В последнее время я, её темная сторона, сплю. Просто не приходится просыпаться - если только изредка и ненадолго. Может, это и хорошо.

Она счастлива, хоть и недовольна погодой. Хотя покажите мне хоть кого-нибудь, кто ей сейчас доволен.

И я говорю ей - каждый раз - береги свое счастье. Ведь пока она счастлива - меня почти нет...

Встреча пробудила воспоминания...

Сразу же все вспомнилось все, что было... Тот человек...

Он был вынужден меня видеть, улыбаться... Хотя как всегда я не знаю, что он на самом деле чувствовал... люди, которые смотрели со стороны, говорят, что ему было интересно, как я живу. Не суть. Главное, что я действительно была рада его видеть.

Жалко, что не вернуть прошлое. Да и, наверное, не надо.

В этом году как будто замкнулся круг. И настолько поразительная разница: 2007ой и 2010ый... Тогда он с радостью дал мне свой номер телефона, а сейчас все совсем по-другому.

На самом деле это все безумно глупо и нелепо... Но все же тянет к этому человеку, которого уже давно нет рядом. Но которого я не забуду...

Пусть он этого не прочитает... да и никто не прочитает... А я сижу за компом, мне грустно, хочется плакать, я ем конфеты...

Завтра все станет хорошо...  Я уверена...

А счастье... оно во всем... Ладно-ладно... На улице весна и все будет ок=)

Как легко чувствовать себя счастливой, когда перекинешься несколькими сообщениями с тем, кто дорог... но кто далеко...

Интересно, было бы то же ощущение, если бы он был рядом?

Тогда, наверное, я бы была счастливой потстоянно=))

у-у-у...

как же меня добивает то, что щас творится в жизни...

ну, во-первых, идиотская аттестация... Не было печали, так одна девочка всему факультету подстроила баальшую бяку... и теперь мы проходим аттестации по всем предметам... маразм, чест слово...

во-вторых, ходят слухи, что зачеты мы будем сдавать с комиссией. И зачет по инглишу назначили очень весело - сразу с пересдачей...

я этого маразма не понимаю.... а ещё придурок-физрук уперся рогом и не ставит аттестацию тем, у кого освобождение... интересно, он предлагает нам все освобожденным ходить на физру? и лечени потом он будет нам оплачивать? этот баран говорит что-то про подготовительную группу и лечебную физкультуру... да какая нафиг подготовительная группа и ЛФК у нас в Горбунках? Похоже он перепутал Горбы с Пушкином...

короче, одна большая .опа

Мои поздравления, у Вас Резиновое сердце

Его невозможно разбить, оно может принимать разнообразные формы, приспосабливаясь к разным людям... Ты влюблялась исключительно в самых достойных парней и безусловно они отвечали тебе взаимностью. Среди них были и металлисты, и ботаники, и иностранцы, и всегда лучшие из лучших. Но почему-то все они тебе рано или поздно надоедали. Ты помнишь всех, каждый отличался чем-то необыкновенным, но ответь, любила ли ты кого-нибудь по-настоящему?

Пройти тест

- Я наверное псих, что сама с собой разговариваю...

-Да не, все нормально...

- Ну а что ещё остается, если поговорить больше не с кем... Сижу дома, маму грузить неохота, а в инете поговорить особо не с кем...

- Да говори, не смущайся...

- Фигня какая-то со мной творится.  Вчера вечером сидела в контакте, ждала пока он появится, хотела ему написать... Странно как-то, всю неделю он был онлайн, я не хотела ему ничего писать. А тут прямо сидела и ждала, когда же он будет онлайн... Появился, я ему написала. Он молчал-молчал, а потом зашел в аську и сам мне написал...

- И что, в чем проблема-то?

- Ну мы поговорили про свиной грипп... А потом я сказала, что вспоминаю лето и скучаю без него...

- А он?

- А он сказал, что лето не вспоминает, наверно потому, что у него и дома забот достаточно... Я тут же пожелала ему спокойной ночи и спать пошла...

-И?

- А сегодня даже противно видеть, что он онлайн, аж передергивает...

- Да...  Ну а ты чего ожидала, что после пяти дней летом, вечной любви?

- Ну как сказать, я надеялась, что он хоть иногда будет меня вспоминать...

- Ну ты же понимаешь, что у него своя жизнь, у тебя своя... и если они случайно пересеклись этим летом, то это ещё ничего не значит...

- Да, конечно... но блин.... неужели ему совсем все равно, что было этим летом... Прикольно же было...

- Да, было хорошо. Но лето закончилось и каждый из вас вернулся в свою обычную жизнь... И в его жизни не нашлось места для тебя. Ты ведь не можешь насильно влезть в его жизнь... Надо, чтобы ты была ему нужна, чтобы он хотел видеть тебя в своей жизни... Но нет... И ты ничего не можешь сделать...

- Почему это?

- Потому что он далеко.... А вообще ведь говорят: все приходит к тому, кто умеет ждать... Подожди, может все прояснится. или ты найдешь человека, который будет рядом и который захочет, чтобы ты была в его жизни, и, что самое главное, который будет тебе нравится... может даже больше, чем он...

- А он будет?

- Ну конечно, конечно же будет... может он уже рядом...

- Ну не знаю....

- Ладно, давай уже спать...

- Спокойной ночи...

Один виртуальный знакомый как-то на днях спросил меня, показалось ему или меня грызет одиночество. Формулировка, конечно, была не такая, но смысл - такой...

А я задумалась... Неужели это настолько очевидно, что человек, который ни разу меня не видел, заметил это?..

Не знаю, не понимаю...

Слишком много вокруг того, что, вроде бы, надо понимать, а я не могу... Хотя иногда проскальзывает что-то... Не само понимание, а его тень...

Недавно, вот, к примеру, поняла одну такую вещь... В моем случае фразу "Почему меня никто не любит?" надо передалать в другую: "Почему я ни в кого до сих пор не влюбилась?"...

Особенно такой вопрос мучает по вечерам, когда я дома...

Странное состояние, которое связано... даже не знаю с чем. То ли с осенью, то ли с отсутствием тепла (ну то есть не в том смысле,что отопления нет, оно-то как раз тьфу-тьфу, на месте; а с отсутствием человеческого тепла - от любимого человека)... Такое ощущение, что внутри какая-то пустота, которая ничем не заполнена уже долгоевремя, хотя...

Есть, конечно, один человек, но он далеко, да и, скорее всего, ему это не надо. Я знаю его почти всю жизнь, но мы, в общем-то, не так много общались, во всяком случае до недавнего времени...

Я думаю, что если бы он хотел общатся, мы бы общались, он бы сам мне писал... А так...

Сижу и тупо смотрю на список друзей онлайн... Он как раз в этом списке. Но я ему уже писала, и он даже мне ответил... А потом он ушел ужинать и с того момента ничего не писал... Ну, в общем, это можно пережить. Просто не хочется быть навязчивой...

Сижу, жду...

По идее надо оглянуться вокруг и найти человека, который реально будет рядом, всегда поможет и поддержит... и, самое главное, чтобы этот человек мне нравился внешне... А таких почему-то очень мало...

Жаль...

В общем, осень вступает в свои права... А ведь ещё только октябрь! То ли ещё будет, когда дни станут мало отличатся от ночей. Да-да, в Питере после белых ночей наступают черные дни... Точнее не черные, а серые, когда светло дай бог часов 6 (а то и меньше), а все остальное время то ли ещё не рассвело, то ли уже солнце село....

Вот это будет самое тяжелое время... Но ничего, некоторые люди вообще живут в Питере всю жизнь... и ничего, живы...

А я в полусонном состоянии переживу зиму (хотя, в общем-то, зародилась в моей голове сумасшедшая идея скататься на Новый год к бабушке... ну то есть не совсем к бабушке, а к друзьям...)

Вот так, в общем

Я вернулась с практики. Она была запоминающейся, интересной и вообще просто шикарной. Мы все с ребятами очень сдружились. Многих я увидела в новом свете. Я поняла, что наши ребята все очень интересные, серьезные (в хорошем смысле) и отзывчивые.
В общем, после практики осталось множество фотографий, целая тетрадь пожеланий и множество впечатлений=)
И вот я дома=)

Я сказала, что хочу купаться при +18°С, и мою погоду доставили в 7 городов. Среди них: — Кальяри (Италия)  вода +24 — Понта-Делгада (Азорские острова)  вода +19 — Вила-ду-Порту (Азорские острова)  вода +19 А вашу? Доставка и прогноз погоды

Прикольно, да? Купаться при +18...
это на Яндексе такая примочка=)

И почему некоторые люди патологически не умеют признавать, что они не правы. Даже если и в самом деле не правы.
Я конечно могу допустить, что у девчонок существует женская или девичья гордость... А у парней тогда что?
Маразм полный! Почему, если ты не прав, не извениться, почему надо ждать чего-то от девушки... Можно же ведь и не дождаться!=)))

Ну это так, лирическое отступление=)
Собственно говоря, сегодняшний день принес ещё один экзамен и, следовательно, остался один - древнерусская литра=)
Так что моя скроманая персона вся в подготовке...
Не понимаю только, почему мне поставили 4???

Как же я не люблю людей, которые пытаются меня оскорбить.
Не люблю не потому, что обижаюсь (на обиженных, как известно, воду возят), а потому что в этом (в оскорблении то есть) проскальзывает вся низость их человеческой натуры. Ну вот как можно вечером говорить девушке, что она супер, а с утра уже наезжать на нее с воплем, что она вся такая нехорошая... Ну это так, мелочи.
Пытаешься объяснить человеку, что он не прав. Так нет же, упрется как баран рогом: "Нет, это ты не права, а я истина в последней инстанции... И вообще, я ангел, а ты поросенок"
Ну это же просто-напросто глупо!
Естественно, я стараюсь с такими людьми особо не общаться.
Сначала, конечно, по-честному их предупреждаю: мне такое общение не нравится, давай общаться нормально. На это следует отвратительная тирада о том, что я вот вся такая нехорошая, со мной и стараются общаться нормально, но моя свинская натура... и т.д. Самое интересное, что до этого человека никто за все 17 (почти 18!) лет моей жизни не жаловался, что я какая-то не такая.
А здесь странно как-то получается: с одной стороны со мной хотят общаться, но, если взглянуть с другой стороны, по каким-то своим правилам. Где логика, объясните мне!

Итог этой истории таков. Человек, которому я предложила выбор: либо мы общаемся нормально,либо не общаемся вообще - не захотел общаться нормлаьно. Результатом этого стал игнор - в ICQ и на дневнике. Мне-то не жалко...
Но я думаю так.
Те, кто хочет со мной общаться - общаются.
А пытающиеся навязать мне свои условия общения - сидят в игноре, если ещё не поняли, что я ни за кем бегать не собираюсь
Вот так!

Как жаль, что ты не слышишь, как я о тебе молчу.

Вчера ты сказал ей что любишь, сегодня что наверное ошибался.
Ошибаются когда цвет машины выбирают, когда экзамен сдают.
А в любви немного по другому.
Тут либо любят, либо нет ©

мне не сложно сказать, что ты дерьмо
мне сложно в это поверить ©

Время не лечит. Оно просто убивает мечты.

я не знаю зачем ты мне нужен,
но за то время, что мы провели в вместе,
я поняла... что нужен.

Небо плачет не со мной.
Оно плачет за меня.

Увидела у девушки ник "Влюбленная не в того".
Лучше уж не в того. Чем в никого.

ты - это самое прекрасное, чудесное, волшебное и волнующее
из всего,
чего у меня никогда не было, нет и не будет

И свое... Ответ на вопрос "Что у тебя интересненького"
"Как всегда: молодые люди, учеба... и друзья, старые и новые, которые удерживают от глупых поступков по поводу первых двух пунктов"

до слез, до боли в пальцах(с)

Ты не привык просить
Я не привыкла настаивать
Пойми одно: я не из тех девочек,которые у ног твоих вьются.
Я ухожу с улыбкой на лице,с гордо поднятой головой,со светящимися глазами.
Не важно,что потом я отхожу неделями. Пью водку,много курю, плачу на балконе и засыпаю под утро.
Это всё не важно, мой хороший.
Важно то,что я не напишу тебе сама. Пусть буду ждать тебя в онлайне весь день.Читать твои статусы
и ждать "...печатает вам сообщение"
Не важно.
И пусть сердце при виде тебя "тук-тук", я всё равно буду улыбаться другим.
Писать им предрассветные смс, встречаться летними вечерами, смотреть в глаза и улыбаться.
Улыбаться этим пустым мальчикам. Не интересным. Которые бегут на свидания со мной и ждут моего "спокойной ночи".
Они пустые. От них нет бабочек и мурашек по коже. Они звонят, а мне всё равно. Я с лёгкостью могу не ответить. Они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ.
Понимаешь, они все обычные.


От себя: не все, конечно обо мне, но как похоже!
"Они пустые. От них нет бабочек и мурашек по коже... они все обычные"

Я не ставила себе задачу всю жизнь любить одного человека. Просто пока именно так и получается.
Он спросил меня как-то, что я в нем нашла. О том же меня, кстати, спросила и подруга. Что я в Нем нашла? Уже третий год ищу ответ на этот вопрос.
Просто, наверное, Он – лучшее из всего, что было в моей жизни. Хотя говорят, что следующий должен быть лучше предыдущего – лучше я не нашла. А ведь Он говорил мне об этом…
Только сейчас я понимаю, как глупо себя вела. Сколько сказала того, чего сейчас совсем не хотела бы говорить. От этого очень грустно. А я ещё на что-то надеялась… Да я и сейчас верю в сказку.
А сказка сейчас у кого-то другого. Точнее у другой.
Я набралась смелости и спросила, есть ли у Него сейчас девушка. Он ответил что есть. А потом спросил, ожидала ли я такого ответа.
Я, в общем, и не удивилась. Как у Него может не быть девушки? Ведь это – Он. Мне кажется, любая девушка, если станет Его избранницей, будет самой красивой и самой счастливой. И самой лучшей – ведь плохой рядом с Ним быть не может…
Я надеюсь, абсолютно искренне, что у Него с Ней все хорошо. Есть и будет. А еще я очень надеюсь, что Она понимает, как ей повезло в жизни.

Странно, наверное, со стороны смотрится, что я вот так желаю счастья незнакомой девушке рядом с человеком, которого я люблю.
Другая бы на моем месте, наверное, психовала, лила слезы. А, может быть, давным-давно забыла бы все это.
А я нет. Я почему-то уверена, что так и должно быть. Вот только когда и чем это все закончится?

Прошлым летом в какой-то книжке я прочитала такую фразу: «Если по-настоящему любишь человека, то хочешь, чтобы он был счастлив. И совсем неважно, в твоих объятиях, или с кем-то другим».
Да, конечно, звучит немного пафосно, но я с этой фразой вполне согласна.

А мне остается только обнимать плюшевого мишку, которого Он подарил мне на день рождения, и думать, что так Он становится чуточку ближе ко мне.
Хотя это всего лишь иллюзия.
Зато, наверно, я увижу Его во сне…

Все случилось ровно так, как должно было быть. Даже если бы произошло ровно наоборот.
Кажется, именно так мне когда-то говорил один очень дорогой для меня человечек.
И он был прав.
История повторилась в деталях. Но в зеркальном отражении. Теперь я очень хорошо поняла того человека. Вроде и понимаешь, что обижаешь другого человека, но приходится делать выбор: либо его не обижать, либо сохранить собственное душевное равновесие. Теперь я все поняла. Впрочем, этого и следовало ожидать. Все когда-нибудь находит свое объяснение.

***
За окном плывут пушистые облака. Пробравшись сквозь тучи, светит солнце. Листья деревьев, растущих в детском садике напротив, блестят от дождя. И с неба летят, переливаясь на солнце, тяжелые капли воды. Я даже представляю, какие они холодные и безвкусные. И так хочется оказаться под этим дождем в обнимку с дорогим и любимым человечком… Но его у меня нет. И уже давно не было. Но это пройдет, как пройдет и дождь.
Все когда-нибудь заканчивается.
А дождь смывает все обиды и неудачи…

Ну и денек выдался.
Собственно продолжается это ещё со вчера, когда мой МЧ меня кинул.
Началось-то все, в общем-то безобидно: мы общались по аське (а как ещё, если он далеко?)
Он как всегда (ну да, чуть больше недели общаемся – и уже «как всегда»…) рассказывал мне про то, что много девчонок хотят с ним общаться, но после того, как встретил меня, он их всех послал, сказав, что нашел свою «единственную» (о, боги, как пафосно).
Я ему на это говорю, что вполне представляю, как эти девчонки ко мне после такого заявления «хорошо» относятся (вспомнила себя, когда мне один человек дал понять, что как девушка я его не интересую – было и такое в моей богатой биографии). А он мне в ответ на это (тут я вообще удивилась): «ты от меня отказываешься… ты хочешь, чтобы я с каждой встретился? Тебе вообще пофиг на меня»….
*немая сцена*… из чего такие выводы?
Я пытаюсь что-то объяснить – как со стенкой разговариваю.
А у него уже психи: я тебе не нужен, тебе пофиг на наши отношения…
Так он меня и кинул… Не смогу воспроизвести точную формулировку, но общий смысл поражал! Стоит заметить, что перед этим он мне клялся, что никогда меня е бросит, и все такое. Романтика, однако.
***
А через какое-то время он мне заявляет, что он меня не бросал! Тут уж я вообще в осадок выпала. Он начинает мне доказывать, что это я виновата.
В общем, прекратила я эти беседы в пользу бедных, потому что толку от этого – чуть.
С утра тоже самое. И он мне ещё заявил, что это я хочу, чтобы он меня кинул (ага, мечтаю просто… поэтому и согласилась быть его девушкой 4 дня назад).
В общем, маразм полный. Человек сам не знает, чего ему надо, ведет себя как ребенок, и орет, что я его не пытаюсь понять. А я вот интересуюсь: а как же я? Меня понимать не надо?
И в очередной раз я убеждаюсь, что молодые люди – элементы ненадежные. То есть МЧ, то его нет. А то и вообще я крайняя=)))
Дебилизм, конечно.
***
Естественно, после всего этого я точно знаю, что станет в следующий раз определяющим качеством при выборе МЧ – его уравновешенность. Специально проверять, конечно, не буду. Но по возможности, хотелось бы знать, чего ожидать. А то распсихуется, наорет, а потом я винвата. Не прикольно знаете ли. И, значит, вопреки его утверждениям, это не любовь совсем, а так… Инстинкты.

Будни студента, который пытается готовиться как сессии, безрадостны.
Сидишь себе над конспектами, пытаешься что-то запомнить, а в голове, как назло ничто не задерживается.
Уже и перерывчик себе устроишь, чайку попьешь – и все равно учеба в голову не лезет. Обидно.
Плюешь на все, отвлекаешься на какое-то время, потом хочешь - не хочешь, приходится снова возвращаться к конспектам, экзаменационным вопросам и множеству заумных терминов.
Сидишь, пытаешься это все запомнить (времени до экзамена-то все меньше, а материала, который надо выучить все столько же…)
Учишь все это, стараешься. И вот хоть что-то осталось в голове (ура! победа!).
Закрываешь глаза – а перед ними в полной темноте прыгают буковки: «фразеологически связанное значение слова», «самасиология и этимология».
Ой, мамочка! Что-то как-то я маленько переучилась, – подумала я в ужасе.
А ведь и правда – с людьми я после экзамена о чем буду общаться, о признаках слова… или может, о задачах лексикологии?
Ну уж нет…
Эх, жалко, что человек – не компьютер, чтобы память была разделена на логические диски: С – для повседневного общения, D – для экзаменов и для работы… ну и т. д.
Так бы просто все было! Загружаешь на диск нужную информацию, и по мере надобности её воспроизводишь…

Перечитываю я все то, что написала, и понимаю: ну точно, переучилась. Логические диски нарисовались=)
И это при том, что я учусь на филологическом факультете! Ну да, пора отвлечься на что-нибудь не связанное с лексикологией (и тут же вторая половина меня начинает нашептывать: «Ага, отвлечься… Двойку на экзамене хочешь?»)
А я пятерку хочу, только как-нибудь просто, без особого напряга.
Эх, мечты, мечты!

Да, так получилось, что мы с Ним расстались. Да, не отрицаю – Он до сих пор, единственный человек, которого я смогла НАСТОЛЬКО полюбить. Да, признаюсь, я до сих пор люблю Его, что бы я там не говорила, и как бы не пыталась убедить себя и всех окружающих.
Я не знаю, смогу ли когда-нибудь избавится от этого всего. Наверно смогу. В противном случае, придется загонять это все внутрь себя, как я делала раньше, ещё до того, как Он предложил мне встречаться. Не хотелось бы.
Просто хочется забыть все, чтобы всего того будто бы и не было.
Или вернуть все, как было, что, впрочем, вообще из области фантастики.
***
Вспоминается одна из наших последних встреч. Как я тогда психовала, когда увидела Его с девушкой (так до сих пор и не знаю: то ли просто одногруппница, то ли новая любовь).
Невольно начинаю сравнивать себя с ней. И чем она лучше? Просто вовремя оказалась рядом, как я когда-то? Или там есть что-то, чего я не знаю?
Так вот, про последнюю нашу встречу. Тогда, глядя на то, как моя одногруппница мило с Ним общается, как Он ей улыбается, я чуть не расплакалась. Как же мне хотелось быть на её месте, чтобы вот так же стоять рядом с Ним, разговаривать, смеяться. И быть, пожалуй, самой счастливой девушкой на свете.
Кто-то говорит, что нет в Нем ничего особенного, что Он – распоследняя сволочь… Много всего говорят про Него. И я соглашаюсь: да! Как Он мог со мной так поступить! И прочее подобное…
Иногда мне кажется, что если бы Он сейчас появился на горизонте и позвал: «Будь со мной», я бы бросила все то, что у меня появилось после того, как мы с Ним расстались и была бы с Ним, не смотря на все то, что мне из-за Него пришлось перенести.
Хотя разум подсказывает, что это неправильно. И так делать нельзя.
А я и не буду. Мне, в общем-то никто и не предлагает начать все заново. А жаль. Надеюсь, когда-нибудь Он поймет, что потерял.
***
Да, так получилось, что мы с Ним расстались. Но от этого я не стала плохой – меня по-прежнему кто-то любит.
Мой нынешний молодой человек, правда, до ужаса похож на Него. Даже мама сказала, что нынешний – портрет бывшего, только брюнет. И ведет себя почти так же (это уже личное наблюдение).
А когда зарегилась на сайте знакомств, мне написали сразу множество людей, и все в один голос: «Такая красивая, милая, сексуальная».
А ведь они не знают, что на фотке, которую они так высоко оценили, я улыбаюсь Ему. Ну и пусть не знают, и повышают мне самооценку.
Хотя что это меняет?
Хочу одного: пусть у него все будет хорошо… Жаль только, без меня.

У каждого человека, как у Луны, есть темная сторона, темная половина. Эта часть человека хранит в себе то, что человек, в обычном совеем состоянии, не хочет показывать другим. Эта часть человека состоит из странных, не поддающихся логике мыслей, желаний, поступков.
Каждый человек по-своему выстраивает отношения со своим «темным Я». Кто-то пытается загнать эту часть себя глубоко вовнутрь, кто-то, напротив, выпускает наружу, демонстрируя окружающим полное пренебрежение к общепринятым нормам и порядкам. Ни первое, ни второе, как правило, ни до чего хорошего не доводит.
В первом случае темная часть человека рано или поздно все рано прорвется наружи, и тогда мало никому не покажется: ни тому, кто подавлял свое «темное Я», ни тем, кто находится рядом с этим человеком.
Во втором случае человек рискует нарушить закон. А последствия этого могут быть весьма и весьма печальны.

Именно поэтому я выбрала третий путь – я договорилась с ней, своей темной половиной. Я не прячу её, но и не позволяю ей портить жизнь мне и окружающим. Я позволяю ей самовыражаться. Именно поэтому я решила несколько модернизировать свой дневник. Забудьте о том, что было.
Теперь этот дневник – зона моей темной половины. Здесь она (а не я) будет говорить о том, что её волнует.

И вот её первое слово: «Пусть мир освещается мной»