(«Общая психология»)

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.

Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.

Каждый человек имеет право менять свои решения.

Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

(«Психология секса»)

В отличие от многих других статей про секс, эта посвящена одной-единственной позе. Зато, прочитав ее, ты сможешь без труда превращать сухую и ледяную, как сухой лед, партнершу в безотказный комплекс для автоматизированной выдачи оргазмов. А если тебе кажется, что целая статья про одну и ту же позу — это много, имей в виду: когда-то про нее была написана целая книга. Так что мы еще лаконично выступили.

Технику «одновременного коитуса», или — в более академическом переводе — «полового равнения», придумал в 1988 году американский психотерапевт Эдвард Эйчел. Старался он изначально не для себя, а чтобы решать внутрисемейные проблемы американских пар. Справедливо считая, что плохой секс разрушает эмоциональную привязанность супругов, доктор пришел к неожиданному выводу: а хороший-то, наверное, укрепляет! Предаваясь размышлениям о том, как бы помочь своим пациентам, Эйчел решил создать универсальный способ занятия сексом, гарантирующий оргазм обоим партнерам сразу. Сначала он пришел к выводу, что основными условиями хорошего секса могут стать легкость, мягкость и неспешность. Но, хотя Эйчел и был легким, мягким и неспешным доктором, но это был доктор мужского пола. Поэтому к решению задачи он все же подошел по-мужски. Что стопроцентно гарантирует оргазм обычному мужчине? Правильно, ритмичная стимуляция пениса. А обычной женщине? Правильный мужской ответ: ритмичная стимуляция пениса. Но у женщин — вот беда! — его нет. Зато есть клитор. А значит, нужно научить пациентов заниматься сексом так, чтобы клитору был обеспечен непрерывный и плотный контакт с каким-нибудь подручным стимулятором. Например… Вот оно! Ну конечно же! С пенисом! Так и появилась на свет техника, которую мы в статье будем сокращенно называть ТПР.

Равняйсь, смирно!
Помимо уже упомянутых легкости, мягкости и неспешности у ТПР есть и другие обязательные условия: правильная поза, ограниченность движений партнеров, контролируемое давление и полный контакт гениталий. С позой все просто: это известная даже миссионерам «миссионерская», правда слегка модифицированная. Изменение, по доктору Эдварду, заключается вот в чем: после освоения ТПР мужчина не имеет права возлежать на женщине как попало, а располагает свой таз непосредственно над тазом женщины. При этом он галантно, но плотно прижимает свое лонное сочленение к одноименной части тела партнерши. Таким образом, лобковые области находятся в постоянном контакте, а основание пениса стимулирует клитор. Надо ли добавлять — легко, мягко и неспешно… Кстати, если ты привык в миссионерской позе возвышаться над женщиной, уперев руки или локти в матрас или во вторую женщину, лежащую под первой, избавляйся от этой привычки. При такой исходной позиции тебе предоставляется определенная свобода движений. Есть риск оторваться от народа и помешать стимуляции клитора. Женский оргазм кокетливо улыбнется и тут же сделает тебе ручкой. Поэтому для твоего же блага лежи смирно и не производи во время коитуса никаких движений, кроме специально оговоренных ниже.

Не раскачивай лодку
Основным отличием ТПР от обычного секса, изобретенного чуть ранее, стал полный отказ от фрикций. Эйчел и его последователи писали о том, что партнеры должны походить «на лежащую в объятиях легких волн лодку» (извини за эти поэтизмы, они не наши; мы тоже ненавидим людей, которые так говорят!). Переведем на язык землян: лежащий сверху мужчина не давит на женщину всей тушей, а старается распределить вес тела комфортным для нее образом. Достигается это за счет смещения туловища немного в сторону. Таким образом, твоя голова (мы ведь правильно все это время под мужчиной имели в виду тебя?) лежит на кровати рядом с головой женщины. На всякий случай не забывай, что твой таз в этой ладье должен располагаться непосредственно над тазом партнерши. Ей же перед началом полового акта позволяется нежно развести ноги. На этом, однако, можно не останавливаться. Когда ты окажешься внутри, совершенно правильным и даже рекомендованным будет для женщины следующий набор действий: сладострастно обвить ногами заднюю область твоих бедер, положив ступни на твои икроножные мышцы.

Важно!
Во время секса руки придется держать по возможности неподвижно, поэтому максимум, что ими можно сделать сразу, — обнять друг друга.

Двойной фиксаж
По мнению Эйчела, сплетенные ноги партнеров помогают им сохранять некое «плотное тазовое прилежание». Поясним: расслабленные и перепутанные конечности уменьшают риск того, что в ответственный момент ты соскользнешь с ее таза. Также Эйчел рекомендовал партнерам держаться за руки. Это обеспечивает еще большую блокировку лишних движений и помогает полностью сосредоточиться на тазовых вибрациях. Забегая вперед, хотим предупредить, что «полностью» — это слово, так сказать, на вырост. Ни с первого, ни со второго раза у вас, скорее всего, ничего не выйдет. На пути к обоюдному гарантированному оргазму вам двоим придется пройти через строй неудач и глупых хихиканий. Но дело того стоит. Ведь как проходит обычный секс? Чувствуя приближение оргазма, мужчина ускоряется, женщина же предпочитает свои движения замедлять. Действуя асинхронно, вразнобой, партнеры, по мнению доктора, упускают возможность достигнуть подлинного наслаждения и в итоге довольствуются суррогатом, который ошибочно принимают за оргазм. В противоположность им все знакомые с Эйчелом пары двигаются синхронно и плавно как до оргазма, так и после него. Благодаря сохранению ритма эти счастливчики не гоняются за тенью оргазма поодиночке, а вместе возносятся к теплым небесам, населенным светлыми ангелами сияющего сексуального счастья. Ну, или что-то типа того. «Переход от произвольных движений, предшествующих оргазму, к рефлекторным движениям, типичным для оргазма, полностью контролируется, — пишет Эйчел в своей книге «Идеальное совпадение: Взаимные обязательства, моногамная страсть и новая техника сношения». — Это во много раз увеличивает возможность одновременного оргазма».

Эрогенное зонирование
Дабы освоить ТПР в полной мере, тебе придется научиться концентрировать в области таза не только внимание, но и полностью все движения. Сразу предупредим: без подготовки сделать это будет непросто. Сразу обнадежим: если собрать все элементы техники, уже описанные в статье, все получится само собой. Для тех, кто поленился и пропустил часть текста, в которой говорилось о лодках и ангелах, повторим: поза – вариация миссионерской, таз мужчины покоится над тазом женщины, все остальные конечности (даже голова) расслаблены, неподвижны и по возможности переплетены. Поначалу тебе будет хотеться дать волю заскучавшим рукам и пальцам на ногах, однако со временем это желание пройдет. Итак, собственно секс: местонахождение твоего таза прямо над партнершиным обеспечивает не только постоянное давление на клитор, но и стимуляцию одной важной эрогенной зоны. Зона находится в области нижнего края лобковой кости и называется… Кхм, да она, если честно, в медицинских справочниках так и называется: эрогенная зона, расположенная в области отверстия мочеиспускательного канала у нижнего края женской лобковой кости. Если существование пресловутой точки G подвергается сомнению (в основном самими женщинами, не научившимися ею пользоваться), то указанная зона напичкана нервными окончаниями даже у преподавательниц церковно-приходских школ. Если все сделать правильно, женщина будет вовлечена в приятный круговорот сменяющих друг друга чувственных наслаждений. Финальный же оргазм вполне может стать многократным, хотя и упакованным в сравнительно короткий отрезок времени. Однако не нужно думать, что ТПР доставляет удовольствие одним женщинам. Освободившись от необходимости совершать возвратно-поступательные движения, ты быстро научишься получать удовольствие от утонченного обволакивающего воздействия мышц влагалища на всю площадь пениса. «Ощущения от мужского оргазма, полученного с помощью ТПР, на порядок ярче тех, что испытывает обычный мужчина, — доверительно пишет доктор. — Это такое долгое летящее карамельное чувство, вызывающее к жизни ошеломляющие приливы идущего изнутри теплого расслабляющего наслаждения…» Так, все. Хватит. Доктор опять увлекся. Кто-нибудь! Уймите его!

Последняя памятка
Эта часть исследований Эйчела пока не получила должного клинического обоснования, но сам он довольно смело утверждает, что его техника, помимо прочего, приносит пользу здоровью. Во время полового акта, пишет доктор, возникает стимуляция нервных окончаний простаты. А пока врачи спорят, сможет ли мягкий массаж этой деликатной железы уберечь тебя от рака или простатита в будущем, Эйчел продолжает, как минимум, спасать пары от некачественного секса. Хотя по справедливости следует сказать, что многие из его клиентов все же оставались разочарованными эффективностью ТПР. Поэтому последние работы доктора посвящены в основном углублению уже описанных выше положений и ответам на критику. Эдвард считает, что многим людям просто не нравится сама идея секса без движения. Некоторые пациенты порабощены собственной энергичностью и не могут наладить тесный контакт с партнершей. Наконец, были у доктора и такие клиенты, которые не могли лечь на женщину сверху, не причинив ей при этом тяжких увечий. Поэтому в последние годы ТПР подверглась определенным изменениям. Последователи Эйчела в общем-то разрешают партнерам двигаться, стонать и даже разнообразить сексуальные позы. Например, при желании женщина может быть сверху. Главное правило, оставшееся неизменным: отсутствие фрикций и непрерывная стимуляция области клитора основанием пениса.

Важно!
На самом деле в этих двух предложениях не содержится никакой важной информации. Просто мы хотели привлечь твое внимание к следующему пункту, описывающему «метод качелей», — возможно, самый главный секрет техники полового равнения.

Метод качелей
Как ты уже понял, небольшая амплитуда движений и возможность непрерывной стимуляции эрогенных зон делают ТПР очень полезной техникой. Ты можешь полностью контролировать процесс возникновения оргазма и заниматься сексом, скажем, все выходные. При условии сохранения ритма, разумеется.

Во время обычного секса ритм, как правило, задает один из партнеров, второй участник автоматически оказывается в положении ведомого. Совершенно иначе обстоит дело при использовании метода качелей: тут ритмический рисунок создаете вы оба. Начинает всегда женщина: она плавно подает тазом вверх, навстречу еле различимым выступам бедренной кости мужчины. Ее ягодицы при этом неторопливо приподнимаются вверх, отрываясь от кровати или, скажем, стога сена совсем чуть-чуть. Корень пениса все это время не отрывается от клитора. Мужчина в ответ на наступательное движение женского таза подчиняется, оказывая при этом незначительное сопротивление давлению. Легкое сопротивление обеспечивает расслабляющее воздействие мышц влагалища на всю площадь пениса. Затем вектор движения разворачивается. Мужчина начинает движение тазом, направленное сверху вниз. Женщина, в свою очередь, бережно поддерживает снизу давление на основание пениса. Мягко сопротивляясь усилиям мужчины и обеспечивая постоянство соединения лонных бугорков, женщина перенимает ответственность за поддержание связи между клитором и пенисом — так называемое «сохранение пространства наслаждения». И продолжаться это может вечно.

Все, что тебе нужно, — немного терпения, немного тренировки и немного благодарности авторам этой статьи. А по поводу женских оргазмов не беспокойся. За оргазмами дело не станет! Скоро они на тебя посыплются, как копыта из рога изобилия.

(«Психология отношений»)

Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:

1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины же реагируют следующим образом:

1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3. Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображенного на ней человека.
4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Не доводите себя до такого состояния, подписывайтесь на наш паблик и радуйтесь жизни.

(«Психология секса»)

Каждая взрослая девушка, разбуди мы ее ночью, с легкостью назовет пару-тройку сюжетов, которые безотказно возбуждают ее. Правда, перечислив Райана Гослинга, бравый пожарный расчет и незнакомца в белом костюме, она стыдливо умолкнет, но это не значит, что в ее голове нет более пикантных фантазий.

Ученые из канадского Университета Куинс так абсолютно в этом уверены: посвятив немало рабочего времени измерению физиологического возбуждения, они с волнением обнаружили, что дамы гораздо более непредсказуемы в том, что касается плотской страсти. В то время как подопытные джентльмены с пол-оборота заводились при виде самых скучных вещей вроде обнаженных тел, для большинства девушек сексуальными раздражителями стали более эпические картины: гетеро-, гомосексуальный и даже животный секс, а кое о чем вообще неловко писать.

Впрочем, стесняться результатов этого исследования (равно как и своих тайных желаний) не стоит: тебе, наоборот, несказанно повезло – можешь испытывать новые приятные эмоции в огромном диапазоне ситуаций. Так что тащи наружу свои давние сексуальные фантазии, сейчас разберемся, что с ними делать.

Заняться сексом в необычном месте
Научит: Игорь Ладанов, психолог, сексолог, психотерапевт:
«Даже если просто спать все время в одной и той же позе, сначала начнут затекать конечности, а потом заставит ворочаться и бессонница. Так и в сексе: для эмоционального комфорта человеку требуются обновления. И переместить действия из привычной спальни в гостиную, на природу или куда там заведет вас фантазия – хорошая идея. Самое трудное в ее реализации – выбрать подходящую площадку, такую, чтобы и нервы щекотала, и позволяла не волноваться за душевное здоровье окружающих.

Дам совет: прежде чем отправляться на пленэр, подумай о том, как антураж этого места будет взаимодействовать с вами во время секса. В мыслях прокрути ситуацию, с пристрастием проверь ее на жизнеспособность. И наверняка обнаружишь, что секс на пустынном пляже кажется очень романтичным, только пока не понимаешь, что остывший песок не самая приятная поверхность, да еще и липнет к мокрому телу. В бассейне благодаря суровым законам физики может вовсе ничего не получиться, а лифт – место, конечно, волнующее, но к его стенкам далеко не всегда охота прикасаться. Подумай и о том, что тебе нужен феерический секс, а не привод в полицию за нарушение общественного порядка, – поэтому детские площадки, примерочные в универмагах и последний ряд кинотеатра лучше сразу исключить из списка.
Вторая не менее важная задача в реализации твоей мечты – подтолкнуть собственного мужчину к переменам. Это тот редкий случай, когда правильнее всего воспользоваться эффектом неожиданности. Достаточно и того, что тебе самой пришлось справиться с кучей сомнений, прежде чем решиться на секс в необычном месте, а референдум по выбору площадки с любимым даже при единодушном решении убьет всю интригу. А вот твою якобы неожиданную инициативу мужчина оценит по достоинству, ведь это так льстит его самооценке: «Она даже там не смогла удержаться – настолько хочет меня».

И последнее: вполне возможно, что осуществление твоей давней фантазии не принесет ожидаемой радости, к этому нужно быть готовой. В сущности смена декораций – это наименее эффективный способ оживить секс, потому что, тасуя колоду мест, ты не решишь внутренних проблем (если они есть), не обретешь новых чувств. Более логично начать менять свое поведение в сексе. Например, вместе научившись чему-либо новому, сняв какие-то запреты в вашей интимной жизни, и тем самым сделав друг друга немного свободнее».

Посмотреть вместе порно и повторить что-то особенно впечатляющее
Научит: Екатерина Любимова, главный секс-коучер тренинг-центра Секс:
«Девушке смелой и раскрепощенной достаточно просто сообщить любимому о своем желании – и он, приятно удивленный, скорее всего, согласится. Но, будь все так просто, ты бы, наверное, не стала читать эту статью. Если ты не решаешься рассказать партнеру о своих фантазиях в лицо, напиши ему эсэмэску или электронное послание с предложением посмотреть вечером не совсем обычный фильм. Чтобы он не подумал, что речь снова о «Гордости и предубеждении», назови вещи своими именами и кинь ссылку на выбранное видео. Однако не будем исключать ситуацию, что идея не воодушевит твоего партнера. Порно – очень интимная зона, и мужчина может стесняться своих собственных реакций на увиденное: а вдруг ты осудишь его эрекцию, спровоцированную посторонней женщиной? Чтобы снять все комплексы, стоит обсудить этот момент заранее и дать мужчине «разрешение на возбуждение». Ведь ты и сама заводишься, когда наблюдаешь за происходящим, но изменения в твоем теле не так бросаются в глаза. Если твой мужчина, несмотря на все уловки, все-таки отказался от совместного просмотра порнофильма, постарайся отреагировать максимально спокойно. Не стоит обижаться и устраивать скандал: бурно реагирующая женщина хороша только в постели. Придется принять тот факт, что у партнера есть свои границы и рамки дозволенного. Не настаивай – и, может быть, в другой раз он изменит свое решение. Попроси его сообщить тебе, если он передумает. В конце концов, для осуществления твоей мечты необязательно устраивать совместный просмотр: можешь просто выбрать фильм, впечатляющие сцены которого тебе хочется повторить, и отправить ему ссылку – он поймет намек. А еще вы оба должны понимать, что не все эксперименты осуществимы в домашних условиях. Как и в любом другом фильме, в порно используются спецэффекты, ведь горячие видео создаются для зрелищности, а муки часами держащего на руках партнершу актера, у которого колет в боку от напряжения, остаются за кадром. Фильмы для взрослых показывают интересные позы и изобилуют идеями, но не учат, как именно воплощать их в жизнь, поэтому, прежде чем предлагать любимому эксперименты, оцени их на реалистичность и подтяни собственные умения».

Попробовать секс-игрушки
Научит: Кирилл Лысенко, руководитель онлайн-секс-шопа Sexo:
«Главная проблема новичков, которые сталкиваются с ассортиментом современных интимных гаджетов, – не столько решиться попробовать что-то, сколько банально не растеряться от обилия выбора. В этот момент нужно вспомнить, что ориентироваться на свежайшие технические новинки индустрии или советы подружки в таком деле нельзя – физиология и представления о приятном, неприятном, допустимом и невозможном у каждого свои.
Поэтому исходи из личного опыта и запросов своего темперамента. Если тебе всего 18 и секс случается настолько нерегулярно, что сам по себе уже счастье, – замысловатые игрушки тебе точно не нужны. Оставь их на времена стабильности и пресыщенности, а пока потренируй в себе опытную любовницу. Например, поучись расслабляться и раскрепощаться, добавь своей интимной мускулатуре эластичности и подрасти самооценку с помощью вагинальных шариков, которые называют тренажером Кегеля. Для старта подойдет вариант всего из одного шарика – маленького, гладкого, массой 60–100 граммов, обязательно с «хвостиком», чтобы извлекать удобнее было. Нужно научиться сжимать его на разных уровнях, поднимать внутри и опускать – это и есть самая настоящая интимная гимнастика, ну и, если не переусердствовать, весьма полезное и приятное занятие.
Если же тебе и твоему партнеру ближе к тридцати, вы знаете все, на что способны в постели, но хотите сделать жизнь чуть разнообразнее – самое время добавить игривости в ваш добротный и привычный секс. Например, попробовать вибратор на радиоуправлении – как в голливудских комедиях. Соберитесь, например, сходить в публичное место. Или в гости к бабушке. Или по грибы. Тебе нужно будет захватить небольшой девайс в виде яйца (неси его внутри себя, разумеется), а мужчине – пульт. Как только твой спутник подумает о сексе – пусть нажимает кнопку пуска, и устройство оживет. А уж реализовывать желание или отступать, решайте по обстоятельствам.
Еще один оригинальный вариант для пар, которые не первый год вместе, – набор для распятия на матрасе. Ремни продеваются под кроватью, а для рук и ног предусмотрены мягкие манжеты на липучках. Бывают даже наручники на присосках – чтобы зафиксировать жертву на гладком полу. В общем, скучно не будет.
Ну а если для тебя уже настало время экстрима, можешь присматриваться к оригинальным вещицам вроде анальной пробки: есть и похожие на мультяшные дождевые капли, и со стразом в основании, и с моторчиком для вибрации. Перед близостью отправь ее по адресу – и пусть дальше все идет как обычно. Получится вроде привычное блюдо, но с новыми специями».

Общаться на сайте знакомств
Научит: Андрей Бурин, генеральный директор сайта знакомств Teamo:
«У девушки, желающей окружить себя поклонниками в интернете, вполне могут разбежаться глаза – выбор сайтов разного качества и направленности сейчас действительно огромен. Поэтому для начала определись с целями. Если просто хочешь избавиться от ощущения одиночества, пообщаться и пофлиртовать – другими словами убить время, – лучше всего подойдут бесплатные сайты.
Выбор мужчин, ищущих внимания здесь и сейчас, на них максимален, и сразу после регистрации тебя засыплют приветами и предложениями поболтать. Останется только выбрать наиболее симпатичных собеседников и научиться игнорировать десятки других жаждущих общения мужчин. Но там, где много народу и бесплатный вход, всегда собираются и персонажи, чьи намерения не вписываются в рамки общепринятых норм. Если что-то в поведении собеседника выбивается за рамки твоих ожиданий – это уже потенциальный риск. Например, мужчина сразу начинает с длинного сообщения или называет тебя другим именем. Слишком идеальные претенденты тоже должны вызывать настороженность: если все его фотографии выполнены профессиональным фотографом, он руководитель высшего звена и пишет, что в данную минуту как раз вышел в море на личной яхте, – это либо нечеловеческая удача, либо обман. Кроме сайтов знакомств, нацеленных на флирт и общение, есть и более серьезные сервисы – для поиска продолжительных отношений. Чаще всего система настроена так, чтобы подбирать пользователей, подходящих по психологическому профилю и интересам. В большинстве своем это платные сайты, что практически полностью отсекает недобропорядочных пользователей и тех, кто просто хочет убить время. Однако, как и на бесплатных ресурсах, знакомство здесь тоже начинается с общения и флирта. Разница лишь в том, что в данном случае они не конечная цель, а способ найти подходящую пару и начать комфортное общение. Крупнейшие сайты серьезных знакомств рунета насчитывают миллионы пользователей, так что, как и на бесплатных площадках, в большом выборе претендентов ты можешь не сомневаться».

С мужчиной стоит вести интернет-общение, если:
Его анкета содержит подробные ответы на все вопросы и несколько фотографий, на которых хорошо видно лицо и можно определить интересы, образ жизни, социальный статус.
Чувствуется его заинтересованность – в переписке собеседник поддерживает виртуальный диалог так, чтобы он не сошел на нет, то есть не только развернуто отвечает на твои вопросы, но и задает встречные.
Хочет найти тебя или предлагает подружиться в социальных сетях, при этом в его профайлах есть информация, по которой ты также сможешь примерно понять, что он за человек, с кем общается, чем занимается и интересуется.
Не затягивает с предложением встретиться. Некоторые мужчины не большие любители вести долгую переписку, считая, что гораздо эффективнее один раз встретиться и понять, нравится – не нравится, подходит – не подходит, чем давать волю воображению, которое может нарисовать образ, очень далекий от реальности. Другие же ввиду стеснительности или каких-то сомнений, прежде чем предлагать встречу в реале, сначала предпочитают узнать о женщине какую-то важную для себя информацию: какие люди ей нравятся, как давно закончились ее последние отношения, по какой причине, насколько высока вероятность того, что бывший вновь появится на горизонте и она к нему вернется, есть ли дети, есть ли у нее материальные или психологические проблемы. Но даже те, кто не спешит, если не живут в другом городе или стране, предлагают встретиться не позднее чем через полтора-два месяца с момента начала переписки.

Не стоит вести интернет-общение с мужчиной, если:
Его анкета не заполнена или заполнена, но содержит пошлости, грубости, заявления и цитаты, которые ты не поддерживаешь. Фотографий нет или на них изображен мужчина, очень похожий на какую-то знаменитость, либо он стоит в обнимку или в окружении женщин. Адекватный человек понимает, что выкладывать на сайте знакомств фото с другими дамами – не комильфо. То же касается снимков плохого качества, на которых не рассмотреть лицо, и кадров, где мужчина красуется в плавках на пляже или дома с бутылкой пива.
В переписке становится понятно, что он не читал твою анкету, потому что задает вопросы, ответы на которые в ней есть.
Мотивы его пребывания на сайте знакомств тебе неясны или, наоборот, слишком понятны, потому что он в первом же сообщении предложил услуги массажа, стать попутчицей в его романтическом путешествии, заняться сексом прямо сейчас – а тебе это неинтересно.
Он говорит, что он – это не он, а его друг, консультант или помощник. Скорее всего, на том конце интернет-сети сидит банальная сваха, цель которой – заманить тебя к себе в офис и раскрутить на платную фотосессию, абонентское обслуживание на полгода или год и прочие траты. Но принцев у свах или брачных агентств, работающих таким образом, просто нет. А стоимость услуг начинается от 25 000 рублей.
Он ведет себя странно. Не отвечает на вопросы, но при этом настойчиво предлагает встретиться; напрашивается в гости или зазывает к себе, а предложения встретиться на нейтральной территории игнорирует; расспрашивает, где и с кем ты живешь, кем работаешь, есть ли машина и не в кредит ли куплена; рассказывая что-то про себя, путается в показаниях; то пропадает, то снова появляется; его нет ни в одной социальной сети, и проверить достоверность хоть чего-то рассказанного невозможно.

(«Психология секса»)

Если тебе очень хочется сегодня как следует разочаровать какую-нибудь женщину сексуально, воспользуйся нашими советами, не пожалеешь. Ну а если ты в процессе вдруг сменишь гнев на милость, просто поступай строго наоборот.

Как назло, женщины такие удивительно разные, что совершенно невозможно найти какую-нибудь единственную, идеальную формулу гениального секса, подходящую для всех. Одной больше всего на свете нравится, когда ее нежно целуют в веки, другой — когда ее лупят веником, а третья вообще предпочла бы, чтобы ты просто помыл посуду и не приставал с глупостями.
Но зато существуют почти железные и стопроцентно работающие формулы совершенно неидеального секса. Такого, после которого любая девушка гарантированно крепко пожмет тебе по-товарищески руку, поглядит сочувственно в глаза и навеки уйдет из твоей жизни, оставив на тумбочке визитку ближайшего монастыря. Мы опросили несколько дюжин красавиц на предмет «а поведайте-ка нам про худший секс в вашей жизни», нашли кое-какие закономерности и составили нижеследующий список.

Кричи громче.
Имеется в виду не вот этот мужественный полувсхлип-полустон страсти в момент экстаза, который девушкам в целом глубоко симпатичен. Нет, издавать громкие, ритмичные и бессмысленные звуки нужно во время всего процесса. Можно даже спеть. Скажем, «Эх, дубинушка, ухнем!» хорошо идет. Оргазм же можно поприветствовать громким «Бинго!», чтобы даже самые несообразительные соседи догадались наконец, что у вас там происходит.

А мама в соседней комнате у тебя есть?
Жаль, если нет. И бабушки нет? Не повезло. Эти родственницы умеют крайне удачно заскакивать в комнату, чтобы полить кактус в самый подходящий момент. Ну хоть громко топающая и любопытная собака у тебя есть?

Держи ее во время орального секса за уши.
Это очень удобные природные рукоятки, с помощью которых можно задавать ритм и глубину проникновения.

Большинство людей очень хорошо воспитаны, особенно если эти люди — женщины.
Поэтому, щадя твою психику, они почти наверняка ничего не скажут про то, чем пахнет у тебя изо рта. И из-под мышек. А между тем по шкале отвратительности несвежие запахи из этих регионов держатся у дам в верхних строчках рейтинга. Так что чеснок, особенно маринованный, перед свиданием наше все. Он ведь, кстати, и запах пота изменяет, и отнюдь не в сторону морозной свежести.

В миссионерской позе подтяни одно колено повыше.
Еще повыше — так, чтобы коленом плотно упереться в бедро девушки. Перенеси на это колено вес и продолжай свое дело. Если все пошло правильно, у нее завтра на этом месте будет большой синяк. А в качестве бонуса у тебя будет возможность в момент особенно сильных чувств тихонечко шкрябать ножными когтями внутреннюю поверхность девичьей ляжки.

Волшебная фраза «Слушай, а где у тебя там все, я чего-то найти не могу?», произнесенная непосредственно перед стыковкой, с немалой степенью вероятности приведет к аварии космического масштаба.
И хотя на ее наличие в своей сексуальной биографии пожаловалась только одна респондентка, нас так восхитил этот лаконизм, что мы поместили его в этот список.

Знаешь, как тянется мягкая, хорошо пожеванная жвачка, если ее ухватить двумя пальцами?
В общем, с женскими сосками так не получается. Но это не мешает тебе хотя бы пытаться. Ты не представляешь, как женщинам это не нравится!

Тоже единственный случай из рассказанных респондентками, изящный настолько, что его необходимо двигать в самые широкие народные массы.
Если девушка в очках собирается заняться с тобой оральным сексом, сними с нее очки, нацепи их себе на пенис и писклявым «пенисячьим» голосом скажи: «Привет!»

Вылизать ей лицо?
Отличная идея!

Надевая презерватив, обязательно скажи, что ты их не любишь, но сейчас, мол, такое время, что расслабляться нельзя: СПИД не дремлет, да и сифилис пока еще не сброшен с корабля современности.
Этот спич Онищенко-стайл сразу нормализует романтическую температуру вашей спальни примерно до нуля. По Кельвину.

Если ты вдруг нечаянно полностью выпал из гнезда, возвращайся обратно резким быстрым толчком. Женщины этого терпеть не могут, так как их малые губы успевают обычно сомкнуться и резкое вторжение сквозь них доставляет дискомфорт.

Расположи лежащую на спине девушку так, чтобы ее голова свешивалась с края кровати.
Так она будет гораздо больше прислушиваться к болезненным ощущениям в шейных мышцах, чем к тому безобразию, которое ты творишь там, внизу.

Если же при кровати есть спинка или стенка, то не забывай, что одним из важных условий плохого секса является шишка на затылке.
Ее удобнее всего набивать в миссионерской позиции, пришвартовав девичью голову поближе к стене, чтобы во время фрикций красавица пыталась слегка убить себя об нее.

Чтобы партнерша ненароком не достигла оргазма, меняй позу каждую минуту.
Пока вы совершаете передислокации, она как раз успеет остыть и смириться с разочарованием.

Желая продемонстрировать силу своей страсти, сжимай ладонями ее щеки так, чтобы ротик стал похож на бантик.
Теперь ты с полным правом можешь называть ее «рыбка моя». А она ничего не сможет ответить, потому что в таком виде не говорят.

Само по себе наличие в секс-программе куннилингуса еще не сделает из тебя хорошего любовника, не волнуйся.
Например, можешь сделать вид, что ты перепутал язык с пенисом. Засунь его вглубь как можно дальше и двигай им там взад-вперед с самым серьезным видом, как будто только так и делают куннилингус в лучших домах Европы. Единственное, что в такой ситуации будет испытывать партнерша, — это странность происходящего. Главное, держись подальше от клитора — основного объекта традиционного куннилингуса.

Занимаясь сексом в позе «ее колени на твоих плечах», не забудь проследить за тем, чтобы партнерша была хорошо утрамбована.
Проверить качество трамбовки легко: если лицо девушки плотно прижато к ее же ногам, то ты все правильно сделал неправильно. Молодец! Если же девушка в этой позе может дышать и что-то видеть, скрути ее потуже и сильнее навались сверху.

Не забудь оставить на ее шее крупный красивый засос.
Чтобы помнила.

Если смерть отважного лифчика оставит эту жестокосердую равнодушной, укуси ее за сосок.
Так ты присоединишься к доб¬лестному воинству тех мужчин, которые почему-то считают, что женщины приходят в восторг, когда их тяпают за это место существа старше двух лет.

Не забудь присосаться к ее груди, как заправский младенец.
А уж если тебе удастся при этом изобразить довольное причмокивание, то умиленная женщина даст себе зарок никогда больше не заниматься с тобой взрослыми играми.

Не стесняйся использовать матерную лексику для обозначения имеющихся у вас частей тела и элементов программы.
Каков риск того, что тебе попадается одна из тех семи процентов девушек, которых это не коробит?

Попытайся заняться с ней анальным сексом без предупреждения. Запомни выражение ее лица в ту секунду, когда она поймет, что происходит. Если потом на улице увидишь прохожего с таким же выражением, срочно беги прочь и укрывайся за прочным объектом: этот человек через пару секунд все тут взорвет.

Говори о себе и своем пенисе в первом лице множественного числа: «Мы сейчас пойдем умоемся, а потом мы еще хотим немножечко пошалить!»

Не забудь заняться сексом в позиции догги-стайл на жестком ковровом покрытии, ничего не подстилая.
Это очень омолаживающая процедура: колени у барышни потом будут как у первоклассницы — стесанные и в зеленке.

Разорви ее белье со страстным хриплым рыком.
Гибель любимого бюстгальтера с кружавчиками надолго впечатлит любую женщину.

Укрась ее тело взбитыми сливками из холодильника и клубникой из морозилки.
Важное условие: температура в спальне должна быть не выше 15 градусов — только тогда узор получится совершенным, на фоне этих милых синих пупырышков. Украсив, откажись все это есть: у тебя аллергия на ягоды и лактозу. Пусть партнерша сама решит, что с этой красотой делать и как ее с себя снимать. Случай опять-таки описан лишь одной из участниц опроса, но нельзя не отметить его высокую художественность.

Заметив кровь на своем пенисе, вскричи: «Боже, у тебя что, месячные? Какая гадость!»
Вообще брезгливость ко всяким интимностям — лучший способ превратить такую замечательную штуку, как секс, в вещь жалкую и непристойную. Одна из наших собеседниц, например, рассказала, что на всю жизнь запомнила кавалера, который, приведя ее домой, попросил подождать, пока он заменит простыни на грязные, так как домработница ему с утра белье некстати поменяла*.

Если девушка занималась с тобой оральным сексом, категорически откажись с ней целоваться до тех пор, пока она тщательно не почистит зубы.

Популярный в наших широтах метод предохранения – прерванный половой акт — часто кончается сексом с грудью партнерши в последние секунды.
В самом этом процессе ничего криминального нет — обычная классика. Но если ты будешь метко целиться в глаз женщины, то можешь доставить ей несколько незабываемых минут, посвященных промыванию глаза от клейкого конгломерата спермы и туши. Впрочем, попадание в волосы тоже можно считать успешным. А вот если ты прикроешь партнершу рукой от этого фонтана чувств, то она может решить, что ты не так и безнадежен. Оно тебе надо?

Если ты удачно оказался небритым, не забудь весело и страстно елозить по партнерше щеками и подбородком, делая особый акцент на нежных местах типа груди или шеи.

Сразу после секса нужно отворачиваться к стенке и сладко засыпать. Все эти глупости с разговорами, объятиями и нежностями, так сказать, постфактум некоторые женщины держат за приятнейшую часть секса, поэтому старательно избегай подобного.

Не забудь расспросить, понравилось ли девушке ваше общение и был ли у нее оргазм.
Можешь попросить ее заодно поставить тебе оценку по десятибалльной шкале. За технику и артистизм.

И да, ведь ты не снимал все это время носки, правда?

9 способов улучшить свою девушку
(«Женская психология»)


На самом деле никакого равенства между полами нет. Возьмем, например, женщину. «Возьмем» – в смысле «рассмотрим». Что она будет делать, если решит изменить к лучшему своего мужчину? Она подойдет к нему и скажет: «Нет-ну-какое-пузо-ты-отрастил-почему-ты-не-побрился-немедленно-надень-ту-рубашку-в-клеточку-которую-я-тебе-купила-а-то- смотришься-в-этой-майке-как-чучело-последнее».
И если девушка не добьется своего сразу, она повторит это заклинание еще раз, и еще раз, и еще сто миллионов тысяч раз. И, в конце концов, оппонент взвоет и сделает все, что от него требуется.

У нее усы почти незаметные, но все же лучше бы их не было
Неправильный метод
Подсыпать барышне снотворное в какао и, пользуясь ее беспомощным состоянием, побрить. Возможно, она и проспит совершенное над нею насилие, но через пару недель усы вырастут заново — еще пышнее и кустистее.

Правильный метод
По уровню компетентности в вопросах косметологии ты у своей девушки стоишь где-то между колхозным ветеринаром и подшивкой журнала «Крестьянка» за 1979 год. Привлекай авторитеты. Оплати девушке поход в салон красоты, заранее подкупив визажиста, чтобы он ей напел ужасов про то, как быстро невинный пушок на губе превращается в окладистую бороду, а потом расписал все прелести фотоэпиляции.

Когда она пьяная, она такая дурная!
Неправильный метод
Плакат «Пьющая мать – позор семьи!» во всю стену и аккуратно вырезанные из газет объявления про выведение из запоя, распиханные по всем ее карманам и сумкам.

Правильный метод
Пофотографируй ее как-нибудь после шестой клубничной «Маргариты». Самые удачные снимки покажи со словами: «Смотри, как ты забавно выглядишь, когда чуть-чуть переберешь. А вот тут даже трусы у тебя на голове видно. Мне-то казалось, что их салатница прикрывает». Почему-то на женщин такие снимки оказывают сильное впечатление: сперва девушки инстинктивно рвут их на много-много мелких кусочков, а потом какое-то время всем напиткам предпочитают минералку.

Дима Билан и Тимати
Неправильный метод
Собрать все диски с их нежными напевами и расфигачить их молотком.

Правильный метод
Поступи как цивилизованный индивид. Договорись, что за каждый час «Так не бывает» в гостиной будет час «Welcome to the Jungle» Guns N’Roses в спальне. И посмотрим, кто первый смущенно принесет в дом две пары наушников.

Девушки стало немножко слишком много
Неправильный метод
Со словами «Что-то ты и так разжирела, любовь моя» изъять из ее тарелки котлету. Таких слов женщина мужчине не прощает. Лучше бы ты на ее глазах изнасиловал ее бабушку.

Правильный метод
Начни с себя. Повздыхай о том, каких ужасов сидячий образ жизни натворил с твоей фигурой, и уговори барышню ходить в спортзал вместе с тобой, чтобы поддержать тебя морально. Не забывай использовать фразы вроде «Мышцы мне нужны, чтобы носить тебя на руках круглые сутки» и «Вау, а покажи еще раз, как ты ухитряешься пробежать пять километров на дорожке всего за полчаса?»

Любимой девушки стало немножко слишком много во всех смыслах
Неправильный метод
Сесть и поговорить по душам о том, что тебе иногда необходимо побыть одному или с твои ми друзьями. И что незачем звонить тебе каждые полчаса. И что ничего такого ты не имел в виду. Наоборот, ты ее очень ценишь и счастлив находиться в ее обществе - просто не двадцать четыре часа в сутки же! И про то, что не надо собирать вещи, нет, ты ничего такого не имел в виду, а посуду бить зачем, она все равно небьющаяся, а вот когда так швыряются пепельницами, то это неприятно и даже где-то больно...

Правильный метод
Вообще-то, потребность сидеть, взявшись за руки и глядя друг другу в глаза, потихоньку улетучивается как раз тогда, когда вы съехались вместе, порвали со всеми своими бывшими связями и, наконец, можете самозабвенно предаваться этому занятию без каких-либо помех. Но не у всех пар это происходит так гармонично. Сплошь и рядом — когда один уже насытился счастьем вдвоем и начал вертеть клювом по сторонам в поисках каких-либо еще занятии, другой пока не успел перестроиться и теперь чувствует себя заброшенным и обиженным. Нет, ну в самом деле, как ты мог бросить ее одну в четверг вечером и уйти играть в хоккей с этими твоими уродскими приятелями?! Не то чтобы девушка была против твоего хоккея — но как ты мог не взять ее?
Причем обиды копятся как снежный ком. Каждый твой одинокий выход в свет запоминается, учитывается и не прощается. Чтобы обезопасить себя от проблем такого рода, нужно сделать так, чтобы девушка сама поняла: на некоторые из твоих увеселительных мероприятий ее на канате на затащишь. Возьми ты ее на этот хоккей! Посидев полтора часа на мерзлой газете с бутылкой ледяного пива в синих лапках, она в следующий раз сама сообразит, сколько важных дел у нее по четвергам. А ведь существует еще масса способов как следует развлечь девушку. Пригласи ее на вечеринку с самыми занудными из своих знакомых. Отведи ее в Третьяковку пару часиков полюбоваться на картину Куинджи «Ночь на Днепре». Ретроконцерт советского металла, музей двигателей авиационной промышленности, лекция-семинар «Использование тегов HTML в ява-скриптах»... Ознакомившись с богатой палитрой твоих увлечений, барышня вскоре почувствует, что в периодических разлуках тоже есть свои преимущества. И вообще, тут же дело не в том, что она жаждет постоянно быть с тобой. А в том, что ты не хочешь ее куда-то звать. А ты хочешь. Просто она сама визжит и упирается. Так что все в порядке.

Ее лучшая подруга – редкостная стерва
Неправильный метод
Рассказать девушке всю правду про то, какая злая, хищная и бессовестная штука эта Анюта. Что слюной Анюты можно поливать плантации картофеля с целью выведения колорадского жука. Что по сравнению с Анютиным характером атомная бомба – милый пустячок, который можно взрывать у себя во дворе в Новый год на радость соседской детворе. Сколь бы безмерно прав ты ни был, тебе не поверят. Потому что Анюта — друг. А ты кто, собственно, такой? Не зря Анюта предупреждала...

Правильный метод
Поймай как-нибудь Анюту, запудри ей мозги, позови попить кофе и перемыть кости твоей девушке. Ни одна настоящая подруга не откажется от такого заманчивого предложения. А ты просто включи в кармане диктофон, когда Анюта совсем расслабится и примется выкладывать тебе всю правду про настоящее, прошлое и будущее твоей девушки. Да, это циничный и подлый поступок. На войне как на войне.

Ее зона бикини несколько одичала
Неправильный метод
Во время куннилингуса поднять голову и спросить: «Скажи честно, я сейчас больше похож на Карла Маркса или Фиделя Кастро?»

Правильный метод
Комплект чудовищно дорогого и почти совсем отсутствующего белья сам решит эту проблему. Особенно если он пойдет в комплекте с как бы безмерно возбуждающими тебя эротическими играми в ванной с применением пены и бритвы.

Она все время рыдает
Неправильный метод
Мгновенно делать все, что она хочет, лишь бы не видеть этой страшной муки на бледном исстрадавшемся лице. Этот способ затыкания фонтана опасен тем, что работает очень короткое время, зато в следующий раз ливанет еще сильнее, ведь причины течи не устранены. Если девушка привыкла добиваться своего слезами, то она будет использовать это оружие все чаще и чаще. Что, между прочим, вредно не только для твоих нервов, но и для ее цвета лица.

Правильный метод
Как только происходит первое «кап», хватайся за голову и сбегай со словами: «Я не могу видеть тебя в слезах, это невыносимо!» Такие слова звучат очень лестно для любой женщины, но при отсутствии зрителей рыдать сплошь и рядом бывает неинтересно.

Она очень смутно представляет себе, что такое оральный секс
Неправильный метод
Предложить ей пригласить к вам профессионалку и посмотреть, что в просвещенном обществе принято называть настоящим оральным сексом.

Правильный метод
Так как твоя девушка, вероятнее всего, не телепат и не гипнотизер, то ей трудно понять, чего ты хочешь, когда вот так загадочно смотришь в потолок и улыбаешься. Поэтому тут нужно научиться формулировать свои желания словами. Не бойся спугнуть ее благой порыв доставить тебе удовольствие – раз уж она взялась за это дело то ей важно, чтоб хотя бы тебе данный процесс понравился. И объяснив, что именно тебе нравится, продолжай контролировать происходящее, подавая сигналы. Начинай, например, постанывать, когда все идет как надо. Про условные рефлексы слышал? Должно сработать.

Женщина никогда не обманет мужа, не изменит ему, если сам он не развратит её или не растопчет её сердце, не возмутит и не оттолкнет её своим ничтожеством, эгоизмом, ограниченностью, дрянной и мелкой душонкой.
Кроме того, её любить надо! Пусть она чувствует, что она для тебя не только самка, а дорогой человек, твой ребёнок, твой друг. Носи её за пазухой, чтобы ей было тепло, — а тогда можешь быть спокоен, она будет с каждым годом крепче льнуть к тебе, и вы в конце концов срастетесь, как сиамские близнецы.
А если не дашь ей этого, испортишь её или оттолкнешь, — она от тебя уйдёт. Уйдёт, как только протянутся к ней чьи-нибудь более достойные руки, уйдёт непременно, потому что нежность и уважение ей нужны, как воздух.

123 способа воскресить в себе девочку

Я знаю, как для многих актуальна эта тема. И для меня в том числе. С рождением наших детей мы напрочь забываем, что и сами дети. В глубине души. Начинаем ходить всегда с умным видом, стараемся сделать все правильно. От такой серьезности жизнь радостнее не становится. И мы начинаем стесняться своей спонтанности, непосредственности. Она и так проявляется раз в полгода, а мы еще и давим ее.

Но состояние девочки, дочери, очень важно для любой женщины, жены. Потому что мужчины ждут от нас этого – искренности, восхищения, непредсказуемости и умения радоваться. Именно в таком состоянии можно и нужно просить подарки. Именно в этом состоянии можно научиться гасить мужской гнев.

Но для начала нужно найти в себе эту девочку, найти и воскресить. Точнее, откопать ее из-под завалов, сделать ей искусственное дыхание, потому как она там томилась много десятков лет. А потом снова научиться жить вместе с ней. Не хочется много философствовать об этом, хочу предложить вам 123 простых шага для того, чтобы ощутить снова себя девочкой. Даже если вам уже очень много лет и особенно если вы очень серьезная дама.

Это не волшебные манипуляции, это достаточно странные действия, которые подарят вам внутреннее ощущение детства. Если вы, конечно, не задавите их стыдом:) Прошу вас сразу отключить внутреннего критика, который скажет о том, где можно простудиться, а где кислотные дожди, где это совсем глупо, это вредно и так далее. Помните, что детям на то, какой вредный и опасный этот дождь – все равно. Как и на то, что на снегу нельзя валяться. Они получают от жизни удовольствие всеми возможными способами. Пора и нам об этом вспомнить!

1. Погулять под дождем без зонта, а еще лучше танцевать под дождем.
2. Искупаться в одежде.
3. Делать себе смешные прически – хотя бы для дома.
4. Наряжаться дома, петь и танцевать, пародируя какую-то исполнительницу.
5. Купаться голышом (будьте только аккуратны при выборе места и времени).
6. Позавтракать мороженым.
7. Готовить смешные завтраки – животными или рожицами.
8. Показать мужу язык во время ссоры.
9. Прыгать на кровати.
10. Кататься с горок на детских площадках.
11. Купить себе самую красивую куклу.
12. Мерить глубину луж в резиновых сапогах.
13. Ходить босиком по траве в парке.
14. Прыгать от радости.
15. Рыдать над грустными фильмами – особенно в кинотеатре.
16. Украшать волосы цветами.
17. Рассказывать анекдоты и смешные истории.
18. Использовать смешные и детские слова для ссоры – «Ах, ты бяка-закаляка!».
19. Стрелять из водяных пистолетов.
20. Корчить смешные рожицы зеркалу.
21. Топать ножками в тот момент, когда появляется гнев.
22. Исполнить детскую мечту – например, прокатиться на лошадке или съездить в Диснейленд.
23. Играть в снежки.
24. Качаться на качелях.
25. Валяться в снегу.
26. Устраивать бои подушками.
27. Рисовать на запотевшем окне.
28. Во время праздников устраивать маскарад и самой долго продумывать свой образ.
29. Купить себе самый красивый набор гуаши и от души порисовать что получится.
30. Выделить дома стену для рисования – и сотворить на ней что-нибудь этакое.
31. Попрыгать на батуте.
32. От обиды побить тарелки.
33. Гадать на святки и не только.
34. Носить дома юбочку, как у балерины.
35. Кататься на санках с горок.
36. Когда тебе плохо, просить: «Возьми меня на ручки, что-то мне как-то одиноооко и груууустно».
37. Зарываться в песок целиком.
38. Делать яркий педикюр.
39. Носить розовое, да-да, розовое, как у Барби.
40.Лепить из пластилина поделки.
41. Запускать воздушных змеев.
42. Делать блинчикам смешные рожицы.
43.Дурачиться – с подружками или без никого.
44. Плести венки и носить их на голове.
45.Иногда спать днем.
46. Поиграть в гонки в салоне игровых автоматов.
47. Делать в книжках цветные закладки, выделять маркером интересные места.
48. Визжать, когда страшно. Например, на аттракционах.
49. Украшать к празднику весь дом.
50. Лазить по деревьям (можно не очень высоко).
51.Запускать кораблики по рекам.
52. Покупать себе девочковые тетрадки, дневнички и на полях рисовать цветочки и сердечки.
53. Ловить снежинки ртом.
54. Кататься на троллейбусе кругами.
55. Открыто бояться высоты, больших собак и стоматологов.
56. Чаще улыбаться и смеяться.
57. Отложить все дела и просто отдохнуть в кровати.
58. Иметь коллекцию красивых разноцветных ручек и писать ими свои мечты.
59. Купить себе корону – и иногда ее надевать.
60.Танцевать с пылесосом или шваброй.
61. Совершать безумные поступки.
62. Дуть в трубочку со своим молочным коктейлем, прежде чем начнешь его пить.
63. Купить себе забавную и милую пижаму или сорочку.
64. Купаться во время дождя.
65. Делать вареники с сюрпризами.
66. Сделать выставку своих картин или фотографий.
67. Кормить кошек, собак, птиц на улице.
68. Иногда играть в принцессу.
69. Меняться нарядами с подругами.
70. Носить забавные украшения, бижутерию.
71. Кататься на велосипеде.
72. Надувать мыльные пузыри.
73. Есть жареную картошку со сковородки.
74. Принимать ванну с огромным количеством пены.
75. Кидаться песком на пляже.
76. Заплетать разные косички, с ленточками и без них.
77. Нарушать данные обещания и искренне за это извиняться.
78. Забыть о времени хотя бы на один день, не носить часов.
79. Носить шляпы с огромными полями.
80. Иногда на ужин заказывать пиццу.
81. Покупать себе воздушные шарики.
82. Делать смешные стенгазеты.
83. Писать мужу любовные записки.
84. Напевать любимые песни, когда занимаешься делами.
85. Плакать от неудачи или обиды.
86. Купить себе розовое платье принцессы – и носить его дома.
87. Лепить снеговиков с морковками вместо носа.
88. Смотреть мультфильмы в кинотеатре без детей.
89. Носить девчоночьи ободки, заколки, резинки – с цветами, стразами, разных цветов.
90. Опоздать – пусть это будет первый раз в жизни.
91. Называть любимых ласковыми словами – солнышками, зайками, лапушками, крокодильчиками и ежиками – по обстоятельствам
92. Купить себе плюшевого друга и спать с ним.
93. Строить замки из песка.
94. Собирать букеты полевых цветов и трав.
95. Сидеть, а еще лучше валяться на траве.
96. Купить себе яркие резиновые сапоги для дачи (если дача есть).
97. Читать иногда любовные романы.
98. Хотя бы иногда называть родителей мамулечка и папулечка.
99. Намазаться целебной грязью.
100. Украшать дом свечами по вечерам.
101.Позволить себе нелогичность – ну и что, что вчера сказала «да» — сегодня могу передумать.
102. Плести фенечки, браслетики, делать украшения своими руками.
103. Отправиться в поход с палаткой в лес (с мужчиной!).
104. Щебетать с другими девочками ни о чем – о нарядах и косметике по несколько часов.
105. Носить не только стильные солнцезащитные очки, но и необычные и забавные.
106. Позволить себе целый день ничего не делать, просто лежать в кровати, смотреть любимый фильм и есть любимое мороженое.
107. Family look – одевать всю семью в одинаковую одежду или хотя бы в одинаковый цвет
108. Петь в душе (то есть в том месте, где вы обычно моетесь).
109. Играть в забавные игры семьей – Твистер, Крокодил и другие.
110. Чаще обнимать всех вокруг.
111. Говорить близким: «Я тебя очень-очень-очень-очень люблю!»
112. Искренне восхищаться даже маленькими подвигами мужа.
113. Использовать активнее кружева, рюшечки, цветы в украшении себя и своего пространства.
114. Надувать пузыри из жвачки.
115. Придумывать детям сказки вместо того, чтобы читать готовые.
116. Делать себе локоны, как у принцессы.
117. В магазине померить разные парики и поснимать себя на телефон.
118. Отправиться в сказочное путешествие – например, в Лапландию, или страну Мумий-Троллей, или Карлсона.
119. Сделать из своей кровати ложе принцессы с красивым покрывалом, подушками, балдахином
120. Мечтать, клеить коллажи своей мечты.
121. Купить себе очень дорогое и очень красивое платье (например, свадебное, если у вас его не было).
122.Кататься на роликах.
123. Всем проблемам отвечать: «Я подумаю об этом завтра».

Это далеко не все – пусть включится ваша фантазия и продолжит – что вы еще удивительного делали в детстве, о чем сегодня позабыли?

Главное делать это для себя. Рядом могут быть и ваши дети. И они будут рады увидеть маму такой. Но делать это нужно не для них, а для себя! Чтобы вы получили удовольствие от этого процесса!

И помните, что девочка – это важное состояние, но не единственное. У хорошей жены этих ролей и состояний пять. Хорошо бы уметь в нужный момент включать нужное:)

Пойду-ка покачаюсь на качелях...

Ольга Валяева

(«Психология успеха»)

Казалось бы, ответ очевиден: нет! Уверенность в себе, авторитарность и высокая самооценка – вот качества настоящего лидера. А скромность – это отсутствие амбиций, пассивность, застенчивость… Тем не менее, появляется все больше исследований, которые подтверждают, что скромность – одно из самых ценных качеств для лидера.

Одним из первых этот тезис выдвинул американский ученый и бизнес-консультант Джим Коллинз (Jim Collins) в своей книге «От хорошего к великому. Почему одни компании совершают прорыв, а другие - нет» (Манн, Иванов и Фербер, 2010). Основываясь на результатах своего шестилетнего исследования, он утверждал, что самые ценные качества для руководителя – это скромность и большая целеустремленность.
Позже Дусиа Вера (Dusya Vera) из Университета Онтарио и независимый исследователь из Техаса Антонио Родригес-Лопес (Antonio Rodriguez-Lopez) на основе обширного обзора литературы и интервью со многими менеджерами выделили 13 характерных черт «скромного» лидера:

- открыт для новых способов принятия решений;

- хочет учиться у других;

- признает пределы своих возможностей и свои ошибки и хочет их исправлять;

- прагматично подходит к неудачам;

- спрашивает совета;

- помогает другим развиваться;

- искренне желает служить делу;

- уважает других;

- разделяет похвалы и награды с коллегами;

- спокойно относится к успеху;

- не нарциссичен и не приемлет лесть;

- не страдает самодовольством;

- экономен.

Сильные стороны «скромных» лидеров
Вера и Родригес-Лопес утверждают, что скромные лидеры дают компании конкурентное преимущество, поскольку умеют видеть открывающиеся возможности, распознавать внешние угрозы и отвечать на них. Компании под управлением «скромных» руководителей обычно стимулируют сотрудников к обучению, предоставляют более качественные услуги для клиентов и эффективно приспосабливаются к переменам.

Роб Нильсен (Rob Nielsen) и его коллеги из Университета Сиэтла полагают, что скромный стиль руководства способствует солидарности подчиненных с лидером, большему доверию к лидеру, повышенной мотивации сотрудников и большей готовности к самопожертвованию. По мнению Коллинза, еще одна из причин успеха «скромных» лидеров в долгосрочной перспективе заключается в том, что они придают большое значение подготовке своего преемника, чтобы гарантировать успех компании в будущем. Кроме того, с ними компании обычно не грозят публичные скандалы, связанные с мошенничеством и тому подобные.
Примеры? Авторы книги «Добродетели лидерства: вызовы для глобальных менеджеров» Арменио Рего (Аrmenio Rego) и Мигель Пина е Чуна (Miguel Pina e Cunha) рассказывают историю Энн Малкахи (Anne Mulcahy), которая много лет работала в компании Xerox, даже не помышляя о том, чтобы занять в ней лидерскую позицию. Тем не менее, она была назначена исполнительным директором в момент, когда компания оказалась чуть ли не банкротом, вывела ее из тяжелого кризиса и успешно управляла многомиллиардным бизнесом в течение 8 лет. Зная, что ей не хватает квалификации в некоторых финансовых вопросах, она не стеснялась учиться у своих сотрудников. Энн всегда сторонилась публичности, редко давала интервью, ее не волновала слава. И она позаботилась о том, чтобы подготовить себе достойную преемницу – Урсулу Бернс.
И это лишь один пример. Сэм Уолтон (Wal-Mart), Херб Келлехер (Southwest Airlines), Ингвар Кампрад (ИKEA), Мэри Кей Эш (Mary Kay Inc.) – вот лишь некоторые громкие имена из списка «скромных» лидеров, приведенных в книге.

1. Вам не изменить других людей – кроме того, невежливо даже пытаться это делать.

2. Избавиться от набранного веса в сотню раз труднее, чем просто стараться не набирать его.

3. Если вы разговариваете с кем-то, кого не очень хорошо знаете, вполне возможно, что вы разговариваете с тем, кто знает о предмете вашего разговора куда больше вашего.

4. Ни самая дорогая, ни самая дешевая модель обычно не стоят уплаченных за них денег.

5. Все любят тех, кто не разбрасывается лишними словами.

6. Плохое настроение приходит и уходит, когда ему того хочется, и попытка прогнать его силой, скорее всего, лишь заставит его остаться с вами куда дольше, чем вам бы того хотелось.

7. Дети невероятно честны, пока мы, взрослые, не научим их лгать.

8. Если вы смотрите сериал, в котором все персонажи невероятно хорошо выглядят, скорее всего, его и смотреть-то не стоит.

9. Когда вы начинаете разговаривать на повышенных тонах, все обычно становится еще хуже.

10. Когда вы думаете, что беспокоитесь о том, что о вас подумают другие, на самом деле вы беспокоитесь лишь о том, что о вас подумаете вы сами.

11. Если вы столкнулись с проблемой, ответственность за ее решение всегда лежит на вас – и неважно, кто ее вызвал.

12. Вам никогда не придется иметь дело со всем временем сразу – только с одним моментом за раз.

13. Если вы никогда не сомневались в своих поступках, скорее всего, вы наделали кучу ошибок.

14. Управление своими желаниями – важнейший из навыков, которым вы можете научиться.

15. Никто не может знать все.

16. Быть циником слишком просто, чтобы это могло быть полезным.

17. Каждый человек, которого вы встречаете на улице, столь же сложен и многогранен, как и вы.

18. Когда вы что-то ненавидите, ненависть отражается назад. Это относится и к людям, и к ситуациям, и к неживым предметам.

19. Если вы хотите узнать больше о жизни, почитайте работы Ральфа Уолдо Эмерсона. Они – подлинная сокровищница знаний о жизни, счастье и доброте.

20. Люди склонны к преувеличениям. Все и всегда.

21. Гнев лишь доказывает, что вы слабы духом. То же самое можно сказать и о насилии.

22. Люди не могут уничтожить нашу планету, зато могут лишить ее способности поддерживать жизнь. В общем-то, этим мы и занимаемся.

23. Когда людям не нравится то положение, в котором они оказались, зачастую они уходят от него в свои мысли.

24. Те, кто больше всего жалуются, в итоге меньше всего добиваются.

25. Чем дольше вы откладываете что-то «на потом», тем труднее и страшнее вам становится это делать.

26. Задолженность по выплате кредита вгрызается в вашу душу.

27. Никто не знает даже малой части всего, что происходит в мире. Мир слишком велик, чтобы его мог познать один человек.

28. Большая часть того, что мы видим – на самом деле лишь то, что мы думаем о том, что видим.

29. Люди, способные явить миру самих себя такими, какие они есть, так же редки, как бриллианты.

30. Самая распространенная зависимость – зависимость от привычного комфорта. Он разрушает мечты и ломает людей.

31. Если вы считаете, что то, чем вы сейчас занимаетесь, абсолютно безопасно, возможно, существует не такой безопасный, но куда более эффективный способ делать то же самое.

32. Величайшее изобретение за всю историю человечества – разговорный язык.

33. Любимое развлечение тех, кто чурается ответственности – обвинять в неудачах тех, кто берет ее на себя.

34. Любой человек, кого вы встретите на вашем жизненном пути, в чем-то да лучше вас.

35. Доказательство – всего лишь набор мнений, совпадающих с вашим собственным.

36. Лучшая вера – это знание.

37. Выполнение своих желаний – вовсе не эгоизм.

38. Что отличает человека от животных? Да то, что животные с легкостью могут быть самими собою.

39. Единственный способ вырваться из засосавшей вас трясины – разобраться, что творится в глубинах вашей души.

40. Кем бы вы ни были, вы смертны. Но если вы понимаете и принимаете это – значит, вы живы.

41. Месть ради мести – это недостойно и безответственно.

42. Если вы разложите свою жизнь по полочкам – жить вам стоит куда проще.

43. В каждом клише скрыта истина. Да, ее повторяли столько раз, что заслышав ее, вы поднимаете взгляд к потолку в молчаливом протесте – но истина от этого никуда не девается. Она все еще там.

44. Чаще всего люди причиняют боль другим потому, что им самим больно. Постарайтесь их излечить, если только это в ваших силах – это поможет им больше не ранить других.

45. Качество всегда лучше количества – будь то материальные блага, друзья или ценный опыт.

46. Если бы все читали NationalGeographic, мир был бы куда лучшим местом.

47. Если вы несчастны в одиночку, вы будете несчастны и в любых отношениях.

48. Ничто не бывает бесплатным. Даже если за что-то не приходится платить, на него все равно приходится тратить время.

49. Эмоции существуют в том числе и для того, чтобы создавать в нас предубеждения – и «за», и «против». Знайте – они могут помешать нам с той же легкостью, что и помочь.

50. Зависимость от чего-то – куда более серьезная проблема общества, чем нам кажется. В той или иной форме она присутствует во всех нас, хотя обычно мы называем ее иначе.

51. Если вам кажется, что у вас «сосет под ложечкой», возможно, так и есть. Напряжение в области живота зачастую свидетельствует о ваших истинных чувствах относительно чего-то – независимо от всех прочих аргументов и уговоров.

52. Изменив походку и одежду, вы изменяете и то, как вы себя чувствуете. Да и то, как о вас думаю окружающие, тоже – хотите вы того или нет.

53. Каждый, кто умеет водить, считает свое умение немного выше среднего.

54. Если вас поглощает желание наказывать других, вглядитесь в самого себя – возможно, исток этого желания кроется где-то там?

55. Большая часть людей слишком много думает о разной ерунде.

56. Если уж валяться на чем-то, то только на качественном ортопедическом матрасе. Как-никак, вы проведете на нем треть своей жизни.

57. Если у вас нет друзей, нет ничего хуже этого.

58. Списать человека со счета ничуть не лучше прямого физического насилия.

59. Все мы лицемеры – хоть и пытаемся ими не быть.

60. Справедливость – нечто идеализированное и труднодостижимое, но, несмотря на это, многие готовы пожертвовать на пути к ней многими человеческими жизнями.

61. Если вы скажете что-то детям, ограничившись одним или двумя короткими предложениями, они, как правило, вас поймут.

62. Если вас тянет что-то купить на распродаже, сперва подумайте, а нет ли подвоха?

63. Сыпя направо и налево бранными словами, вы становитесь похожи на идиота.

64. Слова обладают огромной силой. Одно не вовремя сказанное слово может ранить на всю жизнь.

65. Хотите сделать чей-то день приятнее? Просто будьте с этим человеком необычно обходительны.

66. Большей части того, чему дети учатся от своих родителей, те и не думали их учить.

67. Если вы слышите о «тайном ингредиенте» какого-то блюда, обычно им оказывается сливочное масло. В невероятных количествах.

68. Если какое-то блюдо не понравилось вам с первого раза, дайте ему второй шанс.

69. С какой бы проблемой вам не довелось столкнуться, она редко оказывается столь же болезненной, как связанный с нею страх.

70. Ничто и никогда не происходит в точности так, как ожидалось.

71. Большая часть людей просто не умеет принимать комплименты и предложения помощи.

72. Во властных структурах слишком мало женщин. И мир страдает от этого уже очень и очень давно.

73. Когда вы нарушаете данное себе обещание, вы чувствуете себя просто ужасно. Ну а если это начинает входить в привычку, вы начинаете себя ненавидеть.

74. Вам не скрыть свое плохое настроение от людей, которые хорошо вас знают – однако это не повод быть невежливым.

75. Порою вам приходится исключать некоторых людей из вашей жизни – даже если они – часть вашей семьи.

76. Лучший способ обрести спокойствие – взглянуть на звездный океан.

77. Нет никакого смысла дочитывать книгу, которая вам не нравится. Жизнь слишком коротка для этого. Проглотите свою гордость и отставьте ее назад на полку.

78. Зачастую между ценой батареек и тем, сколько они прослужат, нет никакой связи.

79. Чтобы освоить что-то новое, обычно требуется лишь чуть больше усилий, чем на что-то привычное.

80. Жизнь – это странствие в одиночку, но к вам часто прибиваются попутчики. Некоторые – на долгий срок, большинство – на короткий.

81. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своих детей – вывезти их на природу или поехать на отдых на машине.

82. Чем меньше у вас имущества, тем оно для вас полезнее.

83. Эйнштейн был куда мудрее, чем умнее, потому-то он и был гением.

84. Когда вам кажется, что ваша жизнь вас достала – прочтите хорошую книгу.

85. Вы лишь мучаете себя, мечтая о том, чтобы все было иначе.

86. Способность быть счастливым – это способность понимать и принимать перемены.

87. «Убивать время» — худшее из преступлений. Оно бесценно, и его уже не вернуть.

Как интересно в жизни получается - я точно знаю чего я НЕ ХОЧУ, а вот с тем, что мне действительно важно, интересно, какой я хочу быть завтра, через год, 5 лет... нет понимания. Нет ориентира...
А точнее не было!

Жизнь была как у всех, ну знаешь дом-работа-дом. Было много иллюзий о самой себе, об отношениях с мужчинами, о моей работе.

Я успешная, но денег все время не хватало, есть отношения, но они не радовали. Признаюсь, бывали часто мысли, что одной проще, меньше "головняков". Вроде молодая и здоровая, но утром просыпалась с тяжелой головой, кожа на лице серого цвета, круги под глазами, тусклые глаза, нет энергии для яркой жизни.

Я ничего не меняла. Я не знала, что именно менять. Потому что выглядело все более или менее здраво, но счастливой я не была.

Пока не поняла кое-что про себя и про жизнь. Я очень надеюсь, что и для тебя мои выводы станут поворотными в жизни.

1. Все, что мы имеем в этой жизни зависит только от наших мыслей, установок, действий, решений, выбора.
2. Никогда не нужно самому себя ограничивать рамками, особенно в мечтах... ни при каких условиях.
3. Наши поступки и действия сильно зависят от наших убеждений. Поэтому их нужно периодически переосмысливать, корректировать, менять или убирать из своей головы. А главное осознавать их.
4. Для быстрого продвижения в любой из областей жизни лучше иметь наставника или тренера.
5. Женщина - дающее начало, мужчина берущее и для гармонии семейной жизни нужно постоянно себя ""наполнять"", чтобы было, что отдать.
6. Хочешь серьезных изменений - меняй кардинально свое окружение.
7. И главное, самое важное для женщины - быть счастливой и только она сама себя такой может сделать.

Я прозрела. И ты тоже можешь. Выйти из кокона, который собственноручно построила.

Советую сходить на бесплатный семинар Екатерины Андреевой "Генеральная уборка в голове". Она стала для меня наставником во многих вопросах, я вышла из тех негативных состояний и теперь чувствую себя, как в детстве... легкой, озорной, счастливой.

Следующий онлайн-семинар 24 марта в 20:00 по МСК.
Стоимость участия - 0 руб :)
Ссылка на регистрацию - http://vk.cc/3A5r4R

Удачи тебе! Помни, только от тебя зависит твой день!

(«Женская психология»)

Девушки обращаются с алкоголем совсем не так, как мужчины. Как и почему это происходит — в очередной подборке научных фактов о межполовой пропасти.

1. Прием
Они пьют иначе, и вот тебе несколько примеров. Женщины на биологическом уровне получают меньше удовольствия от алкоголя, нежели мужчины: в ходе эксперимента ученые выяснили, что у мужчин под влиянием спиртных напитков вырабатывается заметно больше дофамина. Именно он вызывает чувство наслаждения, и именно из-за этого, возможно, мужчины минимум в два раза чаще становятся алкоголиками.
Далее, в ходе эксперимента ученые доказали, что алкоголь не делает женщин такими же открытыми и общительными (пусть даже речь идет о чисто женских компаниях), какими становятся после порции-другой мужчины. Далее, по статистике, замужние женщины начинают выпивать чаще и больше (берут пример с мужа), мужчины же, наоборот, вступая в брак, начинают пить меньше (реже видятся со своей разудалой компанией). То есть все у них вроде бы похоже, да не так, как у нас.

2. Переработка
В женском организме алкоголь иначе метаболизируется. Первое различие сводится к тому, что при одинаковой массе в мужском и женском теле разное содержание воды: мы, мужики, более водянистые. Таким образом, принятый на женскую грудь алкоголь приводит к большей его концентрации в крови (вот почему при прочих равных 60-килограммовая женщина пьянеет быстрее 60-килограммового мужчины).
Второе важное различие — в том, что женский организм быстрее выводит алкоголь из крови. Объясняют это тем, что объем печени относительно тела у женщин больше, чем у мужчин. Соответственно, орган, расщепляющий алкоголь, работает у них объективно эффективнее.

3. Последствия
Накопленные учеными данные позволяют сделать однозначный вывод: при сопоставимых объемах потребления алкоголь бьет по женскому организму сильнее, чем по мужскому. Спровоцированные возлияниями заболевания печени случаются у них раньше; они скорее умирают от алкогольного гепатита или цирроза. Они сильнее подвержены повреждениям мозга, вызванным злоупотреблением. Умеренное или частое общение с бутылкой повышает у них риск развития рака груди.
Выпивающие женщины чаще становятся жертвами сексуального насилия. Они реже садятся за руль в нетрезвом виде, но если уж делают это, то, по статистике, имеют дело с более высоким риском погибнуть в аварии (по сравнению с водителем-мужчиной с тем же содержанием алкоголя в крови). Одна радость: в целом женщины пьют гораздо реже и меньше мужиков.

(«Психология секса»)

Учитывая наше доисторическое прошлое, мужчины, как правило, гораздо более активны в сексуальном плане, чем женщины. Это неотъемлемая часть их эволюционного наследия и причина серьезных проблем, возникающих у многих супружеских пар. Объяснения психоаналитика Манфреда Кетс де Вриса.

«Обычно происходит следующее: после периода безумной страсти мужчины и женщины начинают жаловаться на сексуальные потребности друг друга. Мужчины хотят больше секса, а женщины, соответственно, меньше. Наиболее распространенными причинами отказа в сексе бывают нехватка сил и времени после рождения детей и возраст. Кроме того, мужчины острее, чем женщины, реагируют на снижение сексуальной привлекательности партнера.

Как правило, от сексуальной неудовлетворенности чаще страдают мужчины, нежели женщины. И те и другие приводят всевозможные причины отказа от секса – необходимость уделять время ребенку, недосыпание, переутомление, эмоциональные расстройства, травматичный прошлый опыт, ситуационные трудности (невозможность побыть вдвоем), – но каковы бы ни были объективные причины, недостаток секса или его отсутствие является источником сильнейшей фрустрации, особенно для партнера с высокими сексуальными потребностями. Секс очень важен, поскольку нарастание и убывание сексуального влечения показывает, насколько хорошо идут дела у пары в других сферах.

Все дело в разных установках мужчин и женщин. Подавляющее большинство мужчин считает, что влечение подразумевает половую активность. Подавляющее большинство женщин полагает, что целью влечения является любовь и эмоциональная близость. Возможно, то, что я сейчас скажу, цинично, но недалеко от истины: мужчины разговаривают с женщинами, чтобы с ними спать, а женщины спят с мужчинами, чтобы разговаривать. Разница в мировоззрении – вкупе с ошибочной уверенностью в том, что другие думают так же, как мы, – приводит к трудностям в общении и непониманию. Мужчины жалуются на нежелание секса со стороны женщины, а женщины, в свою очередь, – на отсутствие внимания и заботы со стороны мужчин. При этом и те и другие переживают из-за того, что из их отношений исчезает романтика. Занятия любовью превращаются в механический акт, к которому – в особенности у женщин – теряется всякий интерес.

Многочисленные исследования подтвердили, что в жизни подавляющего большинства женщин случаются довольно длительные периоды абсолютного безразличия к сексу. Очень многие женщины слишком устают или слишком заняты детьми, чтобы думать о сексуальных потребностях. Многочисленные исследования, в которых женщин и мужчин просили перечислить их занятия, показали, что в то время как большинство мужчин неизменно ставят на первое место секс, женщины предпочитают вязание, садоводство, посещение магазинов или просмотр телевизора. Как говорится в старой шутке: «У нас с женой разделение обязанностей: я ее безотказно вожделею, она с вожделением уходит в отказ».

Как правило, мужское сексуальное влечение оказывается не только более сильным, но и более стойким. У женщин оно отличается цикличностью. Многие женщины испытывают повышенное желание только в течение нескольких дней в месяц, когда способны к зачатию. Ближе к овуляции они начинают фантазировать на сексуальные темы, чаще мастурбируют, инициируют секс с партнером, надевают провокационные наряды и посещают места, где можно познакомиться с мужчиной. Конечно, это не значит, что женщины не занимаются сексом в другие дни, но с эволюционной точки зрения их интерес к нему значительно возрастает в наиболее благоприятные для зачатия периоды. Мужчины же в состоянии «боевой готовности» пребывают постоянно.
Помимо вышеописанных различий, на степень сексуального влечения влияют и другие факторы – опыт, культура и обстоятельства.

Женское сексуальное влечение отличается многообразием форм и непредсказуемостью. Среди женщин встречаются даже такие, которые, по их уверению, никогда не испытывали ничего подобного и не понимают, почему этому уделяют столько внимания. Некоторые, напротив, думают о сексе очень часто, но даже у них сексуальное желание менее выражено, чем у мужчин. Более того, женщины, годами живущие с одним партнером, редко испытывают порывы страсти. Их желание, как правило, является ответом на соответствующую стимуляцию со стороны партнера. Другими словами, желание появляется вслед за сексуальным возбуждением. А не наоборот.

Если супружеская пара никак не оживляет свои отношения, различия в сексуальных потребностях и установках в конце конов приводят к разрыву или связям на стороне. Пик внебрачных связей для женщины приходится на конец их репродуктивного возраста. Возможно, так появляется их сознательное или бессознательное желание сменить партнера, пока они еще способны к зачатию. Что касается мужчин, разделяющих чувства и секс, то они гораздо чаще и регулярнее занимаются сексом на стороне. Супружеская неверность обычно объясняется скукой и утратой партнером физической привлекательности.

Мужчины часто путают потребность в любви и близости с потребностью в сексе. Это объясняет, почему им так сложно просто дружить с женщинами, которых они находят привлекательными. В их отношениях всегда присутствует сексуальный аспект. К тому же мужчина рассчитывает на то, что и женщина испытывает к нему сексуальный интерес. Это ошибочное предположение, помноженное на свойственную женщинам склонность к флирту, может превратиться во взрывоопасный коктейль. Настойчивые ухаживания быстро сменяются сексуальной агрессией и насилием. Мужчины недооценивают отвращение женщин к сексуальной агрессии. Наши неверные представления о сексуальных установках другого пола отчасти проясняют, почему в жизни большинства женщин случаются моменты, когда их партнеры или знакомые ведут себя по отношению к ним сексуально непристойно и почему мужчины часто не проявляют должного сочувствия к жертвам изнасилования.

Мужчины «запрограммированы» на максимально активное продолжение рода. Однако общество ограничивает это стремление, грозя серьезными последствиями за слепое следование инстинктам. Как заметил актер Джон Берримор: «Секс – это то, что занимает меньше

(«Мужская психология»)

Темпора мутантур, и мы мутантур вместе с ними. То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

Пить в общественном транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну, пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну, хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине...

Глазеть на сиськи в статьях про племена
Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

Пить на «слабо»
Научись, наконец, говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

Некачественная еда
Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

Не лечиться
Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора, это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

Халява
Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

Футболки с сексуальными шутками
Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощенностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

Воевать с родителями
Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

Принципиально короткая стрижка
А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

Аполитичность
«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

Огорчаться из-за неудачных фотографий
Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

Просить друзей сделать что-то бесплатно
«Ну, ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

Стесняться
Если ты, в конце концов, приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

Секс для галочки
К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет...

Хранить ненужные вещи
Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

Телевизор
Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!

Одежда не по размеру
Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно, прежде всего, выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail
Это все равно, что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии
Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

Что-либо квадратное на стене без рамки
В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

Хвастаться алкогольными подвигами
Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте... Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

Трусы, торчащие над джинсами
Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и баскетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

Уверять, что ты никогда не женишься
В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

Играть на воздушной гитаре
Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати... Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

Спортивные футболки с именами спортсменов
Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

«69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях
И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.