Сижу на полу завернувшись в одеяло, вжавшись в угол.
Странное сбитое дыхание, трясет, сердце выпрыгивает из груди, текут слезы туш по всему лицу. Даже чуть-чуть удалось поспать.
Кажется, началась новая часть книги - Утопия... Желание исполнено, наверное все, дальнейшей цели нет... Очень много счастья и тепла внутри, жаль, но совсем нет сил. Резервы организма, к величайшему сожалению, не безграничны... Жаль, что не хватает меня помочь, а так хочется, сделать что-то хорошее для тебя мой Бог...
По ощущением сейчас хочется сдохнуть, чем так мучать свой организм и мозг. Главное не загреметь в больницу, я не хочу, что бы в меня тыкали иголками, они меня пугают и диагноз будет звучать хуже приговора... Как я отвратительна, кажется, я ненавижу себя за это.
Надеюсь мне еще раз очень сильно повезет и сбудется еще одна моя мечта и все мои представления о том, что будет после всего этого, будут верными. Надеюсь я стану твоим ангелом хранителем...) Я, конечно, сегодня совсем не собираюсь умирать, говорят люди заранее чувствуют приход смерти. Так вот, я ничего такого не чувствую, кроме всех симптомов неправильной жизни...
Береги себя. Я тебя очень сильно люблю! В моем дурацком состоянии это чувствуется в тысячу раз сильнее...)))
Сегодня плохой день для меня, но завтра, я буду сидеть перед ноутом и ждать: "Привет!"

Много кофе и "жука", сдохни желудок - падла.

Мы кладем свои головы на плаху и думаем, что умираем за благое дело...
Я не понимаю, почему люди считают самопожертвование благом. Зачем отдавать всего себя не благо кому-то и думать что сделаешь кого-то счастливей. Но это же самое большое заблуждение, никто не способен оценить твою жертву - это подвластно только тебе, только ты сможешь оценить все, что ты для этого сделал и сколько сил потратил. И как результат - цель не достигнута. Да и вообще, как можно сделать кого-то счастливым, если ты сам не счастлив, мучение и грусть приносит только разочарование. Когда ты не в ладу с собой, весь твой потенциал закрыт, он как-будто в каробке. Ты ограничиваешь сам себя рамками и что бы ты не захотел сделать, все обязательно упрется в стенку.
Только человек познавший себя, раскрывший все внутреннее я, достигший гармонии с собой - счастливый человек не смотря ни на что, спасобен сделать все, он снимает границы. Только в таком равновесии можно положить весь мир к ногам.

Дети контакта...
Ой и эта про меня и эта...

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне...

Стерва - для бывших! Нахалка - для окружающих! Грубиянка - для соседей! Эгоистка - для друзей! Тварь - для врагов! И милая лишь только для мамы:)

я не умею долго обижаться...да, мне не приятно, но люди для меня важнее, чем принципы!

У каждой девушки есть и будет куча парней, и будет лишь один единственный в её жизни, ради которого она бросит всех.

- И как она тебе?
- Да никак...вредная...гордая...маленькая девочка...
- И что, ты больше с ней не встретишься?
- Нет друг, я на ней женюсь...

Ошибаюсь... Обижаюсь... Иду вперед и улыбаюсь... А ты смотри, смотри мне вслед... таких как Я ведь больше нет...

Цени моменты.
они неповторимы.

Так больно говорить о себе, о своей вере. Я все так же обожаю свой мир и мало с кем хочу им делиться. Так безумно хочется сидеть на том прекрасном мосту, ты же знаешь это бесконечное место, просто сидеть и рассказывать этому божественному закатному солнцу о своем мире. Где есть и ошибки, и грусть, и обида, но ты настолько сильно хочешь исправить все отклонения своих "бессердечных" эмоций, что готов нырнуть в поток. И в надежде, что начав все с начала, твое второе, пока не побежденное, я, не подставит тебе подножку.
И в назначенное время, я приду туда... и ты подойдешь обнимешь меня и скажешь, что все хорошо.
Все правильно, но мы сами не все портим.
Расплавь меня взглядом 
Взорви словами 
Останься рядом 
И пусть обманешь 
Читаю по губам 
Пью тишину 
Я не отдам 
Тебя никому (с)
РОДНАЯ ДУША?! Ты можешь все, ты бог!

Читаю струю переписку и понимаю, что некоторые товарищи, блядь, бесят. Понтов, злости и нахальства целая куча, а элементарно мозги включить не могут - это я и про себя (хотя я чуть адекватней). Ну, хотя бы через некоторое время включи голову и осознай что сделал?! Нет..., не себе не людям...
Слушать ничего не хочу, знать не знаю и разбираться не буду, ну, так дохни сука... А еще это у меня переходный возраст, а ты что лучше поступки делал, взрослее?
А так стоило спросить у третьей стороны, было что или нет... Много бы интересного узнал... а главное правду, а не мои истерически-обиженные выпадки.
Но ведь у тебя духу не хватило этого сделать, эгоизм-то сильнее: \"Ох, я бедненький, несчастненький!\" - идиот.
Я то по, причине эмоциональной нестабильности, ляпнула всякую хуйню, Ольгу ненавидела..., да и ты хорош, не растерялся,блядь. И вообще что это я должна себя виноватой чувствовать, я неадекватна была, как говориться в состоянии аффекта..., ты то ведь тоже не потрудился спросить почему я так сделала, просто сказал: \"Да\". И побежал к Ольге в объятья (тоже мне, блядь, психолог(хотя я к ней очень хорошо отношусь)). Заебись...
Конечно, ты скажешь, что я совсем невыносима была и у тебя не было больше сил мои истерики терпеть. Только теперь подумай, а может стоило бы?))) Да, кризис, но он же не вечный. Да, собственно говоря, он очень скоро кончился. Пожелать бы всем нам ТЕРПЕНИЯ и УМА.
Фу-х, кажется мне легче стало. Вот отправить бы тебе еще все это, что бы почитал и призадумался... (думаю, ты все равно, закрыт и несчастен и слушать ничего не хочешь)

 

Может третье лицо станет проводником этого сообщения адресату... (снимаю с себя ответственность, это мечта)

Вот объясните мне, кажется, я ничего не понимаю в этой жизни. Почему люди не умеют прощать? Не прощают даже близких и очень-очень дорогих людей. А главное, ведь страдают от этого оба, мы благодаря своей нетерпимости, теряем все и иногда даже жизнь.
Потом ходить и умирать от воспоминаний, как был дорог этот человек... А как же второй шанс? Нас часто захватываю эмоции и мы бываем не в силах с ними справиться.
Прости меня, я очень прошу, ведь это так важно для нас обоих (как мне кажется). Ты мне очень нужен и общение с тобой.

Здравствуй, мой дорогой друг!
Я так давно не писала.
Столько мыслей, рассуждений в голове, а сказать нечего. Ведь кому может быть интересно?
Вот задумалась, что вокруг столько близких людей, друзей и как мне казалось, родных душ, а кроме тебя мне даже не с кем поделиться. Мы вроде дружим, общаемся, все друг другу рассказываем, но на деле самое ценное и важное остается на душе. Я помню всего лишь несколько друзей, с которыми я была открыта на столько, что могла рассказать все-все и не бояться предательства и осуждения.
Почему эти люди уходят?!
Вернись мой друг, мне грустно без тебя...

Сегодня я поняла, что такое Я.

Что ты говоришь когда нечаянно испачкаешь руку? Я испачкалась! А разве рука это Я? Нет. А сердце это Я? Нет. И не один из органов и частей тела нельзя назвать Я. Так как сердце- это сердце, мозг-мозг, рука-рука, они все составляющие этого Я. Они все вместе Я! А что же такое Я? Ты залезь в себя своим мозгом... И тут оказывается есть нечто не объяснимое - душа. Каждый из нас знает что она есть, а вот что это?!

Я не буду вдаваться в религию, пропагандировать Бога, я и сама в это не верю. Думаю никто не будет отрицать, что вся вселенная пропитана энергией. Так вот эта самая энергия вся пропитана информацией. При рождении ребенка именно эта энергия зарождает в нем жизнь. Тело человека как сосуд для нее. Это способ изменения этой энергии. Вся эта энергия настолько разнообразна, она как палитра с красками, они смешиваются создавая все новые и новые оттенки. И именно в теле человека она изменяет цвет. Именно поэтому дети похожи на родителей не только внешне, но и по характеру, и по действиям, и по ошибкам, и по решениям в тех или иных ситуациях. Родители сами закладывают энергию в своих детей.

Именно сейчас взять шприц с дозой героина и вколоть, все без остатка. Для того что бы прийти к тебе во сне и сказать, шепотом, на ушко как я тебя люблю.... И все точка, что бы все, что бы не было...
А ты тоже после этого умрешь? Ты сможешь так почувствовать, что бы больше ничего не нужно было? Понять все и понять всех и все ошибки.
Нет, думаю тебе не хватит храбрости или еще какого-нибудь дерьма.
Хотя и у меня нет шансов. Хотя вдруг...
Мне хорошо, мне хорошо, с тобой...(с)
Мне хорошо со своими мыслями, психами, приведениями и прочей нечестью.
Чувствуй, помни, все помни, никогда не забывай.
Я поняла. Я все поняла, я не хочу что бы ты знал что я умру. Не могу причинять боль любимому...
Да и ты не достоин этого.

Нахер мне город, в котором
Черт знает с кем напиваться,
И к счастью не встретить тебя?
В дебрях Москвы просыпаться
И так и не встретить тебя.

Может ЛЮБОВЬ и есть правда. Я не знаю, а ты знаешь?

Удивительно, пол часа назад было плохо, а сейчас я счастлива и довольна.. А всего- то на всего нужно было пообщаться с Хорошим человеком.
Наденька, о прекраснейшая из прекраснейших... Это такой потрясающий человечик, я хочу что бы ты, мой милый друг, знал, она великолепна... Мало того что она красавица, так еще и умница.
Честно сказать, более сексуальной и совершенной женщины я не видела. Она зачаровывает своей, кажется, наивной грацией, но на самом деле она взрослая, очень мудрая кошка, которая умеет очаровывать красотой и умом...
В моих мечтах, если я была бы мужчиной, я не задумываясь женилась на ней... Более совершенного существа я не встречала.
Я хочу пожелать тебя, мое очарование, что бы в твоей жизни тоже была такая Наденька! Только не упусти свой шанс! Это может быть лучшим выбором в твоей жизни.
И все таки ничто не меняет координально человека, я все так же падка на женские прелести.
Не унывай, все будет... Ты веришь? Конечно веришь и я верю, нас уже двое, а это не мало...
Я так долго и много думаю о судьбе или не судьбе... Может все и зря так сложилось:)

Удивительное свойство человеческого организма, переносить очень много - на меня не действует... В самый не подходящий момент мне нужна тишина и спокойствие. Как так? Ты не знаешь? Может я не одна такая?
Я умираю от длительных тусовок, мне моментально хочется уединиться или найти поддержки.
Возможно, просто идти, где угодно, куда угодно и слушать любимую музыку. А в идеале, идти с Любимым человеком, в разных наушниках, с разными плеерами и умудряться слушать одни и теже песни... ЕБАНАЯ романтика...
Одиночество... Это до боли мое...

Нашла приятные строчки...

Быстрый поцелуй, так формален, но во мне закипают волны и теплом на выдох, но я себе велю быть гуманней и умней, чем моё либидо....

Привет, я так давно тебе ничего не рассказывала!
Представляешь, оказывается у меня есть читатель... Я почему-то так этому рада...
Я тут мечтала, совсем недавно, а вернее пару десятков минут назад... Я бы очень хотела уметь, становиться невидимой.
Ходила бы ночами к своим дорогим людям и смотрела как они спят. Обязательно бы пришла к тебе, ты так сладко спишь, я то знаю. Правда, я бы расстроилась, что больше нет твоих прекрасных волос. Я бы неудержалась и обязательно их погладила. Они же такие нежные, мягкие и всегда умопомрачительно пахнут. Твой запах, такой приятный, родной.
Нет, я бы не смогла просто стоять и смотреть.
Касаться кончиками пальцев твоей шее, ощутить ее тепло на губах. Да, я бы точно поцеловала. Положила бы руку на твою грудь и смотрела как она то поднимается, то опускается от спокойного сонного дыхания. Я бы сходила с ума от этого...
Совсем размечталась...

Здравствуй, здравствуй!
Я уже лежу в кровати... Тут тепло и уютно, тастоящая нега... или как там это....
Кажется, нужно спать, но в голове столько мыслей, что совсем невозможно... Все начинания - это так страшно. А ты тоже боишься всего нового?
Мечты - захватывают воображение и ласкают тебя. Но для достижения еще столько нужно сил и времени.

Привет, моя....
Пудра. Какое славное кино! Ты видела? И даже стоящее того, чтобы его посмотреть. Посмотреть его не в компании, а так в грустном одиночестве и совсем уже осенний дождь за окном. Пудра...Ты посмотри обязательно, если не видела. Посмотри... Ведь, если после просмотра фильма не жаль потраченного времени, то он чего-то, да стоит...Ну, во всяком случае, мне так кажется...
А так, все без особых изменений. Я так же много думаю. Правда, сейчас я чаще думаю о великом "ни_о_чем". Стою, защитившись улыбкой, в своем пошлом черном виде, и думаю "ни_о_чем". Ведь только мы...ты и я.. знаем...
Я верю тебе... Верю, что ты никому не расскажешь. Никому-никому.
Я в последнее время рисую так много картин. В своей голове. Наверное, лоб мой первым разрежут рельсы беспощадных морщин. Но картины...Картины красивые...Сладкие.
Я бы хотела, чтобы желания исполнялись просто от того, что очень-очень чего-то хочешь. Я бы тогда сидела бы и очень-очень хотела. Под горячий чай или в ванной с пенными зАмками.
И тогда я бы загадала, чтобы люди никогда-никогда не говорили "мы так долго знакомы, я все о тебе знаю".

Привет... Ты по мне скучал?...Я вот очень-очень...
Моя жизнь - пазл. И так странно собирать ее в одно целое. Так странно и страшно.
Я упорно верю, что люди бояться быть счастливы. Вот и я...А вдруг тогда я буду настолько счастливой, что даже серый осенний день не вызовет во мне этой светлой-светлой грусти...А вдруг все то, что я так хочу, о чем так отчаянно мечтаю...вдруг это все станет мне не нужно? Вдруг те, о ком я думаю, станут мне не нужны?
Страшно стать счастливым. Но, знаешь, я так устала сидеть в этой луже. Что мне все равно...будь что будет. Лишь бы идти. Куда угодно...
И ведь серый осенний день может быть самым волшебным. Когда-то, год назад в такой серый осенний день я влюбилась...
У меня есть самая большая мечта. Красивая она такая...И, наверное, я очень боюсь, что она исполниться. И очень хочу....Волнительно...
Но я не буду бояться. Не буду совсем. Не буду.

За соседним столиком две прекрасные девушки. Они не красивые - нет, они именно прекрасные. Это атмосфера томного кафе, полутонов притупленого света... В мой крови алкоголь, он приятным теплом разливается по всему телу, затрагивая каждые уголки моего сознания. И все вокруг дает столько романтики и нежности. Причем такой безграничной нежности, что хочется разлететься на маленькие частички. Эмоции переполняют, даже давят и мгновенное море воспоминаний накрывает волной.
А все этот дождь... Ты же помнишь прогулки под дождем? Конечно помнишь, ведь глупо такое забывать... Помнишь этих дурацких людей? Они смотрели как на полоумных, не понимали улыбки на лицах. А ведь у нас оранжевый мир по ногами, легкие как пух облака. Так ведь и мы такиеже с тобой.
Оранжевый мир растает, что останется нам с тобой???
Живу мыслями и воспоминаниями.
Хотя только сейчас вижу насколько ты безсилен, ты не стримишься, не добиваешься, не ищешь и не находишь. Ты знаешь почему? Я до сих пор не знаю... И мне так грустно и одиноко от этого, прям как тебе.
Если найдешь ответ, пиши, мой дорогой друг!

Здравствуй, мой дорогой.
Я пью кофе. Горячий. Даже обжигающий. Дома. Когда так холодно, когда так пасмурно, когда я так хочу туда, под дождь, я пью кофе дома. Я грею руки. Наверное, тебе это знакомо... И знаешь, ведь сегодня такой волшебный день, такой чудесный...Холодный моросящий дождь и душное кафе, ирландский кофе и фруктовый салат с дешевыми взбитыми сливками и это изобилие одежды. Так неуютно одеваться в несколько слоев. Так по-осеннему.
А знаешь, как я хотела поехать куда-нибудь, чтобы совершенно неважно куда. Чтобы опять придумать что-нибудь. Чтобы идти вперед по пустеющим улицам и согреваться на мокрых лавках. Я так мечтала бы закончить этот день уставшей, вымотанной и беззаботно мерзнуть... Мерзнуть!
Я знаю, что она меня не слышит. Я лишь компания. Очередная. Чтобы приятно провести минуты.
Я знаю, как уродует нас время. И не снаружи - изнутри. Когда не думать стало легче. Соединившись с книгой. Так просто убежать. В компании чужих рассказов, людей и мест. Чтобы не слышать свои сдавленные стоны, не задевать незаживающие раны. И кофе. Я еще пью кофе. А руки так же...так же совершенно ледяные. Как будто разобьются от удара.
Мне говорили, что ко всему можно привыкнуть. Я верю.
И пусть все катится к чертям.