Существует одна по-настоящему важная причина, по которой распадаются семьи и существовавшие не один год отношения.О том, что становится причиной развала большинства

романтических отношений, рассуждает эксперт по семейным отношениям Кевин Томпсон.

Я убежден, что причина номер один всех разводов - это не измена, не финансовые проблемы и не непримиримые различия в характерах. Все это только симптомы куда более глубокой проблемы. 

Мне кажется, что главная трудность для участников любовных отношений - нежелание инвестировать в их брак. На эту тему можно устраивать бесконечные дебаты. Люди интересуют интерес к инвестициям в брак из-за того, что разлюбили друг друга? Или может они разлюбили друг друга из-за своей лени? 

Так или иначе, многочисленные исследования, проведенные на эту тему, доказывают, что мы можем влиять на наши чувства, умышленно инвестируя в них больше усилий, чем обычно. 

Как известно, мы начинаем больше любить то, что нам дорого досталось. Если вы копили на новый автомобиль два года, то наверняка будете любить его чрезмерно сильно. То же самое и с отношениями: пламя любви нужно постоянно поддерживать "дровами" заботы и ухаживания. Мы любим все, на что тратим свое время, энергию и деньги. Страсть, интерес и привязанность никогда не возникнут к тому, что досталось вам даром и без усилий. 

Подумайте о том, что это означает для брака. Вы станете больше любить своего супруга, если будете прикладывать усилия к тому, чтобы жить с ним в гармонии. Качество вашего брака - это результат прикладываемых вами усилий. Если вы постоянно ссоритесь и не выносите друг друга, то, скорее всего, дело не в том, что вы разлюбили. Дело в том, что вы не захотели поддерживать пламя любви. 

С другой стороны, это также означает, что если ваши чувства к партнеру ослабевают, их еще можно спасти. 

Каждую неделю я общаюсь с супругами, у которых что-то пошло не так. Обычно после первого сеанса я всем даю один и тот же совет: по дороге домой пересказывать друг другу истории о вашем первом свидании. И о том, что вас тогда влекло друг к другу. Полезно также вспомнить о том, какие общие мечты у вас были несколько лет назад. 

Это похоже на археологию. Иногда нужно хорошенечко покопаться в глубинах своей души, чтобы найти под раскопками давно похороненные чувства и воспоминания. Простые воспоминания о том, как вам некогда было хорошо, заставят вас снова почувствовать любовь и притяжение друг к другу. 

Но что, если все намного сложнее?

Я предлагаю вам каждый день повторять пять простых процедур, которые могут восстановить любовь между вами и вашим супругом. 

1. Спрашивайте у супруга, как у него прошел день

Это нужно не ему. Это нужно вам. Вы должны каждый день напоминать себе о том, что не только вам тяжело. Проявляйте интерес к его жизни. Интересуйтесь тем, что происходит с ним после того, как он переступает через порог квартиры. 

2. Всегда целуйте его во время встречи и прощания

Поцелуй - это мощный стимул для физической и эмоциональной связи между людьми. Он также служит напоминанием о том, что вы все еще муж и жена. Целуйте супруга, когда он уходит на работу, и когда возвращается с нее. Превратите это в привычку. Пусть даже рутинную. 

3. Пишите ему

Спрашивайте своего супруга о том, как у него проходит день. Возможно, именно сейчас он чувствует себя особенно подавленным. И нуждается в эмоциональном союзе с тем, кто его поддерживает. 

Конечно, звонок может быть не всегда уместным. Поэтому не стесняйтесь ему написать признание в любви на электронку. Или напишите ему в Skype. 

4. Разговаривайте. Хотя бы пять минут в день 

Любые отношения требуют разговоров. Нет времени днем? Разговаривайте хотя бы пять минут в сутки перед сном. Или за завтраком: не жуйте молча. Выключите телевизор, повесьте трубку. Просто поговорите с тем, с кем вы рядом прямо сейчас. 

Это может быть трудно - особенно, когда вашего постоянного внимания требуют дети. И все же вам придется найти время для вашего партнера - вне зависимости от вашей занятости. 

5. Обнимайтесь.

Хотя бы на 30 секунд раз в день. 

Перед тем, как уйти на работу, сесть за стол или лечь спать, обнимайтесь со своим супругом. Физические объятия заставляют вашу душу и разум установить глубокую связь с другим человеком. 

Исследования показывают, что обнимашки снижают кровяное давление, а также связывают вас с человеком, с которым вы обнимаетесь. У вас даже улучшается от них память! Физические прикосновения - это не только секс. 

Ваш брак не требует ничего, кроме намерения все исправить. Счастливая семья - та, где оба супруга понимают, как легко потерять то, что они имеют. Брак уничтожает не измена, а апатия.

Автор: Константин Шиян

Первое, что важно понимать, это то, что психика человека являетсясамоорганизующейся системой. Эта система состоит из множества подсистем и организуется вокруг аттрактора или группы аттракторов. То есть аттрактор – это то, что задает направление, а вся система формируется вокруг достижения этого аттрактора (Что такое аттракторы описано в предыдущей статье).  Метафорически аттрактор можно представить в виде магнита. Чем больше его сила(заряд), тем он важнее в системе психики, тем больше психика самоорганизуется вокруг него, тем больше он влияет на жизнь человека.

Схематически это можно изобразить так:

Красным нарисованы аттракторы (их можно еще назвать заряды, гештальты, намерения). Круг вокруг аттрактора – подсистема, которая формируется вокруг аттрактора.  Например, если аттрактор – успех, то вокруг него формируются убеждения о том, что такое успех, как его достичь, какие критерии успеха, разная информация о том что и как нужно делать,  навыки и т.д.  Еще можно обратить внимание на то, что эти системы пересекаются между собой и влияют друг на друга, а так же на то, что наиболее заряженный аттрактор является как бы основой,  центром, который собирает вокруг себя все остальные аттракторы.

Чтобы было понятней, рассмотрим пару примеров:

Пример 1:

Парень влюбляется в девушку. До этого жил, имел какие-то цели, желания и т.д. Теперь у парня появилось желание получить девушку. Если он ее получит сразу и быстро удовлетворит потребность, то желание быстро пройдет(гештальт закроется, аттрактор разрядится), и он вернется к своим делам. Но если от девушки не получается добиться того, что нужно, у парня есть два варианта – отказаться и переключиться на что-то другое или продолжать вкладывать ресурсы(время, деньги, мысли). Если он отказывается – это может быть неприятным, но через какое-то время аттрактор сам по себе разряжается, и заряжаются другие цели, которые тоже являются аттракторами. Но если парень выбирает второй путь, начинает думать о ней, прикладывать усилия, заряжать свое желание эмоциями, то через какое-то время этот аттрактор (девушка) становится все важнее и важнее. А система психики все больше и больше начинает перестраиваться и постепенно формироваться вокруг этого желания. Такое вот сильное неудовлетворенное желание еще называют влюбленностью. Другие цели в это время разряжаются, становятся мелкими(фоном) в сравнении с этой(фигура) и о них уже не хочется даже думать. Так часто бывает, что влюбленный, который не может добиться взаимности, плюет на все остальное в жизни и живет только этой одной целью.

Другой пример – человек очень увлекается карьерным ростом. Работа становится все важнее и важнее. В какой-то момент могут разваливаться отношения с друзьями, потому что на них времени не остается, может семья отойти на второй план, и человек даже не заметит, что его жена уже давно с кем-то переписывается в интернете. Но аттрактор «работа» за то время, что он эмоционально себя накручивал, стал очень важным и большую часть личности и деятельности перетянул на себя. И отказаться от этого очень сложно, потому что этот аттрактор заряжен, а другие разряжены.

Итак, я рассмотрел два примера позитивных аттракторов. Давайте рассмотрим теперь, как формируются негативные. Очень сильные негативные аттракторы еще называютпсихологическими травмами. Как правило, психологические травмы формируются в раннем детстве, потому что это период, когда ребенок не может справиться с некоторыми событиями, и они становятся для него очень болезненными. Во взрослом возрасте уже проще, психика стабильнее, человек обладает большей компетенцией, чтобы справиться с проблемой, поэтому травмы бывают не так часто.

Что такое психологическая травма, наверное, не стоит детально объяснять. Если очень кратко –очень неприятный опыт в детстве, который повлиял на формирование личности. Как правило это период от рождения (иногда и до рождения) и лет этак до 7-10. Время, когда закладываются основы психики. А если фундамент положен криво, то все строение будет перекошено. Именно то, что человек получает травму на ранней стадии развития личности, является причиной формирования структуры личности вокруг негативного аттрактора, вокруг травмы и способов ее избежать, компенсировать. Это происходит в первую очередь потому, что травма является самым заряженным аттрактором. То есть, у ребенка нет более сильных переживаний, чем это. А как я уже писал, психика самоорганизуется вокруг самых заряженных аттракторов и они же задают направление развития. Получается, что травма задает ребенку направление развития.

Фиксация, которая появилась в результате психологической травмы, становится направляющим вектором психики, а потом вокруг этой фиксации выстраивается вся система личности, наслаиваясь слой за слоем в процессе формирования личности человека.

Психологические травмы обычно связаны со значимыми людьми. Чаще всего с родителями. Хотя бывает и с другими людьми – бабушками, дядями, одноклассниками и т.д.
Травматический опыт не обязательно должен быть чем-то страшным, вроде избиений. Он может заключаться просто в постоянной критике или недовольстве. Для ребенка на данном этапе жизни такой опыт очень болезненный. Особенно если он не может получить такие важные для него вещи, как любовь, одобрение, заботу, понимание и т.д. И чтобы избежать этих невыносимых страданий, ребенок обычно принимает решение, во-первых, забыть неприятный эпизод(вытеснение), а во-вторых придумывает, как этого избегать в будущем иди как все же получать желаемое(болеть, быть хорошим мальчиком, никогда не расстраивать маму и т.д.). Это избегание и называется компенсацией. Проще всего это объяснить на примере:

Мне часто попадаются ребята, которых мамы привели в садик и оставили. Это было серьезной травмой для ребенка, потому что в тот момент он решил, что он не нужен маме. А чтобы это компенсировать, он решает быть самым лучшим для нее.

Или, к примеру, мама постоянно ругала ребенка, была недовольна. Ребенок решает, что он плохой и что нужно стараться во что бы это не стало понравиться маме, сделать для мамы все, чтобы хоть как-то избежать этой боли.

Травма в данном случае – это боль, которую ребенок получает от того, что он не нужен, что с ним якобы что-то не так. Так же там присутствует сильное невыполнимое желание получить, заслужить любовь матери в том виде, как это ребенок себе представляет.

А компенсация – это то решение, которое принимает ребенок, чтобы избежать боли, чтобы больше не попадать в подобную ситуацию. Интересным фактом является то, что обычно это происходит в том возрасте, когда ребенок верит, что мир вращается вокруг него, поэтому все берет на себя. Он даже подумать не может, что проблема может быть не в нём, что, может, это у мамы есть какие-то другие проблемы. Поэтому решение всегда принимает не в свою пользу. То есть если что-то не так, то дело во мне.

Давайте рассмотрим это на схеме:

Есть что-то очень важное для человека, что он очень хочет, но не может получить (1). Как я уже писал, в большинстве случаев это связано с любовью родителей, одобрением, признанием. В некоторых случаях это просто желание, чтобы родители опять были вместе или чтобы не испытывать боль, то есть получение спокойствия, свободы. Когда человек не может это получить долгое время, оно становится очень важным для человека, превращается в фиксированное желание (2), незакрытый гештальт, если хотите. Так же, из-за невозможности получить желаемое, человек испытывает боль, разочарование от постоянных бесплодных попыток это получить и через какое-то время вырабатывается ограничивающее убеждение (3), которое ограничивает уже в голове. Это убеждение ведет к тому, что человек заранее ожидает негатива(3). Чтобы как-то это обойти, человек придумывает выход, компенсацию, способ, который якобы позволит обойти боль и получить то, что ему не хватает(4). Сам по себе травмирующий опыт для человека представляется тупиковым. Он не смог найти из него выход, поэтому каждый раз попадая в похожую ситуацию, он испытывает то же замешательство, боль и бессилие что-либо изменить, что укрепляет ограничивающее убеждение. Поэтому у него есть нежелание снова переживать это, а значит, появляется вектор, который защищает человека от того, чтобы попадать в подобные ситуации – страх(5).

Теперь, чтобы совсем уж стало понятно, давайте рассмотрим это на реальном примере.

Девочка в возрасте 3-х лет пережила травмирующий опыт. Мать с отцом уехали и оставили девочку одну с бабушкой. При этом не объяснили, почему и когда уезжают, а просто тихонько уехали. Девочка проснулась и поняла, что ее оставили. С девочкой случилась истерика, потом она еще долго переживала боль (негативный аттрактор(3)). Опыт был очень болезненным, и психике нужно было адаптироваться, найти решение, чтобы это пережить. Причину ребенок всегда объясняет, как умеет, поэтому девочка решает, что это из-за нее. Теперь она верит, что плохая(3), только не понимает почему. При этом принимает решение стать хорошей(4), думая, что когда станет хорошей, получит то, что ей нужно от родителей – любовь(1). Дальше был ряд опытов, которые закрепили данное убеждение. Поскольку девочка очень сильно хотела, но не могла получить любовь родителей, то желание ее получить стало фиксацией(2). При этом чтобы компенсировать, исправить то, что она «плохая», девочка решает быть самой лучшей для родителей(4). В какой-то степени эта компенсация обрастает новыми убеждениями и становится больной частью личности девочки. Этакий внутренний критик, который постоянно говорит ей, что с ней не так. Он собирает любую информацию, о том, что значит быть плохой и какие условия для того, чтобы стать лучше. И эти условия он постоянно предъявляет к внутреннему ребенку. То есть она постоянно их предъявляет сама к себе.

Эта компенсация в будущем приведет к тому, что она будет переносить это и на любых других значимых людей, стараться быть для них хорошей, бояться, что ее бросят, взваливать на себя то, что ей не нужно, лишь бы другим было хорошо. То есть пытаться быть хорошей для всех сразу. Понятно, наверное, какая у нее самооценка? Человек, который считает себя плохим и постоянно занимается самокритикой, не может ценить себя высоко. Он всегда ждет оценки от других, а себя считает плохим по умолчанию. Хотя при этом понятия не имеет, что такое быть хорошим. Ведь родители не дали никаких точных критериев, по которым можно оценивать «хорошесть», они просто уехали. А значит цель «быть хорошей» (позитивный аттрактор) никогда не достичь. И она всю жизнь будет стараться не быть плохой (избегать негативного аттрактора), то есть не быть собой. На этом строится ее жизненный сценарий.

Привяжем это к схеме:

В данном случае желаемый результат(1) – быть нужной, быть хорошей. Фиксация (2) – это желание во что бы то ни стало получить любовь от других людей. Ограничивающее убеждение, а так же боль от невозможности достичь, от критики и т.д.(3). Точнее, как правило, там не одно, а целая система убеждений – это то, что она плохая, не заслуживает любви или того, чтобы быть кому-то нужной, что все равно ничего не выйдет и пробовать не стоит. Так же это является негативным аттрактором, поскольку вызывает негативные переживания, каждый раз, когда попадает в похожую ситуацию (когда от нее уходят).

Компенсация(4) – это то, что эта девочка решает делать, чтобы не быть брошенной, не быть плохой, чтобы исправить свой «недостаток» – старается быть хорошей для всех, делать как можно лучше для них, не быть собой. Это обычно ряд убеждений, которые говорят, что нужно в себе исправить, чтобы другие наконец-то полюбили. Проблема только в том, что обычно эта компенсация не просто не решает проблему, а скорее усугубляет.

Ну и защитный механизм(5), страх попадать в подобные ситуации, страх остаться одной, желание избегать их в будущем.

Это то, что заставляет уже взрослую женщину дергаться и стараться еще больше нравиться (компенсация). Особенно если от нее хочет уйти любимый человек. Она всегда все валит на себя. Причина всех проблем – это всегда она. Даже если этот мужик уже не в первый раз пойман, занимаясь сексом с другой женщиной. Она готова терпеть это, потому что для нее более неприятно остаться одной. Да и мужчин она находит таких низкосортных только потому, что низкая самооценка даже не позволяет ей думать о том, что она может быть нужна кому-то.

Этот ее страх и желание быть хорошей приводят к тому, что она не ценит себя, ею часто манипулируют окружающие, давя на то, что она плохая. Она постоянно испытывает неудовлетворенность с одной стороны потому, что никак не получается для всех быть хорошей, а с другой стороны от того, что подавляет свои настоящие желания, чтобы соответствовать ожиданиям других людей. Она сама себя ставит в условия, когда делает много для других просто так. А, как известно, то, что достается просто так, бесплатно, обычно никем не ценится.

В отношениях она постоянно пытается «вырвать» из другого похвалу, подтверждение, что она хорошая и нужная, постоянно проверяет, потому что зависима от этой похвалы и очень сильно боится это потерять.

Это и есть жизненный сценарий этой девушки. Он сводится к тому, чтобы быть хорошей. Структура личности у нее строится вокруг двух аттракторов – негативного, болезненного (быть брошенной, быть плохой) и позитивного (стараться быть хорошей, быть нужной). Поэтому она цветет, когда ей удается приблизиться к «быть хорошей» и почувствовать себя нужной и для нее концом света является, когда ее бросают. Это для нее самое страшное в жизни.

Еще пример:

Парень идет на свидание. С одной стороны хочет общения с женщиной, хочет ей нравиться (1). С другой стороны у него есть страх(5) оказаться ненужным (осмеянным, отвергнутым, преданным и т.д.), снова пережить свою ненужность(3), который тормозит его, закрепощает. Он с ним борется, потому что есть другой аттрактор – желание получить секс, любовь и т.д.(1). Но страх(5) не позволит парню действовать спонтанно, творчески. Так же у него есть убеждение, что он не нужен, не может нравиться женщине таким, какой он есть(3), а, значит, нужно стараться ей понравиться(4). И поэтому на свидании парень никак не может начать вести себя как советуют друзья, так как просто боится отказаться от своего заискивающего поведения. Ведь для него быть самим собой, отказаться от компенсации – это значит опять пережить то, чего он больше всего на свете боится – остаться беззащитным перед болью быть ненужным. Поэтому волей-неволей, парень все равно играет в свою привычную игру, часто даже не догадываясь, что именно эта компенсация и является причиной того, что он не понравился девушке. И даже понимая причину, он ничего не может с этим сделать, потому что это работаетавтоматически. Именно поэтому советы не работают!!!

Как бы сильно с одной стороны этот парень не хотел получить девушку, с другой стороны всегда есть часть личности, которая связывает свою боль с девушками (мать является якорем) и поэтому хочет избежать этого негативного аттрактора. А значит, при подходе к девушке в нем всегда будут бороться две силы. Если же парень сумеет разобраться с негативным аттрактором, и отказ не будет в нем вызывать боли, то внутренняя борьба пропадет.

Пару слов о жизненных сценариях.

Сильные аттракторы вместе с глубинными убеждениями и основными стратегиями формируют жизненный сценарий человека. Это сценарий, который человек отыгрывает раз за разом по кругу. Он заключает в себе самую важную цель человека (смысл жизни), самые большие страхи и основные стратегии по достижению первого и избеганию второго.

Приведу еще пример:

Разбирал один случай с парнем. Жизнь его шла циклами: большую часть времени он, что называется, существовал, плыл по течению, но когда появлялась женщина, он просыпался, начинал суетиться, приводить жизнь в порядок, интенсивно выкладываться и реализовываться.

При этом не для себя. Всегда для кого-то. И жизнь наполнялась интересом. Он много вкладывал в отношения, больше чем мог, потом выдыхался, начинал дергаться, отношения портились, и опять все возвращалось на свои места. Начали разбирать…. Оказалось, что в детстве его оставляли одного в садике. Он стоял возле забора и ждал маму часами. Ничего не делал, не играл, не радовался жизни. Просто стоял и ждал. Сейчас мальчик вырос, но до сих пор не может радоваться жизни без мамы (женщины)…. все ждет, когда она появится в его жизни. А когда появляется, стремится быть для нее самым лучшим, чтобы не дай бог она опять не ушла, чем наоборот подталкивает к разрыву. В первую очередь отношения с женщиной ему нужны для того, чтобы, чтобы доказывать, что он хороший, чтобы чувствовать себя нужным.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что цеплянием за желание быть нужным и хорошим, парень себя ограничил в получении счастья в жизни. То есть он когда-то решил, что вот пока мамы нет, я не могу жизни радоваться. И до сих пор он не может радоваться жизни сам по себе и жить для себя. Он не может быть самодостаточным, пока не осознает и полностью не откажется от своего детского решения-фиксации. Пока для счастья ему нужен внешний фактор. Это чем-то похоже на наркомана, которому нужна доза, чтобы что-то ощутить внутри. А без нее ему просто плохо. Человек не понимает, что счастье – это его внутреннее состояние и зависит только от него. Но он сам для себя его выключил, запретил себе им пользоваться, пока мамы нет. Вот и получается, что радость в жизни у него напрямую связана с женщинами. Вся остальная жизнь никакая.

И самое неприятное в этом – автоматизм. Мы отыгрываем эти сценарии автоматически. Даже понимая свой сценарий сознанием, бывает сложно за него выйти, отказаться от этой игры, потому что других игр просто не знаем. Аттракторы, куча убеждений и мелких привычек удерживают нас в рамках этой игры. Мы привыкли к этому и считаем, что это и есть мы и другими быть не можем.

Есть люди, которые говорят: “Не может быть, у меня в жизни гораздо больше вещей, чем какой-то там сценарий. Он слишком простой, а у меня есть работа, есть семья и т.д.” Но как оказывается, человек отыгрывает этот сценарий и на работе и в семье. То есть если есть глубокая травма ненужности, то всю жизнь человек будет крутиться вокруг этой ненужности. И даже когда он работает и строит карьеру, часто, если покопаться, оказывается, что тем самым он хочет компенсировать свою ненужность и верит, что так станет нужным, например. В семье тоже отыгрывается этот же сценарий. И даже с друзьями. Некоторые люди, когда им удается это все увидеть, берутся за голову и удивляются, как они этого не видели. В какой-то момент я сам увидел свой жизненный сценарий и офигел. (Ссылка на статью «Быть самим собой»)

Пока о сценариях все. Кому очень интересно – это уже описано неоднократно и до меня. Читайте книжки Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры»

После того, как мы рассмотрели примеры аттракторов и формирования убеждений вокруг них, я хочу сказать, что они составляют основу психики человека. Обычно у каждого есть ряд вещей, к которым человек стремится и ряд вещей, которых он хочет избежать. А так же убеждения, которые являются связующим звеном между аттрактором и действием, которые объясняют, что и как нужно сделать для того, чтобы получить желаемый аттрактор (ценность, хорошие ощущения) или избежать нежелательного (боль, неприятные ощущения). Вокруг сильных аттракторов формируются подсистемы психики, которые могут касаться какой-то сферы жизни или же какой-то роли, которую человек отыгрывает.

Если говорить о тех, которые касаются какой-то сферы жизни, то например, это подсистема, регулирующая семейные отношения. Может строиться вокруг одного аттрактора или ряда связанных между собой аттракторов, доставляющих какое-то удовольствие, какие-то выгоды от того, чтобы иметь семью. Так же эта система будет включать ряд убеждений, регулирующих взаимоотношения этого человека в семье.

Пример подсистемы, касающейся какой-то роли (субличности) – бизнесмен. То есть человек, у которого в бизнесе есть какие-то ценности (позитивные аттракторы), страхи (то, что нужно избегать или контролировать, за чем следить), а так же ряд убеждений и стратегий, используемых им для своей деятельности в бизнесе и достижения целей. К примеру, приходя домой, такой человек вполне может переключаться в другую роль – муж или отец, и тогда у него будут срабатывать совсем другие аттракторы и убеждения, а значит, совсем другое поведение.

Что интересно, внутри личности могут формироваться чужие системы убеждений.  Часто это родительские аттракторы(как правило страхи и ограничения) и убеждения, которые были навязаны человеку и которые он принял за свои не переварив. Особенно важным это становится, когда подобные чужие убеждения или системы убеждений не дают человеку реализовать свои настоящие желания. К примеру, мне как-то пришлось работать с парнем, которому бабушка долгое время внушала о том, что секс – это плохо, что нужно быть хорошим и думать постоянно о других и т.д. Во взрослом возрасте он столкнулся с тем, что не может свободно заниматься сексом, а так же делать свободно все те вещи, которые бабушка считала неправильными.

В результате того, что разные системы убеждений могут иметь совершенно противоположные направления векторов, и совершенно противоположным образом относиться к одним и тем же вещам, внутри человека подчас возникает целая война.

Например, у меня был опыт работы с девушкой, у которой было две враждующие субличности. С одной стороны это ребенок, который принял решение всем нравиться и быть для всех хорошим, а с другой стороны, это часть личности, которой надоело, что ее обижают и все на ней ездят, поэтому она хотела защищаться. Борьба заключалась в том, что первая в силу принятого в детстве решения, не давала второй защищаться, устанавливать рамки общения с людьми, быть жесткой, если это необходимо, и подавляла внутреннюю агрессию. Поэтому вторая часть выплескивала ее на первую. То есть она злилась и наказывала себя саму, не позволяя себе злиться на других.  Это выливалось в депресси,  резкие перепады эмоций и т.д. В таком случае работа заключается в том, чтобы убрать внутренний конфликт и интегрировать эти подсистемы.

Важно понимать, что таких систем и подсистем у человека много. Они связаны между собой, иногда частично входят друг в друга, пересекаются и постоянно взаимодействуют, влияют друг на друга и на всю систему целиком. Чем более эти подсистемы близки между собой, более гармонизированы(меньше противоречий), тем более целостной и счастливой является личность, тем проще человеку принимать решения и двигаться к своим целям.

В следующей статье я собираюсь разобрать модель «Ребенок -Взрослый – Родитель» из трансактного анализа с точки зрения системного НЛП, как продолжении темы о психологических травмах и сценариях.

А сейчас напомню основные идеи, которые я описал в этой статье:

1. Психика является системой, которая состоит из многих подсистем
2. Подсистемы психики (системы убеждений) формируются вокруг аттракторов.
3. Психика может формироваться вокруг негативного аттрактора в виде компенсаторного механизма, который позволит избежать негатива. В таком случае жизнь человека по большей части направлена на избегание опыта, схожего с травматическим.
4. Негативные аттракторы (травмы) создают компенсаторный механизм – ряд убеждений и стратегий, которые должны помочь избегать негативного аттрактора.
5. Если аттрактор очень сильный – вокруг него может формироваться вся система личности.
6. Формирование личности вокруг негативного аттрактора происходит чаще всего в результате травмирующего опыта в раннем детстве, поскольку именно этот опыт становится самым заряженным аттрактором. Нет ничего более заряженного.
7. Как правило, в системе психики есть несколько сильно заряженных аттракторов, которые и формируют основные подсистемы убеждений, имеющие определенную иерархию и способные влиять друг на друга.
8. Подсистемы можно условно различать по сфере деятельности или по роли, которую человек отыгрывает.
9. Можно различать отдельные субличности – аттракторы и убеждения, которые человек получил от значимых людей в своей жизни – отца, матери, бабушки и т.д.

У каждого народа есть свой национальный очаг, который отражает традиционный уклад жизни, особенности национальной кухни. И русская кухня тут вне всякой конкуренции. Ни одна кухня мира не имеет ничего подобного и даже похожего на нашу русскую печь.

Русская печь – это одна из старейших традиций нашего народа. Ученые утверждают, что возраст русской печки – что-то около четырех тысяч лет. Вы только вдумайтесь в это число. Я специально акцентирую ваше внимание на цифре – это для тех, кто утверждает, что у русской кухни нет традиций. Возможно, что наши предки использовали печь исключительно для того, чтобы валенки сушить.