Кто-то оскорбил тебя, нажал на кнопку - и ты среагировал. Ты злишься, прыгаешь на обидчика, и ты называешь это действием?

Запомни, это не действие, это реагирование.

Твой обидчик был оператором станка, а ты - самим станком. Он нажал на кнопку, и ты начал функционировать, как машина. Лампочка зажигается и гаснет от нажатия кнопки. Подобным образом окружающие поступают и с тобой: они включают и выключают тебя.

Один хвалит тебя, раздувая твое эго, как воздушный шар, и ты начинаешь чувствовать свое величие. Затем другой прокалывает этот шар, и ты безжизненно валишься на землю.

Ты сам себе не хозяин: кто угодно может тебя оскорбить, опечалить, разозлить, разгневать, привести в бешенство, свести с ума. И кто угодно может восхвалять тебя, поднять тебя на небеса; ты будешь чувствовать себя таким великим, что даже Александр Македонский окажется ничтожеством по сравнению с тобой... Ты действуешь в соответствии с чужими манипуляциями. Такое действие не является истинным.

Сегодня по всей Украине вспоминают жертв голодомора и в честь этого ставят свечи в окнах.
В моей семье никто не умер в это страшное время и вспоминать эти события я не буду и ставить свечу в память о голодоморе не буду. И не потому что не уважаю память, а как раз наоборот - очень чётко помню рассказы бабушки про голодовку.
Но начнём по порядку:
1) Сами украинцы никогда не называли события 1932-1933 годов "голодомором". В обиходе было слово "голодовка". А слово "голодомор" придумали позже.
2) Больше всего о голодоморе говорят на западной Украине, где голодомора совершенно не было, так как они были в тот момент под Польшей.
3) Больше всего людей в Украине пострадало в восточной ее части и именно там нужно открывать мемориалы памяти, а не во Львове, Луцке, Черновцах, Ужгороде и т.п. Повторюсь - на западной Украине не голодал никто.
4) Тем, кто считает, что голодовка была по всему СССР и выделять Украину нельзя: Запомните, что в Украине ВСЕГДА есть еда и продукты. Так уж сложилось, что украинская земля всегда дает больше еды, чем могут съесть живущие на ней. И факт голода на украинской земле - это только умышленно отобранные у людей продукты. А их отбирали. Нет... Их не отбирали, а вычищали полностью. Если на чердаке среди половы находили хоть одно зернышко, то выметали всю полову начисто, а хозяев выбрасывали из дома, заколотив окна и двери.
Известен такой факт: в Черниговской области, в Коропском районе возле села Нехаевка стоял крахмальный завод, отходы которого выбрасывались в ближайший водоем. После того, как люди начали выбирать ил в надежде хоть что-то условно съестное из него извлечь - водоем был оцеплен солдатами. Заметьте, что крахмальный завод работал всё время, а люди рядом умирали от голода.
5) Вспоминать боль и очередной раз окунаться в те события - это похоже на самобичевание. Не лучше ли именно в этот день поднимать вопрос о том, что мы должны и уже сделали для того, чтобы предотвратить повтор таких событий? Почему бы не организовать в этот день всегородские (или всеукраинские) кухни с угощением всех желающих? Почему бы не сделать в этот день бесплатную раздачу хлеба, накормить бездомных, провести "праздник Еды" ? Ведь мы украинцы и всем известно, что мы по особенному относимся к еде. Вот и сделали бы торжество, на котором показали бы, что еда у нас всегда есть и мы больше не допустим голодных смертей на нашей земле.
Но нет... сегодня будут гореть свечи в окнах в память о тех, кого почти никто не вспомнит. Их имена стали забываться. Их лица уже покрыты туманом времени... Их наставления забываются... и вместо того, чтобы побеждать голод - пытаются победить смерть...

А я по наставлению бабушки сегодня в кругу родных устрою застолье и вспомню всех, кто своей жизнью сделал возможной мою жизнь.
И не буду выбрасывать остатки хлеба!!!
Даже крошки!!!

«Сравнивая себя с окружающим миром, человек пытается доказать миру свою значимость. Но самоутверждение за счет сравнения – иллюзорно. Аналогично муха пытается пробиться через стекло, когда рядом открыта форточка. Когда человек стремится объявить миру о своей значимости, энергия тратится на поддержание искусственно созданного избыточного потенциала. Самосовершенствование, напротив, развивает реальные достоинства, поэтому энергия не тратится попусту и не порождает вредный потенциал»

Психологическая устойчивость в бою, сила духа – наиважнейшие условия победы. Если от страха у вас дрожат руки и ноги, в голове сумятица и одна паническая мысль цепляется за другую – нет сомнений, что вы проиграете своему противнику. Даже если у вас сильная техника и вы сто раз подтягиваетесь на перекладине – все это превратится в ничто, если вами овладел страх.
По сути, психологическая устойчивость (сила духа) – это самый главный и самый важный прием рукопашника.

Но как освободиться от страха? Ведь страх – это биологическое чувство, которое предупреждает человека об опасности, своеобразный сигнал организму. И нет на земле человека, который бы не испытывал страх, когда его жизни что-то или кто-то угрожает.

Чувство страха испытывает и спецназовец «Альфы» при захвате террориста, и простой школьник, дерущийся на дискотеке. Страх – это нормальное чувство, но только в том случае, если человек научился управлять им. Если же страх не контролируется, он переходит в панику. А паника в бою ведет к поражению и смерти.

Наши предки говорили: «В бою нет ни отца, ни матери». Что это означает? При столкновении с врагом некогда думать о прошлом и будущем, а тем более жалеть себя. Нужно действовать собрано, полностью сконцентрировавшись на поединке. Вы как бы входите в состояние транса, когда тело и мысль собраны воедино для решительного действия, которое приведет вас к победе.

Вы спросите, как добиться такого состояния, когда человек владеет собой настолько, что действует в бою спонтанно?

Каждый народ вырабатывал свои методы борьбы со страхом. Вспомните, в русских былинах богатыри всегда выбирали дорогу, где «убитым быть», но тем не менее выходили из передряги победителями. При этом они настраивали свою психику разными заклинаниями, помогающими победить страх. Например, «была не была» или же «двум смертям не бывать, а одной не миновать». Современный психолог сказал бы, что это не что иное, как формулы самовнушения – суггестия.

Итак, самовнушение – один из путей преодоления страха смерти. Но поскольку каждый человек – индивидуальность, то вы должны выработать свою формулу преодоления.

От страха не следует бежать, а нужно честно признаться самому себе, что ты испытываешь страх. Иными словами, нужно заглянуть в глаза страху, и тогда это «липкое чудовище» отступит. В любом случае победа над страхом достигается логикой, а не эмоциями.

Еще одним из путей преодоления страха является вера. Скандинавские викинги не ведали страха, удивляя своих противников проявлением массового героизма. Викинги верили в бога Одина и в лучшую загробную жизнь.

Молитва и вера помогали и помогают нашим воинам бороться с врагом, побеждая страх смерти. Как говорят на Руси, нет ничего более святого, чем отдать жизнь «за други своя».

Побороть страх смерти помогают также ненависть к врагу и уверенность в том, что твоя борьба праведная. Вспомните героизм русских витязей в Куликовской битве, в Бородинском сражении... А позднее – героизм наших воинов в годы Великой Отечественной войны. Воины бросались под гусеницы танков со связкой гранат... Враг нападал на нашу Родину и находил свою погибель. И как предупреждение недругам звучат слова Александра Невского: «Кто с мечом к нам придет, от меча и погибнет...» Русские воины всегда умели сражаться за независимость своей Родины.

Известно, что загнанный в угол человек, когда у него нет выхода, дерется с двойной энергией. В этом случае жажда жизни помогает побороть страх. Из истории известно, что древние китайцы особенно яростно сражались, оказавшись в так называемой «местности смерти». То есть в критической ситуации, когда шансов на спасение почти не оставалось.

Японским самураям победить страх помогало презрение к смерти. С детства будущему воину внушалось, что самурай должен быть готов ко встрече со смертью в любой момент, что к смерти нужно готовиться, что смерть на поле боя почетна и благородна. Самурай каждое утро тщательно умывался и надевал чистую одежду, чтобы в случае гибели враг не потешался над его неряшливостью.

Здесь налицо целый комплекс борьбы со страхом: самовнушение, производимое в течение всей жизни, воинские упражнения и, наконец, воинский ритуал.

Для преодоления страха использовались и используются различные вещества. Например, скандинавские берсерки принимали перед боем специально изготовленную настойку из мухоморов.

Однако, нужно предупредить, что такие «допинговые» накачки в бою при столкновении с коварным, хорошо обученным противником часто стоят жизни, так как современный бой требует отменной реакции, сообразительности, – кто кого перехитрит, введет в заблуждение, заставит ошибиться. Вещества же притупляют не только чувства, но и двигательные реакции, способствуют снижению умственной активности при восприятии происходящего. Всем этим неминуемо воспользуется враг.

Итак, можно сказать, что наиболее действенными способами преодоления страха смерти являются самовнушение, вера и каждодневные напряженные тренировки, позволяющие в значительной степени освободиться от страха.

Борьба между противниками начинается не тогда, когда они бросились друг на друга и сцепились в смертельной схватке, а тогда, когда их глаза встретились перед боем. Колеблющийся взгляд говорит о том, что противник боится, и ваша решительная атака приведет к победе. И наоборот, непроницаемый, хладнокровный взгляд, когда вы смотрите на противника как бы сквозь него, говорит о вашей непоколебимой решимости.

Кроме того, когда вы смотрите в глаза противника и как бы сквозь него, вы видите его целиком. Это очень важно, так как позволяет вам действовать спонтанно и быстро, разрушая атаку противника и переходя в контратаку.

Так что взгляд нужно тренировать в учебных схватках, добиваясь того, чтобы ни одно движение соперника не ускользало от вас и не являлось неожиданным.

Кроме того, полезно еще такое упражнение: выбрать объект наблюдения (любой), скажем, птицу, сидящую на ветке, и наблюдать за этой птицей, но так, чтобы видеть окружающие предметы, деревья, дома и т. д.

Автор: Костинская Галия
Откуда у нас появляется «недовольство» мамой, родителями?
Неужели мы с детства знаем, сколько «килограммов» заботы нам нужно, сколько «тонн» внимания, сколько «миллионов» поцелуев?
Где эти цифры? Конечно же, все в сравнении.
Если бы мы жили на необитаемом острове, то не знали бы, а какие еще мамы бывают на свете? У нас было бы представление, что мама одна, и она – та, что должна быть, то есть идеально мне подходящая (смотрите – не «идеальная», а «идеально подходящая»!).
На тренинге по семейной терапии участница, женщина лет 50-ти, хвастается своим «достижением» - наконец-то мама начала ее целовать! Женщина воодушевленно рассказывает об этом и не понимает – почему ее никто не поздравляет, почему нет аплодисментов? Наоборот, видит смущенные улыбки, сочувственные взгляды – в чем дело? разве это не результат многолетних тренингов, психотерапии?
Действительно, можно только посочувствовать этой женщине – сколько энергии, сил, вдохновения она потратила не на отношения с мужем, с детьми, за что можно было бы ей сказать: Молодчина! Все не зря!
Нет! – она добилась, что наконец-то мама стала ее целовать. И что теперь? Конечно, можно еще дальше поставить цель: научить маму делать то, чего ей не хватало в детстве, и – глядишь – так и жизнь пройдет, уйдет на воспитание мамы. А что толку? Все равно ведь детство назад не вернешь, ведь поцелуев и заботы не хватало той девочке, из детства.
Но та девочка уже выросла, вот такая, какая есть – недолюбленная, недозаботливанная, недоцелованная. Ну что ж, теперь задача именно с этим багажом, какой она получила от родителей, стараться устраивать отношения, растить детей. Но, к сожалению, часто сил и времени на это нет – все ушли на «разборки» с мамой…
Передо мной молодая девушка, женщина 28 лет, очень привлекательная, рассказывает свою историю – замечательный муж, любимый, все хорошо – живи и радуйся. Но после рождения ребенка у нее нет ни сил, ни желания быть с мужем, пустота внутри, усталость, чувствует себя глубоко несчастной.
Начинаем разбираться – что оказывается? Ее просто разъедают обиды на маму, на то, как мама ее неправильно воспитала, женщина жалуется, что в детстве якобы была «отверженным» мамой ребенком. Я смотрю на эту умницу, красавицу и не могу понять – как она могла вырасти такой красивой, выйти по любви замуж, родить ребенка и при этом быть отверженной своей мамой в детстве.
Но ведь несчастная! – уверяет девушка. Конечно, соглашаюсь, - если бы Вы были счастливой, как бы мама узнала, что ее воспитание неправильное? Но жертвовать своим счастьем ради того, чтобы лишний раз упрекнуть маму, добиваться ее раскаяния – к чему этот мазохизм?
Еще один похожий пример. Женщина 32 года жалуется:
«У меня ужасно складываются отношения с родной матерью. В самые трудные моменты жизни ее никогда не было рядом, никогда морально не поддерживала, только критиковала, унижала. Более того, она всегда видела во мне соперницу и всегда мешала моей личной жизни. Как решение проблемы, я вышла замуж за иностранца, и у нас сейчас 3-х месячный сын. Недавно я вернулась в родной город, в дом, где живет мать, Через месяц мать внезапно начала скандал и выгнала из дому с ребенком на руках…».
Мы видим, что женщина ведет себя, как будто она ребенок, обиженная девочка, продолжая показывать маме, что ждет от нее другого поведения, другой реакции. Но парадокс – ничего не меняется, а, наоборот, ухудшается. А ведь она вышла замуж, родила ребеночка – где ее муж, ребенок, какое место они занимают в ее жизни? Или у нее в жизни одна задача – перевоспитать маму?
Грустно. Потому что это безнадежно. Мамы не перевоспитываются, а если даже – вдруг – они изменятся – то – не для нас, не для того, чтобы мы жили с мамой долго и счастливо. Наше счастье – в нашей новой семье, которая, слава Б-гу (и маме) есть. Именно там надо решать проблемы, воспитывать мужа, детей – они уже давно ждут-не дождутся, работы хватит надолго...
И ведь эта женщина – мамина дочь, почему же не взять то, что есть, от мамы, пусть не самое лучшее. Даже, например, то, что она критикует и унижает, и идти исправлять эти качества в своей семье?
Ведь с мамой можно и нужно «бороться» совсем другим способом – внутри себя. Мы - мамино продолжение, не будем это отрицать? Есть у нас хорошие мамины черты, но, конечно, есть и недостатки, которые достались нам по наследству. Некоторые, правда, могут возразить: мол, совсем не похожи на маму – но это лукавство. Просто они предпочитают «закрывать глаза» на схожесть, чтобы опять-таки заниматься не собой, а мамой...
Так вот, давайте исправлять мамины недостатки, но в себе.
Увидите, как это непросто, и тогда у вас появится сочувствие и понимание мамы.
В красивом фильме «Осенняя соната» Бергмана рассказывается похожая ситуация. Две сестры, уже взрослые, одна давно замужем, другая инвалид. До сих пор живут в обидах на маму, все надеются, что она изменит к ним свое отношение… В это время муж старшей сестры долго и терпеливо ждет, когда его жена повернется наконец к нему, будет «жить» с ним, а не «с мамой»…
Помню, в детстве, когда я гостила у подружки, я видела, как ее мама целует, обнимает, нежничает с ней. Я мечтала о том же с моей мамой, спрашивала: «Б-жечки, почему у меня не такая мама?». Но когда вдруг представила, что моя мама будет со мной так нежничать, я очень испугалась: почувствовала, что это будет не моя мама, а чужая, какая-то фантастическая, из другого мира, с другой планеты, и я не знаю – как себя вести с такой мамой, как, на каком языке с ней разговаривать?
Мне представляется такая картинка – душа ребеночка сверху смотрит и выбирает, в чей животик опуститься, в какую семью лучше всего попасть?
И, конечно же, я думаю, что она выбирает самую для себя подходящую.
А ведь у нее есть еще возможность сверху сравнить, выбрать «самую идеальную».
А такие, кстати, бывают?

Я могла бы по сердцу — и вширь, и вдоль..
Но, как видишь, не отомстила...
Ненавижу смотреть на чужую боль…
За свою ....я уже простила.

Автор: Казимова Римма Александровна

Иногда жизнь нас не очень радует.
Время от времени с нами случаются события, которые бывает непросто пережить, принять.
Однажды с нами случаются события, которые приводят в шок и почти полностью парализуют.
И в каждой из трех ситуаций можно найти в себе силу и мужество, чтобы двигаться дальше, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
Даже когда невыносимо трудно, и боль заслоняет весь мир, мы можем оттолкнуться от дна и начать «выплывать» на поверхность.
Силы и ресурсы для этого первого шага, для самого начального усилия нам может дать СИЛА ПРИНЯТИЯ.
Что это такое?
Когда мы не признаем какой-то факт или событие своей жизни, то как будто вытесняем его за пределы сознания и делаем вид, что оно не существует и никак не влияет на нашу жизнь. И какое-то время, когда первый шок слишком силен, это может стать стратегией выживания.
В тот момент, когда мы принимаем решение двигаться дальше и менять свою жизнь к лучшему, важно честно ответить самому себе на вопрос: «Что происходит в моей жизни?».
Принятие того, что «все не так, как хочется» - это первый шаг для движения к мечте.
В нашей жизни сила принятия может проявляться в четырех аспектах.
Первое – принятие себя
Сила принятия помогает научиться любить себя и уважать. И с этого начинается уважение и любовь к нам – от других людей. Человек, который себя принимает, уважает и любит, в буквальном смысле излучает это чувство. И окружающие начинают относиться к нему также с уважением и принятием.
Замечали, что есть люди, на которых всегда хочется повысить голос?
А есть люди, в присутствии которых даже самые отчаянные задиры вдруг примолкают и ведут себя вежливо?
Попробуйте каждое утро в течение 21 дня начинать с простой фразы:
«Я принимаю себя таким, каков я есть, и я принимаю все свои несовершенства и все свои таланты и способности!
Второе – принятие своих чувств
Когда мы принимаем приятные чувства – восторг, радость, счастье – мы наполняемся ими до краев, жизненная сила и энергия возрастают, и мы можем «свернуть горы»! Часто такие моменты наполненности драйвом и вдохновением становятся самыми сильными впечатлениями и запоминаются дольше всего.
Когда мы принимаем сложные чувства – гнев, злость, обиду, раздражение – мы позволяем этим чувствам постепенно «угаснуть». Отсутствие сопротивления и подавления делает эти чувства слабыми, и они перестают влиять на нашу жизнь.
Я признаю свое право обижаться. И я признаю свою способность делать выбор между обидой и прощением. Я принимаю тот факт, что все люди несовершенны, но каждый делает максимум из того, что он может. И я принимаю свою способность прощать.
Третье – принятие ситуации.
Мы не впускаем в свою жизнь добрые изменения до тех пор, пока не признаем, что пришло время меняться.
Невозможно похудеть до тех пор, пока нет принятия лишнего веса.
Невозможно приходить вовремя до принятия того, как влияют постоянные опоздания на отношения с другими людьми.
Невозможно встретить любимого человека до момента принятия своего одиночества.
Когда мы принимаем текущую ситуацию и выделяем в ней то, что нам не нравится – мы способны выстроить вектор в будущее, нарисовать путь к мечте.
Любое движение – это некоторый путь из точки А к точке Б. Даже если Вы ярко и образно мечтаете, Ваша мечта станет реальностью только после того, как Вы честно признаетесь себе, а что Вас не устраивает в текущей ситуации.
Принятие ситуации – это Ваша точка А, начало движения к лучшему будущему.
Четвертое – принятие дара жизненного опыта.
С каждым человеком случается нечто, что вызывает протест, ярость, когда хочется бросить вызов судьбе и крикнуть прямо в небо: «Почему это происходит со мной? ЗА ЧТО?!».
В таких ситуациях важно включать принятие своего жизненного опыта. Все события жизни чему-то нас учат. И в каждом событии мы получаем некоторый жизненный урок. У каждого эти уроки индивидуальны. Но то, что нас объединяет – так это тот факт, что свою человеческую мудрость и силу мы получаем, преодолевая препятствия, справляясь с испытаниями, делая трудные выборы. Именно так Душа учится и приобретает ценный опыт.
Любое внутреннее развитие стимулируется сложностями и кризисами.
Один из способов преодоления препятствий – это принятие дара жизненного опыта.
Я принимаю это испытание достойно. И я принимаю ценность того опыта, который оно мне дало. Благодаря этому событию я стал тем, кто я есть сейчас. Это событие позволило мне…
Сила принятия – мощный внутренний ресурс, который позволяет достойно выходить из любых испытаний и справляться со стрессом. Практика и постоянные тренировки позволяют выработать в себе совершенно особенное отношение к миру.
«Все в мире происходит наилучшим для меня образом.»
Люди с такой позицией чаще видят благоприятные возможности и чаще переживают радость и внутреннюю гармонию.

Есть популярная и достаточно очевидная истина: люди отличаются друг друга, мы не одинаковые, и эту неодинаковость нужно научиться принимать. Капитан Очевидность во всеоружии. Эти слова легко и приятно произносить, чувствовать себя при этом очень продвинутым и мудрым человеком: да, я признаю, что другой человек — это не я, и что у него есть иные, чем у меня, интересы. Однако столкновение с реальностью Другого (чуть было не написал Чужого) — совсем другая, и часто очень тяжелая, на грани невозможности, история.

Легко признавать, что у твоего друга/подруги, жены/мужа, детей/родителей есть увлечения и потребности, не совпадающие с твоими. Легко, когда у тебя нет потребности разделить что-то с другим человеком, причем с совершенно конкретным. И очень тяжело, когда эта потребность есть. Тогда все красивые слова забываются, и на смену толерантности приходит или яростное желание добиться своего, выбить, задавить — или депрессивная тоска, замыкание в себе и ощущение полной безнадежности.

Часто такое можно заметить у родителей, которые «вдруг» обнаруживают, что их подрастающие или уже выросшие дети совсем не укладываются в их представления о том, какими должны быть дети, или вообще ведут образ жизни, далекий от даже просто приемлемого. А желание, чтобы дети выросли «приличными людьми» есть, и это желание могут реализовать только дети. Как-то мне один отец, сражающийся с собственным сыном, сказал: «Он имеет право быть кем угодно, но он не имеет права быть таким!» - и он не замечал противоречия в своих словах. «Я его/ее никак не ограничиваю, но если только он\она укладываются в заданные рамки».

Подлинное осознание того, что другие люди созданы не для того, чтобы удовлетворять наши желания (даже наши дети), что это не игрушки, которые обязаны отзываться на все наши душевные порывы, начинается как раз с этого столкновения с тем, что другой не отзывается на нашу устремленность к нему. Мы чего-то очень хотим от другого — а ему это безразлично или, что хуже, отвратительно. При человеческом стремлении к максимальной близости, доходящей до слияния, это — сильный и внезапный удар, ушат холодной воды за шиворот. «Как с тобой таким жить?!»

Одни из ранних подобных «ушат воды» - извечное родительское «не видишь, мы заняты/разговариваем?», сказанное ребенку, когда он очень хочет поделиться чем-то или реализовать обычное стремление ребенка влезть в беседу взрослых, при которой он присутствует. И это вполне нормально, что родители не всегда отзываются, что они не всегда готовы отставить все и всех, чтобы развернуться к ребенку — потому что это одно из обстоятельств, при помощи которых ребенок начинает осознавать, что у родителей и у взрослых в целом есть еще какая-то другая, своя жизнь, и свои потребности, с ребенком не связанные никак. Это неприятно, это фрустрирует, причиняет боль — но это нормально и закономерно. Патологичным является как постоянное игнорирование родителями собственной инаковости и отдельности (готовность в любую секунду отозваться на любую потребность ребенка, даже не высказанную), так и постоянное игнорирование, во время которого ребенок получает страшное послание: «ты лишний, ты всегда лишний, ты мешаешь, лучше бы тебя не было».

Тем не менее, потребность в близости с другим человеком настолько выражена у нас, что, несмотря на «уроки» от родителей, желание единства и стремление игнорировать различия, остаются сильны. И уже взрослые люди мечтают о людях, которые во всем и всегда будут удовлетворять эту тоску по близкому и родному человеку. Но другой человек не отвечает за то, что он очутился в наших мечтах и фантазиях. И за то, что он в этих фантазиях делает вместе с нами и с нами. Неразличение реального человека и аппарата по удовлетворению желания приводит к стиранию границ. И мечта об отпуске в горах превращается в мечту о совместном отдыхе в горах. Неважно, хочет ли этого отдыха другой, или он просто ненавидит горы. Мечта об идеально чистой квартире превращается в мечту о том, чтобы все хотели этой идеальной чистоты и убирались в квартире. «Как может нормальный человек не хотеть идеальной чистоты?!» - возмущается, например, молодая жена, вздрагивающая от слов мужа, что убираться можно и раз в месяц.

Боль от обнаружения того, что нечто бесконечно близкое и родное вдруг оказалось чуждым и отвергающим, бывает настолько сильной, и ее бывает так сложно выдержать, что часто встречаются две формы реакции на нее. В одном случае переживание того, что мы в какой-то важной части очень разные и совсем не совпадаем, становится своего рода ржавчиной или кислотой, которая быстро или медленно, но верно, разъедает все отношения — даже там, где вроде и было совпадение. Как же можно жить с «настолько чужим человеком, что он не любит/хочет/знает…»?! Другой вариант — закрывать глаза на отличия. Никак их не проявлять. Никогда не говорить о своих желаниях, а сразу спрашивать о том, чего хочет другой — и отвечать в унисон. «Ты хочешь в кино?» - «А ты?» - «Я первый спросил». Или «Ты хочешь сходить туда-то» - «А ты?» - «Да» - «Тогда пойдем». Обнаружить, что мы в чем-то расходимся — начало выхода из слияния, где нет «я» и «ты», а есть «мы», но это обнаружение всегда болезненно.

Как быть? Безусловно принимать и любить любые черты? Но это тоже вариант слияния, и к тому же безусловное принятие, на мой взгляд, является мифологической конструкцией, невозможной в реальном мире. Нам может совершенно точно не нравиться что-то в другом человеке или в его действиях, и мы имеем полное право испытывать по этому поводу любые чувства. Принятие инаковости Другого — это отказ от попыток что-то с этим человеком сделать, чтобы устранить «недостатки». Принятие инаковости близкого человека — отказ от попыток его усовершенствовать, и опора на те его особенности и качества, которые являются для нас ресурсными. А если этих качеств нет — зачем мы рядом?

В этом мире нет человека, который бы мог удовлетворить все наши желания, быть нам подходящим во всем. Мы обречены раз за разом находить в наших родителях, детях, друзьях, любимых, коллегах то, что не просто оставляет равнодушными, но и неприятно удивляет своей чуждостью. И самым болезненным это «удивление» становится тогда, когда оно сигнализирует: этот человек не удовлетворит нашу потребность в, например, гордости за сына-чемпиона. Именно за сына. Хочется. Но он чемпионом быть не хочет. Что ж делать… Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других (И.Ялом)
Латыпов Илья

Автор: Федоренко Галина Александровна

Для того, чтобы изменить свое будущее, необходимо заглянуть в свое прошлое.
Только поняв то, как развивалась Ваша психика, на каких примерах и какими эмоциями была окрашена Ваша жизнь, можно изменить будущее.
Ведь маловероятно, что, сбегая вниз по склону, Вы не приостановите свой бег, зная о том, что впереди овраг. А если не знаете? Думаю, любой может нарисовать себе картинку, что в подобной ситуации произойдет с человеком. А если впереди не овраг, а пропасть…
Думаю, многие из Вас могут вспомнить о том, как мечтали в детстве о своем будущем, как строили планы и делились ими с друзьями и родителями. Но почему-то, когда мы стали взрослыми, планы не сбываются, а порой происходит все с точностью до наоборот.
Большинство из нас воспитываются по определенной схеме.
Сначала – это общение с мамой, далее ближнее окружение, а затем контакт с социумом.
Что происходит в момент наших мечтаний в грудничковом возрасте?
Конечно, любой новорожденный «мечтает» о том, чтобы его накормили, напоили, приласкали и спать уложили. Нет ничего на свете желаннее для новорожденного, чем тепло материнских рук и прикосновение к материнской груди.
В тех случаях, когда мать уделяет достаточное количество времени малышу, когда подходит к нему, говорит с ним, прикасается к нему, у новорожденного формируется здоровая психика. Первое знакомство с миром проходит для него безопасно. И он готов дальше идти навстречу миру.
Но, к сожалению, не всегда происходит именно так.
Представьте себе очень-очень хорошую маму, что происходит с ребенком? Он постоянно находится на руках у матери, она ничем другим не занимается, только играет с ребенком и делает все для него, но без его инициативы.
Отсюда возникает вопрос: а зачем ему вообще проявлять инициативу?
Все уже давно решили за него. Когда кушать, когда спать.
Звучит вроде бы и хорошо. Но для того, чтобы человек к чему-то стремился в будущем, он должен чего-то хотеть и в процессе хотения проявлять инициативу. И самые первые его хотелки должны исходить от него самого.
Как это происходит?
Ребенок хочет кушать. Что он делает? Он кричит! Это и есть первая хотелка.
А может ли он захотеть есть, если он все время сыт? Маловероятно.
Во взрослой жизни такие люди воспринимают мир как безотказную, я бы даже сказала, жертвенную мать. Мать, которая должна все делать только для него, мать, у которой не может априори быть собственной жизни.
Такие люди не понимают, почему он любит Машу, а Маша его нет. И беда в том, что они действительно этого не понимают. Придя на консультацию, они искренне удивляются, почему для того, чтобы что-то получить, нужно что-то делать или хотя бы говорить об этом другим, чтобы привлечь их внимание и желание сотрудничать.
Что другой может отказать, ему и в голову прийти не может. Впервые столкнувшись с отказом, такие дети закатывают истерику, до определенного возраста с катанием по полу.
Если вернуться к ассоциации с бегом с горы, то человек не то, что не смотрит под ноги, ему и в голову прийти не может, что есть гора, по которой он идет. Он идет! И если перед ним дерево, то оно должно уйти с пути. Так он и строит свое взаимодействие с миром. Чаще всего, у таких людей мечты остаются мечтами, за исключением тех случаев, когда в их жизни появляется тот, кто все сделает за них.
А теперь другая модель материнского поведения.
В психоанализе есть понятие «холодная мать». Это мать, которая практически не реагирует на призывной плач своего малыша. Малышу приходиться подолгу плакать, чтобы мать подошла, а иногда так и засыпать голодным и мокрым, не говоря уже о том, чтобы его погладили по головке и прижали к себе.
Что происходит с таким человеком во взрослой жизни?
Возможны несколько вариантов развития событий. В одном случае, став взрослым, этот ребенок так и не начнет жить полноценной жизнью. Он постоянно будет выбирать самый тернистый путь к достижению собственных желаний.
Не искать легких путей для него единственно правильное решение. Ведь именно через страдания он мог что-то получить, а мог и не получить, но в его бессознательном заложено именно такое взаимодействие с окружающим миром.
Такие люди, за редким исключением, вообще не способны принять помощь от других. Если проанализировать их браки, то они чаще других женятся/выходят замуж за тех, кто их просто не замечает. Даже в тех случаях, когда судьба подносит им неожиданные приятные подарки, они отказываются их принимать. На консультации психолога самый часто задаваемый вопрос у них «За что со мной так?».
Такие люди не просто спускаются с горы, смотря под ноги, они целенаправленно карабкаются вверх, ища дорогу вниз.
Негативное влияние на будущее ребенка оказывает и агрессивно напористая мать.
Она будит ребенка для кормления и днем, и ночью, насильно кормит его, «заставляет играть», тряся над ним постоянно погремушками. Такая мать держит под контролем каждый шаг, независимо от того, ребенку год, два или 52. Ни о каком самостоятельном действии речь идти не может.
Чаще всего, придя в терапию, такие люди жалуются на то, что не могут найти себе пару, получить удовлетворение от проделанной работы или хобби. При длительном анализе приходит понимание, что ни пару, ни хобби, ни работу человек не выбирал самостоятельно. Но в повседневной жизни он настолько неразделим с материнской фигурой, что не осознает это.
Могут ли осуществиться мечты и желание такого человека? Могут!
Только сначала необходимо отделить свои мысли и желания от материнских.
Вариантов развития событий множество. Но на вышеприведенных примерах можно понять, что наше будущее зависит от понимания того, что происходило с нами в детстве. И для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, важно понимать, что выход всегда есть!
Благодаря психоаналитической терапии человек находит связи между прошлым и настоящим. А найдя их, он уже не летит с горы сломя голову, а смотрит под ноги.
Вот таким образом разгадав загадки прошлого, мы приоткрываем тайны будущего.
Жизнь можно изменить к лучшему - да, это сложно, но возможно!

Автор: Урвант Татьяна Николаевна

В практике школьного психолога часто сталкиваюсь с ситуацией, когда женщина в семье доминирует. Больше зарабатывает, сама принимает решения по всем основным моментам, решает за других членов семьи, что поесть, что одеть, чем заняться…
Так получилось, что за последние сто лет сильно деформировалась структура нашего общества. Войны, революции, дефолты и прочие политические и экономические потрясения привели к тому, что мужская часть населения сильно поубавилась. И, прежде всего, за счет наиболее активной, мужественной части.
В результате нам, женщинам, пришлось взвалить на себя ответственность за выживание, стать не столько хранительницей очага, но и кормилицей, добытчицей, взвалив на себя непосильную ношу. Народная мудрость – «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» - как нельзя лучше отражает эту ситуацию…
Что произошло в результате такой феминизации, маскулинизации, деформации?
Было задавлено истинно женское начало – вместо нежной и вдохновляющей жизненной силы женщины стали овладевать жесткой, воинственной, разрушительной энергией.
Это привело к ещё большей нестабильности в обществе, ведь теперь фактор разрушения оказался в «святая святых» – в семьях, в которых в больших количествах стали появляться всё более жестокие (порой до садизма) женщины.
Эти новоявленные амазонки с неукротимой силой стали подминать остатки мужской части населения. Стала чуть ли не нормой семья с безвольным, ослабленным мужчиной и женой- воительницей. Дети в таких семьях часто развиваются по такому же сценарию. Что поделаешь – закон природы, который сформулировал Себастьян Брант – «ребёнок учится тому, что видит у себя в дому…».
Не только женщины-доминантки – продукт этого процесса. Оттуда же возникают и мужчины, не имеющие с детства своего мнения, не умеющие обустроить свою жизнь, нерешительные и безвольные. Зачастую перенимающие качества, всегда считавшиеся частью женской низменной природы – коварство, приспособленчество, лживость.
Конечно, процесс развития духовной составляющей человеческой природы неизменно ставит всё на свои места, однако процесс разрушения всё ещё силён. В последнее время стали популярны всякие женские тренинги, практики, именно женщины пытаются найти выход из создавшегося тупика. К сожалению, часто вместо творческой, живой части души многие девушки стремятся развить свою животную природу – сексапильность, стремление привлечь мужа с деньгами, умение избавиться от конкурентки.
А мужчины, выращенные в условиях безумной «материнской любви», так и проживают свою жизнь под крылом матерей, переходя под опеку к таким же женам-доминанткам или просто уходя в лучший мир, так и не проявив свою мужскую активную преобразующую природу.
Что же делать?
Превозмогать свою подсознательную часть, сознательно идти на то, чтобы воспитывать из сыновей мужчин творческих, способных на действия, на самостоятельные решения.
Дорогие женщины, отпускайте своих сыновей – отдавайте почаще папам, тренерам, в мужские компании, сохраняя духовную близость и доверительные отношения с сыновьями. Не принимайте за них решения, не отправляйте в кружки и секции потому, что сами так решили.
Мальчики с детства ради похвалы матери готовы на многое. Не хвалите их за пустяки, за небрежную работу, за «красивые глазки». Похвала за хороший результат – мощный стимул для развития, используйте его по назначению.
И вырастет человек, который порадует не только вас, но и станет настоящим МУЖЧИНОЙ, опорой и защитой для всего нашего общества.
Дорогие женщины, цените и взращивайте в себе ростки настоящей нежной женской силы – тогда только мы будем счастливы и здоровы. И наша любовь не будет безумной.

Именно такой вопрос возникает у большинства родителей, пришедших на психологическую консультацию с детьми, после того, как они «пожалуются» специалисту на недостойное поведение отпрыска.
И действительно, почему дети себя плохо ведут? Что их толкает на это?
И можно ли это изменить.
Рудольф Дрейкурс в своих научных работах рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель. Он считал, что при правильном подходе ошибочную цель можно переориентировать.
Рудольф Дрейкурс условно разделял плохое поведение на четыре основных группы. Эти группы являются основным мотивом плохого поведения ребенка. К ним относятся:
внимание,
влияние,
месть,
уклонение.
Конечно, существуют и промежуточные цели, но используя вышеприведенные четыре группы, Вы сможете понять намерения ребенка и выбирать направление, в котором Вам стоит двигаться.
Не стоит забывать, что каждый ребенок — это уникальная личность, и недооценивать его способности и умение воздействовать на Вас. Это часто приводит родителей к базовым ошибкам при общении с ребенком, а именно в общении состоит воспитательный процесс.
Взрослые должны знать, что плохое поведение ребенка – это информация к размышлению для взрослых. Как ни печально говорить об этом, но именно плохое поведение в большинстве случаев привлекает внимание взрослых. И в тех ситуациях, когда оно совсем выходит из-под контроля, дело доходит чаще всего до применения «силы взрослого»: то есть накричать, наказать лишением удовольствий, либо ремень…
Если Ваш ребенок ведет себя плохо, не спешите его наказывать, спросите себя: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?». Даже минутная задержка в наказании позволит Вам не рубить с плеча, если Вы чаще именно так поступаете.
Любая смена Вашего поведения не пройдет незамеченной Вашим ребенком. Дети очень чутко реагируют на малейшее изменение в поведении взрослого, и это Ваш шанс привлечь его внимание Вашим вниманием к нему. А ведь самая первая цель плохого поведения ребенка – это именно привлечь чье-то внимание, и в первую очередь – внимание родителей.
А теперь разберем более подробно каждую из заявленных выше четырех целей плохого поведения.
Цель — привлечение внимания
Думаю, что большинство из нас могут вспомнить примеры из жизни, в которых Ваш ребенок (или ребенок человека, к которому Вы пришли в гости) начинает капризничать, вести себя по «особенному», на что-то жаловаться, хулиганить, задавать кучу вопросов: «Мам, где моя книжка?», «Папа, давай поиграем в «Лего».
Как правило, взрослые предлагают ребенку самому развлечь себя, пока они общаются с гостями. «Твоя книжка лежит в шкафу, возьми ее, пожалуйста, и иди почитай с братом».
Ребенку ответили, но при этом не удовлетворили его истинного мотива - перенаправить внимание на себя. И дело совсем не в том, что ребенок не воспитан и поэтому мешает взрослым разговаривать. В приведенной выше ситуации ребенок пытается привлечь к себе внимание, может, и неуместным способом, но вполне дружелюбным.
Если реакция взрослых будет более агрессивной - «Отстань», «Не мешай» - ребенок затаит в себе обиду, его претензии на внимание могут принять и агрессивный характер. Например, ребенок может «нечаянно» разбить любимую мамину вазу, опрокинуть краски на документы, устроить драку с братьями/сестрами, дразнить домашних животных, начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п.
Что же делать в подобной ситуации?
Есть способ, с помощью которого можно определить, что цель поведения ребенка - привлечь внимание. Ребенок, цель которого привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение даже в тех случаях, когда ребенок «паинька». У «паиньки» просто другой способ - постоянное стремление угодить тем, чье внимание он хочет привлечь, но с ним Вы также будете испытывать раздражение.
Согласно теории Рудольфа Дрейкурса переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.
Если Вас не устраивает поведение ребенка
не стоит заглядывать ему в глаза;
не говорите с ним, действуйте прикосновениями;
привлекайте его внимание, приобняв его;
как только Вы почувствуете, что поведение ребенка начинает Вас раздражать, начинайте действовать с первого по третьи пункты.
Не стоит ждать, пока что-то изменится. Со временем раздражение перерастает в злость, а справиться со злостью значительно труднее, чем с раздражением.
При таком отношении ребенок со временем начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.
Цель — влияние (борьба за власть)
Влияние за власть по внешним проявлениям чем-то похоже на привлечение внимания. Разница заметна именно в Ваших чувствах: если привлечение внимания вызывает у взрослых раздражение, то в случае влияния взрослый начинает злиться, ведь ему брошен вызов. У взрослых в большинстве случаев появляется желание применить физическую или моральную силу.
В том случае, если после Вашего замечания ребенок стал вести себя хорошо, значит, цель достигнута, и тут речь шла о привлечении внимания. Но если его поведение становится, что называется, «на зло» - речь явно идет о борьбе за влияние. Если Вы посмотрите ему в глаза, то увидите примерно следующее: «Сегодня ты победил, но я все равно сделаю по-своему!».
В таких ситуациях очень хочется взять в руки ремень, но следует помнить, что так мы учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других. И именно такой способ он возьмет с собой в жизнь.
Что же делать в подобной ситуации?
1. Важно, не используя «силу взрослого», дать понять ребенку, что он ребенок, а Вы взрослый. Что и у Вас, и у него есть свои права и обязанности, и их важно выполнять!
2. Дайте ребенку выбор, но с ограничением. Например, «Ты наденешь джинсы с котом или брюки в клетку под синий джемпер?», «Ты на завтрак хочешь овсяную кашу с яблоком, персиком или бананом?». Приказами сложно добиться чего-то. А при таком подходе к воспитанию Ваш ребенок либо не будет способен вообще действовать самостоятельно, либо постоянно конфликтовать с окружающими.
Важно!
быть готовым принять варианты, которые Вы предлагаете;
если вариант выбора не действует, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например, «Ты сам зашнуруешь ботинки и пойдешь гулять или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»;
Ваш выбор не должен быть наказанием.
3. Говорите о своих действиях заранее. Например, «Малыш, давай сделаем еще два куличика, потом почистим совочек, сложим все в ведерко, попрощаемся с детками и пойдем домой».
4. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и Вы, и ребенок.
5. Не конфликтуйте и не поддавайтесь на детскую провокацию.
Цель — месть
Как бы не звучало это странно, но мстить могут даже очень маленькие дети. Да, они не знают слово «месть», но мстить умеют. Дети вынуждены мстить, особенно те, у кого нет внутренних ресурсов для противостояния взрослым. Когда мы, используя собственное превосходство, подавляем детей, обида и чувство беспомощности переполняют их, и они могут начать мстить. Мстить могут кому-нибудь, но часто и себе.
Что делать?
В своей работе Рудольф Дрейкурс пишет так:
Необходимо спокойно и с пониманием понаблюдать за ребенком и выявить то, как он может отомстить. Вы должны стать тем человеком, который первым прекратит вымещать свою обиду через месть, дети учатся у нас. Мысленно вспомните пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка.
К сожалению, психологическая практика показывает, что ребенок, целью которого является месть, в большинстве случаев оказывается зеркалом самих родителей. Чувство обиды и собственной беспомощности взрослых толкает выместить свою обиду на детях. Большая вероятность того, что Ваши родители поступали с Вами точно также. Постарайтесь разорвать этот порочный круг, изменив прежде всего свое поведение в отношении ребенка.
Цель — уклонение
Для достижения цели уклонения дети пытаются вызвать жалость к себе, демонстрируют собственную неуклюжесть и беспомощность. Ведь в таком случае их не будут заставлять делать то, что «им не под силу», и скорее сделают за них.
Что делать?
Первое и самое важное - немедленно перестать жалеть. Жалость убивает веру в себя и собственные силы.
Усложняйте просьбы/задания по мере их выполнения.
Иногда давайте варианты, как это можно сделать, но не делайте сами, лучше отложите на время и вернитесь к чему-то более простому.
Обязательно по несколько раз акцентируйте свое внимание на достижениях Вашего ребенка.
Будьте искренни. Такие дети за версту чуют ложь.
Очень важно, чтобы в семейной паре придерживались одинаковых принципов воспитания. Дети хорошо знают, к кому подойти, чтобы получить именно такой результат, какой им нужен. В этом случае успеха добиться практически невозможно. Но если родители поддерживают одни и те же методы воспитания, положительный результат обязательно будет!

Автор: Савостеенко Наталья Александровна

«Ты справишься!» - назвать по-другому не хотелось и не моглось.
Причем, САМ(А)!
Не верите?!
Постараюсь объяснить подробнее.
Это осознание далось мне самой нелегко, через боль, отчаяние и разочарование. Я так считала не всегда, раньше думала, что не справляюсь с некоторыми жизненными испытаниями, которые встречались на пути.
Проходя очередной непростой период жизни, стала обращать внимание еще на то, как другие справляются с трудностями, и сейчас поделюсь этими наблюдениями. Здесь буду говорить о взрослых (относительно совершеннолетних) людях без нарушений психического здоровья – это важно. Начну.
1). У человека есть опыт.
В течение жизни мы сталкиваемся с определенными трудностями, и мы их решаем, когда это необходимо, либо когда этого требуют определенные обстоятельства. У человека в зависимости от его индивидуально-психологических особенностей может даже выработаться определенный механизм, с помощью которого он решает все проблемы.
На самом деле многие решения приходят автоматически. Ведь каждый день мы решаем какие-то вопросы, и даже не обращаем на это внимание. А в это время наш организм и мозг запоминают детали, чтобы в нужный момент подсказать нам наиболее верное решение.
Поэтому, за рядом некоторых исключений, человек может справиться практически с любой ситуацией. Хорошо или плохо, но справиться! Ведь это не соревнование – это жизнь!
2). Все-таки есть близкие и друзья.
Бывает сложно, тревожно, растерянно, отчаянно на душе и в жизни, но настоящим друзьям и близким ты нужен и такой. Любят не за что-то, а за то, что ты - это ты!
Близкие люди – мега важный и супер ценный ресурс в жизни человека! Богаты те, у кого есть друзья! У близких людей можно попросить и/или взять помощи, поддержки, внимания, участия, тепла и качественного присутствия. Но обязательно помните о том, что некоторым близким нужно говорить, что именно Вам нужно, каким образом, в какой мере и в каком виде! Это касается даже экстренных случаев, когда Вы еще и сами не знаете, какая помощь Вам будет более полезной.
Есть очень простые фразы, и их можно использовать в таком случае:
«Мне очень плохо»,
«Мне нужна твоя поддержка»,
«Поговори со мной»,
«Просто послушай и ничего пока не говори».
Но вынуждена предупредить, что эти фразы не очень понятные. Поэтому, если есть возможность, в общении с человеком обозначайте свои какие-то особенности поддержки и участия заранее, до того, как случилась экстренная ситуация. Но и не старайтесь отчаянно получить поддержку в критической ситуации от человека, хоть и близкого, но который ее и раньше особо не давал.
3). Есть обязанности и деятельность.
Иногда очень важно быть занятым, чтобы слегка огородиться от лишних мыслей и переживаний. Это дает человеку на каком-то этапе жизни просто не сломаться. Но многие сильные личности используют деятельность, чтобы уйти от переживаний. Таким образом они прячут боль, но не пережитая, она никуда не девается. Все хорошо в меру.
4). Скрытые ресурсы.
В сложный период жизни важно заниматься максимально тем, что нравится, от чего получаешь истинное удовольствие. Тем самым заражаясь дополнительной энергией, необходимой для жизнедеятельности.
5). Психолог как раз кстати.
У человека есть жизненный опыт, но случаются, конечно, и трагедии, и человек чувствует себя отчаявшимся или совсем потерянным и не способным трезво мыслить. Есть друзья, есть близкие, но не всегда они могут выносить ту тяжесть боли и сложность переживаний, с которыми Вы столкнулись. Психолог в данной ситуации может быть спасательным кругом и/или переводчиком и проводником в контакте с близкими и переживаниями.
6). Вера.
Человеку дано столько, сколько он может вынести. Из глубокого уважения к верующим людям и к своей собственной вере не хочу долго здесь рассуждать. Скажу только, что как минуты забвения, так и каждый шаг жизни человека, который верит, проходит по-другому. С доверием в том, что ты справишься с тем испытанием, которое послано, и с благодарностью за незримую поддержку и участие.
ТЫ СПРАВИШЬСЯ, потому что у тебя есть ТЫ!
Ведь все и вся, что есть в твоей жизни, это тоже ТЫ!
Ты не один, и одновременно, ты один – сверх сила и энергия жизни и созидания!

Автор: Казимова Римма Александровна
Как мы воспринимаем других?
Как другие воспринимают нас?
Это два вопроса, которые постоянно задает себе каждый человек и с трепетом ждет ответа на них. Всегда хочется произвести нужное впечатление, общаться только с приятными людьми, которые готовы окружать заботой и вниманием.
Иногда это просто неуловимое чувство, а иногда – острая потребность. И тогда понимание, как же складывается это самое восприятие, может значительно улучшить качество отношений и повысить самооценку.
Но ведь не будешь же спрашивать у всех подряд, что они о тебе думают?! :)
И тут на помощь приходят инструменты практической психологии.
Хорошо известен факт о том, что мы не знаем, какова реальность на самом деле, мы всегда имеем дело лишь с представлением о ней.
Окружающие воспринимают:
не то, какие мы в душе, а то, как мы себя ведем;
не то, что мы говорим, а то, как нас услышали;
не то, что мы делаем, а то, как это выглядит…
От качества восприятия зависит качество отношений. Поэтому так важно представление о себе и о том, какое впечатление мы производим на других.
В 50-х гг прошлого века два американских психолога Джозеф Лафт и Харри Ингам разработали модель представлений, которую сейчас мы знаемкак «Окно Джохари».
Эта модель помогает структурировать весь объем информации о том, как мы выглядим в своих собственных глазах и в глазах других людей, и есть ли точки соприкосновения между этими двумя реальностями.
Зачем это вообще нужно, спросите Вы?
Для продления жизни и для знакомства с собой! :)
Не секрет, что каждый человек на Земле хочет внимания, признания, уважения и заботы. Нам нужно чувствовать себя нужными и любимыми. Современные исследования показывают, что удовлетворение этих потребностей напрямую влияет на продолжительность жизни.
Когда человек чувствует, что он кому-то нужен, его жизнь наполняется смыслом. В организме как будто включаются специальные «предохранители», которые повышают способности самовосстановления, защищают здоровье и придают силы.
Наверняка Вы знаете много примеров, когда заболевала вся семья, и кто-то один умудрялся не заразиться, не спать по несколько суток подряд, чтобы ухаживать за больными. Или когда люди восстанавливались после тяжелейших заболеваний, катастроф и трагедий, потому что от них зависели дети или кто-то из близких.
Ради других мы можем сделать гораздо больше, чем для самих себя.
Это свойство нашей психики, в частности, учитывается в геронтологии, при уходе за пожилыми людьми. Врачи советуют одиноким старикам завести домашнее животное, растение – какое-то живое существо, о котором они могли бы позаботиться. И несмотря на недомогания старости, а иногда и тяжелые заболевания, старики находят в себе силы, чтобы прогулять утром собачку, купить корм любимой кошечке или пересадить цветок.
«Кто, кроме меня, о них позаботится?» Такой простой аргумент: «больше некому», - включает скрытые резервы психики и внутренние ресурсы организма
Стремление заботиться о ком-то другом продлевает жизнь, что подтверждено многократными исследованиями. Потребность быть нужным зеркальна: получение любви и заботы от других значимо влияет на самооценку, здоровье и качество жизни.
Отчасти именно поэтому так важно впечатление, которое мы производим на других людей и их отношение к нам. А любое отношение всегда основано на восприятии и на доступной информации о том человеке, с которым мы вступаем в контакт.
И здесь может помочь как раз окно Джохари. Модель основана на двух осях восприятия:
Что я сам о себе знаю?
Что, как мне кажется, знают обо мне другие?
В результате мы получаем 4 квадрата восприятия, применив два варианта ответа к каждому вопросу: «все знаю» и «ничего не знаю».
АРЕНА – это те качества, личностные особенности и поведенческие характеристики, которые известны как самому человеку, так и окружающим. Как правило, это атрибуты роли, которые берет на себя человек. Это привычные для него и других людей модели поведения.
Например, рост, особенности телосложения, предпочтения в одежде, место работы, возраст часто являются открытой информацией. К Арене можно отнести те проявления человека, которые характеризуют «каким он хочет выглядеть в глазах окружающих», а также – каким он себе нравится. Часто это роли успешных, счастливых, независимых людей - или напротив, роли «невезунчиков» и «вечных жертв обстоятельств». Это те качества и модели поведения, которые мы демонстрируем окружающим и сами об этом знаем.
ФАСАД – мечты, желания, особенности поведения, свойства личности, которыми человек не готов поделиться с окружающими. Это то, что остается, когда снимаются все маски, уходят все роли. Например, успешная скрипачка в зените славы может быть одинокой и застенчивой девушкой вне сцены. В этом случае ее поклонники будут знать ее сценический образ (Арена), и не будут знать о ее застенчивости.
СЛЕПОЕ ПЯТНО – это те проявления поведения, которые видны окружающим, но сам человек может не замечать их за собой. Например, все знают, что перед выступлением их знакомый грызет ногти, но сам он не обращает на это внимания.
ЧЕРНАЯ ДЫРА – это непроявленные резервы и ресурсы психики, которые человек может в себе открыть. Этот квадрат восприятия включает в себя как поведенческие реакции в нестандартных ситуациях, так и способности, которые пока не востребованы.
Например, человек становится известным художником в 40 лет, а до этого никто не подозревает о наличии таланта. Или во время пожара организует эвакуацию людей, хотя до этого никогда не проявлял себя как лидер.
4 квадрата восприятия становятся своеобразным «окном» в мир чувств, ресурсов и особенностей и помогают узнать себя лучше. А значит – почувствовать больше уверенности в себе, научиться опираться на себя и ценить свои сильные стороны.
Самопознание как процесс знакомства с собой может постепенно расширять квадраты Арены и Фасада, уменьшая области слепого пятна и черной дыры.
Как применить этот инструмент самостоятельно? Как познакомиться с собой поближе?
Попробовать честно ответить на несколько вопросов из каждого квадрата.
Использовать метафорические ассоциативные карты.
АРЕНА
ЗА ФАСАДОМ
СЛЕПОЕ ПЯТНО
ЧЕРНАЯ ДЫРА
Что мне в себе нравится больше всего?
Какие черты характера я стараюсь не показывать окружающим?
Какие повторяющиеся советы мне часто дают разные люди?
Каким талантом я мечтаю обладать?
5 моих сильных качеств
Каких своих привычек я стесняюсь?
Как чаще всего реагируют другие люди на мой стиль общения?
Какие способности других людей меня искренне восхищают?
5 моих способностей и талантов
Какие особенности поведения я стараюсь не демонстрировать малознакомым людям?
О каких чертах характера мне часто говорят, а я игнорирую?
Какие качества, способности и навыки могли бы мне помочь в жизни прямо сейчас?
Каков мой стиль общения?
Какие свои качества я хотел бы изменить?
Какие качества мне нравятся в других людях больше всего? Признают ли такие качества другие люди – во мне?
Какими талантами обладали родственники в моем роду в ближайшие ко мне 7 поколений?
Какие черты характера я чаще всего проявляю в общении с другими людьми?
Какие эмоции я обычно скрываю от других людей и предпочитаю переживать их в одиночестве?
Какие качества меня больше всего раздражают в других людях? Говорили ли мне когда-то о чем-то подобном?

О каких своих способностях или особенностях я чаще всего рассказываю другим людям?

Какие привычки мне не нравятся у других? Делаю ли я сам так хотя бы иногда?

Как мне нравится одеваться?

Дают ли мне советы относительно моей внешности?

Какие словечки мне нравится употреблять в речи?

Какие советы дают мне относительно моей речи и манеры общения?

Какие эмоции я охотно демонстрирую или разделяю с другими людьми?

Высказывают ли другие люди какие-то пожелания относительно моих черт характера?

Если Вы захотите получить обратную связь от близких людей, обязательно спросите себя, с какой целью Вы это делаете. Спрашивать других людей о том, как они Вас воспринимают, стоит лишь в том случае:
когда Вам нужно разобраться в какой-то конкретной ситуации;
Вы готовы слушать и хотите что-то менять;
Вы свободны от обид и сильных эмоций;
Ваша цель = узнать о себе больше, а не спровоцировать выяснение отношений или конфликт.
Что касается метафорических ассоциативных карт, это уникальный, мощный инструмент самопознания, который позволяет как познакомиться с собой поближе при самостоятельной работе с ними, так и решать сложные психологические проблемы, преодолевать кризисы, запускать процессы самоисцеления, формировать идентичность с помощью практического психолога.
Каждый раз, узнавая себя чуть лучше, осознавая свои особенности поведения, Вы начинаете управлять собственной судьбой и напрямую влиять на качество Вашей жизни.
И такое движение к себе шаг за шагом развивает замечательную способность БЫТЬ СОБОЙ, различать свои роли и гибко переключаться между ними, задействовать все свои ресурсы там и тогда, когда это необходимо.

Автор: Федоренко Галина Александровна

Каждый родитель мечтает вырастить идеального ребенка.
И если спросить о том, какой он – идеальный ребенок, то большинство родителей опишут мини-робота с массой полезных функций, причем совершенно не учитывая даже возраст ребенка. О том, что у него есть эмоции, желания, собственные мысли, даже упоминать не стоит.
Что происходит с мамами и папами?
Почему мамы и папы забывают о том, что человечек ростом 90 сантиметров, бегающий по квартире, не может самостоятельно складывать свои игрушки. Он просто двухлетний малыш, и он должен разбрасывать игрушки по квартире, а не сидеть за учебником и решать задачки за первый класс.
И это не выдуманная история, а реальный запрос к психологу: «Что не так с моим ребенком: в два года он решал задачки за первый класс, а в 10 стал хулиганом, и с ним невозможно справиться». В том то и беда, что хулиганить надо было в два года, а в 10 решать задачи.
Прежде чем предъявлять ребенку претензии по тому или иному поводу, напомните себе, сколько ему лет.
При психологическом консультировании психолог всегда спрашивает, сколько лет клиенту, что с ним происходило в том или ином возрасте. Большинство из нас хоть раз в жизни проходили тест, в котором определяется хронологический, биологический и психический возраст.
Возраст – очень важная составляющая для начала обучения тому или иному навыку. Возраст является точкой отсчета для выявления нормы как в психическом, так и физиологическом аспектах. Мы всегда интересуемся возрастом человека практически в любой ситуации: берем на работу, идем на свидание, ищем партнера для совместных дел.
Важно помнить, что до 7 лет самый большой разрыв между возрастными возможностями. И нельзя требовать от годовалого то, что делает двухлетний ребенок, а сравнивать с пятилетним все равно, что сравнить доисторического человека с сегодняшним программистом.
Важно помнить и понимать, что для каждого человека присуща своя скорость в развитии, что развитие не бывает ровным, чаще оно происходит скачками. Не стоит терроризировать собственного ребенка за то, что уже делает соседский ребенок в том же возрасте.
И тем более не стоит говорить ребенку слова типа «Твой брат в три года уже все буквы знает, а ты в пять читать не умеешь, а соседский Васька в шесть во второй класс пошел». И мы не знаем, что происходит с Васькой, но ведем себя совершенно недостойно по отношению к своим детям.
Вариантов может быть множество, и если Ваш ребенок не читает в три года «Онегина» Пушкина, то, возможно ему просто не нравится Пушкин, ему не понятно, о чем там идет речь. А вот про мячик Агнии Барто ему и понятно, и близко, ведь он знает, что такое и мяч и плач.
Рекомендация
Прежде чем предложить выучить ребенку стихотворение, попробуйте его выучить сами. Так Вы сами почувствуете слог. Постепенно усложняйте задачу. Не стоит понижать самооценку ребенка. В обучении любому навыку важно соблюдать правило «от простого к сложному».
Считаясь с возрастом и потребностями ребенка, Вы не только позволите ему научиться понимать окружающий мир и сформируете у него мотивацию к познавательным процессам, но и не станете причиной невротизации собственного ребенка (повышенная тревожность, различные психосоматические проявления).
Следующим этапом в стремлении сделать ребенка «успешным» становится тот момент, когда ребенка начинают перегружать. Если ребенок хорошо успевает в школе, ходит в музыкальную школу, на гимнастику, а у Вас появилось желание завести ему репетитора по математике (и мотив у Вас вполне веский – поступить в хороший ВУЗ), не принимайте однозначных решений.
Вспомните, что он подросток, и ему важно не только Ваше мнение, но и мнение сверстников. В желании пойти наперекор родительской воле таится много негативного.
Рекомендация
Помните о том, что подросток под Вашим руководством сделает лучший выбор, а под Вашим давлением может действовать назло и вопреки. Да, он может натворить глупостей. Молодость нужна для того, чтобы делать в том числе глупости и ошибки -так мы учимся и приобретаем опыт (я не говорю о роковых ошибках). Есть глупости, которые прощаются по молодости, но когда пубертат приходит в пятьдесят…
Следующий этап активного забывания родителей о возрасте ребенка начинается в момент выбора пары. Помимо постоянного вмешательства в личную жизнь, родители активно начинают выбирать того, кто подходит их чаду. И снова те же грабли, только теперь уже с двух сторон. Мы не только забываем о том, что наши дети взрослые, и пару выбирают себе, но мы забываем и о том, что нам далеко уже не восемнадцать. И оцениваем мы кандидата в партнеры совсем другими оценками.
Рекомендация
Важно дать самому себе адекватную оценку своему возрасту, и когда мы говорим взрослому ребенку о надежности партнера, мы говорим о том, что хотим сами, или о том, чего не хватает нам самим. А молодость – это про страсть, про бурные отношения, игру гормонов, а надежными партнерами и пенсионерами они должны становиться в паре.
И вот он наступил, долгожданный для многих родителей момент. У Вас появились внуки!
И что, начнем все сначала? Воспитывать? Требовать? Говорить о своей правоте? Остановитесь!
И, пожалуй, самая главная рекомендация в сегодняшней статье.
У Ваших внуков есть родители, вот пусть они и воспитывают своих детей, делают свои ошибки, наступают на одни и те же грабли.
Что делать Вам?
Будьте лучшим другом своим внукам! Будьте тем человеком, который прижмет к себе, укутав теплым платком, и расскажет сказку. Ту, что запомнится на всю жизнь! Ту, что научит разным поступкам!
Ведь нет ничего загадочнее, полезнее и теплее, чем сказка, рассказанная любимому внуку, без нравоучений!

Автор: Украинцева Ирина Антанасовна

В своей статье хотела бы рассмотреть любовь родителей к детям.
А именно, как любовь матери отличается от любви отца?
Почему дети несчастны, когда осознают, что они нелюбимы?
Не правда ли, интересно…
Так вот, мать любит ребёнка безусловной любовью, так уж заложено природой, женщины любят своих детей просто потому, что они есть, не за поступки, не за внешний вид - ты моё дитя, и я тебя люблю.
Любовь отца - с условиями, он любит ребёнка за что-то, и опять же так заложено природой. Материнская и отцовская любовь отличаются. Отец любит ребёнка, если тот оправдывает его надежды. Если же получается так, что в какой-то момент ребёнок не смог порадовать отца, потом долго приходиться доказывать, что "я лучший".
Так вот, ребёнку нужна и материнская, и отцовская любовь. Специалистами подмечено, что мама, воспитывая ребёнка, меньше с ним играет, нежели отец, потому что отец подкидывает ребёнка кверху, «дурачится с ним», эти и отличаются отец и мать.
История из жизни:
живет стандартная семья, у супругов двое детей, старшая девочка десяти лет и мальчик пяти лет. Супружеские отношения на протяжении нескольких лет не складываются, супруг сначала ударился в религию, потом стал злоупотреблять алкоголем, свекровь всегда обвиняла невестку - это ты во всём виновата.
Дочь уж очень похожа не свекровь - негодовала Елена, пришедшая на консультацию вместе с ребёнком. Запрос был такой: не могу найти общий язык с дочерью.
В процессе консультации выясняется, что Елена не любит свою дочь, она внутренне её отвергает. Вопрос Елене: Вы любите свою дочь? Вы принимаете её? Ответ однозначный нет. Слушать такое и понимать всю сложность сложившейся ситуации – непросто.
Непринятие дочери привело к тому, что девочка, не чувствуя любви мамы, стала агрессивна, непослушна, она также отвергает и не принимает свою маму. У девочки есть проблемы в школе, она ленивая, не старается.
Тут нужно, наверное, задуматься: какие бы ни были наши дети, худые или пухленькие, послушные или не очень, похожи ли они на нас или на наших родителей - мы должны их любить, потому что мы когда-то приняли решение родить их, и теперь принятие и любовь главные спутники нашей жизни.
Задумайтесь, если вы не принимаете своё чадо, ребёнок чувствует это интуитивно, на подсознании, как угодно. Будет ли ваш ребёнок счастливым, зависит в конечном счёте от вас, родителей.
Мы ответственны за счастье и душевное благополучие наших детей и, несмотря на трудности и проблемы, которые встречаются в нашей жизни, давайте согревать детей своей любовью, вниманием и пониманием.
Что посеешь, то и пожнешь.
Посеете любовь - в зрелом возрасте будете пожинать любовь,
непринятие обернётся вам непринятием.
Возможно, прочитав эту статью, вы пересмотрите своё отношение к своим детям. Пусть в вашем доме царят ЛЮБОВЬ, ВЕРА и ПОНИМАНИЕ!

"Когда дети лишены достаточного постоянства объекта и рассматривают свою мать или отца как “плохого родителя”, они начинают считать себя “плохим ребенком”. Здесь полностью отсутствует какая-либо дифференциация. Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым. Многие пытаются отделиться от своих родителей в подростковом возрасте или позднее, уже взрослыми, используя такой подход. Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе (“У тебя все в порядке, у меня тоже”).

Если существует достаточное постоянство объекта, то вы усвоите мысль о том, что ни одно человеческое существо не является ни идеально хорошим, ни абсолютно плохим. Вы сможете примириться с несовершенством и стойко держаться за свои “добродетели” даже тогда, когда вас больше всего мучают собственные злые духи-искусители. Вы можете позволить себе относиться к другим людям со смешанными чувствами и рассматривать их как родных вам человеческих существ со своими недостатками и достоинствами. Вы сумеете делать то же самое и по отношению к себе, и вам не нужно будет выворачивать наружу те части себя, которые вам не очень нравятся. Вы сможете брать на себя ответственность за свое конфликтное поведение, и вам не нужно будет проецировать на других свои чувства и мысли.

Если вы не развили достаточное постоянство объекта, то не сможете уладить противоречия между единством и отделенностью и потерпите неудачу при повторных попытках завершить свое психологическое рождение. Возможно, вы будете регулировать свою жизнь, разделяя свой опыт на две несовместимые части — это все плохо, а это все хорошо. В вашем мышлении в основном будут преобладать сравнения. Себя вы будете считать лучше или хуже других. Во взаимоотношениях вы будете ощущать себя “выше” или “ниже” другого человека, и вам будет трудно считать себя равным кому бы то ни было.

Вы будете чувствовать, что управляете ситуацией только тогда, когда манипулируете другим человеком, делая его своей опорой. Он должен делать все, чтобы поддерживать в вас веру в ваше совершенство. Вы можете временно идеализировать этих партнеров. Однако в конце концов может оказаться, что ваш партнер захочет быть просто обычной личностью с собственными потребностями и желаниями. Или же партнер не сможет гарантировать выполнение ваших желаний, или окажется человеком, отвергающим руководство каждым своим шагом.

С этой точки зрения отсутствующий в данное время партнер часто рассматривается как плохой во всех отношениях и в какой-то степени обесценивается (“Я тебе покажу, что я в тебе не нуждаюсь”). Фрустрация и раз­очарование прорываются в виде ярости и бешенства, если ваш партнер неожиданно станет слишком независимым. Однако проявление ярости может еще больше оттолкнуть вашего партнера, поэтому, возможно, вы не рискнете в полной мере излить свой гнев, если находитесь в стесненном положении. Поэтому очень часто люди выбирают более безопасную линию поведения. К ней можно отнести уловку, когда ваш партнер совершит какую-либо осознаваемую им ошибку, а вы сможете законно злиться на него и выплеснуть накопившиеся внутри вас чувства. Однако есть еще лучший способ управлять вашим партнером."

авторы : Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости"
Источник: http://ameli39.livejournal.com/1068610.html

Знаете, мы, психологи, часто говорим: "Нужно учиться опираться на себя". Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: "Вау! Как хорошо - уметь опираться на себя"...

И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами "простого" неиспорченного Перлзом человека и даже испугалась. Вот мне говорят: "Ты должна опираться на себя". А я слышу: "Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!".
Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя...

А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя - это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод - беречь себя и согреваться. Ощущать голод - заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость - слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль - и... Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке - доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом...

Опираться на себя - это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов...

Опираться на себя - это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие - хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым...

Юлия Пирумова

Автор статьи: Мария Долгих. Источник


Деление на «плохих» и «хороших» знакомо нам с детства. Мы всю жизнь формируем свой собственный «образ-Я» под влиянием близкого окружения, культуры, социальных стереотипов и ожиданий. Иногда этот образ совпадает с внешним имиджем, иногда нет. Чем мы взрослее, тем он сложнее и многограннее.

Практически любая женщина без труда найдет 10-20 разных прилагательных, чтобы описать – какая она. Но если задать прямой и очень простой вопрос: «Хорошая ты девочка или плохая?» – многие на секунду задумаются, усмехнутся чему-то внутри себя и, скорее всего, выберут один из двух вариантов.

Что включают в себя эти понятия? У каждой конкретной женщины свой набор качеств. Как и отношение к ним. Кто-то гордится своей «хорошестью» или «плохостью»; кто-то от нее все время страдает и стыдится ее.

И лишь немногие из нас не ответят на этот простой вопрос однозначно.

Когда ваш выбор ограничен двумя противоположными моделями поведения, одна из которых прививалась вам с детства, а вторая – не правильная, это то же самое, как если бы во всем мире продавали одежду только белого и черного цвета. И вам непременно нужно выбрать – что вы всю жизнь носите: белое или черное? Скучно и нелепо, правда?

Ведь мы знаем, что есть синий, красный, зеленый, мятный, фуксия, айвори и марсала. На самый худой конец мы слышали про 50 оттенков серого! И это гораздо больше, чем просто черный и белый.

- «Я давно хочу разъехаться с родителями, но боюсь их обидеть. Ведь они меня так любят.»

-«Я никогда не прощу своего мужа за измену. Я по-прежнему люблю его, но гордые женщины – не прощают измен.»

- «Я не умею конфликтовать и отстаивать себя. Окружающие меня используют, но я ничего не могу поделать. Пусть лучше так, чем отвернутся от меня совсем.»

- «Я хочу, чтобы он на мне женился. Он обещает развестись уже 3-й год, говорит, что жить без меня не может. Сколько еще мне придется ждать?»

Иногда для того, чтобы получить то, чего у вас никогда не было, нужно начать делать то, что вы никогда не делали. Спросите себя: «чего я по-настоящему хочу?» А затем ответьте на следующий вопрос: «чем я готов за это заплатить?» Есть еще один вопрос, контрольный: «в чем выгода моего настоящего теперешнего положения?»

Если вы не умеете отстаивать свои интересы, но хотите продвижения в карьере, вам необходимо познакомиться со своей агрессией, которая, конечно же, у вас есть, просто далеко спрятана. Познакомиться, подружиться и научиться использовать ее в своих интересах. Попрощаться с полюбившейся безопасной ролью всегда «хорошего» уступчивого человека.

У вас вспыльчивый характер, вы много работаете, не бываете дома, и даже ваш терпеливый муж пошел налево? Что ж – искать баланс между работой и семьей, учиться быть мягче и внимательнее к мужу – это кропотливая работа.

Звучит страшно, но только поначалу. Это как тренировать мышцы в тренажерном зале. Когда приходишь туда впервые, кажется, хорошая фигура – не твое. Сначала работа идет медленно и мучительно. Между тренировками болят те мышцы, о существовании которых вы не подозревали. Это нужно выдержать и не отступать. Через какое-то время тренировки начинают даже приносить удовольствие. Вы втягиваетесь, а потом вдруг отчетливо замечаете изменения в зеркале.

Так же с вашими «не прокачанными» чертами личности. Если их укреплять и научиться на них опираться, возможно, вы перестанете однозначно описывать свой характер в черных или белых тонах. Сложнее будет определить: «хорошая» вы или «плохая». Зато появится место для оттенков, полутонов и ярких красок.

Как вам кажется, на вас часто оказывается психологическое давление? Если вы спокойный и уверенный в себе человек, то вам наверняка захочется ответить, что вы с этим практически не сталкиваетесь. А зря! Методы воздействия могут быть совершенно разными, и зачастую «жертва» даже не понимает, что на нее только что надавили. А ведь это оказывает огромное влияние на вашу жизнь! Если вам не хочется больше попадать в эту ловушку, читайте нашу статью и используйте знания для психологической самообороны.

Виды психологического давления
Психологическое давление – это влияние на других людей, осуществляемое с целью изменить их психологические установки, мнения, суждения и решения. Может показаться, что к нему прибегают лишь сильные и ориентированные на результат люди, но это не так. Уверенный в себе человек будет действовать прямо и открыто, а не искать обходные пути, доставляя другим неудобства. Существует множество видов психологического давления, с которыми вам наверняка приходилось сталкиваться по жизни:

1. Принуждение – это прямое неприкрытое воздействие на другого человека
К нему прибегают лишь тогда, когда есть какая-то сила, иначе никто не будет поддаваться. Примерами такой силы могут быть физические качества, власть, деньги, информация. Человек, которого принуждают к чему-то, знает о происходящем процессе – в отличие от манипуляции. Можно попробовать защититься от него намекнув “давителю” на то, что он поступает агрессивно – некоторые люди не любят признаваться в этом. Однако если человека это не смущает, то противостоять данному виду давления очень сложно.

2. Уничижение
Еще один вид психологического давления, выражающийся в стремлении агрессора морально ”раздавить жертву”. В этой ситуации вы можете услышать о себе массу нелицеприятных вещей: вы глупая, страшная, неуклюжая, бесталанная, неорганизованная и т.д. … Находясь в состоянии психологической прострации, вы теряете контроль над ситуацией, и в этот момент на вас очень удобно надавить: «Хотя бы это ты можешь сделать?”. Идея в том, что находясь в трезвом уме, вы бы ни за что не согласились, но тут в дело вступают личностные механизмы защиты и стремление доказать собственную значимость. К слову сказать, этот прием работает исключительно за счет неуверенности в себе.

3. Уход в сторону
Этот вид психологического давления стоит особняком по отношению ко всем остальным, так как его суть заключается в попытках взять вас измором. Проще говоря, когда на вас пытаются надавить, а вы хотите это прояснить, человек начинает соскальзывать на посторонние темы или вообще уходит в “глухую оборону”: “Ну ты что, а?”. Или спрашивает, почему вы все время говорите про него гадости. В этом случае необходимо каждый раз отслеживать момент ухода и возвращаться в исходную точку: “Нет, со мной разберемся потом, речь сейчас о тебе”. Если вы будете стойкой, то есть шанс, что агрессор отстанет от вас со своим давлением.

4. Внушение – это вид психологического воздействия на человека, после которого он начинает некритично “глотать” информацию, навязываемую ему извне
Человек, использующий этот способ, должен быть авторитетом для своей жертвы, иначе фокус не сработает. Крайним вариантом внушения является гипноз, однако оно может применяться и в состоянии бодрствования. Для этого, как правило, используются игры с голосом, интонацией и другие полубессознательные моменты. Парадоксально, но есть люди, которые вообще не поддаются внушению, и вам повезло, если вы относитесь к их числу.

5. Убеждение
Самый рациональный вид психологического давления. Оно апеллирует к разуму и человеческой логике. Именно поэтому ему подвластны исключительно люди с нормальным уровнем интеллекта и развития мышления – остальные просто не поймут, о чем им тут вещают. Речь, включающая в себя убеждения, обычно максимально логична, последовательна и доказательна – как только сознание жертвы улавливает малейшие нестыковки, вся конструкция тут же рушится.

Несколько слов о манипуляции
О манипуляции мы решили рассказать отдельно, так как именно с этим видом психологического давления приходится сталкиваться чаще всего. Ее сущность сводится к стремлению изменить поведение, мировоззрение или восприятие другого человека при помощи скрытой, насильственной или обманной стратегии.

Как правило, интересы манипулятора реализуются за счет жертвы, из-за чего манипулирование принято считать неэтичным. Взгляды психологов на это сильно различаются. Одни считают, что результат действия иногда оправдывает средства. Например, когда врач убеждает пациента начать принимать лекарства. Или мать, желая, чтобы ребенок надел шапку, спрашивает его: “Ты в какой шапке пойдешь – красной или синей?” – не давая при этом возможности выбора. Другие же справедливо полагают, что человеку нужно предоставить всю информацию, но уважать его свободу выбора и решение, даже если оно кажется нам неправильным.

В любом случае, манипуляции, направленные (хоть и косвенно) на реализацию интересов «жертвы», встречаются крайне редко. Обычно это все-таки стремление получить личную выгоду за счет других. Манипуляция является скрытым видом психологического давления – человек не понимает ни истинных мотивов манипулятора, ни факта воздействия. Выигрыш в этом случае получается исключительно односторонним.

Естественно, что манипулировать людьми непросто – для этого необходим определенный уровень знания психологии, умение чувствовать чужие слабые места, хладнокровность и расчетливость. Человек, решающийся на это, достаточно жесток и не беспокоится из-за того, что наносит жертве вред.

Манипуляторы опираются на разные основания, благодаря которым им удается управлять человеческим сознанием. Потребности и желания с древних времен используются с целью оказать психологическое воздействие на человека. Взять к примеру известную русскую страсть к “халяве” – стремление получить максимальный выигрыш с минимальными затратами, благодаря которому обогатилось множество мошенников.

Каждая из нас в жизни руководствуется определенными идеалами и ценностями, к которым относятся представления о добре и зле, о том, что правильно и нет и т.д. … Так вот, опираясь на них, другому человеку довольно легко нами манипулировать. Например, подача милостыни нищему – это вроде бы проявление доброты и сострадательности, хотя давным-давно известно, что большинство таких пожертвований идут в карман стоящих за этим мошенников.

Интеллектом и логикой тоже можно манипулировать. К примеру, используя сложные и длинные схемы, с выкладкой многочисленных цифр и причинно-следственными связями. Этим нередко пользуются профессионалы сетевого маркетинга, агитирующие вас присоединиться к их делу: “Вложите всего три копейки, и получите огромную прибыль, которая получается из следующих источников…”. Как правило, в этой схеме закладывается несколько логических ошибок, благодаря которым вы видите тот результат, который выгоден манипулятору.

Очень удобно манипулировать иррациональными идеями человека. К ним относятся оторванные от объективной реальности верования и убеждения, которые формируются в течение жизни у человека и которые очень сложно изменить извне. Их полным-полно в сознании каждой из нас, например:

Я должна брать ответственность за все на себя;
Если вас о чем-то просят, то вы должны помочь;
Я всегда должна сочувствовать и помогать другим людям;
За любую услугу необходимо благодарить;
Все вокруг должны меня любить;
Манипулятору достаточно “надавить” на одну из этих “больных мозолей”, и человек превращается в практически безотказное существо. Причем сила этих установок огромна, и благодаря им от нас можно добиться практически любых неприятных и неудобных действий.

Ну, и самая благодатная почва для манипуляций – это наши чувства и эмоции. Когда кто-либо вызывает у вас душевное волнение, оказывается, очень просто использовать это для своих корыстных целей. Женщины манипулируют мужчинами, мужчины – женщинами, родители – детьми, и наоборот. Например: “Ты же меня и любишь и не допустишь, чтобы я ездила на общественном транспорте”. И так может продолжаться до бесконечности, так как чувства – неиссякаемый источник энергии.

Стоит заметить, что нами манипулируют практически везде. Полным-полно психологического давления на работе, в политике, рекламе, отношениях, да и просто в обыденной жизни. Как правило, если вы видите, что человек склонен к манипуляциям в одной сфере своей жизни, он будет делать то же самое и в других.

Методы психологического воздействия
Психологическое давление может воплощаться в самых разных приемах – тут уж, как говорится, все зависит от фантазии агрессора. Однако основные методы манипулирования сознанием должны быть известны каждому человеку для того чтобы им противостоять. Как известно, предупрежден – значит, вооружен, и это на сто процентов касается всего того, что связано с психологическим давлением. Итак, чем чаще всего пользуются любители воздействовать на умы сограждан?

Транс
Один из древнейших способов влияния на психику человека. Он погружает наше сознание в особое состояние, в котором теряется способность анализировать информацию и принимать осознанные решения. Восприятие фокусируется на чем-то одном, естественно, выгодном манипулятору. В транс можно ввести разными способами – чаще всего используются однообразные раздражители, например, монотонная речь, быстро меняющиеся картинки, раскачивание маятника и т.д. … В подобном состоянии сознание особенно уязвимо к давлению, поэтому вам могут словесно внушить что-либо или спровоцировать вас на нежелательные действия.

Использование слов-триггеров
Это такие слова, которые несут в себе важный для «жертвы» эмоционально-смысловой оттенок. К ним часто прибегают продавцы, стремящиеся продать свой товар: “Купите телевизор понадежнее шубу поэлегантнее шорты помоднее …”. В них отражается какая-либо оценка или качество, которыми “жертва” хочет обладать.

Подстройка
Она выражается в том, что человек копирует те или иные компоненты вашего поведения: интонацию, ритм дыхания, позу, манеру говорить, взгляд, походку и т.д. … Казалось бы, в этом нет ничего плохого, но после подстройки начинается непосредственно психологическое воздействие. Вы уже находитесь на одной волне с человеком, и ему гораздо проще “повести” вас в нужную сторону.

Ссылка на авторитеты
Когда вам нужно убедить кого-то в чем-то, нередко бывает достаточно сослаться на какого-либо эксперта в этой области, и все – победа у вас в кармане. Между прочим, это классический вариант психологического давления. Как ни странно, авторитеты тоже могут ошибаться, но это остается за кадром.

Психологические “игры”
Нет-нет, это не те самые веселые упражнения – скорее, схемы манипулирования другим человеком. Их существует великое множество. Например, образцово ведущий себя ребенок периодически делает что-то из ряда вон выходящее. Возможно, он просто вредничает, но чаще всего дело в другом: ребенку хочется, чтобы его хвалили за хорошее поведение, которое взрослыми воспринимается как норма. После проступков вероятность получения похвалы увеличивается, так как родители видят контраст. Другой пример: на работе начальник вызывает подчиненного и просит его сделать кучу дел к завтрашнему дню. У подчиненного глаза на лоб лезут, после чего начальник говорит: “Ну, ладно. Сделай хотя бы это”. И подчиненный с радостью убегает выполнять поручение, хотя изначально ни за что не подписался бы на него.

Обмен благодарностями
Прием давления заключается в том, что человек сначала оказывает вам какую-либо незначительную услугу, о которой вы, возможно, даже не просили, а потом настойчиво намекает на то, что неплохо было бы его за это отблагодарить.

“Слабо”
Каждой из нас с детства знаком этот прием, когда вам предлагают выбор: или вы делаете то, что от вас требуют, или вы окажитесь плохой. К нему прибегают все, кому не лень: мужчины, коллеги, начальники, друзья и знакомые, продавцы в магазинах. Парадоксально, но это работает!

Образ желаемого будущего
Вам в красках рисуют картину, что будет, если вы сделаете то, что от вас хотят. Наша душа так устроена, что стремится к состоянию радости и психологического комфорта, и мы готовы на все, лишь бы их достичь. При этом возможные неудобства для нас от такого действия просто не учитываются.

Устрашающие образы
Если приведенные выше методы не работают, то человеку можно продемонстрировать, как будет плохо, если действие не будет осуществлено. Например, начальник говорит: “Если вы не сделаете отчет, то компании грозят штрафы”. Страх пересиливает, и вы соглашаетесь.

Как противостоять психологическому давлению
Как ни странно, но противостоять психологическому давлению гораздо проще, чем его оказывать. Первым делом нужно осознать, что вами манипулируют. Вы можете увидеть в поведении партнера признаки описанных выше приемов воздействия. Настойчивое привлечение вашего внимания к одним аспектам проблемы и игнорирование других тоже должно насторожить вас – как и щедрые обещания, вызывающие разумное сомнение. В вашем состоянии при манипуляции могут появляться необъяснимая симпатия к партнеру, резкие колебания чувств, ощущения нехватки времени, вины, долженствования – все эти вещи должны быть сигналом того, что вами манипулируют.

Далее следует сообщить собеседнику, что он “выведен на чистую воду”. Вы можете поставить под сомнение целесообразность действий и решений, которые он от вас требует. После чего предложите свой собственный вариант взаимодействия, который, в первую очередь, будет устраивать вас.

Естественно, что манипулятор будет сопротивляться. В этом случае полезно задавать вопросы, направленные на прояснение ситуации: что он имеет в виду, когда говорит о проблеме, какие объективные условия и ограничения имеют место быть, что следует предпринять, чтобы улучшить ситуацию и т.д. … Уточните, почему манипулятор выбрал именно вас и именно сейчас – все это позволяет вам отследить, на что предпочитает “давить” агрессор.

Ну, и самое полезное – это банальное “включите мозги”. Как уже было написано выше, основная задача манипулятора – активизировать чувства, эмоции, иррациональные установки, ведь именно они способствуют вере в слова агрессора. Однако стоит вам выйти из состояния податливости и трезво проанализировать ситуацию, как все кардинально меняется. Пропадает срочность в решении вопроса, да и вины особой вы за собой уже не чувствуете. Поэтому, как только вам кажется, что вами манипулируют – начинайте усиленно думать. И всегда требуйте время на размышление – именно оно помогает вам выйти за пределы ситуации и взглянуть на нее объективно.

В современном мире очень важно уметь бороться с психологическим давлением. Мы практически отказались от оружия и применения физической силы, соответственно, врагам остались лишь такие способы воздействия. И для того чтобы жить счастливо, вам необходимо уметь распознавать их и защищать себя и своих близких от такого грубого психологического вмешательства.