-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23571
Комментариев: 687
Написано: 25044




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

Михаил Литвак : "Почти все супруги не хотели бы повторить свой брак."

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:53 + в цитатник
Почти все супруги не хотели бы повторить свой брак. На 100 браков у нас в стране приходится фактически 100 разводов, супруги подсознательно ненавидят друг друга, а родители в большинстве случаев не любят своих детей.
- Что такое, по-вашему, любовь?

- Я пользуюсь определением Фромма : любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. (У нас часто путают любовь с сексом.) Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мать ребенка или нет.
Любовь - это не одаривание дорогими подарками, а некий воспитательный процесс, в результате которого ребенок становится все более и более самостоятельным. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мать его не любит. Ну а любовь в широком смысле можно даже классифицировать.

- Интересно…

- Базовая любовь - это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот занимаюсь я физкультурой, то есть себя развиваю. Значит, люблю. Если я хожу на учебу, тоже люблю. А водку пью - не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Если я себя не люблю и вдруг полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти.

- ?!

- Ну если я себя не люблю, то я, извините за выражение, — дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают.

- Какая еще бывает любовь?

- Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь. Потом - отцовская, потом - эротическая. А еще есть любовь к Богу, к истине. И только в эротической любви есть секс. Но секс там является лишь одной из форм выражения любви. Ребенок же очень нуждается в материнской любви. Просто так, не за заслуги. К сожалению, большинство из нас этой любви в детстве не получили.

- Большинство матерей не любят своих детей?

- В каком-то смысле - да. Если мать демонстративно недовольна поведением ребенка, то он часто начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно ему самому. Некоторые психологи пошли дальше и разделили материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую.
Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, тот постоянно может найти у нее защиту. Потом наступает период зрелой любви: мать постепенно отпускает ребенка. Но многие, увы, держат детей при себе дольше необходимого, иной раз в школу провожают до выпускных классов. И тогда человек становится зависимым. Ему все время нужен лидер, который бы им руководил.

- А в чем суть отцовской любви?

- Он ребенка любит не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь - делай, как я. Она необходима для приобретения навыков. Ребенок приходит к отцу и говорит: я сделал то-то. Отец одобряет : молодец, что сделал.
Инфантильная отцовская любовь нужна до 7–8 лет. А потом приходит время зрелой - делай, что хочешь, ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь очень редка. Часто задают вопрос: как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а материнская и отцовская любовь. И маме надо научиться их давать.

- Вы говорили о любви к Богу и истине…

- Это одно и то же. "Платон мне друг, но истина дороже". Как бы я ни любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая и вертится. Но это не значит, что я вас не люблю. Тогда как многие люди рассматривают несогласие как враждебность. А отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям - к неврозам, подозрительности, вообще к неправильному поведению.
Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя. Например, считает, что его должны любить. Женщина уверена, что муж должен сам догадаться, какие цветы ей принести, какой подарок сделать. Ну как я могу догадаться, что должен своей любимой под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет?

- А каково поведение здорового человека, не невротика?

- Его принцип по отношению к партнеру - давай вместе тянуть лямку жизни. Кстати, мы проводили одно исследование. Спрашивали женщин, какое объяснение в любви им больше нравится. Предложили четыре варианта : "Такой красивой, как ты, я никогда не видел". "Ты мне нужна". "Я буду тебя на руках носить". И "давай вместе тянуть лямку жизни".
Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем.
"Такой красивой я никогда не видел" - это объясняется бабник.
"Ты мне нужна" - это объясняется недоносок, возможно, алкоголик.
Любовь, напомню, активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я скажу парадоксальную вещь: трагедий в любви не бывает. Неразделенная любовь - чушь собачья. Не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек погибнет, а без любви нет.

- Третий вариант что означает?

- "Носить все время на руках?" Это же невозможно. Если я человека на руках буду носить, он перестанет развиваться.

- Выходит, тянуть лямку жизни - это проявление настоящей любви?

- Это означает, что я своей женщине говорю : ты надежная, умная, толковая, деловая. И я готов тебе помогать во всем. По-моему, это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят - ой, как не романтично. Люди не умеют ни себя любить, ни других. Какая уж тут романтика.
Но если быть честным, то семей как таковых у нас нет. Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят - у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно.
Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10 -15, и задавал вопрос такого типа: вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было? В результате только 5 % мужчин не сожалели, что женились на этой женщине и 9 % женщин. Счастливыми оказались только три пары. И у всех одинаковая история. Как у Толстого: все семьи счастливы одинаково. Только теперь у меня появилось научное доказательство.

- Расскажите эту одинаковую историю.

- Они работали в одном учреждении в соседних комнатах. Сотрудничали, испытывали друг к другу какие-то симпатии, не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе. А потом случился пожар, и они вместе спасали документы. Потом надо было где-то умыться, а она жила по соседству. И без всякой задней мысли она пригласила его к себе. И он остался. Ведь они были проверены делом! Брак оказался прочным и счастливым.
Семья - это производство. И там должны быть очень квалифицированные люди. Жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей от этого брака. Но женщина имеет право выходить замуж, если может прокормить себя, детей и… мужа, если, не дай бог, с ним что-то случится.

- Получается, что все счастливые пары находят друг друга на работе?

- Получается так. Потому что там-то и происходит обычно проверка на вшивость. В семье же разные обстоятельства бывают. Сексуальные отношения имеют пять стадий. Первая стадия - идеаторная. Посмотрел на женщину - понравилась. Вторая стадия - производственная. Что-то делаем вместе. Третья - предсексуальная. Четвертая - секс. А потом итоговая пятая стадия - постсексуальная.
Так вот в ней как раз и весь смысл. Истинные чувства - это то, что остается после хорошего секса. Страсть - это горящее дерево, от которого остаются угли. Угли - это и есть любовь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят.

- Вы писали как-то, что человек ответствен за выбор объекта любви.

- Конечно, ответствен. Мне понравилась женщина. Но дальше надо смотреть. Могут быть телесные несовпадения, для этого есть сексуальная разведка, например, танцы. Потом надо подумать, можно ли на этого человека положиться в трудную минуту. Клятвы тут не помогут. Если она ничего не умеет, то при всем желании в трудную минуту ничего не сделает.

- А если с первого взгляда влюбился?

- С первого взгляда любви не бывает. Объект любви готовится генетикой и воспитанием. Некий образ суженой всегда существует. Ни одна болезнь внезапно не начинается, всегда есть инкубационный период, когда человек чувствует себя более-менее здоровым. Так и тут. Вот ведь почему важно хорошее воспитание. Когда мама толковая, то и мальчик будет выбирать себе примерно такую же жену и не ошибется. И девочка, если у нее отец хороший, абы с кем не свяжется.

- Любовь проходит?

- Конечно, проходит. Я полюбил человека таким, каков он сейчас. А 50 лет счастливо прожить можно, только если я меняюсь и моя супруга меняется.

- И каждый раз вы вместе с супругой менялись?

- Надо меняться, если хотите сохранить брак. Одну и ту же заезженную пластинку нельзя слушать вечно, какой бы она ни была хорошей. Поэтому люди либо меняются сами, либо меняют жен и мужей. Чтобы союз был прочным, нужно развиваться обоим. Муж поднялся вверх - дотянул жену. Потом жена поднялась - муж к ней тянется. Иначе браки распадаются.

- Есть люди, которые считают, что они не созданы для любви, для семьи.

- Это ненормально. Жить нужно в паре. Так нас природа создала. Одна-две неудачи, и человек, бывает, надевает панцирь. Тебя никто не может уколоть, но никто не может и погладить.
мужчина и женщина

Аддикция избегания. Почему ваш партнер бежит от вас.

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:52 + в цитатник
Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.

Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри»* и «синглтоны»** маркирует различные грани современной социальной ситуации. В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.

Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». ***

В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.**** Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.

Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.

Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.

В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).

Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.

Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам. Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д. *****

Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.

Что же лежит в основе подобного восприятия? То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху. Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали. Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии». ******

На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа. Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.

Наряду с этим, возникает интересный вопрос: а в каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?

Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения. В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.

Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.

Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений. Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.

Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот. Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия.

Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации. *******

В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения. В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором. ********

В-третьих, это - психологические причины. Здесь можно говорить о неврозах, нарушениях эмоционально-волевой сферы, о выраженности личностных акцентуаций, последствиях воспитания в дисфункциональных семьях и т.д. Эти затруднения напрямую влияют на самооценку, ролевые модели и типы взаимодействия с другими людьми. Зная это, можно понимать, когда дистанция в отношениях вызвана исчерпанностью ресурсов интровертированного астеника, а когда – особенностями восприятия нарцисса.

Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов.

Поведенческие нарушения, особенности восприятия, психологические аномалии, типы нервной системы, наследственность с межпоколенческими эстафетами, инфантилизм, «избегающее расстройство личности» - надо быть специалистом, чтобы ясно понимать, почему в паре возникают проблемы.

Итак, что же делать?

Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие. Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит.



* Чайлдфри (от англ. childfree - свободный от детей) – осознанный добровольный выбор взрослых людей, подразумевающий отказ от родительства ради личной свободы и комфортной жизни.
** Синглтоны (от англ. singleton – одиночка) – люди, намеренно отказывающиеся от брачных обязательств и построения семьи, ради выгод благополучной жизни и удовольствий.
*** Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Сексуальность в постсовременном мире. М., 2011. С. 268
**** Старшенбаум Г.В. Динамическая психиатрия и клиническая психотерапия. М., 2003. С. 240
См. также Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Психосоциальная аддиктология. Новосибирск, 2001
***** См. Нарицын Н.Н. Интимофобия. 2004 -
http://www.naritsyn.ru/fear_of_intimacy_details_and_mythology.htm
****** Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Сексуальность в постсовременном мире. М., 2011. С. 158

Автор: Дмитрий Евгеньевич Барабанов

Все, что у нас есть - это отношения

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:49 + в цитатник
Автор: Еремеев Павел Юрьевич

В эпоху памятного лопания биржевого пузыря в 2008 году, начавшегося с Соединенных Штатов, в эфире то и дело мелькали новости об очередном игроке рынка ценных бумаг, решившем свести счеты с жизнью, прыгнув с крыши высотного здания.
Целая волна суицидов прокатилась тогда почти что в прямом эфире. О каких-то из них стало известно, а сколько осталось в тени - остается только гадать.
Можно найти массу объяснений этому явлению: можно сказать, что у этих людей вообще в течение жизни могла быть тенденция к суициду, можно объяснить это резким изменением биохимии мозга на высоте резких депрессивных переживаний.
Материалистические объяснения найдутся всегда и будут появляться все новые - настолько бурно развивается объективный подход в науке.
Но важно понять и субъективную реальность человека, который временные, пусть резкие и глубокие, финансовые проблемы выбирает решать таким окончательным и бесповоротным путем. Возможно, вопросы финансов в его внутренней иерархии ценностей занимают самое главное место.
Любому из нас важно ощущать свое движение в жизни, его целенаправленность, осмысленность. Смыслы притягивают, как говорил Виктор Франкл, создатель одноименного направления в психотерапии - логотерапии (дословно: лечение смыслом).
И когда в жизни поле смыслов занято только лишь стремлением к материальному, то при утере количества этого самого материального пропорционально теряется и смысл жизни. А если материальное теряется резко и, не приведи Господь, полностью, то тут возможны и самые тяжелые последствия для внутреннего мира такого человека, его стабильности.
Вывод напрашивается простой - нужно искать что-то еще, что могло бы быть и нашей путеводной звездой в жизни, и надежной опорой.
Сделать этот вывод просто, а осуществить уже несколько сложнее. Просто потому, что вряд ли смысл для своей жизни можно придумать. Как будто прилепить магнит к холодильнику.
Смысл этот можно только обрести в результате самостоятельного и искреннего поиска. Метода проб и ошибок, и все новых проб. А уж скатиться к тому, чтобы определять смысл по внешнему, вечно меняющемуся материальному миру - легко всегда.
Все эти порожденные человеческим умом величины и измерения, которые нельзя увидеть во плоти, нельзя пощупать, нельзя вдохнуть их запах или попробовать наощупь.
Все эти биржевые показатели, котировки акций, изменения курсов валют и много чего еще.
Все это незримо, но в определенные моменты, вдруг, может стать таким важным и так испортить настроение. Вплоть до самого настоящего уныния.
Это незримо не только в визуальном смысле.
Это незримо и в плане психологическом.
На это невозможно опереться, чтобы поддержать себя.
Это можно использовать в качестве надувного инструмента для собственного тщеславия - в буквальном смысле его можно раздуть, оглядываясь всякий раз на величину цифровых значений своего банковского счета. Но опереться глубинно, внутренне - никогда. По той незатейливой причине, что материал этот для такой опоры слишком хрупкий - сегодня он есть, а завтра - увы...
Опираться лучше на что-то внутреннее, а все материальные объективные измерители нашей жизни - это всегда что-то внешнее и зачастую скоротечное и меняющееся. Фундамент, воздвигнутый на болоте.
Но есть и что-то общее, объединяющее и пронизывающее все наши жизни. Что и составляет основную ткань человеческого существования - отношения. В самом широком смысле этого слова отношения между людьми. Из них состоит и дело нашей жизни, и то, что принято называть жизнью личной, и много чего еще.
Они - то, что есть у нас везде и всегда. В той или иной мере, в той или иной форме, но есть. Они были энное количество седых веков назад, когда человек жил в пещерах, охотился вне пределов кабинетов и залов и ни о каких курсах и котировках, а также электронных счетах, не помышлял. Они есть и сейчас.
Просто почему-то в сознании многих людей они вдруг стали чем-то незначительным, не заслуживающим особого упоминания, чем-то обыденным, что ли. Чем-то, что по умолчанию присутствует и не особо ценится. А это как раз и есть одна из основных и самых дорогостоящих ценностей нашей жизни. Что-то, что может по-настоящему и поддержать, и вселить надежду и уверенность, и придать жизни смысл.
Среди пациентов психотерапевта периодически встречаются люди, которым в детстве выпало пережить крайне много отвержения и непринятия. Главным образом это проявлялось в отношениях с родителями или людьми, их замещающими. Часто это потом переносилось и в другие важные, значимые отношения уже во взрослой жизни.
И если в такой родительской семье, где ребенок был на правах золушки или гадкого утенка, были еще дети, то тычки и зуботычины, неверие и нелюбовь часто получал именно этот один. Будучи вечно гнобимым, вызывая постоянное иррациональное и необъяснимое недовольство и разочарование у родителей.
Но, что удивительно. Те, кто ходили у родителей в примерных детях и любимчиках, вырастая, отдалялись от своих родителей вплоть до полного прекращения отношений. А "гадкие утята", напротив, всегда были где-то рядом, готовые подать пресловутый стакан воды.
Наверное, может быть ровно столько же объяснений этому, сколько и человеческих судеб - все уникально и неповторимо. Но сейчас в голову приходит такая мысль: эти люди всегда были голодны до отношений. Им всегда их недоставало, близких, искренних, теплых. А потому они очень хорошо умеют их ценить, в буквальном смысле знают им цену. И не могут оставить без отношений своих родителей. Потому что так хорошо знают, как это - без..
И это выше любого материального и объективного. Выше денег, выше власти, выше нашего собственного тщеславия. А еще - глубже. И на это всегда можно опереться. Даже в самые трудные времена. Как в мультфильме "Где лучше бояться":
- Что ты делаешь?
- Боюсь.
- А давай бояться вместе!
Наверное, самую крайнюю степень страх потери материальных внешних опор находит в мыслях о возможности остаться без средств к существованию и на улице. В буквальном смысле без дома.
Мы такие мысли стараемся от себя поскорее отогнать, в свою картину мира ни в коем случае не впустить, да и людей, реальных бездомных людей, как будто бы тоже не замечаем. Хотя встречаем их на улице чуть ли не ежедневно. А они есть и живут, пусть и такие осознанно незамечаемые всеми нами.
Недавно случилось увидеть удивительно проникновенную подборку фотографий. На ней бездомные люди сидят на паперти, спят в коробках, ящиках, просто идут по улице. И на каждом фото с ними их собаки. Спят с ними в обнимку, прижимаются друг к другу, греют друг друга своими телами. И, надо отдать должное выразительным способностям фотографов, которые смогли все это передать - столько любви на этих снимках, столько искренней дружбы, столько радости от того, что они друг у друга есть.
И, конечно, я не прав, когда выше пишу о важности в жизни отношений между людьми - здесь речь об отношениях вообще, об отношениях между теми, кто жив. Кто живет. Когда даже самая тяжкая доля, которую, глядя со стороны, иначе как выживанием не назовешь, становится самой настоящей Жизнью. С самой большой буквы, без оглядки на все ее невообразимые трудности.
И если отношения так помогают Им, то неужели они не смогут быть опорой для нас, помогая пережить все эти колебания курсов и котировок?.. Это же просто смешно - сомневаться и не доверять!
И раз уж пришли такие примеры, из таких сфер жизни на тему отношений и их важности, то хочется закончить одним из любимых моих стихотворных образов поэта Николая Ивановича Перовского. Он так здесь, как никогда к месту, показывает, как это важно - относиться друг к другу, быть в отношениях...
Попросил прикурить у бомжа, он смутился на долю минутки,
а потом суетясь и дрожа, протянул мне "бычок" самокрутки.
И, потешно тряхнув головой, он как будто на миг возгордился,
дескать, видишь, браток, я живой, я кому-то еще пригодился!

Созависимый человек

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:48 + в цитатник
"Созависимый человек — этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей".
Созависимыми являются:
1) лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;
2) лица, имеющие одного или обоих родителей, больных химической зависимостью;
3) лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.
Родительская семья созависимых

Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось ("не реви", "что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось", "мальчикам плакать нельзя"). Такие семьи носят название дисфункциональных.
Семья — это главная система, к которой принадлежит каждый из нас. Система — это группа людей, взаимодействующих как одно целое. Поскольку все части этой системы находятся в тесном контакте, то и улучшение (ухудшение) состояния одного из членов семьи неизбежно отражается на самочувствии других. Чтобы вся семья могла лучше функционировать, необязательно ждать, когда больной химической зависимостью обратится за лечением. Жизнь семьи может существенно улучшиться, если хотя бы один из созависимых членов ее начнет выздоравливать от созависимости.
Цель семейной психотерапии — помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную.
Признаки дисфункциональной семьи:
1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Вакуум интимности
3. Замороженность правил и ролей
4. Конфликтность во взаимоотношениях
5. Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все")
6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной
7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия
8. Склонность к полярности чувств и суждений
9. Закрытость системы
10. Абсолютизирование воли, контроля.

Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.
Признаки функциональной семьи:
1. Проблемы признаются и решаются
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности
5. Родители делают то, что говорят
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются
7. В семье есть место развлечениям
8. Ошибки прощаются, на них учатся
9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
10. Любой из признаков функциональной семьи может стать целью одного из занятий по групповой психотерапии. Сравнительные характеристики функциональных и дисфункциональных семей в сжатом виде можно представить следующим образом.

Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют почву созависимости. Рассматривать созависимость только как ответную реакцию на стресс в семье в виде химической зависимости у одного из членов было бы неверно. Стресс выступает как триггер, пусковой механизм, чтобы имевшаяся почва пришла в движение. Здесь уместно напомнить об ассортативности браков больных алкоголизмом.
Ассортативность — это не случайный выбор супруга, а выбор по наличию определенных признаков. Как правило, подобный выбор делается неосознанно. Известно, что дочери больных алкоголизмом отцов выходят замуж за тех мужчин, которые уже больны алкоголизмом или могут заболеть в будущем. Ассортативностью объясняется также и то, что повторный брак часто оказывается также "алкогольным", как и первый.

В. Москаленко из "Созависимость: характеристики и практика преодоления"

Оснoвные псиxолoгичeские стpатегии подaвления и уничтожения личнocти: вчера и сегодня.

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:47 + в цитатник
Сегодня в нашем обществе прослеживаются механизмы подавления личности с стороны тех, кому это выгодно. Сами механизмы были разработаны много лет назад и успешно использовались в фашисткой Германии.

Нацисткая система в 1938-1939 годах была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход. Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.

Обобщая основные психологические стратегии подавления и уничтожения личности, описанные в работе Беттельхейма, IllumiCorp Russia выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны. И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?

Правило 1
Заставьте человека заниматься бессмысленной работой. Одно из любимых занятий эсэсовцев – заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? «Потому что я так сказал!».

Сегодня большая часть нашего общества занимается ненужной работой: таскают бумажки по офису, переписывают их, штампуют приговоры. Да и просмотр телевизора дома не назовешь важным делом, но большую часть свободного времени люди посвящают именно этому времяпровождению. Психологически такое поведение вызывает опустошенность и подавленность.

Правило 2
Введите взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны. Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями, впадая от них в полную зависимость. Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать – в обмен на те или иные услуги.

Противоречивые требования встречаются сегодня на каждом углу: на работе, в школе, в институте.

Правило 3
Введите коллективную ответственность. Коллективная ответственность размывает личную – это давно известное правило. Но в условиях, когда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом.

Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других. Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся. Тем не менее, многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь.

Если сегодня кто-нибудь подумает не так, как принято в обществе (в первую очередь в СМИ) его сразу окрестят врагом, начнут оскорблять, психологически подавлять и переучивать. Страдают обычно люди обладающие здравым смыслом, то есть сильные личности, имеющие свою точку зрения. Это видно невооруженным взглядом и в нынешнее время. А вы уже помыли с мылом свои ботинки?

Правило 4
Заставьте людей поверить в то, что от них ничего не зависит. Для этого создайте непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать и заставьте людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.

Группу чешских заключенных уничтожили так: на некоторое время их выделили как «благородных», имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион. Потом обратно – в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев – снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она полностью дезорганизуется.

Сегодня в нашем обществе популярно мнение о том, что от одного человека ничего не зависит. Это мнение создает определенную пассивную позицию. Если же сюда добавить резкую смену обстоятельств, человек психологически ломается.

Во времена нацистов жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании – опоздаешь в туалет. Задержишься с уборкой своей кровати – не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, страх опоздать, ни секунды остановиться и задуматься ... Постоянно тебя подгоняют отличные надзиратели: время и страх. Не ты планируешь день. Не ты выбираешь, чем заниматься. И ты не знаешь, что с тобой будет потом. Наказания и поощрения шли безо всякой системы.

Сегодня схожая ситуация, хоть и не в таком жёстком виде. Ты бежишь вперед, спешишь постоянно, выживаешь, делаешь дела и вроде бы не замечаешь, что этот не твой выбор, а выбор навязанный обществом. У тебя нет ни минутки остановиться и задуматься о том, а чего хочешь действительно ты, а не то, что нужно и принято!

Правило 5
Заставьте людей делать вид, что они ничего не видят и не слышат.
Была такая ситуация. Эсэсовец избивает человека. Мимо проходит колонна рабов, которая заметив избиение дружно поворачивает головы в сторону и резко ускоряется, всем своим видом показывая, что «не заметила» происходящего. Эсэсовец, не отрываясь от своего занятия, кричит «молодцы!». Потому что заключенные продемонстрировали, что усвоили правило «не знать и не видеть того, что не положено». А у заключенных усиливается стыд, чувство бессилия и одновременно они невольно становятся сообщниками эсэсовца, играя по его правилам.

Равнодушие – главная черта яркого представителя современного общества. В тоталитарных государствах правило «все знаем, но делаем вид…»- важнейшее условие их существования.

Правило 6
Заставьте людей переступить последнюю внутреннюю черту. «Чтобы не стать ходячим трупом, а остаться человеком, пусть униженным и деградировавшим, необходимо было все время осознавать, где проходит та черта, из-за которой нет возврата, черта, дальше которой нельзя отступать.

Сознавать, что если ты выжил ценой перехода за эту черту, то будешь продолжать жизнь, потерявшую всякое значение».

Беттельхейм приводит очень наглядную историю о «последней черте». Однажды эсэсовец обратил внимание на двух евреев, которые «сачковали». Он заставил их лечь в грязную канаву, подозвал заключенного-поляка из соседней бригады и приказал закопать впавших в немилость живьем. Поляк отказался. Эсэсовец стал его избивать, но поляк продолжал отказываться. Тогда надзиратель приказал им поменяться местами, и те двое получили приказ закопать поляка. И они стали закапывать своего сотоварища по несчастью без малейших колебаний. Когда поляка почти закопали, эсэсовец приказал им остановиться, выкопать его обратно, а затем снова самим лечь в канаву. И снова приказал поляку их закопать. На этот раз он подчинился – или из чувства мести, или думая, что эсэсовец их тоже пощадит в последнюю минуту. Но надзиратель не помиловал: он притоптал сапогами землю над головами жертв. Через пять минут их – одного мертвого, а другого умирающего – отправили в крематорий.

Отказавшись от принципов и внутренних ценностей человек рано или поздно становиться жертвой расправы.

Результат реализации всех правил: «Заключенные, усвоившие постоянно внушаемую мысль, что им не на что надеяться, поверившие, что они никак не могут влиять на свое положение – такие заключенные становились в буквальном смысле ходячими трупами…».

Процесс превращения в таких зомби был прост и нагляден. Сначала человек прекращал действовать по своей воле: у него не оставалось внутреннего источника движения, все, что он делал, определялось давлением со стороны надзирателей. Они автоматически выполняли приказы, без какой-либо избирательности. Потом они переставали поднимать ноги при ходьбе, начинали очень характерно шаркать. Затем они начинали смотреть только перед собой. И тогда наступала смерть.

В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, в котором они могли принять все что угодно, все, что исходило извне. «Те, кто выжили, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой – в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему». Там, где нет собственного отношения, начинается зомби.

Невротическая потребность в любви

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:46 + в цитатник
Тема, которую я хочу сегодня предложить вашему вниманию, это невротическая потребность в любви. Я, возможно, не представлю вам новых наблюдений, так как вы уже знакомы с клиническим материалом, который многократно излагался в той или иной форме. Предмет столь обширен и сложен, что я вынуждена ограничиться только некоторыми аспектами. На описании имеющих отношение к этому вопросу явлений я остановлюсь как можно короче, и подробнее — на обсуждении их значения.

Под термином «невроз» я понимаю не ситуационный невроз, а невроз характера, который начинается в раннем детстве и захватывает всю личность, более или менее поглощая ее.

Когда я говорю о невротической потребности в любви, я имею в виду явление, с которым мы встречаемся в наше время в различных формах почти в каждом неврозе, в разной степени осознаваемое и проявляющееся в преувеличенной потребности невротика в эмоциональной привязанности, позитивной оценке окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенной чувствительности к фрустрации этих потребностей.

В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Я называю нормальным то, что обычно для данной культуры. Все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся, если это удается. Это обогащает нашу жизнь и наполняет нас счастьем. В такой степени потребность в любви, или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если официант или газетчик менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Если на вечеринке не все настроены к нему дружелюбно — тоже. Нет нужды множить примеры, потому что это явление хорошо известное. Разница между нормальной и невротической потребностью в любви может быть сформулирована так: для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам, или от которых он зависит; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Невротические реакции лучше всего выявляются при анализе, так как в отношениях пациент — аналитик присутствует одна характерная черта, отличающая их от других человеческих отношений. При анализе относительное отсутствие эмоциональной вовлеченности врача и свободное ассоциирование пациента создают возможность наблюдать эти проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни. Невротические расстройства могут различаться, но мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение аналитика, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви я хотела подчеркнуть одно, весьма обычное для нашей культуры. Это переоценка любви. Я имею в виду, в частности, тип невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. Я имею в виду также женщин, у которых желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этой стороне жизни (выйти замуж) как загипнотизированные, даже если сами абсолютно неспособны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное. Такие женщины, кроме того, обычно неспособны развивать или реализовать свои творческие возможности, даже если они талантливы.

Существенная характеристика невротической потребности в любви — это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан (а) любить только меня!» Мы наблюдаем это явление у множества супружеских пар, в любовных интригах и даже дружбах. Под ревностью я понимаю здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.

Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви — это потребность в безусловной любви. «Ты обязан (а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Это очень важный фактор, который нужно особенно учитывать при начале анализа. В это время у аналитика может возникнуть впечатление, что пациент как бы провоцирует его, но не с помощью прямой агрессии, а, скорее, всем свои видом вопрошая: «Ты все еще любишь меня, даже, несмотря на то, что я такой (ая) противный (ая)?» Такие пациенты реагируют на малейшей изменение голоса аналитика, как бы ища доказательства; «Вот видишь, все-таки ты меня не выносишь». Потребность в безусловной любви выражается также в их требовании, чтобы их любили, даже если они ничего не дают взамен: «Любить того, кто тебе отвечает взаимностью, не так уж сложно, а поглядим, сможешь ли ты полюбить меня, не получая взамен ничего». Даже тот факт, что пациент должен платить аналитику, служит для него доказательством, что изначальное намерение терапевта вовсе не помогать: «Хотел бы помочь — не брал бы денег». Аналогичные взгляды обнаруживаются и в их отношении к собственной любовной жизни; их типичные представления: «Он (а) любит меня только потому, что получает от меня половое удовлетворение». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Наблюдая ненасытность невротической потребности в любви, я спрашивала себя — добивается ли невротическая личность любви к себе, или на самом деле всеми силами стремится к материальным приобретениям? Не выступает ли требование любви только прикрытием тайного желания что-то получить от другого человека, будь то расположение, подарки, время, деньги и т. п.? На этот вопрос трудно ответить однозначно. Существует чрезвычайно широкий спектр отношений: от действительно страстного желания дружбы, помощи, признания и т. п. до тех случаев, когда вообще отсутствует какая-либо заинтересованность в эмоциональных привязанностях, а налицо лишь стремление воспользоваться другим, вытянуть из него все, что только удастся. И между этими двумя крайностями — все виды переходов и оттенков.

Здесь будет уместно сделать такое замечание. Есть люди, которые сознательно не признают любви, говоря: «Все эти разговоры о любви — просто ерунда. Вы дайте мне что-нибудь реальное!» Как правило, эти люди очень рано столкнулись с жестокостью жизни, и считают, что любви просто не бывает. Они полностью вычеркивают ее из своей жизни. Верность этого предположения подтверждается анализом таких личностей. Если они проходят анализ достаточно долго, они иногда все же соглашаются, что доброта, дружба и привязанность действительно существуют. И лишь тогда, как бы изменяя соотношения в системе сообщающихся сосудов, исчезает их ненасытная страсть к материальным доказательствам чувств. Подлинное желание быть любимым начинает одерживать верх, поначалу потихоньку, а затем все явственней и явственней. Существуют случаи, в которых связь между ненасытной потребностью в любви и общей жадностью очень хорошо просматривается. Когда люди с такой характерной невротической чертой ненасытности вступают в любовные отношения, а потом отношения рвутся по внутренним причинам, некоторые начинают очень много есть и никак не могут наесться, набирая за короткий период по двадцать фунтов и даже более. Но они же легко теряют лишний вес, заведя новые любовные отношения. И так повторяется снова и снова.

Другой признак невротической потребности в любви — чрезвычайная чувствительность к отвержению, которая так часто встречается у истерических личностей. Любые нюансы и в любых отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, они воспринимают только так, и отвечают на это проявлениями ненависти. У одного моего пациента был кот, который иногда позволял себе не реагировать на его ласку. Однажды, придя из-за этого в ярость, пациент просто ударил кота об стенку. Это достаточно демонстративный пример ярости, которую может вызвать у невротика отвержение.

Реакция на реальное или воображаемое отвержение не всегда настолько очевидна, нередко ее скрывают. В процессе сеансов скрытая ненависть может проявиться в недостатке «отдачи» от пациента, выражаться в форме сомнений в целесообразности анализа или в других формах сопротивления. Пациент может начать сопротивляться, потому что воспринял ваши интерпретации как отвержение. Вы думаете, что дали верное истолкование, а он не видит ничего, кроме критики и осуждения.

Пациенты, у которых мы встречаем непоколебимое, хотя и бессознательное убеждение, что любви не существует, обычно страдали от жестоких разочаровании в детстве, которые заставили их вычеркнуть из своей жизни любовь, привязанность и дружбу раз и навсегда. Такое убеждение одновременно служит укрытием от реального переживания отвержения. Вот пример: у меня в кабинете стоял скульптурный портрет дочери. Пациентка призналась, что давно хочет спросить, нравится ли мне он. Я сказала: «Поскольку это изображение моей дочери, то нравится». Пациентку потрясли мои слова, потому что она — не осознавая этого — считала любовь и привязанность пустыми словами. В то время как одни пациенты защищают себя от реального переживания отвержения тем, что решают заранее, что их нельзя полюбить, другие защищаются от разочарования сверхкомпенсацией. Они воспринимают реальное отвержение как своеобразное выражение высокой оценки. Вот три недавних примера из моей практики. Один пациент нерешительно обратился в какое-то учреждение в поисках места, где ему сказали, что эта работа — не для него — типичный американский вежливый отказ. Он воспринял это как то, что он слишком хорош для этой работы. Другая пациентка фантазировала, что после сеансов я подхожу к окну, чтобы проводить ее взглядом. Позднее она призналась в сильном страхе перед отвержением с моей стороны. Третий пациент был одним из тех немногих, к которым мне было трудно испытывать чувство уважения. В то время, как у него были сновидения, которые ясно указывали на его убеждение в том, что я его осуждаю, сознательно он вполне преуспел в самообмане и считал, что ужасно мне нравится.

Если мы уже осознали, как велика невротическая потребность в любви, сколько жертв хотела бы невротическая личность принять от других и как далеко готов зайти невротик в своем иррациональном поведении, чтобы быть любимым и ценимым, встречать всеобщее одобрение, получать советы и помощь, то мы должны спросить себя теперь, почему ему так трудно добиться всего этого.

Ему никогда не удается достичь того накала любви, в котором он нуждается. И причина одна — ненасытность его потребности в любви, для которой — за редким исключением — всегда будет мало. Если мы пойдем глубже, то мы найдем и другую причину. Это неспособность невротической личности любить.

Любви очень трудно дать определение. Давайте здесь ограничимся общим и ненаучным определением любви, как способности и желания спонтанно отдаваться другим людям, делу или идее, вместо того, чтобы в эгоцентрической манере подгребать все под себя. Невротик к этой отдаче неспособен из-за тревоги и сильной скрытой и явной вражды к окружающим, которую он чаще всего приобрел очень рано и, обычно, из-за дурного с ним обращения. Эта враждебность в ходе развития становилась все больше. Однако невротик из страха перед ней вытеснял ее. В результате, то ли из-за страха, то ли из-за враждебности, он никогда не способен «отдать себя на милость победителя». По той же причине он никогда не способен встать на место другого. Он не задумывается над тем, сколько любви, времени и помощи может или хочет дать ему другой человек — он хочет только всего времени и всей любви! Поэтому он принимает за оскорбление любое желание другого иногда побыть одному или интерес другого к чему-то или кому-то еще, кроме него.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что он не умеет любить. Иногда, правда, этот факт до некоторой степени осознается. Некоторые невротики даже признают открыто: «Нет, я не умею любить». Однако, гораздо чаще невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он будет уверять нас: «Мне легко все делать для других, я не умею делать этого лишь для себя». Но даже если это действительно так, это происходит не из-за природной склонности к материнской заботливости о других, как он считает, а по другим причинам. Это может быть обусловлено его жаждой власти или страхом, что другие не будут его принимать, если он не будет им полезен. Более того, у него может быть глубоко укоренившийся запрет на то, чтобы сознательно желать чего-нибудь для себя, или на то, чтобы желать быть счастливым. Эти табу в сочетании с тем, что по вышеупомянутым причинам невротические личности могут иногда что-то сделать для других, укрепляют их иллюзию, что они умеют любить и любят глубоко. Они держатся за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания их претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Эти рассуждения помогают понять иллюзию «великой любви», на которой я не буду сегодня останавливаться.

Мы начали обсуждать, почему невротическим личностям трудно достичь любви, помощи, привязанности, которых они жаждут. Пока мы обнаружили две причины: ненасытность желания быть любимым и неспособность любить самому. Третья причина — непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет им подойти к другим людям даже с простым вопросом или участливым жестом. Они живут в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Они могут бояться даже преподносить подарки — из страха отказа.

Мы имеем много примеров того, как реальное или воображаемое отвержение порождает усиленную враждебность в невротических личностях этого типа. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. В некоторых случаях участие и дружелюбие облегчают на какое-то время его состояние. Более жестоко невротизированные личности уже не могут принять человеческое тепло. Их можно сравнить с умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полю бить — и это убеждение непоколебимо. И проявляется не только в любовных отношениях, а в любой ситуации. Вот пример. Один из моих пациентов хотел припарковаться перед отелем, швейцар подошел ему помочь. Увидев, что к нему идет швейцар, мой пациент в страхе подумал: «Господи, я, должно быть, припарковался не там!». Когда какая-нибудь девушка проявляла дружелюбие и шутила с ним, он считал это сарказмом. Аналитики знают, что если такому пациенту сделать искренний комплимент, например, о его уме, он будет убежден, что вы действуете только из терапевтических побуждений и не поверит вашей искренности. Недоверие это может быть в большей или меньшей степени сознательным.

Дружелюбие может вызвать особенно сильную тревогу в случаях, близких к шизофрении. Мой коллега, имеющий большой опыт работы с шизофрениками, рассказывал мне о пациенте, который иногда просил его о внеочередном сеансе. Имея определенный опыт, мой друг каждый раз делал недовольное лицо, рылся в записной книжке и ворчал: «Ну хорошо, так и быть, приходите...» Он играл эту роль каждый раз, потому что знал, какую тревогу может посеять дружелюбие в таком человеке. Подобная реакция часто бывает и при неврозах.

Пожалуйста, не путайте любовь с сексом. Одна пациентка как-то сказала мне: «Я совсем не боюсь секса, я ужасно боюсь любви». И в самом деле, она едва могла выговорить слово «любовь», и делала все, что было в ее силах, чтобы держать внутреннюю дистанцию от людей, проявляющих это чувство. Она легко вступала в сексуальные отношения и достигала оргазма. Эмоционально, однако, она оставалась очень далека от своих мужчин и говорила о них с такой степенью отстраненности, с которой обычно обсуждают автомобили.

Этот страх перед любовью заслуживает более подробного обсуждения. По сути, такие люди защищаются от своего страха перед жизнью — их основной тревоги, поэтому они запирают все двери и сохраняют свое ощущение защищенности тем, что отказываются выйти наружу.

Читать статью полностью: http://psymagazine.moscow/articles/150415

О контроле и безопасности (по следам сессии)

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:40 + в цитатник
Автор статьи: Анна Федосова. Источник

Если контролировать свои дела (например, писать список событий на месяц, меню на неделю и собирать портфелик с вечера), то вроде как будет безопасно и идеально. все будет в порядке.

предсказуемо и спокойно. без тревоги. всегда знаешь, что ждет на ужин.

но при этом отсутствует свобода. потому что как в тюрьме. все спланировано на 5-10 лет вперед. ножки стола приверчены к полу. известно постоянное время и место прогулки. известно, когда погаснет свет. известны дни посещений, передач и как зовут вторничного охранника. и примерно знаешь, когда выпустят. у заключенных очень усиливается тревога перед выходом на волю.
так как неизвестно, как со свободой обращаться.

нельзя прожить без планов. один из ключевых элементов терапии - сеттинг, создающий безопасность клиенту и терапевту. существуют контракты, расписанные на много лет вперед, как у музыкантов, например. мы хотим быть уверены, что отпуск у нас состоится тогда-то, а ребенок появится тогда-то. чтобы избежать хаоса.

кто-то стремится проконтролировать все - чтобы было безопасно себе и окружающим. при повышении уровня свободы растет потенциал хаоса, а уровень порядка снижается.
родители контролируют детей, иногда доходя в этом до абсурда, спрашивая у 60-летнего сына, а надеты ли колготки по погоде. боятся его потерять, а то простудится, заболеет и помрет от менингита. потом совесть чиста - сделала все, что могла. если его сегодня собьет пьяный водитель, то МОЕЙ ВИНЫ в этом не будет. начальники - подчиненных, часто выполняя вместо них всю работу, так как только начальство может сделать это безукоризненно. друзья и влюбленные - друг друга. как будто бы можно контролировать каждую секунду жизни близкого человека.

так принято вести себя в реанимациях и кювезах для новорожденных - когда обеспечены постоянное наблюдение и фиксация состояния пациента при помощи приборов и персонала.

грустный факт, что мы никогда не узнаем своих близких (здесь могут начаться возмущенные комментарии и возгласы). ЭТО ТАК.

а суицид как следствие невозможности проконтролировать все и единственный способ СВОБОДНО обратиться с собой и покинуть крайне небезопасный мир!

(о внутриличностном конфликте "контроль-подчинение" и его активной и пассивной формах хорошо написано в ОПД-2.)

есть крайности - всемогущий контроль себя и окружающей среды с целью снижения уровня тревоги - или, как полярность - распиздяйское отношение ко всему, включая себя, обязательства и людей, предполагающее полное отсутствие безопасности, но много свободы.

свобода и безопасность как крайние, абсолютные понятия вступают в противоречие друг с другом и не могут существовать одновременно.
а как серединные - могут. об этом дальше.

вспоминаю истории о голых женщинах (а иногда и мужчинах, выскакивающих на футбольные поля во время матча. их потом забирали врачи или полиция. и папарацци радовались. но те пара минут, когда она "вся такая бежит" - как сейчас любят говорить в определнных кругах, с прекрасными развевающимися волосами, пунцовым румянцем и горящим взглядом - это квинтэссенция свободы и отсутствия правил. и, конечно же, большое желание отыграться и трахнуть приличный мир, понуждавший ее всю предшествующую жизнь им подчиняться. краткое мгновение свободы, но какое!

зрители матча, в свою очередь, пришли в надежде на непрерывное действие и вполне предсказуемый результат ("просижу согласно купленному билету в этом секторе стадиона, в этом ряду и в этом кресле 90 минут с перерывом, подожду результатов, потом пойду домой"). кажется, что все под контролем. тревога низка. достаточно будет и той, что будет увеличиваться или уменьшаться во время матча в зависимости от его хода. но резкое появление непредсказуемого элемента (тетки с пылающими крестами в глазах) вносит хаос и приводит к потере безопасности всех. игра прервалась, футболисты ржут, зрители чертыхаются и свистят. комментатор в замешательстве.

это к тому, что всегда есть сторонние элементы. другие люди. погода. птицы. самолет может не взлететь вовремя. население автономной республики внезапно собирается на референдум.
по дороге на свидание за девушку за губу кусает оса. свидание отменяется. направляясь домой в трамвае, она встречает сочувствующего молодого человека, подающего ей платочек, чтобы прикрыть опухшее лицо. Выходит за него замуж, уезжает в Швейцарию, рожает двоих детей.

то, что гадалки называют Колесом Фортуны. вкатывается внезапно.

неодолимая тяга контролировать себя и свое окружение базируется на желании безопасности (так обычно декларируется) и отказе иметь дело с тревогой (все будет предсказуемо и хорошо, так, как я сказал, я никому не позволю нарушить мои планы, границы и жизненный уклад, я знаю наперед, что и с кем я буду есть, чего буду хотеть и как буду жить).

если я все сделаю правильно и идеально, то не покину зону комфорта. умный гору обойдет.

при иллюзии безмятежного пребывания в зоне комфорта отсутствует право на выбор в каждый текущий момент - чего делать.

есть суп по утрам. есть суп 7 дней подряд, если хочется супу. НЕ платить за коммуналку заранее, если не хочется покидать квартиру. не вставать, как приличные, по утрам. покинуть диван вечером, если хочется. ночью покинуть дом и уехать черт знает куда. там может случиться всякое, но зато есть свобода.

безопасность при этом уменьшается.

спрашивают - что же делать? как жить дальше?

представляю научпоп такой: "Как перестать все контролировать и выжить?"

никто не призывает совсем все перестать контролировать. Тогда жизнь вскоре прекратится везде. После краткого беспредела.

если контролировать постоянно все и вся, это приведет личность или общество компульсивного типа к расщепухе, подавлению чувств, подменным способам реализации потребностей и отсутствию жизни. Опять же жизнь несколько прекращается. Зомбожизнь. Гаити. Жизнь автомата. На контроль уходит вся энергия. Которой можно воспользоваться по-иному.

Обидно, что человек становится сам себе и Зомби и Хозяином.
И с другими соответственно действует.

спрашивают о золотой середине. Как ее определять? Как регулировать соотношение свободы и безопасности?

- слушать себя. чего я хочу сейчас? чего я хочу потом (например, поехать в отпуск в июне в Марокко, там хорошо. я давно туда хочу).
- позволять себе передумать. не уподобляясь ригидному пацану, который сказал и сделал. Даже если это идет против всех его потребностей, так как мир изменчив, гомеостаз сменяется хаосом и наоборот. не есть того, что стоит в холодильнике в соответствии с выбранным 10 дней назад меню.
- понимать про свои интроекты (то, что навязано извне и не ассимилировано, но руководит нами) и ценности. отличать одно от другого.
- если при выходе из зоны комфорта уровень тревоги зашкаливает , а безопасность валится, не делать запланированного. отменять или делать частично. если тревога вышибает настолько, что невозможно справиться.
- если этот уровень переносим, вперед! на свободу с чистой совестью.

Напомню, что излишняя свобода одного может угрожать безопасности другого.
Также напомню, что из хаоса возник мир.

Иллюзии об идеальном мире или опыт разочарования.

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:39 + в цитатник
Автор статьи: Малейчук Геннадий Иванович.

Трудно расставаться с иллюзиями.
Воздушные замки прочнее железобетона.
Игорь Карпов


Сорвавшаяся с крючка рыба всегда кажется больше пойманной. Кобо Абэ

Постановка проблемы.

Хороший контакт с реальностью – необходимое условие психического здоровья. Этот тезис уже стал аксиомой. Однако данное условие очень сложно определить. Это касается как понятия контакта, так и понятия реальности. Что такое хороший контакт и насколько он хорош? Каковы критерии хорошего контакта? Не легче обстоит вопрос и со вторым понятием этой пары – реальностью. Что такое реальность? Какова она? Существует ли вообще объективная реальность и насколько она объективна? В нашей статье мы не будем рассматривать все эти проблемные вопросы, а сфокусируемся лишь на одном из интересующих нас феноменов из этой области –идеализации.

В фокус моего рассмотрения в этом случае попадает понятие образа. Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира – воспринимаемого, сознаваемого объекта и мира внутреннего – личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект – воспринимающий – контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным.

Областью моего интереса в данной статье в первую очередь является контакт межличностный, точнее контакт со значимыми другими, близкими людьми. С нарушениями такого рода контактов чаще всего приходиться встречаться в психотерапевтической практике. Одной из причин возможных сложностей контакта с близким человеком является уже обозначенный нами феномен идеализации этого близкого.

Что ж тут плохого в идеализации – спросите вы?

Ведь воспринимая другого человека лучше, чем он есть на самом деле, мы даем ему шанс стать другим, лучшим! В том-то и сложность, что в такого рода восприятии мы не видим другого человека как такового, каким он является – иным, другим, и не принимаем его инаковости. В этом невидении и непринятии и кроется причина проблемных отношений. Не замечая и не принимая другого таким, каким он является, мы неизбежно пытаемся его изменить, улучшить, усовершенствовать. Мы тем самым даем ему следующее послание: «Ты не такой, каким должен быть! Стань другим и тогда я буду тебя любить!». В такого рода установке по отношению к другому неизбежно просматривается установка к самому воспринимающему, усвоенная им, как правило, от его близких, значимых людей, чаще всего родителей. Наличие такой «корректирующей установки» порождает много негативных эмоций у обоих партнеров. Склонный к идеализации человек проявляет недовольство, претензии, обиды к своему партнеру, а тот, в свою очередь, чувствует раздражение, вину, стыд… Неудивительно, что о близости, интимности в такого рода отношениях говорить не приходиться.

В чем проявляется установка на идеализацию?

Рассмотрим наиболее типичные проявления такой установки. Они следующие:

• деление людей на хороших и плохих, а мир – на черный и белый. Другой человек воспринимается недифференцированно. При описании других такие люди дают им односложные характеристики. Характеристики мира имеют тенденцию к поляризации – либо-либо. Мир воспринимается как полярный, лишенный оттенков.

• наличие морализаторской установки к другим и к миру. В суждениях таких людей несложно увидеть тенденцию к оценке, в их речи присутствует много оценочных слов в отношении других. Схожие установки (в основном негативные) можно обнаружить и в отношении к миру;

• непринятие мира и других. Другой человек нуждается в улучшении, коррекции, к нему предъявляются повышенные требования, претензии. Мир также не является идеальным. Если его не удается переделать (хоть у некоторых это и получается, все революционеры – идеалисты), то на него обижаются;

• разочарование, обвинение других и Мира. Другие люди и мир не идеальны, в других «много лицемерия, подлости…», а «мир – далек от совершенства»;

• потребительская позиция в отношении к другому и к миру. Другой – должен (быть другим, давать, меняться…). К миру может присутствовать установка позитивного ожидания (что-то должно случиться приятное, неожиданное – выигрыш в лотерею, наследство, просто «халява»). В ситуации же разочарования миром присутствует установка негативного ожидания – «от мира ничего хорошего не дождешься»;

Как обнаружить феномен идеализации в близких отношениях?

Все вышеперечисленное можно обнаружить и в близких отношениях. Кроме того, можно выделить и ряд специфических критериев идеализации в такого рода отношениях. Вот они:

• отношения в паре вертикальные. Если речь идет о брачных отношениях, то такие браки являются комплементарными или дополнительными по ролевым позициям. Возможны различные виды комплементарности: «Отец-Дочь», «Мать-сын» (см. более подробно статью «Комплементарные браки» http://www.b17.ru/article/5943/?prt=3041);

• В паре доминируют «детские потребности». Чаще всего они следующие: в принятии, в безусловной любви, признании-внимании, в заботе. От партнера требуют удовлетворения, в первую очередь, именно этих потребностей;

• В паре существуют сложности со «взрослыми потребностями» – в близости, интимности. Наличие в отношениях в паре «детских потребностей» не является показателем незрелости этих отношений, скорее, таким показателем будет отсутствие в паре «взрослых потребностей»;

• У одного из партнеров заметно преобладает установка «брать». Поскольку баланс в отношениях «брать-давать» нарушен, партнерские отношения становятся невозможными;

• Преобладание в отношениях негативных эмоций: обиды, раздражения, злости, вины, стыда.

В целом для партнеров будет характерна инфантильность, эмоциональная незрелость.

Пример из практики. Клиентка – назовем ее Ольга – не может простить мужа за то, что он ее бросил во время декретного отпуска (не уделял ей и ребенку должного внимания, гулял, пил). У Ольги много обиды и претензий к мужу – несмотря на то, что он в течение последних трех лет всячески старается «искупить» вину, – простить она его не может и «вряд ли когда-нибудь простит». В паре, по мнению клиентки, нет близких, доверительных отношений, отсутствует интимность, в том числе сложности с сексом. По мнению Ольги, во всем виноват муж, который должен как-то измениться, стать другим – более внимательным, заботливым, мужественным, чувствительным… Он должен больше зарабатывать, больше проводить времени с ней и с ребенком, меньше внимания уделять своим родителям… Много недовольства у Ольги обнаруживается и в отношении к родственникам мужа, к своей работе, начальству и в целом – к «…несправедливому к ней миру». Четко прослеживается позиция долга в отношении к ней – мужа, его родственников, Мира. Отрицаются собственные вклады в отношения и собственная ответственность. Жизнь, по ее убеждению, может измениться тогда, когда изменятся другие, сама же Ольга меняться не должна: «При чем здесь я вообще?».

Как это формируется в норме?

Идеализация объекта привязанности – естественный и необходимый процесс развития ребенка. Родительские фигуры изначально им идеализированы. И неудивительно – мама с папой воспринимаются малышом всемогущими волшебниками, которые знают и могут для ребенка все. Это очень важно, так как ребенку предстоит еще столько всего усвоить, а для этого значимые объекты должны обладать непререкаемым авторитетом. Еще одной важной функцией родителей также является функция смягчения для ребенка опыта встречи с реальностью. Ребенок еще не в силах ей (реальности) противостоять и родителя являются своеобразным буфером, создающими для него безопасную, во многом искусственную,«санаторную» нишу проживания.

Но так должно оставаться не всегда. Ребенок подрастает и в своем взрослении неизбежно встречается с реальным миром, с другими объектами этого мира и это с неизбежностью приведет его к разочарованию в родителях и мире – де-идеализации. Мудрые (чаще не от прочитанных книг по воспитанию детей, а от природы) родители не препятствуют этому процессу. Да для этого и не требуется многого – не стараться быть идеальными родителями, людьми, просто быть «достаточно хорошими родителями» (термин Виникотта) и обычными людьми.

Ребенок, взаимодействуя с такими родителями, неизбежно сталкивается с фактами их не-идеальности, а они, в свою очередь, также помогают ему встретиться с не-идеальным миром, все меньше по мере его (ребенка) взросления защищая от мира реального, организуя с ним «встречи» в виде постепенной передачи ребенку все большей и большей ответственности. Процесс разочарования ребенка в своих родителях – де-идеализация – является условием «встречи» с ними как с живыми, человеческими, неидеальными объектами. Так как все это происходит медленно и постепенно, у ребенка такая встреча проходит безболезненно. Ребенок, в результате такой вакцинации реальностью, постепенно приобретает прививку от реальности. С процессом взросления у него формируется более-менее адекватная картина реальности, все же не лишенная субъективности и индивидуальности. Это естественный процесс, в ходе которого в норме у ребенка формируется хороший контакт с реальностью и ее объектами.

В каких случаях де-идеализация оказывается невозможной?

Чаще всего де-идеализация становится невозможной или проблематичной по следующим причинам:

• Родители были идеальными и остались ими.

В силу этого ребенок не в состоянии «свергнуть их с трона», у него остается очень сильная привязанность к ним. Частым спутником таких отношений является сильное чувство вины и долга у ребенка по отношению к родителям. Иногда де-идеализацияневозможна в отношении одного из родителей – более безупречного. Обычно это пары – «дочь – отец» и «сын – мать». В первом случае (папина дочка) мы имеем дело с сильной привязанностью дочери к своему отцу, что для нее может быть чревато неспособностью встретить достойного (более достойного, чем свой папочка) мужчину. Дочь в итоге всегда остается верной единственному мужчине – своему отцу. Даже выйдя замуж, она на первое место ставит своего отца, а потом уже мужа. Лояльность отцу проявляется уже в том, что она не берет при замужестве фамилию мужа, тем самым подчеркивая, что она «женщина своего отца». Похожая картина получается и в случае привязанности «сын – мать». В вышеописанном случае идеализация относится только к значимому другому, мир же при этом может восприниматься вполне адекватно;

• Родители рано ушли из жизни.

Ребенок в этом случае не успевает завершить начавшийся процесс де-идеализации. Это трагический вариант развития событий. В случае смерти родителей/родителя – процесс де-идеализации оказывается резко прерван, и у ребенка практически нет шансов разрушить идеальный образ родителя. Чаще это возникает в случае потери одного из родителей, тогда его образ навсегда остается в сознании ребенка идеальным. В этом случае уже во взрослой жизни потенциальному партнеру предъявляются очень высокие требования, его пытаются «подогнать» под имеющийся в сознании образ идеального родителя. Для ребенка это травматичный вариант развития событий – мир воспринимается им как несправедливый, жестокий и будущий партнер будет нагружаться несвойственными для него родительскими функциями стабилизации мира.

• Родители очень резко изменились.

Ребенок из-за таких неожиданных перемен не смог приспособиться к такому повороту событий. Чаще всего это возникает в силу каких-то кризисных ситуаций в семье, например, рождение следующего ребенка, тяжелая болезнь родителя и др. К примеру, в случае рождения очередного ребенка, ситуация для первого ребенка кардинальным образом меняется. Родители уже не уделяют ему столько внимания, как прежде, перестают ограждать его от мира. Новый, непривычный, неудобный мир и изменившиеся, резко и неожиданно ставшие «плохими», родители «врываются» в устоявшуюся, привычную жизнь ребенка, разрушая его старую картину мира и ему, в силу этих обстоятельств, приходится быстро взрослеть. Не для каждого ребенка такое потрясение оказывается возможным пережить, у некоторых детей образы мира и их родителей становятся расщепленными на «хорошие» и «плохие», что лежит в основе полярного восприятия реальности.

Схожая картина возникает и в случае резкой де-идеализации одного из родителей, например в ситуации развода, когда мать обесценивает отца ребенка. В этом случае, образ отца также оказывается расщепленным на «плохой» и «хороший» и тогда в последующей уже взрослой жизни возможен постоянный поиск «хорошего» отца.

• Родители всячески ограждали ребенка от мира.

Ребенок в ходе своего развития контактировал с искусственно созданным миром, своего рода миром-заповедником. В такой ситуации у него не было контакта с реальным миром, и сформированный им образ мира оказывается далек от мира реального. Несложно представить, какие потрясения могут ждать человека в случае встречи с реальностью!

Общим для всех вариантов нарушения процесса де-идеализации является то, что у ребенка формируется отрыв от реальности, он предпочитает не встречаться с реальным миром. Его образ или картина мира и картина другого человека становятся сильно искаженными, что существенно затрудняет его процесс контакта с миром и с другими, где «встреча» как таковая становится просто невозможной. Результатом такой искаженной картины мира и картины другого человека являются различного рода проблемы в отношениях с другим человеком и с миром.

Пример из практики. Яркой иллюстрацией нарушения процесса де-идеализации и, вследствие этого, формирования идеальной установки к миру является история клиентки – назовем ее Мариной. В ее жизненной истории присутствует сразу несколько причин-факторов, лежащих в основе описываемого феномена. Марина в возрасте 8 лет потеряла отца, к которому была сильно привязана. Об отце Марина говорит с большой любовью и восхищением. Мать после смерти отца резко изменилась, по словам клиентки, ее словно подменили: она стала пить, приводить в дом пьяные компании, полностью забросила детей, стала к ним жестоко относиться, бить их. Марине пришлось быстро повзрослеть. Ее благополучная в недавнем времени жизнь, полная любви, принятия и восхищения отца, в один миг превратилась в кошмар. На ее детские плечи свалились все обязанности по дому и воспитание младшего братика.

На терапию Марина обратилась по поводу проблем со сном, ее мучают ночные кошмары. В жизни Марина окружила себя большим количеством мужчин, главным качеством которых является преданность ей и надежность. Она не может расстаться ни с одним из своих бывших, держит их при себе. Каждый из них, по ее словам, готов примчаться к ней по ее первому требованию. Но ни один из них, по ее мнению, не подходит ей в качестве будущего супруга – ни в ком она не может найти одновременно надежности и душевности. В свои 30 лет Марина выглядит как подросток и на столько же она себя ощущает. В терапевтическом контакте она регрессирует к еще более раннему возрасту – жалуется на несправедливый к ней мир, много плачет, смотрит на терапевта полными мольбы и слез глазами. Терапевта с первых мгновений контакта идеализирует, выдает ему много авансов как специалисту и как человеку.

Терапевтические задачи

В терапии клиентов, склонных к идеализации, можно выделить следующие стратегические направления работы:

• преодоление инфантилизма;

• принятие ответственности;

• организация встречи с реальностью.

Преодоление инфантилизма

Картина мира человека, склонного к идеализации, во многом «детская». Такой ужевзрослый человек не в состоянии решать задачи развития, характерные для его паспортного возраста. Терапевтическая работа с такого рода клиентами должна строиться в контексте осознавания, коррекции и развитии ими представлений об образе своего Я, или Я-концепции, концепции Другого и концепции Мира.

Принятие ответственности

Идеалисты являются типичными представителями людей, для которых свойствененэкстернальный локус контроля. Люди с экстернальным локусом контроля локализуют ответственность вовне. Они склонны приписывать ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, счастье и т.д. другим людям, обстоятельствам, случаю, судьбе, карме, погоде… Отсюда их установка к обвинению – не сложно найти кого-то или что-то, на кого/что можно переложить свою ответственность и, в случае неудачи, обвинить кого-то/что-то. Задачей терапии с такими клиентами является осознавание и принятие ими на себя ответственности за собственную жизнь, «взращивание» чувства авторства, творца своей личной истории.

Организация встречи с реальностью

Для людей, склонных к идеализации, типично искажение реальности. Это (как уже отмечалось выше) касается как восприятия мира, так и восприятия другого человека. Проективно организованное восприятие близкого другого не позволяет «встречаться» с ним как иным, встреча в таком случае происходит со своим образом, что приводит к многочисленным проблемам во взаимодействии. Коррекция образа близкого другого предполагает осознавание собственных вкладов в образ другого, что неизбежно влечет за собой разочарование в нем. Это касается в первую очередь работы «на границе контакта» с терапевтом. Терапевт не является здесь исключением, и он неизбежно попадает под идеализацию клиента. Задачей для терапевта в работе с таким клиентом будет актуализация и сопровождение процесса де-идеализации клиентом своего позитивно инвестированного им образа. Для этого ему придется наряду с большой поддержкой и принятием клиента (особенно на начальном этапе работы с ним) с необходимостью постепенно включать в терапевтические отношения элементы фрустрации его (клиента) “оральной установки” к миру, к близким людям, к терапевту. Данную технику работы хорошо описал Х. Кохут в своей книге “Восстановление самости”, назвав ее преобразующей интернализацией. Появление в терапевтическом и реальном контакте у клиента элеменов установки “давать” является важным критерием позитивной терапевтической работы.

В целом терапевтическая работа с клиентами, склонными к идеализации, – это проект по взрослению, взращиванию клиента. Профессиональный терапевт в такого рода терапии во многом принимает на себя родительскую функцию, сопровождая клиента по пути его взросления ко все большей его автономии, осознанности и ответственности, формируя у него более адекватный контакт с реальностью – реальностью собственного Я, Мира и Другого человека.

Что подрывает нашу самооценку?

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:38 + в цитатник
Автор: Першукова Юлия Ивановна
Во сколько себя оцениваешь, столько и получишь. Хилари Мантел
Тема самооценки и уверенности в себе всегда была и остаётся актуальной. Написано очень много литературы, разработано множество тренингов для повышения самооценки. Но на практике возникают ситуации, когда человек старательно работает над повышением уверенности в себе, а изменения не особо заметны, или они действуют непродолжительный период времени. Происходит процесс взаимоисключения – с одной стороны, человек в себя, в свою самооценку вкладывается, а с другой стороны – собственные вложения нивелирует своим поведением, отношением.
Что подрывает нашу уверенность в себе и отрицательно сказывается на нашей самооценке?
Сравнение себя с другими.
Отсутствие благодарности себе.
Отсутствие внимания и времени для себя и на себя.
Отсутствие четких критериев оценки.
Отсутствие целей в жизни.
Остановка в процессе обучения.
Рассмотрим подробно, как это происходит?
1. Сравнение себя с другими.
Любое сравнение изначально не может быть 100% выигрышным, потому что у каждого человека есть свои достоинства и недостатки, свои сильные и слабые стороны. Выигрывая в одном вопросе, человек будет уступать в другом. Поэтому нет смысла сравнивать себя, свои способности и возможности с другими людьми. Более полезно и эффективно сравнение себя с самим собой, то есть «я вчера» и «я сегодня».
Для того, чтобы заменить процесс сравнения на процесс личностного роста, возникающий при сравнении вопрос «Чем он(а) лучше меня?» рекомендуется заменить на 2 вопроса:
Чему я могу поучиться у этого человека?
(этот вопрос позволяет видеть не только сильные стороны другого, но и мотивирует видеть пользу для своего личностного развития).
Чему я могу научить его?
(этим вопросом человек фокусирует внимание на своих сильных сторонах личности, на своих умениях и способностях).
Ответы на данные вопросы позволяют видеть значимость других людей и свою уникальность, полезность.
2. Отсутствие благодарности себе.
На практике каждый человек может похвалить себя, но только за грандиозные успехи и достижения. А пока нет достижений вселенского масштаба, то и благодарить себя не за что. Происходит уменьшение значимости результатов своей деятельности.
Для того, чтобы это исправить, рекомендуется вести дневник благодарности. Более подробно о нём написано в статье – «Дневник – инструмент саморазвития». Желательно не только записывать, но и на уровне практических действий поощрять себя, например, сходить на массаж, купить любимее лакомство и т. д. Когда человек умеет быть благодарным себе за малое, он становится способен к большему.
Неумение принимать благодарность от других людей тоже отрицательно сказывается на уровне самооценки. Когда человек осознанно или бессознательно начинает отказываться от неё: «Да я ничего особенного и не сделал(а)», «Да ладно, пустяки, не стоит благодарности», «Не такой(ая) уж я и способный(ая)».
3. Отсутствие внимания и времени для себя и на себя.
Происходит «отодвигание» себя, своих потребностей на второй, а то и на третий-четвертый планы. Для того, чтобы даже в суете дней этого не происходило, стоит ежедневно отвечать на вопрос: «Что сегодня я сделал(а) для себя?»
4. Отсутствие четких критериев оценки.
Я знаю многих людей, которые не любят себя и пытаются поправить положение, добиваясь хорошего к себе отношения окружающих.
Добившись этого, они сами начинают хорошо к себе относиться.
Но это не решает проблему, это подчинение авторитету другого.
Вы должны принять себя – а не искать пути для достижения моего признания.
/ Ирвин Ялом
Самооценка включает в себя:
оценку себя как человека с определенными личностными качествами (активный, отзывчивый и т. д.);
оценку своих знаний, умений и навыков (глубина, широта знания, степень сформированности конкретного умения и т. д.);
оценку своего поведения.
Наличие критериев позволяет убрать навязанное другими мнение и самому иметь более чёткое представление о себе.
5. Отсутствие целей в жизни.
Когда человек просто течёт по течению, ходит на работу, потому что надо, рожает детей, потому что так положено, и многое делает, не осознавая - зачем и для чего? Для того, чтобы убрать подобный фактор, снижающий самооценку, для каждой сферы своей жизни необходимо сформулировать грамотную цель. И ежедневно делать шаги к её достижению.
6. Остановка в процессе обучения.
Когда человек перестаёт учиться, узнавать что-то новое и полезное для себя и своего развития. Безусловно, человек в любом случае меняется, изменения неизбежны, но тогда они стихийны и чаще всего не определяемы и не направляемы самим человеком. Для самооценки и уверенности в себе очень важно сохранять жажду открытий и познания.
Работая над повышением самооценки, очень важно не перечёркивать результаты внутренней и внешней работы над собой и быть в постоянном внимание к себе.

Без заголовка

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 09:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ELENA_STOPKO [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВАРЕНЬЕ ИЗ ШЕЛКОВИЦЫ

Ir6QoMc8yy8 (685x457, 69Kb)


Пряное варенье из шелковицы с бадьяном, с лёгким ароматом лимона. Для приготовления варенья можно взять любой сорт шелковицы, но тёмная шелковица будет вкуснее и приятнее на вид.
Конечно, шелковицу лучше съесть в свежем виде, но так как шелковица портится быстро, буквально на глазах, из неё можно приготовить варенье. Варенье готовится быстро, буквально за 7-10 минут.


Время приготовления: 10 мин.
Время подготовки: 2 часа
Кол-во порций: 10 шт.


Ингредиенты:

Бадьян (звёздочный анис) - 1 звёздочка
Лимон - 1 шт.
Сахар - 180 г
Шелковица - 400 г


Читать далее

Хреновина из помидоров с острым перцем

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 09:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Galche [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хреновина из помидоров с острым перцем домашняя нетрадиционная

Хреновина из помидоров с острым перцем домашняя нетрадиционная

Хреновина из помидор с острым перцем домашняя

Совершенно не классический вариант хреновины. Помимо традиционных помидоров, соли и хрена в рецепте есть острый перец, уксус и мед.
Эта хреновина не только особо вкусная, у нее еще и длительный срок хранения благодаря тому, что помидоры подвергаются термической обработке и, конечно, уксусу. Поэтому рецепт подойдет, как вариант заготовки на зиму.

Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 18 Июля 2015 г. 08:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Viktoria_84 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Английские наречия

how — как
so — таким образом
then — тогда
there — там
no — нет
now — сейчас
just — только что
very — очень
where — где
too — также
also — тоже
well — хорошо
again — опять
why — почему
here — здесь
still — все еще
off — вне
away — прочь
always — всегда
almost — почти
enough — достаточно
though — однако
never — никогда
since — с тех пор
round — вокруг

yet — еще
often — часто
rather — скорее
ever — когда-либо
once — однажды
thus — таким образом
soon — вскоре
today — сегодня
perhaps — возможно
probably — вероятно
already — уже
however — однако
across — после
really — на самом деле
together — вместе
quite — вполне
sometimes — иногда
therefore — следовательно
else — еще
outside — снаружи
besides — кроме того
beyond — вдали
indeed — в самом деле
inside — внутри
ago — тому назад

instead — вместо
likely — вероятно
especially — особенно
according — соответственно
below — ниже
without — вне
through — насквозь
throughout — повсюду
forward — вперед
forth — дальше
aside — в сторону
otherwise — иначе
seldom — редко
yesterday — вчера
tomorrow — завтра
moreover — кроме того
friendly — дружественно
somehow — как-нибудь
plenty — вполне
somewhere — где-то
apart — отдельно
beneath — внизу
everywhere — везде
anywise — каким-нибудь образом
when — когда

whenever — когда же
tonight — сегодня вечером
meanwhile — между тем
nowhere — нигде
altogether — вполне
yes — да
alike — одинаково
usually — обычно
occasionally — время от времени
rarely — редко
actually — на самом деле
easily — легко
hardly — едва
quickly — быстро
slowly — медленно
above — наверху
little — немного
much — гораздо
even — даже
before — раньше
lately — в последнее время
recently — недавно
almost — почти
as — как например
only — только

5640974_maxresdefault (700x525, 37Kb)


Без заголовка

Суббота, 18 Июля 2015 г. 08:52 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

♥ღ♥Притча о пустых жалобах♥ღ♥

preview-650x390-650-1436961257 (650x390, 162Kb)
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у этой пары.

На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака лежала на своем месте и жалобно скулила.

Он больше не мог это выносить.

— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?

— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.

Озадаченный ее ответом человек спросил:

— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым ласковым голосом:

— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...

В этом есть правда: мы часто ноем о том, что нас достало, что надо что-то менять, но при этом ничего не делаем. Вместо того, чтобы хотя бы «встать»!

http://www.adme.ru/


Двенадцать мифов официальной онкологии

Суббота, 18 Июля 2015 г. 08:49 + в цитатник
Это цитата сообщения SPACELilium [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Двенадцать мифов официальной онкологии

Двенадцать мифов официальной онкологии

 июня 21, 2015  Ekola

 

Современная онкология — это многомиллиардный бизнес, который заинтересован не только в сохранении своей успешной бизнес формулы и прибылей, но и всячески старается их преувеличить. Мало, кто знает, что самая большая часть затрат Фармацевтических корпораций — это реклама и лоббирование своих интересов, а вовсе не новые исследования. И даже новые исследования не направлены на избавление больных от недугов, а лишь на симптоматическое лечение и поддержание их болезненного состояния.

 

Помните, как в том анекдоте, который я называю притчей потому, что в нем больше истинны, чем шутки. -Сын стоматолог прибегает к отцу стоматологу и хвастается: " Отец, помнишь того больного, которого ты лечил много много лет? Так вот, я его вылечил за 3 дня!" Отец говорит: «Дурак ты сын. Этот больной лечась все эти годы заплатил за твое обучение, твою свадьбу и твой дом!» Каким же образом, официальной онкологии удается делать так, что подавляющее большинство больных раком пользуется тремя калечащими и неэффективными методами лечения: химиотерапией, лучевой терапией и хирургией? Мед. истеблишмент использует несколько инструментов для убеждения людей, в том, что нет альтернативы этим методам.

Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 18 Июля 2015 г. 00:02 + в цитатник
Это цитата сообщения галина5819 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАКИЕ У ВАС ОТЛИЧНЫЕ «ГРИБОЧКИ»!!!

Мужчины не отличают эти грибочки от настощих, а женщины недоумевают - как это сделано? А это блюдо дешевле в нашем регионе в 15 раз от близнеца по вкусу - жареных грибов!
0_dbd1d_dc7d2048_orig (700x525, 372Kb)

118026243_4153430_015 (300x115, 15Kb)

Без заголовка

Пятница, 17 Июля 2015 г. 23:59 + в цитатник
Это цитата сообщения кассиопея_61 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧАГА – ЦЕЛЕБНЫЙ ДАР ПРИРОДЫ

Чага – ценный природный продукт, обладающий мощными полезными свойствами и является противоопухолевым средством.

В русской летописи XI в. рассказывается, что с помощью отвара чаги излечили от опухоли губы великого князя Владимира Мономаха.

В XVI веке народы Сибири считали берёзовый гриб панацей почти от всех тяжёлых болезней. Отварами из него лечили заболевания сердечнососудистой системы, печени, почек, лёгких, желудка и кишечника. Отвары в виде примочек прикладывали к фурункулам, растирали больные суставы.

В русских травниках XVIII века содержатся рецепты лечения берёзовым грибом онкологии и желудочно-кишечных заболеваний.

Читать далее...

АНТИВОЗРАСТНЫЕ КРЕМЫ

Пятница, 17 Июля 2015 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Снова_весна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНТИВОЗРАСТНЫЕ КРЕМЫ

4565946_4nopbfqow5ejmwr94nty (216x39, 1Kb)
 
 
Рецепт 1
Для меня это самый лучший антивозрастной крем!
Вам потребуется:
4565946_119799945_32 (150x146, 40Kb)  
4360286_0_7e599_7b1a238f_XS_jpg (15x15, 1Kb)

 


Защита "Огненная стена"

Пятница, 17 Июля 2015 г. 09:43 + в цитатник
Это цитата сообщения оксяня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Защита "Огненная стена".

"Огненная стена".

Делаем в полнолуние, в темное время суток, но до полуночи. Застилаем стол куском светлой натуральной ткани без рисунка, берем 7 восковых свечей, ставим их по кругу, в центр ложим фото или вещь обьекта защиты. Зажигаем свечи по часовой стрелке, читаем заговор 7 раз.

"Семь свечей горят,
За свечами семь духов огня стоят.
Духи святого огня!
Все вы семеро слушайте меня!
Вы, семь духов огня,
Каждый по свече возьмите,
К (имя) идите,
Стену огненную вокруг (имя) запалите.
Пусть святой огонь пылает,
Стеной вокруг (имя) горит
Да не обжигает.
Стена огненная (имя) защищает,
От всякого лиха оберегает:
От ворона чернА,
От всадника бледнА,
От колдунова глаза,
От ведьмина сказа,
От ночного проклятия,
От погостного заклятия,
От всякого худа казанного,
Зашептанного, наказанного,
От постельного подклада,
От могильного заклада,
От свечи заупокойной,
От узлов с покойного,
От молитвы назад сказанной,
От черной тризны заказанной.
Семь свечей горят –
Семь огненных духов защиту на (имя) творят.
Пока земля вокруг солнца круг не обернет –
Стена сия огненная (имя) сбережет.
Как свечи запечатаю –
Слова эти силой припечатаю.
На словах моих семи огненных духов печать,
Никому ту печать не снять, не взломать.
Быть по сему, по слову моему."

После этого ножом гасим каждую свечу по часовой стрелке, начиная с той которую зажигали. Свечи собрать вместе и хранить год. Не скручивать!
Через год дожечь со словами:

"Семь духов огня, слушайте меня!
Вы (имя) год защищали,
Живот его оберегали,
Стеной огненной вокруг (имя) стояли.
Теперь же с миром идите,
Поклон (поклон до земли) святому огню примите."

Желательно, чтобы свечи догорели без следа. Если все же огарки остались – зажгите небольшой костер и сожгите огарки в костре.
Защиту можно делать не только на себя, но и на другого человека.


http://privoroti.com/forum/ognennaya-stena-t4479.html

Этим жизненным совета не научат в школе!

Пятница, 17 Июля 2015 г. 09:35 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этим жизненным совета не научат в школе!

1. Не стойте в стороне, когда дело касается вашей судьбы.
2. Держите себя в руках. Истерика еще никого не делала умнее и красивее.
3. Будьте смелым и скромным одновременно. И в поступках, и во внешнем облике, и в словах.
4. Определяйте, когда шутка уместна, а когда — нет. И умейте «притормозить» с юмором, когда обстоятельства требуют серьезности и сдержанности.
5. Жестикулируйте изящно.
6. Говорите твердое «да» и твердое «нет», когда это нужно. Не идите за толпой, не прогибайтесь под авторитеты и не пытайтесь быть как все. Ваши «да» и «нет» должны звучать от имени вашего здравого смысла, а не от имени ваших страхов, неуверенности в себе и чьих-то прихотей.
7. Трезво оценивайте свои возможности. Риск — дело благородное. Но если шансы для победы критично малы, нужно уметь остановиться. Везет не всегда и не всем. Поэтому когда вы рискуете, у вас всегда должен быть «план Б» — на случай, если риск не прокатит.
8. Слушайте и слышьте. Не перебивайте и не навязывайте свое мнение.
9. Согласовывайте свой внутренний мир с внешним. И никого не копируйте.
10. Умейте считать деньги и грамотно с ними обходиться.

11. Отличайте грубость, наглость и агрессивность от смелости, мужественности и бесстрашия.
12. Со спокойной душой проходите мимо вещей, которые не идут вам. Не следуйте модным тенденциям в ущерб своей красоте. Если вы одеты в самые модные бренды, но вам это не идет, то сразу всем становится понятно, что у вас нет вкуса и вы полагаетесь только на глянцевые журналы.
13. Дорожите друзьями и их чувствами.
14. Выполняйте данные обещания.
15. Держите спину ровно. Даже тогда, когда настроение на нуле и самооценка упала ниже некуда.

4208855_fC8OXEI4A2M (604x377, 41Kb)


>Трава-мурава былинная

Пятница, 17 Июля 2015 г. 09:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Светояра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трава-мурава былинная

 

Трава мурава былинная. Спорыш цветущий, лечебный.

Трава мурава, травушка — муравушка. Всем с детства из сказок наших знакомы эти словосочетания. Что это за трава такая, почему называют ее так нежно и поэтично, травушка — муравушка. Пойду пройдусь по траве - мураве, повествуют нам народные былины, по траве - мураве покачаюсь.

Так вот, трава - мурава — это горец птичий (спорыш).

Травка эта растет, как и подорожник, так где люди ходят. Специально Земля Матушка травку эту вырастила для людей. Где такая трава, там нет бурьяна и колючек. По народному поверью, спорыш имеет в себе большую силу и отдает ее людям. Поэтому издавна рекомендуется летним утром бегать босиком по росистой траве-мураве.

Трава - мурава былинная. Спорыш, горец птичий.

 

Откуда же название «трава-мурава»?

В старину зеленый цвет на Руси называли муравым. Например, муравленые изразцы — покрытые зеленой глазурью. Листья горца птичьего — насыщенного зеленого цвета. Растение зеленым ковром покрывает землю с июня до поздней осени, до самого снега.

Трава - мурава былинная. Спорыш заполняет все тропинки, по нему очень приятно ходить босиком, он очень нежный и чистый. Не растет только в колеях от машинных колес.

 

У этого вездесущего растения много имен: спорыш, птичья гречишка, трава-мурава. Спорыш — потому что растет споро, то есть быстро. В хороших условиях может вырасти до метровой длины. Но чаще ему приходится существовать в трудных условиях: по нему ходят люди и животные, ездят трактора и автомобили, им питается домашняя птица, его объедает скот. Но спорыш выживает и еще обильнее ветвится. Нет места в городе или в селе, где не поселилось бы это растение.

Название «птичья гречишка» вполне понятно. Птички лакомятся мелкими орешковидными плодами, трехгранными, как у гречихи.

Горец птичий — это однолетнее неприхотливое травянистое растение. Растет повсюду: во дворах, на сельских улицах, в садах, парках, на площадках, по обочинам дорог, в молодых посадках, по берегам рек. В народе еще его называют травой-муравой.

С лечебной целью используют траву. Заготавливают в период цветения. Срезают ножом. Сушат на чердаках, стеллажах в тени, расстилая тонким слоем. Хранят в холщовых и бумажных мешках. Срок хранения — до 3 лет.

Спорыш применяют как самостоятельно, так и в сборах с другими растениями.

Действует как мочегонное, противовоспалительное, потогонное, кровоочистительное, тонизирующее, болеутоляющее, жаропонижающее, ранозаживляющее средство.

Препараты спорыша растворяют и выводят камни из почек и желчного пузыря, гонят песок, улучшают обменные процессы в организме. Только принимать их нужно осторожно, увеличивая дозу постепенно, курс лечения начинать с маленьких доз.

Настой растения рекомендуют также при желтухе на фоне желчнокаменной болезни. Горец птичий принимают внутрь при заболеваниях почек, мочевого пузыря, отеках почечного происхождения.

При отеках ног из отвара или из свежей измельченной травы делают компрессы на ночь.

Настой растения принимают при нарушении солевого обмена, подагре, полиартрите, ожирении, а также как жаропонижающее при воспалении легких, бронхитах, бронхиальной астме, плеврите, лихорадке, кашле, туберкулезе легких, коклюше.

При воспалении слизистой ротовой полости, при хрипоте его используют для полосканий, принимают теплым внутрь.

Спорыш издавна зарекомендовал себя как хорошее кровоостанавливающее средство при внутренних, маточных кровотечениях в послеродовой период, после аборта, при обильных менструациях, наружных кровотечениях.

Растение оказывает аппетитное действие при гастритах, вяжущее при поносах, расстройстве желудочно-кишечного тракта, дизентерии, полезно оно при заболеваниях печени и поджелудочной железы, язве желудка и двенадцатиперстной кишки, сахарном диабете.

Отвар применяют внутрь и используют для спринцевания при белях, наружно — при долго не заживающих язвах, а также ранах, ушибах, опухолях, нарывах, фурункулах, ожогах. Из настоя или отвара растения делают промывания, примочки. Свежую толченую траву кладут на пораженные места, из отвара делают ванночки, аппликации при кожных заболеваниях.

Растение тонизирующе действует на нервную систему, поэтому его применяют при нервном истощении, как укрепляющее средство после тяжелой болезни, при слабости, упадке сил, в старческом возрасте, при неврастении и как спазмолитик при ревматических и головных болях, для снижения кровяного давления.

Отваром травы моют голову при перхоти, он укрепляет волосы.  Применение спорыша противопоказано при острых воспалительных процессах в почках и мочевом пузыре, при беременности.

Горец птичий — это ценное лекарственное растение. Молодая зелень вполне съедобна. Ее можно использовать в сыром виде (в салатах) и добавлять в зеленые щи.

 Настой: 1 ст. ложка сырья на 1 стакан кипятка, настоять 30 мин, процедить перед употреблением, принимать по 1 ст. ложке 3 раза в день.

http://bewitchit.com/health/trava-murava-byilinnaya.html



Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: 1179 ... 402 401 [400] 399 398 ..
.. 1 Календарь