В этот раз по традиции в Каховку завезли свежезамороженного Captain Jack. Краткая биография:
Кубинец. Гаваннец. Эмигрант.(в штаты, естественно) Загребли в армию. Попал к немцам (не в плен, а по контракту) Остался у бюргеров. У них, говорит, спокойнее. Догнал, что немцы сами развлекаться, кроме как пиво пить не обучены, и стал кубинские мотивы на вечерухах зажигать. Немцам понравилось. Говорят, "их бин нравицца! яволь. хенде хох. Майне Кляйне!"
Потом попустили мужика, как и всех. Как попустили, тут к нему и наши коллекционеры бывших звезд прикатили. Говорят пожалйте к нам, битте-дритте, в Каховку. Нигер не разобрался и пожаловал. Тут мы его и увидели. Толстый как бюргер, и хитрый как нигер. А вообще он же и есть. Поколбасился вдоволь на сцене. Потом увидел пальму повыше и принялся операторскую рубку штурмовать. Тут его скрутили и на допрос, то есть на интервью, к Кузьме... Только он Кузьме понравился. Потому что к нему такая шоколадка прилагалась. Ну прям с орехами! Но тут себя вторая ведущая проявила:
А правда, что вы к нашим девушкам приставали и вообще страшно развратно себя вели?- бодро спросила Капитана Джека неподражаемая будущая звезда дипломатии.
Капитан Джек видно подумал, что сейчас его бить будут и возможно ногами, потому что испуганно замахал руками и вообще был близок к тому, чтобы обнародовать свою какую-нибудь нетрадиционную позицию. Глядя на Кузьму я и сам так подумал, тем более преценденты были. По - моему на позапрошлых играх. Тогда один нигер из приезжих получил в челюсть от многократного победителя в номинации лучший певец года (по-моему этот титул ему можно уже пожизненно давать) Александра Понамарева на почве сексуального расстройства (Саша увидел как нигер пристает к сексуальной девушке и расстроился) Но к этому еще приложил мощный апперкот (это такой удар снизу вверх в боксе) в челюсть указанного нигера. Одобрям!
Саше Понамореву сам Филип Киркоров завидует. Я своими ушами слышал как он его хвалил. Не иначе как от зависти. Слышали бы вы как он поет акапелла (acapella)!
Но мудрый Кузьма решил разрядить обстановку с выгодой для себя: он руками дотянулся до то и дело устраивавшей танец различных частей своего тела перед зрителями каховского фестиваля шоколадной подпевке и подтанцовке Капитану в едином лице, и мило спросил, где он, капитан такую лялю достал?
Капитан намек понял. "Да забирай ты ее ради Бога закричал он с облегчением по английски, но переводчик почему - то перевел, что "на Майорке, в баре, потому что она пела замечательно и выглядела замечательно". Не верю я этим переводчикам. Ох, не верю. Скрябин понял как надо, он вскочил и усыпив бдительность капитана фразой на чистейшем английском языке "Ай гоу ту Майорка!" пропал из кадра. Тут же хитрый нигер, зыркнув по сторонам, обнаружил в рубке на соседнем диване прекрасную брюнетку. Наивно полагая, что Кузьма уже на пол пути к Майорке рванул к ней. Тут приключился второй акт с участием Кузьмы. Он появился внезапно из-за дивана и гаркнув Ай донт гоу ту Майорка! принялся целовать испанке руки. Капитан видя такое выдающееся хитроумие достойное потомка Одиссея, чуть не повалился от хохота на пол. Все-таки веселый они народ, нигеры. Ну что бы мы делали без женского очарования?
Сия история им, очаровательным здешним девочкам и посвящается. Даже Китоеву :)
