А знаешь от наркотиков в конце концов умирают.
Только вот, это не самое страшное. Гораздо страшнее то, как выглядит мир, когда ты плотно подсел на что то (или как в моем случае кого то). А точнее, куда вдруг пропадает этот мир. Ведь мира нет, когда наркотиков нет. Зато, как по животному остро начинаешь чувствовать "счастье". Хотя это ведь и не счастье вовсе. Получая дозу своего персонального наркотика, ты начинаешь испытывать до боли мучительное наслаждение. Почему до боли? Потому что ты знаешь, как только доза закончится будет ныть все нутро. Будет болезненно хотеться еще. Ты не можешь думать не о чем другом, даже в тот самый момент, когда доза есть. Тебе нужно чтобы вот это самое сейчас не кончалось как можно дольше. Ты болен! Тебя мучает жажда. Тебе кажется, что счастье это только здесь и сейчас! Все остальное такое не нужное, такое не твое.

В моем случае наркотиком был он. Я его имени здесь не напишу. Я его вообще никогда по имени не называю, даже когда он со мной. У него его просто нет, имени. Время с ним тянулось по-другому. Время без него стояло на месте. В голове все мысли были приклеены только к нему. Как в детской старой игре - А вы можете не думать о белом слоне? Конечно можем. Мы и не думали думать о белом слоне. Ой постой, а что же тогда я сейчас делаю, только и думаю, что не думать о белом слоне.
Как то так.
Когда его долго нет, кажется что ты почти слез, кажется что ты завязал.Но вот только стоит ему вернуться и ты готов выбросить все на помойку. Все время без него кажется потраченным зря.
Это болезнь.
Она разъедает тебя. Ты медленно разлагаешься. Перестаешь жить. Гниешь изнутри. Все превращается в погоню за новой дозой. Окружающий мир летит к чертям. Мир - он. Без него не жизнь. Без него ты не ты.
Хотя на самом деле все совсем наоборот. Это с ним уже не ты, это с ним жизнь обходит тебя стороной, а мир иллюзия.
Так вот, от наркотиков умирают.
Моем случае, умирают изнутри. Превращаясь в зомби одержимого своей добычей. Только животные инстинкты... и самый сильный инстинкт наслаждения ( я не имею ввиду секс, порою 1 предложение произнесенное им может доставить не меньше кайфа чем полноценный оргазм).
Так вот, от наркотиков умирают.
А от любви нет.
Так что постарайся не перепутать.
Знаешь кто то сказал: Счастье, это когда не о чем жалеть. Когда нет горького чувства раскаянья, когда по утру кошки на душе не скребут...
Наверное это и есть главное отличие. Счастье - это не больно.

P.S. -как заядлый наркоман со стажем скажу - мир без тебя прекрасный! Я без тебя просто молодец! Хочется верить что вот так все дальше и будет. И если бы меня спросили чего я хочу, я бы ответила - Жить без наркотиков.

Иногда ,приходит момент,когда нужно сделать то, чего ты не хочешь.Нужно, только потому, что ты кого то любишь и знаешь, что для него так будет лучше. Ты знаешь, что это существо зависит от тебя, но ты понимаешь, что именно ты делаешь его несчастным. Любить кого то, значит делать его счастливым, а не использовать его любовь чтобы почувствовать себя нужным. Сегодня, для меня очень трудный день. Сегодня, я должна сделать то, что врятли прощу себе когда нибудь. И я надеюсь это не навсегда. Прости меня любимая, что я не справилась. Я не смогла сделать тебя счастливой. Я не сдержала слово. Я должна отдать тебя.... это не навсегда. Я обещаю. Я знаю, что мы когда нибудь обязательно будем вместе. Ты и я. Когда нибудь, когда я смогу дать тебе все и немного больше. Когда тебе не придется плакать по ночам ,потому что я снова не пришла. Когда я перестану кричать -- отвали от меня. Я тебя очень люблю. прости меня...

Спать с человеком который не останется в твоей жизне,оставив от себя лишь букет привычек и кучку мысленных маячков, можно лишь тогда когда ты совсем никого не любишь. Когда внутри ничего не дрожит и не стонет так приятно что хочется даже не дышать.
Последнее время, начиная с тех пор как я пережила твою смерть внутри себя, мне стало так легко по утрам оставлять тебя и уходить. Я больше не тороплюсь домой чтобы застать... Я не порхаю по дому считая секунды в ожидании тебя, скорее наоборот удивляясь - что то ты быстро. И это так досадно, как наверное бывает когда ты чуть не умер при попытке достать клад, а сундук оказался пуст.
Нет, мне все еще безумно нравится чувствовать твое дыхание и целовать тебя хочется все так же часто, но почему то теперь мне не страшно когда ты уходишь. Даже если ты совсем не придешь, я не заплачу, покурю, пожелаю спокойной ночи всем кто в аське и пойду спать.
А ведь я почти уверена что ты был так близок к тому чтобы стать обладателем моей души_))))
А теперь вот можешь обладать лишь телом. Чтож мне все нравится вакцина от тебя, спасибо разработчикам))
А ты вообще то и разницы похоже не заметил))) А если не видно разницы, зачем платить больше))

Настроение сейчас - "Да никто к тебе не придет, Себе хоть не лги!"

Я постоянно вру одному и тому же человеку. Постоянно обещаю что это последний раз, говорю что все поняла, а потом как ни в чем не бывало лгу! Этот человек сходит сума его голова разрывается на части а душа постоянно болит когда правда выходит на поверхность.Ему просто безумно больно, он плачет и проси - Пожалуйста не надо больше, я больше не выдержу. Мне так больно. Но единственное что он может сделать это смотреть на меня из зеркала нашими общими зелеными глазами и плакать.

Так бы хотела сегодня играть, чтобы ноты от пальцев отскакивали. Чтобы не ошибаться или заново начинать и наверное, как ни странно, это было бы что нибудь Баха. Чтобы с ненавистью, громко, соблюдая все паузы правильно. Чтобы у соседского ребенка карандаши на столе вздрагивали, а потом непременно Бетховен И так сильно чтобы пальцы горели огнем! Я хотела бы так играть чтобы весь мир сгорел !!!!! Чтобы пока не закончу ничего не видеть, не чувствовать вовсе. Чтобы в экстазе аж замирать и не слышать своего голоса! И чтобы ноты были мне не нужны, чтобы пальцы все сами вспомнили... жаль, что пианино уже год как не стоит в соседней комнате... а точнее меня там нет. И следы мои чательно вытерты... родными, которые вроде как любить должны, а вот вещи все таки выкинули. Мои и обо мне говорящие, а остатки закрыли в шкаф, пару альбомов да шкатулку, музыкальную с балериной танцующей и маленькой кучкой памятных разных вещиц из детства, вплоть до динозавра слепленного мной из жвачки. Пианино молчит,ждет пока до него пальцы дотронутся... А рядом даже стула нет и ноты на полочках не лежат...уже.

Возьмем и перережем провода. И электричество мы отключать не станем, пускай сперва искрит, пусть как вода струиться ток который так недавно пронзал насквозь. Красивый яркий. И будут болтаться без дела два кабеля изредка извергая искры. Пока кто то находчивый не украдет один а другой останется висеть, колыхаться на ветру. И скоро совсем скоро уже никто и не вспомнит зачем он здесь торчит.Кто то заботливы обрежет его для удобства. И останется только след в стене. След и никаких воспоминаний о токе исправно бежащем по проводам... потому что мы так решили. Потому что так было проще, да честно говоря пес его знает почему...

Почему ты все время молчишь?
Мне слова твои так нужны.
Я безумно уже устала поверь
от навязчивой тишины.
Почему же ты все же молчишь!
Неужели все так вот и кончится!
Слишком просто для тишины!
Слишком много для одиночества!

Давай забудем, нет отбросим все имена и обстоятельства и причины и даже названиия... к черту вообще все эти дурацкие придуманные другими людьми слова? Хочу чувствовать тебя... нет много говорить можно, можно еще много смеяться, особенно перед тем как ты уйдешь а я сяду и постараюсь не думать о том как скоро ты позвонишь...Говорить нужно просто не нужно пытаться называть, зачем давать имена.... Я бы вообще сейчас очень хотела встретить тебя под фонарем и что бы обязательно падал маленький мокрый снег, ты обязательно в плаще а я наверное в теплом свитере с огромным воротником... А снег хоть и мокрый но вокруг очень тепло... и вот взять и сбежать куда нибудь, можно совсем не на долго, а можно и до утра... идти куда нибудь или ехать на электричке... а еще лучше если сегодня пятница и пусть даже будет дождь, а мы возьмем билеты и поедем в другой город... и чтобы обязательно поездом и чтобы пахло этим мокрым дымом этим странным запахом тамбура... я его оочень очень люблю... И чтобы мы потом сидели ночью в вагоне-ресторане курили сладкие сигары и пили что то из одной бутылки... а оно наверное крепкое и я бы морщилась...а ты нет.Ты бы целовал и закружилась бы голова, она у меня от поцелуев всегда кружится.. А потом обязательно нужно ненадолго исчезнуть чтобы чувствовать кожей как я хочу увидеть тебя когда буду спускаться к тебе по лестницу... а ты будешь стоять там внизу... смотреть куда то далеко и обязательно предложишь мне конфетку, маленький леденец...
Одно только очень сильно пугает, я не знаю где же тот фонарь под которым я тебя встречу... и вот еще очень тебя прошу ОБЯЗАТЕЛЬНО НЕ ЗАБУДЬ ЛЕДЕНЕЦ...

В колонках играет - Лишь три слова останься в живых адмирал
Прощайте мой милый Есенин.
Увы я Вам больше уже не нужна.
Вы нежности может хотели
Но все утонуло в бокале вина.
Я Вас узнавать перестала,
И много придумала слов,
Жила и себе представляла
Что это наверно любовь.
Но вы интерес потеряли
Загадка исчезла для Вас,
И вы целовать перестали
Я стала удобной на час.
Но грустно по сути другое
Ответ вы неверный нашли.
Мне очень от этого страшно
И что то чужое внутри
Но Вас убеждать я не стану
И много опять говорить...
И что вы стоите в прехожей?
Вам нужно ведь было спешить?

Вот всего лишь то хочется чувствовать себя нужной. Причем не кому нибудь, а именно тебе. Хочется чтобы это были не просто слова.... хочется быть такой твоей чтобы ты мог вылезти из постели даже самой о***нной телочки просто потому что я вдруг позвонила и сказала что очень сильно скучаю.... Разве это так много...

Иногда хочется просто молчать, смотреть и ничегошеньки не произносить. Слушать дыхание где то близко, совсем рядом и покрываться мурашками в ожидании прикосновения. Чувствовать как это дыхание вплетается в волосы и остается где то в комнате. Мир будто растаял, он похож на талое мороженое. Мира вокруг нет. Только это дыхание. Постепенно оно становится общим. И все слова которые могли бы быть сказаны кажутся такой чепухой по сравению с этим дыханием. И даже время теряет свою силу. Времени будто нет. Момент-вечность.
Только утро все так же приходит несмотря не на что. Солнце встает и своими лучами испепеляет всю магию. Отнимает это подаренное ночью волшебство. Заставляет меня что нибудь сказать.... соврать что то типа " Спокойной ночи" несмотря на то что мы оба знаем что ночь уже умерла... Наверное это правильно... невозможно все время молчать, наслаждаться единым дыханием и забывать обо всем... Так не долго и впасть в забвение...
Наверное прелесть таких ночей, в том что они то умирают то воскресают заставляя меня закрывать глаза и возвращаться вновь и вновь. Они заставляют мои пальцы вспоминать джаз в ожидании тебя...

Красиво. И дышится легко)

В колонках играет - лекция
Каждый может летать, быть кошкой или падать в пропасть никогда не умирать, никогда не уставать. Лишь до того момента пока ты не открыл глаза, не проснулся ты можешь все.
Именно сны учат тебя мечтать, еще совсем в детстве когда ты еще точно не знаешь когда именно спишь и где настоящая жизнь. Реальность или сон... плохое сравнение. Разве сон это не реальность? Немного другая но все же.
Сон как маленький фильм с участием тебя, где ты и актер и зритель и режиссер в одном лице. Фильм конец которого всегда неожиданность.
Мне раньше часто снились кошмары. Которые в отличие от прочих снов малюток,где все перепутано, где все лишь плохая копия дневной жизни, ее кривое отражение. Те которые забываются пока ты еще не успел дойти до ванной.Их вытесняет первая проснувшаяся в голове стройная мысль. Вот вроде прошло всего несколько минут а ты хоть убей не можешь вспомнить о чем был этот коротенький сон похожий больше на бред, состоящий из куче увиденный картинок.
Кошмары будят тебя сами. Доводят ощущение реального страха до абсурда. Ты открываешь глаза резко, но чувство тревоги не покидает. Хотя поразмыслив ты понимаешь что ничего страшного не случилось, да и вообще чего это я так перепугался. мысли есть, ты точно уже не спишь., а страх все не уходит. Заставляет то замирать то наоборот коситься по сторонам. Не дает снова закрыть глаза.
Раньше казалось что эти сны подобны безумию. Они приходили так часто, что выменять дар видеть сны на возможность спать без задних снов.
Всю радость от увиденных кошмаров начинаешь понимать когда минуты душевных болезней, опустошенности и невозможности чувствовать счастье, тебе вдруг начинают сниться "прелестные миражи". Наваждения.
В отличие от кошмаров, после которых недолгое ощущение страха сменяется счастливым осознанием того что все закончилось. Мир вокруг тебя не изменился и тем самым будто кажется еще лучше.Сны наваждения куда более опасны.В них ты счастлив, ты снова и снова получаешь желаемое, находишь потерянное, боль проходит мимо тебя. Все хорошо.
И с первыми минутами пробуждения ты все больше начинаешь утопать в болоте разочарования.Будто каждый раз проживая все заново. То с чем еще вчера ты смирился, ночью было так близко, снова дотронулось до тебя холодной рукой.
Видеть сны это возможность жить в нескольких тысячах миров. Это дар. И пропади он однажды люди перестали бы чувствовать себя объемными, трехмерными, другими. Они возможно перестали бы мечтать, просто времени бы не осталось., в этой их одной расписанной кем то другим на дни и часы жизне. ...... А самое страшное что наверное есть и такие люди...
Засыпай и надеюсь ты проснешься с улыбкой)

Навождением в дом проникла
И залезл под печку кошка
Но теперь он не спит ночами
Потому что скребет немножко

Он бы выгнал ее за дверь
Чтоб свое сохранить сердечко
Но со дня ее появленья
Ему стало теплее за печкой.

В колонках играет - Frouzen
Настроение сейчас - J'espère

Душно. Вокруг, внутри, везде. Весь мир задыхается вместе со мной. Нет я вообще я люблю когда тепло, но сегодня именно невыносимо душно.Липкое утро и кто то так громко и глупо кричал. Кричал потому что было больно. Когда больно ничего кроме как кричать и не остается... громко и наигранно как в плохой мыльной опере. А ты пытаешься не слышать... потому что понимаешь что этот крик направлен на тебя... он хочет взломать твои пароль и проникнуть в спящую душу. А она сегодня наполнена совсем другим чувством... такая слабая от него и такая сильная для кого то. Хотя и в том и в другом случае лишь хочет закричать- Убирайся вон! Не нужно лезть сюда оставляя грязные следы или пытаясь сломать замки и отнять свободу.
И вот уже от сладкого чувства спокойствия не осталось и следа... остается лишь защищаться и плакать, плакать чтобы наконец то уснуть. Но что то светлое не дает покоя, заставляет надеяться и не спать...

Настроение сейчас - Хочется куритьМаленький плаксивый комочек наконец затих и позволил мне немного успокоиться. Так сказать прийти в себя... беготня внутри как то внезапно прекратилась и все разрывающие на части чувство вдруг остановились и замерли. На секунду стало неописуемо страшно... как будто бы весь мир вдруг остановился и замолчал. А ты вот стоишь и боишься слегка, даже возможно щуришься и ежишься как будто ожидая удара... Ведь не известно почему это мир, еще недавно не дававший ни минуты покоя и ни часа тишины вдруг подозрительно умолк как будто бы сам испугался чего.
Прошло еще несколько минут и появилась четкая уверенность в своих силах. Я СМОГУ... а собственно что нужно смочь - осталось где то за кадром... Уверенность в том что что то надвигается на тебя становилась все сильнее, но страх вдруг куда то исчез...
Сил хватит. Теперь то уж точно должно хватить. Потому что это не мир остановился, это ты перестал бежать от себя без оглядки. Устал и решил перевести дух. Знаешь как это бывает: когда заблудишься ночью в темном лесу и уже не можешь противостоять панике, ты бежишь и не можешь остановиться, не запоминаешь дорогу, ты даже сторону определить не можешь... А все лишь потому, что не готов осознать что ты потерялся.
Страшно признать что ты глупый и слабый.
Несмотря на то что не признавать этого куда больший идиотизм. Ты и сильным то становишься лишь тогда когда наконец то смог сказать себе- ДА! Я дурак! Только не кому нибудь там... а именно себе.
Счастье быть в себе :)

В колонках играет - Машины за окном
Настроение сейчас - Еще немного и разорвусь на кусочки :)

Безумие... безумие это свобода. Свобода быть таким каким тебе вдруг захотелось. Нет ничего более приятного чем чувствовать себя сумасшедшим. Свободным ото всех на свете.

И просувшись однажды утром захотелось жить... Осознано, особенно, жадно выхая воздух... Не спать потому что безумно боишься пропустить что то самое важное...