Автор статьи: А.Лукьянова. Источник

В теме нарциссизма есть два очень важных аспекта – тема избегания стыда и замешанный на этой теме механизм опережающего отвержения.
Ключевой паттерн, по которому можно идентифицировать нарциссизм – это пара «идеализация-обесценивание». Когда я не могу в себе интегрировать и хорошее, и плохое, то я присваиваю себе один полюс, а второй проецирую вовне.

По большому счету, другие нужны нарциссам для того, чтобы они их положительно отзеркаливали. И в этом смысле другие люди для них –объект удовлетворения их потребностей. В отношениях с нарциссом обычно ощущается, что как человек и личность ты ему малоинтересен, тебя просто пытаются использовать. Поэтому процесс общения с нарциссом –занятие довольно скучное. Потому что, по сути, приходится раз за разом оказываться в роли восхищенного зрителя одной и той же пьесы. Это вызывает много агрессии, реализовать которую впрямую сложно. И происходит ее реализация через такое вот косвенное отвержение. Постоянный нарциссический театр одного офигенного актера связан все с теми же страхами – слезши со сцены и смывши грим, очень страшно предстать перед только восхищенным публикумум кем-то не тем. Не оправдавшим. Не просоответствовавшим. Критикуемым. Тем-кому-отказали. Или тем-кого-отвергли.
В общем-то, для любого взрослого человека все это –штатные ситуации. Если у человека есть то, что называется конструктивным опытом проживания этих чувств как опыта отношений – что такое бывает, что это не смертельно, это просто часть жизни, это не означает, что я плохой -то это и оказывается для него просто частью жизни. Если такого опыта нет – а у нарцисса, имеющего в опыте лишь набор наказаний за несоответствие разной степени жестокости, безо всякой поддержки в переживании связанных с этим чувств – подобные ситуации превращаются в вечную угрозу самому существованию Я. В итоге нарциссу практически невозможно получить удовольствие, потому что для этого необходимо отпустить контроль. А отпустить контроль страшно, ведь можно проявить себя каким-то неидеальным образом.
Контроль может проявиться через страх открываться, а может через желание взять власть над ситуацией в свои руки. Власть может обеспечиваться, в том числе, и через механизм опережающего отвержения – «Я очень боюсь быть отвергнутым, поэтому я буду отвергать раньше, чем отвергнут меня». Это страхует от боли разрыва, от стыда, от одиночества.

Так – безопаснее. Вроде бы. При этом, чем больше людей отвергнешь – тем меньше их останется рядом. И чем их меньше - тем более значимыми они становятся. И тем катастрофичнее их отказ выполнять функции совершенных нарциссических объектов. Таким образом нарцисс получается «запечатан» в отношенческой ситуации своего детства. Где есть те-чье-восхищение-нужно-заслуживать и он –изо-всех-сил-восхищение-заслуживающий. Выход на уровень взрослой жизни, с самостоятельным выбором тех людей, с которыми будет просто хорошо и удобно - безо всякой театральщины, где все от восторга падают и сами собой в штабеля складываются – оказывается заблокирован. Травма воспроизводит сама себя

Автор статьи: Николай Козлов. Источник



Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин, и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…

На самом деле, вы попали в ловушку треугольника Карпмана. Треугольник Карпмана — это стандартная модель отношений, состоящая из трех ролей: «Жертва — Преследователь — Спаситель». По поводу него существует много исследований, и главное, что вам нужно знать об этом треугольнике, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали - вам не место в этом треугольнике.

Почему?

Во-первых, потому что, как правило, весь этот треугольник склеен из вранья. Вы правда уверены, что Жертва есть именно жертва? Вы убеждены, что Преследователь действительно тут преследователь? И, кстати, Спаситель — он правда Спаситель? Не очевидно. Дело в том, что по жизни Жертва чаще преследует сама себя и крепко достает Преследователя, так что в реальности роли скорее обратные, а если когда-то вам это не очевидно, вспомните о «собаке сверху» и «собаке снизу». Спаситель же чаще всего лишь игрушка в руках Жертвы, то есть жертва сам, и под напором плачущих требований Жертвы обычно более беспокоится о собственной безопасности или репутации. Если он и спаситель, то в лучшем случае для себя.

Во-вторых, проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву.

В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы?

Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.

В-третьих, не торопитесь в качестве Спасителя плачущую Жертву — успокаивать. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но обратите внимание, обычно это имеет результатом не стихание, а усиление заочных претензий к Преследователю и еще более громкое рыдание навзрыд. Это лучше проверить и убедиться воочию. Обычно выясняется, что декларируемое на словах желание успокоиться ведущим не является, оно идет от слабой и второстепенной части личности Жертвы. А сильной и главной частью своей личности она категорически не хочется успокоиться, потому что на самом деле она хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спаситель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы окажетесь — форменным предателем! Отсюда потенциальная агрессивность Жертвы: если Спаситель, по ее ощущению, ее не спасает, то ее гнев обрушивается уже на него, и она становится Преследователем в отношении предателя. То есть только что — Спасителя.

Если вы не являетесь профессиональным психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасителя в этом славном треугольнике, самые простые таковы: 1) открытый протест, 2) мягкий саботаж, 3) «разбуди зверя», 4) агрессивная тупость, 5) загруз работой, 6) заключение договора о предоставлении услуг. Как это? Разберемся по порядку.
Открытый протест

«Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами». После чего — перевести разговор на другую тему, показывая, что к той теме возвращаться вы не намерены. Это самый простой способ, особенно если отношения могут быть сведены к деловым или вы этими отношениями не очень дорожите.
Мягкий саботаж

В этой тактике следует изматывать жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимания с агрессивного плача на житейскую конкретику. «Да… И когда все это произошло? В четверг? Я помню… Еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?…» В этом случае особенно помогает ваша природная эмоциональная тупость или мудрое ее обнаружение. Минусы этого способа — на него обычно уходит много времени.
«Разбуди зверя»

Плач может идти на разной энергетике: энергичный обвинительный плач говорит о высоком уровне сил и энергии, а тоскливое хлюпанье свидетельствует об энергетическом спаде. В этом случае взбодрить упавшего духом человека может ответный наезд: "Да, а ты-то кто? Он — сволочь, а ты — настоящая тряпка! О тебя только и можно что ноги вытирать, ты же не способна на большее, не способна быть сильной…" - и тому подобное. При таком построении фраз короткая частица «не» сознанием, как обычно, мило пропускается, и реально на человека действуют ваши формулы: «способна на большее», «способна быть сильной». В сочетании с эмоциональной накачкой человек на ответной агрессии натворит великих дел и попозже скажет вам «спасибо». Впрочем, если вы человека хорошо не знаете, не рискуйте: вместо успеха можете получить и суицид.
Агрессивная тупость

Замысел этого приема: исходим из того, что ваш собеседник не очень умен (точнее, в данной ситуации он выбрал роль недалекого человека) и, по сути, он надеется попользоваться вашими мозгами. Тогда, если вы его убедите, что вы туповаты сами и попользоваться ему нечем, ему придется включать голову собственную - что, собственно, и требуется. Конкретное исполнение — среди разнообразных намерений собеседника вы выбираете самое агрессивное (в данном случае: «Хочу с ним развестись!») и начинаете убежденно (и туповато) настаивать именно на этом варианте.

– Он сволочь! Ты представляешь, он встречается с этой стервой из соседнего дома! Гад! Видеть его больше не могу!
– Ты права, нужно себя уважать! Разводись с ним! Завтра же!
– Я всю жизнь ему посвятила, а он… Я не смогу быть с ним под одной крышей! Неблагодарный!!!
– Разводись! (И далее аналогично.)

Протесты: «Ну как я же разведусь, а жить на что?» — игнорируются просто вашей убежденностью: «Так жить нельзя. Надо разводиться!» Все. К вам претензий никаких — душевно вы с подругой, вы понимаете и разделяете ее чувства, другое дело, что ваша слишком твердая позиция собеседника не устраивает. Что ж, это уже дело житейское. Внимательный читатель разглядит здесь вариант способа «доведение до абсурда».
Загруз работой

Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный понос обычно кончается в том случае, если «за базар приходится платить». В данном случае вполне уместно, вместо того чтобы беспомощно выслушивать пустые претензии, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные:

– Он сволочь! Ты представляешь, он… (тут череда обвинений)! Гад! Видеть его больше не могу!
– Ты права, нужно себя уважать! Сделай себе новую прическу (обнови гардероб, езжай на море и отдохни, сходи на психологические курсы).

Или еще конкретнее: "Слушай, ты моя лучшая подруга и должна себя уважать! Я спокойно слушать твои рыдания не буду. Ты хочешь ныть или быть самостоятельной и сильной? Вот тебе телефон парикмахера (психолога, массажиста, фитнесс-клуба)". Далее подробный и настойчивый инструктаж по предложенным направлениям. Возможные отбивки типа «нет сил, нет времени или денег» безапелляционно игнорируются: «Захочешь, найдешь!» или более развернуто: «Если ты сама не позаботишься о себе, о тебе никто не позаботится!». Этот вариант может быть более развернутым, с легким «посочувствованием», но в любом случае он быстрее и эффективнее, чем использование вас в качестве унитаза. Самое любопытное, что иногда этот прием оказывается не только защитой для вас, а прекрасной идеей и руководством к действию для собеседника.
Заключение договора о предоставлении услуг

Это прием и более действенный, и более трудный, поэтому мы рассмотрим его шире и подробнее. Итак, сценарий традиционный: Жертва, пользуясь своим «правом слабого», давит на Спасителя и настаивает, что ее должны обслуживать так, как она хочет, на ее условиях. В соответствии с подходом Синтез-технологии вы помогаете, но не безвозмездно, а в обмен на то, что ваши взаимодействия разворачиваются на основе вашего сценария, по вашим правилам. Как правило, ваш сценарий должен состоять, как минимум, из двух пунктов: самостоятельное формулирование Жертвой запроса о конкретной помощи и выполнение каких-либо дисциплинарных условий, выдвигаемых с вашей стороны.

Но начнем по порядку. Самостоятельное формулирование запроса получить непросто, для этого обычно требуется открытое формулирование вопроса (или соответствующего ожидания), вместе с этим теплота, эмоциональная поддержка и одновременно настойчивость. Такой разговор может иметь, например, такую форму:

– Я тебя слушаю очень внимательно. Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить? Какой, например, помощи?
– Ну мне плохо!
– Да, я слышу. Ты славная и хорошая, и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается. Но я не знаю, что тебе сейчас от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь. Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?
Построчный анализ этого диалога производится здесь...

Если плач прекратился и началась разумная беседа, то все в порядке. Если же нечто нечленораздельное на тему «разобраться» звучит сквозь продолжающийся плач, то необходимо выдвижение дисциплинарных условий. Например, так:

– Ты действительно хочешь разобраться в происшедшем? Мне кажется, ты еще не проревелась. А это очень нужно. Поэтому, чтобы мы с тобой могли как следует поговорить, тебе задание: тебе сейчас нужно пять минут при мне поплакать навзрыд, примерно так, как ты начала наш разговор. Как ты думаешь, у тебя сейчас получится?

Другой вариант примерно того же:

– Нам необходимо договориться вот о чем. (Пауза.) Ты меня слышишь? (Необходимо дождаться ответа: «Слышу!») Хорошо. Если во время нашей беседы ты почувствуешь, что слезы подступают, ты не будешь себя сдерживать и начнешь плакать, но плакать обязательно долго, не меньше трех минут, чтобы выплакать все. Если ты этого не сделаешь, наша беседа будет не очень результативной, а ведь у тебя очень важный вопрос. Ты берешь на себя такое обязательство?

Главный итог этого разговора: вас более тревожить на тему «спаси меня» не будут и вы избежите как обвинений в бесчувственности, так и ненужных вам манипулятивных игр.

Из письма читателя

Заключение договора о предоставлении услуг мне нравится больше всего. Вот была история: сижу дома, никого не трогаю, шпоры сочиняю, поскольку десять часов вечера, а у меня завтра экзамен. Но тут — телефонный звонок. Звонит старая знакомая, налицо слезы (что не новость) и фраза «Я умираю, приезжай», что несколько настораживает. Беру такси, еду.

На поверку ситуация оказывается такова: бойфренд-яхтсмен-красавец-сволочь предал и бросил, а в качестве избавления от этой мерзкой жизни выпита упаковка (25 таблеток) тазепама. Что ж, доза не смертельная, но здоровье посадить можно.

Хорошо, что делать? Предложение вызвать «скорую помощь» категорически отвергается, тем не менее звоню знакомому врачу, получаю инструкции. Девушка вроде как едва жива, но жаловаться и проклинать у нее сил вполне хватает. Чувствую, что уже меня всерьез пробуют на роль унитаза и если это не пресечь, то я буду в ней утвержден без конкурентов. Мой ответ: следуя советам врача, знакомлю подругу с более профессиональным исполнителем этой роли — фаянсовым другом в туалете. Похоже, с мутными потоками уходит и часть обиды, девушка притихла, однако некоторые подробности из сволочного поведения обидчика все-таки получаю: «Представляешь, он катал на яхте сразу трех обнаженных девиц, а мне говорил, что любит только меня и никогда ни за что…»

Попытки выяснить, что же требуется от вашего покорного слуги в этой ситуации, к успеху пока не приводят. По крайней мере, с облегчением узнаю, что «морду бить» никому не надо. Мое предложение отбить у яхтсмена всех его трех незакомплексованных пассий тоже не вызывает энтузиазма. Что предпринять еще?

Попытался сыграть на гордости в стиле: «Ты тряпка!» — снова облом, перед лицом еще двух полных упаковок снотворного эту тему пришлось оставить. Хорошо, осталась торговля. Завожусь: в конце концов, скоро экзамен, а у меня еще конь не валялся. Так что, милая, давай так: ты, как корифей в этом предмете, садишься писать мне шпаргалки, а я обязуюсь каждые два часа уделять 30 минут твоей проблеме. Ура, сработало! И даже первый получасовой сеанс психотерапии уже прошел как-то подозрительно конструктивно. А потом и вовсе поспать отпустили. И шпаргалки были чудо как хороши, целый семестр ходил с повышенной стипендией.

А на следующий день от всех переживаний осталось только «Какая же я была дура» и полупустая упаковка тазепама. Полупустая — потому что, оказывается, была выпита только половина, и то не факт…

Автор: Душкова Ольга Николаевна

Самолет набирал высоту, а я старалась поудобнее разместиться в своем кресле. В принципе, я люблю летать на самолетах, однако в этот раз кто-то нещадно долбился в стенку моего кресла.
Я напряглась и стала прислушиваться, чтобы узнать, кто этот нарушитель моего спокойствия. Им оказался, как я позже узнала, прекрасный малыш лет 4-5, который улыбался в ответ на все крики его мамы, а их было много. Но в этой статье речь не о нем, хотя, я думаю, следующую статью посвящу ему, как наилучшему примеру оптимизма в "злостной" среде.
Итак, мое кресло пинали, и мое самолюбие ощущало те же удары. Разумом я понимала, что навряд ли это делают специально, что это просто ребенок, который тоже устраивается поудобнее. Но мое ЭГО вовсю било тревогу и "сигналило" мне поскорее дать реакцию в ответ на нарушение границ моего личного пространства.
Я, как психолог, прислушалась к своим чувствам. Откуда и почему они? Почему такие? Мне хотелось обернуться и съязвить этой "горе-мамаше", чтоб она успокоила своего ребенка. Я уже представляла, как я это делаю, а мое ЭГО радовалось возмездию.
Только разум возвращал меня на землю и спрашивал: "А чего ты хочешь добиться в итоге?". Вопрос меня несколько отрезвил, и я окунулась в эти "разумные" размышления.
По сути, всего-навсего я хотела, чтоб прекратились удары в мое кресло. Я думаю, что вежливая просьба об этом легко привела бы меня к желаемому результату. Однако ЭГО твердило другое, ЭГО чувствовало угрозу и хотело мести.
Мы боимся физической смерти и, абстрактно говоря, "смерти нашего ЭГО". Смерти ЭГО мы боимся больше, потому что мы социальные существа и нуждаемся в социуме, чем выше твой статус в социуме - тем больше привилегий, чем ниже - тем меньше или вовсе нет. Социальные связи для нас очень важны, ведь на глубинном уровне изгнание из социума равняется смерти, как это было в первобытном обществе.
Получается, ЭГО жестко стоит на страже наших границ, оно нужно нам для того, чтобы обозначить себя и свои границы, особенно когда их начинают нарушать. Оно призвано для того, чтобы сохранить нашу целостность. Злость и агрессия нужны, чтоб отогнать от нас врагов и злоумышленников. Просто оно бывает очень чутким, ЭГО это, очень чувствительным, и оттого на небольшой раздражитель дает бурную реакцию. Очень важно все реакции ЭГО научиться фильтровать, пропуская через призму разума.
В данном случае пинали мое кресло без злого умысла и без желания нанести мне вред или выразить неуважение, однако мое ЭГО об этом не знало, оно просто "реагировало". Мое ЭГО спасало меня и уберегало себя от смерти. Оно "сигналило" мне чувствами, что нарушаются мои и его границы, оно рвалось в бой, чтоб их защитить.
ЭГО действует грубо и напролом. Это самый короткий и эффективный метод, по его мнению. Возможно, так и есть, особенно в случае реальной угрозы, но далеко не всегда.
Именно по этой причине человеку даны разум и чувства. Если хотите жить в гармонии, то и разум с чувствами должны дружить. Это не противостояние, а единство.
Как только мой разум мне дал другую версию происходящей ситуации, а именно, что пинают мое кресло вовсе не потому, что хотят разозлить, нанести вред или унизить, а потому, что ребенок нечаянно ножками задевает спинку моего кресла из-за того, что он там играет или просто устраивается поудобнее, мое ЭГО недоверчиво, но все же ослабило силу негодования и желания мести.
Очень скоро я совершенно успокоилась и удовлетворенно заулыбалась от глубокой внутренней работы, которую я, как хороший психолог, всегда провожу с собой.
Удивительно, но как только успокоилась я, успокоился и мой непоседливый сосед. За весь полет, а он длился еще три с половиной часа, не было ни одного удара в мое кресло. Прошу заметить, я так ничего и не сказала ни малышу, ни его маме. Просто внутреннее отражает внешнее. Как только мы внутри обретаем равновесие и гармонию, мир тут же отражает нам это в реальности.

Автор: Казимова Римма Александровна

Жизнь – это воистину постоянное начало, постоянно открывающаяся возможность, постоянная весна.
Мы только должны вновь научиться смотреть на жизнь так, как смотрели в детстве, чтобы любопытство и восхищение всегда заставляли нас взглянуть на вещи еще раз, вместо того, чтобы принять их как должное.
/ Джим Рон
Известный психотерапевт, основоположник психоанализа З. Фрейд считал, что человеку для полноценной и наполненной жизни больше всего важны две способности: способность любить и способность работать.
Всемирно известный психоаналитик и доктор философии Нэнси Мак-Вильямс добавляет к этим двум третью, не менее важную, способность – способность играть.
Что же такое эти три способности, и почему психологи считают их настолько важными для качества жизни?
Способность любить определяет внутреннюю силу, доверие к миру и чувство безопасности в любых ситуациях. Правда, эта способность часто сужается до отношений с конкретным человеком. Но на самом деле любовь – всеобъемлющая энергия жизни, пронизывающая все во Вселенной.
Любовь к другому человеку – это способность принимать его как есть, полностью, со всеми его достоинствами и недостатками, со всеми его особенностями и настроениями. Это полное тотальное принятие ВСЕГО, ЧТО В НЕМ ЕСТЬ.
В таком понимании любви нет места для собственничества или ревности, нет желания «переделать под себя» и сделать другого человека «удобным для использования в быту».
Способность работать – это больше, чем просто ходить на работу каждый день. И даже не совсем про это. Способность работать означает НАХОДИТЬ СМЫСЛ в том, что ты делаешь, видеть ЦЕННОСТЬ того, что ты делаешь. Ведь именно через осознание ценности своей деятельности приходит и ощущение важности и нужности, своей востребованности. Именно благодаря осмысливанию и значимости деятельности возможно профессиональное развитие.
Если делать что попало и кое-как, то трудно сохранять высокую самооценку. Тогда возникает чувство бесполезности, ненужности и разочарования.
И эти состояния и чувства мы приносим за собой из работы – в отношения с близкими людьми. Вот почему не бывает, чтобы проблемы и разочарования существовали только в одной сфере жизни. Любое свое состояние мы «тащим» за собой во все сферы…
Ведь все состояния и все наши чувства живут ВНУТРИ НАС. И где бы мы ни оказались – дома или на работе – эти эмоциональные состояния определяют качество нашей жизни.
Работа, которая приносит удовольствие и вдохновение, как будто придает сил. Увлеченный человек верит в себя, его энергия прибывает, он способен на многое, он успешен.
Скажете, что в кризис надо искать работу по зарплате, а не по удовольствию? Да, аргумент важный. Но есть и еще одна грань – во всем, что мы делаем, можно найти удовольствие, если сосредоточить на его поиске свое внимание.
Не верите? Попробуйте! И вы убедитесь, что не бывает в жизни абсолютно неприятных, нудных или некомфортных занятий. Секрет лишь в том, на чем мы сосредотачиваем свое внимание…
Способность к ИГРЕ может полностью преобразить жизнь. Все мы, рождаясь и будучи детьми, умеем играть. Это наш способ общения с миром.
Взрослея, каждый из нас проходит свой путь отказа от игры – кто-то раньше, кто-то позже. Мы начинаем разделять свою реальность на две условные половинки – мир взрослый, в котором остались только «серьезные вещи», и «мир ребенка», в котором «игры да забавы». Взрослому человеку как-то даже и не пристало играть. На самом деле, это не совсем так.
Игра является глубинной потребностью. Все детеныши животных проходят в своем развитии через игру. Все дети в детстве для полноценного развития должны играть. В противном случае детеныши животных не могут научиться охотиться, выживать, не могут принять на себя роль в стаде, а детям трудно адаптироваться в социальной среде и почти невозможно научиться общаться. В игре мы пробуем разные роли, учимся взаимодействовать и лучше осознаем себя и свои способности.
Взрослые люди часто выступают лишь зрителями в игре, не принимая в ней непосредственного участия. Но посмотреть футбольный матч по телевизору не то же самое, что забить гол…
Именно участие в играх, умение привнести элементы игры в свою повседневную жизнь помогают нам включить своего внутреннего Ребенка.
Э. Берн писал о том, что внутри каждого человека живет внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый. И если функция Родителя – контролировать соблюдение традиций и правил, соответствовать определенным требованиям и запретам, функция Взрослого – уметь находить компромисс, сотрудничать с другими людьми, то именно внутренний Ребенок отвечает за нашу радость жизни и полноту чувственных переживаний.
Современные психологи часто проводят терапию, включая в нее элементы игры для того, чтобы болезненные ситуации «отыгрывались», для того, чтобы можно было сформировать более адаптивные, подходящие для человека новые модели поведения. И, конечно же, для того, чтобы «включить» радость жизни, вернуть человека к его истокам – к изначальному ресурсному состоянию радости.
Иногда говорят, что к жизни надо относиться как к игре. И даже В. Шекспир писал о том, что «жизнь – театр, а люди в нем - актеры». Казалось бы, разве можно к таким серьёзным вещам, как собственная жизнь, относиться с позиции игры?
Давайте взглянем на это с другой стороны. Сотворение мира – более чем серьезная задача. А по хасидским представлениям София – не только покровительница мудрости, она еще и «Дух Играющий». Она играла рядом с Богом и вместе с Богом, когда он создавал мир.
Нет ничего более серьезного в человеческой деятельности, чем игра.
Потому что игра активирует творчество. А слово «творчество» происходит от слова ТВОРЕНИЕ.
Через игру, спонтанное проявление способностей ТВОРИТЬ мы умеем создавать тот мир, который вокруг нас. И каждый создает свою персональную реальность.
Она может быть разной - уютная и комфортная, наполненная яркими позитивными впечатлениями или мрачная, тусклая и унылая. Каждый создает то, что ему необходимо в данной точке развития. И то, на что он способен, на что хватает его внутренних ресурсов. Чем больше ресурсов, тем больше возможностей открывается перед человеком, тем на большее он способен.
Homo Ludens = человек Играющий – не столько красивая игра слов, сколько выражение неограниченного потенциала в самовыражении каждого человека, его способности максимально полно использовать безграничные ресурсы Вселенной и ресурсы своего Я.
Вернуть себе способность играть, быть живым и открытым для любого опыта, создавать, ТВОРИТЬ свою реальность, получать удовольствие от работы, строить отношения, основанные на любви, нежности и доверии может каждый.
Просто обратитесь к своим внутренним способностям любить, работать и играть – они у нас врожденные…

Автор: Никулина Марина Александровна

Почти у каждого человека наступает момент, когда ничего не хочется и кажется, что жизнь потеряла всяческий смысл…
Как следствие: апатия, лень, все валится из рук.
Почему? Что делать? Давайте попробуем найти ответы на эти вопросы.
Мы каждый день, каждую минуту организовываем свою жизнь, совершаем внешние действия, поступки, руководствуясь неким внутренним смыслом, целью, нами сформированной. Мы стремимся к ней, прикладываем усилия.
Цель внутри нас, но наступает момент, когда она утрачивает свою актуальность или никак не достигается - и внешние действия становятся бессмысленными. В этот момент, как правило, и наступает такое состояние: ничего не хочется, лень.
Значит, пришло время вырабатывать новую цель. И она потребует каких-то других действий. В это время человеку хочется уединиться, поразмышлять, полениться - главное, не уходить в такое состояние надолго (оно может и затянуться). Постарайтесь в этот момент быть созерцателем. Понаблюдайте за собой со стороны, отделите от себя апатию и лень - они уйдут. Но:
- Как долго ждать перемен?
- Если ждать, то долго! Решение не стоит заменять переживанием. Все равно придется приложить усилия: сначала для выработки цели - потом начать действия (поступки).
У 93% людей есть мечта,
которую можно осуществить до конца недели,
а они из нее делают мечту всей жизни. / В.Богданович
Что можно предпринять, чтобы начать действовать?
посмотрите выступление Ника Вуйчича,
пообщайтесь со счастливыми людьми,
начните рисовать (например, раскрашивание картин по номерам: удовольствие + арт-терапия + подарки для близких),
пойдите на танцы: фламенко, сальса, танго - много замечательных танцев на любой вкус и настроение,
просто поработайте физически (мытье своего подъезда хорошо избавляет от дурных мыслей, а на соседнем происходит практически полное избавление от них!),
поработайте волонтером в детском доме или в доме для пожилых людей,
поезжайте в путешествие, не обязательно надолго и дорого. Хоть в соседний город. Там никуда не торопитесь: гуляйте, наблюдайте за прохожими, вступайте в ничем не обязывающие разговоры. На расстоянии многое видится по-другому, в том числе и свои проблемы;
съездите в монастырь. Поговорите с батюшкой, просто спросите совета. ПосмОтрите: есть люди, которые живут по-другому.
Новый смысл, новая цель – это тоже результат труда, труда души. Это дорогого стОит. Обретя их и выработав новый внутренний «стержень» Вы, конечно, изменитесь, но это путь развития, роста. Главное: понять необходимость изменений и принять ответственность за изменения на себя.
Начните что-то делать!
И притча:
Подъезжает добрый молодец к камню на перепутье.
На нем три надписи:
«Направо пойдешь – крепко по голове получишь»,
«Налево пойдешь – крепко по голове получишь»,
«Прямо пойдешь – крепко по голове получишь».
Стоит он в раздумье, и тут Голос с небес:
- А будешь так стоять, то прямо сейчас по голове получишь!

Автор: Казимова Римма Александровна

Для того, чтобы радоваться каждому дню, не нужно ничего особенного. Не нужно богатства, власти и славы. Достаточно просто жить. Достаточно вспомнить, как Вы воспринимали окружающее, когда были ребенком.
Приходя в мир, мы все обладаем чудесным даром – видим его чистым, без предрассудков и ограничений, которые потом добавит опыт.
Посмотрите на своего ребенка – когда он просит у Вас игрушку, он не думает о том, может или не может ее получить. Он думает о том, что он ХОЧЕТ ее получить. И в этом ключевое отличие от мировосприятия взрослого.
И еще – ребенок позволяет своему воображению делать мир ярче. Вспомните детские книжки и сказки. Удовольствие от этих историй остается непреходящим в любом возрасте. Именно сказки напоминают о том, как здорово было, пока мы не начали превращать себя в «серьезных дядей и тетей»!
Помните сказки Сергея Козлова? Достаточно открыть книгу наугад… Эти замечательные истории про слона, ежика и ромашку, про волшебную страну Тили-Мили-Трямдию.
…Сено сперва копнили, а потом сметали в стога.
И стога, как большие слоны, пошли по поляне…. Мы помчимся в заоблачную даль
Мимо гаснущих звезд на небосклоне,
К нам неслышно опустится звезда
И ромашкой останется в ладони.
В детстве мы еще не умеем ограничивать себя фразой «достоин - не достоин». Изначальная радость жизни живет в детском сердце: «Я могу получить все, что только захочу».
Окружающий мир всегда дает силу и энергию. Но только будучи взрослыми, мы не всегда готовы ее взять. Когда все внутри, словно сжатая пружина, нервы болезненно реагируют на каждое слово и фразу, постоянная тревога, страх не успеть, опоздать – это стресс.
А в стрессе мы тратим энергии больше, чем создаем. И тогда чувствуем усталость, апатию или нервозность, чувствуем себя больными и бессильными.
Для того, чтобы получить помощь от мира, надо вернуться к исходному состоянию ребенка с его непредвзятым взглядом на мир, с его неторопливым наблюдением и верой в то, что все возможно, а волшебство – вот же оно, повсюду! Именно такое мироощущение дарит внутренний покой. Именно оно позволяет действительно радоваться каждому дню и не впадать в истерику от малейшей неприятности. Помните, у Ричарда Баха?
Каждый приходит сюда с ящиком инструментов и комплектом проектной документации на построение СОБСТВЕННОГО БУДУЩЕГО.
Вот только не каждый помнит, куда он все это засунул.
Ребенку достаточно простых вещей для счастья: подарили игрушку, бабочка села на ладонь, мама улыбнулась утром. Малыш счастлив.
Но ребенок остается внутри нас всегда.
Каждому достаточно простых вещей для радости. И не важно, сколько лет – 25, 35 или 55. Способность радоваться жизни не зависит от возраста.
Можно прогуляться вечером по парку, покормить птиц…
Можно послушать дождь, сидя у окна с приятной книгой…
Можно погладить кота или помечтать, глядя на облака…
Существует много простых вещей, не требующих затрат. Вещей, которые дадут простую, естественную и поэтому - подлинную радость.
Будьте непосредственны и искренни, будьте открыты к восприятию мира!
Собирайте мгновения радости нанизывайте их, словно драгоценности на нитку ожерелья!
Внутри каждого из нас спит Вселенная. Мы пробуждаем ее этими самыми маленькими мгновениями. Одним словом. Одним взглядом. Одной улыбкой.
Пока мы не вспоминаем о том, что человек смертен, жизнь кажется нам бесконечной, и мы хотим, чтобы она такой и оставалась. Мы полагаем, что всегда будет время, чтобы отправиться на поиски счастья. Но… откладывая на завтра поиск главного, мы можем вдруг обнаружить, что жизнь уходит сквозь пальцы, а мы еще даже не ощутили ее вкус,
- утверждает знаменитый профессор, клинический психолог Д. Серван-Шрейбер.
Чтобы яркие моменты не забывались в текучке дней, мы можем осознанно составить свою ленту счастливых воспоминаний. Каждый раз, когда происходит что-то приятное, когда радость и восторг выплескиваются через край, скажите себе: «Запомни это!» Ваша память послушна, и сохранит это мгновение в мельчайших деталях.
Накапливайте в памяти только хорошее, только радостное, только счастливое. Пусть огорчения уходят без следа. Солнечная память будет притягивать новые приятные события, а в периоды усталости будет придавать сил.
Наши впечатления – единственная жизненная ценность, единственный багаж, который человек способен унести с собой за грань жизни. Не дома и яхты, а только – ленту счастливых воспоминаний.
Часто на исходе лет мы сожалеем об утраченном времени. Почему не позволили себе любить? Почему не простили? Почему не сказали?
Нужно ли ждать приближения смерти, чтобы осознать такие простые вещи?
Что для Вас важнее – побыть с близким человеком или послушать новости по телевизору?
Что Вы хотите, чтобы он о Вас помнил в итоге – Вашу любовь или раздражение?
Вспомните ли Вы через десять лет, какой репортаж смотрели именно в этот вечер?
В самой глубине души мы боимся не того, что неполноценны. Мы боимся своего безмерного могущества. Больше всего нас пугает наш свет, а не наша тьма. Мы спрашиваем себя: «Кто я такой, чтобы быть блестящим, потрясающим, великолепным, талантливым?» А собственно, почему бы тебе, НЕ быть таким? Ты – дитя Бога. От твоего самоуничижения миру нет никакой пользы. Разве это не предрассудок – держаться в тени настолько, что люди не чувствуют себя защищенными рядом с тобой? Мы все созданы, чтобы блистать, как это делают дети. Мы рождены, чтобы явить величие, которое внутри нас. Оно не только в избранных, оно – в каждом. И позволив засверкать своему собственному свету, мы бессознательно даем другим людям разрешение сделать то же самое. Когда мы освобождаемся от нашего собственного страха, наше присутствие непроизвольно освобождает и других, - писала Марианна Уильямсон.
Просто сделайте выбор...

Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя свою нужду, свой голод, который образуется в результате систематичного и длительного оставления уязвимого ребенка без критически значимой эмоциональной пищи;
в результате человек не умеет накормить себя сам, и не умеет использовать самые разные источники питания.

Если высказаться метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.

Другими словами, не оценит и не заметит ни единой возможности, которую предоставляет жизнь, будучи внутренне нацеленным исключительно на то, что недостает.
И будет ждать человека, который эту необходимую пищу ему предоставит.

В этом нет ничего стыдного или ужасного, это большая трагедия,
хотя большинство людей очень стесняются своего дефицита – сами или же в результате внушенного стыда (стыдно быть слабым, нуждающимся и не справляющимся).

Когда твоя уязвимость выдавлена на самые задворки твоего осознания себя,
это самое скверное положение вещей,
Ибо накормить себя, не ведая (или стесняясь) того, что ты голоден, становится практически невозможной задачей.

Напротив, большинство преуспевают в попытках скрыть все признаки своей эмоциональной нужды, и сами страдают от этого,
а еще изводят своих близких в неосознанной надежде восполнения дефицита.

Поэтому только осознанность, пристальный взгляд на свою нужду
и историю ее образования дает хоть какой-то шанс ее рассмотреть,
найти собственные болевые точки, и для начала попытаться их защитить новыми, более взрослыми способами,
А впоследствии, признав и нужду, и уязвимость,
Согласиться их насытить-напитать.

В результате длительной работы, осознания можно прийти к такой точке, где нужда уже не будет «рулить» всеми действиями и поступками,
заставляя убегать из отношений с людьми,
или же настойчиво требовать того, чтобы эти люди накормили-таки твоего внутреннего Ребенка грудным молоком.

По моему личному мнению, для того чтобы это произошло, необходим опыт нескольких партнерских отношений, проведенный в анализе, в терапии – для того чтобы выйти из со-зависимости, так характерной для нашей сегодняшней ментальности.

Итак, если мы начинаем обращать внимание на свою эмоциональную зависимость от партнера - на любом полюсе: важно ли что-то от него получить, или же важно, чтобы он оставил в покое,
и если и то и другое связано с сильными переживаниями страха, стыда или вины, то первый шаг к свободе уже сделан.

Здесь стоит отметить, что у каждого нужда локализуется в какой-то собственной зоне, имеющей особую значимость, и это всегда зона травмы.

Некоторым чрезвычайно важно чувствовать заботу: слышать такие вопросы, наблюдать такие действия по отношению к себе, которые убедят их в том, что о них хотят позаботиться, и, следовательно, любят.

«Как ты?», «Что с тобой?», «Почему грустишь?»;
они тоскуют об элементарном внимании, и потому легко «западают» на соответствующую стратегию партнера, если даже он единожды поинтересовался, проявил заботу.

Другим важно, чтоб на них обращали внимание, замечали красоту (уникальность),
и выражали это словами: «Я никогда не встречал такой красивой (уникальной) женщины».
Таким людям внушали, что в них нет ничего особенного, они такие, как все или даже хуже других.

Третьим необходимо признание своих усилий: «Ты так много делаешь для нас, мы так благодарны тебе».
Этих людей зачастую использовали как бесплатную рабочую силу, не замечая детского старания, желания угодить нетерпимому родителю или же обесценивали усилия иным изуверским способом…

Вариантов точечных ударов по образу, ощущению себя - ценного - много;
есть такие люди, которые представляют из себя сплошную рану, кровавое месиво,
им особенно трудно не впасть в «неземную любовь» или же согласиться выйти навстречу хоть каким-нибудь отношениям.

Слишком велики ожидания недополученного,
слишком больно получить еще один удар в старую рану…

Осознание своего дефицита помогает понять: только от меня зависит, смогу ли я
Освободиться от проклятого наследия или же
Я останусь навечно в тюрьме страха и ожиданий.

Ничто особо не воодушевляет на этом пути:
ни исчезновение розовых очков относительно своего прошлого,
ни необходимость прикасаться к своей ране, испытывая боль и страдания,
ни приближение к осознанию своей уязвимости и своих ограничений…

Только лишь жажда освобождения и сильное желание стать наконец-то собой
может поддержать того, кто рискнул выбрать эту очень непопулярную для многих,
очень трудную дорогу.
Одновременно с осознанием своего голода и того как он локализован, ты начинаешь видеть острую зависимость от того, как тебя накормит конкретный человек (если мы ведем речь об отношениях).

…Я хочу, чтобы меня любил именно он,
Заботился – он,
Признал ценность – только он,
Отпустил, оставил в покое – он…
Только тогда я почувствую себя важной, любимой, значимой, нужной,
Только тогда я почувствую радость жизни.

… Сколько нужно пробыть в этой точке в терапии? Сколько месяцев;
Сколько слов обиды и злости должно быть высказано, сколько слез тоски и одиночества пролито?

Опять же: чем больше на твоей душе ран – тем дольше,
И тут уж ничего не поделаешь, плачь и иди дальше.

Ты будешь вспоминать, как часто ты оставался один – без поддержки, без помощи, как много тебя лишали любви,
и ты будешь отчетливо видеть взаимосвязи: как все повторяется – сейчас, в настоящем.
Ты увидишь, как ты сам продолжаешь линчевать себя, оставляя голодным, и надеешься на внешнее сострадание.
…….

- Я больше так не могу. Я ужасно устала.
- От чего ты устала?
- Я устала за всех отвечать. Мне нужно обо всех позаботиться, всех организовать, меня мучает вина, когда я «ничего не делаю». И уж тем более я не могу отказать близким ни в одной просьбе. Я не могу вынести собственной вины, которая тогда возникает.
- А когда в таких случаях ты уважаешь себя?
- Когда сделала все, что было спланировано, когда смогла помочь всем своим родным.
- А за что еще тебя можно уважать?
- (Сквозь слезы) Не за что меня больше уважать! Нет во мне больше ничего ценного…
…Она не находит в себе ничего ценного, признавая лишь свою функциональность…

Она не верит, что ее можно ценить за что-то иное.

И еще она, и еще он… Многие из нас.

…Она ждет, что все нуждающиеся в ней, которых она, по детскому сценарию, «замкнула» на себя, оставят когда-нибудь ее в покое, заживут своей жизнью, и освободят.
А она получит право на свою жизнь – без вины.
…..
Не освободят. Не признают. Не дадут.
Придется отвоевывать свои права – у собственного страха, вины и стыда.
Любое отвоеванное право:
право на «не хочу»,
право на «не могу»,
право на значимость своих переживаний,
право на собственный выбор и т.п.,
вырывает тебя из лап зависимости, добавляя устойчивости твоему внутреннему Взрослому,
который поддержит твоего Ребенка в его нужде.
…..
Все, кто пережил этот опыт внутренней революции, говорят:
«…Было очень страшно. Страшно, что отвергнут, не поймут.
Страшно потерять близких, которые увидят, что ты не такая уж хорошая.
Было смертельно страшно, и одновременно я чувствовала эйфорию – что наконец-то настояла на своем».
…Наконец-то согласилась со своей нуждой.

Сказала, то, что думала, а не то, что хотели услышать; проявила свои чувства, какими бы нелепыми они ни казались окружающим; настояла на своем решении, как бы ему ни противостояли…

Именно так мы ее удовлетворяем – свою нужду - поступая в соответствии со своими желаниями,
в соответствии со своей внутренней субъективностью,
своей правдой,
какой бы она ни была.

Уважая себя, присваивая свои достоинства – именно так, и никак иначе.
Поступая в соответствии с собой и своими нуждами – вот так мы кормим себя.

В этой точке мы уже способны успокаивать «оставшийся» дефицит –
в эмоциональной связи с другим, близким человеком;
Успокаивать настолько, что он уже не рулит, не бежит «впереди паровоза»,
выбирая именно того, кто способен давать, и способен давать то, что нужно.
Как и нас выбирает тот, кому нужно то, что мы даем, а не что мы дать не способны.
….

…В какой-то момент твоя нужда перестает бежать впереди тебя, у тебя появляется способность подождать, даже немного ее придержать и успокоить.

Твой внутренний Ребенок убедился, что о нем могут позаботиться, быть на его стороне, Внутренний добрый родитель как будто говорит:
«Я обещаю, что накормлю тебя. Давай немного осмотримся, подождем, посмотрим.
Быть может, эта пища нам не годится».

Теперь тебе уже не нужны другие для затыкания душевных ран; умея себя накормить, ты точно знаешь, что можешь дать и что ты хочешь взять.

Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/22218.html

Есть состояние, которое многие люди стараются в себе отрицать. Это состояние нужды. Нуждаться в чем-то – "это плохо", потому что ассоциируется с бедностью и недостатком чего-либо. Есть более красивое слово-синоним – «потребность», но с уточнением: потребность – это нужда, принявшая специфическую форму в соответствии с индивидуальными особенностями человека. Но суть все та же. Это – нехватка чего-либо, ощущение собственной неполноты.

И вот это бывает очень трудно признать. Смириться со своей неполнотой, с тем, что для того, чтобы жить в этом мире, нам очень многое нужно брать у него. Что существующий в полной изоляции человек долго не протянет. Что мы все равно в той или иной степени зависимы, и вопрос не в том, если у нас зависимости, а в том, сколько их у нас, насколько они опутывают нас и дают/не дают дышать и двигаться. Мы зависимы от воздуха, от еды, от сна. Мы зависим от других людей, сколько бы люди, склонные к контрзависимости, не играли в самодостаточность. Не получится.

Иллюзия самодостаточности и независимости трещит под напором реальности, в которой нет суперменов, а есть уязвимые люди, тянущиеся друг к другу в поисках тепла и поддержки. Но тянуться к кому-то? Это же уязвимость, а суровые законы мира, где человек человеку волк, гласят «не верь», «не бойся», «не проси!». Раскроешься – ударят. Признаешься в том, что в чем-то нуждаешься – унизишься, сожрут. Поэтому – лучше вообще не признавать, что тебе что-то нужно.

Кто-то отрицает свою потребность в безопасности, игнорируя свой страх – и, как следствие – идешь на поводу у страха, когда «вдруг» впадаешь в ступор, хотя «ничто не предвещало беды». А для кого-то постыдная нужда – это жажда признания, и тогда звучит высокомерное «да не буду я участвовать в этих крысиных гонках, это удел тех, кто хочет посамоутверждаться, а мне этого уже не нужно»… А потом начинается вымогательство признания в виде умных замечаний, бесконечной критики и еще множества других мелких и больших манипуляций. Ведь если не признаешь свою потребность, не ощущаешь свою нужду – она от этого не будет меньше. Просто жажду свою будешь удовлетворять украдкой, воровато оглядываясь, и по чуть-чуть, а не с наслаждением, полными кружками и открыто…

Еще можно увидеть молодых людей, которые, нуждаясь в близости с женщинами, всем видом показывают, что им на этих женщин наплевать. Проявить свой интерес, показать, что заинтересовался девушкой? Вы что, ужас-ужас, ты униженный проситель (а не проявляющий естественный интерес мужчина). «К черту, буду делать вид, что женщины меня не интересуют». «К черту уязвимость, так нельзя – пусть сами все делают, и тогда вот хорошо. Ведь кто первый признал нужду, тот и слабак, а ты вроде бы и не при делах, просто одолжение делаешь». Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем.
Отказаться от того, чтобы признавать собственную нуждаемость в чем-то – значит, умереть при жизни, потому что только мертвым не нужно ничего… Хотеть женщину/мужчину – нормально и естественно. Испытывать жажду признания – нормально и естественно. Хотеть для себя безопасного окружения, которое не затравит и не будет на тебе самоутверждаться – нормально и естественно.

Казалось бы: пишу довольно обычные, банальные вещи. Но постоянно сталкиваюсь с тем, что многим людям когда-то было запрещено хотеть чего-то, чего хочет любой здоровый человек. «Много хочешь – мало получишь»; «рано/стыдно в твоем возрасте об этом думать», «хочется – перехочется»... А еще кто-то прочитал, что «нарциссизм – это плохо», и на этом основании давит в зародыше любые свои потребности и проявления, которые хоть как-то могут быть похожими на эту жуткую штуку. Шизоидом можно быть, даже модно, а вот с нарциссическими чертами – ни-ни, отрицай, что нуждаешься в признании, этого же хотят только эти мерзкие нарциссы… Модно быть сексуальным (что бы ни понималось под этим)? Тогда ни в коем случае не признавайся, что не хочешь секса – с тобой что-то не так. Играй сексуального маньяка, у тебя обязательно должна быть такая нужда, гипертрофированная до одержимости. Все хотят…

Кто-то со стороны (родители, друзья, авторитеты, традиции…) диктует, чего можно хотеть, и чего нельзя. К счастью – или увы – потребности запретить невозможно. Никакие. Можно только осознавать их и выбирать, удовлетворять или нет. И кто сказал, что ВСЕ наши нужды должны или могут быть удовлетворены? Мир таков, что мы все равно в чем-то остаемся несамодостаточными, и мало какие потребности можно удовлетворить раз и навсегда, а какие-то желания лучше оставить навсегда где-нибудь взаперти – но сначала признать их. То, что не признано, не освещено сознанием, тихо делает свое дело, и мы мало что можем сделать – ведь ничего же не видно…

Да, я нуждаюсь в теплом слове, когда на душе холодно. Когда я потерпел неудачу в чем-то, я очень хочу, чтобы кто-то подошел со словами поддержки, хочу, чтобы кто-то был рядом. И самому хочется поддержать кого-то, кто готов с благодарностью принять мою помощь. Да, я нуждаюсь в благодарности за то, что я делаю.

Я нуждаюсь в вас, коллеги. В ваших словах поддержки, когда не получается работать так, как хочется. В том, чтобы замечали то, что получается. В ваших мнениях и статьях о том, что интересует. Вы – как питательная среда, в которой можно расти, и оторванный, один-на-один, я не стану самодостаточным – стану, скорее, «недостаточным».

Можно долго перечислять, в чем и в ком нуждаюсь… В радости дочек, когда я возвращаюсь вечером домой, и в их вопросах «папа, а ты же с нами поедешь, да?»... В теплом разговоре с женой о чем угодно... В звонках друзей, которые звонят просто для того, чтобы узнать, как там я, а не с вопросами в стиле «ты ж психолог, скажи мне, пожалуйста». Вот хочется просто, чтобы вспоминали… Нуждаюсь в каком-то позитиве в том, что происходит в России и в мире – спасибо, негативом перекормили… Нуждаюсь в отдыхе, причем понимаю, как часто я игнорировал сигналы организма о том, что он уже устал и нужно сделать паузу…

Но только, прошу, не нужно путать «нуждаюсь» с «я не проживу». Проживу, потому что речь идет все же не о кислороде, еде или воде... Душа просто в анабиоз может впасть. Такая она, капризная – все время чего-то хочет. А граница между нуждой-здоровой потребностью и нуждой-черной дырой лежит в том, что здоровая потребность, если ей уделяешь внимание, на время удовлетворяется и на время перестает ощущаться, а черная дыра – на то она и черная дыра, что в нее все проваливается, и все время голоден. И ведешь тогда себя как голодный. Но это уже немного другая история.

Илья Латыпов, http://tumbalele.livejournal.com/101391.html

Разговор о нужных и ненужных советах мягко перетек в область критики и степени ее необходимости в жизни каждого человека.
Люди обмениваются информацией, как это делают все живые существа на земле. Даже бактерии общаются между собой при помощи определенных химических веществ. Они сообщают своим соседям по микробной колонии, что там происходит за пределами их популяции. Как там с едой, с кислородом, со вражескими бактериями и вирусами, и вообще… есть ли жизнь за чашкой Петри.
В психологии очень много ведется разговоров про сообщения – «взаимные поглаживания». Это ситуации, когда мы друг другу сообщаем, что мы приятны и приняты друг у друга. Это как взаимные комплименты, но в повседневной жизни такая позитивная поддержка менее заметна и происходит практически «на автомате». Нам человек нравится, мы ему посылаем сигналы, что он ОК, и он нам возвращает тоже самое.
Но люди не только друг друга хвалят. Многое в отношениях и взаимодействиях бывает ОК, а много не ОК. Так вот такой же неотъемлемой частью психологических интеракций является сообщение окружающим, что вы не чувствуете себя хорошо в отношениях. Это, кстати, тоже немаловажно. У всех есть зеркальные нейроны, которые обуславливают способность к эмпатии, но эмпатия все-таки во многом вопрос воображения. Люди принимают во внимание то, что им подсказывает собственный опыт. В итоге они могут поступать с другими так, как диктует им содержимое их психики. Далеко не факт, что окружающие хотят именно того, что нам кажется мы бы хотели на их месте. Таким образом, очень полезно сообщить словами, что мне нехорошо, я так не хочу, а хочу по-другому. Фактически сообщить оппоненту, что его поведение нежелательно.
Другой момент, который необходим в отношениях, это возможность сообщить свою точку зрения, рассказать, как ты видишь ту или иную ситуацию. Так сказать, сверить карты мира. А видишь ли ты то, что вижу я? Говорим ли мы об одном, или о разном? Видение ситуаций может расходиться. Существование одной точки зрения может отрицать другую, делая ее автоматически неправильной.
Собственно эти два вида сообщения и составляют основу критики. Естественно, сказать об этом всем можно по-разному и с разной целью. В связи с этим различают такие виды критики:
Конструктивная, когда сообщения имеют целью наладить существующее положение вещей, улучшить взаимоотношения, понять друг друга лучше. При этом человек критикующий:
- настроен доброжелательно.
- не пересекает социальных границ
- не залезает в личное пространство критикуемого
- заинтересован в выработке какого-то нового решения
- готов уступить свои позиции ради консенсуса
- делает это своевременно, т.е. когда исправление ситуации возможно
- четко может объяснить, чего он хочет.
2. Неконструктивная критика связана с ситуациями, когда она бесполезна. Она может быть дана:
- слишком поздно ( тебе надо было сделать…)
- некомпетентным лицом ( если бы я был летчиком…)
- неприменима к конкретной ситуации ( что нужно делать с шумным ребенком, без знания, почему ребенок шумит)
- смысл критики противоречит желанию критикуемого ( надо покупать не яблоки, а груши. Что делать, что я хочу именно груш?)
- основана на чьем-то постороннем опыте, ценность которого сомнительна ( вот мой прадед в 1812 году…)
3. Деструктивная критика, по сути, не критика, а форма агрессии. Никто никакого консенсуса не ищет, а удовлетворяет свои эмоциональные нужды, спуская разного рода негатив на критикуемого. Либо же в этом случае критика используется как инструмент манипуляций. Основной посыл такой критики – опустить оппонента хотя бы на ступень ниже и за счет этого победить. Заставить другого делать то, что хочет критик. И если уж не заставить сделать, то уж ,по крайней мере, вызвать у критикуемого чувство вины и стыда.
При этом критик обычно не может нормально объяснить, что ему не нравится конкретно, что нужно сделать чтобы понравилось ( «убей себя об стену» и абсурдные замечания не в счет). Его критика звучит как приказ и оскорбление. Такая критика часто базируется на оценке личности, приписываемых критикуемому.
Совсем не обязательно деструктивная критика – это ор и ругань. Чаще всё проходит довольно спокойно и даже замаскировано под добрые намерения. Маскируются такие деструктивные критики для того, чтобы снизить возможность жертвы защищаться или же вообще как-то исправиться и быть лучше. Консенсус и точные указания не входят в планы, потому что лишают смысла слив негативных эмоций на жертву.
Например, непрошенные советы очень часто на самом деле являются деструктивной критикой. Свекровь, вкушая торт невесткиного приготовления может выдать фразу «если ты хочешь испечь действительно хороший торт, то тебе нужно купить продукты лучшего качества». Это нередко подразумевает , что «торт , который ты претендуешь называть хорошим, полный отстой, это потому что ты кладешь в него всякую дрянь», а значит «ты дрянная хозяйка». Такая критика очень часто замаскирована под желание добра, но на самом деле такие критики очень мало заботятся о том, какой торт в следующий раз выйдет.
Второй вариант замаскированной деструктивной критики «критическое ИМХО». Люди высказывают свою негативную оценку чего бы то ни было, как аксиому. Потому что они так видят. Они отказываются обсуждать или как-то входить в дискуссию по поводу того, что им не нравится. Основная идея, что они просто могут говорить в любой форме, любую гадость, а другие должны это слушать. Более того, ожидается благодарность и признательность за каждый ушат грязи, который они выливают на критикуемого.
Опять же многое исходит из детства. Часто критика со стороны родителей бывает как раз неконструктивной, а скорее манипулятивной. У ребенка стараются вызвать чувство вины и стыда. После чаду преподносится это как проявление любви. Ведь если не критиковать, то из ребенка человека не вырастет. Если критикуют, значит, любят, значит, на вас не наплевать. Вот если никто тебя не критикует – то ты никому не нужен. Чем жёстче критика, тем она полезнее. Каждый должен критику терпеть, потому что это «для пользы».
На основании этого существует несколько мифов по поводу критики и ее значения в жизни:
Критику не любят только неуверенный слабаки. На самом деле среди потоков критики в сторону любого человека большую часть занимает критика неконструктивная и деструктивная. С какой целью эти виды критики надо любить и терпеть. Они мало полезны в жизни. Кроме неприятных эмоций от вторжения в границы, человек ничего не получает. В этом случае слабаком можно назвать такого человека, который себя не ограждает от потока бесполезной критической информации, не говорит «нет» «злобным критикам».
Критикующие люди всегда дают возможность человеку увидеть себя с другой стороны. На самом деле у критиков бывает весьма специфический и далеко не непредвзятый взгляд. Часто они просто проецируют свои проблемы на других. Информация о внутреннем мире и внутренних конфликтах критика большинству людей совершенно бесполезна.
Люди вокруг знают о тебе больше, поэтому нужно слушать, что они тебе говорят. Это утверждение перекликается с номером 2. И даже если они действительно знают больше, совсем не обязательно, что их мнение по поводу того, что они знают, окажется верным и нужным.
Если ты сказал «А», будь готов быть забросан за это камнями. Многие считают, что любой ваш поступок развязывает окружающим руки для любого вида агрессии. Это как «вышла в короткой юбке, не жалуйся что изнасиловали, сама хотела». Если вывесил фотографии, получи ушат коричневого ИМХО в лицо. Написал о чем-то личном в дневнике, будь готов к смешиванию своей личности с грязью.
Если я хочу человеку добра (даже теоретически) то могу себя не сдерживать. «Добро» понятие очень растяжимое. Не все добро кому-то нужно.
Если тебя критикуют, тебе хотят добра.
Без критики ты не сможешь стать лучше, чем сейчас. И если ты отказываешься выслушивать критические замечания в свой адрес, то люди тебя разлюбят.
Зачем критики это делают? Один из самых серьезных факторов, толкающих деструктивную критику и часть неконструктивной критики, наличие раздутого собственного Я. Т.е. «Я» очень значим, «мое мнение очень важно» для всех, его нельзя оспаривать. Если ты говоришь, что тебе не важно мое мнение, то я могу тебя перестать любить ( расфренжу тебя!). Хуже этого вообще ничего нельзя придумать. А еще я тебе никогда больше не скажу своего мнения. Это как анафема.
Другая причина, не менее значимая – те самые детские привычки, связанные с критикой. Люди иногда просто не мыслят других отношений, дружбы и любви. То есть, как вот это все, и без критики? О чем говорить-то? Как о друзьях-любимых-родных заботиться?
Еще одна немаловажная причина – люди не умеют справляться со своими негативными эмоциями, пускать их в нужное русло, не сбрасывая на других, поднимать свою самооценку путем работы над собой, а не за счет унижения других.
И конечно в этом явлении играют роль не только критики. Важно не только содержание, но и ее восприятие. Но это в следующий раз.
http://gutta-honey.livejournal.com/369032.html

Люди не случайно избегают конфликтов.
Есть, конечно, такие, которые в конфликте отыгрывают свою злость на маму или папу, стремясь отвоевать свои права.
Но в большинстве своем все-таки избегают. И предпочитают накапливать Тень, не замечать, не обсуждать острые моменты, входить в "тайный сговор".
Почему?
Потому что мы редко имеем опыт конструктивного их разрешения. В детстве и потом.
Мы редко наблюдали как другие люди выслушивали друг друга с уважением, не обвиняя, не оправдываясь,
И, не нападая, не жертвуя, находили приемлемое для обеих сторон решение.
Особенно редко - в близких отношениях.
Чаще всего мы наблюдали и переживали опыт жертвы, которую насильно заставили. Или же тирана, который заставил.
Мы боимся конфликтов потому что не хотим переживать состояние жертвы, а вместе с ней - бессилие, беспомощность, бессмысленность. Невозможность ничего изменить, потому что другой человек никогда не услышит и не войдет в положение.
Или, спасая, будет давать не то, что нужно.
Или раскритикует.
Таков усвоенный опыт.
Все так. Конфликт никогда не может быть разрешен между двумя детьми.
Конфликт может быть разрешен только между Взрослыми частями.
Во время конфликта, как из ящика Пандоры, вылетают все чувства, связанные с травмой.
Во время столкновения на границе контакта, где нужно прояснять настоящее, как назло, глаза застит прошлое.
....Я как будто заранее знаю, что мою потребность будут отрицать. Я не могу сдержать свой гнев. Я сразу накидываюсь на человека....
....Я боюсь, что меня все равно обвинят во всех смертных грехах. Поэтому помалкиваю.
...Я не верю, что другой человек способен нести ответственность. Все люди для меня - слабые и безответственные.... как мой отец. Я ничего не проясняю потому что все равно окажусь единственной ответственной. Это больно.
Пребывая в детской части, детском мироощущении, договориться нельзя.
В детских переживаниях во время конфликта присутствует только страх, ожидание, разочарование, обида, гнев.
Между тем, спор на границе обладает огромной ценностью, если он происходит между нашими Взрослыми частями.
Для взрослой части конфликт на границе контакта может оказаться экзистенциальной Встречей.
Алгоритм тут такой. Сначала спрашиваете своего внутреннего ребенка - что не так? Что этот дяденька-тетенька тебе напоминает? Какого такого злого насильника, не уважавшего твоих прав и свобод?
Дайте ему пожаловать, позлиться, поплакать, погневаться.
После того как вы увидели свою травму, вы сможете отделиться от нее.
И в этот момент вы способны увидеть Другого в его желании. Быть может, не самом корректном, не самом совершенном. Но он тоже где-то в своей боли.
....Из Взрослой части мы уже рассуждаем в терминах ответственности. В чем я вижу свою ответственность? В чем, как мне кажется, ответственность другого?
И, наконец, как мне может помочь этот конфликт? Где я прокололся - не обговорил заранее, не обозначил, не обсудил - то есть где я был в своих иллюзиях или же пошел на тайный сговор?
При таком раскладе любой конфликт является ресурсным, обогащающим и освобождающим.
Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/30975.html

Стыд - внутреннее чувство собственной недостаточности, неполноценности, которое калечит нашу жизнь. Стыд затрагивает центральную идентичность человека, его целостную самость, его сущность. Когда меня охватывает стыд, я вообще не ощущаю себя. Моя энергия протекает и истощается, все кажется слишком большим усилием. И даже невозможно представить, что я могу быть в чем - то компетентным, или хоть кто - то может меня любит и уважать. Стыд очень некомфортен. Он делает нас тяжелыми, онемевшими, сонными и подавленными. Он обволакивает нашу жизненную энергию как тяжелое одеяло и мы теряем связь с собой. Стыд - это чувство себя лишним и ни к чему не принадлежащим… Центральный страх стыдящегося - это страх быть оставленным, брошенным и умершим от эмоционального голода.
При стыде очень характерным является ощущение от утраты какой - то части «Я». При переживании стыда человек чувствует себя не субъектом, а ужасным объектом. Стыд возникает как ответ внутреннему Судье, Критику, часто - садистическому. Голоса стыда осуждают не только нас, но и вся снаружи и мир начинает казаться враждебным и темным местом, отсюда приходит глобальное недоверие... Мы либо ситуативно терзаемся стыдом и мечемся между манией величия и комплексом неполноценности, либо полностью отождествлены со стыдящейся частью себя.
Из нее наше поведение становится автоматическим, шаблонным, мы не доверяем своим чувствам и желаниям, чувствует огромную зависимость от других в самооценке, внимании и любви. Мы так отчаянно в этом нуждаемся , что становимся угождающими, делающими, спасающими. В отождествлении со стыдом мы убеждены, что другие лучше нас: привлекательны, умны, сильны, успешны, компетентны –все это мы проецируем на других. Отсеченные от чувствования себя, мы идем за оценкой к другим.
Мы можем испытывать глубокий стыд и неуверенность в разных аспектах: в связи с телом, сексуальностью, творчеством, умом. Самовыражением, родительством и т.д. Воздействуя на наше общение, стыд вообще не позволяет нам открыться. Из стыда легко образуется вечное чувство вины - чувство что я сделал что - то плохое. Мы так воспитаны и имеем твердые убеждения, что стыду, поражению, недостойности нельзя поддаваться, а бороться и работать еще больше и тяжелее. Они - признак слабости и лени.. Если я позволю им поддаться, я никогда не смогу выбраться..
На самом деле все обстоит ровно наоборот: не совершив путешествия в собственный стыд, мы не сможем найти себя… Мы будем тонуть в стыде или преодолевать его, но в любом случае он будет управлять нашей внутренней жизнью.
Этапы внутренней работы со стыдом:
1. Чувствование стыда. Стыд исцеляется созданием внутри пространства, чтобы чувствовать и наблюдать, когда он приходит. Это приносит глубину и мягкость. Мы чувствуем и наблюдаем стыдящегося Ребенка внутри нас и внутри каждого. Мы приводим в движение алхимический процесс исцеления, просто оставаясь со стыдом и переживая его. Когда он приходит, осознавать, ничего не пытаясь изменить. Пытаемся увидеть, почувствовать и понять это состояние. Помним, что стыд - это не мы сами. Ничего больше не делаем.
2. Распознавание раздражителей. Провоцирующие стыд факторы иногда очевидны, иногда - почти неуловимы. Это может быть как кто - то смотрит на нас или говорит с нами, когда мы не исполняем чьих - то ожиданий. Это близко к ощущению униженности
3. Исследование - откуда приходит стыд. Эти раздражители имеют много общего с тем, за что нас стыдили в детстве (осуждение, сравнение, наказание. Часто заботящиеся о нас люди, которые тоже несут в себе стыд и сами того не зная, передают его нам.
4. Узнавание компенсаций. Мы очень сильно разотождествляемся со стыдом, когда начинаем узнавать способы, которыми мы от него убегаем. У каждого из нас есть собственный способ не чувствовать стыд или скрывать его. Но в основном все они сводятся к двум категориям: либо «раздуваться», либо «сдуваться». Раздуваться - значит делать больше, быть лучше, производить наивыгоднейшее впечатление, взбираться по карьерной лестнице, доказывать. Раздуваясь, мы используем свою энергию, чтобы убедиться, что стыд нас не пересилит и никогда не можем расслабиться. Сдувание - мы сдаемся и подавляем себя. Мы поднимаем белый флаг, потому что не справились с огромным шоком и болью. Иногда мы сдаемся в одних областях жизни и раздуваемся в других.
5.Выход. Найти смысл в наших переживаниях стыда. Сформулировать метафору этого состояния (желательно юмористическую). В процессе лечения человек учится встречаться со своим стыдом, не используя защиты всегда, чаще набираясь смелости взглянуть реальности в глаза. Цель терапии - в превращении болезненного стыда в умеренный полезный стыд. Умеренный стыд дискомфортен, но не слишком, человек не презирает себя целиком, и, несмотря на первоначальное расстройство, может простить себя и сделать выводы, чтобы исправить ошибки. Умеренный стыд позволяет человеку отслеживать свои отношения с миром. Вместо старания уничтожить стыд, необходимо научиться использовать его в конструктивных целях как сигнал к изменению. В этом случае человек сможет регулировать свое поведение, чтобы нравиться окружающим без потери чувства базовой автономии, он сможет оставаться один без неодолимого страха брошенности., начнется движение от стыда к гордости, к чувству собственного достоинства.
Потребность в любви - это потребность не испытывать стыда. Из занятий Маши Михайловой: вина возникает за деятельность, а стыд за себя. На вину общество дает возможность отреагировать (извиниться, наказать – отбывание срока и т.д.) Со стыдом ситуация другая, за ним скрывается страх. К стыду необходимо относится серьезно, как и к вине. Клиент не всегда понимает, что у него есть чувство стыда, что называется «стыдно испытывать стыд», поэтому терапевт иногда «охотится» за стыдом, чтобы отловить.
Когда есть стыд, всегда есть стыдящий. Стыд всегда связан с одиночеством. Когда нас стыдятся, нас покидают, прерывают с нами контакт. Далее происходит интериоризация – принятие во внутрь, принятие как свое и тогда стыд служит регуляцией нашей экспрессии (интериоризация – есть механизм, который повторяет уход из контакта и стыд начинает работать сам собой) В процессе интериоризации стыда, стыдящего уже нет. Стыд лечится принятием, доверием, легализацией (доверить себя другим). Когда нету возможности отреагировать стыд, тогда можно впасть в бесстыдство.
Страх
Если нуждаемость и зависимость от чужого одобрения, оценок вызывает стыд, то желание отделиться и стать независимым - страх. Страх - естественная реакция человека на таинственный, опасный и непонятный мир. Страх, смятение, разочарование могут подстерегать всюду, страх может парализовать, лишить воли, а иногда даже и убить. Но как отличить полезный страх, инстинкт самосохранения, от ненужного, невротического, неоправданного страха, ослабляющего тело, и разум? Бояться – так же естественно, как и дышать, у каждого из нас есть свои страхи, для кого - то они смешны, а для кого - то - серьёзны.
Обида. Вина
Чувства – это ориентир в окружающей среде, способ понять, что среда на нас как - то повлияла. Чувства дают понять - куда мы попали. Для пограничных людей очень тяжело переживать глубокие чувства. Иногда они выбирают анестезировать себя, ничего не чувствовать чтобы выжить. Но ничего не чувствовать - это стать сумасшедшим, неадекватно реагировать на жизнь и людей.
Зрелость определяется способностью выдержать чувство в полном объеме и осознавать его.
Любые чувства могут быть как биологическими , так и патологичными
Любое чувство - диалогично! Как только чувство «запало в душу» и там и сдохло, лишено возможности быть диалогичным, оно становится токсичным.
Обида, вина - это способ сохранять отношения.
Обида всегда предполагает, что тот, на кого мы обижаемся, любит нас!
Например, обида на умершего - это способ не прощаться и возможно это - лучший вариант. Потому что можно вырвать костыль (обиду) и человек упадет.
Токсичной обида остается также, если второй человек отвергает, не хочет обсуждать нашу обиду.
Часто человек бессознательно отказывается испытывать обиду и принимает решение самому себе делать приятно. Отсюда начинается развитие нарциссизма.
Обида становится обвинением тогда, когда мы не верим в чувства другого и начинаем аппелировать к его долгу.
В нормальных реакциях ребенка, он зависим от маминого одобрения. И плачет от обиды, что она ему не дает то. Что может. А «обламывается» он не о нелюбовь, а о невозможность дать. В патологических случаях ребенок уверен, что мать зависит от его одобрения. Нездоровая реакция - наказывать мать своим неблагополучием. Месть - это реакция злобного, агрессивного горевания. Аффект - это чувство, вырвавшееся из - под выбора.
Итак:
1. Обида - это послание «Ты не должен был со мной так поступать».
2. Обиду может переживать только тот человек, который уверен что его любят.
3. У обиды есть 3 функции: - прояснять отношения – способ выразить свою боль, а другому извиниться, т.е. нейтрализовать боль, - коррекция отношений: люблю, но 24 часа эмоционально обслуживать не буду
Упражнение: рассказать в круге о какой - то обиде (не очень важной), актуальной сейчас. Далее – в парах: выяснить - в чем же ключевая суть претензии? Чего другой не должен был делать с тобой? Почему вообще возможна претензия. Сформулировать как текст телеграммы: как нельзя поступать с тобой. Мой вариант: «нельзя не отвечать взаимностью на мои чувства». С этой «телеграммой» мы входим в отношения. И наше ожидание звучит как внутренний закон (т.е. «должен»). Пишем крупно на листе и подходим к разным людям, чтобы проверить их реакцию на такое мое ожидание. Слушаем комментарий.
Вина
Вина возникает как блокировка нанесения вреда. Вина - социальное чувство, за некие свои действия и нужно для регулирования отношений
1. Вина возможно только в рамках компетенции. Часто вина неадекватна именно из-за того, что это - не зона ответственности человека (например люди, обвиняющие себя в смерти близких).
2. Искупление вины должно быть адекватно совершенному поступку.
3. Неосознаваемый выбор чувствовать вину иногда бывает лучшим в сравнении с переживанием других чувств (тревоги, горя).
4. Продолжать испытывать вину - это способ контроля снизу.
5. Ипохондрические страхи часто связаны с идей огромной вины.
При работе с виной:
- а какой конкретный урон ты нанес тому человеку?
- понять - за что на самом деле человек винится
- даже в случае явно иррациональной вины - не игнорируем ее, а ищем - что за этим стоит
- патологическая вина блокирует то, что должно быть реализовано в каком-то действии
То есть необходимо искать настоящий объект вины. Когда мы завалились в вину перед другим человеком, нужно вернуться на шаг назад в и этим остаться в контакте.
Упражнение: рассказать в круг реальный актуальный сейчас эпизод вины. Затем в парах найти реальный объект вины, ее смысл.
Мой пример: вина перед сотрудниками в случае их матер. притеснения. Чтобы не испытывать, не проживать вину, сдаю свои позиции. За этим стоит страх обнаружить, что людям их материальные интересы, важнее, чем отношения (т.е. меня не любят).
Таким образом, выработка собственных нравственных принципов для меня возможно ценой проживания чувства вины и обнаружения, что совсем не все меня любят и это - нормально!