Автор статьи: Борис Новодержкин. Источник

Любовь зла… Но обязательно ли влюбляться в козла? Только вот не надо кричать: «Мазохизм! Мазохизм!» Давайте использовать термины корректно: «Мазохизм — половое извращение, при котором для достижения оргазма больному необходимо подвергаться мучениям или унижениям со стороны полового партнёра. М. назван по имени австрийского писателя Л. Захер-Мазоха (L. Sacher-Masoch; 1836—95), у которого это извращение заочно, по его романам, было диагностировано венским психиатром Р. Крафт-Эбингом.» (БСЭ) Именно ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ОРГАЗМА, т.е. речь идёт об узко-сексуальной сфере человеческого поведения (что очевидно уже из первой части фамилии злополучного писателя). Так что не стоит разбрасываться этим термином, эдак мы все в клинику к господину Крафт-Эбингу загреметь можем…
Почему я остановился на слове «мазохизм» так подробно? Чтобы показать, что бытовое сознание часто замусоливает смысл некоторых терминов, делая их пригодными разве что для анекдотов. Вдруг у кого-то из читателей возникнет искушение поставить знак равенства между «любовной зависимостью» и «любовью»? Тогда он может смело покидать эту страницу. Я же тут с вами не шутки шутить собираюсь, а чинно-мирно изложить суть одного из самых парадоксальных механизмов человеческой психики.
Итак, начнём с того глубокого (но пока ещё тайного для читателя) смысла, который кроется уже в самом названии статьи. По-научному это называется «преобладание мотивации избегания над мотивацией достижения». Иными словами, суть любовной зависимости состоит в том, что человек стремится скорее избежать страданий (не получить кнутом по одному месту), чем испытать радость (вкусить сладкого медового пряника).
Впрочем, если говорить в целом, подобные «мотивационные искажения» характерны для любых видов зависимостей. Тот же алкоголик, в отличие от здорового человека, вливает в себя «градусы» не для того, чтобы испытать эйфорию, а для того, чтобы хоть на время убежать от мучительной «абстяги». А «сексоголик» (обожаю этот термин за содержащуюся в нём наивную надежду на то, что жена должна всерьёз поверить в существование подобной болезни) делает своё «туда-сюда-обратно» не потому, что он испытывает от этого некий особый кайф – а лишь для того, чтобы не сдохнуть от тоски в безуспешных попытках придать своей жизни видимость хоть какого-то смысла.
Одной фразой это можно сформулировать так:ЧЕЛОВЕК ЗАВИСИМЫЙ ПРИНИМАЕТ ОТСУТСТВИЕ КНУТА ЗА ПРЯНИК— то бишь определяет для себя счастье как состояние, когда его не бьют.
А теперь проясню этот тезис на примере любовной зависимости:
Любовная зависимостьДевушка, страдающая подобным недугом, с лёгкостью готова поверить в то, что «её любимый» действительно не уходит к ней от жены лишь из-за детей. Ведь и правда, он так любит своих двадцатипятилетних малюток! Да и вообще, он — человек крайне порядочный (в отличие от всех тех, кто может хоть на миг в этом усомниться).Но почему она так «подсела» на женатого дядечку с сединой в бороде и бесом в ребре? Неужели она искренне надеется на то, что сможет когда-нибудь получить от него что-то, кроме бурного предстарческого секса? И это при том, что она отнюдь не столь наивна в понимании поведения мужчин, когда принимает от своего молодого коллеги с работы подарки к 8 марта, стоимость которых приближается к размерам его месячной зарплаты?
Ответ прост:ОНА БЕЖИТ ОТ ЛОМКИТой «ломки», которую она испытывает каждый раз, когда начинает хоть чуть-чуть трезветь.
«Пряника» в виде «счастливой семейной жизни» с пытающимся нагнать упущенные годы развратником ей в любом случае уже не видать. Самое ужасное, что в глубине души она и сама об этом догадывается. Но вот «кнут» её детских обид на бросившего их папу, и рухнувших подростковых амбиций по отношению к мальчикам из соседнего класса… Разве она не имеет права хотя бы мечтать о том, чтобы раз в месяц укрыться от его хлёстких ударов в объятиях «своего любимого»?
Хотите, чтобы она посмотрела на вещи реально? Ну что вы, глядя на такие кнуты, даже г-н Захер-Мазох воскликнул бы: «Захер нам такой мазох!» (уж простим беднягу за столь грубое выражение).
Слышали что-нибудь про «стокгольмский синдром»? Погуглите, рекомендую — понимание «психологии заложника» действительно многое проясняет.
Ключевое слово, объединяющее столь разные на первый взгляд ситуации – слово «зависимость».Заложник реально зависит от захватившего его террориста. Любое сопротивление «смерти подобно» не в аллегорическом, а совершенно конкретном смысле слова. Чтобы внутренне не самоуничтожиться, он вынужден психологически как-то приспосабливаться к своему ужасному положению. И его бессознательное (поверьте мне, оно действительно существует) предлагает ему единственно возможный выход: увидеть в своём захватчике не монстра, каковым он на самом деле является – а ангела, восстанавливающего попранную справедливость всеми доступными ему способами. Остаётся лишь до конца понять «тайный смысл» его действий и… встать на «защиту справедливости» вместе с ним. При этом одновременно решается две противоположных по смыслу задачи: выйти из ступора – и перестать замечать, что ствол «калаша» всё ещё направлен в твою сторону.
Но самое странное начинается тогда, когда заложник наконец-то оказывается на свободе. Удивительным образом, он вдруг начинает чувствовать себя… ВИНОВАТЫМ! Объяснение этого парадоксального феномена кроется в том, что он не смог себя в нужный момент защитить (нечто подобное переживают практически все жертвы физического насилия). Оказавшись на свободе, его начинает преследовать странное ощущение, будто он предал некое «таинство», в которое посвятили его захватчики. Конечно, он ненавидит их как никогда, ведь будучи заложником он не мог себе этого позволить. Если бы подобные чувства вырвались наружу тогда, это грозило бы ему смертью, и именно поэтому он вынужден был их в себе подавлять. Но когда он от безысходности пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках «ангелов» — ловушка захлопнулась…
Суть этой психологической ловушки в том, что неадекватная (чрезмерная, несправедливая, необоснованная — называйте, как хотите) агрессия всегда возвращается к нам в виде чувства вины (психологи называют это «аутоагрессией»). Даже сам помысел обидеть невинного не проходит для человеческой совести безнаказанно. А ведь ангелы невинны… Повторюсь: «пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках ангелов». При том напряжении, в котором всё это время находился заложник, его воспоминания легко превращаются в вечность. И когда он наконец-то оказывается на свободе, у него появляется возможность не только дать волю чувствам, но и время на то, чтобы «остановить мгновенье». И именно в этот момент внутри него начинает раскручиваться тот парадоксальный «ангельско-дьявольский» маховик, который попеременно превращает агрессию в вину — и обратно.
Параллели с любовной зависимостью? Их множество: начиная с «внезапного умопомрачения», характерного для «любви с первого взгляда» — и кончая бесконечным чувством вины перед тем, кто уже долгие годы держит тебя в «любовных заложниках».
А теперь вернёмся на шаг назад, и немного «похимичим». Возьмём стакан, и промоем его от остатков водки. Вольём туда немного «детских воспоминаний», а затем наполним до краёв «любовной эйфорией». После чего поместим в замкнутое пространство, где под высоким давлением обогатим «веселящим газом» под названием «агрессия и вина» (про «стокгольмский синдром» помните?). На людях экспериментировать не станем, лучше возьмём лягушку. Но не простую, а сказочную — ту самую, которая непрерывно производит масло, взбивая его из молока, чтобы выбраться из банки. Капнем ей в рот пару капель нашего напитка… и в подтверждение его действенности увидим, что с каждым своим движением лягушка стала все стремительнее и стремительнее идти на дно…
Чтобы не разжёвывать данную тему дальше, я придумал для читателей (вернее читательниц, почему именно женщины чаще страдают подобным недугом, разговор отдельный) небольшой
ТЕСТ НА ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬВы влюбились в него с первого взгляда?Впервые в жизни вы встретили столь сильного и мужественного человека?В его поведении есть налёт трагической таинственности?Объективные обстоятельства не позволяют вам быть вместе?Он очень мучается из-за того, что не может ничего изменить?Вам периодически бывает его очень жалко?Вы твёрдо знаете, что он самый честный и порядочный человек на свете?Вы чувствуете себя виноватой за то, что требуете от него невозможного?Он никогда не обращает внимания на других женщин?Никто не в состоянии до конца понять его, кроме вас?Он скрывает некоторые факты своей биографии, чтобы вас не ранить?Вы растеряли старых подруг, потому что они перестали вас понимать?Ваши чувства к нему крайне противоречивы?Иногда он очень напоминает вам отца, но вы гоните от себя эти мысли?Вы готовы на всё, лишь бы он был счастлив?Вам очень трудно понять некоторые из его поступков?Когда вы вместе, то забываете обо всём?Периоды разлуки становятся для вас всё более невыносимыми?Вам часто кажется, что все проблемы в вас самой?Хотите побыстрее подсчитать баллы и определиться с диагнозом? Тогда смело добавляйте себе ещё один балл! Хроническое желание расставить все точки над «i» в этот перечень тоже входит.

Возможно, кто-то нарушает ваши границы.
Делает нечто такое, на что вы не давали своего согласия.

Если вы не будете ругать себя за злость, вы пойдете дальше.
Ответив на вопрос: что же меня злит?,
Вы сможете сформулировать, что вы защищаете.

Это что-то - имеет для вас большое значение. То, что вы ощущаете как Ценность.
Лучше всего, если вы сформулируете свои Ценности словами.

Например, вы хотите, чтоб вас не спасали. А спрашивали, нужна ли вам помощь.

Вы можете сказать это словами: "Пожалуйста, не нужно мне давать советы, если я не прошу о них. Я обязательно обращусь к тебе, если мне нужна будет помощь".

...Бывает, что злость возникает от нереалистичных ожиданий.

Например, так:

Я хочу, чтоб другой человек что-то сделал для меня. Или был каким-то. Например, более внимательным. Или более решительным.
Мне это очень нужно! От него.

Такая злость часто бывает тенью из прошлого. Не полученную от родителей решительность, нежность, ответственность, - хочется получить от Другого.

Признав свою злость, вы поймете, чего вам не хватало. И, кажется, не хватает и теперь.

Это "что-то" - очень важно для вас.
Настолько важно, что вы до сих пор надеетесь это получить, для того чтобы ..... насытиться и не страдать от отсутствия оного.

Тогда вы вспомните, что заставить Другого быть родителем нельзя.
Тем не менее ваша потребность важна. И должна быть удовлетворена.

...Увы, придется прожить горе. Не хватило, не получил....
Теперь придется самому.

Потом вы сможете стать тем, что вам хочется.
А также вы согласитесь принимать от других людей, а не только от родительской фигуры -
Решительность. Нежность. Ответственность.

и много чего еще.

Термин "созависимость" появился в результате изучения природы химических зависимостей, их воздействия на человека и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя, или наркоман зависит от наркотиков, игрок - от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. С одной стороны - это просто общая фраза, все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость отличается от других зависимостей и имеет особенности и черты, носящие болезненный характер. Болезненный, потому что мы зависим от больного человека и как бы заражаемся от него его болезнью.

Но заражение этой болезнью, как и любой другой, происходит не сразу, и у каждого человека - в силу его характера, личностных особенностей, образа жизни, жизненного опыта, событий прошлого, заражение и течение болезни происходит специфическим, только ему одному присущим образом. Американские ученые, много лет занимающиеся этой проблемой, пришли к выводу, что в первую очередь созависимостью страдают люди, у которых было так называемое "тяжелое" детство, люди из неблагополучных семей, где отсутствовал один из родителей или родители страдали алкоголизмом, где дети подвергались насилию, люди с детскими травмами, полученными не только в семье, но и в школе, на улице, от сверстников, учителей или других значимых взрослых. Сюда же входят жертвы сексуального, физического, эмоционального, сектантского насилия, самих химически зависимых от алкоголя, наркотиков, лекарственных средств и т. д.

Итак, что же такое созависимость с точки зрения зарубежных авторов? Кого можно считать созависимым? В широком понимании термин "созависимость" применим в отношении супругов, партнеров, детей и взрослых детей алкоголиков или наркоманов, самих алкоголиков или наркоманов, которые почти наверняка росли и развивались в дисфункциональной семье. Созависимым можно считать любого человека, живущего в неблагополучной семье, с нездоровыми правилами, способствующими созависимым отношениям.

Созависимость - это болезненное состояние в настоящий момент времени, которое в значительной мере является результатом адаптации к семейной проблеме. Вначале это средство защиты или способ выживания данного человека в неблагоприятных для него семейных обстоятельствах, своеобразная закрепившаяся реакция на стресс наркомании или алкоголизма близкого человека, которая со временем становится образом жизни. По мнению Шэрон Вегшейдер Круз, созависимость - это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. Для такого состояния созависимости характерно: 1) заблуждение, отрицание, самообман; 2) компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой): 3) замороженные чувства; 4) низкая самооценка; 5) нарушения здоровья, связанные со стрессом.

По определению Мелоди Битти, одного из самых известных специалистов по созависимости, "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)". Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения.

Существует много разных определений, но уже из этих становится понятно, что созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он как будто бы "связан по рукам и ногам". Он постоянно думает "пришел - не пришел", "дойдет до дома - не дойдет", "украл - не украл", "продал - не продал", "истратил - не истратил" и т. д.

Что же движет людьми, имеющими созависимость, и каковы особенности их поведения?

Психотерапевт В. Москаленко, имеющая большой опыт работы с созависимыми людьми, пишет о том, что "низкая самооценка - это основная характеристика созависимости, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся самоуверенными негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги и позволяют себе развлечения. Они говорят себе, что ничего не могут сделать как следует из-за боязни совершить ошибку. В их сознании и выражениях преобладают слова „я должна", „ты должен", „как я должна вести себя с мужем, с сыном?".

По мнению специалистов, созависимость - зеркальное отражение зависимости, поскольку наблюдаются те же симптомы, что и описанные выше. Явление созависимости не менее коварно и разрушительно для близких, чем химическая или другая зависимость у их родного человека. Созависимый человек - тот, кто полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. На просьбу психолога рассказать о собственном самочувствии мать наркомана или алкоголика вновь и вновь приводит примеры безобразного поведения сына или мужа.

Ее самой как будто бы нет, „она сама о себе не в курсе", не может описать свои чувства, ощущения, ее мысли крутятся только вокруг одной проблемы, наркомании и алкоголизма, не давая возможности переключиться на что-либо другое. Когда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует свое поведение, она пытается сделать это за него. Желание удержать сына от наркотиков, а мужа от алкоголя становится главной целью и смыслом ее жизни. Но пытаясь контролировать их, она перестает контролировать себя.

Согласно наблюдениям, у созависимых родственников, как правило, проявляются симптомы, характерные для алкоголиков и наркоманов: частые головные боли, депрессии, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, заболевания сердечно-сосудистой системы. Единственное исключение - созависимость не приводит к циррозу печени.

Что общего между созависимыми людьми? Чем они похожи?

Созависимые люди похожи постоянным желанием контролировать жизнь близких им химически зависимых людей. Они уверены в том, что лучше всех знают, как все в семье должны себя вести, не позволяют другим проявлять свою индивидуальность и идти событиям своим чередом. Чем сложнее становится ситуация дома, тем большему контролю с их стороны она поддается. Для них важно "казаться, а не быть", то есть они стараются производить впечатление на других и заблуждаются, считая, что другие люди видят только то, что им преподносит "контролер". Для усиления контроля они используют угрозы, советы, уговоры, принуждение, давление, убеждение, еще дольше тем самым усугубляя беспомощное состояние родных людей "сын еще ничего не понимает в жизни", "муж без меня пропадет", - говорят они.

Они похожи желанием спасать других, заботиться о других, переходя разумные пределы и невзирая на желания других людей. "Я спасаю сына", "Я хочу спасти мужа", - оправдываются они. Чаще других такую позицию занимают представители профессий, целью которых является помощь людям: учителя, медработники, психологи, воспитатели и т.д. Они убеждены, что отвечают за благополучие и судьбу близкого им человека, за их чувства, мысли, поведение, за их желания и выбор. Беря ответственность за других, они остаются совершенно безответственными к себе, к тому, как они отдыхают, что едят, как выглядят, сколько времени спят, и не заботятся о своем здоровье. Попытка спасти никогда не удается, а наоборот - только способствует продолжению и усугублению алкоголизма и наркомании у близкого им человека.

Спасая другого, созависимые люди перестают понимать и осознавать свои поступки. Они говорят "да", когда хотелось бы сказать "нет". Они относятся к своим близкими как к маленьким детям, делая за них то, что те в состоянии сделать сами, и не обращают внимания на их протесты. Их не интересуют желания близких им людей; пытаясь справиться с проблемами другого человека, они думают за него, принимают решения, считая, что могут управлять мыслями и чувствами этого человека и даже всей его жизнью. Они берут на себя все обязанности по дому, отдают больше, чем получают взамен. Все это дает возможность созависимым постоянно чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость, еще больше подчеркивая тем самым беспомощность и недееспособность химически зависимого человека. Они это делают неосознанно, защищая себя, свою душевную боль, свои мучительные чувства. Для них легче спасать кого-то, отвлекаясь вовне, чем страдать от неразрешенных проблем вокруг и внутри себя. Они не говорят: "Жаль, что у тебя такая проблема. Могу ли я чем-либо тебе помочь?" Они считают, что должны решить эту проблему за другого и говорят: "Я рядом. Я это сделаю за тебя". Таким образом, созависимые сами усугубляют свое и без того нелегкое положение жертвы, к которому приводит чрезмерная роль спасателя.

Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли. И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого. Все созависимые люди испытывают пример но одни и те же чувства: страх, вину, стыд, тревогу, отчаяние, безысходность, подавленный гнев, переходящий в ярость. Созависимые люди живут, гонимые страхом. Страхом за будущее, страхом за настоящее, страхом потери, брошенности и ненужности, страхом потери контроля над собой и своими эмоциями, над жизнью, страхом столкновения с действительной реальностью. Страх сковывает тело, замораживает чувства, ведет к бездействию и... фрустрации, лишает свободы выбора. Мир созависимого человека неопределенен, неясен, полон негативных предчувствий, тревожных ожиданий, пессимистических мыслей. Этот мир лишен радости и оптимизма, он давит на созависимого массой неразрешимых проблем.

В подобных обстоятельствах, боясь посмотреть правде в глаза, созависимые изо всех сил пытаются сохранить иллюзию построенного и удерживаемого ими мира, еще больше усиливая контроль внутри и вне себя. Они постоянно контролируют свои чувства, опасаясь, как бы они не прорвались наружу. Препятствуя проявлению негативных чувств, постепенно они перестают испытывать и позитивные чувства. Сначала происходит своеобразное эмоциональное обезболивание, т. к. чувства причиняют невыносимую боль, а затем и эмоциональное отупение, когда человек постепенно теряет как способность радоваться и улыбаться, так и способность проявлять душевную боль и страдания. Такие люди как бы перестают чувствовать себя, подчинив себя постоянному удовлетворению желаний других, считают, что не имеют права радоваться: когда в семье такая беда, такое горе, то не до радости. Они думают, что не вправе проявлять злость по отношению к своим близким, а обязаны быть заботливыми, добрыми и любящими матерями и женами, так как их близкий - больной человек, не осознавая при этом, что эта болезнь захватила и их. В этом случае подавленный гнев может трансформироваться в самоуверенность, это происходит на подсознательном уровне. Подавленный гнев не приводит к облегчению, наоборот, он усугубляет болезненное состояние. За попытками подавить свои отрицательные эмоции часто скрывается страх потери близкого человека. В связи с этим созависимые могуг постоянно болеть, много плакать, мстить, проявлять насилие и враждебность. Они считают, что их "достали", вынудили злиться, и поэтому наказывают за это других людей. Вина и стыд перемешаны в их состоянии и часто сменяют друг друга. Им стыдно и за поведение другого человека, и за собственную несдержанность, чтобы скрыть "позор семьи", они становятся нелюдимыми, перестают ходить в гости и принимать у себя людей, изолируют себя от общения с соседями, сотрудниками по работе, родственниками. В глубине души они ненавидят и презирают себя за малодушие, нерешительность, беспомощность и т. д. Но внешне это проявляется как надменность и превосходство над другими, происходящие из трансформации стыда и других интенсивных негативных чувств, подавляемых в себе.

Созависимые люди похожи друг на друга отрицанием и вытеснением проблемы. Они делают вид, что ничего страшного не происходит, как бы уговаривая себя: "Завтра, возможно, все само собой образуется, он возьмется за ум, возьмет себя в руки и бросит употреблять наркотики (алкоголь)". Чтобы не думать о главной проблеме, созависимые постоянно находят себе какие-либо дела, верят в ложь, обманывают себя. Они слышат только то, что хотят слышать, и видят только то, что хотят видеть. Отрицание и вытеснение помогают им жить в мире иллюзий, поскольку правда жизни просто невыносима для них. Отрицание способствует самообману, а самообман разрушителен, это форма духовной деградации, утрата моральных принципов. Созависимые постоянно отрицают у себя наличие болезненных признаков созависимости. Отрицание мешает попросить помощи у людей, обратиться к специалистам, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого человека, позволяет прогрессировать созависимости, усугубляя личные и семейные проблемы.

Созависимые люди похожи своими болезнями, вызываемыми длительным стрессом. Это прежде всего психосоматические болезни, гастриты, язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, головные боли, колиты, гипертензия, нейроциркулярная дистония, астма, тахикардия, аритмия, гипертония, гипотония и др. Они болеют от того, что пытаются контролировать чью-то жизнь, то есть то, что не поддается контролю. Они становятся трудоголиками, аккуратистами и чистюлями. Много тратят не на то, чтобы жить, а на то, чтобы выжить, отсюда появляются различные психосоматические нарушения, что свидетельствуете прогрессировании созависимости.

По мнению врача В. Москаленко, "оставленная без внимания созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, невнимания к своему здоровью, игнорирования собственных потребностей". Таким образом, хотя проявления созависимости и довольно разнообразны, но у людей, страдающих этим заболеваниям, много общего. Это касается всех сторон человеческой жизни, психической деятельности человека, его поведения, мировоззрения, воспитания, системы верований и жизненных ценностей, а также физического здоровья.

О. А. Шорохова, http://addiction.su/addiktscii/lubovnye/chto-takoe-cozavisimost.html

Автор: Каспарова Ксения Владимировна

Часто ко мне обращаются родители с жалобами:
- что делать, если ребенок не хочет убирать свои вещи,
- не допросишься помощи,
- может целый вечер валяться в школьной форме,
- даже чашку за собой не уберет и т. д. и т. п.
Как приучить его к труду?
Здесь может помочь принцип трех «П»:
ПОНЯТНОСТЬ, ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ.
В каждой семье есть иерархия. Во главе функциональной семьи стоят папа и мама.
Мама с папой решают, какими будут законы в семье, и они же (внимание!!! центральной важности факт) отвечают за их исполнение, а не дети.
Подумайте о том, какие законы вы бы хотели ввести в своей семье, а какие в ней уже действуют?
Законы хорошо исполняются, когда они основаны на ценностях и убеждениях, когда за ними не скрывается двойное послание, когда все члены семьи верят в их смысл.
Раз уж пошла речь о порядке, приведем такой пример закона:
Обязанность детей после еды убирать со стола и мыть посуду.
Когда дети приходят из школы, они должны вешать школьную форму в шкаф и переодеваться в домашнюю одежду.
Ценность и убеждения семьи, которые стоят за этим: помогать другим, заботиться о других и о себе – это хорошо.
В идеале, если сами родители разделяют эти убеждения и поступают так, как учат детей, то есть следят за своей одеждой и помогают друг другу в домашних делах – трудностей и вопросов с исполнением подобных правил не возникает.
Когда же приходят проблемы?
Что если целью родителя становится не привить ребенку полезный навык, а настоять на своем, вступить в борьбу и одержать верх?
Что если стремление к чистоте становится навязчивостью, и вместо того, чтобы выслушать свое чадо в конце дня, разделить его тревоги и успокоить, родитель отфутболивает его, выставляя бесконечную череду требований?
Что если требования выдвигаются непоследовательно и все время меняются? Сегодня, когда у мамы хорошее настроение, оказывается, что можно и посуду не мыть, и телевизор лишний час посмотреть. А завтра, когда мама уставшая и раздраженная, окрики слышатся за малейшую оплошность, и припоминаются все прошлые провинности…
Как действует закон трех «П»
Принцип первого «П» – ПОНЯТНОСТЬ.
Знает ли ваш ребенок о том, что входит в его обязанности, когда и как он должен их выполнять, и, главное, согласен ли он с ними?
Зачастую в ходе беседы оказывается, что в голове у родителя есть идея, что ребенок сам должен знать, что нужно сделать, а главное, хотеть этого. Родители спрашивают: «А что, ты сам не знаешь? Неужели непонятно?».
Это неконструктивный способ общения, при котором эмоциональная связь между родителем и ребенком нарушается, ребенок слышит претензию, еще не имея возможности ничего исправить, он уже как будто виноват и чувствует себя плохим. А родитель превращается в недовольного «полицейского».
Конструктивным будет семейное собрание, на котором родители в доброжелательной форме, желательно в виде беседы или обсуждения, расскажут о тех правилах и законах, которые действуют в их семье или отныне будут действовать.
Сегодня мы касаемся уборки, но это также могут быть правила общения между членами семейства, правила того, как семья отдыхает и проводит свободное время и многое-многое другое. Важно услышать все «недовольные» голоса, дать высказаться всем участникам, аргументировать и показать свою веру в необходимость данного правила или закона.
Дальше следует самое «интересное». Когда правило всем понятно, и с ним согласны, нужно добиться, чтобы оно прижилось и стало привычкой.
Законов и правил не должно быть слишком много. Это тоже закон.
Но те, что были заявлены, должны неукоснительно выполняться.
Не нужно ждать от детей, что они будут с горящими глазами бросаться относить миски с салатами в холодильник, а грязную посуду в раковину. Возможно, будут и такие дни, если вы станете поощрять детей, отмечать их самостоятельность и то, как у них что-то получается.
Но обязательно будут и другие дни, когда дети станут отлынивать, приводить разные аргументы, что они устали, не могут и вообще хотят спать. Нужно помнить, что никто не рождается с привычкой к чистоте и с любовью к труду. Эти навыки прививаются в семье в течение долгого времени, и для этого нужно вложить много любви, терпения и понимания.
И тут вступает в силу принцип второго «П» - ПОСТОЯНСТВО.
Придется и вам каждый совместный прием пищи следить и добиваться того, чтобы однажды провозглашенный закон действовал. Когда шутками и уговорами, когда своим участием, когда с помощью твердости и строгости. В любом случае вкладывая свои силы, время и энергию. Именно в эти моменты взрослые сполна чувствуют, что такое родительский труд.
Будьте готовы к тому, что сто раз посуда будет помыта не идеально, она будет биться, кругом разольются «весенние ручьи», и ребенок будет мокрый. Но бонус в том, что если вы проявите терпение и понимание, однажды он научится это делать.
Важно быть готовым выдержать в первую очередь свои чувства, когда все получается не с первого раза. В ответ на то, что ребенок не хочет, сопротивляется, отлынивает. Нужно сталкиваться с собственным раздражением, с желанием побыстрее сделать все самому. Да-да-да, все это нужно выдерживать.
Справляться со своим состоянием помогает сочувствие. К себе самому и к ребенку. Вспомните, как трудно вам было придерживаться собственных решений, например, выходить каждое утро на пробежку. Сколько сопротивления и лени вам приходилось преодолевать каждый день. Наверняка у вас есть опыт того, что и вы не справлялись, уставали и «забивали» на свои решения. Это вы, казалось бы взрослый разумный человек, а каково ребенку, нервная система и волевая сфера которого еще не такая зрелая, как у взрослого.
Представьте, если бы вам пришлось покрасить стены и потолок в комнате при условии, что вы никогда раньше этого не делали. Сколько краски пролилось бы зря, как бы вы сами забрызгались и измазались, а главное, что бы вы чувствовали в этот момент. Наверное, опытный маляр, который показывал бы и рассказывал, что нужно делать, а также спокойно выдерживал вашу «практику», помог бы вам больше, чем тот, кто высказывал за каждый промах…
И в заключение - принцип третьего «П» ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ.
Он тесно связан с предыдущим принципом ПОСТОЯНСТВА.
Если родитель то добрейший человек, то кричит благим матом. Если сегодня он требовательно следит за исполнением правил, а завтра о них забывает, то навык трудиться не формируется, а психика ребенка серьезно травмируется. Все силы ребенка тратятся в этом случае на то, чтобы предугадать реакцию родителя и подстроиться под нее, а не на то, чтобы овладевать умением.
Если ребенок знает, что каждый раз после того, как закончится ужин, мама и папа не забудут о мытье посуды, то скоро и сам ребенок будет об этом помнить, у него возникнет «условный рефлекс», сформируется привычка.
А если процесс мытья посуды будет сопровождаться положительными эмоциями, когда родители его поддерживают и шутят, например, то подобная привычка может стать внутренней ценностью уже для самого ребенка и, возможно, он захочет воспроизвести этот опыт в своей семье.
Если навыки прививаются в насильственной и непоследовательной манере, то реакцией может стать протестное поведение, как в нашем примере, когда ребенок демонстративно не выполняет правила, валяется целый день одетым и разбрасывает мусор.
Если происходит что-то подобное, это тревожный сигнал. Возможно, вы как родитель не выдерживаете своих переживаний, злости и раздражения, они прорываются в ваших словах, и отпрыску хочется мстить вам и протестовать.
Возможно, что-то происходит в вашей жизни, вы переживаете стресс или кризис, депрессию и сами нуждаетесь в помощи. Самое разумное в такой ситуации – разобраться с собой, найти для себя ресурс и получить помощь, чтобы сохранить атмосферу в семье безопасной.

Автор: Чвалун Евгений Викторович

Всем знакомо предвкушение праздника, например, Нового года. Уборка елки, приготовления, праздничная суета поднимают настроение, настраивают на ожидание чего-то романтического, волшебного, радостного. Но вот он наступает - шампанское, салат, телевизор... и грустное ощущение от несоизмеримости затраченных усилий на подготовку.
А еще есть ожидания встречи, ожидание отпуска.
В самих ожиданиях нет ничего плохого, и праздник не виноват. Только в ожиданиях порой присутствуют будущие эмоции. "Мне будет весело на море", "Я буду в восторге от этой встречи". А на море может быть плохая погода, и на встречу придет маленький, лысый и глупый.
Настрой и реальность не совпадают. Возникает разочарование, причем не от погоды или человека, а от того, что настроился на одно, аполучил совсем другое.
Без настроя на работу трудно хорошо сделать любое дело. Он помогает спланировать ресурсы организма. Дальнобойщик настроился проехать 500 км. В конце пути диспетчер ему говорит, что надо ехать еще 200 км. Эти дополнительные двести дадутся ему тяжелее, чем если бы в плане сразу были 700 км.
Настрой на эмоции - совсем другое дело. Он гасит сами эмоции. Они приходят авансом, событий еще нет, а переживания от них уже присутствуют. Радость возникнет от фантазии, и ее накал в действительности будет снижен, если в будущем все пойдет по плану. А если нет, вместо радости придет разочарование.
Что же делать, не планировать праздник или отпуск?
Конечно, планировать и загар, и праздник. Не надо только планировать свои впечатления и чувства от будущих событий.
Например, "будет весело". Может быть, и не будет, зато будет романтично или приятно и спокойно. Все это зависит от обстановки, в которой происходит действо. А это в свою очередь зависит от множества факторов, на которые вы не в силах влиять. Это другие люди, собственное настроение или самочувствие.
Вы настраиваетесь на свою будущую реакцию, имея условия для ее возникновения лишь в воображении. Далеко не всегда это происходит в реальности. Причем, может быть, будет и не хуже, просто по-другому.
Самые сильные впечатления были тогда, когда ничего не ожидал, было даже трудно, но человек был там полностью погружен в действительность, в процесс, в переживания.
Когда хозяйка готовит еду "с душой", то получается очень вкусно, а когда она не в настроении, огорчена чем-то - то не очень. Лучше других это чувствуют сами хозяйки. Достоверных доказательств этого феномена нет, но, думаю, хозяйки меня поддержат.
Попробуем найти разумное объяснение. Может быть, "с душой" - это когда она сосредоточена на процессе приготовления, не отвлекается на посторонние мысли, с удовольствием это делает. Она находится в настоящем времени полностью, поэтому контролирует все нюансы приготовления, ничего не упускает.
Она "здесь и сейчас" и результат получается максимальный. А когда мысли где-то в другом месте, то, возможно, чуть не дожарила, чуть больше соли, совсем чуть-чуть, вроде все нормально, но она знает, что может лучше.
Приготовление к празднику само по себе приятно. Вы добавляете красоты в свою действительность. Елка с яркими игрушками, красивый новогодний праздничный стол. Чего стоит только салат по рецепту коренных жителей Аляски или бабушкин неповторимый "наполеон".
А потом придет праздник. Он тоже будет радостным и приятным, если вы сосредоточитесь не на своих ожиданиях и представлениях о том, каким он должен быть, а на том, что происходит здесь и сейчас.
И тогда возможно незапланированное чудо. Оно всегда приходит неожиданно в виде очень приятной встречи, разговора с кем-то очень дорогим или само по себе, но только к тем, кто не витает в облаках или ожиданиях, а находится в настоящем моменте, готов к нему.
Если внимательно смотреть вокруг и прислушиваться к себе, то очень может быть, вы увидите что-то неожиданное и интересное в привычном, получите истинное удовольствие от того, что не могли запланировать.
Например, вместо дополнительной порции загара можно получить массу впечатлений от сплава по горной реке, на который никогда не поехали бы в хорошую погоду.
А новый год подарит массу неповторимых ощущений от тихой музыки медленно падающих снежинок, волшебного блеска елочного шара в пламени свечи, а не разочарование, что не удалось попасть в большую компанию.
Мы не знаем, что было бы, если бы... Не можем сравнить, у нас нет возможности заново прожить настоящий момент. Время не повернуть вспять. Мы лишаем себя настоящего, мысленно перемещаясь в будущее или прошлое. Без этого не обойтись, нужны и планы, и воспоминания, но и здесь не меньше интересного, если видеть…
Мне кажется, это вопрос доверия к себе, к своим реакциям. Если жить в реальности, а не в воображении, то она, реальность, позволит испытать ощущения, о которых вы и не мечтали - просто потому, что не знали, что такое возможно.

В определенном смысле то, что мы называем счастьем случается в результате (предпочтительно непредвиденного) удовлетворения длительное время сдерживаемых потребностей.

Зигмунд Фрейд

Автор статьи: Борис Новодержкин. Источник

Любовь зла… Но обязательно ли влюбляться в козла? Только вот не надо кричать: «Мазохизм! Мазохизм!» Давайте использовать термины корректно: «Мазохизм — половое извращение, при котором для достижения оргазма больному необходимо подвергаться мучениям или унижениям со стороны полового партнёра. М. назван по имени австрийского писателя Л. Захер-Мазоха (L. Sacher-Masoch; 1836—95), у которого это извращение заочно, по его романам, было диагностировано венским психиатром Р. Крафт-Эбингом.» (БСЭ) Именно ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ОРГАЗМА, т.е. речь идёт об узко-сексуальной сфере человеческого поведения (что очевидно уже из первой части фамилии злополучного писателя). Так что не стоит разбрасываться этим термином, эдак мы все в клинику к господину Крафт-Эбингу загреметь можем…
Почему я остановился на слове «мазохизм» так подробно? Чтобы показать, что бытовое сознание часто замусоливает смысл некоторых терминов, делая их пригодными разве что для анекдотов. Вдруг у кого-то из читателей возникнет искушение поставить знак равенства между «любовной зависимостью» и «любовью»? Тогда он может смело покидать эту страницу. Я же тут с вами не шутки шутить собираюсь, а чинно-мирно изложить суть одного из самых парадоксальных механизмов человеческой психики.
Итак, начнём с того глубокого (но пока ещё тайного для читателя) смысла, который кроется уже в самом названии статьи. По-научному это называется «преобладание мотивации избегания над мотивацией достижения». Иными словами, суть любовной зависимости состоит в том, что человек стремится скорее избежать страданий (не получить кнутом по одному месту), чем испытать радость (вкусить сладкого медового пряника).
Впрочем, если говорить в целом, подобные «мотивационные искажения» характерны для любых видов зависимостей. Тот же алкоголик, в отличие от здорового человека, вливает в себя «градусы» не для того, чтобы испытать эйфорию, а для того, чтобы хоть на время убежать от мучительной «абстяги». А «сексоголик» (обожаю этот термин за содержащуюся в нём наивную надежду на то, что жена должна всерьёз поверить в существование подобной болезни) делает своё «туда-сюда-обратно» не потому, что он испытывает от этого некий особый кайф – а лишь для того, чтобы не сдохнуть от тоски в безуспешных попытках придать своей жизни видимость хоть какого-то смысла.
Одной фразой это можно сформулировать так:ЧЕЛОВЕК ЗАВИСИМЫЙ ПРИНИМАЕТ ОТСУТСТВИЕ КНУТА ЗА ПРЯНИК— то бишь определяет для себя счастье как состояние, когда его не бьют.
А теперь проясню этот тезис на примере любовной зависимости:
Любовная зависимостьДевушка, страдающая подобным недугом, с лёгкостью готова поверить в то, что «её любимый» действительно не уходит к ней от жены лишь из-за детей. Ведь и правда, он так любит своих двадцатипятилетних малюток! Да и вообще, он — человек крайне порядочный (в отличие от всех тех, кто может хоть на миг в этом усомниться).Но почему она так «подсела» на женатого дядечку с сединой в бороде и бесом в ребре? Неужели она искренне надеется на то, что сможет когда-нибудь получить от него что-то, кроме бурного предстарческого секса? И это при том, что она отнюдь не столь наивна в понимании поведения мужчин, когда принимает от своего молодого коллеги с работы подарки к 8 марта, стоимость которых приближается к размерам его месячной зарплаты?
Ответ прост:ОНА БЕЖИТ ОТ ЛОМКИТой «ломки», которую она испытывает каждый раз, когда начинает хоть чуть-чуть трезветь.
«Пряника» в виде «счастливой семейной жизни» с пытающимся нагнать упущенные годы развратником ей в любом случае уже не видать. Самое ужасное, что в глубине души она и сама об этом догадывается. Но вот «кнут» её детских обид на бросившего их папу, и рухнувших подростковых амбиций по отношению к мальчикам из соседнего класса… Разве она не имеет права хотя бы мечтать о том, чтобы раз в месяц укрыться от его хлёстких ударов в объятиях «своего любимого»?
Хотите, чтобы она посмотрела на вещи реально? Ну что вы, глядя на такие кнуты, даже г-н Захер-Мазох воскликнул бы: «Захер нам такой мазох!» (уж простим беднягу за столь грубое выражение).
Слышали что-нибудь про «стокгольмский синдром»? Погуглите, рекомендую — понимание «психологии заложника» действительно многое проясняет.
Ключевое слово, объединяющее столь разные на первый взгляд ситуации – слово «зависимость».Заложник реально зависит от захватившего его террориста. Любое сопротивление «смерти подобно» не в аллегорическом, а совершенно конкретном смысле слова. Чтобы внутренне не самоуничтожиться, он вынужден психологически как-то приспосабливаться к своему ужасному положению. И его бессознательное (поверьте мне, оно действительно существует) предлагает ему единственно возможный выход: увидеть в своём захватчике не монстра, каковым он на самом деле является – а ангела, восстанавливающего попранную справедливость всеми доступными ему способами. Остаётся лишь до конца понять «тайный смысл» его действий и… встать на «защиту справедливости» вместе с ним. При этом одновременно решается две противоположных по смыслу задачи: выйти из ступора – и перестать замечать, что ствол «калаша» всё ещё направлен в твою сторону.
Но самое странное начинается тогда, когда заложник наконец-то оказывается на свободе. Удивительным образом, он вдруг начинает чувствовать себя… ВИНОВАТЫМ! Объяснение этого парадоксального феномена кроется в том, что он не смог себя в нужный момент защитить (нечто подобное переживают практически все жертвы физического насилия). Оказавшись на свободе, его начинает преследовать странное ощущение, будто он предал некое «таинство», в которое посвятили его захватчики. Конечно, он ненавидит их как никогда, ведь будучи заложником он не мог себе этого позволить. Если бы подобные чувства вырвались наружу тогда, это грозило бы ему смертью, и именно поэтому он вынужден был их в себе подавлять. Но когда он от безысходности пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках «ангелов» — ловушка захлопнулась…
Суть этой психологической ловушки в том, что неадекватная (чрезмерная, несправедливая, необоснованная — называйте, как хотите) агрессия всегда возвращается к нам в виде чувства вины (психологи называют это «аутоагрессией»). Даже сам помысел обидеть невинного не проходит для человеческой совести безнаказанно. А ведь ангелы невинны… Повторюсь: «пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках ангелов». При том напряжении, в котором всё это время находился заложник, его воспоминания легко превращаются в вечность. И когда он наконец-то оказывается на свободе, у него появляется возможность не только дать волю чувствам, но и время на то, чтобы «остановить мгновенье». И именно в этот момент внутри него начинает раскручиваться тот парадоксальный «ангельско-дьявольский» маховик, который попеременно превращает агрессию в вину — и обратно.
Параллели с любовной зависимостью? Их множество: начиная с «внезапного умопомрачения», характерного для «любви с первого взгляда» — и кончая бесконечным чувством вины перед тем, кто уже долгие годы держит тебя в «любовных заложниках».
А теперь вернёмся на шаг назад, и немного «похимичим». Возьмём стакан, и промоем его от остатков водки. Вольём туда немного «детских воспоминаний», а затем наполним до краёв «любовной эйфорией». После чего поместим в замкнутое пространство, где под высоким давлением обогатим «веселящим газом» под названием «агрессия и вина» (про «стокгольмский синдром» помните?). На людях экспериментировать не станем, лучше возьмём лягушку. Но не простую, а сказочную — ту самую, которая непрерывно производит масло, взбивая его из молока, чтобы выбраться из банки. Капнем ей в рот пару капель нашего напитка… и в подтверждение его действенности увидим, что с каждым своим движением лягушка стала все стремительнее и стремительнее идти на дно…
Чтобы не разжёвывать данную тему дальше, я придумал для читателей (вернее читательниц, почему именно женщины чаще страдают подобным недугом, разговор отдельный) небольшой
ТЕСТ НА ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬВы влюбились в него с первого взгляда?Впервые в жизни вы встретили столь сильного и мужественного человека?В его поведении есть налёт трагической таинственности?Объективные обстоятельства не позволяют вам быть вместе?Он очень мучается из-за того, что не может ничего изменить?Вам периодически бывает его очень жалко?Вы твёрдо знаете, что он самый честный и порядочный человек на свете?Вы чувствуете себя виноватой за то, что требуете от него невозможного?Он никогда не обращает внимания на других женщин?Никто не в состоянии до конца понять его, кроме вас?Он скрывает некоторые факты своей биографии, чтобы вас не ранить?Вы растеряли старых подруг, потому что они перестали вас понимать?Ваши чувства к нему крайне противоречивы?Иногда он очень напоминает вам отца, но вы гоните от себя эти мысли?Вы готовы на всё, лишь бы он был счастлив?Вам очень трудно понять некоторые из его поступков?Когда вы вместе, то забываете обо всём?Периоды разлуки становятся для вас всё более невыносимыми?Вам часто кажется, что все проблемы в вас самой?Хотите побыстрее подсчитать баллы и определиться с диагнозом? Тогда смело добавляйте себе ещё один балл! Хроническое желание расставить все точки над «i» в этот перечень тоже входит.