Я, вот всё время думаю - Как же было в дореволюционной России, от кого у молоденьких жён престарелых аристократов, рождались продолжатели их рода???
Кто знает? Наверное от Духа святого, они ведь все были набожными богобоязненными людьми.
И опять же перчатки! Всегда и везде перчатки! Ну раз от Духа святого, чего бояться то? И времена были жёсткие, попробуй посмотри маслянистыми глазками на чужую женщину, сразу вызовут на дуэль.
В Древнем Китае, за преступление преступнику по первому разу отрубали палец, когда пальцы заканчивались, отрубали кисть руки. Если человек не становился на путь исправления, наказания переходили на вторую руку. Они знали, что человек лишенный рук, не способен изменить свою жизнь. Он становится подобен траве "перекати поле", куда ветер дует, туда он и катится. Древние Арабы карали проще, они выкалывали глаза.
В обоих вариантах эффект один и тот же, почти. Любой из полноценных людей, когда он только пожелает, он может измениться внутренне, тем самым изменить свою жизнь.
Когда я бываю на юбилеях, я заметил, что пожилая пара, прожившая вместе 50 лет и более, они даже внешне похожи друг на друга. И стоит уйти из жизни одному из супругов, вскоре уходит и второй.
Между супругами реальная связь, друг без друга они неполноценны, они становятся половинчаты. Но это только в семьях, где люди смогли сберечь и пронести сквозь годы, свою любовь и уважение друг другу.
Со своей супругой, я в законном браке скоро уже будет как 27 лет. А любовь у нас со школьной скамьи. Кстати, здесь в "Одноклассниках" есть наши друзья детства, надеюсь они читают мой рассказ.
И Вы, знаете живём как сказал тот старый еврей, не буду вновь писать его слова. Я, долгое время работал в органах оперативником, уже давно не работаю там, а привычка подмечать каждую мелочь и анализировать осталась. Так вот, в своей семейной жизни я замечаю эту связь. Иногда подхожу к дому, а жена мне открывает дверь, хотя я не звонил и в окно она меня не видела. Я ей говорю - Лада, откуда ты узнала, что я пришёл? Она мне отвечает - Почувствовала.
Иногда на неё нападает икота, я беру её руку и говорю глядя ей в глаза - Прекрати икать. И тут же икота проходит. Что это? Сам в шоке😳
Учёные решили скрестить зебру и лошадь, ничего у них не получилось и они прекратили эксперимент. Какого же было их удивление, когда лошадь спустя много времени стала рожать жеребят от коней с окрасом наполовину зебры. Учёные стали исследовать данный феномен и обнаружили, что у всех жеребят были гены зебры.
Учёные стали проводить исследования в данном направлении с людьми и всё было точно также. Дети женщин всегда несут в себе гены мужчины, который сделал дефлорацию девственной плевы, даже будучи в презервативе. Поэтому у многих народов существует традиция - Первая брачная ночь с окровавленной простынёй.
Учёные установили, что дело не в сперме, тут дело в энергетике, тут какой-то Божий промысел! Так что, милые юные леди, будьте целомудренны! Мужчины, будьте внимательны и осторожны, не в плане своего семени, а в плане своей ауры и кармы!
Вот такие пироги! А закончить мне хочется словами из Библии, Ветхий Завет, книга Иова, стих 37- Он полагает печать на руку каждого человека, дабы знал он дело Его!
Друзья, я не святой, но всегда стараюсь жить по совести. В данной теме, я изложил всего лишь свои наблюдения и умозаключения. Я, ничего не утверждаю, типа "Мои слова - Это истинна!". У всех читателей прошу извинение за лексику и грамматику, старался писать без ошибок, но всё равно они есть. Буду Вам признателен за любой комментарий и репост. Храни Вас Бог! Пусть эта жизнь прогнётся под нас! Счастья и удачи всем!

Автор: Чемботаева Баяна Смаиловна

Конфликты были, есть и будут. Существуют конфликты между природой и человеком, между разными людьми, группами людей, народами, государствами. Ни для кого не секрет, что любому человеку приходилось находиться в конфликтной ситуации.
Прожить без конфликтов, думаю, не удавалось никому. Конфликтная ситуация может возникнуть когда и где угодно. В метро, автобусе, трамвае, на работе, дома, в школе, в магазине. Везде, в любой точке социума. Возникновение конфликтов бывает внезапным, а может развиваться с нарастанием и иметь длительный период.
Другое дело, как конфликт развивается, управляем он или нет?
Люди о конфликте
Многие люди бывали в конфликтных ситуациях, но на вопрос, что такое конфликт, затрудняются ответить. Некоторые говорят, что конфликт – это ссора, ругань. Некоторые не находят подходящего эпитета и просто отвечают, что конфликт – это плохо, и лучше жить в мире, ни с кем не конфликтуя. Все ответы имеют интуитивное представление и не дают четкого понимания. Людям оказывается сложно популярно объяснить, как поступать в том или ином случае при конфликте.
Феномен конфликта
Вытекает необходимость выяснения явления конфликта.
Хорошо это или плохо? Нужно оно или нет?
Как поступать при назревающем конфликте?
И как найти нити, по которым можно выйти к его решению?
Постараемся разобраться, что же это за феномен – конфликт?
Многим известно, что люди в конфликтной ситуации не находят понимания, и их отношения могут дойти до ссор и ругани. Конфликты приводят к спорам, дракам, разводам, судам.
Казалось бы, все негативное в жизни людей связано с конфликтом. И все же понимание этого феномена, знание его разновидностей и стратегий управления спасло многие личные, семейные, производственные отношения.
Слово конфликт с латинского - столкновение.
По Словарю Ожегова, конфликт – это столкновение, серьезное разногласие, спор. Многие авторы отмечают конфликт как противостояние сторон, столкновение интересов, противоречие.
Все, кто единожды оказывался в конфликтной ситуации, был поставлен перед вопросом, как выйти из этой неприятной ситуации. Каждый решал, как мог, создавшийся конфликт, либо вовсе избегал его. Находясь в нем, зачастую люди не понимают истинной причины конфликта. Заходят в полный тупик, из которого могут выбраться только при помощи специализированных служб.
Многие люди, не находя правильного решения конфликта, оказываются в ещё большем затруднении. Долгий и мучительный поиск решения, постоянные тщетные мысли о его разрешении приводит человека к внутриличностному конфликту с самим собой, о нежелательных последствиях которого мы поговорим ниже.
Конструктивный и деструктивный конфликты
Конфликты бывают разные. Если в ходе конфликта находится обоюдное решение, так называемый консенсус, люди остаются довольны решением, то такой конфликт является конструктивным. Соответственно, деструктивный - конфликт, не нашедший решения и, более того, усугубивший проблему.
Примером конструктивного конфликта может быть выбор обручальных колец у молодоженов. Молодожены спорят. Но приходят к единому мнению. Свадьба состоялась, все счастливы.
Деструктивный конфликт на том же примере молодоженов, когда выбор дизайна колец становится раздором между молодыми людьми, и из-за такой, казалось бы, мелочи свадьба распадается, в результате остаются два разбитых сердца и две надломленные души и последующие отсюда депрессии молодых людей.
Существуют разные уровни конфликтов:
межличностные конфликт – между личностями, очень часто с ними приходится сталкиваться нам, психологам,
межгрупповые – между различными группами людей (распри),
межгражданские – между гражданами одной страны (междоусобицы, революции),
межгосударственные – между государствами (войны).
Говорить обо всех существующих конфликтах в рамках этой статьи не входит в нашу задачу. Мы остановимся на межличностном и внутриличностном конфликтах. И поговорим о том, как научиться управлять конфликтами.
Межличностный конфликт и внутриличностный конфликт
Межличностный конфликт происходит между двумя и более личностями. Отношения имеют личностный характер и происходят как бы лицом к лицу, отсюда и название, межличностный. Часто такой конфликт называют внешним конфликтом.
Выше уже упоминалось о внутриличностном конфликте, это – конфликт внутри личности, когда происходят тяжелые внутренние переживания. Как правило, такие переживания сопровождаются страхом, фрустрацией, разного рода стрессами и, как следствие, выливаются в депрессии, вызывая психосоматические состояния неврозов или психоза.
Возникновение внутриличностного конфликта может произойти по разным причинам. Основная причина внутриличностного конфликта в том, что интерес индивидуума, его потребности не удовлетворены. Человек в состоянии фрустрации создает напряжение внутри себя, что ведет к вредоносному конфликту с самим собой.
Внутриличностный конфликт чреват повышением кровяного давления, внутричерепного давления и может привести к стенокардии, тахикардии, и даже к инфаркту миокарда. Внутри организма скапливается много негативной энергии, создается избыточность давления, которая в свою очередь приводит к разрыву капилляров.
К сожалению, многие опрашиваемые люди, оказавшись свидетелями чужих конфликтов, считают, что конфликта лучше избежать.
Мало кто понимает, что если конфликт появился, то он имеет право быть.
Любой процесс, который появился на земле, имеет право быть. Все то, что уже происходит в действительности, имеет право на существование только потому, что оно уже есть. Таким же процессом является и всякий назревший конфликт.
И дело только в том, какую мы даем этому субъективную оценку. То есть, как мы относимся к этому конфликту. Конфликт не имеет хорошей или плохой оценки, его надо воспринимать как стихийное бедствие. Не рассуждать, отчего он произошел, а пытаться начать управлять им. Как стараются помочь пострадавшим после цунами, землетрясения, пожара, наводнения.
Однозначно, конфликт надо решать!
Какую стратегию предпринять, чтобы конфликт разрешился, и дальше его разрушительная сила уже перестала бы действовать?
Теперь мы пришли к стратегиям поведения во время конфликта.
Что касается внутриличностного конфликта, то тактикой его разрешения является критическое отношение к себе. Когда вы почувствовали всю тягость разрушения своего собственного мира, то следует:
А). Набраться смелости и посмотреть на себя со стороны.
Б). Определить какие собственные внутренние качества следовало бы изменить.
В). Произвести анализ собственных взглядов на ситуацию.
Г). Мысленно поставить себя на место тех людей, на которых, возможно, держишь обиду. Постараться понять их позицию.
Д). Рассмотреть, насколько совместимы ваши потребности с притязаниями.
Е). Оценить реальность достижения поставленных целей. Найти в этом консенсус.
Ж). Принять себя таким, каким вы являетесь, и начать работу по-своему изменению, по улучшению самооценки и укреплению уверенности в себе.
З). Записаться на прием к психологу.
Пять стратегий управления конфликтом.
2. При межличностном конфликте существует пять стратегий управления в зависимости от преследуемых целей и от сохранения или отказа от отношений.
А). Уход от конфликта. Когда люди не видят никаких целей и не хотят продолжать отношения. Они не идут на контакт, получается полный разрыв отношений. В этом случае конфликт повисает в воздухе. Практически он не решен.
Б). Адаптация или приспособление. При таком решении конфликта люди не преследуют никакой цели, а просто соглашаются с противной стороной, как бы «приспосабливаются», лишь бы побыстрее завершить его. В этом случае, удовлетворена лишь одна из конфликтующих сторон, согласившаяся сторона остается в состоянии фрустрации. Что не гарантирует возобновления конфликта в будущем. Это тоже не лучший выход из ситуации.
В). Конкуренция или соперничество. В этом случае сторонами рассматривается только цель, а отношения после достижения цели прерываются. Очень часто такой выход из конфликта можно наблюдать при разделе имущества.
Г). Компромисс. В компромиссе при частичном достижении цели сохраняются холодно-вежливые отношения, которые со временем могут выровняться, а могут и снова обостриться. Обе стороны договариваются о процентном соотношении вложенных средств, например, в бизнесе.
Д). Консенсус. Конфликтующие стороны приходят к обоюдной договоренности, при которой удовлетворяются достижимые цели и полученные выгоды, позволяют сохранить прежние позитивные отношения. Например, при потере владельца недвижимости: недвижимость продается, и полученные денежные средства делятся между всеми наследниками поровну, и при этом все остаются довольны, и никто не желает оспаривать завещание.
Все пять стратегий управления конфликтами могут быть применимы при любой форме и масштабе конфликта.
Думается, что такая небольшая информация об управлении конфликтами поможет применить эти знания в конфликтных ситуациях.
Хочется сделать вывод, что конфликт - это не хорошо и не плохо.
К нему надо подходить объективно и не бояться его решать.
Поступать необходимо в зависимости от создавшейся ситуации.
Консенсус является одним из самых лучших конструктивных решений для управления любыми конфликтами на различных уровнях. Сотрудничество между конфликтующими сторонами всегда поможет сохранить отношения и достичь поставленной цели.
Только в условиях партнерства можно достичь договоренности. А договоренность достигается при общении. Общаясь, люди приходят к единому мнению, и на этом заканчивается недосказанность и приходит перемирие. Следовательно, общение - это лучшее, что может быть у человечества.
Общайтесь, господа, дорожите общением, и тогда никакой конфликт не будет страшен для вас, потому что вы всегда сможете найти консенсус.

Автор: Трофимова Юлия Александровна


Всему свойственна своя справедливость. (Квинтилиан) Мерилом справедливости не может быть большинство голосов. (Ф.Шиллер) Любовь к справедливости рождена живейшим беспокойством, как бы кто не отнял у нас нашего достояния. (Франсуа де Ларошфуко) Бойся желать справедливости. Ты можешь и получить её. (Лоис Буджолд)
Все мы болезненно переживаем несправедливость или моменты, которые мы субъективно чувствуем как несправедливость. Это чувство возникает у нас, когда мы ощущаем, что наши права грубо нарушили, задели чувство собственного достоинства.
На несправедливости часто реагирует наш внутренний ребенок, который возмущается и негодует, реагируя на происходящее. Недавно со мной произошла неприятная история, в которой я внутри себя переживала все именно так, и даже написала расстроенный пост в социальной сети, пытаясь проанализировать собственные чувства.
Моя коллега прокомментировала замечательными словами, которые переключили мое восприятие с ребенка на взрослого. Она написала, что справедливость мы, как правило, понимаем, как воздаяние за поступки, то есть хорошему человеку должно быть хорошо, плохому – плохо. Мало того, что у каждого из нас свое понимание этих неоднозначных категорий «хорошо-плохо», так это еще и отсылает нас к нашим детским чаяниям о том, что придет главный взрослый – и всех рассудит, защитит, определит правых и виноватых, а в более широком смысле «воздаст нам по делам нашим».
Подобное понимание имеет место и в религиозном контексте, однако и там справедливость предполагается в «отсроченном» понимании. Возвращаясь к земному – мы ждем, что кто-то придет и свершит справедливость.
Инфантильно звучит…
Порой хочется помечать о предельно простой системе: поступаешь хорошо - наслаждаешься жизнью, поступаешь гадко (а большинство все же понимают, когда поступают плохо) - получаешь малоприятное "фи" в каком-нибудь эквиваленте ...пусть даже моральном. Просто и понятно.
Но дело в том, что большинство не поймут, за что им выдано «фи». Будут удивляться и сетовать на ...несправедливость жизни и не смогут понять, что это - ответ на неблаговидный поступок.
Так что же получается, замкнутый круг?
В одном фильме герой, публичный человек, в нелегкий период своей жизни вдруг зафиксировался на том, сколько «несправедливостей» вокруг. Мелких, но от этого как будто еще более обидных. Последней каплей стало то, что столик в кофейне, который он ждал, занял шустрый наглец.
Обычно наш герой спокойно реагировал на подобные ситуации, природная дипломатичность и такт не позволяли ему прилюдно выяснять отношения, но в этот раз все сложилось иначе. После многократных витиевато-вежливых объяснений ситуации и просьб освободить ему место, не увенчавшихся успехом, они вспылил и буквально «снял» со стула обидчика и выставил за дверь, благо физические возможности ему это позволяли.
Он был горд, что «восстановил» справедливость, и считал, что поступил правильно. Однако, поскольку был известным человеком, весть о происшествии разнеслась по маленькому городку, и люди принялись «вершить справедливость», восприняв поведение своего кумира как эталон. К концу фильма герой пришел в ужас от последствий своего поступка: справедливостью уже и не пахло, люди доказывали свои права силой, буквально «отвоевывая» свое «место под солнцем». Для «отмены» нежелательного эффекта ему пришлось публично принести извинения этому человеку, демонстрируя неправильность субъективной справедливости.
Конечно, это всего лишь фильм: многие вещи в нем намеренно утрированны и выпуклы. Однако сам посыл заставляет задуматься: то, что справедливо для нас, не всегда также для окружающих. И если мы на миг представим себя в этакой антиутопии, схожей с сюжетом этого юмористического фильма, боюсь, выйдет совсем не смешно, а страшно.
Вспомним самосуды, которые нередко происходят и в наши дни. Википедия определяет это слово как незаконную расправу с действительным или предполагаемым преступником, без обращения к государственным органам. Самосуд отличается от обычной мести тем, что при мести расправу над обидчиком осуществляет сама жертва или близкие ей люди, самосуд же могут учинить и посторонние, стремясь таким образом обеспечить справедливость в их понимании и предотвратить потенциальную угрозу интересам общества.
Соответствует ли это справедливости в ее реальном значении, то есть как одной из категорий этики и считающейся добродетелью?.. Очень сомнительно. Вспомним фразу:
Если убить убийцу, убийц на свете меньше не станет.
Как же реагировать на повседневные несправедливости, не травмируя свою самооценку и не теряя хорошее настроение?
Вспомнить, что у каждого человека своя система ценностей, а значит и своя градация, что считать важным, а что нет.
Прежде, чем реагировать, попытаться рассмотреть ситуацию под другим углом зрения, со всех ли сторон она выглядит такой, как вы оценили сразу.
Подумать, насколько для вас важно сейчас «броситься в бой», что вы выиграете и проиграете в случае борьбы, отстаивания своих прав.
Иногда стоит переформулировать внутри себя возглас «за что мне это??» в спокойное «для чего мне это», то есть что я могу извлечь из этой ситуации, какой опыт – это значительно полезнее и продуктивнее.
Ощутить разницу между «сердито промолчать» и принять сознательное решение махнуть рукой на наглеца в соседнем авто на светофоре; оставить ожидаемый вами, но занятый другими «по знакомству» столик; посмеяться над теми, кто увел тележку в магазине «из-под носа».
Когда вы злитесь внутри – вы уже проиграли, тратя на пустяковую ситуацию нервы, силы, настроение и здоровье! Когда вы сознательно решаете не вступать в конфликт, снижаете значимость происходящего, – вы остаетесь хозяином ситуации, а значит, ощущаете себя выше всей этой суеты не из-за чего.
Конечно, вряд ли получится стать полностью недосягаемым для обидных замечаний, бесцеремонного обращения или «несправедливых» оценок. Но если мы сможем хотя бы снизить для себя их силу воздействия, чтобы это не задевало так сильно – это уже будет серьезным вкладом в защиту от повседневных стрессов.
Вспомнилось. Когда я была ребенком, мы проводили лето в деревне с моими братьями. За столом у каждого было свое место, которое мы рьяно отстаивали, как свою территорию. Однажды старший брат из вредности занял место младшего. Младший прыгнул на мое, а я, соответственно, начала отстаивать свое. В этой борьбе («успешной», ведь место я «отбила») я перевернула на себя тарелку со вскипевшим супом, получив ожоги второй степени. Вот такая победа и «торжество» справедливости.
Жизнь многогранна.
Иногда обидные мысли о несправедливости по отношению к нам нашептывает наше Эго, и подчас это не имеет ничего общего с объективностью.
А иногда то, что кажется нам несправедливым, вполне себе заслуженно, если найти в себе силы посмотреть на ситуацию чуть более отстраненно и увидеть, что это просто ответ на какие-то наши действия, как причина и следствие.
Есть вещи (обстоятельства, люди, принципы), за которые необходимо бороться, которые нужно отстаивать, но это совсем другая категория.
А отличить одно от другого – как известно, величайшая мудрость.

Автор статьи: Анна Мстиславская. Источник

Многие боятся быть одни. Боятся не в настоящем, а, скорее, в будущем. Что так будет всегда. Поэтому мы цепляемся за людей. Как только мы цепляемся за человека, мы не даем ни ему ни себе развиваться. Развиваться, в том числе, и в любви.

Почему, когда мы остаемся сами с самой, этот момент очень ценен? Потому что мы узнаем себя и начинаем слышать свои желания. Думаю, это ключевой момент. Многим из нас страшно остаться с самими собой, так как есть большая вероятность того, что впервые в жизни мы узнаем себя глубже. Это страшно, так как это новая информация, которая на время ставит нас в тупик: мы не знаем, не только что с ней делать, но и как начать путь реализации того, что мы хотим.

Из нашей жизни, к счастью, или к сожалению, никто не уходит. Люди наполняют нас, делают нас другими и дальше мы можем внутренне расти. Мы можем открыть для себя нового себя. В жизни каждого человека были такие люди. Люди, которые нас раскрыли.
Если случилось так, что они ушли, мы часто начинаем обвинять себя, возвышать того человека и закапываться глубже в своем прошлом. Время боли - это время необходимо, но важно не убегать от себя в этот момент, а знакомиться с собой и испытывать новые чувства. Да, это будут чувства отчаяния, грусти, тоски и одиночества. Кажется, в силу того, что вокруг пропагандируется "позитив", мы сразу хотим убить в себе все эти "грустные" чувства. Но, таким образом, мы наносим себе огромный вред, так как закрываем для себя огромную часть жизни.

Самое ценное для меня в жизни - неожиданность. Невозможность проконтролировать все. Это так и это прекрасно. Кому-то эти слова могут показаться абсурдными, но любой новый опыт важен именно тем, что он раскрывает нас.
Чем больше мы раскрываемся для себя, тем глубже и интереснее становится наша жизнь. Для этого не нужна смелость, для этого нужно быть открытым. Несмотря ни на что. Даже закрывшись, мы не можем проконтролировать, чтобы в нашей жизни не было боли.
Боль - это часть жизни. Не позитивная, но важная и невероятно ценная.
Отпускайте людей, отпускайте свои прошлые чувства, разрешите себе испытывать все-все чувства! И тогда вы освобождаете место для новых людей и новых чувств. Разных.

Это заметка о том, что как только мы слышим себя, наша жизнь приобретает глубину и наполненность.
Смотрите грустные фильмы, читайте грустные книги, чувствуйте одиночество, плачьте. Отдайтесь этим чувствам. А потом вы сможете отдаться и другим чувствам - любви и радости. А счастье - это когда нам гармонично в любом состоянии, когда мы позволяем себе чувствовать жизнь и чувствовать себя.
Пожалуйста, чувствуйте!

Автор: Суркова Елена Андреевна

Большинство женщин мечтают быть любимыми и очень ждут от своих мужчин проявлений заботы, внимания.
Некоторые женщины эту заботу и внимание умеют получать и получают, а некоторые - не умеют, не могут, что-то у них не получается. Как только они начинают добиваться внимания и заботы - их отношения, наоборот, как будто по чьему-то злому умыслу становятся хуже, мужчина начинает отдаляться, а в душе женщины появляется отчаянье и тоска.
Иногда так происходит, когда женщина попала в отношения "не с тем" мужчиной - например, если мужчина вспыльчивый, не умеет проявлять заботу вообще, грубый, деспотичный, поднимает руку на жену или в принципе по жизни равнодушный к людям. В этих случаях внимание и заботу в принципе получить невозможно, потому что человек имеет определенные черты характера, возможно даже психическое отклонение. В этих ситуациях сложно что-то сделать, чтобы отношения стали лучше, в силу деформации характера мужчины.
А бывают другие ситуации, когда мужчина в общем-то может проявлять заботу (раньше проявлял или проявляет сейчас по отношению к кому-нибудь из близких), но по отношению к своей женщине холоден и невнимателен. Если при этом отношения между мужчиной и женщиной продолжаются, то можно работать над ними, чтобы восстановить эмоциональную связь.
"Работать над отношениями" - это вовсе не значит, что нужно что-то требовать от мужа, пытаться повлиять на его поведение, вести его к психологу, или, как некоторые женщины делают - к бабушке или гадалке.
Нужно в первую очередь обратить внимание на себя любимую и понаблюдать, подумать: что я делаю в отношениях, как я себя веду?
Отношения ведь зависят не только от мужчины, а от обоих в паре, получается 50% ответственности за отношения на мужчине, 50% - на женщине.
Итак, какое поведение женщины в отношениях может привести к отдалению и холодности мужчины?
Ситуация 1.
Женщина требует внимания, заботы, бережного отношения. Она закатывает истерики, когда мужчина не делает чего-то, что ей важно. Например, женщина ждет на день рождения цветы, а мужчина не приносит их вовремя, и женщина закатывает скандал. Или, что еще серьезнее сказывается на отношениях - когда женщина замечает, что ей не хватает заботы, и она предлагает разойтись, чтобы "напугать" мужчину (чтобы больше ценил).
Такое поведение женщины несет в себе послание мужчине: "ты не важен для меня", "ты не ценен для меня". Вряд ли мужчина захочет быть более внимательным и заботливым после такого обесценивания. Если отношения сохранятся, то мужчине не захочется проявлять внимание больше, он скорее будет еще более холодным и отстраненным от отношений, чем до предложения расстаться.
Вообще женская требовательность происходит из убеждения, что мужчина что-то должен (быть внимательным, заботливым, приносить деньги в семью, проводить время с детьми и т.д.). Однако такая жесткая заданность требований к мужчине приводит к тому, что мы видим в мужчине не человека, а некоторый функционал. Этакого робота, который должен выполнять поставленные перед ним задачи, действовать по инструкции.
Некоторые мужчины, у которых развито чувство долга, могут согласится на такой союз, в котором все построено на требованиях, но эмоциональной связи в таком союзе не будет. Что называется - "жить можно, а летать - нельзя".
Другие же мужчины, услышав список требований, просто сбегут при первой же возможности, потому что хочется же, чтобы любили тебя, как человека, а не только то, что ты умеешь деньги в дом приносить и посуду за собой моешь.
Ситуация 2.
Женщина не ищет способ договориться с мужчиной, а начинает делать все сама: лампочки менять, гвозди забивать. Такое женское поведение несет в себе послание для мужчины: "ты не незаменимый, я и без тебя обойдусь".
Это звучит вроде мягче, чем "ты мне не нужен", но, тем не менее, может стать болезненным ударом по мужскому самолюбию. И тогда мужчина, вместо того, чтобы пойти помогать, скорее будет демонстрировать пассивную/защитную агрессию: "если без меня могут обойтись, я тогда не буду делать ничего". И будет себе спокойненько на диване лежать с пультом, или в "танчики" резаться. Или с друзьями проводить время. И снова женщина не получит ни теплоты, ни заботы, ни так желаемого внимания.
Ситуация 3.
Когда женщина не объясняет, что ей важно в отношениях, что доставляет ей дискомфорт или боль, а ждет, чтобы мужчина "сам догадался". Многие женщины любят такую игру: я обиделась, ты знаешь, почему - и догадайся, что тебе теперь делать. Такое поведение делает отношения непредсказуемыми, пугающими, сложными, напряженными.
Мужчина ведь не гадалка, он вполне может неправильно истолковать ваше поведение и снова попасть впросак, почувствовать себя неудачником. Мало кому из мужчин нравится чувствовать себя неудачником, поэтому такая игра в "угадайку" будет неприятна для мужчины. И вряд ли, заряженный отрицательными эмоциями, он захочет проявлять внимание и заботу.
Ситуация 4.
Следующий способ - игнорирование просьб мужчины. Например, мужчина делает ремонт и просит вас помочь, а вы считаете, что там пока нет женской работы, и не приходите помогать. Такое поведение несет в себе послание: "мне все равно, что ты хочешь". Понятное дело, мужчина вряд ли в будущем захочет прислушиваться к просьбам женщины, которая так поступает.
Конечно, не всегда эти "игры" приводят к разрушению отношений, но к охлаждению - очень часто. Мужчина, как и женщина, хочет получать внимание и заботу в отношениях. А все способы, унижающие мужское самолюбие, показывающие ненужность мужчины, будут скорее вызывать желание избежать боль, желание отодвинуться, сохранить себя.
И чем больше таких игр и манипуляций будет со стороны женщины, тем больше будет мужчина стремиться к автономии, дистанции. Хотя, в общем-то, бывают союзы, в которых мужчина и женщина по очереди "играют" друг с другом в такие манипулятивные игры с двойными посланиями. Тогда они либо становятся крепко связанными своими манипуляциями, либо все же начинают отдаляться друг от друга, и отношения разрушаются вплоть до разрыва.
Итак, учитесь замечать свой вклад в отношения, свое поведение, обращайте внимание на то, что вы говорите и как вы это говорите. Такое наблюдение за собой дает возможность менять свое поведение в отношениях. Ваше новое поведение может больше понравиться вашему мужчине, и ему захочется ответить вам взаимностью и заботой. Такое самонаблюдение также дает возможность заметить, где вы попадаете в неприятные ситуации, и что от вас зависит, чтобы вы в них не попадали.
Приглашаю вас на консультации, будем тренировать осознанность в отношениях. Это возможно на очных консультациях и в работе по скайпу.
Берегите себя, своих близких и ваши отношения!

Автор статьи: Ирина Стуканева. Источник

Слово «мудак» универсальное. Оно описывает абсолютно конкретное понятие — человека с определенным и, что удивительно, всем известным набором личностных качеств, который является абсолютно исчерпывающей характеристикой их носителя.

Мудак — существо исключительно мужского пола. У этого слова нет формы, предназначенной для женщин. «Мудила» — всего лишь чуть более мягкий синоним.

Происхождение: От древнерусск. муды — яйца (часть тела), мудак (он же вол) — кастрированный бык.

Проявляется Мудак в отношениях и в отношении.

Мудак очень харизматичен и в начале отношений может выглядеть как «Мачо»: симпатичный, обаятельный, интеллигентный, внимательный, производящий прекрасное впечатление, внушающий доверие, пользующийся успехом у женщин. Магнетическая привлекательность Мудака для представителей противоположного пола кажется почти сверхъестественной.

В чём же изъян? Изъян — в душЕ. Вернее — в её недостатке. Недостаток души — это отсутствие совести и чувств. Безусловно, Мудак очень хорошо может имитировать чувства. Но единственное реальное чувство, которое им движет и заставляет разыгрывать различные драмы, чтобы произвести впечатление — это своего рода «голод хищника», желание заполучить то, что он хочет. Кажется, единственный вопрос, занимающий Мудака, сводится к следующему: «Может ли это быть использовано «в пищу»?», то есть быть ему полезно или принести выгоду. Вся его жизнь подчиняется этому стилю поведения – поиск жертвы.

Отличительная особенность Мудака – он лжёт. Причём лжёт с такой непринуждённостью, что его трудно заподозрить в этой самой лжи. Выстраивая логику своих рассуждений очень хитрым образом – недоговаривая, предлагая, таким образом, собеседнику самому заполнять «белые пятна». Ясность – это не о Мудаке.



Чувство вины у Мудака напрочь отсутствует (как и сочувствие, сопереживание). Манипулируя, он всё время будет стремиться вменить это чувство вины жертве. «Ты знала, на что идешь», «Ты сама ко мне пришла», «Это ты меня вынудила», «Что ты ожидала, раз согласилась на такие отношения?» — излюбленные фразы Мудака.

Манипуляция – вообще основной стиль поведения Мудака. Он может симулировать ложные эмоции, чтобы вызвать сочувствие: «Я так несчастен в браке», «Я так хочу детей», «Никто меня не понимает». Таким образом, фактор жалости — одна из причин, почему жертвы часто влюбляются в этих «бедных» людей.

Иногда Мудак может с тяжким вздохом сказать: «Ну вот такой я, что поделаешь…» или «Я научился убивать чувства в зародыше, потому что не хочу больше боли», либо даже «Я – ужасный человек». Похоже на раскаяние? Вот именно, что только похоже – не более. За таким раскаянием нет чувств. Раскаяние – это боль и сожаление от содеянного, и боль от невозможности изменить то, что уже произошло. Мудак — не способен чувствовать боль в эмоциональном отношении.

Мудак чувствует расстройство от неполучения желаемого – и для него это боль.

Раскаяние – это об ответственности, о признание своей вины. А Мудак скорее прибегнет к обвинению, чем возьмёт на себя ответственность. Он склонен обвинить всех, кого угодно (от бывших до настоящих) в своём плохом настроении и жизненных неурядицах. И у него феерически получается обрушить свои обвинения и негодование на близких людей – тех, кто наиболее перед ним беззащитен.



Кстати, ответственность – это та опасность для Мудака, от которой он предпочитает быстренько ретироваться. Когда в отношениях он чует такую опасность (подруга забеременела, заболела, не дай Бог, чем серьёзным, или на замужестве настаивает) – то привычная тактика – разрыв отношений и «Ты сама виновата».

Быть вне отношений Мудак не может, поэтому у него всегда есть «запасной вариант». Углублять и развивать отношения он тоже не умеет – для этого нужна искренность, а «кушать то хочется» — вот и берёт количеством.

Мудак – человек слова. Но не дела. Если у вас сложности, он обязательно скажет что-то вроде: «Ты всегда можешь на меня рассчитывать» или «Если что-то нужно – говори». Но стоит только действительно сказать или попросить, чаще всего, у него окажутся другие планы, или он будет слишком уставшим, занятым неотложным делом или вообще «вне доступа». И даже если он выполнит вашу просьбу – то он вам это ещё припомнит.

Чему можно поучиться у Мудака – так это уделять нераздельное внимание объекту его интереса и тому напору, с каким он действует в достижении собственной цели. В наш век интернета всё значительно упростилось в этом смысле дляМудаков. Имитировать чувства в интернете гораздо проще, чем в реальной жизни – влюблённый смайлик, нарисованный букетик, песенка на стену, лайко-поглаживания. Всё это менее энергозатратно для Мудака.Потому как основная его потребность в отношениях – не давать, а брать.

Мудаки иногда создают семьи и рождают детей. Да, и такое случается. Никогда, правда, не случается в таких семьях ни искренности, ни настоящей близости, ни единения душ. А есть скандалы, измены, ревность, и, как минимум, несколько покалеченных судеб.

Что же всё-таки Мудак действительно получает от своей жертвы?

Ответ может прозвучать абсурдно для нормального человека:Мудак получает наслаждение, заставляя других страдать.

Если посчастливилось выбраться из отношений с Мудаком, то думаю стоить знать о такой его способности, как «способность возвращаться». Для чего он возвращается? Да по той простой причине, чтобы проверить сидите ли вы ещё «на крючке» жертвы, зависящей от Мудака.

У Марты Кетро есть блестящее описание таких отношений: «Игра в ниточку». Прочитайте по ссылке. Метафора жёсткая, но очень точная.

Прежде чем идти навстречу Мудаку (эмоционально отзываться) то есть, прежде, чем решите возобновить отношения с Мудаком, вспомните — из-за чего вы расстались? Насколько важно для вас сейчас то, что послужило причиной разрыва? Вспомните, как это было в прошлый раз?



Можно оспорить и сказать, что люди меняются.

Да, люди – меняются, Мудаки – нет.

Мудак не видит в себе и своём поведении никакой психологической и эмоциональной проблемы. Не видит ничего неправильного в своих действиях. Он вполне доволен своим внутренним состоянием и образом мыслей.

Мудак не видит вообще никакой причины меняться!

33 раза в посте упомянула слово «Мудак». Чур-чур-чур, храни меня жизнь нарваться на Мудака ещё раз – мне и одного с лихвой хватило :)

А если серьёзно, то от такой встречи никто не застрахован.

И как пожелание, всем, кто дочитал пост до конца:

Первое: Распознали мудака – включите инстинкт самосохранения и бегите! Оставаться с ним в отношениях (дружеских, любовных) – разрушать себя. Мудаки не меняются.

Второе: Даже если не повезло и в жизни и нарвались на мудака – это ещё не значит, что все мужчины такие. Мужчины – они хорошие в своём большинстве :)

Третье: Если всё-таки случается в жизни, что и «раз – мудак» и «два» и «три», то, извините, — это уже система. И здесь стоит разбираться с собственными «шаблонами» поведения: что есть в вашем поведении такого, что вы этих самых мудаков, как магнит притягиваете? Если вы, конечно, не получаете от боли удовольствие.



По теме можно почитать книгу Ирины Мельниченко «Паноптикум мудаков» — она о психологическом и эмоциональном насилии. Задача книги – помочь женщинам вовремя заметить сигналы опасности, распознать мудака еще до того, как станет мучительно больно, а тем, кто уже столкнулся с данными представителями рода мужского, легче справиться со своими переживаниями и понять – они такие не одни.

Автор: Петров Сергей Викторович

Иногда от некоторых людей слышу фразу: чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю животных.
И они их реально любят - кошек, собак. Отдают им всю свою любовь, внимание и заботу, все меньше и меньше внимания обращая на людей. Такое, на мой взгляд, искусственное избегание жизни.
Нет, я не против животных. Я их люблю, особенно собак. Но как-то я поймал себя на мысли, что со временем не то, чтобы больше начинаю любить людей -скорее, я чем дальше, тем больше их начинаю понимать, сопереживать (а может, даже и любить).
Я думаю, многие мне могут сказать, что таких «уродов» любить нельзя, перечислят поименно и назовут все, что они в жизни сделали и делают, и будут по-своему правы. Однако чем больше я занимаюсь терапевтической практикой, тем больше за этими разными людьми я вижу взрослых мальчиков и девочек, которых по-разному потрепала жизнь.
И скажу вам: в каждом есть что-то светлое, настоящее, живое, человеческое, что привлекает. Есть, конечно, и то, что отталкивает. Может быть, я несколько идеализирую людей, однако, на мой взгляд, в чем-то я близок к правде. Чтобы встретиться с каждым человеком, нужно найти, услышать эту самую струнку, открыть свою, и тогда есть шанс состояться чуду – встрече двух людей, встрече двух разных миров.
Мне нравится такое высказывание – я такой, потому что ты есть. И, соответственно, справедливо наоборот, то есть фактически я создаю себя и партнера в контакте с ним.
И если рядом с вами оказываются регулярно не очень хорошие люди, то тогда возникает вопрос: почему вы таких создаете рядом с собой и себя таким рядом с ними? Это я о том, что мы сами в ответе за тот мир, который вокруг нас.
Мы видим этот мир (а некоторые психологи считают, что сами создаем) по-разному, только нам известным способом. Тогда, может быть, все дело в тех фильтрах, через которые мы видим мир, все дело в том, для чего мы именно такой мир создаем вокруг себя?
Я как-то уже описывал одну историю, смысл которой в том, что два друга встретились после долгой разлуки и поделились своей жизнью. Оказалось, что оба переехали в новые районы Москвы. Только одному повезло с районом, там очень хорошие люди, а другому не повезло, все было просто ужасно. Когда стали уточнять адреса, то оказалось, что живут они в соседних домах. Вот такая история, которая, на мой взгляд, наглядно иллюстрирует различное восприятие одного и того же факта.
Тогда возникает вопрос: а почему одни видят мир одним способом, а другие – другим? Почему у одних жизнь очень разная, в ней много светлых моментов, а у других - чернота непроглядная?
Да, многое идет из детства. Как нас научили, так мы и видим.
Что видели наши значимые взрослые, то увидели и мы.
Однако, когда мы взрослеем, то появляется у нас, взрослых людей, возможность корректировки своего мировосприятия. Каким образом? Я думаю, через обучение возможности переживать разные эмоции, разные мысли, фантазии – все, что в психологи называется феномены.
Обучившись однажды воспринимать мир одним способом, у нас появляется уверенность, что это и есть тот единственный, верный способ. Однако это не так. Их множество. И путь к ним - через возможность переживать все, что с нами происходит. Через возможность встретиться с разными феноменами нашей жизни.
А для этого нужно стать только немного внимательнее, немного смелее. Просто когда знаешь, что мир таков, каковым мы его знаем, то тогда просто не замечаешь все те феномены, которые в это правило не попадают. То есть мы все время пытаемся втиснуть в свою картину мира то, с чем мы сталкиваемся.
Оно понятно, почему мы стараемся не замечать всего того, что с нами происходит. К новому, неизвестному, непривычному нужно как-то отнестись. А это значит, как правило, испытать те эмоции, от которых стараешься убежать. Однако я думаю, что это возможность расширить свои горизонты, увидеть мир с разных сторон. И, как следствие, рассмотреть людей разными и себя разным рядом с ними.
И тогда, вполне возможно, люди покажутся немного другими, очень разными.
И, вполне возможно, вы им позволите быть такими, а себе разрешите быть собой.
Как-то так.

Обычно разделяют две формы отношений с деньгами.
Первая — инфантильная, когда учитывается только один аспект употребления денег: деньги равны удовольствию (то есть деньги — это мороженое, пирожное, кукла, машина...). Это отношение ребенка, для которого есть очевидное равенство между деньгами и обретаемыми заветными вещами.

В этом случае деньги переживаются как нечто непосредственно принадлежащее тому или иному человеку. То, что можно передать во владение другому человеку. Получая деньги, такой человек всякий раз как бы получает их у родителей, на которых глядит снизу вверх и которые сами решают, давать или не давать, а если давать, то сколько. С большой вероятностью культура отношения к деньгам в семье, из которой вышел этот человек, предполагала или сама по себе манифестировала инфантильное отношение к деньгам или отсекала ребенка от обсуждения вопросов, связанных с бюджетом семьи. Если более поздняя история не скомпенсирует инфантильную позицию по отношению к деньгам, то в ситуации продажи своих услуг поставщик при малейшем обострении переговорного процесса вокруг денег будет попадать в ситуацию “позиционного торга”. В зависимости от того, насколько “запросто” удовлетворялись его материальные запросы в детстве, он будет или смущенно принимать отказ, или настырно требовать своих денег и обижаться на клиента, если тот будет отказывать.

Более зрелое отношение к деньгам подразумевает отношение к деньгам как
“событию между людьми”.

Это не очень просто понять, поэтому приведем некоторые примеры.
Если, например, задаться вопросом: сколько денег в моем кармане есть для моего друга, того или иного человека в моем окружении? — вы довольно точно, как правило, можете сказать, сколько денег вы можете дать взаймы, сколько денег можете отдать просто так в качестве помощи в той или иной ситуации. Если вы твердо и ясно понимаете все эти моменты, то с большой вероятностью в переговорах о деньгах у вас довольно большой репертуар. Это хорошее понимание клиента, его возможностей заплатить те или иные запрашиваемые деньги. Способы разрешения трудностей в оплате — авансы, рассрочки, этапы оплаты работ, долговые обязательства и прочее. Хорошее понимание того, из какого бюджета вам платит клиент — из денег своей семьи либо из корпоративного бюджета. Сколько лет клиент будет пользоваться вашей услугой и как скоро окупит свое приобретение в моральном или материальном смысле (что, по сути дела, одно и то же). То есть в этом случае можно говорить о “праве на получение денег” за свой труд, праве, прямо и непосредственно связанном с другими экзистенциальными правами личности, например такими, как право каждой личности на любовь и уважение. В некотором роде можно сказать, что инфантильное отношение к деньгам приводит к утрате переживания “права на получение денег”.

Базовым и смыслообразующим в продажах является переход от инфантильного переживания денег к взрослому. Что в “первичной сцене денег”, в пределах так называемой нуклеарной семьи, соответствует ситуации, в которой подросток приходит к родителям и, вместо простого “Дайте денег!”, говорит: “Привет, родители! Я тоже хочу участвовать в распределении семейного бюджета. У меня есть свои интересы, которые требуют денег, и я хочу, чтобы они были учтены”. В переводе на язык взрослых продажа звучит парадоксально: “Привет, клиент, мы связаны отношениями обязательств, и я хочу, что бы ты учел мои интересы в своем бюджете”.

Теперь сосредоточимся на переживаниях клиента, покупателя.

Он, как известно, тоже человек, тоже вырос в некой семье и в неком обществе и, как мы уже сказали, тоже несвободен от той или иной специфики отношения к деньгам. Вариант упомянутого нами инфантильного отношения к деньгам обычно приводит либо к неоправданной жадности, когда деньги воспринимаются их обладателем как “часть себя”, которую исключительно тяжело отдать в руки чужого человека, либо, напротив, к необусловленной “щедрости”, когда деньги сыплются “с барского плеча”. (В численном выражении сам исполнитель может и не считать таковые деньги очень большими, может даже считать их унизительно скромными — для заказчика в данном случае это ничего не меняет.) Сыплются они потому, что их обладатель сам как бы попал в позицию “любящего родителя” — дистанция отношений между ним и исполнителем теперь минимальна, и такой заказчик искренне удивляется, почему “осчастливленный” им дизайнер или копирайтер вдруг начинает устанавливать какие-то рамки своей ответственности и претендовать на обсуждение условий сотрудничества: какие такие условия, сынок?

Сомнения, которые испытывает клиент, разнообразны и многочисленны. Например, вопрос: можно ли сделать это дело самому или с помощью близких, друзей и знакомых? — тяжелое наследие нищенского тоталитарного прошлого, времен, когда в целях экономии, а также по причине отсутствия необходимой инфраструктуры и ремонт сами делали, и брюки шили, и свитера вязали, и дачу строили, и квартиру украшали сами. В наше же время это превращается в самостоятельную организацию дизайна квартиры при помощи жены и тещи. Организацию предвыборной борьбы при помощи соратников по работе. Самостоятельную попытку поправить дела в фирме с оборотом в десять миллионов долларов, почитав книжки по маркетингу и по менеджменту. Попытку оформить морской аквариум при посредстве троюродного дяди, который в детстве держал карасей в трехлитровой банке. И тому подобное.

Клиент может поддаться этим сомнениям и очень долго выбирать между якобы дешевой самостоятельной работой и “дорогой” работой специалиста или фирмы—поставщика услуг. В этой ситуации клиент, терзаемый сомнениями и своей неспособностью выбрать, переживает тревогу и дискомфорт, может раздражаться и паниковать. И необоснованно считать источником своих душевных проблем поставщика услуг.

Причиной подобных сомнений и тревог служат различные культуральные и семейные послания — некие стереотипы, воспринятые без должной критики когда-то, когда их истинность была очевидна, и живущие в человеческой психике своей жизнью, порой вопреки требованиям текущей реальности. Для вышеописанного “комплекса Самоделкина” это послание звучит примерно так: “в книге все понятно написано, и стоит она всего 120 рублей”.

Этих посланий много, и они часто детерминируют поведение клиента помимо его, клиента, воли. Приведем другие примеры таких посланий:

а) все услуги отечественных специалистов некачественные;

б) в этой стране все норовят обмануть;

в) болтать каждый горазд.

Понятно, что послание а является порождением советского “мифа о рае”, начинающегося за полосатым шлагбаумом, или, иначе говоря, там, где нас нет.
Такие послания въедаются в душу и не позволяют принять здравого решения.

Еще одна зона проблем лежит в недоверии клиента и распределении ответственности между поставщиком услуг и клиентом. Достаточно часто клиент совершенно определенно знает, “что ему нужно”, и знает, “как это сделать”. И требует от поставщика услуг неукоснительного следования своим представлениям.

Типичным примером такой ситуации оказывается заказ для организационного консультанта такого рода: “Проведите нам тренинг продаж, мы хотели бы поднять свои продажи”. И консультант в растерянности, так как есть большая вероятность, что дело не только в квалификации продавцов, но и в неправильном маркетинге, мерчендайзинге, документообороте, управлении и т.п. И клиент может настаивать и отвергать всякие разъяснения и настояния. И если следовать заказу клиента буквально, то вероятен негативный исход и, как следствие, разочарование заказчика.

Также бывает, что клиент внутренне осознает, что плохо ориентируется в возможностях “удовлетворить свой аппетит”, но старается скрыть это от всех, в том числе и от себя самого. Такой клиент часто ведет себя как человек, попавший в незнакомое место, — ориентируется, тревожится, ожидает опасностей, может неожиданно довериться случайному человеку или не доверяться вообще никому. Если вы, исполнитель, встретите клиента на этой стадии, то важно понимать, что с большой вероятностью продажи в ближайшее время не состоится, скорее, будет много разговоров, расспросов. Или клиент просто возьмет ваши представительские материалы и отложит их в коллекцию для потенциального выбора. В этом случае, уже в зависимости от душевных наклонностей продавца услуг, возможны различные стратегии взаимодействия — можно помогать клиенту ориентироваться, тем самым развивая отношения доверия и взаимопонимания (если есть время), можно просто эпизодически напоминать о себе, а можно и ничего не делать. Эта ситуация напоминает встречу потенциальных любовников, один из которых непосредственно хочет любви и обладания, а другой еще думает, стоит оно того или нет.

Автор: Георгий Платонов

Автор статьи: Забава Путятишна. Источник

ИНТЕРПРЕТАЦИИ

Про то, как гулял он с девушкой под руку, и вдруг чувствует - высвобождает она руку. Оказывается, прямо по пути была глубокая лужа, и девушка высвободила руку, чтобы обойти и не вступить в воду.
А пошел он гулять тем же путем с другой девушкой - и она не стала высвобождать руку, так заслушалась его рассказами, что прошла по щиколотку в воде. Удивился он и решил проверить - случайно ли. И в следующую лужу уже специально ее прямиком повел. И снова прошла покорная женщина по воде аки по суху. И еще раз, и еще. Пока восхищенный мужчина окончательно не убедился, что вот оно, его счастье! Женщина, которая следует за ним, не смотря ни на что.

И женился.

Я встречала эту притчу не раз - в обсуждениях женщин, которые Очень Хотят Замуж. Насколько я понимаю, им это кажется самым верным рецептом и содержит в себе какую-то вековую мудрость. Подозреваю, о том, что надо Следовать-За-Мужчиной и доверять. И мужчины репостят этот текст примерно с тем же самым посылом.

Ох уж это безусловное доверие, на котором буквально помешались ведические женщины, энергетические женщины и просто желающие замуж до конца сезона.

А у меня она всегда вызывала недоумение. Вот и сейчас рассказала ее Л. и спрашиваю:

- Как ты думаешь, о чем этот рассказ? Разве о доверии? По-моему, этот рассказ о мудачине, который специально, сука, ведет женщину, с которой у него свидание, в лужу. Причем проделывает это не раз. Эксперименты над ней ставит. Женщина, которую следует завоевывать и оберегать, идет по его милости с мокрыми ногами!

Л. сосредоточенно отвечает:

- Да? А я подумал, что это об органических поражениях мозга.
- В смысле?!
- Ну, первое мое предположение, что у этой женщины серьезные проблемы с вниманием и осознаванием окружающей действительности. Иначе бы она не прошла несколько раз по воде, не заметив этого (возможное наличие у нее мембранных ботинок гортекс мы не учитываем). Это может быть следствием органического поражения мозга. Жаль.

(и, подумав, продолжил)
- Ну еще вариант, что у этой женщины травматический опыт репрессивных отношений в родительской семье. И она настолько покорна и запугана, что попросту не может не подчиниться ведущему ее мужчине (раньше это был отец-диктатор), даже если при этом сама изрядно страдает.

Я говорю:
- Ну а мужик не мудак разве?
- Да это даже не обсуждается. Мудак, конечно. Но это настолько однозначно, что меня больше интересовали причины поведения женщины.

А для кого-то эта байка - принцип, по которому выбирать себе жену.
Ну или рецепт для женщин - кого охотнее всего берут в жены.

Многие верят (с).

Автор статьи: Эвелина. Источник

В отношениях с мужчиной мы часто действуем из позиции его мамы или девочки- дочки. Занимаем позицию то сверху, то - снизу. Между тем партнерские отношения, отношения мужчины и женщины - по определению отношения равных. Вот таблица для коррекции своего поведения:

Мать критикует. Девочка обижается. Женщина злится.

Мать поучает. Девочка теряется. Женщина сотрудничает.

Мать волнуется. Девочка паникует. Женщина верит.

Мать жертвует. Девочка требует. Женщина просит.

Мать умиляется. Девочка обожает. Женщина любит.

Мать прикармливает. Девочка манипулирует. Женщина играет.

Мать доминирует. Девочка подчиняется. Женщина идет рядом.

Мать вызывает зависимость. Девочка зависит. Женщина свободна.

Мать оценивает. Девочка уповает. Женщина бросает вызов.

Мать пытается воспитать. Девочка подстраивается. Женщина принимает.

Мать жалеет. Девочка разочаровывается. Женщина сопереживает.

Мать вызывает трепет. Девочка умиляет. Женщина возбуждает.

Мать заставляет. Девочка вынуждает. Женщина вдохновляет.

Мать берет на себя. Девочка сваливает. Женщина разделяет.

Автор статьи: Ольга Саволайнен. Источник

В детстве моя бабушка говорила: «На надутых воду возят, на сердитых — кирпичи». Что она имела в виду!?

А вот про тех, кто обиделся и тех, кто разозлился, я немного расскажу :

1. Обида — это подавленный гнев. Когда человек разозлился, но не смог - побоялся или не нашёл как адекватно выразить — отдать свой гнев по адресу, он превращает живую , полную энергии реакцию злости в застывшую форму обиды.

2. Обида не имеет срока давности. Гнев возникает именно в момент контакта, и если злость «отдать», то как ни парадоксально, отношения укрепляются, т.к. каждый может высказать своё недовольство каким-то поведением, прояснить собственную позицию, лучше узнать друг друга. Гнев — короткая реакция, человек быстро «остывает». Обиду же можно носить десятилетиями. Она превращается в козырного туза, который всегда можно достать из рукава и побить все карты партнера фразой : «А вот на первое свидание ты пришел без цветов!»

3. Обида разделяет людей. Обидевшийся человек, как бы говорит другому своим поведением : «Я запрещаю тебе меня любить!» И что в таком случае делать другому?

4. Обидеть — нельзя, человек может только сам выбрать быть обиженным. Мы не можем предугадать реакцию другого на наши слова и поступки.

5. Если человек обиделся и долго лелеет свою обиду, значит, у него есть скрытая выгода в таком состоянии. С помощью обиды можно манипулировать другим.

6. Ситуация обиды — застывшая, не получившая разрешения. И как все не разрешенные ситуации побуждает человека к завершению, т. е. человек снова и снова устраивает себе ситуации, в которых его «обижают». До тех пор пока он, наконец, не разрешит себе выразить злость.

Маленькое упражнение напоследок.

- Вспомните человека, на которого вы обиделись и причину обиды, что этот человек сказал-не сказал, сделал-не сделал из того что вы хотели-ожидали от него.

- Представьте этого человека перед собой и представьте, что в руках вы держите свою обиду на него. Что это за предмет? Какого он размера? Что вы хотите сделать с ним?

- А теперь представьте, что вы отставляете свою обиду в сторону. Как вы теперь смотрите на этого человека? Какие чувства?

Ольга Саволайнен