Человек без комплексов – это человек, с которым легко, к нему тянутся другие. Он всегда признается, если чувствует себя неправым или виноватым. Человек без комплексов и механизмов психологической защиты – это человек с правильной самооценкой.

У него неискаженное представление о себе и о других. В любой ситуации он будет искать объяснение происходящего, а не пытаться кого-то оценивать. А это самое главное и самое трудное. Наличие правильной самооценки делает возможным и правильный выбор спутника жизни и стиля общения в семье.

Механизмы психологической защиты.

Механизм рационализации – поиск фальшивых оправданий. Ребёнок, получивший двойку из-за того, что не знал урок, обвиняет ручку, которая плохо писала.

Механизм фантазии – в воображении отомстить обидчику, добиться многого, преуспеть в карьере, любви, уважении окружающих. Но всё это в мечтах.

Механизм проекции – Проекция бывает двух видов – прямая и обратная. Прямая – это приписывание другим собственных неэтических импульсов, желаний, потребностей. Вор думает, что украдёт любой, если предоставиться возможность. Обратная проекция – приписывание себе качеств, которыми лишь хотелось бы обладать. Жена актёра считает себя актрисой.

Механизм компенсации – подчёркивание своих достоинств, для того, чтобы скрыть недостатки. Каждый день обед на столе, рубашка глаженая – муж неблагодарный ушёл, про недостатки ни слова.

Механизм регрессии – переход к поведению более раннего возраста – Повышенная эмоциональность, безапелляционность. Часто бывает во время сор.

Механизм эмоциональной безопасности – уход в себя, пассивность, апатия.

Очень важно на сколько часто механизмы психологической защиты функционируют в конкретном человеке. В восприятии самих себя механизмы психологической защиты личности играют немаловажную роль. Претензия на то, что мы себя знаем очень хорошо и о себе судим объективно – нередко просто заблуждение.

Родительская мудрость – что это? Как обрести родительскую мудрость? Кажется что это очень сложно, но на самом деле нужно просто практиковаться.

Выберите время, когда вас никто не может отвлечь. И начинайте разбор полётов и тренировку мудрости А источник мудрости следующий:
Вспоминайте ситуацию, которая для вас в родительском плане была сложной. Предположим вы не знали как прореагировать на поступок вашего подростка. Для начала выбирайте типичную и часто повторяющееся ситуацию.

Теперь вам нужно эту ситуацию прокрутить в голове как фильм. Вам нужно вновь пережить то что случилось, самое главное обращать внимание на то что вы чувствуете, видите, слышит.

Следующим этапом вам нужно пережить эту же ситуацию, но с позиции вашего ребёнка. Теперь опирайтесь на точку зрения вашего ребёнка. Прежде чем прокручивать фильм посмотрите на своего ребёнка. Прислушайтесь к звуку его голоса, посмотрите на его движения, что происходит с его дыханием и его мимикой. А теперь полностью воплотитесь в своего ребёнка.

Вы должны почувствовать всё что чувствовал ребёнок. Далее медленно продвигайтесь по ситуации конфликта и обращайте внимание на новую информацию, которую вы получаете в этом случае. Постарайтесь заметить желания и потребности вашего ребёнка.

Просто обратите внимание на то, что ваше поведение с точки зрения ребёнка кажется не всегда уместным. Да даже то, что вы теперь знаете что именно чувствует ваш ребёнок в момент конфликта очень важно.

Следующим этапом будет ваш вход в ситуацию и проигрывание её по новому с учетом того, что у вас уже есть видение ситуации с двух сторон. Постарайтесь повести себя по новому и возьмите этот опыт нового поведения на будущее

Распространенный тип родительской любви – амбициозная родительская любовь. Стремясь удовлетворить свои амбиции через ребенка, мы пытаемся воплотить в жизнь собственные несбывшиеся мечты.

Один из самых вредоносных видов амбициозной любви – любовь матери, которая через жизнь дочери хочет реализовать свои романтические фантазии, женские мечты или профессиональные притязания. Достигнуть своих целей мать пытается бессознательно, подталкивая ребенка к таким отношениям, в которых хотела оказаться сама.

АМБИЦИОЗНАЯ ЛЮБОВЬ – ЭТО ЛЮБОВЬ С УСЛОВИЕМ. Если ты исполнишь мои мечты, воплотишь мои мечты в жизни, то я тебя люблю. В этой ситуации ребенок оказывается перед сложным выбором, жить во всем подыгрывая родителям, теряя индивидуальность, возможность своего выбора или лишаться родительской любви.

Амбициозная любовь это прямая противоположность безусловной родительской любви, того идеала, при котором родители любят личность ребенка, уважают его жизненный выбор, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей. Начиная с мелочей, например, с выбора интернет магазина таможенных товаров отзывы, о котором еще не изучены и заканчивая выбором профессии.

При амбициозной любви родители приписывают ребенку все совершенства, для которых при более трезвом отношении не было бы никаких оснований и не видят или скрывают его недостатки, забывают о них. Удовлетворение родительских амбиций через детей приносит вред как детям, так и родителям, ибо ставит их любовь в зависимость от поведения ребенка, любовь становиться условной. Родители не должны позволять своим надеждам, устремлениям, мечтам определять характер любви к детям.

Научиться безусловной и безоценочной любви для родителя крайне важно. По большому счёту – это единственное, что должен уметь родитель для воплощения правильного воспитания. Безусловная любовь к ребёнку даст родителям уверенность в том, что у них никогда не возникнут катастрофы во взаимоотношениях с ребёнком.

Научиться искусству такой любви не всем просто. Начните с самонаблюдения и научитесь замечать те моменты, когда вы намерено или непроизвольно осуждаете людей. Это делается так: замечаете какую-то свою мысль «Ну надо же какая эгоистка!» или чувство «Мне неприятно видеть её лицо», а затем вспоминаете о себе и высказываете самонаблюдение: «Я осуждаю».

Через некоторое время таких наблюдений за собой, попробуйте предложить себе не осуждать другого, я принимать его таким, какой он есть и тогда вы будете на полпути к тому, чтобы научиться любить безусловно.

Безоценочная любовь – это любовь, о которой говорится в Библии. Именно так нужно любить чтобы достичь внутренней гармонии, безоценочная любовь является мощным инструментом, позволяющим освободить родителей от самых неприятных эмоциональных переживаний.

В безусловной любви вы даете себе возможность любить сущность человека безусловно, то есть с полным принятием, без какой бы то ни было оценки.

Обратите внимание, что вы не одобряете поведение человека и все действия, но вы принимаете его самого. «Порицай действия, но не действующего» — наверное, такое высказывание вам знакомо и оно позволяет точнее ощутить различие между осуждением поступков человека, но хорошим отношением к самому человеку.

Давайте поконкретней разберём пример. Вы можете категорично критиковать решение старшего сына вязаться в проблему:молодёжная ипотека, ведь она явно недоступна для его кармана или ненавидеть увлечения младшего, которые отвлекают его от учёбы и занимают все мысли, но вы любите своих сыновей.

Возможно вам нужно побывать в шкуре ваших детей, для того, чтобы понять, почему они поступают так, а не иначе. Самое важное состоит в том, что вам нужно простить детей за их проступки и неверные решения.

Прощение не означает, что они были правы в том, что делали, но это означает, что вы понимаете несовершенство человека, который причинил вам боль.

А также и то, что вы сами способны на подобные действия,или уже совершали их когда-то. Прощение подразумевает принятие несовершенства человека вообще,любого человека, доставившего вам неприятности или поступившего по отношению к вам несправедливо. Прощая ребёнка, вы изменяете те условия, которые не позволяли вам любить его безусловно.

Будет очень здорово, если вы сможете уговорить себя и приступить к тренировке безоценочной любви. Вам нужно будет представить одного за другим всех близких людей — родителей, братьев, сестер, учителей, друзей, жен, мужей, детей.

Вам необходимо проделать это в спокойной обстановке сосредоточения и каждому мысленно сказать: «Я хорошо к тебе отношусь. Я принимаю тебя таким, какой ты есть». Важно следить за своими ощущениями в этот период.

Обязательно остановитесь на том, человеке, который затрудняет искреннее признание ему в безоценочной любви. Постарайтесь понять, что именно мешает вам, какие требования вы предъявляете ему.

Теперь попробуйте поставить себя на место этого человека. Попробуйте понять, почему он не так добр к вам или почему она критикует вас. Что происходило в жизни этого человека в то время, когда вы были с ним близки? И попробуйте простить этого человека за конкретные неприятные вам поступки.

Возможно вы не сможете с первого раза распознать причины, мешающие вам безоценочно принять какого то человека. Но постепенно вы разберётесь в причинах этого, просто возвращайтесь периодически к данному упражнению.

Есть ли условия, которые мешают вам любить самого себя?
Если вы заставляете себя простить, например, детей за ревность или ежедневные ссоры, а также осуждаете себя за то, что вы осуждаете другого, то тем самым мешаете себе развить способность к безусловной любви.

В этом случае вновь обратитесь к самонаблюдению. И на каждое обвинение себя в неумении безоценочно любить, отвечайте себе:»Теперь я осуждаю себя за то, что я несовершенна. Да, я осуждаю свекровь. Здорово, что я это заметила!» И подумайте, что вы можете с этим сделать.

Для эмоционального и душевного равновесия и гармонии важно любить наших ближних безоценочно. «Ближний» в арамейском языке означает каждый, кого я заметил или о ком подумал. А это значит, что понятие подразумевает всех, кого мы видим по дороге в школу за ребёнком или о ком читаем на сайте.

Безусловная любовь к ребёнку. Любовь по Эриху Фромму — это не только определенное отношение к другому, но и общая установка, ориентация, характеризующая связь с миром в целом. «Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «Я люблю тебя», я должен быть способен сказать «Я люблю в тебе всех», «Я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя». И наоборот, любовь только к своему, при полном отсутствии чувств к чужому — знак глубинной неспособности любить. Так способны ли вы любить?

Постоянно критикующий родитель – это случайно не вы? к сожалению, критика у многих родителей является полноправным воспитательным компонентом. но критика недопустима во взаимоотношениях с детьми. Можно разве что сравнить подобные ситуации и тогда указать на недочёт.

Можно даже сказать, что критика и упрёк (как разновидность критики) ведёт к общему семейному неблагополучию. Особенно, если упрёк и критика происходит при третьих лицах.

Научитесь уважать в другом человеке личность, в том числе в своём ребёнке. Не нужно уподобляться стилю «для лакея нет героя» и выстраивать отношения, в которых лишь лично вы правы и вы сам для себя герой и личность, а остальных можно критиковать.

Грустно, но постоянно критикующий родитель сегодня явление частое. Да и вообще, взрослые и дети любят покритиковать всех. Часто такая критика груба, уничижительна, вульгарна. Самое плохое в этом, что критика не носит созидательный характер, она не по делу, а просто из желания самоутверждения, личного интереса.

В другом человеке критикующий видит просто предмет и помеху. В момент критики другой представляется чем-то однозначным, простым и немудрённым, делающим зло и полностью отдающим себе в этом отчёт: «Ты специально опаздываешь, не приносишь много денег,
работа в Нижневартовске вакансии не для таких неудачников как ты» и тд.

Если критика не высказана прямо, то она часто прячется за мимикой, тоном, позой. Деструктивная критика ведёт к развалу отношений и отчуждению, что ведёт за собой неимоверные трудности воспитания ребёнка.

Как родителям стать идеальными родителями? Ну, во-первых, вспомнить своё детство, и вспомнить чего именно хотелось услышать от своих родителей, тогда, когда мы нуждались в их словах особенно. Ну, а ещё можно на практике подсмотреть опыт идеального родительства. Просто напросто пусть специалист покажет как нужно быть идеальными. Почему бы и не сходить к психологу за конкретным советом.

Портрет идеального родителя
1. Признаёт свою вину и умеет просить прощения.
2. Опирается на чувства.
3. Старается увидеть ситуацию со стороны и прояснить детали.
4. Действует здесь и сейчас.
5. Не пытается влиять на логику пока чувства не улягутся.
6. Просит рассказать, что случилось и безоценночно выслушивает, поддакивая.
7. Даёт аванс доверия. Уверяет в хорошести.
8. Поддерживает поступком и действием, обещает разобраться.
9. Имеет гибкость в поведении все потребности своего ребёнка удовлетворяет.

Портрет авторитарного родителя
1. Запугивает будущим.
2. Программирует на страх в будущем.
3. Не признаёт свои ошибки.
4. Давит авторитетом.
5. Имеет жёсткие установки и лозунги.
6. Обесценивает чувства ребёнка.
7. Манипулирует.
8. Стыдит, понижает самооценку.
9. Действует бескомпромиссно.
10. Обесценивает важность умения просить прощение, т.е. учит правилам поведения не разбираясь с чувствами.

Авторитарный родитель игнорирует чувства ребёнка в любой ситуации, не оказывает поддержку и элементарную помощь. Допустим, на рабочем месте будет оказана компьютерная помощь Владыкино и внимательно выслушан и подбодрен коллега, но почему то выполняя роль родителя помощи и поддержка ребёнку игнорируется.

Достижение настойчивости родительской важно для того, что бы желания высказываемые детям встречали понимание и поддержку, а не уходили мимо ушей. Научитесь строить короткие и чёткие Я-высказывания.Высказывая свое желание, приготовьтесь полностью включиться в решение данной задачи.

Достижение родительской настойчивости – не выкрикивайте его из соседней комнаты и не высказывайте свое пожелание вполоборота. Пойдите туда, где находится ваш ребенок, подойдите к нему достаточно близко и, когда будете говорить, полностью, всем телом повернитесь к нему и выскажите вежливое требование: «Корней, не будешь ли ты так добр убрать ванную комнату?»

Ответ ребенка на ваше вежливое настойчивое требование может либо устроить вас, либо оставить все еще неудовлетворенным. Если ребенок ответит: «Конечно, я совсем забыл. Я сейчас сделаю это», то нужно отреагировать: «Буду рада этому».

Если от вас попытаются отделаться: «Но сейчас я должен делать уроки», то ответ должен быть таким: «Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом, и я хочу, чтобы ванная комната была убрана».

Будьте готовы ко множеству самых разных уловок типа: «Ты всегда пристаешь ко мне!» На такое заявление можно ответить еще одним «Я-высказыванием»: «Ты говоришь, что я всегда пристаю к тебе с чем-либо, но я хотела бы, чтобы ванная комната была убрана».

Не нужно отвечать на вопросы, не нужно оправдывать ваше желание, не нужно доказывать, что вы справедливы или заботливы.

Нужно лишь придерживаться того, что вы хотите.

Если ребенок пытается улизнуть от вас – отправляется в свою комнату или выбегает из дома, не бегите за ним, а просто займитесь своим делом до тех пор, пока в очередной раз не встретитесь с ним.

Как долго следует продолжать это? До тех пор, пока вы не получите от ребенка такой ответ, который даст вам ощущение уверенности в том, что ваше желание выполнят.

Если через некоторое время вы почувствуете, что ребенок все еще отказывается выполнить ваше требование, то прекратите это делать, но при этом не концентрируйте на вашем ребенке абсолютно никакого отрицательного внимания. Почувствуйте удовлетворение от того, что вы начали пытаться справиться со своей задачей.

Теперь либо сами сделайте работу за ребенка, либо примите меры, чтобы как-то иначе обеспечить ее выполнение.Возможно, вам показалось, что эта ситуация несколько тупиковая, но это не так. Дальнейшие шаги в движении к вашему родительскому уважению и ощущение приемлемости и естественности отстаивания справедливого обращения с собой это докажет.

Как убедить ребёнка в своей правоте? Убеждать ребёнка в своей правоте лучше всего при помощи прямых сообщений в виде «Я-выскаэываний». Также важно научиться выслушивать своего ребенка, уважая его собственные проблемы. И при всем этом просто необходимо переживание радости и удовольствия от принятия решений вашим ребенком.

Согласиться с этими принципами легко. Научиться жить в соответствии с ними во всех тех разнообразных ситуациях, которые преподносит вам жизнь, – трудно.

Именно поэтому мы советуем вам возвращаться к этим шагам с интервалом в несколько месяцев или около того до тех пор, пока между вами и вашим ребенком сохраняется напряженность.

Вовсе не обязательно каждому родителю выполнять скорпулёзные выработки ответственности у своего ребенка. Ситуации в семьях бывают разные.

Единственное, что обязательно по отношению к родителям, начавшим задумываться на эту тему, это помнить, что в каждом из нас сидит часть, которая не хочет изменений. Задайте себе вопрос: «Что дает мне та ситуация, в которой я сейчас нахожусь? И чего лишусь, когда успешно разрешу проблемы, связанные с нашими взаимоотношениями?» Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам более полно понять свои проблемы, а следовательно, и начать решать их.

Чтобы родители смогли научить подростков не обижаться, они должны и сами уметь прощать обиды. Что же входит в понятие перестать обижаться.

Проанализируйте ситуацию обиды и определитесь простили ли вы обидчика или просто прикрыли вуалькой от себя и от людей.

Если вы не смогли простить обиду то:

-притворяетесь, что уже не сердитесь, а на самом деле просто обманываете себя и подавляете гнев. Простить обиду – это значит не позволять ситуации обиды управлять вами.

-вы заранее оправдываете поведение обидчика. Не нужно его оправдывать, оправдываете вы умом, а при этом ваши эмоции продолжают бурлить и обида разрастается. Прощение обиды совсем не равно оправданию поведения обидчика.

- не пытайтесь забыть обиду. Обида не забывается, если уж обиделись, то работайте над обидой и выносите урок из ситуации.

- нельзя простить обиду по велению кого-то, так можно лишь согласиться, что обиду важно простить и отпустить. Выработайте привычку вовремя разбираться с ситуацией обиды и не накапливать мелкие неприятности до ухудшения взаимоотношений с собой и окружающими.

Обида из детства может остаться на всё жизнь. обида – это смесь злости и беспомощности. Взрослые часто подавляют эмоции детей и запрещают им громко выражать протест. Нельзя громко плакать, кричать, топать, хлопать. А вдруг ребёнок станет агрессивным или истеричным?

Ну конечно же, ведь возмущены соседи, плохо реагируют прохожие, не любит такие зрелища свекровь и тд. Ребёнок лишен возможности проявить себя, защитить себя и как-то доказать, что он хороший и прав.

Ребёнок ещё не может хорошо анализировать свои эмоции. Поэтому ребёнку сложно рассмотреть ситуации обиды с различных позиций. У него есть лишь его мир переживаний. Родителям нужно объяснять мотивы предполагаемого обидчика. Также нужно извиняться за свои родительские ошибки.

Повод для обид №1. Дети уверены, что мир создан лишь для них. Поводы для обид из-за такого эгоцентричного отношения появляются каждый день. Необходимо рассказывать ребёнку, что с желаниями других детей нужно считаться. Объясняйте, что взрослые не специально хотели их обидеть и не дарили повсеместно лишь улыбки, просто у взрослых были свои дела и свои потребности.

Повод для обид №2. Дети очень чувствительны к настроению взрослого. Им кажется, что если родители на людях ведут себя сдержанно значит они злятся за что-то на ребёнка. А ведь бывает, что и правду злятся, но не на ребёнка, а на поведение продавщицы, звонок начальника или подорожание квартиры в Тихорецке. Но ребёнок будет искать перемену настроения вне дома в своем поведении и не найдя его будет обижаться.

Рассказывайте, что вас расстроило. Говорите, что на людях обычно ведут себя более сдержанно, поэтому не хвалят со сверх восхищением пение ребёнка в троллейбусе. Называйте чувства, которые родители испытывают. Говорите о причинах чувств.

Детей необходимо обучать способам конструктивной агрессии. Это задача не самая лёгкая, гнев приводит к потере контроля ребёнка над собой. В такие моменты сложно применять знания по усмирению своего агрессивного состояния. Для выражения агрессии конструктивно необходимы длительные практические занятия.

Агрессию выражают по-разному. Дают выход отрицательным эмоциям через прямое заявление о своих чувствах. Выражают гнев непосредственно на предмет или человека (человек осознается как неопасный). В таких случаях гнев часто выражается не на того, кто вызвал чувство агрессии, а на того, на ком остановилась последняя точка.

Чаще всего – это человек, который слабее агрессора. Некоторые люди сдерживают агрессию и загоняют её внутрь, что приводит к ухудшению психосоматического здоровья. Ну а есть и такие, которые умеют задерживать негативную эмоцию до момента е наступления, не дают агрессии проявить себя, т.к. пытается выяснить причину гнева и устранить ее в кратчайшие сроки

Психологии считают, что хорошим способом выражения конструктивного гнева является прямое высказывание своих чувств человеку, который стал источником гнева. Учите детей выражать гнев прямо в словесной форме.

Очень важно, чтобы дети научились вежливой словесной форме выражения агрессии.
Если это невозможно, то действия ребёнка должны быть направлены на примирение и установлению взаимопонимания в ситуации, принёсшей агрессию. В этом случае ситуацией нужно поделиться с родителями или другими значимыми взрослыми.
Промолчать о своих негативных чувствах – это значит устроить истерику в магазине или у врача.

В общем, в самый неподходящий момент для значимого взрослого, который вызвал агрессивные чувства. Как ни странно, но ребёнок открытого агрессивного поведения ближе к коррекции своей проблемы, чем тихоня. В минуты вербальной агрессии следует установить с ребенком зрительный контакт, спокойно смотреть пока ребёнок не перестанет ругаться.

После этого следует сразу же рассказать каким именно способом выражают агрессивные чувства. А именно: гнев должен направляться лишь на объект, который привёл к агрессии. Нужно высказать жалобу и на этом остановится. Жалоба должна быть высказана вежливо. Далее переходить к решению ситуации.

Другим способом отреагирования агрессивных чувств является перенос агрессии на неодушевлённые предметы или участие в шумных играх. Можно даже организовать детские праздники и на них уделять внимание возможности выплеснуть агрессию в играх. Рвать бумагу, мять мячики, бегать, бросать, перетягивать, рисовать, лепить, а потом ломать и тп. Обратите внимание, что данный способ больше подходит для маленьких детей или робких и неуверенными в себе детьми

Диагностику эмоционального состояния ребёнка можно проводить разными способами. Сайт Трудности воспитания предлагают вам два упражнения, которые продиагностируют эмоции ребёнка и заодно улучшат детское настроение.

Упражнение «Работа с пиктограммами».

Цель упражнения. Выявить степень понимания детьми эмоционального состояния детей, а ещё определить особенности детско-родительских отношений.

Материалы. Лист бумаги формата А4 с пиктограмами эмоций, шариковая ручка набор карандашей.

Ребёнку предложить лист формата А4 с пиктограмами пяти основных эмоций: радости, страха, злости, удивления. Дается задание дорисовать цветными карандашами к каждой пиктограмме туловище, раскрасить одежду человечка тем цветом, который подходит к эмоциональному состоянию данной пиктограммы.

Затем по рисунку ребёнка задают примерно такие вопросы: Какие взрослые тебе больше всего нравятся? Каким чаще всего бываешь ты? Какими чаще всего бывают твоя мама и твой папа.

Упражнение «Чветок чувств»
Цель: повысить степень самосознания и самопринятия, улучшить настроение.
Материалы. Лист бумаги формата А4. шариковая ручка, набор цветных карандашей, набор лепестков вырезанных из цветной бумаги.
Описание.
1. У тебя в жизни было много разных событий, ты переживал много разных чувств. Подумай какие чувства ты испытывал сегодня.
2. Здесь разноцветные лепестки. Выбери те, которые тебе захочется. На листе бумаги нарисуй стебелёк и из лепестков составь собственный цветок чувств. Каждый лепесток – чувство. У него свой цвет и своё название.
Когда составишь – подпиши каждый лепесток. Какое чувство он обозначает? С какой ситуацией связано это чувство?
Что ты чувствуешь сейчас? Какой лепесток ты хотел бы добавить в свой цветок. Что за чувство он символизирует?
Тебе приятно смотреть на то, что у тебя получилось? Ты можешь изменить свой цветок как хочешь, убрать или добавить лепестки.

Если ваш ребенок долго упорствует и доставляет вам много неприятностей, то вы начинаете действовать в точном соответствии с его программой, т.е. становитесь предсказуемыми.
Очень сложно сформировать у ребенка совершенно иное, новое представление о родителях, а именно: что бы вы ни сказали, вы будете следовать этому вне зависимости от того, сколько усилий приложит он, вынуждая вас спасовать.

Родителям однозначно нужно менять стратегию общения, если появились проблемы между родителями и детьми. Выходки ребёнка неконтролируемые, непредсказуемые, сумасшедшие, а родитель оказывается в роли обеспокоенного и за все отвечающего человека; разговаривая друг с другом, вы оба концентрируете внимание только на том, что делает ваш ребенок, что он хочет, как он воспринимает и переживает происходящее.

Все то, что делаете, хотите и переживаете вы, либо вовсе не играет никакой роли, либо играет очень незначительную роль в ваших разговорах; – вы проявляете беспокойство о том, что собирается делать ваш ребенок, а ваш ребенок совсем не беспокоится о том, что будете делать вы, потому что он видит в вас сложившегося, полностью предсказуемого человека, который известен во всех отношениях.

Попытаемся хотя бы частично изменить эту ситуацию.

Вообразите, что на протяжении многих лет вы жили в группе каторжников, закованных в кандалы и скованных одной цепью.

В этой группе вы так долго выполняли одно и то же, что теперь уже даже не можете воспринимать ситуацию, свои обязанности, других заключенных, справедливость или несправедливость происходящего. Вы просто функционируете, выполняя с тупым упорством автомата те задачи, которые, как вы думаете, вы должны выполнять.

Теперь представьте, что вас внезапно освободили. Физически вы все еще находитесь в той же ситуации, но теперь вы свободны, вольны остаться в ней или же выйти из нее. То есть вы вольны выполнять привычные действия или же заняться чем-то новым. Как свободный человек, вы вольны пересмотреть всю свою ситуацию.

Взгляните теперь на свою жизнь, как такой свободный человек и начните снова и снова обращаться к самому себе со следующими словами: «Я свободен поступать, как хочу. Что же я хочу сделать прямо сейчас – в течение следующих пяти минут?» Побегать? Поговорить? Прилечь и отдохнуть? Немного потанцевать? Ничего не хочу? (Допишите сами, что бы вы еще хотели) «Я свободен поступать, как хочу. Что же я хочу сделать в течение следующих нескольких недель или месяцев?» Купить компьютер? Похудеть на пять килограммов? Заняться вышиванием бисером? (Допишите сами, что бы вы еще хотели) «Я свободен поступать, как хочу. Что бы я сделал, если бы был немного чудаковатым?» Побегал бы на четвереньках? Стал бы менять места работы? Слушал бы музыку всю ночь? Похохотал бы? (Допишите сами, что бы вы еще хотели) «Я свободен поступать, как хочу. Что бы я сделал прямо сейчас, если бы мне было всего пять лет?» Вытянулся вверх и посмотрел, могу ли я коснуться потолка? Побегал в струях поливальной машины и промок бы до нитки? Убежал от моих детей на несколько дней? Нырнул в сугроб в купальном костюме? (Допишите сами, что бы вы еще хотели) Отвечая на эти вопросы, постарайтесь не ограничивать себя, и пусть ваши ответы будут настолько сумасшедшими, насколько возможно. Затем отберите самые сумасбродные поступки и совершите их.

Вот один из примеров, как это можно проделать.

«Ваша дочь уже несколько раз за последние полчаса пыталась войти в ванную комнату и каждый раз замечала, что вы все еще там. «Мама, что ты там делаешь?» – наконец говорит она. «Я принимаю пенную ванну и ем омлет с воздушной кукурузой, который я себе сделала», – говорите вы».

Мы просим вас совершать подобных поступков побольше и фактически выработать у себя привычку делать их постоянно.

Проделывать их настолько забавно, что, начав, вы легко привыкнете совершать их не только в отношении вашего ребенка, но и для себя, так как они доставляют удовольствие сами по себе.
То, что вы подобным образом «сходите с ума», вносит коррективы в баланс происходящего между вами и вашим ребенком. По крайней мере часть времени вы позволяете себе с трудом контролируемые, непредсказуемые, сумасшедшие выходки, оставляя роль обеспокоенного и за все отвечающего человека вашему ребенку, если, конечно, он захочет принять ее. Когда вы разговариваете с ребенком, вы оба концентрируетесь на том, что вы хотите, как вы поступаете, как вы воспринимаете и переживаете происходящее. При этом вы совершенно не испытываете беспокойства. Если же у кого-то и возникает какое-либо беспокойство, то это у вашего ребенка, гадающего, что же вы выкинете в очередной раз, поскольку он начинает видеть в вас непредсказуемого человека.

Обратите внимание, что мы не просим вас совершать что-либо, что может повредить другим людям. Мы всего лишь просим вас сделать то, что принесет вам ощущение большего счастья, большей свободы и уверенности в том, что вы можете позаботиться о ваших собственных желаниях.
Итак, в третьем шаге вам предстоит упрочить доверие к вашему слову и доказать ребенку: если вы говорите, что что-то сделаете, то вы сделаете это непременно.

Итак, выберите какую-нибудь небольшую частную ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. Это может быть: – кто-то постоянно не закрывает зубную пасту; – когда все собираются за ужином, ваш ребенок каждый раз опаздывает; – в коридоре всегда валяется то одно, то другое, так что можно споткнуться и упасть.

Используйте все ваше воображение, чтобы придумать что-нибудь, что вы могли бы сделать в том случае, если подобное повторится вновь. Это должно отвечать следующим правилам: – улучшать ваше самочувствие и ослаблять эмоциональный сигнал от происшедшего; – никому не приносить вреда, а также не быть направлено непосредственно на вашего ребенка; – быть достаточно эффектным и наглядным, что бы окружающие и особенно ваш ребенок непременно обратили на него внимание; – находиться в некотором отношении с тем происшествием, которое досаждает вам, но при этом в самом происшествии никого не надо обвинять; – быть чем-то таким, что вы вполне можете от начала и до конца проделать сами.

Вот, например, что вы могли бы сделать в связи с упоминавшимися выше досадными происшествиями: – написать зубной пастой на зеркале в ванной комнате большое объявление о том, что вы хотите, чтобы зубную пасту закрывали; – накрыть на стол лишь тем, кто пришел ужинать. И дать возможность опоздавшему ребенку поухаживать за собой самому; – взять все, что вы обнаружите в коридоре, и зашвырнуть в ванну.

Как только данное происшествие случится в очередной раз, объявите вашей семье, чего вы хотите, сделав это в форме спокойного «Я-высказывания»: – Я хотела бы, чтобы зубная паста была закрыта.
- Я на самом деле хочу, чтобы ты не опаздывал к ужину.
- Я хочу, чтобы в коридоре не было вещей.

Подождите до тех пор, пока ситуация не повторится вновь.
Повторите для вашей семьи, чего вы хотите в данной ситуации, и на этот раз скажите, что вы сделаете, если не будет так, как вы хотите: – Я на самом деле хочу, чтобы зубная паста была закрыта. Если этого не будет, то я напишу об этом зубной пастой на зеркале.
- Я действительно хочу, чтобы ты не опаздывал к ужину. Если этого не будет, я перестану заранее накрывать для тебя и тебе придется это делать самому,
- Я хочу, чтобы в коридоре ничего не валялось. Если я обнаружу, что там что-то лежит, то все, что найду, брошу в ванну.

Подождите, пока ситуация не возникнет вновь, и, когда это произойдет, сделайте то, что вы обещали. Проделайте это с удовольствием.

Не делайте этого для того, чтобы преподать урок вашему ребенку, свести с ним счеты, заставить его сделать что-либо.

Выберите что-нибудь, что вы можете сделать для себя, а затем на какое-то время забудьте об этом.

Убедитесь, что все ваши действия направлены скорее на вещи, нежели на людей.
Если вы скажете своему ребенку нечто, вроде этого: «Если ты не будешь убирать кухню, я не буду стирать белье», то ребенок может ответить на это: «Если ты не будешь стирать белье, я не буду убирать кухню» – в результате ни стирка, ни уборка кухни не будут делаться на протяжении долгого времени.

Поэтому ваше действие должно быть одноразовым и как бы подводящим черту под данным происшествием. Благодаря этому, если беспокоящая вас проблема возникает вновь, вы свободны решать ее каким-нибудь новым способом.

Проделав несколько раз подобного рода действия, вы почувствуете, что ваш ребенок начал воспринимать вас несколько иначе.

Только после всего этого начните постепенно распространять данный подход и на другие, более важные и значимые проступки ребенка, досаждающие вам. Вот несколько примеров такого подхода:

- Я действительно хочу, чтобы меня избавили от всего того, что остается неубранным за собакой. Я больше не буду мириться со всем этим. Если я увижу еще раз нечто подобное, я подыщу для собаки другой дом.

- Я хочу чувствовать, что мои вещи находятся в порядке. Если я еще раз получу костюм, который я тебе одолжила, мятый и в пятнах, я больше не буду давать тебе свои вещи.

Итак, если по мере выполнения всех наших рекомендаций ситуация улучшилась, то, значит, вы действуете верно, и задача заключается в том, чтобы научиться делать все это еще более безупречно.

Если же пункты из перечня событий жизни родителя все еще являются для вас значительной проблемой, то вполне возможно, что вы что-то из предложенных нами действий выполнили недобросовестно или пропустили какой-либо этап работы.

Заключение.

Во всех своих рекомендациях мы исходили из предположения, что в будущем, скажем, лет через десять, вам хотелось бы иметь хорошие взаимоотношения с вашим ребенком. Весьма вероятно, что именно так и будет, если вы проделали то, что мы рекомендовали вам.

Иногда родители предпринимают наши предложения с внутренним трепетом. Они боятся, что если перестанут контролировать пункты из перечня событий жизни ребенка, то дети совсем отобьются от рук или же почувствуют себя обделенными родительской любовью или же начнут испытывать отчужденность. Родители также боятся настаивать на выполнении пунктов из перечня событий жизни родителя, а вдруг дети будут злиться или начнут чувствовать себя чем-то обделенными или же станут отвергать, не признавать своих родителей.

Однако то, что происходит на самом деле, когда они начинают действовать по данной программе, почти всегда оказывается прямой противоположностью этим страхам. Дети становятся более ответственными, они начинают понимать, что о них заботятся, и чувствуют себя ближе к родителям.

Ближайшие результаты при использовании данного подхода часто сводятся к кратковременному сопротивлению со стороны ребенка, а затем очень быстрому улучшению детско-родительских взаимоотношений.

Если вы честно проработали все пункты, поблагодарите себя и выразите себе признательность за все то, что было проделано, усвоено, понято. И сейчас вы можете испытывать сильное и вместе с тем спокойное ощущение того, что: – разлад и кризис в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития; – вы и ваш ребенок – равноправные люди, обладающие равными человеческими правами; – ваш ребенок – компетентный и достойный человек; – вы также компетентны, и нет такой ситуации, в которой вы были бы беспомощны. Всегда существует нечто, что вы можете сделать, чтобы помочь себе; – ваша задача состоит в том, чтобы осуществить, выразить ваше внутреннее «Я» и заботиться о нем; – вы несете ответственность за то, что вы делаете; – ваш ребенок несет ответственность за то, что делает он.

Если вы продвинулись до этого уровня, то теперь ваша задача сводится к тому, чтобы поддерживать эти установки. По существу они сводятся к двум принципам:

- Воспринимайте вашего ребенка как компетентного и достойного человека. Верьте в то, что он обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за свои действия. И тогда конфликты между родителями и детьми станут более прозрачными и лёгкими в решении.

Если ребёнку в детстве родители постоянно внушали, что он:» нытик, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно в это начинает верить, а родители узнают, что такое нарушения семейного воспитания. Но сначала внутри ребёнка происходит конфликт, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребёнка под свои мерки. Из этого конфликта «вытекает» нервное напряжение, с которым ребёнок под час не может справиться.
Нарушения семейного воспитания. Возможно два варианта решения ребёнком этой проблемы: либо он приспособиться под непомерные требования взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного «Я» доступными для него способами, либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребёнка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.

Нерешённые психологические проблемы родителей, это тоже серьёзные нарушения семейного воспитания. Они проецируются на ребёнка, могут повториться у него в усугублённом виде. Скрытым формам программирования развития детей в семье уделяется большое внимание в работах представителей трансактного анализа – Э. Берна, Р. и М. Гулдинг.

Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа: “Когда же ты наконец поумнеешь?”, “Да что ты бьёшься, у тебя всё равно не получится, давай лучше я…” или “Эх ты, моё горе”. Всё это и многие другие родительское внушение, программирование принято называть “родительскими директивами”. Термин введён Р. и М. Гулдингами в книге “Психотерапия нового решения” и означает скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Истинные причины своей вины ребёнок (и даже взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших ребёнка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом. Гулдинги вывели целый перечень родительских директив (приводится расширенный вариант по тексту В.К. Лосева, А.И. Луньков “Психосексуальное развитие ребёнка”):

* “Не живи” (“Мне не нужна такая плохая девочка”, “Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла…” etc.) Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребёнком посредством возбуждения в нём хронического чувства вины, связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителя. Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка) ответственность за нерешённые задачи взрослого. Известно, что наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут искать такие ситуации, где они могут быть наказаны, при том за что-то реальное (типа драки или разбитого окна), а не за фикцию.
* “Не будь ребёнком” (“Пора тебе думать своей головой”, “Ну ты же не маленький, чтобы…”). Такая директива достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.

“Не расти” (“Ты ещё мала, чтобы краситься”, “Мама тебя никогда не бросит”, “Не торопись взрослеть”). Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.
* “Не думай” (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: “Не думай об этом, забудь”, тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

“Не чувствуй” (i.e. “Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери”, “Не сахарный – не растаешь”). Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
* “Не достигай успеха” (“Я сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование”). Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.

“Не будь лидером” (eg. “Будь как всё”, “Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя”). Родители, дающие ребёнку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей.
* “Не принадлежи” – её передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке “единственного друга”. В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).
* “Не будь близким”. Эта директива по смыслу напоминает предыдущую, но если та проявляется в группе, то эта – в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, “что любая близость опасна”.
* “Не делай” – то есть не делай сам, я буду делать это за тебя. Родители дают её ребёнку, говоря: “Не делай сам, подожди меня”. Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.

“Не будь самим собой”. Выражается в выражениях типа “Почему Вася это может, а ты нет?”, “Стремись к идеалу”; бывает также , что родители хотели девочку, а получился мальчик. Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворённость своим нынешним состояние и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.
* “Не чувствуй себя хорошо” (“Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5”). Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребёнку приспособиться к требованиям больших и свободных людей (которые решают свои собственные проблемы). Практически воспитывать ребёнка, избегая директив, не очень-то и возможно – для этого требуется как минимум принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели имеющийся у среднего обывателя, а как максимум – семейная пара, решившая свои личные проблемы и свободная от создания новых. А.И. Луньков и В.К. Лосева дают родителям следующие советы:

а) дать ребёнку возможность увидеть, что вы сами как родитель освобождаетесь от директив;

б) оставить самому ребёнку право изжить эти указания в рамках более широкой человеческой общности.

Если попытаться застать момент, когда обида ребёнка лишь начинает занимать голову отпрыска, то родители легко увидят, что обида является результатом неоправданных надежд.

Дети любят играть в обиженных и обида их вселенская. В такие минуты они не прочь поманипулировать и довести родителей агрессивными выпадами до получения желаемого. Родители в таких ситуациях теряются и уступают.

Большая ошибка разрешать то, что было только что запрещено. Сделайте так, чтобы ребёнок понял, что родительское решение не меняются от обид, грубости итд. Иногда ребёнок просто повторяет агрессивные слова за родителями, так он просто выражает недовольство. Проследите за собой, когда вы недовольны поведением ребёнка, то называйте плохим не его, а лишь действия и поступок.

Сильные обиды связаны с самыми сильными желаниями и мечтами детей. В понимании ребёнка желание что-нибудь сделать равно поступку. Если у вас не получается выполнить просьбу, то честно расскажите ребёнку по какой именно причине. Расскажите подробно. И вот уже ребёнок будет вас утешать, а не вы его.

Часто обида ребёнка связана с речевыми недоразумениями. Подобных казусов в словарных оборотах множество.Ребёнку двусмысленными могут показаться любые слова, например, работа в Якутии воспримется как предложение отправить в ссылку и тп. Такая обида пройдет лишь со временем, просто ребёнок вырастет и сможет понять абстрактные слова, и слова с переносным смыслом, научится различать интонацию и ситуацию разговора.

Когда вы замечаете, что ребёнок неправильно понял смысл сказанного и пытается обидеться, то не стоит веселиться. Будьте на стороне ребёнка, обнимите ребёнка, попросите нечаянного обидчика прояснить ситуацию и свои добрые намерения.

Родителям всегда следует помнить: достигает успеха в жизни тот, кто обладает высокой самооценкой, а она формируется у ребенка с самого его рождения. Материнская установка, заложенная с детства, изживается с трудом.

Отсюда и следующие правила для формирования самооценки личности подростка:
· внимательно приглядывайтесь к своим детям, стремитесь понять их ха­рактер, их интересы и наклонности.
· Контролируйте себя, независимо от ситуации и поступков вашего ребенка, не закладывайте в его подсознание негативных программ, помогите приобрести достойную и высокую самооценку.
· Формируйте благородные поступки и высокие мысли. Ведь мысль – это энергия, способная воздействовать на все происходящее в этом мире. Она способна творить даже без физичес­кого воздействия.
· Используйте силу воображения, развивайте его у малыша. Это поможет приобрести не только здоровье, но и поло­жительные качества характера. Добрые сказочные фантазии никогда и никому еще не помешали.

Вернемся теперь к самооценке личности подростка. После 12-14 лет наступает момент, когда информационное поле ребенка начинает существовать самостоятельно, отдельно от материнского, до этого тесно с ним связанного. С этого момента домашнее воспитание можно считать завершенным. Управлять подростком становится крайне сложно, особенно если отсутствует чистая духовная связь между ним и взрослыми.

Именно в это время груз накопленных на­ми ошибок в воспитании проявляется очень ярко. Ребенок не хочет нам больше прощать ни прошлого, ни будущего, превращаясь, таким образом, в непреклонного критика. Именно в это время становится крайне трудно управлять подростком.

Его можно либо насильно принуждать, что, несомненно, вызовет взрыв эмоций, либо дать возможность идти своим путем, что тоже не всегда верно, т.к. неизвестно, куда этот путь может его завести.

Лучшее и, пожалуй, единственное, что можно сделать во избежание худшего – научить ребенка до его критического периода самостоятельности и трудолюбию, постараться понять суть его натуры, его проблем, пока время еще не упущено. Попробуйте ради него и ради себя тоже побороть страх потери своего авторитета в его глазах, признать его по-настоящему равным себе и свободным человеком.

Перестаньте навязывать ему свои «правильные» представления о том, как надо жить, поделитесь планами, разделите с ним свои заботы. Если вы поведете себя искренне и серьезно, то энергетика ребенка перестанет вибрировать, пытаясь защитить себя, и между вашими информационно-биологическими полями установится стабильная положительная связь.

Обида чувство неприятное, подростки, которые остро воспринимают любые чувства, переживают обиду длительно. Обида как заноза сидит внутри и портит настроение.Поразительно, но задеть за живое подростка может любая мелочь. Хочется хлопнуть дверью, кричать или плакать.

Объясните вашему подростку, что обида – это факт с биографии лишь его одного и никому больше, тем более обидчику до этого нет дела.Именно обидевшийся будет с тем грузом проблем, который возникает в ходе ссоры или рядового разногласия.

Как же научить подростка не обижаться? Нужно научиться справляться с обидами так, чтобы они не копились.Учить не обижаться будем следующим образом:

1. Научите ребёнка выражать свои чувства. Пусть подросток признается себе, что он обижен. Затем подростку важно понять, что же так сильно его задело за душу.
При этом не нужно держать обиду в себе и заниматься самокопанием. А нужно сделать следующее: собрать волю в кулак и высказать обиду человеку, который обидел. Произойдёт следующее: проблема проговориться и не будет консервироваться внутри.

2. Обиду можно описать. Напишите подробности обиды. Кто обидел, что сказал, что было сказано в ответ. затем пусть подросток перепишет события по новому и поменяться местами с обидчиком.Это поможет увидеть ситуацию со стороны и подросток избавиться от желание отомстить. Очень деструктивного желания.

3. Если подросток слишком часто обижается, то предложите5 ему завести дневник обид. Подросток будет записывать в него всё, что выводит его из равновесия и обижает. Записи помогут разобраться в нюансах обиды – так подросток задействует не только эмоции, но и логику.

Важно в дневнике писать лишь правду. Пусть подросток подумает почему именно конкретные слова задевают его, какие последствия будет нести обида для обидевшего и для обидчика.

Далее запись нужно отложить до поры, когда подросток почувствует, что от души отлегло и можно перечитать запись и посмотреть на ситуацию по новому

Научите вашего обижающегося подростка делать психологические упражнения против обиды. Нужно найти место, в котором можно высказать всё, что накипело вслух. Затем нужно закрыть глаза и представить, что эти слова улетают как тучи, гонимые ветром. Подросток почувствует физическое облегчение.

Или упражнения в которых эмоциональный заряд напряжения и обиды спадает. При этом чётко формулируется претензия и признаётся своя обида.

Вначале давайте поговорим о состоянии обиды, которое нередко является препятствием для человеческого счастья. Конечно, в некоторых случаях обида является наказанием, которое Вы предъявляете обидчику, с целью "научить" его, как нужно себя вести. Однако, на самом деле, частые обиды приносят гораздо больше вреда, чем пользы, влияя на Ваше эмоциональное и физическое состояние, возможность социальной адаптации и т.д.
Поняв, как возникает обида, Вы сможете научиться контролировать и избегать ее, тем самым увеличивая собственное счастье.
Представьте себе две ситуации. Первая: Ваш знакомый не одолжил Вам денег, не помог Вам в трудную минуту, и Вы на него обижаетесь. Вторая: Вам не помог совершенно посторонний человек, но почему-то в данном случае никакой обиды на него нет. Почему же одно и то же действие людей в одном случае вызывает обиду, а в другом - нет?
Дело здесь вовсе не во внешних проявлениях и действиях каких-либо людей, а в Вашем собственном восприятии ситуации. В первом случае Вы ожидаете, что знакомый поможет Вам, и одолжит требуемую сумму, поэтому, если он Вам не помогает, Ваши представления о реальности вступают в противоречие с реальным миром. То есть, Вы реагируете не на действия знакомого, а на несоответствие своих ошибочных представлений тому, что воспринимаете. Это - краеугольный камень любой обиды. И это знание можно прямо сейчас использовать для увеличения счастья. Как это сделать?
Например, часто говорят: ребенка обидеть может каждый. Почему? Причина та же: ребенок имеет ограниченные представления о действительности, и каждый человек кажется ему таким же добрым, как его родители и близкие люди. То есть, он ожидает от посторонних людей действий, которые они могут и не совершить. В итоге - частое несоответствие ожиданий и реальности вызывает чувство обиды.
Но так как Вы - взрослый человек, то Ваши представления о мире гораздо шире. И Вы можете предвидеть многое из того, что может произойти. Начав воспринимать каждую ситуацию как имеющую множество вариантов, Вы сможете сопоставить свои представления о мире с реальностью, и полностью избавиться от чувства обиды.
Если Вы представите, что Ваш знакомый может и не одолжить Вам денег, когда Вы к нему обратитесь, то вместо обиды Вы сможете подготовиться к такому отказу. Это позволит Вам заранее продумать другие варианты, чтобы склонить его к нужному Вам действию, или найти способы решить проблему иными путями. В итоге, если он Вам откажет, вместо обиды Вы просто подумаете: "Ага! Я этого ожидал. И теперь я поступлю так-то!". Ваши представления о мире будут полностью соответствовать реальности, и вместо обиды Вы испытаете удовольствие от того, что ситуация находится под Вашим контролем.
Проще говоря, если не хотите обижаться - просто постарайтесь предвидеть то, что может произойти, и иметь варианты реагирования на любой поворот событий. Тогда Вы сможете получать от жизни все гораздо проще, наслаждаясь тем, что Вы полностью контролируете ситуацию.

Быть иль не быть, или
Быть, чтобы...

Девиз военного: Быть, чтобы служить.
Девиз алкоголика: Быть, чтобы пить.
Девиз исторического деятеля: Не быть, чтобы быть.
Девиз обладателя фальцета: Быть, чтобы выть.
Девиз портного и прокурора: Быть, чтобы шить.
Девиз птицы: Быть, чтобы вить.
Девиз барабанщика и боксера: Быть, чтобы бить.
Девиз курильщика: Быть, чтобы бросать курить.
Девиз влюбленного: Быть, чтобы любить!
Девиз счастливого: Быть, чтобы быть!

Взрослый мужчина способен оскорбляться схоже как будто это пятилетняя девчурка, но самое интересное в этом месте заключается в том, что именно, будучи обиженным, текущий, но зрелый мужчина значительно больше всего похож как будто момент на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений а также "справедливости", пред ним имеете право покаяться, а также оказать всевозможные достойные почести, затем чтобы его уязвленное гонор снизошло впредь до прощения "виновного"

Далеко не дай Всевышний, данные подношения будут немного по ниже, чем требуется нашей пятилетней девочке в организме зрелого мужчины, она воспримет их как будто унижающую вес жалкую подачку. Как же?! Ведь огорчение таким образом велика! А также дань с целью ее возмещения должна быть конечно великой. Обида - снова одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничто поправить с своей ситуацией никак не в силах, а вероятно смирно выть в одиночестве, ожидая, что именно каким-в таком случае чудом весь вселенная падет около ее ног, вымаливая прощение около страдалицы. Однако Же, в какое время жертва этим актом раскаяния мира пред ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, в конце концов, величественно снизойдет вплоть до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть вероятно даже если лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки а также страдания, за те пытки, какие вынуждал нашу жертву выносить "злой и коварный" обидчик.

Феноменологическая теория личности, именно к этому понятия я бы отнес обиду. Феноменологическое направление подчеркивает идею о том, что поведение человека можно понимать только в терминах его субъективного восприятия и познания действительности. Этот подход исходит из того, что объективная действительность есть реальность, сознательно воспринимаемая и интерпретируемая человеком в данный момент времени. Иной значительный тезис, лежащий в основе данного подхода, заключается в том, что именно индивид способен самолично определять свою судьбу, он свободен в принятии решений относительно своей жизни а также в в таком случае же время несет полную ответственность за так, что сейчас он собой представляет. Третье расположение феноменологического подхода отражает позитивную природу человека а также его стремление к самореализации, развитию, совершенствованию.
Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, какие отчего-так ни один человек выполнять отнюдь не вознамерился. В итоге обидчивому человеку лишь а также остается пассивно оскорбляться а также дожидаться, в какое время золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо около него в руках. Только ради самостоятельной реализации собственных ожиданий обидчивый индивид – уже не в меру мал а также чрезмерно жалок.
В крайней стадии обиды: обидчик, предварительно чем просить прощения, вынужден отнюдь не просто извиниться, однако уже а также унизиться, а также пусть даже как будто-так "адекватно" поплатиться, перенеся на своей шкуре все важные с целью этой процедуры побои, какие ровно по мнению жертвы, окупят ее "святые" мучения. А также, как будто положение, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем значительно больше вгоняет себя в обиженность, тем не менее фантастические ожидания а также потребности к обидчику около нее формируются, а также тем менее вероятности, что именно пред ней вообще как например как будто-в таком случае извинятся. Только ежели даже если извинятся, так извинений этих станет уж недостаточно, дабы скрыть все перенесенные муки. А также в то время, для того чтобы доказать всему миру, как будто весь вселенная был неправ, жертва становится на путь "святого мученика", а также начинает добивать эту себя наиболее подходящим ради ситуации разрушительным методом, при этом как будто бы приговаривая: "Посмотрите, что сейчас Вы с мной делаете!" "Практика" эта бывает разной. Если обиженной жертве лет 5 отроду, в наиболее запущенном состоянии дитё, дабы его пожалели, намеренно "случайно" падает в лужу в прямом смысле слова "лужа". Однако ежели жертва едва постарше, жалость ее унижает, а также нынче, она хочет признания. Нынче она готова изобразить другим, как будто реальна а также как будто велика ее мука. С целью сего разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его об свою несчастную голову. В особо запущенных случаях, жертва рассчитывает на посмертную славу… Никакой славы а также признания, подобный "мученик", разумеется, своей деструкцией никак не добивается. Самое наибольшее, чем его могут удостоить – жалостью, только чаще а также того хуже – насмешками а также раздражением. Так существует, оскорбляться недостаточно того, что сейчас безуспешно, только ведь снова а также вредно. Но все мы продолжаем действовать это опять а также опять. Опять а также опять думаем этой манипуляцией добиться желаемого.
Инфантильный манипулятор

Обида – это манипуляция. Все все мы просто хотим внимания а также любви, совершенно как будто малые подростки. Но подростки – хитрее. Они, затем чтобы приобрести желаемое обижаются намеренно. Ребенок, лет вплоть до двух, при условии если наблюдает, что сейчас его обиду далеко не замечают, способен немедленно остановиться, привлечь интерес а также здесь же опять продолжить. С временем сей маневр входит в привычку, которая набирает обороты своей движущей силы, становясь чем-так якобы "реальным". Взрослый ребятенок, обижаясь, воспринимает самого себя всерьез. Но согласно факту это – все та же манипуляция, а остановить ее зрелый еще отнюдь не вероятно, т.к. вместе с годами научился действовать на автомате. Деяние происходит машинально, а также оттого что кажется искренним.

Обидчивость раздражает иных людей, оттого что что сейчас на все том же, машинальном этапе, другие как будто бы знают, что именно это – всего едва только инфантильная манипуляция, но никак не реальное проявление сущности человека. Обида – искусственно раздутое страдание, вместе с целью добиться желаемого чужими усилиями. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо сего ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них ощущение вины.

Мы обижаемся никак не лишь согласно привычке, а уже очень зачастую оттого что, что именно около нас "кишка тонка". Нам страшно проявлять свои чувства, все мы опасаемся обрести отпор, какой далеко не сможем сдержать, а также будучи поверженными, пасть снова ниже. А также в то время все мы капитулируем, а также сами выбираем приняться жертвой обстоятельств, затухая в "просроченной" зоне удобства, в бесплодном ожидании "справедливости".

Порой обиженный индивид падает таким образом относительно низко, что именно в своем отчаянии еще а также отнюдь не ждет, в какое время ему рок улыбнется. А также в то время он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, лишь бы его значительно больше далеко не обижали, а также признали уместность его притязаний хотя бы в этакий унизительной форме. А также он еще давненько забыл, что именно ведь ни один человек а также ни в жизнь в этой жизни никак не обижал его. Все это время, он самолично проделывал настоящий только трюк вместе с самим собою. А также нынче, все мы имеете право повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего как только жалкое крошка? А также все равно, сколько этой ляльке лет. Даже если в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна выть просто от вздорной жалости к самой себе, возвеличивая свойское раздутое "горе" вплоть до небес.

Обида – никак не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, "талант" обретать поводы ради обиды даже если затем, в каком месте ими а также никак не пахло. Обиженный просто мучает самолично себя, бестолково растрачивая энергию на жалость к самому себе. По-настоящему ничто отличного огорчение человеку ни в жизнь отнюдь не приносит, а также толку в ней нет конечно никакого.
Обидчивость около многих людей вызывает насмешки а также раздражение. На обиженных, как будто говорится, - воду возят. Подростка раздражает любое проявление инфантильности. При условии если матерь жалела бедняжку, бедняжка свыкается вместе с этой манипуляцией, а также продолжает оскорбляться пусть даже будучи сорокалетним дяденькой. Ну, или тетенькой, - отнюдь не сущность. Выбирайте подходящее ради себя выражение своими силами. Но-да конечно, ведь слово шагает про Вас. Или Вы над кем-в таком случае другим посмеивались? Все все мы в этом месте такие… "Здесь" в этом мире учат сквозь "это" проходить насквозь. Обида а также злость - никак не хворь, же драгоценный опыт, преодолевая какой все мы движемся к мудрости. А также здоровая толика самоиронии в школе жизни - как будто не разрешается кстати.

А что сейчас происходит, при условии если все мы, никак не дай Господь, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым все мы создаем таким образом называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот "пряник", какой индивид получает в качестве награды за конкретное поведение. А также при условии если данный однако пряник таки был получен, так существует, в случае если обиженный добился своей цели при помощи обиды, оный, однако манера поведения около него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, а также посильнее, дабы пряник был побольше а также послаще. В таком детском саду отдельные зрелые люди предпочитают проводить значительную доля своей жизни.
Животные, подростки, дети а также зрелые личности.

Многие из нас замечают, что именно совершенствование личности происходит, словно бы согласно спирали, в каком месте все мы проходим сходные уроки на различных уровнях. К примеру, ярость – это животная реакция, свойственная низшим центрам сознания. На не менее тонком этапе, в какое время сознание фиксируется в каком месте-так в районе половых центров, ярость слабеет а также чаще включается огорчение. Но продвигаясь далее, на этапе волевого центра сознания все мы заново приходим к ярости в ее утонченной форме, в какое время взамен обиды, все мы учимся отдавать отпор, проявлять себя, свою личность а также свои притязания на личное местечко почти под солнцем. Я никак не мотивирую на данный только тип поведения. Наглость – едва маленький а также очень непростой отрезок пути. По мере дальнейшего роста негативная реакция опять трансформируется, обращаясь в утонченное негодование, которое еще едва-едва ближе к наиболее эффективной реакции на ситуацию.

Животный ужас – самая примитивная, первобытная реакция. Ярость – едва не менее сложная вид. Обида согласно своей "вибрации" тоньше ярости. Раздражительность – тоньше обиды. Негодование – тоньше раздражительности. Но пусть даже "утонченные" уровни недовольства ровно по-прежнему – как только вариации "негативной кармы". Наилучший вариация реакции на ситуацию – "холодная", кристальная разумность. А также вместе с этим "качеством", как будто ни странно, индивид способен научиться непременной любви к недавнему "обидчику".

Зайцу должен быть трепет, затем чтобы спасаться бегством от волка. Разумному человеку с целью решения проблем ужас никак не нужен, т.к. он вероятно применять больше эффективный орудие – личный разум. Но видимо все все мы в этом месте, как например уж а также отнюдь не животные, а людьми вместе с внушительный буквы "Ч", снова всего лишь учимся быть, привыкая проявлять разум затем, в каком месте в какое время-так преобладала животная, инфантильная, или подростковая реакция.
Как научится не обижаться - часть Вторая как продолжение.

Часть 2 - наши обиды

Здесь я условно обозначаю ужас а также ярость как будто животные реакции, обиду а также жалость к себе как будто реакции детские, инфантильные, однако наглость а также раздражительность как будто реакции подростковые.



Разумность – это реакция зрелой личности. Разумные люди встречаются реже всего. В общей массе все мы живем среди детей а также подростков. Если бы эта дума вызывает около вас обиду – это детская реакция. Ежели вызывает горделивость – это реакция

подростковая. Спокойное познавание но без оттенков своей исключительности а также продвинутости – признак разумности.

Как научится не обижаться?

Перестаньте нервничать, а также сетовать на жизнь?! Если это входит в вашу привычку, значит, вы наблюдаете жизнь в обиде. С целью того, дабы от этого избавиться, воспользуйтесь следующим рецептом: в какое время на вас в очередной момент нахлынут обиды, выпишите на листе бумаги те явления в вашей жизни, от которых вам хотелось - бы избавиться. Затем цветными карандашами или мелками изобразите на этом же листе лик того, от чего вам хотелось бы избавиться (это может быть человек приносящий обидные негативные эмоции). Нарисуйте любую фигуру или контур, первую ассоциацию, которая придёт вам в голову. По окончании работы проговорите вслух "я избавляюсь от обид и негатива, связанного вместе с тем в таком случае и тем так в моей жизни". Разорвите лист на мелкие кусочки, после чего выбросьте его в мусорное ведро. Мусор вынесите из дома.
Не ругайтесь а главное никаких не произносите матных слов.

В ругательствах содержится плохая энергия. Она имеет свойство возвращаться по кругу как будто бумеранг, а также вредить тому, кто её выпустил. Для вас главное начать избавляться от злобы и обид.

Если вы переполнены гневом, выпустите его вместе с помощью выполнения физических упражнений. Это вероятно быть занятие в спортзале, пробежка или плавание. Вода обваражительно снимает отрицательные эмоции, смывает все неприятности. Важное условие: чем сильнее ваш бешенство, тем не менее интенсивной должна быть физическая нагрузка. Ради того, для того чтобы перестать злиться на людей, надобно научиться их понимать. Об этом немного позже.
Научитесь расслабляться. Почему одни люди наблюдают во всём лишь только плохую сторону и чувствуют больше всех обиды? Вы наверняка задаете себе этот вопрос. Любят покритиковать, отметают всё новое и главное обидчивы. Около таких людей даже юмор мрачный а уж про расположение плохого духа в основном и говорить не приходится. Черный юмор возможно от туда и идет как правило. Это работает механизм охраны человека – в случае если предвидишь несчастье, в таком случае далеко не станет разочарования при её наступлении. В такую негативную яму попадает время от времени всякий. Однако, длительное засиживание в ней вероятно приняться с временем невыносимым. Этот вопрос из обиды плавно перерастает в подавление гнева и плохого.
Обиды и стрессы имеют свойство откладываться в организме в виде мышечных блоков (зажимов). Зачастую это заметно сказывается на фигуре и правильной осанке. Индивид вероятно активизировать сутулиться, горбатиться, втягивать голову в плечи а также т.д. Работая над своим телом, все мы никак не лишь можем исправить осанку, только а также изменить наше мировосприятие. С целью начала нужно как будто научиться расслабляться. Некоторые люди никак не расслабляются даже если в сне, настолько они перенапряжены. От сего они никак не могут неплохо отдохнуть. Мышечные блоки снимаются вместе с помощью приёмов релаксации. При условии если практиковать их всякий день, дозволено никак не лишь научиться совсем расслабляться, а а также управлять собственными эмоциями а также настроением. Вы но без труда сможете настроиться на позитивное отношение к событиям а также к окружающим вас людям и перестанет чувствовать обиду слишком болезнено.

Автор: Маргарита Дубовицких

Мне часто приходится встречаться с людьми, которые ощущают себя несчастными из-за того, что их почему-то все обижают. Муж постоянно нервничает и делает замечания, дети огрызаются, коллеги по работе тоже не стесняются высказать всякие неприятные вещи. Даже в автобусе все так и норовят обхамить. В чем причина? Одна такая моя знакомая меня спрашивает: «У меня что, на лице написано, что я обидчивая?»
Да, у обидчивых людей действительно «на лице написано» что они таковыми являются. Обратите внимание, у обидчивых людей почти всегда плохое настроение и обиженное лицо - складка между бровями, уголки губ опущены вниз. Такие люди редко улыбаются и смеются. Они постоянно ждут подвоха со стороны окружающих и очень часто действительно попадают в ситуации, где их обижают. Рассмотрим пример. Недавно ехали с мужем в маршрутном такси. В этот вечер хоть мы и были уставшими, но настроение было хорошее после удачного трудового дня. Муж у меня вообще от природы человек обидчивый и его очень легко вывести из себя. Ему пришлось пролезать в узком проходе мимо большой полной женщины и он, конечно, доставил ей некоторое неудобство. На это безобразие с его стороны она начала было возмущаться, но он улыбнулся ей в ответ, по-доброму пошутил, что-то вроде «в тесноте, да не в обиде» и конфликт был исчерпан. Он просто «обезоружил» эту женщину, которая сама по себе относится к людям, ищущим скандала везде и всюду. А могло быть все гораздо хуже, если бы он ответил ей так, как обычно отвечают на претензии в переполненном транспорте, настроение на весь вечер было бы испорчено.
Попробуйте относится к таким скандальным людям с юмором. Юмор идеально помогает в подобных ситуациях. Можно пошутить даже в свой адрес, например, так: «Ой, простите, я тут как бегемот лезу, ну что делать, маршрутки у нас делают только для лилипутов, а я к таковым не отношусь» или что-то в этом роде. И никогда на грубость не отвечайте тем же. Если не можете пошутить или улыбаться вам совсем не хочется, скажите «простите» и больше не вступайте в дальнейшие препирательства. Мысленно посмейтесь над скандалисткой и пожалейте её, она ведь несчастный человек.
Что делать если вас периодически обижают близкие люди? Как вы реагируете на то, что муж забыл о годовщине вашей свадьбы или сын пришел и даже не поздоровался, а на предложение пообедать огрызнулся «Не хочу» и закрылся в своей комнате? Вы принимаете это как знак неуважения к себе и снова обижаетесь? Подумайте, что у каждого человека могут быть причины на те или иные действия. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны. Муж забыл о дате, потому что неприятности на работе или голова переполнена мыслями о том, как починить машину и быстрее вернуть кредит. У сына неприятности в школе или, может, он поссорился со своей девушкой и действительно не хочет есть? Простите их за грубость и забывчивость и постарайтесь не реагировать слезами или надутым обиженным лицом. Скажите мужу с улыбкой на лице, например, следующее: «Дорогой, а ты кое-что забыл» и достаньте подарок, который вы ему приготовили. Скорее всего, он тоже включится в вашу игру и уже вечер не будет испорчен вашими скандалами в стиле «Ты меня не любишь, раз забыл про такое важное событие». И на сына тоже обижаться не стоит. Постарайтесь наоборот не говорить как обычно: «Я тут стараюсь для вас, а вы – неблагодарные!». Наоборот, попробуйте узнать, что случилось, может что-то посоветовать, успокоить его. Если он никого не хочет видеть, не мешайте ему, пусть решает свои проблемы сам. Но ни в коем случае не усугубляйте их вашими обидами. Таким поведением из союзника и доброго любящего человека превратитесь для него в очередного врага, а подростки таких не жалеют. Не делайте больших ожиданий, которых окружающие не могут оправдать, дайте им право на ошибку, тогда у вас пропадет масса причин обижаться.
Если же человек действительно обижает вас намеренно и жестоко, лучший способ – перестать общаться с этим совсем или хотя бы дистанцироваться. И никогда не подавайте вида, что вы обижены – это послужит поводом обижать вас снова и снова.
Еще один важный момент: если вы прощаете обиду, то прощайте ее внутри себя и до конца, а не просто напоказ. Никогда не загоняйте обиду внутрь своего подсознания, она будет убивать вас день ото дня. Если их много – то вам прямой путь к врачу-психиатру. Психологи утверждают: наши чувства не терпят «незавершенки» и соглашаются уйти только будучи прожитыми до конца. Обида всколыхнула гнев? Не глуши его своими хорошими манерами. Вовремя разбитый сервиз спасает сердце от инфаркта. Жалко посуду? Выплесни обиду на страницах письма. Отсылать его обидчику или нет, решишь, когда допишешь. И старый добрый прием – избиение ни в чем не повинной боксерской груши. Или подушки, или спинки дивана… Главное – себя не покалечить…
Понаблюдайте за тем, каких людей обижают, а каких нет. Скорее всего, вы заметите, что уверенных в себе людей и тех, которые способны относиться с юмором даже к самым тяжелым жизненным ситуациям, редко обижают. И они сами, как правило, никогда не выступают в роли обидчика. Поучитесь у них, понаблюдайте за ними и вы поймете, что жить без обид можно, если относиться к жизни легко с юмором и пониманием. Не зацикливайтесь на своих чувствах и не ищите причин быть обиженными, больше смейтесь и полюбите же наконец себя!

Что ты сделаешь, если твой пареньскажет тебе какую-нибудь гадость? Наверное, обидишься, и правильно сделаешь. Ведь обида - это нормальная реакция человека в таких ситуациях.

Все мы иногда обижаемся, кто чаще, кто реже - наверное, так и должно быть. Но когда человек обижается буквально на каждое обращенное к нему и далеко не всегда негативное слово - значит, с ним что-то не в порядке. И если тебе часто кажется, будто все вокруг только и хотят тебя обидеть, только ждут удобного момента, то эта статья - для тебя.

Наверное, ты и без нас прекрасно знаешь, что это за штука такая - обида. И за свою жизнь ты наверняка уже успела заметить, что добрая половина всех конфликтов между людьми возникает именно из-за неё.

Так что проблема эта очень серьезная, и если она тебя касается (а она тебя касается!), то чем скорее ты научишься справляться с обидой, тем меньше в твоей жизни, наверняка и так не слишком легкой, будет расстройств и проблем, с которому нужно обращаться к психологу.


Кстати, ты когда-нибудь обращала внимание на то, как выглядит обиженный человек? Больше всего он похож в этот момент на ребенка. Это и понятно: когда мы были маленькими и нам не давали конфетку, мы надували губы, делали грустное лицо и даже собирались вот-вот заплакать. И это срабатывало - свою конфетку в детстве мы всегда получали. Поэтому со временем такое поведение у нас очень хорошо закрепилось: «если обидеться, то получишь то, что хочешь».

А многие люди просто перенимают такой стиль общения - обидчивость - у своих родных и близких. Если ты часто обижаешься, попробуй вспомнить, на кого из твоих родственников ты становишься похожа?

Однако проходят годы, мы растем, и наиболее умные и сообразительные из нас понимают, что во взрослом состоянии такое поведение не только не приветствуется, но, что самое главное, больше не дает желаемых результатов. К сожалению, как ни грустно это звучит, только из-за того, что человек обиделся, никто не пойдет ему навстречу…

Поэтому, по большому счету, обижаться просто бессмысленно: ты никому ничего не докажешь. Недаром говорят: «на обиженных воду носят». И рано или поздно (чем раньше, тем для тебя же лучше) наступает момент, когда ты понимаешь, что пришло время отказаться от обиды как формы реагирования на то, что тебе не нравится.

Гораздо мудрее будет не обижаться, а спокойно и достоинством (а если можно, то и с улыбкой) выслушать то, что тебе говорят или делают, и после этого сделать правильные выводы.

Например, о том, что как бы близок не был тебе человек, он все равно ничем тебе не обязан, он отдельная, самостоятельная личность, и если он что-то делает для тебя, то это хорошо, а если не делает - то это совершенно не плохо. И можешь нам поверить, что каждый такой вывод будет делать тебя только сильнее. А это значит, что в период больших жизненных бурь ты не сломаешься, а устоишь; не впадешь в депрессию, а будешь радоваться жизни; не ослабнешь, а станешь крепче.

Из-за чего возникает обида? Чаще всего из-за того, что человек (твой родственник, подруга, парень) не делает того, чего ты от него ждешь. Сильнее всего это выражается именно в отношениях с близкими людьми: еще бы, ведь уж кто-то, а они то уж точно обязаны дать нам все, что мы от них хотим. Часто это бывает не так, и тогда возникают проблемы…

К хорошему быстро привыкаешь. Если кто-то хорошо к тебе относится, то это вовсе не значит, что так будет всегда или что точно также к тебе должны относиться другие люди. Поэтому постарайся научиться воспринимать все хорошее, что люди делают для тебя, не как должное, а как подарок. И тогда обид и ссор будет меньше, а радостей и сюрпризов (приятных!) больше.

А если кто-то не случайно, а намерено обижает тебя, специально старается побольнее тебя уколоть, постарайся в такие моменты вспомнить о том, что этот человек, скорее всего, знает, что ты склонна обижаться, и просто использует твою слабость в своих целях.

А если ты это поймешь, решение проблемы придет само собой: ни за что не обижайся на этого человека, или хотя бы сделай вид, что не обижаешься. Когда он поймет, что больше тебя этим не прошибешь, ему ничего не останется, как только оставить тебя в покое…

Обида - это чувство коварное и опасное, потому что часто оно трансформируется в другие, не менее ядовитые эмоции: злость, агрессию, желание отомстить, а то и просто в депрессию. И если ты решила больше не позволять обиде брать над собой верх, тебе не помешает освоить некоторые способы борьбы с ней.

Способ первый: ожидания. Поразмышляй на досуге о том, что от тебя ожидают другие, и как часто ты сама оправдываешь их ожидания. Скорее всего, это бывает далеко не всегда, и это совершенно естественно. Все мы - самостоятельные личности и заинтересованы в первую очередь в решении собственных проблем, и только потом - в помощи другим.

Поэтому, наверное, не стоит и от других людей ожидать того, что они по первому твоему зову кинуться тебе помогать. Конечно, это вовсе не значит, что от них можно ожидать только плохого. Просто окружающие, по большому счету, ничем нам не обязаны, и если они что-то делают для нас, то это - жест доброй воли, подарок, который нужно принять благодарностью, а не как должное.

Если же, несмотря на это ты все равно обиделась на кого-то, попытайся справиться с этим вот как:

Способ второй: взгляд из будущего. Итак, тебя обидели. Ужасно. Кошмарно. Хуже некуда. Лучше умереть. Наверняка, примерно такие чувства ты при этом и испытываешь. Но вместо того, чтобы стенать подобным образом, попытайся представить, что ты будешь думать об этой обиде лет через десять? Уверен, ты о ней и не вспомнишь. Тогда зачем переживать сейчас, если, грубо говоря, для будущего это не имеет значения?

Ты можешь мне возразить: «Какое будущее, меня же обидели сейчас! И живу я сейчас, а не через десять лет!»

А я тебе отвечу: а какая разница, обидели тебя сейчас или через десять лет? Если ты задаешь такие вопросы, начинай читать статью сначала - ты невнимательно с ней ознакомилась. Ведь если обижаться бессмысленно, то какая разница, о каком времени идет речь - о «сейчас» или через пятьдесят лет?

Хотя конечно, бывает так, что обиду помнят и пятьдесят лет. Если это о тебе (хотя вряд ли), тогда следующий способ - для тебя.

Способ третий: прощение. Обиды, как известно, бывают разные. Есть такие мелкие, что даже будь ты самым обидчивым человеком на Земле, через день ты о ней и не вспомнишь. А есть такие, о которых помнят всю жизнь. Эти обиды очень сильные, и единственное, что они привносят в жизнь человека, это страдания, жажда мести или депрессия.

Как ты помнишь, графа Монте-Кристо тоже очень неслабо обидели, и двадцать лет своей жизни он провел, разрабатывая планы мщения. И хотя книжка у Дюма получилась действительно хорошая, уверен, при её прочтении от тебя не укрылось, что этот человек попросту несчастен. Да, он отомстил, наверное, это принесло ему удовлетворение или радость, но счастья точно не принесло. В конце книги он покидает родную страну, а женщина, которую он любил всю жизнь, с ним не едет. А после того, как месть свершилась, что еще остается ему в жизни?

Нет, я вовсе не хочу сказать, что ему надо было простить своих врагов и спокойно остаться догнивать в замке Иф. Но на этом примере очень четко можно увидеть, что с людьми делает обида.

Поэтому научись прощать людей, которые тебя обидели. Помни о том, что этим ты оказываешь благо не им, а в первую очередь себе.

Руководство к действию. Учитывая все вышесказанное, в следующий раз, собираясь надуть губы и вот-вот заплакать, призадумайся: а лучшее ли это решение? Как нас мало волнуют обиды других людей, так и их не волнуют наши обиды. Обижаясь, кому ты делаешь хуже? Не пора ли перестать быть самому себе врагом? Не обижайся!
Евгений Махлин,
семейный психотерапевт