Автор: Бакай Игорь Юрьевич

Случается ли вам слышать в свой адрес фразу: «Я счастлив, когда счастлив ты!»?
От кого-то из родственников, друзей, от любимого человека?..
Вспомните, какие чувства вы испытываете при этом?
Если раздражение, злость, гнев или даже отчаяние, то, возможно, рядом с вами человек, у которого сильная эмоциональная зависимость.
И эта зависимость вполне способна «любовно удушать» из самых добрых побуждений…
Эмоциональная зависимость может сформироваться в самом раннем возрасте в отношениях с матерью (или другим значимым Взрослым).
Маленький ребёнок всецело зависит от мамы, от её принятия, одобрения, любви и очень чутко реагирует на изменения её настроения, при этом связывая их прежде всего с тем, довольна ли им мама или нет.
Если ребёнок чувствует, что мама радостная, весёлая, довольная, он это воспринимает как то, что мама им довольна и любит его.
Если же, наоборот, мама в плохом настроении, грустит, раздражается, значит, мама недовольна им.
Соответственно и сам малыш чувствует себя радостно или подавлено в зависимости от маминого настроения.
Нет ещё понимания того, что мама может быть весёлой или грустной совсем не из-за него. Нет отделения себя от мамы.
В дальнейшем в процессе воспитания мама может помогать своему ребёнку постепенно отделять себя от неё (сепарироваться), отделять свои чувства от чувств другого значимого человека, изучать собственные особенности и возможности, чтобы потом, во взрослой жизни, быть независимым и самодостаточным.
Однако если подобная, прежде всего эмоциональная, сепарация не случается, то уже во взрослую жизнь человек приносит с собой свою детскую эмоциональную зависимость, часто даже не осознаваемую им в полной мере.
В отношениях с людьми эта зависимость может проявляться в навязчивой заботе, слишком большом желании всё время чем-нибудь помочь, угодить, пожертвовать; в прямом связывании своего настроения с настроением другого человека, в постоянной немотивированной тревоге за него, в подавленности от даже короткой разлуки; во внезапных вспышках раздражения, злости, гнева на другого значимого человека.
И так как по своей сути эмоциональная зависимость родом из раннего детства и может быть совсем не обусловлена конкретными отношениями с другим взрослым человеком, неудивительно, что этот другой, не имеющий такой сильной зависимости, может испытывать негативные чувства в ответ, воспринимая её проявления как «давление», «нарушение личных границ», «желание тотального контроля», «удушение любовью».
Безусловно, в отношениях с эмоционально зависимым человеком важно осознавать и удерживать свои личные границы.
Но при этом также важно помнить, что его зависимость - не его вина, а скорее беда, если можно так выразиться, и всё, что он делает по причине этой зависимости, как правило, лишено «злого умысла», потому что неопознано им как собственный процесс, совершенно не связанный с другим человеком.
В заключении я хочу отметить, что эмоциональная зависимость вполне поддаётся коррекции в безопасных терапевтических условиях работы со специалистом.
Поэтому если рядом с вами есть эмоционально зависимый человек, отношения с которым вам дороги, то и для вас, и для него в этих отношениях ещё не всё потеряно.

.

Автор: Емельянова Мария

Величайшее счастье для человека – быть самим собой.
Эразм Роттердамский, 1469 - 1536
Мне не нравится мое отражение в зеркале. Оно не такое, каким должно быть , чтобы понравилось. Мне не нравится, значит и другим не нравится.
«Мне не нравится» - что скрывается за этим? Что со мной происходит в этот момент у зеркала? О чем я думаю ? Что я ощущаю ? Скорее всего, что-то неприятное. Было бы полезным для меня сейчас повнимательнее отнестись к собственным мыслям и чувствам, воспоминаниям, ассоциациям. Способна ли я переключиться с обусловленного имеющимся опытом восприятия на непосредственное и безоценочное восприятие себя ? Если бы была способна, то дальнейшее повествование не имело бы смысла.
Я себе не нравлюсь, потому что я - …толстая (допустим).
А что это значит «быть толстой» для меня? Это значит, что я не похожа на остальных девочек в классе, они все худые. Быть как все для меня – это быть «своей», ощущать принадлежность к группе . Однако, если в этой группе важнее всего мои физические параметры, а не то, к примеру, как я умею поддержать другого человека, остроумно пошутить или справиться с какой-то задачей, то нужна ли мне эта группа? Хочу ли я на самом деле чувствовать себя там «своей»? Совпадают ли групповые ценности с моими собственными ценностями, соответствуют ли мои качества и способности тому, что пользуется здесь «спросом», «популярностью»?
Если совпадают, то есть я искренне считаю, что пока не достигну определенных физических параметров, я – человек второго сорта, то я могу жизнь положить на их достижение. Только вот жизнь у меня одна, а групп может быть много. И в следующей среде может оказаться ценным совсем другое мое качество, которое я ранее забросила за ненадобностью. И я снова себе не нравлюсь.
Если же мои ценности не совпадают с групповыми, тогда у меня есть два пути (как минимум). Первый путь – адаптироваться через отвержение себя. Если опыт отвержения для меня привычен ( мои ценности и особенности никогда не были важны близкому окружению, или я вообще о них ничего не знаю ), тогда я легко пойду по этому пути. Он чем-то похож на предыдущий сценарий обращения с собой, но еще опаснее. Так как у меня появляется внутренний конфликт между моими убеждениями, способностями, особенностями и требованиями группы, которые им противоречат. Конфликт сопровождается болезненными (токсичными) чувствами – например, токсичным стыдом. В этом случае я не просто буду изнурять себя диетами, спортзалом и пробежками, а скорее всего, заимею буллемию или анорексию. Или еще так может быть: мне не нужен алкоголь для того, чтобы быть веселой, но в компании он нужен всем, значит и мне нужен. Все однокурсники уже курили травку (а некоторые и про другой кайф рассказывают), а я поему нет? Опять «не такая», опять «не своя». Все подруги вышли замуж, и я пойду, да вот хотя бы за этого алкоголика (игромана, бабника, альфонса – не важно). Как раз будет, чем заняться, чтобы о себе не вспоминать, буду каждый день справляться с жизнью и «спасать свою семью». Ведь семья – это тоже группа, где я могу чувствовать себя «своей».
Мне как не было до себя дела, так и нет. Я запрограммирована соответствовать внешним групповым ориентирам. Если соответствую – нравлюсь себе, если нет – не нравлюсь.
Кстати, откуда я знаю, какой я должна быть , чтобы понравиться себе? Во-первых, конечно, от родителей. От матери, которая могла быть критикующей, обесценивающей, от того, какой она сама была женщиной, и как к ней относился отец. От отца, который в пьяном виде мог обложить матом и пройтись в грязных ботинках по моей личности (с тех пор я ненавижу пьяных людей и опьянение, но «пью за компанию» регулярно). Это с одной стороны. А с другой стороны – красивые сюжеты, в которых «Он» - брутал - одиночка, «Она» - нежная красавица, жизнь которой обретает смысл только с появлением «Его». «Ее счастье» связано с принадлежностью.
Предположим, что все не так безнадежно и нашелся в моем окружении взрослый (психологически зрелый) человек, который сказал: «Дорогая моя, эти сюжеты – полная хрень, лживый коммерческий проект. Это не про жизнь. Про жизнь – это самостоятельно искать свой смысл и себя. Или не искать, но тогда ты никогда не сможешь себе понравиться, так как даже не познакомишься с собой». В этом случае появляется шанс выбрать второй путь (хотя его выбор не обязательно связан с тем, то мне кто-то что-то сказал, возможно, я сама по себе такая сообразительная, своя собственная)
Второй путь – ориентироваться на собственные ценности, способности и уникальные особенности. В этом случае вполне возможно, что я окажусь изолированной от группы, в которой я «не своя». И я могу испытать страх, даже ужас, почувствовав себя изгоем. Я приму свой страх, пройду через него, хорошо, когда есть с кем: с любящим родителем (родителями), с психотерапевтом, с духовником, с близким другом. Хуже, если рядом никого нет. Пройдя через этот страх (Э.Фромм пишет о нем в «Бегстве от свободы»), преодолев его, я получаю шанс познакомиться с тем, что я собой представляю.
Важно почувствовать интерес к своей собственной жизни , в том числе к тому, с кем на самом деле я постоянно вступаю в отношения, и как я это делаю. Моя личность появляется в творчестве и в отношениях с другими людьми. При этом творчество всегда присутствует и в отношениях – в виде фантазий о других людях, ожиданий, проекций. Творчество присутствует и в выборе, который я постоянно делаю в ту или иную сторону – света или тьмы, греха или добродетели, невежества или знания.
Познавать себя, замечать себя – это значит принимать себя. В тех дозах, которые могу сейчас переварить. Таким образом, я перестаю себе нравится или нет в бесконечных оценочных категориях, я начинаю себя безусловно любить. Свою суть, свой центр. И это уже следующий путь.

Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуются невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный момент цена становится слишком высока и вам нужно принять решение. Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти, есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.

Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке”. Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.

Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.

Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя. Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться. Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.

Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.

Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.

Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… свободе.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.

Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности”.
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.

<...> Отстранение необязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь”.

Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности» и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери...

© http://9journal.com.ua


© http://9journal.com.ua

– эта особенность зрения получила название в честь Джона Дальтона, который узнал о своем дальтонизме только в 26 лет (попутно узнав, что его «серый» пиджак – бордовый);

– дальтоники делятся на дихромантов (могут не различать красный цвет — протанопия, зеленый — дейтеранопия или фиолетовый — тританопия) и монохроматиков (ч/б зрение);

– вопреки расхожему мнению, собаки — не монохроматики (и им уже надоело это повторять);

– наибольший процент дальтоников зарегистрирован в Чехии и Словакии, в то время как на островах Фиджи и среди бразильских индейцев дальтоников практически нет;

– дальтонизм впервые привлек к себе внимание общественности в 1875 г., когда в Швеции, около города Лагерлунда, произошло крушение поезда, повлекшее большие жертвы. Оказалось, что машинист не различал красный цвет, а развитие транспорта именно в то время привело к широкому распространение цветовой сигнализации;

– наследственный дальтонизм поражает 8% мужчин и 0,5% женщин (т.е. на 1000 человек приходится в среднем по 43 дальтоника — из расчета соотношения мужчин и женщин 50/50);

– лишь 1% всех дальтоников — монохроматики, т.е. приблизительно 1 из 2325 человек;

– дальтонизм передается в основном по женской линии;

– потерять цветоощущение можно и после черепно-мозговой травмы, перенеся тяжелый грипп, инсульт или инфаркт;

– Репин, будучи в преклонном возрасте, пытался исправить свою картину «Иван Грозный и сын его Иван». Однако окружающие обнаружили, что из-за нарушения цветового зрения Репин сильно исказил цветовую гамму собственной картины, и работу пришлось прервать;

– дальтоники встречаются и среди знаменитых художников: Врубель, Репин и многие другие;

– синий цвет безошибочно воспринимает большинство людей — интерфейсы многих программ выполнены преимущественно в этом цвете неслучайно. Также существуют таблицы «правильных цветов»;

– перестать быть дальтоником невозможно.

Наглядные иллюстрации того, как видят этот мир дальтоники:

1) нормальное зрение
2) протанопия
3) дейтеранопия
4) тританопия
5) монохроматик

Автор статьи: Марина Комиссарова.. Источник

Самооценка у большинства женщин неадекватна. Об этом многие пишут. А вот в какую сторону неадекватна - тут мнения расходятся. Одна топ-блогер написала недавно, что ей не встречались женщины, которые бы не считали себя привлекательными. Другая топ-блогер в тот же самый момент написала, что женщины почти всегда себя недооценивают и сомневаются в себе.

Я думаю, обе эти топ-блогера правы. Самооценка большинства женщин неадекватна, они кажутся себе то красавицами, то уродинами. Просто первая топ-блогер женщин обличает за лишний вес, поэтому ей они вечно себя нахваливают и утверждают, что красавицы. А вторая топ-блогер женщин гладит по голове, поэтому той они вечно жалуются и ноют. Объективной самооценки у многих женщин нет, даже близко. Они не знают, какие они. Поэтому их так легко сбить с толку и внушить им что угодно.

Женщины чаще всего не хотят искать потенциальных женихов среди тех мужчин, которые им реально соответствуют, которые с удовольствием с ними познакомились бы и даже женились бы. Не нравятся эти мужчины женщинам, не находят они смысла в знакомстве с ними, мечтают о богачах, бизнесменах, красавцах. А себя при этом в зеркале как будто не видят. Живут в мечтах.






Но вот диво, та же самая женщина, которая брезговала соседом из дома напротив своего возраста и своих внешних данных, может влюбиться в забулдыгу (изначально не обратив внимания, что он забулдыга) и потом искать его под заборами по утрам, пока отвергнутый ею сосед заводит свою старенькую иномарку, чтобы ехать на работу. То есть мечты женские - это одно, в мечтах своих они все почти - королевы, а по факту очень легко соглашаются на тех, кто действительно их не стоит. Объективного взгляда на себя у них нет.

На этом эффекте, кстати, и основан развод. Я об этом тоже много раз слышала. Женщины с неадекватной самооценкой (те, которые верят, что на них может жениться человек намного их состоятельнее и симпатичней, а таких женщин очень много) вовлекаются в цепь: с ними работают стилисты, косметологи, свахи, психологи, астрологи, откачивая деньги. Это вечный сюжет Золушки: сегодня замарашка, завтра красавица. И классическая тема женских сериалов: была неказистая, не нравилась никому, а потом приоделась, научилась спинку держать - и вот уже - королевна.

То есть посмотрите, в чем суть такого представления о себе. "Я ничем не хуже тех, кто замужем за олигархами. Просто мне не хватает внешнего лоска, чтобы все это заметили". Если сваха убеждает такую женщину, что ее сейчас немножко апгрейдят, оттюнингуют и она превратится в конфетку, женщина легко верит, она ведь и сама так всегда думала, просто не было того, кто поддержит. А теперь появилась. Сваха. (Мамаша-фея)

Вообще-то, само по себе, это отличная тенденция, когда человек не довольствуется тем, что он есть сейчас и рвется стать лучше. Но в данном случае "лучше" - это все наносная какая-то мишура, ничего не меняющая, за которую берут деньги, но которая ничего существенного женщине не дает. Нет бы пойти в спортзал и изменить свое тело. Это действительно подняло бы планку ее реалистичных притязаний, на стройных женщин мужской спрос выше. Или если бы она образование дополнительное получила, или если бы она чем-то всерьез увлеклась, научилась чему-то. Даже простая кулинария, как ни пошло это звучит, но все же - прокачка навыков, это чего-то, да стоит. Это маленький, но ресурс.

Но женщины выбирают легкий путь, путь иллюзий. Какой-то стилист ее чуть переоденет, визажист накрасит, психолог даст гипнотическую установку на "ясамая" и в такой карете из тыквы она поедет на бал, где ее ждет принц. Но только Золушке фея карету подарила, а женщина выкладывает крупную сумму за антураж. Я видела (и вы видели наверняка) женщин, которые тратят на подобные внешние фокусы всю свою зарплату, а сами с ребенком живут на пенсию мамы. Или занимают у всех, берут кучу кредитов. Или даже квартиру продают. Всю им кажется, что сейчас чуть-чуть внешнего лоска - и они в дамках. В Прекрасных дамах то есть, а рыцарь состоятельный - на коленях.

И знаете на чем основана такая нереалистичная, одновременно очень завышенная и при этом мгновенно падающая самооценка? На невозможности женщин объективно себя сравнить с другими женщинами.

Чем отличается мужчина от женщины? Не только половыми органами. Мужчина отличается тем, что первый и последний объект его детского слияния изначального другого с ним пола, это мать. От матери ребенок отделяется, пока формируется его суверенное Я. С другим мужчиной, то есть с отцом, обычный мужчина не бывает в слиянии. Наоборот, он изначально с ним разделен, нередко даже в оппозиции небольшой (конкуренция за внимание матери, споры родителей о правильном воспитании и т.д.) и только к более сознательному возрасту мальчик начинает любить папу, уважать, или не любить, не уважать, но как-то его оценивать. И это оценка довольно объективна, достаточно субъектна.

Поэтому себя мужчины сравнивают с другими мужчинами намного более объективно, чем женщины сравнивают себя с женщинами. Вот тот мужчина выше ростом, это видно, тот шире в плечах, у этого больше денег, этот явно умней. Конечно, и у мужчин бывает еще какая неадекватная самооценка, и иллюзии относительно себя, но все-таки тенденция такая, что мужчины воспринимают других мужчин без эмоционального с ними слияния, а значит достаточно отстраненно, объективно и сравнивать себя с ними могут тоже более-менее трезво, по большей части.

А женщины - нет. Их объект изначального слияния имеет тот же пол, что и те, с кем они потом конкурируют. А это значит, что сравнивает женщина себя со своими же проекциями, все время путает границы, присваивает себе чужие черты, воспринимает себя такой же. Женщина может смотреть на другую женщину, объективно более красивую и умную, и думать: да я же точно такая. А при взгляде на более успешную женщину она злится и думает, ну я же такая же, просто у нее есть внешний лоск, а у меня нет. Внешний лоск! В этом вся разница. А по сути - одно и то же. Это и есть слияние. Сложно женщине объективно оценить себя по сравнению с другими женщинами, сложно определить планку реальных притязаний. Оценка зависит от ее настроения, состояния, от ее эмоционального тона. В хорошем настроении она парит над всеми, в плохом падает ниже всех. И женщина всегда помнит, что разница эта очень зыбка, самовосприятие ее может поменяться в момент. И тогда ей кажется, что нужно немножко блесток посыпать на голову и научиться походке манекенщицы, и вот уже разницы между ней и бывшей женой олигарха никакой. А значит она может стать его следующей женой.

Что со всем этим слиянием делать?

Отсоединяться.

Глядите, из-за разницы полов, то есть разницы своего пола и объекта слияния, мужчины и женщины по-разному проходят процесс взросления. Для мужчины это так называемый (психоаналитиками) Эдип. Мужчина должен перестать смотреть на других мужчин снизу вверх как мальчик, должен доказать свою мужественность, стать таким же как другие взрослые мужчины. Для этого он должен обязательно отделиться от матери, перестать быть маменькиным сыночком, ее частичкой, должен пройти сепарацию, противопоставить себя матери. На этом все мужские инициации с древности построены и современная мужская социализация тоже.

А у женщин другое взросление. Не Эдип, а Электра. Девочка в силу гендера должна не папе подражать (или конкурировать) как мальчик, не другим мужским фигурам, ей себя с мужчинами идентифицировать не нужно (если она не транссексуал, но и там все совсем не так как у мужчин), ей нужно идентифицировать себя и сравнивать с женщинами. И поэтому девочка часто просто не проходит сепарацию. А зачем? Мальчику, чтобы идентифицироваться с отцом, нужно обязательно отделиться от матери, иначе он так и будет чувствовать себя немужчиной, неполноценным, ущербным, женственным. А девочке не нужно отделяться, она и так будет чувствовать себя женщиной. Она изначально в слиянии. В нем и застревает часто, поэтому ее самооценка так навсегда и остается неадекватной.

Обратите внимание, слияние никак не связано с отношением к своей реальной матери. Свою мать девочка может презирать или не помнить. Слияние связано с отсутствием объективного взгляда на себя, возможности себя оценивать по сравнению с другими. Женщина часто оценивает себя необъективно, потому что в ней не выросла та психическая структура, которая может это делать. У некоторых (самостоятельных) вырастает, но у многих нет или почти нет. Поэтому женщины нередко демонстрируют такие чудеса. То платье короткое напялят на огромное тело и не потому что фрикуют или бунтуют (это было бы понятно, осознанно), а потому что реально не видят, что они огромные. Видят стройных, чуть "аппетитных" может быть. А иногда наоборот, худышка смотрит на себя в зеркало и видит толстуху. Искажается все сильно, намного больше, чем у мужчин.

Как же избавиться от слияния и приобрести адекватную самооценку?

Да так же как и мужчинам, в общем. Просто большинство мужчин делают это в юности, подгоняемые страхом остаться феминными маменькими сыночками, а женщины должны пройти этот путь осознанно, испугавшись состариться девочками. А так методы все те же. Самостоятельность, независимость. Но только не вынужденная, а желаемая! Только это означает отделение. Когда самостоятельность становится приятной и желаемой, только тогда слияние уходит. Пока это груз, слияние продолжается, даже если женщина делает все сама в своей жизни, но психически она все еще стремится укрыться на груди у родительской фигуры.

Сваха, например, - это типичная материнская фигура (тетя-фея Золушки), поэтому свахи так легко разводят женщин.

Главный показатель отсутствия слияния - желание(!) самой решать все свои проблемы (не перекидывая материнскую роль на мужчину или подруг или кого-то еще). Если вам непонятно, ну как же это так можно хотеть решать свои проблемы самой, ведь лучше, чтобы кто-то их решил, вы в слиянии с родительской фигурой. Представьте себе, что вы не хотите жевать еду сами, а хотите, чтобы разжеванное кем-то поступало через трубочку в желудок. Противно, правда? Ведь жевать вкусно и приятно, а быть инвалидом - нет. Так и взрослая личность ни за что не хочет, чтобы за нее кто-то жил, кто-то решал ее проблемы, жизнь - это решение проблем, а процесс приема пищи - это жевание еды, а не только глотание жижи. Лишь инфантильная личность может думать, что когда решает твои проблемы другой - это успех жизни. Нет, это ее провал.

В общем, сознание женское должно перестраиваться, женщины обязательно должны становиться взрослей и сильней. Но это происходит не умозрительно, а на практике, когда женщина учится все делать сама для себя и когда ей это нравится (второе принципиально). И тогда, совершенно точно, выход из слияния с материнской фигурой происходит и формируется адекватная, устойчивая и даже объективная самооценка. В этом случае женщина будет видеть в зеркале то, что видят другие, но одновременно будет испытывать к этому симпатию, будет любить то, что есть, не за иллюзорную красоту, а просто. А значит сможет и принимать себя, и совершенствовать одновременно. А до этого либо ненавидеть и пытаться менять, либо принимать и не менять. То и другое плохо.

Только не нужно думать, что независимой женщине не нужен будет мужчина. "Независимая одинокая женщина и ее сорок кошек" - это тоже зависимая, просто разочарованная женщина.

Если мужчина нужен женщине в качестве материнской фигуры, опекающей и обслуживающей, она очень быстро разочаруется в любви. Никто не захочет такую женщину материально и эмоционально нянчить, поэтому ее ждут обиды. И тогда она решит быть одинокой, раз никто не хочет ее опекать.

Самостоятельный человек начинает любить другого человека не за опеку над собой, а за обмен эмоциями. От обмена эмоции приумножаются. Сексуальное желание никуда не исчезает от отсутствия желания опеки, желание иметь близкого по духу человека - тоже, нежность и потребность делиться своими мыслями - также. То есть самостоятельные люди любого пола намного больше способны на близкие отношения, чем инфантильные. Инфантильные сначала ищут, на ком бы повиснуть, а потом начинают жаловаться, что вокруг них все - инфантилы. В общем, личного счастья они не находят.

.
Автор статьи: Малейчук Геннадий. Источник

Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка.Маргарет Барт

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет…

После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится

масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать.

Мама знает лучше, что нужно ее ребенку. Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама и тогда ничего не остается, как «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет о созависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.



[ad#content]

_________________________________________________________________________

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, на самом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но по мере роста ребенка присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка.

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были предразводные отношения с бывшей женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.



[ad#content]

___________________________________________________________________________________________

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: "Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка"

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Рекомендации матерям:

честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,
Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!


P.S. Мамы, не делайте из своих детей психических инвалидов! Подумайте о детях и позаботьтесь о себе! Счастливые родители – что может больше радовать детей?

Странное сочетание, не правда ли? Ведь даже при приеме на работу некоторые работодатели указывают в желаемых характеристиках такую черту, как “бесконфликтность”.
Бесконфликтность многие считают показателем установления счастливых отношений. Так почему же мы, стараясь, избегать конфликтов рано или поздно все равно в них попадаем?

Конфликт это некая реальность, которая существует в нашем мире, поэтому попытки ее игнорировать или избегать не являются успешными.
Эта статья расскажет о том, как использовать конфликт с пользой для себя и для улучшения своих отношений.

Давайте, для начала определимся, что же такое счастливые отношения.

Я задала вопрос окружающим меня людям, на тему того, чем для них являются счастливые отношения, и получила ответы, которые содержали следующие слова: взаимопонимание, поддержка, принятие, свобода, естественность, общие ценности, забота друг о друге, доброта, радость, близость и т. д
Ответы на вопрос о том, что же такое не счастливые отношения, характеризовались следующими выражениями: боль, обида, ненависть, оскорбления, шантаж, манипуляция, страх, конфликт и т. д.

Мы все хотим для себя счастливых отношений, тогда как же так получается, что мы попадаем в несчастливые? Мы выбираем себе в партнеры того, кто нам нравится, кого мы любим, и что же такое случается, что потом мы начинаем злиться, обижаться, оскорблять или шантажировать?
Кто-то на это скажет, что со временем влюбленность уходит, мы начинаем видеть друг друга лучше, замечать недостатки, которые раньше не видели, проявлять свои не самые лучшие черты характера, и поэтому все портится…
А можно ли сделать так, чтобы отношения не портились со временем, а улучшались? Каким образом это может происходить?

Возьмем для рассмотрения отношения между мужчиной и женщиной.

Если отношения развиваются нормально на пути близости и взаимопонимания, то пара или семья проходит через естественные кризисы, удачное разрешение которых укрепляет отношения и делает их еще более счастливыми. Если кризис разрешается не удачно, то отношения со временем перестают быть счастливыми, так как пара теряет взаимопонимание и становится далекой друг от друга, оставаясь в формальных отношениях или происходит фактическое расставание.

Кризис говорит о развитии отношений и возможном переходе на новый уровень близости. Как правило, кризисы случаются тогда, когда происходят какие-либо изменения с кем-то из партнеров, либо во взаимоотношениях между партнерами, либо в окружающих условиях. Часто одно связано с другим или является его следствием. Ну, например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. д

Иногда так случается, что кризис по тем или иным причинам не может быть нормально пройден.
В тот момент, когда энергии в паре или семье становится недостаточно для естественного выхода из кризиса - возникает конфликт. Конфликт помогает выработать дополнительную энергию, которой не хватает для проживания кризиса и здорового выхода из него. Таким образом, получается, что конфликт существует для того, чтобы кризис мог быть преодолен, и отношения вышли на новый уровень близости.
Вопрос в том, как можно конструктивно использовать энергию конфликта для выхода из кризиса и почему мы чаще всего этого не делаем? Ведь наше негативное отношение к конфликту и желание его избежать говорит о том, что мы не видим в нем возможностей для развития счастливых отношений.
Давайте рассмотрим подробнее, чем, собственно является конфликт, как он формируется, развивается и какие могут быть способы его разрешения.

Конфликт - это столкновение интересов (потребностей) двух или более сторон, которые не могут быть удовлетворены в текущих условиях окружающей среды.
В условиях кризиса, потребности его участников или части из них перестают удовлетворяться по причине произошедших изменений, и тогда возникает столкновение, а то есть конфликт для того, чтобы эти потребности могли быть реализованы в новых условиях.
Таким образом, конфликт возникает в том месте, где, я хочу от своего партнера чего-то одного (например внимания, и это моя потребность), что я, сейчас, от него не получаю, потому что он больше занят работой, а он от меня чего-то другого (например поддержки), чего он тоже от меня на данный момент не получает, так как я в текущих условиях вынуждена больше поддерживать больного родственника.

А, теперь, самое время вернуться к определению счастливых и не счастливых отношений.
Человек чувствует себя счастливым, если он получает от мира то, что он хочет, а то есть его актуальные потребности удовлетворяются, и тогда он, будет говорить все те приятные слова, которые были обозначены в начале этой статьи в ассоциациях о счастливых отношениях.
Если потребности человека не удовлетворяются, то он будет переживать все те неприятные чувства, которые были озвучены в ассоциациях о несчастливых отношениях.
Мы счастливы тогда, когда в отношениях мы получаем друг от друга, то, что нужно и актуально для каждого, и чего мы так хотим. Это и есть близость.
Итак, получается, что конфликт возникает тогда, когда отношения рискуют стать несчастливыми (потребности перестали удовлетворяться). Функция конфликта изменить эту ситуацию в сторону счастливых отношений!

Почему же тогда конфликтная ситуация может ухудшаться и переходить в ссору, а партнерам так и не удается договориться и получить то, что они хотят друг от друга? Почему конфликт у нас ассоциируется с чем-то не приятным?

Во время конфликта люди чаще всего не заявляют друг другу о своих истинных потребностях.

А что же они делают? Оскорбляют, унижают, требуют, ударяют по больным местам – в общем, пытаются захватить власть друг над другом.

Почему так происходит?

В нашей культуре не принято, открыто говорить о себе и о своих желаниях, так как это считается наглым и эгоистичным. Нам страшно заявлять о себе, потому что мы рискуем получить отвержение или осуждение, и боимся испытать боль от этого и опуститься в страдания. Мы, стараясь соответствовать этим стандартам, привыкаем действовать не из своего желания, а от навязанной извне программы, а потому перестаем понимать себя и того, что хотим на самом деле.
Мы привыкли подавлять и замалчивать о своих желаниях, но при этом потребность никуда не уходит, поэтому внутри организма формируется напряжение, которое толкает нас к агрессивному поведению. Ведь, когда Вы голодны, Вы начинаете злиться, обижаться и более остро на что-то реагировать.
Конфликт считается чем-то плохим, неприятным и не одобряемым. Мы, пытаясь, его избежать, не вступаем в открытую конфронтацию.

Если мы не говорим друг другу напрямую о своих потребностях и желаниях, то энергия конфликта не может быть использована для выхода из кризиса. При этом напряжение кризиса отношений никуда не уходит, а продолжает еще больше нарастать, так как потребности не удовлетворяются. Когда терпеть его становится невыносимо, происходит разрядка в виде ссоры, скандала или даже разрыва. В результате этой разрядки напряжение снижается, но ситуация не изменяется, так как потребности не озвучены. Происходит просто слив энергии. Ссора, возникшая на фоне подавления своих желаний, приводит к тому, что люди просто оскорбляют друг друга, обвиняют, угрожают, шантажируют, но при этом продолжают молчать о том, что они на самом деле хотят. Чаще всего они даже не понимают, чего они хотят, они так привыкли требовать или осуждать, что забыли, как это слышать свои истинные желания.

Это можно сравнить с человеком, который несет на себе очень тяжелый груз долгие долгие годы (подавленные желания), он очень устал, у него почти нет сил, но он продолжает, молча тащить его и делать вид, что у него все в порядке. Ему даже в голову не приходит кого-то попросить о помощи. Ведь это же эгоистично или может быть ему стыдно показать свою слабость и нужду. Да, и вообще, у людей своих проблем полно! Находясь под тяжестью этого груза, он уже забыл, куда он и зачем идет, он только тащит тяжесть и в этом весь смысл его жизни. В какой-то момент происходят изменения вокруг этого человека, например, дорога ведет в гору (ситуационный кризис). Человеку становится идти еще тяжелее. В таких условиях, он уже перестает выдерживать и груз с треском вырывается из него. Происходит эмоциональный взрыв, и тогда он начинает кидаться камнями в окружающих, обвинять их в том, что так долго не замечали его тяжесть или в том, что они виноваты в этой трагедии. У него внутри дыра, ему больно. Сейчас, он уже не может просить и говорить о своих желаниях, сейчас он уже только требует, угрожает или унижает.

И что же получается?

Страхи, из-за которых мы не озвучивали свои потребности, реализуются по полной программе. Кризис не проживается, и в итоге пара или семья погружается в застой и изнуряющие друг друга несчастливые отношения, с массой обид, ненависти и страдания, либо происходит травматический разрыв отношений.

Как итог, мы имеем замкнутый круг, мы пытаемся избежать конфликта для того, чтобы улучшить отношения и сохранить их, а в результате только их ухудшаем. Это и есть неконструктивный выход из сложившейся ситуации.

Каков же конструктивный выход?

Самое первое и важное это осознание своих истинных потребностей.
А далее заявление о них партнеру, а то есть открытая конфронтация!

Каким образом можно это можно сделать на практике?
Предлагаю разобрать это на следующем примере кризиса отношений.

Семья: муж, жена и ребенок 5 лет. Супруги состоят в браке 7 лет.
Жена домохозяйка. Муж получил повышение по службе, его назначили руководителем отдела. Он давно мечтал об этой должности, так как это реализует его карьерные амбиции, а также материальные потребности. Муж стал чаще задерживаться на работе, так как у него, теперь, больше ответственности, и он хочет соответствовать высокому уровню исполнения своих обязанностей. Жена хочет внимания, которое было прежде, а мужу интересны новые перспективы, которые ему открылись на работе, ему нужна поддержка и понимание в семье, так как по началу не легко справляться с новыми обязанностями.

Итак, конфликт интересов здесь такой: потребность в привязанности (жена) и потребность в самореализации (муж).

Как он проявляется? Жене не хватает внимания, так как муж приходит более уставший, и чаще всего после ужина сразу ложиться спать. В выходные ему тоже часто приходится выходить на работу. Она понимает, что сейчас, ему сложнее на работе, а потому замалчивает о своем желании быть с ним ближе. Муж приходит поздно, она расстраивается, но ничего не говорит, и тихо идет смотреть сериал. Так происходит из дня в день в течение года.

Напряжение накапливается…

Она проводит больше времени с подругами… Она переключает свое внимание на ребёнка, начинает слишком много о нем заботиться, почти не оставляя личного пространства. У ребенка из-за этого начинаются проблемы в общении со сверстниками.

Напряжение еще больше продолжает нарастать…

Со временем жена начинает сильнее беспокоиться, у нее появляется бессонница, а также подозрения на измену мужа.

Супруги часто ссорятся.

Вот, их типичная ссора:

-Ты опять задержался на работе, и не пришел на выступление сына. Что там опять такое случилось?
- У нас было срочное совещание
-Что нельзя было его отложить?
-Нет
-Да, мы тебе, вообще безразличны! У тебя одна работа на уме!
-Да это я тебе безразличен. Подумаешь, пропустил концерт. Тебе наплевать, что я устаю и что у меня много работы! Ты забыла, кто тут оплачивает музыкальную школу ребенка? Ты сидишь весь день дома, тебе легко говорить!
-Да, а может, это ты не работе задерживаешься!

Разгневанный муж уходит в другую комнату, сильно хлопнув дверью. Он не говорит о том, как он устал от этих пустых подозрений, и о том, что у него происходит на работе. Он очень перегружен, в отделе не хватает ресурсов для выполнения всех необходимых работ, и он часто вынужден сам замещать отсутствующие кадры. Он не рассказываете жене о своих переживаниях, так как не хочет жаловаться на жизнь и перегружать ее своими негативными эмоциями.

У жены наворачиваются слезы на глаза, и она уходит в спальню. Муж чувствует, что перегнул палку, и напряженный направляется на кухню есть холодный суп.

Пока супруги продолжают замалчивать о своих истинных потребностях, ситуация продолжает ухудшаться и ухудшаться…
Далее муж на самом деле начинает изменять, супруги все чаще и чаще ссорятся, у ребенка начинаются проблемы со здоровьем, уровень близости и взаимопонимания в семье сильно снижается. Дело, скорее всего, закончится разводом.

А какой может быть более позитивной вариант развития событий?

В какой-то момент, супруги решают пойти на консультацию к психологу, который им помогает понять, что происходит сейчас в их взаимоотношениях и в какой момент они начали портиться.
Психолог помогает осознать ключевые потребности супругов и озвучить их друг другу.

И какой же тогда у них может быть разговор?

- Дорогой, мне так не хватает твоего внимания. Ты стал так часто задерживаться, и нас нет того прекрасного общение, которое было раньше.

- Да, это так… Но мне, сейчас очень важно, выполнить все те задачи, которое ставит передо мной руководство. Там много нового для меня и мне нужно больше времени на это…

- Мне так обидно, что семья для тебя стала так мало значить!

- Нет, это не так! Да, мне важно реализовывать себя на работе, но ты тоже ОЧЕНЬ ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНА! И я хочу от тебя понимания ситуации. Мне не хватает ресурсов, но я хочу показать свои способности руководству. Мне важно реализовывать себя в качестве руководителя. Я больше не хочу быть исполнителем, я просто деградирую на такой должности.

- Да, я понимаю, но как мне быть со своей потребностью? Я старалась долгое время об этом молчать, но, сейчас, уже больше не могу. Я хочу какого-то нормального общения с тобой! Мы ведь не роботы! А ты приходишь, ешь и сразу спасть. Да ты, устаешь, но ты и пойми меня…

- Да, согласен, я чересчур много времени провожу на работе. Давай я завтра возьму выходной, и мы сходим в кино? Я думаю, что вполне могу себе это позволить после двух недель беспрерывных работ на проекте.

- Правда! Я так рада этому!

- Я тоже рад…. Ты права я слишком зациклился на работе. Это очень истощает. Должно быть, время и для другого. Если работа вытесняет все остальное, то это уже не приносит того удовлетворения, которого хотелось бы.

Супруги решились на открытую конфронтации до того, как эмоциональный фон стал слишком тяжелым. В итоге им удалось договориться и сохранить здоровую атмосферу в семье в истинной близости.
Да, иногда люди приходят к психологам, когда в семье уже большой разлад. В таком случае нужно просто больше времени, чтобы вернуться к взаимопониманию. Но это никогда не поздно!

А Вы, когда в последний раз говорили своему близкому человеку, как много он для Вас значит? Как давно Вы просили его о том, что Вы хотите и то, что так важно для Вас?
Вы боитесь отвержения или манипуляций над Вами? Вы и так их часто получаете, если замалчиваете о важности отношений и о себе. Вы задумывались когда-нибудь о том, что Вас на самом деле делает по-настоящему счастливым?
Подумайте, может быть, Вы откроете для себя что-то новое!
Я желаю Вам счастливых отношений!

Психолог Ольга Сахарова.

Опыт психотерапии подтверждает, что некоторым людям удается избавиться от последствий детского опыта, в то время как другие продолжают все так же сильно от них страдать. Часто, вместо того чтобы взять и привести свою жизнь в порядок, чтобы и нам, и нашим родителям было хорошо, мы только и делаем, что злимся на родителей или на общество, “Мои родители на дали мне того, что мне нужно. Мне плохо, потому что общество сделало то-то или не сделало то-то”. Мне представляется, что проблема отчасти в том, что жертвы и агрессоры нуждаются друг в друге. Вместе они образуют систему. Без агрессора нет жертвы, а без жертвы нет агрессора. Жертва и агрессор образуют системное единство. Пока я считаю себя жертвой, мне необходим агрессор. Если я больше не не хочу видеть в себе жертву, мне нужно отпустить моего агрессора.

Страдая в детстве от причиняемой родителями боли, мы воспринимаем наших могущественных родителей как агрессоров, а себя в системе жертва-агрессор мы расцениваем как жертву. Позже, когда мы понимаем, что жизнь из позиции жертвы далеко не оптимальна, мы сталкиваемся с той проблемой, что для того, чтобы отказать от роли жертвы, нам нужно отказаться и от обвинений в адрес наших родителей.

Если мы хотим перестать обвинять родителей, мы должны быть способны перестать идентифицировать себя с жертвой и со страданиями. Сделать этот шаг — отказаться от идентификации себя как жертвы — крайне трудно. Это значит отказаться от самой идентичности, чтобы обрести новую. На это требуется сила. Откуда она берется? Силу, которая поддерживает нас в том, чтобы найти себя в этом мире, мы называем силой отца.

Но что, если сила отца не была хорошей Если он обижал, угрожал, был жесток? Бывает, что на отца действительно нельзя было рассчитывать, потому что он был душевнобольным или алкоголиком. Возможно, отец избивал, насиловал ребенка или поднимал руку на мать. На психотерапии люди из таких семей говорят: “Я не мог на него рассчитывать, я не чувствовал, что могу на него опереться”. Что они могут сделать в этом случае?
Им кажется, что они в заколдованном кругу. Они больше не хотят страдать и чувствовать себя жертвой. Это значит, что для того, чтобы обрести новую идентичность, им нужно отказаться от старого ощущения, что они — жертвы. Но пока они чувствуют себя жертвами, они не могут измениться, поскольку, если бы жертва могла сделать что по-другому, она не стала бы жертвой. Жертва считает себя отрезанной от энергии действия и самоопределения. Только агрессор, злодей обладает силой действовать и решать. Он совершает деяние, поскольку обладает необходимой для этого энергией. А жертва потому и жертва, что не могла управлять происходящим.

Кто больше не хочет быть жертвой, должен найти энергию, силу для действия и самоопределения. Тут человек парадоксальным образом должен стать таким, как его отец. Тот, кто страдал из-за своего отца, естественно, не хочет стать таким, как он. Если “не стать таким” значит не иметь силы к действию, то человек остается жертвой. Чтобы принять в свое сердце энергию отца, нужно опять же быть готовым отказаться от своей идентичности как жертвы и сблизиться в виновной энергией отца. Но отказаться от этих идентичностей, окунуться в возникающий в этой связи хаос и выдержать его, пока не найдешь новую идентичность можно только если чувствуешь внутри себя любовь и добрую силу отца.

Как такое возможно? Как ребенку найти доступ к доброй силе своего “злодея-отца”? Мы не можем стереть факты прошлого. Но иногда мы в некоторой степени можем менять их влияние и значение для нашей жизни. Это получается не всегда, но если страдаешь от последствий прошлого, почти всегда имеет смысл поискать такую возможность.

Дети (даже если они делают это не по своей воле и не имеют подлинной альтернативы) соопределяют масштаб несчастья, к которому приводят поступки родителей. Однако вина и ответственность остаются полностью на родителях. Чтобы между родителями и детьми могли установиться добросердечные отношения, родители не должны требовать от детей, чтобы те сняли с них вину. Однако именно дети определяют долгосрочные последствия того, что сделали родители. Поэтому они обладают колоссальной властью над своими родителями

Важно различить два понятия: отец-родитель — тот, кто зачал, и отце-воспитатель — тот, кто растил.

По крайней мере, с биологической точки зрения сама суть отца нацелена на то, чтобы детям было хорошо. Он хочет, чтобы дети не просто выжили, но еще и росли и развивались. Если этого не происходит, значит что-то этому помешало. Кто-то говорит здесь о “неврозе” или “характере”, но я считаю, что более подходящим будет слово “переплетение”, так как оно подразумевает в том числе наши социальные и исторические связи и обязательства. Переплетения отдаляют нас от нашей сути и отдают на произвол тяжелому наследию прошлого. Они заботятся о том, чтобы зло из прошлого продолжало деструктивно действовать и в настоящем.

Проведя разницу между сутью или сердцем отца и его переплетением, мы сможем провести разницу и между нашим отцом, каким он стал под влиянием своей судьбы, и нашим отцом, каким он хотел бы стать, будь у него другая судьба. Если у нас это получится, то мы еще сможем обратиться к сути отца, даже если он давно умер.

Хантер Бомон. Смотреть на душу.

Автор: Шикова Алёна Сергеевна

У восхитительной Туве Янсон в серии книг о малыше Муми-тролле есть замечательный рассказ про девочку, которая стала невидимой.
Когда Нинни привели в дом к добрым Муми-троллям, они в недоумении спрашивали, как такое могло случиться, что она стала невидимой.
"- Вы ведь знаете, как легко стать невидимкой, если тебя часто пугают. Я встречала её тётю, она ужасная. Понимаете, она совсем не злая, такое ещё можно было бы понять, а просто холодная, как лёд, и ироничная.
- Что такое "ироничная"? - спросил Муми-тролль.
- Представь себе, что ты поскользнулся на грибке на полу и уселся прямо в кучу очищенных грибов, а твоя мама вместо того, чтобы рассердиться (это было бы понятно), сказала бы холодно и злобно: " Ясно, по-твоему, это означает танцевать. Но я была бы тебе очень признательна, если бы ты оставил в покое грибы, которые идут в пищу". Ну, вот, что-нибудь в этом роде."
Когда Соня появилась на группе, она создавала впечатление такой невидимки. После первого дня, обсуждая группу с коллегой, мы никак не могли вспомнить одного участника. Когда Соня опоздала на следующий день, никто из группы не мог вспомнить, говорила ли она что-то о своём опоздании или нет. Она вообще говорила очень мало.
Конечно, её молчание привлекало много интереса группы. Когда к ней обращались прямо, то ее тело полностью напрягалось, плечи сжимались. Стараясь улыбаться, Соня тихонько отвечала на вопросы, стараясь дать "правильный" ответ.
Невидимкой Соня стала ещё в детстве. Её отец был чрезвычайно жестоким с матерью и старшим братом. Дочь он не бил никогда, однако брату нужно было свою злость к отцу тоже куда-то отреагировать. Вернуть гнев отцу было невозможно, силы несоизмеримы. И тогда он бил маленькую Соню.
С каждым годом его ярость становилось всё сильнее, и девочке приходилось учиться быть как можно незаметнее. Мама же была очень холодной. Любые высказывания и желания девочки сопровождались язвительной усмешкой. Например, попросив однажды котёнка,Соня услышала в ответ: "Вы посмотрите, чего она захотела?! Котёнка! А крокодила тебе не надо?!". И так было с большинством предъявлений девочки.
Постепенно Соня начала "бледнеть", а потом исчезла совсем. Детская психика делает генерализированные выводы. Если уж исчезнуть, то для всех людей, а не только для тех, кто агрессивен с ней.
Девочка выросла, закончила ВУЗ, работает в небольшой конторе с бумажками. Любое обращение директора к ней вызывает ужасную тревогу, но она держит себя в руках. Проявлять нельзя ничего.
Отношения с мужчинами, конечно, не складываются. Все её переживания связаны с одним молодым безработным алкоголиком, который был настойчивее, чем другие. Он постоянно пропадает, а она ждёт, потому что уверена, что это тот максимум, который она заслуживает в отношении к себе. И потому, что когда он пропадает, у нее есть время передохнуть и побыть в привычной для себя невидимости.
Есть ли шансы у дитя-невидимки проявиться, стать заметной когда-нибудь?
Прожив какое-то время в семье Муми-троллей, невидимая Нинни стала более заметной. Благодаря доброму поддерживающему отношению к ней домочадцев, у Нинни проявились руки, ноги, туловище и даже голос. Но её лица не было видно.
- Ну играй же! - кричала малышка Мю. - Выходит, ты даже прыгать не умеешь! Чего ты такая дохлая?
- Она не умеет играть, - озадаченно пробормотал Муми-тролль.
- Она не умеет злиться, - сказала малышка Мю. - Это её главный недостаток. Послушай, ты, - продолжала Мю, подступив вплотную к Нинни и бросая на неё грозные взгляды, - у тебя никогда не будет собственного лица, пока ты не научишься драться. Поверь мне!
По окончанию группы Соня стала немного заметнее. Ей удалось разрешить себе поверить в искренность интереса к ней участников группы. Она заметила, что люди могут быть доброжелательны и душевны. Что не все её проекции на участников имеют реальное обоснование. Она стала чуть более открытой и смогла поделиться своей историей и своими мечтами.
Однако путь к столкновения со своей злостью ей ещё предстоит пройти. Соня проходит его несмело, в рамках своей личной терапии, постоянно сталкиваясь с разными способами прерывания контакта со своей потребностью. То запинаясь об интроэкты, что на родителей злиться нельзя, то сталкиваясь с привычной ретрофлексией и заворачивая свою злость и обвинения против себя.
Но с пути она не сходит, потому что уже знает,
что "у нее никогда не будет собственного лица, пока она не научится драться!".

Автор: Молин Артем Германович


В каждом из нас есть эмоциональная, иррациональная часть, которая называется "Внутренний ребенок".
"Внутренний ребенок" – это эмоциональный и поведенческий опыт, вынесенный нами из детства.
Бывали ли вы в эмоционально-нейтральных ситуациях, когда внутри внезапно оживали непонятные сильные и иррациональные чувства?
Например, страхи, неуверенность в себе, злость, ревность, или вы вдруг просто начинаете плакать.
В такие моменты из глубин вашего "Я" доносится голос Внутреннего ребенка.
И этот голос – осознаем мы его или нет – ежедневно звучит в нашей повседневной жизни:
"Я хочу быть лучше всех",
"Он оставляет меня в одиночестве",
"Мне нужно защищаться, чтобы выжить".
В результате уже во взрослом возрасте мы не можем признать достижений других людей или боимся вступать в отношения из-за страха отвержения, или реагируем на человека из настоящего так, как реагировали бы на кого-то из детства.
Будучи детьми, мы встречаемся с различными травматическими ситуациями. Например, ребенок, чьи родители развелись, может не выражать своих переживаний открыто. Он как будто бы консервирует и архивирует их на долгие годы. А спустя много лет очень сильно привязывается к своему партнеру и испытывает сильнейший страх потерять его. Такой же сильный, как когда он потерял одного из своих родителей. Можно сказать, что здесь, в этом страхе и звучит голос Внутреннего ребенка.
И здесь есть два варианта.
услышать этот голос, этот страх и эту боль отвержения и переработать эти чувства. Это долгий и порой болезненный процесс – но он ведет к большей целостности, гармонии и полноте нашей жизни. На этом пути вы перестаете быть узником прошлого и открываете двери настоящему моменту вашей жизни.
Есть и другой вариант - оставаться глухим к своим собственным чувствам и страхам. Но тогда вы остаетесь глухи и к себе – своим потребностям и желаниям. Есть вероятность, что в этом случае вы, так или иначе, будете бессознательно воспроизводить травматическую ситуацию и вновь и вновь переживать эти чувства в режиме реального времени.
Порой этот голос внутри себя легко игнорировать, но он может превратиться в настоящие крики: психосоматика, хронический стресс, невроз, различные формы зависимость, ночные кошмары, одиночество.
У К.Г. Юнга на этот счет есть прекрасное выражение:
Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать.
Голос, который вы слышите внутри себя (эмоции, навязчивые мысли, поведенческие паттерны, сновидения), очень много рассказывает вам о том, что вы действительно хотите,и кто вы на самом деле есть. Главное - научиться слышать этот голос, принимать и понимать его.
Но это не так просто. Ведь этот голос может рассказывать о тяжелых эмоциях, о травмах, которые произошли с вами много лет назад, или о том, что вам совсем непривычно видеть в себе. Итак, как же услышать этот голос в себе?
Как найти в себе этот голос. Попробуйте представить его в своем воображении. Попробуйте нарисовать его. Как он выглядит? Что он чувствует? Он весел? Испуган? Злится? Плачет? Ему стыдно? Ревнует? О чем бы он хотел рассказать взрослым? Что он хочет услышать? О чем он мечтает и фантазирует? Есть ли с ним кто-то рядом? Кто-то, кто защитит его или успокоит.
Попробуйте вспомнить свое детство – чего вам хотелось? О чем вы мечтали? Сбылись ли эти мечты? Попробуйте пофантазировать об этом, просто следовать за своими фантазиями. Куда они ведут вас? Быть может, со временем вы лучше начнете понимать свои глубинные потребности и то, как они воплощаются в вашей взрослой жизни.
Контактировать с Внутренним ребенком не всегда просто. Бывает очень сложно различить этот внутренний голос. Чаще всего он доносится до нас в виде эмоций – плач, страх, тревога, обида. И вначале кажется, что эти эмоции просто нескончаемые. И это естественно – они скрывались внутри вас годами и десятками лет. Но если вы наберетесь терпения и будете слушать, ждать, пытаться понять – однажды вы услышите, о чем же в действительности плачет ваш Внутренний ребенок.
И со временем Внутренний ребенок перестанет тонуть в своих эмоциях, переживет и интегрирует их. Со временем он преодолеет свои страхи, оставит их за спиной и выйдет в новый мир.
Ведь вы же не будете ожидать от реального ребенка, чтобы он точно рассказал вам, из-за чего он плачет? Думаю, вы просто дадите ему пространство, чтобы пережить эти чувства и интегрировать их. Потом, когда эмоции утихнут, он найдет способ рассказать вам о том, что с ним происходит и что он переживает. Главное оставаться внимательным слушателем своего внутреннего голоса. Может, что-то похожее стоит сделать вам и со своим Внутренним ребенком?
Как я могу позаботиться о "Внутреннем ребенке"?
Будьте терпеливы. Это не разовое занятие, это процесс, который может длиться достаточно много времени.
Попытайтесь принять в себе эти чувства. Порой они очень сильно конфликтуют с представлениями о себе. Взрослая, независимая, женщина, которая привыкла все контролировать, вдруг начинает чувствовать свою зависимость от мужчины. Эти чувства совершенно неприемлемы для ее разумной части. Но, в тоже время, это ее эмоции, желания и потребности. И они очень естественны для ее эмоциональной части. То, что чувствует ваш Внутренний ребенок – это ваши чувства; это часть вас.
Попробуйте довериться этому голосу. Попробуйте пойти за потребностями, о которых Вам говорит этот голос. Чего он просит от вас? Попробуйте позаботиться о себе так, как вы заботились бы о реальном ребенке.
Подумайте о возможности прохождения терапии, если вы чувствуете, что причина неблагополучия глубокая и давняя.
Помните, что психологическая травма – это эпизод жизни, а не приговор.
Берегите себя.

Что может сделать взрослый в случае агрессии на него ребенка:

1. Взрослый может осознать, что происходит. И остановить свою реакцию, например, желание ударить в ответ. Это называется контейнированием чувств (откладыванием на потом, но не подавлением).
2. Взрослый может просто зафиксировать дерущегося, бросающегося на него ребенка в крепких объятьях и вынести из комнаты (сменить обстановку), переключив таким образом. Самое главное в этот момент – это состояние взрослого. Что происходит? Он разрушается в ответ на детскую агрессию, отвечает ещё большей агрессией или пропускает агрессию сквозь себя и она выходит навылет, не задевая его.

3. Взрослый может помочь ребенку прожить это чувство (злость, например). Как это сделать?
— Находиться рядом, не сбегать. «Раз ты так, то я ухожу» или «Ты плохой, меня обидел, я ухожу» – ведь это не решит вопрос, а прибавит дополнительную проблему для ребенка – отвержение. Лучше сказать «Я рядом, я здесь, с тобой».
— Принимать ребенка в момент агрессии. Не поддерживать его поступок, не позволять продолжать это делать, но внутренне принимать: помнить, что это тот самый малыш, который столько-то лет назад появился на свет и т.д.
Важно показать ребенку в момент агрессии, что его чувства принимаются. Не обесценивать их («ерунда какая, глупость, нашел из-за чего кидаться») и не отрицать («Так, будем считать, что ты этого не делал и я ничего не видела»).

Иногда, родители «закрывают глаза» и позволяют ребенку сделать то, что он требует («да делай, что хочешь, только успокойся») – это тоже неверная тактика, которая ошибочно ориентирует ребенка на то, как надо себя вести, закрепляя агрессию, как действенный метод + рушится авторитет родителя, а значит, и опора, и гарант безопасности в его лице (раз ребенок его победил).
Понятно, что бесполезно и стыдить в такой момент, а манипулировать и угрожать – опасно. По сути, это тоже будет ответной агрессией, но в пассивной форме.

Можно познакомить ребенка с этим его состоянием:
Сказать:
— Ты злишься сейчас!
— Ты злишься, потому что я не дала тебе съесть подушечку с иголками, а ты этого хотел! Я тоже злюсь, когда у меня не получается то, что я хочу. Давай с тобой порычим по этому поводу/потопаем/порвем бумагу/побьем подушку.
То есть, важно дать понять ребенку, что ОН сам принимается со всеми своими чувствами, включая негативные, и по-прежнему любим, а вот ЕГО ПОСТУПОК или действия – неприемлемы и вы их не позволите.

Например, в нашей семье я ухожу со всей злости мыть посуду или пол (могу в особых случаях и тарелку разбить), дочка проговаривает «я злюсь, я злюсь, я злюсь» и сжимает со всей силы кулаки или рычит. При этом есть понимание, что она рычит не на меня в этот момент, а чтобы совладать со злостью.

4. Найти причину агрессии (в уже спокойном состоянии). Понять ЗАЧЕМ (не почему) ребенок бросается на вас или бьет ногой. Что он хочет получить в ответ:
— внимание;
— ощущение собственной важности;
— хочет сообщить о своей боли;
— хочет проверить границы, что родитель по-прежнему самый главный, и мир не перевернулся.
А может это и вовсе проявление кризиса и проработка нового статуса.

5. Достать и прожить свои законтейнированные чувства. Понять, «что это было». Что я чувствовала. Почему для меня проявление агрессии моего ребенка было опасным:
— я боялась осуждения окружающих;
— мне стало страшно почувствовать себя не главной;
— или что ребенок выходит из-под контроля, а я боюсь потерять контроль над ситуацией.

Важно понять, что во мне цепляет детская агрессия и разобраться с этим самостоятельно либо с помощью специалиста.

Е. Дикерман

Интересная статья о том можно ли заслужить любовь. А вы как считаете, любовь надо заслужить или она должна быть без условий, и любить нужно несмотря ни на что?

++ ++ ++

Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать ее, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.

Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребенком, регулярно предающим себя. Но это не так. Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут.

Во взрослом возрасте люди пытаются поднажать или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.

Еще одна жуткая детская обманка — это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Девочки достойны, а мальчики нет. Свои достойны, а чужие нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Ее достойны все. Не за то, что они делают, а потому, что они существуют. Существуют именно такими, какие есть. Каждую секунду. Никакие поступки не могут отобрать у человека право на любовь. Даже самые страшные. Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь.

Нам также говорили, что любовь можно отобрать. Просто лишить любви, если что-то будет не по душе. Вранье! Лишить можно внимания, заботы, помощи. Но любовь, если она есть, продолжает быть. Можно пережить влюбленность и увидеть, как она проходит. Но, когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остается как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают.

Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви.

И с этим придется смириться и принять тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.

Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. И может только открыться и во всей своей уязвимости попросить о любви. Попросить и с трепетом ожидать, как отзовется пространство. Ибо нет никаких гарантий.

Возможно, люди отзовутся, и тогда человек сможет вырасти, окрепнуть, познать взаимность и полюбить в ответ. А, возможно, ему придется пережить много разочарований, отвержений и душевной боли. Горевать по-настоящему. Вынести всю эту боль в надежде, что душевные раны со временем затянутся, если не прятать и не маскировать их. Оказаться раненым, настоящим. Беззащитным перед кем-то. Живым.

А еще понимание природы любви дает очень много свободы. Свободы, потому что уже не надо искать, зарабатывать, ожидать или притягивать. А можно просто идти своим путем и расслабиться, потому что от тебя не так уж много и зависит. Нет лишней, а главное, непосильной нагрузки. И это большая радость. А к радости любовь очень хорошо присоединяется. Вот увидите.

А. Датешидзе

Уходит женщина … в себя,
Когда любимый … обижает,
Мечтая, мучаясь … любя…
Когда тепла ей не хватает
Уходит женщина … в себя,

Когда ей больно или страшно,
Обиду в сердце … схороня,
И улыбаясь всем… отважно
Уходит женщина … в себя
Чтоб не обидеть… ненароком,
Чтоб веру сохранить… в тебя,
И чтоб не оскорбить… упрёком
Уходит женщина … в себя
Пустое имя на конверте…
Ведь трудно жить ей без огня,
Без искры пламенной, поверьте
Уходит женщина … в себя…
Не отпускай!… Верни!… Покайся!
Ведь ей так трудно … без тебя!
В любви и верности… признайся…