1. Люди с высоким уровнем тестостерона получают наслаждение от гнева других.

2. Люди стремятся унизить других, когда не уверены в себе. Испытуемые, которым сказали, что они плохо прошли тест на IQ, высказывали больше национальных и религиозных предубеждений, чем те, кому сообщили о высоких результатах.

3. При этом люди искренне уверены, что их негативное мнение о других искренно и не имеет никакой связи с их понизившимся мнением о себе. Унижение других помогает восстановлению самооценки.

4. На поведение людей влияют телесные ощущения. Например, есть стойкая ассоциация между ощущением тяжести и «важностью», «серьезностью», «весомостью». Люди оценивали человека как более серьезного и стабильного, если его резюме подавалось в тяжелой папке, и наоборот.

5. Точно так же, ощущение жесткости и твердости делает людей негибкими. Сидящие на жестких стульях были более неуступчивы в переговорах. Ощущение шероховатой поверхности вызывает в людях ощущение сложности в отношениях между людьми, а холод тесно связан с чувством одиночества.

6. Люди склонны совершать аморальные поступки или не выполнять чью-то просьбу о помощи, если для этого не надо прикладывать усилий или не придется отказывать человеку впрямую.

7. Однако, больше людей ведут себя «как положено», если они должны принять моральное решение на виду у кого-то. В прямой просьбе о помощи, о пожертвовании или о сборе подписей отказывают реже.

8. Ложь требует больших ментальных усилий. Человеку одновременно приходится удерживать в голове ложь – чтобы ее говорить, и правду – чтобы ее скрывать. В результате он произносит более простые предложения и хуже справляется с задачами на сообразительность.

9. Когда за людьми наблюдают, они ведут себя лучше. Причем иллюзия наблюдения работает тоже. Достаточно было повесить фотографии глаз в столовой самообслуживания, чтобы большее число людей стало убирать за собой посуду.

10. При этом поведение влияет на мораль (да-да). Люди, солгавшие, обманувшие кого-то или совершившие другой аморальный поступок, после этого по-другому оценивают, что есть хорошо и что плохо.

11. Привлекательная честная внешность может легко ввести в заблуждение. Люди склонны более доверять внешности, чем искренности. Даже профессионалы считали честными лгущих людей с искренними манерами в 86% случаев.

12. Внешность играет огромную роль даже в голосовании и выборе политиков. Избиратели делают вывод о компетентности политиков по зрелости лица и физической привлекательности. Разумеется, неосознанно.

13. Более успешных и богатых считают более умными, мудрыми и т.д., и наоборот. И зачастую люди склонны думать, что те, кто добился успеха, и те, на чью долю выпали страдания, заслуживали это.

14. Счастливее не тот, у кого денег много, а тот, у кого больше, чем у соседа. Частично на этом основывается и неудовлетворенность большими деньгами. Люди постоянно сравнивают себя с соседями. Разбогатев, они начинают вращаться в новых кругах, где у людей денег еще больше, и возвышаться над окружающими нелегко.

15. Гнев усиливает в людях желание обладания. Люди прилагают больше усилий к получению объекта, который ассоциируется у них с сердитыми лицами. Раньше это считалось только свойством положительных эмоций.

16. Чем сложнее решение, которое необходимо принять, тем более люди склонны оставлять все, как есть. Если в магазине слишком большой выбор и люди не могут сходу определить, какой из товаров лучше — они уйдут без покупки.

17. Когда люди чувствуют, что не контролируют происходящее, они склонны видеть несуществующие закономерности в несвязанных между собой картинках и верить в теории заговора.

18. Люди сожалеют о быстро принятых решениях, даже если результаты их устраивают. При этом важно не фактическое время, отведенное на решение. Важно, чувствует ли человек, что времени было достаточно.

19. Не все риски воспринимаются одинаково. Один и тот же человек может бесстрашно прыгать с парашютом, но бояться возразить начальнику. Или дрессировать тигров, но стесняться познакомиться с симпатичной женщиной.

20. У скуки есть светлая сторона. Скучающие люди нередко ищут возможность сделать добрые дела, поскольку развлечения им надоели и не привносят смысл в их жизнь.

Автор: Журавлёва Ольга Владимировна

Нам свойственно думать, что мы независимы в собственных решениях, самостоятельны и обладаем «свободной» силой воли.
Однако многие исследования (психологические, медицинские, маркетинговые) показывают обратную сторону медали: на принятые нами решения оказывают влияние окружающие люди, их мысли, желания, действия. В нашей голове живет много людей: родные, друзья, супруги, руководители.
Мы обладаем особыми нейронами – зеркальными, задача которых сводится к отслеживанию чувств, мыслей и действий других людей. Вредные и полезные привычки занимают равную позицию: они передаются от человека к человеку будто микробы. Никто «не застрахован». Поэтому будьте осмотрительны в выборе своего окружения.
Три механизма, «помогающие» мозгу заразиться слабой силой воли
Непроизвольное копирование. Если кто-то кушает, пьет кофе или просто достает из кармана телефон, то мы неосознанно начинаем «отзеркаливать» наблюдаемое поведение. В результате – мы теряем силу воли.
Заражение через эмоции. Радость, как и грусть, передается через родных и друзей. К примеру, коллега находиться в плохом настроении – это настроение может стать и вашим. Более того, оказавшись после работы дома, может показаться, что это вам необходимо выпить бокал вина!
Потворствование вашей слабости. В компании мы, например, едим или выпиваем больше, ведь окружение снисходительно относится к имеющейся слабости (много есть, выпивать и др.).
Но есть и положительный момент: «заболеть» мы можем только теми желаниями и целями, которые хоть немного, но разделяем. Подцепить что-то новое для себя за короткий промежуток времени невозможно: некурящему человеку не захочется покурить, если знакомый только что достал сигарету. Соблазны с легкостью «переманивают» на свою сторону, однако заразиться можно и самоконтролем!
Почему привлекающие нас люди более «заразительны», чем незнакомые?
Потому что заражение происходит по каналам взаимной симпатии и уважения. Мы думаем о людях, которые нам нравятся, и тем самым включаем их в свой образ «Я». В результате – их мнения, мысли, действия влияют на наши решения и выбор. Наш организм отвергает поступки и устремления тех людей, которые являются «не своими».
Наверняка вы не раз наблюдали следующее: если у человека нет собственного мнения, то он автоматически доверяется окружению – что окружение считает правдой, это и есть правда; что окружение считает хорошим, это и есть хорошее. Это называется инстинктом выживания.
Окружающие люди способны влиять на наши даже самые простые поступки. Более вероятно, что мы купим билеты на фильм, о котором все говорят, чем на фильм, который «провалился».
Сила эмоций
Стыд и гордость оказывают мощное влияние на принятие каких-либо решений (в сравнении, например, с рациональными доводами о возможных выгодах).
Вина, в свою очередь, снижает организменный резерв силы воли, то есть вариабельность ритма. Функцию поддержания и усиления вариабельности ритма играет чувство собственного достоинства. Если вы видите, что окружение следит за вашими победами и переживает за вас, то ваша заинтересованность в правильных поступках и максимально верных решениях возрастет.
Иронический бумеранг
Удивительно, как решение не думать о чем-либо дает неожиданный эффект: об этом думается с еще большей силой. К примеру, во время бессонницы все попытки уснуть делают вас еще «живее». Данный феномен Вегнер обозначил как иронический бумеранг. Это известная истина: желания более обостряются и жаждут своего удовлетворения, если это «под запретом».
Почему команда «не думать о чем-то» не срабатывает?
Команда «не думать о чем-то» делится на две части и обрабатывается двумя разными структурами.
Первая – оператор – пытается избавить вас от навязчивой мысли. Оператор в своей работе задействует большие умственные и энергетические ресурсы.
Наблюдатель – вторая структура – занимается поиском в мыслях и действиях запретного содержания. Его работа не требует значительных умственных затрат.
В обычной ситуации эти две структуры занимают равные позиции: одна замечает соблазны, запретные мысли и указывает на них, вторая пытается отвлечь ваше внимание.
Но что происходит в ситуации ограниченности ресурсов (усталость, употребление алкоголя, болезнь)? Оператор не может полноценно выполнять свои функции, а вот наблюдатель с еще большим энтузиазмом делает свое дело – ежеминутно напоминает вам о запретной мысли. В результате вы склонны думать или делать именно то, от чего так хотели убежать.
Выход есть: сдайтесь
Мы привыкли думать, что если какая-то мысль или идея пришла на ум, то она абсолютно верная.
А что тогда делать с ироническим бумерангом? Выход есть: сдайтесь! Бросьте контролировать то, от чего стараетесь убежать, и вы увидите, что запретные мысли и чувства «отстанут» от вас, прекратят управлять вами.
Данное решение может стать вашим помощником при любых нежелательных переживаниях (депрессии, зависимости, тревоге, страхе). Перестав руководить своими внутренними переживаниями, вы вернете себе контроль над действиями.
Примиритесь со своими чувствами
Если вы хотите уберечь себя от страданий и хронических переживаний, примиритесь с ними, не отталкивайте их!
Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете. Но! Не доверяйте слепо всему, о чем думаете. Не отгоняйте и не отрицайте негативную мысль, а понаблюдайте за ней. Если нежелательная мысль давно с вами – это совсем не значит, что она несет важную информацию, и ей следует верить. Отметьте для себя, как эта мысль отзывается в теле. Потом направьте свое внимание на дыхание и рисуйте в мыслях, как она исчезает, растворяется.
После проделывания данного упражнения порой нежелательные мысли или идеи исчезают сами по себе. Такое упражнение подходит для любых неприятных мыслей или нежелательных эмоций (ревность, стыд, гнев, беспокойство).

Автор: Журавлёва Ольга Владимировна

«Магия» физических нагрузок
Тренировки и физические нагрузки благотворно влияют на мозговую деятельность, в том числе и на префронтальную кору, обеспечивая оптимальную вариабельность ритма, поддерживая самоконтроль. Физические нагрузки помогают организму справляться со стрессом.
Для организма не имеет значения, какой первый шаг вы сделаете. Здесь важно, чтобы ваш привычный образ жизни претерпел изменения: займитесь танцами, плаванием, вместо повседневного валяния перед телевизором прогуляйтесь на свежем воздухе, познакомьтесь с йогой, фитнесом, больше играйте с ребенком, сделайте генеральную уборку или перестановку в квартире.
Одним исследователем было обнаружено, что улучшить настроение способна даже пятиминутная физическая активность.
Важность сна
Почему при недосыпе вы чувствуете себя уставшими и ослабленными?
Потому что недостаток сна лишает ваш организм основного энергетического источника – глюкозы, и ваши мозговые клетки «голодают». В этом случае на помощь приходят кофе и что-нибудь сладенькое.
Важно понимать, что в ситуации недосыпа первой страдает префронтальная кора. В научных кругах даже существует понятие, отражающее «застой» в состоянии «бей или беги» (когда вырабатывается много гормонов стресса) – «легкая префронтальная дисфункция».
В описанном выше есть и позитивный момент – сей процесс обратим! Позвольте себе хотя бы одну ночь здорового и полноценного сна, разрешите себе высыпаться на выходных! Даже получасовой сон позволит вам немного восстановиться, обрести потерянный самоконтроль.
Помните: «хороший человек» – это отдохнувший человек.
Отрицательный эффект чрезмерного самоконтроля
Существует мнение, что сила воли и решимость – это одно и то же. Не спорю: решимость крайне важна, однако согласиться с тождественностью написанных выше понятий не могу.
А как же тело? Ведь важно, чтобы оно «заразилось» вашей идеей! Постоянный самоконтроль, перенимающий функцию «изматывания» у стресса, опустошает наш организм, делает его слабым. Выходит, что организм продолжает бороться, не имея за спиной никаких ресурсов.
Остановитесь и подумайте: что поможет справиться со стрессом и освободит от ежеминутного самоконтроля? Верно, релаксация. Воздержитесь от обыденного понимания релаксации: валяние на диване или бокал вина. Силу воли подпитывает лишь истинный умственный или физический отдых.
Самоконтроль вполне можно сравнить с мышцей: умеренные постоянные тренировки сделают его выносливым и сильным.
Ограниченность самоконтроля
Нейробиологами было обнаружена следующая закономерность: каждое использование силы воли приводит к уменьшению самоконтроля. Головной мозг – это не бездонный колодец, запас энергии ограничен и зависит от потребления глюкозы. В случае, когда уровень глюкозы снижается, мозг включает режим экономии – «под раздачу» попадает самоконтроль как одна из энергозатратных функций.
Наращивайте мышцу силы воли
Несколько несложных, но требующих волевых усилий шагов помогут вам в этом.
Установите промежуточные сроки.
Постоянно контролируйте себя хотя бы в чем-то простом: следите за собственной осанкой, денежными тратами, ограничивайте себя в десертах, делайте физические упражнения определенное количество раз.
Укрепляйте «Я не буду»: не выражайтесь определенным образом (если хотите изменить какую-то речевую привычку), не кладите ногу на ногу, не сидите целую ночь за компьютером.
Укрепляйте «Я буду»: ежедневно звоните маме, близкому человеку, уделяйте пять минут на медитацию, полчаса на вечернюю прогулку на свежем воздухе.
Укрепляйте самоконтроль: обращайте внимание на вещи и моменты, которые обычно не привлекают вас (что кушаете, сколько времени сидите в Интернете, сколько часов спите).
Стараясь что-то изменить в своей жизни, попытайтесь находить возможности и применять «хитрости», чтобы не загружать организм до состояния истощения.
Контролировать все-все-все невозможно. Единственным способом укрепления самоконтроля является расширение его границ.
Поступайте разумно: каждый раз становитесь на ступеньку выше себя вчерашнего, растите в собственных глазах, но не издевайтесь над своим организмом.

Автор: Журавлёва Ольга Владимировна

Одной из важных характеристик человека является сила воли.
Она делает человека человеком.
Если задуматься над происхождением силы воли, то ответ находится на поверхности: сложность отношений между людьми, необходимость сотрудничать, потребность выстраивать и поддерживать длительные отношения – все это явилось основой для возникновения силы воли.
Каждый человек с рождения обладает способностью контролировать себя. У некоторых это получается делать более эффективно. И это дает свои плоды: такие люди более успешны, счастливы и здоровы. Более того – они дольше живут!
Обладание собой – это способность управлять тремя «Я»:
«Я хочу»,
«Я буду»,
«Я не буду».
Нейробиологическая основа «Я хочу», «Я буду», «Я не буду»
Префронтальная кора, первоначально отвечающая за контроль физических действий, занимает большую часть поверхности головного мозга. В данной коре выделяются три доминирующие зоны.
Первая «поддерживает» наши начинания, особенно неинтересные и сложные, и помогает довести их до логического конца.
Вторая «предотвращает» следование всем-всем имеющимся желаниям и импульсам. Первая зона плюс вторая – это нейробиологический алгоритм контроля всего, чем мы занимаемся.
Третья зона поддерживает нашу целеустремленность: чем активнее работают нервные клетки этой зоны, тем эффективнее мы действуем и идем к намеченной цели.
«Современная» задача префронтальной коры заключается в «пособничестве» нас к тому, что сложнее. Например, когда мы без дела лежим на диване, она вынуждает нас сходить на пробежку; когда лакомый кусочек десерта так и просится, чтобы его скушали, она заставляет вспомнить причину, по которой просто чай – самый оптимальный вариант в данный момент.
При некоторых обстоятельствах – употребление алкоголя, недосыпание, рассеянность – нервные клетки коры находятся в «подавленном» состоянии и справляться с намеченным сложнее.
По мнению нейропсихологов, мозг у нас один, но рассудка два. Один действует спонтанно, находится в поиске удовольствия, второй отвечает за контроль, регулирует будущие цели.
Значимость обоих рассудков
Конечно, можно считать инстинкты «прошлым веком» и рудиментом, а способность к самоконтролю – наивысшим «Я». Но верно ли это?
Когда человек теряет инстинкты из-за повреждений мозга, в конечном итоге оказывается, что инстинктивные желания и страхи имеют важное значение для здоровья, удовлетворенности и даже самоконтроля. Так и есть: без чувства страха мы не можем уберечь себя от опасности, без желаний нас настигает уныние. Поиск пользы от инстинктов, а не борьба с ними – вот к чему стоит стремиться.
Правило первое: развивай самосознание
Вместе с самоконтролем человек обладает способностью регулировать и рефлексировать свою активность. Эта способность – самосознание.
Однако многие решения принимаются человеком автоматически, без осознания того, что им движет в данный момент, какими будут последствия. В ситуации «перегруженности» мозга главную роль в принятии решений играют импульсы.
Чтобы этого избежать, ежедневно «подкидывайте» мозгу задачи, с которыми он справится – тренируйтесь в развитии самосознания. Простой и доступной тренировкой мозга является медитация.
Медитация помогает человеку обучиться навыкам самоконтроля, развивать самосознание, ведь во время медитации префронтальная кора интенсивно «подпитывается» кровью. Согласитесь: ежедневная непродолжительная медитация обязательно будет давать свой эффект!
«Рассудительная» кора: остановись и подумай
В ситуации внешней угрозы срабатывает инстинкт «бей или беги». Наблюдаются физиологические изменения в организме человека: учащенное сердцебиение, сжатая челюсть, обостренные чувства. В результате – префронтальная кора на время «дезактивируется».
В свою очередь самоконтроль характеризуется реакцией «остановись и подумай». Эта реакция берет свое начало во внутреннем конфликте. Например: вам чего-то очень хочется, но вы прекрасно знаете, что не нужно это делать. Или наоборот – вам нужно что-то сделать, но вы этого совсем не хотите.
Инстинкты направляют нас к решению, которое может иметь нежелательные последствия. Но важно понимать, что от инстинктивного желания нельзя избавиться. В данном контексте уместно сказать о силе воли – это именно тот биологический механизм, задача которого – защищать нас от нас же самих, как бы парадоксально это не звучало.
В состоянии «остановись и подумай» вся энергия направляется в «рассудительную» кору, тем самым изменяя физиологию: замедляется пульс, расслабляется тело, дыхание восстанавливается.
Оптимальной физиологической характеристикой «остановись и подумай» является вариабельность ритма. В нормальном состоянии сердечный ритм на вдохе несколько ускоряется, а на выдохе – замедляется, т.е. взаимодействуют оба отдела нервной системы – симпатический и парасимпатический.
В состоянии стресса преобладает симпатический отдел: увеличивается сердечный ритм и, соответственно, снижается его вариабельность. Задача парасимпатической нервной системы заключается в релаксации и восстановлении: уменьшается сердечный ритм, за счет этого повышается вариабельность.
Психологи называют вариабельность ритма организменным резервом силы воли, т.е. биологическим параметром самоконтроля. Человек, обладающий высокой вариабельностью, реже отвлекается, более сосредоточен и легче справляется с психическими нагрузками.
Хронические болезни, угнетенность, тревожность, подавленные эмоции – все это зачастую способствует физиологическому или душевному стрессу и, в свою очередь, является признаком невысокой вариабельности ритма и низкого самоконтроля.
Все, что помогает вам избавиться от стресса – здоровый сон, рациональное питание, тренировки, медитации, приятное времяпрепровождение, обогащение духовной жизни – позволяет пополнять организменный резерв силы воли.

Огромное количество обращаюся именно с вопросами о третьем человеке в отношениях пары. Соперницы,Любовницы,соблазны и бывшие любимые...Третий -всегда лишний..Но все эти ситуации объединяет - боль,которая разрывает сердце на мелкие клочки, обида,злость и желание отомстить разлучнице, окунуть ее в такой же океан боли...
Во всех этих эмоциях, люди часто не осознают - а зачем они спрашивают у специалиста то, что сами уже знают. И зачем возвращать предателя, Иуду - для жизни с ним все позабыв??Или все же не дать сопернице править бал??Или чтобы он пришел в покаянном рубище....а я его простила...а потом выгнала - не сам ушел,а выгнала к той тетке, которой он уже не нужен.Потому что я не могу его видеть.
Он пахнет изменой,и я не могу с ним спать,просто спать...Не то что...большее и когда-то было..
Я пишу этот текст для того чтобы женщины научились понимать и видеть обратную сторону медали.
Если у вас забрали мужа и поместили его около чужой тетки - то это вас освободили от человека, который кармически не ваш и половинка ваша где -то на подходе.Задавайте вопросы себе - ведь не были вы в союзе с ним гармоничны и радостны. Тянули бытовую лямку и жаловались подругам..
.Денег не носит...мяса много ест...мусор не выносит.. Краны текут...Не было у вас радости и счастья - но был статус замужней женщины и осознание собственности - МОЙ муж.
А еще нравился мужчина,с которым паркуемся рядом,машинки ставим на ночь, такой обходительный и к нему тянет...но дома муж и нужно донести до лифта пакеты с бесконечным мясом...
Стоит ли возвращать ушедшего??Ведь ничего просто так не бывает и если ваши ежедневные мысли - надоел, как я от него устала,начинают работать во Вселенной и работать на Ваше желание освободиться - не пугайтесь и не падайте в панику женщины, которую обокрали...
У Любви и кармы нет пределов и границ биологического возраста.
И в 50 лет возможна та самая встреча, о которой мечтали с детства, читая сказки о принцах..
Понимайте - если разлучница забрала мужа - то вы сами подсознательно этого хотели...Просто не в том формате - а просто...что бы исчез и жил один..Но не стоит жадничать - разлучница тоже свою матрицу строила и жила годами одна и мечтала просто о мужике, который вас начал раздражать за годы и ничего вам не дал из того, чего ожидали... А у нее -запросы проще и все устраивает...
Отпустите...Не тяните назад...Чем быстрее освободитесь - тем быстрее ваш заказанный принц появиться...
И возраст -не помеха, а дар великий..
Только с годами, опытом и мудростью нажитой мы понимает -кто нам нужен.
Треугольник - всегда выход...

Автор статьи: Липченко Агата Владимировна.. Источник

В этой публикации мы подробно остановимся на трех примитивных защитах, таких как: расщепление, идеализация и обесценивание.

Расщепление

Считается, что этот механизм формируется в младенчестве, когда ребенок ещё не может понять, что заботящиеся о нём люди обладают одновременно как хорошими, так и плохими для него качествами. Ребенок приписывает всему вокруг полярные «валентности», что позволяет упорядочить, структурировать окружающий мир и легче в нём адаптироваться. Предполагается, что малыш воспринимает свою маму не как одного человека с различными проявлениями по отношению к нему, а как двух различных людей (хорошая мама и плохая мама). Следовательно, и отношение к ней внутри психики ребенка расщепляется на хорошее и плохое.

При благоприятном развитии ребенок должен интегрировать свое восприятие двух «мам» в один образ. Начать испытывать к ней амбивалентные, то есть, часто противоречивые в одно и то же время, чувства. Например, иметь возможность злиться на мать и при этом одновременно осознавать, что она ему дорога. Так же держать в сознании, что мама может быть строга, даже наказывать за проступки, и при этом продолжать любить его. Однако не всегда такая интеграция происходит.

Взрослый человек обычно прибегает к этой защите, когда сталкивается со сложными, неясными и угрожающими для него переживаниями. В культуре, религии и истории представлено множество противоборствующих образов, таких как: Иван-Царевич и Кощей Бессмертный, ангелы и демоны, власть и народ и т.п.. Люди испокон веков старались противоречивые понятия упростить. Куда легче поделить на черное и белое и не мучиться различными сомнениями. Например, в сказках для детей (а также латиноамериканских сериалах для взрослых) принято условно делить персонажей на хороших и плохих (Баба-Яга – плохой персонаж, Просто Мария – хороший). А если подумать, что Яга всегда помогает главным героям, при этом чувствует себя одинокой и несчастной женщиной, то это сильно усложнит восприятие ее, казалось бы однозначно отрицательного образа. Положительную сторону Яги обычно опускают, причисляя ее к плохим героям. Так и в жизни, человек может считать своего коллегу очень хорошим и чутким человеком сегодня, но стоит ему завтра не занять денег или не выйти за него в свой выходной, как мнение о нем кардинально меняется. Несмотря на очевидные искажения, вносимые в восприятие этой защитой, при использовании расщепления человек перестаёт замечать «хорошее», исходящее от того объекта, который он считает «плохим» (и наоборот). Вместо этого он, в зависимости от ситуации, мгновенно меняет своё представление об объекте на другую крайность так, будто бы меняются не представления, а сам объект. Именно это «расщепление» объекта на «только хорошего» и «только плохого» является одной из главных характеристик работы данной защиты.

Использование расщепления так же направлено на снижение тревоги и поддержание самооценки. Примером может служить студент, проваливший экзамен. Расщепление мгновенно может сработать для поддержания самоуважения, и молодой человек начнет обвинять экзаменаторов в предвзятом отношении именно к его потоку. Им будет игнорироваться тот факт, что несколько человек из его группы успешно сдали экзамен, а собственный провал продолжать оправдывать нелояльностью преподавателей к его группе в целом.

Идеализация \ обесценивание

Идеализация

Механизмы психики примитивная идеализация и примитивное обесценивание – две стороны одной медали. Они часто работают в связке с механизмом, описанным выше - расщеплением. Но эти механизмы еще более усложняют тенденцию рассматривать все внешние объекты как “абсолютно хорошие” или “абсолютно плохие”, поскольку их “хорошесть” или “плохость” патологически и искусственно усиливается.

Истоками формирования примитивной идеализации является необходимая вера ребенка во всемогущество своих родителей. Ребенок опирается на незыблемую веру в то, что родитель всегда его защитит, преодолевая тем самым много собственных детских страхов и опасностей на пути взросления. Он до определенного возраста верит в то, что его мама и папа самые умные, сильные и красивые родители в мире. Ребенок беззаветно доверяет родителям. Если ему говорят, что Зубная Фея и Дед Мороз существуют, то под сомнение эти утверждения не ставятся, конечно, до поры до времени.

Во взрослой жизни многие люди продолжают идеализировать. У нас частично остается потребность приписывать особые достоинства и власть людям, от которых мы эмоционально зависим. Преподаватели, начальники, врачи, священники и различные «гуру» и профессионалы частовоспринимаются нами искаженно, мы как бы наделяем их сверхспособностями. Часто от мамочки надетской площадке можно услышать, что педиатр ее чада – самый квалифицированный специалист, аинструктор по йоге – лучший в городе.

Значимую роль механизм идеализация играет в процессе возникновения влюбленности на первомэтапе отношений, в так называемый конфетно-букетный период. Влюбленность предполагаетзавышенную оценку объекта любви, который наделяется широким спектром позитивных качеств, в томчисле, и не присущих на самом деле индивиду. Например, такое качество партнера, как авторитарностьв начале отношений может восприниматься как уникальная особенность: «Он такой обстоятельный ирассудительный. Так редко встретишь человека, который имеет на все свое личное мнение, может егоаргументировать и отстаивать! И обо мне так заботится - каждый день у работы встречает!». Барышняне предполагает, что эта «особенность» в дальнейшем может негативно отразиться на их отношениях.Мужчина, скорее всего, не будет учитывать ее мнение по многим вопросам, зато будет контролировать каждый ее шаг и рьяно требовать согласия (или подчинения) с его убеждениями и решениями относительно воспитания детей или распределения бюджета.

Примитивная идеализация создает оторванные от реальности образы превосходства и всемогущества значимых людей и самого человека, что неминуемо приводит впоследствии его к сильному разочарованию. Ведь известно, идеальных людей не существует. И тогда в свои законные права вступает механизм примитивное обесценивание.

Обесценивание

Примитивное обесценивание – оборотная сторона потребности в идеализации. Чем сильнее идеализируется объект, тем кардинальнее потом обесценивается. Примером может послужить отец, в ярости угрожающий преподавателю своего сына, на которого возлагал большие надежды по подготовке своего отпрыска к вступительным экзаменам в престижный ВУЗ. Отец не замечал слабую мотивацию сына в подготовке к поступлению, но зато идеализировал возможности преподавателя. Подросток провалил экзамены, и весь праведный гнев отца обрушился на репетитора, который якобы плохо подготовил его дитятко.

Механизм обесценивания еще может использоваться человеком по отношению к самому себе. Например, преувеличенные ощущения человеком своей грандиозности, собственного великолепия и некой избранности могут сменяться на ровно противоположенные ощущения ничтожности и отвращения к самому себе. «Тварь я дрожащая или право имеющий?!» - задавался загнанный в рамки иллюзорного выбора между уже упомянутым расщеплением и полярными крайностями Раскольников. Но все бывает и проще. Ученик в родной школе ощущает себя звездой, но стоит ему не занять призовое место в районной олимпиаде по математике, начинает чувствовать себя «безмозглой тупицой», сгорая от стыда.

Механизм обесценивания часто используется нами при неблагоприятных событиях в целях успокоения по типу: «Все могло было быть намного хуже, но…». При сорванной поездке на Бали человек может успокаивать себя рассуждениями: « Ну и хорошо, что не поехали, а то за это время столько самолетов разбилось! И вообще, зачем летать в страны, где постоянно всякие торнадо и смерчи? Не дай бог!».

Обесценивание также эксплуатируется нашей психикой, как способ повышения субъективной самооценки, уровня притязаний и снижения негативных эмоций, накапливающихся завистью к тем персонажам, которых мы идеализируем. Мужчина может в тайне восхищаться определенными ЗУНами (знаниями, умениями, навыками) своего коллеги и завидовать ему. В курилке обсуждая ненавистного молодца, обесценивать его следующими высказываниями: «Игорь Алексеевич может и хороший «продажник», продать идею – его конек, но вести целиком проект он не способен!».

Некоторые люди на протяжении всей своей жизни не могут вырваться из пут защитных механизмов, работающих слаженно в прочной связке друг с другом. Веронике за тридцать, и она все не может построить хорошие долгосрочные отношения с одним мужчиной вот уже более 10 лет. Все романы заканчивались для нее плачевно. Сейчас она в очередной раз рассталась с мужчиной, который оказался «козлом», по ее мнению, как и все предыдущие. Попробуем разобраться в этой повторяющейся истории. Защитный механизм расщепление бессознательно делит мужчин в сознании Вероники на «тюфяков» и «бруталов». «Тюфяки» - это заботливые и нежные мужчины, которых Ника обесценивает, не видя в них мужественности и сексуальности. Следовательно, мужчин с кем она могла бы реально построить хорошие отношения, она изначально отвергает. «Бруталы» же манят ее своей неординарностью, животной силой и напускным обаянием. Срабатывает механизм идеализации и Ника наделяет этих мужчин невообразимыми качествами, которых у них зачастую и нет. Она, будучи влюбленной, не обращает внимание на те качества своего избранника, которые явно указывают на невозможность или нежелание строить серьезные отношения с ней. По истечению определенного времени Вероника сталкивается с неизбежной реальностью и, раненная неоправданными надеждами, ретируется с поля боя. Женщина сможет вырваться из этого порочного круга, осознав работу всех трех примитивных защитных механизмов, выявив причинно-следственные связи. Пересмотр своего отношения к себе и к другим позволит Веронике без «розовых очков» или уничижения приблизиться к по-настоящему хорошему мужчине (но не идеальному) и построить с ним прочные отношения.

Автор: Юргина Надежда Александровна

Психофизиологи отлично знают, насколько прочна связь между ежедневными неосознанными привычками человека и его психическим состоянием.
Управление своим состоянием через свое же внешнее осознанное поведение – это элементарный способ чувствовать себя спокойно, гармонично и радостно.
Однако большинство людей используют иные попытки достижения внутреннего счастья, например, жалобы.
Казалось бы, если задуматься, жалобы очень даже полезная вещь.
Во-первых, есть возможность не сдерживать в себе негатив, ведь психологи так и советуют – не таскать в себе проблемы!
Во-вторых, окружающие будут знать о наличии у вас проблем и будут помогать вам. Всем же известно, если ничего никому не расскажешь, сами не догадаются. Ну и, глядишь, разжалобятся родные и близкие так, что сверх меры завалят вас помощью и вниманием – не жизнь, а мечта!
Только вот почему-то на деле жалобщиков не так уж и любят и не так уж стремятся помочь. Дело в том, что невербально гримаса и тон голоса жалобщика, отражаясь в собеседнике, вызывают нежелание помощь.
Важную роль в человеческих коммуникациях занимает механизм «присоединение». А значит, во время беседы лицо собеседника также принимает жалкую гримасу и жалобный голосок, и нейроны ни в чем не виноватого собеседника спешат доложить мозгу - что-то случилось, что-то нарушило гармонию.
И вот уже тот, кто должен был выслушать и помощь, сам испытывает жалость. И стоят два собеседника, один другого жальче, и думают, кого бы еще им жалостью заразить.
Известный факт, что удержанная в течение минуты улыбка, даже если она вызвана вначале через силу, благоприятно влияет на психическое состояние человека. Мозг получает сигнал, что все хорошо, и распространяет эту информацию дальше.
Если вместо жалобы попробовать свои проблемы преподнести собеседнику с точки зрения юмора и как следует над ними вдвоем посмеяться, общая погода по организму будет теплая, солнечная и без осадков.

Автор статьи: Наталья Стилсон. Источник


В любой популярной психологической книжке вы найдете совет, что основа здорового психологического состояния – хорошие позитивные мысли. Плохие мысли – разрушают наше здоровье и не только психическое. Поддержание себя в хорошей психологической форме это психогигиена. О ней довольно много говорят, но по сути своей эта отрасль остается «сферическим конем в вакууме». Особенно в России. У нас плохие негативные мысли многими приравниваются к «критическому» и «нехомячковому» мышлению. Считается, что если у тебя все хорошо , то ты просто в жизни чего-то недопонимаешь.А когда ты увидишь, что вокруг потоки нечистот, то вот ты прозрел. Добро пожаловать в реальность. Некоторые так увлекаются поисками этих нечистот… Не возможно людям доказать, что это не полезно в целом. Тем более, когда чисто нашел кусок …этой самой … и на этом удовлетворенно вздохгнул и отправился на поиски нового куска.

Знаете, есть привычка думать о плохом, о том что вызывает страх или вообще какой-то негатив. Этот стиль мышления называется токсическим. Человек постоянно находится в негативных размышлениях о себе, о мире, об окружающих. Все гады-воры-жулики, планета скоро погибнет и я из себя ничего не представляю.

Масса людей имеет такой стиль мышления, хотя на первый взгляд это совсем не рационально. Ведь иногда за размышления над этим всем негативом мозг проводит большую часть дня. Есть в этом определенный смысл. Негативные мысли в определенном смысле полезны, потому, что они, по сути, способ предупредить беду или решить проблему. И наш организм поддерживает эту тенденцию мышления. Т.е. если индивид подумает плохое, и разработает схему, как «плохое» избежать, получает индивид за свою работу дофаминовую конфетку.

Но дофаминовые конфетки дело такое, что можно легко увлечься. Можно так в одиночестве придумывать всякие страсти про себя и других и наслаждаться дофамином. И многих этот процесс сильно затягивает. Тут не важно для мозга есть ли опасность реальная или она просто из головы выдумана, и что человек там решил для того чтобы «спастись». Спрятаться, замереть в ужасе, убить соседей, что мешают спать – для мозга все едино. На тебе дорогой, дофаминчика.

Но дофамин еще не только для удовольствия, он еще и для памяти нужен. Все, чем вы себя напугали и получили за это удовольствие, немедленно отсылается в резервуар долговременной памяти. Более того, если вам действительно было страшно… т.е так себя вы качественно пугаете, то ваша миндалина всей вашей страшной придумке дала ускорительного пинка и утоптала эту информацию в том же хранилище памяти.

Вот теперь представьте, человек, который в себе всякий негатив копит, и пережевывает, буквально доверху свою память набивает отрицательными переживаниями, которые забыть не велит миндалина, расценивая их как жизненную информацию.

Это я к чему. Вот говоришь человеку, ты умный-талантливый-перспективный. А он выпучив в возмущении глаза говорит: « Да ладно! Я всегда был тупым- бесперспективным-бездарем. Что вы мне глупости говорите! Я ж себя лучше знаю» И вот ведь спорить начнет, нет, мол, я хуже всех. И чувствуется, что человек не рисуется, не внимание привлекает. Это все что он о себе знает, все это чем у него память набита.

Но есть люди, которые себе зарабатывают на очень большую дофаминовую конфету. Т.е. когда они подумали привычно что-то плохое, они используют некую стратегию мышления, после чего их сильно и приятно отпускает. Эта стратегия своего рода уловка, которая на самом деле ни к чему продуктивному, кроме как к выбросу дофамина не ведет.

Это мысли, которые

- заставляют нас :чувствовать себя нужными, важными, правильными, когда мы заботимся, предостерегаем, работаем для других, исправляем и улучшаем окружающих

- заставляют нас чувствовать себя хорошо, потому что мы «лучше чем». Т.е. концентрируют нас на том. какие мы хорошие и какие другие плохие.

- освобождают нас от ответственности, за то, что мы не меняемся, не растем над собой, не боремся со своими дурными привычками, позволяем себе вести себя неподобающим образом ( например оскорбляем кого-то)

- дают нам ложное чувство близости, когда мы сплетничаем, сговариваемся против кого-то

- дают нам возможность ныть и искать виноватых

- держат в нас чувство обиды, гнева, разочарования, которые с готовностью рассматриваются со всех сторон, снова и снова, и не имеют никаких тенденций к затуханию или решению проблемы.

Более конкретные примеры таких мыслей и высказываний:
1. Придирки и жалобы ( « Он\она опять это сделала, ну когда это кончится»)
2. Обвинения
3. Сплетни
4. Блокировка связи ( « Я не должна ей говорить о том, что произошло, потому, что она расстроится»)
5. Спасение других ( « Она не понимает, что это для нее лучше. Сначала мы сделаем одно, а потом другое)
6. Игра в жертву
7. Оправдания ( « я это делаю\не делаю, только из-за…Вот если бы было…, то без условно я бы мог …, а пока этого нет)
Это так называемые «псевдо-хорошие мысли». Они действительно производят успокаивающее действие, но на самом деле не ведут к решению проблемы. В принципе человек может ими пользоваться в однократном варианте ( как первый шаг), когда после дофаминового вознаграждения он таки сядет и подумает, что же делать по настоящему с этой проблемой. Настоящее патологией они становятся, когда после ощущения облегчения человек перестает двигаться в сторону разрешения ситуации.
Например, ужасная ситуация, муж изменил с подругой. Что в голове у обманутой жены :
«Муж козел, подруга- стерва»,
« я так никогда не сделаю, потому что я лучше»
« дети не должны знать, потому что они это не перенесут»
« я оказалась жертвой, они оскорбили, обидели, надругались над моими чувствами»
« всем расскажу какой муж идиот, а бывшая подруга гадина»
В общем-то, хоть поток этих мыслей и не ведет к решению проблемы, как таковой, но он может дать временное успокоение, чтобы потом решить, что делать дальше. Хотя напомню, что к непродуктивности всего этого мыслепотока добавляется то, что он крепко впитывается в память. И тут самой главное не поддаться искушению продолжать и повторять все эти стратегии годами.

Более того, человек, он весьма творческое создание и начинает украшать, свои мысли всякими дополнительными гаджетами. Например, генерализациями: « Все мужики- сволочи», « Меня всегда обманывают», « Подруга в доме - потенциальная совратительница мужа» и т.п.

Постепенно человек находит в негативных мыслях свой неиссякаемый поток дофамина. Все его существо уже направленно на поиск ситуаций, людей, которые позволили бы ему подпитаться. Интерпретирует события только в одном ключе. И хотя, по сути, можно было бы дофамин получать более простым путем, например, испытывать удовольствие от отношений, дружбы, любви, общения на прямую ( Т.е. люблю и мне хорошо), мозг уже протоптал именно эти извилистые и обходные дорожки к получению дофамина. И даже если приходится найти настоящую любовь и отношения, то мозг будет действовать именно через страхи, обиды, поиски подвоха, обвинения, подозрения и т.п. Привычка!

(А вот теперь представьте, какой нескончаемый источник дофамина для народа Путин. Как вы думаете, кто победит на выборах? )

Так что чем больше вы предаетесь токсическому мышлению и псевдо-хорошим мыслям, тем больше укрепляете именно эти нейронные связи. Мозг в то время разрушает те связи, которые давали вам чувствовать себя хорошо более нормальным путем. Т.е. привычка токсического мышления отрезает вас от более позитивного восприятия мира.

Ну и вот, психогигиена… это как раз про то, что за тем,, что у вас творится в голове надо следить. Приводить там все в порядок, отслеживать псевдохорошие и токсические мысли и многое другое. Не давать им укреплять свои связи. Через малое дело, если вы перестанете пользоваться этими стратегиями, мозг перестанет их укреплять, а потом совсем разберет на запчасти. Будет пользоваться более простыми и короткими.

Автор статьи: Полина Гавердовская. Источник

Здоровая зависть — чувство, которое при помощи боли показывает, чего тебе не хватает для счастья. Она говорит: «Смотри, у тебя этого нет, а тебе надо. Достань!». Если быть внимательным, с такой завистью очень просто жить. Добудь то, на что она указывает, и она тут же отстанет. Если не можешь, то зависть уступает место печали, а печаль конечна.

У некоторых из нас зависть слишком сильно связана со стыдом. Таких людей воспитывали при помощи унизительных сравнений, и их зависть говорит другое: «У тебя этого нет потому, что ты ничтожество». Или даже: «У тебя этого нет потому, что тебя нельзя любить».

Замечать такую зависть сложно. Прежде, чем зависть заговорит, появятся стыд («ты ничтожество») и страх («тебя не любят»). Однако, неосознаваемая зависть все равно хуже: она может сделать тебя по-настоящему несчастной. Вывод? Нужно уметь слушать зависть. Поначалу это трудно, но надо же когда-то начинать! Я постаралась написать этот текст посмешнее: писать про зависть всерьез — очень тоскливое дело. Итак, чтобы начать замечать зависть, помогут некоторые вопросы:

1. Помощь и обесценивание

Каково тебе принимать чью-то помощь? Как ты чувствуешь себя после? Или тебе так тяжело, что ты предпочитаешь отказываться? Как тебе переживание, что тебе чего-то не хватает? А каково тебе, что у другого это есть, и он даже готов поделиться? Отмечаешь легкий дискомфорт от моих вопросов? Хочешь ответить «им это ничего не стоит»?

2. Заимствование и признание

Иной раз люди помогают тебе, обронив мысль или идею, которые ты тут же присваиваешь? Случалось ли с тобой, чтобы ты брала чужой материал или использовала чужой совет и забывала сам факт? Можешь сейчас сказать «спасибо»? А вслух? Пожимаешь плечами: «Благодарить мне некого, я всего добилась сама»?

3. Подарки и благодарность

Каково тебе получать подарки? Трогают ли они твое сердце? Людям удается угодить тебе или это невозможно? Быть может, подарки созданы для того, чтобы продемонстрировать превосходство? Говоришь ли ты «спасибо» за подарки чистосердечно? «Чистосердечно» здесь ключевое слово.

4. Послушание и обучение

Что ты чувствуешь/чувствовала к своим руководителям (наставникам)? Первая учительница была дура или ты искренне любила ее? Спортшкола, колледж, курсы, университет? Тебе удавалось чистосердечно (ключевое слово) отдавать руководителю, ментору (тренеру) должное или следовать его указаниями было унизительно? Каково это — подчиняться людям, которые заведомо бездарнее тебя? Возможно, ты просто терпела всех этих самозванцев ради будущей карьеры, скрепя свое правдолюбивое сердце?

5. Критичность и враждебность

Насколько ты критична? Просто оцени объем своей критики в адрес окружающих и мира в целом. Насколько хорошо пекут хлеб в пекарне рядом? Есть комментарии к рецептуре? УмнО ли организовано движение на твоем перекрестке или нужно перевесить знаки? Ты видела фильм, который все хвалят? Актриса в главной роли справилась с задачей? Что думаешь по поводу этого нового закона, есть недоработки? Министр занимает чужое место (твое)? Как тебе эта статья, кстати? Есть замечания? Ты уже подумала, что написала бы лучше, но у тебя есть дела поважнее?

6. Соперничество и депрессия

Часто ли ты сравниваешь себя с другими? Бывает ли, чтобы у тебя портилось настроение от чужих хороших новостей, но ты не понимала бы, в чем причина печали? Знакомо ли тебе переживание, когда кто-то, с кем ты никак не связана, тебя неприятно волнует? Бывает, что ты «зацикливаешься» на ком-то, не понимая причины, причем, чем дальше, тем тебе хуже от этого? Особенно дело портит информация, что у него (у нее, у них) все хорошо, да?

7. Восхищение и капитуляция

Умеешь ли ты восхищаться близкими людьми или тем, что у них есть? Можешь ли ты честно признаться себе, что чужой партнер хорош, когда своего у тебя нет вовсе? Ты карьеристка: можешь взглянуть на коллег с восхищением и сказать: «Кое в чем мне до них далеко»? Ключевые слова здесь «чистосердечно» и «близкие". Когда я говорю «чистосердечное восхищение», я имею в виду «Вау». Когда я говорю «близкие», я не имею в виду Скарлетт Йоханссон. Хотя она, конечно, тоже раздражает восхитительна!

Что будет, если этого не сделать?

1. Одержимость. Ты будешь продолжать «зацикливаться» на самых неожиданных персонажах вокруг себя, а это лишает покоя. Более красный диплом, более высокий дом, более теплое место, более удачный муж, более юный любовник, более умные дети, более успешный бизнес… У людей жизнь кипит, а новое здоровье ты себе уже не купишь.

2. Имитация или заимствование. Все чужое, что тебе нравится, нужно либо сознательно испортить, либо бессознательно украсть. Со стороны это выглядит смешно: ты подхватила словечки у коллеги, чей авторитет пыталась подорвать еще вчера; твой новый аутфит взят из фильма, который ты ругала на днях вдоль и поперек; твой новый сайт мучительно напоминает сайт конкурентов. Ты обречена на вторичность, но вряд ли ты это заметишь, так что тут все в порядке.

3. Враждебность. Приступы злобной тоски не оставят тебя, изредка сменяясь подавленностью. В такие моменты ты будешь (в зависимости от темперамента) либо замыкаться, либо набрасываться на всех с придирками или обвинениями. Иногда, конечно, будут эпизоды ликования: в те краткие моменты, когда тебе кажется, что ты кого-то «обскакала».

4. Критичность и обесценивание. Они нужны тебе, чтобы не признавать сильные и хорошие стороны других людей, уменьшая тем самым собственную боль. Разумеется, это обижает людей больше, чем враждебность: ведь ты ставишь под сомнение все лучшее в них и в том, что они делают. Именно из-за обесценивания люди отворачиваются от тебя навсегда. Впрочем, кому нужны эти ничтожества, верно?

5. Тоска. Она связана со всеми предыдущими пунктами, и каждый следующий лишь умножает ее. Завистник живет в самом скорбном из миров: этот мир наполнен хитрым ленивым ворьем, по чьей-то ошибке захватившем все места под ласковым солнцем. Жизнь завистника очень печальна, вне зависимости от масштаба его успехов. Обертка празднично шуршит, а внутри — настоящий ад. Это ты, я думаю, уже заметила.

Если ты прочла эту статью со смутным чувством узнавания, постарайся не закрывать браузер, пока я не скажу, что делать. Замечай свою зависть, как бы больно это поначалу не было. Постарайся честно раздобыть все, на что она указывает. (Остальное надо оплакать и забыть). Тренируйся просить о помощи и благодарить за вдохновение. Вокруг масса более удачливых и более талантливых людей, чем ты, в разных областях: пробуй искренне восхищаться ими. Тогда тебе не придется красть их завоевания и находки: многое они отдадут сами. Не забывай, кстати, говорить «спасибо». И вообще, начни с того, что составь список и поблагодари всех, кого сможешь вспомнить. Тем, кто еще жив, можно сказать это лично. Последним номером в списке поставь меня. Ведь ты, все же, дочитала эту занозчивую бездарную белиберду :)

Автор: Урвант Татьяна Николаевна


Очень часто, когда наши близкие или рядом находящиеся люди волнуются и переживают по поводу каких-то событий, фактов, случаев - первое, что мы делаем, это пытаемся успокоить их...
И при этом говорим банальное «Успокойся!». Иногда мягко и с улыбкой понимания, порой требовательно…
И что происходит?
Вместо желаемого успокоения человек возбуждается ещё сильнее! Это может быть и плачем, если Вы успокаиваете ребёнка, взрывом возмущения, если это ваш партнёр, или уходом в себя и прерыванием обсуждения.
Что же происходит?
Почему вместо желаемого спокойствия человек переживает ещё сильнее?
Думаю, если Вы сейчас вспомните подобные случаи, когда успокоить пытались вас, то и сами сможете понять. :))) И всё же порассуждаем!
Итак, у Вас случилось что-то, чем непременно надо поделиться с близким! Или с соседом! Но вместо слов поддержки, вместо сочувствия или сострадания, вместо того, чтобы разделить наши переживания (возмущение, обиду), мы слышим «УСПОКОЙСЯ»!
Это – обесценивание наших ценностей, наших убеждений, нашей картины мира. Желая нас утешить, человек, от которого мы ждём поддержки, наносит нам ещё один удар! Ведь переживаем мы не по поводу события. Только потому, что наше понимание устройства мира или наше внутреннее психическое равновесие было нарушено происходящим, мы дали этому негативную оценку! И ищем того, кто вместе с нами разделит эту боль…. А вместо этого - «УСПОКОЙСЯ!».
Так и до разрушения отношений недалеко. Если это повторяется из раза в раз, растёт напряжение, рассыпаются родственные или семейные узы… Мужчины уходят в гараж или тянутся к рюмке. Жены ищут людей, которые их поймут, и попадают… в секту, например. На этой почве можно «успокоиться» до инфаркта или инсульта…
А что происходит с детьми? Им-то некуда деваться.
Единственная их надежда на любимых мамочку и папочку. Но и тут звучит страшное слово – «УСПОКОЙСЯ!». :(((( Это просто бич нашего общества! Это тотальное, беспредельное безразличие к нам! А мы так нуждаемся в том, чтобы нам посочувствовали…
И вот малыш горько плачет, а ребёнок постарше уходит от нас в группу сверстников. А его родители изумляются – и что он там нашёл? А то, что ему в данный момент нужнее всего – поддержку и понимание!
Что же действительно нужно в такой момент людям, которые волнуются и переживают? Да, конечно – присоединение, со-переживание, со-страдание!
Эмпатия – свойство, которого так не хватает в нашем мире, где каждый оградился и не хочет нарушать свой внутренний покой чужими переживаниями. Люди с развитой эмпатией встречаются, увы, очень редко. Мы ищем её, порой находим... Можем пойти к психологам, психотерапевтам и там найти профессиональную поддержку… Мы ищем её, забывая, что другие ищут её в нас!
Принимай другого таким, каков он есть! Возлюби ближнего своего, как самого себя!
Не об этом ли говорят подобные призывы? Дай поддержку близкому человеку.
А он, может быть, поймёт тебя и посочувствует. :)))
Так что же, не надо успокаивать, а просто смотреть, как человек мучается от переживаний?
В первый момент, если близкий человек делится с вами – посочувствуйте, не обязательно соглашаться с ним, если у Вас другие ценности и убеждения. Просто сказать ему – я вижу, как тебе сейчас больно или неприятно! Посмотреть ему в глаза и послать поддержку, принятие, любовь! Особенно, если рядом – ребёнок!
Надо дать возможность организму отработать те гормоны, которые вырабатываются в ответ на эмоции. Если человеку, особенно малышу, страшно, пусть оттрясётся! Побегайте с ребёнком, помогите ему убежать от страха. Подвигайтесь, попейте воды, чаю! Погладьте, подержите за руки, пусть обиженный поплачет на вашем плече… Дольше 30-40 минут эмоции не работают!
Только потом, когда волна возмущения уляжется, эмоция схлынет, можно потихоньку обсудить и высказать своё мнение.
А лучше профессионально «полечить» систему убеждений! Такая возможность в современном мире есть. Можно поработать с психологом. :)))
Что ещё можно сделать, чтобы помочь быстро? Не всегда ведь есть возможность ждать полчаса! Тут вам на помощь придет система саморегуляции. Например, можно глубоко, животом, подышать. 10 глубоких вдохов могут переключить ребёнка на рабочий лад, снять лишнее возбуждение, добавить сил. Попробуйте!
Хорошо, если это глубокое дыхание станет вашей привычкой, и при первых признаках возбуждения включится автомат! Научите этому своих детей. :))) Дыхание всегда с вами, в любой обстановке. Оно поможет и в качестве профилактики. Вашему ребенку очень тревожно? Он побаивается идти в школу, сдавать экзамен? Подышите вместе с ним перед началом, дайте ему сил…
Давайте учиться успокаиваться и успокаивать других без нанесения дополнительной травмы! Забудьте, пожалуйста, это разрушительное слово «УСПОКОЙСЯ»!

И все-таки: просмотр порно вредит психическому здоровью и отношениям? Или эта безобидная слабость никак на них не сказывается? Пытаемся наконец разобраться.
Эльза Лествицкая

«Просмотр порно порождает нереалистические ожидания» – таков самый распространенный ответ, который мы получали от специалистов. Выходит, если делать в уме поправку насчет размера пениса и количества партнеров в единицу времени, порно безвредно? Интуиция подсказывает, что это не так…

Порнография опасна или может стать опасной. Именно это ощущение заставляет жен волноваться насчет мужей (а родителей – беспокоиться о своих подростках), если у первых появляются основания предположить, что последние увлекаются просмотром секс-продукции интернета. А в чем конкретно опасность? Мнения специалистов неоднозначны. Некоторые говорят, что, сравнивая себя с порнозвездами, зритель рискует понизить свою самооценку. Другие вовсе не видят в порно вреда и даже считают, что его мягкий подвид может служить способом (по крайней мере, одним из многих) сексуального просвещения. Но если дело лишь в нелестном для любителя сравнении своих средних данных с выдающейся одаренностью профессионалов в этой области, два вопроса остаются без ответа. Первый – эмоциональный: неужели наша интуиция врет? Второй – рациональный: откуда тогда берется порнозависимость? Ответы на них я нашла в книге американского психотерапевта Брэнди Энглер «Мужчины на моей кушетке»*.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Порно: на пользу или во вред?
Интуиция нас не подводит – порно действительно опасно:

для смотрящего его – тем, что создает завесу между ним самим и его реальными потребностями,
для отношений – тем, что нарушает контакт между двумя людьми.
А теперь ответ на второй вопрос: как возникает порнозависимость?

Для начала обратим внимание на то, что порносюжет, в котором участники радуются друг другу, ласкают друг друга, выражают удовольствие по поводу происходящего между ними, – редкость**. Гораздо чаще мы встретим сцены механистического, обезличенного взаимодействия либо насилие и принуждение разной степени. То есть в дополнительных эмоциональных линиях, которые создатели прибавляют к основному, собственно сексуальному сюжету (проще говоря, половому акту) задействованы не мотивы наслаждения, а проявления власти и гнева. Это как раз те чувства, которые лежат в основе наших основных неразрешенных конфликтов. Что это значит?

Большинство наших внутренних конфликтов начинается в детстве. (Обсуждение детства в этом контексте могло бы кому-то показаться кощунственным, но надеемся, читатель учтет: делается это с целью прояснить суть дела.) Родители нам приказывают, мы вынуждены слушаться, даже когда не хотим. Мы подавляем свой гнев на родителей – из страха наказания или из страха расстроить их. Мы жаждем родительской заботы и внимания, но не получаем их в том объеме, какого нам хотелось бы. Мы бросаемся к родителям с выражением своей горячей привязанности, а в ответ слышим: «Не мешай», «Ты что, не видишь, мама занята». В итоге мы раз за разом подавляем свои чувства и желания, и это подавление становится привычным, неосознанным и автоматическим. Будучи подавленными, они создают резервуар «запертой» внутри нас энергии, которая ищет и не находит выхода.

Как «работает» порно
Отрывок из книги Брэнди Энглер «Мужчины на моей кушетке»
«Из-за вездесущности интернет-порно мы можем впадать в заблуждение, считая, что если мужчины его смотрят и оно им нравится, то именно этого они и хотят. Нам надо быть осторожнее в оценках.
Порнография не раскрывает никаких фатальных истин о мужчинах.
Интернет-порно предлагает бесконечное множество обновляющихся, эксцентричных и ужасных образов, призванных обеспечивать моментальное удовлетворение, которого человек не находит в реальной жизни. Тела большинства людей реагируют на эти образы, они оказывают мощное воздействие на мозг, каждый оргазм усиливается мощной смесью нейрохимических «вознаграждений». Эрекция является биологически обусловленной реакцией, которая может психологически связаться с любым изображением, на которое человек мастурбирует… <…> Онлайн-порно – это фальшивый эротизм. Это продукт корпоративного производства. Задача любого веб-сайта – соревноваться с конкурентами за выручку, создавая сексуальные сценарии. Авторы берут ряд сексуальных актов, добавляют к нему весьма узкий ассортимент эмоциональных тем, рассчитанных на то, чтобы сыграть на психологии зрителя. Наиболее распространенные дополнительные темы – демонстрация власти и гнева.
Я беседовала с работниками этой индустрии, и – да, они действительно намеренно извращают наши обычные садистские и мазохистские импульсы. Хотя зрители-мужчины – сложные существа, чья сексуальность не ограничивается какой-нибудь парой возбудителей, эти конкретные темы намеренно апеллируют к наиболее низменной мужской мотивации. Создатели желают повышать прибыльность, демонстрируя утрированные образы основополагающих эмоциональных конфликтов, поскольку именно они с большей вероятностью провоцируют психологическую зависимость.
Я знаю, сторонники порнографии говорят, что она нужна для того, чтобы продавать фантазии для безвредных взрослых «дразнилок» или постельного вдохновения. Но воздействие порно на некоторых моих клиентов заканчивается отчуждением от самих себя и реальных людей, с которыми они спят».

http://www.psychologies.ru/sexuality/libido/porno-v-chem-opasnost/

Автор статьи: Анастасия Исаева.. Источник

Когда я сталкиваюсь с тем, как люди ожесточенно ломают чужие границы и также ожесточенно позволяют проваливать свои собственные - делают то, чего не хотят, требуют от других измениться, не могут отказывать, требуют, чтобы ради них другие нарушили свои планы, а если такого не происходит, смертельно обижаются, поневоле начинаешь думать, как же с этим обходиться.

В мире разрушенных, насильственных границ сложно оставаться целым.
Это как автолюбители говорят о том, что если в нашей стране ездить по правилам, то будешь самым злостым создателем аварийных ситуаций.
Но если на дороге играют груды железа, лошадиные силы и грубые физические законы, то во внутреннем мире каждого процессы гораздо тоньше, незаметнее, но от этого не становящиеся менее разрушительными.
Почему границы не могут оставаться целостными, почему люди упорно не замечают других и ранят себя? Почему это происходит каждый день, из года в год, зачастую всю жизнь?

Когда-то, сразу после рождения, мама, взяв на руки ребенка являлась с ним одним целым. Граница была одна, включающая двоих. И да - это было прекрасно, тепло, удобно, и ребенок чувствовал себя любимым. Но всегда ли и у всех бывает так? Нет, далеко не всегда.

Чаще всего мама, также не получавшая безусловной любви от своих родителей, не считает, что её ребенок хорош только тем, что существует и родился у неё.
О да, это была бы идеальная ситуация, но любая мама - не святая.
Она считает, что любить ребенка можно только тогда, когда он "хороший", то есть соответствует её представлянию о том, какой ребенок является хорошим, и из какого вырастет далее хороший человек.
Если ребенок послушный, то есть не проявляет своего несогласия, если ребенок быстро успокаивается, не требовательный, ест все, что дают, улыбается и здоров - да, ребенок хороший.

Но где вы видели, чтобы дети рождались односторонне хорошими? Правильно, нигде.
Поэтому когда ребенок плачет, не реагируя на мамины увещевания, когда не хочет того, что хочет от него мама, когда он злится, требует, топает ногами и требует признать свои потребности, отличные от понимания мамы, что есть хорошо, а что плохо, вот такой ребенок часто бывает отвергнут.

Наши агрессивность, чувствительность, сексуальность, возбуждение, радостный вопль или горестные рыдания не нужны маме. Она любит тебя, только когда ты хорош для неё.
Да чего там агрессивность. Иногда собственный пол ребенка не признается родителями, ожидавшими только мальчика, или хотевшими только девочку, а ребенок родился вдруг не тем, кого ждали.

А уж если мама перенесла когда-то более серьезную травму, то на своего ребенка она вытеснит своего ребенка-жертву и будет обходится со своим новорожденным ребенком, не как с новым, только что появившимся человеком, а как с тем ребенком, который не нашел покоя внутри неё самой, как с тем ребенком, которым когда-то была она сама. Она попытается через своего ребенка доспасти или же, если это не представляется возможным, доубить, наконец, свою жертву. Потому что больно это - всю жизнь чувствовать то, что чувствует травматик, и при этом никак не реагировать.

Итак, любовь - это то, что было с мамой. Слияние, точнее вливание ребенка в структуру матери. Она любила меня тогда, когда я был таким, каким я ей был нужен. Не важно, что это был не я, а себя должен был убрать себя куда подальше, важно, что любила.
Только такую любовь знают большинство детей матерей с нарциссическими травмами.
И попробуй докажи, что к любви это не имеет ни малейшего отношения. А имеет лишь к истории о нарциссе, влюбившемся в свое идеальное отражение в воде.

Часто нарциссическая травма (то есть отрицание, отвержение, а потому и неразвитость, собственного "я") поддерживается в недоступности для переживания, в изолированности, с помощью бессознательного, принятого в момент отвержения его "я" ребенком, решения типа "больше я никогда не позволю такому свершиться". И действительно больше он не подпускает к себе близко других людей, не вступает в близость, иногда выбирает тех, кто не склонен к близким отношениям, иногда проецирует на других свое собственное желание не сближаться.


Вырастая, такие дети делают то же самое, в своих взрослых отношениях.
Либо требуют от партнера, чтобы тот был их полным отражением, то есть, чтобы его как его, вообще не было, либо уничтожают себя как себя, оставляя себе возможность лишь копировать партнера. Либо, что чаще всего, делают и то, и другое.
А еще чаще их уже давно нет и они не знают, кто они на самом деле.
И любовью становится способность чувствовать теплые чувства только к тому, кто такой же как ты, кто находится в слиянии с тобой, кто не признает ни своих, ни твоих границ, ни самого себя.

И все бы ничего. Только вот телесная близость, секс... спонтанный и игривый, страстный и грубый, романтический и жадный, быстрый и нежный, тот телесный процесс, который не обманешь, бывает возможен лишь в том случае, если мы изначально отдельны. Захотеть можно лишь кого-то другого, того, кто свободен и при этом самому быть свободным.
Потому и зачастую в близости невозможным становится секс, сама игра двух свободных тел невозможна в первичном слиянии.
Потому становится невозможной любовь и нежность к ДРУГОМУ, не такому как ты сам.

Как решаются такие вопросы, вы, наверное, знаете.
Эта любовь к недоступному - прекрасная возможность страдать, но все же сохранить свободу.
Любовь в семье, а секс с любовницей, на которой лучше не жениться, потому что будет снова все тоже самое.
Любовь к тому, кто не любит тебя, пользуется тобой, зато оставляет тебя более свободным, чтобы пробудить твою страсть к нему.
В итоге сама любовь слепляется со слиянием, а секс, страсть и желание - со свободой, которая достигается лишь в отсутствии любимого.

Нарциссическая травма расщепляет сердце и гениталии, грубо говоря. Расщепляет ллюбовь и сексуальность, то есть то, что должно быть единым - наше тело и способность к любви, способность чувствовать и способность переживать телесное возбуждение.
Любовь и другие чувства - это то, что мы испытываем всегда, то, что свободно протекает через тело, наполняя его жизненной силой.
Нарциссически же травмированные люди, те, чье "настоящее я" когда-то было отвергнуто и признано "плохим", лишены самой возможности веры в то, что их можно любить такими, какие они есть. А также самой споосбности любить других.
Главный интроект, оставшийся с детства - меня нельзя любить - лежит так глубоко и становится главной базой, на которой строится такая личность.
Такой человек строит отношения с другими, с миром и самим собой только из этой идеи - я тот, кого нельзя любить таким, какой я есть. Можно лишь, если я стану кем-то другим. И любой другой - тоже не хорош до тех пор, пока не станет тем, кем я хочу его видеть. Ведь я могу принять и любить только лишь свое идеальное отражение. Без тени, без изъяна, без жизни в итоге.
Такая вот любовь без любви. Приносящая страдания, боль, неверие в себя.
Принять себя - как сложно, когда с рождения не помнишь, кто же ты на самом деле, какой же ты сам по себе...

Поделитесь, а как у вас? Замечаете ли вы свое желание рехтовать и менять других, ждете ли счастливого дня, когда тот, кто рядом, наконец-то поймет вас и будет делать, как вы сказали?

PS Далее следует продолжение заметок о нарциссической травме, влекущей за собой повреждение собственного "я". Заметки будут о чувствах вины и стыда, как основе отношений.