ПУТИ ПРЕОДОЛЕНИЯ СТРАХА У ДЕТЕЙ.
Страх имеет позитивное значение, он призван защищать людей от опасностей. И вместе с тем нужно научиться правильно использовать его. В случае со страхом темноты, например, ребенку лучше привыкнуть бояться темноты за окнами, чем гулять по ночам в одиночку. Но как взрослым помочь детям управлять своими страхами?
Вот несколько простых способов и принципов:
1) Проявлять открытость и сопереживание
Старайтесь поощрять ребенка, чтобы он признавался вам в своих страхах и делился ими. Для этого ребенок должен доверять вам, чувствовать с вашей стороны поддержку и любовь. Расскажите ему, что в малолетстве вы тоже боялись и до сих пор иногда побаиваетесь, но у вас есть средства, помогающие справиться со страхами. Раскройте страх вместе с ребенком и научите его, как правильно работать с ним.
2) Объяснять ребенку причину его страха
Все мы боимся незнакомых вещей и мест, так как вообще страшимся неизвестного. В темноте трудно узнавать предметы, и потому они кажутся нам чужими. Взрослые боятся этого меньше, поскольку уже знают, что предметы не меняют своей формы в темноте. С другой стороны, детям нужно не раз пережить это ощущение, чтобы в итоге убедиться: во тьме все вещи остаются точно такими же, как и при свете дня.
3) Восполнить ребенку недостающие сведения о самом предмете страха
Ребенку надо узнать всю подноготную темноты – и тогда она перестанет вызывать в нем чувство неопределенности и беспомощности. Например, рекомендуется снова и снова перебирать с ним все предметы в его комнате – так, чтобы даже ночью, не зажигая свет, он знал, чтó перед ним находится. В результате темнота перестанет быть для него чем-то неведомым, она больше не будет таить угрозу и приводить его в страх. Вы можете зажигать и вновь тушить свет, чтоб показывать ребенку снова и снова, как вещи выглядят в темноте, а затем возвращаются в знакомое состояние. Эти повторяющиеся впечатления уменьшат угрозу, которую ребенок ощущает в темноте.
4) Использовать страх
В принципе было бы неверно пытаться свести на нет страх темноты. Напротив, необходимо использовать его, чтобы обеспечить ребенка средствами, позволяющими справиться со страхом вообще и с темнотой в частности. Поэтому не следует оставлять в комнате большой свет на всю ночь, а лучше зажечь маленький светильник. Можно также воспользоваться советами, которые приводятся далее в разделе «Упражнения по преодолению страха темноты для родителей и детей».
5) Помощь товарищей
Мы уже говорили о том, что чувство принадлежности к обществу начинает развиваться у ребенка примерно с трех лет. С этого времени в нем растет и крепнет ощущение социальной поддержки или ее отсутствия. Одновременно с этим ребенок начинает определяться с тем, кто называется товарищем, что значит действовать сообща, с кем ему приятно играть и т.п. Он осознаёт смысл понятия «вместе», узнаёт о дружбе и близости.
Поэтому с трех лет можно эффективно справляться со страхами при помощи окружения. Например, для преодоления страха темноты можно дать детям фонарики и накрыть их одеялом, чтобы они светили друг другу. Эта игра подходит и для садика, и для дома – разумеется, под наблюдением взрослого. Можно также вместе играть с закрытыми или завязанными глазами, набираясь опыта в позитивных впечатлениях от темноты.
В целом важно отметить, что для ребенка общество детей играет более значительную роль, чем общество взрослых. В детском окружении он учится тому, кем стоит быть, как стоит себя вести, чего стоит добиваться и т.д. Поэтому, решая различные проблемы взросления и воспитания, мы должны иметь в виду окружение ребенка, а иногда даже прибегать к помощи группы, в которой он находится (сад, школа).
Окружение товарищей можно сравнить с внешним кругом семьи. Среди родных людей ребенок обретает уверенность и меньше боится – точно так же он может воспользоваться и товарищеской средой, чтобы увереннее чувствовать себя в жизни.
В тех случаях, когда ребенок нуждается в индивидуальной помощи, стоит сочетать ее с помощью группы – не забывая о профессиональной консультации. Эти меры следует адаптировать к степени страха, причинам страха (травма или особенности развития), возрасту ребенка и способности родителей участвовать в процессе.
6) Объяснять ребенку, что страх помогает развиваться и двигаться дальше
Проводите с ребенком беседы о пользе темноты, о том, что она толкает нас вперед, пробуждая новые желания. Ведь мы хотим узнать, чтó скрывается в темноте или по ту ее сторону. Знание снижает степень страха.
Таковы принципы правильной работы с каждым страхом, пробуждающимся у нас и у наших детей: поставлять объяснения и информацию о причинах страха и о той пользе, которую мы извлечем, преодолев его, а также позволять детям решать возникшую проблему группой.

ПРИВЕТ ОТ ФРЕЙДА: 7 ПРИЗНАКОВ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗРЕЛОСТИ

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот кто вы есть сейчас…
Зигмунд Фрейд

В течение жизни мы становимся более эмоционально зрелыми, развиваем уверенность в себе, стремление к серьезным отношениям, улучшаем собственную жизнь. Н иже представлен список, составленный последователями Зигмунда Фрейда, тех черт характера, по которым можно судить о зрелости человека:

1. Способность воспринимать конструктивную критику

Это весьма важное качество для справедливой оценки собственных достоинств и недостатков. Следует быть готовыми слышать правду, а не отрицать ее. Убегая от проблем или притворяясь, что их нет, вы не избавитесь от существующих трудностей. Когда людям сложно воспринимать реальность, они ищут спасение в иллюзиях, которые ведут в конечном счете лишь к разочарованиям.

2. Умение приспосабливаться к переменам

Перемены не всегда легко совершать. Они способны перевернуть весь мир с ног на голову и стать причиной для возникновения стресса. Ведь меняться могут как ваши планы на день, так и работа, социальный статус, место жительства и многое другое. Нужно быть способными приспосабливаться к изменениям, а не раздражаться, позволяя им выбить себя из колеи.

3. Невосприимчивость к стрессам

Страхи, внутренние переживания, стресс могут привести к ряду физических недомоганий. От того, насколько вы невосприимчивы к стрессам, зависит ваше духовное и физическое здоровье.

4. Способность не только принимать, но и отдавать

Люди, которые уделяют другим свое время, внимание, оказывают помощь и финансовую поддержку, намного счастливее остальных. Те же, кто больше склонен принимать, зачастую являются эгоистами, завистниками.

5. Умение относиться к людям с пониманием

Жизнь — это процесс взаимодействия с людьми, поэтому очень важно, как вы выстраиваете свои отношения. Любовь и уважение — это два ключевых фактора, ведущих к гармоничной жизни.

6. Способность перенаправить негативную энергию в конструктивное русло

Очень важно уметь перенаправлять свои негативные эмоции, не держать их в себе, а, напротив, стараться использовать во благо.

7. Умение любить

Любовь — это великая сила. Люди рождаются со способностью любить, и очень важно пронести это чувство всю свою жизнь.

По материалам: IQ интеллектуальный журнал.

Источник: http://top.thepo.st/668354/7-priznakov-emotsionalnoy-zrelosti-po-Freydu?

Любовное похмелье или депрессия покинутости (Мастерсон) - душевное состояние человека после радости/близости/счастья. Часто по наличию такого "похмелья" и его остроте судят о наличии/отсутствии эмоциональной зависимости или ее аспектов. В зависимости от уровня функционирования личности, кто-то это состояние переживает с острой болью, кто-то тянучей тоской, кто-то легкой грустью.
Так называемому любовному похмелью свойственно тотальное переживание неудовлетворенности. Часто человеку непросто определить, в чем он нуждается, мысли сконцентрированы в воспоминаниях или мечтах. События настоящего раздражают, как нежелательные вторжения в столь "желанное" одиночество. Но и нахождение в одиночестве не приносит удовольствия. Если же потребность развернута на кого-то - раздражение вызывает он, делая все не так. Способы справляться у каждого свои. Кто-то рвет отношения, кто-то цепляется за партнера, кто-то "страдает молча".
Переживание эмоционального "похмелья" - наследство опыта, который был в разной степени травматичен для человека. Но опыт всегда схожий - когда значимая потребность по разным причинам не была удовлетворена и человек остался со своей неудовлетворенностью в одиночестве. В достаточно хорошем варианте и в поддерживающем окружении - это грусть, которая через какое-то время проходит сама. Например, было ребеночку очень-очень нужно, чтобы мама именно в этот момент пожалела и с особенным теплом подула на разбитую коленку. А мама не смогла или не поняла, т.к. для нее это не какая-то особенная, а сто первая очередная ссадина. И ребеночек неудовлетворен. И плачет сильнее уже не от ссадины, а от горя. А мама не может и горя разделить с ним - и он в нем одинок. Одинок в этом горевании о том, что что-то важное не произошло. Но на фоне базовой поддержки и предыдущих 99 правильно подутых коленок, у ребеночка достаточно ресурса, чтобы справиться с разочарованием.
Если мама недоступна часто, но непредсказуемо - то пожалеет, а то нет, и ребеночек каждый раз пытается снова и снова - он раз за разом переживает то разочарование и грусть, то радость. Эти события непредсказуемы для него. Но т.к. допустить, что с мамой что-то не то, ребенок не может, он научается думать, что это он как-то организует - пожалеет мама в этот раз или нет. Например, некоторые дети усваивают, что если посильней травма, мама жалеет, а за просто ссадину и огрести недолго - ну там за порванные или "украшенные" кровью штаны. Тут с грустью про неудовлетворенностью сложно, потому что к ней довольно быстро примешивается стыд, ощущение себя неправильным, не справившимся с тем, чтобы мама дала то, что необходимо.
Такая иллюзорная власть в области мамоуправления. А тот факт, что порой получается добиться желаемого, дает злость - энергию бороться и пробовать снова и снова. На самом же деле колесо фортуны маминого настроения повернулось верно. Злость эта в зависимости от других факторов обращается либо на объект (на мать, позже на других близких), либо на себя (стыд, само обвинения, попытки себя исправить), либо на отношения (разрывы, уходы, демонстративные обиды). Опять же, у кого какой способ лучше работал на достижение цели тогда, в детстве, или на облегчение стыда и грусти, тот и закрепился.
Такой человек может оказаться склонным переживая фрустрацию, начинать давить на партнера или рвать отношения.
Если отношения с той же мамой какое-то время были достаточно хорошими и поддерживающими, а потом маму "как подменили" (например, мать пережила сильный стресс и оказалась в депрессии, или умерла) - она перестала реагировать как прежде или стала делать все механистично, к естественной грусти про неудовлетворенность конкретной потребности, примешивается отчаяние и тоска - ребенок, попробовав неоднократно, убеждается, что изменить он ничего не в силах. От него не зависит возможность получить необходимое. В детстве, в отличие от взрослого состояния, не так уж много альтернативных источников, где можно добрать необходимое тепло. И реакция отчаяния и беспомощности закрепляется. Но отчаяние не так-то просто выносить и человек перестает чувствовать, выделять, в чем же он нуждается. Не нуждаться становится легче. Тогда человек может хвататься за все и разное, не всегда утоляющее тоску и подходящее. Например, заедать. Или пить. Или уходить в работу или сон.
А потом эти дети вырастают. И несут в жизненном рюкзачке свой опыт. И если не учатся специально разделять, присоединяют к грусти от невозможности чего-то важного, кто стыд и злость, кто тоску и отчаяние.
Вы можете спросить меня, при чем тут любовь и близость. А при том, что близкие отношения удовлетворяют многие наши потребности. Но и обнажают больные места. И если есть у человека опыт первых близких отношений, где не было предсказуемости, а то и вовсе надежды на удовлетворение определенных потребностей, то этот опыт будет всплывать и болеть именно в близких отношениях. И нужно от партнера много такта, терпения, тепла и понимания, чтобы раненный человек мог обрести какой-то другой опыт. Что, надо сказать в жизни встречается крайне редко. Мы выбираем друг друга больными местами как ни жаль.
Так вот про похмелье. Любовное похмелье такое, которое мы усвоили в далекие времена - естественная плата за радость и счастье. И зная за собой такие состояния, можно либо отказаться от радости, не сближаясь и не рискуя, либо изучать себя в этом состоянии раз за разом, чтобы приготовить зеленку и йод и пожалеть уже наконец себя за ушибленную коленку именно так, как нужно.
Автор Анастасия Уманская,
источник http://anastasiya-um.livejournal.com/240333.html

Забота или контроль, как их различать и как мы их воспринимаем.

Иногда кажется, что человек искренне о тебе заботится, как заботится мать о своем ребенке, но вот дитятко подрастает и воспринимает заботу о нем, как намерение ограничить его права, его личные границы, а иногда и как давящий, душащий контроль. А любви обильный родитель начинает обижаться, считает, что его уже не ценят. отвергают, не любят, возникает конфликт. Как во всем этом разобраться? Где действительно забота, а где и стремление постоянно контролировать жизнь другого?



Забота - солнечная сторона контроля. Вдумайтесь в эти слова… как они вам, откликаются? Порой то, что мы называем спасением, помощью, добротой – является способом управлять другими людьми. Нередко мы интересуемся у своего партнера: «Как дела?», «Как прошел твой день?», при этом зачастую нами движет не искреннее желание побыть с ним в этот момент, а желание знать что/где и как, происходит в его жизни близкого мне человека, в курсе ли я всех его событий.

Неизвестность зачастую вызывает тревогу. Созависимый человек знает верный способ как ее снять, проконтролировать другого. Это помогает, но не надолго, ведь основную проблему, проблему с собственной тревожностью человек не решает, в таком случае то, что он считает заботой о другом является прежде всего заботой о себе, которая включает такой механизм психической защиты, как ВСЕМОГУЩИЙ КОНТРОЛЬ. Созависимый человек не умеет просить прямо. Мы играем в игру, «я тебе, а ты мне». Злимся и обижаемся, когда не получаем в ответ то, что, как нам казалось, были просто обязаны дать. Свой бонус, приз за «хорошесть», «милость», супервежливость, уступчивость. Мы начинаем помогать, тогда, когда не просят, и снова требовать в ответ благодарности. Ведь предлагать свою помощь - это способ получить что-то (заботу в ответ, благодарность, ощущение, что я «хороший человек»). Или возмущаемся «за глаза», обсуждаем, как мы несправедливо обижены миром, одевая на себя маску ЖЕРТВЫ, оставаясь в позиции "Я ВСЮ ЖИЗНЬ ВАМ ПОСВЯТИЛ, а ВЫ..." На самом деле, это завуалированная агрессивность и недовольство жизнью, окружением и т.д., сохраняя свой собственный СТАТУС КВО.

«Я для вас все, а вы мне ничего!», возможно, вы слышали такую фразу, или сами не раз использовали ее в отношении своих близких. За желанием спасти весь мир, и сделать его лучше своей помощью мы забываем, что контроль (даже если он проявляется в виде заботы) это в любом случае давление. За контролем стоит наше, часто неосознанное грандиозное желание управлять другими. Потому что, созависимому человеку кажется, что он более опытный, и лучше знает, как жить другим людям. Созависимых часто называют «начальниками кукольного театра», где весь окружающий мир - это марионетки, которых просто нужно поставить на нужные и правильные места, правильные по нашему мнению. За этими шорами мы забываем, что контроль – как любое давление вызывает протест. И нежелание с нами общаться. Это в свою очередь вызывает обиду, с помощью которой также можно очень здорово контролировать других людей. Ведь человек на которого мы обижены, просто обязан чувствовать себя виноватым. Круг недовольства замыкается.

Контроль всегда зло?

Наверняка, пока вы читаете эти строки, вам захотелось возразить о том, что есть ситуации, когда забота, управление, и контроль необходимы. И это правда так, есть маленькие дети, люди находящиеся в неадекватном, к примеру (бредовом), угрожающем своей жизни и безопасности окружающих или питомцы которые без нас не справятся. Не смогут выжить без нашей помощи. Этот пример и является тем сигналом, который разделяет естественный или здоровый контроль и навязчивое желание управлять другими с помощью заботы, что является на самом деле манипуляцией.

Просьба о помощи – это первый критерий, того, что наша помощь уместна. Чаще созависимый человек навязывает ее, не дает возможности другому попросить, опережает события, торопится «подстелить соломку», тем самым, не дает возможности другому (своему партнеру, родителю, мужу, ребенку) нести ответственность за свою жизнь и свои ошибки. именно этот порочный круг мы видим в ситуации зависимо-созависимых отношений. Мы обманываем себя, когда считаем что другие нуждаются в нашей поддержке. Мы утрачиваем связь с реальностью, нам кажется, что практически все вокруг маленькие и беспомощные. Без наставлений и советов они «наломают дров», не выживут, будут страдать. Ты не можешь со мной развестись, я без тебя погибну, угрожает созависимый своему партнеру. когда он пытается выйти из порочного круга деструктивных отношений.

Созависимый становится Богом, который лучше знает, как нужно поступать, действовать, говорить. И это уже не вы проживаете свою жизнь, а вас ведет за собой "спаситель". В этот момент созависимым человеком движет желание чувствовать себя могущественным. Контролируя жизнь других мы теряем контроль над своей, мы нарушаем не только границы других людей, но и не выдерживаем своих собственных границ, которые проявляются гиперответственностью, гиперопекой и в конечном итоге разрушают нашу жизнь.

Острая потребность держать все и всех вокруг под контролем является механизмом, который зародился очень давно. Созависимые люди происходят из дисфункциональных семей. Из семей, где что-то нарушило привычный ход развития ребенка. Возможно, кто-то из близких болел (зависимость, психические заболевания), или физические наказания были нормой, либо кто-то из родителей был эмоционально холоден. Возможно, в семье существовали очень жесткие меры воспитания. В любом случае этот механизм, стал адаптивным и обеспечил в какой-то момент человеку возможность выживать, а затем стал сценарием, единственным способом жить и взаимодействовать с собой и другими.

Естественно, что возможности человека ограничены, невозможно одновременно проживать несколько жизней, поэтому, занимаясь другими людьми, мы теряем управление над собственной жизнью. Созависимый человек, поддерживаемый собственным перфекционизмом, игнорирует свою усталость, и от этого болеет. В первую очередь нарушается сон, это является сигналом о том, что человек находится в тяжелом стрессовом положении. Его собственная личная жизнь страдает, он теряет возможности своего продвижения по карьерной лестнице, потому что занимается проблемами других людей, а не своими.

За всем этим стоит необходимость в том, чтобы не чувствовать ничего. Поскольку мы привыкли, что наши привычные переживания касаются негативного спектра переживаний (боль, одиночество, грусть, отчаяние). Вместо того, чтобы делать что-то со своей болью в душе, созависимый человек «кидается» спасать другого. В этот момент у него есть иллюзия, что внешние, окружающие его события исправят его, и без того тяжелое душевное состояние. Нужно лишь чуть больше, чем обычно напрячься и в этот раз я получу удовлетворение от того, как хорошо я помог другому. При этом я сам – забытый, одинокий, самому себе не нужный человек. Был, есть и остаюсь таким. Пока мы не можем или не хотим организовывать свою жизнь, мы будем заниматься жизнью других.

Как мы втягиваемся эмоционально в порочный круг созависимости? Конечно все это история наших ранних отношений, история нашего детства.

«Если ты не сделаешь так, как я говорю, я обижусь!», «Не говори бабушке, она расстроится», «Ты плохо себя ведешь, ты плохой мальчик», «Тебе должно быть стыдно за свое поведение, ты плохо поступаешь». Знакомые фразы? Если да, то, возможно, Вам знакомо такое состояние, когда чувствовать не хочется. Потому, что эти чувства, острой болью вонзаются в сердце, их невозможно пережить, в них невыносимо находиться. Очень часто родители используют вину и стыд, как инструмент в воспитательном процессе. Досадно, когда родитель имеет только этот способ для того, чтобы влиять на ребенка. Тогда эти чувства выходят из разряда обычных, необходимых любому человеку, переживаний. Становятся кнутом, способом управлять маленьким человеком, единственным способом воздействия.

«Мама обидится на тебя, если ты не уберешь игрушки», - такая фраза становится обыденным инструментом манипуляции маленьким человечком. Если коротко, то основной посыл мамы звучит так :«Я перестану любить тебя, если ты не будешь делать так, как я скажу». И конечно, ребенку страшно получить отвержение мамы, он не готов быть настолько отвергнутым человеком, от которого в данный момент зависит его жизнь. Любой ребенок учится взаимодействовать с миром, через первый контакт, контакт со своими близкими (значимым окружением, как правило, это его родители).

Чему учится ребенок в этой ситуации? Тому, что его чувства и желания неважны, есть страх, который заставляет его действовать. Действовать так, как ждут от него окружающие. К сожалению в практике мы часто сталкиваемся с такой ситуацией, когда уже повзрослевший человек «погряз в самоконтроле», под контролем его мысли, чувства и телесные проявления. Думать «плохо», чувствовать «неловко», плакать «стыдно». При этом, все это живое и настоящее, все естественные проявления рвутся наружу, и сталкиваются с социальными стереотипами «мужчинам нельзя плакать», ожиданиями близких «он, она сильный ( если не железный) человек, и со всем справится», мне больнее, чем кому бы то ни было.

Вероятность того, что ребенок, который вырос в ситуации, когда им управляли с помощью обиды, будет пытаться управлять своим партнером, таким же образом (через обиду) очень велика. Будет контролировать себя, подавлять свою естественность, чтобы ни в коем случае не вызвать на себя гнев и обиду других важных для него людей.

Многоликий контроль

Можно много говорить о проявлениях контроля. При этом, примеров проявления его в различных ситуациях может быть множество. Для простоты понимания можно разделить формы контролирующего поведения на две категории. Контроль сверху и контроль снизу.

Контроль «сверху»

1. – обвинение («ты никогда», «ты всегда»).

2. – спасение, помощь, гиперзабота , наставления, советы.

3. – требования, вопрос «Почему бы тебе не?» – это ставит человека в оборонительную позицию.

4. – уход (из комнаты или дома).

5. – использование денег, подарков, подкуп.

6. – лесть, дарить подарки с подтекстом, намекая на что-то.

Контроль «снизу»

1. – говорить «Я не знаю», " Не сейчас", не отвечать на вопросы, за этим стоит нежелание нести ответственность за свою жизнь.

2. – ждать чрезмерно подробных инструкций от других людей.

3. – контроль с помощью обиды.

4. – находиться в позиции «Жертвы».

5. – тяжело вздыхать и не говорить, не обращаться прямо с просьбой.

6. – быть слабой(ым)/детской (им)/зависимой (ым).

Совершенно очевидно, что и тот и другой способ дают возможность

сохранить власть над ситуацией. Плата за власть может быть самой разной. Мы можем очень сильно уставать, быть недовольными потому, что другие люди не хотят делать так, как мы «про себя» решили, что они должны поступать. Возмущение, злость, бессилие -вечные спутники тех, кто пытается контролировать не свою, а чужую жизнь.

Способы справиться с контролем

Такие способы предлагают в своей книге «Освобождение из ловушки созависимости»Дж. И Б. Уанхольд.

1. Прежде чем приступать к помощи убедитесь в том, что она действительно нужна. Уместным будет вопрос «Что ты хочешь от меня?», обращенный к вашему партнеру.

2. Оставьте привычку думать о том, что другие беспомощны и не справятся без вас. Несите свою ответственность, и не мешайте нести ее другому. «Я знаю, что ты можешь решить эту трудность. Ты хочешь обсудить это подробно?»

3. Предлагайте поддержку, людям, которые чувствуют себя беспомощными, раскрывая их собственный потенциал. «Подумай над возможными способами решения проблемы, а потом мы с тобой обсудим».

4. Не выполняйте более половины работы над проблемой или заданием. Заключите с партнером соглашение о том, что он будет выполнять по меньшей мере, половину работы. «Я могу сделать вот это, а что готов сделать ты?»

5. Будьте внимательны к своим чувствам, не делайте того, чего вы действительно не хотите. Будьте честны по отношению к самому себе: «Я не хочу этого делать».

6. Избегайте поведения, которое ставит вас в положение превосходства (не давайте советов без просьбы о них, не прерывайте говорящего).

7. Откажитесь от роли жертвы.

И тогда в нашу жизнь придет понимание, взаимоуважение, истинная забота и любовь.


Автор: С. Бугрова

Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости.
Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье.
Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости
Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.
А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.
Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».
Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.
В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.
Психологическая зависимость
Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.
Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.
Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.
Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).
Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.
Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.
Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.
И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.
Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины
Психологическая зависимость и созависимость
У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет.
И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем.
К этому возрасту некоторые матери даже готовы опустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже не и может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека.
Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама.
Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью.
Подсознательные функции созависимости
При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться.
Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла».
Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.
У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.
Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.
Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.
А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.
Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.
Иллюстрация к картине созависимых отношений
Зависимость и созависимостьВ сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости.
Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась.
Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет.
Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!»
А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду! «
А еще он говорил:
«Д о того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!»
А потом еще:
«Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″…
…
Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так.
Автор Антон Несвитский,

источник http://psyhelp24.org/sozavisimost/

Сладкая мечта родителей любого школьника – ребенок, который самостоятельно, аккуратно и в срок выполняет домашнее задание, приносит из школы только пятерки и благодарственные записи в дневнике, а на родительском собрании учителя поют ему дифирамбы, вызывая у вас законную гордость, а у других родителей – не менее законную зависть.
Синдром отличника (или «комплекс отличницы», потому что девочки подвержены ему больше) – на первый взгляд, подарок, а не проблема. Ребенок аккуратен, послушен, исполнителен. Выполняет все задания по максимуму – так хорошо, как может. Его обожают учителя: если никто в классе не знает ответа на сложный вопрос, всегда можно спросить «палочку-выручалочку». В начальной школе, когда мнение сверстников формируется под влиянием учителя, такой отличник – звезда класса. С ним все хотят сидеть за одной партой, приглашают на дни рождения, да и взрослые очень одобряют дружбу с таким ребенком своего чада.
В средней школе, правда, его ореол несколько тускнеет – уж очень дети с этим синдромом нетерпимы к чужому несовершенству, а кому хочется выглядеть дураком? Впрочем, если у него всегда можно «скатать домашку», отношение в классе будет неплохое – уважительно-снисходительное. Впрочем, нередко ребенок с синдромом отличника становится объектом травли. «Он какой-то ненормальный!» - говорят одноклассники. И тут давайте посмотрим на обратную сторону этого комплекса.
Что делает обычный ребенок, получая четверку? Радуется. Дочь моей подруги, отличница Юлька – рыдает. Не дотянула. Не смогла. Не оправдала. Сначала другие дети ее жалели. Потом стали крутить пальцем у виска. Потом – смеяться. Сейчас Юлька уже не плачет, просто огорчается, но одноклассники так и считают ее не вполне нормальной.
Но это только надводная часть айсберга. В толще скрыты:
– постоянное напряжение: все ли я сделал? Нередко это напряжение не дает ребенку уснуть – даже в кровати он перебирает в уме расписание, мысленно ставит галочки напротив выполненных уроков и несколько раз за ночь может вскочить, чтобы проверить, положил ли он тетрадь по математике и заполнен ли читательский дневник.
– боязнь совершить ошибку и выглядеть глупо. Ребенок лучше не откроет рот, если на сто процентов не уверен в правильности ответа.
– страх перед ситуацией проверки знаний. Перед контрольной или экзаменом у ребенка может подняться температура, начаться рвота, упасть давление.
– привычка все делать лучше всех не дает получать удовольствие ни от каких занятий, где ты не на первом месте. Формируется установка: «Если не можешь быть лучшим – не делай совсем»
– трудности в общении со сверстниками: их «расхлябанность и лень» одновременно и восхищают как что-то недоступное, и ужасают: «Ну, как так можно!»
Комплекс отличника формируется под воздействием родителей и при определенной психологической предрасположенности. Сначала они радуются беспроблемности и учебной состоятельности своего чада, но нередко со временем их начинает всерьез беспокоить нежелание ребенка ни на шаг не выходить за рамки привычных умений.
Мама шестиклассницы Арины вынуждена была обратиться за консультацией к психологу, когда ее дочка-отличница наотрез отказалась отвечать у доски: «Я начинаю говорить, и все время боюсь, что скажу глупость – они будут думать, что я дура!» У одиннадцатилетнего Дениса при переходе из начальной школы в среднюю пропал сон: каждые 15 минут мальчик просыпался и бегал проверять, все ли сделаны уроки. Ему казалось, что он забыл что-то выполнить, и завтра его ждет позор.
Что же могут сделать родители ребенка с синдромом отличника?
В первую очередь, забудьте фразы: «А почему четыре, а не пять?», «Ты можешь лучше!» и «Три? У тебя? Какой позор!». Будьте уверены, ребенок и без них себя сгрызет. Лучше приласкайте его.
Посмейтесь вместе над нелепостью ошибки. Расскажите о своих промахах – дайте понять, что и вы несовершенны. Выясните – возможно, нужна помощь?
Научите ваше чадо получать удовольствие от процесса, а не только от результата, хотя таким детям почти невозможно принять лозунг «Главное не победа, а участие».
Помогите ребенку расслабляться и отдыхать. Не бойтесь – лентяем он от этого не станет.
Ну, и, конечно, любите его. Таким, какой есть.

Евгения Пайсон, http://letidor.ru/article/sindrom_otlichnika_24464/

Не приближайся ко мне, потому что я лучше тебя! – так читается проявление высокомерия.

Не стану уговаривать, что высокомерие – это дело исключительно приятное и позитивное, напротив, на мой взгляд, оно выглядит несимпатично снаружи (задранный нос, выпяченная нижняя губа, закинутая вверх голова – такая карикатура на гордость) и одиноко внутри, высокомерное выражение лица останавливает всякое желание приблизиться и подружиться, а переживание высокомерия внутри ведет к гордому одиночеству Печорина. Быть уличенным в высокомерии неприятно, а в некоторых ситуациях, например, среди людей, стремящихся к общему равенству и справедливости, может быть даже опасно. Но если в природе есть такое явление, если есть слово, его обозначающее, то стоит поискать и задачи, которым служит это переживание. Может быть, это поможет нам быть более устойчивыми и свободными при встречах с Габсбургами и Наполеонами своих клиентов и коллег и с большим пониманием относиться к собственным наполеоновским замашкам.

Я не стану так же рассматривать личностный смысл высокомерия, так как думаю, что каждый человек без особых усилий может обосновать, чем он прекраснее всех остальных в тот или иной момент. Лучше буду рассматривать функции и задачи высокомерия в жизни человека в сообществе.

Предлагаю начать с самого детства, когда человек быстро растет, становится сильнее, крепче, выносливее, когда человек постоянно обучается новым вещам, становится умнее и умелее. Освоение некоторых действий происходит легко и естественно, а другие вещи требуют определенных усилий и самоконтроля, особенно вначале. Пользоваться горшком сложнее, чем памперсом, есть макароны вилкой требует больших усилий, чем воспользоваться рукой, а чтение книги может изрядно измучить, прежде чем получишь от нее хоть какое-то удовольствие. Да и само прямохождение требует усилий всего тела, усилий воли и духа, чтобы не встать на четвереньки или хотя бы не сутулиться. И человек оказывается в точке между теми, кому все это дается легко и просто, теми, кто уже владеет секретами культурной жизни, – с одной стороны, и теми, кому и без этой культуры, и без этих усилий хорошо живется, непросвещенными дикарями – с другой. Ребенок обнаруживает себя между взрослыми, которые уже ассимилировали культурные модели поведения, идентифицируют себя с ними, и младшими детьми, которые еще не освоили эти модели и легко могут вести себя более непосредственно. В поле ребенка оказываются две притягательные фигуры: умелый идеальный старший, носитель культурной модели поведения, и свободный младший, необремененный усилиями и ограничениями. И вот ребенок оказывается в ситуации конфликта между двумя силами (квазипотребностями по Левину): стремлением совершить действие простым и естественным образом (например, зарыться в мякоть арбуза с головой, немедленно поделиться полученным удовольствием громкими радостными воплями, локтем и пяткой отогнать от добычи конкурента…) или стремлением мобилизовать свою волю и действовать в соответствии с культурным образцом. До тех пор, пока этот культурный способ действия не ассимилирован ребенком, пока ребенок только обучается, ему требуется много специальных произвольных усилий, чтобы удерживать идеальную модель поведения.

Чтобы противостоять тенденции к слиянию необходимо задействовать какой-то способ отделить, отграничить себя от соблазнительного способа поведения, с которым еще недавно ребенок себя идентифицировал. И тут на помощь приходит первичное высокомерие старшего перед младшим, которое реализуется в пространственном и временном поле: не подходи ко мне (или «пусть он отойдет», «маленьким сюда нельзя», «я буду первым»). Задача ребенка – организовать пространственную и временную дистанцию, не оказаться одновременно и рядом с тем, кто демонстрирует более «примитивный», «устарелый» способ поведения. Чем ближе к самому ребенку оказывается этот способ действия, тем яростнее происходит отвержение младшего. Аргументы взрослых такие как «Ты ведь сам только недавно так же делал» приводят ребенка в стыд и ярость, так как эти примеры подрывают основы его новой идентичности, основанной на новых культурных моделях поведения.

И начиная со старшего дошкольного возраста, то есть с того времени, как ребенок начинает активно и достаточно осознанно участвовать в обучении себя, когда он пытается ценить свои достижения и гордиться ими, то есть в первом-втором классе школы, высокомерие среди одноклассников позволяет вознаграждать себя за вложенные усилия, которые требуются для того, чтобы ровно писать, спокойно сидеть, когда на самом деле телу хочется бегать или лежать на парте, а мысли тоже где-то далеко. Высокомерие оказывается эффективным инструментом самоподдержки, когда в поле ребенка присутствует недостаточно доступных ему признания, способов регулирования нагрузки, утешения, восхищения и еще чего-то, что ему в данный момент необходимо для продолжения работы по самоокультуриванию. И в подростковом возрасте мы можем наблюдать проявления высокомерия, связанных с освоением разных взрослых ролей – кто-то зарабатывает деньги, кто-то может всех завалить одной левой, кто-то краше всех на свете. В этот момент снова невозможно позволить себе быть замеченным вместе с младшими, хотя соблазн слияния с более простым и безопасным способом существования велик, а от старших тоже недостаточно признания равным себе взрослым. В этой точке роста невозможно получить привычной поддержки от младших через слияние, растворение в родной группе, потому что для этого нужно признать себя таким же, как они – детьми, непосредственными, в какой-то степени бесполыми, зависимыми. А для того, чтобы получить от младших поддержку в форме восхищения, уважения, послушания, нужно отделиться от них и утвердится в новом статусе. В этой точке роста нереально получить полноценного признания от старших, потому что еще не дотягиваешь до их уровня, еще не совсем взрослый, не совсем мужчина, не совсем женщина, не совсем независимый. В то же время осваиваемый способ поведения (сексуального, профессионального, социального и ментального) чрезвычайно важен для собственной идентичности как человека достойного уважения и требует поддержки и укрепления и тогда необходим ресурс самоподдержки.

И во взрослой жизни бывают ситуации, в которых люди защищают чувство собственного достоинства при помощи отдаления себя от других людей, утверждения своих ценностей как значимых и важных. Например, оказавшись в ином культурном пространстве, когда правила и традиции большинства отличаются от норм и традиций одного человека и меньшинства, и для сохранения этих норм необходимы границы и дистанция. Так, в некоторых ситуациях манера людей мыть руки перед едой, читать молитву или говорить спасибо, читать книги или носить чистую одежду могли восприниматься как проявление высокомерия и чванства. Странная привязанность к вишневому саду непонятна, нелогична, но без этого жизнь некоторых странных людей теряет свой смысл.

Теперь можем посмотреть на то, как высокомерие проявляется в терапевтической практике. В психотерапевтической работе проявление высокомерия со стороны клиента как способа дистанцирования может быть точкой начала интересного исследования поля переживаний клиента. Что было им замечено, какие проявления терапевта актуализировали переживания, какие его личные культурные ценности требуют защиты, какое противоречие между соблазнительным поведением и собственной идентичностью заставляют его таким образом дистанцироваться от терапевта? Каким образом можно сделать это напряжение доступным для осознавания и ассимиляции, как в этой ситуации избежать стыжения и перевоспитания клиента, не вступая с ним в борьбу и конкуренцию? Как не попасть в ловушку соперничества и борьбы за правильные ценности? Задачей терапевта является поддерживать осознавание и саморегуляцию клиента, его возможность делать выбор, а не содержание этого выбора. Терапевт, профессионал, овладевший ценностями спонтанности, искренности, целостности, овладевшего осознаванием, сосредоточением, возможно, в большей степени, чем обратившийся к нему клиент, может попасть в такую же ситуацию – когда в ситуации терапевта недостаточно поддержки для его самоуважения, признания важности его дела, его занятия, его усилий со стороны коллег, общества. И тогда при встрече с клиентом, который не обременен обязательствами заниматься переживаниями других людей, отодвигая себя на второй план, который не ценит свободу, творчество и спонтанность, а ценит стабильность и уверенную банальность, терапевт тоже может невольно занять высокомерную позицию стыжения или перевоспитания, или отстранения от клиента.

Такие ситуации могут возникнуть и в учебном процессе, во время подготовки гештальт-терапевтов, например, в пространстве интенсивов, где начинающие терапевты работают с начинающими клиентами под присмотром начинающих супервизоров. Я думаю, что те терапевты (а так же супервизоры и тренеры), которые в своей профессиональной деятельности опираются на свои созданные и ассимилированные, а не на интроецированные ценности, редко занимают высокомерную позицию по отношению к студентам и клиентам.

Для существования высокомерия есть место и в профессиональном пространстве, потому что у разных людей разный опыт и разное время пребывания в профессии, а отсутствие ясных границ внутри профессионального поля (между терапией и обучением, обучением и супервизией, супервизией и коллегиальным обсуждением) и между профессиональным и личным, профессиональным и социальным пространством, да еще и не четкой цветовой дифференциации штанов, все это создает почву для обращения к высокомерию как способу регулирования границ, увеличения дистанции. Супервизор вынужден дистанцироваться от терапевта, чтобы укрепить свою профессиональную позицию супервизора, чтобы не присоединиться, не слиться в его работе с клиентом, супервизор напоминает себе, а заодно и терапевту, что когда-то и он мог так подумать про клиента, мог сказать ему такую глупость, но теперь-то он знает, как правильно, он профессионально вырос, не надо его соблазнять на то, чтобы просто посочувствовать или просто дать совет, он уже способен устоять перед этими соблазнами – пойти простым и привычным путем. Это все проходит, когда границы собственной профессиональной идентичности становятся ясными и устойчивыми, когда опыт ассимилирован и больше нет необходимости удерживать стабильность за счет большой дистанции.



Автор: Наталья Кедрова

КАК ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИВАЮЩЕМУ ГОРЕ
#метанойя #психология #психотерапия #горе #реабилитация

Жизнь такая штука, которая не извещает о том, что нас ожидает за следующим поворотом. А если там серьёзные неприятности или ещё хуже того, настоящее горе, связанное с потерей близких людей или любимых домашних питомцев. Взрослому человеку, и то зачастую не просто остаться на плаву. Что уж говорить о детях. Детство, увы, не является гарантией абсолютного счастья и любви. И никто из живущих на этой земле, без скидок на возраст, не застрахован от таких ситуаций. Но, оказавшись один на один, лицом к лицу со своим ребенком в подобных обстоятельствах, практически каждый взрослый испытывает определенные затруднения. Ну, действительно, не просто в таких обстоятельствах выбрать верную, с психологической точки зрения, линию поведения, не зная:

- как облегчить его страдание;

- что происходит с ребенком в подобных обстоятельствах.

А если еще к этому, учесть тот факт, что дети проживают события иначе, чем мы взрослые: на много ярче, острее, эмоциональнее. Убедиться в этом можно достаточно легко, предавшись воспоминаниям о собственном детстве.

Для того, чтобы каждый заботливый родитель, обеспокоенный состоянием своего ребенка и желающий облегчить его страдания, мог бы действовать компетентно, необходимо знать целый ряд полезной информации.

Столкнувшись с горем вашего ребенка, не важно с кем произошло несчастье, даже если это бездомная собака, которую он подкармливал и был привязан, ни коем случае нельзя его игнорировать. И если для вас бездомная собака ни чего не значила, проявите такт и любовь. Позвольте ребенку выразить его чувства и отнеситесь к ним уважительно: без насмешек и бесчувственных пустых фраз. Подержите ребенка, помогаете ему справиться с печалью. Не нужно делать вид, что ничего не происходит. Вполне нормально, что всем из нас требуется время, чтобы свыкнуться с потерей, и ваш ребенок не исключение. Не пытайтесь его развеселить. Поставьте себя, хоть на время в подобные обстоятельства. Неужели вам в радость будет поход в цирк или гости, если вы только что потеряли близкого вам человека. Ваша задача понять горе ребенка и подарить ему ваше искреннее участие. Обратите внимание, именно участие, а не жалость!

Что делать

В тех же случаях, когда горе произошло в семье, и уже касается вас всех, так же будьте внимательны к переживаниям вашего ребенка. Позвольте ему выражать свои чувства вместе со всеми, не игнорируйте и не дистанцируйте его. Ребенок должен быть вместе со своей семьей, ощущать себя ее частью. Он должен быть включен в семейные переживания. Пребывая в горе, испытывая тревогу, не бойтесь нанести ребенку травму страшным известием. Ребенку не вредно видеть горюющих родителей. Для него вредно видеть родителей, рассыпающихся на части и временно выключающих его из общности семьи. "Вы даже не можете себе представить,— пишет Р. Уэллс,— насколько реакции Вашего ребенка в трагической ситуации сходны с Вашими. Так же, как и Вы, они переживают горе" Не замыкайтесь в себе, отстраняясь от окружающих. Ребенку в большей степени, чем вам в такие минуты требуется поддержка, любовь и проявление заботы. Бывают семьи, в которых родители считают, что нельзя проявлять эмоции. Страдают от этого дети, выступая в роли стабилизаторов. Например, ребенок после смерти дедушки не имел возможности обсудить с родителями свои чувства. И, видя напряженное лицо матери, то, как она коротко ответила на его вопрос, и замкнулась в себе, ребенок понимает, что эту тему лучше не трогать. У него нет возможности поделиться своими чувствами, задать вопросы, в результате эти неотреагированные чувства копятся, создавая в дальнейшем проблемы со здоровьем у ребенка или отклонения в поведении. Родители замкнулись в своем горе, каждый переживал его по отдельности. Ребенок смог привлечь внимание родителей своей плохой успеваемостью. Таким образом, семья сплотилась вокруг проблем ребенка. В будущем, как только возникал кризис в семье, у ребенка портилась успеваемость в школе, а потом в институте.

Среди особенностей детского горя можно назвать более короткое время, нежели у взрослых для реабилитации. Взрослые могут страдать месяцами, позабыв обо всем, в то время как ребенок продолжает частично жить своими детскими заботами. Ребенку свойственны переходы в течение дня от слез к задушевному смеху (например, при просмотре мультиков). А затем вновь погружение в переживания при столкновении с новыми жизненными ситуациями его горе вновь оживает: "В школе, на уроке труда, к 8 Марта все делали подарок маме, а у меня только папа".

Взрослые рядом или как вести себя с ребенком

Главная задача взрослого, оказавшегося в условиях, когда ребенок нуждается в помощи и психологической поддержки, чтобы пережить горе:

1) предотвратить развитие неврозов, подсознательных страхов;

2) восстановить эмоциональнее равновесие, как можно в более кротчайшие сроки.

Так уж сложилось, что мы взрослые, как, всегда руководствуясь только добрыми побуждениями, общаясь с детишками своими или по долгу службы, старательно избегаем всяческих тем связанных со смертью. Дети узнают, что смерть - это страшно из реакции взрослых. Взрослые учат детей, что от смерти нужно отворачиваться и убегать. Мы, якобы, оберегая психику ребенка от возможных потрясений до поры до времени стойко храним тайну, и в том момент, когда ребенок сталкивается с подобными обстоятельствами воочию, мы фактически собственными руками ставим его на грань серьезного стресса. Да, да, именно информационная изоляция ребенка от части повседневного бытия окружающей его действительности, способствует усугублению ситуации на практике. Целый ряд наблюдений специалистов подтверждает, что в семьях, где тема смерти не является запретной, там, где достаточно правдиво и ясно, в приемлемых формах разговаривают с ребенком, дают не уклончивые ответы на вопросы, дети более эмоционально психологически устойчивы к этой печальной стороне жизни.

Тактика упорного избегания нами, взрослыми, острых вопросов, связанных с вопросами необратимых потерь губительна. Это необходимо запомнить, всем любящим родителям, радеющим за психологическое здоровье своего ребенка. Отсюда вывод, чем раньше будет снято табу на знания о смерти, тем проще будет и вам и вашему ребенку справится с проблемой потери. Вам необходимо в доступной форме, как можно раньше и безболезненней, донести до сознания ребенка все возможные последствия и неизбежность смерти. Делая эти знания доступными в семье, вы, вместо того чтобы формировать у ребенка страхи, помогаете ему. Ведь кто лучше вас, зная и учитывая все особенности личности вашего ребенка, сможет тактично и осторожно, открыть эту неизбежную сторону жизни. Ведь предоставляя возможность самостоятельного получая подобной информации на стороне: от дворовых друзей, из сцен уличных похорон, из телепередач и прочих источников не ориентированных на возраст вашего ребенка, - вы ставите ребенка в состояние, способствующее формированию подсознательных страхов и сильнейших, эмоциональных переживаний неизвестности. Часто взрослые боятся рассказать ребенку правду, и совершенно напрасно. Ведь дети чутко чувствуют неискренность родителей. Ребенок подавляет свои переживания, вынужден следовать заданной игре, пряча свои чувства и тревогу. А это не проходит бесследно! Если ребенок не имел возможности пережить это горе, то это может обернуться для него депрессией и проблемой в установлении близких отношений, подсознательными страхами.

Вопрос вызывающий наибольшее волнение у взрослых, это как сообщить ребенку о смерти близкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных. Если это невозможно, то сообщить должен тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет. В этот момент очень важен тактильный контакт. Нужно обнять, возможно, взять на руки, посадить на колени. Ваша задача дать ощутить ребенку вашу любовь и что, не смотря на произошедшее прежние отношения с ним не будут изменены. Дайте ребенку ощущение, что он не один, что вы с ним.

Ребенок может отреагировать на сообщение по-разному:

- у ребенка может возникнуть чувство вины в связи со смертью близкого. Если это произойдет, разуверьте обязательно его в этом убеждении;

- ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению к взрослому, принесшему печальное известие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя. Дайте ему выплеснуть эмоции, а после приласкайте;

- дети постарше предпочитают в этот момент одиночество. Не спорьте с ними, не приставайте к ним, их поведение естественно и является своего рода психотерапией;

- может возникнуть страх. Желательно, побудить ребенка сообщить о своих страхах, и доступно объяснить почему бояться не следует.

В целом же задача взрослого окружить максимальной физической заботой ребенка. Но при этом в семье не следует абсолютно изолировать ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься семьей целиком. Откажитесь от своего желания давить на психику ребенка, сообщая ему о новых дополнительных обязанностях, не свойственных ребенку. ("Ты теперь мужчина, не огорчай маму своими слезами" — это порой говорится даже 8-летнему ребенку). Помните, что сдерживание слез противоестественно для малыша и даже опасно. Но и не следует заставлять ребенка плакать, если он этого не хочет.. В первые дни после трагедии дети знают, что правомерно любое проявление чувств. По прошествии времени на смену могут прийти такие явления, как энурез, заикание, сонливость или бессонница, ребенок начинает грызть ногти и т. п. Невозможно дать рецепт по каждому отдельному случаю. Главное — исходить из потребности ребенка в любви и внимании к нему. Если ребенок отказывается от еды, можно предложить ему помочь приготовить обед для всей семьи.

Потребности ребенка кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.

Возрастные особенности детей в восприятии горя

Лишь немногие люди способны спокойно говорить с детьми о смерти. Дети воспринимают смерть по-разному, и это необходимо учитывать, чтобы понять их высказывания и оказать помощь:

До двух лет не понятно как ребенок переживает горе. До трехлетнего возраста ребенок воспринимает только отделение, удаление другого существа; позже появляется страх увечья, физического разрушения. Это возраст первых самостоятельных действий, выделения собственного Я из окружающей действительности. В этот период ребенок может впервые увидеть, как автомобиль переехал четвероного друга или как кошка растерзала воробья. Именно в этом возрасте ребенок уже осознает целостность своего тела и способен представить, что нечто подобное может случиться и с ним самим.

От двух до пяти лет дети очень эгоцентричны и все происходящее могут связывать лично с собой. Например: "Папа ушел от мамы, так как я плохо его слушался", "Бабушка умерла, потому что я не ела кашу". Это важно понимать и вовремя дать правильное объяснение поступку близкого или прокомментировать ситуацию. Смерть не является чем-то вечным для двух - пятилетнего малыша. Это такое же временное явление, как закапывание цветочного корнеплода в землю осенью, с тем чтобы весной из него снова вырос тот же цветок. Например, малыш может уговаривать родителей "починить" умершего пса, чтобы тот снова бегал и играл с ним.

От пяти до восьми лет ребенок интеллектуально уже достаточно созрел, чтобы понять, что произошло. После пяти лет смерть обычно представляется в виде человека, страшного призрака, который приходит и забирает людей с собой. Смерть мыслится как вторжение извне. В восемь лет ребенок горюет уже почти как взрослый.

На девятом - десятом году жизни у ребенка формируется более или менее реалистичное понятие о смерти как о неминуемом биологическом процессе.

Вам весьма полезно познакомиться и с возможными реакциями ребенка. Тогда вы свободно будете в состоянии самостоятельно отличать "проблемного" ребенка от ребенка "с проблемой".

Шок — первая реакция на смерть. У детей он обычно выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют атмосферу в доме. Развлечение (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телевизор) оказывается не самой лучшей политикой в такой ситуации. Оно действует временно и не помогает справиться с горем, а лишь на время отвлекает внимание. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не ведите себя так, словно у него болят зубы. Ему нужно время, чтобы погоревать, поговорить о матери, отце, брате или сестре. Если ребенок достаточно большой, дайте ему возможность участвовать в приготовлении к похоронам, и он не будет чувствовать себя одиноким среди опечаленных и занятых делами взрослых.

Отрицание смерти — следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

Поиски — для ребенка это очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.

Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его "покинул". Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, "ни за что" бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы ("Кто будет провожать меня в школу?" "Кто поможет с уроками?" "Кто даст карманные деньги?"). Для более старших детей смерть отца может означать невозможность продолжить учебу и т. п.

Предательство – тоже разновидность потери. Утрачивается невиновность, доверие и простота в отношениях. Каждый человек в свое время переживает предательство, даже на космическом уровне. Ложная убежденность Эго, его субъективные фантазии о всемогуществе усиливают тяжесть этого удара. (Ницше отметил: какое горькое разочарование мы испытываем, когда узнаем, что мы не Боги!)

Расхождение между фантазиями Эго и ограничениями нашей нестабильной жизни нередко ощущается как космическое предательство, как будто нас покидает некий вселенский родитель. Роберт Фрост обратился к Богу с такой просьбой: "Господи, прости мне мелкую шутку над тобой, и я прощу Тебе великую шутку надо мной"47. А Иисус на кресте возопил: "Боже Мой, Боже Мой! Для чего Ты Меня оставил?"

Вполне естественно, что мы хотим защититься от этого тревожного мира, его амбивалентности и неоднозначности, проецируя свою детскую потребность в родительской защите на равнодушную Вселенную. Детское ожидание защиты и любви часто наталкивается на предательство. Даже в самой теплой семье ребенок неизбежно испытывает травматическое воздействие, связанное либо с эмоциональной "избыточностью", либо с эмоциональной "недостаточностью". Наверное, ничто не вызывает такой сердечной дрожи у родителей, как осознание того, что мы наносим травму своим детям уже тем, что остаемся самими собой. Поэтому каждый ребенок прежде всего ощущает предательство со стороны человечества из-за налагаемых родителями ограничений. Альдо Каротенуто отмечает:

...нас могут обмануть лишь те, кому мы доверяем. И все-таки мы должны верить. Человек, который не верит и отказывается от любви из страха перед предательством, скорее всего не будет испытывать эти муки, но кто знает, чего еще ему придется лишиться?48

Чем больше это "предательство" невинности, доверия и надежды, тем более вероятно, что у ребенка разовьется базовое недоверие к миру. Глубинное переживание предательства приводит к паранойе, к обобщению потерь при переносе. Один мужчина, которого я наблюдал совсем недолго, вспомнил тот день, когда от него навсегда ушла мать. Несмотря на свой удачный брак по любви, он никогда не мог доверять своей жене, везде за ней следовал, настаивал на том, чтобы она прошла тест на детекторе лжи и тем самым доказала свою верность, а самые незначительные инциденты считал доказательствами ее предательства, которое, как он считал, уготовлено ему судьбой. Несмотря на постоянные заверения жены, что она ему верна, в конце концов он заставил ее от него уйти и счел ее "уход" подтверждением своей убежденности в том, что она предала его раз и навсегда.

На самом деле паранойяльные мысли в той или иной мере присущи каждому из нас, ибо все мы имеем космическую травму, находимся под воздействием травматической экзистенции и тех людей, которые подорвали наше доверие.

Доверие и предательство – это две неизбежные противоположности. Если человека предали – а кого из нас не предавали? – как трудно ему после этого доверять другим! Если вследствие родительского невнимания или насилия ребенок чувствует предательство родителей, позже он вступит в отношения с человеком, который повторит такое предательство, – этот психологический паттерн называется "реактивным образованием", или "самосбывающимся пророчеством", – или же он станет избегать близких отношений, чтобы избежать повторения боли. Вполне понятно, что в любом случае его выбор в настоящем будет подвержен сильному травматическому воздействию прошлого. Как и в случае вины, поведение человека во многом определяется его индивидуальной историей. Тогда формировать новые, доверительные отношения – значит заранее допускать возможность предательства. Отказывая человеку в доверии, мы не устанавливаем с ним глубоких, близких отношений. Не вкладывая ничего в эти рискованные глубокие отношения, мы препятствуем установлению близости. Таким образом, парадоксальность бинарной оппозиции "доверие-предательство" состоит в том, что одна из ее составляющих обязательно предопределяет другую. Без доверия нет глубины; без глубины нет настоящего предательства.

Как мы уже отмечали, когда говорили о вине, самое трудное – это простить предательство, особенно то, которое кажется нам обдуманным. К тому же способность прощать – это не только внутреннее признание нашей способности предавать, а единственный способ освободиться от оков прошлого. Как часто нам встречаются ожесточенные люди, которые так и не простили своего бывшего супруга, который их предал! Оставаясь в плену у прошлого, такие люди все еще остаются в браке с предателем, их все еще разъедает соляная кислота ненависти. Мне также встречались пары, которые уже формально развелись, но по-прежнему испытывали ненависть к своему бывшему супругу не за то, что он сделал, а именно за то, что он не сделал.

Джулиана была "папиной дочкой". Она нашла мужчину, который заботился о ней. Хотя ее раздражала его опека, а его – ее постоянная потребность в помощи, их поведение определялось бессознательным соглашением: он будет ей мужем-отцом, а она – его преданной дочерью. Когда ее муж перерос эти бессознательные отношения и восстал против них, им обоим было чуть больше двадцати, Джулиана пришла в ярость. Она по-прежнему оставалась обидчивой, как маленькая девочка, не осознавая, что уход ее мужа был призывом стать взрослой. Его предательство казалось ей глобальным и непростительным, тогда как в действительности он "предал" только симбиотические детско-родительские отношения, от которых ей самой никогда бы не удалось освободиться. Достаточно сказать, что она сразу же нашла другого мужчину, с которым стала отыгрывать ту же самую зависимость. Призыв к тому, чтобы стать взрослой, она оставила без внимания.

Предательство часто ощущается человеком как изоляция его Я. Отношения с тем Другим, на которого он рассчитывал, возлагал какие-то ожидания и вместе с которым отыгрывал folie a deux49, теперь стали сомнительными, а базовое доверие к нему оказалось подорванным. При таком изменении сознания может произойти существенный личностный рост. Мы можем многому научиться в результате полученных травм, но если мы не научимся, то получим их снова, в другой ситуации, или станем отождествлять себя с ними. Многие из нас так и остались в прошлом, "идентифицируясь со своей травмой". Бог, наверное, "предал" Иова, но в конечном счете потрясаются именно основы мировоззрения Иова; он переходит на новый уровень сознания, и его испытания становятся Божьим благословением. Как только на Голгофе Иисус почувствовал, что его предали не только иудеи, но и Отец, он сразу окончательно принял свою судьбу.

Естественно, что предательство заставляет нас чувствовать себя отвергнутыми и, наверное, вызывает чувство мести. Но месть не расширяет, а наоборот, сужает наше сознание, так как снова возвращает нас в прошлое. Люди, поглощенные местью, при всей глубине и оправданности их горя, продолжают оставаться жертвой. Они все время помнят о случившемся предательстве, и тогда расстраивается вся последующая их жизнь, которую они могли бы построить себе на благо. Точно так же человек из всевозможных форм отрицания может выбрать одну – оставаться бессознательным. Эта уловка – отказ человека ощутить боль, которую он уже однажды испытал, – становится сопротивлением личностному росту, который должен произойти у любого, изгнанного из рая, и всякому требованию расширения сознания.

Еще один соблазн человека, которого предали, заключается в обобщении своего переживания, как в уже упоминавшемся случае паранойи мужчины, которого бросила мать. Если она его покинула, то нет никаких сомнений в том, что любая другая женщина, за которой он станет ухаживать, сделает то же самое. Эта паранойя, которая в данном конкретном случае кажется вполне понятной, заражает цинизмом почти все отношения. Склонность к обобщению на основе любых острых переживаний предательства приводит к узкому спектру ответных реакций: от подозрительности и избегания близости до паранойи и поиска козла отпущения.

Предательство побуждает нас стремиться к индивидуации. Если предательство вытекает из нашей экзистенциальной наивности, то нам хочется охватить все больше вселенской мудрости, диалектика которой, как оказывается, сводится к приобретению и потерям. Если предательство вытекает из нашей зависимости, нас тянет туда, где мы можем оставаться инфантильными. Если предательство вытекает из сознательного отношения одного человека к другому, нам приходится страдать и постигать полярности, заключающиеся не только в самом предательстве, но и в нас самих. И в любом случае, если мы не останемся в прошлом, погрязнув во взаимных обвинениях, то обогатим, расширим и разовьем свое сознание. Эту дилемму очень хорошо обобщил Каротенуто:

С точки зрения психологии переживание предательства позволяет нам испытать на себе один из фундаментальных процессов психической жизни: интеграцию амбивалентности, включающей в себя чувства любви-ненависти, существующие в любых отношениях. Здесь снова нужно сделать акцент на том, что такое переживание испытывает не только человек, обвиняемый в предательстве, но и человек, переживший его и бессознательно способствовавший развитию цепи событий, которые привели к предательству50.

Тогда самая большая горечь предательства может заключаться в нашем невольном признании – которое часто происходит через несколько лет, – что мы сами "согласились на тот танец", который в свое время привел к предательству. Если мы сможем проглотить эту горькую пилюлю, то расширим представление о своей Тени. Мы не сможем всегда быть такими, какими хотим выглядеть. Опять же сошлемся на Юнга: "Переживание самости – это всегда поражение для Эго"51. Описывая собственное погружение в бессознательное в двадцатые годы XX в., Юнг рассказывает нам о том, как ему время от времени приходилось себе говорить: "Вот еще одна вещь, которую ты о себе не знаешь"52. Но именно горький вкус этой пилюли вызвал такое развитие сознания.

Переживая потери, печаль и предательство, мы "погружаемся в глубь", а, может быть, и "проходим через" них к более широкому Weltanschauung53. Например, Дэвин, казалось бы, погрузился в трясину печали по своей покойной жене. Но его ощущение ненужности и внутренней разобщенности не соответствовали его потере. Проработав это переживание, он смог увидеть, что он потерял самого себя, печалясь по своей непрожитой жизни, преданный с самого детства другим и обреченный жить, как задумал кто-то другой. Только выдержав мучительные страдания в течение этих двух лет, он, наконец, смог начать жить собственной жизнью.

Потери, печаль и предательство, которые мы испытываем, означают, что мы не можем удержать все в своих руках, принимать все и всех такими, какие они есть, и обойтись без острой боли. Но эти переживания дают нам толчок к расширению сознания. Среди всеобщей изменчивости возникает одно постоянное стремление – стремление к индивидуации. Мы находимся не у истоков и не у цели; истоки остались далеко позади, а цель начинает от нас отдаляться, как только мы к ней приближаемся. Мы сами – это наша теперешняя жизнь. Потери, печаль и предательство – не просто гиблые места, в которых нам невольно приходится оказываться; это связующие звенья с нашим зрелым сознанием. Они являются такой же частью нашего странствия, как и то место, где можно остановиться и передохнуть. Великий ритм приобретений и потерь остается вне нашего контроля, но в нашей власти остается лишь желание найти даже в самых горьких переживаниях то, что дает силы жить.

Джеймс Холлис

После прочтения Ветхого завета я убедился что ветхозаветный бог Яхве не плод фантазии древних евреев. Действительно примерно три тысячи лет назад на ближнем востоке объявился некий весьма неординарный тип. Причем не один а с командой таких же как и он, но находящихся в его подчинении. Сразу хочу предупредить читателя – не смотреть на моё исследование через призму религиозности или чего то вроде этого. Я беспристрастен в смысле веры в бога. Я провожу сухой, непредвзятый анализ текста и психологическую составляющую писания. Итак первое – бог Яхве и его команда не земляне. То есть они пришельцы из другого мира. Не удивляйтесь таким выводам. Обратите внимание на манеру обращения как самого Яхве так и членов его команды к людям. Выражение «Сын человеческий», употребляемое ими, на языке психологов – известное дистанцирование. Ни Яхве ни кто либо из его товарищей, а они описаны, не соотносит себя с людьми. Тесть сами они не человеческие сыны. Второе – вам не кажется странным, что Яхве в те далекие времена обладает знаниями и способностями современного уровня. Тот кто знаком с текстом ветхого завета должен об этом знать. Яхве знаком с вирусологией, бактериологией, медициной, генными исследованиями. Знает о влиянии питания на организм человека. А так же силен в социологии и военном деле.Требует соблюдать нормы поведения, присущие современному обществу, хотя и с некоторым ньюансом – о котором позже…

Мало того в его распоряжении имеется довольно внушительный по размеру летательный аппарат и несколько меньших. Причем не на воздушном шаре летает а на дископодобном аппарате из металла размером с кинотеатр, да еще с лучевым оружием на борту. Аппарат может летать как самостоятельно, используя реактивный принцип. Так и перемещаться с помощью четырех носителей снабженных винтами как у вертолета, к тому же складными. Носители имеют посадочные опоры как у современных космических аппаратов и снабжены оригинальными секторными колесами . Оборудованы манипуляторами под винтами, которые в завете пророк Иезекииль назвал подобием руки человеческой. И я ничего не придумал, да и не я это заметил. Очень много людей уже давно этим занимаются. Примерно с середины прошлого века. Причем на довольно высоком уровне. Прочитайте в ветхом завете книгу пророка Иезекииля, только внимательно! Вы будете удивлены сюжетом. В книге описана некая «Слава господня», которая встречается ранее в писании. Впервые в главе Исход. Однако только после прочтения Иезекииля можно разобраться что это такое.

Мало кто знает что ветхозаветной «славой господа» занимался ведущий специалист, инженер НАСА Йожеф Блюмрих. Он достаточно точно воспроизвел на чертеже «славу господа». И разгадал устройство секторных колес этой летающей славы господа. Еще и патентовал изобретение. Тот кто ее видит на реконструкции сразу восклицает – «О… летающая тарелка!» Хотя не надо быть специалистом НАСА что бы разглядеть в славе господа дисколет с оружием. Просто внимательно читайте текст библии и представляйте себе что описывает пророк. У современного читателя есть одно преимущество перед читателем прошлого – знания и возможность сравнивать с современными авиационно-космическими технологиями. Понятно что для древних евреев такое явление как космический корабль и тот кто им управляет – не иначе как Бог прилетел. Невиданное оружие с помощью которого Яхве уничтожает десятки тысяч людей за считанные минуты. С шумом и грохотом прилетает и улетает, поднимая при этом облако, наполненное светом пламени. Порой читая поражаешься – как такое может вообще в Библии описываться. Но тема дисколета проходит через весь Ветхий завет. Именно по этой причине Яхве наводит ужас на все народы ближнего востока. И евреев боятся все на кого они нападают. Он сжигает жертвоприношения огнем , взявшимся ниоткуда. Раскалывает скалу и разверзает землю. Поражает язвами и прочими болезнями людей – все это было неизвестно людям того времени. Конечно в их глазах он Бог! Но что меня удивило, так это его «земная натура». Причем характер у него прескверный! При всем своем отличии от людей он ведет себя как то по земному, по человечески! Вот загадка так загадка. Говорят пришельцы на понятном людям языке. Выглядят как люди, что тоже прекрасно описано в завете. Едят и пьют по человечески. Носят одежду, хотя и не такую как у древних людей. Пророка Иезекииля встретил возле входа в ангар для дисколета некий муж, который выглядел как блестящая медь…( Иезекииль гл.40) Трудно придумать причину такого отличия от остальных людей. Видимо металлизированный комбинезон. В руках у него была трость измерения и веревка. Он долго и обстоятельно знакомит Иезекииля с устройством ангара и всем комплексом строений вокруг него. Пророку было велено все задокументировать в деталях и передать людям. Обратите внимание – людям! Ну вот опять. А они тогда кто? Впрочем и каратели города с губительным оружием в руках отличаются одеянием. Они были посланы Яхве дабы уничтожить жителей города Иерусалима за поклонение другим богам. Но тут мы видим метод исключения в описании. Их было шестеро, но один был в полотняной одежде с прибором писца. Одежда остальных с оружием не описана. Но явно не в полотно закутаны были, если бесшумно и эффективно уничтожили большую часть жителей Иерусалима. О чем и отчитался по завершении операции человек в полотняной одежде самому Яхве. Кто же они такие? Оружие явно небольших размеров коль говорится что оно у каждого в руке. Жители ведь не разбежались от шума и криков. Лично у меня сложилось мнение, что Яхве некий военный чин из пришельцев, который спрятался на Земле от более могущественных сил. Возможно после войны богов, которая описана в летописях и преданиях древности. Место ему хорошо знакомо. Люди Земли тоже. И видимо в ожидании помощи от своих, он с командой ждал корабль который их заберет. А чтобы не терять времени «приручил» себе немногочисленный народ для личной выгоды.

Интересен факт примитивности некоторых требований Яхве. Так например обряд жертвоприношения обязательный для евреев. Высокие технологии и жертвоприношения как то не вяжутся друг с другом. Жертвенное мясо Яхве сжигает лазером, вызывая благоговейный страх у людей. Но тут понятно – нужно удивить и принудить к уверованию в себя великого. Но зачем ему было вообще связываться с таким примитивом при его уровне? Неужели потребности команды и всего комплекса требовали участия целого народа? Яхве весьма жадно обирает евреев. Лучший провиант, шкуры и ткани, масло и драгоценные металлы. Свинец также требовал, что очень интересно! Видимо Яхве не ради наживы копил все это… Скорее всего была необходимость менять золото и серебро на расходные материалы для техобслуживания целого парка летательных аппаратов. Но с кем Он менялся? Можно предположить что необходимое оборудование было на базе. Тогда Яхве покупал у кого то за золото и серебро только сырье. Например металл. Но производство топлива, выплавка стали, и прочие высокотехнологичные работы это уже целое предприятие. И видимо на базе все это было. А рабочих надо обучать и кормить. Обеспечивать жильем. Это объясняет его жадность. Обслуживающий базу персонал был весьма многочисленный. Видимо это были Левиты, обученные пришельцами. Подбное обучение мы наблюдаем при постройке ковчега завета. Яхве сам говорит Моисею, что он вложил мудрость и умение в мастеров еврейских. Территория вокруг комплекса охватывала десятки квадратных километров. А в праздник пасхи евреи проиносили на базу пятьдесят туш тельцов, не считая более мелкого скота на убой. Вино, хлеб и тд. Вообще все это описано лучше всего в книге пророка Иезекииля. Вот вам и ответ – Яхве связался с примитивным и в общем немногочисленным народом исключительно из утилитарных соображений. Они его обеспечивали. А так как евреев было относительно немного, да и в пустыне никуда не убежать – Яхве мог легко контролировать своих рабов и наказывать их в случае бунта. Что он периодически и делал с помощью оружия на своем дисколете. Пятнадцать тысяч евреев лазером порезал за считанные минуты… Взбунтовались и на Моисея стали давить. К тому же Яхве освободил еврейский народ из египетского рабства. Они теперь ему как бы должны…

Но откуда Яхве со своей свитой взялся вообще? Кто они такие? Живут столетиями не умирая, во всяком случае сам Яхве. Его слова «Я давал клятву праотцам вашим –Аврааму, Исааку, Иакову в верности вам». А ведь это три поколения как минимум. Настолько сильно развитых цивилизаций на Земле в этот период небыло. А судя по тексту ветхого завета Яхве уже давненько возле Земли крутится. Да и выглядят они как люди. Как увязать воедино высокие технологии с временем в две – три тысячи лет тому назад? Остается одна версия – пришельцы из космоса которые хорошо знают Землю и ее обитателей. А похожи не они на нас , а мы на них! Видимо не так далеко от солнечной системы находится более развитая цивилизация. Перелет от нее на Землю занимает несколько сотен лет. Ее представители периодически прилетают к нам и ведут себя как хозяева. Скорее всего это и есть наши создатели. Воистину боги. Только иногда хорошие и добрые, а иногда такие чекнутые параноики как Яхве. А земляне потом тысячи лет в религию играют. Хорошо что сейчас можно вот так спокойно во всем разбираться. Настало время для выводов без Бога. Дозрели!


Что еще интересного в смысле психологии Яхве?
Он способен на дружбу, да-да , настоящую человеческую дружбу! С Моисеем например. Моисей был настолько любим богом, что Яхве прислушивался к мнению Моисея и частенько шел на уступки по просьбе последнего. Из за Моисея Яхве погубил пятнадцать тысяч еврейского народа. То есть жизнь Моисея ценилась выше жизни еврейского народа. Весь еврейский стан видел как Моисей ходил в скинию, подальше от всего народа и там беседовал с Богом как с другом. При этом обязательно с неба опускался столп облачный. Иногда написано что опускалась слава господа. Хотя и ближайшие родственники Моисея тоже были приближенными к Яхве. Брат Аарон, Сестра Мариамь и их дети. То есть опять налицо чисто человеческие признаки в поведении. Терпеть не могу когда из Яхве верующие делают некую небесную химеру. Никому не доступное абстрактное существо, которое всем на Земле управляет, а потрогать его нельзя. Но их мотивы мне понятны. А вот Ветхий завет книга весьма правдивая и ничего подобного там нет. Яхве постоянно общается с людьми. Только исключительно через посредников. Его видят, слышат и терпят от него в случае провины вполне по настоящему. И нигде в Завете не сказано что Яхве где то там… В облаках. Тем более его подчиненные из команды. Как то же они на Землю спустились. И даже лица как Яхве не скрывают. И конечно самый уникальный контактер это Моисей. В книге Числа в 12 главе мы видим что опустилась с неба слава господня и сам Яхве разбирая скандал Моисея с братом Аароном и сестрой Мариамью говорит: «Если кому то Я являюсь в видениях или во сне, то не так с рабом моим Моисеем. Он верен во всем дому моем. Устами к устам говорю Я с ним, и явно, а не в гаданиях, и образ господа он видит. И как же вы не убоялись упрекать раба моего Моисея?» И поразил Мариамь проказой как снегом. И отошла слава господа от скинии собрания – улетел дисколет. Моисей потом упросил Яхве исцелить сестру. Яхве успокоился и выполнил просьбу Моисея. Ну и при чем тут небесная химера? У меня на верующих аллергия уже. Точнее на их архаизм восприятия текста Завета. Современные взрослые люди, а читают Завет как триста лет тому назад – буквально. А если уже и буквы про летающую тарелку – начинают нести какую то ересь и прячутся в бутылку. Нельзя же на самого себя тупица сказать. Надо же сохранить лицо. Верующий как- никак. А ну столько лет дебилом прожить. Да еще и признать это!

А теперь про ньюанс о котрором я говорил несколько ранее. Удивляет такой интересный факт – Яхве принуждает исполнять десять заповедей и много других хороших правил, которые в общем то неплохие! Вполне приличные по человеческим меркам морали. Но это когда касается самих евреев. Внутри еврейского общества. А вот по отношению к другим народам, которые не его, можно делать все что угодно. Евреям позволено убивать, грабить и насиловать. Прямо ненависть к представителям человечества, которые не ему поклоняются, и ему не подвластны. В книге числа гл. 31 интересно описано поведение евреев в отношении побежденных Мадианитян. Всех убили, сожгли и разграбили города. Взяли в плен женщин и детей Мадианских. Но Моисей и Елиазар выйдя навстречу им закричали – убейте всех детей мужеского пола и женщин. А всех детей женского пола, не познавших мужеского ложа, оставьте в живых для себя… А почему? Ведь это Яхве приказал, а Моисей только выполнил. Какое ты имеешь право делить людей Земли на своих и не своих? Откуда такая жажда к войне и убийствам? Точно из военных выбился. Неуравновешенность в характере, вспыльчивость, мстительность. И это Бог создавший все?! Такой куцый и примитивный. Навел шороху на ближнем востоке, рассорил арабов с евреями и ничего после себя достойного не оставил. Сравните с пирамидами Египта. Сравните с Тео Тиуаканом в Мексике, с Баальбекской платформой в Ливане. Вот где «боги» поработали! Вот где чудеса технологии. Мировые историки до сих пор в ступоре. Кто это мог сделать? Какими машинами и инструментами скалы резали кусками в сотни тысяч тонн. Да как резали – в плоскость. В любом месте на отвесной скале монтировали. По всем континентам наследили. Вот это были Боги! И не губили людей десятками тысяч. И не заставляли поклоняться себе. Учили наукам, медицине, земледелию. А Яхве тех, иных богов, ненавидел почему – то. Параноик с комплексом неполноценности. Да и побаивался наверное, раз Египет не погубил. Так напакостил, и в пустыне спрятался. И все-таки Яхве пришелец. Если бы он был действительно всемогущим, то не ограничился бы Аравийской пустыней и евреями. По всей Земле уже довольно развитые народы и культуры. Их он не тронул даже пальцем! Не потянул бы ношу такую. Ограничился ближним востоком. Хотя и хвалился Моисею – Вся Земля моя! Лучше бы сказал вся Аравийская пустыня – честнее было бы.

В своей предыдущей статье «Неудобная правда истории» я его воспринимал иначе, но углубляясь в текст Завета все более разочаровывался в нем. В его доброй миссии на Земле. Его поведение выдало его низкий ранг среди истинно всемогущих богов. Но оказавшись на Земле и без конкуренции – оттянулся по полной! Видимо космические расстояния и релятивистские эффекты времени при космических перелетах позволили ему как то выпасть из компании всемогущих, которые посещали нашу планету. И пока они летели домой, он вернулся на Землю. Или его «вернули». И насвинячил. Грубовато сказано но точно. Интересен факт его исчезновения. Куда он делся вместе с командой? Периодически он является . (Арина: на Луну:-))) Довольно открыто и знаково появился Яхве по окончании постройки дома господня царем Соломоном. То есть по сроку правления Соломона можно вычислить появление Яхве в данной местности. «Когда окончил Соломон молитву, сошел огонь с неба, и поглотил всесожжение и жертвы. И слава Господня наполнила весь дом. И не могли священники войти в дом из за того что дом был наполнен сиянием славы господа. И все сыны Израилевы, видя как сошел огонь с неба и слава господня на дом – пали лицем на землю, на помост и поклонились. И принес царь Соломон в жертву двадцать две тысячи волов и сто двадцать тысяч овец.» Ничего так себе евреи обрадовались. Погуляли на славу… Интересно – это выражение из текста Завета родилось? Так вот я не силен в хронологии, но очевиден факт – в конце концов настал такой момент в истории Израиля, когда Яхве более не появляется. А почему? Этому есть несколько причин. Он мог отправиться домой. Улетели пришельцы. Но этого Яхве никому из пророков – посредников не говорил. Он мог наконец то состариться и умереть. Ведь ничто не вечно. Он мог погибнуть при аварии дисколета – тоже версия. Летающая техника иногда падает… Так что вопрос его исчезновения вообще остается открытым. Его база на горе не найдена до сих пор. Хотя ее вообще то и не ищут. А ведь времени прошло не так что б уж много. А построечка была видная. Террасоподобная. 250 на 250 метров размерами. К тому же весьма хитро устроенная. А с южной стороны как бы городские здания(Иезекииль гл. 40). Может улетая развалил все. Следы замел на всякий случай. Все что от Яхве осталось нам – это Ветхозаветный сюжет. Но он писан не самим Яхве, а очевидцами тех событий. Поэтому приходится серьезно фильтровать текст. Делать поправку на невежество древних евреев. На их специфическое отношение к происходившему с ними. На образность описания. Хотя они молодцы! Точность описания достаточна для анализа текста. Ах как бы я хотел оказаться на горе, где на базу прилетает слава господня и посмотреть на этот аппарат. Посмотреть на человека, который имеет вид блестящей меди. Увидеть центробежные складные винты херувимов и манипуляторы под ними. Раскрыть тайну лица Яхве. Чего в нем такого страшного что человек умрет, если посмотрит. Не крокодил же он?

Вообще многие и не подозревают насколько интересно разбирать Ветхий завет. А вот новый завет – ерунда на постном масле. Повторение древневавилонского мифа про царя Нимрода, девы царицы Семирамиды и их сына Таммуса. А так же Диониса, Бахуса, Митры и тд. Этот сюжет уже много веков бытует на ближнем востоке. Задолго до христианства. Одна и та же хрень рассказанная опять по - новому. А не деле – поклонение солнечному божеству. И уж тем более ничего общего с ветхим заветом. Никакой связи. Это разные истории. Хотя религия нас «учит» что все это одна и та же тема. И Яхве это Бог отец, а Иисус его сын. И ведь люди этому верят, не удосужившись взять в руки Библию и внимательно почитать. Но мотивы верующих мне понятны – я уже писал об этом. Им нужен Бог любой ценой! Такая форма самосознания у них. Овцы. А стаду нужен пастырь. Овцы блеют, а эти алилуийя кричат и радуются при этом как дети. Может быть когдато я пойму несколько больше. Хотя и так продвинулся в этом вопросе. Многие меня не понимают и не согласны. Но в полемике со мной обнаруживают полное незнание текста, либо сильную заинтересованность в боге. Им так легче жить – есть на кого спихнуть свои ошибки и промахи. Есть кого попросить о сокровенном, не делать – попросить и верить что даст… Но это не про меня. Стал на колени – стал ниже человека. НЕ БЫЛО НИКАКОГО БОГА!

25 июня 2011г. Козлов В.В.

Я давно уже интересуюсь темой Библии, именно в плане изучения фактов, которые в ней изложены, сопоставления с религиозными текстами других народов.

По поводу данной статьи могу сказать следующее. Исходя из того, что человек, писавший ее, был далек от магии и эзотерики, он пишет только физические признаки инопланетянина Яхве. И я с ним абсолютно согласна, большинство земных религий имеют инопланетное происхождение. И египетская в первую очередь, а Яхве как раз из того же пантеона (Сетх - египетский "бог", трансформировавшийся в еврейского Яхве), но был изгнан другими египетскими "божествами", возможно, как раз за свои низменные качества, которые так подробно описаны в Ветхом Завете. Однако, только с позиции материализма нельзя рассматривать религии. Мы же знаем, что боги, демоны, духи и т.п. помогают, если можно так выразиться, когда мы обращаемся к ним с ритуалами и молитвами, хотя их уже нет в нашем мире. Следовательно, помимо земной жизни, "бог" с более развитой планеты должен был обеспечить себе посмертное существование. Мы знаем, что чем дольше родственники поминают усопшего предка, тем дольше его душа сохраняется в тонком мире. У египтян вообще все по полочкам разложено в этом плане: душа человека (и любого существа, в том числе и "бога") делится на две части - БА и КА. КА - это "подобие человека", т.е. астральное тело, оно "тусуется" возле гробницы, а БА существует где-то в высших планах, ожидая воскрешения (или реинкарнации). И вот поминание, почитание живыми усопшего поддерживает жизненную силу в КА, и сущность живет, пока почитание производится. Этим объясняются абсолютно все религиозные культы, все боги нуждаются в энергии с физического мира, и таким образом формируются эгрегоры этих богов.

Любой здравомыслящий человек видит, что Ветхий и Новый заветы - совершенно разные, не соответствующие друг другу по смыслу книги. Так вот, единственный вывод, который напрашивается - поскольку невозможно было "подмять" под себя человечество с помощью еврейских примитивных верований, жрецы Яхве сделали учение Христа (который, как ни крути, является действительно Учителем, подобно Будде, но никоим образом не является сыном Яхве) экспортным вариантом культа посмертного служения Яхве. Таким образом, зажигая свечу в храме, "православный христианин" питает сущность того же Яхве, самозванца-"Творца".