А знаете ли Вы, что люди, которых считают конфликтными и вспыльчивыми обладают, как правило, очень, просто очень большим терпением?

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 14:49 + в цитатник

Парадокс, да?
И вот как эти два проявления - повышенная терпеливость и "взрывоопасность" - работают.
Человек, обладающий большим терпением, обычно не замечает и не сообщает другим (и себе) о своем дискомфорте.
Вам неприятно, когда к вам приближаются слишком близко при разговоре, но обозначить комфортную для вас дистанцию вроде как-то неудобно? Страшно обидеть человека? Страшно выглядеть странным?
Вам неприятно ждать хронически опаздывающего человека и на его смс "опаздываю минут на 20.." ..."и еще на 20 минут, сорри :(" вы вежливо отвечаете "ок", а при встрече делаете вид, что ничего не произошло и в вас нет ни капельки раздражения?
Вы сидите в парикмахерской и видите, что мастер делает совсем не то, что вы хотели, но остановить вроде как-то неловко. И вы выходите из парикмахеской в расстройстве, но ни чем не выдаете свое негодование и вежливо прощаетесь?
Да? Знакомо?
Так вот, в каждой такой ситуации, когда вы что-то стерпели, внутри вас сжимается пружина.
Имя ей - напряжение.
Сжимает ее подавленная агрессия.
Потому что очень долго учили не злиться.
Потому что очень долго учили быть хорошим и заботиться в первую очередь о других.
Потому что когда пружина взрывается и все напряжение выливается лавиной агрессии на других, потом говорят, что "ты конфликтный/с тобой невозможно/ты псих".
Поэтому начинается замкнутый круг, сжимающий эту пружину все быстрее и сильнее:
Я конфликтный, значит мне нужно быть более сдержанным и терпимым по отношению к другим. Чем больше я себя сдерживаю, тем больше и быстрее напряжение во мне копится. Чем больше и быстрее оно во мне копится, тем громче, чаще и мощнее я взрываюсь.

Знакомая петрушка?
Если да, то я догадываюсь какой вопрос ты мне задашь, дорогой читатель.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Постепенно снижать свой порог терпения. Ну, то есть потихоньку становиться нетерпеливым.

Нет, я не имею ввиду спускать всех собак на первого попавшегося. Я имею ввиду развивать в себе такую чувствительность по отношению к себе, когда пружина только-только начала сжиматься.
Это тот самый момент, когда дискомфорт уже есть, но злости еще нет.

"Извини, у меня есть такая особенность - мне комфортнее общаться вот на такой дистанции. Так я лучше буду воспринимать то, что ты говоришь"

"Ок. Я готов подождать тебя еще 15 минут, дальше не могу себе позволить тратить столько времени в пустую"

"Извините, но когда я говорил сделать мне виски короткими, я имел ввиду 2 сантиметра, а не миллиметра".

Другие люди нарушают ваши границы и испытывают ваше терпение, потому что они совершенно не знают где границы вашего терпения и где ваши личностные границы, если вы их прямым текстом не обозначили. Если вы не дали четких инструкций и не придержались их.

"Прости, я замечаю, что ты снова приблизился. Меня это отвлекает. Давай я буду напоминать тебе, если ты забудешь про дистанцию? Иначе я все время отвлекаюсь от того, что ты говоришь"

"Я, к сожалению, не дождался тебя в прошлый раз. Мне было неприятно, что я соблел нашу договоренность о встрече, но не встретил в этом взаимности. Давай договоримся, что если ты будешь опаздывать, то ты предупредишь меня как можно раньше об этом. И в случае очередного опаздания, мне будет трудно тебе доверять твоим словам, договариваясь о встречах".

"Ну, хорошо, что только висок пострадал, а не вся голова. Жаль, конечно, но давайте подумаем как это можно будет обыграть так, что бы мой креативный хаер заиграл новыми штрихами, привлекающими внимание девушек".

Надеюсь, примерами мне удалось передать концепт.

Что мы имеем на выходе?
На выходе мы имеем то, что агрессия проявляется сразу, как только возникает нарушение границ/происходит что-то не по нраву вам.
Да, сказать "извините, мне это не подходит" - это весьма агрессивный акт. Потому что в нем много активности в предъявлении себя. Более того, так вот сходу обозначать себя может быть чертовски страшно. Потому что не всем нравится, когда им выставляют какие-то условия и ограничения. И такое самопредъявление может вызвать конфликт. А нас же как учили - заботиться о других больше, чем о себе. Что быть агрессивным это плохо. Что конфликтов нужно избегать. И вообще, прямо говорить чего я хочу - это эгоизм. НО.

Если я забочусь о других больше, чем о себе, не проявляю агрессию, избегаю конфликтов и заслуживаю оценку "хороший" в глазах всех окружающих, то я либо болею сильно, замочив себя своей агрессией, либо взрываюсь и все равно в глазах окружающих оказываюсь конфликтным, агрессивным, эгоистичным человечишкой, рушащим окружающих своей злобой.

Совсем другое дело, если я честно обозначаю правду про себя "Мне это неприятно/ пожалуйста, не делайте вот так, сделайте пожалуйста вот сяк/ мы с вами договаривались вот про это, а не про то". Тем самым вы даете инструкции другим о том, где вам чего-то начинает "жать". И тогда общение с вами перестает быть минным полем, где в любой момент внезапно можно подорваться. Тогда общение с вами становится куда более безопасным. При чем, и для вас, и для окружающих.
Ксения Аляева

Моральное сознание

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 14:40 + в цитатник

Психология и философия выделяют в развитии нравственного сознания три главных этапа: доморальный уровень, когда ребенок выполняет установленные правила, исходя из эгоистических соображений, конвенциональную мораль, ориентирующуюся на внешние нормы поведения, и, наконец, автономную мораль, т. е. ориентацию на внутреннюю, автономную систему принципов.

Однако переход из одной стадии в другую весьма сложен и противоречив. Сила морального сознания — в категоричности и универсальности основных его постулатов. Чтобы овладеть азами нравственности, ребенок должен мыслить альтернативно, дихотомически: добро или зло, хорошо или плохо — третьего не дано. Ребенок, не усвоивший элементарных норм нравственности как безусловных, категорических императивов — этого нельзя делать никогда, ни за что, ни при каких условиях! — едва ли станет нравственным человеком. Но нравственность не сводится к системе запретов и предписаний. Каковы бы ни были источники моральных норм и правил, нравственное решение и связанные с ним риск и ответственность могут быть только индивидуальными. Нравственно зрелый человек порой не может однозначно ответить на невинный вопрос ребенка — хорошо это или плохо? — потому что одно и то же действие по-разному оценивается в зависимости от его контекста, последствий, мотивов и многого другого. Отсюда проистекает сложность морального выбора, оценки и самооценки. При отсутствии развитой нравственной рефлексии жесткая система моральных принципов легко вырождается в примитивное морализирование, обращение с моралью к другим, но не к себе.

Истинно нравственный человек беспощадно требователен к себе и в то же время снисходителен, терпим к другим. Осуждая дурные поступки других, он избегает переносить отрицательную оценку поступка на личность совершившего его человека, старается войти в его положение, понять его, найти смягчающие обстоятельства. Записные моралисты, наоборот, беспощадны к другим и снисходительны к себе. Это вытекает из самого стиля их мышления.

Формирование нравственной личности и соответствующего стиля морального поведения опирается на ряд автономных предпосылок.

Оно предполагает, во-первых, определенный уровень умственного развития, способность воспринимать, применять и оценивать соответствующие нормы и поступки; во-вторых, эмоциональное развитие, включая способность к сопереживанию; в-третьих, накопление личного опыта более или менее самостоятельных моральных поступков и последующей их самооценки; в-четвертых, влияние социальной среды, дающей ребенку конкретные примеры нравственного и безнравственного поведения, поощряющей его поступать так или иначе. Однако взаимосвязь этих факторов проблематична. Наиболее общая, охватывающая весь жизненный путь и подвергавшаяся экспериментальной проверке во многих странах когнитивно-генетическая теория морального развития личности принадлежит американскому психологу Лоренсу Колбергу. Развивая выдвинутую Ж. Пиаже и поддержанную Л. С. Выготским идею, что развитие морального сознания ребенка идет параллельно его умственному развитию, Колберг выделяет в нем несколько фаз.

Отношение между стадиями умственного развития по Пиаже и стадиями иморального развития по Колбергу

«Доморальному уровню» соответствуют стадии 1, когда ребенок слушается, чтобы избежать наказания, и 2, когда ребенок руководствуется эгоистическими соображениями взаимной выгоды (послушание в обмен на какие-то конкретные блага и поощрения).

«Конвенциональной морали» соответствуют стадии 3 — модель хорошего ребенка«, движимого желанием одобрения со стороны значимых других и стыдом перед их осуждением, и 4 — установка на поддержание установленного порядка и фиксированных правил (хорошо то, что соответствует правилам).

«Автономная мораль» переносит моральное решение внутрь личности. Она открывается стадией 5А, когда подросток осознает относительность и условность нравственных правил и требует их логического обоснования, усматривая таковое в принципе полезности. На стадии 5В релятивизм сменяется признанием существования некоторого высшего закона, выражающего интересы большинства. Лишь после этого (стадия 6) формируются устойчивые моральные принципы, соблюдение которых обеспечивается собственной совестью, безотносительно к внешним обстоятельствам и рассудочным соображениям,

Определенный уровень интеллектуального развития, измеряемого по Пиаже, Колберг считает необходимой, но недостаточной предпосылкой соответствующего уровня морального сознания, а последовательность всех фаз развития — универсальной, инвариантной. Связь стадий морального развития Колберга и стадий умственного развития Пиаже наглядно представлена в следующей таблице.

Эмпирическая проверка теории Колберга, проводившаяся в США, Англии, Канаде, Мексике, Турции и на Тайване, состояла в том, что испытуемым резного возраста предлагалась серия гипотетических моральных ситуаций размой степени сложности. Ответы оценивались не столько по тому, как испытуемый разрешает предложенную дилемму, сколько по характеру его аргументов, многосторонности рассуждений и т. д. Способы решения сопоставлялись с хронологическим возрастом и интеллектом испытуемых.

Эти исследования в общем подтверждают наличие устойчивой закономерной связи между уровнем морального сознания индивида, е одной стороны, и его возрастом и интеллектом — с другой. Количество детей, стоящих на «доморальном» уровне, с возрастом резко уменьшается. Для подросткового возраста более типичны ориентация на мнение конкретных значимых других или на соблюдение формальных правил («конвенциональная мораль»). Постепенный переход к автономной морали начинается в юности, но сильно отстает от развития абстрактного мышления: хотя почти две трети обследованных Кодбертом американских юношей старше 16 лет уже достигли логической стадий формальных операций, понимание морали как системы взаимообусловленных правил, направленных на достижение общего блага, или сложившейся системы моральных принципов характерно только для каждого десятого.

Наличие связи между уровнем морального сознания и интеллекта подтверждают и отечественные исследования. Например, Г. Г. Бочкарева, сопоставив особенности мотивационной сферы несовершеннолетних правонарушителей и их «нормальных» сверстников, нашла, что у правонарушителей меньше интериоризованных, внутренних норм поведения. «Стыд для многих правонарушителей — это или „сплав“ переживания страха наказания с отрицательными эмоциями, вызванными осуждением окружающих, или же это такой стыд, который можно назвать „стыдом наказания“, но не „стыдом преступления“. Такой стыд вызывает не раскаяние в собственном значении этого слова, а лишь сожаление, связанное с результатом преступления,— сожаление о неудаче». В их мотивации выражен страх наказания и стыд перед окружающими, но не развито чувство вины. Это отчасти связано с их общим интеллектуальным отставанием.

Однако связь нравственного сознания личности и ее реального поведения неоднозначна. Знание нравственных норм и правил облегчает человеку принятие верного решения. Недаром среди старшеклассников популярны диспуты на этические темы. Но гипотетические или заимствованные из художественной литературы примеры и реальные жизненные ситуации, с которыми приходится сталкиваться самому подростку,— далеко не одно и то же.

Иногда старшеклассник просто «не узнает» стоящих перед ним моральных задач, хотя правила их решения ему отлично известны. Кроме того, моральные дилеммы, реально волнующие подростков, зачастую не совпадают с теми, которые предлагают им учитель или психолог.

Наконец, разные уровни морального сознания могут выражать не только стадии развития, но и разные личностные типы. Например, этический формализм, рассматривающий моральные нормы вне конкретных условий их реализации и требующий безусловного соблюдения правил, каковы бы ни были последствия этого,— не только определенная стадия морального развития, но и специфическое свойство людей с ригидными социальными установками, независимо от их возраста и уровня интеллектуального развития.

Практическое решение всякой нравственной дилеммы связано с конкретной жизненной ситуацией. Человек может по-разному решать одну и ту же моральную дилемму, в зависимости от того, насколько близко она его затрагивает. Нравственная мотивация — многоуровневая. Чувство долга перед обществом не снимает особых обязанностей по отношению к близким людям, а ориентация на обобщенного другого (правила) не исключает чувствительности к мнению конкретных других и т. п. Чисто логическим путем эти противоречия не решаются.

Формирование морального сознания нельзя рассматривать в отрыве от социального поведения, реальной деятельности, в ходе которой складываются не только моральные понятия, но и чувства, привычки и другие неосознаваемые компоненты нравственного облика личности. Характерный для личности способ решения моральных проблем, как и та система ценностей, с которой они соотносятся, формируются прежде всего в ходе практической деятельности ребенка и его общения с окружающими людьми. Поведение личности зависит не только от того, как она понимает стоящую перед ней проблему, но и от ее психологической готовности к тому или иному действию.

Нравственная позиция раскрывается в поступках и формируется поступками же, причем особенно важную роль в установлении единства знаний, убеждений и деятельности играют конфликтные ситуации. Человек, не бывавший в сложных жизненных переделках, еще не знает ни силы своего «Я», ни реальной иерархии исповедуемых им идей и принципов.

Поведение людей любого Возраста в новых для них проблемных ситуациях сильно зависит от наличия опыта разрешения аналогичных ситуаций. Любая новая проблема сопоставляется с нашим прошлым опытом, и чем более личным был этот опыт, тем сильнее его последующее влияние. Ситуация, в которой индивид сам принимал участие, психологически более значима, чем та, которую он наблюдал со стороны, и тем более та, о которой он только слышал или читал. Недаром реальное поведение людей часто резко отличается от того, каким оно представляется им самим в воображаемых ситуациях, например в психологических экспериментах.

Психологи давно уже обратили внимание на внутреннюю противоречивость юношеского морального сознания, в котором ригоризм и категоричность оценок странным образом уживаются с демонстративным скепсисом и сомнением в обоснованности многих общепринятых норм. Такая противоречивость объясняется прежде всего, если взять психологическую сторону вопроса, интеллектуальными трудностями. В отличие от ребенка, принимающего данные ему правила поведения на веру, юноша начинает осознавать их относительность, но еще не всегда знает, как их можно соподчинить друг другу. Простая ссылка на авторитеты его уже не удовлетворяет. Более того, «разрушение» авторитетов становится психологической потребностью, предпосылкой собственного морального и интеллектуального поиска. Пока собственная система ценностей у него сложилась, юноша легко поддается моральному релятивизму: если все относительно, значит, все дозволено, все, что можно понять, можно оправдать и т. д. Подобные рассуждения кажутся циничными и на самом деле могут перерасти в моральный нигилизм. Однако нужно различать подлинный цинизм, проявляющийся прежде всего в поведении, и мучительный для самого старшеклассника поиск «символа веры», с помощью которого он мог бы соединить и логически обосновать частные правила поведения, которые стали вдруг проблематичными.

Страстное желание и потребность верить чередуются с воинствующим безверием. Воображаемый монолог старшеклассника, описанный Владимиром Леви, изображает это очень точно: «...Я хочу верить, слышите? Я хочу во что-нибудь, в кого-нибудь верить! И поклоняться, и служить, и любить! Бескорыстно, самозабвенно! Но не бессмыслен!

Хочу знать, хочу понимать — зачем, и на роль бездумного исполнителя я не согласен! Хочу, чтобы и мне верили, чтобы и мне поклонялись, чтобы меня любили!».

Один и тот же юноша может одновременно или попеременно выглядеть то суровым и безжалостным моралистом, то равнодушным циником, отрицающим всякую нравственность. Максимализм «вдруг» сменяется скепсисом и т. д. Старших это часто раздражает. Но в этом возрасте они сами были, в общем, такими же, только они этого не помнят, потому что в памяти взрослого человека противоречивые переживания юности сохраняются в отредактированном и отретушированном виде.

Ключевая проблема нравственного, как, впрочем, и политического, развития личности — формирование принципиальности и самостоятельности: «Без приобретения привычки к самостоятельному участию в общественных делах, без приобретения чувств гражданина, ребенок мужского пола, вырастая, делается существом мужского пола средних, а потом пожилых лет, но мужчиной он не становится или, по крайней мере, не становится мужчиной благородного характера. Мелочность взглядов и интересов отражается на характере и на воле: «какова широта взглядов, такова широта и решений».

Нам нужны такие люди за которых «можно ручаться, что они ни слова не возьмут на веру, ни слова не скажут против совести», не побоятся «признаться ни в какой трудности» и не испугаются «никакой борьбы для достижения серьезно поставленной себе цели».

— Кон Игорь Семёнович, «Психология юношеского возраста: Проблемы формирования личности»

6 признаков токсичных отношений

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 14:34 + в цитатник

Автор статьи: liwli. Источник

Такие отношения никого не делают счастливым, напротив, они ведут к психологическим проблемам — и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов. Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, — а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько стандартных симптомов.ПаразитированиеВы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью — воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы? Проверьте, с кем живет ваш партнер — с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти со своей высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы сможете раскрыть свои таланты. Или поведайте ему, что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (или она) изволят отдыхать за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее любых слов.
Высмеивание и постоянные ссоры
«Он — добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся — только тешатся» — сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым мы живем, даже если он изо дня в день портит нам настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте! Между тем подобные отношения могут быть токсичными в самом прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ. Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний*. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком.

Невозможность поговорить о проблемах
Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях завелась проблема, это знак, что никакой гармонии в вашем союзе нет — пока один наслаждается, другому не по себе. Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого — невозможность достучаться до партнера ведет к отчаянию и ощущению жизненного тупика.

Ненависть к себе и ощущение несчастья
Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений — растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы — неталантливая, тусклая и безнадежная личность. Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе. Например, исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Этот внутренний голос зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы. Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, — для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И с удивлением узнали, что он обсуждает отношения. Причем чаще всего даже не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами. И именно эти токсичные отношения являются важнейшей причиной развития у пациенток анорексии**.

Невозможность думать о совместном будущем
Отличительная особенность хороших отношений — чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы вполне можете строить с ним общие планы и видеть свое общее будущее. В токсичных отношениях все иначе: вас связывает не общее будущее и даже не совместное настоящее, а разве что прошлое — вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в каких-то теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет. Если задумываться о совместном будущем как-то неловко, а порою даже страшно — это вернейший признак того, что ваши отношения отравляют вам жизнь***.

Манипулирование
Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться одному — показало исследование, проведенное канадскими психологами. Именно благодаря этому страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые потихоньку разрушают их личность. Важным моментом является то, что «токсичный партнер» чаще всего чувствует (или даже вполне осознает) страх его второй половинки быть покинутой — и старается при помощи этого страха вытребовать себе все новые и новые условия, на которых он готов оставаться в этом союзе. Власть, как известно, портит: чем сильнее ваша зависимость от токсичного партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести

ЧТО ТАКОЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ К МАТЕРИ. КАКАЯ ОНА БЫВАЕТ И НА ЧТО ВЛИЯЕТ

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 14:28 + в цитатник

Первый вопрос, который задавали психологи развития основателям теории привязанности был: «А как определяется, что именно означает термин «привязанность»?

Мэри Эйнсворт эти вопросы мотивировали создать своего рода каталог поведенческих реакций, вроде следующих: «плачет, когда мать выходит из комнаты, следует за ней, встречает её возвращение улыбкой и т.д.».

Эйнсворт эти вопросы напомнили также о статье Жанны Арсениан (Jean Arsenian), которую она прочитала в 1943 году, и которая называлась „Маленькие дети в небезопасной ситуации“, когда автор помещала детей в игровую комнату, некоторых вместе с матерями, а некоторых – одних.

Мэри Эйнсворт напишет позже:

“Арсениан не говорила об исследовательском поведении, но она довольно четко описывала, что дети, которые были вместе с мамами, могли конструктивно интересоваться тем, что их окружало, в то время как другие большую часть времени плакали. Я навсегда это запомнила. Тогда я подумала: ну хорошо, если ты не видишь феномена надежной базы в домашних условиях, это не обязательно означает, что его не существует. Все может быть совершенно иначе в незнакомой обстановке, как в случае, описанном Арсениан. Если бы я могла привести детей в Университет вместе с их матерями, возможно, я смогла бы увидеть как они используют маму, чтобы исследовать окружающий мир”.
Так складывалась методическая база для главного эксперимента её научной карьеры, с которым в первую очередь и ассоциируют имя Мэри Эйнсворт.

В 1965 году Эйнсворт и Уиттинг разработали процедуру «Незнакомой ситуации».

Эксперимент, изменивший историю психологии.
«Незнакомая ситуация»

В балтиморском исследовании Эйнсворт и ее студенты наблюдали малышей и их матерей в домашних условиях в течение первого года жизни детей, проводя в их домах примерно 4 часа каждые 3 недели.

Когда младенцам было 12 месяцев, Эйнсворт решила посмотреть, как они поведут себя в новой обстановке; с этой целью она привела их и их матерей в игровую комнату Университета Джона Хопкинса. Ее особенно интересовало, как малыши будут использовать мать в качестве отправной точки своих исследований и как они прореагируют на два коротких разлучения.

Во время первого разлучения мать оставляла малыша с незнакомцем (приветливой аспиранткой); во время второго малыш оставался в одиночестве. Каждое разлучение длилось 3 минуты, укорачиваясь, если малыш проявлял слишком сильное беспокойство.

Вся процедура, продолжавшаяся 20 минут, была названа Незнакомой ситуацией.

Эйнсворт и ее коллеги (Ainsworth, Bell & Stanton, 1971; Ainsworth, Blehar, Waters & Wall, 1978) наблюдали следующие три варианта поведения детей:

1. Надежно привязанные младенцы (securely attached infants). Вскоре после прихода в игровую комнату с матерью эти малыши начинали использовать ее в качестве отправной точки для своих исследований. Но когда мать покидала комнату, их познавательная игра шла на убыль и иногда они проявляли заметную обеспокоенность. Когда мать возвращалась, они активно ее приветствовали и некоторое время оставались рядом с ней. Как только к ним опять возвращалась уверенность, они с готовностью возобновляли свое исследование окружающей обстановки.

Эйнсворт полагает, что эти младенцы демонстрировали здоровый паттерн привязанности.

Когда Эйнсворт изучила записи наблюдений за этими детьми, сделанные ею ранее у них дома, то обнаружила, что их матери, как правило, оценивались как чувствительные и быстро реагирующие на плач и другие сигналы своих малышей. Матери всегда были доступны и делились своей любовью, когда малыши нуждались в утешении. Малыши, со своей стороны, плакали дома очень редко и использовали мать в качестве отправной точки своих домашних исследований.

Постоянная отзывчивость матери придала им веры в нее как в своего защитника; одно ее присутствие в Незнакомой ситуации придавало им смелости, чтобы активно исследовать окружающую обстановку. В то же время их реакции на ее уход и возвращение в этой новой среде свидетельствовали о сильной потребности в близости к ней — потребности, которая имела огромную жизненную ценность на протяжении всей человеческой эволюции.

При исследованиях методом выборки по всем Соединенным Штатам было установлено, что этот паттерн характерен для 65-70 % годовалых малышей (Goldberg, 1955; van Ijzendoorn’& Sagi, 1999).

2. Неуверенные, амбивалентные младенцы (insecure-ambivalent infants). Также в русских переводах этот тип привязанности называют «тревожно-требовательным» или тревожными.

В Незнакомой ситуации эти младенцы держались настолько близко к матери и так беспокоились по поводу ее местонахождения, что практически не занимались исследованиями. Они приходили в крайнее волнение, когда мать покидала комнату, и проявляли заметную амбивалентность по отношению к ней, когда она возвращалась. Они то тянулись к ней, то сердито отталкивали ее.

У себя дома эти матери, как правило, обращались со своими малышами в непоследовательной манере. Иногда они бывали ласковыми и отзывчивыми, а иногда нет. Эта непоследовательность, очевидно, оставляла малышей в неуверенности относительно того, будет ли их мама рядом, когда они будут в ней нуждаться. В результате, они обычно хотели, чтобы мать была поблизости — желание, которое сильно возрастало в Незнакомой ситуации. Эти малыши очень расстраивались, когда мать покидала игровую комнату, и настойчиво пытались восстановить контакт с ней, когда она возвращалась, хотя при этом также изливали на нее свой гнев.

Амбивалентный паттерн иногда называют «сопротивлением», поскольку дети не только отчаянно добиваются контакта, но и сопротивляются ему.

Этот паттерн характеризует 10-15 % годовалых детей в выборках по США (Goldberg, 1995; van Ijzendoorn & Sagi, 1999).

3. Неуверенные, избегающие младенцы (insecure-avoidant infants). В русскоязычных источниках эту категорию еще называют «тревожно-избегающие».

Эти младенцы выглядели достаточно независимыми в Незнакомой ситуации. Оказавшись в игровой комнате, они сразу же начинали изучать игрушки. Во время своих исследований они не использовали мать в качестве отправной точки в том смысле, что не подходили к ней время от времени. Они ее просто не замечали. Когда мать покидала комнату, они не проявляли беспокойства и не искали близости с ней, когда она возвращалась. Если она пыталась взять их на руки, они старались этого избежать, вырываясь из ее объятий или отводя взгляд.

Этот избегающий паттерн был выявлен примерно у 20 % младенцев в американских выборках (Gold-berg, 1995; van Ijzendoorn & Sagi, 1999).

Поскольку эти малыши демонстрируют такую независимость в Незнакомой ситуации, они кажутся многим людям исключительно здоровыми. Но когда Эйнсворт увидела их избегающее поведение, то предположила, что они испытывают определенные эмоциональные трудности. Их отчужденность напомнила ей детей, которые пережили травмирующее разлучение.

Домашние наблюдения подтвердили догадку Эйнсворт, что что-то обстоит не так. Матери в этом случае оценивались как относительно несенситивные, вмешивающиеся и отвергающие. И малыши часто казались неуверенными в себе. Хотя некоторые из них были дома очень независимыми, многие тревожились по поводу местонахождения матери и громко плакали, когда мать уходила из комнаты.

Таким образом общая интерпретация Эйнсворт сводится к следующему: когда эти малыши попадали в Незнакомую ситуацию, они опасались, что не смогут найти у своей матери поддержки и поэтому реагировали в оборонительном ключе. Они избирали безразличную, сдержанную манеру поведения, чтобы себя защитить. Их так часто отвергали в прошлом, что они пытались забыть о своей потребности в матери, чтобы избежать новых разочарований. А когда мать возвращалась после эпизодов разлучения, они отказывались на нее смотреть, как бы отрицая какие-либо чувства к ней. Они вели себя так, как будто говорили: «Кто ты? Должен ли я тебя признавать? — ту, которая не поможет мне, когда мне это будет нужно» (Ainsworth et al„ 1971, р. 47; 1978, р. 241-242,316). ‘

Боулби (Bowlby, 1988, p. 124- 125) полагал, что это оборонительное поведение может стать фиксированной и всеохватывающей частью личности. Ребенок превращается во взрослого, который излишне самонадеян и отчужден, — в человека, который не может никогда «опустить забрало» и поверить другим настолько, чтобы установить с ними тесные отношения.

Избегающая реакция просто взорвала мой мозг – позднее напишет Эйнсворт. Избегающие дети, которые казались равнодушными к приходу и уходу их матерей, даже вплоть до пренебрежения ими в момент воссоединения, которые выглядели чрезвычайно независимыми, оказались довольно неуверенными у себя дома. Они плакали и проявляли больше горя при разлучении, чем дети с надежной привязанностью.

Эйнсворт заметила, что в “Незнакомой ситуации” эти избегающие годовалые дети вели себя как дети более старшего возраста, которые пережили длительную сепарацию, и возвращаются домой и игнорируют своих матерей. “Это были дети, которые никогда не испытывали серьезного разлучения, но вели себя именно таким образом”. Такая избегающая реакция говорила о том, что и младенцы, и дети более старшего возраста использовали одну и ту же защитную реакцию.

Более того, это означало, что Эйнсворт нащупала то, о чем Боулби только мечтал: процедуру измерения влияния не сильной сепарации и потери, а повседневных элементов родительства.

«Я не планировала это как способ оценки привязанности, – говорит она, – но это безусловно привело именно к этому. Мы начали осознавать, что это поразительно совпадает с нашими впечатлениями, которые у нас возникли после 72 часов наблюдений. Но вместо 72 часов наблюдений мы могли провести “Незнакомую ситуацию” за 20 минут».

Последующие исследования

Если Незнакомая ситуация выявляет фундаментальные различия среди детей, она должна предопределять различия и в их последующем поведении.

Некоторые исследования показали, что младенцы, классифицируемые как надежно привязанные в Незнакомой ситуации, продолжали вести себя иначе, чем другие дети, на протяжении всего периода детства вплоть до 15 лет (предельный изученный возраст). При выполнении когнитивных задач надежно привязанные дети отличались большим упорством и опорой на собственные силы.

В социальной обстановке — например, в летних лагерях — они получали более высокие баллы по таким качествам, как дружелюбие и лидерство (Weinfield, Sroufe, Egeland & Carlson, 1999). Эти данные подтверждают точку зрения Эйнсворт, что надежно привязанные младенцы демонстрируют наиболее здоровый паттерн развития.

В дальнейшем обнаружить различия в поведении избегающих и амбивалентных детей труднее. Как и ожидалось, дети, которых в младенчестве отнесли к амбивалентным, продолжают проявлять в своем поведении тревожность и зависимость. Но и дети, первоначально отнесенные к категории избегающих, нередко демонстрируют очень зависимое поведение. Возможно, избегающий паттерн отчужденной независимости закрепляется не ранее 15-летнего возраста или около того.

Эйнсворт сообщила, что надежная привязанность является следствием материнской сенситивности к сигналам и потребностям детей. Это открытие теоретически значимо, поскольку этологи считают, что детям присущи врожденные жесты, которые должны приниматься во внимание, чтобы развитие протекало должным образом.

Результаты, полученные Эйнсворт, многократно подтверждались и подтверждаются и другими исследователями. В то же время степень влияния материнской сенситивности для формирования надежной привязанности варьируется, что указывает на необходимость точного измерения и изучения и других переменных (Hesse, 1999).

Исследователи привязанности Маринус ван Изендорн и Авраам Саги предприняли попытку проверить культуральную универсальность паттернов Эйнсворт. Они сообщают (Ijzendorn & Sagi, 1999), что Незнакомая ситуация приводит к тем же трем паттернам в различных частях мира, включая города и сельские районы Израиля, Африки, Японии, Китая, Западной Европы и США. Во всех выборках надежная привязанность является доминирующим типом, но имеются и различия. Выборки по США и Западной Европе содержат наивысший процент избегающих детей. Возможно, акцент на независимость, делаемый в западном обществе, заставляет родителей игнорировать потребность детей в близости и зависимости от родителей.

Мне попадалось описание результатов исследования,проведенного в России в 90-х года 20 века. К сожалению, ссылку я теперь не могу найти. Авторы утверждали, что большинство обследованных детей демонстрировали амбивалентную тревожно-требовательную привязанность. Трудно сейчас сказать, повлияло ли на результаты сложное переходное состояние общества и растерянность тогдашних родителей, является это на самом деле характеристикой нашей культуры родительства или была некорректно проведена процедура исследования, что повлияло на такие вопиющие результаты.

Различные исследования, проведенные исходя из результатов и методики незнакомой ситуации, позволяют сделать некоторые выводы:

Качества привязанности являются долговременными и позволяют, как это показывают некоторые лонгитюдные исследования, предсказывать чувство уверенности ребенка, в частности, при его поступлении в школу.

Тип привязанности может быть предсказан, исходя из качества и синхронности ранних взаимодействий между ребенком и его матерью (Isabella, Belsky, Von Eye, 1989). У младенцев в возрасте одного, трех и девяти месяцев, синхронность с матерью позволяет предсказать, что в возрасте одного года привязанность младенца к матери будет уверенного типа.

Типология ранних взаимодействий может быть изменена при психологическом консультировании матери.

Эти замечания позволяют выделить определенное постоянство между моделью привязанности матери и типом привязанности, который формируется у ее ребенка. Тип привязанности, характерный для семьи, став стабильным, будет передан следующим поколениям.

© Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог-консультант, супервизор для психологов.

Связь между психикой и телом: «следствие» ведут психологи. Часть 2

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 14:26 + в цитатник

Автор: Журавлёва Ольга Владимировна

Поговорим о язвенной болезни желудка.
Факторами, провоцирующими данное заболевание, могут быть курение, чрезмерное потребление алкоголя, нерациональное питание, высокий уровень кислоты в желудке, наличие бактерии Хеликобактер, генетическая предрасположенность.
Однако далеко не у всех именно эти факторы вызывают язву желудка. В чем причина? Многие исследователи уверены в том, что провоцировать заболевание могут и хронический стресс, и некоторые черты характера, то есть не последнее место в этом занимают психологические факторы.
Психологи полагают, что людьми, склонными к язвенной болезни желудка, являются тревожные, неуверенные в себе, ранимые и одновременно сверхответственные, предъявляющие к себе высокие требования, с чертами перфекционизма. Именно эти люди постоянно собой недовольны и имеют склонность к самоуничижению.
Язва желудка возникает и у людей, «застрявших» в какой-либо ситуации, ригидных людей, которым сложно «переключиться» на новые жизненные обстоятельства. Такие люди могут говорить: «Мне нужно это переварить, дайте мне время». Это было бы не так уж и плохо, если бы желудок мыслящего так человека не начал переваривать сам себя.
«Меня тошнит уже от всего этого!» - так часто мы отзываемся о своей работе, с которой, несмотря на всю «тошноту», не увольняемся по разным причинам. Также мы можем язвительно высказываться в адрес знакомых или коллег. И, как результат, – наше тело, словно зеркало, начинает отражать в симптомах все то, что происходит с нами, с нашим душевным состоянием.
Боль в спине… Она тоже имеет различные причины. И физические факторы могут спровоцировать боль в спине – перегрузки, переохлаждение, телесные повреждения, травмы, неудобное сидячее положение, и психологические – например, нахождение в постоянном напряжении.
Ничего удивительного в том, что при диких нагрузках, устав «нести тяжелую ношу», реагирует человек именно болью в спине. Потому что спина – часть тела, которая и служит для ношения тяжестей. Но, как говорится, всему есть предел, во всем нужна золотая середина. Ведь и самых выносливых можно «сломать», самых, казалось бы, «непобедимых» можно «сгорбатить», «прогнуть»…
Рассмотрим сахарный диабет.
Какая самая первая причина Вам пришла в голову, когда вы прочитали название «сахарный диабет»? Почему люди им заболевают? Наверняка Вы подумали о повышенном поедании сладкого! Но сахарный диабет возникает далеко не от «сладкой жизни».
Согласно мнению психологов, данное заболевание возникает по причине конфликтов в семье, длительных стрессов, неотреагированной обиды. Но самая главная причина кроется в неудовлетворенной потребности в нежности и любви. Человек, испытывая «любовный голод», чтобы хоть как-то скрасить негативные переживания, начинает все это «заедать», прежде всего сладким.
Для него еда – главный источник удовольствия в этой ситуации. Отсюда и нежелательные последствия: постоянное переедание, лишний вес, повышение уровня сахара и, как результат, сахарный диабет. В случае последнего – сладости оказываются под запретом, человек лишается своего источника удовольствия…
Головокружение может быть признаком, например, транспортной болезни, а может быть и симптомом какого-то серьезного заболевания. Выяснить, какого именно заболевания – задача врачей. Но что делать, если бесконечные походы к врачам не дают своего результата, и все врачи твердят в один голос «Вы здоровы»? В этой ситуации следует посмотреть на свой симптом как психосоматический.
Подумайте, быть может, в последнее время Вы «крутитесь как белка в колесе», или Ваша жизнь сейчас настолько насыщена, что «кружится голова» от всего этого. А может, Вы получили продвижение по карьерной лестнице, и Ваше положение можно охарактеризовать как «головокружительная высота»? Более того – если Вы спокойный, последовательный, размеренный человек, то подобный уклад жизни неизбежно будет держать Вас в напряжении.
Задумайтесь: что сейчас для Вас действительно имеет большое значение?
Сосредоточьтесь. Расставьте приоритеты.
И соматические симптомы перестанут Вас беспокоить.

Связь между психикой и телом: «следствие» ведут психологи. Часть 3

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 14:25 + в цитатник

Автор: Журавлёва Ольга Владимировна

Выпадение волос… Могли ли Вы подумать, что выпадение волос также может быть связано с психологическим состоянием?
Да, физические факторы никто не отменял – гормональные нарушения, наследственная предрасположенность. Но зачастую выпадение волос связано с переживанием стресса, нервного напряжения и шока (например, расставание с любимым человеком, потеря близкого, финансовые неурядицы).
В этих ситуациях мы буквально можем «рвать волосы на себе». И тогда наше тело будто говорит нам: «Отбрось все старое, отпусти прошлое, его не вернуть. И тогда новое сменит старое. И тогда новыми будут и твои волосы».
При невралгии тройничного нерва (помимо всего прочего, он отвечает за чувствительность лица) человек переживает мучительную боль. Можно ли рассмотреть этот симптом как психосоматический?
Можно. Согласитесь, что если нам не нравится наше телосложение или просто талия сложена не так, как нам этого хочется, то эти субъективные недостатки можно скрыть с помощью соответствующего гардероба. Но лицо всегда находится на виду. Оно является отражением наших эмоций и переживаний. И нам не всегда хочется показывать окружающим свое настоящее «Я», свое «истинное лицо». Поэтому мы стремимся как можно тщательнее его скрыть.
Порой, сосредотачиваясь на желании произвести хорошее впечатление, стараясь показать себя с лучшей стороны, в более «выгодном свете», мы «маскируемся»: натягиваем улыбки, проявляем интерес, показываем серьезность…
И как результат – подобное несоответствие между проявляемыми эмоциями (маской) и истинным лицом заставляет мускулы держаться в длительном напряжении. В какой-то момент наша наигранная улыбка или постоянная сдержанность начинают играть против нас самих – происходит воспаление тройничного нерва. «Маски» сразу же исчезают, и их место занимает скорченная от боли гримаса. Получается, что скрывая агрессию, злость, призрение, улыбаясь своему «врагу», мы только «наказываем» самих себя.
Может, Вы удивитесь, но боль в горле также может объясняться психологическими факторами. В школе контрольная по математике, которой мы уже «по горло сыты»? «Здравствуй», ангина! А кто из нас не уходил на больничный, когда нас «брали за горло» на работе?
О психосоматике в первую очередь следует говорить тогда, когда боли в горле хронические, когда даже врачи не могут объяснить их происхождение. Боли в горле часто мучают тех, кто сдерживает свои эмоции или по разным причинам не может их выразить. То есть когда человек сам себе «наступает на горло». Также этот симптом является частым гостем людей, которые «проглатывают» обиду. И она надолго «застревает» в горле.
Понятное дело, что болезнь не всегда имеет какую-то прямую вербальную метафору.
Не каждое головокружение – это однозначно психосоматический симптом. Естественно, что нужно обратиться к врачу, сдать анализы, обследоваться. Но если недомогание не проходит, а врачи разводят руками, то следует задуматься:
А не находитесь ли Вы с состоянии хронического стресса?
А не является ли Ваш симптом результатом подавленных чувств и эмоций?
«Не плачет» ли таким образом тело за Ваши невыплаканные слезы?
Помочь разобраться во всем этом Вам может психолог (психотерапевт). Врачи иногда и сами настоятельно рекомендуют пациентам обратиться к психотерапевту (ситуаций, когда пациенты самостоятельно осознают эту необходимость, еще меньше).
И тут возникает еще одна сложность – пациента атакует страх, что окружающие сочтут его сумасшедшим, «больным на голову». Давайте разбираться: психотерапевт – это врач, и он работает со здоровыми людьми! Люди, проработавшие с психотерапевтом свои трудности, начинают самостоятельно анализировать страхи, чувства и эмоции, начинают видеть «корень зла» своего заболевания, выздоравливают.
Неоспорима связь между соматическим и психическим здоровьем. Только гармония между ними дает возможность человеку быть по-настоящему здоровым и счастливым!

АГРЕССИЯ В РАННЕМ ДЕТСТВЕ

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 14:24 + в цитатник

Проявление агрессии с самого раннего возраста является признаком нормального психического развития ребенка. С малых лет человек постепенно осознает себя, нащупывает свои собственные границы и границы других людей. При общении, совместной деятельности неизбежно происходят трения этих границ, и чтобы отстоять свою территорию, проявление агрессии становится просто необходимым. Если подавлять естественную, здоровую агрессивность ребенка, то велика вероятность, что мы получим взрослого человека, который не умеет постоять за себя, настойчиво следовать своим интересам, говорить «нет». Или человек будет отстаивать свои границы не напрямую, а что называется в психологии в пассивной форме. Например, обесценивать, иронизировать, устраивать бойкоты, навязывать свое мнение, унижать и пр.

Первые признаки агрессивного поведения могут проявиться в самом раннем возрасте, с года, с полутора лет. Малыш может пытаться кусать, бить маму или другого близкого взрослого. Ближе к трем годам начинает развиваться совместная игра со сверстниками. На детской площадке, в песочнице или в игровой в детском саду ребенок исследует возможные стратегии поведения в конфликтных ситуациях – он может ударить, толкнуть или укусить товарища по игре.

Первая реакция родителя, которая следует автоматически – ответная агрессия. Тут же появляется импульс схватить, встряхнуть, ударить или укусить в ответ. Это естественная реакция человека, направленная на самозащиту. Реакция инстинктивная, животная. Ну уж коли мы люди, существа, обладающие сознанием и способные к саморегуляции и волевым поступкам, то в наших силах выбирать способ ответа. И нам очень важно научить детей проявлять свой гнев приемлемым способом. В современном обществе успешны те люди, которые умеют вести диалог, успешны в общении и овладели искусством самоконтроля, в том числе и над эмоциями.

Реагируя собственной агрессией на агрессию ребенка, мы:
1. Учим его действовать импульсивно, не думая;
2. Показываем модель того, что драться и кусаться – это нормально, ведь даже мама так делает (если ребенка одновременно ударить по попе и сказать, что драться нельзя, то влияние окажет именно действие, а не слова),
3. Даем установку «круче тот, кто сильнее» (в данном случае сильнее физически).
Поэтому важно показать ребенку эффективную модель общения.

Итак, как же реагировать на агрессию ребенка?
Прежде всего, необходимо физически остановить малыша от проявления агрессивных действий: поймайте его руку, отстранитесь от укуса, удержать в объятиях, унести с площадки и пр.
Важно – совершать уверенные, твердые движение без грубости и насилия.
Находясь на уровне ребенка (если стояли, присесть), внимательно посмотрите в глаза малышу и спокойным, безапелляционным тоном произнесите: «Злиться можно, драться нельзя». Или «в нашей семье не дерутся». Или что-то в таком духе.
Важно – дать разрешение на эмоцию (можно злиться, обижаться, возмущаться, раздражаться и пр.). Т.е. запрет налагается именно на нежелательное поведение, а НЕ мысли, чувства или эмоции.
Дайте возможность ребенку пережить всю бурю эмоций, недовольства от того, что его действие прервали, оставаясь при этом невозмутимым.
Учите и учитесь говорить о своей злости и давать обратную связь. Например, «не надо так делать, мне не нравится», «верни мое ведерко», «я рассердился».
Как только страсти улягутся – не возвращаться к прошлой ситуации. Например, «ну и что было так заводиться», «давай обсудим твое плохое поведение», «безобразие, я все расскажу папе, когда он с работы придет» и т.д. Ситуация завершилась – идем дальше: играем, дружим, любим, обнимаем.

Пережить порой непростой период поведенческих экспериментов наших детей помогает мысль о том, что это временно. За относительно короткой острой стадией следует затишье и относительное спокойствие. Дети перенимают модели взаимоотношений, которые видят вокруг. Поэтому, если в вашей семье принято уважительное, внимательное отношение друг к другу, то постепенно ваш ребенок научится проявлять свои эмоции без ущерба для другого человека.

© Психолог, психотерапевт, ведущая семинаров для родителей Ольга Турчина

Скрытый яд в отношениях.

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 14:23 + в цитатник

Скрытый яд в отношениях.
Автор статьи: Яна Филимонова. Источник

Вам знакомо чувство усталости и раздражения после разговора с неким человеком? Вроде бы только что неплохо сидели с подругой за чашкой кофе, вели интересный разговор… Откуда же ощущение усталости, как будто вас выжали до последней капли, или злости, или обиды?

Обесценивание похоже на скрытый яд, который по капле отравляет отношения. Различать его трудно, но необходимо, ведь только так ему можно противостоять.

Главный посыл обесценивающего собеседника: то, что для тебя важно, на самом деле – полная ерунда. Обесценивать можно интересы, работу, хобби, отношения, и даже мысли или чувства. И если распознать открытую грубость несложно, то обесценивание часто прячется под маской светских вопросов, а то и заботливого интереса.

Например, вы начали новый интересный рабочий проект, который вас безумно увлекает, но при этом отнимает массу сил и времени. Вы очень воодушевлены и готовы без конца делиться с близкими своей «горящей» идеей. Кто-то внимательно выслушивает и поддерживает вас, задает уточняющие вопросы, комментирует… А одна ваша родственница, жалостливо заглядывая вам в лицо, спрашивает: «Ну, а ты кроме работы хоть что-то успеваешь? Личной жизни, наверное, никакой?»

И вас словно под дых ударили. Казалось бы, ну что такого сказала пожилая тетушка? Однако подтекст этой фразы таков: «То, что тебя сейчас увлекает — полная чушь. Важна личная жизнь, а ее-то у тебя как раз и нет».

Или вы жалуетесь знакомому на то, что коллега по работе ведет себя неприятно: хамит, отказывается делиться информацией, демонстративно вас игнорирует. А в ответ слышите: «Да ладно, брось, во всех офисах так. Надо привыкнуть». По сути, вам только что объяснили, что ваше чувство дискомфорта не имеет значения, поскольку подобные неприятности испытывает большинство людей.

Точно также можно обесценить мысль, идею или любое творческое проявление. Я до сих пор не могу забыть комментарий, больше года назад написанный другом к моей заметке в социальной сети. Это было всего одно предложение с вопросом вроде: «Что побуждает тебя строчить такие невероятно длинные посты?. Он задел меня очень сильно, поскольку в посте я делилась тем, что казалось мне важным и интересным. Обесценивание ранит: все одобрительные комментарии и «лайки» я забыла, а один-единственный уничижительный отклик помню до сих пор.

Пожалуй, хуже всего, когда обесценивание становится внутренним. Голос, который говорит вам: «Что за ерунда!», — начинает звучать не снаружи, а в вашей голове. Мне часто приходится слышать от клиентов душераздирающие, на мой взгляд, высказывания о том, что их несчастная любовь, терзания из-за профессиональной нереализованности или тревожность — ерунда, с которой и приходить-то стыдно. — Но почему же стыдно? — А потому, что в мире бывают страдания намного хуже: разбиваются самолеты, гибнут чьи-то близкие, голодают дети. Как будто все мировые беды не сводятся в конце концов к личным страданиям отдельно взятых людей.

Как противостоять обесцениванию? Самое главное правило: перестаньте обесценивать себя. Ваши чувства, интересы, ценности и мысли по умолчанию важны и имеют право на существование. Эта идея должна стать аксиомой. И тогда выстраивание внешних границ постепенно наладится само собой.

Другу, который не понял ваших переживаний, можно прямо сказать: «Ты знаешь, для меня это и правда неприятная ситуация. Я понимаю, что все сталкивались с офисными подковерными играми, но мне от этого не легче». Часто помогает обращение к собственному опыту собеседника. Это заставляет человека вспомнить, как он сам чувствовал себя в подобной ситуации: «Может быть, с тобой такое случалось? Как ты выходил из положения?»

Маме или бестактной тетушке, у которой душа болит за вашу неустроенную личную жизнь, стоит попытаться спокойно объяснить ваши нынешние приоритеты. Очень важно не оправдываться, а именно объяснить, расставив точки над «i»: «Дело, которым я сейчас занимаюсь, мне очень интересно и важно. Я собираюсь завершить его, даже если в ближайшие полгода у меня ни на что другое не будет времени».

Если же вы понимаете, что шансы на конструктивный диалог с родными ничтожно малы, остается отшутиться или уйти от неприятной темы: «Я слышала, что этой осенью в моде свирепые карьеристки, не интересующиеся личной жизнью!.. Кстати, тетушка, как ваше самочувствие в такую погоду?»

К сожалению, на вашем пути наверняка встретятся люди, для которых обесценивание других стало своеобразным стилем жизни: так они ощущают свою власть и контроль над происходящим. От таких персонажей лучше держаться на максимально возможной дистанции: переделать их вы не сможете, а вот травму раз за разом будете получать.

Повторюсь, сделать это будет легче, если вы утвердите ценность собственных чувств, переживаний и мыслей «изнутри» как закон. Вы — важны, любые ваши чувства имеют право на существование и признание, а ваши мысли и идеи интересны прежде всего вам. Если кому-то они показались банальными или скучными — пусть проходят мимо. Или критикуют конструктивно, чтобы вы прислушались к их мнению, а не просто ощутили себя чем-то бесполезным и бессмысленным.

Основные приемы вышивки цветов и листьев

Четверг, 03 Декабря 2015 г. 15:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Зелёная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Основные приемы вышивки цветов и листьев

Вы конечно помните мой пост с вышивкой на трикотаже.Мне она так понравилась,что я решила найти основные приемы для вышивки листьев и и цветов.Ниточки берем в несколько сложений,для объемности и творим красоту на вывязанных своими ручками изделиях.Идеи для вышивки можно посмотреть здесь

Читать далее...

Став Ответ на вопрос. Автор Ищущий

Четверг, 03 Декабря 2015 г. 13:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Radmillla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Став Ответ на вопрос. Автор Ищущий

5916975_141888199059716620 (180x146, 2Kb)

Руны: Кано- ясность мышления, понимание, Ансуз- получение знаний, Соуло- "проливает свет" на происходящее.

Оговор: "Я получил достоверный ответ но {то-то и то-то}
Активация- дыханием. Наносить советую на себя. Смыть после получения информации.

В моем случае, я получил прямой ответ от знающего (но редко доступного ) человека, который развеял сомнения.

МУЖСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ О ГЛАВНОЙ ПРИЧИНЕ РАЗВОДОВ

Четверг, 03 Декабря 2015 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Позитивная_парочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МУЖСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ О ГЛАВНОЙ ПРИЧИНЕ РАЗВОДОВ

300_i_w350 (350x350, 14Kb)

У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная...

У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная — ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие — отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь.

Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.

Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим? Вопросов много, а вот как ответить на них — ума не приложу. Только и остается, что сидеть и думать. Крепко думать…

Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду — бес в ребро.

Теперь мне уже самому — за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой.

Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мужчины почему-то склонны считать, будто их семья — нечто статичное и незыблемое, созданное ими однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий.

Но это — страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны.

В известном советском фильме герой Олега Янковского говорил, что любовь —это теорема, которую нужно доказывать каждый день. И если в семье эта теорема вдруг остается без ежедневного доказательства — горе такой семье, если мужчина постоянно не трудится над созиданием собственного дома — горе и такому мужчине, и его дому. Поползут по стенам сначала маленькие трещинки, потом — побольше… Какое-то время еще можно себя утешать, что, мол, это не фундамент трещит, а всего лишь штукатурка облупилась: подмазать, побелить — и всё опять будет в порядке. Но наступит миг, когда истинная картина твоей семейной жизни вдруг обрушивается на тебя во всей своей неприглядности. И ты видишь, что семейные дела и заботы, которые много лет откладывал «на потом» из-за своей вечной занятости и усталости, можно больше не откладывать. И уже никогда ты не начнешь читать детям книжки перед сном, не сможешь по утрам заниматься с ними зарядкой, не будешь ходить с ними в лесные походы и еще много-много чего никогда не сможешь сделать. Потому что они — выросли. И все дела любви, не сделанные для них, так и останутся несделанными навсегда…

А рядом с тобой — уставшая, нервная, склонная к скандалам по любому пустяку женщина. Ты взял ее в жены веселой жизнерадостной девчонкой, глаза которой лучились счастьем при одном только взгляде на тебя. Только куда же оно ушло теперь, в какую дыру просыпалось? Прошла любовь, завяли помидоры…

И вот тут ясно понимаешь, что все это — твое «произведение», итог двадцати лет твоей семейной жизни. И никакими успехами в бизнесе или творчестве эту прореху не залатать, потому что и не прореха это вовсе — пробоина в борту тонущего корабля.

А когда корабль тонет, с него, как правило, бегут. Правда, в книжках пишут, что капитан уходит с борта последним. Ну, так то — в книжках…

Вот что вижу я, глядя на свою семейную жизнь. И уже не тороплюсь судить тех, кто попытался убежать от этого страшного зрелища — семьи, доведенной им до разрухи. Кстати, православным мужчинам в этом смысле приходится даже тяжелей, чем неверующим: вроде бы жил правильно, двадцать лет кичился тем, что ни разу жене не изменил, гнул пальцы, про Бога рассуждал, в храм ходил исправно, а в итоге — вон чего получилось.

И всё чаще приходит мне на ум: а не попробовать ли еще разок начать все сначала? Не сделать ли еще одну попытку, раз уж первая не удалась и корабль мой тонет? Когда говорю об этом друзьям, они округляют глаза и говорят — ты что, с ума сошел, у вас же все так хорошо!

Ах, друзья вы мои дорогие… Снаружи-то оно, может быть, и впрямь пока выглядит неплохо. Да только я-то ведь точно знаю, что за этим подштукатуренным фасадом скрывается: ткни как следует — и рухнет все в одночасье.

А выглядит — да, красиво… Причем, если я возьмусь рассказывать об этих двадцати годах, может получиться не красиво даже, а — героически. И ведь не совру при этом ни разу, вот что интересно! Но себя-то не обманешь… Сейчас я понимаю, что уже на самых ранних этапах нашей совместной жизни закладывал под нее те мины, которые сегодня активировались и вот-вот взорвутся. А ведь все так славно начиналось…

На самой первой моей исповеди в Оптиной пустыни священник спросил, грешу ли я блудом? Я с гордостью заявил, что вот уже целый год встречаюсь только с одной девушкой. Храню, так сказать, верность избраннице. Батюшка посмотрел на меня с недоумением и сказал:

— Так это все равно — блуд. Ты уж извини, но причастить я тебя не могу.
— Ну и что же мне теперь делать? — оторопело спросил я.
— Не знаю. Или — венчайтесь, или — расставайтесь. Тебе решать.

Вот так, впервые в жизни, я всерьез задумался о создании семьи. «Жить быстро, умереть молодым» — это ведь не пустые слова. Для рок-тусовки начала девяностых они оказались вполне адекватным описанием жизненного маршрута: некоторые из моих тогдашних знакомцев не дожили и до тридцати. Я тоже по ряду причин был уверен, что не доживу, поэтому ни о какой семье даже не помышлял. А тут, благодаря Церкви, пришлось делать такой нежданный выбор. И я вдруг понял, что расставаться с моей девушкой мне совсем не хочется, что если уж и есть на свете человек, с которым я готов навсегда связать свою жизнь, то это — именно она.

На очередную стипендию купил я букет гладиолусов, два колечка самоварного золота в отделе бижутерии — и пошел свататься. Без всяких предварительных договоренностей, впервые за год нашего знакомства явился в дом родителей моей будущей жены и сделал предложение. А уже на следующий день, ранним утром, мы бежали с ней на электричку, чтобы ехать в соседний райцентр, где в храме служили мои друзья. Там батюшка посмотрел наши паспорта и согласился нас венчать. Сегодня такое трудно представить, но мы действительно сначала обвенчались и лишь спустя четыре месяца зарегистрировали свой брак.

Денег у меня не было вообще, свадебное торжество устраивать было не на что. Венчаться я приехал в потертых джинсах и рваном свитере, а кольца наши обручальные стоили, как сейчас помню, — 84 копейки. Но что значат деньги и золото, когда тебе двадцать четыре года, рядом — любимая, а в душе — горячая неофитская убежденность в том, что Бог всё устроит, главное — не грешить.

Собственно, Бог всё и устроил. Мама моего друга, увидев, в чем я собираюсь идти к венцу, вздохнула и вытащила из шкафа ненадеванный костюм:

— Держи. Лешке купила на свадьбу, ну да раз ты первый собрался — надевай, не позорься.

А после венчания друзья устроили нам сюрприз: настоящее свадебное пиршество! Нужно понимать, что это значило в 92-м году, когда прилавки магазинов были пусты, а зарплату уже выдавали с перебоями. Конечно, все обошлось без особого шика, просто каждый принес свои скромные запасы, и получился вполне приличный свадебный стол. Нас с Ниной усадили за него во главе, регент Сережа зажег перед нами две свечи, и положил на них по кусочку афонского ладана. Едва подняли первый тост, и прозвучало традиционное «Горько!», как кто-то закричал:

— Смотрите, что делается!

А посмотреть и впрямь было на что. Свечи перед нами вдруг вспыхнули ярким пламенем, воск начал быстро оплавляться, горящие фитили причудливо свились, и несколько секунд все наблюдали удивительное зрелище: два пылающих кольца — большое и поменьше — сияли перед женихом и невестой на концах венчальных свечей.

— Ну вот, и Господь вас благословил, — сказал Сережа, — а вы переживали, что денег на кольца нет.

Так мы стали мужем и женой.

С самого начала нашей семейной жизни я четко для себя определил, что главная задача мужчины в семье — принятие решений. Я — кормилец семьи, я — защита ее от всех невзгод, на мне — вся ответственность за нее. Осознавать это было страшно, особенно — в то смутное время, когда страна балансировала на грани гражданской войны, голода и хаоса. Не раз и не два мне хотелось тогда завыть по-собачьи от отчаяния и полной безнадеги. Заводы и фабрики останавливались, деньги дешевели стремительно, продукты выдавали по карточкам раз в месяц. А у меня — беременная жена, диплом руководителя оркестра русских народных инструментов и отсутствие малейшего представления о том, как себя вести в творящейся кругом неразберихе. Но я упрямо продолжал верить, что Господь всё устроит, главное — самому жить правильно. И эта вера спасала в самые тяжкие времена.

Я устроился на стройку учеником каменщика. На практике такое «ученичество» сводилось к подноске кирпича и раствора бывалым рабочим. Вставать нужно было в полшестого утра, потому что найти работу удалось лишь в соседнем городе. Я поднимался, бежал на электричку, час ехал в промерзшем вагоне, потом пересаживался в промерзший автобус и все равно опаздывал минут на пятнадцать, за что неизменно получал втык от сурового бригадира. Потом — восемь часов укладывал на поддоны обледеневший кирпич, таскал ведрами раствор на пятый этаж и продолжал получать колоритные замечания от бригадира, теперь уже по поводу моей нерасторопности. Домой возвращался после восьми вечера, еле живой от усталости, а на следующий день — снова ни свет ни заря бежал на электричку. И одно только грело душу среди этой чехарды: я — кормлю семью. Тогда совсем еще маленькую (жена и сын, которого она носила под сердцем) но — свою, дорогую, любимую. Если я этого не буду делать, они просто пропадут.

Спустя год я уже сам довольно лихо клал кирпичную кладку, и начал зарабатывать вполне приличные по тем временам деньги. На еду и одежду хватало, вот только жилья своего у нас не было. Но по-прежнему я жил непоколебимой уверенностью в то, что Бог посылает нам всё необходимое, придет время — пошлет и жилье. Так оно и получилось. Правда, сначала жизнь подтолкнула меня к принятию еще одного важного решения.

Жили мы тогда у моей мамы. В тесноте, да не в обиде, как говорится. Однажды погожим летним вечером жена собрала детей погулять во дворе. А я вышел на балкон и вдруг увидел… Нет, ничего особенного там не происходило — двор как двор, каким я его помню с детства. Представьте себе: квадрат 60 на 60 метров, образованный четырьмя типовыми пятиэтажками. Культурная жизнь сосредоточена вокруг трех столов. Центральный, под яблонькой — самый кипучий и многолюдный. Его облюбовали местные алкаши. Человек двадцать пять весь вечер рубятся в «козла» на вылет. Игра сопровождается бурным словоизлиянием и потреблением дешевого портвейна. Тут же, под яблонькой, справляется малая нужда. Тут же самые нестойкие укладываются поспать на травку, а самые активные бьют друг другу физиономии.

За соседним столиком — молодняк, разновозрастная шпана, вяло задирающая проходящих мимо девушек под аккомпанемент раздолбанного кассетника.

Но самый оглушительный — третий стол, за которым собираются бабушки. Тут тоже идет карточная игра, только режутся старушки не в «козла», а в «дурака». И матерятся при этом с таким неподдельным чувством, что даже алкаши опасаются проходить мимо них лишний раз.

По всему двору носится десятка полтора разномастных псин, выпущенных хозяевами на вечернюю прогулку. Псины гоняются за кошками и жизнерадостно гадят в песочницу. На спортивной площадке по брусьям развешены цветастые ковры, из которых ядреные хозяйки в таких же цветастых халатах пушечными ударами выбивают пыль. Всё как обычно, с одной только разницей: теперь посреди этого «великолепия» стоят мои дети. Совсем маленькие. С ведерком и с лопаточкой. И растерянно озираются вокруг, пытаясь найти уголок для своих детских занятий. Я смотрел на них и ощущал себя такой сволочью…

Ведь это я, а не кто-нибудь, выпускаю их каждый вечер погулять во всё это дело, меня они должны благодарить за то, что растут в той же помойке, на которой вырос я сам.

И если я их отсюда не вытащу, за меня этого не сделает никто.

Через некоторое время я перевез свою семью в Жиздру — маленький одноэтажный городок, где я строил в то время храм Покрова Пресвятой Богородицы. Первые четыре года мы снимали жилье, потом получилось купить свой дом. И вместо заплеванного изгаженного двора мои дети теперь играли на травке под липами, а матерщину слышали ну разве только в школе.

Когда храм был построен, я отправился на заработки в Подмосковье. На дворе стоял 98-й год, очередной кризис. Опять — обесценивание рубля, опять — пустые прилавки. Снова мне до слез было страшно за жену и за детей. И когда приходилось неделями ночевать в каком-нибудь прокуренном строительном вагончике, где кроме меня в три яруса расположились полтора десятка молдаван, я по-прежнему укреплял себя мыслью, что Бог все даст и что если я сейчас обломаюсь и сбегу, жене и детям нечего будет есть. В таких шабашках прошло лет семь. Ну а потом началась история сотрудничества с «Фомой», благодаря которой я из пролетариев вдруг начал потихоньку дрейфовать в сторону творческой интеллигенции.

Такова внешняя канва моей жизни. И глядя на нее, кто возьмется упрекнуть меня в том, что все эти годы я жил не ради семьи?

Никто не возьмется?

Тогда попробую сделать это самостоятельно, чтобы сделать картину более объемной.

Первое время мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь — как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я — мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато — окончательный и неоспоримый. И тогда казалось мне, бестолковому, что это — ох как правильно! Сейчас-то я вижу, что герой Баталова — просто несчастный человек, ранимый и гордый, не сумевший нормально реализовать себя в социуме и мучительно это переживающий. Ну каков уровень принятых им решений? Набить морду гопникам в подворотне, организовать выездную пьянку на природе, научить девочку резать лук. А после — устроить тихую истерику и на две недели уйти в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Вот уж действительно — достойный пример для подражания! Однако именно его парадоксальная логика стала для меня основой самоутверждения в семье: «Потому что — мужчина».

Сопротивляться этому моя бедная жена пыталась года три. Потом смирилась. А я с гордостью объяснял друзьям, что вот, мол, как с женами надо — строго, по-мужски. И если потом жена все же предпринимала какие-то робкие попытки выяснить отношения, я с «мужской непреклонностью» говорил ей:

— Не нравится такой муж, уходи. Никто тебя не держит.

И ведь знал же, совершенно точно знал, что никуда она не уйдет. Потому что дети на руках маленькие. Потому что уходить-то ей особо некуда. А самое главное — потому что любит она меня, дурака. Тогда — еще любила… И вот, прекрасно сознавая все это, я говорил ей то, что говорил. А сердце так и замирало в сладкой истоме от сознания собственной неуязвимости в подобных стычках…

«Моя краса и радость недолговечна, — сказал себе Маленький принц, — и ей нечем защищаться от мира: у нее только и есть что четыре шипа». Ох, знал, знал же Экзюпери, про что пишет! Сколько поколений самоуверенных мужиков бросались обламывать эти несчастные шипы на своих розах с таким энтузиазмом, будто перед ними не любимая женщина, а самурай с обнаженным мечом. Впрочем, на самурая небось так лихо не прыгали бы, побоялись…

Ну, это — лирика. А в жизни нашей дальше было вот что. Когда я перевез семью в Жиздру, мы за три года сменили семь съемных квартир, которые представляли собой обычные сельские дома без воды и газа, с печным отоплением и с удобствами во дворе. Говорят, два переезда равны одному пожару. Через три с половиной таких «пожара» я протащил тогда жену с детьми. Как же ей было страшно и неуютно в этих чужих домах… Всё ее пугало — темнота и безлюдность на улице вечером, отсутствие телефона (мобильников в провинции еще не было), печка, которую никак не получалось растопить… На руках трое маленьких детей, и нет рядом ни мамы, ни друзей. Один лишь героический муж, который весь день кладет кирпичи, а вечером рушится на диван и требует «чего-нибудь пожрать». И это бы еще ладно, а сколько раз было, что «усталый кормилец», перекусив и отдохнув, уметывался куда-нибудь допоздна в гости, предварительно спросив ласковым голосом: « Ниночек, ты меня отпустишь?» А чего еще бедному Ниночку оставалось, кроме как вымученно улыбнуться и сказать: «Да, конечно, иди, развейся».

И ведь видел же, видел, что улыбка — вымученная. Понимал, что в сущности бросаю ее с детьми на этот вечер — одну, в чужом городе. Что будет она до моего возвращения сидеть и вздрагивать от каждого шороха, потому что страшно ей и за детей, и за себя. Ну да полно — ведь я же ей объяснил, что Жиздра — тихий город, бандитов тут не бывает, алкаши все смирные, и вообще всё здесь разлюли-малина. Пускай учится страх перебарывать!

А уж каково ей приходилось, когда я неделями пропадал на московских шабашках… Однажды мне зачем-то понадобился дома гвоздодер. Перерыл все инструменты — не могу найти. И вдруг смотрю — жена приносит его откуда-то из спальни. Оказывается, когда я бывал в отъезде, она по ночам клала гвоздодер рядом с кроватью. Чтоб, значит, было чем от налетчиков отбиваться, если что. «Только и есть у неё, что четыре шипа, ей больше нечем защищаться от мира». Так-то вот…

Еще врезалась в память картина. Конец зимы, под ногами снежная каша, с крыши сосульки свисают. Прихожу с работы, открываю калитку и вижу: стоит моя жена посреди двора и стирает белье в корыте. На голове шапка-ушанка, на руках — оранжевые резиновые перчатки, под которые она варежки надела, чтобы руки не так мерзли. И стирает. Никогда не забуду ее взгляд тогда. Словно бы неловко ей, словно застал за чем-то постыдным. А ведь это ей просто жалко меня было! Знала, что буду переживать, вот и старалась до моего прихода свои дикие постирушки заканчивать. А тут вот не успела… Через пару лет я сумел заработать денег на дом, в первую же неделю подключил его к водопроводу и сразу купил стиральную машину-автомат.

Однако ж тогда-то рядом не стал и стирать на холоде не помог, прошел мимо, в дом. Ну, как же — кормилец ведь! С работы ведь вернулся, усталый! У каждого, мол, свое занятие… И такого вот скотства с моей стороны за двадцать лет было — хоть ковшом хлебай.

Теперь обижаюсь, уехав на сессию: «И чего это жена мне не звонит неделями?» А ведь сам вот так — по капельке, по ниточке, по искорке — гасил, рвал и расплескивал всё, что нас связывало. И кажется — порвал…

Много лет в глубине души я кичился тем, что жена моя действительно — замужем, то есть — за мужем. Как за каменной стеной! От всех житейских невзгод широкой спиной ее закрываю, все удары судьбы беру на себя!

Только с чем же я оставил ее там, за этой каменной стеной? Традиционный комплект: Kinder, Küche, Kirche? Ну и брал бы тогда себе кого попроще. А то женился на талантливой, яркой девушке с широким кругозором и пытливым умом, увез ее в деревню и поставил во дворе у корыта, словно пушкинскую старуху. И вот пришло время подводить итоги.

Пока дети были маленькие, на рефлексии у нее особо времени не было. А теперь, когда они подросли, — что она имеет в активе? Посчитать не трудно: отсутствие профессии — раз, отсутствие образования — два, отсутствие социального статуса — три. Пока рожала и растила детей, ровесницы учились, делали себе карьеру. Сейчас одна ее подруга — директор музыкальной школы, другая — завотделом культуры, третья — главбух в серьезной конторе.

А ей, когда она недавно попыталась устроиться на работу, предложили на выбор вакансии: уборщицей в Сбербанке, санитаркой в психинтернате или диспетчером в такси. В сорок лет умная, симпатичная женщина оказалась перед таким вот незамысловатым выбором. Который я обеспечил ей своими «мужскими» решениями. Шипы обломал, от мира защитил. А теперь случайно увидал в ее ЖЖ запись: «Замужем. За мужем. Как за каменной стеной. Как в тюрьме».

Вот — два автопортрета, две картины моей жизни. В каждой — чистая правда. Только никак не соединить их друг с другом, чтобы получился цельный образ. Распадаются эти две правды, словно разбитое зеркало, которое, как известно, не склеишь. И семья моя нынче — словно в разбитом зеркале: каждый — в своем осколке, у каждого — свой интерес, свои дела и заботы. Вроде бы в одном доме живем, а давно уже порознь.

Когда-то я сказал: «В нашем доме все решения буду принимать я, потому что я — мужчина». Ну что же, мужчина, любуйся теперь на результаты своих решений. Ты — капитан этого корабля. Ты был на нем все эти годы «вторым после Бога». И ты же посадил его на мель.

Сорок лет — время подведения итогов. В двадцать — еще можно жить иллюзиями, и в тридцать — еще можно себя обманывать. Но после сорока это уже никак не получится, результаты, что называется, — налицо. И если они окажутся такими, как у меня, остается либо смотреть на это печальное зрелище, либо — отвернуться поскорее и мчаться от него куда глаза глядят.

Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку.

Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды. За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…

Вот и попытаюсь начать всё сначала с той самой девочкой, к которой когда-то пришел с букетом гладиолусов и копеечными кольцами. Правда, теперь вместо рваного свитера — жизнь в прорехах… Как и прежде верю, что Бог посылает человеку все необходимое, главное — самому не плошать. Однажды я уже оплошал и — сильно. Но ведь Бог может всё. Значит, может и разбитое мое зеркало склеить. Чтобы снова отразились в нем вместе — я и жена, и чтоб мог я сказать Ему: благоволи же помиловать меня, и дай мне состариться с нею! (Тов 8:7).

Александр Ткаченко
http://www.cluber.com.ua/

Невыраженные эмоции

Четверг, 03 Декабря 2015 г. 12:22 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Невыраженные эмоции

Эмоция. Физический и химический процесс

Эмоция – позитивное или негативное состояние, образ наших мыслей, одно из свойств психики.

Эмоции сопровождают нас в любой ситуации, постоянно

Читать далее...

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ МУСОР ИЛИ С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЗДОРОВЬЕ

Четверг, 03 Декабря 2015 г. 12:20 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ МУСОР ИЛИ С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЗДОРОВЬЕ

Психолог Елена Гаврилова о том, что первый шаг к выздоровлению – это эмоциональная чистка.

Мусор – отходы человеческой деятельности. Легко подвергается процессам гниения, загрязняет почву, воду и т.д.

Эмоциональный мусор — это негативные переживания, которые остаются у нас после деятельности или взаимодействия с людьми.

Читать далее...

Став Добыча $$$.

Понедельник, 30 Ноября 2015 г. 14:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Radmillla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Став Добыча $$$.

5916975_7eu3T (360x211, 15Kb)

Денежная формула для быстрого заработка

3Феху-символ богатства и чистого благополучия в тройне
Манназ- от человека
Райдо-который к вам спешит с предложением
Йера- скоро урожай
Соуло- получить столько сколько надо Вам.

Рисуется на левой руке ручкой , активируется дыханием трижды. В моем случаи сработало к вечеру, утром нанесла, вечером получила нужное мне денежное предложение. На каждое одно предложение рисуете однократно этот став.

Став Настоящая Женщина. Автор Адэлиниэль

Понедельник, 30 Ноября 2015 г. 14:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Radmillla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Став Настоящая Женщина. Автор Адэлиниэль

5916975_ySdT63cDB38 (604x483, 49Kb)

Став «Настоящая Женщина»

Беркано символизирует в вязи саму Женщину и ее защищенность
Уруз –раскрывает женственность и усиливает ее проявление
Лагуз- увеличение энергии и жизненной силы, расширение потока интуиции( способствует заключению брака))) кому нужно)
Гебо- гармония с собой и миром, душевное и физическое равновесие
Кеназ - любовь, стабильность, страсть+ руна усиливает действие вязи(амулета)
Йера – связь Женщины с землей, чьей энергией она фактически и наполняется, изобилие + цикличность работы вязи
Руны второго плана
Соуло- жизненная энергия, сила и уверенность в себе
Вуньо- удача, успех))
Ключ к оговору
Силой Рун ДРС оператор достигает гармонии с собой и миром. В операторе усиливаются/ зарождаются проявления яркой, обаятельной и успешной во всех отношениях леди: женственность, умение создавать комфорт и уют в доме, умение любить и принимать любовь,
Гармоничное сочетание мудрости, самоуважения и оптимизма раскрывают в полном объеме индивидуальность Женщины в операторе.

Жакет ирландское кружево

Понедельник, 30 Ноября 2015 г. 12:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Золотая_лилия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жакет ирландское кружево

Почему самые крепкие отношения у пар, где один — логик, а второй — эмоционал

Понедельник, 30 Ноября 2015 г. 11:59 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему самые крепкие отношения у пар, где один — логик, а второй — эмоционал

В одной и той же ситуации люди действуют по-разному. Особенно это касается сложностей как на работе, так и в личных отношениях. Есть мнение, что людям с разными взглядами на жизнь и разным поведением вместе легче справиться с трудностями и остаться парой, чем людям похожим.

Люди непредсказуемы. Пытаешься их понять, угадать их чувства, думаешь, как лучше сделать — и всё равно ошибаешься. Такое впечатление, что никаких закономерностей не существует.
Но должен же человек на чем-то основываться, когда принимает решение, верно?

Система типологии Майерс-Бриггс делит людей на два лагеря:

- Логики — принимают решения, основанные на логике и объективных фактах, все тщательно взвесив.

- Эмоционалы — принимают решения, основанные на чувствах и интуиции, прикидывают, как это отразится на них самих и на близких.
Есть мнение, что самая счастливая пара — это логик плюс эмоционал. Конечно, в таком деле заведомо правильных или неправильных вариантов нет, и каждый сам решает, кого любить. Два логика или два эмоционала могут счастливо прожить всю жизнь. Но логику легче ужиться и сохранить отношения с эмоционалом именно потому, что они разные, у них два различных подхода к одной и той же проблеме.

Например:

1. Логик учитывает факты. Эмоционал учитывает чувства
В самом начале отношений логик учитывает реальные факты: социальный статус, финансовые возможности, свое свободное время и нуждается ли он сейчас в отношениях.
Эмоционал учитывает чувства. Даже если все объективные факты против отношений, эмоционал, если уж влюбился, ради будущего счастья пойдет на все.
К слову, чаще всего люди сходятся именно благодаря эмоционалам.

2. Логик замечает внешние признаки разлада. Эмоционал просто видит, что разлад наступил
Логик понимает, что отношения разладились, когда видит конкретные доказательства вроде флирта партнера с другим или сообщения от постороннего человека «Целую, зай».
Эмоционал замечает изменения в мимике и тоне голоса. Он просто чувствует, что все плохо, без всяких доказательств.
Именно эмоционал обычно первым указывает на то, что в отношениях образовалась трещина.

3. Логик в первую очередь замечает плохое. Эмоционал замечает хорошее
У всех пар бывают трудные времена. Но если оба партнера видят только плохое, пиши пропало.
Когда логик сдался и видит одни гадости, эмоционал мобилизуется и начинает искать хорошее — те самые причины, по которым они двое обязаны остаться вместе.
Шансы сохранить отношения у пары «логик-эмоционал» гораздо выше. Когда дело еще не дошло до откровенного конфликта, эмоционал держится за них всеми силами.

4. Для логика конфликт — естественная часть отношений. Для эмоционала — катастрофа
Логик признает, что конфликт — это проблема, которую надо решить.
А для эмоционала конфликт — это катастрофа; он будет страдать и бояться, пока снова не установится гармония. Причем для достижения гармонии все средства хороши.
Логик решает конфликты, эмоционал бежит от них. Поэтому при жестких разногласиях логик способен сделать для сохранения отношений больше.

5. Логик решает проблемы. Эмоционал ждет, пока логик их решит
Если логик осознал проблему, он действует — дарит цветы, печет вкусную пиццу и делает комплименты.
Эмоционал даже не пытается что-то исправить, пока противное чувство страха и обиды само не пройдет.
Потому-то один человек всегда дарит подарки, а другой принимает.

6. Логик хочет нести ответственность. Эмоционал просто хочет быть любимым.
Логик согласен нести ответственность — ему комфортно, когда контроль в его руках. Он теряется, если не ощущает себя хранителем отношений.
Эмоционал же прекрасно принимает заботу. Он теряется, если не получает внимания и любви, в которых нуждается.
Парам на заметку: если партнер подавлен, обнимайте его почаще.

7. Логик хочет понять, почему это происходит. Эмоционал хочет понять, почему это происходит с ним
При конфликте логик хочет точно знать, что произошло. Ему нужен исчерпывающий ответ на вопрос, почему отношения не складываются. У партнера есть другой? Или секс не очень хороший?
Эмоционал будет без конца думать, что не так с ним. Он хочет знать, что же он такого сделал, что партнер от него отвернулся. Ему важнее определить, какова его вина.
Логик под угрозой разрыва постарается наладить диалог и, скорее всего, наладит, а эмоционал предпочтет копаться в себе.

8. Логик ищет правду. Эмоционал согласен закрывать глаза, если нужно
Логик честен не только с другими, но и с собой. Если он понимает, что виноват, то признает ошибку.

Эмоционал не всегда хочет знать правду. Для него иногда предпочтительнее сладкая ложь. Ради отношений он способен солгать и сам.

Да, люди разные, и рецепта счастья не существует. Но, возможно, в ситуации, когда два логика решат, что вместе им делать нечего, а два эмоционала вконец рассорятся, логик и эмоционал сумеют собрать осколки и склеить разбитую вазу. Иногда трудные времена просто надо пережить, и паре с разными взглядами на вещи и разным поведением сделать это бывает легче.

4208855_FxHwsEOxGNg (540x540, 79Kb)

формула Грация

Понедельник, 30 Ноября 2015 г. 10:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Сорока2018 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

формула Грация

Формула "Грация" Похудение Формула Грация- Похудение

Отал – Это наша дневная норма потребления калорий, ограничение на калории или на скачек инсулина если мы ставим ограничение по количеству углеводов. Вот тут как кому удобней. Ставим сумму в числах которую не должны перебирать.

Альгиз – Ставим на то чтобы следил за балансом как количество потребляемых калорий переходит норму так Альгиз включается и запускает в работу сначала Эваз, который нас заставляет двигаться не лежать на диване пластом, а что-то делать. Хотя бы ходить(выйти погулять) или, например, помыть пол. Короче гвоздь в 5-й точке.

и стихии которые начинают активно работать ускоряют обмен веществ.

Ансуз – воздух (кислород) – ускоряет процесс окисления, а так же придает воодушевление на то, чтобы подняться с дивана, не с мыслью: «блин опять надо шевелиться», а с радостью что можно подвигаться.

Кано – огонь – сжигает лишение калории поступающие в организм

Лагуз – вода – вывод из организма на волю продуктов отработки, вывод лишней жидкости

Перт – земля следит за тем, чтобы из организма не ушли лишние витамины и микроэлементы - жизненно необходимые. Если надо, призывает нас их пополнить.

Ингуз – Это либо калорийность, которая поступает в организм, либо инсулин (сам процесс наполнения) как он начинает зашкаливать. Перебираем калории. Желудок наполнился либо инсулин выходит за пределы нормы включается сигналка по Альгизу. Тут также можно оговорить, что, например, Альгиз подал сигнал нам лично. Например, чувство перенасыщения, тошнота, распирание в желудке. Ну, не съесть больше ни куска.

Bast писал(а):

ингуз - можно обозначить и как распирание и как ощущение сытости. учитывая, что он прошит альгизами, которые не должны допустить потребления большого количества калорий, чем оговорено, то ингузом может запускаться любой механизм, который говорит, что не надо есть, хватит. не обязательно распирание. от того, что человек съест 3 раза по 3 конфетки - никакого распирания не будет, а полкило шоколада за день - как корова языком слизала! но у любого человека есть механизм, который говорит, что он больше не хочет есть. вот ингуз - это программа, которая сидит на альгизе, и не дает есть больше, чем... а там организм сам сориентируется!

Намерение: Силой своей силу рун направляю, силой стихий себя окружаю, да силу ту в себя принимаю.

Силу огня на сжигание лишнего веса я направляю. Гори огонь да пылай, жир мой да отложения (тут можно перечислить, где именно отложения, если вам надо похудеть в конкретном месте, а не вообще везде) растапливай, пассивные запасы в активные переводи, да двигаться и энергию высвобожденную тратить меня заставляй.

Силу воды на очищение своего организма и тела моего я направляю. Теки вода, через тело мое протекай, да с собой забирай то, что организму моему не нужно, что лишний вес побуждает меня набирать, отложениями жира на теле моем застывать, теки вода, уноси лишнее с собой, с собой забирай, а с тела моего – вымывай.

Силу земли на тело свое направляю, силой земли тело свое я леплю, что нужно телу моему для поддержания идеальной формы (тут поставить желаемый вес, но не конечный, с 150 кг до 50, а то, что вы хотите сбросить за определенный срок, в 3 мес, например) из отложений моих забирай, кожу подтягивай, тело сильным да стройным делай, кожу – чистой до упругой создавай, а все лишнее да ненужное – себе, земля, забирай, с меня - убирай.

Силу воздуха на себя я направляю, мотивацию свою – стройнеть да худеть, красивой становиться, себе нравиться да к нужному результату стремиться (тут пишем, к какому результату стремимся) во мне поддерживай, двигаться да нажитое тратить побуждай, лишнего – не есть заставляй.

Четыре стихии кругом меня стоят, круг замыкают, сказанное – в дело превращают, да к желаемому результату меня приближают. Да будет так.

формула Стихийный доктор

Понедельник, 30 Ноября 2015 г. 10:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Сорока2018 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

формула Стихийный доктор

Формула "Стихийный доктор"
Став предназначен для диагностики и лечения процессов, которые происходят в организме. Как известно, организм человека состоит из 4-х стихий. Лагуз - это жидкости, Ансуз - наше дыхание, кислород, который с дыханием проникает в каждую клеточку тела, Кано – огонь, внутреннее тепло живого организма, Перт – как символ земли – это кости и микроэлементы. Все твердые составляющие нашего организма. Ставя это став на себя, мы как бы призываем его следить за состоянием нашего здоровья и за балансом всех процессов, которые происходят в организме. За этим у нас призван следить Альгиз, который расположен в форме перекрестка вокруг Отала- это наш организм. Как только нарушается баланс определенной стихии. Будь то подъем температуры - переизбыток Огня – Кано, или например отек – переизбыток Лагуз. Стихии, стоящие у каждого из Альгизов и образуя стихийный круг, принимают сигнал и активно подключаются к восстановлению нарушенного баланса, восполняя то, чего не достает или убирая лишнее. Но процесс не будет делаться сам по себе, формула будет сигналить вам, что нужно сделать. Например, Перт может потребовать от вас принять витамины. Лагуз попить воды. Кано - прогревание. Ансуз больше бывать на свежем воздухе. Соответственно, мы должны прислушиваться к советом и выполнять предписание нашего стихийного доктора для того, чтоб баланс был восстановлен. А не мучить например себя жаждой, если организм требует воды.

Формула Стихийный доктор

Отал – организм человека
Альгиз - баланс в организме, Ансуз следит за тем что нарушает этот баланс
Ингуз - процесс нарушающий баланс. Подъем температуры, боль, отек и т. Д
Руны стихий
Ансуз - воздух,
Кано – огонь,
Лагуз – вода,
Перт – Земля.
Стихии из которых состоит организм человека. Круг стихий призванный помогать восстанавливать баланс и сигналить об этом Альгиз.
Дагаз – Изменение и приведение организма к балансу Альгиз при помощи стихий.

БЕСЕДА С ПРОТОИЕРЕЕМ, ДЕЙСТВУЮЩИМ НАСТОЯТЕЛЕМ ОДНОЙ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ

Понедельник, 30 Ноября 2015 г. 10:10 + в цитатник

Адриана Дакини
Вы меня весьма и весьма удивили своей толерантностью..что, откровенно говоря, приятно.

Настоятель
Спасибо ) Но я к этому не сразу пришёл... когда-то я был очень таким яростным поборником "благочестия" и т.п.... Отпустило, освободился от этого...)

Адриана Дакини
Мда...эта мудрость,доступная далеко не всем. Как по вашу сторону,так и по нашу. Увы.

Настоятель
Да... Вы сказали "и по вашу", кстати... Вот я всегда очень этому удивлялся, что и "по вашу" чаще не отличаются от тех, что "по нашу".Всё-таки уровень духовного возраста и внешние какие-то признаки совершенно разные вещи.

Адриана Дакини
Абсолютно точно. Здесь вопрос даже больше не в ненависти, а в неумении договариваться с тем же христианством. И причины в скудности знаний. За 12 лет вы второй человек,который меня так приятно удивил своим нейтралитетом по отношению к ведовству.

Настоятель
Мне кажется, что истинное Знание не просто недоступно человеческому разуму, оно безгранично, как вселенная, как внутренний космос... А все существующие течения (традиционные, по крайней мере, доступные для всех) обладают лишь какой-то малой частицей Знания... и то, они настолько загрязнены какими-то национальными одеждами, сдобрены стереотипами, запретами, канонами и прочим, что сами по себе не ведут к совершенству, а являются просто рамками, ограничителями для общества... А те, кто хочет и готов принять или постичь нечто больше всего "традиционного", они каким-то образом придут к этому сами (или их приведут некие силы к этому), вне зависимости от конфессиональной или иной принадлежности этих людей.

Адриана Дакини
Великолепное мнение. По сути вражда православия с ведовством основана на глобальной человеческой глупости. Ведь у вселенной все существует в сравнительной степени: верх и низ, север и юг. Так и в любой религии есть реверс и аверс Так вот исходя из личного опыта - православие и веретничество это реверс и аверс. И принадлежат они к единому целому - к религии христианской. Ангелов не существует без чертей, и наоборот. Я,конечно, крайне далека от соборного колдовства и хулы икон. Предпочитаю работу с силами мироздания. Но наблюдая за практикой коллег неоднократно убеждалась, что все это - одно и то же. Только с разных сторон)

Настоятель
Знаете, я думал об этом, и соглашусь с вами. Тот же Христос ведь тоже практически был магом, или как угодно... Просто он знал секреты той работы с силами мироздания, как вы сказали, а другие этого не знают, не способны к этому; поэтому в таком случае легче всё запретить, объявить "небогоугодным занятием", "грехом" и всё... Да и вообще, думаю, что учение Христа всячески искажали все эти столетия и до нас практически ничего не дошло...

Адриана Дакини
Да, чего стоит только то количество раз,когда переписывали Библию. Иисус, кстати, действительно был магом. При просмотре межмирья, в качестве интереса - он ведь и по сей день духом на кресте. Ибо дух его не отпускают, а истязают молитвами. А каково ваше мнение про наличие ада и рая? Ежели я могу спросить о подобном?

Настоятель
О да, переписывали много раз, это всё давно научно доказано, но... толпы фанатично верят в "самое ясное Слово Божье" и цепляются за каждую букву... Это да.
Если верить в то, что Бог есть любовь, то разве Бог может обречь своих "чад" на вечные мучения? - Я думаю нет. А рай... Вот если, допустим, кто-то "сподобился попасть в рай", а его родные - нет, то может ли этот "святой" испытывать райские блаженства, зная о мучениях своих близких?- Вряд ли...
Знаете, я скорее верю в разные миры, разные "места" или как угодно, в реинкарнацию. Мне это кажется более справедливым и логичным, сообразно своему уровню попасть именно в своё место, в свой мир, или в то тело, которое заработал, до которого "дорос".А вы как думаете?

Адриана Дакини
Я убеждена,что нет ни ада ни рая. Есть разные по вибрации миры. После смерти (смены меры) дух человека попадает ровно в тот мир, который он заслужил. Проходит "закалку" и возвращается на землю дорабатывать то,на что духу в прошлой жизни не хватило. Меня всегда раздражало понятие,что если человек не нищий, гореть ему в аду. Зачастую большинство богачей попадают в нишу от лени. И не важно, кем они были при жизни. В любом случае, нельзя быть богатым душой и жить на копейки. Если же глобально, каждый человек носит с собой и свой ад и свой рай. Вопрос только в том, насколько чисто его сознание и насколько честно он поступает при жизни. Потому что большинство при жизни мозгом оправдывают свои поступки. После смены меры остается только чистое сознание,которое и судит само себя. Вот вам и ад. Или рай.

Настоятель
Ну вот, всё чётко и понятно, а, главное, вполне справедливо.
Наверное, история с "концом света" из того же разряда, что и мифы о "мытарствах", "рае и аде" и т.п.? Чтобы легко было держать человечество в страхе?

Адриана Дакини
Да. Судить мы будем себя после смерти себя сами... И после этого дух отправится на реинкарнацию. Конечно,если никто сверху могилы не поставит крест или любой религиозный знак, привязывающий дух к костям навечно. Если бы этого не делали,нам бы ведьмам не с кем было бы работать на кладбищах...По поводу страха вы правы. Ведь манипулировать людьми гораздо проще,когда они боятся. Другой вопрос, что истории с концом света имеют основания. В моих рядах существуют не совсем разумные коллеги,которые частенько пытаются открыть различные миры и порталы,через которые в земной мир проникают различные сущности и энергии. При смешении двух и более миров сценарий конца света вполне реален, но об этом врядли знают СМИ и политики.

Настоятель
Да... Вот, вы говорили об истязании духа Иисуса молитвами и привязке духов умерших к костям с помощью религиозных символов на могилах. В связи с этим выскажу свою одну крамольную мысль... исходя из этих ваших слов и своих разных размышлений.
Я думаю, что некая сущность (сильная, мощная, умная) практически захватила духовную (может и не только духовную) власть, назвав чёрное белым и святым (и себя в том числе), провозгласив себя "Богом" и заставив и заставляя людей себе служить и поклоняться (и бояться), а белое назвав чёрным... И вот отсюда - сокрытие от человека знания, запрет на развитие, способностей в том числе, запрет на магию, астрологию... Отсюда же - все традиционные религиозные системы...
Потому что на мой взгляд Бог не есть некая антропоморфная личность, это всё мироздание, видимое и невидимое, вся вселенная, природа с её законами... А все учения о личном "Боге" - это от этой сущности, или разных сущностей...

Адриана Дакини
Я разделяю вашу точку зрения,поскольку множество религий закрывают человечество от истины. Человек - часть природы. Есть единый поток коллективного сознания,который диктует,что дух он не только в теле, а в каждом цветке, в каждом листке, в любом явлении. Исходя из этой логики, умея пользоваться этим сознанием, можно через цветок в горшке соседа узнать,что происходит в доме соседа. А ведь это неимоверная власть...если это освоить. С другой же стороны, сами религии сдерживают баланс,закрывая человечество от глубоких знаний,потому что далеко не все могут справиться с этой властью. Потому я бы не назвала деятельность этой сущности слишком уж ущербной.....Люди порочны. Были и будут. И если им дать такую власть- глобальные знания, неизвестно, что случится с этим миром. Поэтому лучше уж пусть черное кажется белым и наоборот. И пугает неизвестностью своих адептов. Чем погружение мира в ничто. На примере расскажу вам,что есть некая старинная библиотека. Войти туда можно только через сон. Взять нужную книгу. И проснуться с этой книгой в руке. Одно но - нужно эту книгу в рамках одной луны туда вернуть. Но есть умельцы,которые не возвращают. Вообще все беды человечества от того,что вещи не на своих местах. Это я говорю вам про ведающих людей,способных понять последствия... Что же говорить тогда о простых???...

Настоятель
Да, вы правы, с этим нельзя не согласиться. Меня беспокоит всё тот же вопрос, о том, что связано с погребением. Вот в том случае когда крест на могиле меняют на памятник, и если на памятнике не будет никаких религиозных знаков, то душа таким образом получает освобождение от костей, уходит на реинкарнацию, или всё-таки нет?.. И потом, мы ведь "печатаем" землю. Играет ли это "печатание земли" свою роль в привязке к костям или нет?..

Адриана Дакини
Когда человек умирает, он как бы засыпает. И просыпается уже на кладбище, когда отпет. Он голоден, зол и напуган. Он стремиться обратно в мир, в котором жил. Ему холодно и одиноко. Если у него была сильная связь с кем-то из родных, он может потащить его за собой в могилу. Для этого печатают землю и ставят крест. По правилам именно в ногах. Если крест остается стоять и после 40 дней, то дух будет привязан ровно столько,сколько будет стоять крест. Если крест на 41 день убрать и заказать заупокойную службу от каждого члена семьи, тогда дух высвобождается. Но по умолчанию это происходит только с ценными значимыми индивидами. Если человек жил как растение, пил,ел,спал. Жил одиноко. Мир не украсил и не испортил,значит и толку в такой душе нет. Да.. По практике скажу, что у половины населения души вообще нет. Она или продана или заложена. Потому после смерти никакой реинкарнации не будет. Дух примкнет к тому,кому был продан. Это может быть любое божество. Которое в последствии может "доработать" этот дух для своих целей и даже отправить на землю в новом теле. Только по обыкновению такие духи перерождаются или в религиознаых деятелей,или в серийных убийц....

Настоятель
Да... довольно печальная картина вырисовывается... Но, сами и виноваты. Ведь если души у человека нет, то разве у него может появиться желание работать над собой, задумываться о чём-то что помимо исключительно каких-то земных потребностей, или стереотипов, внушённых догм, установок... Да...

Адриана Дакини
Да. Вы абсолютно правы. Большинство утруждает себя телодвижениями только ради того,чтобы вкусно поесть, поспать и прелюбодействовать. Или иные цели, под которыми завуалировано все выше перечисленное. Так о какой душе мы говорим? Люди идут в церковь,ставят у лика свечу и просят наказать врага. Разве это правильно? Это то же самое,что приходят ко мне и заказывают порчу.( Хотя,как правило, если заказывают порчу, то человек разгневал духов и руками заказчика вершится справедливость. ) Все оно одинаковое: пороки ,пороки и еще раз пороки. Во всех религиях и традициях. И никуда от этого не деться. Начнем с того,что люди не умеют складывать свои беды в цепочку причинно-следственных связей их поступков из прошлого с результатом в настоящем. И виновен кто угодно: бог, колдун, обстоятельства, иные люди. Только не сам человек. Я не говорю о самобичевании,нет. Я говорю об ответственности за свои поступки в целом. Но после смерти химический ум пропадает. И уже нет оправданий. Есть голые поступки и встреча со своими "жертвами", которых человек обидел при жизни. Вот здесь и начинается ад...

Настоятель
Да, абсолютно согласен, очень удобно всё списывать на кого-то и оставаться полностью безответственным... духовно инфантильным...
А что касается ответственности и последствий после смерти, вообще мне всё это очень напоминает "карму", хотя не очень нравится это слово, но в принципе, наверное, оно подходит... Что заслужил, то и получаешь. Да и смертность выросла сейчас...

Адриана Дакини
Это не плохо. Если люди бесполезны, зачем тратить ресурсы вселенной на их жизнь? Поймите меня верно, я не люблю людей. Вернее,большинство из них именно по причине бесполезности их существования.

Настоятель
Наверное, это будет странно слышать от меня, но я тоже не люблю людей... Нет, я могу любить отдельного человека, не терплю когда кого-то обижают; но на практике, вы правы, большинство людей не только не за что любить, но и жизнь им не нужна по сути то. В миру только грязи набираешься, пачкаешься. Знаете, каждый раз после службы как в помоях выкупался, как выжатый лимон... Вот приходят, постоят, свечки поставят, и все силы будто высасывают. А почти все - даже не понимают ничего, и понимать не хотят... Какое там духовное развитие, работа над собой. Бесполезный труд.

Адриана Дакини
А... вы по чести,видать, службу правите. Почти все служители церкви во время службы ходят по часовой стрелке вокруг люда — открывают поток энергии, потом против - собирают их энергию. А вы просто отдаете. Вникуда. Безвозвратно.

Настоятель
А так тяжело её восстанавливать, только к полночи чувствую какую-то прибавку силы, поэтому ночь люблю, только тогда отдыхаю, прилив сил чувствую. А так, после службы как варёная рыба... Я, однако, не знал, что наши вот так делают, кстати...
Поэтому они и бодрые такие, смотрю, посл службы. Весёлые вечно

Адриана Дакини
Странно, что при вашем инакомыслии, вы продолжаете принадлежать церкви. Я знаю, там такого не терпят..

Настоятель
Да, не терпят. Но я стараюсь держаться от них всех на расстоянии, практически не участвую в общих службах, мероприятиях, разве что никак выкрутиться не получается...

Адриана Дакини
Тоже верно. Ни к чему бисер разбрасывать попусту. Благодарю вас за беседу.

Настоятель
Обращайтесь, буду рад.

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Дневник Ninyk

Перейти к полной формеБыстрая запись

А знаете ли Вы, что люди, которых считают конфликтными и вспыльчивыми обладают, как правило, очень, просто очень большим терпением?

Моральное сознание

6 признаков токсичных отношений

ЧТО ТАКОЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ К МАТЕРИ. КАКАЯ ОНА БЫВАЕТ И НА ЧТО ВЛИЯЕТ

Связь между психикой и телом: «следствие» ведут психологи. Часть 2

Связь между психикой и телом: «следствие» ведут психологи. Часть 3

АГРЕССИЯ В РАННЕМ ДЕТСТВЕ

Скрытый яд в отношениях.

Основные приемы вышивки цветов и листьев

Став Ответ на вопрос. Автор Ищущий

МУЖСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ О ГЛАВНОЙ ПРИЧИНЕ РАЗВОДОВ

Невыраженные эмоции

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ МУСОР ИЛИ С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЗДОРОВЬЕ

Став Добыча $$$.

Став Настоящая Женщина. Автор Адэлиниэль

Жакет ирландское кружево

Почему самые крепкие отношения у пар, где один — логик, а второй — эмоционал

формула Грация

формула Стихийный доктор

БЕСЕДА С ПРОТОИЕРЕЕМ, ДЕЙСТВУЮЩИМ НАСТОЯТЕЛЕМ ОДНОЙ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ