(«Psychology-General»)

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Но AdMe.ru вдохновили рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее. Именно такие откровения собраны в этой статье.

О провалах
- Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

- В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

- Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

- Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.

- Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

- Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.

- Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

- Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

О семье
- Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
— Мам, куда поставить пасхальные яйца?
— А прям под ёлку.

- Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».

- Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.

- Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

- Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

Про добро
- Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.

- Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

- В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.

- Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»

- Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.

- Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

О наблюдениях
- Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».

- Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

О жизни
- Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.

- Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»

- Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.

- Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.

- Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.

- В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

(«Psychology-General»)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Невроз – ловушка для любви или еще один шанс?
(«Psychology-Science»)

Кто из нас не сталкивался с неприятностями? Иной раз мы это переносим легко: упал, поднялся, осмотрелся, дальше пошел. А в другой раз - тяжело.

Например - ушел муж, ушла жена… И мы можем носить в себе эту обиду, и вместе с обидой (сознательно или бессознательно) - жажду мщения, может быть, вынашиваем ненависть.

А можем простить и сохранить в себе то доброе отношение, которое прежде нас объединяло. И таким образом сохранить, и даже приумножить любовь, которая была нам дана Богом. И тогда любовь не превращается в ненависть, а преображается из эротической в какой-то иной вид любви, которая позволяет мне отпустить человека с доброй памятью и благодарностью за все хорошее, что было. И позволить ему идти своим путем, а себе - своим.

Одна из возможных и распространенных трудностей в преодолении неудачи – это зацикленность на своих переживаниях: и при этом я не решаюсь пережить их до конца - целиком. Внешне это выглядит как упоение своим несчастьем, а субъективно это мало или вовсе неосознаваемый выбор в пользу знакомого страдания ради избегания неизвестного. Страдание может играть еще роль самонаказания, своеобразной отместки другим: «Видите, что вы наделали». И самооправдания: со страдальца и взятки гладки. Иной раз проще переживать и демонстрировать слабость, чем сполна пережить утрату, погоревать, вздохнуть и двигаться дальше.

Таким образом, неприятные для себя чувства (например, горя, злости, боли одиночества) я пытаюсь от себя отогнать, вытеснить, вместо того, чтобы встретить их лицом к лицу, избрав тактику избегания, замалчивания чувств, желаний, уходя в болезнь, усталость, недомогание. Уход от неприятных чувств, ситуаций, решений в болезнь или недомогание и есть невроз.

У каждого в жизни могут быть такие невротические реакции на какие-либо непредвиденные события. Иной раз это нас предохраняет от чрезмерной эмоциональной боли. Но если реакция ухода из раза в раз повторяется и мы избегаем неприятностей уже по бессознательной привычке, и если в дальнейшем формируется болезненный симптом, то мы говорим о неврозе уже как о заболевании.

Для возникновения невроза как заболевания необходимо несколько условий.

(1) В основе невроза лежит чувство несостоятельности, неполноценности. Если ребенка недостаточно любят, или не вполне проявляют к нему свою любовь, недооценивают, сравнивают с другими не его пользу, он чувствует себя неполноценным. Его вроде любили, его кормили, одевали, дарили подарки иногда, но ему было холодно в родительском доме. И он в глубине души чувствует – его не любят. У него возникает ощущение, раз его не любят, значит, он плохой – и он тоже не любит себя. Он чувствует себя неуверенно. Он тревожится: получится у него - не получится, похвалят его или опять будут ругать. И при этом он очень хочет, чтобы у него получилось хорошо. Он обычно хорошо воспитан и желает быть правильным. Он стремится соблюдать правила и приличия. Уровень социальных притязаний у него достаточно высок. Он хочет чувствовать себя полноценно. И в ходе жизни находит те или иные способы, чтобы убедить себя в этом. Например – быть отличником. Это – предневроз, почва для произрастания невроза.

(2) Психическая травматизация, которая резко бьет по самооценке, вызывает сильную тревогу и другие интенсивные и неприятные переживания в зависимости от ситуации. Например, не смог учиться в институте. Не сдал экзамены, куча долгов, зачеты, отработки. Повисла угроза отчисления.

(3) Самооценка падает, чувство вины перед родителями, стыд перед сверстниками, страх перед будущим. В основе этих чувств – внутренний конфликт: я хочу быть отличником, но не могу, и это «не могу» - невыносимо.

(4) Включается психологическая защита. Человек избегает переживания неудачи. Вытесняет свои чувства. Подавляет желания. Заявляет: «ничего больше не хочу и ничего больше не могу, поскольку болен и безумно устал.» Так появляется последний компонент невроза – его внешние проявления: какие-либо психические(усталость, депрессия) и соматические (например, разнообразные боли) симптомы. Но зато человек не чувствует себя таким уж неудачником: ведь он просто заболел.

Итак, невроз – это заболевание, возникающее в результате работы психологической защиты, которая ликвидирует патологический внутренний конфликт, приводит к образованию симптомов и восстанавливает чувство собственного достоинства.

Любовь в нашем примере попала в ловушку с самого начала. Она не дошла до ребенка. Родители, к сожалению, считали, что любить сына - это как следует накормить, одеть, обеспечить социальный статус. А он – не понял. И теперь, когда уже девушка начнет иначе проявлять к нему свою любовь, он снова может не понять, или будет слишком недоверчив: «разве я этого стою?»

Вернемся к случаю с разрывом супружеских отношений, для примера возьмем невротическую депрессию. В этом состоянии человек отгораживается от своих подлинных переживаний горя, обиды, злости при помощи печали, подавленности, таким образом обезболивая сам себя.

Заметим, что многое из того, что происходит внутри и вовне его он не замечает, поскольку свои чувства подавил. И тогда проявления любви, заботы по отношению к нему он не воспринимает, или воспринимает в искаженном виде. И это – ловушка для любви.

Добавим к подавленности элемент мазохизма. При этом человек будет более активен, и у него не будет невроза (пока нет достаточно сильной психотравматизации). Он даже как будто не избегает неприятностей, он, скорее, на них нарывается. Но взглянем повнимательней. В детстве часто обвиняли, наказывали человека. К привычному чувству вины добавилось напряженное ожидание наказания. И это привычно, понятно, знакомо. И тогда – «бьет, значит - любит». Получить оплеуху – пожалуйста! Подставить другую щеку? Еще лучше! А теперь – полюбуйся, что ты натворил! Так страдалец получает моральное удовлетворение и избегает страха быть брошенным. И сохраняет связь со своим обидчиком. И закрывает себя для другого опыта. И это – ловушка и для человеческой и для божественной любви. Ведь для того, чтобы увидеть свет, нужно хотя бы открыть окна.

Случается так, что люди, выросшие в тяжелых моральных условиях, оказываются очень чувствительными к чужому страданию (но не своему!). В жизни часто страдалец находит страдальца. Только один из них страдает пассивно, играя роль беспомощного, неумелого, неуправляемого, а другой страдает активно: за него и за себя, спасает его, жертвует собой, своими деньгами, временем, интересами. В жизни такие люди - бывшие Золушки.

И Золушке, и одинокой женщине, и неудавшемуся студенту и всем страдальцам

когда-то недомогание, подавленность и постоянные «попадания» могут надоесть. Может возникнуть искренне желание покончить с самопоеданием. И шанс мы находим на путях выхода из самоизоляции. На путях перемены точки зрения на самого себя и свой невроз -
через осознавание и ответственность. У нас будет шанс, если мы воспримем свое страдание как вызов. Вызов от своего организма, который сигнализирует мне, что я устроил себе обструкцию, и призывает обратить внимание на свои задавленные потребности. В итоге он призывает меня к большей осознанности и интеграции. Верующий может еще расширить перспективу и увидеть свои страдания от невроза как божественный вызов, как проявление промысла Божьего. А сам себя я могу увидеть не как беспомощную жертву судьбы, а как живого человека, проходящего через кризис ради достижения большей зрелости. И даже больше – как личность, в которой Бог заинтересован. На этом пути нам предстоит принять на себя ответственность за свое выздоровление, за усвоение помощи. А это значит найти себе помощника, обратиться за помощью, принимать эту помощь и усваивать её.

Еще раз спокойно осознаем свою ответственность: каждый человек сам делает свою жизнь. Человек по собственной воле приходит к существованию в том состоянии, пребывая в котором, он возмущается и ропщет на собственную долю. Хочет любви и отгораживается от нее.

Если человек испытывает ужас перед осознанием необходимости что-то делать для своего личностного и духовного движения, то он перестает проявлять волевые усилия, например, убивает в себе глубинные устремления и чувства, отказывается от выбора или перекладывает вину за происходящее с ним на других людей. Это – ловушка и для жизни, и для любви.

Если ему надоело это все, и он готов меняться, то, вопреки своему страху, он захочет осознать и осознает свои чувства и потребности, свою свободу и ответственность, и это даст ему силы добиться своего. И начать или продолжить движение личностного и духовного роста. Невроз здесь превратится из обычной засады в очередную ступеньку на пути становления личности. И это еще один шанс на созревание к свободе и любви.

( В статье использована концепция неврозов проф. В.И.Гарбузова, кому автор приносит свою благодарность.)

Любовь – это не то, что показывают в кино. Она не состоит из одних романтических свиданий и поцелуев под луной. Счастливые отношения – это труд, основанный на взаимном уважении и терпении. Но гармонию легко сломать.

Ниже представлены 20 вещей, разрушающих отношения.

1. Попытки изменить друг друга
Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его не упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность – черта характера).

2. Знакомство с родителями
Хорошо, если вы знакомы с родителями второй половины (а она/он – с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.

3. Мобильный телефон
Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соц.сетях. Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.

4. Публичные упреки
Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих. Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над «i» здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.

5. Ссоры
Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры – часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии. Не переходите черту. Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.

6. Молчание
Никто не может читать ваши мысли. Даже любимый человек. Есть проблема? Скажите об этом. Что-то не нравится? Говорите. Выражение эмоций, как позитивных, так и негативных, – залог психологического здоровья.

7. Прощение
Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса. Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.

8. Не то время, не то место
Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде, после тяжелого трудового дня. Односложные ответы, безликие кивки – не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.

9. Финансы
Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет. Но не допускайте фраз типа: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».

10. Превращение мухи в слона
Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за Интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря об эмоциях. Не раздувайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь (заодно мусор выбросите). Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без Интернета…

11. Шпионаж
Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство. Уважайте его. Не читайте SMSки, не заглядывайте в электронную почту, не шарьтесь по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.

12. Ревность
Кто-то считает, что ревность – признак любви, кто-то, что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим. В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны – не давайте и не ищите поводов для ревности.

13. Излишнее спокойствие
Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях – это прекрасно. Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой?

Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла) у вашей любимой/любимого, купите абонемент в спортзал… на двоих.

14. Сравнения
Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.

15. Вместе 24 часа в сутки
«Они идеальная пара – они все делают вместе!» – всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.

16. Ложь
Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса – «все врут» – можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно, если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.

17. Ложь самому себе
Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что не достаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость? Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигните гармонии в отношениях.

18. Неуверенность в себе
Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: а того ли человека я выбрал(а)? что он(она) может мне дать, если не верит в свои силы? Справедливо и обратно – бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.

19. Цели
Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(она) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время, как вы уже мечтаете о семье. Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.

20. Любовь как данность
Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона – любовь нельзя принимать как данность. Любовь – это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.

1. Никогда не упоминайте родителей.

Дело в том, что ваша ссора должна затрагивать только вас и вашего партнера, поэтому – никогда не упоминайте родителей. Обида за родителей засядет так глубоко, что вы не сможете от нее избавиться долгие годы. Так же не позволяйте родителям участвовать в ваших ссорах. Если все же это произошло, то проблема затрагивает не только мужа и жену, а обе семьи. Такую ссору очень легко превратить во вражду. И, если даже между мужем и женой восстановиться гармония, останутся противоречия между семьями, которые будут только усложнять жизнь.

2. Избегайте любого насилия.

Обычно ссоры не выявляют ни хороших характеров, ни знатных дам, ни галантных кавалеров. Очень часто пары, ввязавшись в жесткую ссору, не могут аппелировать словами и переходят к кулачным боям. Неважно, насколько вы злы и сердиты, никогда не позволяйте себе и своему партнеру прибегать к насилию. Боль, полученная от любимого человека, просто уничтожит любовь между вами.

3. Никогда не говорите о разводе.

Неважно, какие слова вы говорите друг другу, но никогда не упоминайте о разводе. Это самые обидные слова, которые могут быть произнесены мужем или женой. Развод обязательно последует, если один из партнеров во время ссоры его постоянно упоминает. Мы уверены, если вы все еще любите друг друга, то будете жалеть всю жизнь, что в порыве гнева совершили импульсивный развод.

4. Никогда не уходите из дома во время ссоры.

В кино часто показывают, как жена/муж выбегают из дома, чтобы догнать свою половинку и извиниться. Однако в реальном мире это вряд ли произойдет. Уйти из дома во время ссоры – самое некомпетентное поведение. Лучший способ – промолчать на реплики партнера, а когда он успокоится, попробовать разрешить конфликт.

5. Не ложитесь спать отдельно.

Вы должны лечь в постель со своим партнером, как делали это каждую ночь до ссоры. Это лучший способ покончить с напряженной атмосферой. Вначале вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как вы заснете, ежедневные привычки возьмут верх над вашими обидами. Когда вы проснетесь утром, то вполне можете обнаружить, что ваш партнер смотрит вам в лицо и улыбается. Конец ссоре.

Вот стоят две девушки, все в них так: обе опрятные, ухоженные, симпатичные, образованные, могут и беседу поддержать, и вдохновить, и очаровать, вот только пообщавшись, мужчина останется только с одной из них. И, что самое интересное, зачастую ей оказывается та, которая в данный момент времени спутника жизни и не искала. «Почему?» - спросите вы.

Разница в намерении.

Девушка, которая так сильно хочет познакомиться с мужчиной и начать с ним отношения, сделает все, чтобы обратить на себя внимание: новое платье, подчеркивающее все ее достоинства и скрывающее недостатки, профессиональный маникюр, прическа из салона, взгляд, жесты, поза, манеры — все, чтобы понравиться мужчине, все, чтобы весь ее внешний вид говорил: «Я для тебя. Тебе нужно лишь подойти». И, конечно, такая женщина познакомится с мужчиной, вот только общение это не будет долгим. Познакомится, а сможет ли удержать?

Один раз, второй, а на пятый она воскликнет: «Почему? Что со мной не так?». Кстати, именно об этом же спрашивает часто женщины от которой уходят мужья: «За что? Почему он так со мной? Я же все для него, а он ушел к другой. А ведь она и старше меня, явно килограмм на десять тяжелее и, я уж точно знаю, не делает для него и половины, что делала я, а он все равно ушел».

А вот рядом другая девушка — вроде бы все то же самое: и прическа, и манеры, вот только мужчины вокруг нее постоянно вьются, делают комплименты, дарят цветы и предлагают серьезные отношения. Так в чем же разница между ними?

А дело всего лишь в мыслях. Вторая девушка живет так, как хочется ей самой: у нее есть хобби, интересная работа, она делает себя красивой для того, чтобы нравиться, в первую очередь, самой себе. Прошла мимо зеркала, посмотрела на лицо, на пальчики, на ножки и восхитилась собой, посмотрела на пролетающую мимо бабочку и испытала состояние любви ко всему миру и в частности к тем, кто ей так дорог. Она сама себе доставляет удовольствие лишь тем, что смотрит на себя, любуется, ей нравится то, что она делает, тем самым она создает вокруг себя ауру любви и очарования. Ей нечего бояться, она не смотрит на мужчину как на "уходящий поезд" - она счастлива.
В ведических учениях говорится: "Женщина может найти любовь у Бога и внутри себя, мужчина может найти любовь у Бога и у женщины, которая рядом с ним". Поэтому вполне естественно, что мужчина будет тянуться к той женщине, которая излучает счастье, излучает любовь. Кроме того, нужно помнить, что мужчина - всегда охотник. Он устроен так, что действительно ценить он будет лишь то, что сам завоевал, поэтому, будет ли ему интересна женщина, которая про себя думает: "Я готова, тебе нужно лишь подойти"? А если и будет, стоит задуматься, что это за мужчина.

То же самое происходит, если женщина концентрируется лишь на мужчине, забывая про себя - у него пропадает всякое желание для нее что-то делать. Зачем? Ведь она никуда не денется.
И как же разительны перемены наступают, когда у женщины появляются интересы, увлечения, она начинает ценить и уважать себя, ухаживать за собой, делать себе и окружающим приятные мелочи. Всем своим видом она показывает: "Вот такого отношения к себе я достойна", - и окружающим ничего не остается кроме как согласиться с этим.

"Счастье и любовь нельзя найти в семье, но их можно туда принести" (с), а для этого нужно научиться этому наедине самим собой. Ну а мужчине можно понравиться лишь тогда, когда ты нравишься, в первую очередь, себе.

В 1947 году американский генерал Маршалл организовал опрос ветеранов Второй мировой войны из БОЕВЫХ пехотных частей с целью определить поведение солдата и офицера в реальных боевых действиях. Результаты оказались неожиданными. Менее 25% солдат и офицеров боевых пехотных частей армии США во время боя стреляли в сторону противника. И только 2% сознательно целились во врага.

Аналогичная картина была и в ВВС: более 50% сбитых американскими летчиками самолетов противника приходилось на 1% летчиков.
Выяснилось, что в тех видах боев, где противник воспринимается как человек и личность (это пехотные бои, авиационные дуэли истребителей и пр.), — армия неэффективна, и практически весь урон, причиняемый противнику, создается только 2% личного состава, а 98% не способны убивать.

Совсем иная картина там, где военные не видят противника в лицо. Эффективность танков и артиллерии тут на порядок выше, а максимум эффективности у бомбардировочной авиации. Что касается боевых схваток пехоты «лицо в лицо», то их эффективность — самая низкая среди других родов войск. Причина — солдаты не могут убивать.
Поскольку это — серьезнейший вопрос эффективности вооруженных сил, Пентагон подключил к исследованиям группу военных психологов. Выяснились поразительные вещи.

Оказалось, что 25% солдат и офицеров перед каждым боем мочатся или испражняются от страха. В качестве примера в документальном фильме «The Truth About Killing» приводятся воспоминания ветерана Второй мировой войны. Солдат-ветеран рассказывает, что перед первым боем в Германии обмочился, но его командир показал на себя, тоже обмоченного, и сказал, что это нормальное явление перед каждым боем: «Как только обмочусь, страх пропадает, и могу себя контролировать». Опросы показали, что это — массовое явление в армии, и даже в войне с Ираком около 25% солдат и офицеров США перед каждым боем мочились или испражнялись от страха.

Примерно у 25% солдат и офицеров наступал временный паралич или руки, или указательного пальца. Причем, если он левша и должен стрелять левой рукой — то паралич касался левой руки. То есть, именно той руки и того пальца, которые нужны для стрельбы. После поражения фашистской Германии архивы Рейха показали, что эта же напасть преследовала и немецких солдат. На восточном фронте была постоянная эпидемия «обморожения» руки или пальца, которыми надо было стрелять. Тоже около 25% состава.

Американские психологи Свенг и Маршан, работавшие по заказу Пентагона, выяснили, что если боевое подразделение ведет непрерывно боевые действия в течение 60 дней, то 98% личного состава сходят с ума. Кем же являются оставшиеся 2%, которые в ходе боевых столкновений и есть главная боевая сила подразделения, ее герои? Психологи четко и аргументированно показывают, что эти 2% — психопаты. У этих 2% и до призыва в армию были серьезные проблемы с психикой.

Суть американских исследований человека в том, что сама биология, сами инстинкты запрещают человеку убивать человека. И это было, вообще-то, известно давно. Например, в Речи Посполитой в XVII веке проводили подобные исследования. Полк солдат на стрельбище поразил в ходе проверки 500 мишеней. А потом в бою через несколько дней вся стрельба сего полка поразила только трех солдат противника.
Человек биологически не может убивать человека. А психопаты, которые в войне составляют 2%, но являются 100% всей ударной силы армии в тесных боях, как сообщают психологи США, в гражданской жизни являются убийцами и, как правило, сидят в тюрьмах.

Ветераны США Второй мировой и Вьетнама, Ирака, и российские ветераны войн в Афганистане и Чечне — все сходятся в одном мнении: если во взводе или в роте оказывался хоть один такой психопат — значит, подразделение выживало. Если его не было — подразделение погибало. Такой психопат решал почти всегда боевую задачу всего подразделения. Например, один из ветеранов американской высадки во Франции рассказал, что один-единственный солдат решил весь успех боя: пока все прятались в укрытии на побережье, он забрался к доту фашистов, выпустил в его амбразуру рожок автомата, а потом забросал его гранатами, убив там всех. Затем перебежал ко второму доту, где, боясь смерти, ему — ОДНОМУ! — сдались все тридцать немецких солдат дота. Потом взял в одиночку третий дот…
Ветеран вспоминает: «С виду это нормальный человек, и в общении он кажется вполне нормальным, но те, кто с ним тесно жил, в том числе — я, знают, что это психически больной человек, полный псих».

Три способа стать умнее. Доказано наукой!
(«Psychology-Science»)

Почти каждый день появляется какое-нибудь громкое исследование из серии «Регулярный секс увеличивает IQ» или «Потребление морковки делает вас интеллектуальнее».

Но это всё бабушкины сказки, ведь официальная наука по всему миру признаёт только три классических способа оптимизировать свои интеллектуальные возможности.

Физические упражнения

Наше общество — странный предмет. С одной стороны, мы напрямую ассоциируем успешность человека и хорошую физическую форму, связывая фитнес с интеллектом. С другой стороны, есть стереотип, что спортсмены… скажем так, не самые интеллектуально подкованные люди.

Так помогают ли физические упражнения стать умнее? Ответ: да.

Ряд экспериментов доказывает, что физические упражнения напрямую влияют на умственную работоспособность.

Классическое исследование 1975 года, например, выявило, что пожилые люди, играющие в теннис или бадминтон, как правило, проходят когнитивные тесты со значительно лучшими результатами, чем их неспортивные сверстники.

Серия исследований 2010 года показала, что у детей 9–10 лет, которые больше двигаются, лучше память и больше гиппокамп — это именно тот участок головного мозга в форме морского конька, который играет ключевую роль в работе как краткосрочной, так и долгосрочной памяти.

За последние 10 лет было проведено как минимум четыре метаанализа, основанных на официально опубликованных исследованиях, которые пришли к одному выводу: физическая подготовка улучшает интеллектуальные способности.

Прочтите ещё раз этот пункт и осознайте главное: вы можете развить свой интеллект и память, просто достаточно занимаясь спортом.

Обучение музыке
Несколько лет назад на весь мир прогремело исследование, известное как «Эффект Моцарта». Учёный Фрэнсис Раушер и её коллеги пришли к выводу, что если родители играют своим детям музыку Моцарта, даже когда те ещё находятся в утробе матери, то младенцы становятся умнее. Один из американских губернаторов даже предложил выделить $105 тысяч, чтобы каждый ребёнок мог с рождения слушать классическую музыку.

Спустя какое-то время исследование было разгромлено. Одним из скептиков, который заявил, что «эффект Моцарта — это полная чушь», был психолог Гленн Шелленберг из Торонтского университета.

А в 2004 году именно Гленн опубликовал отчёт по исследованию, результаты которого утверждали: «Уроки музыки повышают IQ». В течение 36 недель детей младшего возраста обучали музыке.

«По истечении срока дети из музыкальных групп продемонстрировали значительно более существенное повышение IQ», — пришёл к выводу Шелленберг. Он также заметил, что повышает IQ не прослушивание Моцарта (как утверждала Раушер), а именно обучение музыке и игре на музыкальных инструментах.

Это исследование было процитировано 363 раза в других научных трудах. В 2011 году учёный повторил подобное исследование, и результаты снова подтвердились. До сих пор не было опубликовано ни одного исследования, которое опровергло бы выводы Шелленберга.

Медитативное сосредоточение
Третий способ стать умнее — это медитация. Как это работает?

Психолог Майкл Познер, автор доброй сотни научных трудов, провёл эксперимент, участники которого ежедневно медитировали. Майкл признаётся, что рассчитывал получить эффект от медитаций через несколько месяцев или даже лет. Но, как ни странно, изменения в белом веществе головного мозга были выявлены уже через две недели.

Учёные считают, что медитация — один из лучших способов улучшить когнитивные способности человека, усилить внимание и концентрацию, расширить объём рабочей памяти.

Исследования Познера подтвердились по всему миру. Китайский учёный Ю-Юань Тэнг добился серьёзного эффекта от медитативного сосредоточения уже через пять дней.

Познер и Тэнг продолжили работу вместе и выяснили: техники медитативного сосредоточения не только приводят к тому, что мы становимся умнее и продуктивнее, но и позволяют расслабиться, не впадать в депрессивные состояния и быть более счастливым.
Все эти способы стать умнее хороши не только с точки зрения науки, но и с точки зрения здравого смысла, поэтому занимайтесь спортом, медитируйте и купите себе губную гармошку!

По материалам книги «Стань умнее»

37 уроков к 37 годам (Re.)
(«Psychology-General»)

Отмечая очередной День рождения, психолог Дон Глускин задумалась, чему научили ее прожитые годы. «Сегодня мой тридцать седьмой день рождения. Надо сказать, все эти годы были довольно интересны. Оглядываясь на прожитые этапы моей жизни, я теперь понимаю, как все мои успехи и промахи, триумфы и душевная боль сделали меня сегодняшнюю. Я прошла путь от застенчивой и прилежной маленькой девочки до выскочки-подростка и беспечной 20-летней мечтательницы. Сегодня мне за 30. Я стала мамой, предпринимателем и поняла, что в этой жизни для меня самое главное.

Продолжая с каждым днем познавать себя и помогать это делать другим людям, я решила напрячь извилины и составить список уроков, которые я извлекла из 37 лет моей жизни.

Сегодня я начинаю очередной круг вокруг солнца и делюсь с вами уроками, которые я уже получила.

Надеюсь они будут кому-то полезны.

Итак: 1. Счастье внутри. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем. Загляните внутрь себя.

2. Будьте благодарны за все. За хорошее, за плохое, за ужасное. Жизнь сама по себе — это бесценный дар. А удовольствие и боль — это часть нашего пути.

3. Измените восприятие - и ваша жизнь изменится. Когда вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгляните на ситуацию под другим углом.

4. Невозможно осчастливить всех, оставаясь верным себе. Но все же лучше рискнуть и оказаться непонятым, чем быть любимым, но притворяться тем, кем ты не являешься на самом деле.

5. Мир вокруг — это зеркало. То, что мы любим в других — это отражение того, что мы любим в себе. То, что нас огорчает в других — это индикатор того, на что нам нужно обратить внимание в самих себе.

6. Каждый человек появляется в нашей жизни с какой-то целью. А мы уже сами решаем, учиться ли на уроках, которые он нам преподает или нет. Чем хуже его роль в нашей жизни, тем серьезнее урок. Мотайте на ус.

7. Верьте. Просто знайте, что в самые тяжелые времена Вселенная подставит спину, и все будет в порядке.

8. Не принимайте все слишком близко к сердцу. Поступки других людей — это отражение того, что происходит в их личной жизни. И как правило, к вам это не имеет никакого отношения.

9. Природа лечит. Прогулка на свежем воздухе и вид красивых пейзажей удивительным образом способны очистить голову от ненужных мыслей, вернуть к жизни и поднять настроение.

10. Обиженные люди обижают людей. И все равно любите их. Хотя никто не запрещает вам любить их на расстоянии.

11. Чтобы излечиться, нужно это прочувствовать. Поставьте ваши страхи и слабости прямо перед собой и направьте на них яркий луч света, потому что единственный способ избавиться от них, это пройти сквозь них. Смотреть правде в глаза больно. Но, клянусь, в перспективе оно того действительно стоит.

12. Перфекционизм — это иллюзия. Самая, надо сказать, болезненная. Расслабьтесь. Стремитесь к совершенству, но позвольте себе делать ошибки и быть счастливым независимо от результата.

13. Снимите шоры с глаз. Не концентрируйтесь исключительно на собственных целях и желаниях. Вы рискуете упустить красоту этой жизни и людей вас окружающих. Мир удивителен, когда вы идете по нему с широко открытыми глазами.

14. Празднуйте ваши победы. Смакуйте каждый, пусть даже самый маленький успех.

15. Умей прощать. В первую очередь это нужно тебе, а не тем, кто тебя обидел. Прощая, ты обретаешь покой и свободу, которые заслуживаешь. Прощай легко и быстро.

16. Мы все обладаем невероятной интуицией. Если остановиться, замереть и прислушаться, то можно услышать голос своей внутренней мудрости. Слушайте тихий шепот вашего сердца. Оно знает дорогу.

17. Пусть ваша душа поет! Будьте настоящими. На Земле нет никого такого же как вы. Будьте искренними, живите и дышите полной грудью, двигаясь к намеченным целям.

18. Мы все творцы. Серьезно! При должном упорстве, концентрации и настойчивости возможно все. Помните об этом.

19. Я излучаю свет. Вы излучаете свет. Мы все излучаем свет. Некоторые отбрасывают тень на свою собственную яркость. Будьте лучом света для других и указывайте им путь.

20. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно! Все равно никто не уйдет живым. Улыбнись. Позвольте себе быть глупыми. Пользуйтесь моментом. Развлекайтесь.

21. Окружайте себя людьми, которые вас любят и поддерживают. И сами любите и поддерживайте их. Жизнь слишком коротка для чего-то меньшего. 22. Кружитесь по жизни в свободном танце. Если у вас есть большая мечта, следуйте за ней со всей страстью. Но нежно и на определенном расстоянии, чтобы быть достаточно гибким и подвижным, подстраиваясь под меняющийся ритм жизни.

23. Чем больше даешь, тем больше получаешь. Делитесь мудростью, любовью, талантом. Делитесь легко. И вы увидите, как много в этой жизни прекрасного к вам возвращается.

24. Главное не раздать себя полностью. Потому что если внутренняя чаша опустеет, то больше нечего будет дать. Важно соблюдать баланс.

25. Говорите «Да!» всему тому, отчего загораются ваши глаза. Говорите непримиримое «Нет» всему, что вас не интересует или на что у вас нет времени. Время — самый ценный ресурс, который не возобновляется. Расходуйте его разумно.

26. Иногда мы перерастаем дружбу. Это не значит, что мы или друзья плохие. Просто наши пути расходятся. Сохраните их в своем сердце, но если они начинают вас обижать или сдерживать, значит пришло время установить дистанцию и отпустить вашу дружбу.

27. Страх — очень хороший показатель того, чего мы на самом деле хотим, и что нам нужно в этой жизни. Позвольте ему быть вашим компасом и наслаждайтесь волнующими приключениями, к которым он вас ведет.

28. Преодолеть собственный страх — это самая полезная вещь, которую вы можете для себя сделать. Тем самым вы доказываете сами себе, что можете все. Это супер-генератор уверенности в себе.

29. Наше тело — это транспорт, который везет нас к нашей мечте. Любите его, относитесь бережно и заботливо, если хотите чувствовать себя бодрым и энергичным. Но никогда не зацикливайтесь. Внешность субъективна и со временем так или иначе меняется. Чувствовать себя комфортно и удобно в собственном теле — вот что самое главное.

30. Как можно чаще говорите и показывайте близким, как вы их любите. Этого не бывает слишком много. Ваше время, присутствие рядом, любовь и искренняя забота о них — самый лучший подарок.

31. Живите настоящим. Это единственное, что у нас сейчас есть. Учитесь на ошибках прошлого и наслаждайтесь приятными воспоминаниями, но не цепляйтесь за них и не позволяйте им вас преследовать. Мечтайте о будущем, но без фанатизма и одержимости. Любите настоящее.

32. Жизнь — это череда взлетов и падений. Чтобы раскрыть весь свой потенциал, нам необходимо и то, и другое. Просто держитесь покрепче и наслаждайтесь поездкой.

33. Мы все одна большая человеческая семья. Никто из нас не лучше и не хуже других. Просто на каком-то этапе жизни мы знаем, что делать. В следующий раз это будет кто-то другой.

34. Будьте благодарны каждый день за все то, что вы в жизни имеете. Таким образом вы создаете вокруг себя пространство для еще большего изобилия, притягивая радость, любовь, здоровье и процветание.

35. Вы не центр Вселенной. Хотя иногда ваше эго заставляет вас так думать. Не стоит. Посмотрите на мир и людей вокруг, и вы узнаете много нового и прекрасного.

36. Миру нужно больше любви, света и смеха.

37. Вы сам себе гуру. Большую часть жизни нам говорят, что делать, как думать, что есть хорошо и как добиться успеха. Не стоит всему этому безоговорочно верить. Думайте сами за себя. Ломайте устои. Как только вы перестанете делать то, что от вас ждут, и начнете следовать своей собственной интуиции, вы почувствуете себя до смешного счастливым.

Возраст — это просто цифра. Но чем она больше, тем мудрее и опытнее мы становимся. Ты уже никогда не будешь моложе, чем ты есть сейчас. Так пользуйся этим! Наслаждайся моментом!»

(«Psychology-General»)

Работая в сфере семейного и личностного консультирования, мне неизбежно приходится сталкиваться с темой сексуальных диcгармоний в паре. Она всегда всплывает, когда речь идет об изменах, супружеских «треугольниках» и «многоугольниках», частых ссорах, конфликтах, непонимании и отдалении друг от друга. Значение интимных отношений в жизни людей нельзя недооценивать, поскольку диссонанс в этой области в отдаленной перспективе может стать причиной для разрыва отношений, развода, нарушений здоровья и ощущения неуспеха в личной жизни.

Вся правда о сексуальности

К сожалению, тема секса в наше время чрезвычайно перегружена разными сторонними смыслами, которые по сути своей являются мифами и домыслами. Однако они вполне ощутимо могут отравлять жизнь людей. Этому способствует обилие и доступность эротических фильмов, ток-шоу, порно-сайтов в интернете, которые насаждают наши умы мифами о том, что настоящие женщины должны быть худенькими и сладострастными, а настоящие мужчины — неутомимыми и смелыми, что в результате приводит к росту невротизации населения: и мужчины, и женщины, не попадающие под данное описание, начинают думать, что с ними что-то не так...

Тема секса долгое время была под запретом, поэтому она обросла тайнами и домыслами. В этой области мы готовы обсуждать других, но боимся говорить о себе. Давайте сегодня внесем, наконец, ясность в то, что действительно является нормой в интимных отношениях, на что стоит обратить внимание, чтобы предотвратить появление проблем, и как внутрисемейные отношения влияют на формирование сексуальности у наших детей. Речь пойдет и о супружеских парах, и о тех людях, которые просто находятся в совместных эмоционально-сексуальных отношениях. Для психолога не имеет значения, состоите вы в браке или нет, поскольку и в том, и в другом случае процессы между людьми протекают одинаково.

Итак, что влияет на сексуальность человека?

В первую очередь, тип половой конституции. Существует три типа половой конституции: сильная, средняя и слабая. Для каждого типа есть свои физиологические признаки. Cвой тип половой конституции вы можете узнать индивидуально, придя на консультацию. Естественно, что у людей с разным типом половой конституции— разные потребности в частоте сексуальных отношений. Люди с сильной половой конституцией реже болеют инфекционными заболеваниями, реже имеют проблемы в сексуальной сфере.

Вторым по значению является состояние гормональной системы и отсутствие/наличие заболеваний, поражающих сосуды.

На третьем месте — особенности поло-ролевого воспитания в родительской семье.

И на четвертом — отсутствие или наличие убеждений, препятствующих или способствующих ведению нормальной сексуальной жизни.

Надо заметить, что в любой паре через 5 лет совместных эмоционально-сексуальных отношений уровень сексуального влечения снижается и переходит в определенный ритм. Устанавливается так называемый «график» сексуальных контактов, частота которых устраивает обоих партнеров. «Сексуальной нормы» как таковой не существует. Нормой в паре считается все, что во-первых, не противоречит закону страны, где вы живете, во вторых все, что происходит на добровольной основе, и в третьих — то, что не вредит здоровью человека. Если эти три условия соблюдены, то такие сексуальные отношения считаются нормальными, независимо от того, являются ли они гомо - или гетеросексуальными. Основным критерием нормальной сексуальности является добровольная готовность обоих партнеров и получение удовольствия каждым из них.

Давайте поговорим более подробно, что может послужить причиной сексуальной дисгармонии в паре?

В основном все супружеские или парные сексуальные дисгармонии основываются на проблеме взаимоотношений и носят психологический характер. Гораздо реже — на сексуальной дисгармонии одного из супругов. Таким примером может быть разница в сексуальном профиле партнеров, когда у одного - сильный тип половой конституции, а у другого — слабый. Также причиной проблем в сексуальной сфере могут быть заболевания, поражающие сосуды: сахарный диабет, атеросклероз. Снизить сексуальное влечение могут депрессия, прием лекарственных препаратов, усталость, хроническое недосыпание, пониженный иммунитет, алкоголизм. Остальные причины носят психологический характер.

Сексуальные проблемы чаще бывают у мужчин, поскольку они острее реагируют на стресс. Для них характерна потеря сексуального влечения вообще или к конкретной женщине. Сексуальные проблемы у женщин практически всегда зависят от психологических факторов и выражаются в потере сексуального влечения, аноргазмии и некоторых физиологических нарушениях в ходе полового акта. Говорят, что «у женщин оргазм в голове». Снижение сексуального влечения может быть связано с обидой на партнера, с получением психо-эмоциональной травмы в детском или юношеском возрасте, с особенностями поло-ролевого воспитания в родительской семье, когда родители говорили, что «это делать плохо, стыдно, хорошие девочки так не поступают», что и привело к появлению комплексов, мешающих нормальному раскрытию собственной сексуальности.

Еще одной из причин снижения сексуального влечения к партнеру может быть подверженность человека неверному информированию средств массовой информации об «эталонах сексуальности», в результате чего люди начинают сравнивать себя и своих близких с красотками и красавцами из глянцевых журналов, героями эротических фильмов. При таком сравнении реальный человек уже не кажется им привлекательным, начинает манить «запретный плод».

Бывает так, что отношения в паре хорошие и сексуальная жизнь налажена, но в какой-то момент в процессе полового акта вдруг возникает блокировка. Причиной блокировки может стать осуждение себя за свои сексуальные фантазии, или желание во что бы то ни стало достичь оргазма, когда он превращается в самоцель, или несовпадение фаз сексуального цикла у партнеров, когда один еще находится в стадии плато, а у другой - на спаде возбуждения. В результате кто-то из партнеров может хронически недополучать удовольствия от секса и со временем начинает его избегать.

Хорошая новость состоит в том, что проблемы сексуальных отношений вполне решаемы. Семейная пара, придя в кабинет психолога-сексолога, обретает возможность открыто рассказать о своих затруднениях. Ведь вы же не стесняетесь в кабинете у врача обсуждать детали лечения, когда это необходимо. О сексе можно и нужно говорить прямым ясным языком. С помощью специалиста можно найти истоки проблемы и понять, как их исправить. Если причина лежит в области ваших убеждений, которые, как вы понимаете, не идут вам на пользу, или являются следствием неприятных событий из прошлого, в психологическом кабинете у вас есть возможность расстаться с ними и обрести желанную свободу.

Есть еще одна важная причина, чтобы заняться своим сексуальным воспитанием, пусть даже и во взрослом возрасте. Для того, чтобы правильно воспитать своих детей. Чтобы не передать им нечаянно свои заблуждения, ошибочные установки, чтобы помочь своему ребенку правильно сформировать свою сексуальность.

Как формируется сексуальность у ребенка

Формирование сексуальности начинается еще во внутриутробном развитии и после рождения ребенка на свет делится на несколько этапов. Зрелая сексуальность формируется к 20-25 годам. Давайте поговорим о начальных этапах ее формирования.

От рождения и до 2-х лет у ребенка формируется половое самосознание. Это значит, что к двум годам ваш малыш уже должен четко понимать кто он: мальчик или девочка. Должен уметь определять кто находится рядом с ним: мужчина или женщина. В этот же период времени закладываются эрогенные зоны. Особенно важно это для женщин: если в данный период жизни девочке недостает телесного контакта, то эрогенные зоны могут у нее не сформироваться. В будущем это упущение может аукнуться ей половой холодностью (фригидностью). У мальчиков, как правило, есть набор специфических эрогенных зон, но в результате телесного контакта могут сформироваться и индивидуальные дополнительные.

С 2-х до 7 лет ребенок учится вести себя как представитель того или иного пола, - идет этап формирования его поло-ролевой идентификации. На данном этапе могут произойти нарушения в развитии, когда девочка, например, видит, что роль матери неэффективна, и тогда она перенимает роль отца. То же самое происходит и с мальчиками, которые живут с матерями без отцов, не имея перед своими глазами пример поведения мужчины. В будущем они могут стать «феминными» мужчинами, для которых характерны более женственная походка, голос, им близка женская сфера интересов, они, как правило, способны хорошо понимать женщин, любят готовить и имеют сложности с выражением агрессии. «Маскулинные женщины» - те, которые в детстве приняли решение копировать роль отца как наиболее эффективную, как правило, избегают женских компаний, зато любят дружить с мужчинами, часто занимаются бизнесом, не любят косметику и редко носят украшения. Несмотря на их умение устанавливать дружеские контакты с мужчинами, к сексуальным контактам относятся с агрессией. Их часто привлекают феминные мужчины, но при ближайшем рассмотрении они их не устраивают. Также есть много других вариантов нарушений поло-ролевого поведения, которые в конечном итоге приводят к сексуальной неудовлетворенности во взрослой жизни.

К сожалению, обычно по незнанию родители ведут себя провокационно по отношению к своим детям: могут ходить полуодетыми в присутствии детей противоположного с ними пола. Это может вызвать блокировку сексуальности у ребенка, и в будущем у мальчика могут появиться проблемы с эрекцией, если его мама позволяла себе пробежки по квартире в нижнем белье. Поэтому родителям полезно знать, как вести себя в семье, чтобы нечаянно не нарушить нормальный ход развития ребенка, а помочь ему правильно освоить его гендерную роль и самосознание. И начинать надо, конечно же, с себя.

Путь от мечты до цели
(«Psychology-General»)

Многие из нас имеют мечту, но не многие верят в ее достижимость. Еще хуже дела обстоят, когда мы готовы дни и ночи напролет трудиться, осуществляя чужие планы и мечты, жить по сценарию, написанному кем-то, не замечая, как уходит целая жизнь на реализацию чьих-то интересов, нужд и желаний.

Эта статья написана для тех, кто хочет осуществить свою мечту, или хотя бы приблизиться к ее осуществлению.

Итак, с чего же начать?

Для начала нужно твердо уяснить себе, что мечты достижимы.

Наши мечты основаны на наших желаниях. Наших, а не чьих-то еще! Поэтому первое, с чего мы начнем, - это составим список своих желаний.

1. Список желаний
Возьмите ручку и записывайте все, что приходит в голову в ответ на вопрос: "Что Я хочу...". Пусть это будет поток Вашего сознания, несвязные мысли. Возможно, некоторые ответы могут показаться неожиданными. После того, как Вы завершите работу со списком желаний, переходим ко второму этапу.

2. Моя мечта
Расположитесь поудобнее, закройте глаза и нарисуйте в воображении картинку своего идеального будущего. Отпустите на волю свое воображение так, как будто в этом мире для Вас возможно все. Подумайте о том, что Вас делает счастливым, что дарит радость и наслаждение, что в Вас вызывает восторг. Задайте себе вопрос: "Ради чего стоит жить на свете?" Очень важно в этот момент прислушиваться к своему сердцу, а не разуму. Главный признак, по которому Вы узнаете, что все делаете правильно, это появление чувства умиротворения, радости. Сосредоточьтесь на том, что Вы видите вокруг себя, какие звуки слышите, какие чувства испытываете и даже, что обоняете. Затем опишите на листе бумаги увиденное. Описывайте красочно и конкретно.

А теперь вернемся к списку желаний
Прочитайте внимательно все, что Вы написали. Особое внимание обратите на те желания, которые пересекаются с Вашей мечтой, являются ее составляющими. Выделите их или подчеркните. Теперь то, что Вы подчеркнули необходимо объединить в группы. Дайте названия каждой группе, чисто условно, например: "Финансовая независимость", Здоровье" и т.д.

Следующий шаг - постановка цели.

3. Моя цель
Кратко сформулируйте свою мечту, и напишите ее в верхней части листа. Ниже укажите группы желаний, которые Вы записали ранее. Желательно, чтобы групп было не больше трех. Если групп получилось больше, то Вам предстоит расставить приоритеты, иначе может получиться как в известной пословице: "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь". Теперь Ваша мечта конкретизируется и обретает более реальные черты. Затем определите сроки на реализацию Вашей мечты. Вам необходимо определить отрезок времени, в течение которого Вы планируете добиться поставленной цели. Идем дальше.

4. Этапы
Определившись с целью и с сроками ее достижения, теперь необходимо разбить Вашу цель на несколько промежуточных этапов. Для определения этапов можно выбрать два направления, - это либо обозначить сроки и конкретный результат, который Вы достигнете, либо найти события, предметы или действия, которые обозначат этапы Вашего пути к цели.

5. Задачи
Итак, промежуточные цели найдены. Сейчас Вам предстоит записать действия или определить задачи, которые приведут Вас к Вашим целям. При составлении данного плана не бойтесь ошибиться - Ваш план еще не раз будет корректироваться. Однако мало иметь хорошо составленный план. Надо привести себя в соответствие с желаемым результатом. Итак, новый шаг.

6. Мой новый образ
Представьте себя, каким Вы будете, когда осуществите свою Мечту. Как Вы будете выглядеть, что будете чувствовать? Как будут складываться Ваши отношения с людьми? Почувствуйте себя комфортно в своем новом обличье. Чтобы иметь успех, нужно сформировать у себя мышление человека, который этим успехом обладает. Продумайте свой новый образ и примите эти изменения. Теперь запишите все это на листе в мельчайших деталях. Затем еще раз изучите свое виртуальное "Я". Сравните его с тем человеком, которым Вы являетесь сейчас. Особое внимание обратите на то, что у Вас общего и в чем разница между вами.

7. То, что мне мешает
Проанализируйте свои черты характера, привычки, особенности своего отношения к обстоятельствам и окружающим людям. Перечислите, выписывая на лист бумаги, то от чего Вы хотите избавиться. Опишите причины, по которым Вы хотите сделать это. Напишите, как будет выглядеть положительный результат. Затем составьте план конкретных действий, которые помогут Вам отказаться от вредных привычек.

8. То, что мне помогает
Ответьте на простой вопрос: "Какими качествами, навыками, знаниями обладает Ваш новый образ?" Аналогично предыдущему действию, запишите какие качества Вам необходимо развить, какие знания нужно приобрести, и что следует восполнить в себе для достижения своей Цели. Опишите положительный, конечный результат и план действий, которые Вас к нему приведут. Теперь Вы почти готовы, но есть еще один пункт, на котором стоит заострить свое внимание.

9. Препятствия
Проанализируйте Ваш личный путь к Успеху с точки зрения возможных препятствий. Подумайте о том, с какими препятствиями Вы можете столкнуться и как Вы можете их преодолеть. Как и в предыдущих пунктах опишите препятствия, возможный положительный результат и способы преодоления трудностей. Постарайтесь выработать видение возможностей в любых ситуациях. Помните, что трудности закаляют, а ошибки способствуют научению.

10. Благодарность
Будьте благодарны! Научитесь видеть хорошее в себе, окружающих Вас людях, ситуациях, и вообще в жизни. Не надо тащить за собой воз негатива, обид, разочарований. Оставьте это в прошлом. Помните, что жить надо сейчас! Ваша жизнь это не то, что с Вами было или будет, а то, что происходит с Вами сейчас, именно в эту минуту, в это самое мгновение. Цените все, что Вам дано и будьте благодарны своей Судьбе за это. Напишите на листе все, за что Вы можете поблагодарить свою Жизнь, свою Судьбу.

11. Мои достижения
Каждый день, осуществляя шаги к намеченной Вами Цели, записывайте достижения, которые Вам удалось совершить. Заведите Дневник и записывайте все, что случилось с Вами хорошего в этот день, за эту неделю, в этом месяце, за этот год. Однажды прочитав записанное в нем, Вы поймете, что Ваша жизнь была насыщенной и яркой, полна добра и светлых воспоминаний. В трудную минуту это помогает устоять на ногах и не упасть духом.

12. Планирование
Составляйте Ваши планы на предстоящий год, месяц, неделю, день. Расставляйте приоритеты по важности и срочности произведения дел. Не оставляйте на завтра то, что можно сделать сегодня. Помните о том, что нет необходимости все делать одному. Для выполнения некоторых дел можно подключить помощь со стороны. Планируя, будьте конкретны. Пишите что, как и когда, где и кем должно осуществляться выполнение поставленной задачи.

Вот и все. Я искренне желаю Вам удачи, терпения и настойчивости. Помните, что Наша ЖИЗНЬ - ЭТО ПУТЬ, и этот ПУТЬ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ!

Тратак
(«Psychology-General»)

Типичная проблема современного горожанина – усталость глаз. Ее вызывают и длительная работа на компьютере, и плохое качество воздуха, и недостаточное питье воды, и стресс, и напряженное вождение автомобиля, а также неправильно освещение на рабочем месте.

Чтобы избавиться от усталости глаз и предотвратить ухудшение зрения в дальнейшем, полезно делать Йоговскую практику Тратак.
Это специальная медитация для глаз, в которой надо концентрировать взгляд на самой яркой части пламени свечи или масляной лампады.
Смотрите на пламя, не моргая – пока в обоих глазах не выступят слезы. После этого глаза надо закрыть и подождать, пока слезы высохнут; не смотреть больше на пламя.

Эту практику достаточно делать 1 раз в день вечером перед сном, она занимает 1-3 минуты (с опытом время сокращается).

После выполнения Тратака очень хорошо идет медитация, и снятся только хорошие сны. Тратак работает с Аджна-чакрой «Третий глаз», поэтому не только предотвращает болезни глаз, но и повышает интуицию (видение «насквозь» людей и динамики развития ситуаций), способствует оптимальному принятию решений, повышает качество сновидений.

Тратака – это попытка взять под контроль своё внимание и снизить уровень неконтролируемого мысленного шума. (Один из “побочных” эффектов тратаки – улучшение зрения).

1. Выполняется созерцание свечи, сидя с прямой спиной.

2. Свеча располагается так, чтобы пламя было на уровне глаз и на расстоянии вытянутой руки.

3. Перед созерцанием свечи обязательно на несколько минут закрываем глаза и успокаиваем дыхание.

4. Открываем глаза и смотрим на свечу (минимальное время выполнения – 15 минут, чем больше, тем лучше). Не двигаемся, не моргаем. Стараемся по возможности даже не двигать глазными яблоками. Секрет в том, чтобы изначально не напрягать глаза – тогда слёзы не наворачиваются так быстро. Если же глаза всё-таки устали – спокойно закрываем их, отдыхаем 15-20 секунд, затем снова приступаем к созерцанию.

5. Отслеживаем попытки своего мозга погрузиться в размышления. В случае, если мы осознали, что в голове у нас вертится какая-то мысль, спокойно констатируем этот факт, а затем отпускаем мысль из головы “на волю”. Вместо того, чтобы бороться с мыслями – просто “не думаем” их.

6. Глядя на пламя свечи, видим его таким, какое оно есть. Да, мы знаем, что пламя – результат реакции окисления углеводородов. Знаем, что оно горячее, и о него можно ожечься. Знаем, что у него есть название – “пламя”.
Но во время тратаки все эти знания нужно забыть. Слишком уж часто в жизни мы смотрим на что-то через призму своих знаний, и эта призма искажает то, что мы видим, до неузнаваемости.
Мы просто смотрим на огонь, забыв, что он называется этим словом. Смотрим, как смотрит на лесной пожар дикое животное, не знающее слов.

7. В конце практики закрываем глаза на 2-3 минуты и созерцаем “отпечаток” пламени свечи на сетчатке глаз. Стараемся удержать этот отпечаток перед своим внутренним взором как можно дольше.
Признак того, что всё удается сделать правильно: в какой-то момент из нашего поля зрения исчезают все окружающие предметы и их очертания, и остаётся только пламя свечи.

Чего на самом деле хотят женщины?
(«Psychology-General»)

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Чего на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма...

Вещи, которые помогут лучше понять себя, направят ваше саморазвитие

У человека как у неповторимого представителя природы есть одна особенная черта – это стремление к чему-то лучшему. Примером может быть поиск хорошей работы, второй половинки и в конце концов себя. Если с работой все ясно (не нравится нынешняя – найди другую), то что делать с саморазвитием?

Некоторые психологи вывели 10 способов, которые могут помочь человеку в этом нелегком деле, в таком, как — саморазвитие:

1. Возможность записывать все идеи. Это может быть от списка покупок до цитат, услышанных в разговоре. Мысли имеют свойство забываться, а вот написанное всегда останется с вами. Купите красивый блокнот, телефонNokia c5-06 с функцией записи или ежедневник, будет лучше, если вы оформите его сами, но главное – записывайте.

2. Использовать тактику «здесь и сейчас». Ее суть заключается в следующем: если вы находитесь в офисе – думайте о работе, т.е. о том где и когда вы, как только переступаете порог дома – забывайте о проблемах с начальством. Это поможет вам абстрагироваться от неприятностей и освободить свой мозг от нагрузки, посвятив ему свободное время.

3. Искусство маленьких шагов. Каждый день делать маленький шаг к успеху. Ярким примером служит физическая нагрузка. Представим, что ваша цель – похудеть. Для этого нужно уделять своему телу по 20 минут ежедневно. Не стоит начинать с комплекса в 20 упражнений, ведь это очень скоро надоест и вы забросите это дело. Специалисты рекомендуют начинать с малого, но регулярного – делать по 2-4 упражнения. Продержитесь 10 дней и от первых результатов вам станет любопытно, что будет дальше.

4. Когда вы взялись осваивать новый навык, умение, упражнение – ведите себя так, будто вы профессионал в этом деле. Если вы поверите в свой образ, то быстрее освоите его и не сможете с ним расстаться.

5. Разбить свой день на блоки – еще один секрет плодотворного развития. Для простоты планирования день разбейте на утренний, дообеденный, послеобеденный, вечерний, ведь разным делам необходимо уделить разное время. Для спортивных упражнений лучше отвести 10 минут после будильника, а чтению новой книги – вечер.

6. Самое срочное – это поменять отношение к жизни, как бы смешно и одновременно мощно это не звучало. Нужно получать от нее только самое красивое, светлое и лучшее, пусть это будет немного эгоистично. Не бойтесь меняться, выходить из зоны своего комфорта и не пугайтесь предстоящих трудностей. Человек – это не растение и жизнь в уютной теплице не предусмотрена природой.

7. Общайтесь с людьми, у которых есть чему поучиться. Сравнивать себя с другими не всегда плохо, иногда это помогает нам достигать высоких и заоблачных целей. Выкиньте из своей жизни нытиков и людей, тянущих вас на дно своими проблемами и переживаниями.

8. Нельзя забывать о трех составляющих гармоничного существования:здоровом питании, физической нагрузке и ментального равновесия. В наше время, с этим пунктом вам могут помочь специально обученные люди, но зачем тратить деньги, а главное свое время на то, что вы можете сделать сами? Читайте, смотрите познавательные фильмы, ходите на лекции и тогда вы сможете решить не только свои проблемы, но и помочь другим.

9. Как бы не банально звучало, но психологи все еще ценят роль дневника. Нет, не ежедневника с делами, а дневник саморазвития. Есть огромное количество методик и советов на эту тему. Например некоторые записывают в дневник следующее: в день учат по 5 иностранных слов, 5 причин благодарности (не важно кому или чему), темы разговоров с людьми и т.п. В сети можно найти информацию о «колесе жизненного баланса», на основе которого ваш дневник можно будет разбить на некоторые темы. В конце дня обязательно отметьте свои успехи, а еще лучше если их анализ вы будете делать по вечерам.

10. Используйте 5-10 минут перед вечерним засыпанием для самовнушения, «перепросмотра дня», оздоровления.

1. Наверно, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.

2. Лучше бы некоторые вещи не менялись. Хорошо, если б их можно было поставить в застекленную витрину и не трогать.

3. Пропасть, в которую ты летишь, — ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти.

4. Глупо внушать новые мысли человеку, когда ему скоро стукнет сто лет.

5. Всё дело в том, что трудно жить в одной комнате с человеком, если твои чемоданы настолько лучше, чем его, если у тебя по-настоящему отличные чемоданы, а у него нет.

6. Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно…

7. У нее была удивительно милая улыбка. Очень милая. Люди ведь вообще не улыбаются или улыбаются как-то противно.

8. Когда ты чем-нибудь очень расстроен, глотать очень трудно.

9. Но вовсе и не нужно быть особенно противным, чтоб нагнать на человека тоску, — хороший человек тоже может вконец испортить настроение.

10. Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

Статья, которая выбьет у вас почву из под ног и заставит вашу голову работать.

Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, собрала почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах.

То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.

Мы перевели ее для вас всю, без купюр и сокращений. Получилось много, но мы правда советуем вам потратить на нее немного своего времени.

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.

№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что застрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Что насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе — прим. ред.). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все могут быть уволены, если не выполнят план продаж:

«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.

Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».

Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.

По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.

Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.

Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.

Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотя быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет? «Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре. Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно…

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда
«Как сделать так, чтобы я понравился
красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.

«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.

Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то… лучше чем не сделать этого.

«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бест-селлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, что отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно…

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.

Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.

Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:

«Вы — это фрукт и ничего больше».

Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальный действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?

1. Говорят от ненависти до любви один шаг. НЕТ! Один шаг от очарования к разочарованию... А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить море слов и слез...

2. В жизни каждой девушки рано или поздно появиться Он... совершенно не похожий на всех кто был до него, не идеальный, с кучей недостатков, но невероятно любимый.

3. "Найдя любовь, вы не находите идеального человека, но видя его недостатки, понимате как он прекрасен." Сэм Кин

4. Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше...

5. Любовь не заканчивается. Возможно, со временем она меняет силу и оттенок, но никогда не исчезает бесследно.

6. Берегите тех, кто вас любит: обычно они приходят внезапно, а уходят неслышно.

7. Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. (Хелен Роулэн)

8. Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… Сможете, если ум в голове имеется… Вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно…

9. Истинная любовь — это Забота. Истинная любовь — это естественная, спонтанная, лишенная всякой иной цели, искренняя потребность заботиться о других

10.Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждёт тебя дома, деньги — не вытрут слёзы, а слава — не обнимет ночью.

1. Совершите 10-минутную прогулку. Это поможет телу расслабиться и сбросить напряжение, ведущее к тревоге.

2. Послушайте релаксационную или хотя бы обычную музыку, которая вам нравится. Это поможет вам отвлечься от размышлений о стрессорах.

3. Остановите навязчивые мысли. Еще лучше будет интенсивно поработать на природе.

4. Перестаньте говорить о вашем прошлом. Если у вас это так просто не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Вскоре снова попытайтесь не отставать от жизни, живите настоящим и забудьте прошлое.

5. Дышите медленно. Так вы сможете частично снять испытываемое вами напряжение.

6. Сосчитайте до десяти. Эта техника поможет вам поддержать концентрацию и избежать необдуманных слов и поступков, о которых впоследствии вы бы пожалели.

7. Используйте позитивные аффирмации. Подбадривающий разговор с самим собой – полезный прием, который вы можете использовать в любое время, чтобы избежать нервного срыва или потери контроля над чувствами и эмоциями.

8. Берегите себя! Не стоит упрекать и ругать самого себя – это только усугубит стресс.

9. Поспите или хотя бы слегка прикорните. Отдых очень важен для заботы о вашем теле. Когда вы устаете, вы становитесь раздражительными и нервными, что может привести к проблемам со здоровьем.

10. Поговорите с другом семьи. Поделившись своими страданиями с человеком, которому вы доверяете, вы сможете снизить напряжение и даже найти выход из сложившейся ситуации.

11. Избегайте кофеина – это сильный стимулятор, он может привести к повышенному напряжению.

12. Попробуйте массаж. Это позитивно отразится на мышечном тонусе. Ваши мышцы могут быть напряжены, что ведет к стрессу.

13. Управление временем (тайм-менеджмент). Ставьте приоритеты и используйте время мудро. Выполняйте дела в порядке их значимости.

14. Не спешите. Это плохая привычка, которая может привести к проблемам в будущем. Это также и ненужный стрессор, который можно избежать.

15. Избегайте чрезмерной рабочей нагрузки. Вы должны постараться сбалансировать время между работой и семьей. Перерабатывая, вы можете получить серьезные проблемы со здоровьем, а недостаток личного времени может привести к ухудшению отношений в семье, включая стрессы и депрессии.

16. Просите помощи. Может быть очень полезно получить помощь или совет от своих домашних или друзей в трудное для вас время.

17. Сделайте что-нибудь веселое, забавное. Юмор всегда помогает в борьбе со стрессом и очень полезен по жизни в целом.

18. Живите сегодня и планируйте на завтра. Не перегружайте себя заботами и планированием, которые могут подождать.

19. Ведите дневник. Оставляя на бумаге ваши размышления и чувства, вы позволяете проблемам быстрее покидать вас.

20. Смейтесь и улыбайтесь больше. Это отличная релаксационная практика, позволяющая оставаться в хорошем расположении духа и сохранять позитивное отношение к происходящему. Посмотрите смешное шоу, фильм или сходите в развлекательный клуб.

21. Орлы не охотятся на мух. Научитесь игнорировать мелкие неприятности (например, потеря денег, забывание предметов, взаимодействие со «сложными» людьми и др.). Если это не стоит вашего времени и это можно проигнорировать – проигнорируйте это и не оглядывайтесь назад.

22. Прибиритесь в доме. Приведение дома в порядок – отличное средство для снятия стресса и повышения ощущения комфорта.

23. Будьте оптимистичны! Перестаньте быть негативно настроенным – вам же самому с собой и взаимодействовать весь день, каждый день.

24. Перестаньте стараться быть идеальным. Никогда и ничто не станет таковым. Это только приводит к ложным ожиданиям, ведущим к чрезмерным стрессам в определенных ситуациях.

25. Перестаньте пытаться все контролировать. Научитесь расслабляться и делать то, что вы можете. Непросто принять факт того, что что-то вы контролировать можете, а что-то – нет, но это очень помогает в современном мире, полном стрессов. Это также отличный пример того, каковы ваши приоритетные цели.

Многие люди до сих пор считают возможным и уместным говорить другим, как этим другим следует себя чувствовать. Они говорят: “Не бойся! Всё будет хорошо”. Или: “Не парься об этом, оно пройдёт”. Или: “Радуйся! У тебя ещё вся жизнь впереди!” Сейчас я довольно болезненно реагирую на такие предложения или советы: злюсь по-страшному.

А ведь в разговоре двух обычных людей, скажем, друзей, на обычные жизненные темы такого рода советы или предложения встречаются очень часто. Люди как будто говорят друг другу: “Не чувствуй того, что ты чувствуешь. То, что ты чувствуешь – неправильно. Надо чувствовать по-другому”. Чаще всего людьми в этот момент движут какие-то свои неприятные чувства, которые они не способны выразить иначе или которых они хотят избежать.

Медицинско-психологический факт в том, что если ты отказываешься переживать одни чувства, то ты останавливаешь все.

Да, мы имеем какую-то власть над своими переживаниями и какую-то возможность осознанного выбора. Но в целом, по моему мнению, эта сила ничтожна. Особенно, если человек переживает трудные времена. Попытки заставить себя радоваться (или горевать) похожи на попытки изменить температуру воды в реке с помощью электрического чайника, выливая кипяток туда литр за литром: и устанешь быстро, и толку никакого.

Эта идея, что есть правильные, хорошие, годные чувства, и неправильные, нежелательные обычно остаётся невысказанной, и часто – неосознанной. Это опасная идея, и рано или поздно она бьёт по тем, кто в неё верит. Я так вижу.

Вот то, что я впитал из своего психологического обучения и из собственной терапии:

- Всякие чувства хороши и всякие чувства нужны.

- Каждое чувство человека имеет свои причины.

- У каждого человека есть право на любые чувства и вообще на любые переживания (мысли, образы, желания). Никто не может запретить мне или тебе чувствовать то, что я или ты чувствуем.

Проживание чувств – это душевная работа. Особенно, если это неприятные чувства. Для того, чтобы эту работу было возможно совершить, нужны силы, нужна решимость – желание освободиться от накопленного груза. И безопасная обстановка.

Сдерживание чувств, их останавливание или игнорирование – тоже работа, причём тяжёлая. Она тоже требует усилий. Вот когда эти усилия перестают оправдывать себя, когда груз этот становится слишком тяжёл, тогда люди ищут помощи и иногда находят её в психотерапии. И по моему опыту, проживание остановленных ранее чувств действительно освобождает душу и проясняет разум.

И это куда действеннее советов типа “не парься” или заклинаний “не сдерживай себя”.

Есть, однако, и “теневая” сторона моего участия в вопросе. Своему сыну я до сих пор иногда говорю: “Успокойся!” Так что тема не закрыта...

Я поняла, что большинство людей просто не хотят слушать хорошие новости. Им нравятся плохие, так как они дают им повод пожаловаться на жизнь. У многих на вооружении целый арсенал историй с плохим концом, которые заставляют нас верить в то, что в мире торжествует зло. Некоторое время работала одна радиостанция, передававшая только хорошие новости. Так вот, она разорилась.

Когда у меня обнаружили рак, я решила прекратить сплетничать. К своему удивлению, я вдруг поняла, что мне нечего сказать. Стоило мне прежде встретить приятельницу, как мы тут же начинали перемывать косточки знакомым. Со временем, я сделала открытие, что существует иная форма беседы, хотя мне было и нелегко избавиться от дурной привычки. Кстати, замечу: если я передаю сплетни о других людях, то и они наверняка поступают так же. Что посеешь, то и пожнешь.

Работая с людьми всё больше и больше, я действительно начала прислушиваться к тому, что они говорят. Я стала различать отдельные слова, а не только общую канву разговора. Обычно после десятиминутного общения с новым клиентом я уже точно могла сказать, в чем причина его неудач. И всё потому, что я слушала, какие слова он употребляет.

Я знала, какой вклад они вносят в рождение новых проблем и усложнение старых. Если только это были в основном отрицательные слова, то можете себе представить внутренний диалог. Должно быть, это проявление отрицательного программирования, или, пользуясь моим термином, «мышления бедности».

Я хочу предложить вам небольшое упражнение. Поставьте рядом с телефоном магнитофон, и каждый раз, снимая трубку, включайте кнопку «запись». Когда кассета кончится, послушайте, как и о чём вы говорите. Скорее всего, вы будете поражены. После этого вы начнете слушать свой голос, следить за его интонациями. И, конечно же, отслеживать употребляемые вами слова.

Вы начнете относиться к этому сознательно. Обнаружив, что повторили что-то три и более раз, запишите. Это отражение какой-то вашей установки. Некоторые установки могут быть положительными и работать на вас. Но, возможно, имеется и парочка отрицательных установок, к которым вы возвращаетесь снова и снова.

В связи с тем, что я уже сказала, мне бы хотелось обсудить силу, которой обладает наше подсознание. Подсознание не имеет собственного мнения. Оно принимает всё, что мы говорим, и творит нашу судьбу в соответствии с нашими убеждениями. Оно всегда говорит «да». Наше подсознание любит нас настолько, что дает нам всё, что мы только ни попросим с помощью своих высказываний.

Впрочем, выбор остается за нами. Если мы выбираем «бедные», «жалкие», мысли и представления, подсознание решает, что именно этого нам и хочется. И пока мы не изменим наши слова, мысли и убеждения в лучшую сторону, всё будет оставаться по-прежнему. Подсознание будет предлагать нам соответствующие ситуации.

Мы всегда будем делать именно этот выбор, потому что мыслей миллиарды, и они всё время находятся в движении. Наше подсознание не может отличить правду от лжи. Мы же не хотим унижать себя. Мы не желаем говорить что-то вроде «ой, какая я старая и глупая». Мы знаем, что подсознание схватывает всё на лету. Через некоторое время мы будем чувствовать себя именно старой и глупой.

Произнесите что-то несколько раз - и в вашем подсознании укоренится новое представление. У подсознания нет чувства юмора. Очень важно до конца понять эту мысль. Не стоит насмехаться над собой и думать, что это сойдет с рук. Если шутка вас хоть чуть-чуть унизила - пусть вы и старались показаться мужественным и веселым, - подсознание воспримет это унижение всерьез.

Я не позволяю людям на моих семинарах шутить подобным образом, унижая себя или друг друга. Никогда не следует оскорблять человеческое достоинство, о чем бы ни шла речь - о национальности, сексе и т.д. Не шутите над собой и не делайте унизительных замечаний. Это не принесет ничего хорошего. Не унижайте и других. Подсознание не проводит черты между вами и остальными людьми.

Оно верит в то, что вы говорите о себе. В следующий раз, когда вам захочется кого-нибудь покритиковать, спросите, чем вызвано у вас это чувство. Вы видите в других только то, что видите в самом себе. Вместо того чтобы критиковать людей, хвалите их, и в течение месяца в вас произойдут огромные перемены.

Наши слова - это выражение отношения к чему-либо. Заметьте, как говорят одинокие, несчастные, бедные и больные люди. Какие слова они употребляют? Что для них является правдой? В каких выражениях они себя описывают? Что они говорят о своей работе, о своей жизни, о своих взаимоотношениях с другими людьми? Что они ждут от жизни?

Обдумайте их манеру самовыражения, но, пожалуйста, никому не говорите, что их жизнь течет в соответствии с тем, как они говорят. Не говорите этого даже своим друзьям и своим родным - информация не будет принята во внимание. Используйте ее, с тем чтобы приступить к установлению связи с самим собой. Занимайтесь постоянно, если хотите улучшить свою жизнь.

Изменив хоть немного манеру разговаривать, вы привлечете уже другие жизненные ситуации. Допустим, вы человек больной. Вы верите, что болезнь неизлечима и готовитесь к смерти. Вам кажется, что жизнь жестокая штука, потому что в ней всё работает против вас. Что вы в таком случае делаете, догадайтесь?

Вы выбираете свободу. Свободу от своих негативных представлений о жизни. Начните с аффирмаций, говорите себе, что любимы, достойны исцеления, что привлекаете к себе всё необходимое для исцеления на физическом уровне. Поверьте, что желание поправиться и быть здоровым - совершенно безопасно. Многие люди чувствуют себя в полной безопасности, только когда больны.

Они, как правило, относятся к категории лиц, не умеющих говорить нет». Единственная возможность отказа сводится для них к следующей фразе: «Я слишком больна (болен), чтобы это сделать». Это идеальная отговорка. Я помню одну из участниц моего семинара, которая перенесла три операции, связанные с онкологией. Она не могла сказать «нет» никому.

Ее отец был врачом, а она - маленькой папиной дочкой, выполнявшей все его просьбы и пожелания. Сказать «нет» у нее язык не поворачивался. На все просьбы, с которыми к ней обращались, она должна была отвечать согласием. Понадобилось четыре дня, чтобы вырвать из ее груди решительное «нет!». Когда я добилась, этого, она была потрясена. «Нет! Нет! Нет!» Почувствовав вкус к этому слову, она его полюбила.

Я обнаружила, что многие женщины, страдающие раком легких, не могут сказать «нет». Они ублажают кого угодно, но только не себя. Я хотела бы порекомендовать таким женщинам научиться говорить: «Нет, я не хочу этого делать!» Два или три месяца непрерывного «нет!» на все требования и предложения могут возродить человека к жизни. Главное, чтобы он научился себя беречь с помощью таких слов, как: «Это то, чего я хочу. Нет, это не то, чего хотели бы вы».

Когда я давала частные консультации, то мои клиенты часто спорили со мной по поводу своих возможностей. Они всё время пытались обосновать свое неумение справиться с накопившимися проблемами. Если мы верим, что увязли намертво и принимаем это как факт, то так оно и происходит. Мы заходим в тупик из-за того, что наши негативные установки становятся реальностью. Так давайте же вместо этого начнем сосредоточиваться на своей внутренней силе.

Многие говорят мне, что мои магнитофонные записи спасли им жизнь. Я хочу, чтобы вы поняли, что ни книга, ни кассета не могут вас спасти. Маленький кусочек пленки в пластиковой коробке не спасет человеческой жизни. Только то, как вы распоряжаетесь полученной информацией, может иметь для вас значение.

Я могу подать вам множество идей, однако только ваша реакция на них принимается в расчет. Я предлагаю вам в течение месяца или двух слушать магнитофонный курс лишь для того, чтобы мои мысли стали для вас привычными. Я не целитель и не спаситель. Единственный человек, способный внести изменения в вашу жизнь, - это вы сами.

Так, что бы вы еще хотели услышать от меня? Я знаю, что говорю это снова и снова, но не боюсь повториться: полюбить самого себя - самое важное из того, что вы можете сделать. Потому что, любя себя, вы не сможете никого обидеть - ни себя, ни кого-то другого.

Я не обижаю себя, не обижаю вас - откуда тогда взяться войне? Чем большее число людей обретет внутренний покой, тем лучше будет жить на планете. Давайте же начнем свой путь к осознанию, прислушиваясь к тому, что мы говорим себе и другим. Тогда мы сможем приступить к изменениям, которые помогут исцелиться и нам самим, и планете в целом.

1. Знайте что такое общение. Общение есть процесс передачи сигналов и, или сообщений между отправителем и получателем с помощью различных методов – письма, невербальных сигналов, произношения слов. Это механизм, с помощью которого мы создаём, развиваем или разрываем отношения.

2. Имейте мужество говорить то, что вы думаете. Развивайте уверенность в себе, примите к сведению, что любой из вас может привнести ценный вклад в беседу. Уверенно выражайте свои чувства и мнение относительно сути разговора, а также умейте отстаивать свою точку зрения и, в случае необходимости, приходить к компромиссу.

3. Общайтесь. Чем чаще вы общаетесь с другими людьми, тем быстрее вы сможете улучшить свои навыки общения. Разговаривайте с разными людьми и наблюдайте за собой, в поисках недочётов и ошибок, которые вы можете совершать во время разговора. В процессе общения с другими людьми вы начинаете лучше осознавать, кто вы, что вам нравится и что не нравится.

4. Смотрите в глаза. В конце концов, вы общаетесь с другими людьми, а не с самим собой, так имейте смелость смотреть людям в глаза. Поддерживая контакт глаз, вы даёте собеседнику понять, что слушаете его, а не витаете где-то в облаках, кроме того, это помогает сосредоточиться на сути вашей беседы.

5. Используйте жесты. Не будьте слишком «зажаты», это признак неуверенности в себе. Расслабьтесь, в общении старайтесь проявлять спокойствие, однако используйте мимику и жесты, это улучшит понимание вас другими людьми и привлечёт внимание. В общении с одним человеком, или с небольшой группой людей, в жестах нет особой необходимости.

6. Не будьте противоречивы. Ваши слова должны соответствовать вашим жестам, выражению лица, тону. Критикуя что-либо и одновременно с этим улыбаясь, вы посылаете смешанное сообщение, и рискуете быть не правильно понятым вашим собеседником, либо позволите ему предположить, что вы не искренни в том, что вы говорите.

7. Изучайте язык тела. Это позволит вам немного лучше понять не только себя, но и других людей. Тело, порою, «говорит» намного больше, чем человек выражает словами, научившись читать язык тела, вы совершите большой шаг на пути развития ваших навыков общения. Вы научитесь выявлять, насколько правдив другой человек, и, если потребуется, вводить в заблуждение.

8. Проявляйте конструктивные взгляды и убеждения. Проявляйте максимум спокойствия в общении с другими людьми, старайтесь быть честным, оптимистичным, относиться к другим людям с уважением и пониманием. Будьте внимательны к чувствам других людей.

9. Научитесь слушать. Чтобы общение было эффективным необходимо уметь не только говорить, но и слушать других людей, иначе, вам будет сложно уловить суть разговора, а ваш собеседник лишится возможности сказать то, что он хочет сказать. Старайтесь не перебивать вашего собеседника в попытке высказать внезапно появившуюся мысль.

10. Говорите выразительно. Говорите чётко и ясно. Старайтесь следить, насколько выразительно вы говорите, и как ваш разговор воспринимается другими людьми. Если вы замечаете, что вас часто переспрашивают, уясните, а достаточно ли чётко и ясно вы говорите.

11. Выбирайте слова. Не нужно говорить слов, значение которых вам едва знакомо, или если вы не уверены, что означают эти слова. Также, заведите привычку смотреть в толковый словарь, с целью пополнения своего запаса слов, используйте заученные слова в вашем разговоре, чтобы закрепить полученные знания.

12. Говорите чуть медленней. Если ваш разговор слишком быстр, люди, с которыми вы разговариваете, не успеют воспринять ваши слова, кроме того, это признак нервозности и неуверенности в себе. Если вы хотите, чтобы люди вас поняли, говорите чуть медленнее, но не слишком замедляйтесь, иначе люди подумают, что вы закончили свой диалог.

13. Развивайте свой голос. Начните работать над своим голосом. Подготовьте микрофон и записывающее устройство, чтобы иметь возможность записывать свой голос. Возьмите книгу и читайте её вслух так, будто вы рассказываете её собеседнику. После этого, слушайте свой голос, выявляйте речевые недостатки и прорабатывайте свою речь. Сделайте своей целью чуть снизить ваш голос, чтобы увеличить его привлекательность.

14. Оживите свою речь. Избегайте монотонности вашего разговора, сделайте вашу речь яркой, динамичной и красивой. Увеличивайте громкость вашего голоса на словах, которые в данном разговоре иметь наибольшее значение. Оживляйте ваш голос так, чтобы у слушателя ваши слова мгновенно превращались в яркие образы в голове.

Разговаривайте как можно чаще, сознательно создавайте или попадайте в такие ситуации, где вам придётся разговаривать с людьми, и лучше всего – с разными людьми, даже не знакомыми. Чем чаще вы будете общаться, тем проще вам будет работать нас своими навыками речи. Экспериментируйте со своей речью и голосом, добейтесь лучшей ясности и чёткости проговариваемых вами слов, и более красивого звучания вашего голоса.

1. Предвзятость подтверждения.
Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими.
Нам неприятны отдельные личности, группы людей или сайты, которые заставляют нас сомневаться в собственной правоте – психолог Б. Скиннер называл это явление «когнитивным диссонансом».
Эта избирательность и приводит к «предвзятости подтверждения» – мы часто подсознательно воспринимаем только ту информацию, которая «подпитывают» наши уже существующие суждения, игнорируя или отвергая всё, что с ними конфликтует и угрожает разрушить привычный для нас образ мира. Интернет, кстати, только усиливает эту тенденцию.

2. Ошибка игрока.
Это тенденция придавать огромное значение уже совершившимся событиям, уверенность, что они могут как-то повлиять на наше будущее. Классический пример – подбрасывание монетки. Если пять раз подряд выпадает решка, вероятность, что следующим выпадет орёл в нашем сознании возрастает. На самом деле она по-прежнему остаётся 50/50.
Примерно так же работает ловушка «позитивного ожидания», свойственная игроманам. Им кажется, что после нескольких проигрышей удача просто ДОЛЖНА повернуться к ним лицом и уже следующая игра принесёт им огромный куш. Точно так же работает и заблуждение относительно «полосы везения».

3. Пренебрежение вероятностью.
Очень немногие из нас боятся садиться в автомобиль, но большинство может признаться, что испытывает трепет, когда поднимается на борт самолёта. Полёт, вне всяких сомнений, совершенно для человека неестественное состояние и вызывает ассоциации с опасностью.
В то же время практически каждый знает, что вероятность погибнуть в автомобильной аварии во много раз больше, чем в авиакатастрофе. И, тем не менее, наш мозг отказывается воспринимать эту связь (статистически шанс погибнуть, путешествуя на автомобиле – 1/84, на самолёте – 1/5000). Этот же феномен заставляет нас бояться погибнуть от рук террористов, и не думать о гораздо более реальной опасности – упасть с лестницы или случайно отравиться, например.

4. Эффект повального увлечения.
Мы обожаем двигаться вместе с толпой, хотя можем этого и не осознавать. Когда люди вокруг нас выбирают фаворита, то часть нашего мозга, которая отвечает за индивидуальное, отключается. Мы впадаем в состояние своеобразного «группового мышления».
Например, вещь, которую большинство ваших коллег посчитает «крутой», имеет больше всего шансов стать предметом вожделения и для вас. Ну или в спорте – если большинство из вашего окружения болеет за какую-нибудь команду, очень сложно не поддаться всеобщему увлечению.

5. Эффект переноса.
Это склонность считать, что другие люди мыслят так же, как и мы. С этим эффектом связан похожий эффект «ложного консенсуса» – необоснованная уверенность, что окружающие по умолчанию с нами согласны.
Эффект переноса – переоценка нами собственной «нормальности» и «типичности». Например, часто люди, входящие в радикальные объединения живут с убеждением, что за пределами их группы множество людей разделяют их убеждения, хотя таких может и вовсе не быть.

6. Эффект текущего момента
Мы с трудом соотносим «себя сегодняшних» с «завтрашними», поэтому часто позволяем себе делать то, что нравится сегодня, оставляя отдуваться за это мимолётное удовольствие «тех, кем будем потом». Во время исследования, проведённого в 1998 году, например, 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то руки 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду.

Если вам неведомо ощущение упадка сил, апатии, состояния «выжатого лимона», вам не нужно читать эту статью. Вы счастливый человек. Остальные, возможно, найдут здесь много полезного. Я напишу о наиболее часто встречающихся энергетических дырах и о том, как их прикрыть.

Потому что, если этого не делать, любые практики набора энергии будут «обогревать улицу». Как если бы вы включили печку в машине с открытыми окнами.

Итак, куда мы обычно сливаем свою энергию?
• преодоление инерции покоя;
• долг;
• сомнения;
• недоделанные дела;
• текучка;
• волнения о мелочах;
• тяжёлая пища;
• общение с вампирами;
• подкормка ЧСВ.

1) Преодоление инерции

Вспомните, как трудно бывает включиться в рабочий ритм после затяжных празников. Как тяжко решиться сделать шаг в новую жизнь. Сколько усилий требует приобретение новой привычки. А сколько энергии требуется, чтобы запустить новый проект? Масса!

Что делать:

• Держать ритм! Если вы и в отпуске деятельны и активны, возврат к работе произойдёт легко. Что делать, если смена ритма нужна для отдыха? Сделайте смену ритма ритмичной! Т.е. она должна быть встроена в ваш рабочий график, а не связана с отпуском или праздниками.
• Искать вдохновение. Точнее - делать то, что делать хочется. Как сказал Ричард Бах, "Желания нам даются вместе со средствами для их реализации". Бессознательное даёт на целевой кредит. И лучше потратить его по прямому назначению. На исполнение желания. На это силы есть.
• Искать попутки. Присоединяться к процессам. Не начинать - продолжать! Развивать имеющееся, использовать инерцию движения. Учитывать ветра. Смотреть, куда движется мир.
• Испугаться. Страх сопровождается мощным вплеском адреналина в кровь. Когда проспал важную встречу, кофе не нужен. Даже самые ленивые люди под страхом смерти способны проявить жизненную активность.

2) Долг

Если долго изменять себе и заниматься не тем, чем хочется, а тем, что надо, со счастьем можно попрощаться. С энергией - тоже. Чуток, конечно, будет поступать. От осознания собственной нужности и правильности. Но этот ручеёк - слабенький. Потому что идя по пути "надо", вы всё больше удаляетесь от источника своей силы.

Что делать:

• Менять курс. Определиться, чего вы хотите от жизни и людей на самом деле, и идти к этому кратчайшим путём. Некоторым помогают воспоминания о детских мечтах. Другим - о самых приятных жизненных моментах. Третьим нужно вспомнить, что истинное желание относится лично к себе и переживается радостно, и начать жить с вопросом "Что я хочу?".

3) Сомнения

Уйти или остаться? Поиграть или поработать? Поспать или книжку дочитать? Правильно ли я поступил? Стоит ли продолжать? Нет ли лучшего варианта? Смогу ли я? Достоин ли я? А вдруг она не придёт? Хорошо ли это? Да мало ли интересных поводов для рефлексии может придумать умная голова! А на всё это тратится жизненная сила... Попробуйте полчасика побороться одной рукой с другой. Да в полную силу!

Что делать:

• Выделить сомнениям конкретный промежуток времени. Час, например. До сомнений - собирать информацию. После - принимать решение и действовать под девизом: "Делай, что должен, и свершится, что суждено".
• Планировать так, чтобы любое развитие событий оказывалось желаемым. Тогда исчезнет подпитывающий сомнения страх.
• Трудно принять решение - кидай монетку.

4) Недоделанные дела
В принципе, каждое дело требует определённых вложений. Некоторые возвращают тут же. Как правило, в другой валюте. Но част и такой вариант, когда вложения возращаются только после достижения результата. Писать эту статью приятно и так, но опубликованная статья принесёт мне и миру существенно больше.
Недоделки замораживают ресурсы. А то и тянут постоянно новые. Примерно как с сотрудниками: зарплату приходится платить ежемесячно, а польза от них только тогда, когда их действия приносят прибыль.

Что делать:

• Вести списки начатых дел. Доделывать. Отмечать сделанное. Чуть не забыл: у каждого дела должен быть очевидный критерий окончания.
• Если решили недоделывать дело, прекращаем его подкармливать. Иногда можно продать свой долгострой кому-нибудь ловкому.

5) Текучка

Это такой поток принципиально незавершаемых мелких дел, которые по сути своей не могут приносить попутную радость. Люди в текучке тонут. Люди в ней закапываются. А она всё копится и копится.
Что делать:
• Перепоручать. Делегировать. Пусть ей занимается компьютерная программа, наёмные сотрудники, ученики, аутсорсинг. Вложения окупятся!
• Использовать в качестве переключающего отдыха. Занимаясь текучкой, отдыхать от более эмоционально и интеллектуально насыщенных дел. Но для этого её должно быть немного. И очевидным следствием: никогда не начинать с текучки! Если вы свежи, занимайтесь более важными делами.
• Отказываться. Взвесив все плюсы и минусы, можно легко придти к выводу, что отказ от текучки в большинстве своём безболезненен. Разумеется, если освободившиеся ресурсы вкладывать более разумно, а не в другую текучку.

6) Волнения о мелочах

Есть много в жизни важных вещей. Например, как сэкономить 15 копеек, как правильно отреагировать, когда на тебя косо посмотрели, покупать проездной или разовые билеты, кто последний раз угощал кока-колой, что подумает обо мне соседка и т.п. Все эти важные вопросы занимают чрезвычайно много места в голове. А иногда и в душе. И энергетическому балансу не способствуют.

Что делать:

• Представить надпись на своей могильной плите: "Он волновался о (подставьте свою тему)".
• Глупым мыслям говорить: "Куляй на кур!" - (с) Макс Фрай.
• Начинай думать о том, как ты можешь удвоить свой доход в течение ближайшего месяца. - (с) Юрий Мороз.

7) Тяжёлая пища

Переел - клонит в сон. И уж точно не до работы. О какой тут энергии может идти речь! Вся ушла на переваривание того, что можно переварить, и утилизацию остального.
Что делать:
• Набрали еды в тарелку? Теперь выложите половину и наслаждайтесь остальным. И никаких добавок!
• Говорят, салатик переваривается легче, чем мяско.
• Прежде чем засовывать нечто в рот, подумайте, как оно будет ощущаться в желудке через некоторое время.

8) Общение с вампирами

Зануды, нытики, неудачники, жертвы, бездельники, больные, маньяки, борцы за идею и многие другие. После общения с ними легко почувствовать опустошение. Всё остальное - тяжелее.

Что делать:

• Общайтесь только с теми, на кого хотите быть похожими. Иначе станете похожими на вампиров. А вам это надо? Формируйте своё окружение. Знакомьтесь с людьми интересными, сильными, яркими. И нужными. И становитесь такими сами.
• Если от вампира не отвязаться, берите на себя лидерство, доминируйте в беседе. Можно навязать свои эмоции. Можно навязать желаемые вам темы.

9) Подкормка ЧСВ

Доказательство своего величия, страхи за то, что его поставят под сомнение, попытки быть непогрешимыми или хотя бы всемогущими, жалость к себе и другим неудачникам, вина, обида, высокомерие, злость - вот неполный перечень того, как в нашей жизни проявляет себя наше чувство собственной важности. Оно же - гордыня.

Что делать:

• Изучайте, осознавайте своё ЧСВ. Привыкайте действовать, опираясь на целесообразность, а не на причинность. Т.е. делайте не "потому что", а "для того, чтобы". Это большая разница!
• Практикуйте контролируемую глупость. Можете делать заведомые глупости. А можно просто осознавать, что любое ваше действие глупо по определению.

Хороший брак обладает следующими характеристиками:

- оба супруга принимают себя, они не нуждаются в унижении другого с целью повышения собственного самоуважения;
- непонимание и различия обсуждаются, а не раздуваются до угрожающих размеров, способных разрушить отношения;
- каждый партнер предан отношениям, хочет их продолжать и развивать и не ищет путей отступления и бегства.

Потребности, удовлетворенные в хорошем браке:

В близости – психологической и физической.
В сексе.
В удовольствии от деятельности и окружающего мира.
В самопринятии.

1. Близость

Двое людей делятся друг с другом мыслями и чувствами; каждый прилагает усилия, чтобы узнать другого и дать возможность узнать себя; они сопереживают друг другу. Психологическая или эмоциональная близасть создает атмосферу уюта и комфорта. Физическая близость, не связанная с сексуальными отношениями, включает все телесные выражения привязанности и нежности, контакт, который нужен человеческим существам. Некоторые люди были лишены этого в детстве, поэтому во взрослой жизни они стараются не прикасаться к партнеру, исключение составляет сексуальный акт.

2. Секс

Секс в хорошем браке – это спонтанность, удовольствие.

Секс в невротическом браке это почти всегда еще и:

- стыд неудачи;
- тревога и спутанность сексуальной идентичности: “Если я не чувствую то, что написано в книге, значит я не настоящая женщина”:
- стремление к зависимости: “Все зависит от партнера. Если бы он обладал нужной техникой, тогда я бы смог(ла) получать больше удовольствия”;
- детско-родительские отношения: “Если бы он(а) любил(а) меня, то прочитал(а) бы мои мысли и понял(а) без слов, что мне нужно”;
- проекция скрытых чувств неполноценности на партнера, обвинение, сожаления: “Я то в порядке. Это твоя вина”;
- зависть: “Это нечестно. У остальных мужчин (женщин) в мире прекрасные ощущения. Меня всегда обманывают”.

3. Удовольствие от деятельности и окружающего мира.

Разделяя интересы и опыт с человеком, которого вы любите, вы усиливаете удовольствие от деятельности и укрепляете близость. Когда я говорю, что люди должны развивать собственные интересы, даже если они не могут разделить их в совместной деятельности, я не имел в виду, что они просто идут каждый своим путем, независимо от партнера. Именно совместный опыт укрепляет отношения и придает им смысл.

4. Самопринятие

Очень приятно раскрыть перед другим человеком свое подлинное “я”, слабости и страхи и увидеть, что он продолжает вас любить, менеее оценочно подходит к вашим промахам, чем вы сами. Подлинная близость удовлетворяет наши потребности в безопасности, принятии и самоутверждении.

Что происходит в плохом браке? Вы зависите от одобрения партнера, так как вам не хватает самопринятия. Партнер наделяет вас всевозможными добродетелями, которыми вы в действительности не обладаете. Вы боитесь раскрыть подлинного себя и разочаровать его. Это лишает ваши отношения психологической близости.

По каким то невидимым причинам любовь помогает принимать и мириться со многими личностными качествами партнера. Когда вы кого-то любите, его счастье делает вас богаче, но при этом ваше удовольствие от жизни не находится в полной зависимости от него