В колонках играет - Любэ. - Комбат. Последняя строчка...
Настроение сейчас - ПАРШИВОЕ, УБИТОЕ В ХЛАМ...

Если кто-то считает, что делать записи раз в полмесяца – это нормально, то только я… Я не сторонник скрупулезного описания событий, происходящих каждый день. Но то, что произошло на праздновании 68-летия Хабаровского края, неизгладимой чертой легло под полосы времени, прикрывая собой те мечты и надежды, которые я возлагал. Первоначальный план был такой: Игорь (Astil), Алина (пропавшая), Денис (Dusk), Ирина (Irien), Лариса и я встречаемся на Комсомольской площади, затем идем в Дом Страха, на площадь (Лазерное шоу), затем опять на Комсомолку (салют). События убедили меня в одном – не стоит идти куда-либо, если все происходящее противится этому… С тоской смотрю на приближающийся Хэллолуин… Чувствую, что меня там не будет. Однозначно…
Минуты смеха продлевают год жизни, минуты грусти – ничего не делают, минуты моего (да и остальных после встречи тоже) состояния – убавляют десятки лет, заставляют волосы седеть раньше времени, как у тех, кто прошел через ад Чечни, Афгана… Впервые мне реально захотелось покончить с собой. Не из-за чего, просто так.

Боже мой, как грустно возвращаться в пустую квартиру, когда тебя там никто не ждет. Даже мать, уехавшая на два дня… Сейчас почти полночь… Из динамиков в сотый раз доносится строчка из песни Любэ «Комбат»: «А пацана девчонка ждет…» Грустно, невозможно тоскливо осознавать, что тебя никто не ждет, никто не придет к тебе… Я слишком долго не хотел признавать этого, но не сейчас… Сейчас мне все равно. Сердце разрывается, давая понять, что оно еще есть и даже бьется, но ради кого?.. Когда-то я поклялся Ларисе в вечной любви, в том, что больше никого не смогу полюбить так, как люблю ее. Вечная любовь… Это понятие имеет два аспекта. Любовь до гроба или же уход из жизни с разрывом отношений. В моем случае это первое, но никто не знает, что нужно сделать, чтобы события плавно перетекли во второе… Никто, кроме меня… Я знаю это. Мне хочется плакать, но я не могу: поздно. И бессмысленно, как и вся жизнь. Я понимаю, что, скорее всего, через три-четыре дня от этих мыслей не останется и следа, но сейчас, когда мне хреново в высшей степени, я пишу то, что думаю, то, что синтезировал мозг из обрывков фраз…

Лариса:

Мы будем ездить куда-то только в компании… Не вдвоем.
Спасибо, а я все дела отложила…
Какие мечты?
Ты о чем?
Почему в твое отсутствие?
Ты мой друг, а они знакомые…
Я не могу поехать без тебя…
Подумай хорошо…
Мы едем? Да, мы едем!
Поедем только друзьями…
Я не отказываюсь фотографироваться с тобой…
Не надо меня обвинять…
Я понимаю, что ты чувствуешь, но ничего не могу с собой поделать…


Я. За несколько дней до этого..

Знаешь, нам лучше прекратить любые отношения, иначе я свихнусь…
Я устал быть в качестве мальчика на побегушках…
Я буду любить тебя всегда…
У тебя есть масса знакомых лучше меня…
Общайся и радуй других.
Я старался быть хорошим. Понял, что тебе наплевать, какой я.. Плохим я быть не хочу… Не то воспитание, чтобы предавать друзей, лгать в глаза любимой девушки… Тебе все равно, а мне нет..
Я не для тебя..
Я люблю тебя больше всех на свете..
Вот от таких слов люди и погибают.. Ты этого не осознаешь…
Твой голос исчез под крошащимся снегом, твой взгляд стал глыбою чистого льда… Я, плача, смотрю на холодное небо… Тебя не вернуть.. Никогда..
Я люблю тебя.

Я. За день до этого.

Я понял, что мои просьбы для тебя абсолютно ничего не значат… Вот и езжай завтра одна.. Игорю я объясню.. Он поймет.
Пофотаться со всеми в мое отсутствие.. Сходить куда-нибудь..
Передам завтра Игорю пятьсот рублей.. Скажу, чтобы тратил на тебя.
Я тогда точно не еду.. Мне будет неприятно, если ты будешь расплачиваться сама.
Когда ты поймешь, что я действительно люблю тебя больше жизни?.. Наверное, только с моей смертью.. И то вряд ли..
Это ты подумай. Ты меня знаешь, я приму правильное решение, невзирая ни на что.. Но какой ценой..
Я еду парой.. ЕДУ..

Итоговые мои слова.

Я не друг, если ты так относишься ко мне… И не хочу им быть…

Примерный диалог в день «праздника».

- Ну что, мы едем?
- Не знаю.. Ты едешь точно, а я, скорее всего, домой. НЕ ХОЧУ никого видеть… Настроение убитое в хлам.
- Что-то случилось?
- Да. Два года назад.
- Поехали…
- Зачем я там нужен? Езжай, развлекайся, а я… Поеду домой, завалюсь спать…
- Нет, поехали вместе.
- У нас два варианта. Либо мы едем парой, либо ты едешь одна.. Хотя мудрость гласит, что есть три выхода из любой ситуации: смириться, не смириться и сойти с ума.. Для меня самый оптимальный – третий…
- Что значит парой в твоем понимании?..
- Много чего. Не хочу перечислять.

И так далее. Впрочем, я поехал только лишь затем (вот честно!), чтобы убедиться, что с Ларой все останется в порядке.. Потеряв одного близкого человека три года назад по нелепой случайности, я боюсь также потерять и ее. Я беспокоюсь, когда она не звонит, не берет трубку, когда ее просто нет рядом, что в последнее время – постоянно. Я верю любым ее словам, тем тяжелее для меня оказывается суровая правда несдерживания обещаний по какой-то невнятной причине…

А до Дениса мы так и не дозвонились…

День разочарований… Усталость от всего этого, навалившаяся в автобусе, дала ощутимый толчок в виски. В глазах потемнело, я чудом сохранил равновесие. Перед глазами мелькали круги. Вторая волна пришла точно так же неожиданно. Я ощутил тянущую боль в низу живота, закололо в висках с удвоенной силой. Я на минуту забылся, повиснув на поручне.
Лари так ничего и не увидела… Хорошо ли, плохо ли…

Тяжесть, мертвым грузом лежащая в душе, шевельнулась неприятным осадком, взбаламутив все сознание.

Разочарования…

1. Когда Лари ела пян-сэ, ошметок капусты упал ей на куртку в районе груди. Ничего не заметив, она продолжала процесс поглощения. Я протянул руку, указательным пальцем смахнул «мусор». Она отдернулась. Тогда уже я понял, что ничего сегодня из ее слов и действий не выйдет, ничего хорошего. Мне захотелось сказать что-то обидное для нее, но я сдержался из последних сил.. Все-таки праздник, мать его.
Я люблю ее, но иногда мне кажется, что скоро мы перестанем общаться…

2. Букет в урне на площади.. Я подумал, что не у одного меня такие проблемы, но легче мне от этого не стало ни на йоту… Снова захотелось уехать отсюда…

3. Дом страха. Неестественность актеров, замогильные голоса, крики, узкие коридоры… Скучно.. Я ожидал большего…

4. Лазерное шоу. Лучше бы кино показали на этом фасаде… Дергающиеся человечки, что-то делающие в своем мирке, и бегущая строка о возрасте Хабаровского края навевали только тоску в и без того переполненную всякими гадостями голову.

5. Непришедшие гоблины, Вова и Миша… Появился только Вова, но на две минуты.

6. Занятость всех кафешек.

7. Уход Ирины. Она почувствовала себя лишней. На самом деле, я был счастлив, что она стояла с нами и отвлекала Ларису. Я был не в состоянии с ней разговаривать, после некоторых событий. И вот, когда Игорь с Алиной уходят фотать окрестности «Дома», Ира (совершенно зря) почувствовала себя лишней. И ушла, моментально распрощавшись. Уже не помню, сказал ли я это вслух, но подумал точно: «Какая тактичность с ее стороны… Вот только зря…» Только остатки человеческих качеств и любовь к Ларисе не позволили мне уйти в ту же секунду. А хотелось… Мы стояли вдвоем, но молчали. Впервые молчание стало меня тяготить. Снова закололо в висках и в сердце. Я отвернулся, чтобы не смотреть на Лару, подумывая, как бы тактичнее предложить ей свалить отсюда.. Не захочет – силой потащу. Мне было отвратительно. Большей частью из-за того, что Лари этого не понимает..

8. Салют. Из-за купола церкви да и вообще видны были только куски анфилады колец и лепестков, распускавшихся в небе. Я обернулся. Игорь с Алиной стояли в обнимку. Я бросил взгляд на Ларису. Ее вид говорил: «Не подходи, прибью…» Я все же рискнул и нарвался на немедленное вырывание из рук. А я всего лишь положил руки ей на плечи… Так дальше быть не может. Я ненавидел себя, свою слабохарактерность, позволившую мне поехать в такой сложный период. Не дождавшись окончания салюта, мы все пошли к остановке, но, пройдя пять шагов, разделились на две (пары) (компании) группы… Игорь – Алина, я – Лариса.

9. Автобусы. Пропустив шесть или семь подобных видов транспорта, мы все же влезли. Ларе не за что было уцепиться, поэтому она стояла близко ко мне. Я попытался ее обнять и прижать покрепче свободной рукой… Лучше бы я этого не делал. Ее реакция была… Впрочем, вполне предсказуемой. Лара стала ужом извиваться в тесном пространстве, и я случайно еще и заехал ей ладонью по губе. Она отвернулась, со злостью что-то выдохнув… А я был в глубоком шоке, постепенно переходящем в раздражение. На все.. В том числе и на нее. Выйдя из автобуса, еще раз поссорившись из-за какой-то мелочи, мы почти молча дошли до общаги.

10. Нераздавшийся звонок.

Все-таки, мы немного помирились, и Лариса сказала, чтобы я написал смс, когда приду домой, и мы попереписываемся или она позвонит… Ага, щас.. Уже не в первый раз я ей верю в этом плане, не первый же раз и ошибаюсь в своем доверии. Смс с отчетом о прибытии полетела в 22.40, через полчаса еще одна, сопровождаемая пятью звонками… Гудки, гудки… Еще раз гудки… Вызов идет… Тут я ни на шутку перепугался… Только полпервого ночи раздался звонок, успокоивший мои нервы. Лара просто проинформировала меня, что была в другой комнате общаги… Полпервого ночи?? Ладно, я тебе верю… Потому что люблю тебя, несмотря ни на что…


Таков был тот день… Следующий – ненамного лучше… Грустный Игорь с тоскливыми глазами, постоянно впадающий в анабиоз я, пытающийся развеселить нас Миша (меня уже достали его ужимки), все еще непонятно на что злая Лариса, которую я поехал провожать на вокзал… Итог один. Придя домой, я завалился спать, один, в пустой квартире, убрав все телефоны… Одиночество процветало. И процветает до сих пор… Жаль, что… Впрочем, жаль обо всем. Больнее всего было осознавать, что ничего не изменится в ближайшее время, да и потом тоже… Я не железный, как считают некоторые, я тоже имею право на любовь, которое должно быть провозглашено в Конституции… Как мне хочется иногда подхватить Лари на руки, прижать к себе, ощутить ее пальцы в своей руке… Как хочется сделать все это СЕЙЧАС!.. Увы… Этого не будет ни сейчас, ни в далеком будущем.

Я плачу. С ударением на обоих слогах. ПлачУ за свои ошибки таким кредитом, который мне не погасить. Огонь внутри разъел кислотой то, что было там, в душе. Не осталось ничего, кроме тупой любви… Все сгорело дотла… Феникс умер во второй раз, из пепла уже ничто не возродится. Феникс не откладывает яиц в душах людей, он сам – прообраз чего-то высшего, недоступного нашему пониманию. Когда-то я считал, что феникс – это любовь, теперь понимаю, что это – смерть.

Я плачу.