В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Очень веселое

Смех – это солнце; оно прогоняет зиму с человеческого лица.
В. Гюго

Самый веселый смех – это смеяться над теми, кто смеется над тобой.
В. Ключевский

Только смех беззлобно казнит дурное и укрепляет добрые отношения, не распуская слюней.
Б. Шоу

Прочитав эти эпиграфы, вы догадались, что речь опять пойдет о смешном. В принципе это так. Впрочем, судить вам.
Для начала кратко о том, что написано в рассказе Игоря. Это мой взгляд на то, что произошло два дня назад.
Придя в Универ и заметив отсутствие Игоря, что уже было странным, так как культурология – его страсть (ха-ха-ха!!) (просто он лекции обычно не пропускает), я стал слушать это чудище, завернутое в шаль, как цыганка на вокзале. Ленку, то есть. Также довольно тщетно я пытался ее сфотать. Но эта охреневшая преподавалка стояла так, что лучи света из окна падали на ее лицо и оно превращалось в голову пришельца, осененную сверкающим нимбом. Учитывая дальнейшие события, можно предположить, что ее звали небеса. Она с такой горячностью повествовала о суициде, что я бы не удивился, если б она попыталась доказать, что сие явление есть Вери гуд. И уж точно я был бы самым последним, кто кинулся бы ее спасать и вытаскивать из окна, хотя сидел непосредственно перед ней. Дальше – больше.. Она решила склонить нас всех к массовому суициду. Все эти ее слова о ничтожестве личности, о низменных инстинктах человека, о коллективной бессознательности (то есть фактически она называла нас стадом баранов, а себя вожаком, пастухом.. Вот только пастухом на жаргоне называют сутенеров, а она тогда мамочка – надсмотрщица за студентами по вызову), о том, что мы никто и звать нас никак… Потом ко мне пришел лист, на котором каждый должен был написать свою фамилию и группу. Я посмотрел на число уже отмеченных, которое явно превышало количество человек в аудитории, нашел фамилию Югая (нехороший такой мальчик, взяткодатель и все такое), опять обвел взглядом весьма скудную аудиторию, не нашел искомого объекта, из чего сделал вывод, что кто-то за него постарался. Тогда я не удержался… Мне уже надоела его самодовольная манера ни к чему не готовиться и думать, а главное, полностью быть уверенным, что деньги решают все. И… Я измененным почерком и другой по цвету ручкой написал его фамилию еще раз в середине листа, где было несколько пустых клеточек… Культурологша, когда будет шерстить этот манускрипт, будет пребывать в недоумении… Или у мальчика шиза, или на него так хорошо подействовали ее лекции о ничтожестве личности, что он решил подчеркнуть свое «чтожество», дважды расписавшись… Да фиг с ними… Я, конечно, понимаю, что это пакость, наподобие дрожжей в соседском нужнике на даче, ну и что? Пусть кинет в меня… и все такое. У него грехи почище моих… Грязнее то есть.
Потом мы решили все же ехать ко мне вместо кафе. Но хавать у меня было нечего, поэтому я сказал им, чтоб купили что-нить пожрать. Ко мне ехали те, кто был на днюхе минус Вискас плюс Игорь. Договорились, что в два часа они подъедут. Проклятье, они когда-нибудь научатся вовремя собираться?? У нас с Игорем пунктик – всегда приходить вовремя, а в большинстве случаев, еще и раньше на пять-десять минут. Качество хорошее, но с нашими оболтусами (Мишей, например, который только в два часа сел в автобус, отделявший его от места встречи временем равным примерно полчаса) бесполезное. Наконец, где-то без двадцати три звонок в домофон. Я долго думал, стоит ли открывать, но решил все же впустить. Пошел открывать наружную дверь. Стою. Жду. Две минуты. Их нет. Три минуты. Их нет. Я перевесился через перила и стал смотреть в пролет.. Конечно при работающем лифте только самоубийцы могли пойти пехом на 10 (читать 15) этаж… Хотя.. У нас же лекция по этой теме была.. Мож осознали все-таки слова старика Паниковского, о том, что мы жалкие ничтожные личности. Смотрю, кто-то чапает. Ипать их всех!!!! Они с собакой???? О нет!!! Я их Бобика ни в коем случае не пущу!! Но что это? Бобика довели до седьмого этажа, и дальше не идут. Приспичило что ли? Щас баба Маня выглянет, и кобздец Бобику… Но в стоявшем на лестнице молчании раздалось звяканье ключей. Еп, они еще и домушники?? Ну нет.. Я крикнул: «Бля, вы че там, прихуели? На хер мне собака?? И куда вы с ней ломитесь??» В ответ раздалось пожелание куда мне идти… Тут только до меня дошло, что по лестнице шло максимум двое (без собаки). А моих клиентов (так как у меня не дом, а психушка), должно быть четверо. Я пробормотал Извините, и пошел в дом.. Через пять минут звонок в домофон.. Я прорычал: «Кто там?!!!!» На что мне ответили: «Открывай». Ну, щас, ага, разбежались… Я стал выяснять, куда они пропали, но они настаивали на открытии двери. В результате я открыл. Они забыли купить жрачку… Непонятно зачем, они приволокли еще и кусок хозяйственного мыла «Два пятачка». Две свиньи, в-общем… Внятного ответа зачем они это купили, я не услышал.
Что они делали в моей квартире, вы прочтете в рассказе Игоря, он помещен здесь же, немного ниже, а я хочу еще рассказать о сегодняшнем дне.
Сегодня был не день, а полный кошмар, но кошмар прикольный. На лекции по ИГиПЗС (зарубежной истории) мы все-таки показали группе некоторые видео, а в частности зажигательный стрип-танец (или это было вихлянье задницей??) Жени перед Мишей (да-да, вы не ослышались, точнее, не овиделись, именно перед Мишей) и изнасилование Миши, но не Женей, как вы могли подумать, а Вискас. Группа была в ауте… Потом должен был быть семинар по ПО с красавцем-мудилой Улизко. (Мля, сплошные красные линии под словами). Но Улизко опять опаздывал, и мы, прождав его даже больше положенного (остатки совести развеивались прямо на глазах), учапали… Но.. Как мне потом написали, этот мудило приперся сразу же, как мы слиняли… Да и хер с ним. Затем мы договорились встретиться ОПЯТЬ у меня на квартире. Я опять сказал про жрачку. Опять договорились на два часа. Я поехал домой, а они остались решать кто едет.
В автобусе вышел полный бздец. Подъехав к нашей остановке, это чудо отечественного автопрома остановилось, и люди стали выходить.. Я оказался последним в очереди. То, что произошло дальше, я не могу описывать без гнева на водителей таких средств передвижения. У меня в кармане была только пятисотка. Как я уже сказал, я был последним в очереди. Протянув пятисотку, я стал ждать сдачи. Кондукторша (наглая такая физия) деньги взяла, положила их в самый низ довольно таки тощей пачки десятрублевых купюр и выдала: «У меня сдачи нет». Ряд мыслей пронесся в моей голове.. Первая из них была почему-то «какое красивое пятно у нее на джинсах! Она сама кофе пролила, или ей помогли» Потом я понял, что мне предстоит либо остаться без пятисот рублей (точнее без 490), либо уговаривать эту мымру провезти бесплатно. Я, естессно, выбрал третье. Стал качать права. Тут только мне удосужились начать отсчитывать сдачу. Оставшиеся пассажиры с интересом смотрели этот цирк. Как она выбирала каждую бумажку, смотрела ее на свет, потом засовывала ее обратно в пачку. Потом опять сказала, что сдачи у нее нет, но она сейчас спросит у водилы. Водила протянул ей нужную сумму, но она уронила их на пол. Я не стал нагибаться. Как стоял притулившись к поручню, так и остался. Она сама стала их подбирать. Когда она их подобрала, в автобусе сработала рация. «Вы где, вы уже должны быть на контрольной точке». Смысл фразы был такой. Водила каааак рванет с места, при этом закрыв дверь и обращаясь к кондукторше: «Он вышел?» Вместо кондукторши ответил я: «Нет еще!!» Тогда он открыл дверь, и мне пришлось почти на ходу выпрыгивать из автобуса. Приземлился я крайне неудачно. Так, что до сих пор копчик болит. На задницу, в-общем, приземлился… Встав и отряхнувшись, я запомнил номер автобуса и поковылял домой.
До двух часов я просто тупо сидел читал. Потом раздался звонок домофона. Это пришли Игорь с Женей. Краткие моменты дня.
Они притащили бутерброды-гамбургеры, завернутые так, будто совместно с ними на предприятии производят ювелирные изделия… Во всяком случае, фольги, целлофана, салфеток и просто бумаги там было немерено. Игорь начал открывать свой. Он так долго это делал, при этом матеря производителей, покупателей и продавцов сего продукта, что мы с Женей только угорали, глядя на его попытки. Потом я решил показать мастер-класс. Открыть у меня получилось неплохо и, главное, быстро. Но начав разворачивать его, я зацепился за целлофан, и рванул чуть резче, чем следовало. Итог: мой кофе (две с половиной ложки кофе, три ложки сахара, три ложки сливок, залитых кипятком) нашел свое окончательное пристанище на синих джинсах Игоря. Как он вскочил!!!!!!! Это надо было видеть!!!! А как он потом ходил! Враскорячку, как младенец, страдающий запором… Он так эротично прижимался к батарее, так согнувшись, что какой-нибудь тайный вуайерист обкончаося на месте раз 5 точно. А вид у его джинс был такой, как будто он, страдая энурезом, лег спать. Пятно было продолговатой формы. Липкая лужа на столе и на полу – это все, что осталось от моего кофе.
Затем Женя пошел в туалет по большому. Мы с Игорем пытались удалить пятно, и в это время из туалета донеслось громогласное ржание. Так смеются либо эпилептики, либо представители племени мумба-юмба. Мля, он там че, усрался??? На всякий случай мы с Игорем отошли подальше. Открывается дверь и Женя заявляет, что у него говно не пролазит в унитаз. Более того, он предлагает нам пойти сфотать это, как мы сделали это с кофе (кстати, фотки внизу все вместе. Не говна, нет, не беспокойтесь и не бегите опорожнять заранее свой желудок). Но даже в коридор выйти было невозможно – ВОНЯЛО!!! Мы с Игорем уже катались по полу от смеха (причем в прямом смысле этого слова). Женя заявил, что он не может смыть экскременты в унитаз. Я ему сказал, чтоб делал что хочет, хоть руками заталкивал, сам же спер у матери духи (французские, дорогие) и угрохал на провентиляцию коридора. Потом мы пошли на кухню доедать бутерброды, но Игорь сказал, что его сейчас вырвет. Я сказал, что только в туалете, начисто забыв при этом, что там плавает говно Жени. Игорь же об этом помнил. Свою реакцию пусть описывает сам. Затем я спросил у Жени, помыл ли он руки после уборки своих калоизвержений. На что он с радостным воплем заявил, что нет, и принялся хватать нас с Игорем. Потом, правда, угомонился. Но гамбургер Игоря все же сожрал именно он.
Затем Женя сел играть в Макс Пейн 2. А там диск какой-то глючный, что ли.. Короче, обосранец доходил до одного места, и яго вырубало из игры начисто. А у меня на компе так установлено, что при таких выходах, перегрузках компа и когда он зависает на весь экран появляется умильная мося одной девушки. Короче, Женя начал извергать такие маты, что позавидовал бы даже папандр Игоря. Я ему попытался сказать, что эта девушка не есть та, кем он ее называет, но он продолжал свое черное дело. Потом спросил у меня, для чего я так сделал.Чтобы, мать твою за все четыре ноги, самому так не выражаться при зависании компа!! Останавливает похлеще стоящей рядом матери.
Наконец, Женя завел разговор о фото. Тут я и к селу ни к городу вспомнил коммент папаши Мая на одну из фоток. Он звучал по-моему так:
На этой фотке Никитос
Прижимается к Женьку.
Они оба пидорасы,
Не пойму я почему...
Женя сказал, что он сам такой, при этом, не стесняясь в выражениях, попросил показать фото этого уебана, как он выразился. Я показал.. Женя долго над чем-то ржал. Поотом сказал, что ему не жить за нанесенное оскорбление расплата близка.. Вопрос Игоря о том, собрался ли Женя в Подмосковье, слегка приумерил пыл нашего героя, но все равно... Поэтому, Вован, спасайся!
Подводя итог дня, я хотел назвать свой рассказ обоссанный и обосранный, но передумал, и назову его.. См. выше.