Поразительно, насколько у многих людей внутри встроена внутренняя конфликтность, война с самим собой, настойчивый голос внутреннего критика, страх следовать за желанием и импульсом, стремление изнасиловать самого себя ради простых жизненных целей. Этот уровень напряженности и конфликтности неосознанно принимается за единственно возможную картину мира, типа только так и можно жить, и всегда так будет. Предположение, что может быть по-другому даже не пытается высунуть робкую голову в пустыне личностных смыслов.
Оправдание существующего порядка тоже присутствует: Если я не буду заставлять себя, не буду критиковать себя, не буду недоволен собой, я же ничего не буду делать?!

Да, существует такая опасность - ничего не делать в жизни, кроме того, что хочу и люблю, кроме того, что важно и выбрал, что по-настоящему движет меня. Просто ужас какой-то!

Этот уровень напряженности зачастую является избеганием контакта с собственной уязвимостью. Я буду стараться делать все для других, наступая на собственное горло и другие хрупкие части себя, чтобы эта боль заглушала другую, более страшную боль. Боль оттого, что я не живу свою собственную жизнь.

Когда ребенок боится и плачет, у нас есть выбор - обнять его или начать ругать за это. Точно такой же выбор есть внутри, в самоотношении. Что я выбираю, когда мне трудно - ругать себя за то, что может и не произойти, или поддержать себя и пройти через сложность?

Из ЖЖ А.Гиршона (http://girshon.livejournal.com/748181.html)

Одно из проявлений того, что человек находится в роли жертвы, является неумение отказываться от того, что мне неприятно в личных отношениях. Это касается любых близких отношений: между родителями и детьми, между супругами и между друзьями. "Молчание - знак согласия".

Обычно причина, по которой человек отказывается говорить "Не хочу", - это страх получить в ответ отвержение, гнев или обиду. Страх в такой ситуации является орудием шантажа: "Попробуй только мне отказать, я на тебя обижусь!" Жертва сохраняет отношения с шантажистом, когда разрешает себя запугать, когда ставит ценность отношений с ним выше, чем собственное неприятие. В результате человек оказывается в отношениях с насильником, который, пользуясь запугиванием, держит жертву в зависимости от своего настроения. Шантажист бывает прямо угрожающий расправой, а бывает прикидывающийся невинно оскорбленной овечкой. И во втором случае сопротивляться психическому насилию намного тяжелее, потому что "как бы и предъявить-то нечего!"
Но как только жертва начинает сопротивляться, она тут же перестает быть жертвой.

Анна Паулсен, http://anna-paulsen.livejournal.com/85586.html

Когда вы показываете свою работу всему миру, вы должны быть готовы к «хорошему, плохому и злому». Чем больше людей увидят ваши работы, тем больше критики на вас обрушится. Вот как надо держать удар:
1. Расслабьтесь и дышите. Проблема людей с богатым воображением в том, что мы легко можем представить себе самое плохое, что может случиться. Зачастую эти опасения надуманны. Критика — еще не конец света. Насколько мне известно, никто еще не умер от плохого отзыва. Сделайте глубокий вздох и заранее примите все, что с вами случится.
2. Становитесь сильнее. Научиться принимать удар можно, если часто ставить себя под удар. Показывайте много работ. Пусть люди говорят что хотят. Работайте еще больше и продолжайте показывать работу миру. Чем больше критики вы услышите, тем скорее поймете, что она не может причинить
вам вреда.
3. Уклоняйтесь от удара. Двигайтесь. Любая новая критика — возможность для новой работы. Вы не можете влиять на то, какую оценку получают ваши работы, но в ваших силах определить, как вы будете на нее реагировать. Иногда, узнав, что людям что-то не нравится в вашей работе, вы получаете возможность еще больше проработать это направление. Сделать что-нибудь, что вызовет у них еще большую ненависть. Заставить некоторых людей ненавидеть ваши работы даже почетно.
4. Защищайте уязвимые места. Если ваша работа слишком личная, не показывайте ее. Но помните, что говорит писатель Колин Маршалл: «Постоянное уклонение от критики — это своего рода самоубийство». Если всю жизнь вы будете избегать ситуаций, в которых вас могут как-то задеть, вы никогда не сможете установить настоящий контакт с другими людьми.
5. Не теряйте равновесия. Помните, что ваша работа — это то, что вы делаете, а не то, чем вы являетесь. Сложнее всего принять этот факт художникам, ведь большая часть их работы очень личная. Держитесь поближе к семье, друзьям и тем, кто любит вас за то, что вы есть, а не только за вашу работу.

— Из книги "Покажи свою работу"

Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают.

И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости — это младенчество, период господства тела и его потребностей.

Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми учится распознавать свои телесные потребности.

В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения.

Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не привлекая для этого других людей.

Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими.

Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет.

Это действительно невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия — партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело.

Попробуйте пройти через это. Это нелегко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых говорилось в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее, жизнь текла своим чередом.

Что самое прекрасное в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние.

Вспомните его или воссоздайте. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Зависимость — это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости — это жить своей жизнью.

Автор: Елена Султанова

Если в семье разлад, то спасти отношения можно всегда. Правда есть одно необходимое условие: в спасении должны участвовать обе стороны. Но бывают ситуации, которые делают все усилия безрезультатными:

1. Один из партнеров или оба хотят просто вырезать из жизни и забыть все, что было неправильным в их отношениях. Начать все с чистого листа. Вот, давай представим, что ничего не было. Прямо сейчас пойдем домой и будем жить, как после свадьбы. Сразу станем уважать друг друга и быть довольными отношениями. Кто-то действовал неправильно? Прям сейчас будет действовать правильно. Исправлять ошибки не будем, искать компромиссы не будем. Не удивительно, что через какое-то время все всплывает снова в том же виде, что было и до работы с консультантом, а то еще и хуже.

2. Один из партнеров уже все решил и никаких отношений спасать не хочет. Зачем идет к консультанту? Показать другой стороне, что он, в принципе, не злодей и идет навстречу. Но, ничего не получится и ничего не поможет. Естественно, что он, как минимум, не прилагает особых усилий, чтобы что-то поменять, а то и, вообще, саботирует. Более того старается манипулировать своим партнером. Каждый шаг он интерпретирует таким образом, что вторая половина оказывается во всем виноватой. Он снимает с себя ответственность за происходящее и назначает партнера во всем виноватым.

3. Один из партнеров ожидает только один исход: другая сторона должна приползти на коленях, каяться и молиться. И так до конца жизни. И то, если великодушный разрешит целовать ему ноги. Естественно, что далеко не все соглашаются на такой исход событий и это серьезно подрывает любое примирение.

4. Одного из партнеров все устраивает, ему ничего не хочется менять. Он вообще не понимает, чего нужно его второй половине. Что ждет от консультанта? Чтобы другому вправили мозги и все пошло по-прежнему. Другая половина, не встретив сотрудничества, тоже отказывается от каких-либо усилий по изменению положения вещей.

5. Один из партнеров хочет поменять все самым правильным образом. Какой «образ» правильный? Это то, чего он хочет для себя. Соответственно, то, что хочет для себя другая сторона, неправильно и несправедливо. Его вообще возмущает, что кто-то тут еще чего-то хочет.

6. Люди совсем не знают, зачем пришли консультироваться. У них нет никаких идей, что они хотят в итоге увидеть в конце терапии, и вообще не знают, что в семье не так. Просто что-то как-то не по кайфу. По этой причине крайне сложно устроить какой-то «кайф». Люди не знают, что им понравится.

Так что, было бы здорово, если люди все-таки имели бы какие-то наметки, что они хотят, как им нужно исправить свои отношения. И нужно быть готовыми к построению диалога с партнером и не ожидать, что ваше мнение самое правильное. Если что-то в семье идет не так, то за это лежит ответственность на обоих.

Наталья Стилсон, http://gutta-honey.livejournal.com/400901.htmlа с партнером и не ожидать, что ваше мнение самое правильное. Если что-то в семье идет не так, то за это лежит ответственность на обоих.

Наталья Стилсон, http://gutta-honey.livejournal.com/400901.html

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.
Абонент временно недоступен
Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.
Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.
"У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения. В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».
В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.
А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости."
Ангелина Чекалина, к.п.н.
Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».
Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.
Бег по кругу
Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.
Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».
Необходимая для человека с к онтрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.
Возможные решения
Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
• боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Виолетта Самсонова.

Иногда хочется представлять себе близость как точку абсолютной ценности, которую хочется зафиксировать. "Остановись, мгновение, ты прекрасно!".
Однако, все, что мы проживаем, является процессом построения этого переживания всегда вместе с кем-то, кто также проживает свой опыт. И, даже если мы пользуемся одними и теми же понятиями, в двух феноменологических космических пространствах они звучат по-разному и организуют разный опыт. Феноменология близости и травмы близости всегда есть опыт Я - Ты отношений, опыт безнадежности и печали, поскольку "Ты" другого человека бесконечно и непостижимо. "Я" и "Ты" это не структуры, а процессы.
Гештальт- терапия - это практическая философия реализма. А реализм находит опору в феноменологии. Есть то, что есть. На самом деле очень трудно перестать рассказывать себе сказки.
Опыт человеческого существования есть опыт отношений. Но опыт отношений это не только опыт контакта, но также и опыт отхода, отделения. Если мы не расстаемся, то не можем и встретиться. Если нет дистанции, то нет пространства, в котором может сформироваться желание встречи.
В зоне существуют знания про отношения. Я знаю, кого я люблю, с кем хочу быть вместе. Однако опыт нередко говорит обратное: хочется побыть в одиночестве или с кем-то другим. Разрешение этого противоречия часто приводит к тому, что мы находимся вместе с теми, кого мы любим, но не тогда, когда хочется. Ценности вмешиваются и начинают регулировать процесс близости.
Невозможно говорить о близости, игнорируя феномен зависимости. Это два разных переживания и различный опыт. Но люди часто принимают зависимость за близость и наталкиваются на то, что для другого человека такая привязанность слишком интенсивна и тягостна. И тогда, когда один человек стремится восстановить свои границы, у другого возникает боль. Я хочу предпринять попытку описать некоторые параметры близости в ее полноте.
С одной стороны, близость переживается как слияние, утрата контроля, ощущение "смягчения" жизненных обстоятельств и полноты, целостности жизни в присутствии другого человека. С другой стороны, близость невозможно пережить, не имея позитивного опыта одиночества.
Феноменология одиночества это отдельная большая тема. Можно описать различные "одиночества":
· уединение, поддерживающее переживание уникальности, дающее доступ к внутреннему миру, "пауза для себя",
свободное одиночество, без боли, здоровая шизоидная составляющая одиночества;
· чувство брошенности, болезненное переживание, возникающее при нарушении свободы в отношениях, сигнал о зависимости;
· изоляция, отчаяние от бессилия проконтролировать процесс близости, нарциссическая составляющая одиночества.
В изоляции человек оказывается совсем один. Человеческие отношения как материал построения самой природы существования человека оказываются замкнутыми внутри него самого. Хуже всего то, что невозможно в этом признаться. Вроде можно и обойтись без отношений.
Когда два человека говорят об одиночестве, стоит уточнить: Ты нуждаешься в уединении? Чувствуешь себя в изоляции? Переживаешь, что тебя бросили? Еще одна грань понимания близости - это различная феноменология любви или различные "аккорды" любви.
В группах я слушала размышления Даниила Хломова о разных родах любви, и в этой статье мне представляется важным сказать об этом. В работах ранних религиозных философов, в частности, у Бердяева, описаны два рода любви: любовь - восхищение и любовь - жалость, жаление. В одной из наших групп я услышала про третий род любви, про любовь - нежность. Т.о, шизоидная составляющая любви - нежность, невротическая - жалость и нарциссическая - восхищение.
С восхищением встретиться приятно, но постоянно сталкиваться с ним тяжело, возникает переживание изоляции, полного одиночества, даже отчаяния. Постоянное восхищение не приводит в близости. Оно приводит к близости желаемому образу. Восхищение - это влюбленность в образ, а образ, как известно, счастливым быть не может. Романтически влюбленный юноша часами смотрит на больную девушку, с восторгом наблюдает, как черты ее лица становятся все более и более утонченными и как душа ее просвечивает сквозь бледную кожу, но вызвать врача или просто покормить ее ему не приходит в голову. Восхищение, с которым сталкивается психотерапевт (тем чаще, чем он более известен в сообществе), воспринимается им скорее как агрессия. А заявления типа, "Надо же, а Вы оказывается живой!", вызывают отчаяние.
Человек нуждается в жалости. Я часто задаю своим клиентам вопрос: есть ли на свете кто-то, кто может спросить: "Как тебе живется?" И пожалеть, и погладить, и поинтересоваться, что на душе. и просто побыть рядом? Часто путают жалость - жаление и жалость унижающую, отбрасывающую. "Нам ваша жалость не нужна, обойдемся!". Но нет, похоже, не можем мы обойтись без жалости. Когда потребность в жалости выглядит слишком выпукло, это вызывает раздражение. Однако, эта часть, сбалансированная с другими аккордами любви, образует мелодию, необходимую для переживания близости. Без жаления близость просто не наступает. Жаление это нарушение границ в сторону сближения.
Любовь - нежность означает бережное отношение к человеку как к ценности, признание его хрупкости и уникальности. Я как бы немного на расстоянии, замедляюсь, становлюсь чувствительной, но не нарушаю границ, присутствую, но не съедаю. Нежность всегда трогательное переживание и немного печальное. Я никогда не пойму до конца того, кого люблю и при этом понимаю, что мы оба смертны: "Ты" недостижимо. Мелодия любви образуется при сочетании этих аккордов, иначе вся жизнь пройдет как бы на одной ноте. И что означают слова: Я люблю тебя? Два человека могут оказаться в разных точках этого процесса. Есть еще один параметр, важный для понимания феноменологии близости. Это верность - предательство. Когда мы говорим о близости, само слово как бы заставляет зафиксировать одну единственную ценность навеки. У каждого есть потребность быть единственным. И, в то же время у нас много разных ценностей. Человек, у которого больше одной ценности - предатель по определению. Двое детей, семья и работа, жена и мама. Это еще не самые страшные примеры, как вы понимаете:
Есть не только фигура, но и фон, жизненный контекст. Смысл происходящего образуется отношениями фигура - фон. Есть непосредственное переживание "здесь и теперь", но также есть многолетние отношения, которые "ждут" нас и в которые хочется вернуться, вернуться, чтобы предать их вновь.
Предать можно только по-настоящему близкого человека, постороннего предать невозможно. А своих близких мы оставляем с некоторым чувством вины. Близость возможна только в том случае, если есть право на свободу действовать в своих интересах. Если видеть фигуру без фона, очень легко попасть в зависимость. Переживание присутствия другого человека как одной единственной ценности превращает близость в зависимость.
Человеческая свобода, как писал Ролло Мэй, расположена в паузе между стимулом и реакцией. Поэтому в работе с зависимостями важно восстановление свободы клиента. Это означает восстановление возможности взять паузу и рассмотреть контекст собственной жизни более широко, чем "здесь и теперь" под влиянием сильных эмоций.
Другая сторона свободы это компетентность, способность не фиксироваться на беспомощности при фрустрации ценности. У нас есть не только ранения, но и шрамы. Говорят, что хороший психотерапевт работает шрамами. Не ранами, а шрамами. Ранами работать невозможно. Но шрам обладает одной особенностью - рана затягивается соединительной тканью, однако, кожа вокруг шрама обладает повышенной чувствительностью.
Наша компетентность это - наши шрамы, наша свобода. Есть широта контекста, длительность отношений, опыт переживания неудач. Это путь к уважению к себе. И снова, один человек говорит: " Ты очень важен для меня, но мне много всего интересно", а другой ему в ответ: "А для меня весь мир - это ты". Слово "предательство" нагружено очень сильным негативом, а верность почитается. Но развитие без предательства невозможно. Даже для того, чтобы начать новое действие, нужно прекратить предыдущее, встать на путь предательства. Чтобы расти, нам неизбежно приходится что-то терять, от чего-то отказываться. Без предательства контакта невозможен свободный выбор этого контакта. Я не могу любить, если у меня нет права не любить. Близость предполагает постоянный риск отделения. О верности обычно говорят тогда, когда хочется предать. Когда много лжи говорят о важности говорить правду. Когда совсем плохо, вывешивают плакаты о любви. Существует свобода "от" и свобода "для", описанные в экзистенциальной традиции. Мы бежим от свободы, чтобы спрятаться в отношениях или мы обретаем свободу, чтобы пережить отношения как выбранные, а не вынужденные. И снова - близость и зависимость. Близость предполагает, что два человека могут обойтись друг без друга, но вместе им хорошо. Зависимость же означает массу причин невозможности отойти друг от друга.
Поэтому в зависимости всегда много злости, напряжения, вины, невыносимости, однако есть иллюзия защищенности. А в близости много риска, одиночества, ужаса, предательства и стыда, которые совсем не хочется называть близостью.
Если мы хотим прожить опыт, у него всегда есть оборотная сторона. Это цена проживания. Я иногда провожу в группах упражнение про множество "правд". Не бывает одной правды на все случаи и на все времена. Люди мучают себя ложной необходимостью выбора: или одно или другое. Выбор вообще невозможно сделать без того, чтобы он был ложным. Выбор можно только признать.
Целостность человека определяется его способностью выносить свою дезинтегрированность, множественность ценностей, нередко противоречащих друг другу. И при этом оставаться собой, каждый раз находя в себе силы быть "капитаном своего корабля".
Гештальт-подход нравится мне, в частности, словом "и" в противоположность "или". И это правда, и это тоже, правда.
Существует, конечно "пионерская правда" Павлика Морозова, но кому она нужна, когда все ясно, но жить в этой ясности невозможно. Когда правда оказывается важнее отношений.
Правда содержится в мотивации. Сложность в том, что невозможно зафиксировать свою мотивацию. Многовековые усилия человечества подчинить желания морали пока ни к чему не привели.
Жена спрашивает у мужа: ты мне изменил? А он отвечает ей: нет. Это правда, независимо от фактов. Правда в том, что этот мужчина на данный момент хочет сохранить отношения с этой женщиной и уберечь ее от ненужной боли. В этом больше правды, нежели в подробном рассказе, как все было. А если ответ, да, изменил, а по факту был верен, то правда в том, что злится настолько, что готов пойти на риск разрушения отношений. Важно понимать, каким регуляторным механизмом пользуется человек, устанавливая отношения. Мы впервые обнаруживаем себя в мире, наталкиваясь на некоторые обстоятельства, приятные и неприятные, которые можно условно обозначить как "не Я". Это переживание границы.
Граница одновременно останавливает и служит опорой. Граница соединяет и разделяет. Человек становится человеком только в опыте отношений с другими людьми. Дети, воспитанные животными, усваивают другие программы. Всем нам необходим Свидетель нашей жизни, благодаря присутствию которого, мы распознаем себя. Я существую, поскольку существуешь Ты.
Если маленький ребенок бежит куда-то, сломя голову, а взрослый ловит его, то ребенок одновременно злится и радуется, что его поймали. Он не один. Убедиться в существовании реальности просто: надо разбежаться и удариться головой о стену. Другие люди нас спасают от этого опыта, удерживают, приглядывают.
Можно, конечно, в одиночку осваивать все границы. Например, заплыть далеко в море, убедиться, что силы кончились и пойти на дно. Или долго находиться в изоляции, пока всякий бред в голову не полезет. Терапевт, работая на границе контакта, выступает как бы оживленной стенкой, смягченным представлением о расстояниях. Клиент сталкивается с этими стенками и опирается на них, обнаруживая "человеческую ситуацию".
Исследование и освоение границ человеческой ситуации происходит через различные механизмы. Первый из них это слияние, где человек определяет себя как представителя семьи, народа, группы. Регуляторным механизмом отношений в данном случае является страх. В психотерапии такие долго не удерживаются, большинство как-то обнаруживает себя. Затем возникает желание зависнуть в регрессивной зависимости, надеяться, что кто-то за меня будет исследовать границы. А если я что-то делаю неправильно, всегда можно с хитрым видом уйти в чувство вины. Чувство вины это хорошая возможность "слинять" из отношений в детскую позицию с огорченным лицом. "Простите дурака!"
Тот, кто при этом является обвинителем, вначале доволен своей властью, но затем убеждается, что на нем ответственность за все. Вина цементирует зависимость. Виноватый ни за что не отвечает. Вина предполагает, что где-то, в другом месте, есть Правота. Правота означает власть, авторитет, компетентность и, следовательно, ответственность за отношения.
Чувство вины уменьшает доверие человека к себе и "отгоняет" его от самого себя. Вина обращает к уровню отношений, которые регулируются моралью и властью, фиксируя пограничное расщепление. Люди делятся при этом на хороших и плохих, правых и виноватых, авторитетных и беспомощных.
При этом зависимый человек склонен к давлению и имеет массу жестких ожиданий к тому, чтобы "агент", на которого возложена ответственность был постоянным в своих характеристиках и проявлениях. Иногда, последний начинает жалеть, что он не "бутылка". Зависимость означает привязанность к собственным ценностям до отвращения. Думаю, понятно, что все это не имеет никакого отношения к переживанию близости.
У детей зависимость это здоровый феномен. У взрослых же зависимость тормозит переживания, без которых жизнь "теряет цвет". Это переживания своей индивидуальности, уникальности, свободы оставаться и уходить, любить то, что нравится, и не любить то, что не нравится и даже право не любить то, что любишь. Если человек обязан любить - это уже зависимость.
Близость - это переживание более высокого порядка. Близость - это установление отношений на дистанции, удобной для обоих партнеров, и она же есть опыт исследования этой дистанции.
Регуляторным механизмом установления отношений близости является стыд, а, точнее, работа стыда.
Стоит различать интроецированный родительский стыд, социальный стыд и стыд как регулятор своей аутентичности (мои размышления по поводу аутентичности и стыда написаны в статье, посвященной клиническому подходу в гештальт-терапии, опубликованной в сборнике Гештальт-2005).
Мы можем интроецировать чувства своих родителей, которые они не сумели прожить сами и передали их нам как бы в наследство. Это может быть стыд социального происхождения, нехватки образования, стыд национальности и т.д. Это не наши чувства, это проблемы родителей, но они могут сопровождать нас всю жизнь и побуждать испытывать токсический стыд. Это стыд, с которым мы изначально приходим в жизнь. Приблизительно в 3 года формируется социальный стыд как стыд содеянного, несовместимого с требованиями общества и его моралью.
Значительно позже, скорее уже в подростковом возрасте, начинает возникать стыд как регулятор аутентичности. Естественное для подростка пограничное расщепление при диффузии идентичности постепенно сменяется ориентацией на целостное переживание себя, открытие своей уникальности и ценности своей собственной позиции. Это происходит за счет смещения движущих сил развития личности извне вовнутрь, формируя свободу и ответственность как основу аутентичности. Это долгий процесс и у некоторых он может продолжаться всю жизнь. Качество прохождения человеком подросткового кризиса есть качество его человеческого Я. И, соответственно, это качество восприятия им Ты как опыта границы, обеспечивающей близость и регулируемой стыдом.
Стыд как регулятор аутентичности ориентирует нас на свою собственную чувствительность, в противоположность давлению среды и ситуации. Подростковый возраст сталкивает нас с вызовом большого количества возможностей жизни. Кризис среднего возраста, напротив, заставляет признавать свои ограничения.
Оба эти кризиса связаны с фрустрацией переживания человеком своего Я и. соответственно, со стыдом как регулятором аутентичности.
Переживание стыда возникает, когда Я оказывается поврежденным, как реакция на неравенство себе. Я восстанавливается через работу стыда, через признание себя и реальных обстоятельств своей жизни в присутствии значимого другого, значимого Ты. Работа стыда регулирует качество присутствия человека в его жизни. Переживание близости и переживание реальности своего существования очень сильно связаны. Близость невозможна в отсутствии Я, а в зависимости Я исчезает.
Часто путают близость и физическое приближение. Отсутствие близости многие пытаются заместить сексуальностью. Сексуальность, однако, являясь одним из языков любви, по факту может оказаться просто разрядкой напряжения при голодной потребности в близости у одного человека и приятной игрой для другого.
Близость, как ни парадоксально, нередко приводит к не физическому приближению, а к отдалению. Может возникнуть путаница отдаления с обесцениванием, поскольку обесценивание есть механизм совладания со страхом близости. Там, где есть ценность, всегда потенциально находится боль. Желание избежать боли приводит к избеганию близости. Попытка избежать боли в отношениях зависимости приводит к потере самоуважения. У всего есть цена.
Можно ли вступить в отношения близости с позиции ребенка? Бедная девочка ищет папу и ждет его на краю дороги: Ребенок имеет право на любовь изначально. Это право иметь что-то без работы хочется сохранить подольше, говорить детским голосом, жаловаться, болеть. Выглядит мило, но раздражает, вызывая скорее чувство неловкости, чем переживание близости. Жить означает "работать собой". Если человек плохо выполняет эту свою работу, ему становится стыдно.
Попытка остаться ребенком в отношениях есть борьба за власть в этих отношениях, стремление получить близость через зависимость. В зависимости тонет все. Это очень сильная потребность в слиянии и готовность сохранять его любой ценой: жертвовать нежностью, присутствием, уникальностью, самоуважением.
Власть и близость? Если очень много энергии потрачено на борьбу за власть в отношениях, на близость уже не остается ресурсов. Энергия жизни имеет свои статьи расходов. Это победа без любви, результат, который может стать надгробной плитой над могилой отношений.
Близость это творчество. Это процесс, который каждый раз надо простраивать заново, от ошибки к ошибке, день за днем. Хотел, чтобы пожалели, а получил уважительную нежность к своей печали или наткнулся на восхищение. Хотел близости, но уцепился слишком сильно и встретился с раздражением. И, так далее. Одна за другой. Что же делать? Падать, вставать, чувствуя себя совсем одиноко и, снова идти.
Близость - это процесс, который нельзя проконтролировать, сделать должным, подчинить морали. И на помощь позвать некого. Близость случается или нет. Или она возможна, но не сейчас. И нечего злиться на метеорологов, предсказавших погоду неправильно. Похоже, придется выбираться "своей колеей".
Калитеевская Е.
из сборника
Московского Гештальт Института

С точки зрения гештальттерапии в отношениях между родителями и детьми выделяются четыре этапа, рассказывает французский психотерапевт, директор парижской Школы гештальта Гонзаг Маскелье (Gonzague Masquelier).
1. Зависимость
Ребенок зависит от родителей во всех отношениях – материальном, эмоциональном и физическом.
2. Противозависимость
В подростковом возрасте решения принимаются и поступки совершаются в противоположность позиции родителей – как реакция против нее. Подросток учится свободе через конфликт.
3. Независимость
Формируется постепенно, по мере взросления. Примерно к 40 годам может быть достигнута полная самостоятельность: человек осуществляет свои собственные проекты в соответствии со своими желаниями.
4. Взаимозависимость
Ближе к 50 годам взрослые люди сближаются со своими родителями, открывают для себя ценность связей со старшими поколениями, приходят к взаимному обогащению, которое несет эта новая близость.
Гонзаг Маскелье

Эскапизм — желание уйти от суровой действительности в выдуманный мир иллюзий

Пойду почитаю книгу в пустой парк, без лишних людей… Запущу игру и покачаю своего персонажа… Послушаю музыку в одиночестве… Посижу несколько часов в Интернете… Скорее бы на работу/учебу, подальше от этой семьи…

▪Эскапизм — желание человека уйти от суровой действительности в выдуманный мир иллюзий, грез и фантазий. Бегство от реальности одинокого актера на сцене жизни. Убегать можно куда угодно: в вымышленный мир, во внутренний мир, в мир иллюзий, фантазий и так далее. Эскапизм проявляется в активной деятельности (работа, учеба, секс, игры, спорт и т.д.) и в пассивной деятельности (медитация, чтение книг, просмотр фильма, опьянение и т.д.).

▪Практически любой вид деятельности может стать способом эскапизма, но только при условии, что он компенсирует реальный мир или какие-либо неразрешенные проблемы в нем. Предстает эскапизм, в основном, из-за неудовлетворенности человека в эпохе в которую он живет, отсутствия желания или умения жить «здесь и сейчас». Эскапизм есть у всех, все когда-либо хотели убежать куда-нибудь от реальности и отдохнуть или подумать.

▪В некоторых случаях, я не считаю эскапизм негативным явлением. Порой уход от обыденной реальности и создание модели другой, более яркой и интересной, не уводит человека от его жизненных ориентиров и целей, а лишь дополняет и приукрашивает путь к ним. Интересен тот факт, что эскапизм не считается болезнью, его нет в справочниках и книгах по психологии, хотя в крайних случаях он может проявится в виде мании.

▪Эскапизм может стать большой проблемой, если уходить в крайность, например, если человек решит, что его вымышленный мир настолько прекрасен, что не захочет возвращаться в реальность, примеры тому — хикки и тому подобные затворники. Чем полезен эскапизм? Некоторым людям он помогает легче пережить депрессии и стресс, кому-то он компенсирует переживание эмоций. Я же считаю, что главный плюс эскапизма — это отдых и развитие воображения, но при условии, что он проявляется в умеренной форме. В каком-то смысле, эскапист — это мечтатель.

▪Быть мечтателем не есть плохо. Когда мечтаешь, твоя фантазия работает и развивается, словно большая и успешная компания. Но в мечтательности есть один минус, когда уж слишком глубоко зарываешься в мечты, которые окутывают и не отпускают тебя, как и в большой компании, которая начинает зарастать бюрократией, бесконечными совещаниями и постоянным анализом, — это застой, когда твои мечтания сознательно никак не воплощаются в жизнь, а так и остаются мечтами.

5 фактов о физиологических основаниях и исследованиях страха

Страх — это эмоционально окрашенное состояние, которое сопровождает ситуации, представляющие угрозу нормальной жизнедеятельности организма, и обычно сопровождаемое формированием оборонительной мотивации. Впрочем, оно может сопровождаться и другими мотивациями, направленными на избавление от опасности.

1. Эксперименты над страхом

Страх может быть экспериментально смоделирован при помощи электрического раздражения так называемых мотивациогенных центров особой структуры мозга — гипоталамуса. Таким образом, вживив животным стимулирующий электрод в вентромедиальный гипоталамус, физиологи могут наблюдать ярко выраженную реакцию избегания и страха.

2. Механизмы страха

Механизмы страха не сильно отличаются от других мотивационных механизмов и могут быть связаны с возбуждением определенных нейронных центров мозга, которое в свою очередь активирует ретикулярную (сетчатую) формацию. Эта структура, состоящая из переплетенных и разветвленных нервных волокон, обеспечивает неспецифическое возбуждение коры и других вышележащих отделов головного мозга.

Это довольно универсальный механизм, который впервые был показан академиком Петром Анохиным. Он доказал, что, когда возникают любые мотивации, происходит возбуждение сетчатой ретикулярной формации, которая обеспечивает ретикулирующие эффекты на кору и другие вышележащие отделы головного мозга, например на эмоциогенную структуру, ведь страх может быть не просто страхом, а он связан с какой-то дополнительной эмоцией, здесь можно придумать разные варианты.

Бывают случаи, когда очень сильный страх становится доминирующей мотивацией, при этом выключаются другие насущные потребности организма. При таком состоянии может снижаться активность корковых центров мозга. Бывает, что человек не может пошевелиться, будучи сильно испуганным. А в других случаях страх может, наоборот, активировать работу коры больших полушарий, особенно у тренированных людей — у них активируются корковые механизмы возбуждения ретикулярной формации.

3. Гормоны страха

Когда мы боимся, происходит выработка определенных специфических гормонов, а также особенных молекул, которые называют пептиды.

Самые известные гормоны — это адреналин («гормон кролика») и норадреналин («гормон льва»). Адреналин вызывает учащение сердцебиения, сужение сосудов брюшной полости, мускулатуры, слизистых, способствует расслаблению мускулатуры кишечника, расширению зрачков и т. д. Основной задачей этого гормона является адаптация организма к реагированию на стресс. Адреналин способствует улучшению функции скелетных мышц. Если этот гормон продолжительное время оказывает действие на организм, то в этом случае увеличивается в размерах миокард и скелетные мышцы. Норадреналин является одновременно гормоном и вместе с тем нейромедиатором. Его уровень также повышается в состоянии стресса, шока и в других подобных состояниях. Норадреналин сужает сосуды и повышает уровень артериального давления. Продолжительность действия норадреналина по времени меньше, чем действие адреналина. И тот и другой гормон вызывает тремор. Непосредственно после определения стрессовой ситуации гипоталамусом выделяется кортикотропин в кровь. Кортикотропин, достигнув надпочечников, побуждает производство адреналина и норадреналина.

Известно, что в Древнем Риме в воины выбирали тех рабов, которые при страхе бледнели, а тех, кто краснел при резком испуге, исключали.

Проблема пептидов не слишком хорошо изучена, к тому же многие материалы могут быть засекречены, так как подобные исследования могут представлять интерес даже для военных организаций и спецслужб. Но физиологические свойства пептидов продолжают активно изучаться. Нейропептиды могут обеспечивать формирование тонких психических состояний, в том числе гнева, страха, испуга. В психиатрии и исследованиях коры головного мозга существует классификация видов страха: в частности, выделяют фобии, ипохондрию, панические атаки, бред преследования и т. д.

4. Причины страха

Страх, подобно боли, представляет собой защитный механизм психики. Влияние страха на поведение может быть очень индивидуально. Если страх не очень силен, то, как и любая умеренная по силе мотивация, он может улучшать целенаправленное поведение и способствовать верным решениям. Но крайне сильный страх, как и любая сверхсильная мотивация, может мешать правильному соображению. Если человек умеренно боится публичных выступлений, то качество доклада может улучшиться, но если эмоция слишком сильная, то, скорее всего, он потерпит неудачу.

5. Рефлексы страха

При страхе в большей степени включаются подкорковые лимбические структуры, они работают автоматически. Академик Павлов называл эти влияния «слепой силой подкорки». Например, человек, идя по лесу, видит корягу, похожую на змею. Прежде всего на нее отреагируют лимбические структуры, которые заставят его испугаться и отпрыгнуть. Структура этих подкорковых центров имеет более примитивные черты, чем сложная и многоуровневая организация коры больших полушарий. Поэтому в таких острых ситуациях обработка информации «эмоциональным» мозгом может происходить быстрее, но не обязательно точнее. Затем включается рациональный корковый анализ, который дает возможность определить, что перед нами: змея или все-таки коряга. При страхе могут включаться рефлексы вегетативной системы, которая управляет внутренними органами. Она состоит из симпатического и парасимпатического отделов. Парасимпатическая система может объяснить формирование так называемой «медвежьей болезни» при страхе. Говорят, что в организме у медведей особенно выражены эффекты парасимпатической нервной системы.

Источник:http://postnauka.ru/faq/41695

Одна из причин - генетическая память. Дело в том, что исторически люди не привыкли жить в таком плотном социуме на таком ограниченном пространстве. До 19-го века большинство населения жило в условиях - вот твоя деревня, вот бескрайние поля-луга-леса. Да и людей было мало. И в нас такое ощущение свободы до сих пор сидит. Поэтому попадая в густонаселенный город, человек оказывается в постоянном состоянии стресса. И ничего удивительного в этом нет. Уверяю вас, что эта «злость» - это отличительная черта не только Москвы, но и любых других мегаполисов мира. Сотни лет, которые человек жил в совершенно иных условиях, а наша сегодняшняя реальность – это совсем другое.
У излишней раздраженности жителей российской столицы есть еще несколько объективных причин. Например, почти неограниченная свобода выбора, которую дает крупный город. С одной стороны, свобода нами принимается как благо. Если у тебя есть возможность выбрать, какое молоко пить, на ком жениться, какую профессию выбрать – это же хорошо? С другой стороны, уже в 20 веке психологи начали замечать, что человек устает от необходимости все время выбирать. Несколько десятков лет назад человек точно знал: он купит эти джинсы, потому что это модно и без вариантов. То теперь он приходит в магазин, а там пятьдесят фасонов джинсов, и он уже не понимает, какие же ему на самом деле нужны. И так – во всех сферах.
В плотно населенном городе человеку не хватает личного пространства. А закрытый от всех салон автомобиля – это как раз оно. Да, ты стоишь в пробке, но машина - это твое пространство, в которое ты хочешь пускать только хорошо знакомых тебе людей. А, например, в вагоне метро в твоей зоне постоянно возникают посторонние, это тоже вызывает стресс. Как и в любом нормальном обществе, среди москвичей есть меньшинство, которое никогда и ни при каких условиях не пересядут из авто в метро или автобусы.
Александр Рикель, социальный психолог
Источник: http://oppps.ru/pochemu-v-moskve-zhivut-zlye-lyudi.html

Вот что я заметила: большинство людей, если их пытаются обидеть намеренно, реагируют на слова, тогда как мудрее реагировать на мотив, из которого слова произрастают. Реагировать на слова, которыми вас хотели задеть, обидой - это значит, во-первых, повести себя как марионетка на веревочках. Потому что когда вам говорят: "Ты - дурак!", на самом-то деле подразумевают другое. А именно: "Ты достал меня своей безмятежностью (непробиваемостью, веселым нравом, и т.п.), поэтому я приказываю - обижайся и грусти, трах-тибидох, авада-кедавра!"

Если вы обижаетесь, когда от вас этого и требуют, вам просто необходимо найти ниточки, перерезать их и скрыться за углом, показав язык всем карабасам, претендующим на ваш разум. Жить в свободном танце - как минимум интереснее.

Во-вторых, это свидетельствует о вашей несбалансированности и хрупкости вашего стержня. Если вас можно задеть словами, значит, вы не вполне уверены в пути, по которому идете. Подумайте, почему так, в чем вы с собою не вполне честны.

Реагировать же на обидные слова агрессией или ответными обидными словами - это значит добровольно отнять у себя половину мира. Настоящего мира, каждая частичка которого не делится на белое и черное, но содержит в себе свою же собственную противоположность.

Единственной правильной реакций, мне кажется, является поиск мотива. Почему у человека вообще возникло желание произнести такие слова в ваш адрес? Почему были найдены именно эти слова и аргументы?

Найти мотив совсем не трудно. Это вам не та трещинка в асфальте, из которой чудом пророс цветочек – вот, например, однажды некто рассказал мне, как испытал почти любовь к человеку, глядя, как тот нахмурился и закусил нижнюю губу, читая что-то там из "Цветов зла".
Нет, желание ткнуть палкой ближнего, предварительно попытавшись найти местечко, в котором кожица наиболее тонка, всегда растет из навоза, густого и ароматного. Мотив всегда на поверхности, он пахнет, а вокруг роятся мухи с бензиново переливающимися круглыми глазами. И когда вы увидите мотив, тогда и произойдет чудо.

Вы вообще забудете о словах, которые вам были сказаны, вы увидите, что человек ранен, что гной его пролился на вас по случайности, его рана болит. В этом месте желательно снова ухватить за рукав собственное эго, которому захочется, чтобы жалость к обидчику была снисходительной, породы - "зачем я буду обижаться на убогих". Нет, жалость должна быть состраданием, только так.

Человек, который пытается намеренно обидеть другого, живет совсем не в том мире, в котором живет человек, способный пропустить мимо ушей слова и увидеть чужую рану. Формально он ходит по тем же улицам; возможно, он даже смотрит то же кино, но на самом деле, он все видит по-другому, он воспринимает меньшее количество красок, он не слышит и не видит половины того, что предоставляет ему окружающая реальность.

Высший пилотаж - это, наверное, протянуть руку помощи. Желание сказать кому-то обидные слова - это всегда сигнал SOS, сложенные в молитвенном жесте руки и гарантированный симптом, что человеку плохо, он уже начал подгнивать и если так пойдет дальше, может совсем пропасть. Признаюсь честно - я пока на такое не способна. Сочувствовать обидчику - да, протянуть ему руку - нет пока. Но я очень хотела бы когда-нибудь в будущем перелезть на тот уровень квеста, когда такая реакция будет естественной.

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если партнер раздражен и агрессивен, нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» партнера следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.

Необходимо помнить, что человек в состоянии эмоционального возбуждения неуправляем, а его агрессивность объясняется перенасыщением отрицательных эмоций. Наилучший прием в такие минуты — представить, что вокруг вас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.

2. Потребуйте от партнера спокойно обосновать претензии. В случае предъявления претензий в эмоциональной форме можно сказать ему о том, что людям свойственно путать факты и эмоции, и что вы будете принимать во внимание только факты и объективные доказательства. Отметать эмоции можно вопросами: «То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?», «То, что вы утверждаете, можно не обосновывать?» и т.д.

3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, доверительно попросите у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос о чем-нибудь постороннем, но значимом для него. Напомните о том, что связывало вас в прошлом, и было очень приятным. Сделайте комплимент, выразите сочувствие в чем-либо. При этом важно, чтобы комплимент или сочувствие не прозвучали в форме иронии. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключили сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.

4. Не давайте партнеру отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен(а) тем, как вы со мной разговариваете».

5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Помните, что отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится ее решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру может заставить вас уйти от решения проблемы. Это грубейшая ошибка. Причина ее — ваши эмоции. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Определите вместе с партнером проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите партнеру высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виноватых и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и партнер должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если вы не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т.д.).

7. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо». Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте достоинства партнера. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. К примеру, можно сказать:«Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».

8. Отражайте, как эхо, смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я вас понял(а)?», «Вы хотели сказать?..», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял(а) или нет». Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию.

9. В позиции «на равных» держитесь, как на острие ножа. Большинство людей, когда на них кричат или обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности. Она удерживает партнера от агрессии и помогает обоим не «потерять свое лицо».

10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает партнера, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. Такой обмен должен вестись на равных.

12. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в эмоциональный конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите. Не надо требовать от «противника» замолчать. Как правило, такое требование малоэффективно или вовсе невыполнимо. Легче всего сделать это самому. Ваше молчание позволит выйти из ссоры и прекратить ее. Используя этот прием, важно помнить, что молчание не должно быть обидным для партнера, не должно приобрести форму издевки, злорадства или вызова. Молчание должно быть направлено исключительно на объект ссоры.

13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «Ну вот, полез(ла) в бутылку... А ты чего нервничаешь, злишься?.. Чего ты бесишься?». Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».

15. Говорите, когда партнер остыл. Если вы замолчали, а партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергайте этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна полностью исключать все, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний решающий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

16. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушить отношения. Выразите свое уважение и расположение партнеру и выскажите соглашение по поводу возникших трудностей. И если вы сохраните отношения и дадите партнеру «сохранить свое лицо», то вы не потеряете его как сотрудника.

Я уже упоминала, что травматик (человек, получивший в детстве эмоциональную травму) видит мир своеобразно.

Не получивший в свое время достаточно любви и принятия для того, чтобы чувствовать себя интересным, ценным, достойным уважения.
Такой человек убежден, что весь мир состоит из его «мам» и «пап» - людей с ограниченным запасом любви, тепла, поддержки.

Он также очень избирателен в том, чтобы найти похожую на родителей фигуру (внутренним, разумеется, устройством), а затем в отношениях с ней снова и снова пытается добиться или заслужить настолько необходимые ему тепло и любовь.

Как незрячий он проходит мимо людей, обладающих ресурсом оказывать поддержку и давать тепло, или же, пугаясь, отвергает их.

…Часто на моих терапевтических группах поднимаются дискуссии о том, «есть ли такие люди», которые умеют «любить просто так», ценить «ни за что», а также умеют открываться в отношениях, не бояться своей уязвимости и говорить о чувствах.

Так как подавляющее большинство моих клиентов – женщины, они сомневаются, что есть «такие» – описанные выше – мужчины.

...Для травматика такие сомнения совершенно естественны, ибо в отношениях с другими людьми он находится в неизвестной для себя зоне опыта: неужели меня кто-то может любить и принимать просто так, а не за то, что я полезен, не мешаю близким своими потребностями, и тем более, если я не хочу отвечать чьим-то ожиданиям?

Однако ответ на этот вопрос находится в другой плоскости:
Существуют не «такие люди, которые способны меня полюбить просто так», существуют люди, обладающие внутренним ресурсом принимать и ценить другого человека, даже если он чем-то отличается от них самих (или не такой, «как надо»).

Другими словами, в мире есть не только родители и их проекции, а еще и другие люди – способные ценить себя и других, сближаться, открываться, говорить о чувствах и отношениях, создавая такой уровень контакта, который доселе был не знаком травмированному человеку.

Такой опыт они получили благодаря здоровым отношениям в родительской семье или в результате терапии, или же вследствие других причин, которые не столь важны в контексте данной заметки.
И эти, другие, могут и способны создать отношения иного качества, если, конечно, травматик к этому готов.

А готовность определяется вот чем:

Если вы уже научились относиться к себе терпимо, уважительно, если вы уже способны принимать себя в своих детских чувствах, в своих слабостях и неспособностях.

Если вы научились принимать интерес других людей к себе, не считая его чем-то опасным.

Если вы готовы принять вовлеченность в вас – настолько, насколько другой человек способен вам ее дать, и ценить это.

Если вы осознаете свои потребности и умеете рассказать о том, что вы хотите, и о том, что вам не нравится, а также готовы защитить свои права на свои чувства и переживания.

Если вы умеете брать на себя ответственность за эти самые чувства и переживания, не оставаясь в точке «мне недодали, а потому должны» или «никто во всем мире не способен меня понять».

Если вы сами способны открыться...

Тогда произойдет одно из двух: вы встретите «старый» опыт, когда человек, к которому вы хотите приблизиться, будет все так же захлопнут на все пуговицы, не пойдет навстречу, и вы почувствуете это.
Или же вы встретите новый опыт, в котором вы откроете для себя совершенно новые стороны отношений и бытия вообще.
И вы тоже это почувствуете.

И тогда вы уже сами сможете выбрать, что вы хотите – назад, в прошлое – убеждать в своей ценности и зарабатывать признание у того, у кого не выросло ресурса принимать, ценить, уважать или же открывать себя, другие чувства, новый опыт, новые удовольствия в контакте с человеком, который, благодаря своему ресурсу, ценит то же самое, что и вы.

Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/26715.html

Чаще всего мы убеждены, что если разочарование появилось в наших отношениях, то они, скорее всего, обречены на провал. Однако не стоит торопиться. Это так же может свидетельствовать о зарождении подлинной любви.

Опираясь на свой многолетний профессиональный опыт, могу сказать, что большинство людей склонны путать депрессию с разочарованием. Не то, чтобы разочарование само по себе не могло бы стать причиной депрессии или переживается легче. Оно вполне может поглотить все жизненные силы и надолго выключить человека из реальности, особенно, когда это касается любви или карьеры.

Как говорила знаменитая Ширли МакЛейн в фильме «Вечерняя звезда» (1996): «Разочарование унесло больше жизней, чем все известные человечеству болезни». Но я бы сказал иначе. Если вы раздавлены, а жизнь ваша обратилась в руины, – это не разочарование, это скорее признаки неспособности бороться за жизнь или вовсе отказ от нее. Разочарование - это нечто другое, и сейчас я попробую объяснить ход своих мыслей. Для начала приведу несколько примеров.

Существует множество дорог, которые могут привести к разочарованию. Но из всех более популярен тот путь, по которому человек движется в поисках любви.

Вообразите себе такую картину – мужчина и женщина, обоим не более чем за тридцать. Оба блестящие профессионалы, увлечены карьерой, спорт, активный отдых, здоровое питание и прочее, что сейчас актуально в обществе прогрессивных молодых людей.

Допустим, они знакомятся на какой-то дружеской вечеринке, и тут начинается красивый роман – свидания, подарки, прогулки по ночному городу, совместные путешествия, и вот они уже в пылу страсти решают съехаться и начать совместную жизнь. Однако, как впоследствии оказалось, их представления о семейно жизни были далеки от реальности.

Представьте, каждый из них привык жить отдельно, особо не заботясь о бытовом комфорте. Завтрак – на работе чашка кофе, ужин – в ресторане или холостяцкий перекус бутербродом. Совместная же жизнь предполагает, что кто-то должен заранее покупать продукты, готовить еду, мыть посуду, выносить мусор, платить по счетам и так далее, и так далее.

С появлением ребенка возникли новые вопросы – кто должен вставать ночью, чтобы успокоить малыша, кто должен с ним гулять, возить в детский сад. Все сложнее стало найти время для себя лично, чтобы уединиться, все реже хочется секса.

И вот они оба уже выглядят как выжатый лимон, безумно уставшими от семейной жизни. Помимо усталости между ними нарастает раздражение, претензии, обида. Ежедневные заботы и проблемы оказались куда более изматывающими, чем они себе ранее представляли.

Дело в том, что начало отношений, период ухаживания, восторг от первых дней совместной жизни, свадебная церемония, медовый месяц, влюбленность – все это как бы скрывало или размывало очевидные различия партнеров.

Захваченные невероятными по силе эмоциями, влюбленные искренне верили мифу – «мы одно целое». Но ежедневные семейные проблемы беспощадно развеяли их представления об идеальном союзе.

Разные потребности в сексе, индивидуальном пространстве, необходимом личном времени, в планировании дел и организации досуга, в степени контроля семейных финансов, в воспитании детей – несовпадения обнаружились практически в каждой сфере.

И по мере того как проявлялись различия, каждый начинал понимать, что другой совсем не идеален, не способен спасти от одиночества, бытовых проблем и других жизненных трудностей. «Ты совсем не такой, как я думал» – говорили они друг другу.

Разочарование это неизбежный этап любых длительных отношений – кроме тех, пожалуй, которые ограничиваются одной всего лишь ночью – и в этой точке начинается сражение. Вам может быть нанесен внезапный удар, или сила его может нарастать постепенно, капля за каплей, но рано или поздно сражение захватит вас.

И именно из глубины этого разочарования супруги часто прибегают к взаимному обвинению, обману, эгоизму или еще чего похуже. Порой это напоминает судебное разбирательство, где каждый стремится представить себя большей жертвой, страдальцем, чьи потребности несправедливо игнорируются.

А вот еще один пример разочарования и, пожалуй, самый очаровательный – это библейская история Адама и Евы. Где еще среди мировых культур можно встретить столь житейский миф о сотворении человечества, где нет магических животных, полубогов и оккультных сил, а описана обычная жизнь молодоженов без прикрас, с взаимными претензиями, обвинениями и обидами.

Не смотря на то, что это был Рай – самое красивое место, где царил мир и покой, где нет борьбы и конкуренции за партнера, и все потребности удовлетворяются безусловно – Адаму и Еве этого было недостаточно. И как только они обнаружили нечто, чего они не имели, остальной мир перестал быть для них ценным – запретный плод сладок.

Следует заметить, что Ева, в отличие от своего мужа, была любопытной и весьма непокорной, потому и взяла на себя инициативу. В то время как Адам был занят лишь собой, ему важно было быть хорошим мальчиком. Когда же содеянное обнаружилось, и Бог потребовал объяснений, Адам указал на Еву – она во всем виновна.

И вот, вкусив проклятое яблоко, они вдруг увидели свою наготу и поспешили прикрыть ее. Веками теологи утверждали, что осознание своей наготы являлось первым переживанием стыда человечества. Возможно и так, но я думаю иначе.

В райском саду жизнь была идеальной – ничего не менялось, ничего не старело и не умирало, время текло незаметно, скорее жизнь текла вне времени. И вот Адам и Ева, вкусив яблоко, узнают, что они смертны. Начался отсчет времени. И их нагота существенно отличается от той, что была ранее – нет больше совершенства тела, вечной молодости и красоты. А значит и появился намек на полное брюшко Адама и на чуть обвисшую грудь Евы.

Другими словами, я подозреваю, что Адам и Ева, посмотрев друг на друга через призму времени, были больше разочарованы, чем пристыжены. «Ты совсем не такой, как я думал», возможно они сказали друг другу сразу после того как осознали, что нет больше идеального мира.

Разве это не похоже на наших современных героев, описанных выше?

Любить – значит принимать утрату иллюзий о партнере, в том числе и тех, что возможны в будущем. И мне кажется, именно по этой причине мы, будучи влюбленными, становимся столь беспокойными и тревожными – мы боимся будущих разочарований.

Разочарование закономерно и неизбежно, равно как и падение из Рая. Но в этом как раз и заключается сама боль переживаний – мы, зная, что не вечны, что жизнь меняется каждую секунду, ужасно страдаем, когда в очередной раз расстаемся с иллюзией и разочаровываемся.

В такие моменты мы в отчаянии: «Если и эти отношения не «клеятся», смогу ли я еще кого-нибудь встретить, полюбить и построить прочные отношения?» Разочарование напоминает нам о течении времени – сколько было потрачено и сколько осталось. Оно беспощадно указывает нам на наше одиночество, старение и смерть.

Но в этом и есть основное различие между депрессией и разочарованием. Человек, столкнувшись с перспективой расставания, часто впадет в депрессию, минуя разочарование и готов сразу порвать отношения, в то время как они, возможно, еще имеют шанс стать близкими и прочными. Это похоже на ситуацию, когда только наступает весна и набухают почки, а депрессивные люди уже переживают, что скоро листья пожелтеют и опадут.

Депрессия – это уход из жизни. Есть некоторое высокомерие в этом уходе, как будто человек говорит «это слишком несовершенный и сложный мир, он не достаточно хорош для меня. Мне нужен только рай или я готов умереть». Человек, не избегающий переживаний разочарования, не сразу рвет отношения, хотя и испытывает боль, понимая, что Рай, сладкая иллюзия, ускользает из его рук.

Разочарование сохраняет нашу связь с жизнью, предоставляя нам выбор – быть или не быть. Оно показывает нам, что время прошло и многое изменилось, но у нас есть выбор – уйти или остаться, избегать переживаний, продолжая прятать голову в песок или начать менять отношения.

У меня была пациентка, женщина тридцати лет. Она постоянно жаловалась на отсутствие близких отношений. Она была склонна к депрессии, особенно по выходным и праздникам, которые проводила в одиночестве в своей квартире, ни с кем не общаясь, даже не выходя в интернет. Она словно сидела и ждала Принца, который бы прискакал и унес ее к неминуемому счастью.

За всем этим скрывалась история ее глубокого разочарования. Начиная с отца, который никогда не обращал на нее внимания, игнорируя ее успехи в школе. Затем муж – она рано вышла замуж за молодого человека, который красиво за ней ухаживал, но вскоре и тот предпочел ей алкоголь. В итоге она совсем потеряла веру, что может быть кому-то небезразлична и что когда-нибудь у нее будут длительные, близкие отношения, которые бы полностью ее удовлетворяли.

И хотя изначально она обратилось ко мне с жалобой на эту «выходную депрессию», нам пришлось более глубоко исследовать ее разочарование. Если вы наполнены разочарованием, то ваша история еще не кончена, но она потребует больших усилий для восстановления отношений. Моей пациентке пришлось учиться жить в неопределенности, несмотря на прошлые неудачи и страдания, и рисковать восстанавливать социальные связи. Разочарование имеет будущее, депрессия – нет.

Я уверен, что нет таких лекарств, которые могли бы облегчить муки разочарования. Задача состоит не в том, чтобы избавиться от него, а в том, чтобы наладить жизнь, не смотря на разочарование. Самое последнее дело – обвинять других в своих бедах. Партнеры, которые обвиняют друг друга в том, что все идет не так в их отношениях, поступают как те люди, которые толкаются в автобусе в час пик, крича «я опаздываю», а им в ответ «нет, это я опаздываю». В результате все как опаздывали, так и опаздывают, а атмосфера в автобусе напряженная.

Что нужно чтобы трансформировать разочарование во что-то полезное для отношений?

Первое, это восстановление сочувствия, сопереживания партнеров друг к другу, когда оба могут посмотреть на страдания другого и отнестись к ним с пониманием. Постараться понять другого, прикинуть его шкуру и осознать, что он тоже разочарован и также раздавлен этим. Это похоже на падение из Рая, когда партнеры начинают видеть перед собой настоящего другого, а не собственную иллюзию или проекцию.

Близость в отношениях напрямую зависит от величины сопереживания партнеров друг к другу. Сочувствие помогает превратить гнев в печаль. Когда печаль становится взаимной, начинают стираться линии фронта между партнерами. В этот момент возможны извинения, а значит и возможно прощение.

Я считаю, что такая последовательность – сочувствие, печаль, извинение, прощение – является одним из важнейших направлений в терапии семейных пар. И это единственный путь восстановления новизны в отношениях.

Возможно, это звучит странно, но то, что я имею в виду – это способность отказаться от иллюзии предсказуемости, увидеть партнера, как будто перед вами незнакомый вам человек. Возродить в себе любопытство «Кто это? С кем я живу? Что в нем особенного, необычного? Чем он меня может заинтересовать?»

Разочарование, похоже, как если бы перед вами раскрылся занавес, и вы увидели наконец-то человека, с которым уже так давно живете. И да, он совсем не тот, что вы себе представляли, он другой. Но какой? Не торопитесь осуждать и отказываться, дайте волю любопытству.

К сожалению, ни наш детский, ни юношеский опыт не дает нам реальных представлений о том, что такое семейная жизнь, что такое близкие длительные отношения. Мы часто видим рекламу счастливых семейных пар, живущих в больших домах, разъезжающих на дорогих автомобилях и заботящихся только о здоровом завтраке и свежем йогурте.

На самом же деле близкие отношения это тяжелая работа, мастерство, которым еще нужно суметь овладеть. И первые черновики любви обычно требуют серьезной доработки. Романтическая любовь прекрасна, но не так важна полнота луны в брачную ночь, пение птиц на рассвете. Для того чтобы построить отношения требуется куда более прочный фундамент.

Самое главное, что я понял за годы своей работы – зрелые отношения начинаются только после разочарования, после прощания с иллюзиями о другом.



Автор Майкл Винсент Миллер, психотерапевт, профессор психологии
опублико вано в журнале The Oprah Magazine, Февраль 2006

Перевод и редакция Анна Блинкова, психолог, Гештальт-терапевт

"Мужчинам всё реже становятся интересны реальные девушки, и всё чаще они обращаются к порно, к виртуальному сексу"...
Неужели это правда?


Автор: Тарасова Екатерина Владимировна


В сексуальной сфере человека существуют различные трудности - как психологические нарушения, так и физиологические.
"Есть так же некоторые признаки, с наибольшей вероятностью указывающие на психологическую природу сложности:
- Существующая сексуальная проблема возникает (возникала) только с некоторыми (не со всеми) сексуальными партнерами.
- На наличие сексуальной сложности влияет употребление алкоголя, эмоциональное состояние, место, время, обстоятельства.
- Когда дело касается оргазма или эрекции, при мастурбации затруднений не возникает.
- Так было не всегда.
Психологическую основу могут иметь различные сексуальные нарушения. К их числу относится снижение полового влечения, аноргазмия, вагинизм, нарушение эрекции, преждевременное семяизвержение, отвращение к половому акту, в некоторых случаях, гомосексуализм и многие другие." Арсеньева В.В.
Психологическими причинами сексуальных нарушений внутри пары могут быть следующие:
снижение сексуального влечения к партнёру;
воспоминания о сексуальных неудачах в прошлом;
страх неудачи и как следствие отвержения;
тревога и желание контролировать процесс;
неуверенность в себе;
наличие плохого самочувствия, состояние после болезни;
порнофилия.
Когда половой акт не получается, или его качеством не совсем удовлетворены партнёры, то возникает чувство вины, а также беспокойство по этому поводу.
Что-то может не получаться, и это нормально. У человека не всегда всё получается, и не ошибается тот, кто вообще ничего не делает.
Современные средства связи, Интернет и видео, порносъемка заменили людям истинную интимную близость. Люди всё чаще включают порно и пытаются получить сексуальное удовлетворение не совсем адекватным способом, что так же нарушает коммуникацию в паре и ведет к проблемам сексуального характера. Мужчинам всё реже становятся интересны реальные девушки, и всё чаще они обращаются к порно, к виртуальному сексу, сексу по скайпу. Среди женщин также есть любительницы порно. И, безусловно, все эти факторы влияют на нарушение оргазма при естественном половом акте.
Что сделать, чтобы доставить истинное удовольствие партнёру и комфортно наслаждаться сексуальными отношениями?
Важно относиться к себе с любовью, в том числе и к своим половым органам, так же, как вы часто относитесь к волосам, рукам. Ухаживать за ними и относиться с заботой. Это является залогом здоровья и интимной гигиеной.
Важно обсуждать с партнёром те моменты, которые ему приятны и доставляют удовольствие в сексе.
Если что-то не получается, то не акцентироваться на этом, не ругать себя, а продолжать пробовать и аккуратно экспериментировать.
Важна близость между партнёрами, именно это может влиять на сексуальное удовлетворение.
Забота о партнёре, понимание партнёра в каких-то неловких ситуациях, когда что то не получается. Понимание - это доверие, а с чувством доверия приходит и комфорт.
Сексуальные отношения стали неотъемлемой частью современного общества, в котором люди хотят получить большего: сильный оргазм, большее удовлетворение. Но не надо забывать, что количество не зависит от качества контакта. А хороший контакт возможен только при доверии, близости между партнёрами и с соблюдением правил интимной гигиены.
Если вы ощущаете, что не справляетесь с какими-то проблемами сексуального характера, то рекомендуется обратиться к врачу-сексологу или психотерапевту.
Искренне желаю вам счастья, наслаждения. Любите и берегите друг друга.

Автор: Сергеева Марина Александровна


Продолжая тему детских психотравм, начатую публикацией 4 марта 2015 г., предлагаю вашему вниманию пример из практики и его анализ. Но предварительно хочу сделать одно важное, на мой взгляд, замечание – о том, какая практическая необходимость имеется в диагностике детских психологических травм.
Детская психологическая травма превращается для человека в определенную программу, которую очень сложно выделить на сознательном уровне, поскольку человек с течением жизни находит массу логических обоснований своего не всегда логичного поведения, которое он не может объяснить порой даже сам себе.
Кроме того, с этой программой человек отождествляет своё «Я», что существенно затрудняет любую работу по внутренним изменениям, которые он абсолютно честно хочет иной раз начать и осуществлять.
Детские психологические травмы, став программами, по которым работает психика взрослого человека, составляют не только ядро сопротивления всем конструктивным и желаемым изменениям, но являются и частью личности человека, что не позволяет формировать новые привычки и навыки, ибо пока «ядро» остается неизменным, то и всё новоприобретенное становится со временем приспособленным под хорошо знакомое, «программное», старое.
Создатели современных методик по изменению «программ» в структуре психики человека могут мне возразить: известна мысль о том, что нет никакой необходимости копаться в корнях явления - достаточно, обнаружив наличие программы, заменить её на более эффективную, чем и занимаются в последнее время некоторые психотехнологи.
Я не согласна с мнением о замене одной программы на другую в самом её корне – ведь программа все равно остаётся. Какой бы она ни была. Психотехнологами человек рассматривается как некая ЭВМ, работающая по ряду программ, которые знающий специалист вычисляет и заменяет. Возможно, кого-то устраивает и такой подход. Однако наличие любых программ делает из человека биоробота - стало быть, существо, ограниченное набором тех данностей, которые позволяют ему существовать в определенных рамках.
Психопрограммированием с успехом занимаются и средства массовой информации, и политтехнологи, и многие, кто не понаслышке знаком с «тайными пружинами человеческой психики». (Название взято из заголовка книги моего любимого автора Эрнеста Анатольевича Цветкова. Прошу прощения, что оно в данном контексте имеет несколько негативную окраску, на самом деле я использую здесь только термин, точно отражающий взгляд специалиста на непросвещенного клиента. Хотя сама суть работ Эрнеста Анатольевича представляется мне противоположной тому контексту, в котором был использован термин.)
Работа по выявлению детских психологических травм, а точнее, программ, сложившихся в результате травмирующего воздействия, нужна для того, чтобы помочь человеку выйти за рамки любых ограничений. Хотя кому-то это может показаться некой утопией или тратой времени. А кому-то и вовсе ненужной и утомительной работой - зачастую просто потому, что не каждый человек бывает готов, вдруг «выпрыгнув» за рамки программных установок, встретиться лицом к лицу со своим «Я», таким незнакомым, кажущимся пустым и пугающим.
Однако я пишу для тех, кто не побоится исследовать человеческие глубины, чтобы выйти за пределы существования в качестве биоробота и встретиться с тем собой, который обладает огромной животворной силой, поскольку сбросил с себя оковы сдерживающих его программ. Ведь только выйдя за рамки заданности, человек становится человеком и способен творить свою жизнь полноценно.
Творчество и развитие в рамках заданности и органичений если и возможно до какой-то «черты» (границы программы), то оно не является тем «свободным плаванием», в котором человек обретает себя, кроме того, ведет человека по кругу, в котором не наступает освобождения от программы, а происходит лишь временное приспособление к новым рамкам. Да и формулировка «развитие в рамках, ограниченных программой» представляет собой оксюморон.
Клиентка М. обратилась ко мне с проблемами во взаимоотношениях: разведена после 12 лет семейной жизни, 10 лет состояла во втором, гражданском, браке, однако не чувствует удовлетворенности теми отношениями, которые у неё складываются с представителями противоположного пола.
Исходя из гипотезы, что настоящие проблемы человека имеют корни в детском возрасте, я попросила её рассказать о своей первой любви. Причем не о первой любви к молодому человеку, а о том, кого она сама может вспомнить как объект своей первой настоящей любви.
«Моей первой настоящей любовью был ребенок. Нам мамина двоюродная сестра оставила свою дочку 6-месячной, а сама уехала на заработки. Моя троюродная сестренка жила у нас примерно до полутора лет. Мне тогда было 11 или 12 лет. Она для меня была, конечно, как живая кукла, но при этом я её так любила, что не высказать просто. Я шла из школы домой и знала, что дома меня ждет радость, этот ребенок, это маленькое любимое чудо.
И вот однажды они приехали (её мамаша с мужем) и забрали её, насовсем. Представляете? Я прихожу из школы, а её нет! Я так плакала ночами (чтоб никто не видел), никак не могла смириться с тем, что её с нами нет. И обидно было, что даже не предупредили (видимо, не сочли нужным, их же ребенок). И никому не было дела до того, что я могла скучать и любить её.
И помню, что мама тогда сказала, что ребенок чужой, не наш, поэтому они её и забрали. И вот недавно я поняла, что поэтому я и не люблю чужих детей. Вывод, который в моем тогдашнем детском восприятии сложился, работает всё время (хотя я этого особо и не помнила и потому уж точно не осознавала): лучше не любить чужих детей, потому что их могут неожиданно забрать из твоей жизни, а тебе будет плохо и больно.
И ещё одно сегодня поняла - я всегда хочу знать заранее, будет ли этот человек в моей жизни и дальше, потому что от этого зависит, смогу ли я отдаваться полностью отношениям с ним. Ведь если есть неопределенность, то за ней будет боль. А боль испытывать не хочется. Поэтому я, наверное, всегда так или иначе хотела честности в отношениях. Лучше мне пусть сразу скажут, что это временно или несерьезно, тогда я смогу быть готова к потере.
И оттуда же, скорее всего, желание, чтобы со мной считались, чтобы ставили меня в известность о происходящем. И это уже касается не только любви и отношений, это касается всего.
Вместе с этим ребенком у меня как будто отняли возможность любить – отдавать себя без остатка любимому человечку. Именно поэтому, наверное, моей любви всегда казалось много для партнеров, это их пугало. Или я так думала, что кого-то пугает «объем» моей любви? Но я всё равно начинала что-то, надеялась. Надеялась на то, что найдется тот, кто сможет принять всю мою любовь и не убежать от неё.
Со временем научилась понимать, что не все мои надежды оправдываются, потому что не всё зависит только от меня. Наверное, поэтому и стараюсь рассчитывать только на себя. Ведь сама себя не подведешь и не будешь причинять себе боль».
Анализ.
Выделяю ключевые, наиболее часто повторяющиеся слова: любовь, боль, неопределенность. Все три так или иначе связаны между собой, одно выходит из другого и перетекает в другое снова. Основное место в механизме формирования психотравмы занимают боль и непонятность ситуации для ребенка. Детский рассудок делает выводы с той же категоричностью, с какой сама ситуация является для него болезненной и необъяснимой.
Категоричность в суждениях и выводах - это проявление детской однозначности понимания события. То есть, это только так и не может быть иначе. Это свойство возникает из детских определений произошедшего – ведь если это случилось, то только по одной причине, которая доступна детскому пониманию. Если бы ребенку были присущи логика и способность рассуждать, было бы больше вариантов понимания, соответственно, не было бы категоричности.
Итогом является однозначный вывод: того, что причиняет боль, необходимо избегать. Чтобы избежать, лучше подготовиться - следовательно, постараться знать исход события заранее. И, как отмечает сама клиентка, этот вывод в её настоящей жизни проявляется не только по отношению к любви, а ко всему, что происходит. Соответственно, можно предположить, как сильно ограничивает её в действиях боязнь неопределенного исхода ситуации. Ведь жизнь почти всегда есть неопределенность.
Кроме того, по смысловому содержанию ситуация несет в себе следующее: невозможность отдать свою любовь тому, кого любишь, так как объект любви утрачен. Отсюда у человека возникает представление (здесь кроется содержание - корень проблемы) о том, что никто (если объекта любви не стало) не может взять её любви столько, сколько она может дать. И это вновь дополнительно (уже во взрослой жизни) «завязывается» на том, что в любых отношениях с представителями противоположного пола никто не может заранее сказать, будет ли любить её вечно и до конца их общих дней.
Таким образом, уже будучи взрослой, М. не может иметь продуктивных отношений с мужчинами, поскольку не знает, какими они будут и будут ли вообще, ввиду её боязни неопределенности ситуации. Она убеждена, что никто не может взять столько её любви, сколько она может дать. Причем это убеждение, руководящее её поведением, ею не осознается - а значит, работает независимо от её воли.
Во всех остальных ситуациях в жизни, которые требуют принятия решений в условиях неопределенности, она ищет, каким образом «подстраховать» себя от боли или разочарований заранее, соответственно, готовит себя к боли, а не к благоприятному исходу ситуации. Кроме того, М. выбирает рассчитывать только на себя, соответственно, не готова к созданию отношений вообще.
Для анализа психотравмирующих детских воспоминаний в ходе практической работы я составила следующую вспомогательную схему:
Определить по факту психотравмирующего события (или событий) его смысловую нагрузку.
Описать содержание проблемы, исходящее из смысла события.
Определить, в каком «месте» описания события происходит нестыковка и складывается неверный - не следующий напрямую, а сложившийся нерациональным образом – вывод (как правило, в том моменте, из-за которого происходит страдание). Как этот вывод ложится в основу формирования взрослой программы поведения.
Каким образом проявляется во взрослой жизни то, что «записалось» в детстве, и как психотравмирующее событие, оставаясь неосознанным, продолжает «работать», «обрастая» дополнительной, с попытками рационализации, смысловой нагрузкой, уводящей от самой ситуации, но дающей «питание» работающей программе.
Разделить неверный вывод и его предпосылку в виде категоричного суждения, сделанного детским умом по факту травмирующего события. Выделить «программу» и основной механизм её работы в структуре психики, которые не осознаются человеком и действуют в его поведении независимо от его волеизъявления.
Моей целью стал сбор материала о наиболее существенных признаках, по которым затем предполагалось возможным диагностировать наличие детской психотравмы у взрослого человека и составить схему работы с таким человеком в «обратном порядке». Ведь далеко не все люди могут вспомнить психотравмирующее событие так, как это сделала М., причем с попытками самостоятельного анализа ситуации и её последствий.
Кроме того, целью создания подобной схемы и сбора материала по ней было также моё стремление показать, что психологическая травма как механизм является не просто приспособительной физиологической реакцией организма человека на психотравмирующее событие. Детская психотравма - это не столько реакция на физиологическом уровне, сколько эмоциональное переживание.
Эмоции и чувства ребенка в комплексе с той реакцией, которая сложилась в момент психотравмирующего события, впоследствии превращаются в определенную программу, по которой «работает» психика человека, когда он попадает в ситуацию, сходную с психотравмирующей по своему смысловому содержанию. Реакция (когда мы говорим о работе сложившейся программы) всегда идет после смысловой составляющей. И именно эмоции и чувства человека способствуют превращению реактивного реагирования в определенную программ

Полноценный отдых для меня — это отдых, за который удается восстановить силы, после которого появляется энергия жить и работать. Вероятно, его можно назвать эффективным. Поскольку я в усталом состоянии неоднократно сталкивалась с тем, что не всегда отдых приводит к снятию этой усталости, иногда еще и добавляет напряжения, то я решила, наконец, разобраться, что же мешает людям отдохнуть эффективно.

Долгожданный отдых будет неэффективным, если...

1. Вы опоздали со временем отдыха. Всякая ложка, говорят, хороша к обеду. Так же и с отдыхом — он необходим в тот момент, когда вы почувствовали усталость. Если в нужный момент отдохнуть невозможно и вы вынуждены «доживать» до отпуска, то усталость вашего организма накапливается до такой степени, что положенной недели или двух уже никак не хватит для восстановления. Более того, истощенный организм часто реагирует болезнью в ситуации, когда уже можно расслабиться, и тогда человек болеет вместо того, чтобы наслаждаться отпуском. Чтобы не опоздать с отдыхом, необходимо принять свою биологическую природу — отдых так же необходим организму для полноценной жизни, как и работа. Планируйте свой отдых регулярно, а не раз в квартал: каждый день, каждую неделю, каждый месяц. Это очень простая истина, но мне понадобилось полжизни, чтобы ее осознать и принять.

2. Вы настолько не удовлетворены работой или личной жизнью, что стоит вам вернуться из отпуска, прежняя усталость сразу наваливается вновь. Так происходит при синдроме эмоционального выгорания — это состояние эмоционального истощения, когда, находясь под длительной нагрузкой, человек отдает в работе/личной жизни несоизмеримо больше, чем может, и при этом не получает достаточного удовлетворения. Такое возможно и при субдепрессивных и депрессивных состояниях, когда человек находится в подавленном настроении, плохо спит, неохотно ест, ощущает слабость и недостаток сил делать обычные дела, с которыми ранее легко справлялся, замечает некоторую медлительность в интеллектуальной деятельности. В этих случаях отдых можно сделать полноценным, только изменив свое состояние, для чего необходимо обратиться к психологу и, возможно, к врачу.

3. Вы отдыхаете так, как запланировали, а хочется при этом совсем другого. Например, вы запланировали экскурсионную поездку в Париж за полгода, а приехав в город и проведя в нем несколько дней, обнаружили, что ваша усталость уменьшилась, но не ушла совсем. Возможно, именно в момент поездки вам необходим совсем другой отдых — например, не с людьми в городе, а в одиночестве на природе. Конечно, не всегда возможно спонтанно поехать туда, куда хочется, особенно, если билеты в Париж в компании близких уже куплены. Тем не менее, прислушиваясь к себе уже в месте назначения можно адаптировать вашу поездку под собственные сиюминутные потребности: например, оставить свою компанию и уединиться в каком-нибудь парке на целый день, или взять на прокат машину и отправиться за город.

4. Ваш отдых очень плохо или слишком жестко организован. Организация отдыха имеет огромное значение для его эффективности: она должна быть достаточно хорошей, но не чрезмерно жесткой. Если отдых плохо организован, например, если вы приехали в город, не забронировав гостиницу в разгар туристического сезона, очевидно, вы будете испытывать большой стресс от того, что вам придется решать проблемы с проживанием и питанием, вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие. Если отдых слишком жестко организован, как например, экскурсионная групповая поездка по нескольким городам, в которой есть четкий распорядок, много переездов и мало свободного времени, то в такой поездке может быть недостаточно времени для удовлетворения ваших спонтанных потребностей и вы будете испытывать нарастающее напряжение от того, что вы не можете сделать все, что вам хочется. Если вы планируете такого рода поездку в отпуске, имеет смысл перед ней и после нее оставить несколько свободных дней, чтобы у вас было достаточно свободы сделать то, что вам хочется, а не запланировано.

5. Вы вынуждены взять работу с собой. Кажется, что если вы будете проверять рабочую почту, отвечать на звонки или даже координировать какие-то рабочие проекты, это не сильно помешает вашему отдыху. Однако, на деле оказывается, что вас не покидает тревога за рабочие моменты, полноценной работы не получается и это только добавляет напряжения. С другой стороны вы не можете отвлечься от работы и сконцентрироваться на том, что вам сейчас необходимо, чтобы расслабиться и отдохнуть, таким образом ни отдыха, ни работы не получается. Отдых будет более эффективным, если вы выстроите более четкие границы между работой и отдыхом. В идеале имеет смысл планировать отпуск, когда вы точно знаете, что никакие важные проекты на работе вам не помешают. Если же так случилось, что забыть о работе невозможно, ограничьте время и продолжительность вашей работы по дням и часам: например, проверяйте почту и отвечайте на звонки 1 час в день утром, тогда легче сконцентрироваться на отдыхе в оставшееся время. Если же тревога за рабочие дела не покидает вас даже в часы отдыха, имеет смысл пересмотреть свое отношение к работе. Возможно, вы берете на себя чрезмерную ответственность, и стоит научиться делегировать ее коллегам на время вашего отпуска.

6. Вы не отдыхаете от домашнего напряжения. Например, отдых с маленьким ребенком предполагает много усилий с вашей стороны на выполнение бытовых обязанностей и адаптацию ребенка к новым условиям. Если у вас напряженные отношения с партнером, то поехав с ним в отпуск, вы «берете» это напряжение с собой и оно не позволит вам полностью расслабиться и восстановить силы. Имеет смысл задуматься, а так ли уж плохо отдыхать без близких, если вы в этом нуждаетесь? Отдохнув от семейного напряжения, вы с большей вероятностью, сможете переосмыслить ситуацию и найти ресурсы разрешить ваши семейные проблемы.

7. Вы устраиваете отдых для других, а не для себя. Если вы человек, который все время заботится о других, то возможно, вы по инерции и отпуск организуете в первую очередь для своих близких. Тогда имеет смысл проверить, а так ли он подходит для вас, удается ли вам расслабиться и восстановить свои силы. Ведь чтобы что-то давать другим (любовь, заботу, внимание, знания, впечатления и т.д.), необходима собственная наполненность — как в самолете при разгерметизации необходимо сначала надеть кислородную маску себе, а потом уже ребенку.

8. Вы отдыхаете как принято (в семье, в компании, в вашем окружении), а не как хочется. Если вы и ваша семья привыкли много лет подряд отдыхать у родственников на юге, действительно может быть трудно представить свою жизнь без этой поездки, потому что это уже ритуал, да и все ждут этой поездки, родственники наверняка готовятся. Обнаружив, что вам хочется какого-то совсем другого отдыха, вы окажетесь перед выбором: соответствовать ожиданиям ваших родных, друзей, окружения или быть собой. В этой ситуации до конца неясно, в каком случае вам удастся лучше отдохнуть, ведь даже выбрав то, что вам хочется, возможно, вам придется иметь дело с некоторым напряжением в отношениях с близкими, ожиданиям которых вы перестали соответствовать.

9. Вы не проживаете ваш отдых в настоящем времени. Возможно, вы как и я любите делать несколько дел одновременно и такая привычка позволяет здорово экономить время, но она совершенно бесполезна во время отдыха. Я заметила, что когда гуляя в парке, я совершаю деловые звонки, я не осознаю, что со мной происходит в связи с самой прогулкой, и упускаю удовольствие от вдыхания свежего воздуха, хруста снега под ногами, вида заснеженных деревьев, и в результате не ощущаю обновления и восстановления после прогулки. Попробуйте во время отдыха сфокусироваться на том, что происходит с вами прямо сейчас, какие ощущения и чувства вы испытываете, как вам приятно то, что с вами происходит прямо сейчас, и вы заметите как удовольствие и удовлетворение начинают вас наполнять, как много появляется энергии вернуться к работе после такого отдыха.

10. Вы не присваиваете полученный за время отдыха опыт. Во время отдыха важно уловить ощущение, что вам достаточно того, что вы получили: удовольствия, расслабления, радости, беззаботности, новых впечатлений. Это сродни тому, как когда вы едите, почувствовать, когда вы уже наелись. Если пропустить насыщение, то возникает риск дискомфорта от переедания. Отдыха тоже можно переесть, и тогда энергия вернуться к делам сильно снижается, потому что ее часть уходит на борьбу с дискомфортом и восстановление после отдыха.

Планируйте свой отдых регулярно, оставляйте достаточно места для спонтанности в нем, прислушивайтесь к себе, осознавайте и удовлетворяйте в первую очередь свои собственные потребности в отпуске, проживайте его в настоящем и ловите момент, когда вам станет достаточно, тогда ваш шанс на эффективный отдых будет максимальным. Хорошего отдыха!

Юлия Ободовская, http://personagrata-studio.ru/articles/chto-meshaet-polnotsennomu-otdykhu/

Создавая отношения с мужчиной, мы неизбежно принимаем новую роль невестки. И эта роль часто становится главной в семейной драме, хотя мы скорее склонны считать иначе – во всем виновата свекровь! Так ли это, и что можно сделать, чтобы семейная жизнь перестала быть драмой? Попробуем разобраться.

Когда проходят первые сладкие деньки букетно-конфетно-постельного периода, наступает тревожный момент – знакомство с родителями вашего избранника. Не скажу, что везет тем, кто впервые видит родителей мужа за свадебным столом или какое-то время спустя после свадьбы. Совершенно не важно, когда и как вы знакомитесь, важно другое – насколько совпадают реальность и ваши ожидания.

Независимо от возраста, мы храним надежду, что отношения со свекровью будут дружескими, ну или хотя бы нейтральными. Не спорю, возможно, у кого-то так и есть, но это скорее исключение, чем правило. Всему виной наша женская сущность или суЧность – кому как больше нравится.

Отношения невестки и свекрови – это в первую очередь отношения двух женщин, которые, как правило, нагружены скрытой конкуренцией, соперничеством. Особенно это заметно, если вам приходится делить квартиру и пресловутую кухню.

Еще одно распространенное ожидание «мы станем как мать и дочь» – тоже маловероятно. Во-первых, у вас есть своя мать, и это место занято, даже если отношения с ней не самые лучшие. Во-вторых, вы, что - станете для своего мужа сестрой? Не самое удачное распределение ролей для будущей семьи.

Ваша свекровь – это мать вашего мужчины. Это ее единственная и правильная роль для вас. И выстраивать отношения с этой женщиной следует именно как со свекровью, а не как с близкой подружкой или мамой, или кем-то еще. Иллюзии и завышенные ожидания мешают нам видеть реальность, а значит, и мешают построить здоровые и прочные отношения.

Поэтому не стоит расстраиваться, если вы не станете близкими подругами. Женская дружба – явление сложное. И это большое чудо, если она возникает вот так вдруг с незнакомой вам женщиной старше вас в два, а то и в три раза, да еще и по принуждению, ведь родителей мужа не выбирают. И самая главная причина, по которой невозможна близкая дружба со свекровью – это то, что вы, в силу своего положения, можете поделиться с ней далеко не всем тем, чем обычно женщины делятся с близкими подругами.

Вполне естественно и в какой-то степени, даже нормально, что вы соперницы и конкурентки. Другое дело, что это редко способствует установлению мира в доме, отнимает много сил и энергии. И что самое главное, рушит отношения с мужем, а ведь именно эти отношения вы приносите в жертву, вступая на тропу открытой конфронтации с его мамой.

В большинстве случаев нам кажется, что если мы перестанем делить со свекровью общую жилплощадь, не будем жить в одном доме, районе, городе или даже стране, то нам сразу же станет легче, и все проблемы улетучатся. Как бы ни так! К слову, моя свекровь живет в другой стране, на другом континенте, и все равно это не спасло нас, все равно пришлось разгребать огромную кучу разногласий, обид и претензий, и заново выстраивать контакт.

Отношения со свекровью – это всегда отношения на троих – две женщины и один мужчина. Основная ошибка, которую допускают при этом, заключается в том, что каждая из женщин принимает мужчину за свою собственность и своего союзника в борьбе против соперницы.

Выглядит это на первый взгляд совсем безобидно – женщины жалуются друг на друга любимому мужчине (мужу и сыну в одном лице) и каждая преподносит себя большей жертвой. В итоге мужчина разрывается на два фронта. Надо ведь утешить и ту и другую. Если утешать мать, то надо злиться на жену, а если утешать жену, то надо злиться на мать. Представляете, что творится у него в голове?!

Его раздирают противоречивые чувства и к матери и к жене, он буквально разрывается на две части. А в самые острые моменты ссор готов провалиться сквозь землю лишь бы не совершать этот чудовищный выбор – мать или жена. Такой внутренний конфликт нередко приобретает негативные последствия и может даже стать причиной нервного срыва или психосоматического заболевания.

Следует всегда помнить, что вы не можете наладить отношения не с какой-то посторонней тетей, а с матерью вашего мужа. Он ее сын, и они во многом похожи друг на друга. И возможно не только внешне, но и характером, привычками и прочим. Другими словами, в нем есть часть ее и, следовательно, вы не можете наладить отношения с какой-то его частью, ведь вы отвергаете часть его самого.

Чтобы остановить этот кошмар, достаточно просто прекратить жаловаться мужу на свекровь. То есть, как говорится, «зашить себе рот» и ни при каких обстоятельствах не сметь делиться с мужем мыслями или переживаниями по поводу его матери. Накипело? Обидно? Хочется поплакать, чтобы пожалели? – добро пожаловать к психологу, к подруге, к своей маме. Несите свою боль куда угодно, только не к мужу!

Соглашусь, что бывает крайне сложно удержаться и не начать ябедничать, однако такое молчание приносит колоссальный эффект. Во-первых, вы, таким образом, размыкаете этот треугольник и выводите мужа из зоны конфликта. Другими словами третий – лишний, и если вы пытаетесь построить отношения со свекровью, то муж здесь точно лишнее звено. Попутно вы сохраняете свое достоинство. Но самое главное – вы убережете свои отношения с мужем, которые вполне уже могли оказаться под ударом.

И вот допустим, вам удалось исключить мужа из ваших взаимоотношений со свекровью, и надо их как-то налаживать, с чего начинать?

Любые отношения начинаются с того, что мы расстаемся с иллюзиями, уменьшаем ожидания и начинаем видеть перед собой реального человека со всеми его достоинствами и недостатками. И если недоставки свекрови нам скорее известны, то достоинства – не всегда.

У каждого из нас, как члена семьи, есть свои индивидуальные достоинства, а есть такие качества, которые приносят пользу всей семье. Именно за этот вклад в семью нам больше всего хочется получить признание, похвалу. Посмотрите на вашу свекровь с этой точки зрения. Какой вклад она вносит в семейный быт, за что вы ей могли быть благодарны?

Не торопитесь. Признание другого человека это куда более сложный процесс, чем просто «спасибо» или даже «огромное спасибо». Хотя и эти слова иной раз произносятся с трудом, а надо бы чаще благодарить наших близких. Речь идет не только о словах, но и о пространстве, которое вы готовы безвозмездно отдать этому человеку, уступить ей место в своей семье, в своем сердце, в сердце своего мужа, своих детей.

Когда в работе с клиентами мы подходим к этому моменту, я называю это «восстановить порядок». Мы расставляем членов семьи на места, которые они по праву занимают, оцениваем их и свой вклад в семью и восстанавливаем справедливость. Удивительно, с каким трудом это дается, но как легко и ясно становится после.

Еще одна немаловажная деталь для восстановления отношений – это интерес к человеку. Что вы знает о своей свекрови? Что вы знаете о ее семье? О том, как она росла, взрослела, создавала свою семью и растила детей? Сейчас самое время расспросить ее об этом.

Такой разговор в первую очередь даст вам много информации о семейной истории вашего мужа, а значит, вам удастся на секундочку приоткрыть занавес и увидеть одним глазком семейную историю ваших детей. Во-вторых, это, несомненно, сблизит вас со свекровью, вы будите лучше ее понимать, а за одно и своего мужа.

Надо отметить, что передача и хранение семейной информации дело крайне важное. Человек, знающий свое происхождение, историю жизни своих предков, гораздо более устойчив по жизни. Он в буквальном и в переносном смысле твердо стоит обеими ногами на земле. Подумайте о своих детях. Возможно, именно вы расскажите им семейную историю со стороны отца. А возможно, когда-нибудь вы станете бабушкой и передадите ее своим внукам.

Отношения в семье это каждодневный труд. И у нас есть силы, энергия, знания, желание все изменить и наладить, но нам порой не хватает терпения, выдержки. Мы вечно торопимся, поддаемся на провокации, совершаем ошибки, досадуем и снова рвемся в бой. Это изматывает, ткань отношений постепенно ветшает, изнашивается и, в конце концов, рвется.

Попробуйте чуть замедлиться, оглянуться. Кто рядом с вами? Кто эти близкие люди? Что дают вам эти отношения? Чего лишают? Возможно, самое время отбросить юношеский максимализм, снять розовые очки и начать восстановление реальных отношений с реальными людьми.

Марк Ифраимов.

У любви две формы. Одна ведёт нас назад, в столь глубокое прошлое, что приводит к смерти. Эта форма любви называется привязанностью.
Привязанность ощущается через тревогу, страх за близких, желание спасать из беды даже когда не просят и в других многочисленных формах , вплоть до болезней.
Да, привязанность является формой любви, но эта любовь страдающая, жертвенная. Рано или поздно она вызывает ощущение несвободы, рабства, от которого хочется освободиться и разорвать отношения.
Вторая форма любви толкает нас вперед, к успеху. Это спокойная, умиротворенная, позволяющая действовать в согласии с собой и с другими любовь. Её называют созидающей любовью Духа.
В единении с этой формой любви мы ощущаем свою наполненность, которая позволяет нам принимать других такими, какие они есть без упреков и ожиданий.Как мы приходим к наполненности любви Духа и становимся существами, имеющими силу идти к своим целям и принимающими тех, кто не разделяет наших убеждений?
Во-первых, мы прислушиваемся к своим чувствам и ощущениям и понимаем, что они являются навигатором нашей Души.Душа всегда хочет покоя и ведет нас кругами по лабиринтам прошлого, пока мы не завершим все незаконченное, чтобы наконец-то успокоиться и развернуться к настоящему.
Во-вторых, мы должны прийти к маме и папе с любовью, преодолев свой детский протест против их взглядов на жизнь.
Протест мешает взять от родителей энергию двигаться вперед. Принятие мамы и папы позволяет сделать их своим тылом и, наполнившись их поддержкой, как парус ветром, устремиться в гавань своего счастья.
Разворот от любви-привязанности к любви Духа - самый важный этап в жизни человека, потому что отныне он не смотрит в прошлое, он ПРИНИМАЕТ настоящее.
В созвучии с любовью Духа мы всегда находимся в движении, оставаясь в покое.Нас воспринимают, как человека, обладающего исцеляющей силой, мы своим присутствием привносим в жизнь порядок и процветание.
Дух через нас разливает своё Намерение.
Мы находимся на службе у животворящего Духа.
Мы служим Жизни, Времени, Любви.
Марк Ифраимов.