Как-то по умолчанию принято считать, что мужчины легче относятся к старению, чем женщины. Дамы шумно паникуют при виде каждой морщинки и складочки или впадают в тоскливое отчаянье, тратят безумные деньги на косметологов, влезают в чудовищные мини - ну вы знаете эти штампы внутри штампов, образующие расхожее определение стареющей женщины.
А мужчине вроде как всё равно: начал лысеть - поплевал на ладонь, перекинул остатки волос с висков через лысину и живет дальше; утратил былую легкость - отрастил харизму до колен; девки перестали смотреть - щиплет за попы покладистых ровесниц. Разумеется, и для них есть схемы - развод со старой женой, большая красная машина и любовница непременно младше дочери. Но всё же им, кажется, проще.

На самом деле это только кажется... Впрочем, оговорюсь: всё дальнейшее основано на рассказах отдельных мужчин и не претендует на обобщения. Именно такое слышала и видела лично я, но это не значит, что все.... и бла-бла-бла. А то разорутся опять.
Итак, мы обычно не учитываем одну особенность мужского сознания: (не все, но) некоторые из них считают, что с потерей потенции/секса, они перестанут быть мужчинами.
Вдумайтесь пожалуйста. Как если бы женщина решила, что лишится своего пола, едва постареет. Представьте: вы уверены, что с утратой некоторых функций организма изменится самовосприятие, вас выпихнут из клуба, в котором вы состояли лет тридцать-сорок, над головой сломают шпагу и отправят в утиль. Клянусь, я слышала это своими ушами.
Умом они понимают, что мужественность сосредотачивается не только в пещеристых телах, но и в социальных, поведенческих характеристиках. Но сердцем, сердцем уверены в обратном. И с этим, разумеется, очень страшно жить.
Самое же дурное, что не имея сил справиться со своими комплексами, они начинают их транслировать. Поэтому узнать такого напуганного мужчину легко.

Он брезгливо относится к любым проявлениям женской "несвежести". Какая связь, спросите вы? Ну как же.
"Ааааа, ей столько же лет, сколько и мне, и она старая, а значит, и я....
Ааааа, вдруг мне теоретически придётся с ней спать? и я не смогу - она же немолода!
А если я свяжусь с женщиной, а она постареет, и я не смогу.... и останусь без секса?!"
Всё сводится к тому, что женщина обязана сделать так, чтобы он смог. А значит, ей необходимо быть двадцатилетним персиком с огромными сиськами, и ничем иным.
"Старуха - не женщина" - именно потому, что в глубине души он уверен: старик - не мужчина.
Отсюда же происходит нетерпимость к женским несовершенствам. Хороший, уверенный в себе любовник искреннее рад разнообразию мира. Толстая задница? Какая прелесть! Тощая задница? Какая прелесть! Маленькие сиськи, большие сиськи, высокая, маленькая, дурочка, умница, лысая и волосатая - всё это любопытно и волнующе. Ну а стареющий донжуан до смерти боится, что при малейшем несоответствии девушки модельным стандартам, он не справится.
И, разумеется, именно женщина виновата в том, что у него "впервые не получилось второй раз и второй раз не получилось в первый". Либо она не так выглядела, либо неправильно себя вела.
При этом многие из них ненавидят юность - такое вот странное противоречие. Молоденькая девочка весьма вероятно не даст или потребует невозможной уже выносливости и страсти, поэтому имеет смысл заранее объявить все свежее поколение негодным. И глупы они, и манеры у них странные, одежда нелепая, общих интересов нет и мораль инопланетная. Именно эти мужчины обожают короткометражку "О чём с тобой трахаться". Юный влюблённый цветок обязан знать дату Куликовской битвы, иначе мужчине не захочет и не сможет. Правда же состоит в том, что он теперь вообще редко хочет и может, но старается себе в этом не признаваться.
От отчаянья они начинают делиться в соцсетях статейками в духе "Сто причин, почему сорокалетняя женщина лучше двадцатилетней". Есть надежда, что маленькая устыдится, а взрослая поведется на лесть и хоть как-то утешит. Но принять от взрослой утешение в полной мере они не рискнут.
Можно и дальше приводить примеры уродливого старения, исполненного ужаса и тоски. Оно агрессивно, токсично (потому что переносит свои страхи на потенциальных партнеров) и нестерпимо одиноко.
Гораздо приятней говорить о другом пути.

Прекрасны мужчины, стареющие, как коты. Греются на солнышке, наслаждаясь тем, что имеют. Проходящая мимо юность радует их и нисколько не возмущает. Они не боятся перестать быть мужчинами - потому что их мужественность в том, что уже сделано, достигнуто и доказано. И в поступках, связанных не только с сексом, но и с повседневным отношением к миру и к женщинам в частности. На удивление, юные кошечки сами приходят к ним за отдыхом и утешением. А если не приходят, то и старых кошек хватает. С ними весело даже без секса. От них исходит радость бытия и покой.

Мужчины эти не миф, их много. Просто они не очень любят говорить и писать об "отношениях" и "обязанностях настоящей Женщины по отношению к Мужчине" - слишком поглощены каким-то своим делом. Отличие зрелого старого перца от того, который так и сгниет зелёным, в том, что требования он предъявляет прежде всего к самому себе. Он не ждет ту, что придет и придаст смысл, любовь и красоту его никчёмной жизни - он сам порождает смыслы, красоту и любовь, да так, что хватает и другим.
Достоинства их настолько многообразны и убедительны, что не нуждаются в физиологических доказательствах. Это взрослые ценные люди, быть рядом с которыми - большая удача. И, да, они остаются мужчинами до конца, что бы там ни случилось с их пещеристыми телами.

http://marta-ketro.livejournal.com/592572.html

Автор: Дыбова Ирина Михайловна

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда.
Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.



Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.

Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет “внутренним критиком” для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором зависит от нас.



Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет.

Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.

Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери – это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.

Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям, видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.

А в дочь вложить веру в то, что на неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение - это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка- это то что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.




Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка, тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.



Что останется с нашими детьми, когда нас уже не будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве.

Наши любимы фразы. То, что мы повторяли изо дня в день. То что мы говорили в ярости и отчаянии , из большой любви и желания защитить.

То, что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.

Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.

**************

Недавно моя восьмилетняя дочь задержалось со школы. Вторая смена, уже темно и телефон она забыла дома. Подружка дочери, с которой она возвращалась, оставила её ждать какого-то мальчика возле подъезда.

Я бегала по ночному микрорайону, надеясь, что в глубине детских площадок смогу различить белые рукава её спортивной курточки. Расстояние от дома до школы в обычное время небольшое, но в тот момент, оно казалось мне непостижимо огромным, как океан, в котором я никогда не смогу найти свою дочь.

Когда я вернулась, дома ждала меня напуганная дочь. Старший сын, получивший приказание – броситься на поиски, встретил её с другой стороны дома.

Я думаю, произошедшим моя дочь была напугана не меньше меня. Она была готова повесить на себя всех собак, заклеймить себя во всех смертных грехах, как человек, который никогда не заслужит прощения.

Мне стоило огромных усилий говорить с ней, подбирая каждое слово. Чтобы объяснить, чем же я так напугана,чего я боюсь на самом деле. Объяснить без ужасов и родительских баек, а так как если бы я говорила с собой.

Я говорила, что она умная и с ней всё в порядке, а её действия напугали меня. Я очень надеюсь, что наш разговор поможет ей стать боле взрослой, и когда ей вновь придётся принимать решение, она сможет всё проанализировать и принять его верно.

*******************

Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.

Все родительские послания, которые становятся для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить.

Моя работа – это разговаривать со взрослыми людьми. Поддерживать, помогать разобраться и найти выход.

И знаете на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага, совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь?

На родительские послания.

На то – “какая ты” и “какой ты”. Что ты можешь себе позволить, а что нет. Есть ли у тебя ум, красота, талант или нет.

Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки.

Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

Автор статьи: Татьяна Аржанникова.

А ведь нас много!

Тех, которые пытаются успеть все и понравиться всем. Идеально вести домашнее хозяйство: чистые раковины, сияющие окна, горячее на завтрак, обед и ужин (неплохо было бы еще и вышить самой какую-нибудь скатерть). Заботиться о каждом вздохе своего ребенка и переживать за каждую неурядицу в его жизни до успокоительных капель. Сдувать пылинки с ненаглядного мужа и потакать всем его прихотям, которые давно не соответствуют его солидному возрасту. Никогда ни в коем случае не подвести шефа, соглашаться на любую работу и беспрекословно выручать коллег. Всегда выглядеть ухоженной, радостной и довольной. Не грубить в очередях и госучреждениях. Не выходить из себя на людях. Не сигналить хамам на дороге. Всем улыбаться. Безоговорочно слушаться маму. О да, слушаться маму!

Список требований, которые хорошие девочки предъявляют к себе, бесконечен. И что мы имеем за такие жертвы? Только положа руку на сердце! Игнорирование собственных желаний и потребностей. Выполнение чужих обязанностей. Зависимость от мнения окружающих. Недовольство собой. Постоянно преследующее чувство вины. Подавленный гнев и как следствие – головные боли и бессонницу. Тогда ответьте, пожалуйста, для кого мы стараемся?

С молоком матери

Послушные девочки – это целый феномен в мировой истории, который формировался веками (и еще столетья будут потрачены на борьбу с этим феноменом самими девочками)! И мы, с нашей покорной украинской ментальностью, очень легко в него вписались. С грудного возраста мамы и папы нам повторяли: «Будь послушной!»

Если мальчик в песочнице отбирал лопатку и мы кидались на него с кулаками, нас резко одергивали: «Хорошие девочки не дерутся!» А вот когда мы с плачем бросались за мамину спину, нас утешали и хвалили.

Нам рассказывали, какими мы должны быть: добрыми, хорошими, нежными, скромными, отзывчивыми.

Нам читали сказки о послушных и трудолюбивых золушках и белоснежках, которые в награду встречали прекрасных принцев, а вот противные и злые ленивицы, конечно же, оставались с носом.

В общем, родительские уроки, кино, литература, ожидания общества – все это сложило в наших головах некий образ идеальной себя, которому мы пытаемся соответствовать во всех сферах своей жизни. Реально ли это? Кто от этого выигрывает? И что случится, если мы позволим себе вести себя не так, как от нас ожидают?

Отпуск по моему сценарию

28-летняя Марина уже четыре года живет в гражданском браке. Ее, как и большинство из нас, мама учила быть кроткой и послушной женой. Недавно она пришла к неутешительным выводам: «Я готовлю то, что любит мой муж. Секс у нас случается тогда, когда хочет он. Отдыхаем мы так, как нравится ему. Я умалчиваю о его привычках, которые меня раздражают. Дома мы говорим только о его успехах…» К чему привело желание Марины быть прекрасной, удобной, понимающей женой? К тому, что у нее начало накапливаться раздражение по мелочам (ведь любые эмоции требуют выхода), которое вылилось в банальный невроз.

Может сложиться впечатление, что муж Марины – последний гад и домашний тиран, от которого надо бежать чем скорее, тем лучше. Отнюдь! Марина сама поставила себя в придуманные ею же рамки, сама прописала себе сценарий идеальной жены, который долгое время неукоснительно выполняла. Чего она ожидала в ответ? Как минимум такого же отношения со стороны супруга. Но это очень распространенная женская ошибка! Мы умалчиваем о своих интересах и потребностях, надеясь, что любимый разгадает загадку сфинкса и сделает так, как мы мечтаем. Наивные! У мужчин есть более важные занятия. Так что спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

Знаете, чем закончилась эта история? Однажды Марина решила раз в жизни поступить так, как хочет она. И не поехала отдыхать на привычную турбазу, куда звал супруг, а организовала семидневную экскурсию по Европе. Любимый был в восторге! То есть не случилось ничего страшного. Все остались довольны! Мало того, после нескольких замечаний Артем приучил себя убирать носки в ящик для белья и выбрасывать в мусор использованные пакетики чая. Все ограничения, которые выставляла себе Марина, были исключительно в ее голове!

«Женщина пытается понравиться своему мужчине, потому что в душе боится, что он ее… бросит, - комментирует психолог Татьяна Аржанникова. – Этот страх тоже навязан обществом.

Заметьте, у нас говорят: «осталась сама», «муж ушел от нее», но редко услышишь формулировку: «он остался сам».

Проанализируйте, чего вы опасаетесь, когда пытаетесь во всем угодить мужу. Что он оставит вас, осознав, что цель вашей жизни – отнюдь не готовить ему пасту с пармезаном и стирать белье? Онемеет, узнав о том, что вы вовсе не такая очаровашка, какой прикидывались?

И что для него важнее: счастливая и удовлетворенная жена или вымытые полы?»

Мама, которая не изменяет себе

У хорошей мамы дети опрятные, здоровые и послушные. Она всегда знает, чем их кормить, как лечить и на какие секции водить. Если хорошая мама не может вечером побыть с ребенком, она места себе не находит из-за чувства вины. Вообще она обязана пожертвовать своими интересами ради ребенка. Ее самореализация – в детях. И неважно, что самим детям это не всегда нужно…

Можно ли найти золотой компромисс между потребностями своими и ребенка? Иванне это удалось. Она прирожденная бизнес-леди. В 25 лет у нее уже было свое маркетинговое агентство. Неудивительно, что через две недели после рождения старшей дочери она уже работала. Через три года в ее жизни появился другой мужчина, она снова стала мамой. «За это время я многое переосмыслила в семейных отношениях, мне хотелось больше времени уделять мужу и детям. Но оставить бизнес я не могла! Понимала: если стану идеальной мамой в общественном понимании, потеряю себя», - вспоминает она. Через год после рождения младшей дочери Иванна забеременела снова. Теперь у нее три замечательные девочки, при этом она продолжает руководить фирмой. По ее словам, она с большим трудом освободилась от стереотипа: чтобы быть хорошей мамой, нужно каждую минуту проводить с ребенком. Дома она организовала вальдорфскую детскую группу, ее малышки ходят в воскресную школу, каждые выходные семья вместе отдыхает. Дочери естественно воспринимают то, что их мама – занятой человек, и хотят быть на нее похожей.

«Представьте, что в субботу вам предложили очень интересный семинар. Вы стоите перед выбором: пожертвовать своим желанием ради того, чтобы провести время с ребенком, или пойти на семинар, мучаясь при этом от чувства вины. Редко кто рассматривает третий путь: посетить семинар и получить удовольствие, не чувствуя себя виноватой, – говорит психолог. – А ведь ребенок хочет видеть рядом довольную маму, а не раздражительную и злую!»

Выводы напрашиваются сами собой. Мама может позволить себе работать. Иногда детей можно оставить на мужа. Ничего страшного не произойдет, если ребенок сегодня не поест суп. И даже если он ляжет спать в 11, ты останешься замечательной мамой. Потому что детям нужна наша любовь, а не соблюдение придуманных кем-то правил!

Шеф будет в шоке!

Ирина приехала в Киев из Харьковской области. Все детство она слышала слова родителей: «Учись, дочь, чтобы вырваться из этой глуши». Теперь она работала ассистентом директора продаж в транснациональной компании и готова была положить все силы на то, чтобы сделать карьеру. Ирина приходила в офис в девять утра, а уезжала в девять вечера. В ее жизни не было ничего, кроме работы. Она безотказно выполняла все получения шефа, ездила в командировки, брала сверхурочные задания. Так прошло несколько лет. Увы, она так и не смогла найти постоянного парня – строить отношения не было времени. Зато ее немного повысили. Однажды в офисе пропал свет, и Ира была вынуждена покинуть его в 18-00. Ее удивлению не было предела: оказывается, можно уходить с работы засветло! Но чем себя занять, девушка не нашла. В конце концов она с двумя коллегами, такими же трудоголиками, просидела в соседнем кафе до вечера…

Эта история грустная. Ирина мечтала стать директором департамента, но на это место поставили коллегу, которая пришла намного позже нее. Начальство не захотело оценить Ирину самоотдачу. В 30 лет девушка уволилась, потому что поняла: в беспросветной работе она больше не находит счастья. Еще очень долго она не могла заставить себя искать новое место – сгорела.

«Нас учат хорошо работать, а не реализовываться, - считает Татьяна Аржанникова. – Снова женщина оказывается в плену стереотипов: «нужно строить карьеру», «борьба за власть – плохо», «я должна слушаться шефа».

Свой ли сценарий вы реализовываете? Может, вам нужно не корпеть в офисе, а заниматься творчеством? Или, наоборот, отбросив стыд и сомнения, проявить мужские качества характера? На этот вопрос не ответит никто, кроме вас».

Чаевые за хамство

Юля с мужем зашли в суши-бар, привлеченные лакомым словом «Акция!» Кто заказывает две порции, получает третью в подарок. В 17-00 они сделали заказ, в 18-30 суши еще не принесли. Муж был склонен встать и уйти, но Юля посчитала такое поведение неправильным. В конце концов они дождались своего заказа, правда, еда оказалась невкусной, а официант был груб. Муж оплатил счет с точностью до копейки. Но Юля украдкой добавила 10 гривен чаевых. «Почему ты это сделала?» - пытался понять супруг. «Неприлично не дать чаевые, - ответила Юля. – Что они подумают о нас?»

Вот ключевая фраза многих наших бед: что о нас подумают? Правила поведения в обществе девочки-отличницы знают назубок. Мы боимся показаться в глазах других некрасивыми, злыми, невежливыми. Мы просим, заискиваем, постоянно чувствуем неловкость, переживаем, что причиним другим беспокойство. В то же время такое поведение никто не оценит, оно приносит сомнительные плоды. А иногда и вовсе абсурдно: например, некоторые женщины убирают перед приходом домработницы, чтобы она не сочла хозяйку неряхой.

Не впадать в крайности

Мы вовсе не призываем читательниц становиться хамками и эгоистками, плевать на мнение окружающих, идти по трупам к желаемому или жить так, как удобно только им. Любое наше действие или бездействие влияет на тех, кто рядом, об этом нужно помнить. Но это абсолютно не означает, что мы должны приносить себя в жертву, подстраиваясь под ожидания других. Речь идет только о том, чтобы жить в полную силу, наслаждаясь каждой минутой, а не тратить свою энергию на поддержание образа хорошей девочки.

Чего боятся перфекционистки?

Нам очень много и очень часто рассказывают, какими мы должны быть: как выглядеть, что говорить, как работать. И мы, сами того не осознавая, стремимся соответствовать общественному идеалу. Почему же нам так страшно не оправдать ожидания окружающих? Все просто. Женщина, которая заявляет о своих потребностях и начинает их удовлетворять, которая решается идти вразрез правилам, вызывает осуждение в обществе. И мы этого панически боимся! Ведь тогда общество поставит нам плохую отметку, с нами никто не захочет дружить, а любимый мужчина может даже уйти…

На самом деле все преграды к счастью только в нашей собственной голове. И не произойдет ничего страшного, если мы будем делать то, что нравится нам, а не то, что от нас ожидают. В те моменты, когда вы чувствуете внутреннее неудовлетворение жизнью, я предлагаю задать себе следующие вопросы:

То, что я делаю сейчас, приближает меня к моей мечте?

Получаю ли я от этого удовольствие?

Реализовываю ли я то, что мне действительно нравится?

С какой мыслью я просыпаюсь по утрам?

Чего я боюсь, когда стараюсь в глазах других выглядеть идеальной?

Это мое желание?

Позволь себе!

Конечно, образцовые девочки на это не решатся. Но женщина, которая любит себя, вполне может…

не вытирать ежедневно пыль;
иногда быть некрасивой;
тратить ежемесячно немного денег на свои эгоистические желания;
проявлять то, что она чувствует;
принимать заботу от других людей;
носить то, что хочется ей, а не «статусные вещи»;
есть шоколад без чувства вины;
не гладить постельное белье;
ходить иногда без маникюра;
попросить мужа приготовить ужин;
отвезти детей к бабушке;
отказаться выполнять чужую работу;
провести отпуск так, как она хочет.

Автор статьи: Марта Кетро.
Много лет назад я живо интересовалась вопросом, что делать, если мужчина вовлекает меня в конкуренцию с бросившей его женщиной. По-моему, абсолютно любая хоть раз в жизни оказывалась в связи, где ей старательно прививалось ощущение второсортности. В самые романтические моменты близости вам с грустной улыбкой сообщают, что вдруг вспомнилось - у "той"

была такая забавная манера шевелить ушами во время оргазма
редкая доброта
грудь невероятной красоты
оглушительный успех в бизнесе
рот волнующей формы
потрясающая способность к языкам
глаза разного цвета
и отличные булочки (в смысле, пирожки).
Это сообщали не единовременно, разумеется, а порционно, и без всякого упрёка. Но почему-то в то время, когда вы лежите на спине без лифчика, внезапно узнаёте про её идеальные сиськи - а ваши-то в подмышки сползли! А когда не дали монетку настырному бомжу, тут-то и выясняется, что она по доброй воле трудилась в хосписе. Сладкий рот всплывёт во дни герпеса, а экзотические глаза - если ваши равномерно красны от простуды. Когда не уверены в качестве собственной шарлотки, погорели на работе или не смогли сходу прочитать объявление на английском - вы знаете, что услышите. Информация же о шевелении ушами в пиковые минуты страсти может прозвучать в самый непредсказуемый момент и подготовиться к этому невозможно. Поначалу, пока женщина влюблена, как такса, она принимает эти реплики за руководство к действию. Кулинарная школа, курсы греческого и минета, внезапный карьерный рывок, в самом крайнем случае, силиконовые импланты и разноцветные линзы. Как вы догадались, сложив к ногам мужчины свои жертвы, она узнаёт, что всё бы хорошо, но у той восхитительно круглый затылок, а ещё ей было семнадцать в дни, когда он увидел её, невинную, как Беатриче, бегущую в белом платье. И что там у нас с ушами? После этого женщина слегка стервенеет и начинает язвить. При просмотре "Крокодила Гены и Чебурашки" тихо спросит - что, в самом деле шевелила? При намёке на милосердие нагуглит неприятные факты из жизни Матери Терезы. Предъявит фотографии из фейсбука растолстевшей Беатриче. Пройдётся по цвету волос и форме ступней - благо, уже в курсе её малейших анатомических особенностей. Я, например, до конца своих дней буду помнить, что у девушки, бросившей мою первую любовь, левая грудь была заметно больше правой. Понимаете? я почти забыла своё настоящее имя, а однажды забуду и таблицу умножения, но катина сиська будет восходить над горизонтом моей памяти даже во дни маразма.
Размахивать собственным бывшим тоже не поможет. Бесполезно говорить, что у того кошелёк был толще и рост выше - мужчина просто обидится и скажет, что вы давите и вгоняете его в комплексы. Параллели со своим поведением не увидит в упор. И, да, та много деликатней. Кстати, конкурировать вам придётся не только с достоинствами, но и с недостатками. В период таксы вы станете тихо ликовать, слушая, какой она была скандальной стервой или непроницаемой ледышкой. И на радостях начнёте демонстрировать покладистость или эмоциональность соответственно. Но постепенно заметите, что мужчина вспоминает её мерзкие выходки с необычайным теплом: боже, как она меня мучила, как швыряла чашки в стену, как, не меняясь в лице, молча уходила навсегда! Ах так?! Сгоряча можете довести себя до состояния, когда психиатр выдаст честную справку об истероидном расстройстве, или выиграть конкурс отморозков, но та всё равно победила по умолчанию.
Потому что у мужчины наготове неотразимый аргумент. "Просто я любил её больше". Удивительно, но после этой фразы влюблённые женщины не уходят, а только плачут. Она будет звучать в лучшие периоды отношений, во дни феерического успеха и после самого хорошего секса. Вы прекрасны, вы молодец, вы очень старались. Просто её он любил больше. И поэтому вы нестерпимо жалки и второсортны во всякой своей победе, в попытке улучшиться и переплюнуть ту.
Самые кроткие из женщин утешаются мыслью, что им всё-таки хорошо вместе. Пусть похуже, но ведь всё равно здорово, да? Может, попробуем слепить счастье из того, что есть? Но и на этом ощипанном ложе из кладбищенских цветов им не позволят понежиться достаточно долго. При каждой просьбе что-то сделать для неё и для "отношений", женщина натыкается на железное сопротивление: я такой, как есть, и не хочу ничего менять. Ок, с этим можно смириться, но тут следует продолжение: вот для неё... Для неё я был готов переехать в другой город, пошёл работать на стройку, бросил курить и сбрил бороду. А для тебя - из-ви-ни, даже не перестану оставлять на полу остриженные ногти, не говоря о том, чтобы перевесить зеркало на высоту твоего роста или не заигрывать со случайной соседкой в кинотеатре. С ней-то я других не замечал, а сейчас - из-ви-ни. Я не хочу тебя терять. Но никогда не перестану плакать о ней в глубине своего сердца (клянусь, это не из дамского романа уворовано, а из реального монолога). И я уверена, что каждая женщина, побывавшая в такой связи, знает, что способ победить "ту" всё же существует. Один-единственный, печальный, но железный. Просто бросить его.
Надо ли говорить, что после этого все лавры той, прекрасной, перекочуют на вашу голову? Надо ли говорить, что все его последующие подруги будут умирать от зависти к вам? Надо ли говорить, что вы годами станете получать от него письма, полные сдержанной горечи? По крайней мере, пока следующая умница не устанет подпрыгивать за высоко подвешенной наначкой и не догадается его бросить.

Стоит признать, особого раздражения через год-другой после этой истории у вас не останется. Я, разве что, чувствовала некоторое злорадство. Потому что следующая женщина может сделать себе кудряшки, как у меня, или, я не знаю, от великой любви стать писателем и получить Букера. Но он всё равно уест её тем, что у меня нога тридцать третьего размера. Ведь никакая любовь не сделает ножку маленькой, а второсортного мужчину - полноценным. Он всё равно всё испортит.

Этот вопрос на одном из психологических форумов задает девушка Лена. "У меня сильный характер,— объясняет она.— В нашей семье всем заправляла мама. Отец и дед не то что не обладали правом голоса, а просто не вмешивались в домашние дела. Мужики наши увлекались рыбалкой, играли в шахматы друг с другом, а остальное их особо не интересовало. Мама стояла в очередях, добывала какие-то путевки, дефицит, лекарства. Она разбиралась с квартирными счетами, ходила на родительские собрания, проверяла мои дневники, заклеивала окна на зиму, высаживала рассаду весной. Она следила за нашим домом и за каждым из нас, направляла, оберегала. В 1990-е, когда перестали выплачивать зарплаты, ездила в Турцию, покупала там кофты, свитера, детские костюмчики — я все это продавала на рынке. От нее я научилась быть твердой, сильной. Первого мужа сразу подмяла под себя, все решала самостоятельно, он даже гвоздь сам ни разу не забил. Теперь я замужем второй раз. И снова я лидер, ведущий. Бригадир, который ремонтировал нашу новую квартиру, смеется: "Лена, я твоего мужа видел два раза: он пожал мне руку в начале ремонта: "Очень приятно познакомиться" и в конце: "Спасибо за работу". Все остальное время ты с нами была". Я покупала материалы, принимала решения по дизайну, вникала во все строительные тонкости, контролировала каждый шаг своих рабочих. При этом еще работала и ребенок был на мне. Ну разве так можно? В кого я превратилась? Как перестать быть железной леди? Как стать слабой, нежной, женственной?"

Любители психологии, конечно, тут же стали объяснять Лене, что ставить знак равенства между женственностью и слабостью совсем не обязательно. Феминистки тоже подключились: "Если вы обладаете лидерскими качествами, то зачем их искоренять, зачем разрушать свою личность?", окончательно уведя разговор в сторону. А я подумала: сколько же у нас в стране таких Лен? Им кажется, что мужья их слушаются. Но слушаться — значит выполнять указания. А тут даже указаний никаких, кроме "Дорогой, надень шапку" нет. Мужчина надевает свою шапку и уходит, самоустраняется, игнорирует неприятную работу: "Я на рыбалку, а ты, милая, пока разбирайся со скачущими конями и горящими избами. Вернусь — проверю".

Если бы Лена действительно всем рулила и обладала сильным характером, то домашние обязанности были бы разделены как минимум пополам, без всех этих: "Лучше я все сделаю быстро, чем ждать, пока он раскачается". А будь она тираном, то сама бы сидела на берегу озера, расслабленно поглядывая на поплавок, пока муж носился бы по строительному рынку в поисках гипсовой штукатурки.

100.jpg
"Не вы мужа под себя подмяли, а он вас попросту использует",— не одной мне такая мысль пришла в голову. Но Лена этот комментарий будто бы не заметила или сочла шуткой. А ничего смешного нет. Зря девушка убивается: "Ах, как бы мне стать слабой!" — она и есть абсолютно слабый и беспомощный человек, надрывающийся под грузом проблем, не способный даже попросить о помощи. Она то ли заранее знает, что не получит эту помощь от своего партнера, то ли не может представить, что в семье так вообще бывает. Она оказалась в тех же привычных декорациях, которые видела в детстве.

А мужу чем плохо? Вся бытовуха, включая ту самую "мужскую работу", на жене. Козырь: "Посмотри на себя! Ты давно в мужика превратилась!" — в рукаве. Можно расслабиться и, время от времени подстегивая супругу чувством вины, наслаждаться жизнью.

Ну и кто тут главный, Лена?

Автор: Оганесян Нана Романовна

Впрячь звезду в свою повозку!
На консультациях я нередко слышу: «Если бы не давление общества и родственников, я бы вообще замуж не выходила! Этот брак не дал мне ничего, кроме боли, слез и разочарования».
Часто за любовь женщины принимают свои ожидания. Ждут, что замужество принесет им на «серебряном блюдечке» все материальные и нематериальные блага: уверенность, защиту, исполнение желаний, отсутствие забот… Некоторые представители сильного пола говорят, что женская любовь – это «ширма для эксплуатации мужчин».
Карен Хорни - одна из ключевых фигур в области женской психологии. Единственная женщина, чье имя значится в ряду основателей психоаналитической теории личности. Знаете, когда она написала книгу «Самоанализ», в которой говорила о теории неврозов, в частности, женских? В 1942 году! Этот труд и сегодня не потерял своей актуальности. В нем говорится о том, как часто мы обманываемся, мысленно называя «любовью» свои желания: хотим получить от других то, чего сами себе дать не в состоянии. Эти ожидания, во многом, порождены внутренними барьерами, которые не позволяют женщине что-то делать или даже желать для себя. В своей книге Карен Хорни честно говорит о паразитических установках женщины устами одной из своих героинь, Клэр.
Клэр – честолюбивая дама с вечно невыполненными ожиданиями от своих партнеров, которая постоянно пыталась «впрячь звезду в свою повозку». Но на поверку все «звезды» оказывались всего лишь свечками…

У меня на приеме не женщина, а ходячая реклама всех домов моды, косметических салонов и пластических хирургов вместе взятых. Она озадачена, обижена, зла и требует немедленного решения ее проблем:
- Так нельзя! Муж меня бросает!! Он не имеет права!!
Но, на минуточку, бросает он ее с загородным домом, квартирой на Остоженке, площадью в сотни квадратных метров, с несколькими предприятиями в России и за рубежом, с собственными бизнесом в Европе, приносящим неплохой доход. А муж у нас кто? А муж у нас работает «волшебником». Муж у нас из Питера. Как и моя новая клиентка...
Больше ничего на эту тему добавлять не стану…
- Нам сам Владыка сказал, что разводиться нехорошо!
- Марина, что я должна делать?
- Принять моего мужа и сказать, что разводиться не надо!
- Помилуйте? После Владыки?!
- Будьте посерьезнее. Мой мир рушится!
- Расскажите подробнее.
- У меня двое детей. Старшему восемь лет, младшему – шесть с половиной. У них такие проблемы, что даже в частной школе их не хотят держать. У младшего энурез, старший дерется. И еще сильно заикается.
- Расскажите о вашем браке.
- Нас познакомили десять лет тому назад. Мы с мамой целую операцию провели по организации нашего знакомства. Я уже была девушка взрослая и серьезная. Знала свои возможности, – она плавным жестом показала на свое лицо и тело. – И могла на него претендовать! Он в то время уже был при делах, занимал высокий пост. Мне сказали, что он угрюм, нелюдим, его трудно разговорить. Что мне нужно взять инициативу в свои руки. И если он меня не прогонит, то….
Осаждала его несколько месяцев. Он не прогонял. Я удачно забеременела. Мы поженились. Родились дети. А через несколько лет его перевели в Москву. Здесь он строил квартиру, дом, мотался между городами. Года два назад мы переехали сюда окончательно.
- Причина развода?
- У него другая. Господи, Вы бы ее видели! Страшная! Старше меня. Двое взрослых детей. Чмошница!
- Тоже его осаждает?
- Это я её осаждаю! А она от меня бежит.
- Знаете, чтобы два человека жили вместе, желания одного – недостаточно. Нужно, чтобы оба хотели сохранить брак.
- Что вы за психолог такой? Даже не выслушав меня, хотите нас развести!
- Как Вы видите нашу работу?
- Мне Вас очень рекомендовали. Мне нравится, что Вы не тусовщица и цените свою независимость. Поэтому в наши игры не играете. Я дам Ваш телефон мужу. Он Вам позвонит и назначит встречу.
- Марина, пожалуйста, займитесь детьми. Они сейчас очень нуждаются в Вашей заботе.

Через пару дней звонок.
- Нана Романовна, здравствуйте. Вам звонят из секретариата (длинное и важное название). Записывайте, пожалуйста, адрес. Мы Вас ждем в 17:00.
Удивленно спрашиваю:
- А Вы кто?
Опешившая секретарша представляется и еще раз поясняет, кого она представляет. Напоминает, что супруга NN уже договаривалась о встрече.
- Да, действительно так. Но мы договаривались о встрече у меня.
Вышколенная дама вежливо отвечает:
- Возможно, я что-то не поняла. Давайте еще раз уточним адрес и время.

В назначенное время, минута в минуту, ко мне приехал человек, которого я раньше видела только на экране телевизора. Без пафоса, без охраны. Вел себя совершенно нормально и естественно.
Опустившись в кресло, он устало сказал:
- Я слушаю Вас.
- Вы у меня на приеме. Это я Вас слушаю.
- Вы сегодня третий психолог, которого я рассматриваю в качестве кандидатуры для работы с моей семьей. Поэтому расскажите о себе.
- Не думаю, что Ваша служба безопасности не изучила мое досье и не доложила обо всем Вам. У меня стандартные условия. Стоимость моей консультации одинакова для всех, поэтому я могу позволить себе быть свободной. У Вас развод. Зачем тратить время на мою презентацию, если можно поговорить о ситуации в вашей семье?
-Я раньше не обращался к психологу. Это была идея жены. Я думал, что Вы ее представляете… то есть, выполняете ее заказ… и нашел альтернативные кандидатуры. Вот, собственно, почему я хотел, чтобы Вы сказали, как Вы видите развитие ситуации.
- Я ее никак не вижу. Я хочу на нее посмотреть вашим глазами. Вы взрослые люди, сами решаете: разводиться или продолжить жить вместе. Если вы не справляетесь, я сопровождаю этот процесс. Я или любой другой психолог, которого вы с женой выберете.
- То есть, Вы не считаете, что мы должны жить вместе?
- Я не могу сделать никаких выводов, пока не услышу вашу историю. И даже тогда выбор за вами, какие бы выводы я ни делала. Чего Вы хотите? И как Вы видите мое присутствие в вашей семье?
- Я хочу разводиться. Однозначно. Вопрос только: как? Сегодня мне презентовали себя два психолога. Одна из них, женщина, сказала: «Нужно все делать молниеносно. Поставить перед фактом. И, подключив все структуры, дать жене бумагу о разводе». Она сама недавно развелась, говорит, не надо тянуть. Другой психолог, молодой мужчина предложил такой ход: он затеет с моей женой отношения, станет ее любовником, чтобы потом я мог все снять на камеру и «разоблачить» ее.
-Это точно психолог? Других методов у него не нашлось?
- Да, и я спросил: «Зачем унижать? ». Он сказал, что тогда он может стать ей другом, встречаться в кафе, и в неформальной обстановке посоветовать принять «правильное» решение.
- Ваша служба их изучила?
- Да, это очень модные психологи. Они предложили креативный подход. Сказали, что можно и стандартным путем, но… Это долго.
- Знаете, я очень традиционно отношусь к вопросам брака. Развод тоже можно совершить достойно. В вашей семье надо срочно заниматься детьми. У них серьезные проблемы.
- Если я выберу Вас, что нужно будет сделать?
- Вы должны прийти вместе и поставить общую задачу.
- Какую задачу?
- Развод или сохранение брака.
- То есть, для вас это не «ай-яй-яй! », что я ухожу из семьи?
- Возможно, Вы – небожитель и постоянно слышите звук литавр. Но здесь Вы обычный человек, отец двоих детей, которые очень страдают.
- Запишите мой прямой номер телефона, Ваш у меня есть. Будем связываться без секретаря. Звоните в любое время.
- Хорошо, я поговорю с Вашей супругой, и назначим общую консультацию.

На приеме Марина:
- Какая такая совместная консультация? Вы о чем?! У детей проблемы – надо их вывозить в Швейцарию кататься на лыжах и дышать воздухом. Он что, Вас купил? Я же просила! Я уезжаю. Никаких общих консультаций!

На приеме NN:
- Я так и думал. Я уже подал в суд на развод. Мои юристы этим занимаются. Пусть все будет официально.
- Расскажите о Вашей подруге...
- Знаете, я человек нелюдимый, угрюмый, необаятельный. Я - как часы, как функция. Иногда думаю, могу ли я себе вообще позволить эмоции? Есть ли они у меня? Марина – фасадная жена. Я это понимал, когда она окучивала меня вместе со своей мамашей и когда забеременела, потребовав жениться. Я ее не люблю. Никогда не любил. Но мне нужно было быть женатым. Нужно было, чтобы у меня были дети. Для протокола. В каком-то смысле я поставил крест на своей личной жизни.
Детей я люблю. Но я плохой отец. Основал для них трастовые фонды, но не могу с ними играть. Они такие напряженные в моем присутствии, стараются незаметно прошмыгнуть мимо, в свои комнаты. Да я и дома-то не бываю. Наверное, надо с ними что-то делать… Вот! Вы можете научить меня быть хорошим отцом?
Да, про любовь. Мы с ней встретились в её же ресторане. Такое тихое, уютное место. Туда мы пришли с армейским друзьями. У меня мало друзей, всего двое. Они абсолютно не из моего нынешнего круга. Мы друг друга знаем с армии, я им очень доверяю. Один из друзей нас и познакомил. Было поздно, Рита была в зале, ждала, пока мы уйдём, чтобы закрываться. Потом я стал часто туда приходить. Мне с ней было хорошо. Спокойно. Как Вам объяснить? Рита - настоящая, живая, это роскошь для людей моего круга. Она понимала, кто я, но никогда не задавала лишних вопросов. Была благодарна, что я выбираю именно её ресторан, но и только.
Я долго не понимал, как сильно она мне нравится. Мы стали встречаться, совершенно не строя планов и ничего «такого» не имея в виду. Потом ее вычислила и разыскала Марина. Тогда Рита срочно закрыла ресторан и уехала в Москву. Просто сказав, что у нее «и в мыслях не было», у нее взрослые дети и вообще она не из этой серии женщин.
Я тоже переехал. Она со мной не хотела встречаться и не встречалась. У нее сейчас другой бизнес, не ресторанный. Снова видеться мы с ней стали только несколько месяцев назад. Я сказал, что у меня все серьезно, я буду разводиться, я настаиваю на том, чтобы мы были вместе. Она мне говорит, что подыскивает другой город для того, чтобы снова сбежать…
Вы же понимаете, человек моего ранга никогда не оставит свою семью без средств к существованию! Марина любит не меня, а мои возможности. А Рита – меня. Она смеется и говорит, что если она могла бы мечтать, «чтобы как в кино», то хотела бы уехать жить в деревню. Вы знаете, что я с ней не живу? Она так решила. Говорит, что она не уверена во мне, боится Марину, и ей неинтересно будет жить со мной «по протоколу».

После этого мы с NN долго не виделись, только перезванивались.
Через какое-то время появилась его жена:
- Встречаться с ним все равно не хочу. Вы можете прийти на суд? И свидетельствовать в мою пользу?
- Что значит «свидетельствовать в Вашу пользу»?
- Вам нужно на суде сказать, что мое психологическое состояние не позволяет мне принимать решения. И сейчас мне нужно пройти курс реабилитации. Процесс нужно отложить.
- Зачем Вам это надо?
- Я потяну время. Может, все рассосется.
- Марин, ведь с финансами у вас все в порядке?
- Конечно. У меня с матерью тоже есть своя компания, гостиницы в Европе. Кроме того, он мне много оставляет.
- Тогда почему Вы переживаете?
- Вы не представляете, что это значит для меня – развестись. Я потеряю все! Меня вышвырнут! Мне не светит ни одна приличная кандидатура. Потому что я буду «бывшая», на мне клеймо. Я не могу без прежней жизни.

А что было на Новый год! Они узнали, что он со мной не живет и готов развестись! Ко мне никто не пришел и меня никуда не пригласили. Я за бортом! Мне остается только вести передачи по телевидению или книжку написать, как я страдала в браке. У меня не будет никаких шансов устроиться, на меня только альфонсы будут клевать. Рано мне ещё их содержать. Еще можно все исправить…
Через день Марина позвонила мне и сообщила, что нашла другого специалиста: психоневролога, заведующую клиникой, который предоставит все необходимые справки на нее и на детей и, если понадобится, придет и даст показания в суде.
Несколько раз она увозила детей в неизвестном направлении. Еженедельно меняла им сим-карты в телефонах, чтобы NN не мог с ними связаться. Но он был непреклонен. Его жена работать со мной отказалась, а ему я честно сказала, что не вижу проблем, которые с ним требовалось бы разрешать. Он принял решение, развод – его право. Я предложила NN попрощаться.

Мы расстались очень хорошо. Мне было приятно с ним работать: точный, вежливый, уважительный, предельно ясно мыслящий, чётко формулирующий задачу, эрудированный... Позднее он еще несколько раз звонил по поводу мальчишек. Больше я его не видела – у себя. Телевизор не смотрю.
Прошло три месяца. Ко мне пришла Марина. Сказала, что суд их развел. И теперь необходимо сообщить об этом детям.
- Что Вы хотите от меня?
- Чтобы Вы это сделали! Я согласна прийти на прием с моим бывшим мужем, чтобы Вы сообщили мальчикам о разводе.
- А что Ваш психоневролог?
- Вы что! Это же мои дети! Как я их могу ей доверить!
- Марина, ваши дети и так травмированы. Разговор о разводе – это не операция, чтобы ее проводил хирург. Это очень интимный вопрос. Вам с бывшим мужем нужно все сделать самим и желательно дома, в эмоционально безопасной обстановке.
- Я этого не умею. Я не умею говорить со своими детьми. Я не знаю, что сказать. Расскажите мне… И, можно, я запишу?

Впервые я увидела слезы. Настоящие, женские, материнские. Когда она повторяла за мной:
«Дети, нам надо с вами поговорить. Разговор тяжелый, но не страшный. Мы с папой развелись и теперь будем жить отдельно. Вы будете бывать у папы, а жить со мной. Когда вырастете, сами решите, где ваш главный дом. Простите нас, пожалуйста. Мы не справились. Мы думали, что сможем быть хорошими мужем и женой. Но наша любовь кончилась. Зато осталась другая – к вам. И её очень много.
Помогите нам быть хорошими мамой и папой. Вы нам очень нужны! Мы развелись, чтобы больше не ссориться, чтобы не делать вам больно. Чтобы вы не переживали. Чтобы вы могли жить своей жизнью. Это очень больно, но мы рядом, и поможем вам справиться».

Автор: Леннгрен Дмитрий Дмитриевич

Если попробовать прислушаться к себе, то можно услышать достаточно большое количество таких слов, как надо, нужно, должен, что остается так мало места для хочу и желаю. А если еще и попытаться определить кому «должен», то это понятно близкие люди (родственники, жены, мужья и т.д.), сотрудники по работе и начальство, могут быть совершенно посторонние люди (должен быть к ним вежлив, например), и долг перед самим собой.

Не успевает новая жизнь появиться на свет, даже можно сказать на момент зачатия, этой новой жизни, т.е. ребеночку, предопределена роль и место в семье без его на то воли. Деваться некуда и приходиться принимать ребеночку те обязательства, о которых он ничего не знает, на себя. А что же делать? Не родиться, не возможно.

Ну вот родился и сразу должен быть здоровеньким, покладистым (без капризов и ночных «фестивалей»), радовать, как родителей, так и ближайших родственников своим прекрасным ростом и пухленькими щечками. По мере роста и развития должен оправдывать те ожидания, которые на него возложили, и не имеет значения, что он о них и не знает, но должен догадаться. Далее, для этих милых родителей и остальных близких родственников, должен демонстрировать прекрасное поведение, хорошую успеваемость, так что бы им стыдно не было за собственного ребеночка. И ребеночку ничего не остаётся делать, как пытаться отдать предъявленный долг. А этих долгов может быть много.

Вот например: удерживать двух взрослых людей, папу с мамой, вместе, используя болезнь, поведение, успеваемость в учебе и многое другое, что может приводить к их объединению, обсуждению и выработки стратегии, как справляться с ребенком, да и ситуацией в целом. При этом ему будут продолжать рассказывать, что он еще должен: посещать все возможные секции, кружки, дополнительные семинары и множество, дополнительно развивающих программ, как физически, так и интеллектуально. И они знают, что это ребенку пригодится, в будущем, и он им еще спасибо должен сказать. Только иногда родители не слышат собственного ребенка (его выбор, его хочу) и тогда он может начать считать, что его желания и попытки самоопределения ошибочны, не правильные, что другие лучше знают о его потребностях, а он их должен только слушаться и реализовывать их желания. Конечно ребенок может начать бунтовать и сопротивляться навязанному мнению, отстаивать свои права на «свободу выбора», как тут же начинает отрабатывать долг по удержанию родителей вместе.

Приходит время и ребенок становится взрослым, встречается с противоположным полом, строит отношения и строит их на той основе, которую он усвоил из отношений с родителями, близкими родственниками и того, как они относились друг другу. Ну так как все делается через долг, изредка из хочу, тут и начинается веселье, кто кому должен и за что. Много возникает вопросов и не понимания: партнер то должен вести себя так, как другому хочется. А другой то, тоже считает, что тот должен себя вести, так как ему хочется. Можно, конечно, пытаться договариваться, прояснять, но возникает вопрос, кто ДОЛЖЕН сделать первый шаг? Или все таки пробовать из хочу двигаться друг дружке на встречу? Может получиться, что то другое. Как знать, как знать…

Существует возможность попасть в долженствование второго порядка: хочу изменить ситуацию, значит должен сделать первый шаг, или хочу ездить на хорошей машине, надо денег заработать и т.д. и т.п.

А кому должен? Оказывается себе.

Тут такая странность получается: как можно себе быть должным? А вот так, можно. И добросовестно долг перед собой погашать, да еще и проценты отдавать.

Какие проценты? Так а кому нравиться в долгах ходить?

Сколько не спрашивал, никто не говорил, что испытывает радость и счастье от того, что должен. Хотя, наверное, когда должен, тогда есть энергия действовать. А так, что же «хочу» можно не реализовывать, а вот «должен» от этого никуда не денешся: долги НАДО отдавать. Так с момента зачатия, рождения и до совершеннолетия говорили, что должны папе, маме, дедушке, бабушке, воспитателям, учителям, преподавателям. И это распространяется на друзей и любимых.

Только все это было тогда, а сейчас, может, стоит попробовать хотеть вместо ДОЛЖЕН?

Автор: Злотников Андрей

Мне довелось участвовать в баталиях по обе стороны баррикад. Могу с легкостью припомнить десяток случаев, когда я проявлял по отношению к коллегам нетерпимость, агрессию, ныл. Поэтому начну свои рекомендации с того, как справляться самим собой.

1. Идеализация.

На этапе адаптации к новому месту работы присутствует много тревоги и романтической влюбленности. Сродни человеческой влюбленности, когда недостатков мы не замечаем, а превозносим свою возлюбленную на пьедестал. И вдруг коллеги начинают к Вам агрессивно относиться. Вы думаете что связано, это с Вами, а причины могут быть другие. Например: ваша зарплата выше, чем у коллег потому, что Вы лучше продали себя и в компании зарплаты назначаются хаотично. Последний пришел – больше получил. Вы заняли место любимчика коллектива и вольно невольно все что Вы делаете попадает под микроскоп. Начальник склонен создавать особые условия для новичков – чрезмерно и незаслуженно хвалить в коллективе.

Есть такой миф – что все к друг другу должны хорошо относится. Это что то такое, что кажется само собой разумеющимся. Но в этом мифе два узких места «должны» и «хорошо». С какой стати к Вам должны хорошо относиться? Вы не кум, сват, брат? И что значит «хорошо»? Не ругать, не требовать!?

Что нужно достаточно четко уяснить, что попадая в новый коллектив, мы включаемся в конкурентную борьбу. За ресурсы – деньги, внимание, туалетную бумагу, кислород. И если Вы не забираете деньги у коллеги, то точно часть кислорода поглощаете. Что уже на бессознательном уровне может провоцировать агрессивное поведение. А битва за включенный и выключенный кондиционер. Вот Вам враг на ровном месте. Вам жарко, а ему холодно. И нужно договариваться.

2. Виктимное поведение.

Я далек от мысли, что читающий, эти строки – ангел. Они на небе, а люди на земле. Поэтому историю о том, что меня все обижают, я бедный и несчастный мне можно не рассказывать. Это одна сторона медали. Другая сторона в том, что я преисполнен уверенности, что Вы что то сделали, чтобы ближний подошел и решил пнуть в Вас в коленную чашечку, а потом делал это постоянно с нарастающим удовольствием. Вы ведь не овца, а агрессор не волк. Каждый из Вас человек обученный защищать свои личные границы и пространство.

Например, заходит, кто то к Вам берет личный блокнот и начинает листать. У Вас отпала челюсть, взгляд выражает изумление, но сил высказать свои чувства не хватает. Толи мама в детстве говорила, что сориться плохо и все должно быть общее, то ли он большой и сильный, а Вы маленькая и слабая. В этой на первый взгляд невинной сцене, много насилия. Агрессор нашел жертву и запустил первый пробный шар. Дальше ситуация может раскручиваться по спирали с большей амплитудой.

Нытик, вопреки расхожему в обыденном сознании мнению, совсем не жертва. Это еще тот, манипулятор и агрессор. Под видом обиженной добродетели и с праведным гневом на устах сядет напротив Вас и начнет рассказывать о том, как мир несправедлив к нему, к Вам, какие вокруг козлы и дуры. А Вы человек особый, понимающий. Встречал людей, которые с помощью такой манипуляции с легкостью выживали людей из коллектива.

Я к тому, что важно допускать внутри себя такую возможность, что агрессивное поведение, обман и т.п. неприятности спровоцировали и Вы в том числе. Особенно если эта ситуация носит не разовый, а постоянный характер.

Помните, что Агрессор в первую очередь Трус. Он боится, что его обидят, поэтому нападает первый. Внутри, это хрупкий и несчастный человек. Просто держите, это в уме, на заднем плане. Его основной мотив безопасность. Ему бедняжке очень и очень страшно.

3. Психопаты среди нас.

Если Вы посмотрите Международную классификацию болезней 10-го пересмотра увидите сколько нездоровых в психическом отношении людей среди нас. Три пять на сотню. Часто люди с психопатией занимают руководящие должности и являются владельцами бизнесов. Это они в 90-е смогли отжать все, что плохо лежит.

Психопатия — психопатологический синдром, проявляющийся в виде констелляции таких черт, как бессердечие по отношению к окружающим, сниженная способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживость, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций.

Если судьба Вас свела с больным человеком сердиться и расстраиваться по этому поводу бесполезно. Это как проявления погоды – дождь, ветер, снег. Могут не нравиться, но принимаются нами как должное.

Психопаты отличные манипуляторы хрестоматийный пример – Миледи из Трех мушкетеров. Посмотрите, как умело она вертела всем своим окружением. Вышестоящими и нижестоящими. Чтобы победить понадобилось участие четырех мужчин.

Оцените свои силы. Готовы ли вы на борьбу с болезненными проявлениями другого человека. Прислушайтесь к интуиции. Если нет – уходите. Дешевле будет.

4. Техники противостоянию манипуляциям.

Берите инициативу в свои руки. Устанавливайте границы. Вы имеете полное право сказать другому человеку.

Проговаривать факты, которые вы наблюдаете: «Вы говорите очень громко, в повышенном тоне. Вы сердиты? Давайте поговорим в спокойно».

Выход из ситуации: «Я сейчас занят».

Проговаривание чувств: «Мне неприятно то, что ты говоришь. Я не хочу общения с тобой в подобной манере».

Вам должно быть понятно, что имеет ввиду собеседник. Проясняйте все нечеткости и узкие места.

Введение регламента: «У меня есть две минуты, после чего мне нужно уйти».

Формула прекращения манипуляции социального психолога Филипа Зимбардо, которую стоит проговорить вначале самому себе для осознания, а потом сказать другому: "Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить — пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y".

Cоветский философ Мераб Константинович Мамардашвили вывел прекрасную формулу, что такое свобода. Свобода - это когда свобода одного упирается в свободу другого и имеет эту последнюю своим условием.

Так вот, если Вас имеют или во рту после общения появляется неприятный привкус, это была манипуляция. Свобода, это прежде всего свобода выбора. В большинстве ситуаций она присутствует в нашей жизни, но чтобы ей воспользоваться нужно научиться отделять реальность от иллюзий.

«Возьмите себя в руки» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Ребенку говорят: «Как только ты почувствуешь, что забеспокоился, хочется кого-то стукнуть, что-то кинуть, есть очень простой способ доказать себе свою силу: обхвати ладонями локти и сильно прижми руки к груди — это поза выдержанного человека».


«Врасти в землю» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Надо сказать ребенку: «Попробуй сильно-сильно надавить пятками на пол, руки сожми в кулачки, крепко сцепи зубы. Ты — могучее, крепкое дерево, у тебя сильные корни, и никакие ветры тебе не страшны. Это поза уверенного человека».

«Ты— ЛЕВ!» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Ребенку говорят: «Закрой глаза, представь льва — царя зверей, сильного, могучего, уверенного в себе, спокойного и мудрого. Он красив и выдержан, горд и свободен. Этого льва зовут так же, как тебя, у него твое имя, твои глаза, твои руки, ноги, тело. Лев — это ты!»


«Просыпайся, третий глаз!» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Ребенку говорят: «Человек видит не только глазами. Мудрость и ум, выдержка и спокойствие могут проснуться в твоем третьем глазе. Вытяни указательный палец, напряги его и положи на лоб между бровей над носом. Здесь твой третий глаз, глаз мудрости. Помассируй эту точку, приговаривая: «Просыпайся, третий глаз, просыпайся, третий глаз...» 6—10 раз.

uchimsya_igraya.jpg

«Сбрось усталость» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)


Надо сказать ребенку: «Встань, расставь широко ноги, согни их немного в коленях, согни тело и свободно опусти руки, расправь пальцы, склони голову к груди, приоткрой рот. Слегка покачайся в стороны, вперед, назад. А сейчас резко тряхни головой, руками, ногами, телом. Ты стряхнул всю усталость, чуть-чуть осталось, повтори еще».

«Заряд бодрости» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Надо сказать ребенку: «Сядь свободно. Вытяни вперед руки и приготовь два пальчика: большой и указательный, Возьмись ими за самые кончики ушей — один сверху, другой снизу ушка. Помассируй ушки, приговаривая: «Ушки, ушки слышат все!» — 10- раз в одну сторону и 10 — в другую. А. теперь опусти руки, тряхни ладошками. Приготовь указательный палец, вытяни руку и поставь его между бровей над носом. Помассируй эту точку столько же раз со словами: «Просыпайся, третий глаз!» Тряхни ладошками. Собери пальцы руки в горстку, найди внизу шеи ямку, положи туда, руку и со словами: «Я дышу, дышу, дышу!» — помассируй ямку! 10 раз в одну сторону и 10 раз в другую. Молодец! Ты видишь, слышишь, чувствуешь!»

Предостережение: взрослый следит за силой нажима на важные точки жизнедеятельности и правильностью нахождения точек.

«Дыши и думай красиво» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Скажите ребенку: «Когда ты волнуешься, попробуй красиво и спокойно дышать. Закрой глаза, глубоко вдохни:

— мысленно скажи: «Я — лев» — выдохни, вдохни;

— скажи: «Я — птица» — выдохни, вдохни;

— скажи: «Я — камень» — выдохни, вдохни;

— скажи: «Я — цветок» — выдохни, вдохни;

— скажи: «Я спокоен» — выдохни. Ты действительно успокоишься!

«Стойкий солдатик» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Скажите ребенку: «Когда ты сильно возбужден и не можешь остановиться, взять себя в руки, встань на одну ног у, а другую подогни в колене, руки опусти по швам. Ты — стойкий солдатик на посту, ты честно несешь свою службу, оглянись сторонам, заметь, что вокруг тебя делается, кто чем занят, и кому надо помочь. А теперь поменяй ногу и посмотри еще пристальней. Молодец! Ты настоящий защитник!»

«Замри!» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Скажите ребенку: «Если ты расшалился и тобой недовольны, скажи себе мысленно: «Замри!» Посмотри вокруг, что делают другие, найди себе интересное занятие, подойди к кому-нибудь и попроси поиграть с тобой. Кто-то обязательно согласи и тебе будет интересно».

«Спаси птенца» (для детей с 4 лет)

Скажите ребенку: «Представь, что у тебя в руке маленький беспомощный птенец. Вытяни руки ладонями вверх, А теперь согрей его, медленно, по одному пальчику сложи ладони спрячь в них птенца, подыши на него, согревая своим ровным спокойным дыханием, приложи ладони к своей груди, отдай птенцу доброту своего сердца и дыхания. А теперь раскрой ладони и ты увидишь, что птенец радостно взлетел; улыбнись ему и не грусти, он еще прилетит к тебе!»

«Солнечный зайчик» (для детей с 4лет, Н.Л. Кряжева)

Скажите ребенку: «Солнечный зайчик заглянул тебе в глаза Закрой их. Он побежал дальше по лицу, — нежно погладь его ладонями: на лбу, на носу, на ротике, на щечках, на подбородке, поглаживай аккуратно, чтобы не спугнуть голову, шею, животик, руки, ноги, он забрался за шиворот — и там. Он не озорник — он любит и ласкает тебя, а ты погладь его и подружись с ним».

«Сломанная кукла» (для детей с 5 лет)

Скажите ребенку: «Иногда игрушки ломаются, но им можно помочь. Изобрази куклу, у которой оборвали веревочки крепящие голову, шею, руки, тело, ноги. Она вся «разболталась» с ней не хотят играть. Потряси всеми разломанными частями одновременно. А сейчас собирай, укрепляй веревочки осторожно соедини голову и шею, выпрями их; теперь расправь плечи и закрепи руки; подыши ровно и глубоко и туловище; выпрями ноги. Все — куклу починил ты сам, теперь она снова красивая, с ней все хотят играть!»

«Гора с плеч» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

«Когда ты очень устал, тебе тяжело, хочется лечь, а надо еще что-то сделать, сбрось «гору с плеч», расставь ноги, подними плечи, отведи их назад и опусти плечи. Сделай это упражнение 5—6 раз, и тебе сразу станет легче»

«Торт» (для детей с 4 лет)

Положите ребенка на коврик. Вокруг — его сверстники или знакомые. Взрослый говорит: «Сейчас мы из тебя будем делать торт». Один участник — «мука», другой — «сахар», третий — «молоко», четвертый — «масло» и т.д. Взрослый — повар, сейчас он приготовит великолепное блюдо. Сначала надо замесить тесто. Нужна мука: «мука» руками «посыпает» тело лежащего, слегка массируя и пощипывая его. Теперь нужно молоко — «мо­локо» «разливается» руками по телу, поглаживая его. Необходим сахар — он «посыпает» тело; и немного соли — чуть-чуть, нежно прикасается к голове, рукам, ногам. «Повар» замешивает «тесто», хорошенько разминая его. А теперь тесто кладется в печь и там поднимается — ровно и спокойно лежит и дышит. Все составляющие его: и мука, и соль и др. — тоже дышат, как тесто. Наконец надо украсить торт кремовыми цветами. Все участники, прикасаясь к «торту», дарят ему свой цветок, описывая его. «Торт» необыкновенно хорош. Сейчас «повар» угостит каждого участника упражнения вкусным кусочком, если самому «торту» не жалко, большая часть «торта» достанется родителям и друзьям.

Замечание

1. Следите за выражением лица «торта», оно должно быть довольным, смех только поможет упражнению.

2. Вместо «торта» можно готовить все, что угодно ребенку, — курицу, блины, компот и т. д.

«Портрет» (для детей с 5 лет)


Ребенок садится напротив взрослого. Взрослый художник. Все остальные — краски: синий, белый, красный, желтый, зеленый и другие цвета. «Сейчас я буду рисовать портрет». Художник прикасается рукой к овалу лица и говорит: «Сейчас я нарисую лицо». «Какую форму рисовать? — спрашивает он у ребенка. - Такую же, больше, меньше?» Ребенок отвечает. «Какие будут глазки — большие, маленькие или оставим те, какие есть?» При этом он обводит контур глаз. «Какого они будут цвета?» Ребенок называет. Если есть такая краска, художник прикасается к ней своей кистью (к участнику, выбравшему этот цвет) и переносит цвет на лицо ребенка. Затем в таком же порядке рисуются брови, нос, щеки, губы, уши, волосы. Постарайтесь «смешать» краски и перенести на ребенка частичку каждого участники упражнения. В конце все любуются портретом, говорят, как он хорош.

Замечание: упорное нежелание ребенка «сохранить» свое собственное лицо и стремление многое в нем изменить говорят о том, что ребенок недоволен собой, хочет измениться.

«Театр прикосновений» (по В. Баскакову, для детей с 6 лет)

Ребенка просят свободно лечь в позу «звезды» на коврик и закрыть глаза. Включается спокойная музыка. Все остальные участники наклоняются и нежно и осторожно, необычным образом касаются тела лежащего ребенка. Можно одновременно прикоснуться одним пальцем ко лбу, а ладонью к ноге ребром ладони к животу, кулачком — к груди локтем — к животу и т.д. Все одновременно начинают и заканчивают прикосновение. Затем лежащего оставляют на некоторое время в расслабленном состоянии.

Замечание

1. Взрослый следит за силой прикосновений.

2. Наблюдает за лицом лежащего, оно должно быть спокойным и расслабленным.

3. Поглаживаний должно быть мало



Релаксация «Поза покоя».

Цель: освоение и закрепление позы покоя и расслабления мышц рук. Необходимо сесть ближе к краю стула, опереться на спинку, руки свободно положить на колени, ноги слегка расставить. Формула общего покоя произносится инструктором медленно, тихим голосом, с длительными паузами.


Все умеют танцевать,

Прыгать, бегать, рисовать.

Но пока не все умеют

Расслабляться, отдыхать.

Есть у нас игра такая -

Очень легкая, простая,

Замедляется движенье,

Исчезает напряженье...

И становится понятно —

Расслабление приятно!



Функциональное упражнение «Чайничек с крышечкой». Цель: развитие концентрации внимания и двигательного контроля, элиминация импульсивности.

Участники садятся в круг. Каждый из них попевает песенку, сопровождая ее определенными мануальными жестами:

Чайничек (вертикальные движения ребрами ладоней) !

На чайничке — крышечка (левая рука складывается в кулак, правая — ладонью делает круговые движения над кулаком).

На крышечке — шишечка (вертикальные движения кулаками).


В шишечке — дырочка (указательный и большой пальцы обеих рук делают колечки).

Из дырочки пар идет (указательными пальцами рисуются спиральки)

Пар идет с дырочки.

Дырочка в шишечке,

Шишечка на крышечке,

Крышечка на чайничке».

При последующем повторении песенки одно слово нужно поменять на «Гу-гу-гу», жесты сохраняются:«Гу-гу-гу!

На чайничке — крышечка и т. д.».

Релаксация «Загораем».

Цель: расслабление мышц ног. Инструктор: «Представьте себе, что ноги загорают на солнышке (вытянуть ноги вперед, сидя на полу). Поднимите ноги, держите на весу. Ноги напряглись (можно предложить ребенку самому потрогать, какими твердыми стали его мышцы). Напряженные ноги стали твердыми, каменными. Опустите ноги. Они устали, а теперь отдыхают, расслабляются. Как хорошо, приятно стало. Вдох – пауза, выдох – пауза.

Мы прекрасно загораем!Выше ноги поднимаем!

Держим… Держим… Напрягаем…

Загораем! Опускаем (ноги резко опустить на пол).

Ноги не напряжены, расслабленны».

Релаксация «Штанга».

Цель: расслабление мышц рук, ног, корпуса.

И.п. — стоя. Инструктор: «Встаньте. представьте, что вы поднимаете тяжелую штангу. Наклонитесь, возьмите ее. Сожмите кулаки. Медленно поднимите руки. Они напряжены! Тяжело! Руки устали, бросаем штангу (руки резко опускаются вниз и свободно опускаются вдоль туловища). Они расслаблены, не напряжены, отдыхают. Легко дышится. Вдох — пауза, выдох — пауза.

Мы готовимся к рекорду. Будем заниматься спортом (наклониться вперед).

Штангу с пола поднимаем (выпрямиться, руки вверх).

Крепко держим...

И бросаем!

Наши мышцы не устали

И еще послушней стали.



Когнитивное упражнение «Визуализация трехмерного объекта».

И.п. – сидя на полу, глаза закрыть. Детям предлагается представить любой трехмерный объект (мяч, стул, глобус) перед собой и изучать каждую часть объекта, представить ее целиком. Затем необходимо мысленно изменить размер , форму, цвет.

Функциональное упражнение «Руки—ноги».

Цель: развитие концентрации внимания и двигательного контроля, элиминация импульсивности, развитие навыков удержания программы. И.п. — стоя. Прыжки на месте с одновременными движениями руками и ногами.

Левая рука вперед, правая рука назад + правая нога вперед, левая нога назад.

Левая рука назад, правая рука вперед + правая нога назад, левая нога вперед.

Левая рука вперед, правая рука вперед + правая нога назад, левая нога назад.

Левая рука назад, правая рука назад + правая нога вперед, левая нога вперед.

Цикл прыжков повторить несколько раз.

Релаксация «Кораблик». Цель: расслабление мышц рук, ног, корпуса. Инструктор: «Представьте себе, что вы на корабле. Качает. Чтобы не упасть, расставьте ноги шире и прижмите их к полу. Руки сцепите за спиной. Качнуло

палубу, прижмите к полу правую ногу (правая нога напряжена, левая расслаблена, немного согнута в колене, носком касается пола). Выпрямьтесь! Расслабьте ногу. Качнуло в другую сторону, прижмите к полу левую ногу. Выпрямитесь. Вдох — пауза, выдох—пауза.
«Стало палубу качать!

Ногу к палубе прижать!

Крепче ногу прижимаем,

А другую расслабляем.

Упражнение выполняется поочередно для каждой ноги. Обратите внимание ребенка на напряженные и расслабленные мышцы ног. После обучения расслаблению ног рекомендуется еще раз повторить позу покоя.

Снова руки на колени,

А теперь немного лени...

Напряженье улетело,

И расслаблено все тело...

Наши мышцы не устали

И еще послушней стали.

Дышится легко, ровно, глубоко..».

Растяжка «Лучики». И.п. — сидя на полу. Ребенку предлагается поочередно напрягать и расслаблять левое плечо, левую руку, левый бок, левую ногу. Затем правое плечо, правую руку, правый бок, правую ногу.

Релаксация «Любопытная Варвара».

Цель: расслабление мышц шеи

а) инструктор: «Поверните голову влево, постарайтесь это сделать так, чтобы увидеть как можно дальше. Сейчас мышцы шеи напряжены! Потрогайте шею справа, мышцы стали твердые, как каменные. Вернитесь в исходное положение. Аналогично в другую сторону. Вдох – пауза, выдох – пауза.

Любопытная Варвара

Смотрит влево…

Смотрит вправо...

А потом опять вперед –

Тут немного отдохнет.

Шея не напряжена, а расслаблена».

Движения повторяются по 2 раза в каждую сторону.


б) инструктор: «Теперь поднимите голову вверх. Посмотрите на потолок. Больше откиньте голову назад! Как напряглась шея! Неприятно! Дышать трудно. Выпрямьтесь. Легко стало, свободно дышится. Вдох — пауза, выдох — пауза

А Варвара смотрит вверх!

Выше всех, все дальше вверх!

Возвращается обратно -

Расслабление приятно!

Шея не напряжена

И расслаблена».

в) инструктор: «Сейчас медленно опустите голову вниз. Напрягаются мышцы шеи. Сзади они стали твердыми. Выпрямите шею. Она расслаблена. Приятно, хорошо дышится. Вдох - пауза, выдох - пауза.

А теперь посмотрим в низ –

Мышцы шеи напряглись!

Возвращаемся обратно –

Расслабление приятно!

Шея не напряжена. И расслаблена».

Когнитивное упражнение «Ритм по кругу». Дети садятся полукругом. Инструктор отстукивает несложный ритм. Дети внимательно слушают и по команде инструктора его повторяют (по отдельности и или вместе). Когда ритм освоен, дети получают команду: «Давайте прохлопаем этот ритм следующим образом».

Каждый по очереди отбивает по одному хлопку из заданного ритма. Слева направо. Когда ритм закончится следующий по кругу выжидает короткую паузу и начинает сначала Опоздавший со своим хлопком, не выдержавший паузу, сделавший лишний хлопок - получас штрафное очко или выбывает из игры. Возможные пути усложнения задачи: удлинение и усложнение ритма, отстукивание ритма каждым игроком обеими руками по очереди и т.д. Детям также могут предлагаться для воспроизведения звуки разной громкости внутри ритмическою рисунка, например тихие и громкие.

«Шарик».

Цель: расслабление мышц живота. Инструктор: «Представьте, что вы надуваете воздушный шар. Положите руку на живот. Надувайте живот, будто это большой воздушный шар. Мышцы живота напрягаются. Это сильное напряжение неприятно! Сделайте спокойный вдох животом гак, чтобы рукой почувствовать небольшое напряжение мышц. Плечи не поднимайте. Вдох - пауза, выдох - пауза. Мышцы живота расслабились. Стали мягкими. Теперь легко сделать новый вдох. Воздух сам легко входит внутрь. И выдох свободный, не напряженный!

Вот как шарик надуваем!

А рукою проверяем (вдох)

Шарик лопнул, выдыхаем.

Наши мышцы расслабляем

Дышится легко... ровно... глубоко...»

Растяжка «Травинка на ветру». Детям предлагается изобразить всем телом травинку (сесть на пятки, руки вытянуть вверх, сделан, вдох). Инструктор: «Начинает дуть ветер, и травинка наклоняется до земли (выдыхая, наклонить туловище вперед, пока грудь не коснется бедер; руки при этом вытягиваются вперед, ладони на полу; не меняя положении туловища, потянуть руки по полу еще дальше вперед). Ветер стихает, травинка выпрямляется и тянется к солнышку (на вдохе вернуться в исходное положение, потянуться вверх).

И.п. — сидя на корточках. Ребенку предлагается спрятать голову в колени, колени обхватить руками. Это семечко, которое постепенно прорастает и превращается в дерево. Пусть ребенок медленно поднимается на ноги, затем распрямляет туловище, вытягивает руки вверх. Затем нужно напрячь мышцы тела и вытянуть его вверх. Подул ветер: пусть ребенок раскачивает тело, имитируя дерево.

Релаксация «Огонь и лед». Цель: развитие мышечного контроля, элиминация импульсивности. Упражнение включает в себя попеременное напряжение и расслабление всего тела. Дети выполняют упражнение лежа. По команде инструктора «огонь» дети начинают интенсивные движения всем телом. Плавность и степень интенсивности движений, каждый ребенок выбирает произвольно. По команде «лед» дети застывают в позе, в которой их застигла команда, напрягая до предела все тело. Инструктор несколько раз чередует обе команды, произвольно меняя время выполнения той и другой.

Растяжка «Подвески». И.п. — сидя на полу. Детям предлагается представить, что они куклы-марионетки, которые после выступления висят на гвоздиках в шкафу. Инструктор: «Представьте себе, что вас подвесили за руку, за палец, за шею, за плечо и т.д. Ваше тело фиксировано и одной точке, все остальное — расслаблено, болтается». Упражнение выполняется в произвольном темпе, лучше с закрытыми глазами. Инструктор следит за степенью расслабленности тела у детей, акцентируя внимание на напряженных местах.

«Рисующий слон». Сесть в позу слона. Колени слегка подогнуты. Наклониться головой к плечу. Вытянуть руку вперед и рисовать ей горизонтальную восьмерку (знак бесконечности) большими мазками. Затем повторить то же другой рукой.

Когнитивное упражнение «Визуализация перемещений». И.п. — сидя на полу. Детям предлагается представить себя в любом месте земного шара. Для этого необходимо ощу­тить себя легко плывущим над Землей, почувствовать тепло солнечных лучей и дуновение ветерка, замечать запахи и звуки.

Релаксация «Ковер-самолет». Инструктор: «Мы ложимся на волшебный ковер-самолет; ковер плавно и медленно поднимается, несет нас по небу, тихонечко покачивает, убаюкивая; ветерок нежно обдувает усталые тела, все отдыхают... Далеко внизу проплывают дома, поля, леса, реки и озера... Постепенно ковер-самолет начинает снижение и приземляется в нашей комнате (пауза)... Потягиваемся, делаем глубокий вдох и выдох, открываем глаза, медленно и аккуратно садимся».

Растяжка «Снеговик». И.п. — стоя. Ребенку предлагается представить, что он только что слепленный снеговик. Тело должно быть напряжено, как замерзший снег. Пришла весна, пригрело солнце, и снеговик начал таять. Сначала «тает» и повисает голова, затем опускаются плечи, расслабляются руки и т.д. В конце упражнения ребенок мягко падает на пол и лежит как лужица воды. Необходимо расслабиться. Пригрело

Релаксация «Море». И.п. — сидя на полу или стоя. Ребенок вместе с инструктором рассказывает историю и сопровождает ее соответствующими движениями: «На море плещутся волны маленькие и большие (сначала одной, а затем другой рукой в воздухе рисует маленькие волны; руки сцеплены в замок — рисует в воздухе большую волну). По волнам плывут дельфины (совершает синхронные волнообразные движения всей рукой вперед). Они сначала вместе, а потом по очереди ныряют в воду — один нырнул, другой нырнул (совершает поочередные волнообразные движения рук). За ними плывут их дельфинята (руки согнуты в локтях, прижаты к груди, кисти рук выполняю синхронные волнообразные движения вперед). Они ныряют вместе и по очереди (выполняет одновременные и по очередные волнообразные движения кистями рук). Вот так двигаются их хвостики (каждый палец поочередно совершает волнообразные движения). Вместе с дельфинами плавают медузы (руки, сжатые в кулаки, резко разжимаются) Все они танцуют и смеются (вращение рук в лучезапястных суставах).

В сценарной матрице есть два персонажа: Родитель и Ребёнок. Транcактный анализ сценариев в основном занимается тем, что переживают дети, но у любого взрослого человека, который знаком с идеями транcактного анализа, неизбежно возникает вопрос: «А как мне, родителю, воспитывать своих детей?»

Чему нужно учить детей? Как добиваться дисциплины? Что можно позволить ребенку делать самому? Что ему говорить, а чего не говорить? В транcактном анализе запреты рассматриваются как вредное действие, но все ли запреты вредны? Как быть уверенным, что наши чувства, мысли и действия не создадут у ребенка разрушительную жизненную программу? Как дать им достаточное количество автономии, но не забросить их, лишив самодисциплины, целей, ценностей и идеалов? Как вырастить детей свободными, но не распущенными?

Решение основывается на вере в человеческую природу — в то, что люди, включая детей, от рождения хороши и, если им дать возможность, будут вести себя хорошо. Следовательно, воспитывая детей, главное — дать им возможность открыть, чего хотят они сами, и не подавлять их спонтанность и способность к познанию и близости.

1. Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможете дать ему восемнадцатилетнюю гарантию заботы и защиты. Делайте все возможное, чтобы сократить время, в течение которого ребенок будет зависеть от вас, помогая ему стать самостоятельным как можно раньше.

2. Главная цель воспитания — дать ребенку возможность полностью проявить свои способности к близости, познанию и спонтанности. Никакая другая цель (дисциплина, хорошие манеры, самоконтроль и т.д.) не может быть поставлена впереди самостоятельности. К ней допустимо стремиться, но только в том случае, если она не противоречит главной цели — автономности.

3. Способность к близости подавляется экономией поглаживаний. Не мешайте ребенку выражать свою любовь или нехватку любви. Поощряйте его давать, просить, принимать и отвергать поглаживания и давать поглаживания самому себе.

4. Способность к познанию подавляется игнорированием. Не игнорируйте логику, интуицию или чувства вашего ребенка. Учите его требовать, чтобы его мнение принималось во внимание. Учите его принимать во внимание мнение других. Уважайте мнение своего ребенка.

5. Никогда не лгите детям. Ни прямо, ни путем умолчания. Если вы хотите скрыть от него правду, так и скажите и честно объясните почему.

6. Спонтанность подавляется «правилами пользования своим телом». Не регулируйте ни то, как ваш ребенок двигается, ни то, как он пользуется зрением, слухом, осязанием, обонянием и вкусом, если, конечно, его действия не нарушают ваших прав или не создают риск для него самого, — но даже в этом случае вы должны вести себя в духе сотрудничества. Помните, что вы сильнее. Не давите. Не слушайте «экспертов» (учителей и врачей): они ошибались раньше и будут ошибаться всегда. Тело вашего ребенка — это святое. Никогда не покушайтесь на него. Если так случилось, немедленно извинитесь, но не ударяйтесь в спасение, чтобы избавиться от чувства вины. Примите на себя ответственность за свои действия и не повторяйте своих ошибок.

7. Не спасайте своего ребенка и не преследуйте его. Не делайте для вашего отпрыска того, чего вам не хочется делать. Если это все-таки произошло, потом не преследуйте его за это. Дайте ребенку возможность позаботиться о себе самому, прежде чем «помогать».

8. Не учите ребенка конкурентному поведению. Этому достаточно учит телевидение. Лучше научите его сотрудничать.

9. Не позволяйте детям нарушать ваши права. Вы имеете право на ваше собственное время, пространство, личную жизнь. Требуйте, чтобы ребенок соблюдал эти права, и он сделает это из любви к вам.

10. Верьте в человеческую природу. Верьте в своих детей. Когда они вырастут, они вознаградят вас за это своей любовью.

Переживание недовольства собственным телом может возникнуть практически у каждого человека на протяжении жизни. Это может быть чувство досады или разочарования от невозможности выполнить какую-то физическую работу или упражнение. Может быть печаль, которая возникает при столкновении с первыми ласточками неизбежного старения. Но люди с негативным образом тела сталкиваются с действительно непростыми переживаниями, которые могут существенно влиять на качество жизни.
Думая о своем теле или его пропорциях, такие люди часто испытывают чувство стыда и вины. Они переживают себя как неуместных, неуспешных, с отсутствием силы воли или характера. В мягкой форме неудовлетворение образом тела может приводить к отказу носить определенную одежду, смотреться в зеркала, ходить в бассейн или на пляж. Когда стыда и тревоги слишком много, люди могут вообще отказываться от социального взаимодействия («Я так разжирела, пока не похудею — на улицу не выйду») или какой-то его части. В моей практике было несколько случаев, когда клиентки отказывались или не начинали вообще сексуальную жизнь в связи с тем, что размер груди был «не тот». Как я уже писала, важно помнить, что негативный образ тела зачастую не имеет объективных причин: сторонний наблюдатель вообще не заметит никаких «дефектов». Но при этом сам человек сталкивается с глубоким внутренним переживанием своей «нетаковости».
То есть, образ тела — это то, как мы думаем о своем теле, его размерах и формах, это наши эмоции в связи с нашим телом и те действия, которые мы предпринимаем, чтобы что-то изменить или спрятать. Возможности косметической индустрии сегодня практически не имеют ограничений. Хотя, по большому счету, удовлетворение собой в результате «тюнинга» обычно не наступает. Потому что речь, как я уже писала, не в объективной реальности, а в переживаниях. А с ними пластическая хирургия разобраться не в силах.
Откуда берется столь сильное недовольство собственным телом? Попробуем разобраться.
Причина первая: социальное давление. Вряд ли кто-то сможет оспорить тот факт, что все мы испытываем сильнейшее социальное давление. Тело должно быть определенной формы, - этот посыл девочки начинают улавливать еще с детского сада. На смену Барби пришли Монстер Хай и Винкс — в этом смысле за последние 20 лет ничего не изменилось, и красивым телом в массовой культуре до сих пор считается худое. Стандарт красоты есть и для мужского тела, если открыть любой современный мужской журнал, его легко обнаружить. Не соответствовать стандарту — это вызов, с которым не все справляются успешно. Вспомните свои школьные годы: как часто вы или ваши одноклассники подвергались травле за то, что выделялись из массы? За что, что у вас другое тело, разрез глаз, или веснушки на носу? Это — серьезный опыт переживания стыда за свое несоответствие и страха стать изгнанником в коллективе сверстников.
Причина вторая: семейные сценарии. Часто она связна с первой, но всегда. Речь скорее идет о семейных стереотипах, ожиданиях, страхах. Например, если мама слишком тревожится по поводу своего тела или питания (а нарушения образа тела всегда идут под руку с расстройствами пищевого поведения), дочь наверняка будет тревожиться по поводу своего. Если мама убеждена, что женское счастье возможно только в случае, если на ее лице не будет ни одной морщины, а ее отношениям с мужчиной угрожает целлюлит, нетрудно себе представить систему жизненных координат, в которой вырастет дочь. Одним словом, чем хуже родители справляются с социальным давлением, чем больше они подвержены страху собственного несоответствия, тем больший риск возникновения негативного образа тела у детей.
Причина третья: личностные особенности. Здесь речь может пойти о множестве факторов. Например, о низкой самооценке, о завышенных ожиданиях (перфекционизме), о высокой тревожности, о слабой способности выдерживать напряжение в ситуации социального давления. Кроме этого, важным аспектом является то, что у людей с нарушениями образа тела слишком высоки ставки на внешний вид. Они могут всерьез не замечать или обесценивать свои успехи и достижения в других сферах жизни, искренне полагая, что лишь вес или форма тела является тем критерием, по которому о них судят, как о личностях. Столь высокие инвестиции во внешность, безусловно, несут в себе большую опасность. Это все равно, что пытаться устоять на кончиках пальцев, вместо того, чтобы удобно и устойчиво встать на всю стопу. Обнаружение других своих качеств и собственной ценности, помимо гладкой кожи или попы определенного объема, является хорошим этапом в терапии нарушений образа тела.
Ольга Сушко, http://whortleberry.livejournal.com/301450.html

Современный мужчина относится к женщине двумя способами.

Или как к проститутке — то есть хочет ее, но не испытывает к ней уважения. Или же, напротив, как к матери, то есть уважает ее, но при этом недвусмысленно смотрит на других женщин.

В таких условиях женщина просто не может быть Женщиной!

Потому что Женщина — не мать и не проститутка, она Женщина.

Так что и самой женщине приходится как-то подыгрывать мужчине, искать способы привлечь или удержать его. Может ли она смотреть на него глазами любви, когда у нее нет ощущения
надежности, нет полноты чувства? Не может.

Странно ли, что наступает момент, когда она разочаровывается?

Любовь становится расчетом.

Женщина решается на обмен.

Кто-то соглашается на секс, кого-то устроят деньги, кому-то достаточно эмоциональной
поддержки. А какая-то женщина надеется, что у нее будет от любимого мужчины ребенок.
Родившийся малыш станет свидетельством ее так и не разродившегося когда-то чувства.
Все, что мы называем любовью, превращается в обмен услугами.

И это уже не любовь.

Современный мужчина относится к женщине двумя способами. Или как к проститутке — то есть
хочет ее, но не испытывает к ней уважения. Или же, напротив, как к матери, то есть уважает ее, но при этом недвусмысленно смотрит на других женщин. В таких условиях женщина просто не может быть Женщиной! Потому что Женщина — не мать и не проститутка, она Женщина.
Так что и самой женщине приходится как-то подыгрывать мужчине, искать способы привлечь
или удержать его. Может ли она смотреть на него глазами любви, когда у нее нет ощущения
надежности, нет полноты чувства? Не может. Странно ли, что наступает момент, когда она
разочаровывается? Любовь становится расчетом. Женщина решается на обмен. Кто-то соглашается
на секс, кого-то устроят деньги, кому-то достаточно эмоциональной поддержки. А какая-то
женщина надеется, что у нее будет от любимого мужчины ребенок.
Родившийся малыш станет свидетельством ее так и не разродившегося когда-то чувства.
Все, что мы называем любовью, превращается в обмен услугами. И это уже не любовь.