Вот и все.

Не смогли спасти.

Яша умер практически у нас на руках. Последние дни на него было ужасно больно смотреть: он так ничего и не ел, изредка жевал подносимую к носу курочку, пил очень мало, только когда к его рту подносили кружку, лежал целыми сутками на диване, уставившись куда-то невидящим взглядом, даже спал с открытыми глазами, если вообще спал. Смотреть на это было мучением, хотя мы изначально не ожидали никакого чуда и прекрасно понимали, что Яша доживает последние дни, истязая себя истощением. А два дня назад он и вовсе нас перепугал: из последних сил пришел ко мне в комнату, запрыгнул на коленки, а спустя полчаса обратно буквально уползал в сторону кухни, видимо, хотел умереть один. Наверное, он так со мной попрощался. Но какими-то неимоверными усилиями ту ночь он пережил, хотя мы были уже готовы, что утром его не будет в живых, выплакали, вырыдали тогда всю боль. И сегодня, может, поэтому нам чуточку легче, нежели было бы, не устрой Яшик два дня назад нам такой ужас.

Умер он быстро. Просто глухо прокричал что-то пару раз, оттолкнулся от маминых коленок, лег на пол, стал тяжело дышать, издавая утробные звуки. Мы ему постелили полотенце его банное, которым вытирали всегда, перекатили на него. И я по его глазам понял: все. Это конец. Он попрощался и нас прогоняет из последних сил. Оттащил плачущую маму, мы закрыли дверь в спальню, но я сквозь щелочку все равно видел, что происходило. Он просто минут пять подергался в таких мелких-мелких судорогах, а потом я смотрю и вижу, что все, Яша не дышит. Отмучился.

Все равно, рано или поздно... Всю последнюю неделю он не жил, а просто не умирал, организм постепенно сдавал позиции, истощение в какой-то момент переросло во что-то, что и привело к гибели. Просыпаясь среди ночи, мама боялась посмотреть в его сторону, не зная, что увидит: блуждающий в пространстве взгляд или полностью остекленевшие глаза.  Как и я боялся утром встать, не зная, какая новость меня ждет там, за дверью. Мы думали, будет легче, но нет. Ожидание сосущим водоворотом поглощало все положительные эмоции. Даже кино не особо спасло, хотя сходить на "Помпеи" было нашим обоюдным решением, поскольку мы думали, что кот просто не может умереть, пока мы рядом. Они ведь умирают в одиночестве, порой сами уходят от хозяев, когда чувствуют, что пора. У нас были уже такие случаи раньше, еще на Хору, когда коты просто уходили и не возвращались.

Но Яша умер, успев попрощаться с нами. И это больнее всего осознавать.

Мы сделали все, что могли. До последнего момента, даже когда поставили смертельный диагноз, мы не сдались, поехали, заплатили кучу денег за операцию, чтобы ему было полегче. Полегче умирать, да, чтобы не захлебывался от отека легких. Даже не спрашивали, сколько будет стоить операция. Об усыплении не могло быть и речи, поскольку мы видели, что коту не больно. Он просто медленно угасал, худел, отказывался от еды. Критический момент рано или поздно настал бы. А усыпление - это предательство любящего нас питомца, тут мы с мамой были солидарны. Если бы нам сказали, что он будет чувствовать боль - мы бы, скрепя сердце, приняли решение, а так... Бабушка, два года назад, усыпившая своего кота (к слову, кровного брата нашего), до сих пор не может себя простить, считая, что она его предала. Но там была непереносимая боль, поэтому вариантов не оставалось никаких. У нас же тихо-мирно Яша отходил в лучший мир.

 

Надеюсь, ему там хорошо. Мы с мамой не можем назвать себя плохими хозяевами. Кот всегда был накормлен, питался дорогущим кормом, мы его никогда не ругали даже за явные провинности, по ночам старались лишний раз не пошевелиться, лишь бы его не сбросить с себя, лишь бы ему было удобно. И он отплачивал нам за это лаской и ощущением уюта. Мама специально выращивала для него овес (целых две плантации), который он обожал просто до чертиков - зарывался носом в заросли в горшке, кусал, тянул, жевал, мы даже шутили про наркозависмость и "за овес родину продаст"... Последние дни мама специально варила ему курочку, которую он более-менее ел, кормили с рук, даже в туалет относили, чтобы он не тратил лишних сил.

Яшу решили похоронить на Хору, где он родился, рядом с могилкой братика под березкой. Земля пока мерзлая, поэтому похороны откладываются до середины марта в лучшем случае, а пока даже не знаю, где он будет лежать. Может, у дедушки в сарае, может, на балконе. Сейчас он просто как будто спит, завернутый в простыню и полотенце. Вид умиротворенный. Только глаза как будто не могут закрыться целиком.

Спи спокойно, Яша. Ты был прекрасным котом, мы все тебя любили, все будем помнить. И всем нам будет тебя не хватать.

 

22 июля 2005 - 20 февраля 2014.

8,5 лет.

Снимок сделан в конце ноября 2013. Яша не подозревает о безрадостном будущем, полон сил и энергии, устраивает потягушечки, развалившись у меня на коленках, и вообще живет полной жизнью, то бишь, балдеет от того, что ему чешут пузико. Таких фотографий у меня очень много. Даже не знаю, как теперь на них смотреть. Со временем, конечно, пройдет это гадкое чувство.

И да, он не такой толстый, каким кажется. Весил слегка больше 4 кг.