Будем прощаться. на всякий случай.

но напоследок вот вам моя любимая.
История. Вчера сочинил.

Она называется "Счетчик"

В голове у девушки был счетчик.
Девушка была хорошая, правильно воспитанная.
Но в голове у нее был счетчик. Откуда они вообще берутся, счетчики, делают ли их в специальной мастерской в Вене и Риме на заказ, красят ли черной краской или начищают до блеска, передаются ли они от родителей к детям как семейная реликвия? Неизвестно.
Это был универсальный счетчик. Настоящий арифмометр.
Он складывал розы, пирожные, деленные на два, орехи в шоколаде, сладкую вату с палочками или без палочек, билеты в кино, в театр, на концерты, прибавлял деньги на туфельки, косметику, и полчал некую величину M.
Умножал вечера на поцелуи, зведы на стихи, часы тишины на понимание. Складывал эти произведения. Получал некую величину N. И потом находил разность между двумя некими величинами M и N
с шагом в 24 часа. Колебания графика функции относительно нуля регулировали колчество поцелуев и терпения на стихи и молчание. Но это уже делалось посредством регулирующего вентиля, что к названию поста и не относится вроде как.

Мэт, Юв, Рем и Бюсси учились у Перевалова. Но слушал его один Рем.
Перевалов все время говорил, что нужно всегда знать где вход и где выход. где вход и где выход у теплообменника, где вход и где выход у насоса...
А потом случилось, что когда на практике они вошли в электролизный цех, Рем сразу нашел вход и выход.
Поэтому, когда взорвался водород, он ближе всех находился к выходу. Но тут его завалило Мэтом, Ювом и Бюсси, которых принесло взрывной волной.

Давненько не виделись с Пайперией. Но вот пришествие состоялось. Так что приветствуем.

Для нее в своем стиле и сообщаю некоторые подробности вчерашнего дня.

Битва добра со злом на площади-таки состоялась в рамках рыцарского турнира.
Были различные номинации и категории.
В том числе поединок на воздушных шарах.
Мордобой был тот еще. Поэтому я, чтобы избежать неприятностей пошел не явно а как бы "Инкогнито".
А Мэт, Юв, Рем и Бюсси даже участвовали!
Победили в номинации "Четверо на одного", (своей любимой кстати)
Полное название: "четверо-на-одного. Бой без правил. Западло допускается"
В основное время была ничья. А в дополнительное время наша четверка победила благодаря правилу "золотого западла" (в дополнительное время допускалось такое правило)
В качестве награды им было торжественно вручено символическое "Золотое западло".


И только попробуй мне на этот раз не поверить!!!

Говорят, с утра по Политеху ходит эксгибиционист.
Девочки боятся контрольные писАть.
Я сначала перешугался как мне сказали, но потом оказалось, что то был настоящий эксгибиционист. А не виртуальный.

Вобщем. Сейчас со всех сторон света в родимый город съезжаются фантасты. То есть те, которые фантазмом занимаются.
Я только удивляюсь, как они прямо на площади будут им заниматься и какой экзотический смысл иногда бывает у слов.
Аааааа! Наверное надо посмотреть еще новости.
Взрослые собираются нарядиться в латы и устроить битву добра и зла на площади Конституции.
Похвально. Вы за кого будете? ;)

А как вам Это:
"Детский праздник фантастики в зоопарке.
Фантастический обед со слоном". Это в частности.

Источник и вдохновитель поста - Харьковское телевидение.

Флуктуация четвертая. Опять с участием девочек, или вечно одна и та же история.

А кто из нас Вам больше нравится? - спросили три девушки Мэта однажды, стоящего недалеко от них на Рымарской.
Ой, сложный вопрос, сказал Мэт, подумав. Хотя правильнее сказать: сказав "Ой, сложный вопрос", подумал Мэт.
У Вас, - говорит он шатенке - очень стройное туловище. Но вот мне еще нравятся ушки как у вашей подружки (Это случайная рифма, не подумайте)
А у другой подружки был носик. Изящный, (знаете, бывают такие). Вот,-говорит Мэт, - если бы можно было ее ушки приставить у вашей голове и ее нос..

Так, что ли? - говорит шатенка, приставляя ее нос вместо своего, и обмениваясь ушками с подружкой.
Аааа.. - говорит Мэт, глядя на зрелище и слыша слышаще.. Ооо, ...Мне плохо..

Однажды Мэт, Юв, Рем и Мэт никогда не были.. ээээ. сейчас поймете, где...

(Подчеркиваю, что это правильный пост. Орфография, пунктуация стилистика, структура и прочие атрибуты тоже являются правильными и неслучайными.
И понять его нужно как? (прааавильно) То есть Правильно. А не как обычно.)

Правильность.

Хохловский?Как правильно говорить? - На Украине или в Украине.
Для начала мою фамилию правильно говорить научись.Хохленко.
Так как правильно?
Правильно говорить "В Украине" сколько раз повторять. Это же не Мальдивы. И не архипелаг Шпицберген.
Ющенко не изберут - говорит в ответ.
ты ему усы пририсовал?
Заткнись, Рем. Не смешно.
Почему не изберут?
Потому что его рекламируют неправильно.
А как надо
Помнишь?
-Там: Надо верить в Украину. Надяться в Украину.
Ага - говорит Юв,
и Любить в Украину.

(все остальное дофантазировать самим.)

Рем был пацифистом с детства. И еще бюрократов ненавидел.
Представьте, он выкинул из окна военно-регистрационный стол!
Прада сделать это ему удалось лишь однажды. А повторно - нет: военно-регистрационный стол выкинул в окно его самого.

Флуктуация Охрененная.
или
Этот безумный, безумный, безумный, безумный... Мэт.
или
Золотому веку комедии посвящается.
или
Еще один сценарий (прошлый был ужастик: Муха!)

Мэт идет субботним вечером по ночной улице, погруженный в свои мысли. Ему хорошо, лишь бы не докучали влюбленные парочки, и никому не было дела до его прикида.
Вдруг сзади он слышит шаги. Кто-то непонятно откуда возник и теперь размеренно топает позади него. Мэт опытен, он знает, что улица - опасное место. Нельзя расслабляться. Но и напрягаться нельзя. И самое главное - не недонапрячься и не перерасслабиться.
-Чего он привязался? Как некстати,- думает Мэт и ускоряет шаг. Только не оборачиваться! Может же быть такое, что просто ему захотелось пойти быстрее.
Эй, подожди! - кричит сзади чей-то омерзительный голос (а какой он еще может быть у человека, который тащится полтора километра за тобой по пустынному городу в полдесятого ночи с неизвестной целью). - у тебя есть закурить?
(Надо же... Вот не хватало. Ведь если завяжешь разговор - известное дело, чем все кончится. Мордобой обеспечен)
Тут у Мэта сдают нервы и он...
-стой, кому говорят! кричит тип сзади и бросается вдогонку.
Эх, только не сворачивай направо, Мэт, только не направо: там - открытое кафе!
Но поздно...
Толстопузые пижоны и их расфуфыренные подружки сидят за столиками и видят, как Мэт удирает во все тяжкие. Если человек убегает, а за ним кто-то гонится - грех не присоединиться к преследованию
Мэт мчит по Пушкинской. За ним пижоны и юристы. Юристы взялись из юридической академии и бегут, потому приняли пижонов за своих.

А Мэт ужЕ бежит мимо киноконцертного зала "Украина". где выступает Филлип Киркоров ("поёт" - это слишком сильно звучит для данного случая) Вы, конечно, скажете: "что ж ты, падла, про Киркорова пишешь? Киркорову - бойкот, Киркоров - хамло."
Ну и что, каждый второй москвич - хамло. И ничего страшного.. Почему каждый второй? Остальные просто русского языка не разумеют...
Так вот. теперь Киркоров и все кто его слушал (их ярость можно, как говорится, если не оправдать,то понять) тоже бегут за Мэтом. Вернее, Мэт думает, что это бегут за ним. Но от этого ему не легче. На стадионе "Металлист" тоже народу немало..Сам "Металлист" уже почти выигрывает у столичного "Динамо" со счетом "три-ноль", поэтому нет ничего приличнее в такой ситуации, чем рвануть за Киркоровым, которого судя по всему наконец-то решили линчевать. Заодно можно линчевать и судью. Вскоре весь Харьков приходит в движение, а именно - гонится за Мэтом.
Скажу вам честно, это - неслабые ощущения - когда за тобой гонится весь город.
Дурной пример, меду прочим заразителен. По телевизору особенно. Посредством телевидения - гнаться за Мэтом - это национальное достояние. Оно занесено в список памятных событий, национальных праздников и вымирающих видов одновременно и находится под патронатом президента Украины, кем бы он ни был. Поскольку в Украине больше нет ни одной деревни, где бы не гнались за Мэтом, ему ничего не остается, как пересечь государственную Границу.

По пути к Москве народ думает, что все - хана, хохлы на Москву пошли.

Мэт бежит мимо Москвы и Питера к финской границе. Возникает традиционный для данных широт вопрос - успеет ли Мэт добежать до финской границы. Или не успеет. Чтобы убедиться воочию, и не дать это сделать выходцам, а если быть точным, выбежцам из Украины, Великий Российских народ от Москвы до самых до окраин дружно подтягивается туда.
Финская граница пройдена! И что? Кто-нибудь пойдет обратно? Ха! В России дураков нет! Как и дорог.

На процветающую европу надвигается Чума в виде Мэта и его нецивилизованных преследователей.
То и дело в штаб НАТО докладывают, что Мэта видели в Сербии, Греции..Польше.. Один бомж утверждал, что видел его мельком в канализации Копенгагена и еще мельком видел как за ним пробежали все восточноевропейцы и северокитайцы. Впрочем, возможно там были не только северокитайцы, но и китайцы поюжнее.
По дороге все распевают сочиненную Русланой песню. Она называется "Если Эйфелева башня не идет к нам.."

Европарламент решает послать войска НАТО на перехват Мэта. Почти везде выставлены блокпосты. Их нет только в труднодоступных альпийских ущельях.
Эх. Кто ж знал, что Мэт побежит через Альпы...Теперь надо догонять! Осторожно, не попадите под копыта взбесившихся от такого зрелища альпийских коров!!

Тут сделаю небольшое лирическое отступление на фоне этого грандиозного полотна, Смысл нго в том, что хохлы впервые находятся (бегут) впереди планеты всей. А вместе с ними оторвавшийся далеко от своих благодаря выдающимся способностям знаменитый марафонец, многократный олимпийский чемпион великий Эль Герруж. который марокканец, впрочем, раз бежит среди хохлов, значит хохол. И еще пользуясь самим собой предоставленным случаем хочу сказать нечто не менее важное:
Товарищи! Если бы вы (ну ладно, мы) пошли и произвели какую-нибудь материальныу ценность заместо очередного поста и коментария, а уж тем более вместо того, чтобы читать эту хрень(!) по уровню жизни мы бы догнали и перегнали Америку уже раза два, а то и три.
А вот кстати и Америка.
Мэтодогонялово подерживается как демократами так и республиканцами, а также трансви(све)..ститами, сексуальными большинствами, нигерами, и финансируется НАСА наряду со звездными войнами, геноцидом зеленых человечков и экспедицией на Плутон.
По популярности Мэт соперничает с семьей Кеннеди, Его рейтинг выше, чем у Тома Круза и Дженифер Лопес в постели вместе внезапно взятых; и вообще неизвестно кто был раньше: Мэт Уиллокс или Микки Маус.
Вскоре уже все население земного шара пытается догнать Мэта. Евреи принимают на бегу ставки, кто первый догонит Мэта, арабы или африканцы.
Примечательно, что кроме евреев, все остальные в этой драматической для человечества ситуации бросили грешить своими грехами. Даже Никогдавер! он бежит самый последний, потому что вместо того, чтобы заниматься оздоровительным бегом по утрам с Анреалистом, все лазил по дневникам и завидовал черной завистью талантливым людям, оскорблял и цинично препарировал чужие чувства, а в мирном состоянии вообще дольше месяца ни с кем не мог существовать. (Особенно с теми, кто его действительно любил :() потому как был конченый эгоист еще с пеленок. И до чужих жен падок был, кстати. Вот.
Тут Люциферу, Князю тьмы, приходит в голову гениальная идея: не дожидаясь Страшного Суда затащить под всеобщий шумок Никогдавера в АдЪ. А если повезет, то и многих остальных людей впридачу и Филлипа Киркорова, конечно. Ну, этого-то - понятно за что, ибо он хамло, ему - бойкот! А остальных - ибо они перестали делать добрые дела, а занимаются, посмотрите, чёрти-чем! За Мэтом бегут. А Мэт - известный придурок. и брать с него пример при любых раскладах - бессмысленное занятие и верх неразумия.
И вот все демоны и прочие исчадья повыскакивали из АдЪа. (впереди - Люцифер) и бегут за людьми. Люди этого не видят, потому что очень уж заняты преследованием Мэта. Святые ангелы не могут потерпеть такого дисбаланса сил и тоже принмают участие в погоне. У Никогдавера появляются шансы, потому что у него ведь были и положительные стороны: Он действительно любил Музюку и сочинил эту флуктуацию, так что это еще неизвестно куда именно его утащат. Хотя, скорее всего в АдЪ, конечно.
Что же мы видим в результате: всякая разумная тварь и Мэт (он - тварь неразумная, нечего было заваривть такую кашу) (что до Никогдавера, то это просто тварь) так значит, Мэт и все разумные существа полностью выпали из системы мироздания, что требует немедленного сверхъестесственного вмешательства. И оно происходит!
ПРОИСХОДИТ..........................происходит..................

Всем является Бог и сердито кричит:
-Все по местам!! Это что еще за Вавилонское толпобежание! Опять за старое.. По домам! Кому говорю! Всё! Снято!.. Куда лапы..?! Никогдавера не трогать! Пока...


Все возвращаются кто по своим рабочим местам, кто на круги своя. Народы разбредаются по своим странам и материкам.

Эиплог:
Ну ты дал, Мэт, - говорит Бюсси, - в этот раз. Превзошел свою шляпу! (То есть: превзошел самого себя. Снимаю шляпу) Я же только закурить попросил.
Как глупо.. думает Мэт. забыть, что Бюсси курит. Вот позор.
- Я не узнал твой голос почему-то. А ты почему меня по имени не окликнул?
- Да я тебя никогда и не узнавал со спины.
-А с чего ты меня узнавал когда-нибудь..?
-.....
-.....


А Никогдавер шел и мысленно матерился, потому что бок у него болел.

Вообще-то все здесь написанное за исключением постов, посвященных Музюке, можно читать под музыку. или ассоциировать с ней. Это То, что несет печать стиля, концепции. Суть ее такова, что ее не ухватить рукой. Некоторые, возможно, думают, что имеют аналитические способности поражающие всякое человеческое воображение. "Гым. Я думаю, что она деревянная!" Это пример их мысли. О скрипке, например.
Стыдитесь! Я же все-таки дитя нонсенса...
"The stuntman" а именно - композиция "training" или "Caravan". Тема одна и та же, но прочтение разное.
Первое - джазовый номер: быстрый темп, легкая, одухотворенная, самозабвенная игра. в игру.
Второе - надменное движение в темпоритме марша, в течение которого то и дело проглядывает смешная музыкальная гримаса или возникает нелепая музыкальная поза.
Где-то больше Каравана, где-то больше Трейнинга. Ну и еще может быть титровая композиция "Main title" на все ту же тему , уникально оркестрованная, инкрустированная тысячей интонаций и намеков.
Если вам все еще не понятна моя душа, то вот она перед вами в звуках. The stuntman - Саундтрек к "Трюкачу". Поставьте "training" в плейлист и читайте:

Комментатор - Это Руй Кошта, которого в Италии болельщики Милана называют Флорентийский Ангел. Да. Руй Кошта, которого португальцы зовут просто Руй.

В прошлом номере популярной городской газеты опубликовали подробнейшую статью, содержащую описание 12-ти способов самоубийства специально адаптрованную для понимания на бытовом уровне. И хотя в конце все же предупредили, что единственный вывод из этой информации - мало на свете надежных методов с этим светом завязать - честно говоря: "Кто спорит??!"

Так что верно говорите, товарищи. Амба бродит там... Амба...

Когда боль сгибает вас на мосту и вы видите под собой мертвую глубокую дорогу, вы начинаете понимать чего стоит любить Музюку.
Когда мутная пелена застилает от ваших глаз поток машин, вы начинаете видеть ее Музюческие ресницы и Музюческий носик
Когда живой, беспомощный, еще нерожденный котенок - ваше сердце-не может не то уснуть, не то проснуться, разве дело вам до чьего-то "становиться, быть, переставать".

Ваша душа открывает глаза, когда вы их закрываете. Что вокруг? Пение птиц? Спокойствие омута?
Грохот апокалипсиса. Темнота. Соленый дождь. Развалины родного дома. До свидания.
Здесь черта. Граница, которую я собираюсь перейти
Еще на одну ступень в себя.
Здесь не слышно чужих мыслей. Чужого понимания и чужого непонимания.
Единственное честное состояние.
Огни, дразнящие поверхность зеркала погасли.

Боль Ше

Мне всегда было его жаль.

(Никогдавер почесывает свою светло-пепельную бородку)

Перевалов: Смотрите, вот у нас были методички (показывает). Но они че-то кончились.

Вот и я смотрю и думаю: ну все уже сказал. Чего еще-то?

И еще я знаю надежный способ для относительно быстрого вымирания всего человечества БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ КАКОГО-ЛИБО НАСИЛИЯ И СУИЦИДА!
Всем декадансерам предлагаю поддержать меня под девизом "Через восемьсят лет - никого нет!"

Как сделать обратный отсчет.

Способ.

Инструкция.

Пункт первый.

Лирушник! Не пиши новых постов.

Пункт второй.

Лирушник! Удаляй свои посты в обратном порядке их написания каждый день по несколько штук.

Так твои новые друзья, наконец, может быть, прочтут твой дневник до начала.

тринадцатая симпатия. Урбис. (поклон)
Предлагаю на этом остановиться.

Интересно. Свою тринадцатую я еще не выразил.

Студенты, помните:
Если он лектор, это еще не значит, что он ганнибал. С одной стороны..
С другой стороны - далеко не каждый ганнибал - лектор..

Коротко о фундаментальном.
Итак,
Стержневым элементом двигателя всемирной истории является грех гордыни (гипертрофированное честолюбие)
Всемирную историю вполне можно представить как историю войн и революций - порождений человеческой природы, имеющих целью передел материальных ресурсов и идейные экспансии как в пределах государств (революции и классовая борьба) так и между государствами (захватнические войны).
Гордыня как присущее индивидууму грехосвойство, также присуще огосударствленному обществу людей, именуемемому Нацией.

Если поставить себе задачу описать суть Гордыни, чтобы исключить недомыслия и разночтения, скажем просто - это когда *некто решает, что он лучше остальных и стремится создать этому доказательства* (создать а не найти, потому что их просто нет и быть не может)
Создание таких доказательств на уровне нации и означает по сути войну, а первая заповедь Worms, как известно, - поджарь ближнего своего! ;)

Примеры из новой и новешей истории, наглядно демонстрирующие правоту моих суждений.

Как-то Французам надоело заниматься любовью и они решили сделать себе революцию с гильотиной. Чтоб все, значит, завидовали.
И первое время многие им действительно завидовали. Русские особенно. Они тоже пытались сделать себе гильотину, но она у них не работала.
Французы стали попеременно заниматься любовью и гильотиной.
Вскоре им этого показалось мало и они решили позаниматься войной. Тут как раз Наполеон подвернулся.
Он узнал, что у русских не работает гильотина и пошел на Москву. Там выяснилось, что зимой, в тридцатиградусный мороз, лучше всех не тот, у кого гильотина, а тот кто в медвежьей шубе и шапке-ушанке.
Русские после этого случая тоже решили, что это они лучше всех и несмотря на отсутствие гильотины сделали себе революцию. Им понравилось и они сделали ее еще раз. Впоследствии революции стали называться несколько иначе "развенчанием культа личности" "путчем" или просто "выборами", но по сути русские занимаются ими до сих пор.
Немцы тоже как-то решили, что они лучше других. Два раза. Второй раз особенно. К ним примкнули Итальянцы, решившие, что военные парады со свастиками два раза в неделю - это новая мода, и Японцы, которым нужно было испытать вновь изобретенное оружие - Камикадзе. С трудом, всем миром, только без арабов, немцам объяснили, что они не лучше всех.

Потом американцы решили, что они лучше всех, а арабы вообще какие-то скучные...
Нетрудно догадаться, чем все дело закончится..

Примечание: Хохлы, испокон веков считали себя лучше других, но в отличие от прочих, искренне полагали, что об этом и так всем известно.

Недавно молчать научился. Хожу теперь, молчу.