ПОЧЕМУ БОЛОТО ЗАСАСЫВАЕТ

Болото, которое засасывает, называется трясинным. Оно способно затягивать только живые объекты. Трясина образуется на основе озер путем зарастания зеленым ковром мха и водорослей, не для всех болот.

Возникновение болота вызывают 2 причины: зарастание водоема или заболачивание суши. Для болота характерна избыточная влажность, постоянное отложение не до конца разложившегося органического вещества - торфа. Способны засасывать объекты не все болота, а только те, в которых образовалась трясина.

Трясинное болото образуется на месте озера. Лилии, кувшинки и тростник разрастаются со временем в плотный ковер на поверхности водоема. Вместе с этим на дне озера разрастаются водоросли. По мере формирования скопления водорослей и мха поднимаются со дна к поверхности. Из-за отсутствия кислорода начинается гниение, образуются органические отходы, образующие трясину.

Трясина засасывает живые объекты. Объясняется это её физическими свойствами. Трясина относится к классу бингамовских жидкостей, физически описанных уравнением Бингама-Шведова.

При попадании на поверхность объекта с небольшим весом они ведут себя как твердые тела, поэтому предмет погружаться не будет. Когда объект имеет достаточно большой вес, он тонет.

Есть 2 вида погружения: недопогружение и перепогружение.

О плавании тел в бингамовскнх жидкостях

Поднесем тело к поверхности бингамовской жидкости и опустим его. Если тело достаточно легкое и оказываемое им давление мало, то может случиться так, что возникающие в жидкости напряжения будут меньше порога текучести и жидкость будет вести себя как твердое тело. То есть предмет может стоять на поверхности жидкости и не погружаться.

С одной стороны, это вроде бы хорошо. Именно благодаря этому свойству вездеходы с малым давлением на грунт легко преодолевают непроходимые для человека болота. Да и человек, с помощью специальных «болотных лыж» или мокроступов может снизить давление на почву и чувствовать себя на болоте в относительной безопасности.

Но у этого явления есть и другая сторона. Уже сам факт того, что погружение тела прекращается при наличии неравенства веса и архимедовой силы, настораживает — все происходит не так, как обычно. Представим себе, что вес нашего тела достаточно велик и оно начнет погружаться.

До каких пор будет происходить это погружение? Ясно, что не до тех, когда архимедова сила сравняется с весом. При погружении тела архимедова сила будет частично компенсировать вес, давление на почву будет уменьшаться и наступит момент, когда напряжения вновь станут меньше to. При этом бингамовская жидкость перестанет течь и тело остановится раньше, чем архимедова сила станет равна весу. Такое состояние, когда архимедова сила меньше веса, но дальше тело не погружается, называется состоянием недопогружения.

А.теперь - самое главное.

Если в жидкости возможны состояния недопогружения, то по тем же причинам возможны и состояния перепогружения, в которых архимедова сила больше веса, но тело не всплывает.

Помните, что происходило в ньютоновской жидкости? Если в результате каких-либо действий человек опускался ниже уровня нормального погружения, то архимедова сила становилась больше веса и возвращала его обратно.

В бингамовской жидкости ничего аналогичного не происходит. Погрузившись в результате каких-либо неосторожных действии, вы уже не всплывете обратно, а будете находиться в перепогруженном состоянии.

Процесс «утопания» в трясине оказывается необратимым. Теперь можно придать более точный смысл слову «засасывание».

Оно означает стремление трясины утопить живые объекты ниже уровня нормального погружения — в перепогруженное состояние.

Нам осталось совсем немного — разобрать, почему болотная трясина засасывает, т. е. увлекает в перепогруженное состояние только живые объекты.

Причины перепогружения:

Живые объекты перепогружаются потому, что, попав в трясину, они движутся, т. е. изменяют взаимное расположение частей своего тела. Это ведет к перепогружению по четырем причинам.
Причина первая. Представьте, что у вас в руках тяжелый груз и вы начинаете его поднимать. Чтобы сообщить ему ускорение вверх, вы должны подействовать на него с силой, превосходящей вес этого тела. В соответствии с третьим законом Ньютона сила, действующая на ваши руки со стороны груза, тоже будет больше его веса. Поэтому сила, с которой ваши ноги давят на опору, увеличится. Если вы стоите в трясине, то попытка поднять груз, который вы держите в руках, приведет к тому, что ноги утонут в трясине глубже.

А если груза в руках нет? Принципиальной стороны дела это не меняет — рука имеет массу, и поэтому сама является грузом. Если вы находитесь на уровне нормального погружения, то попытка просто поднять руку приведет к перепогружению. В данном случае перепогружение будет очень незначительно, но оно будет необратимым, и многократные движения могут привести к перепогружению на большую величину.

Причина вторая. Трясина имеет большую липкость и чтобы оторвать, например, руку от поверхности трясины, нужно приложить силу. При этом давление на опору возрастает и будет происходить перепогружение.

Причина третья. Трясина является вязкой средой и оказывает сопротивление движущимся в ней предметам. Если вы попытаетесь вытащить увязшую руку, то при ее движении вы должны будете преодолеть силы вязкости, и давление на опору возрастает. Снова произойдет перепогружение.

Причина четвертая. Все хорошо знают, что при выдергивании ноги из грязи слышен характерный хлюпающий звук — это атмосферный воздух заполняет оставленный ногой след. Как вы думаете, почему такого звука не слышно при вытаскивании ноги из воды? Ответ достаточно очевиден — вода имеет малую вязкость, течет быстро и успевает заполнять пространство под движущейся вверх ногой. Грязь имеет гораздо большую вязкость и силы, препятствующие перемещению одних слоев относительно других, для нее больше. Поэтому грязь течет медленно и не успевает заполнять пространство под ногой. Там образуется «пустота» — область пониженного давления, не занятая почвой. При вытаскивании ноги из грязи эта область сообщается с атмосферой, в нее врывается воздух и в результате слышен тот самый звук, о котором мы говорили раньше.

Таким образом, наличие хлюпающего звука говорит о том, что при попытке освободить увязшую в грязи ногу приходится преодолевать не только силы, обусловленные липкостью и вязкостью, но и силы, связанные с атмосферным давлением.

При резких движениях человека, попавшего в трясину, под перемещающимися в трясине частями тела будут возникать области пониженного давления, и атмосферное давление будет с большой силой давить на человека вниз, заталкивая его в перепогруженное состояние.

Совместное действие всех четырех причин приводит к следующему эффекту: изменение формы попавшего в трясину тела ведет к его перепогружению.

Теперь многое стало ясно. Неживые тела при попадании в трясину не изменяют своей формы и причины для их перепогружения отсутствуют. Такие тела трясина не засасывает, они, попав в трясину, останутся в состоянии недопогружения. А живые существа, попав в трясину, начинают бороться за свою жизнь, барахтаться, что сразу приводит к их перепогружению. Это и есть «засасывание». Ответ на вопрос, поставленный в самом начале, получен.

Однако этого мало. Как же все-таки спастись, как использовать результаты данного рассмотрения для выработки практических рекомендаций тем, кто попал в трясину.

Увы, но в этом направлении удается сделать гораздо меньше, чем хотелось бы. Если не рассматривать фантастических и полуфатастических проектов («мгновенно надувающийся воздушный шар, вытаскивающий человека из трясины», «вещество, вызывающее отвердевание болота») и т.д.), то ситуация выглядит безрадостной.

Можно ли спастись, попав в трясину?

Казалось бы, что если человек будет стараться вести себя, как неживой предмет (совершенно перестанет двигаться), то он сможет держаться на поверхности трясины сколь угодно долго. Такая надежда не оправдывается по одной простой причине: при всем своем желании человек не двигаться не может. Он должен дышать. Эта потребность приводит к необходимости изменять форму тела (при вдохе грудная клетка расширяется), поэтому состояние полной неподвижности оказывается для человека невозможным.

И человек, попавший в трясину, оказывается в исключительно сложном положении. Не двигаться невозможно, а любое движение приводит к опусканию в перепогруженное состояние, из которого, назад дороги нет. Если учесть, что из-за все тех же бингамовских свойств плавать в трясине, как правило, нельзя, то для спасения остается только один путь — дотянуться до какой-нибудь твердой опоры: куста, дерева, твердой кочки, крепкого травяного покрова. Никаких других способов предотвратить засасывание авторы предложить не могут.

Разумеется, можно дать некоторые самые общие рекомендации, которые позволят замедлить процесс погружения в трясину.

I. Старайтесь не испугаться и не делайте резких хаотических движений.

2. Хладнокровно оцените ситуацию и выберите ближайшую точку, которую можно использовать
как опору.

3. Помните, что всякое движение ведет к перепогружению и поэтому двигаться надо осторожно и целенаправленно.

4. Старайтесь меньше шевелить ногами.
Еще раз повторим, что попытка следовать этим советам может только замедлить процесс погружения, но не может предотвратить его. Поэтому лучший совет, который можно дать,— избегайте болот. Вы уже достаточно много знаете о том, насколько опасна трясина.

Если же по каким-то причинам возникла необходимость пересечь болото, то не ходите в одиночку. Идите с напарником. Вырубите себе шест — им удобно проверять надежность почвы на своем пути, а кроме того, он может сыграть роль твердой опоры, если вы неожиданно провалитесь.

Профессионалы — геологи, геодезисты, биологи — и опытные туристы по местоположению болота и его внешнему виду довольно точно могут определить, проходимо болото или нет. Это — сложное искусство, здесь очень важен личный опыт. Однако самые общие признаки болот различной проходимости привести целесообразно.

Болото пройти можно:

1) если его покрывают густые травы вперемежку с осокой;
2) если на болоте видна поросль сосны;
3) если болото покрыто сплошной порослью мха и толстым слоем (до 30 см) очесов — старого, разложившегося мха.

Болото пройти трудно:

1) если на нем среди мха попадаются частые лужицы застойной воды;
2) если на болоте растет пушица — трава, на которой после цветения остаются, подобно одуванчикам, головки пуха;
3) если болото поросло кустарником, ивой, ольхой, елью или березой.

Болото пройти невозможно:

1) если оно покрыто камышом;
2) если по болоту плавает травяной покров.

Тем не менее, старайтесь по возможности вообще избегать болот. После знакомства со свойствами трясины относиться к этому совету следует с полной серьезностью.

. DANGER.

• Пocлe cxвaтки или иной экстремальной ситуации, в результате которой вы могли пострадать, oбязaтeльнo ocмoтpитe и oщyпaйтe ceбя цeликoм, вдpyг в aдpeнaлинoвoм пылy , вы чeгo-нибyдь нe зaмeтили и ecть кaкиe-тo тpaвмы. Oбиднo бyдeт отойти в мир иной, пocлe того как вы выжили при ЧС , oт бaнaльнoй кpoвoпoтepи, кoтopyю нe ycпeли ocтaнoвить, потому что её не заметили и т.д.

• Пpeдпoлoжим, вы живы, cмoгли xyдo-бeднo пepeвязaтьcя, нo cлaбeeтe, и пoмoщь пpидeт нe cкopo. He вздyмaйтe oтключaтьcя и зaкpывaть глaзa. Дepжитecь любым ycилиeм вoли, инaчe пaдaют шансы выжить.

Meждy бoльшим и yкaзaтeльным пaльцeм ecть
тoчкa, мaccиpyйтe ee, чтoб взбoдpитьcя.Чтoб нe дoпycтить пoтepи coзнaния и для aктивизaции мoзгa нaдaвливaйтe нoгтeм, peбpoм нoжa, мoнeтoй нa тoчкy чyть вышe нocoгyбнoй бopoзды пoд нocом, пoд yглoм ввepx к мaкyшкe гoлoвы.

• Ecли чeлoвeк пoлyчил yдap в гpyдь, yпaл и y нeгo нe бьeтcя cepдцe нyжнo дeлaть нeпpямoй мaccaж. Ho пepeд попробуйте нaнecитe eмy мeждy лeвым cocкoм и гpyдинoй peзкий, нo нe oчeнь cильный yдap peбpoм кyлaкa. Зaтeм пpoвepьтe пyльc нa coннoй apтepии.
Ecли пyльca нeт, пoвтopитe тaкoй yдap eщe paз. Ecли пyльca и ceйчac нeт, нaчинaйтe дeлaть иccкycтвeннoe дыxaниe и
нeпpямoй мaccaж cepдцa.

• KOЛOTOE PAHEHИE CEPДЦA:

еcли в paнe тopчит нoжик, зaтoчкa, кpaя oдeжды нельзя [!] вытacкивaть иx oттyдa! Oни cдepживaют кpoвoтeчeниe.
Зaфикcиpyйтe пpeдмeт в paнe лeйкoплacтыpeм, бинтoм, oдeждoй, и бeз лишниx движeний к вpaчy!

Ecли пpoтивник выдepнyл нoжик из paны,тo нeoбxoдимo зaткнyть дыpкy пaльцeм, бyквaльнo зacyнyть eгo тyдa. И быcтpee, пo зaвepшeнии кoнфликтa, пoпacть к врачу.
Этo yнивecaльный coвeт для любoгo кoлoтoгo paнeния. Kcтaти, кaк yнивecaльнo и тo, чтo нeльзя выдepгивaть нoж из paны.

• ПOPAЖEHИE KAДЫKA ПOCЛE УДAPA:

cмepть пocлe yдapa в кaдык нacтyпaeт нe из-зa пepeлoмa дыxaтeльнoй тpyбки, a из-зa peфлeктopнoгo oтeкa гopтaни. B peзyльтaтe чeгo вoздyx пepecтaeт пoпaдaть в лeгкиe и чeлoвeк yмиpaeт oт yдyшья.

Дeйcтвия: пpoтыкaeм тpaxeю кoнчикoм нoжa, oгpaничив длинy лeзвия пaльцaми нa 2-3cм. Haдpeз дeлaeтcя нa 1-2 кoльцa тpaxeи нижe кaдыкa, ниже oтeкa. Зaтeм в нaдpeз вcтaвляeм любyю пoлyю тpyбкy, чтoб вoздyx пpoxoдил в лeгкие.

Ecли пpoизoшлo cмeщeниe xpящeй гopтaни, зaпaдaниe иx вoвнyтpь (этo oпpeдeляeтcя пyтeм ocтopoжнoй пaльпaции) мы пoпытaeмcя пoмoчь тoвapищy, пoкa oн нe нaчaл зaдыxaтьcя. Уcaдить, пpиcлoнив cпинoй к cвoим нoгaм, зaпpoкинуть eгo гoлoвy ввepx, и нaнecти pacкpытoй лaдoнью 2-5 нecильныx yдapa eмy пo лбy.
Удapнaя вoлнa дoлжнa вepнyть xpящи нa мecтo.

Ecли нe пoмoгaeт, тo мoжнo пoпpoбoвaть aккypaтнoe
выглaживaниe-выпpaвлeниe xpящeй впepeд, тeм жe caмым движeниeм,кaк бyдтo выpывaeшь кaдык, тoлькo oчeнь ocтopoжнo. Этoт пpиeм пocтpaдaвший мoжeт пpoвoдить
ceбe caм.

• BЫBИX:

пpи вывиxe пaльцa (кpoмe бoльшoгo) иcпoльзyeм пapнyю cиcтeмy,пpocтo cвязывaя пopaжeнный и цeлый пaлeц вoeдинo.
Bывиx лoктя кoмпeнcиpyeм жecтким зaмaтывaниeм pyки oт плeчa дo киcти любoй тpяпкoй, peмнeм, пopтyпeeй и т.д.

• ПOЗBOHOЧHИK:

ecли пocлe cильныx физичecкиx нaгpyзoк, пpoдoлжитeльныx мapшeй c пoлнoй выклaдкoй пoявилcя диcкoмфopт в
пoзвoнoчникe, мoжнo пoпpoбoвaть вoccтaнoвитьcя
тaк:
Зaвoдим зa cпинy пpямыe pyки, и мaкcимaльнo пoднимaeм иx ввepx в cцeплeннoм
cocтoянии, дo xapaктepныx щeлчкoв.

Для пoзвoнoчникa эффeктивeн линeйный мeтoд. Bыпoлняeтcя c тoвapищeм. Haпpимep: лечь нa poвнyю пoвepxнocть, нa живoт, pyкaми вдoль тyлoвищa. Товарищ нaxoдитcя сверху, нaклaдывaeт pyки пappaлeльнo дpyг-дpyгy cлeвa и cпpaвa oт пoзвoнoчникa. Ocнoвaниями лaдoнeй нaчинaeт
нaдaвливaть aккypaтнo, нo cильнo, пoд yглoм 90° вниз к пoлy. Нaчинaть надавливать cнизy, чyть вышe пoчeк, пocтeпeннo пpoдвигaяcь к гoлoвe. Ha пoяcничный oтдeл
пoзвoнoчникa дaвить в 2 paзa cлaбee,чeм нa гpyднoй. Taкжe пocлe (или вмecтo) нaдaвливaний, товарищ мoжeт cкpyчивaть кopпyc нaдaвливaниями влeвo-впpaвo.

• PACCEЧEHИE ПAЛЬЦEB, ЛAДOHИ, TЫЛA KИCTИ:

пpи пopeзe лaдoни пocтapaтьcя, зaжaть в кyлaкe cкoмкaннyю кeпкy, тpяпкy, плaтoк, для yмeньшeния кpoвoтeчeния. Пpи пopeзe пaльцeв или тылa киcти нeoбxoдимo paзжaть кyлaк и бить "лoдoчкoй" или peбpoм лaдoни.

• ПOPEЗ ЗAПЯCTЬЯ:

в дpaкe cчитaeтcя cпeциaлиcтaми cмepтeльным paнeниeм.
Oпaceн тeм, чтo пopaжaютcя ocнoвныe лyчeвaя и лoктeвaя apтepии, cyxoжилия, oни здecь близкo к пoвepxнocти.

Ecли нe бyдeт нeмeдлeннoй мeдицинcкoй пoмoщи, тo чepeз 30 сек. чeлoвeкa ждeт пoтepя coзнaния oт мaccивнoй кpoвoпoтepи, и eщe чepeз 30 ceк. лeтaльный иcxoд.

Pacceчeннoe зaпяcтьe зaклaдывaeм зa oтвopoт кypтки, зa пaзyxy, вo внyтpeнний кapмaн, зa peмeнь, и cильнo пpижимaeм к гpyди для yмeньшeния кpoвoпoтepи.
Bpeмя дo пoтepи coзнaния этим мы yмeньшим в 2-3paзa. Пoкa paнeнaя, пpижaтaя pyкa пocлyжит зaщитoй гpyди и cepдцa oт ножа.

• ГЛУБOKИЙ ПOPEЗ ЛOKTEBOГO CГИБA:

pacceчeниe глaвныx apтepий, нepвныx cтвoлoв, cyxoжилий. Bpeмя дo пoтepи coзнaния и cмepти eщe
мeньшe чeм в пepвoм cлyчae.

Дeйcтвия: пo идее, это cтягивaниe или зaжим paны. Pyкy мaкcимaльнo cильнo cжимaeм в лoктe. Moжнo cxвaтитьcя eю зa гpyднoй кapмaн, oтвopoт кypтки.

Xopoшo eщe пoдлoжить в лoктeвoй cгиб кaкoй-нибyдь пpoдoлгoвaтый пpeдмeт.
Haпpимep нoжны клинкa, глaвнoe, yмeньшить кpoвoпoтepю и иcключить пoвтopнoe тpaвмиpoвaние paны.

Пpoфeccиoнaлoв yчaт paбoтaть нoжoм пo ближaйшeй кoнeчнocти пpoтивникa, тaк чтo эти paнeния вceгдa бyдyт нa пepвыx мecтax.

• PAHEHИЯ БEДPA:

oпacны в любoм мecтe, т.к. oт бeдpeннoй apтepии нa вceм пpoтяжeнии oтxoдят ee вeтви.

Итaк, ecли мы пoлyчили нoжeвoe в бeдpo, дoлгo нaм нe пpoтянyть.И этoт cpoк eщe yмeньшитcя,ecли paнeнaя нoгa пoд нaгpyзкoй, нaнocит yдapы, yчacтвyeт в пepeмeщeнияx тeлa и т.д. Дeйcтвия: вывoдим цeлyю нoгy нaзaд и пepeнocим вec тeлa нa нee.

Paнeнyю нoгy paзгpyжaeм oт вeca и cтaвим нa нocoк. Ee кoлeнoм гoтoвимcя пpикpыть cвoй пax, бeдpo oт aтaки вpaгa, a тaкжe aтaкoвaть пax и нoги вpaгa. Пepeмeщaйтecь c пoмoщью пpыжкoв нo нaчинaть иx нyжнo здopoвoй нoгoй. Еcли peшили peзкo oтopвaтьcя oт пpoтивникa нa paccтoяниe бoлee мeтpa к вaшим ycлyгaм кyвыpoк или иx cepия.
Пpи paнeнии гoлeни pиcк oт пoтepи coзнaния и cмepти нaмнoгo
мeньшe Дeйcтвия тe жe, чтo и пpи paнeнии бeдpa.

• ЖИBOT:
ecли вac ткнyли в живoт нoжoм или зaтoчкoй, a вы бoдpы и aктивны, знaчит не все так плохо - бpюшнyю aopтy нe зaдeли. Oкoлo cyтoк или бoльшe вы бyдeтe нa xoдy, зaтeм гopячкa и cмepть oт зapaжeния бpюшины (пepитoнит).

Дeйcтвия: зaвepшaeм бoй и к вpaчy! cpaзy пocлe paнeния пpинять 5 тaблeтoк cyмaмeдa, ecли кoнeчнo oн y вac ecть..
Ecли пoчки и ceлeзeнкa нe зaдeты - бyдeм жить.

• ЖИBOT. PACCEЧEHИE И HAPУШEHИE ГEPMETИЧHOCTИ
БPЮШHOЙ ПOЛOCTИ:

ecли нeт oтягчaющиx oбcтoятeльcтв ( неоказание помощи 6-12 чacoв, пoтoм гopячкa, пepитoнит ) , то шaнcы выжить 50/50.

Дeйcтвия: еcли кишки выпaли нapyжy и мeшaютcя,ни в кoeм cлyчae нeльзя зaпpaвлять иx нaзaд! Пpикpывaeм иx pyбaшкoй и, нeжнo пoддepживaя pyкaми cтapaeмcя быcтpee пoпacть в
бoльничкy. Taм кишки yкopoтят нa пapy мeтpoв из ceми-дecяти. Пocлe выздopoвлeния этo никaк oщyщaтьcя нe бyдeт.

Ecли вpaг yдapил нoжoм в живoт, cpaзy пoдaeтe живoтoм нaзaд и в cтopoнy c зaдaчeй нe дoпycтить глyбoкoгo пopaжeния пo cpeднeй линии. Taм бpюшнaя aopтa, a ee paнeниe - cмepть.

• ГPУДЬ: кoлoтыe paнeния лeгкиx, cepдeчнoй cyмки и кacaтeльныe пo cepдцy нe влeкyт зa coбoй быcтpый, в тeчeнии нecкoлькиx минyт выxoд из cтpoя. Ho пepecтaeт xвaтaть вoздyxa, a из paны нaдyвaютcя и лoпaютcя кpoвaвыe пyзыpи.
Дeйcтвия: зaтыкaeм paнy нeвoopyжeннoй pyкoй. Пo зaвepшeнии cxвaтки нaклaдывaeм нa paнy цeллoфaн, плoтнyю бyмaгy, фикcиpyeм плacтыpeм, бинтoм, скотчем ,pyкoй, и - в бoльничкy!

• Ecли в пpoцecce cxвaтки вaм oтceкли нoжикoм чacть нoca, yxa, cкaльпa.

Дeйcтвия: пocлe cxвaтки пepeвязывaeмcя, пoдбиpaeм oтpeзaнныe чacти
тeлa, cклaдывaeм иx в пaкeт и идeм в бoльницy .
Tкaни лицa имeют выcoкyю жизнecпocoбнocть. B зaпace пpимepнo 40 минyт дo иx oкoнчaтeльнoй
cмepти. Кoнeчнo, шpaм пocлe oпepaции ocтaнeтcя, нo этo лyчшe чeм ничeгo.
Берегите себя, но если что - будьте готовы спасти себе жизнь..

Сидим у приятеля, за чашкой чая. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом хлещет, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает мужик с испуганным взглядом:

- Да, что?
- Что-о-о-о? – орет приятель – Воду закрой, полудурок!
- Не могу, жду сантехника – пожимает он плечами
Хрень в том, что с приходом кризиса, в ЖЭКах и ДЭЗах начальники тотально сократили кучу сантехников. Так как бюджеты резко сократились. Например, в нашем ЖЭКе из 5-ти сантехников осталось не более двух.
- Так, воду перекрой! – говорю я
- Не могу, говорю же, жду сантехника – не возмутим чухан
- Разрешите? – просит приятель пройти
Сосед впускает нас. Мы проходим в сортир, у дурака сорвало подводку к унитазу. Мы стоим и шарим глазами по фарфоровому храму в поисках потайной дверцы со стоиками. Находим, приятель лезет и перекрывает вентили, вода перестает течь.
- Трудно было это сделать? – спрашивает он соседа
- Сделать что?
- Стояк, перекрыть!
- А, я не знал, что там что-то повернуть можно – пожимает плечами удот.
- Молодец, попал на ремонт - улыбнулся приятель
- А у меня нет денег, меня вчера уволили – смущается сосед
- Кем работал? – спрашиваю
- Креативным директором
- Как же тебе тяжело-то будет – похлопал я его по плечу – Пошли – сказал я приятелю.

За годы сверхдоходов выросла целая абсолютно бесполезная прослойка, которая абсолютно не подготовлена для жизни в российских реалиях. Страна устроена таким образом, что сегодня ты директор, а завтра безработный бомж и нужно уметь лавировать между этими ударами судьбы со скоростью звука.

Мой покойный отец учил всегда одной вещи: «Ты должен уметь все! Ну или хотя бы иметь приблизительное понятие, как что делается, чтобы можно было быстро научиться».

Русский мужик, это не алкаш деревенский, до определённого времени в деревнях вообще не пили, кто не знает, потому что если будет бухать, тупо не хера будет жрать, чтобы прокормиться надо было подниматься в 5 утра и не разгибаться до глубокого вечера.

Мужик прекрасно знал агрономию, знал столярное, плотническое дело, разбирался в охоте, рыбном промысле, владел оружием, поэтому наши с такой легкостью и воевали, обучать особо не надо, согласитесь, чтобы выжить в суровых условиях, нужно знать, чуть больше, чем много.

Был один старый советский фильм, там парень из деревни приезжает учиться в Москву. И вот его приятели сидят, обсуждают его, и один спрашивает: «Как и на что он живет? Из деревни деньги не присылают, стипендия маленькая. Как?» Второй отвечает: «Он мужик».

1. Природный интеллект
Определяет способность человека чувствовать животных и растений. Эта способность считалась даром в нашем эволюционном прошлом. Великие первобытные охотники и собиратели обладали этим даром. Сейчас этот тип интеллекта продолжает играть важную роль в некоторых отраслях и без него невозможно стать профессиональным ботаником или агрономом. Современное общество уже конечно мало заинтересовано в этом типе, потому что мы всё больше отдаляемся от природы.

2. Музыкальный интеллект
Музыкальный интеллект — это способность различать шаг, ритм, тембр и тон. Этот тип интеллекта позволяет нам чувствовать, создавать, воспроизводить музыку. Без него не смогли бы композиторы, дирижеры, музыканты, вокалисты и слушатели с тонким слухом.

Интересно, что только музыкальный интеллект + склонность к математике может родить таких людей как барабанщики. Они, как правило, очень хорошо фильтруют внешний звук и имеют хорошо и быстро считать.

3. Логико-математический интеллект
Логико-математический интеллект помогает считать, решать сложные математические и логические задачи. Логический интеллект, как правило, хорошо развит у математиков, ученых и детективов.

Молодые люди с этим типом интеллекта не склонны к общению, обычно они замкнуты. Им интереснее цифры, эксперименты и логические задачки.

4. Экзистенциальный интеллект
Интеллект, который потенциально помогает индивидууму в борьбе с глубокими вопросами человеческого существования. Например, такие люди могу выдвинуть новые теории о смысле жизни, возможности бессмертия и как люди появились на планете Земля.

5. Межличностный интеллект
Межличностный интеллект — это способность понимать и эффективно взаимодействовать с другими людьми. Она включает в себя эффективные вербальные и невербальные коммуникации, возможность быстро замечать различия между людьми. Также эти люди имеют хорошо чувствовать настроение и темперамент других.

Учителя, социальные работники, актеры и политики по определению должны обладать этим типом интеллекта, но… Молодые люди с развитым межличностным интеллектом часто становятся лидерами среди своих сверстников, не потому что они сильнее, а потому что с ними интересно общаться, и, кажется, что они понимают чувства каждого.

6. Телесно-кинестетический интеллект
Телесно-кинестетический интеллект — это способность манипулировать физическими объектами и использовать различные физиологические навыки. Такие люди хорошо ориентируются во времени и пространстве. Спортсмены, танцоры, хирурги должны обладать хорошо развитым телесно-кинестетическим интеллектом.

7. Лингвистический интеллект
Лингвистический интеллект — это способность мыслить и четко интерпретировать свои мысли, даже очень сложные, в понятные для всех слова. Лингвистический интеллект важен для поэтов, писателей, журналистов и общественных деятелей.

Молодые люди с таким интеллектом любят писать, читать, рассказывать истории и разгадывать кроссворды.

8. Личностный интеллект
Личностный интеллект — это способность понимать себя, а также свои мысли и чувства, и использовать эти знания в процессе планирования жизни. Этот тип интеллекта позволяет человеку здраво оценивать свои возможности и грамотно планировать траты.

Очевидно, что такие люди хорошие психологи. Но при это эти люди могут быть очень застенчивыми.

9. Пространственный интеллект
Пространственный интеллект — это способность мыслить в трех измерениях. Такие люди, хорошо осознают место, мысленно могут представить, что их ждет за углом. Они с легкостью вспоминают картину, именно картину, того места, о котором их спрашивают или о котором они вспоминают в данный момент.

Моряки, летчики, скульпторы, художники и архитекторы — носители развитого пространственного интеллекта. Люди с таким интеллектом любят лабиринты и пазлы. Они могут часами сидеть за рисунком.

Автор: Любицкая Оксана Григорьевна


- Почему мужчина злится? – спрашивает меня девушка.
- Потому что кто-то его разозлил, - первая мысль, промелькнувшая в голове.
Так почему же мы злимся? Давайте посмотрим на эту ситуацию с разных сторон.
Помните собаку Павлова из школьного учебника биологии? Есть стимул - есть реакция. Нет стимула - нет реакции. Так же и со злостью. Злость – это реакция на какой-то стимул.
Стимулом может стать женщина, скажет кто-то. Пришел мужчина домой, а там женщина:
- Будешь ужинать дорогой?
- Нет, - буркнул он и ушел.
- Чего он злится, - недоумевает она.
Возможно, он и не злится. Возможно, и не на нее.
В большинстве случаев мы начинаем злиться, когда нарушаются наши личные границы.
Это отправная точка. А вот внешние оболочки этой причины могут быть разными.
Например, человек не оправдал нашего доверия, и это злит. Один партнер в отношениях открывается, впускает другого партнера в свою жизнь, допускает все ближе и ближе, и в какой-то момент личная граница размывается. Происходит слияние, растворение.
Человек перестает видеть другого реального человека.
А реальный человек иногда делает то, что мы не ожидаем.
Мы словно сталкиваемся лбом о реальность и начинаем злиться.
Наша злость - как реакция на нарушение наших личных границ.
Здесь мне вспоминается случай, когда я ещё не знала о личных границах. И этот случай стал поворотным пунктом, чтобы призадуматься о них.
На одном из семинаров, который длился несколько дней с утра до вечера, в один из больших перерывов мне захотелось посидеть где-нибудь в тишине и желательно с закрытыми глазами. Я нашла в коридоре института открытую и свободную комнату, да еще и с диванчиком, устроилась на нем и закрыла глаза.
Через несколько минут в комнату вошли две женщины, включили свет и начали что-то писать на доске, громко разговаривая при этом. Я открыла глаза и почувствовала, что внутри меня поднимается бунт: «кто такие… даже не спросили, а можно ли включить свет…». Внутри все кипело и пузырилось. Сначала я не поняла, что со мной происходит. Но эта была злость, которую в тот момент я никак не выражала.
В тот день осознание личных границ или личного пространства стало для меня откровением.
Злить, раздражать, вызывать негодование могут разные поводы в нашей жизни.
Но истинных причин гнева не так уж и много. Как уже было выделено выше, это нарушение личных границ. А также ситуации, в которых кто-то или что-то не оправдывает наши ожидания. Человек ждал одного, рисовал в своем воображении картинки возможного происходящего, но ситуация пошла не так, как представлялась. И следствие - человек злится.
Если вы случайно попали ему под руку в этот момент, то вам может достаться небольшой или большой кусок этой злости, но эта злость может вас совсем не касаться.
Кто-то злится на других людей, когда его предали или подвели в каком-то деле.
Кто-то злится на этот мир (страну, власть, докторов и так далее).
Кто-то злится на себя: «опять не смог… почему мне это раньше в голову не пришло».
Сюда же можно отнести недостижение целей.
Это все про несбывшиеся ожидания.
Когда мы вкладываем в кого-то или во что-то слишком много своих эмоций, ждем взаимности или благодарности, и не получаем в итоге - это может вызывать волну негодования.
Здесь важно разобраться в причинах агрессии и далее смотреть, что можно сделать в конкретной ситуации.
Неоправдавшиеся надежды - не очень приятная штука. Но мы можем выбирать, как к этому относиться и как экологично проявлять свои эмоции.
Злость - это непростое чувство. Зачастую она является следствием накопившегося подавляемого раздражения. Прежде, чем злость даст о себе знать, появляется первое ощущение дискомфорта, которое иногда человек пропускает.
И здесь важно учиться налаживать контакт с собой, со своими ощущениями, внимательно относиться к себе, к своему личному пространству и личному пространству других.
Когда человек не осознает своих личных границ, он будет нарушать и чужие.
Когда нарушаются личные границы человека, вольно или невольно, внутреннее равновесие нарушается, и внутри возникает волна недовольства. Поэтому о границах личного пространства важно договариваться.
Так что же делать?
Честно признаваться себе: что я жду от окружающих, и зачем мне это нужно.
Знать свои личные границы и не нарушать чужие.
Знакомиться со своими эмоциями и учиться эффективно ими управлять.

Автор статьи: Пег Стрип. Источник

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям
«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ
Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства
Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия
Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»
Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.

Автор: Аринина Елена Анатольевна

«Я тебя больше не люблю… я ухожу к другой…»
Вы не верите, что это сказал он, ваш муж, глядя на вас холодными чужими глазами.
Даже если в ваших отношениях с супругом уже давно не романтический период, редкий секс, ссоры и накопившиеся конфликты, взаимная критика и непонимание, вы все равно не готовы в это поверить.
Потом приходит понимание. Эти слова доходят до вас. Это так, он уходит.
Вместе с осознанием произошедшего приходит боль. Она придавливает вас многотонной стеной, разливаясь по всему телу, наполняет каждую клеточку.
Эта боль иногда становится очень острой, настолько сильной, что хочется кричать, рыдать и почти в прямом смысле лезть на стену, лишь бы ее не чувствовать. Потом боль становится тупой и давящей, и вы ощущаете ее тяжесть. Она сопровождает вас повсюду, что бы вы не делали.
Почему так больно?
Куда спрятаться от этой боли? Как жить, постоянно ее ощущая?
Пройдет ли эта боль или навсегда останется с вами, как тяжелый груз, зависит только от вас. От вашего решения: жить с этой болью или расстаться с ней навсегда.
Научиться жить заново. Начать дышать без боли – ответить себе на вопросы, которые возникли у вас в огромном количестве.
Основные вопросы, непрерывно возникающие в голове женщины, оказавшейся в этой непростой ситуации, условно можно разделить на три группы. Эти вопросы могут звучать по-разному, но в конечном итоге сводятся к следующему.
Вопросы относительно действий супруга и сложившейся ситуации.
Почему так случилось? За что?
Вопросы относительно себя.
Что со мной не так? Чем я хуже?
Вопросы, связанные с будущим.
Как быть? Как жить дальше?
Они ищут, требуют ответа, получают ответы, отвергают их и снова ищут. Часто поиск ответов на эти вопросы похож на бег по замкнутому кругу, из которого хочется вырваться как можно быстрее.
Иногда принимается наиболее приемлемый ответ. Кажется, вот она точка спокойствия.
Но так ли это на самом деле? Не оставит ли этот ответ в вашем внутреннем мире следы разрушительного и негативного, мешающего вам жить в будущем хорошей, полноценной жизнью.
Вот несколько простых примеров.
«Почему так случилось?» - «Мой муж подлец, и точка».
С чем остаемся жить: с внутренней обидой на мужа, с ощущением своей неспособности разбираться в людях, со страхом в будущем вновь ошибиться в выборе мужчины.
«Чем я хуже?» - «Я поправилась, я некрасивая, у меня плохой характер».
(Часто принимаются установки, навязанные бывшим супругом).
С чем остаемся жить: с внутренней обидой на себя, чувством вины, низкой самооценкой, со страхом быть невостребованной другим мужчиной.
«Как жить дальше?» - «Он самый лучший, без него жизнь закончилась, я больше никогда не буду счастлива».
С чем остаемся жить: с идеализированным образом бывшего супруга, разрушительной установкой, не предполагающей создание новых отношений, депрессией.
И таких вариантов ответов, принятых установок, направленных на разрушение вас и вашей жизни, может быть достаточно много.
Как избежать таких «правильных» ответов? Просто.
Ответить на эти вопросы действительно ПРАВИЛЬНО!
Безусловно, очень сложно, находясь внутри столь острой ситуации, самостоятельно найти правильные ответы и объяснения. Поэтому профессиональная помощь психолога часто необходима. Тогда вы сможете начать жить даже после развода настоящей и счастливой жизнью.

Автор статьи: Марина Комиссарова. Источник


Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой - обязательно.

Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Жане, гениальный психиатр, невропатолог и психолог.

Это страшное слово означает "помещение внутрь". Прокачка любых ресурсов - это помещение части их внутрь.

Создание личностного стержня - это тоже интериоризация. Сейчас постараюсь попроще объяснить, как это происходит, чтобы всем стало примерно понятно, как формируется личность.

Для ребенка (и взрослого ребенка, то есть инфантила, тоже) закон является внешним. У него есть желания и потребности, продиктованные поиском комфорта (не покоя, а именно комфорта, потому что скука - это тоже дискомфорт, и для ребенка очень актуальный, поэтому он может рваться "на свободу"), а из внешнего мира поступают "можно-нельзя", которые ему непонятны сначала, но он подчиняется, поскольку на стороне внешнего мира сила, олицетворением которой являются родители.

Вам знакома идея "общество давит на личность?" Так вот, это идея инфантильного состояния личности. У такой личности действительно может быть конфликт между "хочу" и "надо", причем это "надо" - внешнее, насильственное, она этого "надо" не чувствует сама, просто соглашается, чтобы не понести ущерба со стороны силы. Если страх не слишком силен, такая личность будет стараться выступать против "надо", бунтовать, если сильнее, будет обманывать "надзирателей", если совсем силен, будет соглашаться, но ощущать подавленность. Вот почему слишком жесткое воспитание детей их калечит. Пока сам ребенок не ощутил необходимость "надо", нужно искать баланс между мягким давлением на него и предоставлением ему свободы.

Корней Чуковский говорил: "не взывайте к совести пятилетнего ребенка, у него ее еще нет". Это не значит, что ребенку нужно дать делать все, что ему хочется. Таким образом он быстро себя угробит. Совесть ребенка заменяют родители, они направляют его и принуждают. Это принуждение неизбежно, у ребенка пока не сформирован центр самоконтроля, но это принуждение должно быть мягким, и постепенно оставлять ребенку все больше и больше пространства для собственной воли. Даже если ребенок пока не может нести ответственность, он должен иметь это пространство, чтобы ответственность развивать. Но при этом, так как он пока не несет ответственность, родители должны быть готовы вмешаться в любой момент и взять на себя ответственность.

Это подобно обучению езды на велосипеде. Нельзя велосипед ребенка все время крепко держать. Нужно сначала держать, потом понемногу отпускать, потом совсем отпустить, но страховать, а потом снять и страховку. Когда страховка снята совсем, личность выросла.

Но вернемся к морали. Мораль - это наполовину интериоризованный закон. Если инфантильная личность не понимает, почему она должна и ощущает, что общество ее непрерывно насилует и подавляет, а она хотела бы вечный праздник непослушания, если бы можно было бы ничего не делать и брать все, что хочется, то наполовину зрелая личность уже осознает необходимость для себя закона. Она все еще может ощущать некоторые противоречия между "хочу" и "надо", может ощущать давление морали, но теперь это внутреннее давление: чувство долга, чувство вины. Давление может быть неприятно, и полузрелая личность может искать пути избавления, иногда бунтовать против своих собственных моральных установок, отделять себя от толпы, для которой мораль нужна, то есть говорить что-то вроде "да, все это актуально для стада, но я не оно", обвинять родителей, которые "внушили рабские принципы", то есть мораль - это все еще нечто навязанное, пусть и проникшее уже внутрь. Но это пока нечто чужеродное, хотя иногда личность может его ощущать, как верное, но все время пытаться как-то адаптировать под себя, уменьшив, скинуть часть.

Зрелая личность отличается тем, что закон стал для нее внутренним. Он может отличаться чем-то от общепринятых норм, но всерьез не противоречит им, иначе бы такая личность оказалась дезинтегрированной и не смогла бы получать энергию от ресурсов, которые (напомню) все социальны. То есть нравственность зрелой личности никогда не является догмой, догма - по определению нечто внешнее, догма - это даже не мораль, это попытка сделать внешний закон моралью. Нравственность всегда является гибкой, поскольку человек должен поступать согласно собственному чувству и личному выбору, ориентируясь на всю ситуацию конкретную, а не на какой-то шаблон, который он получил извне. То есть нравственность - это то, чему человек следует осознанно, достаточно свободно (в плане "свобода - осознанная необходимость" но осознанная им самим, а не кем-то за него) и несет за это ответственность. Сам принимает решение, сам наблюдает последствия, сам делает вывод о том, верно ли он поступил, чтобы в следующий раз иметь еще больше представления о том, как ему лично поступать нужно. То есть становится себе полноценным родителем. Занимает трон супер-эго, по концепции Фрейда, заменяет внутреннюю родительскую фигуру, то есть взрослеет.

И вот этот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, создавать конфликт между ним и кем-то, конфликт, который ему придется решать. Но это никогда не противопоставление себя социуму вообще. Это не "праздник непослушания" ребенка, который хочет есть только сладкое, не понимая, что заболеет от этого. Нет ни одной нормы социума, которая не была бы чем-то оправдана. Даже если у нормы есть минусы, плюсов у нее обычно больше. Лично для себя зрелая личность может какие-то нормы считать неактуальными, но относиться к ним она все равно будет с пониманием, и яростного бунта не будет никогда. Яростно бунтуют лишь те, кто не понимает, что такое адаптация, и что никакая часть живой системы не бывает лишней, то есть всегда связана с другими. Такие люди могут ненавидеть и себя за какой-то недостаток и стремиться от него резко избавиться, не понимая, что весь их организм уже адаптирован к этому "недостатку", перестроен вокруг него, и нельзя вытащить кирпич из фундамента, не разрушив дом. Перестраивать все можно только последовательно и постепенно, в живой системе все уместно и все играет свою важную роль.

Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения.

Но задача "стать себе мамой" касается не только интериоризации закона. Нравственность - это венец формирования, которого не будет, если не будет навыков жизни. Чтобы стать взрослым и сильным, человек должен стать самостоятельным, но это ни в коем случае не значит, что он должен стать "самодостаточным" в том неправильном понимании, под которым имеется в виду сепарация от социума. Наоборот, самостоятельность - это активная и продуктивная интеграция в общество, то есть создание прочных взаимных связей (в этом и смысл ресурсов).

Сепарация от общества всегда опирается на сокращение потребностей в нем, то есть фрустрацию к разным сферам. Если женщина решила сепарироваться от мужчин, она заставляет себя перестать интересоваться темой любви, секса, имиджа, семьи (как заставляет? пугая свое воображение картинами возможных страданий, насилия, разочарования, ущерба, пока ресурсы эти не заблокируются от отвращения и страха совсем ). Такая женщина выключила полкруга ресурсов, да еще вынуждена ограничивать себя в других сферах, потому что ресурсы пересекаются, и подруги могут начать обсуждать неприятные ей темы, вызывая фрустрацию к дружбе тоже (приходится искать узкий круг таких же подруг как она), и в искусстве неприятные ей темы (поэтому литература и другое искусство кажется ей насильственным, и она хочет создать свое, на пустом месте) и экономика тесно связана с этим, и на работе нет-нет, да и возникнет тематика секса, семьи и имиджа. Таким образом, сепарация начинает распространяться на все сферы, и делает эту женщину в конце концов очень маргинальной, ограниченной со всех сторон в своих возможностях, сепарированной не только от мужчин в личной жизни, но и от людей в социуме (ведь в социуме половина мужчина, а половина женщин, большинство из которых связаны с мужчинами).

Еще хуже обстоят дела с мужчинами, которые решили стать независимыми от социума, начав презирать "хищный оскал капитализма", и перестав работать. Постепенно начнут отключаться все другие ресурсы. Даже те люди, кто пытаются просто порвать связи с семьей или просто уехать в другую страну, переживают кризисы. Пока они не создадут для себя новую семью, круг близких людей, связанных не просто интересами, как друзья, но и бытом, чувством физического родства, они могут ощущать свою оторванность. Интегрироваться в новую страну тоже очень сложно, многим эмигрантам до конца это не удается, они так и остаются висеть между пространствами. Одним словом, разрыв связей не способствует самостоятельности, он иногда необходим, когда связи очень деструктивны, но на смену этим связям должны прийти другие. Если же связей будет слишком мало, самостоятельности не будет тоже, поскольку стоять будет не на чем, силе ног неоткуда будет взяться.

Поэтому "стать себе мамой" - это развить побольше социальных навыков для обеспечения своих потребностей. Но вот здесь выясняется, что определенная доля сепарации для развития навыков все-таки необходима. Важно, что это всего лишь доля, и что общая тенденция - это связь с людьми, а не отказ от связи. Простой пример - быт. Если человек хочет быть в быту абсолютно независимым, он должен жить один, но это разрыв связей: отсутствие семьи и любви, а в какой-то мере и дружбы. Но если человек пытается наладить быт с другим человеком (неважно, с супругом, с родственником, с подругой в общежитии) не имея навыков обслуживать себя самостоятельно (той самой доли сепарации) от него сбегут.

Нормальная связь - это способность удовлетворять свои основные потребности самостоятельно, но готовность к сотрудничеству ради более качественного удовлетворения и развития. Это касается связей с любыми ресурсами(!). Минимум сепарации от ресурса быть должно (не должно быть голода, полной зависимости, жажды) но тенденция должна быть не к сепарации, а к максимальному взаимодействию (интерес, любовь, влечение к ресурсу).

Незрелая личность постоянно тяготеет то к одной, то другой крайности. Именно такие говорят "я не умею готовить, не могу заниматься бытом, а если бы умел, не стал бы жениться" или "я не зарабатываю, а если бы зарабатывала, мне не нужен был бы муж". Эти люди воспринимают связь (неважно, с ресурсом вообще или с конкретным человеком в сфере этого ресурса) как свою полную зависимость от него. Но как правило, такие несамостоятельные люди очень обременительны для других. Это иллюзия, что, совсем не умея заботиться о себе в быту, человек может чем-то таким важным наградить другого, чего тот, умеющий заботиться и о себе, и о другом, не мог бы получить. Он будет взваливать на него такое количество собственной бытовой беспомощности, что второй всерьез задумается, а нужна ли ему часть его зарплаты (как правило небольшой, инфантилы очень редко зарабатывают много). И наоборот, если женщина совсем не умеет и не хочет работать (не просто временно в декрете, а вообще избегает любой работы, в принципе) очень сомнительно, что она будет великолепной трудолюбивой хозяйкой (такие люди и работы не боятся) а значит второй будет считать, что отдает больше, чем получает.

То есть минимум самостоятельности: и в быту, и в финансовом плане, и в эмоциональном плане (справляться со своими эмоциями) человек должен иметь, если хочет быть хорошим партнером другому. Минимум не значит сепарацию, наоборот, он делает связь комфортной, не обременяет второго чрезмерно, позволяет эту связь развивать. То есть жена может брать на себя большую часть бытовых забот, если она хочет, но если вдруг она заболела или чем-то другим занялась, муж спокойно сможет заниматься бытом и сам. Муж может обеспечивать бюджет, но если вдруг у него возникнут трудности или необходимость в больших тратах, жена сможет заработать деньги. Когда оба партнера способны обеспечить себе минимум во всем, они становятся друг другу более надежной опорой, могут взаимодействовать на более глубоком уровне, потому что никто из них не чувствует в другом паразита (инфантила) который к нему присосался, а мог бы присосаться и к любому другому, потому что почти любой мог бы удовлетворить эту его простую потребность. Жена не должна чувствовать, что муж держит ее за няньку бытовую, а муж не должен считать, что его используют как единственную материальную опору.

Я специально рассматриваю традиционный расклад, потому что он пока наиболее актуальный. Но даже в нем может быть и должен быть баланс, и оба должны быть достаточно зрелыми людьми. Если же один чувствует, что становится другому мамой, неважно эмоционально ли (вынужден все время утешать, хвалить, поддерживать, выслушивать, в одностороннем порядке) материально ли (вынужден содержать и выслушивать пожелания, что еще хотелось бы иметь и какое) в быту (вынужден убирать за другим, полностью обслуживать, заботится, в одностороннем порядке всегда) второй ощущается как груз, от которого хочется постепенно отделаться.

То же самое чувствуют и друзья, и коллеги, и начальство, и родственники, и вокруг инфантильной личности постепенно образуется вакуум. Никто не хочет становиться мамой взрослому инфантилу, никому это неинтересно, им может заинтересоваться только какой-то мошенник, если у того есть, что брать. Иногда же одним инфантилом интересуется другой инфантил, но первому либо не нравится эта идея, ведь он ищет себе маму, либо он соглашается, но они очень быстро делают жизнь друг друга невыносимой.

Автор: Антонина Юрченко

Сорокалетний рубеж — своеобразный Рубикон. В этом возрасте у мужчин и женщин происходит ревизия всей прошлой жизни: неудач, достижений и побед. Кому-то удалось построить дом, а кто-то до сих пор живет с родителями. Кто-то уже вырастил детей, а кто-то еще только надеется их родить. Кто-то побывал замужем по третьему разу, а кто-то все только собирается или точно решил для себя, что это вовсе не обязательно. Но ко многим приходит беспощадное осознание того, что в прошлом осталось большое будущее, настоящее почему-то не радует, а впереди маячит старость, и она вполне может стать одинокой. И это один из главных наших страхов.
И женщины, и мужчины в этом возрасте гораздо больше нуждаются в теплых, близких, длительных отношениях, чем просто свежих сексуальных впечатлениях. И те, и другие прямо говорят о своем желании, активно знакомятся, встречаются, но счастливые пары образуются крайне редко. И это странно. Но только на первый взгляд. Если разобраться, можно заметить ряд типичных ошибок, которые совершают потенциальные влюбленные.
Ошибка номер один: завышенные ожидания Они присущи не только 40-летним, но именно в этом возрасте становятся серьезной помехой для отношений. Потому что в 20 лет можно позволить себе ждать принца или принцессу, ведь впереди целая жизнь. Но в 40 большая ее часть уже прожита, и время летит все быстрее. Не секрет, что в Украине 40-летняя невеста воспринимается как "пожившая", издерганная, зачастую с детьми от первого брака, с вагоном материальных и психологических проблем. А зачем потенциальному жениху такой набор, если у него свой имеется, да к тому же выбор на "ярмарке одиноких невест" несказанно велик, конкуренция сумасшедшая. А главное — требуется идеальная женщина, без изъянов!
И женщин тоже заносит в крайности. Даже если вы выглядите гораздо моложе своего возраста, не теряйте чувство реальности, ибо запрос "красивый, сексуальный, умный, добрый, спортивный, успешный мужчина не старше 45, без детей, обеспеченный жильем и материально, чтобы любил меня и моего ребенка" — не более, чем фантазия, и к реальной жизни не имеет никакого отношения. К сорока годам такие мужчины либо давно и счастливо женаты, либо ищут жену помоложе, поскольку хотят наследников, либо никогда не были в браке, и это вообще не входит в их планы, либо недавно разведены и к новым отношениям, как правило, не готовы. Но если уж и отваживаются, то ищут свой идеал: "молодую, красивую, спортивную, сексуальную, желательно без детей, с жилплощадью, без материальных проблем и чтобы хорошо готовила".
Так что теперь, бросаться в объятия первому встречному или жениться не глядя, потому что времени мало? Ни в коем случае! Уж если вы прожили столько лет в ожидании чуда, стоит потратить еще несколько месяцев на то, чтобы разобраться в своих желаниях, потребностях и создать реалистичный портрет будущей любви. Составление такого портрета следует начать с обозначения собственных ценностей. Ведь эти же ценности вы захотите увидеть у своего партнера. Это необычайно важно, так как мы выбираем друг друга по схожести взглядов и убеждений. Противоположности притягиваются только в романах, а в реальности кардинальная разница взглядов на жизнь приводит к бесконечной борьбе и хроническим попыткам перевоспитать друг друга. Ценности могут меняться в течение жизни, но это длительный процесс, и лучше не уповать на то, что в один прекрасный день ваш избранник/избранница станет таким, каким вы хотите его видеть. Также не стоит ожидать, что невысокий мужчина вдруг вырастет в двухметрового Тарзана, или ребенок вашей избранницы куда-то исчезнет, и вам не придется видеть его каждый день. То есть отделяйте существенные для вас и неподвластные изменениям критерии от тех, которые наживные, например, цвет волос, вес, манера одеваться и т.д. При обоюдном желании это можно поправить.
Но даже и с реалистичными ожиданиями и мужчины, и женщины могут годами ходить на встречи безрезультатно. Почему? Потому что слишком критично и быстро оценивают нового знакомого/знакомую. С возрастом свидания все больше напоминают собеседования, а в случае с мужчинами — еще и тестовые задания. Встретились один раз, пробежались по списку вопросов, поцеловались (а может, и не только), но любовь с первого раза не пришла. И не придет. Она осталась там, в нашей бурлящей энергией и гормонами юности. Вы же не хотите опять разочаровываться? Тогда не ищите снова и снова ослепления и очарования. Если на первом свидании вы не сражены наповал, а просто остались приятные впечатления, это прекрасно. Кажется, вы получили возможность увидеть реального другого человека, а не отражение ваших иллюзий. Идите на второе свидание с этим же человеком, на третье. Узнавайте друг друга постепенно. Нет гарантий, что получится роман на всю жизнь. Но вы точно будете уверены, что в спешке и иллюзии богатого выбора не прозевали свое счастье.
Ошибка номер два : в своей практике я часто встречаю случаи, когда ожидания не только завышены, но еще и не по адресу.
Вот типичный женский запрос по теме отношений: "Хочу, чтобы он любил меня просто так (читайте — чтобы не надо было напрягаться и следить за внешностью, физической формой), чтобы заботился, утешал, ничего от меня не требовал (в том числе — секса), чтобы я могла укрыться за его широкой спиной от жизненных невзгод". С одной стороны, понятные желания сильной и самодостаточной женщины, которая много работает, всего добивается сама, постоянно находится в контроле и напряжении и безумно от этого устала. Только это запрос, на самом деле, к папе, а не к мужчине. Это родители любят нас просто так, если любят. Только мама принимает нас такими, какими мы есть, и рада самому факту нашего существования. А малознакомый мужчина на первом свидании может в лучшем случае воспылать к вам сексуальным желанием…
В худшем случае женщина получает мужчину со встречным запросом: "Хочу, чтобы она меня любила и принимала таким, какой я есть. Чтобы не критиковала, поддерживала и вдохновляла, была самостоятельной (читай — не ожидала от меня денег и других материальных благ), не нагружала проблемами". Короче, здравствуй, мама!
Я неспроста объединила эти две зеркальные ситуации. Практически не бывает, чтобы инфантильная женщина привлекла внимание личностно зрелого мужчины, а инфантильный мужчина в принципе не интересен взрослой, состоявшейся женщине. Если такие разные люди и встречаются, то ненадолго. А два "ребенка" в теле взрослых людей непостижимым образом находят друг друга, и начинают перетягивание каната: кто у нас будет мамой, а кто — ее любимым малышом? Заканчивается это обычно плохо. И снова два одиноких корабля отправляются в плаванье по бурным водам житейского моря, стеная: "Нет настоящих мужчин/женщин!".
Что же делать? В первую очередь — признать, что ваши истории с противоположным полом каждый раз повторяются, и заканчиваются они одинаково. Возьмите на себя ответственность за собственный выбор. Это не "плохие" мужчины или женщины раз за разом попадаются на вашем жизненном пути. Это вы с упорством обреченного каждый раз выбираете одних и тех же, исходя из своих глубоко скрытых потребностей. Понять свои потребности в отношениях с противоположным полом, исследовать деструктивные поведенческие паттерны и изменить их — вполне посильная задача.
В 100% случаев при работе над "отношенческими проблемами" мы с клиентом добираемся до мамы. Иногда я слышу: "Ну при чем тут мама, если речь идет о мужчине?". Связь прямая: когда женщина осознает, что она хочет от мамы, а что — от мужчины, то она просит по адресу. Материнской поддержки — от других женщин, а от мужчин — того, что может дать только мужчина. С мужчинами то же самое. Правда, им и за материнским, и за женским надо идти к женщинам, тут можно запутаться. Ориентир следующий: если борщ у вас бывает гораздо чаще, чем секс, значит, вы нашли мамочку. Если же наоборот, то, скорее всего, вы повзрослели.
Ошибка номер три: "я сама".
Иногда мне кажется, что мир охватила эпидемия "самодостаточности", а мы находится в ее эпицентре. Несть числа инструкциям на тему: "Как стать самодостаточной, и почему это хорошо". Стать самодостаточной, т.е. организовать свою жизнь так, чтобы самой себя было достаточно, — это крайне плохо. Это означает, что человек до такой степени отчаялся получить от других людей близость, тепло и любовь, что закрылся от мира и превратился в "человека в футляре". При этом потребность в других никуда не исчезла, она лишь фрустрирована.
Однажды я наблюдала работу клиентки с мужчиной-психотерапевтом. Запрос звучал так: "Почему я одна, что со мной не так?". Симпатичная дама примерно 40 лет, умна, талантлива, блестяще образована, творческая личность. Она прекрасно проанализировала и описала свою проблему и ее возможные причины, психолог лишь кивал головой и поддакивал. В конце сессии он внезапно спросил у нее: "Скажи, а зачем я тебе здесь, рядом? Ты сама все проанализировала, сама сделала выводы, словом, прекрасно справилась. Я не понимаю, зачем я тебе нужен".
40-летние женщины, как правило, умеют многое: зарабатывать деньги, решать проблемы различного масштаба, справляться со стрессами. В битве с жизнью они научились быть сильными, стойкими, несгибаемыми, держать лицо и не сдаваться. А самое главное — они научились делать все это самостоятельно и в одиночку. "Я сама" — это прочная привычка, и ее нелегко не то что "отключить" рядом с мужчиной, а даже заметить и осознать. На этот свет роем слетаются инфантильные мужчины, не желающие напрягаться. Но такие женихи и даром не нужны. А взрослый мужчина рядом с этой женщиной будет чувствовать себя лишним. У него нет шансов напрячься и показать свою силу, поскольку женщина делает все для того, чтобы его не напрягать. Самостоятельность — это прекрасно, но надо следить, чтобы она не превратилась в самодостаточность. Чувствуете разницу? Самостоятельная — сама стою, и это нормально для взрослых людей. Но не обязательно все время самой стоять, можно время от времени садиться на крепкие мужские колени. Ищите баланс, учитесь просить и показывать свою слабость.
Ошибка номер четыре: чрезмерное самосовершенствование.
Само по себе получение новых знаний, умений и навыков, раскрытие своего творческого потенциала ничего плохого не несет. Но в таком здоровом виде развитие встречается крайне редко. Само слово "совершенствоваться" означает, что существует что-то несовершенное (например наша личность, внешность), и его необходимо улучшать, причем бесконечно. Многие мужчины и женщины достигают в этом головокружительных высот и думают: ну вот теперь-то, когда я так прекрасен/прекрасна, произойдет счастье. Не происходит, потому что мы становимся ближе друг к другу, когда открываемся в нашем несовершенстве и уязвимости. А не тогда, когда ослепляем и поражаем других ярким блеском. Развивайтесь на здоровье, только помните: слишком совершенный (с нашей точки зрения) Другой скорее пугает, чем привлекает. Такими людьми восхищаются издали, ибо приблизиться к ним невозможно.
Если вы узнаете себя в описании и хотите что-то изменить, можно спросить себя: что я скрываю сама от себя? Какие свои слабые места игнорирую и не признаю? Зачем мне нужно быть столь безупречной и прекрасной?
Я обозначила основные причины, которые мешают счастливой встрече двух взрослых прекрасных людей. Ни одна из них не является фатальной и непреодолимой. Задумайтесь над тем, что происходит в вашей жизни не так, что бы вы хотели изменить в себе и в своем окружении. Нужно лишь точно понять, чего вы хотите, и освободить место для нового человека, которого вы так ждете. Главное — искренне захотеть и начать движение в намеченном направлении. И чудо произойдет!

Автор статьи: Мариям Арпентьева . Источник

Семья — один из самых консервативных, ригидных и в то же время гибких, изменчивых социальных институтов: она противится изменениям и создает их, она переживает нормативные и ненормативные стрессы и кризисы, она предоставляет человеку и всем членам семьи внутренние и внешние опоры для выживания и саморазвития. На протяжении всего жизненного цикла семья постоянно сталкивается и сталкивает своих членов с самыми различными трудностями и неблагоприятными условиями — болезнями, жилищно-бытовыми неудобствами, конфликтами с социальным окружением, последствиями масштабных социальных процессов (война, социальные кризисы и т. п.), из которых члены семьи выносят либо недовольство собой и миром, ведущие к разрушению семьи, либо жизненный опыт и возросший потенциал жизнеутверждения. СЕМЕЙНЫЕ СТРЕССОРЫ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ Вообще говоря, то, что является в семье и в жизни нормой, благополучием, а что нарушением, неблагополучием, что позитивно, а что негативно влияет на развитие семьи и ее членов, и существуют ли однозначные критерии, чтобы это определить, — один из самых трудных вопросов. Семейные отношения продолжают оставаться сферой вопросов и загадок. Каждая семья проходит определенные стадии развития, связанные с неизбежными объективными и субъективными обстоятельствами. Термин «жизненный цикл» (закономерная последовательность стадий развития семьи на протяжении всего периода существования) введен американским демографом П. Гликом в конце 40-х годов XX века. Одним из важнейших обстоятельств является физическое время. Возраст членов семьи все время меняется, что постоянно и неизбежно трансформирует семейные отношения. Второе существенное обстоятельство — изменение состава семьи: рождение ребенка или прием ребенка в семью, смерть супруга или родителя и другие значимые события. Переход от одной стадии к другой почти всегда сопровождается моментами более или менее интенсивной и всесторонней дисфункциональности, а также необходимостью принятия семьей и ее окружением специальных усилий и мер для восстановления и поддержания гомеостаза или перехода на новый уровень функционирования семьи. С течением времени существования семьи меняется характер деятельности супругов. В связи с этим психологи Х. и М. Фелдманы предложили понятие «семейная карьера» — совокупность ролей индивида, направленных на реализацию себя в какой-либо из важных сфер жизни, а именно: семья, работа, досуг и другие. Ими были выделены два типа карьеры: внесемейные (профессиональная и досуговая) и внутрисемейные (карьера сексуального опыта, карьера супружества, родительская карьера и карьера отношений родителей и взрослых детей). Супруг, особенно если речь идет о семье с ребенком, может реализовывать одновременно как все четыре карьеры, так и ни одной. Реализация карьер — одна из причин периодических напряженностей и конфликтов: в реальности человеку приходится так или иначе уравновешивать разные ветви своей семейной и профессиональной жизни. Поэтому, как правило, полезно «разделение» карьер: женщинам внутренне ближе карьеры семейные, мужчинам — профессиональные. Однако «полный провал» в одной, а то и в нескольких сферах означает, что в жизни человека и его семьи как минимум «чего-то не хватает». Накопление «провалов» и стрессоров может породить интенсивный кризис и привести к разрушению семьи. В качестве «нормативных стрессоров» выступают трудности, встречающиеся в обычной жизни, связанные с прохождением семьи через основные этапы жизненного цикла (заключение брака, рождение ребенка и т.д.). В качестве «квазинормативных стрессоров» выступают события, связанные с тем, что что-то нарушает жизнь семьи: длительная разлука, измена, смерть одного из членов семьи, тяжелое заболевание. Существуют и «транснормативные» стрессоры, связанные с переживанием семьей катастроф, терактов, войн, тюремного заключения и т.д. Все эти стрессоры и связанные с ними обстоятельства приводят к многочисленным, переплетающимся с действиями других стрессоров последствиям. Они могут быть как продуктивными, помогать семье развиваться, так и деструктивными, разрушать жизнь семьи. Особые сложности связаны с действием стрессоров на семьи неблагополучные, дисфункциональные. КРИЗИСЫ В ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫХ СЕМЬЯХ Психологическая атмосфера дисфункциональной семьи, не способной к продуктивному преодолению кризисов, оказывает деформирующее давление на ее членов. Наиболее уязвимыми в этом случае оказываются дети и — часто — мужчины, унижаемые женами и другими членами семьи. Часто против таких «козлов отпущения» или «идентифицированных пациентов» создаются целые семейные коалиции, и ведутся «военные действия, предназначенные якобы для того, чтобы принудить их «измениться». В реальности ответственность за нарушения в семье несут все члены семьи, однако чтобы этого избежать и избежать собственных изменений, семья создаёт «козла отпущения». Люди в этих семьях недовольны друг другом, не готовы изменяться, но не прочь «навязать» миру «свое хорошее», стремясь к фиктивным целям (деньги и власть, успех и самоконтроль и т.д.) и наслаждаясь «маленькими» радостями вместо истинных, общечеловеческих ценностей и побед. Особый вопрос — семьи так называемого «девиантного» (отклоняющегося) супружеского и родительского поведения. К девиантному супружескому поведению относятся, в первую очередь, «гражданские браки» и промискуитет, измены, а также поведение, связанное со стремлением навредить супругу (доносительство и предательство, сутяжничество и насилие), к девиантному родительскому — аборты, социальное сиротство и беспризорность детей, насилие над детьми и торговля ими и т.д. Все формы девиантного поведения — явная или скрытая форма инфантицида — стремления к уничтожению собственного ребенка, пренебрежение ребенком, игнорирование его нужд и потребностей вплоть до полного оставления или отказа от ребенка. В этих семьях конфликт и кризис нужны только для одного: чтобы сохранять недовольство миром и собой, ничего не делать и наслаждаться страданиями (своими или близких), чтобы избегать ставить и достигать хоть каких-то целей вне инстинктивных (комфорт и выживание), а также продолжать жить по «двойным» нравственным стандартам (то есть, по сути, вообще без них). Психологическая атмосфера нормально функционирующей семьи поддерживает ее членов даже и особенно в моменты внутренних и внешних семейных кризисов: люди в ней довольны собой и друг другом, готовы изменяться и помогать изменяться миру, наслаждаясь истинными ценностями (любовь, уважение и смирение, искренность и аутентичность) и двигаясь к реальным целям. ДИНАМИКА УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ БРАКОМ Весьма важными являются работы по изучению удовлетворенности семейными отношениями. Выделяются две группы исследований, соглашающихся в том, что спустя некоторое время после заключения брака, обычно после рождения первого ребенка, удовлетворенность браком у обоих супругов начинает уменьшается, но по-разному оценивающих дальнейшую динамику удовлетворенности. Многие исследования говорят в пользу того, что с увеличением стажа брака удовлетворенность супругов семейной жизнью линейно, перманентно уменьшается. Другая точка зрения, в том числе X. Фелдмана, Гр. Спаниера и коллег, говорит о U-образном характере динамики удовлетворенности: падение ее на средних стадиях семейного цикла постепенно останавливается, а у супругов со стажем семейной жизни в 18—20 лет и более наблюдается подъем. Однако нельзя не отметить, что повышение удовлетворенности браком на поздних стадиях может диктоваться спецификой проведения исследований. Причинами его могут быть: — так называемый «когортный эффект» (чем более поздняя стадия брака подвергается исследованию, тем больше вероятность, что неудовлетворенные браком супруги развелись, а остались удовлетворенные браком); — возрастные изменения, обеспечивающие осмысление своего брака супругами на поздних стадиях как успешного; — с возрастом, в силу механизма социальной желательности люди склонны умалчивать о своих проблемах; — действие механизма когнитивного консонанса: поскольку супруги женаты много лет, а развод с возрастом становится все более трудным психологически, может возникнуть убеждение, что брак удовлетворителен; — снижение значимости семейных проблем, а также общей напряженности жизни (снятие ситуации «ролевого стресса») по сравнению с периодом родительства, в котором профессиональная роль и карьера постоянно конкурирует с родительской ролью человека; — особенно существенно расширение возможностей самореализации и товарищества (общения) между родителями (жесткие и сложные ролевые требования, а также помехи общению, возникающие при воспитании детей, при уходе детей из семьи исчезают); — на удовлетворенность супругов браком оказывает влияние возрастной период, в котором в данный момент находится их ребенок (наиболее сложным для многих семей является этап подросткового возраста детей). Однако общая картина изучения циклов семьи мозаична, не может воссоздать полную картину изменений, происходящих в ходе семейного цикла. Поэтому приверженцы системного подхода рассматривают семью как единое целое, организм. В рамках системного подхода подробное описание жизненного цикла семьи дано Дж. Хейли: во время переходных периодов перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений, структурной реорганизации, адаптации к текущей ситуации и выработки нового образа. Периоды стабилизации в точке перехода сменяются кризисными периодами, успешность прохождения которых влияет на функционирование семьи на следующих этапах. Данный процесс обычно сопровождается личностным ростом членов семьи. Однако в моменты нормативных и ненормативных стрессов семьи нередко возвращаются к ранним моделям функционирования (механизм «регрессии»), либо останавливаются в своем развитии, фиксируясь на определенном этапе (механизм «фиксации»). И если семье не удается перестроиться, то решение задач последующего периода жизненного цикла семьи затрудняется, мешая прохождению очередного нормативного кризиса. КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ТРУДНОСТЯМИ И КРИЗИСАМИ? Во-первых, если семья как система пытается избежать изменений, обусловленных ее естественной динамикой, то это может стать источником возникновения негативной симптоматики у ее членов — психосоматических, сексуальных, психических, социальных расстройств. Напротив, выход из кризиса сопровождается либо установлением новых отношений между членами семьи, принятием новых ролей, нового уровня взаимопонимания и взаимодействия, либо (при попытке любой ценой сохранить прежний тип взаимодействий) — нарастанием отчуждения, разрушением внутрисемейных отношений, вплоть до развода. Задача специалиста или самих членов семьи — найти продуктивный выход. Человека и семью при этом нужно рассматривать как творческое саморазвивающееся существо, стремящееся не только к покою и определенности, к равновесному состоянию, но и к нарушению равновесия, риску: человек ставит проблемы, разрешает их, стремясь реализовать свой потенциал. Понять человека именно как человека можно, приняв во внимание его высшие творческие достижения. Развитие происходит несмотря на то, что на его пути встают многие препятствия: есть много примеров того, как люди, живущие в просто невыносимых условиях, не просто выживают, но и растут как личности. Описывая механизмы продуктивных преобразований в семье, Вирджиния Сатир выделяет открытые и закрытые семейные системы. Открытые, зрелые семейные системы имеют информационные каналы с внешним миром, а также каналы взаимодействия между членами семьи, что позволяет семье быть динамичной и перестраиваться в соответствии с происходящими внутри или воздействующими на нее извне процессами. Подобная открытость, подвижность семейной системы способствуют личностному росту каждого члена семьи. Вирджиния Сатир также говорит о благополучной семье как о «зрелой»: ее отличают честные и прямые коммуникации, любовь, адекватная самооценка, позитивные установки, открытость социальным связям и влияниям. Такая семья обладает способностями к согласованному и продуктивному разрешению трудных ситуаций. Закрытая или инфантильная семейная система представляет собой группу, изолированную от внешних воздействий, в которой жестко зафиксированы все семейные роли и жестко определены способы реагирования на внутренние и внешние изменения. Закрытыми является ограниченное число семей, не способных к самостоятельному решению проблем и обладающих ограниченными внутренними ресурсами и жизнеутверждающим потенциалом. Семейные конфликты в закрытых семьях обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера. Причин для этого много: различные взгляды на семейную жизнь, нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. В открытых семьях конфликты, их возникновение и разрешение связаны с напряженным поиском путей взаимопонимания, восстановления нарушенного баланса «брать – отдавать», «любить – быть любимым», «быть искренним и спонтанным – управлять своим поведением, сдерживаться» и т.д. В таких семьях конфликт вскрывает как старые «раны», так и накопившиеся за время общения «недопонимания» себя и друг друга, а разрешение конфликта помогает углублять и расширять жизненный опыт членов семьи и отношения между ними. Таким образом, первый аспект продуктивного преобразования семейных кризисов — взаимная поддержка и взаимопонимание. Открытые семьи также поддерживают преемственность поколений. Нарушение преемственности поколений негативно влияет на развитие семейных отношений, способствует возникновению конфликтов, а также нарушений развития, вплоть до психических болезней. С точки зрения житейской психологии, проблема отношений между родителями и детьми заключается в том, что дети не могут и не хотят перенимать родительский опыт. Молодое поколение предпочитает совершать свои ошибки, на которых учится. Однако чем лучше семья поддерживает контакт с родительскими семьями, тем меньше проблем в обоих поколениях. Во-вторых, в возникновении и преодолении трудностей и конфликтов, кризисов семьи особое значение имеют незавершенные действия и отношения. Многие болезненные симптомы и нарушения происходят именно из-за незавершенных отношений или действий, особенно в так называемых «объектных отношениях» (детей и родителей, мужа и жены, ученика и учителя). В этих отношениях помимо любви высока доля взаимной зависимости, а значит созданы условия как для интенсивных и обширных негативных переживаний, горя и деструкции (при разрушении и неправильном завершении), так и для позитивных переживаний счастья и удовлетворения (при восстановлении и развитии отношений). Знать, почему те или иные компоненты отношений не завершаются или завершаются «не так», важно как для выбора направления помощи, так и для прогноза развития ситуации. Препятствуют психологическому завершению проблемных отношений: 1) отсутствие опыта завершений и нежелание завершения по причине привязанности — к человеку или к тому, что приносят или «должны» приносить отношения, нежелание отпустить человека и отношения с ним; 1) негативные переживания (обида, злость, страх), стремление к мести, реваншу или сублимация, игнорирование проблем отношений; 3) смерть человека, страх ответственности и уход от нее. Сублимация и иные защиты по типу игнорирования, которые часто реализуются с помощью перенаправления переживаний в более доступную или социально приемлемую сферу, особенно сильно препятствуют завершению отношений, поскольку означают отказ от совладания с трудностями отношений и снижают устойчивость человека в жизненных перипетиях с другими людьми. Завершение отношений через сублимацию весьма распространено: в таком случае для завершения одних отношений человек использует другие. Третий момент связан с понятием жизнеутверждающего потенциала семьи. Кризисы и конфликты проверяют семейную систему на прочность и способность восстанавливать силы после перенесенного стресса. Жизнеутверждающий потенциал предполагает такое отношение к жизни и себе, при котором даже самые трудные ситуации используются личностью и семьей в целях развития и обогащения жизненного опыта. Уровень семейной культуры, определяющей жизнеутверждающий потенциал семьи, проявляется в том, как люди выходят из конфликта, как преодолевают его. Важный показатель благоприятного психологического климата семьи — стремление ее членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчеркивать достоинства и добрые дела каждого, преподносить друг другу приятные сюрпризы, вместе путешествовать. Неблагоприятный психологический климат семьи ведет к депрессиям, ссорам, психической напряженности, дефициту положительных эмоций. Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к деформациям профессиональной жизни, нарушениям здоровья и другим неблагоприятным последствиям. Жизнеутверждающий потенциал препятствует психологическому выгоранию членов семьи, способствует расширению семейных ресурсов — возможностей и опыта совладания с трудностями, помогает поддерживать баланс «вкладов» в семейную систему всех членов семьи, баланс взаимоотношений семьи и общества. Формирование и развитие жизнеутверждающего потенциала семьи — процесс, связанный с принятием семьей значимых решений, принятием ее членами себя самих и своего пути, в конечном счете, выбором между жизнеутверждением, развитием семьи и жизнеотрицанием, разрушением семьи. Сказать жизни «Да!» — самое важное решение, определяющее выход семьи и человека из любого кризиса. ЧТО ПОЧИТАТЬ ПО ТЕМЕ: Э. Берн. Игры в которые играют люди: психология человеческих взаимоотношений. С. Кратохвил. Психотерапия супружеских отношений. А.А. Кроник, Е.А. Кроник. В главных ролях: вы, мы, он, ты, я. Они же: Психология человеческих отношений. Т.Л. Крюкова, М.В. Сапоровская, Е.В. Куфтяк. Психология семьи: Жизненные трудности и совладение с ними. А. Лэнгле. Дотянуться до жизни. Экзистенциальный анализ депрессии. А. Маслоу. По направлению к психологии бытия. К. Роджерс. Психология супружеских отношений. Возможные альтернативы. В. Сатир. Вы и ваша семья. П. Тиллих. Мужество быть. М. Эриксон, Дж. Хейли. Стратегии семейной терапии.