-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23571
Комментариев: 687
Написано: 25044




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

Несколько советов настоящему мужчине....

Суббота, 30 Мая 2015 г. 02:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Fox81 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Несколько советов настоящему мужчине....

1432902715_photocase87bjggh852105791 (700x700, 377Kb)

     Никогда не кричите на жену! Ни дома, ни на людях. Если мужчина срывается на крик, то какой он мужчина после этого?

 

Читать далее...

ПРАВО НА НЕЖЕЛАНИЕ

Четверг, 28 Мая 2015 г. 10:32 + в цитатник
- Мама!

- Что?

- Не хочу!

Трехлетний Моше топает ногой. Мама хватается за мгновенно заболевшие виски и тихо спрашивает:

- Мошико, чего ты не хочешь?

Но у Мошико нет ответа. Он не хочет, и всё.

Все они рано или поздно туда приходят. Они топают ногами, мотают головой, отталкивают поданную ложку или протянутый стакан. Двухлетняя Муся как-то разрыдалась, еще не проснувшись и даже толком не открыв глаза. На вопрос – что случилось, ответила, не переставая плакать:

- Я не хочу то, которое папа сейчас достает из шкафа!

Папа в тот момент доставал из шкафа, кажется, сапожный крем.

Пессимисты называют это кризисом, оптимисты – этапом, опытные родители знают, что когда-нибудь это пройдет, а бабушки уже поняли, что это не проходит никогда. Милая крошка, с которой было так легко поладить, превращается в капризного тирана.

- Ему невозможно ничего предложить! – жалуются родители. – Он ничего не хочет!

Это не совсем верно. «Он», на самом деле, хочет: он хочет не хотеть. А еще он хочет, чтобы мы признали за ним это право.

Так называемый «кризис трехлетнего возраста» - начало формирования личности маленького человека. До того он живет в симбиозе: его потребности, желания и эмоции неотделимы от мира взрослых и составляют для ребенка всю его суть. А в два-три года человек начинает ощущать себя самого. Не только свои желания, переживания и удовольствия, но и то зерно, которое скрывается под ними: будущую личность. Если первый, младенческий, этап развития можно определить как «я хочу», то следующий за ним период – «я есть».

Для того, чтобы впоследствии от души насладиться своим «я», человечку нужно сперва его сформировать. Понять, в чем заключаются его особенности и свойства, определить, где лежат его границы, увидеть, для чего оно нужно вообще. Процесс формирования длится все детские годы, а начинается в те самые невыносимые три. И если до того мир взрослых служил ребенку для стимуляции и удовлетворения потребностей, то теперь он становится тем полем, относительно которого начинающий человечек пытается себя определить.

Но почему, недоумевают усталые от бесконечных споров родители, нужно определять себя именно через «не хочу»? Есть же столько прекрасных вещей, которые можно хотеть – для чего начинать именно с «нет»? Маленький человек начинает определять себя, «отталкиваясь» от родителей. Первое осознание: я – не мама. Второе осознание: я – не кто-то из тех, кто вокруг меня. Я другой. Ура. Я есть.

Чтобы закрепить материал, приходится скандалить. Допустим, мама предлагает Давиду надеть штаны. Пойти на поводу у мамы – значит, продолжить оставаться мамой, то есть быть неотделимым от нее. А вот сказать «не хочу!» - это сделать шаг в сторону Давида. Неважно, хочет ли сам Давид надевать штаны. Он вообще не думает о штанах и с трудом их замечает. Он занят определением себя, отличного от мамы. Если мама говорит «штаны», значит, автоматически – не штаны! Если мама говорит «пойдем» - немедленно, с ревом, «не пойдем!».

Мамина роль в этой пьесе нелегка: ее симбиотические отношения с ребенком начинают превращаться в межличностные. Два существа, когда-то связанные одной пуповиной, постепенно становятся двумя самостоятельными личностями, ведущими полноценный диалог. Жаль, что в дороге к этому вожделенному диалогу, как в известном анекдоте, «кормить никто не обещал».

Процесс первичного отделения болезнен и нелегок для обеих сторон. Ребенок вынужден непрерывно спорить (это не доставляет удовольствия не только маме, но и ему самому), а маме приходится не только взаимодействовать с непрерывно спорящим ребенком, но и переживать, что их общая пуповина потихоньку рвется. Мамы бы часто предпочли, чтобы теплая, ласковая детка подольше оставалась в надежных родительских руках. Детки бы это тоже, возможно, предпочли – но в надежных ласковых руках невозможно построить самостоятельную личность. Приходится прилагать усилие и вырываться, чтобы сделать первые самостоятельные шаги.

* * *

Что же нужно подрастающему ребенку? Прежде всего, те же количества любви и понимания, которые изливались на малыша. И которые неожиданно стали дополнительной задачей для родителей – ведь нерассуждающе любить гораздо проще тех, кто сам не рассуждает. А маме трехлетнего человека приходится принять, что вчерашняя сговорчивая крошка сегодня подросла и больше не может соглашаться на все, что ей предлагают. Не «не хочет», не «не умеет», а именно «не может», как не может влезть в свой прошлогодний пушистый комбинезон.

Помимо понимания и любви, начинающему террористу нужна свобода выбора. До сих пор за него все решали родители, ориентируясь на своё усмотрение в сочетании с детской реакцией («тихо – значит, вкусно»). Но для формирования личности ребенку надо что-нибудь решать самостоятельно. Причем решать не иллюзорно, под снисходительную родительскую улыбку («чего ты хочешь на завтрак, зайка - хлопья или кашку?»), а на самом деле, влияя своим решением на собственную жизнь и жизнь семьи. Участившиеся споры и скандалы с ребенком – симптом его начавшегося взросления. Значит, пришло время определить ту сферу, в которой ребенок будет сам принимать решения. И не только определить, но и честно отдать ему на откуп.

Что именно туда войдет, зависит от интересов и характеров детей. Кому-то понравится самому выбирать одежду, кто-то с удовольствием будет решать, идем ли мы гулять в выходной, а кто-то захочет сам определять время завтрака и обеда. Важны тут не конкретные темы, а наша честность: мы готовы согласиться с решением, каким бы оно ни оказалось. Не хочешь идти гулять – остаемся дома. Выбрал для похода в садик резиновые сапоги, вельветовые брюки и плащ-палатку – оделся и пошел. Это в тридцать лет «в таком виде по улице ходить нельзя». В три года – можно. Особенно если накануне лучший друг явился в шортах, ластах и с ведром на голове.

Одновременно встает вопрос границ. Да, ребенок сам решил, что сегодня он идет гулять в купальнике и панамке. Но на улице минус двадцать восемь! И что, отправить его в таком виде? Нет, конечно. Родители дают ребенку свободу, не отпуская его при этом в неконтролируемый полет, а стоя рядом и обучая пользоваться новой для него свободой.

Быть самостоятельным не так уж просто. Приходится брать в расчет массу мелких деталей – погоду, безопасность, минимальные приличия (пойти к соседям голым все-таки нельзя), ситуацию (гуляя с папой, можно залезть на дерево, а вот гуляя с бабушкой, лучше не надо). Кроме того, принятие решений влечет за собой ответственность за результат. Ты решил не идти гулять – мы проводим тихий домашний день. Но если под вечер тебе захотелось пойти в парк два часа назад, этого уже никак не исправить. Приходится страдать.

Главное для мамы в этот момент – удержаться и не сказать «если бы ты меня послушал, все бы было хорошо». Ребенку не настолько нужно в парк, ему нужнее тот заряд самостоятельности, который он получил, оставшись дома. А то, что сам он оказался не в восторге от результата – побочное явление не слишком удачно принятого решения. Это не страшно и часто бывает во взрослой жизни. Роль родителя в данном случае – поддержать ребенка, пожалеть, что так получилось, и… дать ему возможность в следующий раз снова решить, куда идем. Не для того, чтобы он научился на собственных ошибках, а чтобы эта возможность у него по-прежнему была.

Как бы ни хотелось маме самой достать тарелку, самой выложить рис из кастрюли, самой подмести пол от просыпавшегося риса, самой взять вилку, самой поставить на место упавший стакан с приборами и самой, наконец, поесть – придется оставить все это на усмотрение того, кому так нужно просыпать рис, чтобы утвердить свою самостоятельную личность. Более того, личность придется все время поддерживать в ее полезных начинаниях. Все, что она делает удачно, стоит немедленно отметить, все, что ей пока не удается – отметить как уже продвинувшееся на пути к успеху. Ребенок должен чувствовать, что его самостоятельность – радость и гордость для родителей, что он прав в своих попытках завоевать себе щит, меч и ведро на голове.

Трехлетке не нужно «вообще уйти», ему нужно уйти на два шага от мамы. Именно от мамы и именно на два шага. Чтобы после этого мама искренне восхитилась, какой он уже независимый от нее – и этим восхищением закрепила его уверенность, что обретенная самостоятельность не лишает ни близости, ни любви.

* * *

Детская свобода жестко замкнута в рамки естественных возрастных ограничений - но внутри этих рамок должна быть максимально приближена к детской потребности в ней. Чтобы определить масштабы этой потребности, стоит проследить, в каких сферах ребенок особенно яростно спорит и добивается своего. Именно там ему особенно нужен хотя бы минимальный уровень свободы – и именно эта свобода ощутимо снизит общий напряженный фон.

(Если ребенок яростно спорит и скандалит вообще по любому поводу, без явных предпочтений, значит, и уровень свободы нужен в целом, неважно, с чего именно начать).

Но, помимо собственных желаний и базисных ограничений, ребенку приходится учитывать еще одну переменную: родительский характер. Самостоятельность, свобода – все это хорошо, но родитель – тоже человек, и от его душевного состояния развитие ребенка зависит больше, чем от чего бы то ни было еще. Если маме делается дурно при мысли, что трехлетний авантюрист отправится к соседям в майке и шортах, не подходящих по цветам, значит, самостоятельность этого конкретного авантюриста лежит не в сфере выбора одежды, даже если сфера выбора одежды ему лично так важна. Если бабушка готова слечь с инфарктом, когда Йони обедает мороженым, а не супом, тефтелями и компотом, стало быть, Йони придется развивать личность выбором чего-то другого, не еды. (Или еды, но не при бабушке). Родитель должен быть внутренне согласен с тем уровнем свободы, который он предлагает ребенку. В ином случае, его целью будет не столько дать человечку развиваться, сколько доказать, что принимать решения человечек сам пока не может. А это только усилит желание ребенка «взять свое» и недовольство обеих сторон друг другом.

* * *

Строго говоря, ужасный кризис трехлетнего возраста – не совсем кризис и даже не этап. Это первый шаг маленького человека к тому, чтобы стать большим. Дальше таких шагов будет много, с годами все больше, отчасти они будут пройдены безболезненно, отчасти – с криками и скандалом, какие-то из них в результате не будут пройдены вообще. Взрослые люди здорово отличаются друг от друга уровнем внутреннего развития. А начинается все в тот момент, когда смешной упитанный малыш топает толстой ножкой, строит страшную рожу и заявляет:

- Не хочу!

Это, на самом деле, праздник: младенец становится самостоятельной личностью. Точнее, пытается стать. Но праздновать его родителям приходится на бегу, правой рукой страхуя новоиспеченную личность, чтобы она самостоятельно не улетела с пятого этажа, левой прижимая компресс от головной боли к собственному лбу. А вчерашний младенец надел на ноги ласты, на голову - ведро, шествует по лестнице задом наперед и совершенно счастлив. Ведь самое большое счастье – когда тебя поняли, наконец.

Виктория Райхер, http://www.e-goom.co.il/materials/materials/2012/03/20/1333crisis-3-years/

ПАРА ЗАМЕЧАНИЙ О МАТЕРИ-НАРЦИССЕ

Четверг, 28 Мая 2015 г. 10:27 + в цитатник
Дети нарциссов очень часто испытывают довольно большое количество разных психологических сложностей. Отношения их с нарциссической матушкой весьма своеобразны.

И вот пара важных замечаний:

1. Нарциссическая мать довольно часто заявляет о том, что ребенок без нее никто, и ничего без нее не сможет. Это происходит из-за того, что она относится к ребенку довольно инструментально. И родила она его для какой-то цели. Например, удержать партнера. Но цель-то ее! Она ее вкладывает в ребенка, как овощи в кастрюлю. И в этом всемогущество. Хочу - кладу в кастрюлю, хочу - не кладу. Вот если я не положу в тебя что-то, так и будешь пустышкой стоять на полке. Кастрюля не может осуществлять смысл своего существования без воли хозяйки. На самом же деле - это мать-нарцисс не может существовать без ребенка, через которого она спускает свои негативные переживания. Она не может достигать своих целей самостоятельно. Например, удержать партнера путем изменения поведения или нахождения с ним какого-то компромисса. Ей нужен инструмент, чтобы пригвоздить благоверного чувством вины и ответственности. Без инструмента она чувствует себя бессильной.

2. Дети в ясельном и дошкольном возрасте немного нарциссы. Возраст такой, когда дите уже психически отделилось от матери. Оно наслаждается свободой воли и ему кажется, что все вокруг ему подвластно. Например, ребенок может влиять на чувства родителей: радовать их или огорчать. Потом ребенок понимает, что в жизни не так уж все и однозначно, что не все случается так, как он хочет. Но нарциссическая мать часто старается не только удержать ребенка эмоционально, как собственную часть. Но и задерживает его в возрастном нарциссическом состоянии. Да, ты - волшебник, ты все можешь. Но ты - злой волшебник. Ты волшебным образом все портишь и расстраиваешь всех вокруг. Если кому-то плохо, то ты виноват. Если ты поблизости, то все вокруг расстраиваются. И ничего не поможет тебя исправить, ибо это твоя натура.

В итоге, ребенок себя ощущает уродом. Он просто Квазимодо моральный и физический. И даже хуже! Квазимодо был добрый, он Эсмеральду спасал. А у ребенка-нарцисса бедную цыганку тут же бы колоколом придавило.

Тут важно помнить, что все эти претензии со стороны нарциссической родительницы чистое ее восприятие происходящего вокруг. На самом деле это не относится к личности ее ребенка, это ее проекции.

Наталья Стилсон, http://gutta-honey.livejournal.com/398790.html

О ЗАВИСИМОСТИ В ПРИВЯЗАННОСТИ

Четверг, 28 Мая 2015 г. 09:39 + в цитатник
Когда незнакомый с теорией альфа-родительства человек слышит о том, что в отношениях “родитель – ребёнок” родитель всегда должен быть для ребёнка главным, то у многих эта информация вызывает отторжение. Слишком многие из нас, теперешних взрослых, отчётливо помнят, с каким стыдом, унижением и насилием было сопряжено в детстве наше зависимое положение в семье. И тем не менее, зависимость в привязанности – это необходимое условие для нормального развития ребёнка. Основоположник теории привязанности Джон Боулби понимал важность зависимости в привязанности, но так никогда и не осмелился открыто об этом заявить. В 1988 году в своей книге “Secure Base” он с горечью писал:

«Ни один родитель не сможет обеспечить своему растущему ребёнку надёжную базу, если у него не будет интуитивного понимания и уважения к особенностям поведения ребёнка в привязанности, если он не будет относится к этому поведению, как к существенной и важной части человеческой природы. И тут наше традиционное понимание термина «зависимость» оказывает своё пагубное влияние. Мы очень противоречиво относимся к зависимости ребёнка от родителей, признавая её только в ранние годы, и считая, что человек должен поскорее из неё вырасти. В результате, в кругах психологов, если характерное для привязанности поведение проявляется в более поздние годы, то очень часто оно не просто считается нежелательным, а рассматривается как регрессивное.»

Привязанность – это сердце отношений и основа функционирования общества, это стремление к контакту и близости со значимыми другими, это базовая человеческая потребность «от колыбели и до могилы». Стремление к привязанности присуще человеку, как социальному существу, на протяжении всей жизни. Мы приходим в этот мир, хватаясь маленькой ручкой за мамин палец, и уходим, изо всех сил сжимая руку близкого нам человека.

Если коротко попытаться объяснить, зачем человеку привязанность, то я бы сказала, что в своей основе стремление к привязанности, – это стремление быть в безопасности. На протяжении тысяч лет привязанность обеспечивала выживаемость. Если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, шансы погибнуть были высокими, если удавалось позвать на помощь, можно было получить защиту и выжить. Наш мозг и тело устроены так, что чувство контакта и близости с людьми даёт нам чувство безопасности. Нервная система успокаивается, тело расслабляется, если мы давно не ели, то даёт о себе знать чувство голода, или жажды, или накатывает усталость, мы погружаемся в сон и организм восстанавливает свои ресурсы.

При разделении с привязанностью, наоборот. Когда в кабинете врача мать маленького ребёнка выходит в другую комнату, у малыша повышается давление, учащается дыхание, повышается в крови уровень гормона стресса кортизола. Представьте, что с кем-то из ваших близких произошло несчастье. Что бы вы ни делали, чем бы вы ни были заняты, вы не сможете уже больше думать ни о чём, кроме того, что с вашей привязанностью (с этим человеком). Вы бросаете всё и мчитесь в больницу, поднимаете на ноги весь персонал, дежурите сутками у постели. И вот состояние стабилизируется, опасность миновала, вы вздыхаете … и понимаете, что в течение двух суток ничего не ели — и не чувствовали голода, не спали — и не чувствовали усталости, вы с удивлением обнаруживаете у себя на теле несколько больших синяков и не можете вспомнить, когда и обо что вы ударились. Вы с жадностью заглатываете первую попавшуюся еду и проваливаетесь в сон.

Ощущение безопасности, которое обеспечивает привязанность, – это сигнал организму, что первое, основное условие выживания выполнено и можно решать другие задачи.

Ольга Писарик, http://alpha-parenting.ru/2014/12/22/o-zavisimosti-v-privyazannosti/

НАСИЛИЕ ЕДОЙ. КАК НЕ НАДО КОРМИТЬ РЕБЕНКА

Четверг, 28 Мая 2015 г. 09:15 + в цитатник
Сначала я думала назвать эту статью: «Как кормить дочку в 3 года, чтобы в 30 у нее были проблемы с лишним весом.» Но передумала…

Потому что это было бы дискриминацией по отношению к мальчикам. Тем несчастным мальчикам, которых тоже взрослые вынуждают есть.

Еда – естественная потребность организма. Голод и жажда – первичные инстинкты самосохранения. Попробуйте забыть накормить младенца. Он известит вас о голоде громким криком и не успокоится, пока его не накормят. Ребенок лучше знает, когда и сколько ему надо есть.

Удивительно, как отчаянные сторонницы кормления по требованию к годовастию ребенка превращаются в традиционных уговаривателей «Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за троюродную тетю». А еще через пару лет настает период ультиматумов: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!» (Варианты: «Не включу мультик», «Не дам конфету», «Не куплю игрушку»).

Когда вы идете на разные манипуляции, чтобы скормить порцию чего-либо ребенку, подумайте о его будущем. Не совершаете ли вы ошибку?

История Марины

Бабушка говорила, что еду нельзя выбрасывать. Бабушка радовалась и хвалила, когда Марина все доедала и подчищала тарелку кусочком хлеба. Бабушка часто читала рассказ «Общество чистых тарелок». Бабушка говорила «Хорошие дети всегда съедают все, что положено на тарелку». Бабушка учила, что в гостях надо есть с добавкой, чтобы хозяевам было приятно. Марина очень хотела быть хорошей девочкой, хотела, чтобы ее хвалили, хотела, чтобы бабушке и другим людям было приятно… Марина выросла, вышла замуж, родила двух детей, кормила семью обедами и ужинами. По-прежнему считала, что тарелки после еды должны оставаться пустыми. И никогда не выбрасывала еду. Хорошая девочка Марина не могла навязывать мужу и детям свои правила. Но и отказаться от них не могла. Поэтому всегда доедала все, что оставили на тарелках муж и дети. Систематические переедания привели к набору лишнего веса.

История Натальи

В ее детстве было правило: «Съешь, что положили на тарелку — получишь конфету.» С годами выработалась потребность любой прием пищи заканчивать десертом. Иначе она не чувствовала сытости и удовлетворения. Каждый день минимум четыре конфеты. С другой стороны, когда просто хотелось сладкого, внутренний выдрессированный ребенок напоминал, что сначала надо съесть что-то не сладкое. И, даже при отсутствии голода, Наталья ела суп или кашу, чтобы позволить себе съесть конфетку…

История Ирины

Воспитатель детского сада грозно вещала: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!» А еще угрожала вылить суп за шиворот, тому, кто этот суп не доест. Ирина верила, что именно так воспитатель и поступит. Один раз Ирина даже спрятала в карман ненавистную рыбную котлету, а потом на прогулке зарыла ее в землю на участке за верандой. Второй раз этот трюк провернуть не удалось. Воспитатель заметила, громко ругалась, стыдила котлетную аферистку перед всей группой. Ирина выросла, но остался какой-то подсознательный страх, установка, что съедать надо все, что лежит на тарелке, даже через «не хочу».

История Марии

Худенькую Машеньку всеми способами мама пыталась накормить. Мама бегала за Машей с ложкой по квартире, уговаривала, завлекала, рассказывая сказки. А потом в доме появился видеомагнитофон и видеокассеты с мультиками. Это было мамино спасение. Мама стала кормить Машу перед телевизором. Пока Маша смотрела мультик, она охотно открывала рот и жевала. Маша любила мультики и старалась долго жевать. Потому что знала, что, как только она перестанет есть, мама выключит мультик. У взрослой Марии осталась привычка есть перед телевизором. Или за чтением. Или за компьютером. Или хотя бы в компании за оживленной беседой. Обязательно что-то должно происходить параллельно с приемом пищи. А когда что-то происходит параллельно, то концентрация внимания уже не на приеме пищи, контакт с организмом нарушен, и очень легко пропустить момент насыщения, переесть. С другой стороны, когда Мария просто смотрела телевизор, ее постоянно тянуло что-нибудь пожевать…

История Светланы

В детстве Светлану не кормили насильно, не поощряли сладким, не развлекали телевизором во время еды. Но проблема с лишним весом во взрослом возрасте у нее все-таки появилась. Потому что ее постоянно тянуло на «вкусненькое». Когда маленькая Светочка падала и ушибалась, ей говорили: «Не плачь, на конфетку!» Когда ее вели на прививку, ей обещали, что будет чуть-чуть больно, зато потом она получит шоколадку. Когда однажды в парке ее, семилетнюю, не пустили на аттракцион, потому что было возрастное ограничение «старше 12 лет», папа сказал: «Не расстраивайся, зато мы сейчас пойдем и налопаемся мороженым». Когда она ревела из-за плохой отметки за экзамен, мама гладила ее по спине и спрашивала: «Доченька, что тебе приготовить?» Во взрослой жизни Светланы стрессов и огорчений стало гораздо больше. Но у нее был сформированный в детстве поведенческий стереотип: когда грустно, больно, тоскливо, одиноко – надо съесть что-нибудь вкусненькое. Заедая стрессы, Светлана набрала лишних 40 кг.

Все эти примеры объединяет одно: употребление еды не по голоду и прекращение приема пищи не по сигналу наступления сытости. Постоянно уговаривая, принуждая ребенка съесть еще ложечку через «не хочу», доесть до конца, мы нарушаем естественный контакт с телом. Ребенок перестает чувствовать, голоден он или сыт. Во взрослом возрасте начинает ориентироваться не по внутренним сигналам организма (хочу есть), а по внешним факторам (пора пообедать).

«А как же его не заставлять? Он же сам есть целый день ничего не будет!» Конечно не будет. Если его ранее постоянно заставляли есть, а потом вдруг оставили в покое, какое-то время ребенок будет наслаждаться правом ничего не есть и демонстративно отодвигать тарелку. Но потом инстинкт самосохранения возьмет верх над амбициями. Важно чтобы при этом в свободном доступе не было печенья, конфет и прочих сладостей. Иначе ребенок будет питаться только ими.

Если в очередной раз маме захочется «докормить» ребенка, то стоит притормозить и задуматься: «Что меня вынуждает так поступать?»

Стереотипы из прошлого? Свои установки: съедать нужно все, что положено на тарелку. Пожалуйста, не пересаживайте на ребенка своих тараканов.

Боязнь, что ребенок останется голодным? Поверьте, ребенок себе не враг, у него еще контакт с телом не разорван. Поест, когда проголодается.

Желание, чтоб ребенок набрал вес? Что с того, что он самый худой в группе, если ребенок здоров, активен и доволен жизнью.

Жаль продуктов? Жаль усилий, потраченных на приготовление? «Я старалась, готовила, а он не ест». Пожалейте лучше ребенка. Насилие едой – далеко не лучшая форма проявления родительской заботы.

И еще пара маленьких наблюдений. Аппетит у ребенка будет лучше, если привлекать его к процессу приготовления. Ведь это будет блюдо, которое он сам приготовил! (мама лишь чуть-чуть помогла). А овощи у многих детей лучше всего съедаются в виде супа-пюре с сухариками.

Анна Быкова, http://annabykova.ru/problemy-appetita/nasilie-edoj-kak-ne-nado-kormit-rebenka.html

КАК ИСЦЕЛЯТЬ ТРАВМУ РЕБЕНКА, МАТЕРЬЮ ЖЕ НАНЕСЕННУЮ?

Четверг, 28 Мая 2015 г. 09:13 + в цитатник
На последней психотерапевтической сессии, в измененном состоянии сознания, я, оказавшись "в Юре", почувствовала его скрученным как штопор, полного невыносимого напряжения, с головы - в шею сильнее всего, оттуда по позвоночнику в бедра, особенно в левое, и спазмом - выворачивающую ногу внутрь - Юрка косолап. А внутри этого сжатого тела - душа как мяч-попрыгун мечется, ударяясь об стенку внутри, с бешеной скоростью, как если бы кто-то тряс зеркальце, образующее на стене солнечного зайца. И душа эта хочет быть пойманной, остановленной - огромной, теплой, уверенной рукой. И душа эта говорила мне-матери: "Пожалуйста, увидь меня. Я больше всего на свете боюсь, что ты меня не поймаешь, не прижмешь, не заземлишь. Я боюсь, что ты не разгадаешь меня, а ведь я и сам не могу разгадать себя. Пожалуйста, не бойся меня. Не бойся смотреть на меня, смотреть мне в глаза. Увидь меня, не бойся меня, ведь я и сам себя пугаюсь порой".

Что можно сделать, когда ты уже знаешь, что причинила ребенку боль, а может быть, глубокую травму?

Попросить прощения.
Это лежит на поверхности, это лежит горой между нашей близостью с ребенком, это лежит камнем на душе, мешая радоваться любви к ребенку. А ведь так просто - сделал плохо - извинись. Если ребенок еще маленький, нет смысла грузить его всей этой неподъемной для его сознания тяжестью, можно дождаться, когда он спит, и говорить это все ему спящему.

Представьте, вы бы долгие годы носили в себе боль и обиду на какого-то очень близкого человека, и вот бы он пришел к вам, спустя долгое время, и попросил прощения. С души обида бы слетела, и будто не было этих лет, и уже неважно, что было в прошлом - в настоящем вы вместе. Потому что время - не линейно, а слоисто, вглубь и вширь, и неважно когда - важно сделать это. Даже если речь идет о новорожденности - все неудовлетворенные здоровые, природные ожидания живут в нас непрожитыми травмами, которые мы пытаемся завершить (отсюда гештальт - образ, который мы хотим сделать цельным). Не важно в каком возрасте - в 5 лет или 35 - удовлетворенное метко ожидание, исцеляет все то, прошлое, освобождает нас от гонки и неосознанных попыток удовлетворить это самыми разными сценариями, ранясь и ранясь вновь, потому что сам ребенок - не знает, как выйти из круга, пока не увидит со стороны.

Так вот, важно - извиниться, признать чувства. "Мне очень жаль, что тогда я делала так и так. Мне было страшно, мне не хватило поддержки, мне было так больно, что... - вы найдете свой вариант, не только из любви к ребенку, но еще и из любви к себе, своему внутреннему ребенку. Он услышит. Проверено.

Телесность, присвоение.
Я много-много глажу Юрку, делаю ему массаж, купаю в ванной, качаю в ребозо (возвращая колыбельные ощущения, адаптативное купание, слингоношение, утробу, в конце концов), сплю с ним в обнимку.
Я рассматриваю его, изучаю, узнаю будто заново. Говорю ему самые теплые слова: "Ты МОЙ, мой хороший, мой сыночек..."
Осознаю - это - мой - ребенок.
Это хорошо так, где было онемение чувств, после родов ли, после какой иной травматичной ситуации.

Компенсировать.
Если знаешь, что произошло, не украваешься от этого, наблюдаешь тенденции - в поведении, в реакциях, в сформировавшихся чертах характера, в здоровье - прописывать план действий и следовать ему, как можно теперь помочь.

Это все можно говорить ребенку в глаза, можно спящему.
Пару недель назад я пришла среди ночи к нему в кровать и стала носом об него тереться, об всего, гладить, льнуть к нему - как животная зверушка, как кошка, едва ли не вылизывать его, вытаптывать переминанием лапок, шептать ему - я думала я взорвусь тогда от нахлынувшей любви...

Простить себя.
Знать, что невозможно не ранить своего ребенка - вольно или невольно, мы все травмируем своих детей, на этих травмах строится их судьба, а они становятся такими, какими они становятся.
Психика ребенка пластичная как и тело. В детсве легко ранить, но в детстве же легко править, а любовь ребенка не менее великодушна, всепокрывающа (если не более), безусловна, чем и любовь матери к ребенку. Он хочет нас любить, он жаждет быть любимым всегда.

Признать себя несовершенной, признать свою боль, не гнобить себя в этом, а жалеть, сочувствовать, исцелять, внутренней мамой приходить к себе маленькой там, в душе, и исцелять, гладить, присваивать, обнимать. Не отворачиваться больше.
Ни от себя, ни от своего ребенка.

http://okean-v-butylke.livejournal.com/572012.html

ФИШЕЧКИ-НАКЛЕЕЧКИ. О ВРЕДЕ ОЦЕНОЧНОЙ СИСТЕМЫ В ДЕТСКОМ САДУ

Четверг, 28 Мая 2015 г. 09:10 + в цитатник
С утра привела ребенка в садик. Заметила красивые ёлочки на каждом шкафчике, старательно раскрашенные малышами. Порадовалась, как красиво украшают к Новому году группу. А вечером я узнала, что ёлочки «с душком»…

- У меня уже есть одна наклеечка! — похвастался ребенок, когда вечером мы шли из садика домой.
А потом, вздохнув, добавил:
- А у Насти уже две. У меня не получилось хорошо погулять.
- Что значит «не получилось хорошо погулять»?
- Ну, это когда не бегаешь, не балуешься. Девочкам, конечно, легче хорошо гулять. Они почти не бегают.
- А как связаны «хорошо гулять» и наклеечка?
- Когда что-то хорошо делаешь, тебе дают наклеечку. Наклеечку надо наклеить на свою ёлочку. У кого будет больше всех наклеечек, Дед Мороз тому принесет приз.

Воспитатели придумали систему оценивания наших деток. И тут я почувствовала закипающую ярость.

Я вспомнила свою группу, своих деток-трехлеток во время обеда. И няню Олю, которая назидательно приговаривала, раскладывая по тарелкам второе:
- А Дедушка Мороз в окно за вами подглядывает, запоминает, кто как кушает. Кто хорошо кушает — тому и подарок принесет. А кто плохо кушает — без подарочка останется.
- Оля! — осаживала я няню грозным шёпотом, — Не превращай доброго волшебника в надзирателя! Дед Мороз всем дарит подарки, не зависимо от аппетита и поведения. Не надо ожидание праздника превращать в стресс сомнений «А вдруг мне ничего не подарят»

Я вспомнила очаровательного пятилетнего мальчика, которого привели ко мне на консультацию по причине формирующегося невроза из-за введенной воспитателем оценочной системы. Там были не наклеечки. Там были фишечки. На каждом шкафчике висел карманчик. За хорошее поведение и правильные ответы на занятиях воспитатель выдавала ребенку фишечку, которую нужно было положить в карманчик. За 10 фишечек на шкафчик приклеивалась медаль. Целый день, изо дня в день дети группы находились в стрессе оценивания и конкуренции. Самое ужасное было то, что заработанные фишечки воспитатель могла изъять из карманчика за «плохое поведение». Самый первый оделся на прогулку — получи фишечку. Самый последний оделся — минус фишечка.

Дети наперегонки бежали к воспитателю завязывать шарфики и застегивать курточки (в 4-5 лет еще не все могут справиться с этим самостоятельно), чтобы не остаться последним и не потерять фишечку. При этом важно было еще никого не задеть, не толкнуть, потому что, если толкнешь, то минус фишечка. А если толкнули тебя — ты попадаешь в ситуацию, когда дать сдачи и отстоять свои границы равносильно потери фишечки и медали в перспективе. (Вы что для себя выбираете: отстаивание своих границ личности или продвижение по службе с повышением оклада? Согласитесь, подобный выбор может фрустрировать.)

Мама мальчика как-то застала в раздевалке такую сцену: малыш запутался в колготках и пока он их крутил и выворачивал, сильно отстал от остальных. Он рыдал и просил друга подождать его. Представляете дилемму пятилетнего ребенка? Поддержать друга в беде и потерять фишечку. Или сохранить девятую фишечку, за которой будет медаль, но есть риск потерять друга. Даже на уровне взрослого это непростой нравственный выбор. Не все дети могут справляться с таким нервным напряжением. Некоторые вылетают в невроз.

Я представила, что предстоит нам ближайшие две недели, пока на шкафчиках висят ёлочки. Каждый вечер ребенок будет мне перечислять, кому и за что дали наклеечку. Будет радоваться своей наклеечке и досадовать, когда наклеечка достанется другому. Может быть, до слез обидится, если решит, что наклеечки распределяют несправедливо. Или придумает всю прогулку спокойно просидеть на скамеечке, только чтобы заработать наклеечку. Дети в группе станут считать, у кого сколько наклеечек, и оценивать по ним, кто лучше, кто хуже. У детей в этом возрасте еще неустойчивая самооценка, отсутствие наклеечки может очень болезненно восприниматься. Дети могут начать смеяться над теми, у кого мало наклеечек. Активизируется чувство зависти. Ведь приз хочется каждому. Может возникнуть соблазн переклеить наклеечку с чужой ёлочки на свою. Я не хочу такого стресса ни для себя, ни для своего ребенка, ни для других детей.

Интересно, как бы в аналогичной ситуации чувствовали себя педагоги? Вот ёлочка Марьи Васильевны. Вот ёлочка Светланы Петровны. Дети голосованием каждый вечер решают, кто сегодня был лучшим воспитателем и кому дать наклеечку по итогам дня. У кого из педагогов будет больше наклеечек, тому от родительского комитета будет подарочек. Я бы не хотела оказаться в такой ситуации…

К счастью, нам очень повезло с воспитателями. Они действительно любят детей и творчески подходят к работе. Им казалось, что это будет интересная игра, которая будет стимулировать детей на хорошее поведение. Просто не знали о «побочных эффектах», о возможном негативном влиянии на детскую психику. Но на мою просьбу убрать систему оценивания отреагировали адекватно. Более того, из разговора с воспитателями я узнала, что ими подразумевалось модерирование ситуации, при которой «побеждает дружба» и приз получают все дети. Распределяя наклеечки, они собирались следить, чтобы у всех наклеечек было поровну. Казалось бы, гуманно. Но ведь это заведомая ложь. И как-то безнравственно по отношению к детям: «Старайтесь, деточки, старайтесь. А результат нам известен заранее» Ребенок, который действительно очень старался на занятии, в результате будет неприятно удивлен, что наклеечка досталась не ему, а другому ребенку, без объективных на то причин, просто потому что воспитателю нужно было как-то выровнять счет.

На следующий день «наклеечной» системы уже не было. Мама «из соседнего шкафчика» радостно выдохнула: «Хорошо. А то мне дочь с утра весь мозг вынесла, что если мы опоздаем на зарядку, она наклеечку не получит. Я уж приготовилась каждый день на полчаса раньше вставать»

Кстати, я очень лояльна к тем наклеечкам, которые клеит в тетрадку логопед при индивидуальных занятиях просто за то, что ребенок дома позанимался. Потому что в этом случае отсутствует сравнение с другими детьми.

Я считаю полезными игры-соревнования, даже если в них кто-то из детей бывает фрустрирован проигрышем — это тоже ценный для ребенка опыт. Но одно дела игра, ограниченная по времени и пространству. И совсем другое – рейтинговая оценочная система, которая охватывает всю жизнедеятельность ребенка внутри садика.

Не надо в детском саду фишечек-наклеечек. Берегите психику детей. Родители имеют полное право просить отмены подобных систем. В этом вас поддержат и методическое объединение психологов, и районо.

Анна Быкова, http://annabykova.ru/malishi-detskiy-sad/fishechki...oj-sistemy-v-detskom-sadu.html

Я сама ребенка воспитаю без этого нехорошего человека

Четверг, 28 Мая 2015 г. 09:01 + в цитатник
Автор: Петров Сергей Викторович

Эту тему я ощутил сполна и в своей личной жизни (честно говоря, нечем хвастаться), и на примере моих клиентов. Несложно воспроизвести всю статистику случаев, когда один из родителей (чаще мать) воспитывает своего ребенка в одиночку, поскольку ко мне на прием почему-то пока не приходят счастливые дети, воспитанные одним родителем. Это не к тому, что их нет - думаю, есть, но я пока не встречал в виду специфики своей работы.
Я в своей личной жизни испытал очень разные эмоции и мысли по этой теме, и я был (и в какой-то степени остаюсь) тем самым козлом, без которого воспитывают моих детей их матери. В связи с этим много стыда, боли, разочарования. Но в данной статье я бы хотел поговорить все-таки о другом: о том, как живется детям в данной ситуации и, конкретнее, мальчикам (а точнее – выросшим мужчинам), которые воспитывались одной мамой.
Да, развод, это сложное (прежде всего комплексом чувств, испытываемых членами бывшей семьи) мероприятие. Разводы случаются, и как показывает статистика в нашей стране, распадаются больше половины браков, причем чаще в первые годы совместной жизни. Как правило, многим парам удается за это время родить детей.
И бывает такое, что чувства женщины настолько накалены (по разным причинам), что она принимает решение воспитывать сама своего ребенка. Новые отношения строить страшно, поскольку прошлые причинили много боли, а на терапию к психологу идти это - последнее дело, поэтому одна ращу настоящего мужика и не такого, как этот (имеется в виду бывший).
Само по себе желание очень хорошее, но нереалистичное.
Что значит настоящий мужик? Что значит правильно воспитать?
Недавно один из моих клиентов в сердцах на одной из сессий сказал следующее. Он говорил о том, что всегда поступает правильно. На мой вопрос "а правильно - это как?" он после паузы, в течение которой несколько раз менялся в лице, сказал, что правильно в моей жизни - это так, как я хочу.
Так и с воспитанием будущего мужчины (хотя я думаю, что и будущей женщины, если мать растит дочь) воспитание строится по принципу – удобно мне. То есть, вольно не вольно, мама будет воспитывать мужчину, удобного для себя.
И это не обвинение плохим женщинам (хотя, милые дамы, слышали бы вы, что в ваш адрес говорят воспитанные вами правильно уже взрослые дети - это не значит, что про отцов они не говорят, им тоже достается).
Просто по-другому у женщин в данной ситуации не получится.
Почему, спросит пытливый читатель (особенно читательницы)? Попытаюсь ответить.
Итак, произошел развод, новые отношения не строятся, а тут рядом есть мужчина - да, маленький, но в скором времени мужчина. И отношения «строятся» с ним.
В кавычки я взял слово строятся, поскольку этот будущий мужчина слишком мал, чтобы выстраивать отношения. Он скорее учится у матери, то есть происходит не полноценное выстраивание отношений между двумя взрослыми самостоятельными личностями, а фактически диктат одной личности над формирующейся второй.
Плюс ко всему, у ребенка нет другого опыта - опыта построения отношений между мамой и папой. Конечно, он получит его из фильмов, из семей родственников и значимых людей, но вариться он будет в другом – фактически в воспитании женщиной удобного ей мужчины.
Как показывает опыт, все равно не получается воспитать такого мужчину, да и для кого воспитывать? Для другой женщины? Она не обязательно будет такой, как мать, да и отдать очень жалко то, во что так вкладывалась.
Какой же выход в этой ситуации?
Да, развод это болезненно, страшно, стыдно, но жизнь продолжается. Лучшее, что можно сделать для ребенка - это строить новые отношения, реализовывать свое женское с другим взрослым мужчиной, а не с маленьким беззащитным мальчиком.
Дело в том, что отказ от построения следующих отношений может свидетельствовать об инфантильности женщины в области отношений. Построение отношений всегда непросто, это часто выход из зоны комфорта, развеевание своих, часто детских, представлений о себе и других. Это встреча с другим неизвестным, непредсказуемым человеком и, соответственно, переживание массы разных чувств, эмоций, мыслей, фантазий по этому поводу.
Скажу по секрету, что партнер проходит то же самое.
Поэтому в завершение статьи напишу то, что я часто озвучиваю.
Одинокие мамы и папы, занимайтесь прежде всего своей личной жизнью, не жертвуйте себя на алтарь воспитания своего ребенка. Выстроенные нормальные ваши отношения больше дадут вашему малышу, чем их отсутствие.
В заключение хочется сказать, что цель данной статьи - не очернить женщин, одних воспитывающих детей (мужчины так же несовершенные люди), а скорее подсказать действия, которые, возможно, снизят поток обращающихся к психологу воспитанных таким образом мужчин. Как-то так.

10 правил поведения в конфликте

Четверг, 28 Мая 2015 г. 09:00 + в цитатник
Автор: Суркова Елена Андреевна

Конфликт - это столкновение интересов сторон, без него не может существовать любой коллектив, не важно, маленький он или большой.
Конфликт может возникнуть между двумя людьми, а может - между целыми группами.
При бесконтрольном, стихийном конфликте обычно возникает множество разрушительных последствий - обиды, разочарования, кто-то даже физически болеет, рушатся отношения между людьми.
Психологи разработали ряд правил, соблюдение которых поможет снизить разрушительное действие конфликта и поможет развернуть обсуждение в мирное русло. Вот эти правила.
Сохраняйте доброжелательный настрой. Помните о том хорошем, что уже было между вами. Это поможет снизить напряжение ситуации.
Думайте прежде, чем сказать. Контролируйте свои эмоции.
Чрезмерная эмоциональность мешает конструктивному разговору, решению проблемы, зато подталкивает к осуждению личности собеседника, неконструктивной критике, оскорблениям, попросту говоря - к склоке. В склоке невозможно достичь договоренности, а разрушить отношения - проще простого.
Если конфликт переходит в скандал, то замолчите первым.
Если ваш собеседник слишком эмоционален, дайте ему «выпустить пар».
Начните говорить, когда он немного успокоится. Не нужно реагировать моментально, даже противопоказано. Выдержите паузу (обдумайте еще раз то, что хотите сказать). Старайтесь не принимать слова собеседника близко к сердцу.
Просите собеседника разумно и спокойно обосновать свои претензии.
Учитывайте только факты и объективные доказательства, а не эмоции. Пусть ваш оппонент предложит свое решение проблемы.
Скажите собеседнику комплимент.
Напомните ему о том, что связывало вас в прошлом и было приятным. Попросите совета. Проявляйте уважение к собеседнику. Это поможет снизить его негодование и перевести беседу в более конструктивное русло.
Не критикуйте собеседника, давайте оценку только действиям и поступкам оппонента, а не личности, не перескакивайте с проблемы на личность.
Используйте технику активного слушания.
Отражайте, как эхо, при помощи вопросов смысл его высказываний и претензий. «Правильно ли я вас понял...?», «Вы хотели сказать...?».
Извинитесь, если чувствуете, что виноваты.
Не оценивайте эмоциональное состояние оппонента («что ты так орешь!»). Его реакция - это защитная реакция на сложные обстоятельства.
В конце разговора еще раз подтвердите договоренность и обсудите ваши дальнейшие отношения.
Эти правила на первый взгляд просты.
Но для того, чтобы они работали, их нужно применять.
А чтобы применять - нужна практика, нужно выработать привычку правильно действовать в конфликте. Привычка вырабатывается не меньше месяца, месяца тренировок. Но через месяц практики, при правильном приложении усилий, вы почувствуете больший комфорт в общении с окружающими.
Вы сможете сохранить свои нервы, и вам будет проще находить общий язык с людьми в сколь угодно сложной ситуации. Удачи!

Отношения между мужчиной и женщиной. С чего начинаются проблемы.

Четверг, 28 Мая 2015 г. 08:58 + в цитатник
Автор статьи: Анна Блинкова. Источник


В любом, даже в самом счастливом на первый взгляд, браке есть проблемы. Это могут быть самые обычные, рутинные трудности. Например, Он молчит и не желает делиться тем, что на душе, даже если на работе проблемы, которые его сильно расстраивают; Она все больше уделяет внимание детям и их интересам, чем тому, с каким настроением он приходит с работы и что творится у него на душе; муж и жена не могут договориться, куда потратить небольшие сбережения, каждый отстаивает свою индивидуальную идею.

Знакомо? Убеждаете себя, что все нормально? Что это типичная “бытовуха”, куда от нее денешься? При этом вы уже не так чувствительны друг другу за годы совместной жизни. Появилось странное спокойствие, что не нужно ни за кого бороться, уверенность, ведь ни у кого нет интрижки на стороне. Но время от времени мелькают сомнения – все ли нормально между нами? Наша связь по-прежнему прочна?

Существуют малозаметные, невооруженным глазом, признаки, свидетельствующие об отдалении партнеров. Они как первые почки на ветках, издали еще совсем не видны, но уже имеют потенциал развернуть буйное цветение кризиса в отношениях. Как их распознать?

Взгляд на семейные отношения через призму “вложений и прибыли”.

Представьте. Вечер, час пик. По дороге домой, в давке, вися одной рукой на поручне в вагоне метро, вы мысленно рассуждаете: “ Каждый день Я готовлю еду на всю семью, уборка тоже на мне. Плюс ко всему прочему, вчера мне пришлось извиняться перед ним, когда он сделал круглые глаза из-за того, что я купила себе французский крем для лица. Хотя этот крем я давно планировала купить, у меня очень сухая кожа. И потом, он стоит не так уж и дорого. Я что, не имею право?! В итоге я опять виновата, я транжира, и я еще и как всегда первая извиняюсь. Я всегда крайняя! Всегда Я купаю и укладываю детей спать, Я бужу их, кормлю завтраком и отвожу в школу. Все на мне! Плюс я еще и работаю. А что взамен? “спокойно ночи” перед сном и банальный букет цветов на восьмое марта?!”

То, что вы делаете – это подсчет вложений и прибыли в отношениях. Крупные компании, корпорации проводят такие расчеты ежедневно, взвешивают вложенные затраты, подсчитывают издержки, суммируют доход. И все это для того чтобы определить ликвидность бизнеса. Люди тоже часто используют такой прием для того чтобы принять какое-то жизненное решение. Более того, такой способ вполне естественен, например, в начале отношений, когда партнеры взвешивают все “за” и “против”, чтобы решить быть вместе или нет.

Но совсем другое дело, когда вы уже связали свою жизнь с кем-то, вы уже в отношениях. Такая инвентаризация-калькуляция совместной жизни скорее говорит о том, что вы бессознательно чувствуете себя отдельно от своего супруга. Ваше время, энергия и ваши ресурсы уже не являются общими, не вкладываются в отношения так щедро, как раньше. Вы стали больше обращать внимание на прибыль, которую приносят или не приносят вложения.

Так постепенно вы и ваш партнер оказываетесь все дальше и дальше друг от друга. Быть может вы все еще стоите на одной улице, и все еще видите друг друга, но вы уже по разую сторону дороги.

Жизнь как фиктивный брак.

Для ясности – речь идет не о воображаемом романе, который полон мечтаний о тайных свиданиях и страстной любви, а о более тонком и сложном проявлении нашего бессознательного.

Как это начинается? К примеру, вы листаете ленту Facebook и вдруг видите, что ваш знакомый, выложил красивые снимки с очередного отпуска, который он провел вместе со своей женой и детьми. Плюс ко всему, некоторые из них он подписал и в его словах много нежности, юмора к его супруге и семье. И в вашей голове проносится мысль “а он куда более внимателен и заботлив, чем мой” или “мой на такое не способен” (глубокий печальный вздох).

Довольно скоро вы начинает размышлять: “если бы я, например, была Его женой (знакомого с Facebook) мы бы никогда не проводили очередные выходные, лежа перед телевизором”. В ваших мечтах вы воображает себе, что едите с Ним в Париж на майские праздники. Готовите Ему шикарные ужины, а Он рассыпается в комплементах о том, какая вы божественная хозяйка.

Вы никогда не ругаетесь по пустякам. Он всегда опускает крышку унитаза и не раскидывает носки по дому. По дороге домой Он интересуется, что купить в магазине из продуктов, а если покупки делает вы, то Он обязательно поможет донести тяжелые пакеты. Ваш воображаемый брак так прекрасен и безоблачен, ведь там не приходится решать ежедневные бытовые проблемы, которые в реальности бросают вызов отношениям. Это фиктивный брак.

Постепенно вам становится не интересны реальные возможности поездки в Париж с вашим мужем, у вас нет желания хлопотать на кухне, экспериментируя с новыми блюдами. И хотя вы не готовы расстаться с ним, вы не желаете развода, но на просторах вашего воображения вы уже находитесь в поиске мистера “Кого-нибудь”.

Возведение “второго дома”

Часто в браке супруги вдруг осознают: “мой муж не может удовлетворить абсолютно все мои потребности. Я должна принять это как есть, и начать заботиться о себе сама”. Возможно это правильное решение, но есть нюанс.

Допустим, вы увлекаетесь спортом, а он нет. После работы, три раза в неделю вы проводите время в зале. Крутите педали, наматываете километры на беговой дорожке или круги в бассейне. Помимо прочего вы заводите там новых знакомых. У вас общие интересы, возможно совместные мероприятия. Одним словом, вы постепенно создаете свой отдельный мир, который принадлежит только вам, где вы наслаждаетесь любимым делом и проводите время с интересными людьми.

Опасным для отношений может стать ваше глубокое и стремительное погружение в этот мир. Это похоже как если бы вы сначала соорудили отдельный угол, потом выстроили комнату, затем комнату побольше – гостиную, далее столовую, спальню и вот, у вас уже возведен целый дом! Это отдельный дом ваших эмоций, впечатлений, чувств, отношений. И в этом доме, увы, нет места для вашего супруга.

Одним из индикаторов такого сильного отдаления и возведения “второго дома” может быть ваша реакция, когда дело касается вашего увлечения. Например, на просьбу супруга провести время с семьей вы отвечаете: “Прости, но я бы хотела пойти на любимую тренировку”, показывая как для вас важна эта тренировка, как много удовольствия она вам приносит. Но если вы отвечаете: “Я пойду туда, куда Я хочу” и в вашем ответе велика сила раздражения и досады, тогда вы скорее бежите из дома по другим причинам и ищите намного больше, чем просто тренировку.

Появление маленьких секретов

После того как вы построили “второй дом”, постепенно проявляется тенденция скрывать то, что там происходит. Допустим, у вас есть знакомая – заметьте, не любовник или тайный поклонник – просто знакомая из спортзала, с которой вы иногда пьете в буфете сок после тренировки. Вы только пьете по стаканчику сока и обмениваетесь парой фраз о том, о сем.

И вот как-то вы разговорились, разоткровенничались. Она вам рассказала о себе больше, чем обычно, вы поделились своими проблемами и чаяньями. Этот разговор как глоток свежего воздуха, он волнует и сближает, он не оставляет равнодушным. Но когда вы вернетесь домой, и ваш супруг спросит вас “Как прошел день, что нового?”, вы отмахнетесь и буркните в ответ “ничего, все как обычно…”.

Тонкость этого момента в том, что событие, взволновавшее вас, давшее пищу для размышлений вы не готовы делить с близким человеком. С человеком, которому, по сути, должны доверять больше, чем той знакомой из спортзала. Сначала вам лень рассказывать ему подробности откуда вы знаете эту женщину, объяснять суть вашего разговора и делиться эмоциями. Затем вам кажется, что ему это будет не интересно и вы делаете вид “все как обычно”. Так заводятся секреты. Задумайтесь, вы помещаете свои мысли и переживания в тайную комнату, где они превращаются в секреты и обрастают все большими причинами, чтобы не открывать их мужу.

Перестали прикасаться друг к другу

Коммуникации в семье проходят на двух уровнях: на вербальном – слова, и на невербальном – взгляд, мимика, жесты. Невербальный уровень всегда более эмоционален и меньше поддается контролю, а значит и воспринимается нашей психикой как более правдивый и более информативный.

Так прикосновения, поглаживания, объятья, поцелуи, это тот язык, с помощью которого супруги обмениваются своими чувствами, демонстрируют свою привязанность и прочность отношений. Такая близкая дистанция между партнерами это в первую очередь показатель доверия друг к другу, близости отношений. И все это помимо секса!

Вы перестали прикасаться друг к другу, поцелуи стали дежурными и холодными, все это свидетельствует о том, что расстояние между вами близится к размерам пропасти. Попробуйте эксперимент – среди дня, без видимой причины, прикоснитесь к своему супругу. Обнимите его со спины, погладьте по голове, поцелуйте в щеку, возьмите за руку. Какие ощущения вы испытаете? Какова будет его реакция?

Любую из описанных ситуаций можно рассмотреть под разным углом. С одной стороны это будет соблюдение границ партнера, уважение к его пространству и праву на личную жизнь. С другой – тревожным знаком, первым звоночком о незаметно подкравшемся кризисе отношений. И своевременное осознание этого может стать отправной точкой для вашего брака или в строну отдаления, и в итоге распада, или в сторону укрепления союза. Осознание расстояния, на котором вы с супругом сейчас находитесь, может дать больше ясности, подходите ли вы друг другу, готовы ли вы начать все сначала или уже невозможно повернуть время вспять.

Ты туда не ходи, ты сюда ходи. Контроль в отношениях

Четверг, 28 Мая 2015 г. 08:55 + в цитатник
Автор статьи: Елена Митина.

Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет опоры на общие договоренности. Или эти договоренности попросту отсутствуют.
Встретились два замечательных человека – мужчина и женщина, влюбились без памяти друг в друга и стали семьей. А когда этап дивного слияния душ закончился и наступил этап дифференциации в паре, тут-то и начались несогласия. Он пошел на пиво с друзьями – она звонит каждый час, проверяет. Он улыбнулся проходящей девушке – она уже подозревает в измене и шерстит его социальные сети. Или наоборот. Она пошла на встречу одноклассников – он приезжает и забирает ее, устраивая скандал. Ежедневный допрос – где была, с кем встречалась, проверка телефона. Заканчивается все запретами вообще куда-либо выходить из дома без мужа.
Некоторые мои клиентки воспринимают такой контроль как проявление любви. Мол, не любил бы (или не любила бы) – не тратил(а) бы столько сил на слежку.


Любит- не любит

Но вот здесь-то у меня лично возникает много вопросов: любовь ли это? При дальнейшей терапевтической работе с контролирующими людьми обычно выясняется, что они на самом деле мало задумываются о партнере, большей частью их интересуют свои личные переживания и потребности, а именно:
- ужас потери. Контролирующие супруги могут быть чувствительны к перспективе потери отношений. Бессознательно им кажется, что сами они не выживут. Тут на супруга проецируется родительская фигура (например, мать), которая если бросит, то все, «ребеночек» не выживет. Такие люди часто имеют сильную психологическую травму, связанную с ощущением покинутости в детско-родительских отношениях. Таким образом, уже взрослый человек разыгрывает подобный «детский» сценарий со своим супругом или супругой.
- чувство стыда. Контролирующий партнер может жутко бояться стыда. Причем, чего именно стыдиться, определяет сам и, как правило, бессознательно. Женщины, к примеру, стыдятся людской молвы. Что-то вроде пересудов соседей на тему «и что она за женщина, если не удержала мужика?!» или «ха-ха, она там дома сидит, ничего не ведает, а он – гуляет напропалую, а еще и у всех на виду!». Мужчины часто стыдятся разговоров типа «да его жена – гулящая!». Причем, самое интересное, таких разговоров в реальности может и не быть, но в голове у контролирующего партнера – они есть, и цветут «буйным цветом». В данной ситуации за стыдом часто скрывается очень шаткая самооценка, которая сильно зависит от мнения других людей. Такой человек сложно опирается на себя и свое мнение о себе, так как обычно слабо про себя что-либо понимает, а вот если ему кто-то что-то скажет – то сразу воспринимает это на веру и старается соответствовать ожиданиям.
- чувство вины. Человек, склонный к контролю может подсознательно страдать от избыточного чувства вины по отношению к партнеру. Например, что недостаточно чего-то делает, недостаточно выполняет свои обязанности, вот он, другой, и «ходит на пиво с друзьями». И чтобы как-то снизить интенсивность переживания собственного как-бы не восполненного долга, контролирует поведение партнера. Такие супруги часто говорят «и что, тебе со мной не интересно посидеть дома, зачем ты туда идешь? Я же вот тебе и стул починил, и швейную машинку купил…».

Свобода как осознанная необходимость

Любые супружеские отношения – это, прежде всего, добровольное согласие на совместный проект под названием «семья». Другое дело, что в нашей культуре подобные договоры (брачный контракт к ним также относится) часто осуждаются. Ну, как-то неуместно, если любишь, говорить о каких-то частностях, тем более меркантильного плана. Поэтому, люди женятся, зачастую, не проговаривая никаких совместных правил или обязательств, а «потому что я ее люблю, без нее вся жизнь равна нулю». В общем-то, этот прогноз часто оправдывается, но чуть позже, когда за неимением договора, начинают разрастаться взаимные манипуляции, при которых действительно вся жизнь в паре может показаться одним сплошным «нулем».
Отношения без договоренностей, причем действительно принятых и присвоенных обоими участниками, это отношения без опоры, а именно – небезопасные отношения. Как секс без презерватива с неизвестным партнером. Да, именно такое сравнение. Потому что потом, когда появляются и дети, и совместно нажитое имущество, и различные социальные связи, и какие-то рабочие проекты (да и банально привычка и привязанность), может стать действительно страшно от осознания собственной зависимости от партнера, грубо нарушающего твои границы.
Поэтому в отношениях важно договариваться. И обсуждать даже, казалось бы, очень страшные и неудобные ситуации. Например, а что будет, если ты умрешь или если я умру? Или же, если тебе вдруг понравится другая женщина, а мне – другой мужчина? Как мы будем поступать и что говорить друг другу? Если кто-то из нас захочет разрыва отношений, как мы будем договариваться в этом случае? Что будет с детьми? Уже само обсуждение подобных вопросов делает отношения близкими, более безопасными. И самое главное - в таких диалогах сохраняется одна самая важнейшая опора – на свободу человека, в его переживании различных чувств, в его желаниях и выборе. В таких диалогах допускается все – то есть принимается любое проявление, желание, стремление партнера. И это главное. Конечно, можно с чем-то соглашаться, а с чем-то - нет, но в любом случае – допускать право другого человека на свои разные потребности, и иметь с ними дело.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт.
Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

ВЫБОР И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Четверг, 28 Мая 2015 г. 08:50 + в цитатник
(Дж. Бьюдженталь)

“Почему ты это сделал?” — спрашивает мама, и она редко собирается на самом деле вникать в твой ответ. Вопрос, который большинству из нас знаком с ранних лет, в действительности является обвинением: “Ты опять сделал что-то не так”. Однако в вопросе все же заключена модальность “почему?”, — если мы только успеем ухватить ее.
Если мы быстро ответим: “Ну, правила говорят, что я должен был” или дадим какой-нибудь другой ответ, уводящий в сторону, мы можем избежать наказания. Ясно, что бесполезно отвечать: “Потому что мне так захотелось” или “Я действовал импульсивно”. Это означало бы накликать беду. Нет, ничто из того, что указывает на внутренние причины, не может помочь нам в данной ситуации. Что-нибудь внешнее, что-нибудь общепринятое и в каком-то смысле официальное только и может служить наиболее веской причиной.

То же самое происходит со словом “отвечать”. Большинство из нас впервые сталкивается с ним в таких предложениях, как “Кто отвечает за это безобразие?” Не слишком приятное слово, разумеется, и не из тех, которые мы хотели бы связывать с собой. Снова наилучший ответ — это ответ, отсылающий к внешнему: “Он сделал это”, или “Они меня заставили”, или — лучше всего — “Я думал, что должен сделать это”, что означает “согласно правилам” или в соответствии с авторитетным мнением. Авторитет, конечно, всегда находится где-то, он никогда не олицетворяется со мной.

И, таким образом, мы рано узнаем, что ответственность — это тяжелый груз. Мысль о том, что это слово может означать нечто вроде возможности — чего-то, помимо неприятностей, — появляется у нас намного позже.
Наши первые переживания, связанные с ответственностью, обычно таковы, что нам хочется доказать: у нас не было выбора в том, что мы сделали. Мы ищем внешние “причины”, чтобы переложить ответственность на них: что подумают другие, как это обычно делается, что требуют правила, чтобы избавиться от ненужной ответственности. Потребность избежать ответственности появляется потому, что мы все путаем ее с другим понятием — вина. Эти два понятия — ответственность и вина — на самом деле совпадают совсем немного. Фактически они указывают на противоположные психологические состояния. Вина означает отрицание нашего субъективного центра (“Это ты виноват, что я...”). Даже когда я обвиняю самого себя (“С моей стороны было эгоизмом забыть об этом...”), я на самом деле приписываю причину некоему своему свойству (“эгоизму”), вместо того чтобы действительно принять на себя ответственность. Ответственность же, напротив, остается сосредоточенной на действии и его результатах (“Да, я сделал это по своему выбору. Сожалею, что причинил тебе боль. Как нам теперь вместе исправить это?”). Таким образом, ответственность направлена вперед; она говорит о том, что мы в силах действовать дальше и добиваться лучших результатов. В этом смысле, возможность представляет собой обратную сторону ответственности.

Когда я главным образом сосредоточен на своей вине, я теряю контакт со своим внутренним чувством; когда я признаю ответственность, я утверждаю, что играю жизненно важную роль в своем собственном существовании. Мои клиенты научили меня: если я хочу быть по-настоящему живым и знать свои возможности в жизни, я должен принять тот закон, что я всегда отвечаю за то, что делаю.

Отрывок из книги Джеймса Бьюдженталя "Наука быть живым.
Диалоги между терапевтом и пациентами в гуманистической терапии"

ТЕМНАЯ СТОРОНА ЖЕНСТВЕННОСТИ

Четверг, 28 Мая 2015 г. 08:11 + в цитатник
Или то, о чем принято молчать...

Когда мы говорим о женщине, мы вспоминаем ее ангельские качества. Мы перечитываем «Очарование женственности», слушаем лекции ведических авторов. И понимаем, что все правильно. Даже если мы сами так не делаем, то ощущение правильности – есть. Да, наверняка идеальная женщина должна быть такой.

Но только ли такой? Только ли розовой и пушистой? Только ли понимающей и всепрощающей?

Когда мы полностью отрицаем другую часть женской сути, тем самым создаем очень много проблем. И для себя и для близких.

В ведической традиции женская энергия описывается как состоящая из трех элементов. И названы они – именами ведических Богинь, такие же Богини есть в любой другой мифологии.

Какие же три энергии есть в женщине?

Энергия Лакшми – богини процветания

Энергия Сарасвати – богини знания

Энергия Дурги – богини разрушения

Мы очень часто говорим о знании и творчестве – и тем самым культивируем энергию Сарасвати. Мы говорим и о том, как любить и заботиться, увеличивать благосостояние семьи – вдохновляя мужа на подвиги. И это об энергии Лакшми.

Но про энергию Дурги мы говорим редко. Но достаточно ли этого для нас с вами? Для тех, у кого сценарий хороших девочек развит слишком сильно – через одну, если не у каждой? Для тех, кто привык заслуживать любовь и пытаться спасти родителей? А ведь на пост-советском пространстве мы почти все в той или иной степени этим синдромом страдаем.

Поэтому хочется эту тему обсудить отдельно.

Начнем с того, что энергия Дурги есть в каждой женщине. И эта энергия – изначально женская. Мы часто путаем ее с мужской энергией, еще чаще – не даем ей выхода. Потому что это вроде как не очень хорошо. Неправильно. Не по ведическим канонам.

И это говорит только о том, что мы не знаем ничего об этой энергии. Совсем ничего. Поэтому давайте начнем с ней знакомиться.

Мужская ли это энергия?

Первое сомнение обычно возникает, когда мы пытаемся определить половую принадлежность этой энергии. Идя женским путем, не хочется лишний раз погружаться в мужское. И очень часто мы навешиваем на энергию Дурги ярлык «Мужское, не трогать, опасно» — и проходим мимо.

И совершенно зря. Потому как отличить очень легко – по вектору направленности энергии:

Мужская энергия – энергия конкуренции, борьбы, покорения земель и лидерства. То есть мужская энергия всегда направлена вовне. На других людей, на мир вокруг. Мужчина защищая близких, способен на подвиги и самопожертвование.

Женская энергия Дурги – энергия самозащиты, спасения в экстренных ситуациях, энергия самосохранения. Женская энергия всегда направлена внутрь. Защищая своих детей, женщина спасает словно часть самой себя. Настолько быстра и точна ее реакция – как будто в опасности не другой человек, а ее нога или рука.

Хорошая ли это энергия?

Вообще слово «хорошая» в этом месте, применительно к энергии режет слух. Но именно так обычно мы оцениваем ситуации и свое поведение. Быть хорошими и быть правильными – для большинства из нас означает “быть любимыми”.

Чтобы понять, что эта энергия нужная, давайте рассмотрим, что именно она дает. В каких ситуациях она нам необходима.

Начнем с экстренных вариантов. Когда ребенку грозит опасность, любая женщина способна стать тигрицей. Наброситься на обидчика или вырвать малыша из лап опасности. Можно ли назвать это качество плохим или бесполезным?

Когда случается трудная ситуация – потеря кормильца, война, неурожай –женщина способна не только выжить, но и спасти детей. Вспомните жуткие истории блокадного Ленинграда, какими способами и насколько решительно матери помогали выжить детям в таких экстремальных условиях.

Но нужна ли она в обычной жизни? Может быть, это тайная комната, куда нужно заходить только в сложные моменты? В мирное время, может быть, стоит потерять от нее ключик?

Богом ничего не дается нам просто так. И все, что дано нам Богом, — имеет благую цель и полезное для всех применение. Больше всего мы страдаем в том случае, если на какой-то дар навешиваем ярлык: “Это плохо!”.

Что может случиться с женщиной, которая не пользуется энергией Дурги?

Она не знает, чего хочет.

Странный переход? Но давайте посмотрим еще раз в корень – энергия самосохранения. Если желания женщины – это часть ее самой, то умение желать – основа ее выживания.

Она позволяет обращаться с собой плохо.

Это снова о самосохранении. В моем понимании женщины, которые позволяют себя бить, унижать и оскорблять – совершают двойную ошибку. Мало того, что они губят свою душу и свою природу. Они еще и потворствуют слабостям и порокам своего близкого человека, который снова и снова будет совершать такую роковую ошибку. А после за это придется заплатить – даже если он этого и не понимает.

Она не может воспитывать мужа – ей не хватает твердости и понимания важности этого процесса.

Ей то его жалко, то поговорить уже хочется, то ласки физической. Ищет поводы для того, чтобы сдаться без боя. Делает за него его работу.

Она не может вдохновлять своего мужчину.

Ведь женские желания – двигатель мужского прогресса. И в трудные времена нужны такие задачи, которые вдохновляют. Выживание и оплата квартиры – не тот масштаб. А вот радостная жена с новым колечком – это уже другой разговор. Цели всегда нужно ставить намного выше – чтобы необходимое пришло «по пути». Но женщине, которая не пользуется энергией Дурги, будет стыдно и неудобно просить платье или кольцо, когда в доме за свет не заплачено.

Она не имеет своего мнения.

Она может выйти замуж за того, кто просто позвал, даже если знает, что это не тот человек. Она может пойти учиться туда, куда надо родителям, а не туда, куда рвется сердце. Она всю жизнь может заниматься работой, которую ненавидит. Дружить с теми, от общения с которыми становится плохо. Общаться с теми, кто ее использует.

Ей не хватает твердости говорить «Нет».

Поэтому она делает все для всех – и не остается ни времени, ни сил для себя. Она безотказная. Все это знают. И многие пользуются.

Она не может сохранить свою чистоту.

Очень часто девушки начинают сексуальную жизнь, опасаясь, что их бросят. И часто девушки соглашаются на постель, в глубине души уже зная, что их используют. Этим самым они не только губят себя, но и наносят вред этим молодым ребятам. Которые пока не знают, что за это тоже придется отвечать.

Она не может ставить границы и охранять свое личное пространство. Поэтому в ее душе наследить может каждый. И ей нечем ответить. А если и есть чем, то совесть не позволяет. Любой может командовать ее жизнью. Только не она сама.

Без этой энергии невозможно чувство собственного достоинства.

Потому что для того, чтобы чувствовать себя достойной – нужно уметь отвечать

Всего одна история

В ведических писаниях рассказывается об одной царице. Муж ее ушел воевать, она осталась во дворце. Но царь на поле боя обнаружил огромный перевес сил в пользу противника. И на мгновение струсил.

Поэтому он просто сбежал во дворец, чтобы остаться в живых. Но здесь ждало его удивление. Родная и любимая жена отказалась открыть ворота. Более того, она сообщила, что не признает в нем своего супруга.

«Мой муж смел и отважен. Он никогда не покидает поля боя из трусости. Он будет сражаться до последнего. И либо победит, либо погибнет»

Что оставалось царю? Только вернуться на поле и победить. Несмотря на перевес сил и собственных страх.

Какая энергия помогла царице сохранить жесткость своей позиции, не дать слабину? Конечно, энергия Дурги.

С одной стороны это выглядит немного жестоко. Но если посмотреть глубже? Если бы царь остался во дворце – что было бы с его народом? А с его мужским достоинством? Как он бы чувствовал себя, осознавая этот роковой момент трусости?

И что лежит в основе поступка царицы? Жестокость? Или Любовь, которая помогла ее супругу раскрыть свои лучшие качества и побороть пороки?

Как же ею пользоваться?

Вот это самый сложный вопрос. Потому что с одной стороны – эта энергия есть. И она нужна. С другой стороны любое руководство по использованию энергии — неполное, схематичное и учитывающее не все аспекты. Потому давайте — об основных моментах.

Энергия эта нужна. Если подавлять ее в себе, то будет взрыв. Либо внутри – с болезнями и проблемами со здоровьем. Либо снаружи – и могут пострадать ни в чем не виноватые люди.

С другой стороны, если решить, что эта энергия – основная, можно не меньше дров наломать. Хамить всем и по любому поводу, добиваться своей правоты и признания. Это уже настоящая эмансипация и феминизм.

Ответ в том, что энергия Дурги должна быть неразрывно связана с двумя другими составляющими. И это условие обязательное. Ведь воспитание без любви – это просто бездушный менеджмент. А чувство собственного достоинства без заботы о других – образ настоящей Снежной Королевы.

Правило первое. Энергия Дурги – только одна из энергий женщины.

Две другие связаны с любовью и заботой (Лакшми) и творчеством (Сарасвати). Между этими тремя составляющими должен существовать баланс. Поэтому:

Заботьтесь о себе, своей красоте и своем теле

Заботьтесь о своих любимых, готовьте еду с любовью

Заботьтесь о красоте и уюте своего дома (все это питает энергию Лакшми)

Занимайтесь творчеством

Изучайте, как правильно жить, — и применяйте полученные знания (поддерживая энергию Сарасвати)

Учитесь воспитывать близких людей – строго и с Любовью внутри

Говорите “нет” тем людям и событиям, с которыми вам не по пути

Расчищайте завалы в своем доме и своей душе (и этим поддерживайте энергию Дурги)

Второе правило – эту энергию нельзя в себе давить.

Например, когда в вас поднимается протест от того, что существенно прибавилось работы, — его не нужно подавлять. Не нужно улыбаться, словно вас все устраивает. Не надо врать людям, не стоит лицемерить ради хорошести. Иначе этой энергии накопится столько, что вы не сможете себя контролировать – и случится взрыв. Случится он в самом “безопасном” месте – у вас дома. И эта энергия выльется на ни в чем не повинных детей или супруга.

Но при этом не нужно и бросаться в крайности агрессии и хамства. Самый лучший способ выразить свой протест– это когда у вас внутри есть стержень, вы знаете, чего хотите и что вы этого достойны. И с ощущением этого стержня строго говорите о том, что вы этого делать не будете. При правильном настрое – вас никто даже не спросит, почему вы так решили.

Третье правило. Эту энергию женщина может использовать только в благих целях.

Только для всеобщего блага. Спасение ребенка – это понятно. А спасение собственной души? А спасение своей семьи? А спасение своего мужа, уходящего в алкоголь или к другой женщине?

Или примеры из другой оперы – правота на работе, четкий порядок очереди (чтобы никто не влез), добиться изменений от мужа путем угроз и ругани…

Четвертое правило. Найдите ей применение в своей жизни. Мирное и ежедневное.

Например, регулярно расчищать завалы дома и делать уборки. Лечить и оздаравливать домашних. Охранять свое счастье. Заботиться о своем внутреннем личном пространстве.

Сперва все это кажется сложным. Особенно для хороших девочек, которые не могут даже не заправить кровать утром – не то что отказать человеку. Но методом проб и ошибок приходит понимание этих граней – где еще не стоит, а где давно уже пора перевестись в режим “Дурга”.

Будьте целостными в своей Женственности!

Как ешь, так и живешь.

Среда, 27 Мая 2015 г. 15:17 + в цитатник
Это цитата сообщения NadejdaS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как ешь, так и живешь. Не насилуй себя, просто соблюдай 12 правил питания

BNS2ggAYgHI (604x600, 154Kb)
В условиях современного образа жизни, под воздействием рекламной атаки вредных для здоровья «продуктов питания» говорить о естественном питании не приходится. Так же, как не приходится говорить о естественном состоянии сознания людей. Поэтому совершенно необходимы правила питания, восстанавливающие иммунитет.

1. Ешь, чтобы жить, а не живи, чтобы есть
Питание — не самоцель, а средство достижения цели. Осознавая Высший Смысл жизни и свое предназначение, нужно употреблять в пищу только полезные продукты, способствующие приобретению необходимых физических и психических качеств для эффективных действий на Пути достижения Высшей Цели.

2. Голод — правда, а аппетит — ложь
Аппетит — это желание съесть что-нибудь вкусненькое. А голод — это, с одной стороны, готовность есть любую пищу (как, например, после длительной прогулки на природе или после напряженного физического труда) и, с другой стороны, точное знание, какая именно пища в данный момент требуется организму (калорийная или витаминная, сладкая или соленая, жидкая или твердая, обычная или необычная — мел или соль, например, и т. п.).
Аппетит — это результат давно распущенных чувств и отсутствия их волевого смирения. Пищевая озабоченность или аппетит могут быть также связаны с бессознательным стремлением «отключиться» от стрессовых влияний, отвлекаясь на вкусовые ощущения. Подобным образом могут возникать и другие желания, не обоснованные реальными потребностями организма, например стремление к сексу и др. Обычно это связано с психическими перегрузками современного образа жизни.
Животные едят, лишь когда чувствуют голод. А человек, развращенный изобилием, давно уже стал исключением из этого правила природы.
Выдержка и самообладание в любой жизненной ситуации освобождают от навязчивых пристрастий и позволяют жить с сохранением естественных мотиваций организма, достигая полноценного голода.
В состоянии голода рождается точное интуитивное знание качества необходимого организму продукта. Питание по чувству голода в короткий срок устраняет «лишний вес», способствует очищению от шлаков и возвращает прадавнее естественное здоровье. При этом питание происходит только по действительной потребности.
Необходимо прекращать есть не доходя до чувства насыщения и полноты желудка. Наполнив желудок до половины, следует оставить одну четверть его объема для воды и одну четверть — для свободного движения в нем перевариваемой пищи и расширяющихся газов.
Зачастую процесс переваривания сопровождается большим расходом энергии из уже имеющегося ее запаса в организме. В случаях переедания или питания трудноперевариваемой пищей часто возникает ситуация, когда количество получаемой из порции пищи энергии сравнимо с количеством энергии, расходуемой организмом на ее переваривание. Обычно в таких случаях человек после еды становится сонным, ленивым и еще долго после еды чувствует упадок сил. Кроме того, переедание является «ударной» нагрузкой для органов пищеварения и приводит к их заболеваниям.
Снижение количества потребляемой людьми пищи частично решает также и экологическую проблему сохранения ресурсов природы, ограничивая ее чрезмерное использование и позволяя ей восстанавливаться.


3. Как пьешь — так и живешь
Организм человека в значительной мере состоит из воды. И от ее количества и качества зависит обмен веществ. Управляя питьевым режимом, можно оказывать существенное влияние на внутренние ритмы и состояние организма.
Многие считают, что от большого количества воды толстеют, и стараются пить как можно меньше. На самом деле толстеют не от воды, а оттого что принимают с пищей слишком большое количество соли, которая удерживает в организме воду.
Вода же — это сок жизни. И без достаточного количества воды растения, например, засыхают. Или наоборот — расцветают, когда им достаточно воды. Человек, конечно же, не растение, но его обмен веществ точно так же зависит от необходимого количества воды в организме.
Кроме того, люди приобретают избыточный вес из-за нарушения баланса потребления и расхода энергии — количества съедаемой пищи и расходуемых на активную физическую и психическую деятельность калорий.
В странах с умеренным климатом суточная потребность организма в воде составляет 1,5—2 литра зимой и 2—3 литра летом.
Управляя питьевым режимом, можно влиять на возникновение чувства голода. И в зависимости от индивидуального образа жизни и обстоятельств можно провоцировать его скорейшее возникновение или, наоборот, позднейший приход. Так, если становится понятным, что возможность поесть появится в строго определенное время и потом такой возможности не будет, а чувство голода к этому времени вряд ли наступит, то можно стимулировать его появление, выпивая по полстакана воды каждые 15—20 минут. Тогда голод появится быстрее. Если же, наоборот, голод уже появился, а возможности поесть пока еще нет, то пить воду вообще не следует. Или же можно выпить немного завара трав. Это притупляет чувство голода до появления возможности поесть.
В любом случае лучше выпивать за полчаса перед едой полстакана воды или завара трав. А после еды, выпивая воду или завар трав и промывая рот и пищевод, следует ограничивать ее количество во избежание разбавления желудочного сока и ухудшения пищеварения.


4. Твердую пищу — пей, а жидкую — ешь
В процессе пищеварения взаимодействие пищи со слюной имеет важное значение. Слюна — это активное биохимическое вещество, совершенно необходимое для полноценного переваривания пищи. И для того, чтобы оно выделялось и участвовало в процессе пищеварения, твердую пищу нужно пережевывать до состояния жидкой смеси со слюной, без оставшихся непережеванными кусочков пищи. А жидкую пищу (молоко, супы, компоты, соки, отвары трав и т. п.) не нужно спешить глотать, а сначала делать «дегустационные» движения языком и челюстью, смешивая пищу со слюной. Лишь после этого можно ее глотать.
Запивание пищи водой не заменяет пищеварительной функции слюны, разбавляет желудочный сок и не способствует полноценному пищеварению.

5. Наслаждайся пустым животом

Жить нужно, сохраняя спокойствие. И когда ешь — не нужно спешить или стремиться съесть побольше, даже если ешь деликатес. Пища должна оставаться во рту до тех пор, пока чувствуется ее вкус. Такая техника позволяет получить максимум вкусовых ощущений из минимума пищи. Пользуясь этой техникой, можно, с одной стороны, долго наслаждаться вкусовыми ощущениями и, с другой стороны, насыщаться третьей частью привычного количества пищи. Так как насыщение центров мозга зависит от количества получаемых сигналов от рецепторов ротовой полости, зубов и др., а не от чувства полноты желудка. Такая техника позволяет избежать переедания, зашлакованности и ожирения.


6. Не гонись за двумя зайцами
То, что делается без отвлечения внимания, выполняется гораздо более качественно, чем то, что сопровождается «параллельной» деятельностью.
Не нужно совмещать еду с чем-то, что отвлекает внимание от нее. Например, с чтением, беседой, просмотром телевизора и т. п. При отвлечении внимания центры мозга не получают достаточно информационных сигналов о качестве и количестве потребляемой пищи. Это приводит к ненасытности, некачественному пережевыванию, неправильному совмещению продуктов и перееданию со всеми вытекающими последствиями.
Во время еды нужно думать о еде, о ее прекрасных качествах, пользе и наслаждении, даруемом ею, получая радость и максимум положительных эмоций. Прием пищи — это неделимый ритуал, молитва Высшему Идеалу.


7. Утро начинается вечером
Не нужно есть менее чем за 4 часа перед сном. А лучше — за 7 часов перед сном. Многим это покажется странным. Но для такого предложения есть ряд серьезных оснований.
Во-первых, пища нормально переваривается и движется в желудке и кишечнике, только пока человек бодрствует и двигается. А главное — пока его тело находится в вертикальном положении, направление гравитационной составляющей способствует легкому движению пищи в кишечнике. Если же кушать перед сном, то во время сна, когда все процессы жизнедеятельности затормаживаются, гравитационная составляющая, направленная перпендикулярно по отношению к телу лежащего человека, не помогает движению пищи в кишечнике, что приводит к ее застою и брожению, зашлаковыванию организма, образованию на стенках кишечника каловых камней,увеличению объема кишечника и живота, ухудшению перистальтики кишечника, развитию заболеваний органов пищеварения, плохому сну и недостаточному восстановлению за ночь. А утром — к трудному пробуждению, отечности, неприятному запаху изо рта и другим осложнениям.
И во-вторых, предлагаемое время приема пищи перед сном связано с действительной скоростью переваривания тех или иных продуктов питания. Углеводистая пища (овощи, фрукты, злаки и т. д.) полностью переваривается и проходит через кишечник примерно за 4 часа. А белковая пища ( мясо, бобовые, орехи и т. д.) — за 7 часов.
Вообще, для стимулирования мощного обмена веществ, повышения выносливости, физической силы, укрепления здоровья и увеличения продолжительности жизни наилучшим является питание один раз в день — днем.
Ни одному человеку, если он не болен или не «покалечен» цивилизованными привычками, не захочется есть утром — сразу после сна. Слабая потребность в еде может появиться не ранее чем через час после пробуждения, но она и близко не походит на голод, который по-настоящему вступает в силу не ранее чем через 4 часа после сна, а то и позже. Следующее чувство голода редко появляется до сна. А то, что заставляет людей быть постоянно «озабоченными пищей», является, как правило, не голодом, а реакцией на стрессы в современных условиях жизни.


8. Не насилуй себя
Насилие по отношению к себе так же пагубно, как и по отношению к другим.
Никогда не следует делать «резких движений» в жизни, и гораздо полезнее смягчать контрасты.
Если возникла необходимость изменить привычный рацион питания и исключить из него какие-то продукты, то лучше это делать плавно и постепенно, чтобы обмен веществ успел перестроиться и уменьшилось «давление» привычек.
Никогда не нужно ограничивать свои привычки сразу, путем жестких волевых запретов и подавления (насилия). Такой подход направлен на борьбу со следствием, а не с причиной.
Волевой запрет не устраняет корней привычек (пристрастий), а наоборот — подпитывает и укрепляет их. Когда он действует против привычки, то (действие равно противодействию) блоки в памяти, хранящие «атрибуты» привычки, подпитываются энергией внимания и усиливаются. Это ведет к возрастанию силы желания съесть запретный продукт (подобно воде реки, на которой поставили плотину, а ее источник не высох). Такой ошибочный подход рано или поздно приведет к «взрыву» и перееданию запретного продукта в количестве, гораздо большем, чем если бы человек продолжал его есть как обычно.
Привычки содержатся в памяти. Прежде всего, следует действовать на уровне управления вниманием.
Если внимание возвращается к блокам памяти, содержащим чувственную информацию о вкусе продуктов, к которым сформирована привычка (или пристрастие), то его нужно спокойно, мягко и ненавязчиво отвлекать от этих блоков и переключать на что-то другое, без остатка воспоминаний. Без подпитки энергией внимания информация в памяти ослабляется и угасает (источник реки высыхает). Так нужно постепенно замещать имевшиеся в памяти старые привычки новыми, содержащими информацию о том, что эта пища — не для вас и она вообще не съедобная, как солома или земля. Такие перемены в сознании требуют некоторого времени и активного самовоспитания, но это верный путь к успеху.


9. Чистота — признак божественности
Для сохранения здоровья совершенно необходимо поддерживать не только внешнюю, но и внутреннюю чистоту, что в значительной мере зависит от качества пищи и воды, а также от процессов естественного и специального очищения организма.
Любой владелец машины хорошо понимает, что ее работа зависит от чистоты бензина, масла и воздуха в двигателе. И конечно же, знает, что моторесурс прямо зависит от содержания инородных частиц в масле картера двигателя, а его мощность определяется качеством бензина. Но вот то, что человеческий организм точно так же нуждается в чистом топливе, смазке и регулярной профилактической чистке, многим почему-то понять очень трудно. Они курят, пьют, принимают наркотики, растрачивают жизненную силу через секс, едят продукты, которые по естественным критериям не являются пищей вообще, и т. д. Им некогда или лень. Им просто некогда любить себя, но зато есть когда стремиться к тому, что престижно (но глупо). А ведь живому организму нужно намного меньше, чем машине, потому что он гораздо более экономичен и сам борется за себя. Он имеет механизмы самоочищения и самовосстановления. И если ему хотя бы не мешать, то менять детали не придется многие годы. А если ему немножечко помогать, то он будет «служить верой и правдой» до глубокой старости.
В Традиции Йоги накоплен богатейший опыт очистительных мероприятий для восстановления, оздоровления и укрепления организма, который в Мире заимствуют все, кто занимается оздоровлением, — от одиночек-энтузиастов до крупнейших медицинских корпораций, культивирующих методы реабилитации. В настоящее время уже издано множество специальной и популярной литературы, где можно найти ответы на все вопросы по поводу специальных методов очистки организма.
Что же касается естественного самоочищения организма, то нужно ввести регулярное правило совершать каждую неделю полное голодание от 24 до 48 часов. В этот период все органы пищеварения хорошо отдыхают, самоочищаются и восстанавливаются. Это голодание лучше проводить в выходные дни, когда есть возможность избегать стрессовых ситуаций и контролировать состояние психики, т. е. быть спокойным. С целью лучшего очищения и нормализации обмена веществ голодание можно сопровождать питьем воды или заваров трав.
В специальных случаях голодание может быть «сухим», т. е. без питья совсем.
Если организм очень зашлакован и ослаблен, имеются заболевания внутренних органов и обмен веществ уже нарушен, то исправить это можно длительным голоданием — от 3 до 50 дней. Но это можно делать только после предварительной детальной теоретической подготовки и под руководством специалистов.
Говоря о чистоте пищи и чистоте сознания, нужно помнить не только о чистоте продуктов питания, но и о чистоте способов добывания пищи. От этого зависит чистота «тонких» причинно-следственных планов человеческого бытия.


10. Что ты ешь — то ты и есть
Организм формируется из тех элементов, которые в него поступают. И он приобретает качества этих же элементов.
Ешьте только свежую, чистую, приятную на вкус, живую, витаминную и полную энергии пищу. Забудьте о том, что на Западе люди с опытом уже давно называют «джанк фуд» («мусорной пищей»), — обо всех этих чипсах, гамбургерах, консервированных сосисках, майонезах и т. п.
Глупо стремиться употреблять в как можно больших количествах дорогие и дефицитные, а значит, «престижные» продукты. Ведь при этом питается не организм, а самоутверждающееся чувство собственной исключительности. Пользы же для организма от таких продуктов, как правило, никакой, чаще — один вред.
Уже многие в мире начали понимать, что по-настоящему престижно — быть здоровым и сильным, выглядеть красивым и всегда хорошо себя чувствовать.
Управляя рационом питания, можно сознательно влиять на формирование своего тела, состояние чувств, сознание и причинно-следственные связи (Судьбу). Это факт, проверенный веками и практическим опытом множества естествоиспытателей.

11. Не совмещай несовместимое
Переваривание различных продуктов происходит за счет различных биохимических реакций: кислотных или щелочных. Совмещение таких продуктов в одном приеме пищи приводит к кислотно-щелочной нейтрализации и образованию бесполезных солей, что существенно затрудняет процесс пищеварения.
Для того чтобы избежать подобных явлений, следует учитывать совместимость продуктов в одном приеме пищи. Для этого разработано множество специальных теорий совместимости. В качестве примера предлагается таблица совместимости продуктов, составленная Андреем Сидерским на основании работ Венцеслава Евтимова, болгарского автора книг по Йоге, и других литературных источников.

Крахмалистые овощи: картофель, старая морковь, старая свекла, тыква, репа, брюква и т. п.
Злаки: зерна, крупы, мука и продукты с ее содержанием, проросшие злаки.
Некрахмалистые овощи: травы, молодые корнеплоды, белые корни, капуста, салат, редис, редька, помидоры, огурцы и т. п.
Белковые продукты: бобовые, орехи, яйца, икра и др.
Свежие ягоды и фрукты.
Молочные продукты, кроме топленого масла.
Мясо и рыба (желательно из рациона постепенно исключить).
Растительные жиры и топленое масло.
Дыни и бананы.
Шоколад и какао (в ограниченных количествах при больших тратах энергии).
Сухофрукты.
12. «Догм нет» — гласит догма первая

Определяя режим и рацион питания, следует, конечно же, учитывать все вышеизложенные предписания и правила, но никогда не следует забывать ориентироваться прежде всего на хорошее самочувствие и руководствоваться интуитивным чувством здравого смысла.

Источник: universal-yoga.com

ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА ДЕТЕЙ?

Среда, 27 Мая 2015 г. 14:55 + в цитатник
Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, давят на них...
Я ведь тоже, когда очень сильно устаю, начинаю повышать голос на старшую дочь. Это бывает не часто, но все же бывает.
Потом на душе становится очень мерзко и приходит раскаяние: «Надо было сдержаться... Ребенок ни в чем не виноват...»
Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

1) Потому что ребенок слабее. Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое – все это повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы... Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей... И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе... и, значит, даем отличный пример эгоизма.

2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка. У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь. С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет... Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим.
Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения... и, значит, теряем ребенка.

3) Потому что так быстрее чего-то добиться. Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора... Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем... и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

4) Потому что мы не умеем объяснять. Иногда кажется, ну почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей... значит, не сможем объяснить самых важных.

5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать!» Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно, это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем... Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим... и, значит, не станем настоящими никогда.

6) Потому что мы не можем победить свой страх. Мы боимся... Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация... И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками... Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся... и, значит, не даем жить.

7) Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим...
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.

Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.
Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль. И больше ничего.
Пока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь». И если мы станем сеять агрессию, пустоту и лицемерие, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

Н. Богдан

О личной энергии.

Вторник, 26 Мая 2015 г. 13:04 + в цитатник
Есть люди, обладающие особой энергией. Силой. Туземцы называют это качество "мана". И эту энергию чувствуют и ощущают другие люди. В первобытных временах обладатели "маны" становились вождями и шаманами. Их присутствие обеспечивало защиту племени, а прикосновение - исцеляло. Высокой личной энергией обладают все лидеры. Неважно, в какой области они действуют. Диккенс читал вслух свои романы. Залы были битком набиты людьми. Многие лежали у его ног - мест не хватало. Но потом писатель с удивлением узнал, что среди слушателей много больных. Которые специально покупали билеты на выступления писателя - болезни проходили. Люди выздоравливали. Впрочем, Диккенс успешно лечил головную боль у своих близких простым прикосновением. Гример Мэрилин Монро оставил воспоминания, что часто ему приходилось гримировать актрису в бессознательном состоянии. Она злоупотребляла лекарствами и алкоголем. Но он написал: стоило мне прикоснуться к ее телу, и я чувствовал удар током. Она была похожа на заряженный аккумулятор. От нее исходила невероятная энергия. Такая же энергия исходила от Наполеона. Он в 1811 году посетил чумные бараки для поднятия духа солдат. И не заболел. И многие выздоровели. А энергия молодого Фиделя Кастро была такой сильной, что ЦРУ разрабатывало планы отравления лидера. Не насмерть, а чтобы борода выпала - какой-то колдун рассказал американцам, что "мана" Фиделя - в его бороде. Эта энергия не вечна и может рассеяться и исчезнуть. Г.Е.Распутин тяжело болел после покушения, организованного завистниками. Переживал. И попытался вылечить больную женщину. Не смог и заплакал - сказал, сила ушла. Энергия исчезла. Но потом вернулась. Личную энергию могут забрать - не случайно 95% американцев при исследовании заявили, что чувствуют тех, кто отнимает энергию. И стараются не общаться. Она может понизиться вследствие тяжелых потрясений или болезней. Или душевных переживаний. Или возраста. И измерить "ману" нельзя. Как нельзя измерить степень влияния на человека картин или музыки. Но в присутствии такого человека возникает особая атмосфера. Особое ощущение, которое трудно описать. И улучшается самочувствие. И хочется общаться снова и снова. Даже если человек не соответствует представлениям об идеале. И, пока в племени есть обладатели "маны", все будет в порядке. Психолог Анна Кирьянова.

Родителям: про отношения с ребенком

Вторник, 26 Мая 2015 г. 12:51 + в цитатник
Автор: Суркова Елена Андреевна

Когда я работала детским психологом, ко мне приводили очень много детей: тревожных, неуверенных, боящихся что-то сделать не так, тихих и спокойных. Или, наоборот, агрессивных.
Их родители беспокоились из-за того, что дети боялись играть с другими детьми или не могли с ними поладить, боялись оставаться без родителей в садике или плохо адаптировались к школе.
Родители понимали, что с ребенком что-то идет не так, но не понимали причин того, что происходит, и не знали способов, которые помогли бы ребенку.
И действительно, в Интернете полно рекомендаций психологов о том, что дети нуждаются в безусловной любви, эмоциональной близости с родителями, и важно, чтобы в семье был единый стиль воспитания, единые правила и требования для ребенка. Но мне не встречались популярные статьи, в которых были бы описаны последствия для ребенка, когда в семейном воспитании случались "перекосы".
Эта статья написана для того, чтобы объяснить, какие могут быть последствия для душевного благополучия ребенка в результате тех или иных ошибок в поведении родителей.
Наверное, самооценка - это самое уязвимое место детской души.
Ребенок не сразу умеет оценивать себя правильно. Сначала он ориентируется на то, как оценивают его другие, в первую очередь самые близкие люди - родители.
Потом внешняя оценка "приживается" во внутреннем мире ребенка и становится его собственной оценкой себя, своих действий, возможностей и способностей. Ребенок продолжает оценивать себя так, как раньше оценивали его родители. Поэтому чаще всего мы рискуем нанести урон самооценке ребенка, сделать его тревожным, неуверенным.
Ниже приведен список методов, которые иногда используют родители в общении с ребенком по незнанию, но которые могут вредить душевному благополучию ребенка (в частности, его самооценке). Итак, начнем.
1. Принижение ребенка словами или действиями, осуждение его за его действия, поступки, оценка личности ребенка, навешивание "ярлыков".
Например, с досады вы говорите ребенку, что он - грязнуля, когда он перепачкался. И делаете это постоянно. Есть большая вероятность, что ребенок привыкнет считать себя грязнулей, неаккуратным.
Или вы часто обрываете ребенка, когда он что-то говорит, не объясняя причин, почему вы не хотите его выслушать. Ребенок сам придумает себе объяснение, и оно может совсем не соответствовать реальности. Он может решить, что неинтересен, может перестать говорить о том, что думает. И тогда вы просто можете потерять связь с ребенком, или, как говорят еще, потерять "контакт".
Я помню случай, когда на прием пришли мама и сын.
Сыну лет было этак 13, они были в конфликтных отношениях с матерью, мать он не слушал абсолютно. Ребенок уже считался неблагополучным.
В беседе с психологом мать обвиняла и осуждала сына. При помощи психолога мальчик попытался сказать матери, что она не слышит его. Но она снова не услышала.
И тогда мальчик сказал психологу "я же вам говорил". Он перестал слушать мать, и его поведение - защита от черствости матери.
Грустно, что в результате ребенок становится в оппозицию не только родителям, но и всему обществу одновременно. В этой ситуации практически невозможно было уже ничего сделать. Ситуация дошла до места, где контакт и взаимопонимание наладить практически невозможно - слишком много боли накопилось и у матери, и у сына.
2. Игнорирование успехов ребенка. Даже если вы устали, вымотались и хотите прямо сейчас на необитаемый остров, где нет людей - уделите минутку ребенку, чтобы сказать ему теплое слово, похвалить или порадоваться вместе с ним его успехам.
Даже если он не получил самый лучший приз, не принес самую высокую оценку, стоит заметить, что он хотя бы старался. Ребенок будет чувствовать поддержку и участие с вашей стороны, это поможет ему решиться на новые дела.
3. Перфекционизм во всем, что касается ребенка. Ситуация, противоположная предыдущей - когда родители из лучших побуждений стремятся сделать так, чтобы ребенок был победителем любой ценой. Например, они стараются заставить ребенка делать уроки, переделывать задания, когда что-то, по их мнению, нехорошо получилось.
На этот случай мне вспоминается история про девушку, дочь моих знакомых. Она по натуре была очень живым, неусидчивым ребенком. В первом классе она делала домашнее задание очень быстро, как поняла и часто с ошибками.
Родители доблестно проверяли у нее уроки и заставляли переделывать задания, иногда даже вырывать листочки из тетради и писать "на чистовик". Девчонка мучилась, крутилась и мысленно считала себя очень глупой, потому что от "перегруза" учебной информацией уставала и с трудом соображала.
Сейчас эта девушка выросла, но она продолжает считать себя глупой. Болезненные переживания прошлого мешают ей, умной, с высшим образованием, чувствовать себя уверенной.
4. Недоверие к ребенку. Даже если ребенок обманул, стоит разобраться в причинах такого поступка и помочь ребенку пережить эту ситуацию. Спокойно объяснить, что можно делать, а что нельзя. И что это и вправду очень грустно, когда нельзя. И как поступать, когда хочется того, что нельзя.
Даже если болезненно отнеслись к этому, не стоит продолжать говорить ребенку о своем недоверии. Подозрения заставляют тревожится и доставляют немыслимый дискомфорт даже взрослому человеку, не то, что ребенку.
Когда вы показываете ребенку, что не верите ему, он и сам может начать сомневаться в своей искренности. Действительно ли это так, как он говорит? Или он что-то упускает? Не понимает? И вообще, он - хороший? Простит ли его папа или мама? В этом месте начинается тревога.
Я вспоминаю случай из моего детства, мне было лет семь. Мои родители хранили деньги на холодильнике и брали их оттуда, когда нужно было что-то купить по хозяйству. Как-то раз мне нужны были зачем-то деньги, и я взяла их с холодильника. Я была уверена, что раз папа и мама могут брать оттуда деньги, то я, как полноценный член семьи, тоже могу.
Ох, и попало же мне тогда, когда стал известен мой поступок! Поначалу родители, похоже, решили, что я украла деньги, скандал был грандиознейший. Я пережила жуткие несколько дней с ужасным комком из обиды, гнева, унижения и вины. Я, кажется, даже поклялась себе, что я вообще никогда не возьму у родителей деньги.
Но одновременно мне было очень страшно, потому что деньги были нужны в школу, а если меня так сильно отругали за то, что я их взяла, как мне быть? Могу ли я просить деньги в школу? Могу ли я просить деньги на обеды? Простят ли меня родители, ведь для них произошло что-то ужасное?
Я была в полной растерянности, потому что на меня только обрушился шквал родительского негодования, но корректного объяснения, что произошло, и как мне себя вести дальше, я не получила... К счастью, родители, остыв, сами предложили мне деньги на текущие расходы.
5. Слишком много требований к ребенку. Много требований, или требования не по возрасту - и ребенок не может их выполнить, раз за разом попадая в ощущение неудачи, бессилия. Опыт бессилия останется в памяти ребенка и может стать основой для неуверенности в себе.
Помню случай, как на прием в службу ранней помощи обратилась мамочка, обеспокоенная тем, что ребенок не может запомнить, что вещи надо убирать на свое место. "Я приучаю ее к порядку, - говорила она, - но дочь не слушается меня и не хочет складывать игрушки".
Дочке было 2 годика. В этом возрасте дети и не могут долго и целенаправленно складывать игрушки. Они могут положить в корзинку одну, две, максимум три игрушки, и то с песнями и прибаутками, вместе с мамой. И это нормально.
Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может удерживать внимание долго на одном и том же виде деятельности, особенно если ему не интересно. Это особенности физиологии. Заставлять делать его то, что ему не свойственно, это, во-первых, насилие, а во-вторых - не приведет к формированию привычки.
Результатом могут быть два варианта - ребенок либо "сдастся" и научится вопреки своим физиологическим реакциям делать то, что от него хотят родители. Он будет прилагать немыслимые усилия, чтобы пересилить особенности возраста, а это прямой путь к невротизации. Или у него начнутся протестные реакции. Ни тот, ни другой путь не хороши.
Еще случай - мама двухлетнего сынишки требовала от него соблюдения социальных норм: не шуметь в людных местах, не кричать, не топать и не бегать, даже не плакать ("мальчики не плачут").
Она обратилась в службу ранней помощи с жалобами на агрессивность ребенка по отношению к сверстникам. Она также ругала ребенка и за эту агрессивность. Но что можно было ждать от ребенка, которому запрещалось любое самовыражение?
Он находился в таком напряжении, что агрессия была чуть ли не единственным способом "вздохнуть". Ему запрещалось постоять за себя, забрать игрушку, заплакать, если игрушку забирали у него. Его можно было только пожалеть.
6. Наказание или ругань ребенка за его ошибки. Иногда родители настолько раздражены или несдержанны, что начинают ругать ребенка за его ошибки.
Уронил что-то, разбил, замарал (ненамеренно). Ребенок упал в лужу - а мы, взрослые, можем возмутиться и даже дать подзатыльник за то, что не бережет мамин труд, что нужно будет стирать.
А теперь представим себе ситуацию, что вы ошиблись в годовом отчете, и руководитель отчитывает вас за это. Неприятно, правда? Именно так и даже еще хуже чувствует себя ребенок, когда мы ругаем его за неудачу. Ему и так мокро, ему и так плохо, а тут самый близкий человек делает ему больно в этот самый момент.
Разница между взрослым человеком и ребенком огромна, взрослый может пожаловаться кому-нибудь, всплакнуть, но он будет понимать, что это пройдет. А ребенок может и не понимать, что на самом деле это ситуация не такая уж и плохая. Для него случившееся может быть катастрофой.
7. Игнорирование чувств ребенка. Иногда мы не замечаем чувств ребенка или не хотим их замечать, занятые своим делом. Ребенок, который неоднократно подходит к родителям со слезами, смеясь или желая что-то показать, или еще в каких-нибудь других эмоциях, и получает в ответ холодность и невнимание - привыкает и считает это нормой.
Его чувства постепенно становятся не такими ценными для него самого. Кроме этого, нарушается его эмоциональная связь с родителем. Ребенок может испытывать затруднения, тревогу, страх столкнуться с серьезной проблемой - и не обратиться к родителю за помощью, потому что бессознательно помнит: его игнорируют, ему не помогут. Грустная ситуация.
8. Принуждение ребенка что-то выполнить силой. Иногда мы умышленно или неумышленно подавляем ребенка и можем своей властью и авторитетом, а некоторые родители еще и физически, силой заставить ребенка что-то сделать.
Считается, что силу и давление можно применять только в крайних случаях, когда жизни и здоровью ребенка или вашей что-то угрожает. В иных случаях - лучше договариваться, заинтересовывать, мотивировать.
Когда мы действуем силой, мы "прогибаем" границы ребенка, нарушаем его свободу воли и его отдельность, игнорируем его потребности. Когда мы делаем это неоднократно, ребенок перестает осознавать себя, свои желания, учится быть зависимым и теряет способность самостоятельно принимать решения. Он разучается защищать себя, и это приводит к плачевным последствиям.
У меня была клиентка, которая выросла с очень авторитарной, жесткой матерью. И в своей взрослой жизни она не может осуществлять свои мечты и желания из-за того, что сама продолжает к себе относиться очень жестко и требовательно, как когда-то это делала мама.
Она не всегда замечает, когда кто-то или что-то угрожает ей, потому что инстинкт самосохранения притуплен как следствие привычки подчиняться. Понадобятся долгие годы терапии, чтобы эта девушка научилась быть более смелой и решительной в достижении своих желаний.
9. Умалчивание о важных событиях, касающихся ребенка, семьи, изменений. Обычно, когда в семье происходят изменения, ребенок все равно это чувствует по поведению родителей, по поведению других людей, по каким-то мелочам. Ощущения есть, а объяснения им нет, и у ребенка растет тревога, напряжение.
Ребенок пытается сам придумать объяснение происходящему. Поэтому лучше объяснять ребенку, что происходит, иначе ребенок может нафантазировать себе все, что угодно.
Когда родители спрашивают у меня, говорить ли ребенку о смерти кого-то из близких, я однозначно отвечаю "да".
Важно: разговор с ребенком должен быть грамотно составлен. Не должно быть слишком много эмоций, не должно быть слишком много подробностей. Нужно в доступной форме объяснить ребенку, что случилось, и рассказать ему, как будет продолжаться его дальнейшая жизнь - изменится в ней что-то или нет.
Все эти пункты написаны в основном про возраст примерно до 6-7 лет. И если вы заметили, что вы делаете со своим ребенком что-то подобное, или что у ребенка возникают реакции, описанные в статье, то не стоит пугаться. Попробуйте найти другие, более корректные по отношению к ребенку способы выражения своих чувств и желаний, пробуйте другие способы взаимодействия.
Рекомендую ознакомиться с техникой "я-высказываний", эта техника здорово помогает общаться с ребенком так, чтобы было комфортно и ему и вам.
А если замечаете у ребенка тревогу, его беспокоят страхи, агрессивные реакции, чрезмерную покорность (что, как мы выяснили - не очень хорошо), то стоит проконсультироваться с психологом.

Вязание: платье для малышки

Вторник, 26 Мая 2015 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Ларилорхен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вязание: платье для малышки

1 (700x524, 278Kb)
Продолжение!

Без заголовка

Вторник, 26 Мая 2015 г. 07:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Мартинелла55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красота из журнала "Дуплет"

Вяжем крючком.

http://www.stranamam.ru/post/4096464/


1.
0_506cf_7d5b52ba_orig (244x700, 43Kb)


2.
*****************0_506da_821d03e3_orig (470x700, 406Kb)

3.
0_506dc_6c482a64_orig (470x700, 400Kb)


4.
*****************0_506df_d4159d56_orig (470x700, 418Kb)

5.
0_506e1_44c9148a_orig (470x700, 384Kb)



Серия сообщений "Кофты, костюмы, пиджаки, пуловеры, кардиганы.":

Часть 1 - Пуловер двухцветный.
Часть 2 - Ажурные жакетики.
...
Часть 21 - Красота в строгости, строгость в красоте.
Часть 22 - Эффектный костюмчик.
Часть 23 - Красота из журнала "Дуплет"
Часть 24 - Джемпер крючком.




Серия сообщений "Майки, топы, безрукавки.":

Часть 1 - Безрукавка спицами со вставками крючком.
Часть 2 - Яркий топик спицами.
...
Часть 12 - Безрукавка крючком.
Часть 13 - Секси - паутинка крючком.
Часть 14 - Красота из журнала "Дуплет"



Без заголовка

Вторник, 26 Мая 2015 г. 07:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Зелёная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Платье для девочки крючком

 4979645_d9bac51d8ec2dfbb5a411b85e6fa4f44 (700x530, 251Kb)

116033028_819.png


Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: 1179 ... 374 373 [372] 371 370 ..
.. 1 Календарь