Мужчина ищущий любовь и отношения это еще не повзрослевший головой мальчик или подросток. Это тот момент, когда тело казалось бы повзрослело, а ум - нет. И этот "мальчик-мужчина" не осознает, что ищет он не женщину для создания семьи, а прототип своей матери. Он ищет себе женщину, которая так же как мама будет ухаживать за ним, готовить, убирать, и приятно проводить с ним время. И когда его женщина не соответствует образу женщины-матери он вдруг теряет к ней нежные чувства, "любовь" то бишь, которая на самом деле не любовь. Любовь имеет свойство расширяться и расти со временем и годами несмотря ни на что.
Мальчикам нужно прежде всего вырастать Умом и Головой, тогда они превращаются в Мужчин.

Ведь кто такой Мужчина? Это тот кто не ищет/просит/нуждается в чем-то (и любви в том числе), а Ведет за Собой.
Выросший Умом, Головой, Сознанием Мужчина не нуждается ни в чем. Ему нужны лишь Дела, как Источник постижения Их, а стало быть и Себя - расширения Своего Влияния.
Мужчина - постоянно Растет в ширь, ввысь во всех смыслах.
Я ничуть не обвиняю и не принижаю в данной статье невыросших мужчин. Это лишь повод задуматься над своей Природой и Своим Естеством. И выбрать кто кем хочет Быть и Стать

Автор статьи: Наталья Фрид.. Источник

Часто в работе с семьями, парами и в наблюдении за своей жизнью задаешь себе вопрос, что же такое любовь в отношениях между мужчиной и женщиной? Есть ли мои личные границы? Территория моего супруга? И что-то общее? Или любовь всегда представляется как слияние? На страницах Internet приводится много цитат о любви - о том, что это отношения двух свободных, не обязанных друг другу людей - что же это значит на самом деле?
Представление о границе: личной границе, границе в отношениях и т. д. не является постоянной величиной, это то что развивается вместе с развитием самого человека. Как ощущает существование границы младенец? Это совсем не тоже самое, что ощущение границы у взрослого человека. И как тогда чувствует свои границы взрослый человек? Каким образом он их выстраивает в отношениях? Вы замечали, как по-разному люди говорит о близких отношениях, о любви, как по-разному они их представляют и соответственно выстраивают.

У одних близкие отношения выглядят как слияние, когда один полностью растворяется в другом, когда границы отдельного человека в этих отношениях исчезают, когда один не может дышать без другого, когда желания друг друга угадываются, один каким-то образом знает о состоянии второго и соответствующим образом себя ведет. На что на самом деле похожи такие отношения? Именно это называется любовью двух зрелых людей? Давайте вспомним другие отношения - мамы и младенца.

В этих отношениях мать настроена всеми своими чувствами на восприятие состояния ребенка, на ощущение его потребностей, понимание почему он плачет или испытывает ли он комфорт, здесь матери необходимо угадывать и понимать то, что происходит с младенцем для его выживания. Поэтому мама старается контролировать любые проявления ребенка, чтобы быть в курсе того, что с ним происходит.
Т.е. состояние слияния матери с ребенком обусловленно природным механизмом и необходимо для выживания младенца. Такие границы в отношениях соответствуют возрасту ребенка от 0 до 8 месяцев. Так что тогда происходит в отношениях взрослых людей, если они выстраивают их подобным образом?
Есть еще такой тип отношений, когда наши границы взаимно проникают в границы другого, как если бы две окружности немного находили друг на друга и тогда бы образовывалась общая площадь, но они не сливаются друг с другом полностью. Т.е. есть часть лично моя и есть часть внутри моих границ, которая у нас общая с партнером. Это соответствует этапу в развитии, когда ребенок делает попытки немного отделяться от мамы, но без мамы ему еще очень трудно и непонятно. Сделав несколько шагов от матери, он очень быстро возвращается к ней, ему важно, чтобы она была рядом, и ребенок это внимательно контролирует. Встречали ли вы такой тип отношений у взрослых? Это похоже на то, когда второму все время нужна поддержка и одобрение первого, когда он может быть без первого, но в ограниченных областях или небольшое время, когда он контролирует где находиться второй партнер и не дает ему возможности существования независимо от первого.

Другой тип выстраивания отношений - это когда человек активно отстаивает свои границы в паре. Старается не сообщать о своих планах или о том, чем он будет занят, ставит перед фактом о каких-то событиях в своей жизни партнера, не считая нужным это с ним согласовывать или приглашать его к участию. Любые попытки партнера установить более близкие и доверительные отношения воспринимает как угрозу и покушение на его личное пространство. Такой тип отношений присутствует у ребенка 2-4 лет, когда он пытается научиться быть отдельным от мамы, более автономным и исследует пределы своей самостоятельности (отсюда и возникает всем известный феномен кризиса 3-х лет, "Я сам").
Он часто пытается делать многие вещи сам, и очень обижается, если ему сильно помогают, не дают делать что-то так как хочет именно он. А иногда он не знает как он хочет, но точно не так как предлагает мама, и разворачивается истерика. Если взрослый человек таким образом выстраивает близкие отношения, как это выглядит тогда?
И наконец, исследовав все полюсы от слияния до противопоставления и яростного отстаивания своих границ в отношениях, человек приходит к сбалансированной позиции. При сбалансированных границах в близких отношениях каждый ощущает свои границы и признает личные границы у партнера, он уважает себя и партнера, признает его право на независимость и самостоятельность, но может быть вместе с этим человеком в очень тесном контакте. Т. е. человек способен быть гибким при выстраивании отношений, менять свое поведение в зависимости от ситуации.

Вы могли заметить, что когда мы болеем, нам очень хочется поддержки и внимания, чтобы наш партнер заботился о нас, чем это не слияние? В других ситуациях нам очень важна наша самостоятельность, и партнер готов уважать это.

Проходя через разные этапы выстраивания отношений, ощущения своих границ в этих отношениях, человек приобретает опыт близких отношений. Но иногда так случается, что человек останавливается на одном из этапов выстраивания границ в отношениях. Чаще всего это обусловленно тем как его родители выстраивали с ним отношения.

Если у матери была большая потребность в слиянии, так как она не смогла удовлетворить эту потребность со своими родителями или в отношениях с супругом, то она будет поддерживать именно такие отношения с ребенком и всячески препятствовать развитию самостоятельности ребенка, прерывать с ним контакт, когда ребенок пытается быть самостоятельным. В такой ситуации ребенок не имеет возможности научиться выстраивать отношения с сохранением собственной независимости. Или наоборот если у ребенка очень сильное стремление к автономии, то вопреки контролирующей матери он активно отстаивает свои границы, и потом продолжает это делать во взрослых отношениях. Тогда этот взрослый человек любую близость воспринимает как угрозу своему личному пространству и убегает от нее. Что же происходит когда люди с таким разным опытом и представлением о близких отношениях образуют пару? Чаще всего те пары, которые комплиментарно подходят друг к другу, как ключ к замку, способны на долгие и длительные отношения.

Люди, которые комплиментарно не подходят друг к другу, не удерживаются в долгих отношениях отчасти по причинам этого не соответствия. Но если вдруг один из комплиментарной пары начинает развиваться и меняться, то естественным образом меняется его способ выстраивания отношений в паре, он способен и хочет большей самостоятельности, он больше не нуждается в слиянии или наоборот в обороне, он способен иметь личное пространство и готов предоставлять его партнеру и т. д.
То тогда нелегко приходиться партнеру, он может быть не готов к изменениям, он не испытывает в них потребность, и чаще всего необходимость изменений его пугает, но если он заинтересован в продолжении отношений, ему нужно меняться. И иногда для некоторых пар это возможность выйти на новый этап отношений, более сбалансированный, а для других пар, к сожалению, это этап который приводит к распаду отношений.

Решать вам каких отношений и соответственно границ в отношениях вы хотите, но если мы хотим быть рядом со взрослым сбалансированным человеком, то удержаться рядом с ним мы сможем, если будем выстраивать отношения со взрослой позиции.

Мужчины и женщины спешат создать пару, в то время как они не знают даже, кто они сами. Часто на это их толкает страх одиночества. Молодые люди, которые женятся в двадцать лет, как новостройки, думающие, что они будут строится вместе, и уверенные, что будут на одном уровне. Однако, когда они достигают крыши, выясняется, что связь между ними непрочна. Шансы на успех очень редки. Вот почему множатся разводы. С каждым этажом, с каждым новым уровнем развития сознания каждый из них считает, что ему нужен другой партнер. На самом деле, чтобы создать супружескую пару, нужны четверо: мужчина плюс его часть женственности и женщина плюс ее часть мужественности. Два полных существа больше не ищут в другом того, чего им недостает. Они могут объединиться, не мечтая об идеальной женщине или идеальном мужчине, потому что уже нашли их в самих себе.

— Бернард Вербер

Автор статьи: Панина Ирина.. Источник

От автора: - Зачем ты наряжаешься? Идешь куда-то?- Нет, не пойду! Сейчас придет мой кавалер, в кино позвал, так я ему откажу!-А наряжаешься зачем?- А чтоб он понял, что он теряет, и КТО с ним в кино не пойдет!

Ну как, дорогие друзья, знакомый «заход»? Вроде бы и расстаемся, вроде бы, и не нужен этот человек, но, «пусть, сцуко, помнит меня, или, что даже лучше, страдает по мне»!

Таких историй больше, чем можно подумать. Покопавшись в памяти, каждый из нас найдет похожую ситуацию в жизни.

Вот, например, девушка инициирует разрыв с мужчиной. Точнее, как разрыв… Она надеется, что он придет с извинениями, завернутыми в букет цветов под ее балкон, споет десяток серенад, покается, и она подумает над тем, чтобы его простить.

Мужчина же, устав от выяснений отношений на первых же этапах их знакомства, попросту сбежал. Точнее, какие там выяснения отношений? Все из разряда «я такая , какая есть, со мной надо вот так, а я подумаю как к тебе относится». Осталось только дописать обращение к нему: «холоп», не произнесенное, но подразумеваемое в этих отношениях.

Девушка ждет серенад в свою честь под балконом, мужчина исчез с горизонта, оставив ее со жгучей мечтой если не вернуть его, то хотя бы досадить ему. Заставить страдать. Наградить чувством вины. Например, забросать смс –сообщениями о том, что купила тест на беременность. Правда беременная? Нет. Но ему, ЕМУ, это знать не обязательно. Это –лишь попытка то ли заставить его вернуться, то и просто напомнить о себе. Нет, не так! Заставить его вернуться, а потом уже бросить. После фееричного секса, чтоб знал, чего лишается.

Зачем?... Есть мнение в эту сторону, его и озвучу чуть позже, а пока еще одна история, чтобы не быть однобокой и не взваливать всю ответственность на женский род.

Цель молодого импозантного мужчины – соблазнять. Укладывать в койку девушек. Причем, не так, как это делал Дон Жуан, теряя интерес к «трофею», то есть к девушке, ставшей доступной для него, а, не имея интереса к девушкам вовсе. В том плане, что действует этот мужчина без намека на влюбленность, он просто пополняет свой «арсенал» уложенных в койку девушек . Снова вопрос зачем.

«Вы знаете, - так отвечает он, - я «ас» в постели. Я учился сексу и техникам доставления удовольствия девушкам у лучших соблазнителей, я просто «супер» в койке. Я могу отправить девушку в такой крутой оргазм, которого она и не испытывала раньше. И никогда ни с кем не испытает более. И будет всю оставшуюся жизнь мечтать о нем и обо мне. А фиг ей! Больше не вернусь. Пускай страдает, помня меня. А вы хотите ко мне в койку? не пожалеете… во всяком случае, в течение часа не будете жалеть». Дурдом? Реальная история. И только выглядит гротескно.

Зачем так важно человеку знать, что его любят и о нем помнят? Настолько важно, что даже великие дела, бывает, люди совершают лишь для того, «чтоб потомки помнили». Архетипический слой «памяти людской» очень силен, чтоб отказаться от него, как и от внимания других людей в реальной жизни. Важность этого «записана» где-то на подкорке, поскольку социальным животным для выживания нужны признание, любовь и одобрение.

Ведь, именно этого, внимания, признания, любви, так добиваются люди, не отпускающие, привязывающие к себе других людей. Буквально добиваются, прям, лбом об стенку отчуждения бьются. Так сильно требуется завоевать внимание. И получить заботу о себе.

Какой гороскоп мы читаем в первую очередь? Свой? А зачем? Мы, разве про себя не знаем то, что там написано? Я спрашивала, оказывается, редко кто читает про родных и близких, чтобы понять их лучше, например. Чтоб знать ИХ особенности, ИХ черты характера. Другие тесты, на предмет выбора одежды, помады, и прочего. Кто выбирает прочитать про маникюр сестры? Про галстук мужа? Редко кто, насколько я знаю. Мы все эгоцентричны, и это естественно. То есть, «любим себя», или пытаемся любить.

Почему я написала «любовь» в кавычках? Потому что, боясь прослыть эгоцентричными, мы идум против своей природы и запрещаем себе такую роскошь. Пусть любят нас другие, самим себя любить грешно. «Пытаемся любить» - не зная что такое «любовь к себе» мы ходим на курсы «стервологии» и пытаемся возвести свой эгоцентризм в степень.

Базовое состояние эгоцентричности и аутоэротичности естественно для нас. Давать любовь – это вторая часть «формулы любви», и в этом-то, с моей точки зрения, заложена вся суть конфликта при поиске партнера.

Спешу прояснить свою позицию. То я сама пишу несколько статей о том, что проявлять любовь к себе – самое лучшее, что человек может сделать для собственного счастья, то вдруг пишу, что еще более здорово - давать свою любовь. Противоречия здесь нет, ведь дать другому можно только то, что у тебя уже есть. Причем, в избытке. Чтобы отдавая, не было жалко «обездолить» себя же.

На мой взгляд ситуация такая. Те из нас, кто не сомневается в том, что он сам заслуживает любви, легко ее принимает, как подтверждение своего же собственного мнения о себе. Они знаю т, что их любили мама-папа, да и сейчас, конечно, любят. И, находясь под этой защитой, защитой любви «безусловной», они сильны. Они, когда вырастут, смогут «вырастить» любовь е себе самостоятельно. Точнее, у них больше шансов на это. Ведь так бывает, что и родительская любовь не помогает вырастить эту любовь, а бывает, что человек справляется и сам, «выращивая» это чувство при отсутствии родительской любви.

Таким людям, с укоренившейся базовой любовью к себе, не требуется чьей-то обязательной любви для выживания. Они могут позволить себе роскошь не требовать чужой любви, не выпрашивать ее как милость. Они настолько «накормленные» своей собственно любовью, что могут интересоваться другими людьми, а не только собой, и,… странное дело, дарить, отдавать свою любовь кому-то. Люди, дающие себе любовь, не так отчаянно нуждаются в любви других. Они рады ей, принимают ее с благодарностью, но не зависят от нее. А как поступают нуждающиеся в любви со стороны люди? Не имеющие этой опоры в себе?

Кто-то «заводит ребенка для себя». И даже этот мотив с умилением муссируется средствами массовой информации. «Рожу ребенка от любимого мужчины, потому что мужчина мне не принадлежит, а вот ребенок будет любить меня, куда ему деться? Будет любить вместо того, взрослого мужчины». И тут все «хорошо» до тех пор, пока ребенок не вырастет. Действительно, куда ему деваться от мамы? Будучи маленьким, не любить ее он не может, а когда уже вырос?

Чем можно удержать выросшего сына? Большинство из нас знает ответ: Чувством вины по отношению к матери. Или матери стоит сделать его зависимым от себя. Или стать зависимой от него. Все правильно сказала? Статей в эту сторону множество. Примерно это (навешивание чувства вины и зависимость) происходит и в отношениях взрослых людей.

Когда мы не в силах получить любовь, мы пытаемся получить внимание, признание, участие, да просто «энергию», неважно уже какую, другими способами. Ровно так, как в приведенных примерах. «Пусть мужчина чувствует вину за то, что «сделал мне ребенка», пусть мучается от неизвестности, жив ли этот ребенок». И «пусть девушка пребывает в «ломке» всю оставшуюся жизнь, поскольку меня ей больше не видать». Жестоко, правда? Но хоть как то сохраняется нить «отношений», присутствует какая то иллюзия собственной значимости хоть для кого-то в этом холодном мире.

Вот только мы так сосредоточены на своей персоне (это естественно, повторюсь), что забываем, что люди, которыми мы собираемся манипулировать, находятся, быть может, с нами в «одной яме». Они также нуждаются в любви и признании. Хотят быть особенными. Хотят получать любовь, а не слушать нотации «люби меня, какая я есть». Говоря банально, «у них тоже есть чувства».

Вы замечали, что люди, искренне интересующиеся другими людьми, их чувствами, по большей части сами окружены любовью и признанием? К ним тянутся. Не зря Жеглов с экрана говорил о том, что расположить человека к себе можно разговорами о нем самом. Не зря Карнеги писал свои книженции. Как там? «запомни имя, интересуйся собеседником», да все читали уже, наверное?

Оговорюсь, что использовать простые техники, описанные в литературе, действенно, но только для манипуляции. Может, этот факт многих отталкивает от того же Карнеги. Естественное же поведение быть в интересе к другим людям рождается из бытия в интересе к себе. Интереса к себе настолько прочного и глубокого, который не нуждается во внешней подпитке.

И все же, пока еще мы все на пути создания этого интереса, этой любви к себе, как выстроить отношения с другими людьми прямо сейчас? Я обобщаю всех нас в неумении любить себя потому, что за последнее столетие нас учили совсем другому. И если кто то более успешен в этой области, то пусть поделится своим опытом в комментариях. Пока то, что я вижу - это то, как люди стучатся в закрытые ставни души других людей в поисках участия к своей судьбе. Даже не подозревая, что за глухими ставнями, вместо именинного пирога, едва ли найдется корка хлеба.

Откуда мы знаем, что за окном, за чужими ставнями, должен быть именинный пирог? «Так у людей, чьи ставни настежь – все так и есть! Мы видели!» Только не приняли в расчет, что потому пирог и есть, что душа открыта. Попробовать открыть свою? А как?

Давайте людям то, в чем вы нуждаетесь больше всего. Для того, чтобы это дать, (а у вас этого пока нет или мало), вам надо будет заиметь немного «этого». Не для себя, ( если вы пока для этого недостаточно себя любите), для другого человека, которым вы на данный момент интересуетесь больше, чем собой. Хотите комплиментов своей красоте? Говорите эти комплименты ему. Хотите подарков? Принесите ему на свидание безделушку, созданную своими руками, с любовью. Хотите внимания? Интересуйтесь им побольше.

Вы спросите, с какого перепугу я буду этак «прогибаться», "набалуешь сверх меры, все это нужно мне самой!" Тут дело ваше. Если ваши прежние стратегии, а также их результат вас устраивает – вперед. А если хотите получить то, что никогда не имели, попробуйте делать то, что раньше никогда не делали. Пока эти советы похожи на тактики манипуляции. Но только до тех пор, пока вы не станете делать это искренне. Вам требуется признание? Любовь? Начните с малого. С самооценки. С благодарности.

Я думаю, что благодарность людей, которыми вы искренне интересуетесь, поможет вам создать фундамент здания любви к себе. Реализует жгучее желание собственной нужности людям. Создаст у вашего окружения не ту вашу нужность, в смысле зависимости от вас, чтобы «без вас не могли», а то желание «быть рядом», потому что с вами хорошо.

Станьте тем, кто первым даст любовь среди тех, кто бегает друг за другом, прося ее как подаяние. Вы с удивлением заметите, что вдруг окажетесь самым «богатым» человеком в своем окружении. Самым востребованным. С самым большим пирогом за открытыми окнами! Вам же одной не съесть? Ждите гостей.

Многие знакомы с трудами Карла Юнга — известного швейцарского психиатра, основоположника аналитической психологии. Он являлся президентом Швейцарского Центра по практической психологии, автором очень многих работ… Однако далеко не все знают, что этот человек пережил клиническую смерть, которая круто изменила его жизнь.

В 1944-м году Юнг сломал ногу и параллельно пережил инфаркт. Находясь между жизнью и смертью, Юнг начал видеть очень странные вещи. Сначала он парил высоко в небе, видя оттуда земной шар в голубом свете, моря и материки, пустыни и горные вершины, а затем громадный, размером с дом, камень который парил в космосе. Это была гигантская глыба гранита, очень напоминающая Юнгу кандийский храм Святого зуба, в котором он бывал. Ему казалось, что в этом храме он сможет получить все ответы о судьбе, смысле жизни, предназначении и т.д.

Параллельно ему пришло и другое видение: будто от Земли к нему приблизился лик его лечащего врача в золотистом нимбе. Между ними состоялся безмолвный разговор. Оказалось, что доктор послан для того, чтобы возвратить Юнга обратно, поскольку тот еще он не имел права покинуть Землю. После этого видение исчезло.

Очнувшись, Юнг впал в депрессию. Он ел и не хотел жить. Ведь будучи в состоянии клинической смерти, он ощутил, что наш мир — это трехмерный искусственный мир, в котором каждый человек пребывает как в ящике. Юнг ощущал, будто оказался в тюрьме.

Выздоровлению Юнга препятствовало еще и другое состояние. Ведь он увидел своего врача в изначальном облике, означающем, что тот уже покинул «круг». Юнг осознавал, что в самое ближайшее время доктор должен умереть, и поэтому всячески пытался довести до него эту информацию. Однако тот не хотел понимать его, что очень злило Юнга. Тем не менее, его пророчество сбылось: спустя несколько дней доктор неожиданно слег и вскоре умер.

Юнга по-прежнему мучила депрессия, более того, по ночам он погружался в состояние экстаза: парил во вселенной или находился в прекрасном гранатовом саду…

Эти видения длились не более часа, после он снова засыпал и просыпался в тоске. Однако спустя три недели его видения неожиданно прекратились. После клинической смерти Юнг сильно изменился. Он ушел с головой в работу, создав самые известные свои книги.

Сегодня специалисты во всем мире пытаются понять последовательность событий, которые происходят после клинической смерти. Они следят за внутренней работой мозга, экспериментируя с этим состоянием организма человека, чтобы осмыслить вечный вопрос о существовании жизни после смерти.

Уже исследовано огромное количество случаев. Выясняется, что в подавляющем большинстве клиническая смерть у человека ассоциируется с ощущениями путешествия к яркому свету в конце тоннеля. Некоторые, кто верит в жизнь после кончины, говорят, что этот свет — начало следующей жизни, врата рая, однако другие этому явлению находят иные, более земные объяснения.

Ученые уверены, что клиническая смерть является одновременно физиологическим, биологическим и психологическим явлением. Когда человек близко сталкивается с ней, допустим, тонет или попадает в аварию, получает сердечный приступ или когда что-то происходит с его физическим телом, случившееся немедленно отражается на работе его головного мозга. Неврологические исследования показывают, что мозг, который лишается кислорода, начинает вести себя по некоей схеме. Ученые назвали ее феноменом кардиального освобождения. После отливания крови от головного мозга, нейротрансмиттеры, передающие импульсы, в нем взрываются. В результате на уровне сознания начинают возникать прошлые фрагменты, появляться эмоциональные воспоминания и картинки, проносящиеся чередой в голове и мгновенно сменяющие друг друга.

При этом происходит это настолько стремительно, что после клинической смерти у человека появляется ощущение полета. Ему кажется, что он несется по тоннелю. А яркий свет, который является неизменным в сознании всех, кто пережил клиническую смерть, по мнению ученых, вызван очень сильно подскочившим кровяным давлением. Люди, видя яркий свет на другой стороне, думают, что движутся к нему. При этом они вспоминают свою прошедшую жизнь, знакомых и друзей.

Но почему перед глазами проходит картина прожитой жизни? Ответ на этот вопрос с точки зрения науки следующий: процесс отмирания начинается со сравнительно новых мозговых структур, а заканчивается старыми. Восстановление же их функций после выхода из клинической смерти происходит уже в обратном порядке, поэтому в памяти человека сначала всплывают самые стойко запечатленные «картинки».

Например, Арсений Тарковский, когда после ампутации умирал от гангрены ноги в прифронтовом госпитале, так описывает свое состояние. Писателя положили в маленькую тесную палату с низким потолком. Над кроватью висела лампочка без выключателя, которую вывинчивали рукой. Однажды, в состоянии полудремы, он почувствовал, как его душа вывинтилась спиралеобразно из тела, подобно той лампочке над головой. Изумленный, Тарковский посмотрел вниз, где увидел собственное тело, совершенно недвижимое, как у спящего мертвым сном человека. Затем он как бы «просочился» сквозь стену в соседнюю палату, но неожиданно почувствовал, что совсем немного — и ему уже не удастся вернуться в тело, что его испугало. Он каким-то непонятным усилием проскользнул, как в лодку, в свое тело.

Однако наука пока не в состоянии объяснить, исходя из чего подавляющее большинство людей, переживших клиническую смерть, возвращаются совершенно другими. Астрологи, например, выяснили, что у этих людей меняются даже гороскоп и линия жизни на ладони, кроме того, начинают вырисовываться другие черты характера. Многие, однажды пережив клиническую смерть, впоследствии изменяют не только уклад жизни, но и профессию, открывая в себе совершенно новые возможности, такие, о которых даже не подозревали. Так, современной науке известно немало случаев, когда у человека появлялись экстрасенсорные способности.

Медицина описывает в учебниках случай, когда пациент, по истечении некоторого времени после своего «возвращения», в себе открыл необъяснимые способности к иностранным языкам, сумев овладеть сотней из них.

Не менее яркое доказательство тому – это феномен Ванги — прорицательницы, обнаружившей свой дар после клинической смерти, случившейся с ней после удара шаровой молнии.

При этом наблюдается странная тенденция: буквально все вернувшиеся к жизни удивляют тем, что после клинической смерти перестают бояться смерти. Многие из них объясняют это тем, что точно знают: смерть – это далеко не конец, скорее это — начало чего-то нового, совсем другого.

У одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя....

Омар Хайям

Дразнилки, обзывалки, денежные поборы, драки. И уши длинные, и фамилия смешная, а уж о том, что одежда не такая, как надо, и говорить не приходится. Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка, дополнительный стресс.
Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка

Ни для кого не секрет, что малыши, посещавшие детский сад, намного лучше адаптируются к школе. Для них уже является нормой наличие коллектива и «предводителя», которого надо слушаться. Они вполне справляются с завязыванием шнурков, могут легко заводить знакомства и вести активную социальную жизнь.

Этого нельзя сказать об «оранжерейных» детях, которые были домашним центром вселенной, командирами маленькой армии солдатиков или королевами кукол.

Именно у них, несмотря на прекрасную успеваемость и отличное поведение, чаще всего возникают трудности в школе. Именно их лидеры группы выбирают для того, чтобы «отработать» свое остроумие.

Как ни странно, но только в одиночку ребенок сможет разрешить эту ситуацию. Вы можете помочь ему только полезным советом, не более. Прямое вмешательство только ухудшит ситуацию. На обидчиков оно не подействует, зато окончательно понизит статус вашего чада в школе, и, скорее всего, к дразнилкам добавится еще одна – «маменькин сынок». Что в свою очередь может отдалить вас от ребенка. А там и так называемый «школьный невроз» не за горами. Втягивать в конфликт учителя тоже не стоит. Как только за ним закроется дверь, конфликт в классе разгорится с новой силой.

Поведение жертвы, которую дразнят и травят в детстве, закладывает модель поведения во взрослом будущем, создавая образ «сиротки», неудачника. У таких людей всегда будет одно оправдание - «виноваты другие».

Существует несколько способов переломить ситуацию.
Посоветуйте ребенку

Способ 1. Смех
Объясните ребенку, что обидчики ждут его реакции, причем негативной. Слезы, грусть только подольют масла в огонь. Расскажите ему о том, что только позитивный настрой поможет переломить ситуацию, как бы не было трудно и обидно. Подумайте вместе вот над чем: злопыхатели тратят столько сил и энергии, чтобы вашему ребенку стало плохо, ну разве стоит им устраивать праздник? Посмейтесь над ситуацией от души.

Способ 2. Терпение и такт
Обязательно донесите до вашего ребенка следующее:
Во-первых, неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает.
Во-вторых, уверенный в себе человек не станет указывать на недостатки других, даже если они реальные. Так что, скорее всего, причина дразнилок - это банальная зависть. Возможно у вашей дочки косички красивее, чем у обидчицы, или мальчики обращают на вашу дочку больше внимания и это раздражает соперницу.
В-третьих, порекомендуйте обратить на факт зависти остальных одноклассников.
Убедить ребенка будет не очень легко, приводите примеры, которые его убедят. Для этого вспомните, чье мнение для него авторитетно.

С дразнилками ваш ребенок может справиться только в одиночку

Способ 3. «Провокации не пройдут»
Равнодушный взгляд на обидчика, безэмоциональный подход, что называется «полный игнор» - такой способ тоже может сработать.
Со временем злослов потеряет к вашему ребенку интерес и переключится на другого, который будет выдавать так необходимые ему истерики и слезы.

Способ 4. Не родись красивым
Если у вашего ребенка, безусловно, самого лучшего и талантливого, есть повод сомневаться в собственной красоте, то расскажите ему о том, что внешность в жизни еще далеко не все. Приведите в пример конкретные достижения знаменитых людей с нестандартной внешностью. Расскажите о Савелии Краморове, Вудди Алене и других.

Кроме того, существуют варианты коммуникативного сближения с одноклассниками.
Помогите подружиться с одноклассниками

Вариант 1. «Турпоход»
Ничто так не сближает людей, как совместное проведение досуга. Хорошо подготовленный выезд на природу с классом может способствовать приобретению друзей, укреплению отношений.

Вариант 2. «Спортивная арена»
Так же для более быстрой адаптации ребенка можно записать его в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. И было бы не лишним, если бы туда ходили еще и дети из его класса. Конечно, запись мальчиков на бальные танцы, например, не будет способствовать поднятию статуса.

Зачастую родители пытаются либо научить ребенка «давать сдачи» или начинают действовать самостоятельно, на свой страх и риск, но забывают о том, что последствия таких поступков могут оказаться не самыми приятными.
Неправильные решения

Решение проблем кулаками
Главный неправильный совет, который вы можете дать своему чаду, – это решить проблему кулаками. Конечно, иногда это действительно самый действенный способ, который заставит обидчиков зауважать ребенка. Зачастую у первоклашки повышается самооценка, даже если он не победит в этом бою.

Совет: Задумайтесь, насколько хороша для ребенка уверенность в том, что любой вопрос можно решить с помощью драки? Основы того, как он будет поступать во взрослой жизни, закладываются именно сейчас. Не лишним будет показать на примерах из фильмов, историй об известных людях, звездах, что вместе с силовым решением существуют и другие, не менее действенные способы.

Колпак с колокольчиками

Иногда, предупреждая нападки лидера, ваш ребенок может примерить на себя роль придворного балагура. Это позволяет оставаться в тени лидера, под его опекой.

Один из неверных советов – это решить проблему кулаками

Совет: Расскажите ребенку, что раз приняв на себя эту роль, вряд ли он сможет отказаться от нее в будущем. Его просто не будут принимать всерьез.

Перевод или «Школьные скачки»
Перевод в другую школу также не будет являться выходом. Только в самых крайних случаях уместно такое решение, таких как возникновение «школьного невроза» или возможные депрессивные расстройства.

Совет: Подумайте, есть гарантии, что на «развязанные шнурки» не обратят внимания и в новом коллективе? Никаких! Ведь в старом коллективе ничего не решилось, а ребенок просто сбежал «с поля боя». И если конфликт в новой школе повториться, то у ребенка будет большой соблазн постоянно переходить из школы в школу.

Нет сомнений, что правильную тактику выбирать надо именно с первого класса школы, ведь, фактически, она будет действовать на все время обучения. Именно сейчас, а не через три или пять лет, закладываются черты характера. Стремительно падающую самооценку восстановить будет куда сложнее, чем создать хорошие отношения в классе с самого начала.