Когда мы попадаем в сложные обстоятельства, когда нас что-то не устраивает в нашей жизни, возникает естественное желание что-то изменить в своей жизни. Изменить к лучшему.

И мы начинаем искать решения, способы, рецепты, как это сделать. И к своему сожалению часто обнаруживаем, что предлагаемые готовые решения, рецепты не работают. Либо, если и приводят к изменениям, то зачастую к недолговременным.

И все-таки один такой рецепт существует. Рецепт, который работает безотказно, всегда и везде.

Хочу поделиться с Вами этим рецептом внесения изменений в свою жизнь.



Обстоятельства, в которых мы живем, наше окружение являются результатом каких-то наших действий, поступков, выборов, которые мы сделали ранее.

А выборы, которые мы делаем, поступки и действия, которые мы совершаем, определяются именно состоянием нашей психики.

Вы можете возразить, что наши действия, поступки, выборы определяются внешними обстоятельствами, поступками других людей. Но, тогда позвольте задать Вам встречный вопрос. Как тогда объяснить тот факт, что на одни и те же обстоятельства разные люди реагируют по-разному?...

И если Вы читаете эту статью, то, скорее всего, что-то в Вашей в жизни пошло не так, не так, как хотелось бы.

То есть обстоятельства в Вашей жизни, Ваше окружение не удовлетворяют какие-то важные, насущные Ваши потребности. Если бы Ваши потребности удовлетворялись, Вы были бы довольны и счастливы, и наслаждались бы своей жизнью, а не читали бы эту статью.

А если что-то не устраивает, мы приходим к правильному выводу, что нужно что-то менять. Вопрос, что именно менять, как и с чего начать?

Обычно первой в голову приходит мысль, что коль обстоятельства, окружение не удовлетворяют, значит, они и должны измениться! И мы бросаем все силы на изменение своего спутника жизни, своих детей, обстоятельств и т.д. и т.п.

Но они почему-то не спешат меняться, не смотря на все наши усилия и попытки. В чем здесь подвох? Почему это не работает?

Может быть, я и не открою страшную тайну, но помнить об этом надо всегда: изменить другого мы не можем, это не в нашей власти!

Другой может измениться, но только, если захочет измениться сам! Мы его изменить не можем! Максимум, что мы можем сделать, это помочь ему, поддержать на пути его собственных изменений.

Может возникнуть мысль, что, это – тупик! Что же теперь? Терпеть дальше неудовлетворяющие обстоятельства, отношения, ничего не меняя?

Но это – не тупик! Это - отправная точка! Отправная точка, с которой могут и начнут происходить реальные изменения в Вашей жизни.

Попробую объяснить, что я имею в виду.

С любым человеком из своего ближайшего и дальнего окружения, с любыми обстоятельствами человек связан по принципу сообщающихся сосудов.

Схематично можно изобразить так:



В сосуд нашего партнера, любого человека из нашего окружения доступа у нас нет, это зона только их личной ответственности. Но у нас есть доступ к собственному сосуду. Вот здесь у нас есть все полномочия управлять и вносить любые изменения.

Посмотрите, что получается, если мы вносим изменения в свой сосуд. Содержимое соединенного с нами сосуда тоже меняется!


Думаю, понятна основная мысль, которую хочется донести: единственная возможность внести реальные изменения в свою жизнь – изменить себя.

То, что мы имеем на настоящей момент нашей жизни, точно соответствует нашему текущему состоянию. Если бы мы были другими, то и наши партнеры, наши дети, наше окружение, наши обстоятельства тоже были бы другими.

Порой эту идею очень сложно и болезненно признать! Но в этом осознании есть и огромный ресурс!

Ведь приняв две основополагающие идеи:
- что я ответственен за изменения только в самом себе,
- все в мире взаимосвязано,

приходишь к выводу, что изменения точно возможны! И даже знаешь, что должно быть точкой приложения сил для изменения ситуации.

Ведь е сли содержимое одного сосуда меняется, то изменения неизбежно происходят и в остальных, с которыми он соединен. Это законы физики, которые работают всегда и везде, во всех случаях.

Меняться самому – беспроигрышный и, пожалуй, единственный вариант. Все остальное – бесполезная трата сил и времени.

Какие именно изменения нужны, какие изменения приведут к желаемому результату, все это очень индивидуально, зависит от самого человека, от тех обстоятельств, в которых он находится, и от тех результатов, к которым он хочет прийти.

А поскольку все действия и поступки человека определяются его собственной психикой, его сознанием, то становится понятно, почему для действительных и устойчивых изменений, необходимо работать именно над своим психологическим состоянием (душевным здоровьем).

Многое человек может и самостоятельно сделать в этом направлении. Благо сейчас материалов на эту тему полно и в интернете, и в книжных магазинах. Как говорится, было бы желание.

Можно обратиться и за помощью к психологам, психотерапевтам, которые могут помочь сделать эту работу более эффективной, более точечной, помогут обойти внутренние барьеры на пути к желаемым изменениям.

Поймите меня правильно. Призыв к собственным изменениям не означает, что Вы в чем-то плохой/ая, что Вы опять в чем-то виноваты. Каждый человек - это индивидуальность, и этим он прекрасен! Каждый человек такой, какой он есть! И это замечательно!

И каждый человек достоин счастья! И если на текущий момент что-то в жизни не устраивает, знайте, что это можно изменить! Просто точкой приложения Ваших сил по изменению должны стать не внешние обстоятельства, не другие люди, а Вы сами.

Не тратьте свои силы и время, свою жизнь на изменение других. Это не работает! Изменяйте себя. Это беспроигрышное вложение. Все Ваши достижения на этом пути навсегда останутся с Вами, и всеми результатами проделанной работы Вы всегда сможете пользоваться.

Кроме того, когда изменяетесь Вы, то изменяется и все вокруг: и обстоятельства, и люди.

Вот в этом и заключается секретный рецепт, как изменить свою жизни к лучшему.

Автор: Избранные статьи по психологии

Посмотрите вокруг: кого Вы видите?
Оглядываясь по сторонам себя, Вы заметите, почти наверняка, других людей: они спешат по своим делам, едут в автомобилях, гуляют с детьми, пишут что-то в своих аккаунтах соцсетей, ходят на работу, планируют отпуск, делают ремонты, покупают вещи - живут, одним словом.

И за этой суетой повседневной жизни под масками взрослых людей притаились дети: маленькие, голодные и страдающие от страха дети.

Кто этот удивительный персонаж: внутренний ребенок?
Он живет внутри своей собственной активной жизнью, которую может игнорировать взрослое сознание, и каждый раз он всплывает на поверхность, когда надо строить отношения с другими людьми: делать трудный жизненный выбор, совершать непростой телефонный звонок, выяснять отношения со значимым другим, назначать цену за свои услуги, искать работу или клиентов, воспитывать собственного ребенка и т.д.

Базовая потребность этого внутреннего ребенка - ВЫЖИВАНИЕ и как следствиебезопасность. И эта потребность никогда ни у кого из нас не удовлетворялась (и не удовлетворяется сейчас) окончательно и бесповоротно.

Дело в том, что с самого нашего появления на свет эта потребность в выживании, безопасности и защите поставлена в зависимость от родительской фигуры.

Внутренний ребенок в панике в поисках родительской фигуры

Что происходит в периоде от 0 до 2-х лет?
Мама рожает ребенка и - еще каких-то лет двадцать назад - его тут же относили странные и раздраженные на жизнь тётьки в белых халатах и клали среди таких же как и он, одинаково запеленутых, пищащих и голодных младенцев. Мама могла увидеть дитятю только по расписанию, чтобы покормить и на это отводилось 30-40 минут, через которые ребенка забирали от материнской груди - никого при этом не интересовало: успел он поесть и рассосать материнскую грудь или нет. В родильных отделениях дети могли заходиться плачем по несколько часов подряд и никого это особо не тревожило - только мамочки, лежа в общей палате, переглядывались друг с другом, гадая о том, не их ли ребнок плачет и надеясь - что младенцев (с бирками на ручках) не перепутают.

Эти странные и всемогущие большие фигуры, которые распоряжались потребностями ребенка и их удовлетворением, не исчезали и с приездом малыша в родительский дом. Фигур становилось поменьше, но все они также были всемогущественны и непонятны абсолютно.

При негативном развитии событий потребность в еде, безопасности, ласке для абсолютно беззащитного человеческого детеныша могла не удовлетворяться вообще, заходясь младенческим криком ребенок мог часами лежать, ожидая взрослого, который его покормит и приласкает, поменяет пеленку и создаст комфортные условия в кроватке.

И тогда развитие сознательной, взрослой части блокируется этими травмами, нанесенными базовому чувству безопасности, и с этого момента - какая-то часть психики застывает в досознательном (до 2-х лет) возрасте с ощущением непередаваемого ужаса и паники. Паники беспомощного детеныша, которого окружают могущественные и равнодушные родительские фигуры - фигуры взрослых. Состояние этого малыша - шок. Такой же шок, который испытывают детеныши любого животного, попавшись в лапы хищника - это шок-анестезия, шок, предшествующий гибели от когтей и зубов могущественного зверя-охотника.

Этот шок называется состоянием иммобилизации - замирания. Он формирует во взрослом возрасте самые сильные защиты сознательного разума. Это состояние шока настолько непереносимо (по-сути, это переживание безысходности, предшествующее неминуемой смерти), что сознательный разум, когда он начинает пробуждаться в возрасте 2-3-х лет постарается как можно дальше отдалиться от чувствования, чтобы никогда больше не чувствовать этого шока.

При позитивном развитии событий - более или менее благополучно проживает малыш свои младенческие годы, ощущая, что его маленький прикроватный мирок абсолютно уютен и безопасен, а большие фигуры непонятных взрослых - дружелюбны и он может даже ощущать (думать он еще не умеет), что он - ВЛАСТЕЛИН этих фигур: они появляются, когда он начинает плакать и удовлетворяют его потребности, которые с каждым днем становятся все сложнее и разнообразнее - это начинает формироваться его сознание.

Что начинает происходить после 2-х лет?
Между двумя и тремя годами начинается процесс интересной игры в жизнь: весь мир вдруг расцветает множеством мелких и таких завлекательных деталей и в общем-то вполне обоснованно - мир вертится вокруг ребенка. Тут есть моё Я: а там - игрушки разноцветные, одни - одушевленные, другие - нет. Одни могут все и распоряжаются другими, а другие - просто притягивают своей непонятностью.

А что Вы хотите - животная природа биологической оболочки пока самая главная в этом процессе: выжить любой ценой, кушать и получать удовольствие от жизни. Только два понятных ему ощущения: удовольствие и боль.

И вот тут-то родительские фигуры начинают протестовать против того, чтобы быть полностью в распоряжении ребенка: они не игрушки. Сейчас нужно объяснить это ребенку, но при этом сделать это так, чтобы он не потерял это ощущение безопасности и не сделал для себя вывод о том, что мир агрессивен и хочет его уничтожить.

Все кажется хорошо, если бы не одно НО: такое отношение ребенка к родительской фигуре и его ЭГОЦЕНТРИЗМ вдруг пробуждают в родителях неудовлетворенные потребности их собственных внутренних дитятей (разной степени травмированности) - и начинается конкурентная борьба.

"Я с тобой поиграю, если буду себя хорошо чувствовать", - говорит мама

"Ты должен быть послушным. Это все из-за папы я болею, надеюсь, что ты никогда не будешь себя вести так, как он"

Ребенок делает по-детски нелогичный вывод, что его потребности, зависящие от взрослых, могут быть удовлетворены, если он сможет помирить маму, папу и сделать так, чтоб мама не болела. Он ищет способы это сделать - но никогда его попытки не достигнут результата. Потому что мамой и папой будут выдвигаться все новые и новые условия, при которых, наконец-то, потребности малыша якобы будут удовлетворены.

Не папа виноват, так денег нет в семье и приходится маме много работать. Есть деньги и папа - нет здоровья и т.д.

В общем, находится много вариантов для того, чтобы родительские фигуры, от которых зависит удовлетворение базовых потребностей малыша, вместо получения удовольствия от игры в жизнь в моменте здесь-и-сейчас заставили ребенка стараться выполнить "очередное условие" для получения счастья. Этот список не заканчивается никогда.

И в конце-концов ребенок сдается: "все бесполезно, я беспомощен". Все-равно я никому не нужен, никто обо мне не позаботится.

И это переживается как настоящее ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

Именно тот возраст, в котором малыш прекратит свои попытки бороться за реализацию своих потребностей - и станет возрастом его внутреннего травмированного ребенка. С этого момента его разум начнет выстраивать прочные стены защиты от переживания безысходности, беспомощности, страха и паники его внутреннего малыша.

Ребенок не мыслит философскими категориями - он не может сказать себе, что эти мама и папа сами-то с собой разобраться не могут, а потому им не стоило пока меня рожать. Они не могут мне дать то, в чем я нуждаюсь, так как не то что меня, а себя-то толком не понимают. Им самим нужно на психотерпаию - лечить своих внутренних травмированных детей.

Вместо этого ребенок откладывает все эти нереализованные потребности - формирует своего рода счет на предъявителя. И можете не сомневаться - бессознательные попытки найти ТУ САМУЮ родительскую фигуру, которая оплатит счет не прекратятся никогда.

Но разум ребенка уже знает, что в этой жизни: "КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ".

К сожалению, к тому моменту как ребенка постигло это озарение, он уже изрядно выдохся, пытаясь решать непосильные для себя задачи: пытаясь влиять на этот мир (его родителей и другие фигуры), чтобы он удовлетворил его потребности. А потому, ко всем прочим радостям и наработанным детским стратегиям манипуляции, добавляется еще и состояние выученной беспомощности.

Вся грусть этого этапа в том, что эта часть психики под названием "травмированный внутренний ребенок" отныне и навсегда становится тем самым хвостом, что будет вилять всей собакой. Теряется радость и непосредственность реального ребенка и его способность получать удовольствие от игры в жизнь в угоду наращиванию технологий манипуляций и влияния значимыми другими, дабы удовлетворить базовые потребности в безопасности, выживании, еде, комфорте и близости.

Со временем технологии защиты сознания от боли, страха, паники и шока внутреннего ребенка становятся все более искусными и изощренными. И к 20-ти годам мы уже и забываем про то, что в нас может жить травмированный ребенок.

Кто-то начинает спасать мир и помогать людям, таким образом стараясь сделать этот мир более экологичным и безопасным для их внутреннего ребенка. Другие стремятся заработать как можно больше денег - ведь деньги это эквивалент выживания в современном мире. Когда-то их реальный ребенок провел для себя аналогию в том, что если у мамы-папы будет много денег, то его базовые потребности, наконец-то, будут удовлетворены.

Третьи стремятся найти такую желанную и значимую для них родительскую фигуру, что удовлетворит все их потребности, в отношениях с партнером.

Четвертые в качестве такой родительской фигуры выбирают Бога (или еще какое-нибудь могущественное существо).

Пятые выбирают себе ИДЕЮ в качестве родительской фигуры. Пока они следуют за этой идеей, они чувствуют в себе силы, им кажется, что их поддерживает: страна, религия, направление психологии, кумир, общие цели и прочее, что может создать в их психике некое подобие ощущения безопасности и стабильности.

Родительской фигурой может стать кто и что-угодно для кого-угодно. Адепты "школы 3-его дня после полнолуния" или фанаты Цоя, патриоты, убивающие за идею, или преданный сотрудник фирмы "Рога и копыта", авторитет, написавший книгу, или диктор на ТВ...

Кто и что-угодно для кого-угодно. Вечный поиск голодного ребенка с изощренным умом взрослого, желающего зацепиться за что-то, что позволит чувствовать себя хоть чуточку более защищённо.

Мы стараемся быть идеальными или наоборот - отвязными и привлекать внимание своей непокорностью, воюя и ища все те же родительские фигуры во внешнем мире и ощущая боль, идущую от родительских фигур, отпечатанных в памяти нашего бессознательного.

В любой момент каждый из нас может неосознанно спроецировать на другого, зацепившего своим поведением боль и страхи нашего внутреннего ребенка, свои ожидания и требования к родительской фигуре (дома, в магазине, в дороге, на работе и т.д.), точно так же, как и каждый из нас может стать экраном для таких же проекций на себя со стороны других людей.

И снова оглянитесь вокруг себя:
И еще раз повертите головой по сторонам - что и кого Вы видите? Как много людей вокруг Вас делают то, что они делают запросто ради удовольствия, словно играя. Играя работают, играя создают партнерства, играя покупают и продают недвижимость, делают ремонт и даже вступают в отношения - относясь к ним как к удовольствию от новой игры (конечно же с поправкой на взрослое сознание и уважение к партнеру)?

Или, все-таки, Вы видите, что мир - это конкурентная борьба за ресурсы, необходимые для выживания внутреннего ребенка, наращивание технологий манипуляции и борьбы с другими - такими же голодными внутренними детьми - и поиск все новых и новых родительских фигур с целью предъявить счет к оплате?

Как исцелять своего раненого внутреннего ребенка?
Для начала - признать его наличие и разрешить себе чувствовать его страх, панику, боль. Не реагировать на них очередными стратегиями защиты и манипуляций, кидаясь в новые конфликты за идею или ища более подходящего партнера, или зарабатывая очередной миллион (или давая себе обещание его заработать), или разрабатывая очередную концепцию спасения мира, а просто ПРОЖИВАЯ чувства внутреннего ребенка.

Его нужно начать узнавать - узнавать те моменты, когда он испытывает приступ страха и паники и заставляет Ваш разум искать выход.

В эти моменты Вы по определению молодеете до его возраста и принимаете решения с его уровня мышления и сознания. И решения эти затягивают Вас в воронку борьбы, в которой силы "противника" (того, от кого зависят потребности ребенка и кто распоряжается так необходимыми ему ресурсами) превосходят Ваши собственные силы. Так и разыгрываются в жизни одни и те же устойчивые сценарии.

Это очень непросто разрешить себе ощутить панику своего внутреннего ребенка и прожить ее вместе с ним. Ведь Ваше взрослое сознание уже может оказать ему позитивное покровительство в те моменты, когда он испытывает страх и шок, но для этого необходимо чувствовать то, что чувствует он, но при этом не терять свою самость в его чувствах.

По моим наблюдениям внутренний ребенок не взрослеет по приказу сознания: "Ать-два, построился, преодолел страх и вышел из своего кокона - ты уже большой (большая)!"

Этот процесс происходит постепенно, иногда в течение нескольких лет, когда Вы своимвзрослым сознанием снова и снова разрешаете своему внутреннему ребенку рассказывать Вам о его потребностях, испытывать страх, гнев, паниковать, проживать шок, снова и снова убеждая его в том, что:

можно злиться;
можно говорить о своих чувствах;
можно быть неудобным для других;
можно бояться;
можно просить о помощи;
можно отказывать и говорить "нет" без оправданий;
можно не стараться нравиться и угождать другим;
можно быть непоследовательным и менять точку зрения, передумывать;
можно о чем-то забывать;
можно мечтать о том, о чем хочется;
можно экспериментировать;
можно радоваться без причины и грустить без объяснений;
можно баловать себя без причины;
можно совершать ошибки;
можно отдавать и получать что-то безо всяких условий;
можно признаваться себе в самых неприятных помыслах, поступках и чувствах и не испытывать за это вины или стыда;
можно ни перед кем не оправдываться;
можно быть искренним и уязвимым и не стыдиться этого;
можно просто жить, играя и с удовольствием
Иногда для этого нужна долгосрочная терапия, где психолог становится попутчиком, который снова и снова говорит внутреннему ребенку клиента слово "можно", помогая клиенту сформировать взрослую и принимающую (покровительствующую) часть его психики, которая возьмет на себя роль заботливого и разумного помощника, на которого сможет опереться его внутренний ребенок.

Потребность в том, чтобы нас (нашего внутреннего ребенка) принимали - проживается в отношениях с другими.

И очень глубокого - на уровне нашего внутреннего ребенка - мы уже не верим, что нас как нас примут. Наш внутренний ребенок рассуждает так: "Если меня не поняли и не приняли мои родители, то кому вообще я могу в этом мире доверять? Даже они не справились с этой задачей - наверное тогда у меня вообще нет шансов быть любимым. Я никчемность, я плохой"

Внутренний ребенок настолько в этом уверен и настолько не доверяет тому, когда о нем заботятся другие люди, что в ответ на их заботу может начать устраивать им настоящий экзамен, испытание на то, смогут ли они его, по-прежнему, терпеть и о нем заботиться, если он будет "выкаблучиваться".

И, конечно же, другие люди это испытание не проходят, так как у них есть их собственные травмированные внутренние дети, отнимающие очень много сил, плюс они (со своей взрослой позиции) видят перед собой не маленького ребенка, а взрослого (как им кажется) человека.

В этом смысле попытка предъявить свой детский счет к реальному другому (партнеру, другу, начальнику, Богу, стране, правителю и пр.) всегда обречена на провал, а это травмирует внутреннего ребенка еще сильнее.

Вопрос лишь в том, на что тратятся силы: на все новые и новые попытки найти родительскую фигуру во внешнем мире и выставить ей счет или же на выращивание и развитие собственной взрослой части, которая сможет позаботиться о внутреннем ребенке и помочь ему исцелиться и снова начать играть и получать удовольствие от процесса игры в жизнь.

Как понять то, насколько внутренний ребенок травмирован?
Для этого стоит понаблюдать за тем, сколько из детских моделей поведения и мышления мы проявляем в своей повседневной жизни.

[Далее идет список, составленный моей коллегой Галиной Орловой на основе книг Томаса Троуба, с моими комментариями]

ДЕТСКИЕ МОДЕЛИ МЫШЛЕНИЯ и ПОВЕДЕНИЯ:

1) Нетерпение, неумение откладывать удовольствие (желание получить "все, сразу и сейчас")

2) Неумение просить, открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. Попытка достичь желаемое через "догадайся сам", а если ты не можешь дать мне то, что мне требуется, без моей подсказки, то это уже и не ценно.

3) Неумение принимать отказ, слышать "нет" (без поиска причин отказа и требования оправданий от отказавшего). Желание заставить другого оправдываться, желание сделать его должником за его отказ.

4) Неумение говорить "нет". Попытка быть хорошим (хорошей), вуалировать свой отказ под разные "объективные" причины

5) Страх ошибок и их избегание (в том числе страх лишний раз привлечь к себе внимание). Страх наказания, страх лишиться любви и внимания, если окажусь неудобным, неправильным, сделаю не то, что от меня ждут.

6) Неразумность: неумение отличать полезное и главное от несущественного и второстепенного. "Одержимость": навязчивое поведение, навязчивые мысли, постоянный анализ прошлого, желание во всем быть идеальным. Неумение расставить приоритеты, страх что-то упустить, жадность (страх что-то потерять, пролить хоть каплю, просыпать хоть крошку, упустить хоть одного клиента)

7) Обвинение других и желание их "исправить" ("меня разозлили" (обидели, не поняли), "я хочу, чтобы он (она, они)....."). Желание переделать мир так, чтобы он стал более безопасным для внутреннего ребенка.

8) Неумение прощать и принимать людей такими, как они есть. Обидчивость (мстительность).

9) Требования и ожидания ("они должны"). Перекладывание ответственности на других.

10) Игнорирование чувств, желаний, настроений других людей, детский эгоцентризм ("ХОЧУ, невзирая ни на что"). Вступление в борьбу с внутренними детьми других людей.

11) "Волшебное" мышление: идеализация людей (наделение их супер-пупер способностями родительской фигуры), игнорирование реальности (иллюзии, фантазии)

12) Неумение видеть последствия, считаться с ними и принимать ответственность на себя за них.

13) "Реактивное", бессознательное поведение (гнев, обида, вина, зависть, месть), манипулирование другими и притворство

14) Склонность делать глобальные выводы и обобщать ("всегда", "никогда")

15) Неумение быть "на равных", огромная потребность в похвале и жалости

16) Зависимость от мнения окружающих, желание "быть хорошим для всех","нравиться всем"

17) Неумение поддерживать и подбадривать себя самому, зависимость от внешних поглаживаний

По количеству этих моделей, проявляемых в повседневной жизни, Вы можете посмотреть на то, насколько сильно Ваш внутренний ребенок напуган и нуждается в покровительстве и развитии взрослого сознания.

Ситуация в современном мире большого количества раненых и конкурирующих друг с другом за ресурсы детей под масками взрослых и отсутствия каких-либо гарантий безопасности порождает на уровне коллективного бессознательного почти истерику, в которой поиск очередной внешней родительской фигуры, которая защитит (ну или хотя бы виновного, которого можно уничтожить и тогда все якобы снова станет хорошо), приведет лишь к очередной ране предательства и разочарования, нанесенной собственному внутреннему ребенку.

Исцелить внутреннего ребенка может только внутренний любящий родитель под покровительством внутреннего же мудрого взрослого.

С уважением, Ольга Гусева.
Тренер НЛП, психолог, трансформационный коуч,
эксперт в области раскрытия потенциала личности.

Измена: катастрофа или надежда
*
Этапы жизни после измены... Да, именно так - после измены мир не перестает существовать, будет жизнь, и будут этапы! Какие и зачем? Читаем и перевариваем...



Автор: Манько Сергей Андреевич


У вас была жизнь, в которой находились радость и огорчения, смех и слезы, трудности и успехи, но вы понимали, что в целом вы довольны жизнью. Рядом с вами был близкий человек, дети, у вас работа, все достаточно стабильно и безопасно, вы планируете отпуск, какие-то покупки, у вас общие семейные заботы. И вдруг в один день весь этот огромный мир сужается до одной точки.
Это точка отсчета вашей боли, точка, когда вы узнали об измене.
Что происходит в жизни человека, после того как он узнает об измене близкого человека? Какие этапы в своем переживании проходит?
Попробуем разобраться в этой небольшой статье.
Хотя статей об измене написано немало, каждый раз можно отразить что-то новое. С чем это связано? Наверное, с тем, что затрагивается и ранится самое больное в душе человека – доверие. Доверие – как самая нежная и тонкая ткань человеческой души. И сколько людей, столько и неповторимых личностей, хранителей души человека.
Первый этап – наиболее острый – это непосредственное эмоциональное переживание измены.
Что происходит с человеком, когда он только узнает об этом факте?
Чаще всего шок, отупение, замерзание, сковывание, отрицание. Нет, это не со мной, это не про меня, это какая-то ошибка. Есть готовность поверить в какую-то невообразимую историю, случайность. Но потом, когда приходит понимание, что это не ошибка, тогда и происходит всплеск эмоций внутри или снаружи, а чаще и то и другое.
Ощущение разрушения мира, катастрофы, гнев, злость, обида, растерянность, беспомощность, стыд, вина, ощущение кинжала в спине, камня на груди. Трудно описать всю гамму чувств, у каждого они проявляются по-своему, но несомненно одно - это огромная душевная боль.
Можно рассмотреть несколько типов реакций на происходящее.
Первую условно назовем «нарциссической»: «я – хорошая(ий), он (она) плохой(ая)». Здесь все проклятия, злость и гнев направлены в сторону изменившего.
Второй тип реакции – это «жертвенный»: «это я виновата, я не дала, что ему нужно было». Здесь, конечно, много самообвинения, чувства вины, беспомощности, но и убийственной злости, только в основном направленной на себя.
Третий тип реакции – «поиски третьего виновного» – направлен на любовницу, любовника или еще кого-нибудь. «Это она во всем виновата, это она все сделала, наворожила, навела порчу и т. д.».
Четвертый – «ситуативный», «так сложилось, так получилось». Как бы ни было, но в любом случае на этом этапе острая душевная боль преследует все время, днем и ночью, не давая спать или заниматься каким-либо делом.
Собственно, сами реакции представляют собой защиту в зависимости от типа личности. Защиту от разрушения. Потому что в этот момент действительно разрушаются представления, ценности, привычный мир. И чем больше человек зависел от другого, находился в слиянии, тем разрушительнее последствия. И, соответственно, чем более полноценно была сформирована личность, тем быстрее она восстанавливается. Конечно, очень сильно зависит реакция от сформированных ценностей, представлений о супружестве, браке, измене, обязанностях и ответственности супругов, от того, в каком культурном слое формировались и находились, от религиозных убеждений.
Здесь больше говорилось о реакциях на мужскую измену, но мужчины переживают измену не менее остро, может быть, внешне не всегда эмоционально, но не менее разрушительно внутри.
Важным моментом является, что, собственно, понимать под изменой. Кстати, в психологических словарях этого термина нет. В толковом словаре Ожегова измена определяется, как «нарушение верности кому-нибудь, чему-нибудь».
Неверность – измена в любви, нарушение супружеской верности, измена дружбе, нарушение обязательств.
В Википедии:
Супружеская измена, прелюбодеяние, адюльтер – обозначение добровольного полового акта между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.
Российская педагогическая энциклопедия под редакцией В.Г. Панова определяет так:
измена – характеристика действия, нарушающего принятые человеком принципы, убеждения, обязанности, которые обусловлены его социальными позициями (статусами) гражданина, члена организации, семьянина, понятием долга.
И все же попробуем определить данное понятие, как характеризующее определенные отношения между супругами (партнерами), более отчетливо.
Измена – это осознаваемое действие, заключающееся в связи с третьим лицом, нарушающее договоренности, обязательства перед супругой(ом) (партнером) и причиняющее ему боль и переживания. Причем связь может быть как сексуальная, так и без секса. Ключевым моментом здесь можно выделить причиняемые действием боль и переживания. Осознаваемое означает, что человек заранее знал, что причинит эту боль.
Период эмоционального переживания может длиться и месяц, и годы, даже когда супруги уже разошлись, а боль, злость и обида остаются. Но, тем не менее, пока не произойдет эмоциональное отреагирование, невозможно полноценно перейти ко второму этапу – прояснению. Имеется ввиду не эмоциональное прояснение между супругами с битьем посуды или разговорами сквозь зубы, а действительное прояснение ситуации, анализ причин и следствий.
Потому что измена – это симптом. Симптом болезни семьи, отношений. И важно понять, в чем причины этой болезни, что к ней привело. И даже если супруги примут решение расстаться, то все равно это важно. Потому что в новой семье, отношениях может произойти та же самая история.
Каковы же основные причины измены?
Пожалуй, самая основная – это неудовлетворенная потребность.
В чем эта потребность может выражаться? Как правило, многие склонны видеть только сексуальную неудовлетворенность, говорят о мужской полигамии. Но это только часть правды, чаще всего дело не в сексе, а в недостатке любви, внимания, уважения, признания, подтверждения мужественности или женственности, эмоциональной холодности в отношениях между партнерами. В тоже время и так называемые «удушающие отношения» также могут приводить к измене.
Какие еще причины можно привести?
Это длительные командировки (опять же неудовлетворенные потребности),
самоутверждение (как знак соответствия, атрибут успешности),
как месть партнеру,
при экзистенциональной пустоте в душе (секс, как способ заполнить пустоту),
как суицидальное поведение (уничтожение своего тела).
Каждую из этих причин можно подробно проанализировать - это, пожалуй, темы отдельных статей. Но в любом конкретном случае необходимо прояснить, что же произошло между супругами, какую болезнь характеризует этот симптом. Здесь уже можно говорить о распределении ответственности за происшедшее. Ведь в любых отношениях ответственность за происходящее между партнерами лежит на обоих. Наверное, только тогда можно говорить о принятии факта измены. И тогда уже стоит говорить и прояснять отношения, поведение после случившегося факта. Если все же ценность семьи, ценность отношений больше, чем факт измены, если супруги готовы делать шаги навстречу друг другу, тогда идет восстановление отношений, по сути, заново. Здесь уже можно задавать вопросы: «что готовы вы делать?», «чего ждете от супруга?».
На всем протяжении этого этапа важно разговаривать друг с другом, как бы больно это не было. Откровенный разговор, и не только высказать наболевшее, претензии, но и пытаться услышать своего партнера.
После этого можно говорить о переходе к третьему этапу – осмыслению и истинному прощению. Как бы кощунственно это ни звучало для переживающих измену сейчас, но в результате совместной работы по прояснению ситуации, причин, осмыслению их могут находиться новые позитивные смыслы в отношениях, в жизни.
Зачастую супруги начинают по-новому, свежим взглядом смотреть друг на друга. Слезы, как весенний дождь, смывают накопившуюся пыль и грязь в отношениях. Прежние ценности обретают новый смысл, может быть, формируются новые, и, по сути дела, совместно формируется новая стратегия семейной жизни.
Конечно, для этого требуется не один день и не месяц. Сколько? Зависит от взаимного искреннего желания идти навстречу друг другу, от сохранившейся любви, которую стоит расчистить, освободить от пластов обид, злости, ненависти.
Можно пройти все три этапа, оставаться на первом или втором, но нужно понимать, что это ваш выбор.

Я хочу рассказать вам старинную историю о человеке, который не верил в любовь. Это был самый обыкновенный человек, такой же, как я и вы, но выделялся он именно складом ума: он был убежден, что любви нет. Конечно, прежде он и сам долго пытался ее найти и наблюдал за окружающими. Большая часть его жизни прошла в поисках любви, но в итоге он пришел к выводу, что любви нет.

Куда бы ни приходил тот человек, он непременно всем рассказывал, что любовь - это всего лишь фантазия поэтов или выдумка религии, предназначенная для того, чтобы манипулировать слабостями человеческого ума и управлять людьми, заставить их верить. Он говорил, что любви не бывает - именно поэтому никому из людей не суждено найти любовь, сколько ни старайся.

Человек тот был очень разумный и умел говорить убедительно. Он прочел много книг, он учился в университете и стал авторитетным ученым. Он умел выступать перед публикой, умел общаться с людьми самого разного уровня, а логика его была безупречна. Он говорил, что любовь - это нечто вроде наркотика: она приносит счастье, но вызывает сильную привязанность. К любви можно пристраститься, но что будет, если не получишь своей ежедневной "дозы"? А ведь в любви, как и в наркотиках, нужна ежедневная доза.

Еще он говорил, что отношения между влюбленными в точности напоминают отношения между наркоманом и торговцем наркотиками. Тот, чья потребность выше, похож на наркомана, а другой - на продавца. Взаимоотношениями управляет тот, кому любовь нужна меньше. Динамика ясна, поскольку в любых близких отношениях один обычно любит сильнее, а другой - вообще не любит и лишь пользуется тем, кто отдает ему всю свою душу. Понятно и то, как они манипулируют друг другом, понятны поступки и реакции. Так или иначе, отношения те же, что между наркоманом и торговцем наркотиками.

Наркоман - тот, чья потребность в любви сильнее, - живет в постоянном страхе. Он боится, что не получит следующую дозу своего наркотика, любви. Он думает: "Что я буду делать, если он или она меня бросит?" Этот страх вызывает у наркомана стремление обладать: "Это мое!" Пристрастившись, он становится ревнивым и требовательным - и все потому, что боится не получить очередную дозу. А продавец может манипулировать наркоманом, меняя дозу: давая то больше, то меньше, то вообще ничего. Тот, чья потребность выше, целиком во власти продавца и сделает что угодно, лишь бы его не бросили.

Далее тот человек начинал объяснять, что любви вообще не бывает. То, что называют "любовью", - не что иное, как страх; такие отношения основаны на манипулировании. Где уважение? Где та любовь, которую люди провозглашают на словах? Любви нет! Перед лицом священника, на глазах у своих родных и близких молодые пары дают друг другу торжественное обещание: жить вместе до самой смерти, любить и уважать друг друга, делить между собой и горе, и счастье. Они обещают любить и чтить друг друга. Множество обещаний... Но после свадьбы - через неделю, месяц или несколько месяцев, - никто уже не выполняет этих обещаний.

Начинается война за контроль: кто кем будет манипулировать, кто станет продавцом, а кто - наркоманом. Уже несколько месяцев спустя того уважения, в котором они клялись друг другу, нет и в помине. Есть лишь взаимные обиды и эмоциональный яд; оба причиняют друг другу боль. Мало-помалу все нарастает, усиливается - а потом они вдруг и сами не могут понять, куда же подевалась любовь. Но они остаются вместе, потому что боятся одиночества, сплетен и осуждения окружающих. А еще они боятся собственных мнений, самоосуждения. Но где же любовь?

Тот человек часто говорил, что видел много пожилых пар, проживших вместе тридцать, сорок, пятьдесят лет, и все они очень гордились тем, что живут бок о бок так долго. Однако, рассуждая о своих отношениях, они заявляли: "Нам удалось сохранить наш брак". Это означает, что один из них целиком подчинился другому. В определенный момент кто-то сдался и решил просто терпеть эти страдания. Тот, чья воля была сильнее, а зависимость меньше, победил в этой войне, но где же то пламя, которое они называли любовью? Теперь они относятся друг к другу как к вещам: "Она моя...", "Он мой...".

Затем тот человек переходил к причинам, по которым не верил в существование любви. Он пояснял, что сам прошел через все это, но больше не позволит никому манипулировать своим умом и руководить его жизнью, прикрываясь идеей любви. Доводы его были очень логичны, и ему удалось убедить в своей правоте многих людей. Любви не существует.

Но в один прекрасный день тот человек гулял по парку и увидел на скамейке прекрасную даму. Заметив, что она плачет, он испытал укол сострадания. Он присел рядом и спросил, может ли чем-нибудь помочь. Он поинтересовался, почему она плачет. И представьте себе: она призналась, что ей горько оттого, что на свете нет любви.

- Поразительно! - воскликнул тот человек. - Женщина, которая не верит в любовь!

Разумеется, ему захотелось узнать ее получше.
- Почему вы считаете, что любви нет? - спросил он.
- Долгая история... - вздохнула она. - Я вышла замуж совсем молоденькой, я верила в любовь и прочие иллюзии, я искренне надеялась разделить с тем мужчиной всю свою жизнь. Мы поклялись друг другу в верности, уважении и любви. И поженились. Но скоро все изменилось. Я была верной женой, я заботилась о доме и детях. А муж упорно делал карьеру, и для него успехи вне дома были намного важнее, чем семья. Он перестал уважать меня, а я - его. Мы причиняли друг другу боль, и в какой-то момент я поняла, что никогда не любила его, а он не любил меня. Но детям нужен отец - во всяком случае, так я оправдывала то, что оставалась рядом с ним и всеми силами его поддерживала. Потом дети выросли и начали жить отдельно. У меня больше не было повода оставаться с ним: зачем, если нет ни уважения, ни доброты? И я знаю, что даже если бы вышла замуж за другого, все было бы точно так же. Ведь любви не существует. Какой смысл гоняться за тем, чего нет? Но мне все равно грустно.

Тот человек прекрасно ее понял. Он обнял ее за плечи и сказал:
- Вы правы, любви не бывает. Мы ищем любви, мы распахиваем свою душу и становимся уязвимыми - но находим только эгоизм. И это причиняет нам боль, даже если нам кажется, будто все будет замечательно. Не важно, сколько раз мы женимся и выходим замуж: снова и снова происходит одно и то же. Так зачем пытаться искать любовь?

Эти двое были так похожи, что стали лучшими друзьями. Это были чудесные взаимоотношения: взаимное уважение, один никогда не огорчал другого. Каждая минута общения приносила им радость. Между ними не было ни зависти, ни ревности, ни попыток навязать свой контроль, ни стремления обладать друг другом. С ходом времени отношения только крепли. Им нравилось общаться, вместе им всегда было интересно, а в разлуке они очень скучали друг без друга.

И однажды, уехав в командировку, тому человеку вдруг пришла в голову безумная мысль.

"Хм, - подумал он, - а вдруг мои чувства к ней - это любовь? Но ведь они так отличаются от всего, что было раньше. Это совсем не то, о чем говорят поэты, о чем твердят священники. Я ведь за нее не в ответе. Она мне ничего не должна, она мне особенно не нужна - я и без нее могу о себе позаботиться. Мне и в голову не приходит винить ее в своих трудностях, мы не срываем друг на друге свой гнев. Нам просто очень хорошо вместе, мы нравимся друг другу. Она ничем меня не попрекает, вообще не доставляет никаких неприятностей. Я не чувствую ревности, когда вижу ее с другими. Я не испытываю зависти к ее успехам. Быть может, любовь все же есть, просто она совсем не такая, как принято считать?"

Ему нетерпелось вернуться домой и поговорить с ней, рассказать о своей странной идее. Но, едва он заговорил, она сказала:
- Я прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду. Я уже давно об этом думала, но боялась признаться, потому что знаю: ты не веришь в любовь. Возможно, любовь и правда существует, а мы просто не знали, какая она на самом деле.

Они решили стать любовниками и жить вместе. Самое удивительное, что ничего в их отношениях не изменилось! Они по-прежнему уважали и поддерживали друг друга, а любовь их становилась все крепче. Они были так счастливы, что сердца их пели от любви даже в самые обыденные минуты.

Сердце того человека было настолько переполнено любовью, что однажды ночью случилось настоящее чудо. Он смотрел на звезды, отыскал на небе самую прекрасную - и сила его любви оказалась так велика, что звезда покатилась с неба и упала прямо ему в ладони. А потом случилось другое чудо: душа его слилась с этой звездой. Он был невероятно счастлив, и он помчался к своей прекрасной даме, чтобы вложить звезду ей в руки и доказать тем самым свою любовь. Но в тот миг, когда звезда легла в ее ладонь, она на секунду засомневалась. Его любовь была слишком всепоглощающей. Звезда выскользнула из ее рук и разбилась на миллионы осколков...

До сих пор скитается по миру древний старик, провозглашающий, что любви не бывает. И есть на свете красивая женщина - она сидит дома у окна, ждет одного человека и утирает слезы, вспоминая о рае, который когда-то был у нее в руках и который она, усомнившись, потеряла. Вот и вся история о человеке, который не верил в любовь.

Кто же допустил ошибку? Хотите разобраться, что было не так? Ошибку совершил тот человек: он решил, что сможет подарить женщине свое счастье. Звезда была его счастьем, а ошибкой стала попытка вложить его в ее ладони. Счастье никогда не приходит извне. Он был счастлив, потому что излучал любовь; она была счастлива, потому что тоже излучала любовь. Но как только он передал ей ответственность за собственное счастье, она выронила звезду и разбила, поскольку просто не была способна нести эту ответственность.
Как бы ни любила его та женщина, она не могла "сделать" его счастливым - хотя бы потому, что не умела читать его мысли. Она просто не могла знать, в чем заключаются его надежды, о чем он мечтает.

Если берешь свое счастье и передаешь его в чужие руки, его рано или поздно разобьют. Если передоверишь свое счастье другому, непременно лишишься его. Счастье исходит только изнутри, оно - следствие любви, и потому каждый человек сам отвечает за свое счастье. Ответственность за него невозможно передать другому, однако первое, что делают в церкви на венчании, - обмениваются кольцами. Мы передаем свои звезды в руки невесты или жениха и сами надеемся сделать спутника жизни счастливым. И не важно, насколько сильно любишь человека, - нам все равно никогда не стать такими, какими нас хотят видеть другие.

Вот главная ошибка, которую большинство из нас допускает в самом начале: мы считаем, что счастливым нас сделает спутник жизни, а так никогда не бывает. Мы даем обещания, которые не в силах сдержать, и заведомо обрекаем себя на провал.

Мигель де Руис
Мастерство любви

Чтобы пришла любовь, нужно в первую очередь освободиться от власти своего эго. Понятие любви вмещает множество значений, которые лучше не смешивать. Есть «жрицы любви». Есть поговорка, что над клятвами влюбленных смеются боги. Есть любовь, движущая звездами.

Либидо приходит, когда ему положено, и уходит. А любовь остается – если она была. Любовь сильная, как смерть, высокая и испепеляющая, заполняющая все, – редкий и небезопасный дар. Для нее нужна сильная личность. А личность в современной, очень сложной цивилизации складывается поздно. Половой голод мучает с 15 лет, а личность у меня, например, сложилась годам к 35. И только тогда пришла пора выбора человека, нужного моей душе. Чтобы вместе двигаться дальше, в духовную глубину.

Поэт Рильке произнес в прошлом веке странные слова о работе любви. Начало этой непривычной работы – освобождение места для любви, утверждение веры в ее реальность. Первое и необходимое условие для того, чтобы любовь пришла, – преодоление власти своего эго, зацикленности на себе, освобождение от чувства собственного превосходства над другими. Важна готовность поставить себя в жизни на второе место, предоставив первое другому. Желание первенствовать, постоянно быть главным и правым – разрушитель любви. Способность уступить, боязнь обидеть другого – то, что помогает ей родиться.

Труднее всего освободиться от власти эго людям одаренным. Ведь всякий дар заключает в себе соблазн: чувствуешь себя талантливым и обижаешься, что тебя не признают и недооценивают. Это касается и одаренных от природы умом, красотой, даром руководить… Чтобы освободить в сердце место для любви, придется преодолеть гордость, сосредоточенность на своем «я», своем таланте, исключительности, зацикленность на карьере и всяком внешнем результате.

Если любовь для вас важнее внешнего результата, если вы решились пожертвовать своим первенством, правом сказать последнее слово, самолюбием, чтобы приобрести нечто несравненно большее, – действуйте. Для начала попробуйте однажды сознательно занять скромное место второго – в беседе, споре, отношениях, дружбе. Таким образом вы сделаете первый шаг по дороге к любви.

Г.С. Померанц

Какие слова обычно говорят родители детям, когда готовят их к посещению детского сада или школы? Как готовят к посещению нового места? Чаще всего родители рассказывают ребенку о том, как ему будет хорошо в детскому садике или школе.
Так, о садике родители как правило говорят, что там много игрушек, что ребенок сможет много играть, что в садике очень интересно и детки там веселые. О школе говорят немного иначе. Родители обычно настраивают ребенка на то, что в школе будет очень интересно, что там он узнает много нового, станет умным.
Но вот ребенок впервые переступает порог детского сада или школы. И, к сожалению, оказывается, что на самом деле все совершенно не так, как говорили родители. Чаще всего радужные ожидания не оправдываются и ребенок чувствует себя разочарованным. Это как минимум.
А что на самом деле получает ребенок? В детском саду и он, и остальные разлучаются с мамой. И малыш видит уже не «веселых деток», как обещала мама, а плачущих. Оказывается, что в садике есть игрушки, но играть в них можно далеко не всегда, а только тогда, когда разрешают. И не все игрушки можно трогать. И вообще, времени играть почти нет: завтрак, занятия, прогулка, обед, сон, полдник и, наконец, долгожданное счастье – мама пришла. В школе тоже ожидания не оправдываются. Хотел узнать про космос, про то, как человек устроен, почему летают бабочки и почему червяки ползают. На многие вопросы мама отвечала так: «Пойдешь в школу – узнаешь». А в школе нужно писать буквы, считать и ничего не рассказывают интересного. Ребенок чувствует себя обманутым.
Что же делать? Вообще не рассказывать о садике и школе? Но нельзя же привести ребенка в детский сад или школу, ничего не рассказав им о том месте, куда они идут. Действительно, нельзя. Ровно как не стоит и идеализировать, приукрашивать реальность. Поэтому рассказ взрослого должен максимально отражать действительность. Расскажите ребенку, что в садике много деток и всем вместе можно играть в игры, в которые нельзя поиграть дома. Не забудьте рассказать о том, что иногда в садик приезжает театр, там есть музыкальные занятия и занятия, на которых можно научиться танцевать. Что в садике дети делают замечательные поделки, рисуют, лепят. То есть, в большей степени делайте акцент на содержании деятельности (ЧТО будет), а не на эмоциональной составляющей (КАК будет).
Если ребенок с трудом каждый день идет в садик, то постарайтесь помочь ему. И снова не нужно расхваливать садик, рассказывать о том, как там замечательно. Ребенок там уже был и, вероятно, имеет свое отношение. Ему там НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Но вы можете помочь своему малышу. Узнайте заранее расписание занятий и мероприятий. И теперь каждое утро вы можете использовать эту информацию. Обсуждайте предстоящий день. Например, вы можете сказать, что сегодня в садике будут делать поделку или рисовать рисунок. Вы можете вспомнить, что в прошлый раз ваша дочь (или сын) сделал(а) прекрасную поделку и вы очень радовались, когда увидели эту поделку. В этом случае ребенок будет ожидать уже конкретное мероприятие, а не абстрактное «будешь играть и будет весело». Предметное ожидание для ребенка проще, в этом случае и расставаться с мамой оказывается немного проще. Ожидание конкретного интересного занятия может помочь ребенку справиться с расставанием. Утром (за завтраком или по дороге в садик) обязательно обсудите с ребенком, что вы делали вчера вечером. Например, поговорите о том, как вы читали интересную книжку. И, конечно же, скажите сыну (дочке), что сегодня вечером будете продолжать. Обязательно нужно выделить несколько минут, чтобы в садике спокойно раздеться, поговорить немного с ребенком и только после этого прощаться.
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Принято говорить, что с рождением ребенка в доме появляется счастье. Конечно, это так. Долгожданный маленький комочек заставляет сердце сжиматься от счастья, а дыхание порой и вовсе останавливается от восторга. Нередко мама начинает жить жизнью ребенка, ее интересы оказываются где-то на задворках. И вот тут и есть опасения стать несчастной самой. Не то, чтобы совсем несчастной. Материнское счастье остается, но порой уходят из жизни какие-то небольшие радости, которые раньше составляли счастье.
1. МАМА ЗАБОТИТСЯ О МАЛЫШЕ, А КТО ПОЗАБОТИТСЯ О МАМЕ?
Детская площадка. В коляске лежит очень нарядный младенец. Новые фирменные джинсы, рубашечка, даже детские пинетки-кроссовочки. Кроссовки ему еще точно не нужны, так как малыш еще даже не начинает учиться ходить. Но они, безусловно, создают образ. Рядом мама. Гордая малышом, но как будто немного чем-то недовольная. Чем же? Оказывается, раньше мама регулярно покупала себе новые вещи. Это было её развлечением. А сейчас мама чувствует, что должна все делать для сына, ведь она мама. Поэтому она скупает половину вещей Детского Мира.
В чем ошибка этой мамы? Она чувствует, что слишком много должна своему ребенку. А ведь она и так делает для малыша всё, что нужно. Она его любит. Она заботится о нем. Но она не должна жить только ради ребенка, не должна, например, покупать ему слишком дорогие вещи в ущерб себе.
Зачем же мама это делает? Зачем-то ей нужно показать другим и себе, что она хорошая мама. Может быть потому, что ее мама периодически твердит: «Ты теперь мать, ты должна забыть о себе»…
И возвращаясь к заголовку. Кто же позаботится о маме? В первую очередь, она сама!

2. НЕ В ИГРУШКАХ СЧАСТЬЕ…
Современные родители – это дети восьмидесятых и девяностых. У них не было обилия игрушек, да и магазинные полки были пусты… Как же хочется наверстать упущенное, наиграться самим, дать ребенку все то, чего не было у тебя. Каков результат? Я знаю одну прекрасную, заботливую маму, у сына которой более двухсот машинок. Все эти машинки аккуратно стоят стройными рядами на полках. Представляете, как много труда составляет маме постоянно поддерживать эти полки в порядке? Она вытирает пыль, бесконечно моет машинки, снова и снова аккуратно расставляет их на полках… На это уходит очень много времени…
Другая мама очень расстраивается, что ее сын почти не играет в игрушки, хотя в магазине постоянно слезно просит купить ему все новые и новые. Действительно, мальчик играет новыми игрушками максимум один-два дня, а потом забывает о них. Дома игрушки хранятся в огромных коробках. Мальчик играет так. Он выворачивает на пол целую коробку игрушек или даже две, роется в них и теряет интерес. Ему быстро становится скучно. Вечерами всегда возникает проблема уборки и несчастная мама сначала безуспешно пытается заставить сына убрать игрушки, а потом собирает игрушки сама, просто ссыпая все в коробку…
Знаете, на что это похоже? У Софи Кинселла есть серия романов про шопоголика. Бекки скупает все подряд, получая огромное удовольствие от процесса. Но она теряет интерес к новой вещи практически после ее оплаты. Очень показателен эпизод, в котором она дает мужу обещание надеть каждую свою вещь три раза. И когда Бекки начинает разбирать шкафы, выясняется, что у нее сотни вещей, не надетых ни разу. Она даже не помнит, когда и зачем она их купила… Точно так же происходит и с этим мальчиком. Он не помнит, какие у него есть игрушки, потому что этих игрушек слишком много. Он не играет в них, потому что ему сложно выбрать игрушку из многообразия. И именно поэтому ему хочется иметь все новые и новые игрушки. Замкнутый круг: истерики в магазинах, ежедневные ссоры из-за уборки.
А ведь ребенку достаточно небольшого числа игрушек. Главное, чтобы они хранились так, чтобы ребенок всегда знал, где лежит какая игрушка и мог ее достать самостоятельно. Ведь если ребенок хочет найти какую-то конкретную вещь и знает, что она в одной из вот этих десяти огромных коробок или на балконе, а, может быть, в кладовке или в гараже, то у него просто не хватит сил найти игрушку. Но если ребенок знает, что нужная ему игрушка лежит на конкретной полочке, то даже двух-трехлетнего малыша можно научить не только самому брать то, что нужно, но и сразу же после игры убирать вещь на место. И тогда маме не придется каждый день тратить время на бесконечную уборку.
Не с игрушках счастье… А в чем же? Для ребенка в первую очередь счастье в том, чтобы была возможность играть этими игрушками, чтобы они удобно располагались, чтобы ребенок знал, где какая игрушка лежит. Эти условия невозможно удовлетворить, если игрушек слишком много.

3. ДОЛЖНА ЛИ МАМА…
Очень ответственная бабушка все время говорила своей дочери: «Дети обязательно должны есть свежую еду»! И ее дочь, хорошая, но несчастная мама, готовила за день четыре разных блюда. Каждый день. Потому что она точно знала, что ребенку нельзя есть вчерашний суп… Что произойдет с ребенком, если он съест на обед вчерашний суп? Ничего плохого. Но мама точно станет чуточку счастливее, потому что у нее появится свободная минутка.
А еще эта мама каждый день по ночам убирала квартиру, стирала и гладила белье, мыла посуду. Почему по ночам? Потому что это была очень-очень хорошая мама, которая, как мы уже поняли, слушалась свою маму. А ее мама регулярно говорила: «Все дела нужно делать, когда ребенок спит». Почему? Потому что, когда ребенок бодрствует, с ним нужно заниматься, играть, читать…
Даже во время тихого часа эта несчастная мама не знала покоя. После сна она с сыном обычно занималась разнообразной творческой деятельностью. И поэтому она весь тихий час вырезала заготовки для аппликаций, замешивала тесто для лепки, то есть, полноценно готовилась к занятиям.
Вся эта деятельность серьезно усложняла маме жизнь. И возникает вопрос: а должна ли мама полностью отдаваться общению с ребенком, его интересам? Наверно, это риторический вопрос… Потому что все вышеперечисленное можно делать вместе с ребенком, ведь дети обожают делать все «как мама»…

4. ЧТО ИНТЕРЕСНО МАМЕ?
Занимайтесь с малышом тем, что интересно и вам. Тогда и вашему ребенку будет интересно. Я вспоминаю маму, которая очень не любила лепить. Как только она брала в руки пластилин, она сразу же начинала раздражаться. Сама вязкая консистенция пластилина, то, что он противно размазывается по рукам, уже выводили ее из себя. Однако это была очень ответственная мама. Каждый день она с дочкой занималась каким-то творчеством: рисование, аппликация, лепка, поделки и т.д. Ей казалось, что ребенок обязательно должен заниматься разнообразной деятельностью. И она мужественно терпела. Мало того, она выискивала все новые и новые схемы лепки и воплощала их вместе с ребенком в жизнь. А сама мама любила вышивать. Но у нее никогда не хватало времени на свое хобби. И для нее стало открытием, когда подруга, которой она пожаловалась, посоветовала ей вместо лепки вышивать вместе с дочерью. «Зачем ты занимаешься с дочерью лепкой?», – спросила подруга. «Ну как же, лепка развивает мелкую моторику, учит работать со схемой, развиваются цветовые ощущения ребенка», – ответила мама. «Но ведь все это развивается и с помощью вышивки, а это занятие тебе нравится», – парировала подруга. И это был уже почти шок для мамы, которая старалась преодолеть себя и делать то, что ей не нравится, ради дочери. И они стали вышивать вместе. Это были по-настоящему прекрасные часы, которые дочь и мать проводили рядом.

5. ОЖИДАНИЕ… КАК ЕГО СКРАСИТЬ.
Странный заголовок. Непонятный. Разве у мам есть время для ожидания? Какое ожидание? Мамам не хватает времени. А вот и нет, дорогие мамочки. Почти все из вас почти каждый день по часу, а то и больше ожидают своих детей, сидя в коридоре развивающего центра, холле бассейна, музыкальной школы или на трибуне катка. Я не первый год наблюдаю за ожидающими мамами. Знаете, что я заметила? Большинство из них собираются кучками и разговаривают … ни о чем. Почему ни о чем? Потому что они малознакомые люди, случайным образом познакомившиеся. И разговаривают они друг с другом скорее от скуки, чем из интереса. Мама, может быть, и почитала бы или повязала, да в спешке не до этого. Нужно было собрать ребенка, положить ему форму, тетрадки, сменку… А о себе мама подумать не успела. Некогда.
А что, если все-таки позаботиться о себе? Взять с собой книгу или рукоделие? Или во время занятий ребенка в бассейне поплавать самой? Или просто одной погулять в парке? Сделать то, что давно не делала?

6. НУЖНО ЛИ БЕЖАТЬ ВПЕРЕДИ ПАРОВОЗА?
Видели ли вы мам с детьми на прогулке, в музее, зоопарке? Они часто спешат показать ребенку все, что запланировали, торопят его. А ребенок? Впервые попав в музей, ребенок робеет, озирается, пораженный великолепием и мощью увиденного. Порой он застывает еще в холле. Ему нужно осознать, понять, прочувствовать увиденное. А мама торопит. Ей кажется, что глупо стоять в холле, нужно быстрее идти в залы и смотреть, смотреть, смотреть. А ребенок и так смотрит. Я вспоминаю первый поход в Русский музей моего младшего сына. Ему было около года и посещение музея заняло у нас ровно 20 минут. Старший успел показать ему свой любимый зал: мы посмотрели картины Айвазовского и «Последний день Помпеи» Брюллова. И пошли на выход под негодующее бурчание старшего сына, требовавшего отправиться смотреть Куинджи…
А в зоопарке? Родители в первую очередь ведут детей смотреть на экзотических, редких животных: белого медведя, жирафа, носорога, слона. А ребенок застывает перед клеткой с зайчиком, сморит на уточек, хотя неоднократно видел их в парке… Что в этот момент происходит с мамой? Она понимает, что далеко не каждый день они ходят в зоопарк, ей хочется показать ребенку всех животных. У мамы возрастает уровень тревоги, она начинает нервничать и торопит ребенка. Где-то в глубине души, если озвучить мамино беспокойство, то это будет что-то типа: «Мы ехали сюда час и купили дорогой билет не ради того, чтобы смотреть на уток, которые плавают в пруду рядом с нашим домом». И мама опять становится несчастной…
А как стать счастливой в этом случае? Не просто. Совершенно не просто отпустить ситуацию и посмотреть на нее философски. Ребенок доволен, он смотрит на то, что хочет. Почему бы не насладиться сейчас зрелищем вашего счастливого ребенка?

7. УЖАСНО ЛИ БРОСАТЬ НАЧАТОЕ?
Вообще-то в нашем обществе люди, которые бросают недоделанные дела, не ценятся высоко. Но доводить дело до конца для взрослого и для ребенка – это разные вещи. Взрослый, начиная новое дело, в состоянии оценить, сколько усилий у него потребуется на это дело, сколько времени оно займет. Например, мы не начинам обычно печь торт ночью и не рассчитываем, что сможем сделать ремонт за пару дней… Дети не могут оценить объем работы, ее трудоемкость. Особенно, если инициатива что-то сделать исходит не от ребенка. А именно, если мама предложила ребенку сделать какую-то творческую работу, скажем, аппликацию, то пока что только мама знает о том, каков должен быть конечный результат.
А теперь представьте себе, что вам предложили что-то сделать. Но вы не знаете, сколько времени займет у вас создание шедевра, не знаете, что вообще вы будете делать. В этом случае не удивительно, если вы не сможете закончить начатое. Также нельзя забывать, что для родителей важен результат, а для ребенка – процесс. Разница между взрослыми и детьми в том, что родители преимущественно нацелены на результат. Им хочется получить красивую картинку, которую можно повесить на стену, подарить бабушке и т. д. А маленького ребенка интересует преимущественно процесс. Он вообще еще не умеет работать на результат. Малыш расплющивает шарик пластилина своим маленьким пальчиком, получает от этого удовольствие. Родители предлагают ему работать дальше, то есть расплющить следующий шарик и т.д. Но не тут-то было. Малыш доволен собой, он с удовольствием проделал предложенное действие. Теперь он хочет понять, что из себя представляет пластилин, ведь это новый материал, которого он раньше не видел. Не мешайте ребенку. Пусть он получит удовольствие от манипуляций пластилином или иным материалом. Не торопите его. В этот момент ваша задача – следить за безопасностью ребенка и не более. Возможно, поиграв пластилином, ребенок уже не захочет делать поделку. Ничего страшного. Ваша задача выполнена. Ведь вы собирались провести развивающее занятие. И вы его провели успешно! Предложите это задание малышу на следующий день. Не исключено, что он снова начнет играть пластилином. Играйте, играйте до тех пор, пока малыш не освоит этот материал. Потом можно будет перейти к поделкам.
Правда, родители часто беспокоятся, что если они не будут доделывать с ребенком все до конца, то ребенок так и не научится заканчивать дела, будет бросать все на пол-пути. А давайте-ка сравним три возможных варианта развития ситуации.
Вариант первый. Ребенок устал и не хочет заканчивать поделку, мама настаивает, ребенок капризничает, мама продолжает настаивать. В итоге слезы, возможно, истерика. В дальнейшем – нежелание вообще что-либо делать. Ребенок не получил удовольствия от работы, ему уже не важен результат, потому что главное на данный момент – это негативные эмоции, которые он испытывает.
Вариант второй. Мама создает иллюзию законченной работы и быстренько доделывает все сама. Поделка готова. Ура! Только есть ли смысл в том, что работа закончена? Что усвоил ребенок? В первую очередь он усвоил то, что мама может доделать работу за него, а, возможно, и просто сделать что-то вместо него. Научили ли мы в этом случае ребенка доводить дело до конца? Скорее нет, чем да…
Вариант третий. Ребенок больше не хочет делать поделку и мама говорит: «Это очень большая работа. Мы много сделали. Смотри, мы вырезали почти все детали и часть наклеили. Давай сейчас сложим все в коробку, чтобы ничего не потерялось, и доделаем аппликацию вечером». Мама и ребенок все убирают и позже возвращаются к поделке, заканчивая ее. Это вариант является наиболее продуктивным.

А ЧТО ДЛЯ ВАС СЧАСТЬЕ?
В заключение обычно нужно сделать какой-то вывод. А какой вывод могут сделать родители, прочитав то, что я написала? Наверно, каждый сделает свой вывод сам. Ведь мы все разные и у нас совершенно разные, непохожие друг на друга дети. И выводы, наверняка, будут разные. Кто-то увидит, что собственными руками делал себя несчастным и что-то исправит. А кто-то поймет, что, наоборот, живет прекрасно и ему незачем менять что-то в собственной жизни и в отношениях с детьми. И это замечательно.
Я хочу только пожелать вам, уважаемые родители, мамы и папы, будьте счастливы!
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Родители часто стыдятся, когда дети дерутся, не делятся игрушками, толкаются, шумят, в общем, ведут себя не совсем так, как хотелось бы родителям и окружающим. О чем говорит стыд? Мне кажется, стыд говорит что-то типа «Ты плохой родитель, если твой ребенок не слушается/громко кричит/мешает окружающим/дерется/показывает язык (выберите нужное)».
Рассмотрим несколько ситуаций, в которых проявляется родительский стыд и варианты поведения родителей.
Ситуация 1. Ольга делала покупки в овощном ларьке. В это время ее двухлетняя дочка Маша стояла рядом и постукивала по металлической полочке, на которую часто ставят сумки покупатели. Ольга не обратила внимания на поведение девочки, точнее, она видела, что дочка постукивает по полке, но не видела в этом ничего плохого. Стоящая рядом женщина начала громко возмущаться: «Как тебе не стыдно, девочка! Ты дома себя так же ведешь? А вы, мамаша, куда смотрите? Вот такие потом парадные разрисовывают и скамейки ломают!». Ольга спохватилась, ей стало неудобно и она строго отчитала дочь, сгоряча стукнув ее пару раз по попе. Маша заревела, ничего не понимая.
И только спустя несколько минут, Ольга вдруг поняла, что она отругала дочь потому, что ей было стыдно перед людьми. Она не считала, что дочь сделала что-то ужасное (двухлетняя девочка не могла сломать металлическую полку и не производила особого шума). Ольга ругала дочь потому, что ей хотелось быть хорошей мамой, мамой, которая воспитывает ребенка, не попустительствует его шалостям. Но для кого был этот «воспитательный спектакль»? Для людей, которых она видела в первый и, скорее всего, последний раз в жизни?
Ситуация 2. Татьяна возвращалась домой со своим сыном Сашей, которому 3 года. Саша хорошо погулял и это видно: грязь практически стекает с него. По дороге домой мама с сыном встретили пожилую соседку, которая тут же запричитала: «Ой, что же ты такой грязный, как же тебе не стыдно. Ты что, совсем маму не любишь, ей же стыдно, что у нее сын такой грязнуля», - запричитала соседка и, казалось, монологу не будет конца. Саша удивленно смотрел на женщину. Татьяна вежливо прервала женщину: «Что вы, Валентина Семеновна, Саша у меня помощник. Он сам стирает свои вещи. Вот сейчас мы придем домой и он сам выстирает свой комбинезон в стиральной машине. Представляете, какой он молодец? А что испачкался, так это не беда. Правда?».
Татьяна взяла Сашу за руку и они пошли к своей парадной. Татьяне казалось, что неодобрительный взгляд соседки прожигает ее насквозь. Но важнее было то, что ее сын, Саша, был рядом и знал, что он не грязнуля, а замечательный мальчик, мамин помощник.
Замечания постороннего человека могут очень ранить ребенка. Особенно после трех лет. Если мама разрешила другому ругать ребенка, не заступилась – это для малыша сигнал о том, что мама и впредь не заступится. У ребенка снижается самооценка, может появиться неуверенность в себе. А был ли у вас, уважаемые взрослые такой негативный опыт? Может быть, вас ругали или стыдили посторонние? Что делали ваши родители и что вы при этом чувствовали? Попробуйте вспомнить.
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

«Как это, стыдят косвенно? Разве так бывает?», - спросит заинтересованный читатель. Еще как бывает! Не верите? Такие ситуации встречаются нам на каждом шагу. Это ситуации, когда о ребенке говорят в третьем лице, не обращаясь к нему напрямую.
Ситуация 1. Катя катается на велосипеде. Она весело звенит в звоночек и ловко крутит педали. Ей весело. Ее велосипед привлекает внимание многих детей. особенно малышей, которым, конечно же, тоже хочется позвонить в звоночек. Катя останавливается и разрешает малышами немного понажимать на кнопочку звонка и даже терпеливо ждет, пока все малышу нажмут по разику. Но вот один малыш тянется уже не к звонку. Он хочет покататься. Малыш еще не умеет говорить, он просто пытается столкнуть Катю с велосипеда, что-то мыча при этом. Мама малыша просит Катю дать покататься маленькому. Катя молчит, но видно, что ей не хочется этого. Ей хочется кататься самой. Мама малыша достает «тяжелую артиллерию»: «Не плачь, девочка жадная, не будем с ней дружить и никто не будет». Мама Кати чувствует неловкость за дочь, поэтому включается: «Дай маленькому покататься, тебе жалко что ли?». Со слезами Катя слезает с велосипеда и уже до конца прогулки ей не удается покататься, потому что малыши один за другим садятся на ее велосипед и мамы их катают по площадке…
Почему мама Кати стала стыдить девочку? Преимущественно потому, что ей самой было очень неловко в этой ситуации и не хватило сил защитить дочь от нападок… К тому же, маме хотелось научить дочь не быть жадной, научить делиться. Получилось ли у нее это? Не похоже…
Ситуация 2. Мальчик Вова гуляет с мамой на детской площадке. Он спокойно сидит в песочнице и накладывает совочком песок в кузов новенького грузовичка. Потом везет грузовик в другую часть песочницы – разгружаться. В это время к песочнице подходит Ваня, ровесник Вовы. Ваня видит грузовик и сразу бросается к нему. Вова не отдает. мама Вовы попыталась придумать игру, в которую могли бы поиграть оба мальчика и какое-то время мальчики играют вместе. Однако потом Ваня все-таки пытается получить грузовик в единоличное пользование, Ваня ревет. Бабушка Вани пытается успокоить внука и, когда это не удается, говорит: «Пойдем отсюда, Ваня, фу, какой жадный мальчик, с ним никто не будет дружить». Вова с удивлением смотрит на бабушку. Но тут вмешивается мама: «Неправда, Вова, ты не жадина. Бабушка ошибается. Ты очень хороший и не жадный мальчик. Ты играл вместе с Ваней, разрешал ему играть твоими игрушками. Просто сейчас тебе не хочется отдавать свой грузовик Ване. Он новый и тебе хочется играть самому. Может быть, завтра ты разрешить Ване поиграть. Правда? Вова кивает головой.
Итак, давайте подытожим. Какой вывод могут сделать родители из этой ситуации? Не стоит идти на поводу у других взрослых, которые нападают (пусть и косвенно) на вашего ребенка, лоббируя интересы собственного.
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Я обратила внимание, что порицание «выбивает» меня из колеи на некоторое время. Иногда я расстраиваюсь, иногда злюсь, иногда раздражаюсь. И я точно не становлюсь лучше. Мне не хочется становиться лучше, мне вообще не хочется ничего делать. переживаний оказывается слишком много, чтобы действовать…
А как же дети? Давайте подсчитаем, сколько раз в день мы, родители, их порицаем (ругаем, наказываем, обращаем внимание на то, что они сделали что-то не так), а сколько раз хвалим.
Я просила несколько раз родителей подсчитывать, сколько раз в день она хвалят ребенка и сколько раз порицают. Конечно же, оказалось, что количество порицаний заметно выше, чем похвалы.
И однозначно я замечаю, что мои собственные дети совсем не становятся лучше, когда я их ругаю. Напротив, их поведение ухудшается. Оказывается гораздо эффективнее просто обратить внимание на то, что что-то можно сделать иначе или вовсе не заметить промах, ведь ребенок сам замечает, что он сделал что-то не так. Но как же это сложно…
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Мы очень много говорим о поведении наших детей, пишем и читаем статьи и книги на эту тему. Но не так много мы говорим о поведении родителей. А стоит иногда посмотреть на себя со стороны. Попробуем?
Итак, ситуация. Детская площадка. Обычная. Скамейки, качели, горка. Герои – мама и мальчик лет четырех. Мальчик залез под горку и возился там. Мама стала говорить мальчику, чтобы он вылез из-под горки, но мальчик не слушался и продолжал сидеть. Мама рассердилась, силой вытащила мальчика и сказала, что раз мальчик такой непослушный, то сейчас они уходят домой. Но домой они почему-то не ушли, а продолжили играть на площадке.
Теперь попробуем разобрать поведение мамы. Зачем мама вытаскивала мальчика из-под горки? Я не могу ответить на этот вопрос. Сидеть под горкой совершенно безопасно (гораздо безопаснее, чем на горке). Под горкой достаточно места для ребенка и он, вероятно, играл в какую-то игру (вспомните себя в детстве, как здорово было залезть под стол, накрытый скатертью и сидеть там). Под горкой было не грязно (да и при наличии современной, легко стирающейся одежды и стиральной машины это тоже не проблема). Зачем же сама так рьяно пыталась вытащить ребенка из вполне безопасного места? Просто потому, что ей показалось, что это не совсем подходящее место для игр… Мама не приводила никаких аргументов, почему нельзя сидеть под горкой. То есть, имел место неаргументированный запрет. Такое поведение смахивает на самодурство, не правда ли («Я так хочу, поэтому делай!»). А дальше мама наказала мальчика за непослушание… Как выглядело это наказание? Примерно так: «Я велела сделать тебе то, что Я ХОЧУ, неважно, что моя просьба не аргументирована, важно, что ты не выполнил ее! Поэтому ты будешь наказан». И что же дальше? Мама наказывает ребенка, но при этом она сама не хочет уходить с прогулки, поэтому она вдруг просто «забывает» о том, что только что наказала ребенка…
Что усвоил ребенок? Мама заставляет делать непонятные вещи. Маму можно не слушаться. Мама быстро раздражается и быстро отходит. Мама не выполняет своих обещаний.
Вспоминая эту ситуацию, я удивляюсь, зачем мама потратила столько сил и энергии, получила массу негативных эмоций, когда могла бы просто наслаждаться прогулкой. Наверно, это ей зачем-то нужно.
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог

Автобусная остановка. Вприпрыжку несутся мама с девочкой и не успевают на нужный автобус. Нужно ждать, но недолго, так как транспорт в этом месте ходит очень даже прилично. Видно, что мама сердится и ей нужно выплеснуть нагатив. На кого? Рядом только дочка. «Вот ты остановилась в парадной, чтобы посмотреть как почтальон почту раскладывает и поэтому мы не успели на автобус», - начинает выговарить мать дочке. Девочка молчит. Молчит потому, что ей нечего сказать, она действительно смотрела как работает почтальон… Мама бубнила про то, что они непременно опоздают и про последствия этого опоздания (видимо, они ехали по каким-то важным делам). Девочка молча ковыряла землю носком. И тут мама совсем взорвалась. «Что ты портишь сапоги? Они же совсем новые! Как тебе не стыдно! Я работала, покупала, а ты…», - ругалась мама. Все пять минут, которые пара ждала автобус, мама обвиняла дочь во всех смертных грехах.
Действительно, кто виноват в том, что они опоздали на автобус? Если они торопились, то почему мама разрешила дочери смотреть на почтальона, а если не так уж и торопились, то почему стала ругать её?
Это очень типично для некоторых родителей: выплескивать свой негатив на ребенка.
Вместо того, чтобы думать о том, что делать, как исправить, люди часто ищут виноватого. Для чего? Говоря психологическим языком, для оптимизации своего эмоционального состояния, а проще говоря, потому, что им нужно выплеснуть свои негативные эмоции и под руку попадается, увы, ребенок.
А еще это попытка заставить ребенка слушаться и снять с себя ответственность за происходящее, переложив эту ответственность на ребенка. Вот, например.
- Если бы одевался побыстрее, мы бы успели в кино (А на самом деле мама и не собиралась вести ребенка в кино, она просто нашла хороший повод для отказа).
- Если бы ты съел всю кашу утром, у тебя бы не заболел живот (От чего заболел живот, не совсем понятно, но мама не упускает возможности обвинить ребенка).
- Если бы ты не выпросил вчера машинку, я бы купила тебе сейчас паровозик (Мама и не собиралась покупать паровозик, но ей не хочется отказывать ребенку, объяснять ему, почему она не готова купить игрушку сейчас, сделать виноватым ребенка гораздо проще).
- Если бы не лез ко мне, я бы не разбила чашку (Мама разбила чашку потому, что у нее были мокрые руки, а совсем не потому, что в этот момент ребенок что-то спросил у нее).
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

«Не будешь есть, папа сейчас съест твой суп», «Если не уберешь игрушки, я отдам их другим детям», «Одевайся на прогулку, а то я уйду одна», «Ложись спать, а то бабушка ляжет в твою кроватку», «Не буду любить девочку, которая так плохо себя ведет»… Слышали такое? Это самые настоящие (причем совершенно сознательные) родительские манипулятивные уловки, с помощью которых они пытаются добиться от детей желательного для родителей поведения.
А что же получается в результате? Родители запугивают. Ребенок верит родителям. И он верит, что его игрушки могут отдать, суп съесть, а мама может бросить его одного дома и уйти... В итоге малыш начинает чувствовать, что его окружение не безопасно. Небезопасно во всем. Ребенку начинает казаться, что все, чем он владеет (игрушки, например), не его собственность, так как ими могут распоряжаться родители. Он не может делать выбор (есть или не есть), потому что в любой момент другой может съесть его обед…
Что же дальше? А дальше ребенок начинает защищаться уже заранее, до нападения. Защищается он потому, что мир не безопасен. Каким же образом защищается ребенок? Например, категорически не делится игрушками с другими детьми. А вдруг отберут и унесут домой? Он может сказать родителям, что уйдет от них или, наоборот, может отказаться идти домой и демонстративно сидеть на асфальте возле дома.
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].

Психоаналитик Эрик Эриксон выделил стадию в развитии ребенка, которую назвал «Возраст игры: инициативность – вина». Эта стадия длится от четырех лет до поступления ребенка в школу. В этот период ребенок активно учится, получает массу информации извне. Похвала родителей стимулирует его активность (порождает инициативу), ребенок учится быть самостоятельным – принимать решения, отвечать за свои поступки. Если самостоятельность ребенка не только не поощряется, но и подавляется, у ребенка появляется чувство вины, апатия, нежелание действовать. Таким образом, родительская стимуляция приводит к формированию инициативной независимой личности.
Согласно теории мотивации достижения успеха и избегания неудач Д. Маккелланда, все без исключения мотивы и потребности человека приобретаются, формируются в процессе жизни. Были описаны два типа людей: люди, стремящиеся к успеху и люди, стремящиеся избежать неудачи. Мотивация достижения проявляется как потребность личности в достижении успеха в различных видах деятельности, особенно в условиях соревнования с другими людьми. Мотивация избегания неудач, напротив, связана со стремлением человека избегать тех ситуаций, в которых, как он полагает, велика вероятность провала.
В эксперименте Ф. Хоппе было показано, что поведение людей различается в ситуации потенциального успеха или неудачи. Испытуемым предлагалось самим решить семь задач на сообразительность, самостоятельно выбирая карточки с их условиями из трех стопок: легких, средних и трудных задач. Перед началом эксперимента испытуемым предлагалось угадать, сколько задач из семи они сумеют решить. Оказалось, что люди, которые первоначально занижали свои возможности, выбирали более легкие или самые сложные задачи, а те, кто оценивал свои возможности адекватно, выбирали преимущественно задачи среднего уровня сложности, но готовы были отступить от «золотой середины», если задачи казались им слишком легкими или сложными.
Этот эксперимент продемонстрировал, что люди с мотивацией достижения активно ищут и принимают ситуации достижения, не боятся ситуаций конкуренции, соревнования. Готовы принимать личную ответственность за исход ситуации. Избегают рискованных и непредсказуемых ситуаций. Они выбирают адекватные цели, успех при достижении которых позволяет подтвердить свою самооценку. Напротив, люди, стремящиеся избежать неудачи, избегают подобных ситуаций, избегают ответственности, иногда идут на неразумный риск. Они ставят перед собой или очень легкие или трудные цели, успех или неуспех не влияет на их самооценку.
Как мы уже упоминали, мотивация достижения и избегания неудачи формируется в течение жизни прежде всего под влиянием семейного воспитания. Если ребенок часто получает адекватные поощрения за свои успеха, то высока вероятность формирования мотивации достижения, и наоборот. Я заострила внимание на слове «адекватные». Дело в том, что похвала должна быть пропорциональна сделанному. Представим себе ситуацию. Годовалый ребенок впервые сложил башенку из двух кубиков. По сути, он всего лишь поставил один кубик на другой. Нужно ли его хвалить? Конечно, нужно! Он освоил новый навык, он многого достиг! Но вот трехлетний малыш построил башню из четырех или даже пяти кубиков. Уместна ли здесь похвала? Если честно, то наши восторженные возгласы типа «Ах, какой Вася молодец! Ах, какую он чудную башенку построил!» будут выглядеть по меньшей мере странно. Это уже не первая башня, которую построил Вася и построить башню ему было совсем не сложно. Мало того, такая неуместная похвала приводит только к тому, что ребенок ожидает похвалы буквально за каждый свой шаг. В этом случае, у него формируется неадекватная, завышенная самооценка. Конечно, если ребенок спрашивает: «Хорошая у меня башенка получилась?», мы не можем ответить что-то типа «Обычная башенка, такую любой малыш построить может. Ты уже большой, ты должен крепости строить». Такой ответ не просто обидит ребенка, он может стать фактором формирования мотивации избегания неудач. Но ведь мы можем найти в этой башне что-то интересное: «Хорошая башенка. Вся из красных кубиков. А рядом можно синюю построить».
(с) [id9307699|Юлия Гусева, психолог].