Автор: Обердерфер Наталья Николаевна

Считается, что когда мы приписываем свои чувства другим людям, действует защитный механизм под названием проекция.
Проекция - это психологический механизм, при котором субъективные побуждения и представления приписываются другим объектам.
Как-то на многих форумах, да и в литературе принято этот механизм употреблять с негативной окраской, типа: «Это всё твои проекции!» (сам дурак!).
Негативная сторона проекции в том, что мы можем приписывать другому человеку свои подавляемые желания.
Например, женщине нравится коллега по работе, но она замужем и никогда не позволит себе измену. А вот муж как бы себя ведет последнее время подозрительно. На 15 минут вчера позже пришел, на смс не сразу ответил. Не изменяет ли он?
Скорее, в данном случае сработал защитный механизм по Фрейду, называемый проекцией. Она не может себе признаться в желании измены и таким образом приписывает это супругу.
Как пример негативной стороны проекции мне нравится история про 50 лет вежливости.
В день золотой свадьбы она так же, как и все 50 лет, за завтраком разрезала булочку вдоль пополам и стала намазывать ее маслом. Она протянула ему верхушку булочки и остановилась. Она сказала ему: Может быть, сегодня в честь праздника я могу взять себе верхушку булочки, ведь я ее так люблю? На что он ответил: Конечно, я буду очень рад. Ведь я так люблю мягкую часть булочки, но я все это время молчал, потому что думал, что и ты её тоже любишь и поэтому берешь себе.
В данном случае куда полезнее было бы спросить, кто что любит, а не домысливать, что он/она любит то же, что и я.
У меня есть два соседа, один выраженный эгоист и часто других обманывает. Интересно то, что и в других он видит то же самое: что все кругом обманщики, и никому доверять нельзя.
Другой сосед - полная ему противоположность: яркий альтруист, всё для людей. И он верит, что и другие люди должны быть честными и добрыми, причем даже в первом соседе умудряется это видеть. Правда, пару раз обжёгшись с ним, розовые очки чуть отложил в сторону. Плохо о нем не говорит, но и дел с ним не имеет.
Если я говорю, что цветок розовый, то это моя проекция, это я так его вижу. Розовый он только для людей, а для животных и пчел он совсем другой.
Механизм проекции задействован в нашем опыте. В похожих ситуациях мы, вспоминая свои субъективные переживания, решаем - а нужно ли нам это?
Имея возможность предполагать, что чувствует в данной ситуации другой человек, мы можем ему сопереживать. Так что не так уж и плох этот механизм.
Конечно, очень важно принимать человека таким, какой он есть, а не думать, что он такой же, как мы. Это позволит избежать многих недоразумений.
Как часто в практике я наблюдаю, что перенесенное ранее предательство мешает строить новые отношения, лишая человека близких отношений.
Как избежать негативных последствий этого защитного механизма?
Для начала научитесь его узнавать. Если вам присуще начинать фразы со слов: «я знаю, что он думает..», «конечно, ему нравится, что..», «ему наплевать на..» и подобные, то вы используете свои проекции.
Разрешите другому человеку быть самим собой, а не соответствовать вашим ожиданиям, так будет лучше для вас обоих. Если вы говорите что-то о чувствах или мыслях другого человека, то используйте слова: « мне кажется, что он…», «я думаю, что...». Ведь вы действительно не можете точно знать, что чувствует или думает другой человек.

Автор статьи: Юлия Пирумова. Источник

Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.

Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелый человек должен уметь:

Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости. На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: «Жалеешь себя? Ты слабак! Хватит страдать, займись собой!»

Загляните в поиск «Яндекса» – миллион ссылок на тему «жалость – плохое чувство». И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе. «Жалость к себе – признак неудачника», «жалость к себе – тормоз на пути развития». И много еще подобных афоризмов, накладываюших внутреннее табу на это чувство. А зря…

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.

На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.

Почему я считаю это качество важным «навыком» взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам. С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.

Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков «силы», с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова «жаление». И если вам не нравится «жалеть» себя – в трудный период займитесь именно им.



Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне.

Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях. Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.

Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ «причиняемого добра». Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть «вечным спасателем», который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.

Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя.Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы «надеть маску на себя» и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.



С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.

Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас «прекрасные» перспективы по части неврозов. Чем больше я «должна» и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю. Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – «ошибка». Не мой промах плох, а я сама – плохая… Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.

Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я «леди несовершенство» и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!



Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями. Дети всегда «на прямой связи» со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение «Я ЕСТЬ».

Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства «хорошие», и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность. Но еще хуже обстоит дело с «плохими» чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.

Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя. Психика – вещь, которая создавалась тысчелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то. Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.

Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам…



Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.

Кризисы в нашей культуре не приветствуются: «Соберись тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!» Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья. Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризис превратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане. На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.

Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться «отмирающему» и в тонкой связи с самим собой ожидать «вновь рождающееся» – это навык, присущий зрелому человеку.



В заключение хочу привести отрывок из знаменитого «Кодекса невротика», который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:

«Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал… Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать…. Я всегда должен быть счастливым и безмятежным… Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами… Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности».

Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни? Обратите внимание, что эти мысли и правила практически со стопроцентной вероятностью ведут нас к несчастью. Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:

– жалеть себя, чтобы не разрушаться;
– поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;
– совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;
– переживать кризисы, чтобы развиваться;
– чувствовать, чтобы быть живым!

Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой «арсенал» зрелости!

Автор: Зиновьева Наталья Юрьевна

Много писалось на этом и других ресурсах о таком женском архетипе как Амазонка.
Подробно расписывать не буду, вкратце
Амазонка - женщина охотник, воительница.
Это не та, кто ненавидит мужчин, эта та, кто просто вырос с таким сценарием. Девочка выживала, как могла, пройдя через отвержение, побои, унижения, насилие.
Амазонка - это та, кто научился сражаться и выживать. Она стала активной, целеустремленной, смелой, открыто стремясь и достигая успехов в карьерном и финансовом положении.
Разве от этого она перестает быть женщиной? Когда-то мне казалось, что да. Теперь нет. Сейчас я явно вижу, насколько они женщины, насколько много в них женского, и чем старше она, тем больше ее женское, живое, настоящее проявляется в жизни. Как много они готовы принимать и отдавать, как много в ней сил и энергии жизни, любви, жажды и желаний, сексуальности и сексапильности.
Это те, кто постоянно работает над собой, развивается, та, которой важно все, и лик, и тело, и душа. Это те, кто взращивает в мужчине мужское, за кем или растет мужчина, или освобождает место другому, более успешному или уже зрелому, взрослому мужчине.
Что чаще всего пишут про таких женщин и советуют при обращении к психологу по поводу взаимоотношений мужчины и женщины? Ой, у вас сценарий амазонки, вам надо свою женственность развивать, исцелять, укреплять. Иначе не видать вам женского счастья… Надо с мужчиной стать другой, тише, ниже, мягче, проще, а то он вас не тянет....
И вот идет эта амазонка домой с такой думой: а где взять ее, эту женственность, а с чем ее едят??? Ну ладно, раз говорят спецы, хочешь женского счастья, быть любимой, дорогой, желанной - меняйся.
Меняюсь уже месяц… Самооценка на ноль, начинаются раскопки этой, как ее, женственности. Длинные юбки надо носить, ага, а как в них быстро бегать по этажам, в машину прыгнуть, дитя под ней найти, как успеть-то все сделать и дома, и на работе, да, про финансы то тоже надо думать. У мужа – зарплата, да и все. Ну ничего, выкручусь.
Ладно, фиг с ней, с юбкой, давай любимому своему чего-нибудь изобразим женственное… Как там пишут - мягкость, покорность, принятие, ну, начали… А кто у нас любимый, психолог не сразу уточнил, потом-то, понятно, открылось, что там мальчик.
То есть, недовыращенный, мало в нем тоже мужественности, мужского, не зрелое оно... в игрушечные войнушки играет, танчики там, роботы. На работу сходил, вот и побывал на фронте. Кажись охотник, целую зарплату домой принес, гордо положил двадцатку на стол, кормилец наш, и уже добытчик, воин!
Ну, так вот, ему, любимому, несу, а он в танчиках или в телевизоре с пивом, от боев, так сказать, отдыхает, таки устал ведь. Я ему свою женственность, а он не понимает, в чем дело то, говорит ага, не поворачивая головы, прикольно… Уууу, какая ты у меня.
Я ему так день, второй, третий, недели, все развиваюсь, так сказать, как женщина, девочку эту откапываю и исцеляю. И тут мой любимый вдруг понял, кто с ним рядом стелится, дом вылизан, дети все накормлены и ухожены, денег не требую, сама потихоньку кручусь. А зачем его расстраивать тем, что живем мы на 50, а он приносит 20. Сказали психологи - мужское Эго не ранить. Ему ласка и забота, в сексе отдаюсь и принимаю, как учат, и понял Он, какой он офигенский и крутой, раз все у него так классно.
Вырастает коронка на голове, и он уже царь. Царек, коронка на бок, бычок в зубах, пивной перегар - фигня, раз у меня такое царствие, значит, это Я. Сначала он просто пользует, имеет, так сказать, свою эту дуру с женственностью, потом начинается: куда это ты собралась - к ноге, на место! Не так даешь, не так встречаешь, не так любишь. Принимает, но обесценивает, коронка то растет на голове.
Говорит - заинтересуй меня. Ну, я стараюсь, интересую, развиваюсь в этих направлениях... Но... Как говорится, посади свинью за стол, она и ноги на стол. И что-то так грустно стало мне, вроде стараюсь, с этой, как ее, господи, слово-то какое - женственность, феминность… а мне что-то хуже и хуже.
Раньше как-то легко все давалось, энергии вагон, все горит в руках, в работе класс, финансово прет, в глазах блеск, да и супруг чаще искрил со мной, желал, и успешным хотел быть, стремился на карьерных фронтах, ухаживал. А теперь еле-еле таскаю свои ноги в юбках этих длинных, что-то я все больше на клячу похожа становлюсь.
Амазонка - та хоть на коне. А похоже, теперь я кобыла, а на мне все едут, всех себе посадила на спину и пру. Мама дорогая, уже телегу пора цеплять… Но психологи то уверяют, надо дальше работать, все больше в себе менять, чувствую я, что не доживу до этих перемен.
И тут задумалась я. Амазонка - что в ней плохого? Воительница, охотница - легкость, азарт, кураж, энергия жизни, острое зрение и чутье, гибкость, терпение, самодостаточность, самосохранение, знание себя и природы, выживаемость, здоровая агрессия.
Ухххх, как пошла энергия фонтаном, чувствую, походка меняется, взгляд, грация, смелость. Иду и замечаю, что смотрят на меня как-то… И мужчины, и женщины, от мужчин взгляд ловлю с искрой и понимаю, что в их глазах я трофей, добыча, так сказать. Вот оно что... Хочется им меня такую…
А хочу я быть такой добычей или трофеем? Однозначно, такую завоюй, догони, удержи, подмани, прикорми. У такой, как я, дичи, те же качества, что и у Амазонки, такая животинка - дорогой, крутой трофей для охотника.
А если я убираю в себе охотницу, становлюсь типа женственной, то почему-то добыча пованивает, падаль какая-то становится, еле ползающая. Потому-то муж меня и не замечает и не хочет. А кто бы честно признался, что хочет еле ползающую, истощенную добычу. Так… если только с большой голодухи…
Эгушко-то не позволяет признать мужику, что он падальщик, танки-то вон как лихо бьет, роботов набахал, на улице глаз ищет дичь, он-то думает, что он охотник. На танках да на виртуальном мире Эгушко восстанавливает.
Решила я, что стоп, хватит природу свою мучить, издеваться над собой. Я такая, какая я есть, я действительно Охотница, которая с удовольствием станет добычей, трофеем для классного охотника! Качества мои прекрасные везде меня вели, успешность во всем приносили и мужчин влекли, не имею я права отвергать свою природу, свою суть.
В ней я настоящая, дикая и энергичная, живая, активная, при этом много во мне игривости и гибкости, сил для созидания. Если нет рядом моего охотника, то я сама охотница. Такая и за дом, и за детей горло врагам перегрызет, детенышей спасет, жизнь сохранит.
Есть те женщины, про которых, видимо, и пишут психологи - женственная женщина. Так у них и жизнь, и детство другое было, сценарий, говорят, здоровый. Многое можно у них взять на вооружение, но природу не обманешь, везде охотница!
Обучение для охотницы - это в кайф, науки постигать, навыки, от этих женщин привнести в свой стиль, образ, поведение можно много классного. Но не изменять свою природу, не обманывать себя и не мастерить из себя псевдокого-то.
Чем круче во мне охотница, тем дороже я как трофей, и муж на самом деле это знает. Иначе не развивался бы он за мной, не гнался, когда я именно такая и была, ценил и дорожил. Начиталась всякой всячины про женственность, про здоровые отношения, но я-то ведь и супруг мой не из таких семей...
Ведь я с ним не воительница, я его трофей. Как только я сама предала себя, свою природу, он тоже потерял вкус охоты, азарт и кураж. А на кого охотиться-то было? На падаль под ногами? Псевдо-женственная женщина – это, наверное, похуже резиновой бабы… Да ужж…
Пока дошла домой, что-то изменилось во мне, закрутилось. Через несколько дней дела пошли наверх, энергии вагон, искрюсь-лучусь вся, и тут вдруг муж включился, ух, какая ты вкусная, а на следующий день цветы появились, и пошло потихоньку все меняться…
Да, что сказать-то хотела… в природе есть все, всему есть место быть, и этим прекрасным женственным женщинам, и таким, как я, женственным и при этом ярким, харизматичным, вкусным, диким и живучим Охотницам-Амазонкам-Добычам. Каждому свое, в этом и есть счастье принимать свою природу и любить ее.
Да и мужчинам, кому в родительской семье дали все навыки, а кому через таких, как я, развиваться, охотиться, так сказать. На самом деле мужчина может опасаться таких женщин, думая, что они соперницы, не понимая, что это их трофей, бонус за классные навыки и качества охотника! Чем лучше он развивается на настоящей охоте и в социуме, и в жизни, растет желание на большие бонусы.
А женщина, опасаясь быть охотницей, боится быть трофеем, добычей, потому что теряются ее природные, энергетические силы, она теряет самосохранность, самодостаточность, все свое естество.
Они из одинаковой истории семьи, там, где нужно было выжить, там, где не до любви было, там, где никто не взращивал женское и мужское. И встретились они не зря, а для того, чтобы вырасти вместе, зеркаля и помогая друг другу, стимулируя и мотивируя. Ведь пары сходятся тенями, и именно тени дают им все ресурсы в жизни, если только они вместе или по отдельности будут развиваться.
Что можно сказать таким женщинам? Выбрали такого мужчину, хорошо во многом с ним, не хотите в корне менять свою жизнь, при этом хотите быть живой и настоящей - запомните простое правило. Рядом с мужчиной можно быть и трофеем, и добычей. Ушел мужчина на работу, нет его рядом с вами, смело включайте охотницу.
Охотница и добыча - одни и те же ресурсы, равнозначные роли, архетипы. Ведь за охотником часто следует более сильная дичь, пока он ведет сою охоту. Добыча - это не жертва, это бонус и трофей за навыки и качества охотника. За процесс развития, обучения, знания и умения.
Вы видели, чтобы олениха, самка зубра, тигрица, львица пришли к охотнику, с игрушечным пистолетиком и сабелькой лежащему в тени, покуривающему сигару, и зализали, обласкал?.. Ну если только не до смерти.... А крутого охотника, который, глядя на шикарную лань, дикую лошадь махнул рукой и пошел ловить мышей себе на ужин?.. Нет и еще раз нет.
В природе везде порядок, в отличие от наших голов. Посему слушайте тело и свою природу, любите и сохраняйте ее, развивайтесь, но никогда не предавайте себя.

Автор статьи: Подготовила: Алла Ануфриева. Источник


«Папина любимица», потерявшая отца, не просто переживает тяжелую личную травму. Она попадает в тесную ловушку архетипической модели поведения, которая может повлиять на всю ее дальнейшую жизнь. В ком сегодня можно узнать античную Электру и как освободиться от власти мифа?

Девушка, которая в раннем возрасте потеряла отца и долгие годы невольно его идеализирует. Дочь, которая продолжает бунтовать против матери даже после того, как юность закончилась. Девочка-подросток, которую мечты о мальчиках привлекают больше, чем реальные отношения. Женщина, которая никак не может реализовать себя в профессии…

Многие из тех девушек и женщин, которым близки подобные стили поведения, проживают в своей жизни миф об Электре – утверждает юнгианский психолог Нэнси Катер, автор исследования «Комплекс Электры в психологии женщины»*. Какие же архетипические ситуации, узнаваемые в современных семьях, описывает этот миф?

Психологический инцест с отцом

У преданий об Электре есть разные интерпретации – прежде всего, трагедии Эсхила, Еврипида и Сенеки. Суть конфликта можно представить таким образом: сначала Клитемнестра – мать Электры и Ореста – в союзе со своим любовником Эгисфом убивает Агамемнона, своего мужа. Проходят годы, Орест и Электра вырастают и принимают решение отомстить за отца: Орест, руководимый сестрой, убивает мать и Эгисфа.

Вглядываясь в эту историю пристальнее, обратим внимание на историю девочки, которая остро переживает потерю любимого отца.

Примерно до шести лет Электра жила как принцесса во дворце в Микенах со своим отцом Агамемноном, могущественным царем. Она росла «папиной дочкой», любимицей. Можно предположить, что маленькая Электра уже тогда боготворила отца. Позже, во время десятилетнего отсутствия отца, который отправился на Троянскую войну, ее стремление к идеализации усиливается. А смерть Агамемнона от руки Клитемнестры заставляет Электру навсегда зафиксировать идеальный образ мужественного, любящего, защищающего отца – образ, который уже не может быть скорректирован в реальности.

«Если сначала позитивная фантазия об отце помогает женщине, даря ей чувство надежды, – объясняет Нэнси Катер, – то со временем она становится деструктивной, потому что не дает ей жить дальше своей жизнью. Женщина живет лишь в своем воображении, не имея реальных отношений. Энергии для того, чтобы следовать собственной судьбе, у нее не остается».

Нарушенный образ матери

«Комплекс Электры» – это именно комплекс чувств, внутренних конфликтов и переживаний, не сводимых только к идеализации отца. Другая его грань – нарушенные отношения со своим телом и собственной сексуальностью, причина чему – в сложных отношениях Электры с ее властной матерью, Клитемнестрой. Мать не разделяет горя дочери, потерявшей отца, более того, она всеми способами обесценивает ее потерю.

«Клитемнестра объединяет в себе негативные аспекты материнского архетипа у Электры, – рассказывает Нэнси Катер. – Поглощающая мать не дает дочери расти, развиваться личностно или переживать радость, творчество, свободу. В более глобальном плане она отрицает уникальность и индивидуальность дочери». Особенно важно то, что негативный материнский образ нарушает связь Электры со своим женским «Я», со своей сексуальностью.

Комплекс Электры

Термин «комплекс Электры» придумал Карл Густав Юнг. В книге «Теория психоанализа» (1913) он предложил использовать его для того, чтобы описать эдипальную стадию развития у девочек – стадию, в которой 3-6-летняя дочь «развивает особую привязанность к своему отцу с соответствующим ревностным отношением к матери».

Портрет современной Электры

Портрет Электры с точки зрения Нэнси Катер выглядит следующим образом. Эта женщина психологически застряла в юношестве из-за своих неразрешенных отношений с отцом. Она продолжает горевать о нем много лет спустя и не может найти свое место во внешнем мире. Она идентифицирует себя с ролью жертвы, обвиняя мать во всех своих проблемах. Она проецирует свою силу на мужчин (прежде всего, на своего отца и брата, Ореста) и неспособна действовать: она просто ждет, когда брат придет и спасет ее. В то же время она бессознательно имеет завышенное мнение о себе как о принцессе.

Миф об Электре проживают сегодня множество женщин и девушек. Потеря отца – речь не только о смерти, но об уходе отца, разводе, – нередкое явление в нашем мире. Оно становится травмой – как для матери, так и для дочери. Мать, которая не может справиться с утратой (злится на бывшего супруга, винит его или подавляет любовь к нему), с трудом вынесет поведение дочери, которая продолжает демонстрировать свою любовь к отцу. В результате мать становится закрытой к ее чувствам. Их взаимное непонимание усиливает новый брак матери (который дочь может воспринять как предательство по отношению к отцу и к ней).

Чувствуя себя в изоляции, девочка может уйти в мир фантазий, населенный героическими мужскими фигурами. Она будет мечтать о том, что однажды один из этих героев, похожий на отца, придет и спасет ее от жизни с матерью. В дальнейшем такие психологически инцестуозные отношения с идеальным отцом могут осложнить ее сексуальные отношения с мужчинами. Повзрослев, современная Электра также может переживать сложности в поиске собственного профессионального пути. И не только из-за депрессии и нежелания действовать. Если ее властная мать успешна в карьере, дочь может отказаться от реализации себя в профессии, чтобы избежать сравнения с матерью.

Найти свой выход

Молодые женщины, которые узнают себя в этой истории, не должны быть пойманы в ловушку мифа – настаивает Нэнси Катер. Она формулирует задачи, решение которых поможет выйти за пределы мифа и стать свободнее. Вот некоторые из них:

1. Проститься с отцом. Для того чтобы завершить процесс горевания, современная Электра должна войти в контакт со своим гневом на отца за то, что он бросил ее. Гнев играет важную роль в процессе горевания, и отказ признать его лишь продлевает этот процесс. Как только она сможет открыто выразить чувства гнева и брошенности, которые подавлены идеализированным образом отца, она будет способна принять свою потерю и идти дальше.

2. Отделить реального отца от идеального образа. Электра может узнать о теневых, негативных чертах своего отца после его ухода от родственников, друзей семьи или других людей. Однако существует вероятность, что она все равно будет привязана к идеализированному образу своего отца. Поэтому современная Электра может отработать данный вопрос косвенным образом через свои последующие отношения с мужчинами.

3. Восстановить отношения со своим анимусом. Свой анимус (мужскую часть женской психики) женщины-Электры проецируют на мужчин. Важно определить, какие это черты (например, способность ставить цели, принимать решения, совершать поступки), и развить их в себе самой. Как только эти проекции будут возвращены, психическая энергия высвободится, и женщина сможет стать более сильной, ответственной, готовой искать свой путь в жизни.

4. Открыть в себе женственность. Современной Электре предстоит пересмотреть свои отношения с матерью, признать, что они с ней во многом похожи друг на друга, попытаться увидеть в ней позитивные черты и восстановить связь. Что делать, если отношения разрушены безвозвратно? К счастью, архетип позитивной матери существует внутри нашей психики. Женщина-Электра может восстановить с ним связь различными путями. Фигуры позитивной матери могут появиться в ее снах, она может также взаимодействовать с ним через свои отношения с другими женщинами – учителями и друзьями.

Нэнси Катер убеждена: узнавание мифа позволяет нам не только глубже понять собственные переживания, но и сделать первые шаги к освобождению от его бессознательной силы.

Автор: Савостеенко Наталья Александровна

Кто, кому и когда изменяет?
Изменять с кем-то или изменять себе?
Выбор сложный и для некоторых невозможный.
Люди боятся любить: даже встречая человека, они боятся полностью отдаться этому чувству и получить искреннее наслаждение от этого прекрасного и неповторимого чувства между мужчиной и женщиной. Часто из-за того, что не знаешь, что будет дальше, как быть дальше, продлятся ли эти отношения долго, вроде как нет сил на новые отношения, а тогда лучше ничего не менять.
Здесь я точно не пытаюсь дать определение любви, а больше разобраться в этом сложном выборе. Периодически обращаются мужчины и женщины, которые стоят перед этим выбором. Для меня, как для специалиста, это вопрос о том, быть или не быть счастливым, жить или не жить, любить или не любить.
Это выбор каждого. И это очень важно, чтобы пить свою жизнь с чувством удовлетворенности. Если рассматривать вопрос измены, как выбор быть или не быть счастливым, то люди выбирают следующее.
1). Выбирая оставаться с партнером, неся ответственность за свой выбор, сделанный в прошлом.
Для меня это всегда очень сложная позиция во всех отношениях. Человек выбирает из чувства долга и ответственности оставаться с мужем/женой. Выбирает быть несчастным и неудовлетворенным своей жизнью, своими отношениями и оставляет себя в заложниках собственного долга.
Я не говорю, что не нужно нести ответственность за свой выбор и поступки, а лишь о том, что выбирая остаться в отношениях, он делает несчастными людей, которые ему дороги. В итоге несчастных людей становится больше, чем счастливых.
Здесь могут сказать, что психологи учат быть эгоистами, а я как специалист обращаю внимание на то, что счастливы только счастливые люди. Можно быть счастливым в отношениях и любить своих детей, находясь с другим партнером, а не жить ради них и потом требовать (даже неосознанно) благодарности и возмещения долга. Детям нужны счастливые родители. Тогда и дети будут счастливы.
2). Выбирая любить, но оставаясь в отношениях (возможно, сохраняя теплые чувства к мужу/жене).
Так спокойнее и понятнее. И так живут всю жизнь и хорошо даже живут. Но есть люди, для которых очень важна любовь в отношениях, они в такой ситуации сильно страдают.
3). Выбирая поддерживать отношения с двумя партнерами, с идеей о том, чтобы всем будет хорошо.
Но даже если не знать точных наук, можно предположить, что кому-то даешь больше, а кому-то меньше, кому-то и нужно больше, а кому-то меньше. Достичь гармонии в системе 1+1 сложно, а 1+1+1+1 и так далее к увеличению (здесь могут добавиться значимые родные и близкие) - еще сложнее.
В треугольниках и других геометрических фигурах оставаться сложно и для некоторых невозможно. Может, даже и не нужно, ведь отношения между мужчиной и женщиной строятся в диадных (где есть только двое) отношениях, а не в сети других отношений. Ведь в этой сети можно и потеряться, так и не почувствовав всю полноту.
Там, где есть двое, должно и оставаться двое, и незачем сюда приплетать еще кого-то - мужа, жену, детей и всех других, кто бы мог как-то повлиять, оценить, осудить, обвинить ваши отношения «на стороне».
Хотя за какую сторону воевать: за любовь и близость, с одной стороны - или за предательство себя, с другой?
4). Выбирая, какие отношения дают больше, одни могут давать чувства, но не больше.
Есть люди, которые могут искренне любить другого человека. Это касается не только отношений в треугольниках, но отношений в паре. Но давать что-то еще, кроме своих чувств, не каждый может. Некоторые партнеры считают: раз люблю, что еще нужно?
Но отношения с партнером складываются не только из любви, каждый способен брать и давать что-то свое - то, что для него важно. Любовь точно не единственная составляющая отношений.
Здесь выбор может быть сторону большего: какие отношения больше всего дают человеку? И не обязательно этот выбор с сторону любви.
5). Осознавая то, что не готов делиться и соответственно делить человека еще с кем-то третьим.
Это может касаться как материальных, так и эмоциональных компонентов отношений и многого другого. Человек, выбирающий себе такой путь, четко знает, что ему не нужны такие отношения, знает себе цену, в его представление о себе не вписываются такие отношения никак и никогда.
Ведь люди бывают разные, и что подходит одному, может кардинально не подходить другому. Каждый человек уникален и неповторим. У каждого есть право на свою собственную жизнь.
6). Это морально не приемлемо, и точка.
Среди моих клиентов это точка зрения является достаточно распространенной. Но люди все равно страдают и мучаются от того, что чувства и переживания, связанные с любимым человеком, так и остаются с ними, а не разделяются с партнером.
Так может длиться очень много лет, у кого-то потом проходит, у кого-то - нет. Но что точно, эффект этих непрожитых и незавершенных (даже больше остановленных из-за моральных принципов) отношений имеет долгое послевкусие. Часто в таких случаях любые другие отношения выступают как свежий воздух, в которые человек включается, но энергия, связанная с чувствами к другому человеку, через некоторое время проявляется в этих отношения как напряжение.
Поиск замены, подмена человека и чувств возможны, но каждый человек дает что-то свое, а не то, что мы когда-то видели в другом человеке. Выбирая скрывать свою чувства, мы обманываем и себя, и любимого человека. Человек имеет право знать, что его любят. Что ему с этим потом делать - это другой вопрос. Нельзя запретить любить другого человека, даже если это морально неприемлемо.
7). Кого люблю, с тем и живу.
Чувство любви прекрасно само по себе, оно окрыляет, добавляет сил, возможностей, энергии, уверенности, надежности и просто желания быть и жить, больше получая от всего этого удовлетворенности и комфорта.
Если человек любит, ему как-будто проще и приятнее жить. Но любовь - это еще и глубокие чувства, полные своего внутреннего переживая, глубины, полноты. Кто-то любит тихо, кто-то любит громко, это может зависеть как от личных особенностей человека, так и от его жизненного опыта.
И если любовь настоящая (хотя как это проверить, я не могу точно сказать), если есть ощущение, что так никогда не было, что этот единственный и неповторимый, если ближе и дороже нет его, если человек ловит каждое движение души и понимает без слов, если из тысячи лиц не замечаешь никого - может, и есть оно, счастье.
Но если этот человек уже занят - это другой вопрос, и тут уже обратная сторона глубины и полноты переживания этого особенного чувства. И здесь любовь может принести с собой не только приятные ощущения и переживания, но и боль, тревогу, отчаяние, страх, разочарование.
Но всегда выбор за нами. Я считаю, что любить лучше, чем не любить.
Любите друг друга!

Автор: Обердерфер Наталья Николаевна


В моей семье, где я росла, действовал закон:
Выходишь из комнаты – погаси свет!
И если мы это забывали делать, и в комнате, где никого не было, горел свет, то попадало словесно всем. Я это правило усвоила и думала, что оно должно действовать везде. К тому же оно было логически обосновано: зачем расходовать энергию без толку?
Когда я вышла замуж, то принесла это правило в нашу новую семью. Но, как оказалось, у моего супруга на этот счет было свое правило: Удобно, когда везде горит свет – это комфортно и лампочки служат дольше. Считается, если их включать (нагревать) и часто выключать (охлаждать), то нить накаливания быстрее выходит из строя.
Как вы понимаете, столкновение таких правил не могло обойтись без конфликта. В общем, мы иногда из-за этого ссорились, вернее, я ворчала, чем портила нам обоим настроение.
И однажды он сказал: «Давай посчитаем. Сколько времени мы находимся дома? Умножить на количество всех лампочек/ киловатт в месяц. Получается 10 долларов. Неужели наши хорошие отношения этого не стоят?".
И я задумалась... Да, конечно, стоят, и даже больше, они бесценные. Я всё же еще иногда выключаю за ним свет, но уже не ворчу. Так эта ситуация перестала быть конфликтогеном.
Помните незакрытый тюбик зубной пасты, который может разрушить семью? На эту тему столько юмористических песен, стихов, эстрадных номеров.
А я, как ду-у-у-ра - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина, ну как нарочно:
"Всё это, Луша, - говорит, - второстепенно!".
Скажите, девки - ну разве можно
любить и гадить одновременно?!
В этой песне жена уходит к соседу со вставной челюстью и
На полке тюбик от "бленд-а-меду"
Лежит закрытый. Какая прелесть...
А оно того стоит?
Пусть будет три тюбика, и каждый делает со своим, что хочет.
Разве стоит этот высохший тюбик разрушенных отношений?
Одна клиентка рассказывает, как они с мужем довели дело до того, что она сказала ему собирать свои вещи и уходить вообще навсегда. Он ушел в ночь, а она сидела, ревела и пыталась вспомнить, с чего всё началось, но так и уснула, не вспомнив.
Утром он пришел угрюмый и стал собирать вещи. Она его спросила: «А с чего мы начали ругаться?». И он завис… Тоже не может вспомнить. В общем, помирились, а спустя день вспомнили, что поругались из-за того, что он опять оставил тапочки посреди коридора, а не убрал их в шкафчик.
Немного погуглила в Интернете на эту тему глупых поводов для конфликта и вот что нашла:
Вот мои друзья недавно на полном серьезе поссорились из-за редиски. Она хотела редиску в салат натереть, а он утверждал, что редиску надо резать только кружочками. Дошло до «дура, готовить не умеешь» и «сам готовь тогда себе». Я раньше ругалась (сейчас уже смирилась) с мужем за то, что весь мокрый из ванны выходит, все полы в квартире потом скользкие. А еще полотенце не берет с собой, всегда орет из душа, мол, принесите ему, чем вытереться!!!» Моя вина (пожизненная) - я шторку в ванной не в ту сторону отодвигаю (в сторону душа), из-за этого постоянно ругаемся. Мы ссоримся это из-за того, что я неправильно бумагу туалетную вешаю. Надо, чтоб бумажка вниз висела, а у меня все время наоборот.
Что же делать?
Молча проглатывать и типа не обращать внимание?
Нет, это приведет к эффекту парного котла с перегрузом.
Выход - говорить об этом, спокойно без претензий.
Если какие-то глупые правила могут разрушить отношения, то спросите себя: А так ли уж нужны эти правила?
И не нужно думать, что оставленные на столе фантики от конфет имеют своей целью вогнать вас в могилу. Просто в его мире это нормально, ну, а если в вашем мире это неправильно, так выбросьте их в мусор - и всё!
Так что важнее: наши принципы или отношения?
Я выбираю отношения, а вы?

Это очень опасно. Пережили вы жизненную бурю и
катаклизмы. Смирились с утратой. Выздоровели от тяжелой болезни.
Преодолели смертельную опасность. И начали вставать, раненый и слабый.
Но - вставать. Еще немножко! Еще шажочек! И тут - бац! - случается
какой-то неприятный инцидент. Может быть, не такой важный и страшный,
как то, что вы пережили. Можно сказать, ерунда! И в
обычном состоянии вы бы спокойно и даже смеясь преодолели бы трудность и
маленькую неудачу. Но не сейчас, не после драмы или трагедии. И
пустяковый стресс запускает губительные механизмы. И человек снова
падает, а сил подняться - уже нет. В Библии есть притча о соломинке,
которая сломала спину верблюда: его грузили-грузили. Потом решили еще
соломинку добавить. Всего одну. И верблюд упал. Все удивились, конечно.
Хотя удивляться нечему - повторный стресс, даже маленький, опаснее
первого. Поэтому стоит избегать общения с теми, кто вас раздражает или
употребляет в пищу. Отказаться от всего, что связано с риском и травмой.
И пройти реабилитацию - на воды поехать. Побыть с теми, кого вы хорошо
знаете и кто точно вас не обидит и не обременит требованиями. Не положит
соломинку и не сделает подножку. После которой не все могут встать, к
сожалению...Психолог Анна Валентиновна Кирьянова.

Автор: Лесина Полина Александровна

Сталкивались ли вы когда-нибудь с ситуацией, когда почему-то сложно признаться (возможно, даже самому себе), что ваше мнение о чем-то изменилось?
Или когда ваши убеждения и взгляды уже мешают вам и чрезмерно ограничивают, но сказать что-то вроде "теперь я так не считаю" почему-то ужасно сложно.
Как чемодан без ручки - и нести неудобно и бросить жалко.
Вот несколько соображений на этот счет.
Сила эволюции
Консерватизм в целом - штука вполне полезная и поддерживаемая эволюцией, ибо он во множестве ситуаций экономит время и энергию (которую, очевидно, можно направить на что-то другое - поиск пищи, например).
Гибкость суждений, казалось бы, тоже вещь ценная, но, если подумать, - зачем она нужна? Прежде всего, для успешной адаптации к меняющимся условиям среды. Иными словами, ее область применения - ситуации изменений, стресса (перемены все-таки всегда стресс, даже если они очень позитивные).
А значит, если вы не находитесь в стрессовой ситуации, скорее всего, ваш консерватизм будет побеждать - взгляды будут устойчивыми и не особенно гибкими.
Конечно, не стоит забывать об индивидуальных различиях, влиянии воспитания и прошлого опыта. Но даже если вы более гибкий и адаптивный, чем большинство людей, вы в спокойном состоянии готовы на меньший риск, чем в ситуации, скажем, угрозы для жизни
Есть еще и такой интересный момент - у разных людей отличаются реакции на небольшой стресс, т.е. на ситуацию, когда все идет не совсем привычным образом, но никаких угроз в этом (возможно, пока) не наблюдается.
Кто-то в этих случаях усиливает свой консерватизм и предпочитает все делать, как раньше, не рискуя и не пробуя нового - это позволяет сохранить ощущение стабильности и контроля над ситуацией.
А кто-то, наоборот, начинает вести себя по-другому, отлично от обычного, пытаясь сориентироваться в происходящем.
Ну и никуда не исчезает стремление к гомеостазу - поддержанию баланса и стабильности. Когда в одной сфере жизни происходят серьезные перемены, а значит, много напряжения, рискованных и новых решений, то в других сферах поведение может быть более консервативным, чем обычно.
Если вам вдруг стало негде жить и нужно срочно найти новое жилье и переехать, то вам явно не до кулинарных изысков и экспериментов в одежде. И даже не до новых знакомств с противоположным полом.
Мнение других людей
Что думают о человеке, который легко меняет свое мнение?
Что он гибкий и адекватный или что он не имеет своего мнения?
А может, что он легко поддается влиянию и убеждению?
Или что этот человек ненадежный?
Или, что меняя мнение, он проявляет слабость?
Не сложно прикинуть, какое отношение это вызывает. В этом плане прослыть махровым консерватором безопаснее.
И это мы не касаемся еще отношения к самой сути того, о чем вы переменили мнение:
- быть может, все ваше окружение придерживается вашей прежней точки зрения и отнесется к перемене враждебно и с непониманием;
- быть может, ваши новые взгляды могут счесть аморальными или странными, или просто не поддержать.
Страшные последствия
Конечно, когда вы меняете свое мнение, что-то происходит дальше.
Это, как и любое событие, словно камень, брошенный в воду - как только он соприкоснулся с водой, начинают расходиться круги.
И они непременно затрагивают всю поверхность озера, хотя бы и в очень маленьком, почти незаметном объеме. И даже если они гасятся чем-то другим, происходящим на поверхности воды (ветром, другими камнями), все равно они влияют, меняют течение событий, меняют характер других волн.
Те моменты, где мнение изменить особенно сложно, как правило, относятся к чему-то значимому и важному. А значит, последствия там могут быть существенными. Кто знает, справитесь ли вы с ними?
Итак, вывод:
друзья, не меняйте ничего в вашей жизни - это сложно и опасно, да и другие косо посмотрят!
Что же поддерживает и все-таки позволяет признать,
что мнение изменилось, и попробовать нечто новое?
- Снижение значимости.
Легче всего изменить мнение, когда значимость того, вокруг чего оно построено, серьезно уменьшилась: сейчас я смело могу признаться, что не придаю особого значения оценкам на экзаменах. Конечно, ведь я уже давно не студент!
Порой для уменьшения этой самой значимости оказывается достаточно понять, что последствия преодолимы, не столь глобальны и ужасны, как казались.
- Серьезная потенциальная выгода.
То есть, "печенька" зовет и манит с невероятной силой - а значит то, что вы потенциально получите, изменив свое мнение и решившись на что-то новое, вдруг становится очень-очень привлекательным. Хотя довольно часто только этого оказывается недостаточно.
- Поддержка от людей.
Есть люди или хотя бы один человек, который вас активно поддерживает. Обычно это помогает, в том числе пойти против мнения других - ведь вы уже как бы не в одиночку это делаете, у вас своя "армия".
Гораздо более сильное действие оказывает, если вдруг все в вашем окружении становятся сторонниками новой точки зрения - тогда не менять мнение уже опаснее, чем изменить его.
- "Волна" перемен.
Несколько раз подряд (или почти подряд) у вас был успешный и позитивный опыт перемен. Освободился от старых, тяготивших отношений, сменил работу, переехал - тут уже можно и экстремальный отдых попробовать, даже если никогда прежде его не практиковал.
Еще похожий эффект получается, когда происходит много изменений, необязательно положительно окрашенных, но сильно повлиявших на ваш образ в глазах окружающих (или в ваши собственных глазах). Тогда еще одна перемена мнения уже ничего особо не изменит.
- Внутренняя готовность.
Не всегда можно понять и отследить, что же там такое творилось внутри, в душе, в сознании, в подсознании, но вдруг человек оказывается готов и (для окружающих это часто оказывается "вдруг") меняет свое мнение. Все-таки многим мыслям и решениям требуется время, чтобы прорасти, развиться и созреть. Вот они и созревают, как груши на ветке.
Для некоторых перемен почва готовится годами - с помощью разных событий, встреч, переживаний, размышлений и случайных (или почти случайных) обстоятельств.
Кстати, внутренней готовности способствует накопление энергии - если вам удалось поднабраться сил и уверенности в себе, будет гораздо проще перейти к переменам.
- Работа с психологом.
Это, кстати, отличный и безопасный способ плавно и бережно изменить что-то важное в своей жизни. Правда, этот способ не всегда такой быстрый, как некоторые экстремальные события в жизни, способствующие быстрым переменам (или даже вынуждающие с ними столкнуться). Зато этот способ точно может помочь справиться с последствиями быстрных или внезапных перемен.
- Свой вариант.
Кто знает, иногда изменить мнение помогают совершенно неожиданные вещи.

Автор: Петров Сергей Викторович

Как-то ко мне на консультацию пришла женщина. Рассказывает о своем браке, который у нее уже не первый.
В браке она само совершенство, всегда готовит, стирает, за детьми смотрит, мужу практически не перечит. В общем – идеальная жена.
Только вот муж собирается уходить к другой.
И, как выясняется в разговоре, в прошлом браке было что-то подобное.
С такими проблемами в разных вариациях мне приходилось встречаться достаточно часто. Да что говорить, я и сам на таком не единожды обжегся.
Так в чем же дело, почему такие вот правильные, хорошо воспитанные женщины и мужчины в отношениях достаточно часто страдают?
Или с ними страдают. Вроде бы делают все правильно, все как учили.
И я как-то подумал - а чьей жизнью живут такие люди? Однозначно не своей. Если в человеке значительно выпячен только один полюс, с таким человеком сложно продолжительно строить отношения.
Ты его пинаешь, а он улыбается.
Ты ему делаешь пакость, а он еще больше тебя любит. И делаешь не потому, что очень злобный человек, а просто по тому, что иногда ошибаешься. И тогда начинаешь как-то неуютно себя чувствовать, каким-то подленьким человечком, рядом с этим (этой) святошей.
В общем, непонятно, кто с тобой. Вроде на святого не претендует, но себя совершенно не обозначает. Что-то не живое.
А тогда каким же нужно быть?
Если брать другой полюс, когда партнер просто эксплуатирует другого, то жить с таким тоже несладко. Все для себя, в грош не ставит своего партнера, партнер для него (или ее) как прислуга. В общем, ужас.
Мое мнение – в отношениях нужно быть собой.
Поясню, как я это понимаю. Все, что у нас есть - это те феномены (факты сознания), которые мы осознаем. Это эмоции, чувства, мысли, мечты, фантазии. И все они говорят про нас в контакте с другим человеком.
Что происходит с другим, мы можем только догадываться, фантазировать по этому поводу. И получается, что опираться мы можем только на осознаваемые нами феномены. То есть фактически на себя самого, на свою собственную индивидуальность. Это дает нам четкое представление о наших желаниях и соответственно есть возможность построить планы для их осуществления.
Но поскольку рядом с нами есть еще и другой человек, то хорошо поделиться с ним своими планами, посмотреть, послушать его реакцию на них и, конечно же, поинтересоваться планами, желаниями другого. И к этому также как-то отнестись. И тогда есть шанс все-таки найти возможность взаимно удовлетворять свои потребности на радость обоим.
Что и является фактической мечтой многих – гармоничные отношения.
Это в теории, а что же есть на практике?
А на практике есть еще наш опыт, где и наше воспитание, и наши очень разные попытки строить отношения, есть еще куча страхов, недоверия. А если добавить еще к этому неумение слушать и слышать других, то шансов, что мы увидим рядом с нами другого человека, очень мало.
Ведь что такое увидеть рядом другого человека?
Это значит услышать его слова, увидеть, почувствовать, что за человек рядом с вами, во многом уточнить, что именно конкретно он думает, хочет, о чем мечтает, и как-то к этому отнестись. Как говорится в среде психологов, во многом проверить свои проекции по отношению к другому человеку, фактически стать экспертом по его желаниям в данный момент времени.
И еще очень важный момент – при этом быть экспертом по определению своего состояния здесь и сейчас. И тогда у вас есть шанс в данный момент времени встретиться с тем другим, который находится перед вами.
Что же делают «хорошие» люди в отношениях.
Они поступают, как их учили; они знают, как хорошо, и действуют исключительно так. А фактически частенько неадекватно ситуации, вводя в заблуждение других людей.
И с «хорошим» человеком вначале возможно чувствовать себя даже очень неплохо, спокойно. Однако со временем раздражение, непонимание, злость все возрастает. И во многом по причине неадекватности поступков. То есть там, где по идее напрашивается злость, там у человека спокойствие и невнятные бормотания по поводу правильности делать именно так. Там, где нужно обижаться - полное принятие, причем неестественное принятие, поскольку здоровье этого человека почему-то начинает резко сдавать. И так далее.
А как иначе – спросите вы, как вести с другими людьми так, чтобы и их не обидеть сильно (нас ведь учили так), и при этом получать то, что хочется нам?
На самом деле все просто. Прежде всего, важно научиться понимать себя, то есть осознавать свои чувства, желания, мечты, фантазии. Иметь возможность выбора при принятии решений. А для этого во многом заниматься именно собой, изучать не других людей, а именно себя.
Похоже, парадокс в следующем: другие - это отражения нас самих.
И чем мы лучше знаем себя, тем соответственно адекватнее воспринимаем и других. Как-то так.

Автор: Савостеенко Наталья Александровна

Хочу обратить внимание на одну непростую ситуацию, с которой сталкивался почти каждый из вас.
Очень часто люди употребляют в своем лексиконе депрессия или на простом разговорном языке «депресняк». Думаю, термин «депрессия» в данном случае не стоит прояснять, тем более, что мой интерес здесь больше к простому человеческому пониманию этого состояния и мироощущения. И, в частности, к тому, как люди строят отношения в зависимости от эмоционального состояния близкого человека, друга или знакомого.
Любить живого человека со всеми его заморочками, сложностями характера и жизненным опытом очень непросто. А если еще и умножить все сложности на коэффициент депрессивности в определенный период жизни, то это вообще требует титанических усилий. Да, и еще при всем при этом не потерять бы себя и не забыть, что самого еще полюбить за двоих нужно.
Во-первых, следует помнить, что от депрессии не защищен почти никто, даже самые осознающие психологи и самые веселые КВНщики. Поэтому к этому важно как-то отнестись, но не приравнивать это к смертельному диагнозу или сумасшествию (некоторые такое практикуют).
Скажем так, это некое эмоциональное состояние. В нем сложно быть, с ним сложно жить, с ним даже просто рядом очень сложно быть. Но все проходит, даже самая долгая зима в ледяной Арктике. Значит, и депрессия пройдет, так устроена природа.
Во-вторых, важно продолжать любить этого близкого и важного Вам человека. Это хорошая проверка на прочность как отношений, так и самого человека (того другого, который рядом) на глубину чувств и эмоциональную устойчивость, а еще на эмпатию и понимание. А это в нашем современном мире не купишь ни за какие деньги, и даже в кредит под большой процент не возьмешь!
Кстати, это отличный повод позаботиться о человеке, но не громко и навязчиво, а нежно и деликатно, по делу и с толком. Это могут быть простые бытовые вопросы: уборка, готовка, оплата коммунальных услуг, поход в магазин и другие полезные «помощи».
Ошибка тех, кто уходит в тень в такой период жизни - потом вернуться будет практически невозможно, с депрессией стирается какая-то часть информации. Когда она заканчивается, человек учится дышать и чувствовать как будто заново. Поэтому не удивляйтесь, если Вас забыли, просто Вас очень долго не было или вообще не было. И не обвиняйте человека в том, что он думает только о себе, он даже про себя толком в таком состоянии не думает.
В-третьих, важно говорить, но очень мудро и гибко. Рассказывать о себе, про простые человеческие вещи, про отношение к близкому, по возможности и про яркие впечатления и события, но не про то, что может провоцировать зависть и раздражение человека в депрессии. Если Вы близкий человек, Вы должны знать причины или ситуации, которые спровоцировали такое состояние. Будьте осторожны и к себе, и к нему.
Продолжайте жить, любить, творить и быть более внимательным к другому. Иногда это все, что Вы можете сделать. Но это – сверхценность по сравнению с тем, что могут сделать для него другие.

Автор: Лесина Полина Александровна

Есть такие моменты, когда происходит нечто, после чего нет пути назад.
Жизнь необратимо меняется и уже никогда не может стать прежней. Она будто рассыпается на кусочки, рушится и ускользает, как песок сквозь пальцы...
Человек в запале ссоры наговорил того, что не сможет себе простить...
Один ударил другого в тех отношениях, в которых это раньше было невозможно.
Кто-то попал в автокатастрофу.
Кто-то умер.
Она забеременела. Или у них родился ребенок.
В паре один изменил другому.
Двое, бывшие вместе, расстались.
Кто-то подвергся насилию.
И с этого момента все по-другому. Мир остался прежним: светит солнце, течет вода, люди заняты своими делами, но в вашей жизни все изменилось. Навсегда.
Да, некоторые вещи можно как бы "исправить", но вернуть - никогда.
Можно сойтись после разрыва, но это не уберет факт прежнего расставания.
Можно извиниться после ссоры, но вылетевших слов не поймаешь и не заберешь обратно.
Можно сделать аборт, если это был нежеланный ребенок, но никогда не забудется то, что он был.
И так часто хочется, чтобы просто за мгновение, хотя бы за небольшое время до, была возможность понять, что вот она - точка невозврата, после которой все переменится навсегда. И с умом принять решение.
Однако, как ни грустно, почти всегда эта возможность есть, но очень сложно по-настоящему оценить последствия - и особенно себя в них. Себя и свои чувства в этих новых изменившихся обстоятельствах, в которых теперь будет жизнь.
Конечно, такие "точки невозврата" бывают не только с роковыми и тягостными последствиями. Пожалуй, обычно они сложнее. И иногда после такого события становится легче, жизнь кажется проще, счастливее, многообразнее. Впрочем, такие моменты редко вызывают вопросы.
Когда это уже случилось, следующий вопрос:
как собрать себя и свою жизнь из осколков и разрозненных хаотичных частиц?
Что же делать?
Прежде всего, то, что вы можете сделать, и то, что необходимо в этой ситуации - признать сам факт "точки невозврата".
Признать то, что жизнь, мир вокруг и вы сами уже никогда не будут прежними.
Признать и расстаться с прежним образом себя, окружающего мира, своих представлений о жизни.
И здесь важно позволить себе погрустить на этот счет, оплакать прежнее и погоревать. Ведь эти эмоции, часто считающиеся бессмысленными и бесполезными ("слезами горю не поможешь"), как раз-таки помогают перестроить налаженные связи по-новому, завершают все предыдущие процессы и подготавливают к предстоящей адаптации.
И уже дальше, следующим шагом возникает необходимость адаптироваться к изменившимся условиям, найти новый способ существования, новый взгляд на мир, на людей, на самого себя. Сориентироваться в этой новой ситуации и вновь позволить себе упорядоченность и спокойствие.
Увидеть и в этой ситуации пути к счастью. Ведь именно такие события могут подойти под фразу: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Автор статьи: Юлия Судакова. Источник

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина оставляет все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности и депрессии, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя близкая знакомая потеряла при родах ребенка. Это случилось в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай

Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной

Это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

До брака я 6 лет встречалась с парнем. У меня были к нему очень сильные чувства, но он был совершенно непредсказуемый. Он мог пропасть на два месяца, потом снова вернуться, как ни в чем не бывало. За это время я сходила с ума, не понимала что происходит, на звонки и сообщения он не отвечал. И так происходило все время, пока однажды он не ушел навсегда.

Все было как обычно, только он больше не вернулся. Прошел год моих ожиданий. А через некоторое время я вышла замуж. Но этот ужас непрожитого расставания отразился сразу на моей семье. Как только мой муж собирался куда-то уходить, у меня начиналась истерика. Я начинала плакать, мне становилось плохо, хотя я понимала, что ему нужно идти. И каждый раз, когда ему все же удавалось уйти, я не находила себе места. Но вся эта боль и ужас были адресованы совсем не ему. И только спустя время, я стала проживать то, что было оставлено на полпути в далеком прошлом. После этого мои истерики резко закончились и я стала сама просить мужа пойти погулять, когда мне хотелось побыть одной.

Непрожитые эмоции от потери ребенка

Будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, чувство вины, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи

Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимые для нее бриллиантовые серьги. Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этих серег, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я их.

Непрожитые эмоции от потери животного

Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации нужно прожить обязательно?

развод (расставание);
смерть мужа;
аборт;
выкидыш;
потеря ребенка;
смерть близкого человека;
смерть любимого животного;
потеря значимой вещи;
болезни собственные и близких;
стыдная ситуация из прошлого;
неприятие какой-либо ситуации;
непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).
Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.

Как прожить ситуацию из прошлого?

Во-первых, нужно ее вспомнить. Часто наше сознание вытесняет особо болевые ситуации из памяти, чтобы у нас была способность жить хотя бы на минимальных оборотах. И когда мы набираемся сил, чтобы это прожить — память вдруг возвращается.

Зачастую на психотерапевтических сессиях клиенты вспоминают из прошлого такие травматичные ситуации, о которых, казалось бы, просто невозможно забыть. Но мудрая психика просто вынуждала это сделать. После воспоминания ситуации — верните ей эмоциональные краски, верните в нее боль, которую вы заморозили внутри себя.

Посмотрите на эту боль (эмоцию, ощущение):

Насколько она велика?
Хватит ли у вас сил сейчас, чтобы прожить ее?
Сколько времени вам нужно, чтобы прожить ее?
Как нужно проживать ее, чтобы она вышла из вас?
Если вы чувствуете, что травма очень велика, то, скорее всего, сами вы с ней не справитесь. Подумайте о визите к психологу.

Если же непрожитая эмоция вписывается в рамки ваших возможностей, то дайте себе возможность прожить ее. Нужно позволить себе отгоревать, прорыдать и даже провыть свои эмоции. Дайте себе возможность дойти до самого конца сценария, прожить все страхи и, очистившись от них, открыться любви и легкости.

В психологии есть такая практика, когда мы доводим любой страх до самого финала, и после этого он уходит. После этого приходит спокойствие и уверенность в своих силах.

В китайской культуре есть замечательная техника для освобождения от боли. Если есть ощущение боли где-то в теле, то нужно обратить внимание на эту боль, осознанно довести её до предела, и после этого она уходит.

Это же касается наших эмоций. Нужно прожить все до конца, пройти через самые жуткие страхи в своем сознании и отпустить ситуацию.

Кому-то нужно делать это постепенно, потому что психика не готова прожить все сразу. А кто-то может за одну психологическую терапию выпустить всю боль и позволить отгоревать себе ситуацию за час.

Как это делается?

Дайте себе время на горевание.
Выберите день или несколько дней, в которые вы осознанно будете проживать свои эмоции касательно какой-либо ситуации.

Осознанно уделяйте этому внимание.
Пусть это будет искренне. Кто-то будет тихо плакать у окна, завернувшись в плед. Кто-то будет рыдать и кататься по полу, кто-то будет выть в подушку, а другие будут рычать и бить все вокруг.

Если нужны слова, то подключите и их тоже. Высказывайте все, что осталось зажато и заблокировано. Фразы могут быть какие угодно:

«Прости меня, пожалуйста…»
«Как ты мог!»
«Мне так больно. Господи, как мне больно!!!»
«Я люблю тебя…».

Некоторые фразы вам захочется кричать не один раз, а десятки или даже сотни раз. Настолько эта эмоция оказалась острой и зажатой. Просто повторяйте эти слова. С каждым новым повторением эмоция будет выходить, после чего наступит спокойствие.

Старайтесь не зацикливаться на одной мысли слишком долго и логически двигайтесь дальше, как бы не было страшно.
Например, если ситуация связана с расставанием, то сначала женщина может просто переживать стресс и в течении 30 минут просто плакать — «Как ты мог!». После того, как приходит процесс принятия того, что он все же это сделал, и это случилось, то следующая, логическая мысль — «Я теперь совсем одна. Я никогда больше не полюблю».

Еще 20 минут женщина может находиться в процессе проживания своего одиночества. И затем отчаяние сменяет страх — «Что же я теперь буду делать?! Как же я буду жить?!».

Она проживает страх перед жизнью без мужчины. Следующий причал ее эмоций, когда она уже приняла, что будет другая жизнь, приходит другой страх — «Мне будет тяжело! Я не выдержу».

Какое-то время она будет находиться в этом. Но когда эмоции выйдут и она почувствует, что на самом деле она выдержит и сможет, то тут могут включиться абсолютно неожиданные осознания — «А ведь на самом деле мне это очень нужно. Это принесет в мою жизнь вот это!»

Таким образом женщина в логической цепочке доходит до любви. Это приблизительная схема. И обычно на проживание каждого этапа уходит чуть больше времени.

После каждого этапа проживания задавайте себе вопрос — «А что потом?»
Если Вы проживаете страх, то идите в него и спрашивайте — «И что будет дальше?»
Например: «Я боюсь потерять работу». После этого вы представляете, что вы ее потеряли, проживаете страх и ужас, а потом спрашиваете себя: «А что теперь?»
И таким образом продолжаете дальше.
Некоторые из вас в проживании своих страхов дойдут до проживания страха смерти. И пройти через него совершенно нормально и естественно. Полноценная жизнь начинается только после преодоления страха смерти. Пока вы боитесь смерти, вы не живете. Страх смерти отнимает краски жизни. Я проводила тренинг «Проживание опыта смерти», после которого жизнь людей становилась в разы более осознанной, появлялись истинные ценности и находилось время на самое важное.

Время на горевание и проживание в течении каждого дня должно быть ограничено. Есть риск — глубоко погрузиться в эмоции и запустить процессы саморазрушения. Максимальное время проживания в день — 2,5-3 часа. После этого нужно обязательно погулять, заняться делами или детьми. Процесс проживания будет продолжаться внутри.
Первый день самый сложный, потому что именно в это время высвобождается максимальное количество боли. Ко второму дню становится значительно легче и спокойнее.

Иногда после одного дня горевания наш ум по привычке хочет забраться в панцирь и больше ничего не испытывать. Надо это понимать и осознанно идти в эти эмоции. Их проживать мы будем до состояние пустоты, легкости и любви.

После того, как ситуация будет прожита, внутри станет спокойнее. Первый сигнал о том, что процесс горевания заканчивается — это состояние пустоты внутри. Для кого-то оно будет неприятным и даже немного диким, ведь огромное пространство внутри нас все это время было наполнено болью. Теперь, когда там пустота, Вы сами выбираете, чем наполнить его. Вы освободили свой душевный «сосуд» от боли.
Можно направить туда благодарность и любовь, ведь это лучшие обитатели нашей души, которые нас созидают и охраняют. Можно наполнить эту пустоту Богом и святостью. Выбор за Вами, но наполниться нужно обязательно, потому что по закону подобия, если мы не наполним это место чем-то новым, туда притянется энергетика, похожая на прошлую.

Поблагодарите свою ситуацию за уроки, которые она принесла, посмотрите, как она вас учила любить и принимать. Признайте ее ценность.
Если вы наблюдаете в себе чрезмерную эмоциональность и легкую истеричность, зацикленность на негативных эмоциях, слабое сердце, если вы беременны — то в эту практику нужно идти очень осторожно, четко ограничивая себя во времени, чтобы не погрузиться глубоко в свое горе.

Для тех, кто боится идти в эмоции, есть замечательная практика «терапевтические письма». Эта практика описана на сайте. В «терапевтическом письме» мы проходим все группы эмоции, начиная от гнева и страха, и заканчивая любовью и благодарностью.

Эта практика эффективна для тех, у кого есть страх перед тем, чтобы выпустить эмоции на волю. Огромное количество девочек из нашего проекта уже приняли терапевтические письма как важный инструмент своего арсенала в работе над собой. Я и сама пишу их часто, потому что не всегда есть возможность закрыться надолго в комнате и отрыдаться.

В любом случае, непрожитую эмоцию нужно довести до конца. И не важно, каким способом вы это делаете — работаете с психологом, рыдаете в закрытой комнате или пишете письма.

После этого она покидает ваше тонкое тело, оставляя место для нового, важного и ценного!

Психологические секреты успешной женщины:

Плохое нужно проживать до конца и отпускать: страхи, обиды, болезни. Только тогда у вас есть реальный шанс избежать их в дальнейшей жизни. Ведь вы уже прожили этот опыт, зачем он вам в реальности?
Желаемое, наоборот, никогда не стоит досматривать до конца в своей голове. Никогда не позволяйте наслаждаться своими мечтами в голове слишком долго! Самый большой срок наслаждения мыслями — 2-3 секунды, потом нужно отгонять их от себя и заниматься делами. И тогда наше сознание непременно захочет донаслаждаться, досмотреть до конца, допрожить. А для этого ему придется создать это в реальности, ведь вы же не дали дойти до конца этому в голове!
Старайтесь проживать эмоции по мере их поступления. Тогда ваша жизнь будет яркой и насыщенной. Вы будете чувствовать себя живой и настоящей.

Не консервируйте боль — учитесь проживать ее в тот момент, когда она приходит, тогда вы избежите многих болезней, недоверия людям, закрытого и разбитого сердца, которое мешает воплощаться нашим мечтам!
Не прячьте любовь, ведь иногда бывает слишком поздно, чтобы сказать главные слова! Любите, чувствуйте жизнь — и в горе и в радости, ведь зачастую именно великая боль впоследствии раскрывает в нас божественную и безусловную любовь…

Автор: Нестерова Лариса Васильевна

«Хочу стать увереннее…» -
робко сказанные фразы, подобные этой, психологи слышат достаточно часто.
И это понятно, ведь уверенность – состояние, присущее внутренне свободным и, как правило, успешным людям.
Уверенный человек кажется со стороны целеустремлённым, сильным и высоко оценивающим свои способности. Он заставляет поверить в то же самое и окружающих.
С другой стороны, неуверенность, проявляющаяся особенно сильно, заставляет своего обладателя неподдельно страдать. Да и достигать целей ему оказывается очень трудно, а подчас и невыполнимо.
Наличие уверенности в себе даёт большие шансы для обретения гармонии в душе. Трудно представить, что кто-то, постоянно беспокоящийся по поводу себя или пребывающий в страхах, чувствовал бы себя счастливым.
Очевидно – данный вопрос требует вмешательства, если человек хочет жить хотя бы в каком-то внутреннем комфорте. Но для решения проблемы неплохо бы для начала определиться с причинами её возникновения.
Неуверенность в себе – немного о причинах
Как бы ни звучало привычно для того, кто хоть сколько-то понимает в психологии, корни неуверенности в себе лежат в детстве человека. Ребёнка, из которого вырастает такой взрослый, обычно воспитывают родители, имеющие привычку постоянно критиковать своё дитя – его самого и поступки, подчёркивать недостатки, сравнивать его с другими (конечно, в негативном ключе) и мало хвалить, говорить о талантах и достижениях.
Существует и другой подход в воспитании, действующий почти столь же плохо. Некоторые родители внушают своему ребёнку мысли о его превосходстве, непобедимости и непогрешимости. Становясь старше, такой человек попадает в обстоятельства, когда суровая реальность жестко снимает «розовые очки». Это приводит после нескольких случаев к разочарованию в себе и появлению неуверенности.
Но детство – не единственный источник создания неуверенности в себе. Случается, взрослый оказывается в отношениях с такой личностью, которая «давит», вечно критикует - словом, действует образом, аналогичным тому, что проявляют жесткие родители в описанной выше ситуации. И тогда человек с относительной уверенностью в себе нередко лишается её.
Но выход есть. Приобрести уверенность в себе можно.
Конечно, быстрее всего и продуктивнее это получается в контакте с психологом, но попробовать что-то сделать можно и самостоятельно.
«Хочу стать увереннее. Что делать?»
К сожалению, желаемое состояние не приобретается моментально. Но если задаться целью и действовать, всё вполне может получиться, хотя на это потребуется время, возможно, немало.
Итак, что предпринять?
1. Провести «инвентаризацию».
2. Понять, что стоит откорректировать и внести какие-то изменения.
3. Найти в себе хорошее.
4. Принять себя, безусловно, насколько это можно, избавившись от самокритики.
Что под всем этим подразумевается на практике?
Под «инвентаризацией» – подробное рассмотрение себя, своих целей, убеждений, внутренних ценностей и личных особенностей, мешающих жить полной жизнью. Далее стоит подвести некий итог, ответив на вопрос «Кого я из себя представляю?».
Если не нравится, что получилось, имеет смысл произвести какую-то коррекцию, правда?
Далее нужно рассмотреть свои положительные качества, составив соответствующий список. Трудно? Тогда обратитесь за помощью к близким. Порадуйтесь тому, что есть. И никакой ложной скромности и самоедства. Этим вы уже занимались достаточно.
Теперь о подводных камнях безусловного принятия. Если трудно расстаться с мнением об обилии своих недостатков, рассмотрите их с другой стороны. В любом из них есть что-то хорошее. Так, например, жадность вполне может оказаться способностью к разумному хозяйствованию и экономии, а вспыльчивость страстностью натуры.
И как при таком раскладе оставаться неуверенным, если в себе нравится всё – от целей и убеждений до каждого проявления?
Конечно, пытливый читатель может подумать, что не так все просто. И я с ним соглашусь. Если вы годы прожили с неуверенностью в себе, более ресурсное состояние лучше всё же создавать в себе с помощью специалиста. Но если пока возможности обратиться к психологу нет, стоит начать хотя бы с чего-то.

Это в первую очередь само-осведомленность о своих эмоциях, о том, что мы чувствуем и что происходит в нашей душе.
Это явление имеет под собой вполне материальную основу.
Для того чтобы знать, что мы чувствуем и называть эмоции своими именами необходимо активировать лобную кору (она помогает определить эмоцию и выделить ее как самостоятельное явление), а так же зоны, ответственные за язык ( для того чтобы назвать эмоцию). Это позволяет не отмести эмоцию в сторону, не раздуть ее и не задерживать длительное время в себе. Поэтому само-осведомленность имеет еще одну ступень. Человек должен быть осведомлен не только в собственных эмоциях, но и в своих мыслях по поводу эмоций. Последующие за эмоциями мысли должны быть неоценивающим вниманием к своим внутренним эмоциональным процессам. Т.е. только констатация факта.
Приведу пример, в чем, собственно, разница. Большинство людей при небольшом напряжении действительно могут определить, что за эмоция ими владеет. Но если они вовлечены в некоторую практику, которая должна улучшить их внутреннее состояние, они немедлено начинают придавать этой эмоции значение и предпринимать действия, направленные на ее изменение, а чаще всего подавление. «Я сержусь на ребенка» - «это плохо сердиться на ребенка потому, что детей надо любить» - « я должен перестать сердиться».
Но в отношении этого надо помнить один важный момент. Эмоцию, которая началась никто не в силах остановить. Мы можем ее выпустить наружу или оставить внутри, канализировать через другие отделы мозга ( например, через отделы отвечающие за функции тела). Но зато только нам решать, сколько данная эмоция будет длиться. Нейрофизиологи упоминают, что на выброс и утилизацию нейромедиаторов уходит 90 секунд. После этого мы или отпускам эмоцию или раскручиваем ее дальше.
Фактически подавление эмоций, сознательное или бессознательное – это раскручивание эмоций вовнутрь. Пока вы пережёвываете смысл и значение эмоций, вы начинаете прибавлять массу дополнительного эмоционального значения к первоначальному чувству. Это может быть отвращение, вина, тревога. Если сюда же добавить внутренний диалог любого негативного содержания, то первоначальную эмоцию можно затянуть на недели.

В целом, существует 4 основных типа взаимодействия со своими эмоциями:
1. Само-осознавание – это то, о чем по сути мы говорили выше. Т.е. осознание того, что за эмоция.

2. Затопление – процесс когда человек не может сладить со своими эмоциями и они легко его захватывают. Он переходит от приятного к неприятному, перемешивает и пережевывает, оценивает и всячески аранжирует свои мысли и эмоции создавая «эмоциональные завалы».

3. Принятие – процесс, когда человек осознает, что за эмоция им владеет, но не испытывает «чувств по поводу чувств». Ну рассердился… Ну и что? Радуюсь или плачу? Все бывает.

4. Алекситимия – неосознавание собственных чувств. Чувства есть, но они уходят неосознанными и выражаются в тех или иных телесных симптомах. Иногда человек имеет высокий уровень стресса, но совершенно об этом не знает. У него ровное настроение и язва.

Так что смысл развития эмоционального интеллекта не только спокойно реагировать на события в жизни, но и умение обращаться с возникающими у вас эмоциями. Жизнь разнообразна и как говорится, эмоции, и плохие и хорошие – ее соль и специи. Положительные эмоции это прекрасно, но и от отрицательных никуда не спрятаться. Высокий эмоциональный интеллект позволяет гармонизировать плохое и хорошее в нашем эмоциональном мире.

Автор: Наталья Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/306469.html#cutid1