Автор: Федоренко Галина Александровна

Довольно часто мы слышим от родителей фразу: «И в кого ты такой/такая уродился».
И правда - в кого и почему?
И что делает нас такими, какие мы есть?
Почему-то мы мыслим именно так, как мыслим, воспринимаем мир именно так, и часто не готовы считаться с тем, что кто-то не считает, что манная каша льется как молоко.
У каждого из нас есть собственные стереотипы и предубеждения. Они помогают нам быть теми, кто мы есть, иногда они же мешают нам воспринимать внешний мир и меняют качество коммуникации с другими людьми.
Большинство наших предубеждений, стереотипов и ожиданий формируется в раннем детстве. По каким-то причинам большинство из нас верует:
в то, что точно знает, как нужно вести себя в той или иной ситуации,
как должен вести себя мужчина и что должна делать и говорить женщина,
что можно ожидать от начальника и как нужно вести себя с подчиненными,
чего он достоин
и как должен жить мир в целом.
Конечно, в каких-то ситуациях это помогает нам реализоваться и воплотить какие-то идеи в жизнь, но бывают случаи, когда ригидность психики тормозит все наши желания и начинания.
Большинство убеждений формируется независимо от нашего желания, а скорее по воле случая. Но будучи маленьким ребенком, сложно со здравым смыслом понять то, что происходит во взрослом мире. К сожалению, наши родители не всегда объясняют, почему происходит именно так, и что многие события не направленны против самого ребенка, а происходят сами по себе, но очень сильно оказывают влияние на наше бессознательное.
Основные факторы влияния на наше мировосприятие
Взяв за основу работу Кволс Кэтрин, которая основана на научных трудах Рудольфа Дрейкурса, ниже я приведу и поясню некоторые из факторов, которые в большинстве случаев сильно влияют на формирование нашего мировосприятия:
порядок рождения;
детская ревность (соперничество);
разница в возрасте;
половые различия;
реакция родителей на поведение детей;
семейные ценности;
отклонения или физические недостатки;
трагедии в семье;
социальная среда.
Порядок рождения
В зависимости от того, первый ли Вы ребенок, единственный, средний, самый младший из многих, были ли Вы любимцем всех или «маменькиным сынком» - все это впоследствии скажется на том, какое место Вы займет в социуме. То, какое положение Вы занимаете в процессе развития, формирует Вас как личность и соответственно Ваше отношение к жизни.
Если Вы старший ребенок, то поначалу весь мир кружится вокруг Вас, Вы единственный и неповторимый, все внимание сосредоточенно на Вас, и тут неожиданно появляется новый член семьи. Все внимание не только переключается на него, но на Вас теперь накладывают непонятное «ты теперь взрослый».
В зависимости от того, сколько Вам было лет при появлении сиблинга, будет формироваться Ваше мировоззрение. Для многих детей появление сиблинга по психическим окраскам похоже на чувство «свержение с престола», если говорить языком взрослых. Во взрослой жизни социум для них несет страх соперничества (точнее, быть свергнутым), отсюда бывает и недоверие к другим людям.
Второй и последующие, если таковые будут, должны определить свое место в семье. Порой им приходится быть во всем виноватыми, по словам сиблинга, и донашивать за ним одежду. Несмотря на наличие детей в семье, они часто бывают очень одинокими. Вспомните разговор мамы и Малыша:
- Вот мой братец-то вырастет - ну женится, ну умрет. А мне что потом, надо будет жениться на его старой жене?
- Почему? Ну все-таки? А?
- Ну я же донашиваю его старые эти... пижамы, коньки, велосипед, все остальное я донашиваю...
- Обещаю тебе, что от его старой жены я тебя избавлю.
- Это хорошо. Но вообще-то мне гораздо больше хотелось бы иметь собаку, чем жену.
(Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»)
Вот примерно так многие видят себя, будучи вторым ребенком в семье. Каждый последующий ребенок оказывается в подобной ситуации, только добавляется количество. Но бывают и борцы за свое место под солнцем. Повзрослев, они становятся хорошими адвокатами.
Детская ревность, или соперничество детей в семье
Соперничество детей в семье существует всегда. Просто у одних оно более очевидно и сопровождается агрессивными проявлениями, а в другой семье ребенок послушный, терпеливый, делает все, как скажут родители - и это его способ доказать, что он хороший, лучше брата и достоин большего внимания.
Став взрослыми и достигнув успехов, такие люди часто не могут испытать радости от достигнутого, их поглощает чувство вины. Достаточно ли они хорошо поступили, чтобы их продолжали любить? А через какое-то время снова приходит дух соперничества, и все начинается снова.
Младший, повзрослев, часто не способен работать в команде, так как «дышащий в спину сиблинг» держит в постоянном психическом напряжении. Но бывают и случаи, когда соперничество между братьями/сестрами помогает достигнуть значительных высот. Это чаще всего происходит, если в семье детей учат с детства взаимодействовать между собой и не делят их поступки на «плохие» и «хорошие».
Разница в возрасте
Разница в возрасте также оказывает влияние на их взаимоотношения. И оказывает влияние на формирование характера. Полуторагодовалый ребенок с появлением в семье еще одного малыша должен отстаивать свое право быть ребенком. Четырехлетний с появлением малютки может взять на себя роль «супернадежного» ребенка в семье, помогая маме.
В семье, где есть погодки начальной школы и примерно двухгодовалый ребенок, можно обнаружить, что дети старшего возраста образуют своеобразный «альянс» и «дополняют» родителей в воспитании малыша. В этом случае младшенькому очень легко стать «милашкой», который потребует от других делать все за него и в будущем не будет понимать, почему мир не крутится вокруг него.
Половые различия
В результате сложившегося традиционного подхода к воспитанию в детстве мальчиков поощряли быть волевыми и мужественными, защитниками и опорой, а в девочках приветствовали легкость и изящество, нежность и ранимость.
Потребность в таком поведение со временем немного стиралась. Повзрослев и войдя в мир взрослых, мы видим вокруг много маскулинных женщин и феминных мужчин, при этом в собственных представлениях большинство из нас ищет нежных женщин и сильных мужчин.
В результате при поиске пары могут возникать внутренние конфликты. Мы ждем от мужчины проявления чувственности и забываем об этом, когда растим сына. Вырастив дочку нежным цветком, ждем от нее поведения бизнес-леди. И каково нам - взрослым с забитыми нам в голову стереотипами…
Реакция родителей на поведение детей
Очень часто основа поведения детей закладывается первоначальной реакцией родителей на тот или иной поступок. Дети, которые в детстве поощрялись, независимо от их достижений, не понимают, почему от них требуют переделать выполненную работу. Партнер вечно недоволен и ждет каких-то улучшений в отношениях.
Если ребенка постоянно гнобить и недооценивать, то, повзрослев, такой человек будет неуверенным и, даже если достигнет хорошего положения в обществе, будет искать в себе недостатки и промахи. Заниматься самоедством.
Пожалуй, этот факт в наибольшей степени позволяет взрослому занять хорошее положение в социуме и уметь по достоинству оценивать свои заслуги.
Семейные ценности
Как правило, все дети в семье принимают те ценности, которые приоритетны для семьи. Конфликт может возникнуть, когда, став взрослым, ребенку не хочется заниматься семейным делом, но он вынужден – это вызывает внутренний конфликт. Если бунтует, возникает конфликт между поколениями. Нередко из-за семейных традиций образуются несчастливые браки, и тут свои трагедии.
Отклонения или физические недостатки
Ребенок с отклонениями или физическими недостатками сам по себе поставлен в невыгодное положение перед другими. Однако он также имеет выбор: «Что я хочу — жаловаться на свою судьбу или мобилизовать все свои силы, чтобы преодолеть недуг и достичь желаемого?».
Одним из определяющих факторов может стать решимость самого ребенка. Став взрослым, он либо будет обвинять всех и вся в своем несчастье, либо найдет себя. И тут все зависит от того, как будут принимать и поддерживать его в семье и родители, и братья/сестры.
Также не бесследно проходит взросление других здоровых детей. Став взрослыми, они несут отпечаток прошлой жизни.
Трагедии в семье
Горе, связанное с неизлечимой болезнью, смертью, разлукой или разводом родителей может вызывать в ребенке чувство ненадежности, невосполнимой утраты. Такая трагедия не может быть не замеченной, и нередко, став взрослым, мы сталкиваемся с «синдромом годовщины».
Не отгоревавший человек несет груз потери, часто в жизни ведет себя, опираясь на этот опыт, таким образом в некоторых случаях притормаживая собственное развитие, или наоборот совершает много ошибок, «спеша жить». В некоторых случаях требует к себе особенного, снисходительного отношения.
Социальная среда
Восприятие семьи, из которой вышел ребенок, в большинстве случаев влияет на его дальнейшую судьбу. Одним из нас приходится бороться всю жизнь и доказывать, что достойны большего, чем может и хочет нам предложить социум. Такие люди чаще добиваются успеха, сменив место жительства. Другие воспринимают мир как обслуживающий персонал, и у них часто возникают межличностные конфликты.
Важно помнить о том, что все можно изменить!
Сегодня мы сами стали взрослыми и можем влиять на свою судьбу.
Да, тяжелее всего менять самого себя, но это не значит, что это невозможно.
Было бы желание и помощь хорошего специалиста!

Мой пятилетний сын проснулся в 6 утра чтобы попить. Он уже снова сопит под одеялом, а мне не спится. Воспользуюсь этим моментом, чтобы вспомнить, когда я перестала его бить.

Сначала о терминологии. Когда я говорю “бить”, то имею в виду физическое воздействие, выражающее мою злость. Толкнуть в плечо вниз, на пол, дернуть за руку, отвесить подзатыльник, шлепнуть по попе, схватить за плечи, надавить с силой рукой на голову. Понятно, что в каких-то случаях физическое воздействие может быть вызвано реальной необходимостью, например, выдернуть за руку из воды захлебывающегося ребенка. Сравните с таким же рывком за руку в момент, когда ребенок кричит гадости и не хочет замолчать. Действие одно, а чувства, его вызвавшие, разные.

Почему же я перестала его бить? Наверное, самое главное, что меня изменило, это страх за второго ребенка. Физически выражая свою злость, я на своем примере научила этому и сына. А у него, разумеется, злости хоть отбавляй! Младшая, проходя мимо, зацепила пару игрушек на ковре — и вот уже старший налетел на нее, шипя, вопя, брызгая слюной и размахивая руками. Что я могу ему сказать, как остановить? Нельзя драться? А сама-то?

Сильно повлиял на меня и еще один момент. Я тогда сильно разозлилась на мужа. В тот период я часто на него злилась, да и было за что. И вот как-то он в очередной раз сделал что-то, от чего я вскипела, и после этого уселся на полу, чтобы помочь ребенку с носками. Я быстро подошла к нему и с размаху ударила рукой по затылку. И в этот момент поняла, что никогда бы не сделала так, если бы он не был в уязвимом положении: сидя, ниже меня, с занятыми руками. Моментально в памяти всплыли случаи, когда я вела себя так же с ребенком. Значит, причиной была не только моя оглушающая злость, но и тот факт, что ребенок был беззащитен передо мной. Я почувствовала омерзение к себе. Так вот, значит, какая я: “гуманистка”, которая жалеет всех на расстоянии и бьет слабых рядом.

Глядя на полуторагодовалую малышку, которая, смеясь, убегает от меня и прячется за занавеску в тот момент, когда я зову ее спать, я вспоминаю ее старшего брата в этом возрасте. Усталость и неоправдывающееся желание, чтобы ребенок непременно заснул днем любой ценой, доводили меня до белого каления, до потери самообладания. Я вела себя так, что ребенок плакал от страха, а наплакавшись, конечно, засыпал. Потом я увидела результат: засыпать без слез ребенок разучился.

Выйти из порочного круга удалось, когда однажды я прилегла на кровать в ожидании, когда малыш набегается — и заснула сама. Я проспала примерно полчаса. К счастью, с ребенком за это время ничего плохого не произошло. За время этого короткого сна мне удалось отдохнуть, и тот факт, что ребенок спать по-прежнему не собирался, уже не вызывал у меня сильных эмоций. Так я поняла, что проблема не в ребенке, а в моей усталости, и стала стараться тратить меньше сил в первой половине дня, чтобы хватило до вечера.
И это мой главный урок. Сбавить обороты. Снизить планку. Если для того, чтобы не срываться на ребенке, мне нужно полдня ползать по дому сонной мухой, не планируя и не делая ничего осмысленного, значит так тому и быть.

Понемногу, пробуя то одно, то другое, я находила все новые и новые способы заботы о себе. Не все из общепринятого мне подошло, что-то может показаться странным стороннему зрителю. Например, оказалось, что если набрать в ванну несколько сантиметров горячей, холодной или теплой воды, в зависимости от погоды на улице, и походить по ней туда-сюда, то это здорово помогает сбросить напряжение и поднять себе настроение.

Второй момент, который мне помог — разрешить себе грустить и плакать. У меня злость часто возникает в том месте, где на самом деле прячется разочарование. Что-то пошло не так как я хотела. Или вообще все не так. Хочется все немедленно исправить, сделать что-то. Злость — для этого. Но на самом деле сделать, исправить можно далеко не всегда. И вот научиться смиряться с тем, что сделать ничего нельзя, было очень трудно. Я говорю ребенку о том, что он должен то и это, все громче, все резче — а он не слушается. В какой-то момент приходится брать себя мысленно за плечи и утешать: “Да, он не слушается. Как я ни стараюсь, он меня не слышит. Это очень печально. Я никак не могу изменить это сейчас, я бессильна”.

Остановиться на этом, развернуться, уйти, выпить воды, сделать приятную мелочь для себя — бросить взгляд на комнатный цветок, умыться, расчесаться, спеть музыкальную фразу, коснуться кошки, перелистать блокнот с планами на будущее… Минута — и жизнь становится шире и глубже, чем фрагмент неприятного противостояния с ребенком. И можно попробовать найти другие слова и интонации, чтобы договориться, а можно просто обняться и забыть о ссоре, а к разговору вернуться как-нибудь в другой раз. И ликовать внутри себя: удалось! Снова!

Мария Макарова, http://mamochek.net/perestat-bit-rebenka/

1. Проявляй твердость характера и нежность по отношению к жене
Каждая женщина, независимо от степени ее уверенности в себе, нуждается в мужчине, на которого можно положиться, с которым ей самой не придется быть главой. Ей необходим сильный и одновременно нежный муж.

2. Постоянно хвали жену
Женщины по природе менее уверены в себе, чем мужчины. Частично это объясняется тем, что на современную женщину возлагается слишком много обязанностей: быт, дети, часто работа на полную ставку, забота о престарелых родителях и т.д. А так как она эмоционально ранима, ей, как воздух, необходимы постоянные слова одобрения и похвалы.

Почти каждая жена спрашивает мужа: «Ты любишь меня?» Не только накануне свадьбы, но спустя и пять, и десять лет совместной жизни женщина задает этот вопрос не от того, что заподозрила мужа в измене или почувствовала его равнодушие, но чтобы убеждаться в его любви снова и снова. Ей нужна не «информация», а подтверждение.



3. Раздели с ней сферы ответственности
В отношениях между супругами должно быть распределение обязанностей. Так как вы оба росли и воспитывались в разных семьях, с разными традициями, то, вступая в союз, вы столкнетесь с неожиданными «выходками» друг друга. Например, в семье жены всегда выбрасывал мусор отец, а в семье мужа это входило в обязанности мамы. Как быть новой семье? Часто между супругами по самым мелким вопросам возникают споры и даже скандалы. Поэтому договоритесь о создании ваших собственных «традиций».

4. Не критикуй
Муж, постоянно критикующий свою жену, вызовет множество негативных последствий:

• У жены может возникнуть депрессия.
• Негативные эмоции и стресс способны вызвать у нее различные физические болезни.
• Она может стать злой, замкнутой или фригидной.
• Перестанет уважать себя.
• Станет изливать свою боль и обиду на детей.
• Примет решение развестись.

Постоянная критика всегда разрушительна, но существует позитивный способ, с помощью которого возможно внести изменения в отношения. Никакое общение не обходится без критики, но чем ее меньше, тем счастливее будет семья.

5. Помни о важности «мелочей»
Мужчины, как правило, менее сентиментальны, чем женщины, поэтому они не придают большого значения дням рождения, годовщинам разных семейных событий и всяким «мелочам», которые для женщин могут быть очень важными.

6. Не игнорируй потребность жены быть рядом с тобой
Конечно же, нет двух одинаковых людей, но в целом женщина чаще желает быть рядом с мужчиной, чем он — с ней.

7. Сделай все от тебя зависящее, чтобы жена чувствовала себя надежно
Чувство надежности — одна из первых потребностей женщины в семье и отношениях и восполнить ее может заботливый, нежный, внимательный муж.

У женщины это чувство возникает, если муж интересуется ее повседневной жизнью. Может быть, тебя не впечатляют детали ее трудового дня, но, слушая ее рассказы, ты тем самым выражаешь ей свою любовь и таким образом усиливаешь ее чувство надежности.

8. Относись с пониманием и терпением к смене настроения у жены
Настроение меняется у всех людей без исключения, но у женщин значительно чаще, чем у мужчин. Как поступать в таких ситуациях? Не поддавайся ее настроению, будь уравновешенным. Ты можешь стать для жены надежной опорой, поскольку не подвержен таким сменам настроения, как у нее. Поэтому не впадай в панику, когда это происходит с женой. Будь добрым и терпеливым.
* однако сами по себе доброта и терпение не берутся из ниоткуда ,их развитию способствует твой личный духовный рост и общение.

9. Содействуй жене в ее попытках улучшить ваш союз.
Как правило, если женщин что-то не устраивает в семье, они обращаются за помощью к книгам, психологам и священнослужителям. Они хотят внести положительные изменения, а это задевает самолюбие многих мужчин, и они сопротивляются подобным попыткам жен. Такой муж, скорее всего, откажется прочитать статью о воспитании детей, предложенную ему женой, так как воспримет это как критику в свой адрес. Но прислушайся к моему совету: прочитай эту статью! Что тебе терять? Ты, может быть, даже чему-нибудь научишься!..

10. Узнавай ее индивидуальные потребности и прилагай усилия, чтобы удовлетворять их
Нет двух одинаковых жен. Та, на которой ты женился, отличается от всех остальных женщин. На первый взгляд, ее потребности тебе могут показаться бесконечными или иррациональными, и ты решишь, что никогда не получится удовлетворить их все. Но стоит попытаться хотя бы узнать, в чем нуждается твоя жена, чего она желает, что любит. А затем постарайся удовлетворять эти потребности по мере своих сил. Это не значит, что ты должен потворствовать всем ее эгоистичным прихотям, но необходимо научиться принимать и уважать даже то, что кажется незначительным и нелогичным. Ты увидишь, насколько счастливее она становится, если ты не пренебрегаешь ею.

Глава из книги Рами Блекта "Поиски настоящего смысла жизни. Беседы с теми кто его нашел."

Итак, первое - это родители.

Ибо если с родителями у человека плохо, он им не служит, он на них обижен и т.д., то он не получает поддержки от рода и нарушает одну из главнейших заповедей Вселенной: "Чти отца и мать свою".

У нее с этим относительно нормально. Отец уже умер, но в детстве были с ним хорошие отношения, он был строг, но заботлив.

С матерью хорошие отношения, и они живут вместе. Но в детстве дома была холодность и правило прятать свои чувства под маской. Ее родители выходцы из Норвегии, из ортодоксальной христианской семьи и тоже привыкли так поступать в детстве. Она не получила и даже не знает, что это такое - материнская теплая поддержка и любовь, а особенно для женщины это очень важно.

Определенно у нее есть психологические комплексы с детства, шаблоны поведения и отношений с другими людьми, которые мешают ей продвигаться. Но она считает себя высокопродвинутой, духовной личностью, на которую уже такие мелочи не действуют, и думает, что переросла все виды психологий.

Это опасное заблуждение многих людей, которые вдруг увлеклись духовными практиками, но свой ум, свои подсознательные программы, свою психику не привели в порядок и считают при этом, что на их якобы высокий духовный уровень это не влияет. Также считают, что можно даже не уважать и не служить родителям, и какие обиды на них? - детства, мол, и не помню и зла ни на кого не держу (или они такие не продвинутые духовно, как я, и т.д.).

Но характер и многие базовые подсознательные программы формируются в первые 2-3 года жизни. И если там были сформированы серьезные негативные программы и модели поведения, то резкое глубокое погружение в "духовность" может быть даже опасно.

***

1.В этом материальном мире есть прошлое, настоящее и будущее, так вот родители представляют энергию прошлого.

Поэтому агрессия к родителям лишает нас поддержки рода, а это очень большая потеря.

Во всех культурах знали и понимали, как важна поддержка рода. Одна возвышенная личность, пусть даже в 3-м или 5-м поколении назад, может защитить вас от многих несчастий и дать вам сильную поддержку.

2.Также в этом мире двойственности есть разные противоположности:

холод - тепло, хорошо - плохо и т.д.

Но главная двойственность материального мира - это мужское и женское начало. Так вот, для человека главным и первым представителем мужского и женского начала является отец и мать соответственно. Поэтому любая агрессия, обида, неприятие внутреннее их, потребительский настрой к ним и неуважение очень опасны.

Например, ты едва ли найдешь счастливую в личной жизни девушку, женщину, которая имеет сознательные или подсознательные обиды и претензии к отцу. так у нее закрыт мужской Божественный аспект, и она автоматически чувствует подсознательную агрессию ко всем мужчинам, которых она встречает, в первую очередь к тем, с кем она живет.

Раз у нее есть, пусть даже неосознанная агрессия к кому-то, эти люди начинают чувствовать ответную агрессию, и на внешнем уровне проявляются ссоры и претензии.

- У меня вопрос, - заполнил паузу Артур. А если родители, ну, как бы помягче, - не очень благочестивы и особо не достойны поклонения и уважения: рано бросили ребенка, пили, били его нещадно, - их тоже нужно уважать?

- Конечно. Мы приходим в семью, которую заслужили, близкую нам по энергетике и внутреннему уровню. Некоторые говорят, которую выбрали, кто-то, куда Бог послал. Но это не важно.

Какие бы ни были родители, очень важно их любить и уважать. Вне зависимости их внешних качеств.

- Ну а если в роду были, ну, как бы помягче, не совсем Святые люди?

- Это, конечно судьбу не улучшает, но неуважение и презрение к родителям и предкам позволяет получить всю негативную энергию от своих предков, а уважением и служением им, наоборот, блокирует от плохой и дает доступ к хорошей энергии рода и милости Бога.

- Странно, но это считается сейчас уделом низших культур, чересчур уважительное отношение к родителям и даже поклонение им.

- Это мы сейчас живем в эпоху низшей культуры. Все Христианские, Мусульманские, Ведические, Буддистские святые поклонялись своим родителям или, как минимум, относились к ним с огромным уважением.

В этих культурах и в других продвинутых, таких как, например, зороастрийская, все знали об одном из главных законов успеха в материальной и духовной жизни.

Относясь с уважением и почтением к родителям с детства, у человека также вырабатывается подсознательная установка - относиться ко всем так.

Но вообще про разные родовые программы - их нейтрализация - это отдельная большая тема.

- А как конкретно нужно относиться к родителям? Что делать, если раньше обижался на них, - спросил Артур.

- Всегда с почтением и уважительно к ним относиться, служить им, заботиться о них во второй половине жизни, просить их благословения на ваши начинания, особенно на женитьбу и зачатия детей.

Ты едва ли найдешь счастливую пару, долго живущую вместе, если родители им этого не пожелали, не благословили их.

***

Подсознательные обиды лучше всего убираются поклонами - это касается агрессии ко всем, - просто начни этим людям кланяться полностью, видя в них частицу Бога, опускаясь на пять точек, лоб и ладони на землю. Это можно делать дома в одиночестве, представляя этих людей в уме. Это быстро разрушает гордыню и агрессию в первую очередь к тем людям, которым мы кланяемся.

Родителям это лучше делать ежедневно, например, по утрам или по вечерам перед сном, и можно - просто перед фото или представляя их в уме.

- Прости, но я все же не понимаю, а что делать, если родители в невежестве и эгоистичные, требуют денег на спиртное, кричат без причины или так привязаны, что не дают взрослому сыну или дочери шагу сделать и т.д.?

- Мы говорим о внутреннем нашем настрое и отношении. Внешне, как мы это обсуждали много раз, нужно действовать по обстоятельствам: не нужно потакать их плохим привычкам, может, жить с ними не нужно, не бояться ослабить внешнюю сильную привязанность.

- А как быстро избавиться от агрессии к ним?

- Есть очень сильная техника, и я дал ее сотням людям, и практически все написали о чудесных изменениях буквально за несколько дней, максимум недель.

- Что за техника и какие были изменения?

- Улучшились резко с ними отношения, улучшилась резко личная жизнь, проходили болезни, особенно в соответствующей части тела.

Например, правая часть находится под влиянием мужской энергии, а левая - женской. И если у человека, например. серьезные проблемы с матерью, то, как правило, болезни в левой части тела.

Эта техника заключается в следующем: нужно не меньше 40 дней (минимальное время, необходимое для избавления от подсознательной программы), а лучше 2-3 месяца каждый день делать не меньше двух-трех полных поклонов одному из родителей, желательно перед фото и с уважением. При этом прописывать левой рукой три предложения, лучше по нескольку раз каждое, но минимум по одному разу каждое предложение - главное, чтобы каждый день, без перерывов.

1.Дорогой папа (имя), я прошу у тебя прощение за все.

2.Дорогой папа (имя), я прощаю тебя за все.

3.Дорогой папа (имя), я благодарю тебя за все.

- А почему левой? Это же сложнее и неудобно.

- Левая рука связана с правым полушарием и подсознанием.

Писать лучше, проговаривая вслух, внимательно и искренне.

- А маме лучше поклоняться также?

- Да, аналогично и маме.

Поклоняться отцу лучше начать на растущей луне в воскресенье, а матери - на растущей луне в понедельник, но это не столь важно.

Для профилактики это лучше пройти всем со своими обоими родителями, даже если их никогда не видели, просто в уме обращайтесь к ним.

У кого есть приемные, то лучше и им пройти.

Для женщины родители мужа становятся вторыми родителями.

Убрав таким образом любую агрессию к ним, легко прорабатываются различные психологические блоки, связанные с родителями.

Также эта техника очень хороша для проведения поклонения любому человеку, на которого мы сильно обижены или чувствуем большую агрессию.

После родителей лучше провести подобную практику по отношению к своему супругу, супруге, пусть даже бывшему - часто это помогает найти нового хорошего партнера или улучшить отношения с уже имеющимся.

Это состояние, записанное в памяти нашего тела, а иногда и в памяти ДНК (если это родовое, семейное). Это некая система конденсированного опыта - как эмоционально заряженный пузырек (порой их множество) в нашем теле, заставляющая нас быть зажатыми, меняющая паттерны нашего дыхания, делающая нас угловатыми, порой неуклюжими. Иногда - заставляя нас заедать, запивать и прочими подобными способами обезболивать невыносимое состояние.

Это состояние заряженное огромным количеством боли, невыносимой боли. Боль - это наша энергия, которая под влиянием какого-то события приняла отрицательный заряд, который ранил и кусал нашу душу.

Мы привыкли думать, что травма - это нечто, что нужно как можно быстрее "заклеить пластырем" повседневности, т.е. вернуться в обычную жизнь и оно типа "само заживет".

Но корни травмы глубже - у нее есть скрытое послание для нас: активизация недорешенных задач, недоигранных сценариев - часто родовых, семейных - в них тоже полно зажатой энергии, которая хочет вернуться домой: к нам, рассказать нам свою историю и получить принятие и поддержку.

Эта боль фонит в нас обидами, ощущением безвыходности, беспомощности, состоянием проживаемой неcправедливости - это все наша сила, которая хочет вернуться к нам, освободившись от отрицательного заряда негативной памяти.

Любая пси-травма приоткрывает дверку боли, из-за которой на нас потоком выливается тоже боль.

И мы растеряны. Не знаем, что с этим делать. Культура приучила нас к адекватности, а ведь в этот момент проживания боли - хочется орать, кусаться, требовать поддержки и вообще-то материться.

Но мы - адекватные люди, а потому: "все хорошо, не беспокойтесь. I'm fine"

И пластырем ее, пластырем - не смей вылезать, зараза:-)

Чего мы боимся? Обесценивание как механизм пси-защиты от боли.
В этот момент мы на самом деле просто боимся захлебнуться в боли, не справиться с ее потоком. Ведь нам так привычно ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.

Механизм Интроектирования.

1) Обесценивание и подкоп под Идентичность.

Для того, чтобы уронить человека из взрослой (самостной, самостоятельной) позиции, с помощью слов и поведения вызывается детское состояние - то, при котором человек ощущает свою зависимость от значимых других (от пуповины) в плане получения ресурсов.
По-простому это провокацией зовется: типа, докажи, что ты не верблюд.

Все мы были детьми, были зависимы от родителей, учителей, от их решений, отношения к нам, отношений их друг с другом. Так что это состояние детсткости у нас заякорено. Достаточно просто - с помощью подходящих якорей (слов, интонации, поступков) - его простимулировать, активизировать детские травмы, травмы из перинатального периода и через них - недоигранные сценарии, прошлые игры: родовые, семейные, в которых очень много боли.

Задача очень понятная: свалить Самость в состояние, когда возникает ощущение тотального поражения.

А дальше...

2) Из этого состояния человека заставляют решать взрослые задачи.

И человек из-за этого может испытывать стыд, вину, унижение, отвержение за свою несостоятельность, неспособность справиться с ситуацией.

Происходит импринтирование (впечатывание) состояния - "ты неудачник, лузер".

Человек сам начинает верить в это - он же видит, что и впрямь не справляется с ситуацией.

Это состояние-ощущение чаще всего впечатывается в теле от солнечного сплетения до горла, блокируя способность к самовыражению, активным действиям, проявлению своей подлинности.

Ларингиты, трахеиты, захлебывание кашлем, позывы к тошноте, сдавливание в районе грудной клетки - все это попытки тела освободиться от этого встроенного предписания "ты-неудачник".

И освободившись от него - разблокировать в своем теле энергию травмы, освободить ее от отрицательного заряда, чтобы вернуть себе запертую в травме часть себя.

3) Освобождение возможно: через крик, слезы, истерику, мат, через высказывание своей боли, рыдание, смех. Но....

Как только в современном мире человек пробует рассказать об этом: выговорить, выплеснуть, выкричать это из себя, выплюнуть этот интроект - он очень часто сталкивается со специфической реакцией окружения. Ему указывают тут же на его неадекватность. Вся современная культура пронизана пропагандой удобности и адекватности: а именно - запрета на определенные эмоции, разговоры, слова. Мат, в частности. И я не имею в виду случаи, когда мат затыкает дырки в словах - хотя это тоже симптом нашего болеющего вида, застрявшего в травме.

Когда же человеку затыкают рот, обвиняют его в неадекватности, в том, что он пытается освободиться от интроектов - снова происходит сваливание его идентичности в детское состояние, см. п. 1.

Круг замкнулся.

Самое трудное на этом этапе - разотождествиться, не верить своему ощущению ничтожности и поражения.

Это священное право человека послать все авторитеты на.... далеко, в общем.

Ведь обесценивание - это механизм, с помощью которого обесценивающий защищается от своих травм, своей боли, которая актуализируется, под влиянием человека, проживающего боль.

Терапия травмы.
Она простая и одновременно - очень-очень непростая.

Для этого психологу или психотерапевту нужно уметь принимать в себе боль, уметь БЫТЬ в состоянии УЯЗВИМОСТИ, не стесняться своей ранимости, не испытывать вины за собственное несовершенство, чувствовать ресурс в своей подлинности: как в силе, так и в слабости - а не прикрывать уязвимость очередными масками эго.

Это про то, что для распаковки травмы нужно уметь держать-поддерживать: проживать и не застревать, Поле любой силы.

[Поле - полевой разум: это эмоционально и информационно заряженное пространство, возникающее между тобой и клиентом.]

И в нем - невыносимая боль травмы, нуждающаяся в некотором моменте позитивного покровительства. Чтобы психолог мог одновременно чувствовать-держать Поле с болью и при этом оставаться активным наблюдателем, способным найти ресурс - не сваливаться в обесценивание и оценивание переживаний клиента, не спасаться бегством или саботажем от этой сильной энергии.

Это про то, что у данного психолога должен быть преодолен страх смерти, когда смерть воспринимается частью жизни. А потому - не надо защищаться от боли: она уже никого не убьет. Все останутся живы.

Уязвимость психолога - это необходимый ресурс в работе с травмой клиента. Она - уязвимость - провокатор отказа от пси-защит, она вскрывает выхолощенную маску с кучей пластырей, под которой - боль как энергия: огромное количество энергии. Ведь часто клиент долгие годы в одиночку борется с травмой, накапливая огромное количество подавленной боли.

Что такое уязвимость? Уязвимость как противоядие от треугольника "преследователь-жертва-спасатель"
Уязвимость - это способность человека открыться, несмотря на угрозы расклевывания его ценностей... Способность быть несовершенным и чувствовать себя в порядке, самоценным и самодостаточным.

А верх моей наглости - позволяю себе просто БЫТЬ...

Дело в том, что психотерапия травм - это вызов для любого психолога: вызов его боли, его отношения к своей боли, его способности держать Поле...

Ведь, если не обобщать, то в связке с болью очень часто будут идти страх, ярость, обида и очень-очень насыщенный и многообразный поток чувств другого человека. Огромное количество подавленных эмоций-энергий....

Иначе, треугольник спасатель-жертва-преследователь возникнет всенепременно... И захочется обесценить чужую боль, а точнее собственную неспособность вынести эту боль и собственную уязвимость - способность быть раненым и признаться в этом.

Технология работы с травмой.
Для этого нужно всего лишь три вещи:

1) Человек, готовый прикоснуться к своей боли. Иногда эта подготовка занимает месяцы и вскрывает кучу изысканных технологий пси-защит.

2) Другой человек, способный держать Поле и выдержать - оказать позитивное покровительство - боли другого, побыть необходимое количество времени в состоянии уязвимости и при этом в контакте с ресурсами

3) Куча носовых платочков.

Первый этап проходит тем быстрее, чем в лучшем контакте психолог с собственным несовершенством и уязвимостью:-)

Только, давая себе право на ранимость - человек может стать по-настоящему сильным, по-настоящему Человеком.



С уважением, Ольга Гусев

Автор статьи: Юлия Родионова. Источник


Не пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старалась, человек, который бы тебя устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился?
Не завязла ли ты в таких отношениях с мужчиной, которые делают тебя несчастной, а порвать с ним ты никак не можешь, не получается?
Не кажется ли тебе, что в жизни тебя привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают твое сердце?
Не смотришь ли ты со страхом каждый день в зеркало, хотя многие говорят о твоей привлекательности?
Не злоупотребляешь ли ты алкоголем или наркотиками, едой или сексом; не тратишь ли ты денег больше, чем можешь себе позволить?
Если на большинство из этих вопросов ты ответила «да», значит, ты склонна строить не здоровые, а патологические – созависмые отношения с предполагаемым партнером.

В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.

Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.

В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

ЛЕГЕНДА НАШЕГО ВРЕМЕНИ

Жила‑была в одной стране маленькая и очень красивая девочка. Родители ее не были расписаны. Отец девочки ударился в бега сразу после ее рождения. Мать страдала психическим расстройством и не могла воспитывать дочь: поэтому она отослала ее к своей сестре, которая в свою очередь отдала ее сначала в дом ребенка, а потом в сиротский приют. Маленькая девочка выросла и превратилась в самую красивую и желанную девушку, и ее руки добивались многие знатные люди той страны.

Но, несмотря на то, что она стала знаменитой и в жизни ей всюду сопутствовал успех, она не верила ни в то, что она красива, ни в то, что она желанна. Когда она была маленькой, ее столько раз обижали, отвергали и унижали, что теперь все свое время она посвящала лишь тому, чтобы заставить как можно больше людей полюбить ее. Постоянно несчастная, подавленная, она стала пить, пробовать наркотики, чтобы заглушить отчаянную боль в душе. Три раза она выходила замуж, и все три раза ей попадались мужья, которые не любили ее, и не уважали ее как личность. И всякий раз, когда ее брак рушился, распадался, она чувствовала себя еще более несчастной. Поток претендентов на ее руку не прекращался, но она плохо разбиралась в людях и достойных обожателей отвергала; и, наоборот, увлекалась только теми мужчинами, которые лишь использовали ее в своих целях или были женаты, или были неспособны любить ее и ставили ниже себя, помыкали ею и отвергали ее как личность. Во всем этом она считала виноватой только себя. Она попала в порочный круг» из которого никак не могла выбраться, она страшиласьодиночества, была ревнива до безумия, ее постоянно снедали необъяснимые тревоги, угнетала хроническая депрессия – и вот она пристрастилась к алкоголю, наркотикам, сексу. Когда она смотрела на себя в зеркало, то испытывала лишь ненависть и отвращение. Ей казалось, что она безобразна, что она полная неудачница, что она человек, который недостоин любви.

У нее было двенадцать или тринадцать абортов, более двадцати операций, она семь раз пыталась покончить с собой. Она умерла в возрасте тридцати шести лет.

Ее звали Мэрилин Монро. Она строила деструктивные созависимые отношения с мужчинами. Её обожали миллионы, а она выбирала мужчин, НЕ СПОСОБНЫХ ЕЁ ЛЮБИТЬ!

Если история Мерилин так похожа на твою...

Ты родилась в нездоровой семье. Это значит, что твои родители не могли, не способны были дарить тебе безусловную, безоговорочную любовь, каковы бы ни были у них причины. От них ты никогда не получала того отношения к себе, которое могло быть выражено словами: «Я люблю тебя такой, какая ты есть», наоборот, их отношение, скорее, можно было выразить так: «Что‑то в тебе не то, какая‑то ты не такая, не как все нормальные люди», «Вот будешь брать пример с сестры, может, и стану любить тебя», «Вот будешь слушаться, будешь делать все по‑моему…» – и так далее.

Уже к пятилетнему возрасту ты хорошо усвоила, что в тебе что‑то не так. Вечно ты была у своих родителей плохой испорченной девчонкой, недостойной их любви, а следовательно, недостойной любви вообще. К пятилетнему возрасту ты научилась ненавидеть себя…

И уже став взрослой, ты сохранила в себе эту убежденность в том, что ты недостойна настоящей любви; ты обрекла себя на связи только с теми партнерами, которые не могут отвечать тебе любовью, которые постоянно отвергают твою любовь и тебя самоё как личность, которые как бы находятся по отношению к тебе на недосягаемой высоте; если ты влюбляешься, то предмет твоей страсти – особа для тебя недоступная или явно неподходящая. Ты неспособна завязать с мужчиной нормальные, здоровые отношения, будь то твой возлюбленный, просто друг или товарищ по работе. Вместо любви, нормальной любви, ты ощущаешь страсть, граничащую с одержимостью и безумием, а также бессознательное желание быть всегда отвергаемой, унижаемой, желание, сопровождаемое непрерывной болью.

Ты так и не научилась любить себя, любить такой, какая ты есть, зато выучилась ненавидеть себя за то, что ты не такая, как тот или та, как этот или эта.

Безусловная любовь – вот что дарят родители своему ребенку - «Я люблю тебя просто потому, что ты родился на свет, просто потому, что ты мой. Для меня ты лучший ребенок на свете».

Безусловная любовь постоянна; поколебать ее не может ничто. Она исходит от родителей, которые на это способны, и, сами получили достаточное количество безусловной любви, которые и себя тоже любят, а поэтому способны позволить своим детям быть тем, кем они захотят стать сами, неважно, что это может не совпадать с родительскими пожеланиями.

Безусловная любовь родителей порождает в ребенке способность любить себя, самоуважение.

ЧТО ТАКОЕ ДЕСТРУКТИВНАЯ СЕМЬЯ?

Деструктивная семья – это семья, где родители неспособны дарить детям свою безусловную любовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в деструктивных семьях и в детстве никогда не ощущали на себе безусловной любви. А когда они сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью. Они просто не могут дать то, в чем не видят необходимости, то, чего они сами никогда не получали.

Они не представляют, как можно позволить своим детям свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое отклонение от их собственных поведенческих стереотипов.

Признаками декструктивной семьи служат, также следующие характеристики одного или обоих родителей: алкоголизм, наркомания, душевное или физическое нездоровье, душевные или физические дефекты, неспособность контролировать себя в еде или работе; болезненное стремление к чистоте во всем, принимающее формы психического заболевания; пристрастие к азартным играм, мотовство; они склонны прибегать к физическим способам воздействия на партнера или на ребенка;

Вот еще признаки нездоровой атмосферы и родительского поведения: постоянная ругань, хроническая напряженность в отношениях, неспособность или нежелание ее снять; крайняя степень жесткости в том, что касается денег, секса или религиозных вопросов; постоянное соперничество в отношениях друг с другом или с детьми; наличие любимчиков в семье; культивирование духа соперничества среди детей; чрезмерно строгая дисциплина в семье, живущей по жестким правилам; атмосфера семьи, живущей вовсе без правил, где все или почти все позволено; удушливая атмосфера в семьях, члены которой связаны друг с другом слишком тесными узами, не позволяющими обзаводиться друзьями и знакомыми за пределами семьи; наличие в семье родителей, один из которых доминирует во всем, а другой самоуничижается перед ним; культурный матриархат, когда роль обоих родителей играет одна мать; ранняя смерть одного из родителей; воссоединение с ранее отвергнувшим семью родителем; развод во всех его вариантах; ситуация, когда жизни родителей угрожает опасность, либо, когда каким‑либо образом эта жизнь становится все хуже и хуже просто благодаря самому факту их родительства.



«НЕТ, ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ!»

Можешь не согласиться с тем, что ты только что прочитала. Конечно же, ты вышла из здоровой семьи, недеструктивной семьи. Твоя семья была само совершенство. Ты глубоко сочувствуешь всякому, кто воспитывался в семье, пораженной этим синдромом. Им крупно не повезло. Но поверь, истина заключается в следующем: чем с большим жаром ты защищаешь свою семью, тем больше вероятность того, что твоя семья действительно была деструктивна.

Для многих родителей, в деструктивной семье, воспитание ребенка становится игрой, в основе которой – желание господствовать и подчинять. Дети обязаны делать только то, чего от них хотят родители, и не только делать, но и думать, чувствовать, говорить, да и вообще во всем быть такими, какими хотят их видеть родители. В других случаях наоборот, детьми пренебрегают, их как бы не замечают, как бы сильно они ни пытались понравиться, заслужить одобрение, завоевать внимание или любовь.

Но в любом случае, подвергается ли ребенок неусыпному контролю, или на него не обращают внимания, дисфункциональные правила игры порождают болезнь, под названием БОЛЕЗНЕННАЯ ЛЮБОВЬ (созависимость).

ЧТО ТАКОЕ БОЛЕЗНЕННАЯ ЛЮБОВЬ?

Болезненная любовь представляет собой эмоциональное заболевание. Это благоприобретенный стиль саморазрушительного самодеструктивного поведения, это особая система убеждений, способствующая саморазрушению субъекта; состояние сознания, при котором субъект отвергает свое истинное «я», подавляет в себе все то, что он есть на самом деле, замещая ложным содержанием, т. е. тем, чем он на самом деле не является; при этом происходит замещение непосредственного чувства предубеждением; отказ от своего внутреннего «я» и своих внутренних потребностей; подмена их внешней системой оценок; это ловушка, в которую ты попадаешь, когда начинаешь жить и относиться к другим не с позиций собственной личности и собственных желаний и нужд, но с позиций того, что, как ты думаешь, хочет от тебя или думает о тебе другой человек. Это извращенный образ мысли, это целая система ложных убеждений, суть которой сводится к тому, что любовь можно завоевать лишь не являясь тем, что ты есть на самом деле, и, наоборот, если будешь всегда оставаться собой, неизбежно ее потеряешь.

Эта болезнь навязывает тебе ложную модель поведения: в детстве у тебя выработалась потребность заслужить одобрение осуждающих тебя родителей; теперь она сменилась потребностью заслужить одобрение отвергающего тебя партнера.

Ты даешь от ворот поворот любому, если это приличный человек или просто хороший парень. У тебя на таких аллергия. Ты от них не тащишься, как тащишься от негодяев и мерзавцев. Наоборот, они наводят на тебя отчаянную тоску; что‑то в них есть такое, что вытаскивает наружу все самое худшее в тебе: они тебя раздражают; тебе с ними смертельно скучно. Они вызывают в тебе злость просто потому, что существуют на земле и коптят небо. Такому человеку ты не даешь ни одного шанса, а уж о свидании вообще не может быть никакой речи. Ты становишься потрясающе изобретательна, ты находишь тысячи отговорок, тысячи поводов, чтобы придраться, тысячи уловок, лишь бы только от него избавиться: «Сексуально он никакой», «Он не умеет одеваться», «Он ничего не достигнет в этой жизни, «Он недостаточно красив», «Он из не очень порядочной семьи».

Ты видишь одни только недостатки или сама их придумываешь, ты придираешься к внешнему и несущественному, к таким вещам, которые тут же оправдала бы или даже не заметила, догадайся он отнестись к тебе хотя бы с легким пренебрежением. Но если он совершает‑таки трагическую ошибку и старается тебе понравиться или, о ужас, влюбляется и выражает желание как эмоционально, так и сексуально разделить с тобой свои чувства, ты готова разорвать его на клочки. Ты заставляешь его дорого платить за собственную глупость, всячески унижая и оскорбляя его; ты ищешь любой повод для ссоры; что бы он ни сказал, ты тут же вступаешь с ним в спор. Ты удивительно искусно умеешь превращать его любовь и восхищение в собственные презрение и ненависть, так что в результате он оставляет тебя в покое, и вся вина за это падает только на него.

Тебе легче умереть, чем оказаться с ним в постели. Хитрость твоя не имеет себе равных: всякий раз ты выдумываешь новые отговорки, лишь бы избежать встречи с ним, начиная со старого, как мир, мол, «У меня болит голова» и многочисленных вариантов: «Извини, у меня как раз теперь месячные…», «Мне что‑то нездоровится, наверно, я съела что‑то не то…».

А вот когда какой‑нибудь негодяй, в которого ты втрескалась по уши, позовет тебя провести с ним пару недель в какой-нибудь жалкой лачуге, в захолустной деревеньке, без горячей воды, да еще предложит оплатить свою долю за дорогу и питание, ты прямо ждешь не дождешься отъезда. И тебе плевать, что ты до мозга костей городская и боишься змей. Ты же любишь его и готова на все.

В ту самую минуту, как ты увидела его, он становится предметом твоих тайных желаний; тебя влечет к «нему» с такой силой, что дух захватывает, так бабочка летит на свет лампы; у тебя такое чувство, будто в крови идет химическая реакция, – это влечение, которому невозможно противиться, влечение поистине роковое. Он просто неотразим. Если он не станет твоим, твоя жизнь кончена.

Сама не сознавая того, ты видишь в нем человека, который телом, душой или разумом в чем‑то похож на твоего отца, страдавшего, как и ты, тем же самым недугом. Твое бессознательное чувство выбирает его безошибочно: чтобы вытирать о тебя ноги, лучше него не найти.

И чем сильнее влечение, тем ярче напоминание о родителе, который тоже вытирал о тебя ноги; тем большая вероятность повторения все тех же отношений, тем глубже твои будущие страдания.

Мгновение – и ты с первого взгляда влюбилась в человека, который никогда не захочет по‑настоящему обладать тобой, который никогда тебя не полюбит.

Сама причина, пробуждающая твое влечение, состоит в том, что подсознательно ты чувствуешь: ничего у тебя не выйдет, перед тобой еще один, который не способен дать тебе, чего ты хочешь. Ты выхватила его из толпы с безошибочной точностью. Да, это именно тот, с которым тебя ждут веселенькие деньки, но все тревожные сигналы ты оставляешь без внимания – ты слепа и глуха к ним. Все твои подружки наперебой твердят: «Да это же подонок, держись от него подальше». Но ты‑то уверена, что твоя Любовь способна творить чудеса, под твоим благотворным влиянием он непременно изменится. Все твои дела, все твои мысли и планы вертятся вокруг него одного. С таким неистовством и страстью ты обрушиваешь на него свое внимание и любовь, что никого и ничего больше не замечаешь, а на себя и подавно махнула рукой. Как личность, ты просто перестала существовать. Ты – часть его, ты – его продолжение. Ты в нем растворилась без остатка.

И вот у вас начинаются отношения…

И в тебе просыпается некое чувство ответственности за него. Да, у него есть кое‑какиенедостатки, кое‑какие дурные привычки, его нужно развить, кое в чем заставить измениться, его нужно направлять, он так нуждается в заботе!

Его только нужно направить, и он переменится; в твоих руках он непременно станет – само совершенство. И как только он жил все эти годы без тебя? Как же ему повезло, что ты нашла его, причем, как раз вовремя, ведь еще не все потеряно.

Все твое время теперь заполнено устройством распорядка дня твоего партнера, да и вообще всей его жизни. Любовь ты подменяешь самоотдачей; своим чрезмерным участием в его жизни ты пытаешься стать для него незаменимой. Для него ты делаешь то, чего никогда не могла позволить самой себе. Подумать только, что ты можешь получить взамен:вечную благодарность и бесконечные выплаты по процентам – ведь он будет любить тебя вечно.

У него неприятности? Ничего, у него есть нянька, которая о нем позаботится, залечит все его раны. Он как раз теперь разводится с женой, – как, должно быть, ему больно. И какая удача для тебя - ты можешь стать для него служанкой, кухаркой, личным секретарем, который вдобавок бегает по магазинам и покупает ему все самое вкусненькое.

Но… мало‑помалу сущий ангел превращается в сущего дьявола. Он выходит из подчинения и принимается действовать, причем делает все по‑своему. Он критикует тебя по всякому поводу, он забывает, что обещал позвонить, по нескольку дней вообще носа не кажет. Прощайте, горячие объятия и поцелуи и бессонные ночи любви: теперь вы близки только тогда, когда он захочет, если вообще захочет. Поначалу ты не веришь, что все пошло прахом, что ваша прекрасная любовь кончилась, кончилась навсегда, что «любовная лодка» села на мель. Ты думаешь, все дело в тебе, и удваиваешь свои старания, чтобы угодить ему.

Ваши отношения напоминают мрачную игру в одни ворота, но ты упрямо продолжаешь делать новые ставки, зная уже наверняка, что все равно проиграешь. Ты обрываешь телефон, разыскивая его по всему городу и подозревая самое худшее. Ревность и паранойя сводят на нет все твое здравомыслие. Конечно, он сейчас занимается «этим» с другой, ну да, он нашел себе другую. Ты следуешь за ним по пятам, когда он гуляет по городу, ты следишь, куда он пойдет, ты мчишься через весь город туда, где, по его словам, он должен был быть, тебе своими глазами нужно видеть, что его машина действительно стоит там. И ты видишь, что ее там нет. Ты по десять раз в день звонишь ему на работу, чтобы точно знать, что он там и никуда не ушел. Он начинает избегать тебя, он говорит с тобой сквозь зубы и даже грубит; он часто не выдерживает и просто бросает трубку. Чтобы как‑то угодить ему, ты задаешь шикарный званый обед, а он вместо благодарности принимается флиртовать напропалую со всеми твоими подругами, а лучшую из них пытается затащить в постель. Любовью с тобой он вообще больше не занимается. И ты боишься спросить, почему.

Произошло то, что и должно было произойти: ты влюбилась в человека непостоянного, в человека, который держит тебя в вечном страхе остаться одной; у тебя нет ни минуты покоя, нет уверенности в себе и в будущем, как, впрочем, и в нем. Ты и сама становишься другой. Воркование голубков превращается в поросячий визг и бесконечную грызню. В разговорах с ним ты усваиваешь саркастический тон и не веришь ни одному его слову. И вместе с тем отчаянно пытаешься подавить в себе все эти чувства; ведь теперь твоим поведением управляет страх. Одна и та же мысль грызет тебя постоянно: «Лучше бы мне быть с ним поласковей, а то он возьмет и бросит меня». Теперь в разговорах с ним ты тщательно скрываешь малейшие свои проблемы, ты боишься признаться, что несчастлива, что тебе плохо, что тебя не оставляет состояние депрессии. Ведь если ты признаешься ему в этом, он повернется и уйдет.

Ты снова звонишь ему, пишешь ему длинные, бессодержательные СМС, ты кружишь вокруг него, и тревога твоя все растет, ты возвращаешься к нему и снова уходишь, ты снова и снова меняешь свое решение. И в конце‑концов, так или иначе, в результате ли очередного твоего проступка перед ним, или просто по его прихоти, наступает горький конец. И, в конечном счете, виноватой все равно остаешься ты, потому что в этой ситуации ты была не на высоте, и любить тебя было не за что.

Да, жизнь – это страдание, и любовь – тоже страдание. И больно оставаться одной. И вдвоем тоже больно. Любовь – не значит быть любимой, да ты никогда ею и не была. Разве ты способна на это? И вот однажды, ты видишь другого – и все начинается сначала. Ты попадаешь в порочный круг, из которого тебе, похоже, уже не выбраться….

Выход? Групповая или индивидуальная психотерапия – единственная возможность, распознать свои бессознательные мотивы, в соответствии с которыми ты строишь заведомо деструктивные, больные отношения, обойдя бастион собственных психологических защит. Расширяя зону осознавания, в процессе психотерапии - у нас появляется ВЫБОР, которого мы лишены в процессе бессознательного отыгрывания своих детских травм.

Если ты действительно хочешь, ты можешь изменить свою жизнь и измениться сама. Ты можешь сломать хребет этому порочному кругу!

Процесс выздоровления подобен шажкам ребенка, который учится ходить: не торопясь, шаг за шагом, шаг за шагом.



Ты сможешь добиться победы.

Ты сможешь преодолеть свой синдром.

Ты сможешь обрести здоровье.

Нет никакого сомнения, ты сможешь сделать это!

Побывал недавно на семинаре французского психоаналитика и сексолога Алана Эриля. Речь шла о взаимоотношениях в паре, страсти и любви, сильном влечении и его потере. Хочу здесь поделиться некоторыми идеями и размышлениями этого коллеги, которые кажутся мне важными и полезными.

Пара – это миф

Если смотреть на мир околонаучными глазами, то можно сказать, что жизнь в паре и семья во многом есть явления культурные. Они не заложены в человеческой природе изначально. Также, если верить в бессознательное, мы можем вести речь о присутствующем в нем влечении к разным людям. Наше бессознательное не отличается верностью.

И здесь добавлю от себя, моя позиция заключается в том, что верность – это выбор, также, как и жизнь с одним партнером, как и семья. И если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще. Дело скорее в том, что на протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения.

Влечение – субстанция нестабильная

В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь в таком случае оно является одной из важных предпосылок нашего сближения, создавая для нас возможность дальнейшего углубления отношений.

Однако, оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3 году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе у кого-то из партнеров.

Бывает определенный тип людей, которые, как только начинают переживать такой спад, пугаются и обращаются к поиску нового партнера, с которым пытаются вновь пережить сильное влечение. Но выход ли это? Для юноши или девушки – возможно, да. Но для человека зрелого возраста, который так ни разу и не был в браке?.. Тут уже можно задуматься: а способен ли он/она любить?

А.Эриль, отвечая в ходе семинара на подобные вопросы, говорит о разделении любви и влечения. Любовь он называет константой, а влечение величиной переменной. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках. Важно научиться не пугаться отсутствия тяги к партнеру, или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого, не как катастрофу или что-то, что никогда не изменится, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни.

Отношения приходят к смерти не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда у нас появляется безразличие. Если другой стал нам безразличен, его жизнь нам не важна, нам все равно, что с ним происходит, то здесь можно говорить о финале отношений.

В преодолении кризиса частичной или полной потери влечения важную роль играет любовь, опираясь на которую партнеры могут находить надежду. И именно эта надежда позволяет выдерживать спад, не воспринимая его как катастрофу или что-то, что никогда не изменится. «Когда пропадает влечение, любовь начинает свою работу», - вот один из центральных тезисов семинара.

Безусловно, у Вас может возникнуть правомерный вопрос – что есть любовь? Как понять, что это любовь? Думаю, что здесь нет простого и однозначного ответа. И мне не хотелось бы все упрощать, говоря какую-то очередную банальность про любовь. Могу отослать заинтересованного читателя к отличной книге Ролло Мэя «Любовь и воля». В ней есть масса глубоких и ценных размышлений на тему любви. А из этого семинара мне запомнились слова о том, что когда мы по-настоящему любим другого, то мы можем сказать ему: «Я в тебе не нуждаюсь, но я люблю тебя». В этих словах я нахожу автономию и зрелость чувств.

Овладевая не властвовать

Одним из подрывающих отношения в паре аспектов является борьба за власть. Это довольно частая история, когда кто-то из пары пытается доминировать над другим разными способами: и грубой силой, и унижением, и обесцениванием, и заботливым контролем. Существует масса возможностей. Бывает также и такое, когда кто-то намеренно отдает свою ответственность/свободу другому: «Если мы вместе, ты должен делать для меня это и это… Позаботься обо мне… Ты женщина – ты должна… Ты мужчина – ты обязан для меня…».

Так или иначе, все эти силовые игры подрывают подлинную близость и расшатывают отношения, вызывая напряжение, гнев и желание причинить вред другому. Как быть рядом, если твое влечение угасает и тебе нужна поддержка, а ты встречаешь врага на поле боя?

Гостеприимство или враждебность – это выбор. И мы совершаем его внутри отношений, идя навстречу другому или отворачиваясь от него. У нас есть возможность захватывать власть над другим или оставаться уязвимым и позволять себе любить, сложив оружие и стараясь принять другого. Ведь для того, чтобы быть уязвимым рядом с другим нужно гораздо больше сил, чем закрыться от него, обезопасив себя захваченной властью.
Вопрос власти в отношениях – это один из аспектов, который влияет на динамику влечения, но далеко не единственный. Здесь ограничимся этим коротким размышлением и пойдем дальше.

Качество присутствия

Эриль предлагает партнерам вкладываться больше в те действия, которые они совершают друг по отношению к другу. Для этого он предлагает парам, с которыми работает, практиковать «замедление». Идея заключается в следующем.
Когда мы долго живем с человеком, то в наших отношениях появляется много стереотипных и формальных действий. Мы вроде бы обедаем вместе, но формально просим передать хлеб, уставившись в экран телевизора, не замечая, что рядом присутствует другой человек. То же происходит и в сексе, в нежности и ласках. Мы формально гладим другого, привычно занимаемся любовью и постепенно теряем влечение падая в иллюзию однообразия.

Так вот, мы можем восстанавливать влечение увеличивая осознанность своих действий, вкладываясь в каждое прикосновение, тонко вчувствываясь в малейшие изменения эмоциональных красок. Для этого мы можем замедлять свои действия. Прикасаться к другому, гладя его медленно и нежно. Смотреть в глаза, сохраняя контакт и делая это достаточно долго. В общем, для того, чтобы восстанавливать влечение, которое на время угасло, при условии, что мы любим другого, можно увеличивать качество нашего присутствия в контакте, в отношениях, в близости. Чем меньше формального и иллюзорно привычного в сексе, чем больше мы вовлечены в этот процесс, чем глубже и тоньше пытаемся чувствовать своего любимого человека, тем ярче будут переживания.

В связи с этим мне на ум приходят идеи о различных динамических медитациях, которые сейчас практикуют много где. Если Вам трудно придумать что-то, чем Вы могли бы заняться с партнером, увеличивая взаимное присутствие, то легкий способ – поискать какие-нибудь видео на ютюбе из серии тантрического взаимодействия. Там есть вполне качественные видео, где показано как можно быть рядом без плотного физического взаимодействия, но с очень тесным и тонким контактом.

В завершении этого разговора хочется отметить, что преодоление трудностей в отношениях – это работа обоих партнеров. И здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, упрекающими друг друга в том, что что-то идет не так.

Итак, подводя итоги, вернемся к тому, о чем шла речь. Пара – это миф, способность быть в длительных отношениях с одним человеком не заложена в нас природой, скорее это наш выбор. Влечение – субстанция нестабильная, мы можем его то терять, то находить, опираясь на любовь к другому и надежду. Овладевая не властвовать, дабы не разрушать отношения и не заменять любовь силовыми играми. Качество присутствия, способность внимательно и со всей полнотой бытия вкладываться во взаимодействие с партнером есть именно тот ресурс, на который мы можем опираться, восстанавливая угасшее влечение.

Автор статьи: Юлия Родионова. Источник

Не пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старалась, человек, который бы тебя устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился?
Не завязла ли ты в таких отношениях с мужчиной, которые делают тебя несчастной, а порвать с ним ты никак не можешь, не получается?
Не кажется ли тебе, что в жизни тебя привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают твое сердце?
Не смотришь ли ты со страхом каждый день в зеркало, хотя многие говорят о твоей привлекательности?
Не злоупотребляешь ли ты алкоголем или наркотиками, едой или сексом; не тратишь ли ты денег больше, чем можешь себе позволить?
Если на большинство из этих вопросов ты ответила «да», значит, ты склонна строить не здоровые, а патологические – созависмые отношения с предполагаемым партнером.

В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.

Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.

В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

ЛЕГЕНДА НАШЕГО ВРЕМЕНИ

Жила‑была в одной стране маленькая и очень красивая девочка. Родители ее не были расписаны. Отец девочки ударился в бега сразу после ее рождения. Мать страдала психическим расстройством и не могла воспитывать дочь: поэтому она отослала ее к своей сестре, которая в свою очередь отдала ее сначала в дом ребенка, а потом в сиротский приют. Маленькая девочка выросла и превратилась в самую красивую и желанную девушку, и ее руки добивались многие знатные люди той страны.

Но, несмотря на то, что она стала знаменитой и в жизни ей всюду сопутствовал успех, она не верила ни в то, что она красива, ни в то, что она желанна. Когда она была маленькой, ее столько раз обижали, отвергали и унижали, что теперь все свое время она посвящала лишь тому, чтобы заставить как можно больше людей полюбить ее. Постоянно несчастная, подавленная, она стала пить, пробовать наркотики, чтобы заглушить отчаянную боль в душе. Три раза она выходила замуж, и все три раза ей попадались мужья, которые не любили ее, и не уважали ее как личность. И всякий раз, когда ее брак рушился, распадался, она чувствовала себя еще более несчастной. Поток претендентов на ее руку не прекращался, но она плохо разбиралась в людях и достойных обожателей отвергала; и, наоборот, увлекалась только теми мужчинами, которые лишь использовали ее в своих целях или были женаты, или были неспособны любить ее и ставили ниже себя, помыкали ею и отвергали ее как личность. Во всем этом она считала виноватой только себя. Она попала в порочный круг» из которого никак не могла выбраться, она страшиласьодиночества, была ревнива до безумия, ее постоянно снедали необъяснимые тревоги, угнетала хроническая депрессия – и вот она пристрастилась к алкоголю, наркотикам, сексу. Когда она смотрела на себя в зеркало, то испытывала лишь ненависть и отвращение. Ей казалось, что она безобразна, что она полная неудачница, что она человек, который недостоин любви.

У нее было двенадцать или тринадцать абортов, более двадцати операций, она семь раз пыталась покончить с собой. Она умерла в возрасте тридцати шести лет.

Ее звали Мэрилин Монро. Она строила деструктивные созависимые отношения с мужчинами. Её обожали миллионы, а она выбирала мужчин, НЕ СПОСОБНЫХ ЕЁ ЛЮБИТЬ!

Если история Мерилин так похожа на твою...

Ты родилась в нездоровой семье. Это значит, что твои родители не могли, не способны были дарить тебе безусловную, безоговорочную любовь, каковы бы ни были у них причины. От них ты никогда не получала того отношения к себе, которое могло быть выражено словами: «Я люблю тебя такой, какая ты есть», наоборот, их отношение, скорее, можно было выразить так: «Что‑то в тебе не то, какая‑то ты не такая, не как все нормальные люди», «Вот будешь брать пример с сестры, может, и стану любить тебя», «Вот будешь слушаться, будешь делать все по‑моему…» – и так далее.

Уже к пятилетнему возрасту ты хорошо усвоила, что в тебе что‑то не так. Вечно ты была у своих родителей плохой испорченной девчонкой, недостойной их любви, а следовательно, недостойной любви вообще. К пятилетнему возрасту ты научилась ненавидеть себя…

И уже став взрослой, ты сохранила в себе эту убежденность в том, что ты недостойна настоящей любви; ты обрекла себя на связи только с теми партнерами, которые не могут отвечать тебе любовью, которые постоянно отвергают твою любовь и тебя самоё как личность, которые как бы находятся по отношению к тебе на недосягаемой высоте; если ты влюбляешься, то предмет твоей страсти – особа для тебя недоступная или явно неподходящая. Ты неспособна завязать с мужчиной нормальные, здоровые отношения, будь то твой возлюбленный, просто друг или товарищ по работе. Вместо любви, нормальной любви, ты ощущаешь страсть, граничащую с одержимостью и безумием, а также бессознательное желание быть всегда отвергаемой, унижаемой, желание, сопровождаемое непрерывной болью.

Ты так и не научилась любить себя, любить такой, какая ты есть, зато выучилась ненавидеть себя за то, что ты не такая, как тот или та, как этот или эта.

Безусловная любовь – вот что дарят родители своему ребенку - «Я люблю тебя просто потому, что ты родился на свет, просто потому, что ты мой. Для меня ты лучший ребенок на свете».

Безусловная любовь постоянна; поколебать ее не может ничто. Она исходит от родителей, которые на это способны, и, сами получили достаточное количество безусловной любви, которые и себя тоже любят, а поэтому способны позволить своим детям быть тем, кем они захотят стать сами, неважно, что это может не совпадать с родительскими пожеланиями.

Безусловная любовь родителей порождает в ребенке способность любить себя, самоуважение.

ЧТО ТАКОЕ ДЕСТРУКТИВНАЯ СЕМЬЯ?

Деструктивная семья – это семья, где родители неспособны дарить детям свою безусловную любовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в деструктивных семьях и в детстве никогда не ощущали на себе безусловной любви. А когда они сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью. Они просто не могут дать то, в чем не видят необходимости, то, чего они сами никогда не получали.

Они не представляют, как можно позволить своим детям свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое отклонение от их собственных поведенческих стереотипов.

Признаками декструктивной семьи служат, также следующие характеристики одного или обоих родителей: алкоголизм, наркомания, душевное или физическое нездоровье, душевные или физические дефекты, неспособность контролировать себя в еде или работе; болезненное стремление к чистоте во всем, принимающее формы психического заболевания; пристрастие к азартным играм, мотовство; они склонны прибегать к физическим способам воздействия на партнера или на ребенка;

Вот еще признаки нездоровой атмосферы и родительского поведения: постоянная ругань, хроническая напряженность в отношениях, неспособность или нежелание ее снять; крайняя степень жесткости в том, что касается денег, секса или религиозных вопросов; постоянное соперничество в отношениях друг с другом или с детьми; наличие любимчиков в семье; культивирование духа соперничества среди детей; чрезмерно строгая дисциплина в семье, живущей по жестким правилам; атмосфера семьи, живущей вовсе без правил, где все или почти все позволено; удушливая атмосфера в семьях, члены которой связаны друг с другом слишком тесными узами, не позволяющими обзаводиться друзьями и знакомыми за пределами семьи; наличие в семье родителей, один из которых доминирует во всем, а другой самоуничижается перед ним; культурный матриархат, когда роль обоих родителей играет одна мать; ранняя смерть одного из родителей; воссоединение с ранее отвергнувшим семью родителем; развод во всех его вариантах; ситуация, когда жизни родителей угрожает опасность, либо, когда каким‑либо образом эта жизнь становится все хуже и хуже просто благодаря самому факту их родительства.



«НЕТ, ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ!»

Можешь не согласиться с тем, что ты только что прочитала. Конечно же, ты вышла из здоровой семьи, недеструктивной семьи. Твоя семья была само совершенство. Ты глубоко сочувствуешь всякому, кто воспитывался в семье, пораженной этим синдромом. Им крупно не повезло. Но поверь, истина заключается в следующем: чем с большим жаром ты защищаешь свою семью, тем больше вероятность того, что твоя семья действительно была деструктивна.

Для многих родителей, в деструктивной семье, воспитание ребенка становится игрой, в основе которой – желание господствовать и подчинять. Дети обязаны делать только то, чего от них хотят родители, и не только делать, но и думать, чувствовать, говорить, да и вообще во всем быть такими, какими хотят их видеть родители. В других случаях наоборот, детьми пренебрегают, их как бы не замечают, как бы сильно они ни пытались понравиться, заслужить одобрение, завоевать внимание или любовь.

Но в любом случае, подвергается ли ребенок неусыпному контролю, или на него не обращают внимания, дисфункциональные правила игры порождают болезнь, под названием БОЛЕЗНЕННАЯ ЛЮБОВЬ (созависимость).

ЧТО ТАКОЕ БОЛЕЗНЕННАЯ ЛЮБОВЬ?

Болезненная любовь представляет собой эмоциональное заболевание. Это благоприобретенный стиль саморазрушительного самодеструктивного поведения, это особая система убеждений, способствующая саморазрушению субъекта; состояние сознания, при котором субъект отвергает свое истинное «я», подавляет в себе все то, что он есть на самом деле, замещая ложным содержанием, т. е. тем, чем он на самом деле не является; при этом происходит замещение непосредственного чувства предубеждением; отказ от своего внутреннего «я» и своих внутренних потребностей; подмена их внешней системой оценок; это ловушка, в которую ты попадаешь, когда начинаешь жить и относиться к другим не с позиций собственной личности и собственных желаний и нужд, но с позиций того, что, как ты думаешь, хочет от тебя или думает о тебе другой человек. Это извращенный образ мысли, это целая система ложных убеждений, суть которой сводится к тому, что любовь можно завоевать лишь не являясь тем, что ты есть на самом деле, и, наоборот, если будешь всегда оставаться собой, неизбежно ее потеряешь.

Эта болезнь навязывает тебе ложную модель поведения: в детстве у тебя выработалась потребность заслужить одобрение осуждающих тебя родителей; теперь она сменилась потребностью заслужить одобрение отвергающего тебя партнера.

Ты даешь от ворот поворот любому, если это приличный человек или просто хороший парень. У тебя на таких аллергия. Ты от них не тащишься, как тащишься от негодяев и мерзавцев. Наоборот, они наводят на тебя отчаянную тоску; что‑то в них есть такое, что вытаскивает наружу все самое худшее в тебе: они тебя раздражают; тебе с ними смертельно скучно. Они вызывают в тебе злость просто потому, что существуют на земле и коптят небо. Такому человеку ты не даешь ни одного шанса, а уж о свидании вообще не может быть никакой речи. Ты становишься потрясающе изобретательна, ты находишь тысячи отговорок, тысячи поводов, чтобы придраться, тысячи уловок, лишь бы только от него избавиться: «Сексуально он никакой», «Он не умеет одеваться», «Он ничего не достигнет в этой жизни, «Он недостаточно красив», «Он из не очень порядочной семьи».

Ты видишь одни только недостатки или сама их придумываешь, ты придираешься к внешнему и несущественному, к таким вещам, которые тут же оправдала бы или даже не заметила, догадайся он отнестись к тебе хотя бы с легким пренебрежением. Но если он совершает‑таки трагическую ошибку и старается тебе понравиться или, о ужас, влюбляется и выражает желание как эмоционально, так и сексуально разделить с тобой свои чувства, ты готова разорвать его на клочки. Ты заставляешь его дорого платить за собственную глупость, всячески унижая и оскорбляя его; ты ищешь любой повод для ссоры; что бы он ни сказал, ты тут же вступаешь с ним в спор. Ты удивительно искусно умеешь превращать его любовь и восхищение в собственные презрение и ненависть, так что в результате он оставляет тебя в покое, и вся вина за это падает только на него.

Тебе легче умереть, чем оказаться с ним в постели. Хитрость твоя не имеет себе равных: всякий раз ты выдумываешь новые отговорки, лишь бы избежать встречи с ним, начиная со старого, как мир, мол, «У меня болит голова» и многочисленных вариантов: «Извини, у меня как раз теперь месячные…», «Мне что‑то нездоровится, наверно, я съела что‑то не то…».

А вот когда какой‑нибудь негодяй, в которого ты втрескалась по уши, позовет тебя провести с ним пару недель в какой-нибудь жалкой лачуге, в захолустной деревеньке, без горячей воды, да еще предложит оплатить свою долю за дорогу и питание, ты прямо ждешь не дождешься отъезда. И тебе плевать, что ты до мозга костей городская и боишься змей. Ты же любишь его и готова на все.

В ту самую минуту, как ты увидела его, он становится предметом твоих тайных желаний; тебя влечет к «нему» с такой силой, что дух захватывает, так бабочка летит на свет лампы; у тебя такое чувство, будто в крови идет химическая реакция, – это влечение, которому невозможно противиться, влечение поистине роковое. Он просто неотразим. Если он не станет твоим, твоя жизнь кончена.

Сама не сознавая того, ты видишь в нем человека, который телом, душой или разумом в чем‑то похож на твоего отца, страдавшего, как и ты, тем же самым недугом. Твое бессознательное чувство выбирает его безошибочно: чтобы вытирать о тебя ноги, лучше него не найти.

И чем сильнее влечение, тем ярче напоминание о родителе, который тоже вытирал о тебя ноги; тем большая вероятность повторения все тех же отношений, тем глубже твои будущие страдания.

Мгновение – и ты с первого взгляда влюбилась в человека, который никогда не захочет по‑настоящему обладать тобой, который никогда тебя не полюбит.

Сама причина, пробуждающая твое влечение, состоит в том, что подсознательно ты чувствуешь: ничего у тебя не выйдет, перед тобой еще один, который не способен дать тебе, чего ты хочешь. Ты выхватила его из толпы с безошибочной точностью. Да, это именно тот, с которым тебя ждут веселенькие деньки, но все тревожные сигналы ты оставляешь без внимания – ты слепа и глуха к ним. Все твои подружки наперебой твердят: «Да это же подонок, держись от него подальше». Но ты‑то уверена, что твоя Любовь способна творить чудеса, под твоим благотворным влиянием он непременно изменится. Все твои дела, все твои мысли и планы вертятся вокруг него одного. С таким неистовством и страстью ты обрушиваешь на него свое внимание и любовь, что никого и ничего больше не замечаешь, а на себя и подавно махнула рукой. Как личность, ты просто перестала существовать. Ты – часть его, ты – его продолжение. Ты в нем растворилась без остатка.

И вот у вас начинаются отношения…

И в тебе просыпается некое чувство ответственности за него. Да, у него есть кое‑какиенедостатки, кое‑какие дурные привычки, его нужно развить, кое в чем заставить измениться, его нужно направлять, он так нуждается в заботе!

Его только нужно направить, и он переменится; в твоих руках он непременно станет – само совершенство. И как только он жил все эти годы без тебя? Как же ему повезло, что ты нашла его, причем, как раз вовремя, ведь еще не все потеряно.

Все твое время теперь заполнено устройством распорядка дня твоего партнера, да и вообще всей его жизни. Любовь ты подменяешь самоотдачей; своим чрезмерным участием в его жизни ты пытаешься стать для него незаменимой. Для него ты делаешь то, чего никогда не могла позволить самой себе. Подумать только, что ты можешь получить взамен:вечную благодарность и бесконечные выплаты по процентам – ведь он будет любить тебя вечно.

У него неприятности? Ничего, у него есть нянька, которая о нем позаботится, залечит все его раны. Он как раз теперь разводится с женой, – как, должно быть, ему больно. И какая удача для тебя - ты можешь стать для него служанкой, кухаркой, личным секретарем, который вдобавок бегает по магазинам и покупает ему все самое вкусненькое.

Но… мало‑помалу сущий ангел превращается в сущего дьявола. Он выходит из подчинения и принимается действовать, причем делает все по‑своему. Он критикует тебя по всякому поводу, он забывает, что обещал позвонить, по нескольку дней вообще носа не кажет. Прощайте, горячие объятия и поцелуи и бессонные ночи любви: теперь вы близки только тогда, когда он захочет, если вообще захочет. Поначалу ты не веришь, что все пошло прахом, что ваша прекрасная любовь кончилась, кончилась навсегда, что «любовная лодка» села на мель. Ты думаешь, все дело в тебе, и удваиваешь свои старания, чтобы угодить ему.

Ваши отношения напоминают мрачную игру в одни ворота, но ты упрямо продолжаешь делать новые ставки, зная уже наверняка, что все равно проиграешь. Ты обрываешь телефон, разыскивая его по всему городу и подозревая самое худшее. Ревность и паранойя сводят на нет все твое здравомыслие. Конечно, он сейчас занимается «этим» с другой, ну да, он нашел себе другую. Ты следуешь за ним по пятам, когда он гуляет по городу, ты следишь, куда он пойдет, ты мчишься через весь город туда, где, по его словам, он должен был быть, тебе своими глазами нужно видеть, что его машина действительно стоит там. И ты видишь, что ее там нет. Ты по десять раз в день звонишь ему на работу, чтобы точно знать, что он там и никуда не ушел. Он начинает избегать тебя, он говорит с тобой сквозь зубы и даже грубит; он часто не выдерживает и просто бросает трубку. Чтобы как‑то угодить ему, ты задаешь шикарный званый обед, а он вместо благодарности принимается флиртовать напропалую со всеми твоими подругами, а лучшую из них пытается затащить в постель. Любовью с тобой он вообще больше не занимается. И ты боишься спросить, почему.

Произошло то, что и должно было произойти: ты влюбилась в человека непостоянного, в человека, который держит тебя в вечном страхе остаться одной; у тебя нет ни минуты покоя, нет уверенности в себе и в будущем, как, впрочем, и в нем. Ты и сама становишься другой. Воркование голубков превращается в поросячий визг и бесконечную грызню. В разговорах с ним ты усваиваешь саркастический тон и не веришь ни одному его слову. И вместе с тем отчаянно пытаешься подавить в себе все эти чувства; ведь теперь твоим поведением управляет страх. Одна и та же мысль грызет тебя постоянно: «Лучше бы мне быть с ним поласковей, а то он возьмет и бросит меня». Теперь в разговорах с ним ты тщательно скрываешь малейшие свои проблемы, ты боишься признаться, что несчастлива, что тебе плохо, что тебя не оставляет состояние депрессии. Ведь если ты признаешься ему в этом, он повернется и уйдет.

Ты снова звонишь ему, пишешь ему длинные, бессодержательные СМС, ты кружишь вокруг него, и тревога твоя все растет, ты возвращаешься к нему и снова уходишь, ты снова и снова меняешь свое решение. И в конце‑концов, так или иначе, в результате ли очередного твоего проступка перед ним, или просто по его прихоти, наступает горький конец. И, в конечном счете, виноватой все равно остаешься ты, потому что в этой ситуации ты была не на высоте, и любить тебя было не за что.

Да, жизнь – это страдание, и любовь – тоже страдание. И больно оставаться одной. И вдвоем тоже больно. Любовь – не значит быть любимой, да ты никогда ею и не была. Разве ты способна на это? И вот однажды, ты видишь другого – и все начинается сначала. Ты попадаешь в порочный круг, из которого тебе, похоже, уже не выбраться….

Выход? Групповая или индивидуальная психотерапия – единственная возможность, распознать свои бессознательные мотивы, в соответствии с которыми ты строишь заведомо деструктивные, больные отношения, обойдя бастион собственных психологических защит. Расширяя зону осознавания, в процессе психотерапии - у нас появляется ВЫБОР, которого мы лишены в процессе бессознательного отыгрывания своих детских травм.

Если ты действительно хочешь, ты можешь изменить свою жизнь и измениться сама. Ты можешь сломать хребет этому порочному кругу!

Процесс выздоровления подобен шажкам ребенка, который учится ходить: не торопясь, шаг за шагом, шаг за шагом.



Ты сможешь добиться победы.

Ты сможешь преодолеть свой синдром.

Ты сможешь обрести здоровье.

Нет никакого сомнения, ты сможешь сделать это!