Многие женщины, которые попали в непростые жизненные ситуации, осознают, что причина тому их неженское поведение и, как предпосылка – неженское мышление. Поэтому сегодня хотелось бы рассмотреть самые досадные женские ошибки в отношении с собой, как с женщиной. Возможно, изучив их, вы вовремя реабилитируетесь и избежите их в будущем. Итак.

1 женская ошибка – Неженственная или пошлая внешность

Как ни банально звучит, но это так. Нестильная одежда, небрежная походка, отсутствие макияжа, непонятно какой запах, но точно не духов, лишний вес и заспанные глаза (чаще от того, что она поздно ложится, что тоже грубая ошибка). Отсутствие украшений, аксессуаров вообще делает из женщины средний пол.

Еще одна ошибка – одежда, которая слишком открыта, выглядит вульгарно и вызывающе: глубокое декольте, короткая юбка, нагнуться в которой опасно и т.п.. В то время как внешность мудрой женщины всегда женственна: юбки и платья, но не брюки. Она не носит мужскую прическу.

Ухоженность и женственность без вульгарности – вот главный критерий внешности. Натуральная косметика, регулярная зарядка и крепкий сон с ранним отбоем и подъемом. Никакого кофе и сигарет!

2 женская ошибка – Вечная занятость

Женщина взваливает на себя непосильную ношу, работает на 2-х работах, и дома старается все успеть, но не успевает отдыхать. Она суетится каждый день, ей не хватает времени на детей и мужа. Она пытается больше зарабатывать, кроме того, принимать участие и в общественной жизни. У нее переизбыток общения, важных и сложных дел, она постоянно занята. Ей приходится преодолевать трудности, у нее нет «зоны комфорта».

В то время как мудрая женщина не будет суетиться. Зачем взваливать на себя непосильный груз? Ради чего? Это не означает, что нужно все бросить и заняться собой, любимой, превращаясь в эгоистку. Это значит, что нужно не забывать и о своих потребностях и женской природе.

Женщина не предназначена для того, чтобы обеспечивать семью и решать все проблемы, если она замужем. Если же муж не заботиться о достатке семьи, значит, это очередная ошибка женщины. Мудрая женщина может ходить на любимую работу в свободное от домашних дел время.

Вообще желательно не давать никому обещаний и, соответственно, не выполнять их. Обещания создают напряжение, что «убивает» женскую суть. Самое главное обещание мудрой женщины – выполнение обязанностей как жены.

3 женская ошибка – Эмоциональность от беспомощности

Женщина вступает во всевозможные конфликты, она спорит и не отступает от своего, конкурирует с мужчинами, пытаясь кому-то что-то доказать. Она переживает за все, поэтому старается держать под контролем близких – кто куда пошел, почему задерживается и т.д..

Также ее эмоциональность проявляется в том, что она открыто выражает гнев, если кто-то не оправдывает ее ожиданий (и ошибка женщины в том и состоит, что она слишком много хочет от других). В ход идет посуда и сковородки…

В то время как мудрая женщина не будет ни с кем спорить. При этом у нее есть свое мнение, она просто не тратит энергию на пустое. Зачем ей вообще конкурировать с мужчинами? Она и так вне конкуренции.

Свою эмоциональность она использует исключительно для того, чтобы зарядиться позитивом в кругу близких подруг, просматривая любимое кино или передачи, занимаясь рукоделием и чтением книг.

4 женская ошибка – Нет творческой самореализации

Какое там творчество! Когда ей этим заниматься? Не лучше ли поспать или посмотреть телевизор? Рутинная работа, требовательный начальник, не терпящий инициативы, лишает женщину самого главного – проявить свое женское творческое начало.

Творческая женщина, если ей дать волю, даже свой рабочий стол обустроит так, что любо-мило посмотреть. Потому что мудрая женщина в любом деле проявит творчество. Часто она любит вышивать, рисовать или писать. Она также может ходить по магазинам и при этом самореализоваться. Она примеряет наряды и украшения, общается с другими женщинами, которые рядом с ней в торговом зале, раздавая советы, что кому идет.

Ошибка состоит в том, что если подавить творческое начало женщины, у нее и хозяйство придет в упадок. Потому что «без красивой занавески» на кухне еда может готовиться без воодушевления. Возможно, вы и сами замечали, что порядок в доме поддерживать легче и приятнее после свежего ремонта или обновления интерьера.

5 женская ошибка – Нет женского достоинства

Пожалуй, это самая распространённая и досаднейшая ошибка. И заключается она в том, что женщина себя не ценит. Это касается ее личной закулисной жизни. То есть, если она замужем, то не хранит верность, причем не только физическую, чаще моральную.

Если девушка не замужем, она торопит события, оказываясь в интимной обстановке. В наше время растет популярность понятия целомудрие, хотя для многих и многих людей оно еще остается пережитком прошлого.

Нецеломудренные женщины часто попадают в неприятные ситуации, при которых их просто используют, а потом, так называемые, любимые и любовники их бросают.

Павел Раков

Две жены дожидаются любимых мужей из далекого плавания.
Первая отполировала полы, помыла окна, повесила в кухне новые занавески, приготовила ассортимент изысканных блюд. Еле держась на ногах, она отворила дверь любимому. После дежурных объятий и поцелуев, она проводила его за пышно накрытый стол.

«Спасибо, моя умница, ты меня просто укормила!»- сладко позевывая, изрек насытившийся муж, — Ну что? Поели, а теперь — пора баиньки! Как же я уста-ал…

Утомленно вздохнув в унисон засыпающему супругу, замечательная жена поплелась расправлять диван.

Вторая жена особенно не напрягалась. Умеренно прибрав в комнатах, она приняла расслабляющую ванну, надела любимый шелковый халатик, и… включив музыку в стиле «релакс», завалилась на кровать с умной книжкой.
Когда она, сверкая глазами и посвежевшим лицом, встретила дорогого мужа, он, тут же, не раздумывая, завалил ее на кровать. «Как же меня разморило!» — проговорила она после головокружительного секса, — С какими силами мне теперь становиться за плиту?»
А пойдем-ка в ресторан! — услышала она в ответ.

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

Ещё есть такое понятие, как ментальная обида. Ментальная обида – это обида, которая практически не отпускает. Это наш вкус. Например, если вы были маленьким ребёнком, когда вы обижались, тогда родители обращали на вас внимание и каким-то образом реагировали на то, что с вами происходит, то у нас появляется вкус. Как одна моя знакомая сказала: «Люблю подобидеться». Потому что состояние подобиженности – это возможность манипулирования другим человеком. Так манипулируют болезнями и надутыми губами, вызывая в другом чувство вины.

Я не знаю, как общаться с вами открыто, поэтому я предпочитаю с вами общаться, чтобы вы испытывали хроническое чувство вины передо мной, что вы какой-то нехороший, не дотягиваете. Я всё время буду ходить, вздыхать, меня будут спрашивать: «Что случилось?» — «Да ничего, не обращайте внимания». – «Но что-то же всё-таки случилось?» — «Нет, нет», и опять тяжёлый вздох.

Когда мать ребёнку говорит: «Иди-иди, мать-то помрёт – ничё. “Скорую” вызову, соседи помогут, чё уж там». Это манипуляция ниже пояса. «Да, конечно, я же даже замуж не вышла, когда твой отец-придурок ушёл. Я была знаешь какая? Я б могла устроить себе жизнь, но из-за тебя… и что теперь? Да, конечно, что уж, мать-то старая, небось ждёшь, не дождёшься».

Манипуляция – это вкус жизни. Когда мы такие несчастные, подобиженные, слегка приболевшие, убогие, по нам понятно, что мы не можем работать в полную силу. Когда общаешься с людьми со вкусом обиды, то сразу становишься скисшим. Вот это наша атмосфера.

Ментальную обиду невозможно простить, потому что человек не собирается прощать. Когда мы начинаем работать с такими людьми, к психологам они часто обращаются, чтобы доказать, что психологи ни на что не годны, то такие люди играют в излюбленную игру, которая называется «да, но…», которая никогда не заканчивается. Очень часто люди хронически, всю жизнь играют в эту игру «да, но…».

Один мужчина был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал: «Я к ней прихожу на могилу – она меня из могилы наказывает». Мать там бедная переворачивается в гробу, а он приходит и с ней спорит на могиле. Это у него вкус.

Я говорю:

— Представьте, что на всех столбах вывесили объявление «Позор вашей матери!», так и хочется добавить «мать вашу» или в любой город, куда вы будете приезжать, будут висеть транспаранты о том, что вы самый справедливый человек на свете. Самый пострадавший человек на свете. Грудь в орденах. Вас приветствуют, гирлянды вешают. Что бы вы хотели? Вас бы это устроило?

— Нет.

— А если бы вам гарантию дали, что она в аду жарится на сковородке?

— Всё равно меня это не устраивает, маловато будет наказания для моей боли.

Настолько человек сосредоточен на себе.

90% наших обид относятся к ментальным обидам. Сядьте сегодня и подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Придумайте ему справедливое наказание и представьте, что это произошло. Потом обратитесь к себе и поймите, что нет удовлетворения. Ничто не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться.

Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание. Поэтому если вы сегодня диагностировали в себе этот патологический способ привлечения к себе внимания, вам нужно сказать: я очень тяжело больной человек, я тяжело страдаю обидами – это эмоциональный паралич.

Поэтому нужно исцеляться самому, оставить в покое этого человека и сказать: спасибо тебе большое, ты показал мне мою убогость, мою ущербность, благодаря тебе я вижу, насколько я ущербен, насколько я ментален.

Так как мы с вами совершенно чётко увидели, что все наши обиды родом из детства и, как правило, это наши взаимоотношения с родителями, то здесь очень важно добавить ещё два момента для осознания.

1. Чувство благодарности, что такому как мне дали рождение, что сложилась так ситуация, встретились мама с папой и это была наилучшая ситуация для моего рождения. Мы просто так не приходим к тем или иным родителям. Вы не могли родиться у других родителей. Ваш финиш в прошлой жизни обусловил старт в этой. Только у таких родителей и только при таком раскладе я могла явиться со своими качествами характера, поэтому это положение снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не мог родиться.

2. Чувство прощения. Родители делали всё максимально возможное из их модели мира на тот момент времени. Они не могли по-другому. Как могли, так и делали.

Вместе с тем необходимо понять, что один и тот же сценарий может неизвестно сколько раз повторяться. Скорее всего, в детстве мы решали, что «я так никогда делать не буду, как мои родители». Но потом мы вырастаем, у нас начинают появляться дети и мы с ужасом ловим себя на той же самой интонации, с теми же самыми словами, с теми же самыми жестами, про которые когда-то говорили «я так никогда не сделаю».

Мы вдруг понимаем, что это обусловленность, это наш штамп, клише, которое мы повторяем из поколения в поколение. Он настолько могущественен, чтобы выйти из-под его влияния нужно приложить достаточно большие усилия.

Нам очень важно понять, что мы с вами в жизни обучаемся и проходим один единственный урок – как любить. Все жизненные ситуации нас обучают любить и показывают нам, как надо любить и как у нас не получается. Если мы думаем, что мы просто перетасовкой карт (людей, мест, вещей) что-то сделаем, то мы ошибаемся. Если мы своё сердце не «перетасуем» серьёзным образом, то ничего у нас не изменится.

Поэтому, чтобы остановить этот безумный сценарий, который передаётся из поколения в поколение, мы должны сделать две вещи, которые очень важны абсолютно для каждого: мы должны попросить прощения, и мы должны попросить благословения. Фигуры старших, родителей – это представители Бога по сути своей, мы должны относиться к ним с благодарностью, а не с претензией, и мы должны попросить у них благословения.

Марина Таргакова

Есть вещи, вообще не являющиеся любовью, которые мы принимаем за любовь и испытываем из-за этого огромные трудности. Подмена эта на языке психологии называется любовной зависимостью. Разработка темы любовной зависимости — возможно, самое ценное из всего, что психология дала миру.

Вообще «зависимость» — это точный аналог слова «страсть». И понятно, что и в русской классической, и в духовной литературе под любовной страстью авторы зачастую понимали именно то, что психологи называют любовной зависимостью. Но диагностика проблемы и понимание ее причин не столь детально разработаны здесь, как в психологии. Поэтому обратимся для более глубокого понимания проблемы к психологии, дополняя и углубляя ее наработки.

Проверка любви на подлинность

Прежде всего, давайте постараемся диагностировать свое отношение к человеку, которого, как нам кажется, мы любим. Чем проявления любви отличаются от проявлений любовной зависимости?

1. Любовь дарит практически безмятежную радость. В любовной зависимости эйфория постоянно чередуется со страданием.

2. Любовь насыщает человека. Любовная зависимость ненасыщаема: зависимый человек похож на дырявую бочку, в которую сколько ни лей добра и любви, ему всегда мало.

3. В любви наше главное желание — чтобы любимый человек был счастлив. В зависимости — чтобы «любимый» человек принадлежал нам.

4. В любви человек уверен в себе. В зависимости наше самочувствие основано на отношении к нам «любимого», и поэтому мы заняты постоянным контролем того, что он говорит и делает в отношении нас.

5. Любви свойственно доверие. Зависимости — ревность, страх потерять «сокровище».

6. Любовь дает свободу любимому человеку. Зависимость побуждает заниматься спасательством.

7. Человеку, который любит, хорошо и в одиночестве, и вдвоем. Зависимому плохо в одиночестве, хочется быть рядом с объектом своей зависимости, даже при наличии конфликта с ним.

8. Любовь обычно взаимна. Зависимость часто бывает односторонней.

9. Любовь не препятствует продолжению старых дружеских отношений. Зависимость приводит к сужению общения со старыми друзьями.

10. В любви человек растет, развивается. В зависимости — застревает в своем развитии или деградирует.

11. Любящий человек в случае разрыва сохраняет уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Зависимый человек в случае разрыва отношений впадает в уныние, поддается помыслам о собственной никчемности.

12. Любящий человек в случае разрыва сохраняет дружеские чувства к объекту любви. Зависимый человек в случае разрыва поддается злым помыслам в отношении объекта зависимости.

Это не полный перечень признаков, а лишь основные. Для зависимых людей (а в той или иной степени зависимо большинство людей) это ценное дополнение к тому определению подлинной любви, которое дал нам апостол Павел и которым мы проверяем себя слишком редко: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…"

Диагностируя свое отношение к человеку, следует понимать, что это отношение всегда складывается из нескольких составляющих. В нем присутствуют и подлинная любовь, и зависимость, и (в случае любовных отношений) телесное влечение. Здесь не действует принцип «да или нет», «черное или белое», здесь вопрос заключается в пропорциях составляющих нашего отношения. Психологи говорят о том, что любовь в супружестве может стать настоящей примерно к 15 годам брака, поэтому не следует ужасаться тому, что если вы только еще идете под венец, вы обнаружите, что ваши чувства далеки от совершенства. Ведь смысл семейной жизни в том и заключается, чтобы пройти испытания и взрастить в себе подлинную любовь.

Дмитрий Семеник

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».

Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.

БРАТЬ И ДАВАТЬ

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом.

Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ ДЕТИ И НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ

В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе. Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.

Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

ПРЕДАННОСТЬ КАК НЕДОСТАТОК

Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», — транслируют эти родители.

Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.

И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

РАЗУМНЫЙ ВЫХОД

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать из этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» — это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.

Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от ребёнка что-то надо – не ждите, что он сам должен догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.

Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.

Юлия Синарёва

Мы можем переживать любовь, радость, удовольствие, но также и депрессию, зависимость, боль.

Самая ужасная форма психологической травмы - война.

Виктор Франкл два с половиной года прожил в концентрационном лагере, потерял всю семью, чудом избежал смерти, но при этом не сломался, а даже духовно вырос.

В книге «Человек в поисках смысла» он описывает ужас по прибытии в концлагерь. В глазах у всех был страх, реальность была невероятна. Они потеряли будущее и достоинство.

Узники были потеряны, постепенно приходило осознание, что под прошлой жизнью можно подвести черту. Наступила апатия, началось постепенное психическое умирание – из чувств оставалась только боль от несправедливости отношения, унижения.

Вторым последствием было изъятие себя из жизни, люди опустились до примитивного существования, все думали только о еде, месте, где согреться и выспаться – остальные интересы ушли.

Третье – не было чувства личности и свободы. Он пишет: «Мы больше не были людьми, но частью хаоса. Жизнь превратилась в бытие в стаде»

Четвёртое – исчезло чувство будущего. Настоящее не мыслилось происходящим на самом деле, будущего не было. Всё вокруг теряло смысл.

В концлагере сохранять внутренний смысл жизни помогали простые вещи: смотреть на закат и восход, форму облаков, случайно выраставший цветок или горы.

Сложно поверить, что такие простые вещи могут напитать нас, обычно мы ждём большего. Но цветок был подтверждением того, что красота ещё существует. Иногда они толкали друг друга и показывали знаками, как прекрасен мир. И тогда они чувствовали, что жизнь так ценна, что она пересиливает все обстоятельства.
Ещё одним средством преодолеть террор были хорошие отношения. Для Франкла – желание снова увидеть жену и семью.

Внутренний диалог также позволял создать дистанцию с происходящим. Франкл думал о том, что он когда-нибудь напишет книгу, начинал анализировать – и это отдаляло его от происходящего.

Третье – даже при ограничении внешней свободы у них оставались возможность сказать соседу «Доброе утро» и заглянуть ему в глаза, это говорило о том, что у человека всё ещё есть минимум свободы.

Австрийский психолог выжил, вернулся домой, но он понял, что разучился чему-то радоваться, и он учился этому заново. И это был ещё один эксперимент. Он сам не мог понять, как они всё это пережили.

Маленькие ценности есть всегда, если мы не слишком горды, чтобы их увидеть. А слова приветствия, сказанные нашему компаньону, могут вполне стать проявлением нашей свободы, придающей существованию смысл. И тогда мы сможем ощущать себя людьми.

Автор: А. Лэнгле

– Никогда мир не кажется таким прекрасным, как в то мгновение, когда вы прощаетесь с ним. Если бы можно было ощущать мир таким всегда! Но на это, видно, у нас не хватает времени.
«Ночь в Лиссабоне» Эрих Мария Ремарк

Материнство – это большое искусство, и ему необходимо учиться.

Во-первых, никогда не относись к ребёнку как к предмету своей собственности, ребёнком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежит тебе, ребёнок – не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им. Если мать начнёт владеть ребёнком, его жизнь станет несчастной. Ты разрушаешь его личность, ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можно только вещью: можно владеть домом, машиной, но никогда нельзя владеть человеком.

Во-вторых, относись к ребёнку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись к нему как к несмышлёнышу. Проявляй к ребёнку глубокое уважение. Очень непросто уважать ребёнка. Очень легко унизить его. Унижать ребёнка легко, ибо он беспомощен. К ребёнку нужно относиться с большим уважением, как к взрослому. Если ты уважаешь ребёнка, ты не будешь пытаться навязывать ему свои воззрения. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность: это всё, что ему нужно. Пусть ребёнок познаёт мир сам, подальше от тебя. Но, конечно, свобода не исключает ошибки. Матери очень трудно понять, что, давая свободу ребёнку, мы также даём ему право на ошибку. Ребёнок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ребёнку стать осознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы всё равно никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.
Люби, уважай, помогай таким образом, чтобы не мешать ребёнку.

В третьих, когда появляется на свет ребёнок, то рождается не только он – это лишь одна часть процесса, – рождается также и мать, заново рождаешься и ты. Ребёнок очень сильно влияет на тебя. Он обогащает тебя. Ты становишься другим человеком. И закончу я пословицей, в которой, на мой взгляд, отражены все вопросы этой темы, причина, и следствие данной проблемы: «Материнское сердце в детках, а детское – в камне!»

Каждая Душа свободна и приходит на Землю со своей задачей, для набора собственного опыта. И никто не имеет права считать другую душу своей собственностью, выделять и отделять её от остального Мира, а тем более совершать над ней насилие! Почему же это делают «любящие» родители? Кто им дал такое право?

Многие слышали фразу: «Дети – наши маленькие учителя», но мало кто понимает её в полной мере, а ещё меньше тех, кто действительно так относится к детям. Дети тонки и чувствительны, и они всегда показывают нам, как маленькие зеркальца, самые глубокие наши проблемы, проблемы нашего детства, юности, (и даже взрослые), а мы не хотим понимать это, и обижаемся на них, и наказываем их за то, что они нас якобы не уважают. Нет, чтобы, глядя в это зеркальце, увидеть свою проблему, поработать над собой, мы, как в известной сказке, стараемся разбить зеркальце, которое показывает наше уродство. С детства ребёнок пропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. Слово «мама» на всех языках весомо. И ребёнок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идёт со стороны матери, проникает в ребёнка очень глубоко. Мать имеет наиболее сильное энергетическое воздействие, и её состояние моментально передаётся ребёнку. Это надо понимать и следить за своими мыслями и эмоциями.
Особенно отрицательно сказываются на воспитании ребёнка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребёнка. Эти низкие энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжёлые программы. Негативное воздействие идёт и тогда, когда ребёнок и не слышит этих слов. Он привыкает к низким энергиям, становится раздражительным, капризным, начинает вампиризировать, и далее идёт по жизни потребителем, и может стать антисоциальным элементом. Прикрываясь глубокими родительскими чувствами, сомнительными правами на детей, родители калечат детей, и выпускают в жизнь полуфабрикаты, а потом возмущаются – откуда такая молодёжь, почему дети не почитают родителей, а общество из поколения в поколение не становится лучше. Дети нам даются не для того, чтобы мы из них сделали повторения себя, чтобы они обеспечили нашу старость и чтобы мы лелеяли наш эгоизм. Дети нам даются для того, чтобы с помощью их мы стали мудрее и решили свои задачи на Земле! Здесь я обозначил только некоторые аспекты этой сложнейшей темы – избыточного материнского чувства. Очень глубоко во все сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви, о том, что она святая и не подлежит обсуждению. Такое отношение укоренились в традициях, в самой жизни, в песнях и пословицах, и поэтому так трудно увидеть в ней отрицательные стороны, а без этого невозможно изменить сложившееся положение вещей.

Заметки из книги "Путы материнской любви" Анатолия Некрасова

Автор приводит потрясающие и порой шокирующие факты о современной стоматологии и альтернативных методах лечения кариеса. Бактерии не вызывают развития кариеса, зубы имеют возможности самовосстановления и в здоровом виде специальной жидкостью очищают себя сами...

Книга ориентирована на американского читателя и некоторые моменты будут не актуальны для жителей других стран. Однако для людей, которые воспринимают здоровье как свою личную ответственность и информированность, книга будет полезна и интересна.

Часть 1. Причины кариеса и азы реминерализации зубов

Внимание: бактерии не являются главной причиной кариеса

Фундаментальная теория современной стоматологии была выведена в 1883 году врачом В. Д. Миллером. Он обнаружил, что если поместить удаленный зуб в ферментирующую смесь хлеба и слюны, то на зубе появлялось что-то похожее на кариес. Он предположил, что кислоты, выделяемые микроорганизмами во рту, разлагают зубную ткань. Однако сам доктор Миллер никогда не верил, что бактерии являются причиной кариеса. Он скорее полагал, что бактерии и выделяемая ими кислота участвуют в процессе разрушения зуба. Но что важнее всего - он считал, что крепкий зуб не может разрушиться.

Доктор Миллер, что крепкий и плотный зуб может противостоять «неопределенно долгое время» любой кислоте, будь то от бактерий или пищи. В то же время, зуб, не обладающий плотной структурой, быстро поддался бы воздействию кислоты, независимо от ее происхождения. Доктор Миллер также писал, что «вторжению микроорганизм всегда предшествует снижение количества минеральных солей». Проще говоря, сначала зуб теряет минералы, и тогда микроорганизмы могут причинить вред.

Спустя сто двадцать лет наука стоматология придерживается теории доктора Миллера, упуская при этом самую существенную информацию. Сейчас считается, что кариес возникает, когда продукты, содержащие углеводы (сахара и крахмалы), например молоко, газированные напитки, изюм, торты и конфеты, часто остаются на зубах. Они создают благотворную среду для бактерий, которые в результате своей жизнедеятельности производят кислоты. Со временем эти кислоты разрушают эмаль зубов и приводят к образованию кариеса.

Разница между теорией доктора Миллера, предложенной в 1883 году, и теорией, которой придерживаются стоматологи в наши дни, заключается в том, что защита зубов от разрушения обеспечивается за счет плотности и структуры зубной ткани, тогда как сегодня зубных врачей учат, что только бактерии являются причиной кариеса. Стоматологи уверены, что кариес почти никак не связан с питанием, не считая разве того, что пища прилипает к зубам.

Современная теория разрушения зубов разваливается еще и потому, что белый сахар на самом деле обладает способностью обезвреживать микроорганизмы, так как притягивает воду. Микроорганизмы погибают в 20-процентном растворе сахара. Бактерии действительно присутствуют при разрушении зубов, как его следствие, но большое количество сахара, потребленного одномоментно, убивает их. Если стоматология не заблуждается по поводу роли бактерий в развитии кариеса, то рацион с высоким содержанием сахара должен привести к их уничтожению.

Бактерии вездесущи, и от них практически невозможно избавиться. На данный момент заболевания зубов связывают с более чем 400 видами различных бактерий, и далеко не все еще обнаружены. Поскольку бактерии, хорошие и плохие, являются неотъемлемой частью нашей жизни и исчисляются триллионами, стратегия их уничтожения, которой придерживаются нынешние стоматологи, кажется безнадежной.

В 1922 году врач-стоматолог Перси Хауи зачитал для Американской стоматологической ассоциации доклад, в котором отметил, что его исследовательская группа безуспешно попыталась воспроизвести процесс разрушения зубов у морских свинок. Животным через питание и прививки вводили различные виды бактерий, присутствие которых принято связывать с заболеваниями десен и зубов. Он заявил, что «не было ни одного случая, в котором бы им удалось доказать наличие заболевания зубов с помощью этих методов». С другой стороны, доктор Хауи совершенно легко добился кариеса у морских свинок, исключив из их рациона витамин С.

Идея о роли бактерий в разрушении зубов была заимствована из исследований доктора Миллера, но никогда не была доказана. Конкурирующей теорией в то время была так называемая теория протеолиза и хелирования, предложенная доктором Альбертом Шацем. Согласно этой теории, ферменты (а не бактерии) и хелирующие вещества, которые присутствуют в растительных и животных продуктах (не в кислотах), являются причиной разрушения зубов. В теории доктора Шаца питание, микроэлементы и гормональный баланс представляют собой ключевые факторы, которые запускают производство ферментов и выведение минералов из зубной ткани, тем самым приводя к образованию кариеса.

С 1954 года и по сегодняшний день исследовательская работа, которой посвятили всю свою жизнь доктор Ральф Штайнман и его коллега доктор Джон Леонора, доказывает, что кариес развивается вследствие физиологических процессов, происходящих в нашем организме, когда мы потребляем пищу. При помощи гипофиза гипоталамус в нашем мозге регулирует связь между нервной системой и железами. Доктора Леонора и Штайнман обнаружили, что гипоталамус обменивается информацией с околоушными слюнными железами посредством высвобождающего фактора гормона паротина. Когда гипоталамус передает сигнал слюнным железам, они начинают выделять паротин, который стимулирует движение дентальной лимфы, богатой минералами, по микроскопическим канальцам внутри зубов. Эта жидкость очищает зубную ткань и реминерализирует ее. Когда мы потребляем продукты, вызывающие кариес, гипоталамус прекращает стимулировать выделение паротина, который помогает циркуляции зубной реминерализирующей жидкости. Со временем задержка в выработке зубной лимфы приводит к разрушению зубов, которое мы называем кариесом. Тот факт, что околоушные слюнные железы отвечают за минерализацию зубов, объясняет, почему некоторые люди невосприимчивы к кариесу даже при относительно скудном питании, у них с рождения очень здоровые околоушные слюнные железы. Опыты, которые доктор Штайнман проводил с крысами, показали, что хотя бактерии и производят кислоту, взаимосвязь между этой кислотой и наличием кариеса отсутствует.

Говоря с полной ответственностью, можно отметить, что если микробы служат причиной больных зубов, то человечество так и будет оставаться жертвой ужасной эпидемии кариеса. И наоборот, если мы поймем, что причиной разрушения зубов является питание, мы обретем полный контроль над лечением и предотвращением кариеса.

С возрастом кариес поражает все большее и большее количество зубов. По мере старения организма мы теряем все больше зубов. Если не считать зубы мудрости, то люди в возрасте от 20 до 39 лет в среднем уже потеряли один зуб, от 40 до 59 лет - не досчитываются трех с половиной зубов; а те кому за 60 - восьми зубов.

Удручают и дополнительные статистические данные, поражения зубов у людей старше 40 лет. В среднем у лиц этой возрастной группы кариесу подвержены 45,89% зубов.

Можно было бы высказать аргумент, что увеличение пораженных кариесом зубов с возрастом происходит по причине естественного старения организма, однако, это никак не объясняет, почему в наше время растет заболеваемость кариесом среди маленьких детей. Между 1988-1994 и 1999-2004 годами количество молочных зубов у детей в возрасте от 2 до 5 лет возросло с 24 до 28%. Одновременно с ростом заболеваемости, возросла посещаемость стоматологов. Если разрушение зубов связано с процессом старения, почему от него страдает все больше детей? И почему рост частоты стоматологических вмешательств у этих детей не останавливает дальнейшее разрушение зубов?

Азы реминерализации зубов

Давайте посмотрим, как устроены зубы, для того чтобы хорошо понять процесс образования кариеса (деминерализацию) и процесс восстановления разрушенной зубной ткани (реминерализацию).

Дентин — это твердый и схожий с костью средний слой зуба.

Эмаль — твердая белая оболочка зуба.

Корень зуба внедрен в челюсть.

В середине зуба находится пульпа. Внутри нее — кровеносные сосуды, нервы и клеточные компоненты, в том числе и клетки, необходимые для роста зуба.

Каждый зуб снабжается кровью и имеет нерв, который, проходя через центр корня, соединяется с нижнечелюстным нервом*. Нижнечелюстной (и верхнечелюстной) нерв является ответвлением тройничного, самого крупного нерва в нашей голове. Эта нервная связь и делает зубную боль сталь сильной и изнуряющей.

Корень зуба окружен периодонтальной связкой. С помощью миллионов расходящихся в разные стороны упругих волокон эта связка прикрепляет зуб к челюсти. Эти волокна распределяют жевательную нагрузку и крепко удерживают зуб в его лунке. Клетки периодонтальной связки имеют способность дегенерировать и восстанавливаться. Износ периодонтальной связки является основной причиной потери зубов.

Каждый зуб содержит порядка 4,8 км микроскопических трубочек, называемых дентинными канальцами. Диаметр дентинных канальцев составляет 1,3-4,5 микрона. Это примерно одна тысячная размера булавочной головки. Дентинные канальцы заполнены жидкостью, которая предположительно имеет состав, схожий со спинно-мозговой жидкостью, окружающей спинной и головной мозг. Эмаль зуба содержит около 2% этой жидкости. Помимо особой жидкости в этих канальцах могут иметься компоненты, необходимые для роста зуба, зубного нерва и соединительной ткани.

Питание дентина и эмали обеспечивается за счет особых строительных клеток, называемых одонтобластами. Они переносят или распространяют определенные питательные вещества по дентальной лимфе. Одонтобласты содержат микроскопические структуры, которые выполняют функцию насосов. В результате здоровый зуб очищает сам себя. Микроскопические капельки питательной жидкости, выделяемой из нашей крови, прокачиваются через канальцы. В здоровом зубе эта жидкость под давлением движется из пульпы в сторону эмали, защищая зубы от разъедающиъ веществ, присутствующих в ротовой полости.
* Зубы верхней челюсти иннервируются верхнечелюстным нервом. (Прим. переводчика).

Стоматолог Ральф Стайнман обнаружил, что способность зубов к реминерализации основана на регулирующей функции самых больших слюнных шла – околоушных.

Расположенные в задней части челюсти, околоушные железы регулируют деятельность дентинной жидкости, насыщенной питательными веществами. Сигнал околоушным железам приходит из регулирующего центра мозга, гипоталамуса. Когда по команде околоушных слюнных желез движение зубной жидкости начинает идти в обратном направлении (в результате плохого питания или по другой причине), то остатки пищи, слюна и другие вещества стягиваются по канальцам внутрь зуба. Со временем пульпа воспаляется, и разрушение распространяется на эмаль. Доктор Стайнман обнаружил, что этот процесс разрушения связан с потерей нескольких ключевых минералов — магния, меди, железа и марганца. Все эти элементы активно участвуют в клеточном обмене веществ и необходимы для производства энергии, которая обеспечивает движение очищающей жидкости по дентинным канальцам. Следует отметить, что фитиновая кислота, содержащаяся в зерновых, орехах, семенах и бобовых, обладает способностью блокировать всасывание всех этих крайне важных минералов.

В этой связи разрушение зубов должно быть отнесено к другой категории заболеваний для того, чтобы дать этому явлению точное определение. Традиционное определение кариеса как заболевания, имеющего инфекционно-бактериальную природу, ложно.
...

Часть 2. Гормоны и разрушение зубов

Одним из достижений доктора Мелвина Пейджа было обнаружение связи между гормонами, железами и разрушением зубов. Доктор Пейдж выяснил, что когда нарушается равновесие в работе эндокринных желез (производящих гормоны), у людей развивается кариес или заболевания десен. Исследования доктора Стайнмана показали, что процесс разрушения зубов запускается железами. Поэтому, заботясь о здоровье своих желез, мы можем остановить разрушение зубов.

Гипофиз

Доктор Пейдж осознал важность функционирования гипофиза — главной железы эндокринной системы, и его двух обособленных долей — передней и задней, каждая из которых производит определенные гормоны.

Одна из функций, выполняемой задней долей гипофиза совместно с поджелудочной железой, заключается в регулировании уровня сахара в крови. Хронически повышенный уровень сахара в крови нередко приводит к разрушению зубов или заболеваниям десен. Если задняя доля гипофиза не может должным образом регулировать сахар в крови, это может привести к биохимическому дисбалансу, в результате которого кости будут терять фосфор. Главной причиной недостаточности задней доли гипофиза является белый рафинированный сахар.

Причиной заболевания десен является гиперактивная передняя доля гипофиза. Одна из функций передней доли заключается в выработке гормонов роста. Деятельность этой доли гипофиза регулируется тестостероном или эстрогеном. Поэтому недостаточная выработка гормона роста тесно связана с заболеваниями десен.

Уменьшение количества потребляемого сахара, включая натуральные сахара, может постепенно восстановить здоровье задней доли гипофиза

Щитовидная железа

Деятельность щитовидной железы регулируется передней долей гипофиза. Часто взаимосвязь щитовидки и гипофиза игнорируется, из-за чего лечение проблем щитовидной железы оказывается неэффективным. Не правильная работа щитовидной железы также может привести к разрушению зубов и развитию заболеваний десен, потому что эта железа принимает участие в регулировании уровня кальция в крови. Чтобы восстановить нормальную функцию щитовидной железы, как правило, необходимо обратить внимание на работу передней доли гипофиза. У людей, принимающих лекарства, влияющие на щитовидную железу, могут возникнуть значительные проблемы со здоровьем зубов.

Половые железы

Избыток тестостерона может привести к воспалению десен и повышенному уровню кальция в крови. Воспаление десен также может быть связано с избытком эстрогена.

Восстановление нормальной функции желез

Причина особого интереса к работе желез состоит в том, что лекарственные препараты, гормональные контрацептивы и другие токсичные вещества, могут серьезно повлиять на одну или несколько желез, ухудшая состояние наших зубов зубы, и избежать этого, обеспечивая нормальную работу желез. Правильная работа этих важных желез обеспечит поддержку околоушным слюнным железам и, таким образом, будет содействовать реминерализации зубов. Если вы чувствуете, что ваши железы работают не очень слаженно или если вы принимаете лекарства, влияющие на их функции, то помимо питания вам надо будет пройти дополнительное лечение. Использование лекарственных трав и биологически активных добавок для поддержания функции желез, а также традиционные методы аюрведы, тибетской и китайской медицины, включая акупунктуру, под руководством хорошего специалиста могут помочь укрепить железы и наладить их работу.

Холестерин

Холестерин является важным компонентом, необходимым для выработки гормонов. Он необходим для того, чтобы гормоны правильно функционировали. Это не смертельный яд, а жизненно необходимое вещество для клеток всех млекопитающих. Нет никаких доказательств, что слишком большое количество животных жиров и холестерина в питании вызывает атеросклероз или сердечные приступы. Многие из нас ошибочно боятся употреблять вкусные продукты, потому что в них содержится это нужное вещество. Наш организм производит в три - четыре раза больше холестерина, чем мы потребляем с пищей. Если рассмотреть этот вопрос глубже, то можно увидеть, что холестерин, содержащийся в полезных для здоровья жирах, не опасен, и что уровень холестерина в крови не имеет никакого отношения к частоте развития сердечных болезней*.

Отчего мужчина может уйти из семьи, от той женщины, которая ему служила, помогала достичь социальных успехов, терпеливо ждала его реализации?.. Это происходит только в одном случае - женщина не была счастлива в этих отношениях.

Она была в состоянии "вот он добьется успехов, реализует свой потенциал, создаст нам комфортные условия для жизни, тогда я буду счастливой". И очень часто мужчины добивающиеся успеха, уходят от таких женщин, хотя те могли быть очень хорошими и терпеливыми помощницами для своего мужа. Но если в отношениях они были несчастны, то велика вероятность, что мужчина уйдет.

Мужчине не интересно делать из несчастной женщины счастливую. Потому что это невозможно. Из несчастливой женщины можно сделать только еще более несчастную. Мужчина по своей природе хочет сделать женщину счастливее. Но для этого есть одно условие: она должна быть уже счастлива, на момент встречи с ним. Из счастливой женщины можно сделать женщину еще более счастливую.

Если до замужества женщина все время жалуется, на погоду, правительство, людей и т.п., после свадьбы она будет жаловаться еще больше. Это такая философия. Есть люди с философией дефицита, им всё время всего мало (внимания, заботы, денег, счастья), а есть люди с философией изобилия, им даже когда мало - хорошо, они счастливы в любых обстоятельствах.

Сердце людей с философией дефицита закрыто, как для дарения, так и для получения любви. Сколько им не дари любви, им будет мало, они этого не оценят. Такие люди ото дня в день становятся только несчастнее и беднее. Сердце людей с философией изобилия открыто для дарения и приятия любви, такие люди ото дня в день становятся только счастливее и богаче (во всех отношениях).

Ни один мужчина не хотел бы иметь рядом с собой несчастную, вечно недовольную женщину. Все хотят видеть рядом с собой счастливую женщину. Так вот секрет длительных отношений в том, чтобы научиться быть счастливой сейчас, в тех обстоятельствах и тех условиях, которые вам предлагает муж на сегодняшний день.

Это очень популярный вопрос: почему мужчина, достигнув высокого положения в обществе, став успешным, бросает свою преданную жену и уходит к другой? Ответ таков, что, скорее всего, эта жена была очень несчастна в отношениях.

От счастливых женщин мужчины не уходят. Потому что счастливая жена - это благословение для всей семьи. Счастливая женщина - это добрый ангел вдохновения. Радостна жена - и муж летает, улыбается жена - и всем в семье хорошо. Ради счастливой женщины хочется еще большего достигать, ведь ее улыбка, ее нежный взгляд, ее вера и любовь - лучшие вдохновители для мужчины...

Используйте эти знания во Благо, и будьте счастливы!