Автор статьи: Вероника Хлебова..
Вчера сыграли 5 историй, и три с половиной из них - про маму (одна - про маму с папой)

Один сценарий знаком – до оскомины.
Под названием «Хочу и не могу отделиться от мамы».

....Молодая женщина, рыдая, рассказывает, что не может уехать из маминой квартиры. И от мамы. В прямом смысле слова - вместе живут.
Она уже сама мама, хоть и разведенная, ребенок есть... Но все еще как будто маленькая дочка.

…..На поверхности - огромное желание порвать путы. Отделиться, уехать. Зажить своей жизнью.
Но вот - денег нет. И заработать больше "не получается".
И вот, кажется, единственный выход - бесплатно жить у мамы.
Да, в дурдоме – в скандалах, разборках, ультиматумах, желчи...
Где постоянно наступают на старые мозоли.

Старая большая мозоль - это ад того, что тебя нет для мамы. У мамы есть какая-то другая дочка, которую она хочет видеть, и ее мама поучает, навязывает свои ценности, врывается в комнату без стука, считая такую слиятельность нормальной.

Та, другая дочка, которая есть, но которую мама не видит – протестует. Ее не слышат. Одновременно и дочка не видит реальную маму – не всемогущую волшебницу, раздающую права, и отказавшую ей по причине ее плохости,
а обычную пожилую женщину с кучей ограничений.

.....Я работаю и с мамами таких дочек.
И снова - на поверхности - огромное желание, чтоб дочка съехала.
Устала тащить ее на себе, предоставляя крышу, холодильник и услуги бабушки. Надоело. Когда же она станет самостоятельной? Но - не выгонишь же на улицу. Дочь все-таки.

С обеих сторон – раздражение. С обеих сторон – ожидания. И с обеих сторон….. Вина и страх.
Вина и страх являются тем якорем, который удерживает их вместе. И создает настолько мощное сопротивление, что даже ад совместной жизни не пугает настолько, насколько пугает отдельность.

Страх – это последствие недоверия. Мать не верит дочери – что та способна сама обустроить свою жизнь, став «приличным» (с ее, разумеется, колокольни) человеком. Не верит, что та может выбрать любую жизнь – на которую способна. Часто мать боится настолько, что ей мерещится, что дочь умрет. Покончит с собой. Сопьется. Уйдет в секту. В общем, ее не будет, и тогда она, мать, не справится с виной.

Дочь не верит сама себе – в то, что – может.
Заработать, жить отдельно. Выжить, справиться. У нее нет права на свои ориентиры, а материнским идеалам она, в самом деле, не соответствует. Несоответствие снова рождает вину. Еще она мечтает получить-таки от матери веру в себя. Эту веру хочется впитать, присвоить, опереться - чтоб отделиться. Но она этой веры не получает. И чувствует себя плохой и виноватой – что не заслужила.

Вина – признак того, что каждый из них взял чужую ответственность. Дочь – за то, чтоб мать ее отпустила. Мать – за жизнь дочери.

Никто из них не берет свою ответственность, чтобы сказать вслух – между нами так много разрухи, что нам трудно сейчас договориться.
Дочь: Мне нужно отделиться.
Мать: мне страшно тебя отпустить.
Друг другу: Ты будешь жить сама. И я – сама, как смогу.

...Часто они живут отдельно - мать и дочь. Мать и сын. Но внутренняя история - та же.
Теперь страшно отделиться от партнера. От него требуются права и разрешения.

….Путь, ведущий к отделению, лежит через страх: Я не выживу одна…. Не смогу - без нее….. Не выдержу вины….

Идти к себе, невзирая на страх – единственный вариант освободиться.

«Перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию. В таком сложном случае следует выбрать тревогу, ибо такой выбор — это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия — это тупик и неудача в жизни»
Джеймс Холлис

Автор статьи: Фридман Ольга. Источник

Как заставить себя не лениться? Этот вопрос, к моему удивлению, продолжает волновать многих моих подписчиц. Почему меня удивляет? Потому что большинство моих читателей – молодые мамы, которые находятся на ногах с утра и до поздней ночи, которые трудятся на благо своей семьи и дома, забывая о себе…

И – представьте – продолжают считать себя ленивыми… Хотя такое отношение к себе не лишено абсурдности, если что-то волнует – значит, это важно! Поэтому давайте, наконец, разберемся с понятием лени и тем, что скрывается за этим коротким словом.



Начну с того, что лень – понятие непсихологическое.

Не помню, чтобы когда-нибудь в психологических учебниках или трудах я встречала это слово… А вот в школе оно – нарасхват. Поэтому я убеждена, что лень – это понятие, скорее, педагогическое. И призвано оно даже не объяснять причины неэффективного обучения детей и взрослых, а, скорее, воздействовать на них.

Посудите сами, когда Вы говорите себе: «Я ленивая!» или «Как перестать лениться?», понимаете ли Вы суть Вашей лени? Дает ли слово лень представление о том, что именно Вам мешает продвигаться к цели? Ведь из слова лень понятно лишь одно: делать что-то не хочется… Вот и все…


А что именно кроется за этим «не хочется», история умалчивает. А между тем для меня, как для психолога, с этого троеточия и начинается все самое интересное. Потому что подлинные причины нежелания что-то делать очень разнообразны и вот их как раз интересно понять.

Вот лишь несколько причин, по которым не хочется что-то делать:

нет достаточного интереса, предстоящее дело не «возбуждает», не «зажигает»;
нет понимания, для чего мне это нужно сделать;
накопилась усталость, попросту нет энергии вообще ни на что;
возникает сопротивление, например, из-за того, что дело не получается, не идет;
нет вдохновения;
нет уверенности, не хватает поддержки;
одиноко, хочется компании, нужен наставник;
сложно начать, непонятно, как действовать (нет плана);
все время что-то отвлекает, мешает и т.д. и т.п.


Теперь Вы можете сами убедиться, что лень – это своеобразная мусорная корзина, в которую сбрасывают все возможные причины, почему мы не выполняем ту или иную задачу.

Лень – обобщающее понятие, которое служит для того, чтобы упрекнуть себя (или других). Это слово почти всегда несет негативную оценку, но совершенно не дает понимания того, что за ней стоит.

Поэтому, если Вы хотите продолжать называть себя или своих близких ленивыми – воля Ваша, продолжайте... И все же, по моему глубокому убеждению, это, как минимум, неуважительно, и уж точно не эффективно.

Если Вы действительно хотите помочь себе или близким избавиться от лени, тогда Вам важно разобраться в причинах этого феномена.



Их можно разделить на две большие группы:

Не хватает энергии, вдохновения, желания (бессознательное).
Не хватает осознанности, организованности, самоконтроля (сознание).
Если Вас заинтересовала эта тема и Вы хотите узнать, как преодолеть эти барьеры – напишите, пожалуйста, в комментариях, какая группа причин для Вас более актуальна – первая (на уровне бессознательного) или вторая (на уровне сознательного).

Автор: Нестерова Лариса Васильевна

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.
/Алан Александр Милн
Как вам цитата? Отзывается?
Очень многим людям, взрослым и маленьким, хочется от близких слышать слова, напоминающие эти. Подобные фразы укрепляют уверенность в себе, дают веру в лучшее и надежду на позитивные изменения - словом, даруют поддержку.
Взрослому человеку полезно уметь давать себе поддержку самостоятельно.
Но, увы, далеко не все это реализуют, не имея внутри себя соответствующе развитой внутренней части.
Не умею давать себе поддержку – почему?
Поддержка нужна каждому. Она особенно важна в детстве, когда у малыша складывается представление о себе и мире, формируются основы самооценки и закладываются главные вехи жизненного сценария. Мудрые и любящие родители ребёнку поддержку, конечно, дают. Далее он делает это сам, поскольку благодаря этому детскому опыту уверен, что достоин и знает, как поддержку давать.
К сожалению, в реальной жизни далеко не все получают поддержку в младшие годы в полной мере. Взрослый, выросший из такого дитя, не обладает нужным навыком, но зачастую испытывает острую жажду в поддержке со стороны.
Такая жажда нередко проявляется через постоянное внутренне побуждение оказывать помощь другим, основанное на подсознательной установке «если я буду помогать, все поймут, какой я хороший, полюбят меня и будут поддерживать» или через состояние несчастливости, сочетанное с безмолвным ожиданием появления в жизни человека, который сумеет понять, обогреть и поддержать.
С другой стороны, человек, которого постоянно слишком сильно, чрезмерно опекали и поддерживали в детстве и продолжали неустанно делать это позже, тоже подчас не умеет делать это самостоятельно, по привычке ожидая поддержки от других, а то и требуя её от них. Не умея поддерживать себя сам и не получая от людей, он теряется и испытывает очень тяжелые состояния.
Безысходна ли ситуация?
Пока мы не стали взрослыми, в значительной степени зависели от окружающих, в том числе и в возможности получать поддержку. По-настоящему зрелый человек не зависит в этом смысле от прочих.
Вы пока не очень умеете давать себе поддержку?
Стоит ли обвинять в этом близких? Это ваш выбор.
Но, если подумать, они со своим опытом, уровнем развития, жизненными условиями и воспитанием делали для вас всё, что могли.
Безысходна ли ситуация? Конечно, нет!
Выход есть практически из любого положения. Нужно лишь знать, что делать, и действительно действовать, а не просто размышлять об этом.
Хочу научиться давать себе поддержку!
Осознаёте необходимость научиться давать себе поддержку? Значит, вы уже смотрите в ту сторону, где лежит успех. Прежде, чем за ним отправиться, стоит узнать о том, что же нужно будет совершить в целом.
Немного теории…
Формально, если структуру психики разделить на три составные части, в ней можно обнаружить Детское, Взрослое и Родительское составляющие.
Жажда поддержки лежит в Детском состоянии.
Родительское реализуется через функции Заботы и Критики.
Давать себе поддержку – это развить в себе Заботливое Родительское и поумерить пыл Критикующего. Если желаете научиться давать себе поддержку, вам предстоит стать в определённом смысле самому себе хорошим поддерживающим Родителем.
Что делать конкретно?
Рассмотрим по пунктам, что делать конкретно:
1. Определиться с собственными правами. Многим в этом помогает Билль о правах человека, разработанный обществом PASA в США в 1988-1989 гг.
Вы человек? Тогда это имеет отношение и к вам:
Каждый человек имеет право:
иногда ставить себя на первое место;
просить о помощи и эмоциональной поддержке;
протестовать против несправедливого обращения или критики;
на свое собственное мнение и убеждение;
совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы;
говорить "спасибо, нет", "извините, нет";
не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;
побыть одному, даже если другим хочется его общества;
на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
менять свои решения или избрать иной образ действий;
добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.
Человек никогда не обязан:
быть безупречным на 100 процентов;
следовать за толпой;
любить людей, приносящих ему вред;
делать приятное неприятным людям;
извиняться за то, что он был самим собой;
выбиваться из сил ради других;
чувствовать себя виноватым за свои желания;
мириться с неприятной ситуацией;
жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
делать больше, чем ему позволяет время;
делать что-то, что он на самом деле не может делать;
выполнять неразумные требования;
отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;
нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было.
Если вы имеете право просить о поддержке, значит, имеете право и давать её самому себе, не так ли?
2. Определиться с тем, когда вам поддержка бывает необходима. Люди часто хотят поддержки в случаях каких-то страхов или соблазнов, в моменты выслушивания критики, в процессе экзамена и трудных жизненных ситуаций, после совершения ошибки, когда приходится не соответствовать ожиданиям окружающих и т. д.
Однако лучший способ определения моментов, когда нужна поддержка – обращение к собственным чувствам (не путать с мешающими жить установками прошлого, живущими в голове). Именно они являются в данном отношении индикаторами.
3. Создать поддерживающую часть во внутреннем Родителе непосредственно. Наиболее эффективный вариант выполнения работы реализуется через обращение к специалисту. Если же по каким-то причинам поход к психологу проблематичен, можно попробовать это сделать иначе.
Для этого нужно:
понаблюдать за современными родителями (не вашими), живущими вокруг вас, с целью изучения того, как именно они дают поддержку своим детям, а также за другими взрослыми людьми, умеющими это делать применительно к себе;
выработать на основе обнаруженного стратегии для себя;
практиковать эти стратегии;
давать себе одобрение за каждый удачный шаг в данном отношении и, конечно, поддержку в случае ошибок - с пониманием, что опыт даёт мудрость.
Цитаты «вдогонку»
Ещё Ницше писал:
Если у человека нет хорошего отца, он должен создать его.
Утверждение по поводу долженствования спорное, но такая возможность, как вы видите, есть. Это имеет отношение не только к отцовской части психики человека, но и к материнской тоже.
Добавлю от себя.
Стать самому себе хорошим родителем никогда не поздно, как никогда же не поздно научиться давать себе поддержку.
Творите себя и будьте счастливы!

Автор: Першукова Юлия Ивановна

Когда Вы будете готовы к отношениям, нужный человек сам войдёт в Вашу жизнь. /Ю. И. Першукова
Консультируя как Мужчин, так и Женщин,
всё чаще приходится слышать от Женщин, что «нет свободных достойных Мужчин- те, что достойны, давно не свободны», «Мужчинам нужен только секс, а не отношения» и т. д.
Мужчины в свою очередь предъявляют ответные претензии «нормальную не найти, Женщины помешены на деньгах и карьере» и т. п.
Получается, что и те, и другие не удовлетворены качеством окружающих людей и испытывают сложности в поисках нужного человека. Казалось бы, сделать как в песне «всех их вместе соберу» - и вопрос решится.
Но чем больше я размышляла по этому поводу, тем больше убеждалась, что даже на встрече ищущих Мужчин и таких же Женщин они не увидят друг друга (что и происходит в жизни), пройдут мимо потенциальных партнёров. Почему же так происходит?
Есть 4 главных причины-препятствия для встречи любимого человека.
1) Мужчина (Женщина) сами не знают, какой партнёр им нужен: вроде бы и такие, и такие нравятся.
На первый взгляд простой вопрос: «Какой это должен быть человек?» .
Клиент теряется – «не знаю, как описать». Но как можно встретить того или ту, если нет чёткого представления каким(ой) он(а) должен(на) быть? Это равносильно тому, что в магазине сообщить: «Я что-то хочу приобрести, но не знаю, что». Вероятность приобретения, очевидно, равна нулю, или человек опять получает не то, что хотелось.
2) Вторая причина кроется в том, что составленный образ любимого(ой) часто противоречив. Например, «хочу, чтобы был обеспеченный, зарабатывал и был очень внимательным, был романтиком». Но Мужчина либо думает над увеличением дохода, либо над тем, какой очередной романтический вечер Вам устроить и какие серенады спеть.
Конечно, это не означает, что успешные Мужчины «сухари», но стоит реальнее смотреть на вещи – имея достойный заработок и работая над его увеличением, Мужчина больше времени и внимания уделяет работе, проектам и т. д., упуская тонкости отношений.
Подобные противоречия встречаются и у Мужчин, они тоже хотят «хозяйственную Женщину, чтобы было первое, второе и компот, чтобы была ухоженная, чтобы с работы встречала и всегда желала».
Когда задаешь вопрос: «Вы готовы обеспечивать такую Женщину, чтобы она могла, не отвлекаясь на другие заботы, хлопотать по дому и готовить себя ко встрече с вами?» - мужчины зачастую задумчиво отвечают: «Ну, не знаю, хотелось бы, чтобы и себя реализовывала, тоже зарабатывала».
Но согласитесь - у социально активной Женщины тоже только 24 часа в сутках, и порой домашние дела могут «выпадать», или не всегда хватать сил на внимание Мужчине.
Поэтому очень важно при составление желаемого образа исключать противоречия, расставляя приоритеты желаемым для себя образом!
3) Следующая причина заключается в собственном несоответствии желаемому образу партнёра. Вроде бы и портрет чёткий составлен, и приоритеты расставлены, но когда задаёшь вопрос: «А какой партнёр нужен описанному Вами человеку? Насколько Вы этому партнёру соответствуете?», то зачастую оказывается большая пропасть. По той простой причине, что у нас слишком много требований к другим и слишком мало к себе. Но для того, чтобы чем-то или кем-то обладать, этому нужно соответствовать.
4) Последняя причина безуспешного поиска достойного партнёра – в отсутствии нужности отношений. Да-да, умом человек может понимать, что возраст уже для стабильных отношений, это может быть также навязано мнением окружающих, но самому человеку в данный момент комфортно одному. И тогда Мужчина или Женщина, какого бы человека они не встретили на своём пути, находят сотни доводов, почему отношения невозможны. Важно понимать и осознавать, для чего вам отношения.
В мире предостаточно разных Мужчин и разных Женщин, только отношения начинаются не со встречи с нужным человеком, а со встречи с самим собой, с осознанием своих потребностей и желаний, с работы над собой.
Когда есть готовность к отношениям, то и нужный человек свободно входит в жизнь, а порой даже и не один. Но об этом в другом материале.

Автор: Малейчук Геннадий Иванович

От автора:
Сейчас много пишут о внутреннем ребенке.
О важности его принятия в целостный образ Я для того, чтобы быть способным радоваться, любить, чувствовать.
Я хочу в этой статье обратиться к внутреннему родителю – образам родителя, содержание которых оказывает огромное влияние на жизнь человека.
Взрослые дети продолжают жить в жизни-сказке в ожидании волшебства.
/Из текста статьи
МИР КАК ОБРАЗ
Жизнь человека во многом определяется его субъективными представлениями о реальности – ее репрезентациями во внутреннем мире – образами мира или его картиной. Образ мира и его компоненты – образы Других, образ Я, формируясь в процессе жизни, становятся теми линзами, через которые преломляется реальный мир.
Эти образы и становятся для человека реальностью – его субъективной реальностью. И другой реальности для него и не существует. В этой связи мы можем с уверенностью утверждать, что образ важнее реальности. Человек строит свои отношения с миром и его объектами через призму их образов или внутренних феноменов.
Образ родителя является частным аспектом образа Другого.
Родители являются важными объектами в жизни ребенка, и он в процессе контакта с ними, безусловно, создает их образы. Так реальные родители становятся феноменами внутреннего мира ребенка – образами его родителей.
Эти образы могут в разной степени соответствовать родителям как реальным людям. Чем выше степень их несовпадения, тем более проблемными оказываются у ребенка отношения с родителями и в целом с миром.
Рассмотрим подробнее качественное содержание образа родителя.
РОДИТЕЛЬ КАК ОБРАЗ
Важным критерием здоровых гармоничных отношений с родителями является наличие к ним разнонаправленных по модальности чувств средней интенсивности. Человек является автономным субъектом жизни том случае, когда к родителям у него есть разные чувства: любовь и злость, благодарность и обиды, но сила этих чувств не «отвлекает» его от собственной жизни. Образ родителя в этом случае является дифференцированным и целостным и соответствует реальному родителю (в высокой степени совпадает с ним).
Наличие чувств лишь одной модальности (только любовь, только злость и т. д.) говорит о том, что человек остается в отношениях зависимости от родительских образов.
Чем больше интенсивность чувств к родителям – тем больше степень зависимости от них. Очень сильная любовь или очень сильная обида в данном случае - маркеры сильной зависимости от родительского образа.
Эмоционально нагруженные образы родителя отнимают у ребенка энергию от других объектов мира и в целом от его собственной жизни. Ребенок при этом живет жизнью родителей. В данном случае образ родителя перестает быть целостным и оказывается расщепленным на «хорошего» и «плохого» родителя.
Еще более сложной является ситуация, когда родители или один из них отвергаются ребенком со следующим посланием: «Ты мне не отец», «Ты мне не мать». В этом случае создается впечатление его полной независимости от родителя. На самом же деле, образ родителя оказывается сильно расщепленным.
Реальный родитель становится плохим, недостойным - воображаемый же оказывается в высшей степени идеализированным и притягательным. Ребенок в этом случае всю жизнь ищет «хорошего» родителя. Такие люди часто оказываются в ситуации депрессии: отсутствие реальной связи с реальными родителями лишает их жизненной энергии – на идеальный образ опереться сложно.
Первоначальный образ родителя (на это указывают представители теории объектных отношений) расщеплен на «хорошего» и «плохого».
(Хорошая грудь - плохая грудь, хорошая мать – плохая мать).
В случае здоровых детско-родительских отношений родитель доступен для реального контакта и в этом контакте проявляет себя как разный, не идеальный, способный делать ошибки и признавать их. Достаточно хороший родитель (у Виникотта - достаточно хорошая мать) – сомневающийся, ошибающийся, эмоциональный, одним словом – живой. В результате такого контакта у ребенка происходит интеграция двух полярных образов объекта в целостный и непротиворечивый образ.
Образ родителя остается расщепленным в том случае, если родитель оказывается недоступным для реального контакта. Подобная ситуация может складываться в следующих случаях:
родитель старался быть идеальным, правильным, не выходил из образа хорошего родителя. Ребенок не встречается с реальным, «живым», неидеальным родителем, а лишь с его идеальным образом;
родитель был реально плохим (психопаты, алкоголики). Реальный родитель не может быть принятым в качестве образа и замещается в психической реальности воображаемым, идеальным образом;
родитель отсутствовал (ребенок воспитывался одним родителем либо вообще без родителей). Встречи с реальным родителем не было. Ребенок «контактировал» с воображаемым родителем;
родитель рано ушел из жизни. Ребенок не успел де-идеализировать родителя, разочароваться в нем и встретиться с ним как с реальным объектом. В его памяти остался его идеальный образ.
Во всех вышеперечисленных случаях по разным причинам у ребенка нет опыта разностороннего, интенсивного контакта с реальным родителем, и его образ не оказывается интегрированным в целостный, а остается расщепленным, полярным.
В здоровых детско-родительских отношениях ребенок постепенно разочаровывается в родителе, происходит неизбежно процесс свержения его с трона или де-идеализация. Проходя через этап разочарования, ребенок встречается с неидеальной реальностью. Это позволяет принять реальный образ родителя, встретиться с ним с как реальным человеком и, в итоге разочаровавшись, «переключиться» на собственные внутренние ресурсы
(смотри об этом подробнее в моей статье "Иллюзии о реальности или опыт разочарования" http://www.b17.ru/article/7836/).
В нарушенных детско-родительских отношениях ребенок продолжает удерживать идеальный образ родителя, не отпускает его. В жизни он не может опереться на реального родителя, не может принять такую его реальность. Реального родителя в этом случае принять невозможно. Разочарования не происходит. Для этого необходимо одновременно много поддержки со стороны реального родителя. У ребенка остается тоска по хорошему родителю, он всю жизнь находится в его поиске. И ему невозможно переключиться в режим самоподдержки.
ВОЛШЕБНЫЙ РОДИТЕЛЬ
Идеальный родитель в описанном выше случае остается сказочным родителем, обладающим волшебством. У ребенка (вне зависимости от возраста) остается надежда на волшебство. Реальных родителей в этом случае не оставляют в покое: на них злятся, обижаются, ненавидят – потому что ожидают от них этого волшебства, не получают его, но не теряют надежды его получить.
В случае же реального отсутствия родителей все равно остается образ сказочного идеального родителя и надежда. Такие уже взрослые дети продолжают жить в жизни-сказке. Эта сказка далеко не всегда бывает приятной. Но такая жизнь все равно остается сказкой из-за присутствия в ней установки на волшебную помощь извне - «вот придет хорошая, безусловно добрая мама, хороший безусловно поддерживающий папа и решит мои проблемы».
В реальных сказках всегда есть конец сказки. Это рубеж, за которым сказка с ее необходимым элементом – волшебством – заканчивается. А дальше начинается реальная жизнь, в которой не стоит ожидать извне волшебной помощи, а лучше надеяться и опираться на свои собственные силы – свой опыт, знания, умения.
ТЕРАПИЯ
Терапия такого типа клиентов достаточно непростая. Мы имеем дело с психологически незрелым клиентом с детской установкой к другим людям и в целом к жизни. Эту установку клиент будет пытаться подтвердить и в терапии.
Непросто расставаться со сказкой, так как сложно отказаться от идеи волшебного изменения жизни извне. Детская магическая инфантильная установка к жизни сохраняет веру в волшебную помощь извне – кто-то придет и решит твои проблемы. Этим «кто-то» может быть любой значимый для клиента человек – супруг, начальник, президент… На этого другого проецируются функции идеального родителя.
В терапевтических отношениях таким всемогущим Другим становится терапевт. На него клиент проецирует образ всемогущего, волшебного родителя. Он наделяется качествами такого волшебного спасателя, способного качественно изменить его жизнь.
Я называю такую терапию терапией взросления.
Взросление – это переключение установки ожидания изменений в жизни извне на внутреннюю установку, с опорой на себя. Для этого клиенту необходимо расстаться с иллюзиями, идеальными образами мира и встретиться с реальным родителем и реальным собой.
Расстаться с иллюзиями, как уже отмечалось, непросто.
Расставание со сказкой – расставание с детством.
Терапевт в этом случае выполняет родительскую функцию встречи клиента с реальностью. А для этого клиенту необходимо получить опыт разочарования.
Разочарования в том, что мир не идеален, и в этом мире безусловная, жертвенная любовь возможна только от матери. И не каждая мать способна на такую любовь. А если и способна, то лишь в небольшой период своей жизни. И это правда жизни.
И это осознание нужно пережить и принять.
Принять этот мир с его условной любовью, где тебя будут ценить за твои реальные поступки, за смелые ответственные решения.
И отказаться от детской сказки с ожиданием волшебства извне.
И впечатлиться, что взрослый человек сам является волшебником в своей сказке под названием Жизнь!

Источник разрешения конфликтов в семье – это понимание того, что ваш партнер – это не просто мужчина или женщина, которые могут измениться по вашему желанию. Он не может и не будет никогда полностью соответствовать вашим ожиданиям.

Это происходит по одной причине – ожидания каждого человека идеализированы. Ваш партнер – это человек, прочно связанный со своей семьей, возможно до сих пор не отделившийся от нее. Вы тоже прочно связаны со своей семьей, возможно, до сих пор не отделились от нее.

Ваш партнер – несвободный человек, так как он или она вплетен(а) в судьбы своего рода. То же самое происходит и вами. У каждого человека существует родовая программа, под влиянием которой строится его жизнь и отношения.
Часто оба партнера в жизни разрешают какие то схожие задачи своего рода.

Возможно, они замещают кого то. Они не свободны. И эта невидимая связь с чьей то судьбой и является почвой для серьезных семейных конфликтов. Поскольку причины семейных проблем людьми не осознаются, то они начинают искать их где угодно.

В критические моменты своей жизни многие обращаются к гадалкам и знахарям для снятия порчи. Другие обвиняют в неудавшихся семейных отношениях своих партнеров, родителей. К терапевту приходят в последнюю очередь и, как правило, когда брак уже практически распался.

Выход из каждой ситуации находится внутри каждой семьи, внутри их родовой системы. Нерешенные конфликты, задачи из предыдущих поколений наследуются их потомками. Люди часто проживают чужие жизни, повторяя такие же ошибки. Все проблемы в жизни не являются реальными, из любви мы повторяем чужие судьбы.

В каждой жизненной проблемной ситуации можно осознать родовые задачи, потребность в родовом порядке. Как правило, людям нелегко принять причину проблемных ситуаций и возможное решение, какими бы они ни были. Душой движет любовь более высокого порядка, а человеком в его поступках движет любовь ребенка.

Необходимо дать возможность любви повзрослеть. Создание семьи – это многолетний труд. Его цель – найти продуктивное решение для проблемных жизненных ситуаций, а не только причины или виновного. И чтение книг, посещение семинаров – это только первый шаг на пути возможных перемен.

Оксана Солодовникова, психотерапевт и расстановщик.

Марианна Франке-Грикш: Собственно, почему детей усыновляют?
Большинство усыновлений происходят по нескольким причинам.

Во-первых, люди хотят показать, что они успешны с социальной точки зрения: «у нас все в порядке, у нас есть ребенок»; потом, люди хотят быть хорошими: «вот, я усыновлю китайского ребенка, всем понятно, что ребенок не мой, и я сделал что-то хорошее, и свою маму так можно успокоить».

Также я вижу, что есть необходимость легализовать такие отношения со стороны закона, чтобы усыновленный ребенок и его семья чувствовали себя спокойно. Но я не понимаю, почему скрывается происхождение ребенка, почему делается так, чтобы ребенок не мог найти своих настоящих родителей.

Всегда было много тайных усыновлений, например, в своей деревне я знаю несколько таких случаев. Одна женщина родила ребенка, и поскольку он был нежеланный, отдала его своей сестре, которая была замужем. Так происходит, что в семье появляется вранье, и ребенок запутывается, чувствует, что что-то не так, и тогда не надо удивляться, если ребенок, например, станет психически нездоровым.

Я знаю интересную историю про женщину, которая усыновила ребенка вскоре после того, как ее собственный ребенок умер, чтобы, так сказать, заместить умершего. Она так горевала, что не могла себе представить, что сама сможет еще раз когда-либо родить. Но после того как она усыновила ребенка, у нее родились еще двое детей.

И вот, эта приемная девочка — я ее знаю, — когда ей было 6-7 лет, стала ужасно беспокойной. Когда мы говорили об этом с Бертом Хеллингером, он сказал, что дети абсолютно точно отражают поведение своих родителей. Абсолютно точно.

И эта девочка знала, что она из живота другой мамы, и захотела непременно познакомиться с ней. Тогда семья попыталась обойти закон и найти настоящую маму. Оказалось, что она родила девочку в 14 лет, и к своим 20-21 годам стала наркоманкой. Девочка беспокоилась и не спала как раз в то самое время, когда ее биологическая мама стала зависимой от наркотиков.

Когда семья приехала туда, где жила эта самая мама, оказалось, что накануне она совершила самоубийство, прыгнув с моста. И тогда девочка вдруг успокоилась и снова смогла находиться в своей приемной семье, чего уже не было несколько месяцев к тому моменту.

Очень соблазнительно само по себе намерение сделать жизнь ребенка безопаснее, увереннее... Если кто-то хочет сделать для ребенка что-то, чтобы дать ему больше безопасности и уверенности, то таким образом он хочет оградить сироту от той неуверенности, которая, несомненно, присутствует, — чтобы немного облегчить его судьбу.

В определенном смысле можно сказать, что это является неуважением, вмешательством в судьбу ребенка. С социальной точки зрения этот аспект облегчает и смягчает участь ребенка, а с системной — наоборот, ослабляет его.

Ребенку дается такая судьба, какая у него есть, так, чтобы у него была возможность развиться и все это перенести. И при этом непонятно, кому в этой ситуации тяжелее — ребенку или взрослому, который видит, как тяжело ребенку. Я сразу же вспоминаю про блокаду — не знаю, кому приходилось тяжелее — детям или матерям… И в ситуации усыновления то же самое.

Когда мы думаем о детях, которых усыновляют, мы все — те, у кого есть родители, — считаем, что детские дома — это ужасно. Но это не всегда так: я могу себе представить, что о таких детях могут хорошо заботиться. Там взрослые находятся с детьми просто для того, чтобы с ними быть, в том числе для того, чтобы сообщать им, что у них есть родители, но они не с ними. Чтобы дети могли пережить всю эту действительность.

Не так: «Ах, как я тебя люблю, ты мог бы быть моим ребенком», а на самом деле так: «Я не знаю, когда родился твой папа, но на Рождество мы можем отметить и его день рождения». У нас в Мюнхене есть муж и жена, они оба социальные работники, и они не могут иметь детей. Так вот они не хотят никого усыновлять.

Они открыли такой мини-«детский дом»: там сейчас шесть или восемь детей, за которыми присматривают эти супруги и еще четыре психотерапевта — двое постоянных сотрудников и двое приходящих. И дети растут как в детском доме, то есть осознанно не в семье — это их настоящие, истинные жизненные условия, и при этом очень человечные. Вот это отличный проект.

Из интервью «Системные расстановки»

Автор статьи: Евгений Заморников. Источник

В контексте изменений вспоминается известная притча про заклинателя дождя. Вкратце суть такова: в Китае один мастер, смог достаточно тесно соединиться с системой (с жителями деревни, где давно не было дождя) и войти в их состояние, весьма печальное и дисгармоничное. А после этого менялся сам в более гармоничное состояние и в результате исцелилась вся система и пошёл дождь. На такие сложные случаи в нашей реальности мало кто замахивается, но некоторые аналоги в жизни случаются. Насколько эта история реальна не возьмусь судить, но допускаю возможность даже очень сильного влияния одного человека на большие системы.



Многие, наверное, как и я, замечали такие моменты, когда мы сами меняем свою жизнь, и тогда же неожиданные изменения происходят и с близкими, даже если нет активного взаимодействия с ними и никто никого не «лечит». В тех же случаях, когда я пытался кого старательно просветить, раз уж сам «познал истину», то эффект мог быть нулевой или даже негативный. И в лучшем случае я в итоге сам мог посмеяться на своей «истинно-мудростью».

Вот о том, как же это работает и когда не работает, я собираюсь в этот раз порассуждать. Благо наблюдений накопилось много.

Общая канва такая – мы не можем изменить систему. Даже самого себя в реальности можем изменить очень незначительно. Большинство попыток «построить себя» приводят к тому, что мы надеваем новый костюм, обретаем новый навык, которым можем пользоваться или не пользоваться. Зачастую это помогает в жизни, делает что-то из желаемого проще и доступнее, но приводит ли это научение к реальным изменениям по сути? Сомневаюсь. Вернее – когда как. Когда мы удовлетворены изменениями и «новым собой», причины удовлетворения могут быть различны. Например, избавились от проблемы – это приятно. Но вот какой ценой, кого мы победили, что случилось с тем конфликтом, который порождал наш дискомфорт? И само по себе удовлетворительное изменение в моей жизни может как приближать меня к себе к своей сути, «истинной природе» так и отдалять. Как это отличать – тема уже отдельной статьи. Сейчас же я хочу рассмотреть тот вариант изменений, который наверняка про «Путь к себе». Как бы я сам иронично ни относился к этому идеалистично возвышенному выражению фразе, надеюсь, каждый сам сможет отличить, что тут про реальность и что применимо в жизни.

Суть таких изменений в том, что мы можем принять самого себя таким как есть. И принять всю внутреннюю и окружающую систему такой, какая она есть. С любовью и благодарностью. Именно принятие прекращает конфликт и снимает напряжение. Все беды и неприятности, которые нам хочется исправить – это конфликт, несогласие между какими-то частями системы. Но как раз исправить то их невозможно, потому что они все часть системы. Можно только признать, что так есть и согласиться с этим. Научиться жить с этим в мире и с благодарностью – это уже задача на будущее, для начала – принять хотя бы факт существования разных, в том числе конфликтующих частей и свои чувства по этому поводу.

Напрасно и контрпродуктивно правой руке конфликтовать с левой. Мне, может быть, нравится правая, но не нравится левая. Но других рук у меня нет, есть только эти. И лишиться любой из них – огромная потеря. Я могу только полюбить каждую из них, тренироваться и учиться использовать каждую из них в наилучшем виде. Вот сейчас я правой рукой печатаю, я левой задумчиво почесываю бороду. Неплохо получается вроде.

Однако, бывают случаи, когда левая рука борется с неадекватной (или вывихнутой?) правой, которая крутит руль в сторону кювета. Или так кажется? Или это выдуманная рука? Бывают разные неожиданные коллизии в жизни, в которых принять и согласиться с обеими сторонами невозможно, потому как это может быть погибельно. Но сейчас я говорю о достаточно долгих и глубоких конфликтах, где нет необходимости быстрого принятия решения ради выживания. И в таких случаях тоже полезно будет спокойно понаблюдать из точки принятия и согласия, чтоб появилась возможность отличить фантомных виновников конфликта от реальных участников взаимодействия. И чтобы увидеть, где какие части системы и какие у них задачи и потребности. И после этого уже заниматься изменениями.

Немного разверну тему изменения самого себя. Шаг первый - необходимо принять и понять какой я есть сейчас, чтоб появился шанс на изменения. Если я хочу научиться стоять на руках, то для начала я должен принять, что сейчас я этого не умею. Кроме того – понять как именно не умею и почему. В чем самая большая сложность. У меня не распрямляется полностью правая рука – значит мне надо учиться держаться на полусогнутых. И левой руке придется приспособиться под возможности правой. Или изучить лучше правую руку? Вдруг там есть еще варианты развития. И для этого надо понять возможности каждой руки. Можно просто не глядя на это упорно тренироваться и добиться некоторых результатов, но не факт, что получится. Могут быть непреодолимые препятствия или это может слишком дорого мне обойтись не только в плане затрат времени и сил, но каких-то последствий самонасилия. А может оказаться, что есть простой путь и чтоб его узнать – надо изучить себя и принять как есть. Вообще вариантов нам известных немало, а уж возможных и неизвестных – гораздо больше. Мало того, начало самопознания заключается в признании того факта, что я сам себя не знаю. И в процессе принятия и изучения может оказаться, что те изменения, которых я вроде как хочу, – нужны не мне, что это какое-то внешнее требование, а мне самому вовсе не интересно и не связано в реальности никак с моими настоящими желаниями и потребностями.

Так же и с любой системой. Мы не можем изменить систему и даже самого близкого человека. Но мы можем принять и себя, и своё место, и этого человека, и наши отношения, как они есть сейчас. Да, нам бывает сложно узнать, как же устроена система и что в основе наших отношений. Хуже того – мы можем сильно заблуждаться в том случае, когда уверены, что знаем. И как раз то, что я не знаю, «как оно есть на самом деле» – это стоит принять в первую очередь. Тогда будет возможно изменение. Изменение, а не устранение конфликта отношений или исправление качеств другого человека. Но есть шанс, что конфликт несогласия и неприятия станет просто не актуален. И то, что нам не нравилось в близких, тот конфликт который отнимал много сил и не позволял двигаться и развиваться – этот конфликт исчерпает сам себя. Воюющие стороны увидят друг друга как они есть и просто разойдутся, сложив оружие и забыв почему воевали.

Да, вместе с этим может оказаться, что и сами отношения стали неактуальны, особенно, если они держались в основном на конфликтах и их преодолении. И в этом есть основной риск и самый большой страх настоящих изменений. Они непредсказуемы. А основная ценность принятия заключается в том, что я принимаю полностью все, что есть и что может случиться потом. Не только то, что я знаю, но и все неизвестное, то что радует и то что пугает. И в том числе - свою неспособность принять всё как есть.

Вот так мы и подбираемся к глубине. К неспособности принимать. Очевидно, что если конфликт давний и проблема наболевшая, то принять обе стороны или хотя бы согласиться, что они обе есть и имеют право на существование – весьма бывает сложная задача. Значит сначала я соглашусь с тем, что конфликт непримирим и проблема нерешаема. А дальше будет видно.

Тут еще хочется упомянуть критерий, как отличить реальное принятие неизбежного и формальное согласие «пусть так». Надо смотреть на чувства. Фраза «пусть так и будет, мне все равно» с реальным или напускным равнодушием – это про формальности и отдаление от реального принятия. Обида затаённая и скрытая или обесцененная и непрожитая – тоже не поможе%u0@
эр<Р…40инять реальность. Настоящее принятие сопровождается более яркими разнообразными и сильными чувствами. Динамичными или плавными, иногда чрезмерными, а другой раз едва уловимыми. Но почти всегда можно с некоторой долей погрешности уловить прохождение по всем пяти стадиям принятия неизбежного. Неверие, злость, торг, депрессия и принятие. Изучайте себя, будьте внимательны к своим переживаниям – тогда сможете отличить настоящее принятие от формального соглашательства.

Вообще есть много разных техник и путей принятия и разрешения конфликтов, но это выходит за рамки текущих рассуждений. Вот хорошая дзенская притча отражающая по сути мои любимые методы:

Два монаха прогуливались по монастырскому саду, вдруг один из них увидел улитку и раздавил её. Другой возмутился, посчитав, что его спутник не прав. Чтобы разрешить свой спор, они пришли к настоятелю.

Настоятель выслушал сначала первого монаха, и тот объяснил:

— Я раздавил улитку потому, что это вредитель, который поедает нашу монастырскую капусту, над выращиванием которой мы все трудимся в поте лица.

— Да, ты прав, — сказал настоятель.

— Но ведь улитка — это живая тварь, убивать которую — грех, возразил другой.

— Да, и ты прав, — ответил настоятель.

Тут подошел третий монах, который слышал весь разговор, и он тоже обратился к настоятелю:

— Как же так, отец, и одному и другому ты говоришь, что они правы, но ведь так не может быть, что они оба правы!

— Да, и ты тоже прав, — произнес настоятель.

Хочу отметить общее направление – те изменения, которые начинаются с согласия с самим собой, ведут к глубинным изменениям в самом себе. Такие изменения могут быть мало заметны снаружи и едва осознаваемы изнутри, но они касаются сущности и не бывают временными. И в таком случае не только я принимаю систему, но и система принимает меня. Нового меня, а быть может - хорошо забытого старого.

И тогда может измениться всё, окружающее меня.

Автор: Украинцева Ирина Антанасовна
Измены. Супружеские измены.
Когда мы говорим об изменах, то, конечно же, всегда – ну, или обычно - подразумеваем мужчин. Но в этот момент мы забываем о жёнах, а ведь, как ни странно, они тоже изменяют своим мужьям.
Многие мужчины, зная об измене, не могут сами себе признаться, что ему изменили - как же, пресловутая мужская гордость не позволит этого сделать.
Вопрос: а почему жёны изменяют своим мужьям, ведь женщина - хранитель очага, мать семейства, пример для детей?
И все-таки вопрос: почему?
Бывает так, что девушка выходит замуж за прекрасного рыцаря, а впоследствии этот рыцарь превращается в потребителя. Он не зарабатывает для семьи, вдобавок ещё и злоупотребляет алкоголем, и вот женщина, устав от быта, ищет утешения на стороне.
Следующий вариант – это банальное любопытство. Часто это происходит потому, что рядом есть подруга, которая изменяет своему мужу. Так вот, а почему бы и мне не повеселиться? И очень часто женщины запутываются в отношениях. Очень часто в таких отношениях разрушается семья. Со временем пытаются выкинуть этот эпизод из памяти, но…
Ранний брак... Женщина, выйдя рано замуж и нарожав детей, со временем понимает: ведь не нагулялась. А если ещё и муж ставит запреты, то это прямой путь к женской измене.
Мы привыкли говорить о кризисе 40 лет у мужчин, а женщины? То же самое происходит у женщин. Проходит молодость, и былая красота угасает, а женщине всегда важно быть привлекательной. Если ещё и муж не поддерживает морально и психологически, то тут и возникает желание «сходить налево». И здесь всё в руках у мужчины, именно муж должен поддержать женщину, оказать ей внимание, возможно, быть более внимательным к капризам жены. Быть рядом в трудных ситуациях…
Бывает и так, что женщина влюбилась, а мужчина этим пользуется. Женщина делает отчаянный шаг, уходит из семьи, а любовник сообщает ей о том, что ему-то и так было хорошо. И в этот момент сердце женщины разбито, да и не только сердце, ведь семья уже распалась.
Есть женщины, которые мстят своим неверным мужьям. Когда муж практически в открытую изменяет жене, то женщина не остаётся в долгу, она ищет для себя как бы оправдание: он же «негодяй», изменяет мне, а почему я должна молча терпеть - и происходит измена.
В жизни бывают разные ситуации, но измена не приносит удовлетворения ни женщине, ни мужчине. Чувство вины и страха постоянно преследуют человека.
Был один случай в моей практике, когда женщина изменяла мужу только потому, что он всегда упрекал её в неверности. И тогда она решила: ведь легче выслушивать оскорбления в свой адрес, если ты действительно неверная - это не так больно, говорила она.
Но чувство страха преследовало её постоянно, ведь она боится разоблачения мужа.
За изменами стоит многое: неудовлетворённость браком, внутренние проблемы женщины… Важно каждой женщине сделать для себя определённый выбор: да или нет… И что будет дальше.
Поэтому, когда обращается семейная пара по проблемам измен, я стараюсь разобраться в причине, а как следствие - помочь семье.
В семейном консультировании я применяю метафорические ассоциативные карты, которые помогают семейной паре разобраться в проблемах и найти пути решения.
Карты создают атмосферу безопасности и доверия. Поощряют людей к самопознанию, открытию собственной креативности и улучшению коммуникации с окружающими. Они помогают разобраться в психологических причинах происходящих с человеком событий и найти решение для сложных ситуаций.

Автор: Бондарева Светлана Павловна

Наверняка многие слышали о профессиональном выгорании.
Вот как дает его определение Википедия:
Синдром эмоционального выгорания (англ. burnout) — понятие, введённое в психологию американским психиатром Гербертом Фрейденбергером в 1974 году, проявляющееся нарастающим эмоциональным истощением. Может повлечь за собой личностные изменения в сфере общения с людьми (вплоть до развития глубоких когнитивных искажений).
Проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему на работе, дегуманизацией в форме негативизма по отношению как к пациентам (клиентам), так и к сотрудникам, ощущением собственной профессиональной несостоятельности, неудовлетворенности работой, в явлениях деперсонализации, а в конечном итоге в резком ухудшении качества жизни. В дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания. Одним из ярких симптомов выраженного синдрома профессионального выгорания являются частые и длительно текущие разнообразные заболевания, обусловленные психосоматикой.
Развитию этого состояния способствует необходимость работы в однообразном или напряженном ритме, с эмоциональной нагрузкой при взаимодействии с трудным контингентом. Способствует этому и отсутствие должного вознаграждения (не только материального, но и психологического) за выполненную работу, что заставляет человека думать, что его работа не имеет ценности.
Фрейденбергер указывал, что такое состояние развивается у людей, склонных к сочувствию, идеалистическому отношению к работе, вместе с тем неустойчивых, склонных к мечтаниям, одержимых навязчивыми идеями. При этом синдром эмоционального выгорания может представлять собой механизм психологической защиты в форме частичного, либо полного исключения эмоций в ответ на травмирующие воздействия.
Встречается нередко и у лиц, работа которых связана с тесным контактом с людьми — у врачей, психологов, педагогов, работников социальных служб, операторов, работающих в сфере «человек-машина», менеджеров, руководителей и т. д.
Как видно из описания, этот термин относят исключительно к работе. Однако не все задумываются о том, что быть мамой – это тоже работа, даже профессия, я бы сказала. Но, к сожалению, материнство как таковое за работу не считается, а относится к разряду само собой разумеющихся вещей, которые женщина умеет сразу и по умолчанию.
В нашей культуре очень одобряем и поощряем стереотип, что каждая нормальная хорошая мать (а всем, разумеется, хочется ими быть) должна быть добра, кротка и терпелива. Подразумевается, что ее всегда должно хватать на детей.
Но если задуматься, работа мамы, особенно с маленьким ребенком – круглосуточная. Хорошо, если есть кому быть на подхвате и помогать. Тогда есть хоть какие-то перерывы. Но если нет?
Человеческий организм физически не способен работать круглые сутки, не отдыхая. Копится усталость, раздражение, которые рано или поздно выплескиваются на близких, в том числе и на этого самого ребенка, даже если он очень желанный и любимый.
Между детьми может быть и совсем маленькая разница, и побольше, это значения не имеет. Если мама не научилась отдыхать и восстанавливать себя – она истощается. Если у нее нет времени на те занятия, которые подпитывают ее ресурсы – хуже от этого будет всем.
Когда мы работаем на обычной работе, ни у нас самих, ни у окружающих не возникает и мысли, что от нее нужно отдыхать, что нужны выходные и отпуска. Но к материнству это не относится.
А если разобраться – пожалуй, ни одна работа не требует такого сосредоточения всех ресурсов, как работа мамы, особенно с малышом первых двух лет. За это время маме нужно освоить большое количество навыков, используя при этом максимально свои физические и психические ресурсы. Она и няня, и врач, и учитель, и диетолог, и повар.
И все это круглосуточно. И вдобавок к этому домашние дела никто не отменял. А если у женщины еще и завышенные требования к себе как к матери, то здесь обеспечены эмоциональные срывы.
Профилактика материнского выгорания.
Обязательно находите время и способы побыть каждый день в одиночестве, хотя бы минут 15-20. И старайтесь не серфить в это время в Интернете, а заняться чем-то, что вас успокаивает и расслабляет. В Сети про это ходит замечательная притча:
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом! “Мама, что ты делаешь? А как же мы?”- возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"
Пока ребенок совсем маленький, умерьте свой пыл успеть все и вся: обед из пяти блюд, дома – стерильная чистота и пр. Это особенно касается мам-перфекционисток, которые во время беременности читали слишком много глянцевых журналов и представляли себе идиллическую картинку, которая на практике оказалась очень далека от реальности.
Выходные принадлежат не только тем из ваших близких, кто работает в офисе с 9 до 6, но и вам тоже. Планируйте воскресный досуг так, чтобы отдыхали не только ваши близкие, но и вы сами. Поверьте, вы тоже имеете на это право.
Хобби – очень важная часть жизни любого человека, поэтому не стоит задвигать его на то время, когда ребенок подрастет. Если нет пока возможности заниматься им в том же объеме, что и раньше, то берите из него хотя бы часть, хотя бы просто собирайте идеи на будущее.
Сон. Его недостаток очень быстро вызывает депрессию и ненависть ко всему миру. Понятно, что дети разные, даже у одних и тех же родителей – старший может быть беспроблемный спокойный малыш, который живет по своему неизменному режиму, а второй ребенок может быть абсолютно непредсказуем, и режим у него меняется каждый день. Поэтому приспосабливайтесь к режиму ребенка так, чтобы успевать физически восстанавливаться через сон. Иначе долго не протянете, и нервные срывы обеспечены.
Физическая нагрузка. Я говорю не о нагрузке по дому, таская пылесос. А о физкультуре. Что это будет – выбирать вам. Кто-то предпочитает дома делать небольшой курс калланетики, кто-то выберет пробежку по стадиону, пока ребенок сопит в коляске. Эта нагрузка разгоняет депрессивные мысли, улучшает настроение и фигуру.
Уход за собой. Если нет возможности, как раньше, делать все процедуры, то выберите для себя наиболее важные. Те, без которых вы ощущаете себя чудищем из «Аленького цветочка». Это позволит вам поддерживать себя в хорошем настроении.
И не забывайте повторять мантру – «Все пройдет. Они вырастают».

В науке они называются эндорфинами. Это наши внутренние "наркотики" в хорошем смысле этого слова. Они безопасны и дарят нам то ощущение комфорта и удовольствия, к которму так многие стремятся (подчас вредными для здоровья веществами).
Но всё это уже есть в нас.

Проблема лишь в том, что многие не знают как этим пользоваться. И, ведя
неправильный образ жизни,мы тем самым сами подавляем в себе природные
вещества, которые дарят любому человеку такие ощущения радости, которые
невозможно достичь никакими внешними веществами.
Если у человека много эндорфинов, он всегда полон сил, энергии,
оптимизма и чувствует себя абсолютно счастливым. Если мало – становится
апатичным и подавленными.
Эндорфины вырабатываются клетками мозга и
нервной системы. Их причисляют к "гормонам счастья". Соединяясь с
особыми рецепторами, они облегчают проведение нервного импульса, который
"бежит" в центр удовольствия, расположенный в мозге. Возбуждение этого
нервного центра дает нам чувство лёгкости, радости и бодрости. Таким же
действием обладают и многие наркотики, что и неудивительно: формула
этого вещества почти идентична формуле морфина. Первооткрыватели потому и
назвали его эндорфином – "внутренним морфином". Во время
беременности их количество сильно увеличивается, а после родов резко
падает (по сравнению с тем, что было), и это одна из причин развития
послеродовых депрессий и неврозов. Что естественным образом увеличивает в нас содержание гормонов счастья?
Как я уже сказал выше - этот способ доступен лучшей половине
человечества, когда целых 9 месяцев содержание эндорфинов просто
зашкаливает в теле женщины. Можно даже сказать, что под их действием она
словно постоянно "на наркотиках". Поэтому мужчины должны знать об этом и
понимать, что их супруга не "неадекватная" - а счастливая. Физические упражнения увеличивают их выделение в 7 раз.
Общение с противоположным полом.
Нахождение на солнечном свете. Поэтому депрессий летом гораздо меньше. И они резко подскакивают осенью.
Закаливание. Обливание холодной водой, особенно резкое - это быстрый способ "принять" эти внутренние "наркотики".
Смех. Тут уже все знают по своему опыту, как что-то "разливается" по телу после приступа радости. Что-то приятное и опьяняющее.

Хорошая музыка. Посещение каких-то выставок различных искусств. Вообще
созерцание красоты. Всё это заставляет организм выделять эти чудо
гормоны.
И конечно же вкусная еда. Это, кстати, одна из причин
почему многие садятся на этот "наркотик". Потому что это действительно
наркотик. Но нужно понимать, что есть и другие способы его получения.
Описанные мной выше.
Также могу добавить к этому списку медитацию.
Можно даже сказать, что в состоянии медитации каждый человек получает
столько же эндорфинов, как женщина в положении. Именно поэтому многие
после длительных медитаций так часто смеются, улыбаются, им хочется
дарить всем радость. Они просто светятся блаженством. Внутренним
блаженством. Веретенников Сергей