Что такое психологическая совместимость? Психологическая совместимость – это способность устанавливать, сохранять и длительное время поддерживать нормальные личные и деловые взаимоотношения, которые удовлетворяли бы основные потребности обоих партнёров, при этом их общение и взаимодействие сопровождалось бы положительными эмоциями. Психологическая совместимость – это фундамент отношений. Если он хлипкий, если в нём есть неустранимые перекосы, то вместо красивого прочного дома нашей мечты мы рискуем получить перекошенную хибару, не смотря на всю нашу взаимную любовь и все наши усилия построить что-то стоящее. Кто такой психологически совместимый партнёр? Это не просто привлекательный субъект, к которому мы испытываем определённые чувства. Если мы хотим построить длительные и гармоничные отношения такой партнёр должен подходить нам по своим индивидуально-психологическим качествам (темпераменту, характеру, культурному уровню, ценностям), а мы, соответственно, должны подходить ему(ей). Когда в отношениях возникает конфликт или напряжение, при попытке его разобрать или проанализировать мы почти всегда упираемся в несоответствие, «нестыковку» между потребностями, интересами, ценностями партнёров – т.е. упираемся в вопрос психологической совместимости-несовместимости. Чем больше таких несоответствий, тем выше вероятность возникновения конфликтов, и тем больше усилий нам необходимо прикладывать для их благополучного разрешения. Как тут не вспомнить известную формулу хороших отношений: «Хорошие отношения – это отношения, которые дают нам энергию для жизни, работы и творчества. Плохие отношения – это отношения, которые эту энергию отбирают». Психологическая несовместимость эту энергию может отбирать, заставляя супругов каждый раз как-то разрешать сплошь и рядом возникающие антагонизмы и противоречия в своём взаимодействии. В то время как у совместимых супругов большинство этих антагонизмов и противоречий просто не возникает. Сам феномен психологической совместимости для анализа достаточно сложен, но мы попробуем разобраться. Итак, в совместимости можно выделить четыре составляющие: 1. Сексуальная совместимость. Первая составляющая совместимости – это сексуальная совместимость. Она является очень важным условием качественного удовлетворения одной из самых сильных потребностей человека – сексуальной потребности. Знаете ли вы семьи или отношения, где бы всё было хорошо, а с сексом наблюдались проблемы? Я тоже не знаю. Как правило, проблемы в сексуальной сфере неизбежно приводят к проблемам во всех остальных сферах семейных отношений. Когда говорят, что партнёры сексуально совместимы, подразумевают как минимум два важных момента. Во-первых, сила сексуальной потребности, (которую называют сексуальным темпераментом или силой Либидо) у партнёров должна быть примерно равной, иначе проблем не избежать. Проблема отличий в силе сексуальной потребности отражена в большом количестве шуток и анекдотов. Не удержусь и в качестве примера, расскажу один из любимых на эту тему. Письмо в редакцию журнала «Здоровье». Уважаемая редакция журнала «Здоровье», долго не решалась вам написать, но силы мои на исходе и терпеть это я больше не могу. Дело в том, что я 20 лет в браке и с мужем у нас сексуальная несовместимость. Ему хочется секса гораздо больше и чаще, чем мне. Он буквально не даёт мне прохода, и моя жизнь превратилась в порнографический кошмар. Он «набрасывается» на меня, когда я вяжу, читаю, мою посуду, готовлю есть. Вот и сейчас, извините за неровный почерк…. Второе условие сексуальной совместимости – взаимоприемлемоё обоими партнёрами (супругами) представление о желаемых и допустимых способах удовлетворения сексуальной потребности. Есть люди с достаточно своеобразными запросами относительно того, какого сексуального контакта им хотелось бы. Мы можем говорить о сексуальной совместимости, если партнёру хочется примерно того же. Классический пример – это пары, у которых секс связан доминированием-подчинением, или с определёнными ролевыми играми. Другой пример – сексуальные отношения в ортодоксально религиозных семьях, где любой отход от предписываемого каноном абсолютно неприемлем для партнёра. 2. Совместимость темпераментов. Как вы считаете, лучше, когда супруги-партнёры одинакового темперамента или лучше, когда они по темпераменту различаются? Благодаря неоднократным исследованиям, было установлено, что самыми устойчивыми парами и самыми крепкими семьями являются союзы, в которых темперамент партнёров максимально различается! Это пары «сангвиник – меланхолик» и пары «холерик-флегматик» В паре «сангвиник-меланхолик» жизнерадостный, активный, уверенный в себе сангвиник подбадривает и сглаживает пессимистические настроения меланхолика, который, в свою очередь, дает возможность несколько поверхностному сангвинику взглянуть на себя и на жизнь глубже. В паре «холерик-флегматик» только флегматик может практически совершенно спокойно, без обид и раздражения, становиться свидетелем бурного выражения эмоций холерика, являясь для него необходимы оплотом стабильности в собственном хаосе. Сам холерик же в определенной мере эмоционально «встряхивает» флегматика, не позволяя ему стать бесчувственным, инертным и пассивным. А вот пары с одинаковым темпераментом, как показывают исследования, не очень хорошо совместимы. «Холерик-холерик» – это атомная война! ; «сангвиник-сангвиник» - это постоянная конкуренция; «флегматик-флегматик» – это отчуждённость и эмоциональная холодность; меланхолик-меланхолик – это опасность затяжных совместных депрессий. 3. Ролевая совместимость. Этот тип совместимости связан с представлением о ролях и обязанностях мужчины и женщины в семье и в отношениях. Такая система представлений называется ролевой моделью семьи и затрагивает самые различные аспекты семейных отношений. Кто в семье главный, кто зарабатывает деньги, кто управляет семейным бюджетом, кто командует и принимает решения? Кто должен мыть посуду, выносить мусор, готовить утром завтрак, стирать, убирать и т.д? Ролевая модель семьи формируется под влиянием таких факторов, как образование, воспитание, вероисповедание или религия, отношения в родительской семье. Когда эти ожидания-представления у супругов-партнёров слишком расходятся – это серьёзная проблема. Женщина заинтересована в карьере, а мужчина ожидает её видеть домохозяйкой. Женщина ожидает от мужчины, что он будет добытчиком, а он считает, что материальное благополучие семьи – это совместная забота и обязанность. Женщина ожидает равенства прав и обязанностей, а мужчина, считает, что он должен быть главным, а его спутница должна во всём ему подчиняться. Проблема многих пар, особенно молодожёнов заключается в том, что они часто не находят времени и желания прояснить все эти ожидания друг от друга. А потом бывают крайне неприятно удивлены возникшими разночтениями в самых неожиданных бытовых и интимных вопросах. Надо сказать, что современная «трендовая» ролевая модель семьи – это эгалитарная модель, где нет жёстко предписанных «мужских» и «женских» ролей, а есть непрерывный партнёрский диалог по нахождению компромиссов между интересами и потребностями друг друга. Такой партнёрский диалог требует и усилий и определённого душевного мужества от супругов. Может быть поэтому для качественного прояснения ролевых ожиданий-представлений супругов, а также их согласования существуют специальные психологические технологии и методики. Я постараюсь вас с ними познакомить в самое ближайшее время. 4. Ценностная совместимость. По мнению некоторых исследователей, ценностная совместимость – это главная составляющая психологической совместимости. Считается, что высокая ценностная совместимость может частично или полностью компенсировать несовместимость в любых других аспектах, например, сексуальную или темпераментную. Эту составляющую иногда пафосно называют духовной совместимостью. В чём же её суть? Ценностная совместимость – эта некая общность интересов и ценностей двух людей, это их приверженность некой общей жизненной философии, это система ценностей, идеалов, принципов, убеждений принятых и разделённых обоими партнёрами. Про этих людей говорят, что им «по-пути», что они живут «душа-в-душу», они видятся как соратники или единомышленники. Вот несколько примеров разделённых ценностей и принципов: Оба супруга, считают принципиально недопустимым говорить друг другу неправду о чём либо. У обоих супругов могут быть очень схожие профессиональные интересы или хобби: музыка, спорт, путешествия. Для них обоих может быть крайне ценна счастливая семейная жизнь, и эта ценность определяет обоюдную бескомпромиссную готовность сделать всё, чтобы она таки была счастливой! Обоюдно очень ценен материальный достаток и стабильность. Собственно супруги могут быть совместимы в своей нелюбви или даже ненависти к чему- или к кому-либо. Как бы там ни было по поводу статуса «главной составляющей», высокая ценностная совместимость – явление не очень частое в отношениях и оттого вдвойне ценное. Очень приятно, когда твой спутник жизни ещё и твой единомышленник, разделяющий твои взгляды и интересы. В качестве послесловия хочется процитировать слова Марка Твена (Или Бернарда Шоу – не помню точно). «Складывается такое впечатление, что большинство людей проявляет гораздо больше благоразумия, здравого смысла и рассудительности в выборе обуви, чем в выборе спутника жизни». Любовь, если она взаимна, безусловно, творит чудеса. Вера в свои силы и готовность любой ценой построить хорошие отношения также вызывает удивление и уважение. Но не забывайте и о психологической совместимости – как необходимом фундаменте длительных и гармоничных отношений. Прежде, чем принимать решение «связать судьбу», попробуйте хотя-бы приблизительно предположить, насколько вы совместимы с этим человеком и в чём конкретно эта совместимость проявляется. Есть ли между вами сексуальная совместимость? Совместимы ли ваши темпераменты? Одного и того же ли вы ожидаете от семейных отношений? Насколько вам близки и понятны интересы и ценности друг друга. Насколько похожи между собой ваши жизненные философии? Даже попытка ответить на эти вопросы существенно повысит ваши шансы принять правильное решение.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otno...sihologicheskoy_sovmestimosti/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Автор статьи: Наталья Ермакова.. Источник

В данной статье хочу затронуть вопросы возникновения и развития пограничного расстройства.

Как уже не раз замечалось, расстройство личности возникает в результате воздействия нескольких причин. С пограничным расстройством тоже самое. Я уже писала, что были выявлены различные особенности строения мозга у лиц с ним, но это конечно не все. Большую роль в развитии играет конечно же и стиль воспитания.

До конца не совсем понятно, является ли воспитание в этом случае само по себе причиной расстройства или же родители с определенными генам дают предрасположенность ребенку к расстройству.

Т.е. тут проблема аналогична выяснению кто появился раньше, яйцо или курица.

Однако, психолог Марша Линехан описала так называемую «эмоциональную инвалидизацию». Это стиль воспитания, который разными способами искажает значение эмоций ребенка. Это приводит к тому, что в итоге человек вырастает и не знает, как себя выражать и является ли выражение своих эмоций уместным.

А так же что значат эмоции, которые выражаются другими и можно ли верить выражаемым эмоциям. Например, такие люди могут испытывать тревогу от улыбки собеседника. Для них это будет угрозой или насмешкой, а не признаком расположения и хороших намерений.



Эмоциональная инвалидизация вовсе не является исключительно причиной только ПРЛ. Другие расстройства могут сформироваться на этом фоне. Все опять же зависит от того, на сколько ребенок предрасположен к ПРЛ, были ли другие вредные факторы, такие как эмоциональное пренебрежение или насилие разного рода со стороны родителей.

Но все же «пограничники» часто могут много чего рассказать о том, что из ниже перечисленного происходило в их семье.

Часто это поведение – своего рода послания ребенку о том, что он должен чувствовать в тех или иных ситуациях, что показывать, а что скрывать, что является ценным, а что позорным и неприемлемым.


Что в родительском поведении может привести к «эмоциональной инвалидизации»:


1. «Ты не должен так себя чувствовать».

На самом деле, как не странно довольно часто родители прямо или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка в целом. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому, что я все для тебя делаю\ ты мужик\ты личность\ты дочь прекрасных родителей и т.п.

Не важно, чем ребенок расстроен. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают.

Например, вы 3 месяца собирали пазл на 5000 кусочков, а мама мыла пол и … в общем так вышло. Ну, согласитесь, что обидно, даже если мама не специально. В принципе вполне возможно признать, что человек имеет право чувствовать себя плохо и грустить, главное, что можно решить эту проблему.

Мама может к примеру помочь собрать пазл обратно. Но часто в таких случаях ребенку говорят «как ты смеешь расстраиваться из-за разрушенного пазла, когда я всю жизнь на тебя потратила».

На самом деле это способ матери справится со своей фрустрацией по поводу своей неловкости и поднять свою самооценку, взяв больший масштаб. Это в целом правильная тактика.

Никто не делает человека дрянным родителем из-за разрушенного пазла и нужно понимать, что на самом деле родительство гораздо большее, чем сохранение пазлов в целости.

Но все-таки ребенок имеет право быть расстроенным из-за того, что его работа была разрушена. Запрет на эмоции, может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

То же самое может быть и в отношении друзей, учителей, соседей и т.п. на которых нельзя обижаться.

2. «Чего ты разревелся?»

Дети плачут и это не секрет. Еще не сформированы механизмы, которые могут фильтровать и переоценивать потоки неудовольствия и фрустрации. Иногда ребенку просто надо коротко всплакнуть, чтобы успокоится.

Но родители часто воспринимают плач, как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом».

Это довольно неприятно рассматривать ревущее чадо именно под этим углом. Поэтому звучит: «Немедленно вытри сопли и возьми себя в руки».

Проявление крайних чувств – неприемлемо. Конечно, прекрасно думать об этом, как о помощи ребенку справляться с собственным потоком негативных эмоций.

Но простое подавление таких чувств не является удачным навыком. Выдержанный человек, это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни. Тогда эти события просто не вызывают у него тех самых «крайних эмоций».

3. «Ты преувеличиваешь».

Дети преувеличивают. Но не потому, что исключительно хотят привлечь внимание. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле.

Они больше привязаны к любимым игрушкам, стульчикам, чашечкам, книжкам, друзьям, хомячкам и котятам.

Многие события, которые совершенно будничны для взрослых для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

Мама не купила мороженое, когда именно было очень «мороженое настроение». Это не просто, «черт а мне хотелось», это трагедия текущего момента, которая может остаться в памяти на многие годы.

Но, родители могут просто не признавать за ребенком права оценивать события по собственной мерке. Тебе не может быть грустно потому, что мне не грустно.

Ты не можешь плакать над мультфильмом, потому что я же не плачу, замечает отец. В результате у ребенка затрудняется развитие осознания собственного инструмента оценки чувств.

Мне грустно? А мне грустно по настоящему, или я преувеличиваю? Я рад, А моя радость адекватна, может я не так должен радоваться?

4. «Ты просто врешь!»

Разные события могут рассматриваться по разному ребенком и взрослым. Это опять же в силу особенностей восприятия.

Грустный человек может казаться злым, собака болонка казаться громадным псом (в состоянии страха дети могут оценивать угрожающие объекты несколько в преувеличенном виде), расстояние до дома громадным, время проведенное с другом коротким… да и вообще заигравшийся ребенок может действительно не видеть, что происходит вокруг.

Даже обычное общение может для ребенка иметь совсем другой смысл. Часто реакция и суждение ребенка родителей могут приводить в замешательство или даже открывать истинную подоплеку происходящего.

Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет просто чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Далее у ребенка формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?

5. «Ты такой как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)».

Вообще, такие сравнения могут сыграть с ребенком довольно злую шутку. Ведь не быть таким как «мамаша» или «папаша» обычно не сильно обговариваются. Что значит не быть как отец, для мальчика и не быть как мать для девочки?

Более того такое сравнение часто используется родителями не то чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией. «Ты такой как твой» снимает ответственность за поведение ребенка, позволяет не принимать каких-то непопулярных мер.

Бывает, что уже взрослый человек, какую-то часть своей личности осознает типа «это мамаша\папаша во мне говорит». Откуда в нем взялся папаша? Как он, подлец, влез через границы вашей личности и почему браконьерствует там? когда хочет, тогда и говорит, когда не хочет молчит. Это некая неуправляемая часть, стирающая границы личности.

6. «Тебе уже пора быть, как твоя сестра\брат\ я в твои годы уже…»

Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или уже хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

Стать как кто-то другой довольно сложно. От этого надо довольно серьезно переделать себя, и включить в себя качества, которые могут быть совершенно чужды.

Часто такая политика приводит к тому, что ребенок признает, что его личность и его потребности никого не интересуют и признак инфантилизма и дефектов. Надо быть другим, и только тогда тебя будут любить.

7. «Веди себя уже как взрослый».

Дети ведут себя как дети. Они шумят, визжат, разбрасывают игрушки, верят в фей и монстров, полагают что сосновая палка ничем не хуже шпаги Джека Воробья.

Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Родители часто хотят, чтобы о них думали лучше, чем они есть на самом деле, чтобы их не осуждала у подъезда социальная сеть бабок «сталина_на_вас.net».

Что с ребенком? Твое детство, твои интересы отвратительно\утомительно\ постыдно\смешно… Ну когда же оно кончится? Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом.

Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Если я расстроен из-за засохшего цветка в горшке? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончится?

8. «Скажи мне чего-нибудь хорошее и не расстраивай».

Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом. Поэтому совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят только слышать о хороших результатах и достижениях.

В результате ребенок формирует мнение. Что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

Более того, если у человека случаются черные полосы, то это оценивается как полное неприятие обществом. Если ты имеешь проблемы и тебе за последние 3 дня нечем порадовать маму, то ты не имеешь права быть любимым.

9. «Ты эгоист!».

Знаете, дети эгоисты. Опять же особенность развития. Если с 1 до 3-х лет ребенок все сильнее начинает осознавать себя как личность, отдельную от других и что он сам для себя может что-то делать, а другие люди могут делать для него, довольно сложно объяснить ему принципы альтруизма.

Потом, к вопросу о эгоизме, как таковом. Человек должен думать о себе. И не каждый акт, который не нравится родителям или же не оправдывает их ожиданий.

Если еще «эгоист» используется для манипуляций, когда от ребенка хотят получить желаемое поведение, то довольно легко сформировать представление, что действовать в своих интересах просто грязное и недостойное поведение.

А так же люди, которые так поступают и не действуют в твоих интересах – такие же грязные животные-эгоисты. Ты чего-то хочешь? Не смей даже об этом думать! Хотеть – это эгоизм. Надо делать то, что хотят другие. Только тогда тебя будут любить.

10. «Ты слишком мал\глуп\слаб\наивен, чтобы делать это».

Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка. Далеко не все, от чего ребенок отгораживается родителями действительно ему не под силу.

«Даже не думай, что станешь художником\писателем, у тебя нет таланта и воображения, ты слишком простая», « Даже не думай поступать в Бауманку, у тебя слишком слабая математика, выбери себе попроще».

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления.

Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.

В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет чувства своей личности, нет ощущения границ.

Автор статьи: Игорь Юров. Источник


Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги? Тамара, 41 год

В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности.
В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования или больше самоуничижения. Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны.
Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь.

Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания. Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им?
Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой.
Иначе – зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение – «вытирает ноги». На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос.

Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, – обиды, агрессии на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был. Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?».

Мы никогда не сможем выйти за границы прошлого, пока не сможем выдержать страдания и сказать: "Я - не то, что со мной случилось, а тот, кем я стал по своему выбору.

Джеймс Холлис

Автор статьи: Вероника Хлебова. Источник

Куда исчезают эмоции мужчины?

Каким вы помните своего отца? Авторитетным? Сильным? Или подавляющим и пугающим? Вечно занятым на работе и расслабляющимся бутылкой пива после напряженного трудового дня? Или он покинул семью и его вообще не было рядом? Или вы были по-настоящему близки?

Эмоциональная близость с отцом – это большая редкость. Это горько, печально, но это так. Жизнь мужчины полна напряжения, борьбы и ответственности. Само общество ставит перед ним задачу быть сильным и обеспечивать семью. Никого не волнует – хочет он или нет, есть у него силы или нет. Он обязан. Так жили наши отцы и наши деды. Им тоже приходилось пахать, дабы не прослыть никчемными, немужественными. О! Это один из самых сильных мужских страхов — ярлык «он не мужик».

И общество это очень даже поощряет – кому нужны эмоциональные мужчины, любующиеся цветком или бабочкой? А кто будет зарабатывать деньги? Ну, уж нет – бери кувалду и вкалывай.

Но, поскольку в эмоциональном плане мужчина мало отличается от женщины, т.е. он тоже обладает чувствами, ему приходится очень туго. Мальчик, так же как и девочка, хочет любви и признания, боится, плачет, горюет. Но уже с самых ранних лет он получает очень твердое родительское послание: «Этого делать нельзя». По-мужски – это быть стойким, не показывать страх и слезы. Так мальчику начинают кастрировать его эмоциональность. В крайнем случае (хоть это и неприятно), ему разрешено немного позлиться. Но только не на «священных коров» — не на родителей. Но и это не беда – есть братья-сестры, одноклассники, в конце концов, куда можно почти легально пристроить накопившееся напряжение.

И вот уже усвоенные убеждения он начинает считать своими. Через некоторое время он и сам начинает презирать «телячьи нежности», уворачиваясь от материнских объятий и поцелуев. Ему уже невозможно признаться даже себе, что он испытывает страх или неуверенность. И, подавляя свою эмоциональность, он не в состоянии принять чужую – даже чувства своего ребенка.

Один из самых трудных моментов во взаимодействии отца с ребенком – это эмоции последнего. Когда малыш плачет, закатывает истерики или злится, отец часто впадает в ступор или в ярость. Он не может иметь с ними дела и перекладывает всю ответственность на мать: «Сделай что-нибудь, чтоб он замолчал!». Так его заставляет поступать собственная беспомощность – ведь он не в контакте с собственными чувствами.

Что мы приобретаем благодаря отцу?

Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки — это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен». Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав — например, не делать того, что не хочешь.

Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

Но для ребенка присутствие в его жизни отца также важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.

Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.

Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает.

Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».

Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.

Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.

Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет. Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.

Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета — государства, начальника, президента, Бога.

Что случится, если мальчикам позволят плакать?

Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.

Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.

Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.

Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?

Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.

Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.

Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.

Разве не этого мы все хотим?


Автор: Вероника Хлебова

Определение гиперсексуальности сегодня можно найти во многих специализированных словарях и даже в Интернете. Оказаться во власти вездесущих мыслей «об этом» можно в любом возрасте. И тогда приставка «гипер» к сексуальности может изменить вашу жизнь до неузнаваемости. Наш постоянный эксперт в вопросах сексуальной культуры Лев Щеглов поясняет: «Конечно, есть определенные критерии и возрастные нормы сексуальности. Если девятнадцатилетний юноша испытывает потребность в сексе один раз в год – это грандиозная проблема, он должен идти к врачам, причем сразу к двум – психиатру и эндокринологу». Юношеская гиперсексуальность – явление совершенно нормальное и временное, когда потребность в сексуальной разрядке, особенно у молодых людей с сильной половой конституцией, такая, что им кажется это единственно важным. Но с возрастом и с установлением половой жизни это микшируется. Сексологи выделяют также проявления гиперсексуальности в зрелом возрасте, о котором говорят: «Седина в бороду – бес в ребро». Это психологический вариант, когда глубинное ощущение старения пугает мужчину или женщину и они начинают быстрее «крутить педали», чтобы, как им кажется, притормозить ход времени или повернуть его вспять. Отдельно учеными рассматривается гиперсексуальность патологическая, связанная с неправильной работой гипофиза либо с различными психическими заболеваниями. «Иногда мне приходится наблюдать случаи, - поясняет Лев Щеглов, – когда человеку пятьдесят лет, раньше никаких всплесков не было, и вдруг… Причем, отмечу, это не он сам рассказывает – человек склонен врать себе и другим в отношении секса, – но его жена или подруга. Она в ужасе: “Мы жили нормально, у нас был секс раз в неделю уже много лет, и вдруг он начинает не только за соседками бегать, но и мне предлагает по три раза в день. Что это такое вообще?!” Это – очень серьезные психоэндокринные изменения, которые кричат о том, что нужно обратиться к врачу». МЕЖДУ ДОН ЖУАНОМ И САТИРОМ Бывает так называемое «ощущение гиперсексуальности» – у людей, которых принято называть сексоголиками. В основе их поведения лежит не сверхсильная половая конституция, а навязчивая идея, «синдром донжуанства». В мягком варианте это мужчина-охотник, для которого завоевание женщин является одной из важнейших, если не единственной мотивацией в жизни. Его задача – постоянно быть в этом движении, в поиске. Донжуанизм – не патология, это – стиль. «Дон Жуан», как правило, одинокий, боящийся глубоких отношений мужчина, он повышает свою самооценку только тогда, когда склоняет барышню к соитию. Он как бы вынужден это делать. Со стороны он кажется победителем, но фактически это – его оковы, тяжелый и изнурительный труд. В крайнем, клиническом варианте донжуанизм – тяжелейшее состояние, когда для мужчины, в целом физиологически полноценного, в активном возрасте своеобразным фетишем является элемент новизны. Это единственный фактор, который «включает» желание. Если нет новизны, то он вообще не может совершить половой акт! Да, человек каждые три дня меняет партнершу, но он это делает не в силу половой распущенности или гиперсексуальности, а потому что физически не может со «старой», просто не в состоянии – вне зависимости от того, сколько ей лет и как она выглядит. К счастью, такие отклонения встречаются крайне редко. НЕ НАЛОМАТЬ ДРОВ Могут ли родители подрастающих детей предупредить нежелательные последствия периода их гиперсексуальности? Оградить от безрассудных поступков, которые могут иметь даже уголовные последствия? Доктор Щеглов отвечает утвердительно. И дает ряд рекомендаций. Во-первых, с подростками нужно говорить на эту тему! Во-вторых, молодые люди должны понимать, что это нормально и временно. Ведь, входя в этот период, многие молодые люди охвачены глубоким страхом: что со мной происходит, почему я не могу выбросить из головы мысли о сексе?! В-третьих, подростки должны быть юридически грамотными, чувствовать границы личности другого человека. Зачастую молодые люди даже не понимают, где проходит граница между насилием и ненасилием. Наш эксперт рассказывает о ситуации, когда подросток искренне говорил: «Ну и что, я запер дверь и сказал, что ты отсюда не уйдешь. Я ж пальцем ее не тронул!» Но говорил он это уже в суде, по обвинению в принуждении… Или случай, когда парень оправдывается: «Да я же пошутил!» Он ей сказал: «Я тебя сейчас буду насиловать» – и включил громкую музыку. А девушка выпрыгнула из окна… И потом в суде он искренне не мог понять, «а чего она такая впечатлительная, это же шутка была?!» В этом плане нам не грех поучиться у американцев, уверен Лев Щеглов. Когда в фильме молодой человек спрашивает девушку: «А можно я тебя сейчас поцелую?» – нам такой подход кажется каким-то бухгалтерским. Да, звучит диковато, мы же привыкли, что это все должно как-то спонтанно происходить. Но для воспитания нормальной сексуальной культуры подростков такие «методические материалы» очень полезны. В-четвертых, свободное время подростка должно быть занято: спорт, хобби, компьютерные игры – все что угодно, но он не должен сидеть изо дня в день на диване, предоставленный своей гиперсексуальной тяге. СЕКСУАЛЬНАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ Если говорить не о патологии, а о разных вариантах нормы в сексуально активном возрасте – чуть выше или чуть ниже среднего, о различиях в половой конституции мужчины и женщины - как нам найти свои «сексуальные» половинки? Очень часто задают этот вопрос люди, которые хотят построить длительные отношения. Но человек склонен преувеличивать значение многих своих потребностей и забывать, что они регулируются. Вечная тема на приеме сексолога: девушка говорит: «Я не знаю, что делать: мне секс нужен раз в неделю, а ему нужен каждый день, это такая проблема, что нам, наверное, надо расстаться». Доктор Щеглов в таких ситуациях говорит: «Ребята, а вот если вы, например, сошлись, но он любит мясо, а вы любите рыбу, значит теперь все, вам вместе не жить? Но это же бред! Мы все разные и всегда немножко подлаживаемся друг под друга. Если для барышни потребность в сексе – раз в неделю, то она может пойти навстречу своему партнеру и иметь секс два-три раза в неделю, зная, что не получит разрядки. Ну и что?! А он в то же время “подрихтует” себя с ежедневного желания на три-четыре в неделю». Итак, следует понимать: если потребность в сексе неконтролируема, как у обезвоженного человека – в воде, если ясно, что без ежедневного «моциона» ваш партнер просто умрет, то к врачу надо бежать галопом: это что-то нездоровое. В норме мы все свои потребности в той или иной степени регулируем. «У нас восемьсот тысяч человек в тюрьмах сидит, – напоминает Щеглов, – и никто еще с ума не сошел, а ведь там, мягко говоря, строгий сексуальный режим. Совершенно здоровые физически и психически молодые мужчины уходят в монастыри. Они там что, взрываются как бомбы? У них мотивация другая! Вывод очевиден: если главная цель пары – быть вместе, то все остальное, включая интимные отношения, – регулируется». ГАДАНИЕ НА ЛЫСИНЕ Как бы мудро и по полочкам ни раскладывали, ни объясняли сексологи, все равно добрая половина человечества жаждет «угадывать» половую конституцию потенциальных партнеров по внешним признакам или поведению. «Лысые мужчины - отличные любовники» – только один из расхожих стереотипов. Или мифов? Что думают на эту тему специалисты? Оказывается, не только думают, а давно уже считают, причем по сложной векторной шкале половой конституции, разработанной профессором Георгием Васильченко. Если у человека есть потребность «измерить» свою половую конституцию, то ему надо идти к сексологу. Так же, как человек, который хочет проверить свое зрение, идет к окулисту. Для расчетов берется ряд критериев. Первый – для женщин – роды: как они проходили? Далее – интерес к противоположному полу, возраст возникновения так называемой первой детской любви, возраст и способ первой эякуляции, начало половой жизни и другие. Есть и дополнительные критерии. Это облысение по типу залысин, а не по типу плеши. Это и так называемый трохантерный индекс – отношение роста мужчины к длине его ноги. Да, увы, выходит так, что внешне неэстетичный тип с длинным туловищем и короткими ногами в половой силе выигрывает… Также при необходимости у человека берется анализ на уровень тестостерона. После подсчетов по векторной шкале сексолог выдает один из вариантов: сверхсильная, сильная, средняя или слабая половая конституция. К этой оценке не следует относиться с позиций «хорошо» или «ужасно», жизнь показывает относительность любых оценок. Например, у мужчины – сильная половая конституция, он сменил трех жен, имел сто любовниц. А где-то лет в пятьдесят пять, как говорит Жванецкий, «ушел из большого секса», все внезапно закончилось… Но есть люди со слабой половой конституцией, когда по всем критериям «так себе», о повторе вообще речи быть не может… Да, он живет раз в неделю, но ему уже к семидесяти. У него не было всплесков в прошлом, но не было и этого резкого финала. Что лучше – решать каждому самостоятельно. ХОЧУ СМЕНИТЬ ПОЛОВУЮ КОНСТИТУЦИЮ! А если человека не устраивает его половая конституция? Например, женщина считает, что она недостаточно чувственна, и ей обидно, что каких-то удовольствий от жизни она недополучает. Или мужчину «замучила» его гиперсексуальность, он устал от собственного донжуанства, он уже «заработал» проблемы с репутацией и очень хочет остепениться? Наш эксперт Лев Щеглов категоричен: «Ничего здесь не поделаешь! Понимаете, вы можете поставить себе ложную задачу и потом быть несчастными всю жизнь. Например, я хочу быть выше ростом! Я поставлю себе эту цель и буду разочарован, буду мучиться и переживать, но от этого я не стану выше!!! Примерно так же и с половой конституцией. Она основана на наследственно-биологических категориях, ее невозможно изменить». Если же есть настойчивое желание самосовершенствования в этой сфере, стоит пойти к специалисту-сексологу и попытаться «вытащить» свой резерв – он есть у каждого человека. Снимите сексуальные запреты и ограничения, обусловленные воспитанием, организуйте правильное с точки зрения специалиста питание. Сексологи отмечают, что очень многие люди в своей интимной жизни делают много всего, что им на самом деле не нужно, так как здесь традиционно существует много мифов. Отсюда – неоправданные собственные надежды и ожидания партнеров, неизбежные конфузы и разочарования. С помощью специалиста все эти вещи можно проработать и устранить. Увы, человеку со слабой половой конституцией кардинально решить вопрос о том, как сделать его сексуальное поведение подобным человеку с сильной половой конституцией, – невозможно. Пытаясь усилить свою половую конституцию с помощью «виагроподобных», следует понимать – под их воздействием можно несколько раз сделать то, что до этого не делал, но за все придется расплачиваться. Спортсмен может принять допинг, пробежать пять километров в рекордное время и потом рухнуть замертво… Нужно ли это в сексуальной жизни? Не лучше ли спринтерам, стайерам и марафонцам в сексе – просто стараться быть достойными на своей дистанции? МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Евгений Кульгавчук, врач-сексолог, психотерапевт, психиатр ПУСТОТА ЗА ШИРМОЙ БЛЕСКА Нельзя упускать из виду, что гиперсексуальность, или сексоголизм, иногда превращается в настоящую патологическую проблему для человека. Причины такого явления – «недоласканность» в детстве, попытки самоутвердиться, граничащие с садистским компонентом. Гиперсексуальность нередко проявляется у людей с максималистским складом характера. Человек не умеет ценить то, что имеет. Он не способен принимать нормальные, входящие в физиологические нормы, проявления снижения сексуальности. Болезненно реагирует на первые неудачи в постели или снижение физической привлекательности. Такой мужчина отождествляет принятие себя как личности либо со своими сексуальными способностями, либо с материальными возможностями. Поскольку потребность в похвале ярко выражена с детства, такие люди становятся падки на лесть. Количество сексуальных партнеров увеличивается как снежный ком, но за внешним блеском кроется никому не видимая внутренняя пустота. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Евгений Кащенко, профессор, доктор социологических наук, ученый секретарь Российского научного сексологического совета СУПЕРГЕРОЯМ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ Сексуальность людей – явление многогранное, которое способно принести как радость, счастье, так и беды с расстройствами. Обусловленная многими факторами, где ключевым является половая конституция, сексуальность движет поступками, направляет мысли, влияет на поведение. Мы часто обвиняем СМИ, которые рисуют образ суперсексуальной личности, способной на ежедневные подвиги. Такая идеализированная сексуальность на телевидении и сайтах Интернета сильно бьет по психике личности, травмируя ее. Чаще всего страдают при этом молодые люди, впечатлительные, ранимые, представляя себя на месте «героев». Но обусловленные физиологией гиперсексуальность и гипосексуальность – это крайние полюса, которые создают больше проблем, чем радости человеку. Эти сексуальные расстройства с трудом, но корректируются сексологами, главное не носить проблему в себе и найти силы обратиться к специалисту.

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/9/articles/1347/?utm_sou...sexualnost&utm_campaign=3_2012

Тревога, стыд и вина – три эмоции, которые провоцируют переедание и приступы обжорства. Психотерапевт Светлана Бронникова в книге Интуитивное питание предлагает простые действенные способы решить проблему.

Самое важное: эмоции не делятся на хорошие и плохие, правильные и неправильные, разрешенные и запрещенные. Любая эмоция — это просто сообщение о состоянии нашего внутреннего мира, их нужно принять как данность. Принять — значит назвать эмоцию, которую вы испытываете (и которая толкает вас к обжорству в данный момент), про себя или вслух. Это сразу же резко снижает уровень возбуждения и напряжения, снимает стресс, «заземляет» нас. Напоминайте себе почаще, что вы живой человек и можете испытывать гнев, печаль, стыд, страх. Второй шаг: приняв, отделить эмоции от самого себя. «Они делают нас живыми, но не определяют, какие мы», — подчеркивает Светлана Бронникова.

Она предлагает упражнение «Серфинг», чтобы научиться управлять эмоциями, не прибегая к еде.

«Сядьте удобно, прикройте глаза и постарайтесь расслабиться. Сфокусируйтесь на переживании, которое сейчас испытываете. Как оно переживается в вашем теле? Не пытайтесь подавить или изменить эмоцию – просто наблюдайте. Через какое-то время вы заметите, что в переживании есть пики, когда ощущение достигает своего «болезненного» максимума, и спады, когда оно становится мягче, его интенсивность снижется. Наблюдайте за сменой пиков и спадов, словно бы «скользя по волне», как делают серферы в море. Вскоре вы обнаружите, что пики длятся очень недолго, а в остальные моменты вы вполне способны справится с переживаниями, они неприятны, но переносимы. Приступ переедания всегда случается с нами на пике эмоционального переживания, потому что кажется, что максимум неприятных болезненных ощущений будет длиться вечно, никогда не закончится. Теперь вы знаете, что это не так».

Тревога

Сильную, неконтролируемую тревогу мы заедаем чаще всего, она — причина пищевых срывов. Лучшее лекарство — перестать запрещать себе заедать тревогу или наказывать себя за то, что из-за нее вы опять переели. Скажите себе перед зеркалом или запишите в дневнике: «Я ем, потому что нервничаю, тревожусь. Еда помогает расслабиться, приглушить тревогу. Пусть это не лучший способ, но пока он для меня работает. Сейчас мне важно унять тревогу и подумать, что делать дальше».

«Как ни странно, разрешая себе беспокоиться, переставая подавлять тревогу, мы обнаруживаем, что беспокоимся меньше, — объясняет Светлана Бронникова. — Сосредоточьтесь на состоянии тревоги вместо того, чтобы пытаться ее подавить: что происходит с телом, когда я тревожусь? В каких частях тела «поселяется» тревога? Как бы вы описали ваше чувство тревоги прямо сейчас – какого она цвета (желтая? зеленоватая?), какой фактуры (мохнатая, гладкая?). Может быть, у нее есть привкус? Разрешив себе заесть тревогу, спросите себя: приступ тревоги, который происходит со мной прямо сейчас, он про что? Что он пытается мне сказать? Зачем он нужен?».

Вина

Вина может быть здоровой: я сделал что-то неправильно, поступил плохо, проанализировал ситуацию, исправил ошибку и двигаюсь дальше. Или нездоровой: возникает сама по себе, часто без видимой причины и не отпускает, мучает. Нездоровая вина — бич перфекционистов, она как будто постоянно грызет изнутри. Поводом может быть что угодно — начальник медлит с ответом насчет вашего отчета, подруга не пригласила на день рождения, коллега сухо поздоровался утром и т.д.

«Со временем «виноватые мысли» становятся автоматическим процессом, — говорит Светлана Бронникова. – Вам даже не приходится напрягаться, чтобы поверить или представить себе, что во всем происходящем вокруг виноваты именно вы. Помните – никто не в состоянии заставить вас почувствовать себя виноватым – это ваш личный выбор, хотя люди и будут стремиться навязать вам это чувство, ведь это один из самых старинных, верных способов управлять поведением человека.. Например, когда вы позволили себе проявить заботу о себе, а не о других, сказать «нет» в ответ на просьбу или требование другого, разрешили себе не ходить больным на работу. Однако заботиться о собственных потребностях — совершенно нормально и правильно».

Самый действенный способ избавиться от нездоровой вины — анализировать свои чувства. Светлана Бронникова предлагает упражнение «Счетчик виноватых мыслей». Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что испытываете чувство вины, мысленно регистрируйте его: насколько оно адекватно и заслуженно? Сколько раз за сегодня вы испытали это чувство?

Стыд

Стыд и вину часто путают, но это разные эмоции. «Есть удачное определение, — говорит Светлана Бронникова. — Вина – это чувство, что я сделал ошибку, а стыд – ощущение, что я сам – ошибка. Телесный стыд – специфический стыд не за то, каким плохим, недостойным человеком я являюсь, а за то, как выглядит мое тело. Мотивация многих худеющих – телесный стыд, ощущение невыносимости пребывания в теле, вызывающем у других людей насмешки или неприязнь. Пока не достигнут идеал, я не имею права быть». Стыд очень часто «передается по наследству». Своими замечаниями родители, сами зараженные стыдом и не способные признать это, заражают стыдом своих детей, как медленно действующим ядом.

Попробуйте упражнение «Прожектор» — вспомните и выпишите эпизоды из детства, когда вас за что-то стыдили или упрекали, а вы испытали жгучий стыд. Вы как будто выносите эти события под мощный луч прожектора, чтобы хорошенько разглядеть. Задайте себе вопрос: чей стыд вы переживали тогда — свой собственный или одного из родителей, других значимых взрослых?

«Подчеркните одним цветом эпизоды, где ваш стыд был заслуженным (детская ложь или воровство), и те, где он был вам навязан со стороны, — советует Светлана Бронникова. — В итоге вы можете обнаружить, что жили в одной семье с очень уязвимыми людьми, которые панически боялись собственного стыда и передавали его вам, на вытянутых руках, как горячую кастрюлю. Теперь настал момент избавиться от излишнего, навязанного токсического стыда, в том числе телесного».

Утешение

Еще одно действенное упражнение из книги «Интуитивное питание» называется «Утешение». Мы все очень нуждаемся в утешении, но нам неловко в этом признаться, поэтому мы используем взамен еду, но она плохой утешитель и не приносит душевного покоя. Гораздо более эффективное средство — самоутешение. Вот что советует Светлана Бронникова:

«Сядьте максимально удобно. Выберите мягкое кресло или устройтесь на мягких подушках – так, чтобы создать максимальный комфорт. Теперь обхватите себя руками, нежно, бережно – обнимите себя. Сосредоточьтесь на своих ощущениях от этого объятия. Если они позитивные, то попробуйте их усилить, обняв себя покрепче, побаюкав себя в собственных объятиях или погладив по голове. Оставайтесь в этом состоянии столько, сколько вам будет комфортно. Попробуйте сказать себе что-нибудь утешительное, нежное. Это может казаться странным, глупым или даже раздражающим. Ничего страшного. Продолжайте делать это до тех пор, пока вы не почувствуете комфорт и расслабление».

Светлана Бронникова
Источник http://organicwoman.ru/3-glavnykh-yemocii-kotorye-my-..

Автор статьи: Екатерина Оксанен. Источник

Случается так, что в разных сферах мы ощущаем себя не одинаково. Например, женщина запросто может быть уверена в себе как в специалисте, и тогда профессиональная часть её самооценки будет высокой. Но это не значит, что она будет уверена в себе как женщина.


Женская самооценка — это внутреннее ощущение своей ценности и привлекательности для противоположного пола. Женщина с адекватной самооценкой не боится мужского внимания, чувствует себя достойной любви и уважения. Ещё на отношение к себе как к женщине сильно влияют установки, касающиеся любви, отношений, женского и мужского. Например, у многих есть убеждение, что «Любить — значит страдать и жертвовать». Можно ли при такой установке относиться к себе с уважением?


Если мы не верим, что достойны мужского внимания, что женщина из нас «не очень», то будем вести себя соответственно.


1. Женщина с низкой самооценкой не умеет и не может принимать помощь, подарки и просто мужское внимание. Где-то внутри себя она не верит, что достойна быть любимой просто так. Поэтому она теряется или ищет подвох, когда ей говорят комплименты или пытаются познакомиться.


2. Низкая самооценка всё время нашёптывает женщине, что она «не очень», что нужно соглашаться на отношения, которые ей предлагают. Кто знает, вдруг больше она никого не сможет привлечь? А пока она так думает, именно это и будет получать: мало кого привлекает неуверенная в себе женщина. В итоге она не считает себя в праве выбирать мужчину и часто оказывается в отношениях с теми, от кого лучше держаться подальше.


3. Ещё один показатель низкой самооценки — неумение прямо и вслух говорить о своих желаниях. И это касается не только помощи или подарков. Даже если мужчина честно пытается сделать ей хорошо, спрашивает, чего она хочет, то такая женщина говорит загадками или уходит от ответа. Партнёру каждый раз приходится клешнями вытаскивать из неё её же желания, и рано или поздно такие игры утомят любого адекватного мужчину. Зато такое положение вещей полностью устроит того, кого её желания не интересуют.


Женщина с низкой самооценкой боится «спугнуть» мужчину, ей кажется, что её будут любить, только если она будет подстраиваться под чужие желания, если она будет удобной и не станет чего-то хотеть для себя. Бессознательно она верит в то, что любовь надо заслужить, а если она будет собой, то от неё откажутся. В отношениях эти установки заставляют женщин идти на любые уступки, лишь бы мужчина был рядом, лишь бы нас не бросили. А это лучший способ оказаться там, где нас не ценят и не уважают.


4. Отсюда вытекает и ещё один признак низкой женской самооценки: её не уважают те, кто рядом. Окружающие отражают уровень нашей самооценки. Как вы сами себя цените — так и будут реагировать на вас другие. Вспомните свои ощущения от разных людей: бывают такие, кому нахамить — ну язык не поворачивается. А есть те, кого так и тянет пнуть. От чего это зависит? От самооценки. Если в человеке чувствуется внутреннее достоинство, если он себя любит и уважает, он не позволит себе грубить. Он не будет поддерживать общение с теми, кто относится неуважительно, не потерпит такого.


5. Наша самооценка отражается и на том, как мы относимся к другим женщинам. Женщина с низкой самооценкой всё время сравнивает себя с другими и часто видит вокруг сплошных конкуренток. Если в глубине души вы знаете, что такого набора качеств, как у вас, нет больше ни у кого, то вы не будете соперничать. У вас свои преимущества, у другой дамы — свои. И каждая будет привлекательна для тех, кто ценит именно её особенности. Если вы, например, высокая, то к вам притянутся те мужчины, которые любят высоких. Вот и всё.


Но если женщина видит в каждой другой даме соперницу, это говорит о том, что в глубине души она чувствует себя не уникальной и не ценной. Она всё время сравнивает себя с другими. И не важно, проигрывает она в сравнении или выигрывает. Ведь в таком случае её отношение к себе постоянно зависит от тех, кто оказался рядом.


Что мешает повысить самооценку? Страх быть плохой, страх показаться эгоисткой, страх быть брошенной. Мы чувствуем, что если будем себя любить и уважать, то кому-то это может не понравиться, что нас разлюбят. Я не буду врать и говорить, что всё будет хорошо. Да, действительно, будут люди, которых это не устроит. Ведь что значит «эгоист»? Это человек, который неудобен окружающим. Тот, кто мыслит своей головой, тот, кем невозможно управлять. А некоторым людям такое положение вещей покажется очень невыгодным. Вам нужно, чтобы рядом с вами были такие люди?


У многих из нас есть опасение, что если мы начнём требовать к себе уважительного отношения, если начнём себя любить и защищать, то станем плохими. Как сказал один замечательный психотерапевт: «Защищая свои границы, вы не становитесь плохим человеком. Вы становитесь взрослым».

Автор статьи: Майя Шведова.. Источник


Оральная стадия развития ребенка – это первая стадия психосексуального развития, на которой основным источником интереса и удовольствия является рот. Продолжается от 0 до 1,5 лет возраста ребенка. Слово «оральный» происходит от латинского слова «рот» и дословно означает «относящийся ко рту».

Оральный характер – это концепция З.Фрейда о типе личности, в котором выражается фиксация на оральной стадии развития. Взрослый человек с таким типом личности характеризуется пассивностью, зависимостью и доверчивостью (орально-пассивный) или негативизмом, стремлением эксплуатировать других и сарказмом (орально-садистический).

Фиксация на данной стадии психического развития ребенка, в связи с ранним отнятием от груди, ранним расставанием с матерью, брошенностью ребенка на кого-либо другого, и т.п., формирует оральный характер человека, который в последствии влияет на всю жизнь.

Этот характер закладывается в течение первых полутора лет от рождения человека, во время оральной стадии развития ребёнка. Ребенку в это время необходима мать, но, если у него нет возможности получения удовлетворительного контакта с ней, он научается подавлять это чувство потери и тяги к ней, до того, как его потребности бывают удовлетворены. То есть он начинает вести себя таким образом, что не позволяет ей заботиться о нём, будто она и не нужна ему. Будто он может это сделать сам. Его невыраженная агрессия направляется не на нее, из-за боязни потерять ее совсем, а на него самого вовнутрь. Так внутри себя он создаёт образ матери, которая не поддерживала его, не любила и не удовлетворяла его потребности, образ матери, которая не любила, и которую невозможно полюбить, и потом проживает всю жизнь все атрибуты, сопутствующие этой травме.

Травмой, которая формирует структуру орального характера, является заброшенность, покинутость ребёнка. Ребёнок чувствует себя потерянным и лишённым ласки, ему не хватает физического контакта, внимания, иногда пищи и эмоциональной подпитки. В свою очередь, мать раздражается, что за ребёнком нужно ухаживать, и она может сердиться, когда он плачет. Возможно мать у такого дитя, не знала или не была подготовлена психически к рождению ребенка, поэтому не может найти и установить с ним контакт. Возможно мать такого ребенка имела подобные проблемы со своей матерью. Самая распространённая история формирования орального характера — это когда ребёнка отдают в ясли или оставляют на кого-нибудь из родственников, например, на бабушек, дедушек, теток, нянь. Мать в это время может ходить на работу, в институт, если она студентка, или по своим делам.

Поскольку ребенка часто оставляли в детстве одного и ему недодали внимания, ласки и любви, он развивает такую модель поведения, чтобы вечно цепляться, держаться за кого-нибудь или что-нибудь. Иначе говоря, он развивает в себе сильные привязанности к людям или предметам, зависимости от определенных состояний и расслаблений.

Предметами привязанностей могут быть: книги, пластинки, предметы антиквариата, марки, кино и конечно же еда, питье, другие удовольствия.

Объектами привязанности являются главные объекты любви (и не любви, как он думает) ребенка – это мать, отец, братья, сестры, другие близкие и домочадцы. Иногда это могут быть домашние животные. Что говорит о сильной душевном дефиците внимания и любви. Привязанность к ним в последствии смещается на сексуальных партнеров, супругов, детей. Поскольку человек застрял в раннем детстве и не чувствует себя взрослым, в людях и предметах он создаёт опору для себя. Таким образом образуя зависимость от них.

Оральный характер отмечает такие качества как жадность и ненасытность объеком или предметом своей зависимости. С другой стороны, ища постоянно подпитку для себя, не способны принять её, потому что внутри они полностью уверены, что «мне это не дадут». Так трагично детская травма развивается внутри человека, формируя его мировосприятие.

Человек с оральным характером в своих взаимоотношениях с людьми будет стремиться к тому, чтобы его воспитывали, обучали, помогали реализовываться, то есть в нём присутствует сильная тенденция к зависимости от других. У него слабое представление о будущем, поэтому он стремится к тому, чтобы о нём заботились. Другая противоположность, как смещение, человек начинает усиленно заботиться о другом, или сам начинает поучать, вторгаясь и навязываясь своей личностью. Что опять вызывает противоречия и конфликты в отношениях.

Попадая в мир взрослых, он терпит неудачи и неприятности из-за того, что отождествляет себя с недокормленным и надоласканным ребёнком. Он постоянно жалуется на утомляемость, усталость и пассивность. Он также склонен к депрессиям. Такой человек имеет преувеличенное чувство собственной независимости, которое, правда, при стрессе растворяется. Он боится позволить другим заботиться о себе. Он постоянно проверяет себя и имеет потребность проверять себя в трудных ситуациях. Он без всякого труда находит их для себя. Другие этого не могут сделать, а он может. Так находится компенсация в жизни.

Часто с такими людьми мы сталкиваемся с категоричными убеждениями, настроениями, высказываниями, поведением типа "все или ничего", "если он меня не совсем понимает, значит он не понимает меня совсем", "я даже и объяснять вам не буду, вы все равно не поймете". Т.е. отсутствие гибкости и толерантности.

Человек с оральным типом характера очень интересуется другими людьми, легко завязывает с ними отношения и настраивается на их потребности. Ему можно доверять, и с ним легко разговаривать на самые различные темы. Это очень нежные и умеющие любить люди. Они легко выражают свои чувства, за исключением гнева, поэтому, если говорить об эмоциональной жизни, у них есть чему поучиться. Оральные люди умеют ждать и любить, но страшны в гневе, когда не получают отдачи. Внутреннее страдание пересиливает над желанием строить свою жизнь и разрушительные тенденции превалируют.

ОСНОВНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ человека с оральным характером

1. — Мне это не дадут.

2. — Там ничего нет для меня.

3. — Я заставлю тебя отдать это.

4. — Мне ничего не надо.

5. — Все хотят оставить меня.

6. — Я совсем один/Мне никого не надо.

7. — Я не могу получить поддержку/Мне не нужна поддержка.

8. — Я не справлюсь/Я сделаю это сам/сама.

9. — Меня порицают и не одобряют.

10. — Меня считают попрошайкой.

11. — Мне недостаточно.

12. — У других есть всё, что мне нужно.

13. — Ты мне не нужен; я не буду просить.

14. — Заботься обо мне, приюти меня, обеспечивай меня.