ttp://www.liveinternet.ru/users/ulcer-nicky-brain/

Здесь как то холодно и сыро...Здесь всё как то давит мне на голову....видимо я пустею..видимо пора что то менять в своей жизни..наверное надо иногда бежать от прошлого что бы тебя ничего не держало..мне наверное пора...ведь я люблю тебя мой блог

Вы когда нибудь нервничали перед началом учёбы?Думается конечно...А я меня такое спокойствие..Будто и каникул не было..будто прошли выходные и снова учится...И всё равно я рада.Не думаю,что что то изменится..ну кроме смены смены)Так же весело..те же лица.Всё равно люди пошли бесцельные..Вот пришли..Отсидели ушли...Может,я мыслю как то поиному...Или воспитание другое.Пошли сегодня после учёбы попили кофе.Безумно вкусно..И всё равно у меня хорошая стадия анерексии.Хожу синяя...С синяками под глазами..Три дня без тренировок..У меня уже крыша едет.Будто я поправилась.Ндам...Не знаю,чего я этим добиваюсь.И всё равно снова учёба...Снова фильмы..Снова танцы под Monno...Ничего недельку на раскачку,а там войдем во вкус..и всё таки я люблю вечер...А учёба теперь вечерняя..Вообщем плюсов много)

А всё таки жизнь чертовски прекрасная штука...и не понимаю,для чего все эти меланхолии..Депрессии.Когда просто есть такая штука как выносливость.Видимо её мне в спортзале подкачали.И всё таки я пробую жизнь на вкус..Иногда кисло..Иногда пресно..Ничего.Я найду свой путь.Я просто стерла,Что не надо.Я не настолько ничтожна,что бы быть несчастной...Поэтому,коли жизнь каждый делает сам.Я возьмусь за неё.Сегодня с Дилькой провели прекрасный день.И мне кажется всё ещё впереди.Ведь мне всего 17.Скорей бы учёба...Всё таки она забирает свою долю времени..А ещё мне так хочется ходитьв кино..на выставки..Просто влится в жизнь.Дилька...возьми меня за руку..Я тебя за уши...Я покажу,что не всё потеряно.Надо приобретать..Ёлки палки мы созданы,для этого)

Не будет ни какого дома...Да и пруда с карпами.Согласись,что это были всего лишь сказки.Больше нет нас.А знашь я даже рада.Потому что всё хорошо,что хорошо заканчивается.Зато это было с нами.Это была любовь.Это были мечты воплощеные в реальность.Всё что нас снилось по ночам оно случалось.Но почему то мы не стали друг друга терпеть..А зачем терпеть.Когда все мечты сбылись.Всё и в правду кончилось когда мы получили друг от друга всё что хотели.Я безумно благодарна Саше за всё.Он дал мне столько,столькому учатся пол жизни.Самое главное ты научил меня тому,что не надо боятся потерять,а надо приобретать.И ещё,что научил получать выгоду из всего.Даже их одиночества.Для меня теперь это большая ценность одиночество.Так теперь хочется стать собой.Взять тетрадку,сесть где нибудь в парке...Рисовать сидеть...Слушать звуки города...Писать какой нибудь рассказ..растворится в себе.Почувствовать всю прелесть того,что ты один...И того что я так люблю,это свободу...Так что я счастлива.Потому,что всё это мелочи жизни.Вернее случай из моей жизни)

Мне нравится как ты плачешь...Госпади в такие моменты понимаешь,Что ты жив..И ты человек..И ты любишь меня..и мне не хочется что бы всё это кончалось..Ты говоришь..Вместо того,что бы боятся..лучше хотеть получить,чем боятся это потерять..Может ты меня научишь жить?Снова..просто с чистой страницы..Может тогда в двоем начнем жить нормально..Ибо оба не идеальны...но как то прирослись?Так оно и надо)У нас обязательно будем дом..и пруд с карпами)какие же мы дураки..Но это всё мне чертовски нравится...вся эта внезапность...Теперь то мы знаем..всё...до копейки...Мы доедем до следующей остановки нас?Думаю да...Потому что такого не бывает..А если и бывает..беги до конца..

Хочется есть землю..И крызть стены...не от того,что что то не так..Всё так..просто снова гнёт...Моя маман имеет отличное свойство делать мне плохо...Ничего я треплю..Я сильная..Но почему всегда надо делать так,что бы мне моё любое действие давалось мне через все усилия..скольких моих нервов стоит всё...Скорей бы учёба..хочу забытся..Возьму Сашку..поведу егов закрытый парк..Просто выговорится ему...думаю поймёт..Если я его всегда понимаю..уж он то поймет..Как то мне с ним найдежно..как ни с кем..Блин..летаю на крыльях..Аж поддувает под ними...Возьму его..И убегу куда нибудь далеко...Хотя бы на время...Просто понять что такое свобода..свобода от таких людей как моя мать..И я ничего не побоюсь сделать,для того,что бы убежать от всего..

Добрый вечер...стало моей любимой фразой...Учёба..а что...кому то мешают мои отличные оценки..Как же я ненавижу своих одноклассников..Какой я кайф испытываю проходя мимо них с высоко поднятой головой..Вот вам твари..получайте..Я выше всех вас..Сколько я терпела..Наконецто научилась отрывать от себя не нужных людей..отрывать и уходить от них...И принимать хороший людей..а научится жить по другому очень легко...И вот сейчас другая жизнь...хотя под конец теряешь яркие краски всего происходящего..Но навреное надо найти нужную тебе грань всего..И вот живешь ты...и врывается в твою жизнь человек..Коротый просто меняет тебя...И ты радуешься как дурак...меняешь все свои принципыи тебе действительно хорошо..надо же меня менять в кои то веки)Саш..я люблю...тебя...опять Саша..епт...ладно уж..

Просто вот так решила зайти сюда...Видимо устала существовать..Надо начинать снова жить...ибо это есть мои мысли для меняСейчас их много в голове..надо давай им ход..Почему так долго не была..да не было мыслей..заходишь сюда как дурак...который потерялся...ничего я нашлась..я это просто чувствую..Как ни как блог моя отдушина...со всеми моими мыслями и странностями..Тем более во мне нет больше той дури...куда то убежала...Хочу жить спокойно...видимо,всему приходит конец...Пока напешу не много...Ну надо же с чего то начинать..

Это не жизнь...Это какое то хроническое уродство моей жизни....Чёртов проклятый знак Рыбы...Одна голова в одну сторону..Другая в другую..С одной стороны Джама....Которого хочется приковать к батарее и никуда от себя не отпускать...Я знаю,что он мой...Я знаю,что буду с ним рано или поздно....С другой милый мальчик..Который говорит,мне комплименты...Считает меня самой красивой..И я как меж двух огней..,В голове как ток....Ужасное состояние того,Что ты реально не знаешь,чего ты хочешь.Ветер в голове..На учебу всем хором уже забили наверное как месяц назад..При всём том,что я одна из лучших студенток...Опять скоро сейшен..А у меня внутри всё дрожит..А если он тоже пойдет..И если,что то увижу..Или узнаю..Мне же будет плохо....Я же буду опять страдать и рыдать...И ведь не хочу,кому то мстить...Лучше от этого никому поверьте,не становится..Внутри только огонь разъедает все твои органы...Как же ужасно...Я так хочу быть с ним...А он ведь мне не нужен....Абсолютно

Перед днюхой всё как всегда не так что нибудь.....Джама снова рядом..Он только мой!Мой....и я его ни с кем не делю...Я хочу быть с ним..Реально..Хочу целовать его...Боже как ужасно что его завтра не будет...И мне плохо только от этого...ужасно..так хочу быть с ним завтра...Я дура...Я больная на всю голову...Это обсолютно не мой человек..Не то что мне надо...Но я не могу без него....Ханйц в пролете...Даже за такие деньги...всё же я привыкла слушать только своё сердце...И только его..Завтра будет танцевать под монно и пить диззи..Наспьюсь завтра в усмерть..Хочу быть пьяной..Хоть раз в жизни не помнить свою днюху...Хотя подарки уже начинаются...,Ладно...Он сказал что будет завтра мысленно со мной...Я так хочу этого..тем более если он приедет отметим ещё раз вдвоем..Только вдвоем!

Охо...Я и правда полная дура...Зачем было рватся из крайности в крайность...И всё равно это моя неотъемливая часть..Бится головой об стену,что бы в итоге всё забыть и бится об другую стену..Хотя...чего я хотела я добилась сама..Запирила ему мозги..так и получилось..Хм....хотя сейчас всё спокойней...А было так..что рыдала дня три...А сейчас думаю...Первое..Что я в нём нашла?..Второе...Всё равно бы я с узбеком бы долго неповстречалась бы?Третье...Всё что я хотела,я от него получила...Четвертое...Зачем он мне нужен то?Я его отпустила...Да....наверное...не хочу больше..Или хочу...Да сколько можно вообщем то?Месяц прошёл..А у меня перед глазами наш поцелуй...Боже как было хорошо месяца 3 назад..Тихо всё было и спокойно..Да же об отношениях ни о каких не думала...Зачем????Хочу учится..Хочу забытся..Хочу быть с Хайнцем...Блин он на меня такие деньги тратит!Джама бы в жизни такие не потратил..А я......А я дура,что ещё сказать...В воскресенье всей гоп компанией идем гулять)Сейшен и ещё раз сейшен)Не хочу что бы он был там...Буду тусить с другими)Благо есть с кем..А там и днюха будет...Это вообще....Тем более Хайнц там нечто грандиозное готовит...Да и вообще решили с ним жить вместе по субботам..Для меня это какая то игра..У него...не знаю..Он мне всё прощает..Даже самое страшное....Эх...Да мне с ним терять уже нечего..Спасибо Макс назвывается)
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Хм...сегодня днюха Курта....Эх...черт как же я люблю этого человека...Почему он для меня является чем то особенным в жизни...Хм..хоть что то приятное за последние три недели..Время летит...как будто его нет...Хм...а я наверное опять влюбилась..Почему я могу любить лишь только тогда когда мне больно...Черт бы побрал это...Два часа болтаю с Дилькимым Владом..Он для меня как успокоительное..Потому что последнее время всё стало так не выносимо..Ещё и Саша...В голове всё перемешалось...Самое противное я не могу понять от чего...Чувствую что от меня оторвали кусок и забыли вставить на место...Хм...хочу что бы это прошло..

Почему мне так плохо...Мне жутко плохо....Мне больно..мне плохо..Зачем всё так...Зачем...Я умираю...от людей..Зачем всё так всегда получается..Я не могу жить спокойной..Мне надо страсти..Боли..До слез доводить саму себя..Почему впускаю всех близко в сердце..Какая то жалкая неудачница по жизни...Ужасная...И вот все это чувствуют и пользуются...Мне так хочется забыть всё бросить..И просто погрузится в свои мысли...Всё как то обрывается...Какая же я дура..Меняю всегда то.что у меня есть на иллюзии своих мыслей..Бешеные дурные иллюзии..Как же меня лекго купить..Купить на всё...Я не могу себя остановить..Остановите меня кто нибудь...Кто нибудь...Пожалуйста.......

Тупое состояние...Вроде ты понимаешь, как тебе афигительно..тебе хочется кричать об этом на весь мир..Кричать...И радоватся жизни...Просто находится с близким тебе человеком..Пусть не настолько близким,но как бы то не было..И вообще...А потом случается такое,что в тебе всё переворачивается...И тебе хочется рыдать..Делать всё что бы этого не случилось..В субботу Джанк предложил встретится..эх..Я конечно долго ломалась парила ему мозги,но всё таки пошла...Эх...Какой он всё таки настоящий мужик..Захотел и сделал..Но это то и плохо в тоже время..Не знаю я всметении...Ладно...Я как всегда..как есть так есть...
Вчера приехал Леша..Боже боже..как я всё вспомнила...Боже...У меня сердце разрывается при виде него...Ему там плохо...Он не хочет быть там..А ведь в Москве он из за меня..Столько в жизни я ему испортила..Как же я извинялась вчера перед ним..Столько всего наделала...И ведь вру же я,что говорю " Я никогда не о чем не жалею" Какой же это бред!Бред..Я вообще не знаю,что делать..Не хочу больше мучать Хайнца..Пусть идет..Пусть..Пусть лучше сейчас будет больно,чем потом всю жизнь..И так я уже слишком много судеб на себя взяла..Как же мне плохо сегодня...А ещё Саша..Всё таки это неотъемлимая часть моей жизни...Он сильно поменял меня..Почему я такая железная...Железная в словах...Железная во всём!Зачем он развернул меня на 360 градусов..Я нахожу многие его слова в себе..Его мысли...И мне действительно кажется,что во мне живет он...Не хочу любить..Я больше не хочу так..Не хочу.......

Ндам...давненько я тут не была..Да и времени честно говоря не было...Учёба учёба..Впринципе..Меня это никогда не пугало..И вообще честно говоря..В жизни всё хорошо..Даже лучше,чем могло...Иногда наступает такая пустота..А иногда такое,когда хочется зарытся головой в песок ото всех...Всё таки я не слишком общительный человек...Приехал Лешка!!!!Госпади какое для меня это было счастье..Как я скучаю по ним зимой..И тут такое подарочек от него..Жаль без Маськи..Ладно..Блин всё то время как он приехал провожу с ним..Блин сколько же связано у меня этим человеком..Всё моё детство..Потом ещё много чего..И всё с ним я пробовала в первый раз..У меня к нему необыкновенные теплые чувства.Таких нет ни к кому..Даже к Максу..Потому что...Леха это моя жизнь..да и юнус абад..У меня аж слёзы от этого места на глазах появляются....Сегодня два годы после опирации..Я уже ничего почти не помню..Хотя вернее не вспоминаю.А помню я всё...Даже ту секунду когда провалилась в наркоз...Жизнь всё равно какая то другая стала...Не та что была раньше...Хотя такая настольгия нападает..Жесть..Хочу оказатся в своем детстве....

Сегодня был крутой день))Пришла в лицей..Настроение отличное..Даже встала сама,без будильника...В лицее стоит Дилька,ка кинулась на меня...Я её люблю дуру)Кинула она Влада..Блин такой хороший парень..И ведь всё них было хорошо!Вот какого спрашивается...Нда..может только я такая..Не могу рвать отношение..И ведь не только себе жизнь порчу..Ну да и ладно..Я как то не думаю об этой проблеме..Мне щас главное семестр без всяких там четверок закрыть..Да и вообще меня стали больше волновать какие то насущные проблемы..Ветер в голове конечно остался..Но какой то мягкий..Тумана нет...Ну пусть лучше будет так,чем дохнуть от чего то!И вообще приехала Лешкина мама...Скоро поеду туда..Столько настальгии по этому лету..С Максом оно было не реальным..Хорошо когда есть такие люди в жизни...Ты не доходишь до крайностей..

Каникулы.....Хм почему парни так любят со мной откровенничать?Не знаю..Причем парни моих подруг...Выкладывают мне все секреты по полочкам..Да же я их об этом не прошу..И всё таки каникулы хорошо..Пошли с уродом Славиком гулять..М-м-м я не хотела...Ну ладно...свежик воздух...Боже сегодня открыла двд c выпускного...Бооже...меня аж всю затресло..Только сейчас я понимаю как я ненавижу всех этих людей...ВСех до единого...Подлые лица..Ужасно..Я так рада,что оторвалась от всего этого...Я теперь свободна...Ура чёрт подери...Потом с Наськой ходили везде гуляли)Вот вечно нам с ней дома не сидится..Зато классно..Каникулы прошли просто шикарно...Мне их даже не верится..Обычно на Новый год я уливалась слезами...А в этот раз..как то всё гладко и мягко..Эх...Хоть сейчас я чувствую себя человеком..Хотя не чувствую свою душу....

М-м-м...Я перестала замечать время...Толи вымоталась так что ли))Не хочу выходить из дома)Мне хочется валятся на диване...Почитать книжки которые накупила себе на новый год))Столько фильмов есть которых не в жизни смотрела...и всё это хочет успеть)А я жизнь такая быстрая черт подери...И вообще сегодня Хайнц был целый день со мной...И в первые за долгое время он мне не надоел...Мы пели...Ели шоколадного зайца..Давно такого не было)И тут)Нас разлука восстанавливает)Эх...к черту))Пусть лучше будет так..чем ни как))С завтрашнего дня..начинаю переходить к плану восстановка отношений)

Ну вот...Поздравляю всех с новым годом...С новый год...Я встречаю не в очень трезвом состянии)С нетрезвой компании...И мне это нравится...Пусть будет лучше так..,Уже позднее время..А я в полной энергии и борствии)Мне сейчас хочется совершать что то)Завтра приезжает Хайнц и мы продолжим...Но правильно говорят..Надо самим делать себе настроение..Ибо ни кто тебе с этим не поможет..И вообще я хочу деать свою жизнь сама..Пусть этот год принесет мне только хорошее..Я думаю,я заслуживаю)

Человек год-М-м-м...Их в этот год четверо!Дилька,Наська,Полина,И Диля)
Радость года-3 академический лицей при УзГУМЯ
Лучшее время года-Осень!
Группа года-Norther
Песня года-Nirvana-Sliver
Место года-3 академический лицей при УзГУМЯ
Встреча года-Эти четверо)))
Растование года-Наверное я больше всего рыдала из за Алины))Но она то потом вернулась)
Испытание года-Поступление мать его!
Любовь года-Оооо...Бегемяк)Филиппок)Бог)
Книга года-История Узбекистана 9 класс
Фильм года-М-м-м...Реквием по мечте!!!!
Открытие года-Математика)Я её оказывается понимаю!
Подарок года-Мои любимые девки..И Хайнц когда приехал прямо на концерт
Лучший футбольный клуб года-ЗЕНИТ ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужчина года-Ну естественно Максим
Женщина года-Диля мать твою это ты!
Событие года-М-м-м....Сейшен перед новым годом)
Мечта года-Создать группу
ПЧ года-Билинкисс_Картман
Сайт года-deadhouse.ru
Праздник года-Дилькино днюхо))

Год был полосатый...Полгода просто находилась в тяжелой дипрессии...Было очень страшно даже за саму себя..Боялась вообще жить..До сих пор сожалею об этом..И вообще я больше не в особом желании общатся с теми людьми,кто отравляет мне жизнь..Теперь она у меня новая и счастливая!Спасибо моим девченкам,что недали мне умереть)Вы самые лучшие!Я очень люблю вас..И хочу быть с вами долгое и долгое время.Я вообще надеюсь,что этот год будет лучше,чем предыдущий.Я буду воплощать свои мечты,и жить как мне нравится!Всех с наступающим новым годом!

М-м-м...насыщеннася выдалась неделька..Всё так намешалось)Пол недели болела шея таким аццким образом..После сейшана)Блин пошли всей косманией)Так оторвались..Было плевать на всех и вся...Меня Настя вытурила на сцену во время конкурса..Нужно было спеть что то из местного рока...Млин я до последнего не знала,что спеть..Короче была такая лажа на всю нашу рок сцену)Зато диск ещё на халяву дали)А за Свету я очень рада)Она классная вокалистка)
Вчера же мы отмечали рождесто..С моими девками пошли по традиции в нашу пиццерию..Наелись НАПИЛИСЬ...Распугали весь народ там..Потом пошли на бродвее народ пугать)Стали снимать фильм по названием "Ночь после рождества или как не надо отмечать новый год"...Ппц...Половина людей сами смотрели на нас..Половина сбежали от туда...Мы с Дилей валялись на скамейке как бомжи...Диляру как Деда мороза одели читали ему пошлые стихи..Позвали потом Влада..Его тоже напоили..Причем он пил первый раз в своей жизни..И выпил больше чем мы все вместе...Вот он пьяный был..Ужасно))Еле домой дошёл)К Дильке приставал..Но было жутко весело..Дарили друг другу подарки..Меня это веселит...Было бы так каждый год)А ещё я хочу хорошо встретить новый год даже в одиночестве)Ну а там видно будет)

Эх...Лиру...достало уже))На терпение здесь только остается сидеть...Всё таки я рада,что я учусь в этом месте))Где все мне рады!И где я всем рада..Куда ты каждое утро летишь как по запалу..Где тебя встречают с радостными воплями..Наша компания вообще носит относительно странный характер..Но это точно нужно)Мы все дружная компашка..Где никто никого не грузик дурацкими проблемами...И что самое приятное люди к тебе тянутся...Да и не только в группе..Костя...Блиииин..Почему это создание которые ниже меня на полторы головы так волнует...И что самое противное я не хочу подставлять Ринату...Черт..меня так бесят такие ситуации..М-м-м..скоро новый год..С девками собрались друг другу дарить подарки))Ещё одна головная боль))Сегодня такой снег выпал...Я,Дилька и Влад нашастались утром..

Так устаешь болеть...Это даже не усталость а физическая не преносимость...И понимаешь,что ничего не спасает..Такой жуткий кашель..Да ещё и на душе противно..От всего того,что медленно,но верно там происходит..старый завалявшийся динамит,который вот вот взарвется...Ужасно...Что самое ужасное..Никто кроме меня,не подталкивает на данные действия...Само желание организма быть растерзанным...М-м-м ещё Костик...Такой милый добрый мальчик..И ведь всё в нем так хорошо..И симпотичный..И характер..И со мной хорошие отношения...Но маленький ростом..Меня от это как током бьёт...И ведь мне сейчас нужен такой человек,с которым можно было элементарно можно было поговорить на такие темы..Причем это должен быть мужчина...Как я скучаю по Максу..Почему то перед новый годом его отсуствие особенно чувствуется..Этого энерджайзера нет....А иногда так помогает)

Вот черти...Лиру не работает...Вернее работает как дохлый ишак...Я болею...Воляюсь с температурой 4 день дома...Ёлки..Жутко хочу в лицей...Дома тоска зеленая..Врят ли, кто то ещё так яро хочет учится..Эх...болеть жутко не хочется...Хожу по дому как наркоман...Я с бело-синим лицом..Ещё и голова кружится от лекарств...ЦСКА выйграл!Хоть что то радует в моей жизни..И то...конечно могли бы и лучше..Теперь остается,что бы Рубин вылетел и вообще будет мёд на мою душеньку...И так опозорились с ЧМ..Куда дальше то...На улице -1...А снега нет..Жутко хочу снег...Не знаю..Но почему то я люблю снег...Он меня умиротворяет...Зима какая то не зима...

Писеееееец)Как мы сеня Дилькину днюху!!Вухуу!!!Это было что то))так долго готовились)Мучались делали подарок)Она такая сегодня вся красивая пришла)Надела нашу майку со спанджем)И всё таки она отличный ребенок)Решили пойти в очередной фаст фуд)Вынудили Дильку притащить с собой её ухажора Влада))Такой тихоня..не пьющий..не курящий)И мы вечно орущие)Ещё и решили пить пойти)Купили 3 бутылки Дизи со спиртом)Пипец...Диля от одной бутылки уже хорошая стала..Я вроде свою норму)Ничего голова поболела не много)но приехала в здравом виде)Эти ещё гулять пошли)Диля засунула пиво под майку и хлебала шла)Пипец наверное Влад её на руках до дома тащил)Ей так классно в мозг дало)Идет шатается аж)Блин...моё шестнадцатилетие всё же тоже мне запомнилось..Наверное это был самый тяжелый месяц в этом году)Блин в городе уже всё к новому году готовится..так хочется новый год...

М-м-м..Почему у меня совершенно не работает голова?В голове то один то второй..Первый Бегемяк...Тимур..Все в нем мне напоминает о нём..Почему они так жутко похожи?Второй Дима Бог...Да..он просто Бог))Но и так уже от нас шарахается..Беееедный)Хотя он очень красивый..Ходит такой покинутый..Смотрит своими серыми глазами в одну точку..Есть же такие...А мой бедный Хайнц как у разбитого корыта...Да ему уже не привыкать..Хотя я уже понимаю,что без него не могу...Два месяца пока его не было..Чуть с ума не сошла..Я так быстро привыкаю к людям..
Завтра выходной у всех..даже учится идти не надо...Папа с Хайнцем...Пф..Сегодня наткнулась на свою старую писанину...Как же я чертовски давно ничего не писала..Ну не считатая того стишка...Который как говорят гениален)))Боже мой...Столько же в голове мыслей и ни одна на бумагу не вылазиет..Эх...вот возьмусь завтра и напишу чего нибудь...

Да...Распеватся не такое уж легкое дело..Хотя начитаю привыкать...коли уж решились..Что же теперь делать...Мне жутко хочется попробовать начатое мной и Наськой дело...И всё таки попытка не пытка...И вообще не бестолочи же мы..Конечно учёба будет мешать..Но я как то привыкла успевать...Жутко страшно..Вообще..Я так боюсь что то не реализовывать..Боюсь что встанет на самом таком месте..Хотя учёба..Мне учится нравится..Да и успеваю я всё..И вообще я благодарна всему тому что дало мне тут учится..И вообще я пытаюсь всё наладить..Даже с Хайнцем..ну что сделаешь если у нас с ним судьба?

Ппц...Лиру..Это что то...Я месяц ..Если не больше без лиру..Ни я не Полли зайти не можем..Эх...Я же умираю без этого)Мне нужно что то глубокое,что есть для меня лиру..А тут без него...Я так не играю..И вообще в моей жизни много чего происходит..М-м-м...учится..Учусь я совершенно не плохо..И мне очень нравится...Всё всё..Всё..Только я не люблю...Так есть такие то люди окружающие меня....всё ест..Но ничего нет в сердце..И даже его я уже не люблю..Уже совсем...все прошло окончательно...И может мне от того плохо...Потому что я привыкла любить...И творю во время любви...А сейчас..Я что то написала все говорят гениально..А мне кажется такая байда..Просто может я чего то не чувствую..
Сегодня пошли в кино..Я Светик,Лерка...Я с собой Настю взяла)Эх..была вообще круто)Хотя в кино кончились билеты))Но нам как то пох на это)Пошли гулять)Ну сегодня конецертик должен быть)Ну мы там уселись и ждем..Так разговорились про Попелова)Сидим значит..и тут смотрим и идем ПопелоВ..Собственной персоной))Афигеть)Долго же мы хотели за ним побежать)М---м он всё же секс)Короче день провели отлично!Было оч весело)и нах нам кино?
Россия..похорным образом не едет на чемпионат мира..так ей и надо..Аршавин и Акенфеев...Позор позора..Ужас...Так играть нельзя!

Наконец то..Две недели без лиру..Я уже бог знает,что думала...Лучше ни кому не становится...Я медленно схожу с ума..Это конечно,сказано с большой долей метафоры..Но всё таки...Мне снятся какие то сны...Я частно хожусь под большим впечателнием...Поэтому и сплю по десять часов в сутки.Сегодня проснулась с ужасно больной головой..Как будто вчера целый день билась обо что то головой...Господи..меня жутко угнетает головная боль..Я как будто не человек...хм...у брата Димки скоро будет ребеночек...Не успел женится..А уже лялька)Здорово однако...Интересно..а правда что всё мы сдохнем в 2012 году...У меня в голове почему то давно сидит этот вопрос..Все вот сейчас строим планы..А что будет дальше...А я стою перед выбором...Скоро два месяца как уехал Хайнц...Он сказал если я скажу,что бы он вернулся он вернётся..А если нет..то нет..Я даже не знаю....Я понимаю,что не хочу это так...Были с Полей в кино...Столько счастливых пар...Пацаны с девчёнками...У них горят глаза...А у меня ни хрена...Было...Я была счастлива с ним..нет..Я всё таки не хочу..Не хочу.Не хочу...Ни себя мучать ни его..всё достаточно...Может все мои проблемы..ещё куда нибудь исчезнут..Это лучше чем ворошить прошлое...Я просто люблю жить прошлым.....

Жизнь какая то пустая стала...Просто так задумалась и поняла..Что ни хрена я из себя не представляю..И всё пустое вообще..Никого нет рядом..Макс изредка пишет в инете..У него щас работа началась..Про Хайнца я вообще молчу..Я же просила его не звонить..А остальные..Саша...Я уже устала..Не надо наверное больше думать об этом всём..Мысли это гнетущая вещь...Да и отсутсивие их тоже..Понаблюдала за собой..ЧТо я их себя представляю...Я перестала фантазировать..А без этого...я почти никто..У меня нет перед глазами больше картинок..Я не мечтаю...Я прихожу домой и ложусь спать..Я стала много спать..Искать что то во сне..Отключатся от реальности таким образом..А ведь я так хотела реальности..И что я получила...Я давно ничего не читала...А так хочется...Брать от куда то эмоции...А что то,что я ничего не писала,я вообще молчу..Хотя я хочу дописать..Дописать про Сашу..Пусть хоть что то останется...
Вчера ЦСКА выйграл у турков)Мего молодцы!Так держать...

Сегодня классно съездили в ботанический сад)))Оууу!Это было мего!Тем более веселая компания)Доехали..а как туда ехать никто не знает..Поехали по Полиному проверенному методу на метро и на такси)Доехали нормальнольно...Нас там Настин брат встречал..Хороший такой парень..И друг оу него хороший)Впринципе это такой место для расслабления и отдыха)А для нас это было место поедания чипсов и печенек..Очень и очень красивое место...В японском саду..не так...Там всё слишком просто..А здесь заросли..Всякие ямы..Куда меня как магнитом тянуло..Так и хотелось туда залесть)Зато как я орала в метро ..Они теперь никогда не забудут)Место конечно необыкновенное..Столько всяких ягод...Веточек паутины..И прочего...Лианы..Это конечно моя любовь)И вообще место романтичное..Не для нас дикарей)Дерево желаний..да..со счетом у меня пролемы..Лесенка эта меня всегда убивала)Но сейчас особенно...Время провели очень весело...Ещё с утра по раньше с гопотой встретилась..Ну слава богу..Нормальные попались..или просто сонные)Обратно ехали в машине в четвером на заднем сиденье..Консервные банки рулят..Гуляли по скверу...Потом меня наглым образом забрал папа)И всё равно я рада,что мне досталась хорошая группа и нормальные девченки)

В лицее всё таки классно)В пятницу поехали в музей)))Приехали...Наша компашка две Дили,Настя,Поля и я ходили в поисках трупов и черепов по всему музею)Столько фоткались..Гонялись от хранителей музея,что бы сфоткатся..Потом решили в пятером пойти в пиццерию..Денег толком никто не взял..Сидели блин как бедные студенты и считали деньги на калькуляторе..Называется картины пришли студенты фил.фака)Короче посусекам наскребли кое что)Вместо сока пили чай с лимоном)
На следующий день у нас была присяга)Ну или шняга..как там она называется...Довели свою руководилку..А она классная была...Пофигистка..Наши так долго репетировали танец..Причем примитив такой..ЧТо мы с Полькой уже выучили его наиузусть)Данька конечно,круче у нас ставил..Этот танец так довел Санька,что он сам принялся танцевать..Ппц..мы думали умрем от смеха..Этот качек недоросток так танцует...Жесть....Блин на 1 курсе увидели одного того пупсика)теперь мы завём его бегемяк..Бегомотик и хомяк вместе..Я какая то маньячка...Я видимо очень скучю по всем...то уже сказывается..Полина же там глаз на 2 курс положила)Выше берет масштаб..наши ничего выступили..Лерка конечно молодет..Веселый и яркий человечек...Но я как то с пацанами привыкла..А у нас их недобор...Это скорее плохо...
Завтра ещё в ботанический сад едем..Ещё один день маньяка)Обещала Диле спеть семь сорок...Учила)Концерт обещан..
Сегодня смотрела такой классный футбол!Впервые за большое время порадовала игра Зенита!Выиграл ЦСКА!!!!С удовольствием смотрела...Ничего наберут обороты..Быстров..Ничего..предатели тоже возвращаются..Хоть и я люблю ЦСКА,но фанатка я Зенита!Зенит вперед!Больше побед!!!!!!

Я заболела...Первый прогул в лицее...Хм...Как то странно...Я с такой радостью хожу..Туда..Да и как то странно уже сидеть дома..Видимо отвыкла уже..Хотя желание бешеное..Почему то я там как то отрываюсь от своих жутких иллюзий и мыслей..Мне так плохо от избытка моей фантазии,что мне её деть некуда...Плохо,что я ничего не пишу давно..Просто ко мне не идёт та фантазия,которая была раньше..Нет того адреналина что ли...Или я просто выдохлась...Моя любовь приобретает навязчивую идею...Спать с ней...Умирать от неё..Может это гипноз такой..Или самогипноз...Мне нужно,что то новое..либо просто хорошее старое...