Автор: Петров Сергей Викторович

Рано или поздно у большинства из нас появляются дети. И вот тут зачастую у родителей явно встает вопрос, а как же это маленькое чудо воспитывать. Как же его подготовить к взрослой, самостоятельной жизни.
Немного о том, зачем мы заводим (слово-то такое интересное) детей.
Я думаю, зависит от пола и возраста. Женщин, на мой взгляд, больше толкает природа, воспитание, тот факт, что у подруг уже есть, желания дедушек и бабушек.
Мужчин, как мне кажется, реже напрягает природа (здесь я имею в виду деторождение, а не секс), больше это желание женщины, родителей, "у всех уже есть", иногда банальный залет. Да, есть и такие мужчины, которые хотят именно детей, и я таких встречал, но, скажу прямо - не часто.
Но я думаю, что суть качества воспитания будущего малыша не в том, за счет чего он появился, а в том, как родители (или родитель, если один) относятся к этому факту.
Итак, чадо появилось, и со всей очевидностью встает вопрос, что с ним (или с ней) делать, как воспитывать, как прививать все лучшее, чтобы вырос достойный человек. И вот тут у некоторых женщин (реже у мужчин) появляются многочисленные вопросы, сомнения, а иногда и паника.
Ведь многие к этому времени уже узнают, что все наши трудности взрослой жизни уходят корнями в детство. По этой причине для своего родного ребенка нужно что-то точно делать, чтобы у него этих трудностей было меньше. Начинается поиск информации, поход к психологам и т. д.
Некоторые родители это делают еще на этапе планирования детей. В надежде к их рождению прийти во всеоружии. Само по себе данное дело хорошее, и чем больше знает мать (отец) про воспитание, тем больше у них выбора и возможностей в воспитании. Тут важно, как, в принципе, и во всем в жизни, соблюдать норму.
Особенно вредно для воспитания будущего взрослого человека огромное желание матери (реже отца) стать для ребенка идеальным родителем. То есть идеально с ним разговаривать, обучать, определить идеально подходящие для него секции, кружки и школы.
Подводные рифы здесь в следующем.
Сколько бы не хотели мать или отец, но идеальными родителями они все равно не станут по причине своей человеческой неидеальности. А вот волнений и тревог по этому поводу будет пропорционально желанию быть идеальным.
И что самое важное – эту тревогу вы будете транслировать своему ребенку.
А хуже всего дети переносят именно состояние тревоги.
Взрослый не каждый справится с ней. А ребенок и подавно.
Плюс ко всему, вы будете выглядеть неестественно, искусственно, двойственно (декларируете одно - а поступаете по-разному, как получается), что так же негативно скажется на психике ребенка. Например, сегодня вы не разрешаете ребенку есть конфеты, поскольку это вредно для зубов (или по иным причинам), а завтра дали ему.
Предположим, вам повезло, и вы не стараетесь изо всех сил стать совершенным родителем. Тогда как все-таки его воспитывать? Как развивать, куда водить, на какие кружки, секции? Нужно ли его развивать как можно раньше, чтобы до школы уже писал, считал - или потом научится?
Существует множество методик и рекомендаций по воспитанию и развитию ребенка. На мой взгляд, лучшее, что мы можем сделать, это прислушаться к себе и ответить на вопрос – на что я могу пойти ради развития своего ребенка, и зачем мне это надо. Сколько часов готов посвятить, сколько финансов вкладывать, чем жертвовать и т. д.
Во-первых, это будет честнее перед ребенком, а во-вторых, ничего другого по большому счету вы все равно сделать толком и не сможете. Будете многим жертвовать – ваш ребенок за это ответит. Поверьте, жертва никогда не окупается.
Будете уделять больше, чем готовы, времени на вождения по секциям и кружкам - будете этим недовольны, и ребенок все равно свое получит.
Будете тратить много финансов, урезая себя – в общем, вы поняли, виноватые за это понесут заслуженное наказание.
Следовательно, хотите минимизировать недовольство в сторону ребенка и соответственно уменьшить количество нанесенных ему травм (не побоюсь этого слова) – прислушайтесь к себе, а насколько вы готовы поступиться своими потребностями ради ребенка.
Тут мне могут возразить – да я все ради детей! И будут правы.
Есть такие родители, и именно так они чувствуют.
Однако тут может быть много нюансов, и каждый из них нужно рассматривать отдельно. Но, как правило, большинство таких заявлений делается неосознанно либо говорит о том, что человек решил пожертвовать собой ради детей. Плюс на ребенка возлагаются огромные ожидания, ведь и правда - все для него. Фактически ребенок, не ведая того, становится заложником ожиданий родителей.
Тогда внимательный читатель спросит, а где же четкие рекомендации по воспитанию детей? Ведь автор только что написал о вреде тревоги для ребенка, а родитель без четких указаний обязательно начнет тревожиться.
Хорошо, тогда четкие указания - что же в этом случае делать.
Вначале мое убеждение – лучше, чем мы сами есть, мы ребенка воспитать не сможем. То есть дать больше, чем у нас есть, мы не сможем, научить тому, что мы сами не знаем – не получится.
Если вы, например, не знаете квантовой физики, ну, не сможете научить других этой науке. Если вы злой на всех и вся в этом мире, то не сможете научить своих детей доброте, если вы в душе несчастливы, то не сможете воспитать детей счастливыми.
Тогда что же делать? Перехожу к конкретике.
Если исходить из предположения, что ваш ребенок унаследует от вас только то, чем вы богаты, то это богатство в себе нужно создавать.
Хотите, чтобы дети были счастливыми - будьте счастливыми сами и т. д. То есть в первую очередь занимайтесь собой и через себя влияйте на детей. Все остальные влияния - они очень заманчивы, но лживы, и поэтому легко заметны и скорее вредят воспитанию, чем помогают.
Ну, а если таких сильных желаний у вас нет, то расслабьтесь, будьте собой, живите вместе с этим подрастающим человечком. Любите, злитесь, играйте, закрывайтесь, в общем, поступайте так, как вы можете на настоящий момент.
Да, психологических травм ребенок у вас не избежит, но он их получит в любом случае. Но большего вы все равно дать не сможете, а вот нервы себе и ребенку потреплете, это точно.
А хотите дать больше – тогда больше занимайтесь собой, делайте в первую очередь из себя такого, каким хотите видеть своего ребенка, тогда есть шанс, что он сможет взять у вас это. Обратите внимание – есть шанс. Это значит - не обязательно возьмет.
Есть еще одна сторона воспитания – это свобода выбора ребенка. Она, конечно, немного пугает. Как это "не возьмет", это же пригодится! Однако другой человек - это другой человек, это другой мир, и если он может делать свои собственные выборы, то это для жизни, на мой взгляд, гораздо важнее, чем любые полезные навыки.

Автор: Першукова Юлия Ивановна

Зрелость — это не годы, а состояние познания самого себя. Джон Роберт Фаулз

Каждый человек, взрослея, приобретает жизненный опыт, становится мудрее, но не всегда с прожитыми годами к человеку приходят зрелость и мудрость.
И личностная зрелость определяется далеко не паспортным возрастом.
В практике встречаются случаи, когда люди 40-42 лет остаются детьми 10-12 лет, и, наоборот, в 20- 25 лет человек может иметь разум 35-летнего человека.
Возникает вопрос – «Что отличает зрелую личность от инфантильной?».
Рассмотрим 5 основных критериев - отличий, по которым можно оценить свою зрелость и проанализировать уровень личностной зрелости других людей:
Ответственность.
Самостоятельность.
Извлечение уроков из жизненных ситуаций.
Самодостаточность.
Работа над собой.
Ответственность зрелой личности проявляется в умении отвечать за свои чувства, слова и действия, находить причины в себе, а не в других людях. Зрелая личность берёт ответственность за качество своей жизни на себя, тогда как инфантильный человек в словах и в действиях перекладывает ответственность на других.
В речи это проявляется в таких словах, как «это он(а) виноват(а) в разрыве отношений», «из-за тебя я стал(а) таким», «как ты скажешь, так и будет», «реши ты, куда мы пойдём» и другие.
На уровне поведения признаки инфантильности в том, что человек не выполняет своих обещаний, перекладывает принятие решения на другого человека – начальника, вторую половинку, правительство и т. д.
Самостоятельность.
Зрелая личность способна учитывать мнения других людей, но решения принимает самостоятельно.
Инфантильная личность уклоняется от любого рода самостоятельности, боясь ответственности.
Извлечение уроков из жизненных ситуаций.
Зрелая личность стремится делать выводы, извлекать уроки из жизненных ситуаций.
Инфантильный человек как будто плывёт по течению, повторяя одну и ту же ошибку дважды, снова и снова натыкаясь на одну и ту же сложность и повторяя одну и ту же модель поведения. Вильгельм Штекель сказал: Признак незрелости человека — то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости — то, что он хочет смиренно жить ради правого дела.
Самодостаточность.
Зрелая личность не боится одиночества и не стремится заполнить своё пространство чем-то или кем-то, лишь бы не остаться наедине с самим собой, как это делает инфантильный человек. Зрелый человек ценит поддержку других людей, но не зависит от неё. Тогда как инфантильная личность всегда стремится получить одобрение со стороны других людей и очень сильно переживает по любому критическому замечанию.
Работа над собой.
Зрелая личность постоянно работает над собой, изучает себя, свои особенности и проявления, читает литературу, смотрит обучающее видео, участвует в тренингах.
Инфантильный человек все эти занятия отодвигает, стараясь менять не себя, а других.

Старики всему верят,люди зрелого возраста во всем сомневаются, молодые все знают.
Оскар Уайльд

Проходить путь становления зрелой личности или оставаться инфантильной -
выбор всегда остаётся за самим человеком!

Автор: Кравченко Алексей Александрович

Милые девушки и дамы,
вынудили вы меня написать эту статью.
К ошибкам я отношусь хорошо.
На ошибках мы учимся. Даже ошибки в отношениях с мужчиной часто можно поправить, но некоторые из вас допускают их так много и так часто, что удивляешься, как вообще род человеческий продолжает существовать.
Замечу, что на планете есть отдельные представительницы прекрасного пола, которые умудряются ошибаться эпично, феерично, а потом удивляться, что всё складывается так печально.
Сегодня мы поговорим о трёх ошибках во взаимодействии с мужчинами, для совершения которых нужно особое отсутствие женского такта и хитрости.
В одной из последующих статей я обязательно расскажу об ошибках мужчин по отношению к женщинам.
Вместе с тем я убеждён, что за психологический климат в семье и в отношениях отвечают именно те, кого принято относить к слабому полу. Почему? Читайте далее
Женский эгоизм
Я хочу, чтобы меня любили. Хочу принца на белом коне, который будет носить меня на руках, побеждать ради меня драконов и благодарить Бога, что встретил опять же меня. Почему он обязательно придёт? Ответ очевиден: Я красивая!
Да, да, привлекательную внешность многие женщины продолжают считать главным залогом того, что мужчина полюбит раз и навсегда. В борьбе за титул самой красивой покупаются тонны косметики, одежды, аксессуаров, делается масса пластических операций, посещаются фитнес-залы, парикмахерские, салоны красоты, солярии.
Вы думаете, что так размышляют только те, чей возраст крутится в границах 13-17 лет?
Это огромное заблуждение. Я знаю дам за 50-60, которые продолжают думать, что для счастья в семье нужно лишь возбуждать у мужа сексуальное желание.
Дамы, между сексом мужчине тоже хочется поговорить! Мы ж не кролики!
И если нам скучно с вами, мы, конечно, будем искать другую: красивую и интересную. Просто красивая годится только для глупых и тех, кому по статусу положено. Эскорт-агентства сегодня вполне способны удовлетворить потребности тех, кому нужна девушка на раз, девушка для выхода в свет без дальнейших унылых отношений.
Я говорю о женском эгоизме, потому что часто приходится видеть попытки женщины так или иначе продать себя. Только валюта для оплаты – любовь, которую она должна получить за то или иное своё качество, свойство, черту.
Нет красоты? Окей, тогда я буду чувственной, иметь богатый внутренний мир, буду умной, богатой, знаменитой, но уж ты, мой дорогой, будь добр раскошелиться вниманием, заботой, любовью ко мне. КО МНЕ!!! Я – центр Вселенной, у которой есть всего одно-два положительных качества. Но я так много хочу - и в первую очередь мужчину, ведь в обществе осуждают тех, у кого нет парня, мужа. Я должна соответствовать.
Понятно, как такие милые создания подходят к вопросу построения отношений.
Мужчины в таких парах чувствуют, что игра идёт в одни ворота, находят себе любовниц и бросают тех, кто так и не понял, что нужно отдавать с радостью и без требований. Тогда всё будет хорошо.
Уверен, что многие возмутятся тому, что я говорю, и начнут вспоминать случаи, когда она ему всё, а он, поросёнок, взял и бросил. Ответ дам такой. Если она эта делала с ожиданием ответа - поделом ей, ибо это была попытка продажи. Если же без ожидания, то её жаль – ведь с этим мужчиной уйдёт её счастье, жизнь, у которой есть смысл, жизнь, когда есть ради кого дышать.
Добавлю, что часто вижу тех женщин, которые пытаются командовать мужчиной.
Они пытаются показать своё я, самоутвердится. Многие ли мужчины станут это терпеть?
И даже если кто-то станет, будет ли его жена довольна?
Фильм “Москва слезам не верит” чётко даёт ответы на эти вопросы.
Вера в силу мужчины
Когда на приёме у психолога оказываются те, кого принято относить к представителям сильного пола, с уже имеющимся тем или иные психическим заболеванием, я всегда задаюсь вопросом: куда смотрели близкие, в первую очередь их девушки и жёны.
Если твой благоверный пьёт водку как конь воду, почему ты начинаешь обращать внимание на это только тогда, когда его начинают приносить домой или когда ты и дети начинаете получать радостей по полной?
Открою секрет. Мужчинам тоже бывает так тяжело, что хочется плакать, но мы не должны этого делать. Нас так воспитали. Однако если мы не плачем, то это вовсе не значит, что у нас всё отлично. Мы хотим поделиться и стесняемся своей слабости одновременно.
Насколько хорошо понимают это женщины? К сожалению, часто не понимают вовсе.
Тема способности мужчины открывать свои чувства жене особо часто всплывает при обсуждении секса. Мужу хорошо дома, но он снимает проститутку, так как с ней можно реализовать все свои тайные желания. Конечно, я говорю не только об этом.
У каждого из нас есть свои скелеты в шкафу, которые очень мешают нам жить.
Супруга может искренне отдавать себя мужу и при этом не знать, что его грызёт много лет подряд. Если так происходит, то это только вопрос времени, когда чаша мужчины переполнится, и психика начнёт шалить. Формы, конечно, могут быть разными: алкоголизм, глубокие неврозы и психосоматические заболевания, асоциальное поведение, аффективные расстройства и т. д.
Скелетом в шкафу может быть укоренившаяся неуверенность в себе, фобии, психотравмы, сексуальные расстройства и любые другие вещи, разговор о которых настоящий мужик вести не должен. Да, СССРовское воспитание живее всех живых.
Девушки! Задумайтесь, так ли силён тот мужчина, который сейчас есть у вас?
Откровенность на откровенность
Выше я упомянул про женскую хитрость и сказал про искренние переживания за любимого. Эти вещи вполне способны сочетаться. Например, ситуация, когда женщина наливает рюмочку коньяка перед ужином, чтобы мужчина мог чуть-чуть расслабиться и начать рассказывать, вполне допустима. Вместе с тем, у хитрости есть свойства превращаться в нечестность, лживость.
Я говорю о нечестности женщины по отношению к себе самой.
Я говорю про ситуацию, когда она боится без иллюзий взглянуть на себя, своё внутреннее состояние, истинные причины, приведшие её к определенной жизненной ситуации, сформировавшие её характер, жизнь. Такая женщина живёт в мире своих представлений, в мире, где её всё полностью устраивает. И мужчина тоже перестаёт развиваться.
Муж и жена превращаются в одного сатану, и с этих пор им обоим спокойствие становится превыше всего. Так они доживают до старости, рассказывая окружающим про свою взаимную любовь. Но если любовь такая взаимная, то почему для неё важны разговоры по телефону больше, чем общение с любимым, а для него футбол интереснее воспитания детей, которых от него родила эта женщина?
Какие-то подобные пары разводятся, а какие-то живут долго (про счастливо сказать не могу). Ошибка женщины тут в том, что она потворствовала своим собственным психологическим защитам, прятала от себя свои собственные проблемы и тем самым давала право мужчине деградировать.
Каждый человек может развиваться в профессиональном плане, но есть ещё и личностный компонент. Говорят, что с возрастом приходит мудрость. Хочу вас разочаровать. Иногда возраст приходит один. И вот мы видим бабушек, промывающих кости молодёжи, и дедушек в трениках с пузырчатыми коленками перед телевизором.
И если Вы спросите у такой женщины, любит ли её муж, ответ далеко не всегда будет положительным. Чаще можно услышать вдох, выдох и нечто вроде: раз прожили столько лет, значит любит. Ой ли?!
Я уверен на 100%, что и моя статья придётся многим не по нраву.
Добавлю, что если Вы усмотрели в ней сексизм, то это верный признак того, что Вас особым образом касается её последняя часть. Та, где я пишу про честность к себе.
Рассматривая отношения, я говорю о равной ответственности партнеров друг перед другом. Но, помимо общего, всегда есть своё психологическое. И либо женщина работает с этим, либо пытается спрятать голову в песок. Аналогичная ситуация и с мужчиной. И, на мой взгляд, значимость этой сугубо индивидуальной работы важно осознать.
Мы приходим на эту планету голыми и одинокими - и покидаем её так же в одиночестве. Зачем мчаться во весь дух от своей тени, одиночества, когда можно принять своё естество, понять себя?

Психосоматогенная семья - фактор формировании психосоматических заболеваний.
Разработанная H.Stierlin классификация механизмов развития психосоматогенных семей включает:
1) «Связывание»- семья с жесткими стереотипами коммуникации; дети в такой семье становятся инфантильными, отстают в эмоциональном развитии. Формула общения в такой семье: «Делай, как я тебе сказал»

2) «Отказ (отвержение)»-ребенок как бы «отказывается от себя, от своей личности; у него развивается аутизм и тенденция к автономности

3) «Делегирование»- у родителей потеряно реалистическое восприятие достижений своих детей; они воспринимают своих детей как продолжение себя, возлагают на них надежды на осуществление своих несбывшихся планов

Как правило, выделяют 5 характеристик психосоматогенных семей:
1) сверхвключенность родителей в жизненные проблемы ребенка, которая мешает развитию самостоятельности, следовательно, защитные механизмы его более слабые

2) сверхчувствительность каждого члена семьи к дистрессам другого

3) низкая способность менять правила взаимодействия при меняющихся обстоятельствах, при которой взаимоотношения в семье негибкие

4) тенденция избегать выражения несогласия и открытого обсуждения конфликтов;
риск возникновения внутренних конфликтов

5) ребенок и его заболевание часто играют роль стабилизатора в скрытом супружеском конфликте

Характерно не поощрение свободного выражения чувств и свободного отреагирования отрицательных эмоций, вследствие чего ребенок присваивает стереотипы подавления отрицательных эмоций, что приводит к их соматизации.

В опыте семьи могут быть некоторые патогенные особенности: неготовность, необученность родителей (прежде всего, матери) к раннему распознаванию телесных состояний ребенка и означиванию их (ненаблюдательная мать или просто не имеющая времени);неспособность семьи, как целостного организма к конструктивному разрешению конфликта и включение ребенка в семейный конфликт. Телесный симптом ребенка часто и рождается в ситуации семейного конфликта, как неудачный способ его разрешения.

Соматизация (закрепление в теле, влияние на тело) эмоций выступает как стиль семейной адаптации к трудностям, проблемам, как стереотип, как фактор избегания неудач или ухода от ответственности. Использование симптома для извлечения выгоды начинает активно включаться в жизнь ребенка как реакция на трудности.

Психосоматогенным семьям свойственна бедность психологического языка и склонность отрицать наличие психологических проблем. Родители могут не поощрять или запрещать выражение ряда психологически обусловленных эмоций, считая это неприемлемым. Так ребенок приучается к тому, что внимание, любовь и поддержку родителя можно получить лишь используя«поведение больного».
M.Mahler описала психосоматическую мать: авторитарная, сверхвключенная, доминирующая, открыто тревожная и латентно враждебная, требовательная и навязчивая. Отец, как правило, в такой семье слабая личность, не умеющий противостоять доминирующей матери. Любые попытки отделиться от матери - отвергаются. К качествам матерей, которые особенно значимы для формирования психосоматической патологии, можно отнести: высокую личностную тревожность матери; внутреннюю конфликтность матери, то есть дисгармонический склад личности (невротическая мать); тенденцию к подавлению, сдерживанию негативных чувств, преобладание чувства вины, противоречивое эмоциональное отношение к близким в семье; сильное эмоциональное реагирование на проблемные ситуации с дезорганизацией деятельности (стрессонеустойчивость), а также неспособность к конструктивному разрешению конфликтов, что приводит к хронизации, а, следовательно, и соматизации аффекта у матери.

Возможно,2 типа отношения матери к ребенку:
1)скрытое, неосознаваемое отвержение -при этом ребенок использует язык тела для привлечения внимания матери (мать как бы стимулирует у ребенка более массивное использование этого языка)

2)симбиоз - мать как бы консервирует телесный контакт, тормозя становление более поздних форм взаимодействия.

Авторы: Сидоров П.И., Новикова И.А.

Источник http://ameli39.livejournal.com/821393.html#cutid

Автор статьи: Ольга Саволайнен. Источник

Гнев, злость, раздражение, ненависть, обида, ярость, враждебность, презрение … бррр, от таких чувств хочется держаться подальше. Переживать «плохие» чувства не очень приятно, а уж общаться с человеком , который испытывает их по отношению ко мне!
И все же мы не можем испытывать или вызывать у других только «хорошие» чувства.
И тогда как нам обходиться с «отрицательными» переживаниями?
1. Можно научиться терпеть , сохранять выдержку, держать лицо, но гнев будет накапливаться внутри и , однажды, вырвется наружу в форме неконтролируемой ярости , сметающей всех и вся на своем пути (привет Халку!) или взорвется внутри и ударит инсультом, инфарктом или другой психосоматикой.
2. Можно отказаться от управления гневом и выплескивать его как и на кого вздумается. Не лучший вариант для общения с другими: мало найдется людей испытывающих удовольствие от контактов с вечно раздраженным человеком или человеком в любую минуту готовым разразиться бранью, криками, впасть в истерику или начать драку.
3. Можно не осознавать свой гнев. И тогда гнев трансформируется в страх. Легче осознавать свой страх , переживать его, демонстрировать — мне и другим понятно как обходиться со страхом. А вот для переживания и выражения гнева у меня может не хватать навыков, да, и в нашей культуре существует негласный запрет на выражение гнева. Нас с детства учат, что на «маму и папу злиться нельзя». Это «нельзя», вырастая, мы переносим и на других людей.
Чтобы не жить среди «бессмысленного и беспощадного русского бунта», стоит научиться осознавать, переживать и экологично (модное словечко) по отношению к себе и другим выражать свой гнев.

Автор: Земцова Ольга Анатольевна

С точки зрения гешталь-терапии, удовлетворенность человека зависит от того, насколько отлажен у него процесс обмена с окружающим миром: брать-давать.
Мы делаем это всю свою жизнь: что-то берем, что-то отдаем. И если этот процесс отлажен, то появляется состояние удовлетворения.
Сбой во взаимном обмене «брать-давать» делает человека неудовлетворенным:
- «Я так много для них сделала, а они…»,
- «Сколько можно биться в эту стену, а от него ласкового слова не услышишь»,
- «Наши отношения стали отстраненными, мы как чужие».
Во всех случаях речь идет о том, что человек либо отдать что-то не может (накопленные обиды, недовольство), либо получить (любовь, внимание, заботу).
Вот и происходит так, что рядом с близкими и родными человек может оставаться одиноким, непонятым. Человек становится затворником в своем внутреннем замке. Часто, приходя на терапию, такие люди говорят: «Я надеюсь только на себя», «Наверно, мне суждено быть одному».
Расширить свой репертуар, способы взаимодействия с окружающими можно.
Один из способов получить желаемое – это просить. На первый взгляд, это просто, но…
Люди, находясь в отношениях, часто не просят друг друга.
«Никогда и ни о чем не проси» - говорит Воланд Маргарите. Почему?
Попробую выделить несколько вариантов, с которыми встречаюсь в работе:
«Просить – проявление слабости».
А слабым быть нельзя. Важно сохранять имидж сильного, ни в чем не нуждающегося человека. Иначе – не будут уважать, будут жалеть, «просить» связано с унижением.
Просить – это риск столкнуться с отказом.
Отказ в этом случае воспринимается как разрушающий, тотальный. Как будто человеку отказали не в чем-то конкретном, а в праве хотеть. Отсюда вывод – «просить стыдно, я не имею права, лучше не просить».
Из серии «А что, можно?».
Как будто такого способа нет в репертуаре, не приходило в голову. Возможно такое представление, что человек сам никак не может влиять на ситуацию.
«Он сам должен догадаться».
Мистические ожидания: то, что хочется, должно случаться само по себе. «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете». В этой ситуации у человека есть идея, что окружающие должны чувствовать и выполнять желания. И такие люди часто сами склонны стараться догадываться о желаниях других.
«Можно просить о материальном – налей мне воды, помоги с ремонтом. А вот просить о душевном (обними, выслушай, пожалей) – как-то неловко».
Так бывает, когда человек хорошо замечает свои материальные потребности и дает себе на них право, а вот душевные или не замечает, или не принимает в себе.
Важно сказать, что бывают ситуации, когда полезно «не просить».
Есть отношения, в которых закон «не верь, не бойся, не проси» помогает выживать.
Правила, которые я считаю полезными:
Каждый из нас имеет право хотеть свое желание.
Каждый из нас имеет право просить о нем.
Отказ не говорит ничего о личности человека, а только о том, что в это время и в этой ситуации желаемое не произойдет.
Желание, сказанное вслух, имеет больший шанс на осуществление, чем желание, о котором никто не знает.

Стиль убеждения «Логик»
Этот стиль подразумевает использование в основном рациональной аргументации. Такой человек постоянно апеллирует к логике, здравому смыслу, предыдущему опыту, приводит статистику, анализирует, сравнивает. Он легко может строить дедуктивные и индуктивные цепочки рассуждений.Эмоциональных доводов в его речи мало или нет вовсе. Ярким примером такого стиля может служить убеждающая коммуникация IT-специалистов, юристов, финансистов, бухгалтеров, которая продиктована спецификой их профессии. По моим наблюдениям большинство людей использует именно этот стиль (об этом я уже писал ранее, когда мы обсуждали миф о «русской душе»). Проблема в том, что не все способны выстраивать действительно логичные причинно-следственные цепочки, связывая аргументы с доказываемым тезисом, соединять их в понятную и четкую последовательность. Традиционно я называю такой стиль убеждения «бытовой» или «хаотичной» аргументацией.
Примеры «логиков»: Михаил Прохоров, Борис Немцов, Александр Кудрин, Дмитрий Медведев (хотя если быть точным, то его стиль находится между «логиком» и «рассказчиком»).

Стиль убеждения «Рассказчик»
Люди с этим стилем убеждения наряду с рациональной аргументацией регулярно используют эмоциональные доводы, постоянно апеллируя к чувствам и эмоциям. Они могут нарисовать яркую эмоциональную картинку, полную образов и метафор, пообещать золотые горы или в красках описать упущенную выгоду. Их истории, байки, иллюстрации, легенды и случаи на самом деле часто не связаны с реальностью, но это и не главное. Людям с таким стилем убеждения свойственно фантазировать и гиперболизировать. Хотя не факт, что это близко им по духу. Достаточно пообщавшись с приверженцами стиля «рассказчик», я выяснил, что однажды добившись успеха благодаря применению подобной тактики, они стали сознательно пользоваться ею. Более того, целая категория людей, работающих в сфере продаж, сетевого маркетинга, рекламы и других близких областях, легко переносят успехи из профессионального опыта в повседневную жизнь. Чаще всего в своей работе я обнаруживаю у таких людей сознательное или подсознательное желание перейти на уровень выше, стать харизматичными личностями, однако для этого им не хватает каких-то отдельных качеств или им это просто не дано от природы.
Примеры «рассказчиков»: Александр Проханов, Михаил Веллер, Ирина Хакамада.

Стиль убеждения «Эксперт»
Стиль убеждения «эксперт» чаще всего можно наблюдать в процессе коммуникации с успешными и статусными людьми, которые обладают определенным авторитетом и привыкли к соблюдению субординации. В силу глубокой уверенности в себе и достигнутых успехов у них выработалась привычка в процессе убеждения апеллировать к личному опыту и знаниям. Они часто опираются на свой авторитет, считая его наиболее весомым аргументом и не утруждают себя предоставлением рациональных объяснений (как это делает «логик»). Типичный пример использования такого стиля — это процесс убеждения, принятый среди руководителей и топ-менеджеров, которые привыкли убеждать других силой своего авторитета и более высокого положения на иерархической лестнице. «Я сказал, и этого достаточно» — очень распространенный среди них аргумент. Часто подобный стиль убеждения содержит много логико-риторических уловок.
Примеры «экспертов»: Владимир Путин, Владимир Соловьев, Алексей Миллер.

Стиль убеждения «Харизматик»
Про таких людей говорят: «Не важно, что сказал, важно — как». Люди, использующие стиль убеждения «харизматик» прекрасно знают о том, что они могут оказывать влияние на других благодаря своем личным качествам, обаянию, определенному шарму и привлекательности. Они — блестящие ораторы, способные образно и ярко изложить свои мысли, обильно используя приемы эмоционального воздействия. Логика и здравый смысл при этом по своей весомости могут быть в таком убеждении на последнем месте. Мы прислушиваемся не к рациональным доводам самого человека (как в случае общения с «экспертом»), а к своим внутренним, интуитивным, эмоциональным ощущениям. Что-то мистическое и таинственное, какая-то невероятная сила заставляет людей верить им несмотря ни на что. По моим наблюдениям этот стиль — самый редкий. Наверное, это справедливо, ведь настоящих харизматиков не может быть много.
Примеры «харизматиков»: Владимир Жириновский, Юлия Тимошенко.

Стиль убеждения «Хамелеон»
Стиль, сочетающий в себе все элементы, эдакая золотая середина. «Хамелеон» — гибкий и легко подстраивающийся человек, способный использовать разные способы воздействия, в зависимости от контекста. Он может использовать методы убедительной рациональной и эмоциональной аргументации и авторитетный, экспертный стиль и элементы харизматичного, личностно-окрашенного влияния. При этом явного доминирования одного из подходов не наблюдается. Однако не следует считать, что это самый лучший стиль убеждения. Категория «лучший» здесь вообще неприменима. Это все равно, что сравнивать, кто лучше: сангвиники, холерики, флегматики или меланхолики.
Примеры «хамелеонов»: Алексей Навальный, Евгения Альбац, Мария Гессен.

Как и любая классификация, эта носит достаточно условный характер, и определять стиль того или иного человека стоит именно по элементам, доминирующим в его коммуникациях. Надо заметить, на практике при анализе спикеров я часто встречал комбинированные стили, например, «логик–рассказчик» или «эксперт–харизматик».

(из книги Никиты Непряхина "Аргументируй это! Как убедить кого угодно в чем угодно")

Быть молодой — это жить и чувствовать, как молодая. Не цепляться за деньги, статус, общественное мнение, быть способной на безумства, на широкие жесты, разрешать сердцу учащенно биться не от переедания, а от чувств. Когда женщина влюблена, у нее меняется голос, отношение к людям и миру. И неважно, сколько Вам лет, влюбляться можно и в 30, и в 40, и в 50 и в 80,…

Рената Литвинова

Красотка Шарлота Йорк, героиня «Секса в большом городе», из великого множества мужчин выбрала себе в мужья толстого и лысого Гарри Голденблата потому, что он умел рассмешить её, как никто другой. Смешной человек мгновенно располагает к себе. Он безопасен - или кажется безопасным. Этим приемом пользовались и до сих пор пользуются карьеристы, шпионы, ловеласы и просто умные люди.

Быть смешным – хорошо или плохо?


Тот, кто смеется последним

Уморительную персону не принимают всерьёз - «что взять с шута горохового?» - а «шут» тем временем спокойно реализует свои планы. Смех разрушает агрессию. Остроумной фразой легко донести негативную информацию или отношение к происходящему, не обижая собеседника. «Студенты из Африки, срочно сдаем хвосты» - объявление в деканате одного из ВУЗов прекрасная тому иллюстрация.

Рассмешив оппонента, мы помогаем ему выплеснуть чувства, снять напряжение и собраться с силами, чтобы решить проблему. Смехотерапию успешно используют психологи самых разных школ. Одни прописывают комедии и юмористические журналы, другие рекомендуют строить рожи перед зеркалом или советуют довести до абсурда волнующую ситуацию. Не верите? Попробуйте рассказать о вашей проблеме на манер Хрюши или Масяни - убедитесь сами. Вы просто не представляете, насколько это смешно и как помогает взглянуть на ситуацию в новом свете.

В семьях шутки и анекдоты образуют тайный язык, понятный только «своим» - посторонним не понять, почему при слове «лопата» супруги сгибаются от хохота, вспоминая, как любимая теща на огороде решила согнать пчелу с лысины дорогого тестя. Общее веселье может стать цементом, скрепляющим отношения – недаром влюбленные все время улыбаются друг другу.

Когда шутки огнеопасны

Однако есть вещи, с которыми лучше не шутить, чтобы не влипнуть в серьёзные неприятности.

Любителей говорить гадости и обидные вещи, а потом улыбаться «Вы что, шуток не понимаете?» - полным –полно. Слишком громкий смешок на тему неблагозвучной фамилии, лишнего веса, дефектов внешности или речи, болезненного пристрастия к алкоголю или азартным играм надолго испортит отношения, особенно если вам пришло в голову посмеяться в присутствии коллег, друзей или возлюбленных бедолаги.

Стоит иметь в виду, что люди с ограниченными возможностями, проблемной внешностью, «анекдотической» национальностью или профессией зачастую болезненно реагируют на подобные шутки.

Как реагировать на насмешки

А что делать, если вы попали под прицел шутников и острословов? Любители подшутить частенько не знают границ. Воспользуйтесь этими пятью приемами.

1. Не обращайте внимания. Если вы стали мишенью для шуток случайно, весельчакам вскоре надоест коверкать вашу фамилию и пародировать выговор, они переключатся на более «отзывчивые» объекты. В идеале демонстрируйте полную невозмутимость – пусть ваши обидчики убедятся, что насмешкой вас не пронять.

2. Смейтесь вместе с ними. Как уже говорилось, смех объединяет и снижает агрессию. Убедившись, что ваше чувство юмора так же развито, как их собственное, шутники вскоре примут вас за своего, а злые насмешки превратятся в добродушные пикировки.

3. Отвечайте взаимностью. Достаточно пару раз достойно ответить насмешникам, чтобы им больше не захотелось с вами связываться. Те, кто любит смеяться над другими, терпеть не могут становиться объектами для веселья сами.

4. Превратите шутку в абсурд. Не сопротивляйтесь – поддакивайте шутникам, доводя ситуацию до абсурда. Пусть звучат варианты один другого нелепее и несуразнее.

5. Поговорите серьёзно. От насмешек в коллективе один шаг до моббинга, от «шпилек» мужа один шаг до психологического насилия. Объясните, что ситуация на ваш взгляд перестала быть веселой и её продолжение вынудит вас предпринять нешуточные меры.

Смейтесь, господа!

А как шутить над собой? «Самые большие глупости в мире делают с серьёзным лицом», - говаривал Иероним фон Мюнхаузен, и он был прав. У всякого человека есть проблемы, недостатки, болевые точки и чувствительные места. Можно плакать и жаловаться на них, можно выставлять напоказ и гордиться, словно медалями, можно вести с недостатками непримиримую, жестокую и очень часто безрезультатную войну.

А можно просто посмеяться над собственными проблемами – и чем больше над ними смеяться, тем безобидней они становятся.

Прекрасный пример самоиронии показала гениальная Фаина Раневская. Незамужняя и бездетная женщина с лишним весом, которого хватило бы на пяток анорексичных моделей, внешностью, далекой от идеала и отнюдь не безупречным здоровьем – она смеялась над своими невзгодами и делала это так здорово, что её шуточки до сих пор актуальны, а её роль в искусстве оказалась куда значительней, чем у большинства симпатичных и стройных коллег-актрис.

Самоирония с равным успехом лечит комплекс неполноценности и манию величия, недовольство собой и унылый перфекционизм. Человек, который умеет посмеяться над собой, в сотню раз привлекательней любого другого. Именно поэтому популярностью у мужчин может пользоваться хохотушка-толстушка или заводной крокодильчик – за блеском искренней улыбки и сияющими позитивом глазами просто не успеваешь разглядеть недостатки внешности.

Источник:lady.mail.ru

1. Усильте контроль после ошибки Ошибки искажают восприятие реальности. Вам может начать казаться, что ваши цели отдалились на еще большее расстояние, а ваши возможности оказались гораздо скромнее, чем казалось вначале. Как только вы чувствуете, что усилия вряд ли приведут к успеху, вы падаете духом и теряете мотивацию. Зачем предпринимать усилия, что-то делать, стараться, если все равно ничего не получится?! В этом случае вы должны научиться игнорировать и гасить подобные порывы бросить все и забиться в угол потемнее. Вместо этого вы должны сесть и составить список из того, что зависит от вас напрямую, то есть на что вы можете повлиять. А затем хорошо подумать над тем, как усилить каждый из перечисленных пунктов. Это не только поможет прогнать ощущение бессилия, но еще и увеличит ваши шансы на успех.
2. Найдите смысл в травме или потере Один из основных факторов, который отличает людей, которые продолжают процветать в эмоциональном плане после травмы или потери от тех, кто сразу же гаснет, — это их умение находить смысл в полученном негативном опыте, ставить для себя новые цели и двигаться дальше, благодаря жизнь за урок. Конечно же, этот процесс требует определенного времени, также, как и процесс адаптации к новым условиям и скорби (если это была потеря человека). В любом случае, если вы хотите двигаться дальше, вы должны научиться не зацикливаться на том, что было потеряно, и находить новые цели и новый смысл. Что бы там не произошло, вы не можете нажать на паузу и остаться в этом моменте. Нужно двигаться дальше.
3. Перестаньте все время размышлять и изводить себя Разбивание неприятного события на составляющие и глубокие размышления над каждым отрывком вряд ли поможет вам найти причину провала. Скорее, наоборот, вы снова и снова будете проигрывать у себя в голове печальный сценарий, что погрузит вас в тягостные воспоминания и неприятные размышления еще глубже. Для того, чтобы освободиться от этого, нужно переключиться на что-то более приятное. Делать это нужно сразу же, как только вы поймали себя на негативных мыслях. Конечно, проще сказать, чем сделать. Эти сцены провала (глупой фразы, неуместного ответа, неправильного действия) очень цепкие и липкие. От них сложно избавиться. И в этом случае помогает только то, что вам действительно нравится. Сходите в кино или на выставку. Встретьтесь с друзьями, почитайте книгу, прогуляйтесь по улице, а еще лучше — пробегитесь!
4. Воспитывайте свою самооцінку Самооценка человека постоянно колеблется и напрямую зависит от его самочувствия в разные дни. Сегодня вам сделали комплимент, и вы чувствуете, что можете горы свернуть. А в следующий раз вы будете считать себя полнейшими неудачниками только из-за того, что кто-то нахамил вам в транспорте. Для того, чтобы ваша самооценка не страдала от скачков настроения и перемены погоды, нужно воспитывать «эмоциональный иммунитет». Лучший способ врачевания пострадавшей самооценки — это сострадание к себе, любимому. Как только у вас в голове появляются мысли с критикой к своим действия или к себе в общем, гоните их прочь и подумайте лучше о том, что бы вы сказали своему другу, как утешили бы его, если бы на вашем месте оказался он или она? Вы даже можете написать письмо поддержки и отправить его себе на почту. Звучит странно. Процесс выглядит еще более странно. Зато действует Смайлик «smile» Как говорится: «Кто же меня еще похвалит, как не я сам себя?»
5. Воскресите свою самооценку после отказа Отказ — это всегда тяжело. Будь то отказ в желаемой должности или работе, или отказ любимого человека во взаимности. Большинство людей сразу же начинают заниматься самокопанием и самоистязанием, считая, что проблема обязательно заключается именно в них. И если им так больно, значит они — неудачники, слабые, хрупкие, недостойные и еще n-ое количество неприличных ругательств в сторону своей личности. Но, на самом деле, причина отказа может быть совершенно не в них, просто человеческий эгоцентричный мозг передает информацию в таком виде. Лучший способ оправиться от душевной травмы — перечислить свои самые сильные стороны. Похвалить себя и попросить об этом других. Кто откажет другу в просьбе перечислить его сильные стороны или то, за что его любот и ценят?
6. Победите ощущение одиночества с помощью определения самоуничтожающего поведения «Хроническое одиночество» — гораздо более распространенное явление, чем вы думаете. Несмотря на то, что это эмоциональное состояние, оно имеет непосредственное влияние на ваше физическое состояние вплоть до сокращения срока жизни. Проблема подобного поведения заключается в том, что один раз почувствовав это неприятное ощущение отверженности, вы начинаете на подсознательном уровне избегать совершать поступки, которые могут привести к повторению подобной ситуации. А это означает, что вы стараетесь сохранять дистанцию в отношениях с окружающими вас людьми и очень неохотно идете на сближение (если вообще полностью не исключаете его из своей жизни). В итоге человек погружается в одиночество. Вокруг него может быть огромное количество людей, но ни один из них никогда не узнает, что он на самом деле чувствует, о чем думает и чего хочет. Более того, постепенно человек втягивается в это состояние и это начинает ему нравится. Нет ничего плохого в том, что вы редко ходите на вечеринки или встречи. Но одно дело, если вы — интроверт по своей природе и людей в принципе не очень-то и любите, и совсем другое дело, когда вы не идете туда потому, что вам кажется, будто бы вы там никому не интересны и будете только мешать. Подобное поведение недопустимо, и если все пустить на самотек, дальше будет только хуже.
7. Избавьтесь от чрезмерного чувства вины с помощью «ремонта отношений» Обычно гипертрофированное чувство вины возникает в том случае, когда от действий (или бездействия) человека пострадал кто-то другой, и пострадавший не простил ему этого. Часто это чувство возникает не потому, что второй не умеет прощать, а потому, что первый, то есть виновный, не умеет правильно просить прощения в нужный момент. То есть вы сделали кому-то больно и извинились как-то вскользь (буркнули под нос «извини»). И это очень чувствуется. Конечно, формально вас могут простить после такого извинения, но скрытая обида все равно останется, и вы это почувствуете. И это чувство не будет давать вам покоя, пока вы полностью не разберетесь с ситуацией. Более того, оно будет вредить вашей повседневной жизни, начиная от таких пустяков, как прекращение посещения, к примеру, кафе или ресторана, если инцидент произошел там, и заканчивая полным развалом отношений, если все это произошло с близким вам человеком. Согласитесь, что разрывать отношения с другом или отказ от любой пиццы из-за банального неумения правильно извиниться просто глупо. интернет.