Автор статьи: Наталья Стилсон. Источник

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):


Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна). У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.

Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).

Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.

Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».

Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.

Автор статьи: Елена Митина. Источник

Если вы внутренне верите, что именно такая стратегия – наилучшая и даже советуете это другим (мол, давай, будь паинькой!), то срочно прочитайте все, что будет написано далее.

Ведь вы прямо сейчас и все эти минуты и годы, которые прожили, разрушали свою жизнь и свои отношения с людьми этой установкой. Или, может, уже разрушили.

Что такое «паинька»? Некоторый человек, который удобен для других. Который, конечно же, «хороший» для окружающих. И который, естественно, боится быть «плохим». Потому что когда-то в своем жизненном опыте (с родителями, бабушками или дедушками) он четко усвоил: будешь удобным – будут любить. Будешь собой – будут отвергать, осуждать, стыдить и всячески насиловать.

Эта установка запрятана в подсознании и руководит уже взрослым человеком как серый кардинал – официальным королем.

Дело в том, что против себя никогда не попрешь. Даже если очень хочется и научили. Вот этот себе «паинька» изо всех сил старается, старается… удовлетворять потребности других и игнорировать свои. Но организм, штука мудрая, долго терпеть не будет. И в какой-то момент «паинька» чувствует, что порядком вся эта жизнь ему поднадоела. И люди какие-то странные…и как-то оно все не радует. И он начинает неосознанно проявлять свою вторую сторону – то есть себя самого, настоящего (уже достаточно голодного, обозленного и злого за все время, что терпел). В общем «не-паиньку». Он, например, опаздывает на встречи, не выполняет обещания, всячески увиливает от ответственности, которую на себя сам нагрузил (и которую сам не хотел брать, но не мог признаться в этом – ни себе, ни другим). Делает то, что сам считает «плохим», но и (парадокс!) сам этого не-делать тоже не может. Потому что он, все-же, обычный человек со своими личными потребностями, а никакой не «паинька», как он себе (или кто-то – ему) в голову вбил.

И начинается потихоньку рушиться жизнь. Сначала незаметно как-то, и люди вроде бы прощают его за те самые «промахи» (один, второй, третий, десятый раз). Да и он пытается всячески себя загнать в «паиньку» и очень бранит, что опять «съехал», опять он «эгоист» и «поступил неправильно».

Но все это лишь на время и процесс оказывается цикличным, все вновь повторяется и повторяется.

Потому что не может человек долго и легко жить не для себя и делать не то, что ему хочется. Может, конечно, в отношениях «подвинуться» ради другого – но делать это осознанно и если действительно на это готов и есть ресурс. А если у него самого ресурса нет, нечем делиться (или просто не хочется!), то он не может себя заставить (вернее, может, но будет отыгрывать описанный сценарий).

Получается, самообман. И обман окружающих. Который, к сожалению, приносит страдания – всем участникам отношений.

Поэтому категорически противопоказано быть паинькой в отношениях.

В отношениях необходимо честно отвечать за себя. «Это – хочу. Это – могу. Это – не хочу, а это – не могу, на это – готов, а на это сейчас не готов». Вот и все. И да, это риск! Риск быть отвергнутым! Риск, что с тобой таким, настоящим кто-то может не захотеть общаться или иметь какие-то дела! Зато кто-то – захочет! И кому-то ты понравишься. И кто-то – примет эти твои настоящие границы.

Ведь ты уже взрослый. И этот мир давно уже не состоит из эгоистичных мам и пап, которые не замечали тебя тогда, в детстве, и от которых приходилось всецело зависеть.

Автор: Еремеев Павел Юрьевич


А вот сейчас мы действительно повеселимся. Мы сыграем в замечательную игру "Кто мой папа и чем занимается". Начнем с тебя:
- Мой папа чинит машины, которые разбили безмозглые женщины.
- Мой папа после аварии ничего не делает.
- Мой папа дает деньги людям, у которых денег нет, потом они ими пользуются, а потом отдают ему другие деньги обратно, а папе отдают точно те же деньги.
- Мой папа весь день смотрит телевизор.
- Мой папа разведен, а моя мама в разводе.
- Мой папа психолог. Он помогает людям, которых обидели, или которые ничего не чувствуют. Вот и все.
- Мой папа работает в доме и много со мной играет."
Из х/ф "Детсадовский полицейский
На днях, будучи в каких-то своих повседневных делах, из работавшего фоном телевизора сознание выудило этот момент фильма, когда главный герой - полицейский под прикрытием - опрашивает группу детского сада на предмет занятий их отцов. Цель он преследует вполне конкретную: по сюжету кто-то из отцов детей из этой группы преступник, и герою нужно его выследить. Уже довольно старое кино, ему больше двадцати лет, но ответы детей совершенно потрясающи и актуальны для любого времени. И вот чем именно.
Есть такое расхожее мнение, что научная теория верна, если ее можно доступным языком объяснить семилетнему ребенку. В примере из фильма дети, конечно, помладше, но глубинной сути это не меняет.
Пусть даже дети в дошкольном возрасте ограничены в словарном запасе и не понимают многих сложных причинно-следственных связей, но они обладают часто уникальной способностью схватывать самую суть явлений. И под изумленные восклицания взрослых им ее изрекать.
Пусть логика этих высказываний и страдает, но в каждом из них определенно есть что-то глубокое и побуждающее задуматься. Афористичный возраст, его именем даже названа книга - "От трех до пяти".
И размышляя над всем этим, я вспомнил, как один мой друг поделился открытием, которое ему нечаянно помог сделать маленький сын. Он укладывал ребенка спать, а сын, стараясь урвать больше впечатлений от уходящего дня, все задавал и задавал вопросы. "Папа, а почему это? Папа, а почему то?". Так характерно для детского ума.
И он просто отвечал ребенку первое подходящее, что приходило в голову. Но один вопрос вдруг заставил его остановиться и призадуматься: "Папа, а чем ты в жизни занимаешься? Кем ты работаешь?". И он вспоминал, как мучительно было сформулировать простой и ясный для ребенка ответ.
"Понимаешь, я провожу для ключевых клиентов презентации... Ну, ключевые - это самые важные, это такие важные люди... Ну, презентации, это когда люди собираются, чтобы до них можно было донести... Ну, я передаю знания о том, что мы производим, тем людям, которые в этом нуждаются… Я помогаю им... Да, помогаю людям...". Рассказываю все это сыну, а он смотрит на меня этак с интересом и говорит: "Папа, так кто ты все-таки? Чем ты занимаешься?".
Вопрос, который вполне может служить лейтмотивом так называемого кризиса середины жизни. Когда вроде бы и цели какие-то достигнуты, и вершины покорены. Но почему-то вдруг все это становится неважным, а важно что-то еще - что-то другое, что еле уловимо, постоянно ускользает, какое-то ощущение полноты и смысла проживаемой жизни. Счастья, в конце концов.
И насчет таких категорий довольно сложно построить логически последовательный план достижения. Потому что нет атрибутов, заполучив, завоевав которые можно себе это гарантировать.
В транзактном психоанализе есть такое условно-схематичное разделение сфер психики, которое уже стало частью массовой культуры и в той или иной степени знакомо всем: Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый и Внутренний Ребенок.
И если Родитель чаще подразумевает всевозможные догмы и установки, которые человек носит в себе, Взрослый - рациональное восприятие жизни, то Внутренний Ребенок - это и есть как раз тот, кто может задавать иногда подобные серьезные и каверзные вопросы.
И если от своего реального ребенка всегда можно отмахнуться - ну, что-то ему наболтать в ответ, соврать, в конце концов - то как отвертишься от ребенка, которым ты являешься в глубине души? От своих спонтанных желаний, импульсов, мечт и грез о том, какой ты когда-то представлял свою жизнь?
Свое место в ней. То дело, которое бы выражало тебя, всю твою сущность.
Так, чтобы все эти регулярные еженедельные шутки про пятницу и понедельник казались бы тебе чем-то безусловно забавным, но совсем чуждым и незнакомым.
У одного из классиков экзистенциальной психотерапии Ролло Мэя в книге "Открытие бытия" есть очень интересное и точное наблюдение, касающееся симптомов, с которыми люди зачастую приходят в психотерапию. Он пишет о том, что тревога, вина, депрессия и многие другие душевные страдания у современного человека связаны уже не столько с подавлением и вытеснением, как это было во времена Фрейда, а с внутренним конфликтом, возникающим от осознания человеком: кто он есть сейчас - и кем он мог бы стать.
Не случайно, наверное, разного рода тревожные расстройства часто сопровождают жизненные периоды и ситуации, в которых перед человеком появляется какой-то серьезный выбор.
По какому пути пойти, куда двигаться дальше в жизни?
Плыть по течению или начать наконец что-то свое?
Выбирать комфорт и застрахованность на сейчас или рискнуть многим и получить надежду на новые возможности?
Подбирать с трудом в очередной раз слова для того, чтобы объяснить то, чем занимаешься и кем являешься, на простом языке - или сделать в жизни что-то такое, чтобы суть себя и дела была понятна прежде всего самому?
Все это темы, которые содержат очень много страхов.
И чем старше становимся, тем страхов больше.
Потому что опыт, потому что многие знания, потому что ответственность.
Но свобода всегда предполагает ответственность.
И где-то в этой области, в области принимаемой ответственности за свой выбор, в области свободы, в области ощущения, что я становлюсь тем, кем чувствовал, кем хотел, к чему тянулся, и лежит направление к смыслу, к осмысленности жизни, к ее полноте. И к счастью. Пусть и такому, что совсем иногда, нечасто. Но счастью.
Само слово тревога происходит этимологически от понятий "боль при схватках", "удушение". Все это относится к тем состояниям, через которые проходит новорожденный в процессе родов. По сути, это может означать, что одна из главных задач, которые жизнь ставит перед человеком, - родить себя.
Реализовать себя таким, каким чувствуешь внутри.
Позволить себе сбыться и найти свое воплощение.
И тогда можно всегда просто и ясно ответить и ребенку снаружи, и, что еще важнее, тому, который внутри: "Кто твой папа, и чем он занимается?".

Автор: Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Недавно у меня умер сосед.
Наблюдая события первых дней после его ухода из жизни, я вспомнила и другие судьбы. Большие промежутки жизни разных людей прошли у меня на глазах. Я не была близко знакома с героями этой истории, и большинство событий наблюдала лишь как безучастный свидетель.
Итак, жил был Удобный человек. Он, вернее она, была настолько удобной, что с ней было удобно всем. И, конечно, нашлись добрые люди, которые решили, что она очень подходит для их семьи. За то, что она Удобная, ей не нужно было работать - ее обеспечивал муж, а она удобно вела дом и хозяйство.
Она родила дочку и для девочки была очень Удобной мамой. Муж занимался своими делами и не беспокоился ни о чем, дочка тоже была занята собой, а удобная жена и мама заботилась обо всех и никого не беспокоила собой.
Она была настолько Удобная, что члены ее семьи очень быстро привыкли к этому и перестали ее замечать. Дочка выросла, вышла замуж, но ей стало очень неудобно жить с неудобным мужем. Она ведь не научилась быть Удобной, ей просто этого никогда не надо было делать.
Однако она успела родить сына, а после этого развелась и отдала сына на воспитание Удобной маме, а теперь бабушке, а сама снова занялась собой. Удобная мама-бабушка воспитывала теперь неудобного внука, а неудобная дочка искала себе удобного мужчину, но никак не могла найти.
- Бедная моя девочка – тихо говорила Удобная мама-бабушка, которая теперь жила внуком. Внук рос, рос и вырос в странного подростка. Ему стало очень неудобно с неинтересной Удобной бабушкой, но та ничего не просила, а тихо заболела в одиночестве и вдруг стала совсем неудобная.
Ответственные родственники пытались сначала лечить Удобную женщину, но ничего не получалось. Она гасла на глазах, и ей уже требовалась инвалидная коляска. Тогда муж решил отвезти ее в Израиль на операцию и начал откладывать деньги.
Но сначала он решил посоветоваться с учеными светилами. Светила сказали, что операция продлит безусловно жизнь Удобной женщины, но она уже никогда не будет по-настоящему удобной, все равно о ней придется много заботиться. Муж передумал везти ее в Израиль и дал ей спокойно умереть.
Вскоре после смерти Удобной женщины ее дочь неожиданно повзрослела и нашла себе обычного хорошего мужчину, с которым счастливо живет и по сей день. Внук из странного превратился в живого и подвижного юношу, а муж неожиданно помолодел и похудел, увлекся рыбалкой и как-то избавился от некоторых проблем со здоровьем.
Примерно в то же время жил-был Неудобный человек. Он был большой и шумный, любил выпить и помучить свою жену матерными словами и приставаниями с требованием секса. Он заставлял своих детей и внуков приезжать, чтобы его навещали почаще и привозили ему пиво и водку. Заставлял их что-нибудь делать для него, а потом громко и недовольно кричал пьяным голосом, распугивая своих внуков.
Жену он любил называть Дурой. Ему очень нравилось давать ей такое неудобное имя, особенно когда рядом были соседи. Соседей он тоже любил поддевать всякими неудобными словами и иногда делал это громко и свирепо. Его жалели и побаивались, а может, за него побаивались. Мне трудно понять иногда людей.
Однажды Неудобный человек допился до того, что ему очень удачно дали инвалидность по причине слабого сердца, и теперь никакая работа не могла ему помешать пить дальше. Так однажды у него случилось странное посинение одной ноги, и врачи ее отрезали. Он стал еще более неудобным, продолжал пить и ходил с костыликом.
Потом совершенно неожиданно посинела другая нога, и врачи ее тоже отрезали. Так он остался совсем без ног и стал абсолютно Неудобным, но пить и громко разговаривать не перестал. Только на улицу уже выходил гораздо реже. Вернее, не сам выходил, а ждал, когда его вынесет кто-нибудь.
Жена по имени Дура все чаще и чаще любила уходить из дома. Видимо, ей не нравилось такое имя. А Неудобный человек скучал один и просил снова принести ему пива или водки.
Потом у него случился инсульт, но крепкое здоровье помогло восстановить громкий голос и способность хоть иногда выпивать. После второго инсульта он уже не разговаривал. Но это длилось недолго, он вскоре умер. Наверное, без водки было очень неудобно жить.
Оба эти человека, несмотря на то, что один был Удобным, а другой Неудобным, последние годы жизни провели в инвалидном кресле, и после их ухода всем как-то стало вдруг легче.
Между абсолютно Удобными и абсолютно Неудобными людьми есть масса характеров и индивидуальностей, которые окружают вас, и которыми вы являетесь. Мне очень любопытно было бы поговорить с обоими этими людьми в последние дни их жизни, но как-то не сложилось.
Зато я вспомнила двух садовников.
Два разных незнакомых друг с другом человека решили вырастить сады.
Дело хорошее. Но решили они это по-разному. Один просто любил яблони, вишни и сливы, а другой решил, что это цель остатка его жизни.
Сады выросли. И трудно сказать, какой из них был лучше. Эти сады были совершенно в разных местностях, далеко друг от друга, и их было не сравнить.
Но тот, что просто любил сады, радовался цветению деревьев, напевая, обрезал лишние ветви, сидел в тени в жаркий день и осенью наслаждался урожаем и друзьями, которые приезжали сами за яблоками.
А тот, который растил сад, как великую цель, много трудился, таскал руками воду из глубокого колодца, трепетал над каждой завязью, чтобы вырос побольше урожай, не давал себе отдохнуть, а потом с трудом находил, куда девать все эти яблоки.
Видите, итог один и тот же. Они оба творцы, но жизнь – это не только результат труда, это еще и процесс ее проживания.
Вывод делайте сами, каким вам быть:
Удобным или Неудобным,
Целеустремленным или просто Любящим сад.

Автор: Журавлёва Ольга Владимировна


Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как говорите фразу «я тебя люблю»?
Наверняка в вашем голосе есть ноты тепла, добра, нежности. Да, любовь несет в себе добрые чувства. И если мы хотим рассказать о своей любви другому, то важно и говорить добрые слова.
Но фразу «я тебя люблю» – казалось бы, такую добрую фразу – можно произносить по-разному. Что вы почувствуете, если услышите «я тебя люблю», сказанное с теплом в голосе? А если вам скажут «я тебя люблю?!». Наверняка, последняя интонация вас явно оставит в растерянных и непонятных чувствах.
Дело в том, что словами мы можем говорить одно, а интонация, с которой мы произносим слова - совсем другое. В результате наш собеседник получает сообщения с двойным смыслом.
Так происходит и в семейной жизни: супруг зачастую объясняет полученные сообщения, основываясь на интонации, а не на самих словах.
Фраза «я безумно рада, что готовить буду сегодня одна», произнесенная с недовольством, для партнера не будет являться выражением любви, а наоборот – партнер увидит в этой фразе лишь упрек.
Но ведь мы можем рассказывать о своих чувствах – о злости, обиде, раздражении!
Но делать это важно с соответствующей интонацией, выражать добрыми словами.
Например, «я чувствовала себя покинутой, когда ты не помогал мне готовить сегодня» – в этом случае ваши сообщения будут восприняты как проявление нежных чувств. Рассказывая партнеру о своих переживаниях, вы делаете шаг навстречу к близким отношениям.
Таким образом, интонация, с которой мы произносим слова, имеет важнейшее значение. Если супруг злится, он раздражен и на фоне сильных эмоциональных реакций говорит вам то, чего вы не ожидали услышать - то если для вас важно быть любимой и выстраивать близкие отношения, вы не станете отвечать ему таким же тоном.
Вы выберете иную стратегию поведения – то, что вы услышите, вы воспримете как признаки негативного эмоционального состояния вашего супруга, постараетесь поставить себя на его место, увидеть его взгляд на происходящее. Не отвечая злостью на злость, вы даете возможность партнеру выразить свои чувства – боль, раздражение, злость.
В ситуации, когда вы обидели супруга, вам захочется извиниться, сказать о том, что вы были не правы. Ваше внимание будет сосредоточено на поиске путей примирения, а не на поиске доказательств того, что ваше мнение – самое верное. В этом и заключаются зрелая любовь, зрелые чувства.
Любовь и близкие отношения – это не копилка для обид и прошлых ошибок.
Важно понимать, что мы не идеальны, никто не идеален.
Да, в супружеской жизни мы не всегда поступаем верно и компромиссно.
Мы причиняем боль, обижаем.
Но мы можем признавать свои ошибки, свою неправоту. Мы можем просить прощения.
В ситуации ссоры мы можем задавать вопрос самому себе: «Я сейчас хочу быть правым или остаться счастливым?».
Да, приходится выбирать между справедливостью и прощением.
Но если наш выбор пал на справедливость, то кто же мы в таком случае?
Может быть, судьи? Тогда кем является наш партнер? Обвиняемым?
В результате близкие отношения «рассыпаются» на глазах. И только прощение – «мостик» для восстановления близких отношений. Прощение – выражение любви.
Удивительно, но людям свойственно жить вчерашним днем, тащить в новый день прошлые ошибки и обиды. «Я до сих пор не могу поверить, что ты так поступил со мной. Я не смогу этого забыть. Ты не представляешь, какую боль ты мне причинил. Не понимаю, как ты можешь быть таким спокойным, размеренным. Ведь ты обидел меня! Ты должен просить прощения, умолять простить тебя. Мне кажется, ничего не будет как раньше, ты все испортил».
Эта фраза – проявление незрелой любви.
Эти слова – выражение мести, негодования, разочарованности.
Для построения близких отношений важно знать и понимать желания своего партнера. Только так можно любить, только так представляется возможным сохранение и укрепление брака.
Лучшее, что можно сделать с обидами прошлого, – это оставить их во вчерашнем дне, разрешить стать прошлым. Да, возможно, боль до сих пор не утихла, и поэтому оставить ее в прошлом сложно. Но если партнер признал свою ошибку, попросил простить его, то мы можем постараться освободиться от этого груза, можем позволить себе обрести внутреннюю свободу.
Прощение – это выражение любви. Прощение – это решение.
«Ты для меня очень важен. Я прощаю тебя. Да, мне до сих пор больно и обидно. Но я не хочу, чтобы то, что произошло, встало между нами. Это наш опыт. Ты – мой родной человек, я люблю тебя, и мы справимся со всем этим».
Эта фраза – выражение любви, зрелых чувств. Эти слова – добрые слова.

Автор: Петров Сергей Викторович

Как-то так получается в моей жизни, что с многими вопросами, касающимися отношений между полами, я соприкасаюсь не только при работе с клиентами, а в своей собственной личной жизни.
Хотя что тут удивительного, именно благодаря этому я и работаю психологом.
Хотелось бы в данной статье коснуться такой непростой темы, как отношения родителя (как правило, это бывший муж) со своим ребенком после развода. Эта тема коснулась меня непосредственно, и можно сказать, что за данным процессом я наблюдаю не только снаружи, но и изнутри.
Да, в жизни бывает всякое, мужчины и женщины встречаются друг с другом, влюбляются, рожают детей и иногда разводятся. Так было и со мной. Это печально, поскольку свидетельствует о том, что два хороших человека не смогли наладить совместное комфортное взаимодействие.
Однако это случается, и важно, что же останется после развода (я имею в виду, какие уроки извлекутся, смогут ли бывшие супруги пережить данное потрясение). А если учесть, что у них остаются еще совместные дети (как правило, с матерью), то фактически им сам Бог велел какие-то отношения сохранять или пытаться все-таки их выстраивать заново, теперь уже находясь на расстоянии друг от друга.
Однако что встречается на практике. Муж и жена разводятся. Понятно, что разводятся они не потому, что им очень хорошо вместе, и чтобы не умереть от счастья они решают разбежаться. Нет, обычно все с точностью до наоборот. Вместе стало очень плохо, вот и разбегаются. И, как правило, в этот момент много друг к другу разных эмоций (злость, ненависть, стыд, вина), желание отомстить, не видеть это нехорошее лицо и т. д. В общем, сложно им.
И все бы хорошо, разбежались – и дело с концом. Однако есть ребенок, и этот факт вынуждает бывших супругов как-то взаимодействовать. То есть фактически волей-неволей продолжать выстраивать отношения друг с другом.
С чем я встречался, в том числе и в своей собственной жизни? Женщина начинает, а точнее, продолжает всячески мочить своего бывшего, говоря разные неприятные слова, которые приносят ему массу (не побоюсь этого слова) неприятных переживаний (стыда, вины, злости, своей мужской несостоятельности, своей ничтожности и т. д.).
В принципе, женщину понять можно, плохо ей. И обидчик должен быть наказан, но фактически между ними продолжается война, а не попытка выстроить хоть какие-то отношения. А нужны эти отношения хотя бы потому, что у них общий ребенок.
Здесь есть один очень интересный момент. Дело в том, что когда отношения начинались, они начинались с самым лучшим человеком на свете. А потом этот самый человек вдруг или постепенно перестал таким быть.
Мне нравится одно выражение, на мой взгляд, оно отражает суть отношений: я такой, потому что ты есть. И, соответственно, наоборот. То есть я такой, поскольку ты рядом со мной. С другой я буду другим, а с тобой я вот такой.
С разными людьми мы разные, и то, что мужчина постепенно из самого лучшего человека превратился в не самого лучшего (это мягко сказано) – вы, милые женщины, тоже в этом поучаствовали. Здесь я не о нахождении правых и виноватых. Здесь я о том, что отношения строят двое, и каждый внес свой вклад в то, что получилось.
Итак, с чем же остается мужчина после развода. Остановлюсь на своих переживаниях. После расставания у меня сильнейшая вина перед сыном и бывшей женой, стыд перед обществом и родителями из-за своей несостоятельности как мужчины, как главы семейства. И еще много разных эмоций и мыслей по поводу случившегося.
Весь этот осознаваемый коктейльчик причинят сильную душевную боль. И когда при очередной встрече я снова получаю упреки от матери моего ребенка, то душевная рана опять напоминает о себе болью. И в такие моменты становится понятно тех мужчин, которые отказываются от своих детей, не вспоминают больше о них и не помогают им.
Это вполне может происходить по причине того, что мужчина таким образом просто спасает свою психику. Дело в том, что ребенок, как правило, неразрывно ассоциируется с его матерью. И для того, чтобы эту боль не испытывать, из жизни вычеркивается и мать, и ребенок.
На форумах и консультациях я иногда встречаю такие реплики женщин – «эта бездушная скотина алиментов не платит, годами даже не вспоминает о ребенке». И говорится это в сердцах, и чувствуется, что женщине также в этой ситуации непросто. И хочет она этого горе-папу уколоть побольнее, а лучше - хорошенько помутузить. Но данная реакция еще больше отдаляет мужчину. Вот такой получается замкнутый круг.
Еще немного хотелось бы написать о психологии мужчины. Дело в том, что в принципе у мужчины детей может быть много. Теоретически он способен каждый день, а то и по несколько раз в день, оплодотворять разных женщин. И в принципе не о каждом ребенке он может знать. И способен при этом спокойно жить дальше.
Пишу я эти строки не для того, чтобы показать, что мужчина - бездушное существо, а просто потому, что мы разные. Природой в нас заложены разные потребности.
Вы можете возразить: так зачем опускаться до животного состояния? И я вас поддержу.
Не нужно опускаться до животного состояния и мужчинам (бросающим своих детей),
и женщинам (с пеной у рта клеймящих своих нерадивых бывших).
А нужно как человек искать пути к контакту между отцом и матерью.
Ведь у вас родилось такое замечательное чудо – ваш ребенок, и для этого можно немного напрячься и найти удовлетворяющие обоих способы контактирования.