Мария Долгих

Деспотизм, тирания, насилие в отношениях – физическое, либо психологическое: очень частая тема для запроса на терапию. 

Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух.

Сами по себе люди с деспотичными чертами характера, если они достаточно социально-адаптированы – это не больные психопатией (а по новым стандартам – расстройством личности). А скорее акцентуированные в эту сторону. Если описывать личность рисунком – то такой человек имеет очень явно выраженную выпуклость или угол в одном месте (какой-то яркий талант или способность), и, так сказать «впуклость» - провал, декомпенсацию - чаще всего в месте эмпатии, способности к сочувствию, установлению привязанности и теплым отношениям. 

 Как рождается деспот? Как и жертва – в расщеплении. 
Деспот – это жертва наоборот. В детстве психика человека, чтобы познавать мир, расщепляет все объекты на плохие и хорошие. Психотравмирующее событие не может быть детской психикой адекватно воспринято, пережевано и ассимилировано – поэтому, оно тоже расщепляется и ребенок внутренне отождествляет себя либо с агрессором, либо с жертвой.

Пример: 
Родители на глазах у 4х-летнего сына бьют ремнем 7ми-летнюю дочь за то, что та не уследила за ним. Для обоих детей это – психологическая травма, особенно, если порка, словесная агрессия, манипуляции и прочие жестокости происходят регулярно. Поскольку старшую дочь бьют – она уже находится в роли жертвы. А младший брат, наблюдая за сценой насилия, может для собственной безопасности психологически присоединиться к родителю – то есть к агрессору. 

 Что происходит, когда вырастает человек-жертва? Он ищет себе в партнеры агрессора – который будет дополнять то, что в жертве подавлено. Т.е. – сможет быть агрессивным, давать отпор, нападать. С этим же партнером жертва будет пытаться отыграть свою роль, чтобы завершить ранний травмирующий опыт, но – чаще всего – безуспешно. 

 Деспотичные агрессоры ищут жертву, поскольку та – золотое дно для его проекций.Такому человеку со временем нужно все больше и больше подтверждений извне – своей неуязвимости, силы, всемогущества и контроля над ситуацией и людьми, чтобы ни в коем случае не встретиться со второй частью своего опыта. Она выглядит в точности, как тот напуганный 4х-летний мальчик: который боится за сестру и за себя, растерян и не понимает - за что с ним так жестоки, испытывает вину перед сестрой, ярость и одновременно страх быть отвергнутым самыми важными людьми в своей жизни – родителями. 

 Этот сложный коктейль чувств и взрослому человеку не всегда удается выдерживать и осознавать, для ребенка же это – совершенно непосильная задача. Поэтому, не переваренный детский опыт капсулируется в психике, отодвигается на задворки, и ребенок просто выбирает стать тем агрессивным и сильным человеком, который может причинить боль, чтобы не стать тем - кому больно. Расщепленная детская психика может выбирать только из категорий плохо-хорошо. Здесь пока еще нет места для полутонов. 

 Но вытесняя способность испытывать одни чувства, мы волей-неволей вырубаем всю свою чувствительность. И живет человек, взрослеет, а живым себя не чувствует. Чувствует себя сильным, смелым, хитрым, расчетливым или изворотливым, злым. А живым – нет.

  Для этого и нужен партнер-жертва – не только для того, что б его мучить. Это еще и живой человек рядом, способный и страдать, и радоваться, и получать удовольствие от жизни – восполнять собой те пробелы, которые есть в его партнере.

 Обычно внутри таких отношений есть место не только насилию. Часто это очень выматывающие, сложные и болезненные, но очень ценные для обоих партнеров отношения - союз двух половинок, воспетый в литературе, музыке и кино, которые не могут друг без друга (читай – находятся в со-зависимых отношениях). На деле же такое партнерство больше похоже на союз двух калек – у одного ноги не работают, у другого руки. Каждому приходится выполнять какую-то работу в отношениях за двоих, и каждый не справляется с какой-то другой важной ее частью. И это вызывает много злости, неудовлетворенности и взаимных претензий. 

 Выход – подращивать свою вторую часть – которая в свое время не смогла вырасти. У кого-то это – здоровая агрессия, направленная во внешний мир и на партнера. У кого-то – способность любить, чувствовать, замечать себя и другого в отношениях. 

 Обретать целостность – не значит стать совершенным. Это значит – познакомиться с собой разным и научиться полнее проявляться в отношениях. Принять себя настоящего, со своими возможностями и ограничениями. 

 P.S.: Агрессор не может состояться без жертвы. В написании этой статьи я поставила себе задачу описать характеристики и особенности деспотичных партнеров. Но не смогла этого сделать – не обращаясь еще и к характеру жертвы. Как только вы перестанете быть жертвой в отношениях – для деспота не останется места.

Виолетта Виноградова

Эту статью я адресую тем, кто ищет способы преодоления неуверенности в себе и тем, кто уже понял,что нет быстрых и простых способов решения этой проблемы.

Этот текст слишком длинный и написан прагматичным языком (как для поста в фейсбуке). Я пошел на это намеренно, т.к. статья носит практическую цель – расширить представление о проблеме неуверенности в себе и показать направления работы. Разумеется, это только мое виденье, исходящее из моего профессионального опыта.

Тема неуверенности в себе входит в ТОП-5 самых популярных запросов на терапию (по крайней мере, в моей практике). Проявления этой неуверенности у разных людей могут радикально отличаться. Поэтому сама по себе формулировка "неуверенность в себе" малоинформативна. Но, как бы не были разнообразны формы этой неуверенности, как правило, в проработке будут подниматься одни и те же темы.

Я выделил 8 тем, опираясь на свою практику и вкус:

1. Сепарация – Индивидуация

2. Непройденные инициации

3. Агрессивность

4. Сексуальность

5. Травматический опыт

6. Непрожитые потери

7. Незавершенные отношения

8. Экзистенциальные вопросы

А теперь подробнее о каждой из тем.

1. Сепарация – индивидуация*

(*здесь я использую термин "индивидуация" в значении, скорее, предложенном К.Юнгом, чем в значении М.Малер)

Это огромная, сложная тема. По сути, все описанные ниже темы, можно считать элементами процесса сепарации-индивидуации.

В самой формулировке "неуверенность в себе" заложен ключ к пониманию сути проблемы. Если Я не уверен в Себе, это значит, что Я не знаю наверняка:

• 
  Кто Я;


• 
  Какой Я;


• 
  Чего Я хочу;


• 
  Могу ли Я получить то, чего Я хочу.

Т.е. мы упираемся в вопросы, связанные с идентичностью. Неуверенность в себе говорит о неустойчивости в зоне идентичности.

Индивидуация – это процесс становления уникальной, зрелой личности. Процесс формирования идентичности. Важно, что индивидуация предполагает раскрытие уникального внутреннего потенциала человека, а не следование за внешними требованиями и образцами. Второй путь путь ведет к невротизации.

Но процесс индивидуации – это также и сепарация. Чтобы был построен мир уникальной личности, необходимо отделиться от значимых других. И наоборот, невозможно отделиться, не построив свой мир со своими надежными опорами и границами. Только в этом случае формируется подлинная уверенность в себе.

Что это за значимые другие, от которых необходимо отделиться? Конечно, прежде всего это фигуры отца и матери, а также другие люди и структуры, повлиявшие на формирование личности – родственники, учителя, социальные институты.

Но это не значит, что речь идет о явно выраженной социальной зависимости от них. Такое бывает. Но чаще речь идет о глубинной психической зависимости, которая часто не осознается. Большинство клиентов, страдающих неуверенностью в себе, взрослые самостоятельные люди. Многие из них являются владельцами успешных бизнесов, топ-менеджерами крупных компаний, высокими чиновниками и даже боевыми офицерами.

Но в ряде ситуаций они испытывают неуверенность в себе из-за непройденной сепарации. Образы значимых других людей довлеют в психике, блокируя возможность реализации актуальных потребностей. Такую ситуацию называют внутренним конфликтом. Это похоже на то, как-будто взрослый человек вдруг провалился в детское прошлое. Там он ощущает себя уязвимым и зависимым от значимых других. Прежде всего, от их оценки, суждений, реакций принятия или отвержения. Это и есть то состояние неуверенности в себе, на которое жалуются клиенты.

Очень упрощенно процесс сепарации-индивидуации можно назвать взрослением. Причем, индивидуация здесь является ключевым процессом. Индивидуация приводит к сепарации, а не наоборот. Сепарация без индивидуации будет приводить лишь к созданию новых зависимостей.

Например, зависимость от матери перейдет в зависимость от жены. Причем, жена будет наделена образом матери. Т.е., для успешной личностной трасформации у человека должен быть сильный мотив реализовать те желания, которые осуществимы только в случае прохождения сепарации.

Ниже я предлагаю список некоторых задач, которые необходимо решить для прохождения сепарации-индивидуации:

• 
  Восстановить способность осознавать свои чувства и желания (без этого не может быть речи о подлинной опоре на себя);


• 
  сформировать навык выражать свои чувства и заявлять о своих желаниях;


• 
  Осознать суть своих внутренних конфликтов (понять какие потребности блокируются и какими способами это происходит);


• 
  Осознать с какими фигурами (значимые люди, их образы, социальные системы) связаны эти внутренние конфликты, какие потребности блокируются в этих отношениях, какой экзистенциальный опыт оказывается не пройденным, пока эти конфликты не разрешены;


• 
  Разрешить эти конфликты (бывает, на это уходят годы); разрешение каждого из таких конфликтов будет означать создание очередной опоры в своей аутентичной личности, важным этапом индивидуации;


• 
  Исследовать границы своей идентичности – где заканчивается Я и начинаются Другие (в психическом пространстве, прежде всего); переформатировать эти границы;


• 
  обнаружить свои подлинные желания (крайне непростая задача) и найти формы реализации этих желаний, адекватные вашей реальности;


• 
  Сформировать свои ценности, которые будут исходить из ваших подлинных желаний, но будут гармонично согласованны с системой, в которой вы находитесь; наработать опыт отстаивания этих ценностей;


• 
  Стать независимым от образов значимых людей, интегрировав их, а не обесценив (это создание контрзависимости); т. е. быть автономным, но в то же время, признавая свои корни;


• 
  Освоить свою агрессивность и сексуальность (но об этом ниже);


• 
  Осмыслить свою роль в социальной системе и утвердиться в этой роли; освоить законы своих социальных систем и интегрироваться в них; построить свою систему отношений – свой мир;


• 
  Трансформация образа себя и коррекция мировоззрения.

Данный список можно еще продолжать и продолжать. Тем более,что индивидуация – это, по сути, бесконечный процесс. Но каждая новая стадия развития личности будет предполагать новые задачи, а значит, будут актуальными те или иные темы. Также глубина проработки этих тем может быть очень разной.

2. Непройденные инициации

Процесс индивидуации во многом происходит благодаря прохождению инициаций. Благодаря инициации индивид утверждается в новой роли, новом самоощущении и начинает по новому смотреть на мир, себя и свои отношения с миром.

Т.е. инициация трансформирует идентичность.

В процессе психотерапии часто всплывают истории, которые принято называть незавершенными ситуациями. Например, как спасовал в школьном конфликте или не выступил с докладом перед аудиторией (или выступил, но неудачно). Ситуация эта находится в давнем прошлом, но переживания, подобные тем, периодически возникают в нынешней жизни. И ситуации из теперешнего опыта, если хорошо приглядеться, очень похожи на ту ситуацию из прошлого.

Вот такая незавершенная ситуация, вероятнее всего, и есть непройденной инициацией. Тогда не хватило какого-то ресурса – внутренних опор или внешней поддержки. Инициация не состоялась, переход в новую роль не произошел, а в психике "завис" незавершенный гештальт – источник тревоги и беспокойства.

Что делать с непройденными инициациями? Выявлять и проходить. Конечно, прохождение инициации в актуальной ситуации по своей форме может очень отличаться от того, как это могло выглядеть в детстве. Поэтому, важно найти правильную форму.

Обычно, жизнь подбрасывает такие ситуации и выдумывать ничего не надо, достаточно заметить в своей жизни избегание этих ситуаций.

Возможно, также, что некоторые непройденные инициации важно переосмыслить и интегрировать опыт поражения. Интеграция опыта своих поражений также важная часть личностного развития.

3. Агрессия

Осваивание своей агрессивности – важнейшая задача личностного развития. Агрессия необходима для простраивания своих границ и захвата новой территории.

Агрессия необходима для сепарации. Агрессия необходима, чтобы чувствовать себя устойчивым в этом вечно конкурирующем мире. Если агрессия подавляется, человек становится тревожным и неуверенным в себе.

Человек, не имеющий внутреннего права на выражение своих агрессивных позывов, как воин, не имеющий права пользоваться своим оружием. Он будет очень неуверен, ощущая свою беспомощность и беззащитность.

О подростках говорят, что у них сложный возраст. Большинство подростков агрессивны, находятся в позиции протеста. Это необходимо для отделения от значимых взрослых и утверждения своей самостоятельности. Многие неуверенные в себе люди были хорошими и послушными подростками. Т.е. они не прошли стадию подросткового бунта. Для большинства неуверенных в себе людей характерна пассивная (скрытая) агрессивность.

Но агрессия необходима не только подросткам. Бунт – одна из важных фаз развития человека и общества. В развитии свободной личности время от времени возникает место для бунта. Только формы бунта в зависимости от стадии развития и роли человека могут быть очень разными.

Осваивание своей агрессии предполагает:

• 
  Развитие навыков осознавать свои агрессивные эмоции;


• 
  Развитие навыков осознавать причины своей агрессии;


• 
  Наработка права выражать агрессию;


• 
  Развитие навыков управления агрессией: поиск и развитие своих форм выражения агрессии (мягкая, жесткая, вербальная, силовая и пр.);


• 
  Развитие чувствительности к своим границам и границам других людей;


• 
  Развитие навыков отстаивания своих границ; умение говорить "нет";


• 
  Интеграция своей агрессивности в образ себя и свою сексуальность.

4. Сексуальность



Тема сексуальности – только в последнюю очередь является темой секса. Прежде всего, это тема идентичности.

Мы – существа сексуальные. Фрейд считал универсальной движущей силой либидо – энергию сексуального притяжения. Вильгельм Райх также соотносил универсальную силу с сексуальной энергией.

Либидо и Танатос – две универсальные силы, управляющие нами на самом глубинном уровне. Либидо – стремление к жизни. Танатос – стремление к смерти.

Чем больше подавляется энергия либидо, тем больше танатоса в жизни – в виде энергетических застоев, болезней, депрессий, неврозов и пр.

Или можно сказать иначе: либидо – это энергия любви, сила притяжения, а танатос – это энергия агрессии, разрушения. Тогда мы видим дуалистическую модель двух противоположных сил. Эмпедокл их называл любовь и ненависть, и они – базовые жизненные силы, которые находятся в постоянном динамическом взаимодействии. Они обе необходимы. Этот взгляд дает нам ключ к пониманию многих проблем сексуальности. Агрессивность и сексуальность прочно связаны. Заблокированная агрессивность приводит к проблемам в сфере сексуальности, вплоть до отсутствия желания. И наоборот, подавленная сексуальность приводит к нарушениям в зоне агрессивности. Вот почему темы агрессивности и сексуальности неотделимы.

В языке сексуальности нет слов "надо", "должен", "нельзя". Это сфера, которая понимает только "хочу" и "не хочу". Сексуальная часть нашей личности жаждет одного – удовольствия.

Поэтому реализация своих подлинных желаний – это всегда процесс сексуальный, эротический. Мы даже о работе говорим: "любимая работа" или "нелюбимая работа". Любовь – это энергия Эрота, либидо. Человек, страстно любящий свою работу, достигает в ней мастерства и грации. Он всегда сексуален в процессе своей деятельности. Какой бы ни была эта работа.

Образ сексуального человека мало связан с тем, каков он в постели. Герои кинофильмов воспринимаются нами сексуальными еще до того, как они покажутся в постельной сцене.

Особенностью сексуальности человека также является то, что она управляется культурными конструктами. Эти конструкты представлены в виде фантазий. Чтобы возникло возбуждене, необходима фантазия. Причем, у разных людей разные фантазии. Эти фантазии представляют собой образы, сюжеты и фетиши. Т.е. сексуальность человека реализуется по принципу игры.

Известный философ Йозеф Хэйзинга описал игру как основную деятельность человека. Свою книгу он назвал Homo Ludens – человек играющий. Так , человек сексуальный – это человек играющий. А играть с радостью и наслаждением можно только любимую роль в любимой игре. А это значит, что подлинный выбор любимой деятельности, женщины, социальной роли, увлечений, life style, внешнего вида исходит из сферы сексуальности. Т.е. сексуальность напрямую связана с идентичностью.

Чем больше раскрывается сексуальность, тем больше она интегрируется во всех сферах жизни, и тем больше в жизни радости, гармонии и удовольствия.

Исследование своей сексуальности – неотъемлемая часть самопознания.

Нередки случаи в моей практике, когда клиент жалующийся на неуверенность в себе, считал основой этой проблемы недостаток опыта агрессивного отстаивания своих границ. Такие клиенты – обычно и так не слабые люди – ходили на единоборства, экстремальные бойцовские тренинги, вступали в конфликты, но проблема оставалась. Однако со временем выяснялось, что в основе этой неуверенности лежит стыд, блокирующий сексуальное поведение. Как только таким клиентам удавалось включиться в игровое, спонтанное, сексуальное состояние, неуверенность тут же уходила. Т.е. такому клиенту полезнее заниматься танцами и сексуальными практиками, чем боевыми искусствами.

Сложность состоит в том, что сексуальные фантазии, связанные с подлинными желаниями, зачастую лежат за пределами личностных и социальных табу, они настолько противоречат текущей идентичности, что не могут быть не только реализованы, но даже осознанны. Вытесненные в бессознательное желания начинают жить в виде неврозов – страхов, фобий, неуверенности в себе, психосоматических расстройств и прочих личностных проблем.

Одна из задач терапии в таком случае – выявить механизмы, блокирующие сексуальность и игровое, спонтанное поведение.

В то же время, исследуя сексуальность, вы непременно столкнетесь с темой агрессивноси. Т.к. сексуальность и агрессивность очень взаимосвязаны. Также, работа с сексуальностью выведет на темы, описанные в разделе сепарация-индивидуация.

5. Травматический опыт



Травматический опыт, такой как насилие, сексуальное насилие – может стать причиной неуверенности в себе. Если это давний (детский) опыт, вероятно он повлиял на формирование личности и если этот опыт не прожит должным образом, он может давать о себе знать в виде личностных проблем. Если это так, травма должна быть объектом терапевтической проработки со специалистом, который умеет работать с травматическим опытом.

6. Непрожитые потери



Потери значимых близких людей (смерть близких, разводы), не прожитые должным образом также могут стать причиной неврозов и депрессий, и, как следствие, привести к неуверенности в себе.

Часто люди не осознают то, что потеря не прожита, а заморожена.

Ситуация может быть усугублена тем, что с уходом значимого близкого остались неразрешенными конфликты с ним.

Кроме того, если это был очень значимый близкий, идентичность человека и его экзистенциальная ситуация значительно изменились после его ухода. Теперь он испытывает ощущение пустоты, одиночества, бессмысленности.

Также потеря близкого способна поднять тему личной смертности, которая раньше не осмысливалась, находясь под защитными механизмами.

Непрожитые потери должны стать предметом терапевтической проработки.

Существенным жизненным потрясением также могут стать потери важной работы, социального статуса, состояния здоровья, юности, красоты и пр.

Также можно рассматривать как потери – важные нереализованные желания, которые в силу ряда причин уже никогда не будут осуществлены.

Все это также требует проработки.

7. Незавершенные отношения

В данном случае речь идет о тех отношениях, которые завершены фактически, но не завершены психически. Такие отношения тянут за собой шлейф эмоций – обида, ненависть, вина и пр. Такая ситуация может продолжаться годы. Если переживания неосознанны, они могут проявляться на невротическом уровне в виде тревоги и неуверенности в себе.

К тому же, незавершенные отношения являются непройденным опытом, а это значит, что неусвоенный опыт в тех или иных формах повторяется в настоящем. Это значит, что какая-то часть актуальной реальности недоступна для осознавания.

Что делать с незавершенными отношениями? Осознавать, проживать и завершать.

8. Экзистенциальные вопросы

Отношение к своей смертности, свобода, экзистенциальное одиночество, смысл жизни (или отсутствие смысла) – это вопросы, с которыми сталкивается любой человек на жизненном пути.

Невозможно глубоко понять себя, избегая эти пугающие темы. Зато избегание этих вопросов может привести к неврозу.

Безусловно, проработка экзистенциальных вопросов немыслима без работы со всеми перечисленными выше темами. Все темы очень взаимосвязаны.

Например, есть такое понятие, как экзистенциальная вина – это чувство вины перед собой за отказ от своей свободы и реализации своих подлинных желаний.

В таких случаях жизнь идет, часы тикают, а ничего не делается для самоосуществления. Момент смерти с каждым днем, часом, минутой все ближе, а по-прежнему ничего не делается. Тогда возникает экзистенциальная тревога, страх смерти, вплоть до фобий и панических атак. Т.е. это та тревога, которую не стоит лечить – это сигнал о том, что корабль плывет не в том направлении.

Обрести подлинную уверенность в себе – это значит пройти индивидуацию, стать аутентичной личностью. А это, в свою очередь, значит найти свое место в этом мире. И здесь не уйти от осмысления экзистенциальных данностей, которые являются неотъемлемыми частями этого мира.

Как видно, работа с неуверенностью в себе – это сложная комплексная и длительная работа.

Для того, чтобы заняться такой работой необходим очень сильный внутренний мотив – практически непреодолимое стремление достичь изменений.

Недаром, большинство людей приходят в психотерапию только в состоянии острого кризиса – когда жизнь становится уже непереносимой.

Но, при правильном отношении, эта работа превращается в увлекательный путь, который многократно окупается. Ведь, по сути, проработка уверенности в себе – это поиск и разворачивание себя настоящего. А что может быть увлекательнее самопознания?

 

Если вы относитесь к невротическим натурам, то вы часто делаете не то, что хотите, а то, что должны. Здоровый человек никогда не делает то, что должен. А если ему что-то не хочется делать, то он делает только то, что вынужден делать. 

Замените должен на вынужден, и вам сразу станет легче. Тогда если вы и будете вынуждены устроить свой день рождения, то пригласите себе меньшее количество людей. 

Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть. Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помогли бы вырваться из-под воды. 

Самое страшное в этой жизни — это зависимость от другого человека. Пока я зависим, то делаю только те дела, которые меня выводят из-под зависимости от кого бы то ни было. 

Если я материально зависим от родителей, то все мои дела направляю на то, чтобы от этой зависимости избавиться. 

Если бы так рассуждали молодые люди, то они никогда бы не ходили на дискотеки праздники и пр. До тех пор пока не вырвались бы из-под зависимости родителей. То же самое относится к зависимости от мужа (жены), начальника и пр. А к самостоятельности приводит приобретение навыков до уровня высочайшего профессионализма. 

Итак, черты невротика. 

• Невротик часто борется за статус. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что многие студенты пытаются при помощи взятки получить повышенную оценку. Если бы он беспокоился о навыках, то двойке, может быть, и радовался. Не так уж плохо лишний раз пообщаться со знающим человеком. 
• Невротик считается со всеми обстоятельствами. Здоровый человек считается только со своими потребностями, все остальные обстоятельства учитывает. 

• Невротик часто испытывает чувство вины. Здоровый человек в аналогичных ситуациях испытывает только досаду. 

• Невротик обидчив. Здоровый человек обидные слова в свой адрес воспринимает как дружескую критику и старается исправиться, а если его это не касается, то он просто на это не обращает внимание. 

• Невротик жадный, здоровый бережливый. 

• Невротик труслив и тревожен, здоровый предусмотрителен. 

• Невротик упрям, здоровый настойчив. 

• Невротик ленив, здоровый изобретателен. 

• Невротик стремится сохранить существующее положение. Здоровый стремится к новому неизвестному. 

Если вы в себе нашли невротические черты, убейте надежду на улучшение и займитесь коррекцией. Здоровый человек не надеется. Он знает, что невротизм не стоит на месте. Он углубляется и рано или поздно доведет до болезни.

 

 Елена Семинская

В своей работе с клиентами я часто и успешно пользуюсь этой классификацией – особенно в семейных консультациях. Так что спасибо вам, древние греки! Вот – делюсь. И так, поехали.

Мания 

Данный вид любви древние греки называли "безумие от богов". Любовь-манию считают наказанием. Это любовь-одержимость. Она заставляет страдать влюбленного человека. Писать стихи. Не есть или не спать. В краткосрочном варианте она допустима и в здоровых отношениях, особенно в ранней юности.

Если затягивается – это говорит о тяге к нездоровым отношениям, обеднению личности и требует обращения к специалисту. Особенно если любовь-мания несет страдания и объекту страсти. Тогда "любящий" стремится все время быть рядом с возлюбленным, пытается контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность. 

Также, влюбленный испытывает душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность и тревогу. Он полностью зависим от объекта обожания. Объект же – если в порядке – от такой пылкой любви, начинает, наоборот, избегать влюблённого в него и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни. 

Данный вид любви деструктивен. К счастью, он недолговечен, за исключением садомазохистских отношений – что не очень здорово и лечится. Подумать только, то что столько воспевалось поэтами и считалось чуть-ли не эталоном любви – оказалось болезнью. Иронично. Но человеческое общество ещё и не так заблуждалось. 

Людус 

Это любовь-спорт, любовь-игра, любовь-азарт или состязание. Данная любовь основана на половом влечении, но без желания одарить. Это потребительская любовь. То есть любовь наоборот. Ну все слышали о пикаперах. Такие люди могут вести списки партнёров и считают победы, либо просто бесконтрольно находят себе партнёра на вечер – не особо запоминая случившееся. 

Как вы понимаете, больше к этому отношений склонны мужчины – но нет правил без исключений. Чувства в Людусе носят поверхностный характер, а значит не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях, и тогда начинается поиск других партнеров. Параллельно такие сексоголики могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером.

Агапе

Это жертвенная, бескорыстная или безусловная любовь. Любящий готов к самопожертвованию во имя любимого. Данная любовь сочетает в себе милосердие, нежность, надежность и преданность. Такой вид любви известен всем счастливым родителям. И наши дети, пожалуй, единственные, кто достоин такой любви, и то – в раннем детстве. А когда подрастут, родителям лучше выстроить такие правила, чтобы обошлось без жертв. 

Агапе находит своё выражение в непрекращающейся отзывчивости и постоянном беспокойстве по поводу других людей. В партнёрских же отношениях грань между Агапе и мазохистической зависимостью исчезает и превращается в равно. То есть это не допустимо. Почему? Стремление больше давать чем брать – истощает дающего. Здоровые отношения подразумевают справедливый обмен. 

Если от вас требуют Агапе – объясните, что партнёр что-то путает и вы ему не родитель. Агапе можно встретить в сердце церковной служки, прислуживающего крупному чину, в сердце религиозного фаната, члена секты. Тут она смешивается с Манией. 

Все три типа отношений, основаны на чувстве любви – но совершенно не подходят для здоровых партнёрских отношений. Кроме того, несут страдания одному из партнёров. 

Но что же нам делать? Взращивать в своих сердцах другие виды любви и учиться распознавать их – хотя бы в потенциале – в окружающих. Полезны же и приятны для души и тела, а так же для семейной жизни в целом следующие виды любви.

Эрос 

Восторженная, пылкая влюбленность, основанная в первую очередь на привлекательности любимого, а также на сексуальном влечении. То что раньше называлось романтикой. А сейчас – просто романом. Это любовь-радость от обладания партнёром, удовольствие от его тела. На этой фазе любви происходит идеализация любимого. А потом – сами понимает что Эрос – это начало всех любовных отношений в мире.

Считается, что эта фаза влюблённости длится в среднем три года плюс минус год, но у каждой пары своя индивидуальная история. Счастливы те пары, которых Эрос посещает много раз на протяжении совместной жизни. На этой фазе совершаются ранние поспешные браки, рождаются счастливые дети, которые растут в любви родителей. Но эти же дети могут и разрушить любовь-эрос – ведь с их появлением пора переходить на следующую стадию любви (см. ниже), а не все оказываются к этому способны.

Филия 

У греков считалась видом платонической любви. Это любовь-дружба. Но сейчас оказалось хороший брак без этого тоже не обходится. Более того, когда Эрос угасает – именно Филия подбрасывает дровишки, согревающие семейные любовные отношения. Если у вас Филия – значит вам с партнёром хорошо проводить досуг. 

Вам приятно иногда посмотреть вместе кино, или футбол, поиграть в карты, пойти с детьми в поход или в гости, послушать музыку или просто проговорить до утра. Платон превозносил её как настоящую любовь. О таком партнёре говорят – мы очень привязаны друг к другу. В таких отношениях и дружеских и семейных – часто царит равноправие и гармония.

Сторге 

Под этим загадочный словом скрывается любовь к родственнику. К родному человеку. Такие люди вместе много прошли. И может они и не в восторге от своего объекта – но они за него порвут. И выложатся – если будет нужна помощь. Это любовь к тому, кого не выбирают или выбрали очень давно. Этот тип любви мы все испытываем к своей Родине. Это наша любовь к родителям. И даже двоюродной тёте из Киева – если про неё кто-то скажет кривое слово. 

Прагма

Это то же вид любви. Этого слова так боятся романтики, инфантилы и творческие личности – но совершенно напрасно. Ведь именно не ней держится главная ценность человечества – семья. Это рациональная любовь или любовь по "расчету". Но не тому расчёту, когда человек манипулирует другим ради собственной выгоды. А когда рассчитывает, что вот он хороший партнёр для того, чтобы вместе шагать по жизни. Хорошая доля Прагмы в отношения обогащает обоих партнёров. Потому что один хорошо умеет это, а другой – то. И когда они вместе – пара или семья получает всестороннее обогащение. 

Так же Прагмой я называю комфорт от нахождения вдвоём. Общие взгляды на быт, количество и способ воспитания детей, планы на отпуск. Это когда у людей общие ценности. Например, мы оба любим хорошо поесть, закупаем много продуктов, говорим о том, что бы приготовить на ужин, зовём гостей. Или – мы с этим вообще не заморачиваемся. Как отсутствие Прагмы может мешать, становится понятно, если представить, что один любит поесть и вкусно готовит, а второму непонятно, как на это можно тратить время и деньги. 

Если такому партнёру будет свойственно обесценивать ценности другого – он начнёт осуждать и критиковать любителя поесть. И тот будет чувствовать себя непонятым и несчастным. Но если Прагмы нет – но есть взаимное уважение к ценностям другого – отношения выдержат и это.

Так как же выбрать партнёра на первом этапе? Посмотрите любит ли он вообще кого-то в своей жизни. И как любит? Деятельная ли это любовь – или только слова. Если человек не любит никого на свете – но любит только вас – скорее всего, это зависимость или симбиотическая привязанность. А если любит маму, папу, детей, кота наконец – и хорошо заботится о них – вы в надёжных и любящих руках.

Будем любимыми!

   Антон Несвитский Многие приходят на консультации именно с этими симптомами: внезапные приступы паники, сопровождающиеся довольно острыми соматическими расстройствам. 

Симптомы панической атаки

Паническая атака: головокружение, учащенное сердцебиение, потеют руки, иногда болит живот, и порой доходит до обмороков и сложностей с дыханием. 

У некоторых это сопровождается затруднением глотания, а у кого-то вместе с паникой слабеет зрение и пропадает вкус. 

Картины панической атаки разнообразны и возникают при разных условиях: кому-то становится плохо в лифте, кому-то — в переполненном метро, кто-то просто боится выйти на улицу, а кто-то переживает такие приступы вообще в одиночестве дома. Но тем не менее, при всем многообразии симптомов у них есть общая логика. Попробуем ее найти. 

Как возникает паническая атака?

В основе панической атаки всегда лежит определенная цепочка переживаний, которая фиксируется на уровне условного рефлекса. 

Например, у вас закружилась голова в людном месте. Возможно, причиной была банальная духота, возможно — ваш собственный недосып или пониженное давление, которое не обязательно свидетельствует о серьезном заболевании. 

Вам просто стало нехорошо. И вместе с этим стало очень страшно — в голове начали появляться разные «а вдруг», «а что будет», «а если я упаду» — фантазия начинает рисовать страшные картины. Естественно, это еще сильнее влияет на тело. 

Вы чувствуете, что симптомы только усиливаются, и вы вот-вот упадете в обморок. Ум еще сильнее накручивает картины — как вы падаете замертво в лужу, а мимо вас идут безразличные люди…. В итоге тело начинает трясти — ведь во время сильного страха надпочечники вырабатывают адреналин, а он в свою очередь усиливает сердцебиение. 

Этот механизм придуман природой совсем не для того, чтобы вас угробить — наоборот, страх — адаптационная реакция, страх влияет на наше тело так, что оно приходит в «боевую готовность», собирает все силы для защиты.
  
Но именно в этот момент получается, что ваши силы собираются…. против вашего же тела! Потому что оно в этот момент нуждалось в расслаблении, во внимании, а вы его испугались. 

Именно нагнетание страха и приводит в итоге к обмороку — тело не выдерживает перепада артериального давления, сосуды резко сужаются, тахикардия становится зашкаливающей, и тело выбирает единственный механизм самосохранения — отключить сознание. 

Может быть и наоборот. 

Началось все со страха — допустим, вы сильно волнуетесь перед экзаменом. Стоите в коридоре, ждете очереди, и страх от ожидания вырастает в разы. Вслед за ним, согласно адаптационным механизмам природы, в кровь поступает адреналин. Сердцебиение учащается, адреналин может провоцировать сужение сосудов брюшной полости — начинает болеть живот. 

Варианты — адреналин также может воздействовать расслабляюще на мускулатуру кишечника — и вам дико начинает хотеться в туалет. Тут вы замечаете, что сильно колотится сердце и болит живот, от чего еще сильнее начинаете бояться — ведь подобное состояние организма точно не поспособствует успешной сдаче экзамена. 

Вам становится еще страшнее. Тело и дальше продолжает реагировать на нарастающий страх, выбрасывая все больше адреналина. Сердце бьется все сильнее, артериальное давление повышается, сосуды сужаются, а дальше как правило либо тот же обморок, или, если вы в силах — вы просто бежите подальше от всего этого и забиваетесь в первый попавшийся угол, молясь только о том, чтобы вас не разорвало от боли в животе и успокоилось сердце. 

На самом деле, не так важно, с чего началась паника. Важно другое — если это произошло один раз, и тем более, если больше — тело и психика на уровне рефлекса запоминают этот механизм. «Если болит живот и бьется сердце — будет сильно страшно». «Стало страшно — точно упаду в обморок». 

Тело и сознание словно подталкивают друг друга к развитию этих симптомов по замкнутому кругу, выход из которого только один — отключиться от реальности. 

Многие задают вопрос: «почему это произошло именно со мной, почему другие не подвержены паническим атакам?» 

Причины возникновения панических атак

1. Недоверие телу. 

Те, кто подвержен паническим атакам, редко воспринимают свое тело как друга, как что-то понятное, то, что можно услышать, почувствовать. Скорее тело для них — некая оболочка, «подставка для сознания», у которого два простых назначения — переносить сознание с места на место и иногда получать удовольствие. 

Наблюдая за теми, с кем я работал по паническим атакам, я убедился: такие люди в основном воспринимают тело как нечто враждебное. 

Раз даже услышал от клиента такое выражение — «оно может выкинуть что угодно, подставить в какой угодно момент — что мне ему доверять?» Такое отношение к телу — не вина самого человека. Чаще всего это следствие воспитания. 

Родители такого ребенка в детстве систематически игнорировали телесные потребности своего отпрыска. 
Мать одной моей клиентки негодовала по поводу частых (по ее, матери, мнению) позывов к туалету у дочери. Другой мой клиент вспоминал, как часто родители его пугали перспективой болезни в силу его занятий спортом: «только попробуй заболеть, соревнования ведь пропустишь!» 

Детей наказывали за проявления детской сексуальности, хотя ребенок просто изучал свое тело, или внушали, что тело — по сути своей грязно и стыдно. 

Бывало и так: с детских лет ребенку давали понять, что он сам ничего не может знать и чувствовать о состоянии своего здоровья, жарко ему или холодно, хочет он есть или нет…. 

В общем, перечислять можно долго. Суть, думаю, вы поняли. В результате ребенок растет, все больше отдаляясь от умения чувствовать свои телесные реакции, и ему даже не приходит в голову мысль, что с телом можно (и нужно!) договариваться, вступать в контакт, понимать его и слышать. 

И конечно, если в теле начинает развиваться какой-то процесс, который сложно сразу понять — человек впадает в панику. 

2. Сдерживание чувств. 

Эта политика воспитания в большей степени затрагивает мужчин, им вообще принято с раннего детства внушать, что проявление чувств — не пристало «настоящему мужчине». Но есть и общие для обоих полов «нежелательные» чувства — гнев, обиды, ярость, раздражение, и даже грусть, печаль — тоже порой входят в этот перечень. 

Спокойный, рассудительный, послушный ребенок всегда в хорошем настроении — вот удобный для любого родителя вариант. И родители мало задумываются о том, что станет с таким ребенком — ведь они сами привыкли подавлять свои чувства.
  
Если ребенок, к примеру, практически лишен среды, где можно было бы законно дать волю чувствам, «выпустить пар» — шумные и подвижные игры, компании сверстников, выезды на природу, в общем, если такого ребенка заставляют все детство «тихо сидеть дома, а то вдруг с тобой что-то случиться, и не мешай взрослым», то, скорее всего, при наличии сильного темперамента у ребенка есть все шансы стать подверженным паническим атакам во взрослом возрасте. 

Человек привыкает с детства подавлять свои переживания, в результате энергия чувств накапливается внутри и никуда не уходит. Постепенно нарастает внутренняя тревога и раздражительность, и вот он финал: бывает достаточно одной мелочи в виде головокружения, чтобы развилась паника. Словно спичка взрывает резервуар с топливом. 

Бывает и так, что тело раньше реагирует на подавление чувств ураганным развитием болезненных симптомов, человек как бы получает легитимное право переживать, но страх перед болезнями рождает еще больше эмоций, и так по кругу — развивается панический синдром. 

3. Господство ума. 

Наше сознание, наш ум — палка о двух концах. Этот аналитический аппарат призван делать в общем-то ограниченное количество вещей: обрабатывать информацию, делать выводы, считать числа, понимать знаки, символы и творчески выражать то, что человек переживает. 

Но с учетом того, что чувства подавлены, а в детстве внушалось большое количество разных страхов, ум привыкает делать то, к чему в общем-то не призван — пытается контролировать жизнь, просчитывать все возможное с целью избежать неприятностей. 

Ум очень любит пребывать либо в прошлом, либо в будущем — эти бесконечные переживания о том, «что было бы если бы» или «что будет если» — лишь фантазии, к реальности имеющие очень мало отношения. 
Конечно, мы можем отчасти что-то прогнозировать, особенно когда дело касается областей с ограниченным набором данных, но реальность нашей жизни куда богаче, и ум, при всем своем совершенстве, не в состоянии учесть все переменные. Поэтому рассуждения в духе «а если я пойду туда и сделаю это, то случится неприятность» — не более чем суеверия. 

Пока вы не пошли туда и не сделали это — вы ничего не можете знать о реальном развороте событий, ведь слишком много иных факторов, подчас неожиданных, включаются в нашу жизнь. Но человек с вытесненными чувствами и оторванный от своего тела уже не может вполне полагаться на свою непосредственную реакцию «по ситуации». 

Ум пытается предвидеть возможное развитие, и, как правило, предвидит с целью «страховки» худшее. А потому все его картины похожи на закон Мерфи — «если неприятность может случиться, она обязательно случится». Поэтому не удивительно, что паника нарастает при любой мелочи, ведь в уме всплывают картины, которыми человека пугали — тяжелая болезнь, смерть, сумасшествие. 

4. Зависимость от оценки. 

Паника и страх — проявления «слабости». Так принято считать. И у большинства своих клиентов я замечал и эту составляющую: «а что подумают обо мне люди?» Паника часто случается именно в общественных местах, и добрая часть ее развития связана со страхом негативной оценки со стороны окружающих. 

Все, опять же, идет из детства. От ребенка требуют «идеальности» — быть самым лучшим, самым сильным, самым успешным и даже самым здоровым. В результате любое проявление «неидеальности» человек привыкает расценивать как провал и бояться его. 

В реальности далеко не каждый посторонний человек готов осуждать того, кому стало плохо на людях.Но на деле паникующему нет дела до реального мнения людей. Это требование совершенства, этот мифический «судья», который будет критиковать за панику и обморок — внутри сознания самого человека. 

Ум человека приписывает окружающим людям собственные мысли о себе. В момент плохого самочувствия и нарастания паники потенциальная негативная оценка только усиливает развитие процесса, а в результате развивается даже страх выходить из дома, потому что мифические «люди», которые будут осуждать, просто не покидают сознание и парализуют попытки человека действовать в социуме. 

Что делать с приступом паники?

Принятие себя со своими несовершенствами, умение доверять своим чувствам, телу, умение выстроить с телом адекватный контакт, умение жить в «здесь и сейчас» — то, что приходит в психотерапии, и этот процесс занимает некоторое время. Однако есть то, что вы можете сделать для себя сейчас. 

Отследите механизм вашего комплекса реакций — что приходит первым? Чувство страха или физический симптом? — боль, головокружение и т. д. 

Если первым приходит физическое проявление — прислушайтесь к своему телу. Спросите его, что оно хочет? 

Закружилась голова? — наверняка тело нуждается в стабильном положении, ему нужна точка опоры. Найдите скамейку. Постарайтесь расслабить те мышцы, которые не ответственны за поддержание тела — для этого их можно напрячь и резко отпустить. Боль? — постарайтесь найти комфортное положение, так, чтобы болевая точка не находилась в напряжении. 

Если первым приходит страх — определите чувство, с чем оно связано? Что с вами происходило только что? Быть может, страх вызван гневом? Обидой? Вас кто-то вывел из себя? Или вам предстоит какое-то испытание? Назовите свои чувства. Хотя бы мысленно проговорите их про себя. Сделайте глубокий вдох и постарайтесь выдохнуть из себя это переживание. 

Любыми путями отключите ум — не дайте ему нарисовать вам страшных картин. Для этого подходят разные техники: можно повторять молитву, если вы не верующий человек — можно придумать какую-то фразу, например — «я здесь и сейчас, я живу», сосредоточьте на ней все свое внимание. 

Можно сосредоточить внимание на любом объекте внешнего мира — дереве, цветке, облаке, здании. Рассматривайте его во всех подробностях. Все это — лишь для того, чтобы остановить картины, которые могут возникнуть в уме и только накрутить вас дальше. 

Дышите и продолжайте слушать свое тело. Дышать стоит в любом случае очень осознанно и сосредоточено — во время приступа паники из-за поступающего в кровь адреналина дыхание учащается и становится поверхностным, а это, в свою очередь ведет к учащению сердцебиения, ведь кислород поступает в кровь меньшими порциями. 

Постарайтесь дышать медленнее и глубже, пусть ваш вдох стремится к низу живота, а выдох будет насколько возможно расслабленным. Поговорите с собой как с испуганным ребенком. Скажите себе пару теплых слов. Вас уже достаточно критиковали в детстве — самое время вырастить себе защитника внутри себя же! 

И помните — все происходящее, хоть и имеет глубокие причины, поправимо и не смертельно. Не все всегда повторяется, каждый ваш приступ паники может стать последнимпотому, что вы измените хотя бы одну деталь. 

Все это — лишь рефлекторная цепочка, которая закрепилась в вашей психике. И помните — вам всегда помогут. Люди не так бессердечны, как принято думать. 

 

 

 

Практика «12 ступеней благодарности», которые нужно пройти человеку, чтобы обрести целостность и внутреннюю гармонию

Благодарность – это любовь. Быть благодарным – это значит дать место в своем сердце тому, кого ты благодаришь.

Вот так, с благодарности вселенной и началась для меня эта статья. И я осознал, что для того, чтобы благодарность постоянно жила в твоем сердце, необходима регулярная практика. Путь, к истинной благодарности имеет несколько ступеней. И чтобы их пройти, нужно сделать двенадцать простых, но в то же время трудных шагов.

Практика «12 ступеней благодарности», которые нужно пройти человеку, чтобы обрести целостность и внутреннюю гармонию.

Какие-то из этих ступеней будут вам даваться особенно сложно, какие-то легче, а может быть и все. Вы их можете проходить последовательно. Вначале освоить одну, потом перейти к другой. А можете «проскочить» все сразу. Не спешите. Делайте это не для кого-то. Делайте это для себя. Чувствуйте!

Каждая ступень – это один шаг к себе, к своей истинной сути. Каждая ступень – это раскрытие себя, расширение вашего внутреннего пространства. Когда произносите слова благодарности, почувствуйте, как ваше внутреннее пространство начинает расширяться. Почувствуйте вашу истинную внутреннюю вселенную.

В словах благодарности нет никаких словесных формул. Говорите так, как чувствуете. Можно в молчании, можно вслух. Благодарите от души. Это нужно не кому-то, это нужно только вам.

1. Благодарите вселенную

Благодарите Вселенную, Бога, Жизнь, Творца за все то, что они дали вам. Все, что у вас есть, все, что вы имеете, есть только благодаря вселенной.

Я благодарю вселенную за жизнь, дарованную мне и моим родителям, а также моему ребенку. Я благодарю жизнь, за то, что могу дышать полной грудью и видеть все краски вокруг. Я благодарю вселенную за ее дары, за ее заботу, за то, что она каждый день наполняет чем-то мою жизнь: эмоциями, подарками, вещами, событиями, красками, людьми, работой. Я благодарю вселенную за то, что я не одинок. Вокруг меня есть много замечательных людей, которых послала мне она для учебы, для поддержки, для боли, без которой не будет роста, для счастья.

Я БЫЛ В ОБИДЕ НА ТВОРЦА, ЧТО НЕ ИМЕЛ САПОГ,
ПОКА НЕ ВСТРЕТИЛ МОЛОДЦА, КОТОРЫЙ БЫЛ БЕЗ НОГ.
ОМАР ХАЙЯМ

2. Благодарите своих родителей, свою маму и своего папу

Ваша мама и ваш папа дали вам жизнь. И это самое главное, за что вы их должны благодарить. Да, они возможно вам не дали чего-то большего: здоровья, образования, счастливого детства, достатка. Вы можете быть обиженными на них и жить в этой постоянной обиде. Но не осуждайте их. Берите ответственность за свою судьбу в свои руки. А родителей просто поблагодарите за то самое главное, что они вам дали – за жизнь!

Если у вас приемные родители, благодарите их тоже. Благодарите их за то, что они ведут вас по этой жизни, сопровождают, учат, опекают, заботятся о вас.

Я благодарю свою маму и своего папу за жизнь, которую они мне дали. Их уже давно нет в живых, но жизнь, которую они мне дали – продолжается.

Для моих родителей всегда есть достойное место в моем сердце.

3. Благодарите свой род

Благодарите свой род. Ваш род является для вас невидимой поддержкой, вашим ресурсом в вопросах вашего здоровья, благосостояния, отношений, успеха.

Я благодарю свой род, своих дедушек и своих бабушек за ту незримую поддержку, которую они мне оказывают. За безопасность, за здоровье, за благосостояние, за успех.

4. Благодарите детей

Благодарите детей и своих, и чужих. Дети – самые лучшие воспитатели. И самое главное, что они вам дают – это возможность почувствовать себя родителями и творцами. Вы должны быть благодарны детям и вселенной за то, что вы участвовали в процессе создания и рождения новой жизни.

Благодарите детей, за их непосредственность и жизнелюбие, за их внутреннюю свободу и отсутствие границ. Всему этому они учат взрослых. Дети – это маленькие учителя. Дети – это ваше зеркало. Научитесь только смотреть в него.

Я благодарю свою дочь за то, что она дала мне возможность почувствовать себя папой и за то, что она помогла мне лучше понять своих родителей. Я благодарю свою дочь за то, что именно она дала мне возможность ощутить что такое полноценная семья, что такое забота и любовь. Благодарю за уроки терпения, которые я прохожу.

5. Благодарите стариков

Благодаря старости, человек начинает видеть и понимать, что существует время. Старость часто олицетворяется с мудростью. Пожилые люди нам часто пытаются показать то, на что мы обычно не хотим смотреть. Они наше зеркало. Возможно, кривое зеркало, пока мы молоды. Но придет время и в этом зеркале мы увидим себя сами. Увидим такими, какими мы стали и осознать, что мы могли бы быть другими. Пусть каждый в этом зеркале увидит свое и поймет то, что ему дано будет понять.

Благодарите старость. То, что она пытается нам показать сквозь призму времени, для многих из нас пока не понятно, но очень ценно. Старость – это опыт. Большой опыт многих поколений. Цените его. И благодарите за возможность избежать ошибок. Тех ошибок, через которые проходят все поколения. Уважайте стариков и всех пожилых людей. Нам их трудно понять, потому что для многих из нас путь только начинается. Мы еще не дошли туда, куда дошли они.

Если хотите узнать что вас ждет и какими вы станете, оглянитесь вокруг. И вы увидите то, что вам суждено будет увидеть. Да, вам еще рано туда. Но поблагодарите их за то, что они показывают вам другую реальность. А какую реальность хотите создать для себя вы сами?

Я благодарю своих бабушек и дедушек, тех, кого я еще помню за те теплые воспоминания своего детства которые связаны именно с ними. За их любовь, теплоту и заботу. Я благодарю всех пожилых людей, которых я встречаю на улице, в городском транспорте за тот жизненный опыт, который они пытаются мне передать. Я благодарю стариков за то, что я пока еще многого не понимаю, но вижу что в их существовании заложен большой смысл. И просто большое вам спасибо за то, что вы есть, за то, что вы еще с нами. Пожалуй, для меня это самая трудная ступень… Но я вас впускаю в свое сердце и вместе с вами ваш жизненный опыт. Благодарю!

6. Благодарите женщин

Благодарите женщин. И совсем не важно, какой у вас пол. Так устроена природа, что в ней существует и мужское и женское. И эти два полярных принципа есть в каждом из нас. В каждом человеке есть мужские и женские энергии, есть анима и анимус. Мужчина, принимая женщину в себе, принимает и саму женщину. Женщины, у которых очень сильная мужская часть, часто сталкиваются с проблемой принятия в себе женственности. Благодарите женщин, которые окружают вас и то женское, что находится внутри вас.

Вселенная создала человека парным существом. Мужчина становится целостным и достраивает свою целостность только через женщину. Женщина – через мужчину. Вместе они дополняют друг друга. Вместе они могут стать творцами и дать место новой жизни. Благодарите за эту возможность.

Только через женщину в этот мир приходит новая человеческая жизнь и рождается ребенок. Благодарите женщину как мать, как носительницу новой жизни.

 

Я благодарю всех женщин, которые были в моей жизни и помогали мне ощутить себя мужчиной. Благодаря которым, я формировался как мужчина. И первая женщина – это мать. Вторая –жена. Третья – дочь. Я благодарю всех женщин за уроки, которые они мне преподавали и за то, что я имел возможность их проходить. Я благодарю их за уроки любви, заботы, внимания, самопожертвования и великодушия. Благодаря женщинам, я научился совершать поступки. Благодарю всех женщин с сильными мужскими энергиями, с сильным анимусом за те уроки, которые они мне преподнесли. Для меня это бесценный опыт. Благодаря вам, я научился принимать в себе свою женскую часть и развивать мужскую. Я благодарен женщинам за то, что только в паре с ними я прошел опыт создания семьи, когда вместо моего Я, в моей жизни появилось гораздо большее — МЫ. Я благодарен женщинам за то, что они мне открыли сердце. И только через женщину я пришел к истинной благодарности.

7. Благодарите мужчин

Благодарите мужчин. Женщина принимая мужчину в себе, принимает и самого мужчину. Найдите в мужчинах те качества, которые бы вас восхищали и вы увидите, что без них мир был бы иным. Только через мужчину женщина становится матерью и дает жизнь другому человеку. Благодарите мужчин за любовь и заботу, за поддержку и зашиту.

Я благодарю мужчин за то, что они несут в себе силу и мужество, заботу и защиту, ум и устремленность, бесстрашие и самопожертвование, дружбу и надежность. Я благодарен тем мужчинам, которые меня поддерживали в трудную минуту, выручали в трудных ситуациях, помогали окрепнуть и стать на ноги. Я благодарю своих братьев за помощь и поддержку.

8. Благодарите свои высшие духовные аспекты, своих ангелов-харанителей

Благодарите свои высшие духовные аспекты: свою Душу, свое Высшее Я, свой Дух, своего Ангела-хранителя. Благодарите своих небесных родителей. Благодарите все то незримое, что является для вас поддержкой и опорой. Они ведут вас по этой жизни, дают возможность пройти нужные вам жизненные уроки и очень часто являются для вас вашей защитой. Даже если вы о них ничего не знаете, все равно благодарите. Обращайтесь к ним за помощью и будьте благодарны им. Бог находится внутри вас. Ваш внутренний Бог – это ваша вселенная. И она у каждого своя, она уникальна. Обратите свой взор внутрь себя, возможно вы там что-то увидите, что не видели раньше.

Я благодарю свою Душу, свое Высшее Я, свой Дух, своего Ангела-Хранителя, своих Небесных родителей за незримую поддержку и помощь, за исцеление, за защиту. За те жизненные уроки, которые я прохожу с их помощью. Благодарю вас за то, что вы есть, за то, что ни смотря ни на что вы всегда со мной.

9. Благодарите тех, кто сделал вам больно

Благодарите тех, кто сделал вам больно, осознанно или неосознанно, благодарите своих врагов и недругов. Именно они помогли вам стать лучше. Благодаря им вы проходите так нужные вам жизненные уроки. Простите их, как бы вам это не было трудно и поблагодарите их за жизненный опыт и за то, что они помогли вам стать иными.

СПАСИБО ВСЕМ, КТО НАМ МЕШАЕТ,
КТО НАМ НАМЕРЕННО ВРЕДИТ,
КТО НАШИ ПЛАНЫ РАЗРУШАЕТ,
И НАС ОБИДЕТЬ НОРОВИТ!
О, ЕСЛИ Б ТОЛЬКО ЭТИ ЛЮДИ
МОГЛИ ПОНЯТЬ, КАКУЮ РОЛЬ
ОНИ ИГРАЮТ В НАШИХ СУДЬБАХ,
НАМ ПРИЧИНЯЯ ЭТУ БОЛЬ!
ДУША, НЕ ЗНАВШАЯ ПОТЕРИ,
ДУША, НЕ ЗНАВШАЯ ОБИД,
ЧЕМ СЧАСТЬЕ В ЖИЗНИ БУДЕТ МЕРИТЬ?
ПРОЩЕНЬЯ РАДОСТЬ С ЧЕМ СРАВНИТ?
НУКАК МУДРЕТЬ И РАЗВИВАТЬСЯ
БЕЗ ЭТИХ ДОБРЫХ ЗЛЫХ ЛЮДЕЙ?
ИЗ ИМИ СОЗДАННЫХ ПРЕПЯТСТВИЙ
ВОЗНИКНУТ ТЫСЯЧИ ИДЕЙ,
НАПОЛНЕННЫХ ДОБРОМ И СВЕТОМ
И ПОВТОРЮ Я ИМ СТО РАЗ:
СПАСИБО ВАМ ЗА ВСЕ ЗА ЭТО,
НУ ЧТО Б МЫ ДЕЛАЛИ БЕЗ ВАС?!

 

Я благодарю всех тех, кто волей или неволей сделал мне больно. Только благодаря боли, я смог почувствовать свое сердце. Благодаря боли и страданию, я смог почувствовать и осознать, что такое жизнь и что такое любовь. Благодаря вам я изменился. Я понимаю, что ваши души взяли на себя самую тяжелую и самую неблагодарную роль — быть плохими для того чтобы я стал лучше. И эту роль никто и никогда не оценит. И труднее всего благодарить тех, кто сделал тебе больно. И трудно благодарить от души, благодарить сердцем, не испытывая при этом зла и обид. Но я переступаю через все это и благодарю вас. Благодарю, благодарю, благодарю!

10. Благодарите тех, кто сделал вам добро

Благодарите тех, кто сделал вам добро. Они вам дали то, что смогли дать. Они вам помогли там, где они могли помочь. И если кто-то вам что-то не дал, что вы от него ожидали, значит он не смог вам этого дать. Не осуждайте его за это. Поблагодарите за то, что он помог вам понять и за то, что он просто есть в вашей жизни.

Благодарите всех, кто хоть что-то делает для вас. Даже если вам сделали что-то обыденное: нагрели кушать или помыли за вас посуду, убрали ваши вещи, купили вам лекарство или помогли в чем-то разобраться, просто поддержали вас или дали вам мудрый совет. За все благодарите. И даже если вы об этом не просили, все равно поблагодарите. Вам сделали это от души, о вас просто позаботились.

Благодарите всех тех, кто дает вам работу и тех, кто дает вам возможность отдыхать. Благодарите всех, кто просто рядом с вами, когда вам тяжело. Благодарите всех, кто разделяет с вами компанию, когда вам весело.

Я благодарю всех тех, кто делал мне добро. А их было в моей жизни очень много. И я благодарю каждого. Я благодарю всех тех, кто мне давал работу и возможность зарабатывать себе на жизнь. Я благодарю всех тех, кто дарил мне свою любовь и заботу, кто переживал за меня и поддерживал в трудную минуту. Я благодарю всех, кто был со мной рядом и в радости, и в горе. Я благодарю тех, кто меня лечил и исцелял, иногда делая невозможное, делая то, с чем не справился бы я сам.

11. Благодарите ваших Учителей

Для кого-то его учитель это его мама или папа, для кого-то его бабушка или дедушка, для кого-то это школьный учитель или ближайшая подруга. Для кого-то учитель – это духовный гуру или преподаватель в институте, коуч на тренинге. А для кого-то учитель – это просто жизнь. И это на самом деле не важно, кто для вас учитель, важно осознать все то, чему научили вас эти люди. И сказать им за это не только огромное спасибо, но и проявить всю глубину благодарности, на которое способно ваше сердце.

Я благодарю всех своих учителей которые меня учили жизни и мудрости, давали свои знания, на чьих книгах и статьях я рос, на чьих семинарах и тренингах я учился и развивался. Я благодарен всем тем людям и ситуациям, которые меня учили и меняли, и заставляли идти вперед. Я благодарю всех тех, в ком я видел себя как в зеркале, кто отражал мои недостатки и показывал, что нужно менять. Я благодарен тем, кто усиливал и помогал проявлять мои достоинства. Я благодарю жизнь за знания и опыт. Только благодаря своим учителям я развивался и рос.

12. Благодарите Себя

Последним поблагодарите Себя. Если вам не хватает благодарности от кого-то, если вы считаете, что вы сделали для кого-то очень много, а он ответил вам чёрной неблагодарностью, поблагодарите вместо него себя сами. И закройте этот файл. Больше не возвращайтесь к нему. А лучше всего не ждите от людей благодарности. Если вы ее заслужили – вас отблагодарит вселенная. И она найдет сама как это сделать.

Благодарность себе – это маленькая часть любви к себе. Благодаря себя – вы транслируете эту благодарность в мир, другим людям. Это, пожалуй, одна из самых трудных благодарностей. И именно поэтому это последняя ступень, последний шаг. Шаг к себе.

Благодаря других, мы забывали о себе. Благодаря себя – мы благодарим всех тех, кому мы благодарны на самом деле. Потому что мы их впустили в свое сердце, мы им дали место в своем сердце, в своей душе.

Все те предыдущие 11 аспектов благодарности, если вы их прошли, теперь имеют свое место в вашем сердце. И благодаря себя, вы заглядываете в самый центр своей души, в самую глубину своего сердца и встречаете там их, всех тех, кому вы благодарны.

Я благодарю себя за то, чем обладаю, за то чем делюсь с другими и отдаю. За то, что шаг за шагом одерживаю маленькую победу над собой. Я благодарю всех тех, кто занял свое достойное место в моем сердце.

ВЕЛИКАЯ ПОБЕДА, ЧТО ЗНАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО,
ПОБЕДА НЕ НАД СМЕРТЬЮ, И ВЕРЬ, НЕ НАД СУДЬБОЙ.
ВАМ ЗАСЧИТАЛ ОЧКО СУДЬЯ, ЧТО СУДИТ СУД НЕБЕСНЫЙ,
ТОЛЬКО ОДНУ ПОБЕДУ — ПОБЕДУ НАД СОБОЙ.
ОМАР ХАЙЯМ

Благодарность – это принятие. Без принятия не будет и благодарности. Принять, признать, простить, поблагодарить.

Благодарность – это возможность почувствовать вашу целостность, ваше единение с природой и со вселенной, почувствовать гармонию.

Не скупитесь на слова благодарности. Хотя много их от вас и не требуется. Их всего два: «спасибо» и «благодарю». Хотя даже между ними есть различие. Очень часто скупое «спасибо» идет от ума, а благодарность — от души. И гораздо важнее то, что стоит за этими словами. Ваше состояние, которое вы испытываете при этом. Ваше сердце услышит не каждый. Но слова услышат многие. И это уже много.

Когда вы благодарите кого-то скажите человеку за что именно вы его благодарите. Это никогда не будет лишним.

Не ждите благодарности от других. Безусловно, это приятно, когда и вас благодарят. Но не надо на этом зацикливаться. Не надо ждать благодарности от того, кто не может быть благодарным, кто не может оценить то, что вы для него сделали. Примите его таким, какой он есть. Поблагодарите его вы сами за опыт, который он вам дает. Целостный человек не ждет благодарности, он ее дарит сам. Благодарите вселенную, а вселенная будет благодарна вам.

У благодарности есть одно очень важное свойство – ее можно только почувствовать. Сказать о ней мало. Важно, чтобы она изливалась из источника. А источник у человека только один – сердце! Все, что идет от ума – это не плохо. Это по-своему хорошо. Но чувствовать можно только сердцем.

Благодарите вселенную не для того, чтобы получить от нее что-то, а для того, чтобы почувствовать что-то. А ТО, что вы почувствуете при этом, это уже много…

Энергия благодарности – это одна из немногих и одна из самых сильных трансформирующих энергий. Пропуская ее через себя, вы трансформируетесь, вы меняетесь, вы становитесь другим, и начнете себя скоро ощущать иным.

Практикум «Круг благодарности»

Возьмите 13 листов бумаги формата А4. На двенадцати листах напишите названия 12 ступеней благодарности, которые вам предстоит пройти и пронумеруйте их. Разложите эти листы по кругу на полу. В центре круга положите 13-й лист и напишите на нем «Я».

Станьте в центр круга, на лист бумаги с надписью «Я». Медленно поворачивайтесь вокруг своей оси и смотрите на каждый лист. На нем выражено определенное качество благодарности. Постарайтесь увидеть, как оно проявлено именно в вас. Прислушивайтесь к своим ощущениям. Какие чувства оно у вас вызывает?! Насколько эта благодарность проявлена в вас или наоборот не проявлена?! Поворачивайтесь медленно, не спешите. Постарайтесь вступить в контакт с каждым из качеств благодарности, которое написано на бумаге. Насколько данная благодарность выражена в вас?! Ваши ощущения могут меняться. В каких-то определенных секторах круга вы можете почувствовать полное отсутствие благодарности, а в каких-то у вас может возникнуть внутреннее ощущение тепла. Запомните эти ощущения.

После того, как вы мысленно обойдете полный круг, постойте, прислушайтесь к тому, что вы сейчас чувствуете, что чувствует ваше тело?!

После этого станьте на лист №1. Это будет ваша первая ступень. На ней должно быть написано «Благодарю вселенную». Это и будет первым вашим шагом. Скажите себе: «Сейчас Я – это моя Благодарность к вселенной». Прислушайтесь, что с вами начнет происходить. Какие чувства и эмоции у вас будут возникать? Какие мысли к вам будут приходить? Какие образы и картинки у вас начнут возникать? Может быть вы увидите каких-то конкретных людей, которых вы не поблагодарили или которые нуждаются в вашей благодарности. Может вы увидите какую-то неприятную, не принятую вами ситуацию. Поблагодарите их, поблагодарите этих людей и эти ситуации. Стойте на этом месте до тех пор, пока через вас будет проходить энергия и информация. Благодарите за все. И в конце, когда вы почувствуете наполненность скажите: «Я благодарю вселенную за…» Перечислите за что конкретно вы ее благодарите. Дайте этой благодарности свое место в вашем сердце.

После этого перейдите по кругу на следующий лист №2. Это будет ваш второй шаг. Скажите себе: «Сейчас Я – это моя Благодарность моим родителям». Представьте вашу маму и вашего папу. Какие чувства они у вас вызывают? Может быть вы вспомните какие-то ситуации связанные с ними за которые вы их должны поблагодарить и простить. Поблагодарите их. Не спешите. Вчувствуйтесь. Это одна из самых важных ступеней ибо только через наших родителей мы приходим в этот мир. Если у вас будут течь слезы плачьте, не сдерживайте их. И благодарите от чистого сердца. После того, как вы завершите свою работу, переходите на следующую ступень. Сделайте следующий шаг.

Вам может быть трудно проходить все 12 ступеней сразу. Не спешите. Вы можете пройти только одну ступень и отдохнуть, а потом перейти на следующую. Ваш ритм выбирайте сами. Цель – пройти в итоге все 12 ступеней. Пусть на это уйдет не один день.

После того, как вы пройдете полный круг, все 12 ступеней, станьте снова в центр круга и снова повернитесь вокруг своей оси и обведите взглядом листы. После того, как вы их все обошли, почувствуйте как вы себя сейчас чувствуете?! Вспомните, как вы себя чувствовали в первый раз, когда только стали в центр этого круга и как сейчас? Что изменилось в вас? Как изменились вы?

Если обходя круг вы почувствуете, что какая-то из ступеней вами не до конца проработана, вы можете стать на нее снова и снова начать прорабатывать себя.

Вы можете через время вернуться и пройти 12 ступеней заново и увидеть разницу между тем как было и как сейчас.

Вы можете не делать это упражнение с листочками, а просто выделить себе несколько минут в день, чтобы кого-то поблагодарить.

Начинайте каждый новый день со слов благодарности. Благодарите вселенную и своих родителей. Когда вы выходите на улицу, посмотрите по сторонам. Кого вы там увидите? Мужчин или женщин, детей или стариков, друзей или врагов? Тот, на кого упадет ваш взгляд, поблагодарите в его лице тех, кого он для вас олицетворяет. Чьим зеркалом он для вас сейчас является?!

И помните, благодарности много не бывает. Не скупитесь ее проявлять.

Я благодарю всех тех, кто сейчас читает и слышит эти слова. Если вы дочитали эту статью до конца, а не остановились в начале ее прочтения, значит для чего-то вам это нужно. Спасибо вам!

Благодарю! Благодарю! Благодарю!

Олег Астапенков

ayakovlevcom/Shutterstock.com

Йога — очень эффективный способ справиться с этой проблемой, это подтвердит любой человек, который хоть немного ею занимался. Конечно, одними только упражнениями всего не решить: занятия йогой помогут зрительно уменьшить живот, но 70% успеха зависит от правильного питания.

1. Поза кобры (Бхуджангасана)

Эта поза не только помогает убрать живот, но и укрепляет мышцы брюшной полости. Упражнение в целом укрепляет верхнюю часть туловища, а спина становится более сильной и гибкой.

• Лягте на живот, вытяните ноги и обопритесь на ладони (они должны располагаться прямо под плечами).
• Подбородок и пальцы ног должны касаться пола.
• Медленно вдыхая, поднимите корпус на руках. Прогните спину назад так далеко, как только можете.
• В зависимости от самочувствия, удерживайте эту позицию 15–30 секунд.
• Медленно выдыхая, вернитесь в исходное положение.
• Повторите упражнение пять раз с небольшими перерывами по 15 секунд.

2. Поза лука (Дханурасана)

Поза укрепляет центральную часть живота. Чтобы добиться хороших результатов, во время выполнения упражнения попробуйте не торопясь раскачиваться вперёд и назад. Это улучшает пищеварение и тренирует гибкость всего тела.

• Лягте на живот, согните колени, поднимите вверх голени, заведите руки за спину и захватите лодыжки с внешней стороны.
• Вдохните, с выдохом максимально прогнитесь, приподняв таз и грудь от пола. Голову нужно отвести как можно дальше назад.
• Попытайтесь удерживать эту позу 15–30 секунд и следите за дыханием.
• На выдохе вернитесь в исходное положение, вытянув руки и ноги.
• Повторите упражнение пять раз с 15-секундными перерывами.

3. Поза лодки (Наукасана)

Замечательная поза, чтобы убрать жир с талии. Кроме того, она благотворно влияет на аппетит и укрепляет мышцы ног.

• Лягте на спину, вытяните ноги, руки положите рядом с корпусом ладонями вверх.
• Вдохните и медленно поднимите ноги, старайтесь держать их прямо и не сгибайте колени.
• Тяните носочки и старайтесь поднять ноги как можно выше.
• Вытяните руки и попытайтесь достать ими пальцы ног; удерживайте своё тело под углом в 45 градусов.
• Дышите ровно, удерживайте позицию 15 секунд.
• Глубоко выдохните.
• Повторите упражнение пять раз с перерывами по 15 секунд.

4. Планка (Кумбхакасана)

Кумбхакасана — одна из самых лёгких поз в йоге, но в то же время очень эффективная для сжигания жира. Планка тонизирует и укрепляет плечи, руки, спину и ягодицы.

• Встаньте на колени, поставьте руки перед собой.
• Отведите ноги назад и поднимитесь на пальцах ног, как при отжиманиях; приподнимитесь на руках.
• Глубоко вдохните, вытяните шею и смотрите прямо перед собой; спина должна быть прямая, вы почувствуете небольшое напряжение в области живота.
• От головы до пяток ваше тело должно быть как прямая линия.
• Удерживайте такое положение от 15 до 30 секунд; если чувствуете в себе силы, постарайтесь делать это как можно дольше.
• Повторите пять раз с небольшими перерывами.

5. Поза освобождения ветра (Паванамуктасана)

Помимо того, что эта асана уменьшает боль в пояснице и укрепляет область живота и бёдер, у неё есть ещё много плюсов. Например, поза освобождения ветра улучшает работу кишечника, нормализует уровень кислотности, ускоряет метаболизм.

• Лягте на спину, вытяните ноги, параллельно протяните руки.
• Потяните ноги, пятки держите вместе.
• На выдохе согните ноги в коленях и медленно поднимите их к груди.
• Чтобы удерживать правильное положение, обхватите колени руками.
• Глубоко дышите и удерживайте эту позу 1–1,5 минуты.
• На выдохе опустите ноги и руки на пол.
• Повторите это упражнение пять раз с перерывами.

Если вы хотите разогнать метаболизм, рекомендуем выполнять этот комплекс упражнений по утрам. А для быстрого достижения результата повторяйте эти позы три дня в неделю по три-пять раз в день.