Человек начинает терять в тот момент, когда что-то приобретает. Никакая радость не длится для него бесконечно. Силой чувств и временем выветривается песок чудесного, слезает позолота первого впечатления. И вот он уже снова один и снова гол, потому что все одолевает его страшный враг – привычка.

Мы выбираем в зависимости от имеющихся возможностей, и чем больше этих возможностей, как ни парадоксально, тем хуже. Мы выбираем то, что можем себе позволить или почти можем, то есть берем в кредит или вырабатываем в себе дополнительные знания, навыки и даже качества личности, чтобы этим обладать. Дальше наконец получаем это.

Но радость быстро проходит. Остается один «вау-эффект». Потому что мы вдруг видим, что то, что мы выбрали, не настолько совершенно, как мы себе представляли. Или вдруг узнаем, что есть что-то лучше выбранного. Тогда помимо разочарования и сожаления у нас еще появляется чувство вины и недовольство собой. К этим неприятным ощущениям добавляется еще и злость от того, что надо платить кредит за то, что нам уже не нужно и не нравится, и за то, что нас разочаровало. Затем появляется сожаление об утраченных возможностях, ведь любой выбор – это всегда убийство других альтернатив. А наша психика устроена так, что боль потери сильнее радости обладания.

ЭФФЕКТ КАРАНДАША

Как меньше работать и больше зарабатывать? Многие люди находят ответ на этот вопрос и получают желаемое, но это не приносит ожидаемого удовлетворения, так как происходит гедонистическая адаптация и человек перестает чувствовать удовольствие от того, что имеет. Наше восприятие привыкло делить все на «плохое» и «хорошее», мы мыслим дуальностями и познаем мир контрастами. Поэтому, как бы хорошо нам ни было, очень быстро подсознание поделит это «хорошо» на «хорошее» и «плохое», уменьшение плохого в жизни до определенного уровня приносит удовольствие, но после прохождения этого порога уже не улучшает наше самочувствие.

Например, Вы переехали на лето в новый дом, очень дорого и красиво обставленный. Первый месяц Вы наслаждаетесь его красотой. Затем Ваш глаз начинает замечать трещинки на краске, не очень удобный письменный стол, не очень большую струю воды в ванной, немножко криво положенную плитку – эти мелочи начинают раздражать, постепенно накапливаться. Затем Ваше восприятие сегментирует дом на зоны. Теперь он не весь целиком нравится Вам, а только его части. Одна комната кажется намного лучше другой. Вы уже подумываете о том, чтобы найти себе что-то получше или постоянно заниматься усовершенствованием этого жилища.

Через год проживания в доме Вы уже перестаете замечать его уют и комфорт, Вам хочется почаще ездить отдыхать. Еще через какое-то время достоинства жилища начинают казаться недостатками. Скажем, дом для Вас слишком большой или тишина, которая вокруг него, начала раздражать и вызывает уныние.

Даже если наш выбор очень рационален, многие плюсы со временем превращаются в минусы. Кто-то из гуру назвал этот эффект психики «эффектом карандаша». Такие понятия, как «деликатес», «выходной», «отпуск» и «праздник», необходимы не столько для физиологии человека, сколько для психики. Рантье гораздо хуже чувствует себя в субботу, чем тот, кому в понедельник на работу. Природе человека претит полная свобода, потому что он теряется в ней. Но свобода выбирать свои ограничения – естественная возможность.

ЗАМЕНА ДЕЙСТВИЮ

Гедонистическая адаптация – это привыкание к определенному уровню потребления или обладанию чем-то, при котором мы перестаем испытывать удовольствие.

Само по себе потребление не может принести долгосрочное удовольствие. Хотя западные мудрые мужи уверяют нас в том, что человек чувствует себя счастливее, покупая впечатления, а не вещи. Потребление чего-либо не может насытить человеческое существо, которое чувствует наивысший пик удовлетворения, только когда творит.

Человек, который занимается творчеством, создавая что-то, будь то полка в доме, грядка на даче или новая модель сотового телефона, находится на пике удовольствия. Даже в момент тяжелых поисков и неудач он более удовлетворен, чем тот, кто покупает новую машину.

Мастер-классы по созданию вещей своими руками, будь то суши или мыло, – одни из самых популярных, потому что многим нравится создавать.

Пока люди ищут эмоцию без действия, которое ей предшествует, они испытывают разочарование. Это то же самое, что попытаться купить оргазм без секса, секс без любви, а любовь без движения друг к другу сквозь все сложности, преграды и страхи.

ПУТЬ ДО АДАПТАЦИИ

Пока у нас есть семьи, дети и наша жизнь, за которую мы несем ответственность, у нас есть безусловная потребность в безопасности и определенном уровне комфорта. Несмотря на общность этих понятий, для каждого они свои. Кто-то чувствует себя в безопасности и комфорте, купив домик в Ульяновской области и содержа там свое хозяйство, а кому-то нужен большой дом в Москве и доставка продуктов с частной фермы. Эти потребности не имеют никакого отношения к удовольствию – это базовая безопасность человека. Наши страхи определяют уровень нашей жизни, достигнув которого мы можем задумываться об удовольствии.

Предположим, человек мечтал быть летчиком, но попал в серьезную аварию в детстве и стал непригоден для этой работы. У него появилось увлечение, компенсирующее трагедию, – клеить модели самолетов. Но огромное количество обязательств, потребность в своем жилье, заботе о семье совсем вытеснили это хобби, на него просто не осталось времени. Этого мужчину совсем нельзя назвать сейчас удовлетворенным жизнью, но ситуация изменится, когда он достигнет базового уровня безопасности и комфорта и снова вернется к своему хобби.

Гедонистическая адаптация начинается тогда, когда человек забывает о своем хобби, о потребности своей души и не может остановиться, все выше и выше выстраивая стены своей безопасности.

ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ

Чем выше наши ожидания, тем больше разочарование. Ожидая чего-то, мы создаем свой «вкусный» образ всевозможных кайфов, которые испытаем. Чем более недостижима наша мечта, тем более воодушевляющей, радостной и многообещающей она нам кажется.

Интересный факт – люди, не имеющие опыта пользования чем-то, утяжеляют это таким огромным весом своих завышенных ожиданий, что испытывают колоссальное разочарование.

Человек, который постоянно летает в бизнес-классе, не кричит на стюардесс, если ему не подали шампанское. Между тем тот, кто копил на эти билеты и летит впервые, требует такого уровня сервиса, который никогда и не оказывался на борту. Если для нас что-то очень затратно, мы завышаем ожидания соразмерно своим представлениям и потраченным усилиям. Если стоимость продукта приемлема для нас – ожидания от него адекватны реальности.

Девушке, которая работает бухгалтером и получает зарплату 30 000 рублей, однажды подарили сертификат на SPA в отеле Ritz номиналом в 30 000 рублей всего на шесть часов. Она пришла с ним в отель, провела в SPA целый день и… была очень разочарована. Страшно подумать, чего она ждала от процедуры длиной в один день, которая эквивалента по стоимости месяцу ее работы.

ПРИВЫЧКА К ПЛОХОМУ

Гедонистическая адаптация проявляется не только в позитивном, но и в негативном ключе. Человек привыкает ко всему – как к хорошему, так и к плохому. И это привыкание произойдет тем быстрее, чем меньше он будет видеть контрасты. Находящемуся постоянно в одной среде, в ограниченном кругу людей, все, даже самое абсурдное и нелепое, начинает казаться нормой, причем правильной нормой.

Именно поэтому очень многие люди так и не покупают себе новые модели телефонов или вообще сотовые телефоны, не переезжают из старых обветшалых домов, плохо чувствуют себя в новой одежде, не меняют опостылевшую работу и даже не вступают в близкие отношения, привыкнув к одиночеству.

Также человек легко адаптируется к нехватке чего-либо, экономии, болезни, конфликтам. Пока он не видит и не пробует что-то другое, довольствуясь тем, что есть. Парадоксально, но это «то, что есть» может вполне удовлетворять. А через несколько лет, изменив жизнь, человек может с удивлением и недоумением смотреть на себя прошлого и думать о том, как он мог жить в том районе с тем человеком и еще радоваться жизни.

Одна моя знакомая очень любила дорогие машины и даже участвовала в гонках, покупая себе новый «порше». Переехав в Америку, в штат Техас, где в основном фермерское общество, она начала мечтать о жутком (по нашим меркам) фермерском «форде» пикап. Она долго рассказывала мне о достоинствах этой машины и том, что мечтает ее купить, совершенно забыв о своих предыдущих увлечениях. Когда я напомнила ей про «порше», она странно посмотрела на меня, как на НЛО, и сказала: «Это же некрасивая и неразумная машина. А главное – она непрактична».

ТАБЛЕТКА ОТ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Проблема заключается не в самом выборе, а в нашем отношении к нему. Считая себя мегазначительной персоной и очень серьезно относясь к себе и своей жизни, боясь будущего, мы получаем невроз, а последствия выбора лишь обнажают его наличие. Как спасти себя от негативных последствий выбора?

1. ВОЗЬМИТЕ ПРАВО НА ОШИБКУ.

Человек всегда выбирает самое лучшее из возможного. Отметим – всегда. А значит, ошибок не существует, мы не можем навредить себе, выбирая. Сожалея о прошлом, мы тратим драгоценные минуты настоящего и будущего, и не надо прикрываться утверждением «Я делаю выводы».

2. ПОМНИТЕ О СВОИХ ИНТЕРЕСАХ.

Это мне действительно нужен какой-то особенный шампунь или производителю нужны мои деньги?

3. ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ.

Будь то интуиция, разум или чувства, но это то, что вызывает в вас большее доверие.

4. НЕ ДЕЛАЙТЕ ПОСПЕШНЫХ ВЫВОДОВ.

Мы никогда не знаем, чем сегодняшний выбор обернется для нас через двадцать лет, ведь после него мы совершим еще бесчисленное количество выборов.

5. НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ.

Чем больше мы ошибаемся, тем лучше понимаем, что нам подходит. А чувство вины в вопросах выбора, как правило, связано с завышенной важностью собственной персоны.

Иногда следует вспоминать, что я не Зевс Громовержец или Бэтмен, а просто человек. В конце концов, в жизни всегда можно найти, о чем жалеть, один только вопрос – зачем?

Давно исследую этот вопрос. Пришло время опубликовать часть исследований. Горожане, вы уж на меня не обижайтесь... я ведь тоже пока в городе живу. Поэтому и смог исследовать этот вопрос, по разным направлениям и с разных сторон.

Если вы живёте в городах, вы платите за квартиру, за воду, за электричество + разнообразные налоги.
Из всех форм жизни на земле, только людей заставляют платить за своё существование. По сути вы платите российской индустриально-технократической Системе деньги за право хоть как-то существовать.

Из миллионов платежей по всей стране складываются бюджеты разных уровней. Кто сосёт деньги из бюджета? Сами чиновники и другие структуры. Это огромная Система.
А чтобы у вас была возможность платить за своё существование, вы вынуждены РАБотать несколько часов в день. Я не поленился и посчитал прибыль от РАБотающих горожан, которую получает Система.

Допустим вы живёте в многоэтажке, в этой многоэтажке 8 подъездов, 9 этажей и 28 квартир в каждом подъезде. В итоге, в такой многоэтажке 224 квартиры. Допустим, с каждой квартиры платят 2000(как минимум!) рублей за квартиру и услуги ЖКХ.

Итак, проводим простой расчёт: 2000р. х 224 = 448000р. И это только с одного многоэтажного дома, в месяц. А в год с каждой многоэтажки Система получает 5.376.000р. Причём, эти цифры получаются если использовать 2000р. как минимальную квартплату, а квартплата бывает и выше. А сколько многоэтажек в Москве.. А сколько многоэтажек в России...

Многоэтажки создавались, в связи с "индустриализацией". Чтобы людей привлечь в города и превратить людей в РАБов. Это необходимо Системе, чтобы РАБы могли РАБотать на заводах, фабриках, в сфере услуг, в офисах и т.д., и чтоб жили относительно недалеко от места РАБоты. Многоэтажки - современные бараки, т.е. места для проживания РАБочей силы.
Города - изначально не приспособлены для здоровой и счастливой жизни. Сейчас люди в костюмах(чиновники) пытаются создать "евразийский союз", опять говорят о "индустриализации" и о том, чтоб РАБочая сила могла свободно перемещаться между Россией, Белоруссией и Казахстаном. Вы для них - не люди, не свободные и яркие индивидуальности, вы для них - РАБочая сила из которой можно высасывать жизненные силы и деньги.

Люди в городах, как пауки в банке. Город - негативно влияет на здоровье. И техническими излучениями, и шумом, и суетой, и грязным воздухом, и грязной водой... Город - делает людей более агрессивными, злыми и нервными. Кроме всего прочего, людей в городах - легче зазомбировать, потому что в городе - повсюду ТВ, радио, газеты и журналы, т.е. средства воздействия на сознание и на подсознание...

Если каждый человек (семья) переедет из города, из многоэтажки в свой личный домик на природе, то почти вся рабская Система - разрушится.. Человек станет более самостоятельным. Человек\семья - будет питаться со своего огорода, пить воду из колодцев\родников.
И вопросы обеспечения теплом\энергией - люди будут решать сами. А если несколько семей - объединятся и создадут нечто вроде Общины или ЭкоДеревни, то им будет ещё легче решать все вопросы. Начнут возникать свободные поселения\общины. Начнёт формироваться настоящее СамоУправление. Без участия Системы и чиновников. Люди поймут, что могут сами благоустроить свою жизнь и Планету, без чиновников. Так и будет. Это - неизбежный путь эволюционного развития Человечества.
==================
Как думаете, чиновники хотят, чтоб вы перестали платить им?
Как вы думаете, они хотят, чтобы вы лишили их зарплат, премий, процентов и других приятностей? Как думаете, они хотят, чтобы их жёны, любовницы и дочки лишились шуб и дорогих шмоток? Как думаете, чиновники хотят, чтобы у них не было возможности управлять и манипулировать вами?

Думаю, ответ очевиден. Они не хотят, чтобы расселялись города. Поэтому, они не раздают землю (как минимум - 50 соток) безплатно всем гражданам. Поэтому, они не помогают людям уехать из городов и не помогают людям строить дома из ЭкоМатериалов (дерево, глина, саман, солома). Чиновникам - выгодно сохранение технократической Системы.

Решил поделиться некоторыми субъективными соображениями о путях Духа и цивилизации.

Чем дальше я двигаюсь по своему пути, тем ближе меня тянет к природе. В городе есть много вспомогательных средств для поддержания жизни и комфорта, а так же специфическое ментально-эмоциональное поле. И если человек привык жить в городе, он привязывается к обоим этим факторам. В городе есть некая движуха, активность, стимулирующая ум и эмоции не только через средства массовой информации, но и невербально. И человек привыкает "зажигаться" об эту движуху. Ну и конечно круглосуточные магазины и прочие заведения в мегапилисах готовы удовлетворить если не любые, то очень многие прихоти. Это удобно и притягивает. Плюс поддерживает некую ментальную активность, в городе легче приобщиться к культуре и какой-либо информации. Но когда внутри возникает своя собственная движуха, своё собственное зажигание на уровне мысли, пропадает потребность зажигаться об город постоянно. Когда в процессе практик потихоньку уходят маятники эмоций и зависимостей, ум успокаивается, городской фон перестаёт помогать, и может даже мешать. Поэтому хочется от него отодвинуться, и настроиться на нечто другое.

Ещё важный минус города заключается в том, что он угнетающе действует на жизненную энергию, предлагая взамен неё различные суррогаты, компенсирующие её недостаток: медицинские препараты, пища с искусственными добавками, усиливающими вкус, что добавляет яркости жизни, психотропные вещества, различные виртуальные усилители движухи чувств и ума: компьютерные игры, шоу. Всё это стимулирует ум, но не вполне компенсирует разлад с естеством.
Думаю, многим известно ощущение, когда выезжаешь на природу, и не пользуешься никакими гаджетами, что через некоторое время возникает что-то похожее на отупение, хочется есть и спать, трудно о чём-то думать целенаправленно, или становится скучно. Как правило, первые дни идёт отдых, но потом накатывает тоска и лень, могут усиливаться животные склонности. Это одна из причин, почему в деревнях часто алкоголизм развит сильнее, чем в городе. Человек в одиночку или в малой группе не всегда способен включить собственное внутреннее зажигание, быть осознанным без массового сознания. Поэтому сам по себе уход из города не всегда помогает в развитии. Для этого нужно созреть, и это должно быть "по пути".

Если же внутреннее зажигание есть, тогда человеку не трудно уйти, и вне города он не деградирует, а развивается даже лучше. Это означает преодоление зависимости от массового сознания, но в то же время готовность к формированию некой иной общности. Общности людей, которые зажигаются не друг об друга, а об свою суть, Исток, и объединяются не на базе идей или эмоциональных пристрастий, конкуренции, эгоизма и страха, а на базе общности глубинных особенностей, доверия и взаимопомощи. Далее, человек, не отгороженный массовым сознанием от природы, обладающий достаточной осознанностью, начинает соразмерять свои действия с космическими силами осознанно, тогда как в норме этот процесс не очевиден. В городе слишком много шума для этого, и даже физические звёзды видны хуже из-за рассеянного электрического света. На природе идёт выравнивание с глубинными силами, которое может выглядеть как ломка, тоска или еще как-то неприятно. Но потом возникает новый настрой, другого уровня. Так я чувствую.

Если предположить, что сознание людей будет всё-таки расти в будущем, а не деградировать, то скорее всего будет процесс, обратный централизации в городах. Когда-то из мелких поселений интегрировались города, в будущем, возможно, с развитием методов перемещения в пространстве, необходимость жить близко к магазину пропадёт. Как и потребность в массовом сознании. Думаю, отпадёт и ещё много потребностей, которые сейчас считаются насущной необходимостью. И вместо них будут совершенно другие приоритеты. Например, может массово отпасть потребность в еде как таковой. Вообще. Это многое упростит. Может отпасть потребность строить сложные устройства жизнеобеспечения (дома и поселния в нынешнем понимании), так как более мощное сознание и по-новому организованное тело не будут нуждаться в этом. Контроль инстинктов и новое понимание общности, осознанное единство с планетой и космическими силами уберут проблему избытка/недостатка рождаемости, и население планеты всегда будет оптимальным. И так далее. Место когда-то насущных потребностей займёт нечто другое, гораздо более настоящее и радостное. Вместо корпораций жизнь будет обеспечивать божетсвенный внутренний источник, может отпасть необходимость в государствах и организациях в привычном смысле вообще. Каждый будет абсолютно свободен и не скован жаждой, голодом или болезнями, условностями массового сознания, корпоративными или государственными правилами, только внутренним законом Духа. И на основе этой свободы, возможно, будут возникать островки различных реальностей в многомерности, где люди со схожим подходм к жизнетворчеству будут объединяться для общего опыта и роста, играя в игры в виртуальном мире, который сейчас считается реальным. Проявляясь в нём и уходя в свой истинный дом вместе с телом когда захотят, возможно, получая опыт через несколько тел одновременно. Например, как Бабаджи, который приходит и уходит, а не умирает и рождается.

Продолжая тему будущего, я встречался с версией, что будет всё большая виртуализация, развитие внешних технологий. Думаю, без этого не обойдётся, но основной смысл я вижу в росте сознания и внутренних возможностей человека. Для меня усложнение компьютерных версий реальности подобно вот чему. На плоскости можно нарисовать бесконечно сложный узор, проработать прям до нано-уровня множество сложных линий, но это всё равно останется плоскостью. Сложный узор на плоскости не станет трёхмерным. Смена мерности - это качественно иное движение. Развитие технолгий и вритуальности, как мы понимаем это сейчас, это для меня нано-прорисовывание плоскости человеческого ума. Выход в большее сознание - это внутроенняя работа другого типа. И без смены мерности нет подлинного развития. Если цивилизация замыкается в технологических наворотах, то смена мерности для неё будет крушением, как уже не раз бывало с обществами, гораздо более развитыми чем наше. "Смена мерности" - это, кстати, одна из славянских версий смысла слова "Смерть". Это может быть как разрушением, так и трансформацией.

Сейчас я вижу зародыши этого нового будущего в эко-поселениях. Конечно, можно найти много недочетов в их формировании, но всё новое выглядит слабым, хоть и обладает внутренним новым качеством. Как, например, млекопитающие были просто ничтожными по сравнению с динозаврами, но зато обладали особыми свойствами: теплокровием и мозгами получше. Или как в изобретении телефона сначала не разглядели ничего, кроме бесполезной игрушки.

Так для меня будущее в уделении большего внимания потребностям своей Души. Необходимо учиться чувствовать её, зажигаться от внутреннего источника и осознавать силы природы и собственного тела, которые есть творения разума бесконечно более глубокого, чем человеческий. И познавая этот разум в себе, можно двигаться в бесконечность многомерности. Пусть поначалу это движение будет выглядеть слабым и смешным по сравнению с мощью того, что проявлено сейчас, по сравнению со всем нашим прошлым опытом. Не стоит бояться быть слабым и смешным, следуя своей душе, не теряя однако вменяемости. Тогда очередная необходимость смены мерности нас не погубит, отправив потом на очередной круг сансары (бессознательного раскачивания от жизни к смерти и обратно), но трансформирует и освободит. Такая смена неизбежна, в этом нет выбора. Но есть выбор в том, чем эта смена будет лично для тебя: трансформацией или разрушением. Так что будь собой, и не забудь сменить мерность ))) Или сменить плотность по другой версии.

Эгрегор — это энергетическая психо-информационная структура. Она является одновременно производной массового однонаправленного потока мыслей людей, и силой, которая этим потоком управляет. Сам поток крутится вокруг идеи, которая есть суть конкретного эгрегора. Если говорить просто — то люди, собравшись в группу с единым интересом (политика, спорт, социальная идея и пр.) начинают излучать энергию определенной частоты. Когда, количество выделенной энергии превышает некий порог — этот хаотичный заряд стабилизируется и начинает проявлять себя, влияя на участников движения. Сложно сказать, начинает ли осознавать себя эгрегор в момент рождения и учиться ли этому в процессе существования. Это не так важно, так как результат один — увеличение массы. Именно к этому и стремиться каждый эгрегор. Только появившись он пытается вовлечь в себя как можно больше приверженцев и закрепить уже вошедших. Если говорить о спорте — то, зачастую, от эгрегора мало вреда. Но если смотреть шире — то можно с уверенностью сказать, что почти все зло в мире исходит именно от них. Войны, геноцид, дискриминация, уничтожение человеческой среды обитания. Структура эгрегора. Структура проявления каждого эгрегора одинакова — лидер, любимчики и остальная масса. Лидер, зачастую, один или их несколько. Это те, кто впустил идею в мир. Зачастую, этот человек создав эгрегор очень быстро попадает в его власть и становиться марионеткой. Любимчиков всегда больше. Они нужны для демонстрации идеи широким массам. Отыгрывая роль приманки, они не имеют никакой свободы, но, зачастую, имеют финансовые и прочие блага. Дойная масса — это 99% людей, вовлеченных в эгрегор, которые выделяют энергию для поддержания жизни всей структуры. У них чуть больше свободы, которой они почти никогда не пользуются. Покинуть эгрегор сложно. Насколько сложно — зависит от его силы. Сила эгрегора в количестве последователей. Опасность эгрегора. Если вы приверженец здорового образа жизни — вы отдаете часть энергии этому эгрегору. Если болеете за любимую команду по футболу — то же. Любите заварные пирожные — ничего не меняется. Схема одна — вы мыслите на частоте эгрегора и отдаете ему энергию через эмоции. Обрадовались, расстроились, испытали восторг, злось, раздражение — заплатили пошлину эгрегору. Сама по себе эта плата не страшна. Страшно влияние эгрегора и его власть над вами. Пример. Вы хотите умереть? Думаю, что нет. А если добавить эгрегор, скажем, вашей страны? Сразу появиться чувство патриотизма. И если в таком состоянии вы окажетесь на поле боя — вы отдадите свою жизнь за целостность своей страны, родину, будущее, свободу и пр. Куда делся ваш инстинкт самосохранения? Каждый человек в отдельности — это мирное существо, стремящееся к гармонии. И только собравшись в стадо, под психологическим напором эгрегора, толпа становиться агрессивной. Отдельные направления психологии даже изучают это явление. Каждый человек испытывал чувство, когда в толпе изменяется мышление, появляется прилив сил, подрывает на подвиг. Не так ли? Чаше всего это происходит на демонстрациях, протестах, на трибунах и в других местах скопления однонаправленного народа. Человек сам по себе не будет причинять никому вреда. Но, оказавшись в толпе, он не задумываясь убивает. Защита от эгрегора Можно ли защититься от гипнотического влияния эгрегоров? Способы есть.

1. Религиозные люди отдают себя на волю Бога, отрекаясь от соблазнов и грехов. По сути, они вступают в очень сильный эгрегор, который помогает им сопротивляться всем остальным структурам.

2. Эзотерики делают упор на осознанность. Где есть осознанность — нет места гипнозу. Всегда помнить что и зачем ты делаешь. Входить в эгрегор и выходить из него по своей воле — это жизнь этотерика. За это энергетические структуры и не любят учения, основанные на осознанности и простоте. Но у каждого эзотерика есть ряд привычек, через которые на него можно влиять, чем и пользуются эгрегоры.

3. Отшельничество. Человек, не привязанный ни к чему не может контролироваться эгрегором. На него просто нет рычагов влияния. Защита с помощью ритуалов и других воздействий не может быть эффективной простив систем, находящихся на других уровнях бытия. Ваш вариант защиты — это осознанность. Помните кто вы. Принимая решение, помните, в чьих интересах вы действуете. Обращайтесь к своей истинной природе за советом. Со временем, эгрегоры перестанут вас прессовать, так как затраты на вас будут больше полученной в итоге энергии. Это будет подобие свободы. Но быть вне структур чуждо человеческой природе. Слишком скучно. Поэтому просто выбирайте сами, кому и за что готовы платить. Лучше осознанно отдавать энергию эгрегорам здорового образа жизни, познавания мира и духовного развития. У кого на крючке находитесь вы — это предстоит выяснить и выбрать лично вам...

Когда вы влюблены, то всё вокруг кажется прекрасным. Но когда страсть утихает, становится ясно: чтобы быть вместе долгое время, нужно знать какой-то секрет. Учёные заинтересовались этой темой и провели исследования, которые объясняют, как сохранить крепкие отношения.

Любовь прекрасна, любовь удивительна, любовь — лучшее, что есть на этой планете. Но любовь — та ещё стерва. А брак — тяжёлый ежедневный труд.

После этих слов люди постарше начнут согласно кивать, а молодые влюблённые затыкать пальцами уши и цитировать наизусть фильм «Три метра над уровнем неба».

Что же делать для того, чтобы отношения продлились как можно дольше? Мифы о любви звучат привлекательно, но что делать в реальности, если хочется сохранить пылкие чувства на всю жизнь?


Удивительно, что все спрашивают, как вы поженились. Никто не спрашивает, как вы умудрились не развестись.


Оказывается, на эту тему даже были проведены исследования. Их результаты вполне можно взять на вооружение и применить на практике.
Интернет-знакомства не работают

Если вы хотите найти идеального партнёра с помощью какого-то компьютерного алгоритма или собираетесь рассматривать профили лишь тех, у кого в графе «Интересы» прописаны знакомые вам слова, то вы заранее обречены на провал.

Ведь исследования говорят: схожие интересы не оказывают значительного влияния на отношения. Суммарный результат 313 исследований, проведённых по отдельности, демонстрирует: ваша обоюдная любовь к фильмам Вуди Аллена не поможет дольше сохранить брак. В 2010 году был изучен уровень удовлетворённости супругов. Оказалось, что одинаковые интересы партнеров никак не влияют на этот показатель.


Когда мы хотим встретить копию себя, жениться на ней и прожить долго и счастливо, то совершаем большую ошибку.


Реальная жизнь совершенно другая. Вступать в брак с кем-то только из-за того, что он или она тоже любит послушать Radiohead и поплакать, весьма глупо. Ваша совместимость всего на 1% влияет на продолжительность вашей совместной жизни.

Проблемы возникают у любой пары. Дело в том, как именно вы будете разбираться с этими сложностями. Другими словами, важно не то, как вы себя чувствуете. Важно то, что вы чувствуете по поводу своих чувств. Вам нужно найти человека, который выражает свои эмоции точно так же, как и вы.

Профессор Вашингтонского университета Джон Готтман (John Gottman) представил серьёзные доказательства того, что именно это влияет на то, сколько продлится брак. То, как вы себя ведёте, создаёт эмоциональный шаблон, который и формирует общее пространство существования пары.

Вам стоит озаботиться не тем, чтобы заставить своего партнёра полюбить игру Скарлетт Йоханссон. Выбрав супруга, вы автоматически получаете и его проблемы. Единственное, что должно вас заботить, — это способ выстроить отношения так, чтобы возникало как можно меньше конфликтов.
Спорить — это хорошо

Ругаться можно даже из-за мелочей. Серьёзно, это вполне нормально.

Учёные считают, что пары, которые ругаются чаще остальных из-за самых незначительных вещей, проживают долгую и счастливую жизнь. С другой стороны, у тех пар, которые ругаются только по самым серьёзным поводам, больше шансов развестись.

Конечно же, ругаться на первом свидании не стоит, но исследование говорит: если вы провели три года вместе и при этом практически не ругались, вы, скорее всего, стоите на грани развода.


Учёные считают, что ругань и споры — способ проявления чувств. Без них ваши отношения становятся нездоровыми.


Вы могли бы сказать, что Ромео и Джульетта никогда не спорили. На это тоже есть ответ.
Ромео и Джульетта — плохой пример. Подумайте о договорном браке

Ромео и Джульетта не поругались, потому что Уильям Шекспир решил их убить задолго до первого конфликта. Эта пара так хорошо символизирует романтические отношения лишь из-за того, что не дожила до ссоры из-за немытой посуды.

Страсть — быстрая, пленительная и лёгкая. А вот отношения — это любовь, работа и труд. Вместо того, чтобы брать себе в пример Ромео, который моментально влюбился в Джульетту на всю жизнь, поддавшись влиянию дофаминов, подумайте о тех, чей брак был договорным.


Договорные браки очень тяжелы для обоих партнеров в самом начале. Но так как деваться с подводной лодки некуда, оба стараются работать над тем, что есть. Исследования подтверждают: договорные браки намного успешнее, чем женитьба по любви.


Конечно, никто не советует вам заключать брак по договорённости. Но поучиться у этих людей стоит. Они отбрасывают иллюзии прочь, понимают, что впереди их ждёт много работы, и, засучив рукава, начинают трудиться над отношениями.
Всё, что приводит к успеху в жизни, поможет достичь успеха и в браке

Мы так много говорим о том, что нужно сделать, чтобы добиться успехов в работе, учёбе или жизни. Это всё сработает и в отношениях. Хотите, чтобы партнёр был верен вам? Предан? Будьте тверды. Девушки, ищите твёрдых, уверенных парней. Мужчины, обращайте внимание на тех женщин, чьё мнение не меняется в зависимости от направления ветра или погоды.

Именно твёрдость, которая помогает нам в жизни, отвечает за умение работать над сложными задачами долгое время. Почему это важно для отношений?


Исследователи утверждают: твёрдость помогает справиться с обстоятельствами и проблемами. А в браке постоянно возникают какие-то проблемы. Те, кто не может решить их, сдаются и бросают отношения, работу, перестают строить карьеру.


Любовь не будет долгой сама по себе. Чувства остаются горячими и страстными только благодаря тому, что люди работают над этим.
Можно ли предсказать долгосрочные отношения?

Можно. Для этого просто нужно расспросить пару об их отношениях. Да, всё настолько просто.

Психологи из Вашингтонского университета обнаружили, что по тому, как партнёры описывают свои отношения, можно предсказать, разведутся они или нет, с точностью до 94%. Просто нужно внимательно отнестись к тому, как супруги рассказывают о совместном прошлом.

ПЛОХО: Мы поругались. Это было ужасно. Если честно, то Олег вёл себя отвратительно.

ХОРОШО: Мы поругались. Это было ужасно. Но мы обсудили это позже. Кажется, теперь мы ладим ещё лучше, чем раньше.

Каждая пара сталкивается с проблемами. Разница состоит лишь в том, как вы собираетесь воспринимать и интерпретировать прожитое. Знаете, много ума не нужно, чтобы сказать, что ссора — это плохо, а Олег — дурак. Но нужно приложить много сил для того, что научиться ценить не только хорошие моменты, но и плохие, выносить максимум пользы даже из конфликтов и проблем.

Никто не счастлив, пробегая двадцатый километр марафона. Но если вы остановитесь и не дойдёте до финиша, то счастливы точно не будете. Вкус победы и шампанского — вот что сделает момент действительно приятным.
Подведём итоги
Схожие интересы не помогут. Одинаковые плей-листы не станут основой хорошего брака. Стоит начать фокусироваться на эмоциях.
Спорить бывает полезно. Негативная коммуникация лучше её отсутствия.
Вас ждёт много работы. И от неё никуда не деться. Не смотрите на Ромео и Джульетту. Перенимайте опыт договорных браков.
Будьте твёрдыми. Преданность. Честность. Это и значит быть твёрдым. Это является залогом успеха на работе и в любви.
Будьте благодарны за трудности. Расскажите свою историю, полную взлётов, падений и счастья от того, что всё это вы пережили вместе.

Делать на растущей луне или в полнолуние. Нужно купить новое зеркало - без сдачи. В полночь поставьте свое зеркало перед собой. Между собой и зеркалом, по бокам, поставьте по церковной свече. И положите монетки. Смотрите на отражение монеток в зеркале и говорите 3 раза:

"Во полях деревня. Во деревне - изба. В избе - светелка. В светелке - красны девицы Марья, да Дарья. Под окном сидят, в зеркала глядят, каждая видит палаты, те палаты богаты, в тех палатах пируют царь и царица, в мехах куницы, на них жемчуг серебрится. Едят они из златых блюд, пьют они из златых кубков. Марья глядит на царицу, видит себя, красну девицу. Дарья глядит на царицу, видит себя, красну девицу. Я, раба Божья (имя), в зеркало гляжу, себя вижу. Дай и мне, Господи, палаты богаты и угощение, и всех невзгод прощение. Аминь".

Дождитесь, когда свечи прогорят полностью. Монетки уберите к себе в кошелек, а зеркало положите плашмя, чтобы оно смотрело в стол. Так пусть лежит до утра. Монетки носите всегда при себе.
инет

Когда вы чего-то достигаете и приходит успех, в этот момент окружающих вас людей ждёт серьёзное испытание завистью.

Есть такое выражение: друг познаётся в беде. Это не совсем правда. По крайней мере в среде женщин в беде вы будете звездой! Вокруг вас соберется круг сочувствующих, вас будут слушать, гладить по голове и подавать валерьянку.

Для нас, женщин, это нормально. Мы склонны к жалости и нам приятно поддерживать. Мы чувствуем себя нужной, хорошей, мы себе нравимся, когда оберегаем кого-то и утешаем. Но вот если у человека всё пошло в гору... берегитесь!

Безотчётное раздражение вызывают очень многие женщины, которые достигли успеха. Сразу подозрение: где взяла? Каким способом? Наверняка аморальным, бессовестным. И многие её заранее осуждают. Как часто мы видим какую-то звезду, светскую львицу и так и хочется сказать: не заслужила! Ни рожи, ни кожи и ум подкачал. Они нам правда не нравятся, потому что мы чувствуем себя вправе оценивать кто и чего заслужил.

Огребают красивые, как Малена из фильма, больно умные, кто как я берётся кого-то учить. Слишком удачливые, финансово успешные. Разве что в спорте успехи тебе простят.

Так вот я к чему? Дружба познаётся в счастье, в удаче, в успехе. И скорее всего, большинство старых друзей и подруг это испытание не пройдут. Кто-то тихо уйдёт в тень, подальше, чтобы не видеть, не завидовать. Кто-то зайдёт за угол и примется сплетни распускать, фуфуфу, кто с кем и каким способом этот успех нехорошим путём выцарапал. А кто-то в открытую начнёт бросаться, оскорблять и пытаться унизить.

Если вы оказались объектом нападок и вас это огорчает, сделайте шаг назад, вздохните и займитесь своими делами. Когда человек плюёт вверх, он не получит назад своё "богатство", только если попадёт. А попасть он может только с вашего согласия принять этот негатив, пропустить его через себя и расстроиться. А вам это зачем?

Если же плюёте... без комментариев. Пока вы думаете кто что заслужил, тот человек не думает о вас вообще. На что тратить свою жизнь всегда решать вам. Помощь одному не оправдывает грязь в сторону другого.

Мила Левчук

О мужьях и женах.

Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот кто ведет женщину по жизни". Помните символ мужского - кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные — могут присутствовать, либо нет. Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет - это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации.

Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.

Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного. Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин. Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы». Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.

Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества - он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.

Среди миров, в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя…

Не потому, чтоб я Её любил,

А потому, что я томлюсь с другими.

Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине. Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.

Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.

Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено.

Устав от взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.

В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего нового-хорошего. В мудрых культурах. В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.

Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».

Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.

Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашел что написать. Все их плюсы сомнительны. Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу. Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса. Непутевая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том как это проявляется на макросоциальном уровне: «Вы в какой стране живете - беспутной или непутевой?»

И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию.

Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии. Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления.

«Безумству храбрых поем славу». Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться.

Вячеслав Гусев

Делить весь мир на чёрное и белое — значит лишать себя остальных его красок. Рассказываем, как изменить образ мыслей и открыть себе глаза на такую разную действительность.

Есть два типа мышления: амбивалентное и чёрно-белое.

Люди с чёрно-белым мышлением точно знают, что такое хорошо, а что такое плохо. Они быстро делают свой выбор, склонны к твёрдым решениям, которые повторно не обдумывают. Поэтому чёрно-белое мышление делает мир проще.

Амбивалентное (серое) мышление — это способность видеть ситуацию сразу с нескольких сторон. Человек, который умеет думать амбивалентно, может принять позицию оппонента и посмотреть на проблему с его точки зрения. Несмотря на то что амбивалентное мышление делает нас менее решительными, оно очень полезно. Ведь только те, кто научится переходить в «серую зону», станут умнее и мудрее.

Серому мышлению можно научиться. Ведь каждый из нас изначально обладал навыком амбивалентного мышления, когда был мал.
Дети делают это так

Они обожают мучить своих родителей вопросами. Цепочка «почему» может быть бесконечной.

— Почему собачка высунула язык и дышит?

— Ей жарко.

— Почему? Мне жарко, но я не высунул язык.

— Да, но у собачки есть шерсть, и она не потеет.

— Почему у собачки есть шерсть?

— Чтобы её согревать.

— А у меня тогда почему шерсти нет?

— Ну всё, хватит!

Родители наверняка узнают этот диалог: подобные разговоры с детьми случаются часто. Для ребёнка мир не чёрно-белый, и он с лёгкостью примеряет всё на себя. Ещё столько неизведанного. Нет устоев, нет однозначных истин. Мировоззрение ещё не сформировалось.
Как мир становится чёрно-белым

Когда мы взрослеем, наши взгляды становятся жёстче. Нам навязывают извне определённые рамки. Например, студентов просят сдавать экзамены, состоящие из тестовых вопросов. Это принуждает нас мыслить в чёрно-белых тонах. Правильный ответ всегда А, Б, В или Г, иначе не бывает.

Главный симптом такого мировоззрения — это мышление в определённых категориях:
Война — это плохо. Война — это хорошо.
Капитализм — это плохо. Капитализм — это хорошо.
Высшее образование необходимо. Высшее образование — напрасная трата времени.

Повзрослев, мы мыслим слоганами. Они заменяют нам понимание проблемы, сам процесс мышления. Ведь для того, чтобы думать, нужно напрягаться. А когда ясно, что есть чёрное, а что есть белое, думать не нужно.
Разве плохо иметь твёрдые убеждения?

Нет, не плохо. Но реальный мир не чёрно-белый. Очень сложно найти вопрос, на который вы смогли бы дать единственно верный ответ. Наша жизнь — это серая зона.

Принять это очень сложно: в школах и университетах нам прививают уверенность в том, что есть правильный и неправильный ответы. И только столкнувшись с реальностью, мы начинаем подозревать, что мир не так прост.

Чёткие ответы-слоганы уже не подходят. Если вы хорошо знаете историю, то не сможете однозначно утверждать, что война — это плохо. Скорее всего, теперь вы скажете: «Война — это плохо, но на некоторых этапах развития государства она была необходима, поэтому её можно считать комплексным и неоднозначным феноменом».

Из этого ответа становится ясно: вы не склонны делать скоропалительные выводы. Амбивалентное мышление — это палка о двух концах. С одной стороны, вы можете провести целую вечность, выбирая между кефиром и ряженкой. С другой стороны, у вас есть способность видеть мир с нескольких точек зрения и судить более мудро.
Как научиться амбивалентному мышлению

Научиться мыслить амбивалентно довольно сложно, особенно если вы склонны к радикальным суждениям. Но это поможет видеть ситуацию со всех сторон и не спешить с выводами. Поэтому научиться серому мышлению всё-таки стоит, и вот как это можно сделать.
1. Перестаньте судить мир строго

Если сложно не думать в категориях А и Б, просто не произносите эти мысли вслух. Постарайтесь как можно реже разделять вещи на чёрные и белые, хорошие и плохие. Почувствуйте, как мир не вписывается в эти категории.
2. Подумайте о событии или явлении в перспективе

Рассматривайте явления, события и понятия с точки зрения времени. Определяйте их значимость, принимая во внимание и хорошее, и плохое.
3. Смиритесь с тем, что вы не всегда правы

Примите точку зрения противника. Попробуйте поверить в то, что он знает правду, а вы — нет.
4. Приучите себя к тому, что истина неоднозначна

Посмотрите на проблему со всех сторон. Примите другое мнение. Вспомните о том, как смотрит на мир ребёнок, и постарайтесь сделать хотя бы шаг в сторону амбивалентного мышления.

Мужчины не ценят преданных женщин,
Такой и доказывать нету причины,
Что он без изъянов, что он безупречен,
Что он для нее идеальный мужчина.

И вот он уже и звонить забывает,
Не помнит где нынче цветочные лавки,
Еще бы - его же любым принимают,
Вниманье – зачем? И зачем ей подарки?

Но женщина любит, и значит исправно
Любимого с трепетом ждет каждый вечер
Но вряд ли теперь для тебя станет тайной -
Мужчины не ценят преданных женщин!

Да, к ним привыкают, но нет интереса,
Увы, к независимым больше влеченья,
Любите мужчин, но чтоб не было стресса,
Не будьте, пожалуйста, их приложеньем.

Алиса Романова

Как заставить ребёнка слушаться Как добиться послушания — большая и серьёзная тема. Не претендуя на полноту, мы собрали некоторые советы. Все они имеют научное обоснование и помогли многим родителям.
Если вы хотите найти ответ на вопрос «Как заставить ребёнка слушаться?», то попали по адресу: больше не нужно читать никаких статей, в том числе и эту. Я отвечу прямо сейчас: «Никак!»
Заставить ребёнка слушаться нельзя никак. Заставить можно только подчиняться, и то недолго.
Известный немецкий психотерапевт, основоположник гештальт-терапии Фриц Перлз (Fritz Perls) утверждал, что есть две возможности повлиять на другого человека: стать «собакой сверху» или «собакой снизу». «Собака сверху» — это власть, авторитет, приказы, угрозы, наказания, давление. «Собака снизу» — это лесть, ложь, манипуляции, саботаж, шантаж, слёзы. И когда эти две «собаки» вступают в противоборство, «собака снизу» всегда побеждает. Итак, если вы хотите, чтобы ребёнок вас слушался, первым делом перестаньте его заставлять. Перестаньте командовать, читать нотации, стыдить. Вот несколько советов, чем заменить эти неэффективные средства.
Как добиться послушанияПервым делом нужно поощрять и стимулировать любую активность ребёнка, направленную в нужное русло. Девочка рвётся мыть посуду? Обязательно позвольте, даже если её помощь только помешает. Психологи проводили опросы школьников из четвёртых — восьмых классов, выясняя, делают ли они какую-нибудь работу по дому. Оказалось, что процент детей, которые не помогают родителям, одинаков. Но в четвёртых — шестых классах многие дети были недовольны тем, что им не доверяют домашние дела! А вот в седьмых и восьмых классах недовольных уже не было.
Основоположник отечественной психологии Лев Семёнович Выготский разработал универсальную схему обучения ребёнка самостоятельному выполнению повседневных дел. Сначала ребёнок делает что-то вместе с родителями, потом родители рисуют понятную инструкцию, а затем чадо начинает действовать полностью самостоятельно.
Допустим, вы хотите, чтобы ребёнок аккуратно складывал вещи, когда приходит с улицы. Первый этап: всё делается вместе, родители показывают, помогают. На втором этапе нужно придумать и нарисовать подсказку: что, в какой последовательности и куда нужно складывать. Большинство детей с готовностью следуют понятным и наглядным инструкциям. Постепенно формируется привычка, и внешние подсказки становятся ненужными.
Следующий отличный приём — превратить нужные действия в игру или соревнование. Просто убирать игрушки скучно и долго. Играть в уборку — совсем другое дело.
Игра — естественная потребность детей, в игровой форме они готовы браться за самые нелюбимые дела. Соревнование тоже отличный мотиватор.
Известный детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер приводит такой пример. Родители хотели, чтобы их сын делал зарядку. Купили снаряжение, отец сделал турник в дверном проёме, но мальчику это было не особо интересно, и он всеми способами отлынивал. Тогда мама предложила сыну посоревноваться, кто сделает больше подтягиваний. Завели таблицу, повесили её рядом с турником. В итоге оба стали регулярно заниматься спортом.
Несколько слов о распространённой практике — платить детям за выполнение домашних дел… В долгосрочной перспективе это не работает. Запросы ребёнка растут, а объём выполненной работы уменьшается. В одном исследовании студентам предлагали решить головоломку. Половине из них за это платили, другим — нет. Те, кто получал деньги, были менее упорны и быстро прекращали попытки. Те же, кто действовал из спортивного интереса, тратили больше времени. Это ещё раз подтверждает известное в психологии правило: внешняя мотивация (даже положительная) менее эффективна, чем внутренняя.
Как правильно запрещатьЗапреты нужны не только для физической безопасности. Многочисленные исследования показали, что вседозволенность в детстве негативно сказывается на личности и судьбе человека. Поэтому запреты должны быть обязательно. Но очень важно не перегнуть палку, ведь их избыток тоже вреден. Посмотрим, что советуют психологи.
1. ГибкостьЮлия Борисовна Гиппенрейтер предлагает разделить всю активность ребёнка на четыре зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.
Зелёная зона — это то, что разрешено без всяких условий, то, что ребёнок сам может выбирать. Например, какими игрушками играть.
Жёлтая зона — разрешено, но с условием. Например, можно пойти гулять, если сделаешь уроки.
Оранжевая зона — разрешено только в исключительных случаях. Например, можно не ложиться спать вовремя, так как сегодня праздник.
Красная зона — это то, что нельзя ни при каких обстоятельствах.
2. Последовательность и согласованностьЕсли какие-то действия находятся в красной зоне, их нельзя разрешать ребёнку никогда. Достаточно один раз дать слабину, и всё: дети мгновенно понимают, что можно не слушаться. То же самое относится и к жёлтой зоне. Если ребёнок не сделал уроки, он обязательно должен быть лишён прогулки. Твёрдость и последовательность — главные союзники родителей. Столь же важно, чтобы требования и запреты были согласованы между членами семьи. Когда мама запрещает есть конфеты, а папа разрешает, ничего хорошего из этого не выйдет. Дети быстро учатся использовать разногласия между взрослыми в своих интересах. В итоге ни папа, ни мама послушания не добьются.
3. СоразмерностьНе требуйте невозможного и с осторожностью подходите к трудновыполнимым запретам. Например, дошкольникам очень сложно (а некоторым просто невозможно) сидеть спокойно дольше 20–30 минут. Запрещать им прыгать, бегать и кричать в этой ситуации бессмысленно. Другой пример: в три года у ребёнка начинается период, когда он на все предложения родителей отвечает отказом. Как с этим справиться — отдельная тема, но фраза «Хватит мне перечить!» принесёт только вред. Родители должны иметь представление о возрастных особенностях детей, чтобы согласовывать свои запреты с возможностями ребёнка.
4. Правильный тонСпокойный дружелюбный тон эффективнее строгости и угроз. В одном эксперименте детей заводили в комнату с игрушками. Самым привлекательным был управляемый робот. Экспериментатор говорил ребёнку, что уйдёт и, пока его не будет, с роботом играть нельзя. В одном случае запрет был строгим, жёстким, с угрозами наказания, в другом воспитатель говорил мягко, не повышая голоса. Процент детей, нарушивших запрет, оказался одинаков. Но через две недели этих детей снова пригласили в ту же комнату…
На этот раз никто не запрещал им играть с роботом в одиночку. 14 из 18 детей, с которыми в прошлый раз были строги, немедленно брали робота, как только воспитатель выходил. А большинство детей из другой группы по-прежнему не играли с роботом до прихода воспитателя. Такова разница между подчинением и послушанием.
5. НаказанияЗа несоблюдение запретов нужно наказывать. Самые общие правила таковы:
Лучше лишать хорошего, чем делать плохое.Нельзя наказывать публично.Наказание никогда не должно унижать.Нельзя наказывать «для профилактики».
Из мер физического воздействия однозначно рекомендуется только удержание, когда необходимо остановить разбушевавшегося ребёнка. Физические наказания лучше свести к минимуму.
6. Немного непослушанияАбсолютно послушный ребёнок — это не норма. Да и какой жизненный опыт получит ваше чадо, если будет всё время следовать инструкциям и указаниям? Иногда следует позволить ребёнку сделать что-то, что причинит ему вред. Столкновение с плохими последствиями — лучший учитель. Например, ребёнок тянется к свечке. Если вы видите это и уверены, что контролируете ситуацию (поблизости нет легковоспламеняющихся предметов), позвольте ему коснуться пламени. Это избавит вас от многословных объяснений, почему нельзя играть с огнём. Естественно, следует адекватно оценивать возможный вред. Разрешить ребёнку сунуть пальцы в розетку — преступление.
Не выполняя указания взрослых, нарушая заперты, дети всегда стараются чего-то добиться или избежать. Например, добиться внимания к себе или избежать травмирующей ситуации. Самая главная и самая трудная задача родителей — понять, что стоит за непослушанием. А для этого ребёнка надо слушать, с ним надо разговаривать. К сожалению, волшебных палочек и единорогов не существует. Невозможно прочесть статью на Лайфхакере и решить все проблемы во взаимоотношениях с детьми. Но можно хотя бы постараться. Сергей Ковыршин 6 марта 2016