Настроение сейчас - РЖУ!!! До сих пор!

- Мам поехали в город?
- Зачем?
- Как всегда… Выгуливаться!
- Идешь ты…
- Еду, мама, еду)) Короче, не хочешь ехать?
- У меня дома дел по горло… Ты же ни хрена не делаешь!
Гы-гы-гы!!!
- …только и знаешь, что у компьютера сидеть, да книжки читать…
Гы-гы-гы!!!
- …кот и то больше пользы приносит!!
Гы-гы… ЧТО???
- Этот твой кот только жрет и дрыхнет! И кучи делает!!!
- И чем ты от него отличаешься?
- Кучи не делаю!
- Ну, начни… - усмехнулась родительница.
- Только если Яша будет их убирать… В отместку!
- Яша, ты будешь за Никитой кучи убирать? – обратилась мать к валяющемуся в позе дохлой суслятины коту.
- МАААААААУ!!! – неожиданно громко отозвалась эта тушка.
- Мне прям щас идти делать, раз он согласен? – ехидно спросил я у мамы.
Та сделала вид, что не услышала.
***
Редкий случай, когда мы оба дома, хотя подобные разговоры достаточно часто происходят в нашей квартире. Произошел он и сегодня… Итогом стало то, что я поехал в город один. Сам не знаю, зачем, просто захотелось прокатиться, посмотреть диски, книги…
Хотя лишь во вторник купил себе три последних сезона «Бандитского Петербурга» (хоть он и идет сейчас по телику), три диска с играми и пару книг…
А тут еще один человек, чьему мнению я доверяю, посоветовал купить одну книгу…
- Никит, будешь возвращаться, купишь батон…
- Мам, да я забуду…
- Останешься завтра без бутербродов…
- Да забуду я, блин!
- А ты повторяй себе это раз за разом…
Ну спасибо, блин… Теперь после моей вылазки все психбольницы Хабаровска вышлют санитаров по многочисленным заявлениям окружающих, утверждавших, что видят мальчика, буквально помешанного на батонах…
Я молча стал натягивать джинсовую куртку.
- Ты совсем сбрендил? – не преминула прокомментировать мама мои действия. – на улице – 30 градусов, а ты в джинсовку вырядился. Кстати, будешь уходить, захватишь пакет с мусором.
- Ага, щаз, разбежалась… Оно мне надо? Вот поехали вместе, заодно и мусор вынесем…
Вдвоем…
- Один мешок? – мать смотрела на меня марсианскими глазами.
«Ну, можешь перевалить во второй для удобства…» - хотел было брякнуть я, но мать уже ушла и притащила с кухни туго завязанный черный пакет.
в таких в морги поступают кишки после взрыва…
Буркнув на прощание, что если там опять закрыто (внешняя решетка. – прим. автора), то я вернусь и всучу матери либо пакет, либо обломок двери, я вышел. Железная дверь за моей спиной глухо брякнула и закрылась. Началось путешествие в город…
Батон… Батон…
Подойдя к металлической решетке, которой светлые головы архитекторов из ЖЭКа придали товарный вид, перекрасив в нежно-салатовый цвет,
заляпав нахрен краской всю замочную скважину
я, за неимением лучшего варианта, пнул ее ногой. Отдача больно ударила по барабанным перепонкам, глухой лязг и скрежет выдираемого из петлей замка завершили атаку на уши.
Бл*ть, щас все соседи высунутся из своих квартир узнать, кого грабят. А застукают меня, с черным тяжелым мешком… Хорошее вместилище для расчлененных останков. Какой, спрашивается, урод закрыл эту дверь? Чтоб ему во сне Киркоров лысый приснился… Попытка достать ключ чуть было не завершилась выпадением треклятого мешка, который висел лишь на одном указательном пальце, подсунутом под самый узел. Который, зараза, уже начал расползаться прямо на глазах… Не хватало мне тут только вывалить все содержимое прямо на лестничной площадке. Гребаный мусор! Мне тебя потом что, языком собирать?
Однако мне повезло: я успел смыться вовремя, оставив решетку открытой. Избавившись от лишнего груза во дворе, я сел в автобус и поехал в центр.
Батон… Батон…
Бл*ть, да помню я про тебя…
Больно стукнувшись головой о КРЫШУ салона (научитесь, плиз, делать автобусы для нормальных людей, а не для плодов жаркой страсти лилипутов, скрещенных с гномами), я выполз через полчаса из душного транспорта, оставив без внимания недоуменный взгляд стоящей на остановке женщины. То ли она меня знала, а я ее нет, то ли она приняла меня за психа, разгуливающего по жаре в куртке и черной футболке, то ли у меня вырос сзади двухметровый хвост, но обернувшись на светофоре, я заметил, что она все еще смотрит в мою сторону.
В этот день все было против меня. Мороженое на палочке соскользнуло прямо на плитки площади, оставив лишь куцый отхвосток того, что мне предстояло вылизать. Две девушки, раздававшие какие-то рекламки всем подряд, долгое время просто шли рядом и осчастливливали всех, кроме меня. За своего, что ли, приняли? Мегафоновская сволочь прислала очередное китайское предупреждение, что хочет жрать, причем, что странно, ровно через десять минут, как я закинул себе на телефон сотню неубитых енотов…
Кстати, услышал недавно по телику, что панду выперли из медведей и опустили до разряда енотов. Хоспади, да за что??? Какому гризли помешал этот бамбукоед? Из комментариев я понял лишь то, что енот, питающийся лишь падалью и мясом, был замечен в весьма нехарактерных отношениях со стеблями бамбука. Обгладывал он их, проще говоря. Ну а на беззащитном панде все и отыгрались… Давайте теперь тогда причислим слона к отряду морских котиков, то бишь ластоногих? У них общая черта – они в цирке выступают! Куда мы катимся, е-мое… Планеты Плутон с какого-то месяца текущего года официально не существует, так как, видите ли, диаметром не вышел, не вхож в элитные подразделения, и теперь прозябает в составе обычных «небесных тел»…
Дурдом.
Но хоть что-то начало радовать в книжном магазине. «Профессия: ведьма» - книга, порекомендованная одним очень уважаемым человеком, имелась в наличии. Вот только когда мне описывали ее, то сказали, что стоит она от 80 до 100 рублей… Но Хабаровск, как всегда, впереди планеты всей по ценам не только на электроэнергию, игорный бизнес и хлебобулочные изделия, но и на печатную продукцию. «200 рублей» - было нарисовано кривым почерком на ценнике. Однако меня это нисколько не смутило. Потолкавшись для вида возле кассы с ох***ной очередью, я прошел в конец магазина ко второй кассе, которая пустовала, расплатился и, засунув книгу во внутренний карман джинсовки, промчался на всех парах к выходу.
Батон… Батон…

«Интересно, а на кой хрен я платил, когда можно было и так промчаться мимо охраны?» - думал я, впрыгивая в подъехавший автобус. Больше мне в центре делать было нечего: новых дисков со вторника не завезли.
Без приключений доехал до Политена, вышел и, ожидая следующего автобуса, окинул взглядом окрестности, прицокнув языком… Хорошо потрудились угнетенные рабы практиканты! Клумбы пестрели обилием цветов, сам Политен даже издали сверкал нарядной чистотой, готовый к приему нидерландских отпрысков голубой крови, которые, к сожалению, видели его только в гробу. Ну ешкин ты кот, спасибо вам, Вера Васильевна, за отмазку от практики!!! Не забыть бы только ей купить большую коробку конфет…
Аха… и пояс для похудания Волкодаву заодно…
Подъехала маршрутка, идущая до моей остановки, я вскарабкался на сиденье рядом с водительским (на других – не езжу *гордо*!!!), захлопнул дверь, и гроб на колесах отчалил.
Почему гроб? Потому что я сотню раз пожалел, что сел именно в этот драндулет, не дождавшись следующего рейса…
Когда из-за поворота прямо перед нами на светофоре вынырнул какой-то фургон и поехал чуть заводя колесами за обочину, водитель лишь негромко матюгнулся – он еле успел среагировать, чтобы не поцеловаться с задом этого нахаленыша.
Батон… Батон…
Когда уже половина этого фургона ехала по обочине, пыля изо всех своих лошадиных сил, водитель отпустил очередное крепкое словечко в адрес человека, сидящего за рулем. По всей видимости, некая субстанция все же передала сообщение до адресата, и тот икнул, причем довольно сильно. И от неожиданности вильнул влево.
Нет, все-таки люди, водящие маршрутки, - асы своего дела. За долю секунды водила успел вывернуть руль влево и обратно, и теперь мы ехали частично по встречной полосе.
Но когда к нашему горизонтальному кортежу присоединился третий автомобиль - иномарка, - дело пошло веселее. Скорее всего, водитель машины, ехавшей ЗА нами, тоже отличался ловкостью рук и быстротой реакции. Причем, даже завидной быстротой… Потому что, прозевай он момент, впечатался бы в зад и фургона, и маршрутки одновременно.
Нет, это надо было видеть, как по двухполосной трассе с двухсторонним движением бежали с ветерком три машины в одну сторону, гудя клаксонами и матеря друг друга, а также всех производителей друг друга вплоть до дедушки Форда и его седьмого колена. Лишь секунд через 5-6, когда на встречной полосе показался стремительно приближающийся силуэт какого-то отечественного драндулета, водила справа от нас занервничал. Ну еще бы!! Я сидел, зажатый в этой «коробочке», и мне уже было не по себе, хотя я и понимал, что если мы во что-нибудь движущееся и врежемся, то больше всего достанется левой части салона. А уж водителю иномарки и вовсе было нелегко: свернуть он никуда не мог, обогнать нас тоже не представлялось возможным, оставалось только тормозить… Что он и сделал. А идиот, сидящий за рулем фургона, даже не подумал остановиться, продолжая переть напролом.
- Бл*дь, он что, не видит ни х*я перед собой, что ли?!?! – проорал водитель.
- Вот урод… - добавил я.
Думаю, что мужик, ведущий маршрутку, посмотрел в заднее зеркало и замигал фарами, лишь после этого резко нажал на тормоз. Иного объяснения, почему в нас никто красочно не вписался, я не нахожу. Спустя 5-6 секунд встречная машина лениво обогнула нас, стоящих прямо поперек разделительной полосы, видно, ее водитель тоже добросовестно начал притормаживать, видя беспредел, творящийся на дороге.

А сучий фургон свернул на ближайшем повороте… Урод, чтоб тебе там тормозную жидкость вместо пива хлебать из банки всю оставшуюся недолгую жизнь… Акселерат обдолбаный…
***
Естественно, я напрочь забыл про этот несчастный батон, поэтому, когда на подходе к дому в кармане зазвонил мобильник и мать, случайно увидевшая меня в окно, спросила: «А батон купить?», я от злости чуть не запустил литровой бутылкой фанты в окно десятого этажа, дабы не подсматривала больше… Пришлось возвращаться на остановку…

Знаете, если не ввезет, так не везет во всем… Стоящая передо мной старушенция скупила… последний батон… Я уже подумывал о том, чтобы пойти за бабулей и, дойдя до первой подворотни, последовать примеру Роди Раскольникова, вместо топора использовав достаточно увесистую бутылку Фанты, как продавщица сказала:
- Перейди на другую сторону дороги, там должны быть…
Однако хотя на витрине киоска и красовался нужный мне (впрочем, насчет нужности я уже здорово сомневался… в футбол им, что ли, поиграть?) продукт кондитерской деятельности, надпись в решетчатом окошечке не внушала никаких иллюзий на быстрое им обладание… «Перерыв 15 минут». Пришлось ждать.
Сунув, наконец, хлебобулочное изделие во второй внутренний карман куртки, я перешел через дорогу и вошел в подъезд.
Вспомнив, что со вторника не открывал почтовый ящик, я вызвал лифт и начал копаться в кармане джинс. Не то, не то, так, бл*ть, это что там за липкое? Жвачка??? О_о откуда? Ладно, потом разберемся, а вот и ключ… Открывая почтовый ящик и одной рукой придерживая его, дабы не захлопнулся, рукой с бутылкой Фанты я полез внутрь. Бутылка не пролезала ни в какую. Поднатужившись, я все же умудрился указательным пальцем дотянуться до очередного извещения, присланного матери. Попытки его вытащить оказались чреваты выскользнувшей и весело запрыгавшей по ступенькам вниз, к выходу, Фантой. Блин, да что ж за непруха-то такая? Заперев ящик и сходив вниз за бутылкой, отбившей себе не только все бока и голову, но и живот, который сейчас пучило так, что я боялся притронуться к пробке, не то что ухватиться за нее, я вернулся к лифту, который, по самым скромным подсчетам, мог за все это время съездить в краткосрочное турне, не то что приехать на первый этаж… Но его не было! Я еще раз нажал на кнопку. Послышалось гудение механизма, створки наверху сомкнулись, лифт поехал, но тут же остановился. Да что с ним?? Зажав пальцем кнопку вызова, я пытался представить себя со стороны. И разоржался! Лифт тем временем все же скачками, но ехал вниз. Вот я услышал ровное гудение, символизирующее черезсекундное открывание дверей. Створки разошлись, я попытался войти внутрь, но предательский механизм резко начал сводить их обратно. От неожиданности я инстинктивно развел в стороны руки и ноги, препятствуя защемлению и отправке наверх половины тела. От резкого движения полы куртки распахнулись. Книга-то была плотно прижата тканью кармана, а вот многострадальный и уже всех доставший батон (клянусь, меня тоже!!) вылетел из предоставленного ему убежища и разлегся посреди кабины лифта на грязном, истоптанном полу, наполовину высунувшись в полете из целлофанового пакета.
Нет, я не просто чертыхнулся. Я очень громко чертыхнулся. Практически рявкнул все то, что я думаю о строителях этого дома, об идиотах, сломавших лифт (позже выяснилось, что кто-то до упора вдавил в панель несколько кнопок этажей и как-то умудрился их зафиксировать в этом незавидном положении), о старушке, уперевшей МОЙ батон, и еще о много чем.
Пришлось скармливать это хлебобулочное недоразумение голубям, а самому снова переть через дорогу за новым.
Дома на меня напал такой приступ дикого и абсолютно неконтролируемого смеха, что мать добрых пять минут ждала подробностей и пыталась их вычленить из бульканий, потоком вырывающихся из горла.
Это был ужасный день))) А единственным позитивом является «Профессия: ведьма». Но, думаю, она того стоит, чтобы гордо носить это почетное звание – Единственный Позитив Дня!