Цитаты о здоровье - высказывания известных людей


"Гимнастика - это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана." Генри Форд
"Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств" Английская мудрость
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" Михаил Жванецкий
"Вода, употребляемая в умеренном количестве, еще никому не повредила."
"Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится. И делать то, чего не хочется делать."
"Никогда не курите больше одной сигареты одновременно."Марк Твен
"Главное - почаще изредка."Геннадий Малкин
. Читать далее...

Приколы мужчин


Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? Читать далее...

:))


Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.....Читать далее...

Дипломатия.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!:))

:))

Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не
значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже
если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с
завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются
смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва,
2. умная + добрая =некрасивая
3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не
ценит

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все
девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие
стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек
создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось
выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Тор-10 русских слов с интересной этимологией

Мы не часто задумываемся о том, как слова, которые мы используем, возникли, и как их значения могли измениться со временем. Между тем слова - это вполне себе живые существа.
Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются.
У слов, как и у людей, есть своя история, своя судьба. Они могут иметь родственников, богатую родословную, и, напротив, быть круглыми сиротами.
Слово может рассказать нам о своей национальности, о своих родителях, о своём происхождении.
Изучением истории лексики и происхождения слов занимается интереснейшая наука - этимология.

.. Читать далее...

:))

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку `Жмеринка - Одесса`толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!

Черная кошка

 

Очень нравится это стихотворение. 

Кошка

(Саша Бес)

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка,
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка,
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет.
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет».

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла,
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет».

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек».

По теме дня...



Коса наточена с блеском,
отшлифована рукоять,
укороченно ... резко,

- Взмах!
- и можно собрать,
в сноп, порушенный колос,

с побелевших полей...
Я иду по полоске, из созревших людей...
- Взмах!
и снова, увязан, упакован, и в стог!

тот, кто сеял заразу чистотой своих строк...
тот кто в силу не верил, наточивших косу...
своей кровью измерил сжатый весь в полосу,

Что от леса до края, у обрыва реки...
- Страх...
надёжно равняет, и слепых, и глухих

неспособных на слово,
неготовых к борьбе...
- Плах
- достаточно новых...
хватит им ... и себе...

krasnoyarsk69
https://krasnoyarsk69.livejournal.com/97002.html?nc=2#comments

Сейчас многие бы за этот вымпел...

...заплатили бы немалые деньги)))

Мир в детских глазах...

.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ЗНАМЕНИТЫХ И НЕЗНАМЕНИТЫХ ЛЮДЕЙ

«Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо, это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь !!!» Барон Мюнхаузен (наверное, все знают, что Янковский перепутал слова, в пьесе Горина не «умное» лицо, а серьезное»)

«Подумаешь, свернул не в том месте! С кем не бывает». Иван Сусанин

«Мне бы хотелось узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. И, если это возможно, я хотел бы принять непосредственное участие в процессе приготовления».  Джеймс Кук

«У женщин свои секреты» Дездемона

«Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па...» Сын Ивана Грозногo

Читать далее...

11 женских пунктиков: они сведут с ума любого мужчину!

Женские привычки могут любого нормального мужчину довести до бешенства, но не нужно судить дам слишком строго:

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.

- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.

- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.

Читать далее...

Женские отговорки

Я не блондинка – у меня склад ума такой.
Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите.
Я не феминистка – я просто умнее.
Я не стерва – я просто так выгляжу.
Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
Я не вру – я сочиняю.
Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя.
Я не худая – я просто не завтракала.
Я не толстая – я просто ужинала трижды.
Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
Я не красива – я чертовски мила.
Я не пьяница – просто могу много выпить

Читать далее...

СОН В ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ.

Воскресенье, 12 Августа 2012 г. 02:59

Ну что стоишь, ну где же водка?
Где сала плотненький шматок?
Сегодня мы гуляем долго,
А в горле сухо дай глоток.

Привыкла ты дремать в повозке,
Лошадок вьючить на ходу,
Давай колбаски ты кружочек,
Горилки той-вот ей запью.

А то оделась ты по моде.
Что День рожденья говоришь?
Сегодня дремлешь на комоде,
А я в кровать пойду посплю.

Не вздумай ты проспать сегодня,
На море я хочу попасть,
Возьми прохладного побольше,
Держи меня чтоб не упасть.

Вот так начнётся День Рожденье,
А то живёшь всё в тишине.
Ещё налейка и побольше,
И саму малость ты себе.

Такой ты сон наверно видишь,
А завтра утро и цветы,
И поздравленья ты услышишь
И пляж увидишь у воды.


Валерий Гаврилов 12.08.2012г..

Серия сообщений "Улыбнись или немного иронии ":

Часть 1 - НАСТОЯЩИЙ САМАГОН (шутка)
Часть 2 - СОЛНЦЕ, МОРЕ И БЕЛЫЙ ПЕСОК С УМА СВОДЯТ ВСЕХ
Часть 3 - СОН В ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ.
Часть 4 - А ЕСЛИ СЯДУТ ОНИ НА "ВЕРТУШКИ".........(улыбнись и немножко иронии)
Часть 5 - СПАСИБО ЗА ВНИМАНЬЕ... (немного шутки)
...
Часть 29 - БЫВАЮТ В ДЕТСТВЕ И ТАКИЕ ШУТКИ
Часть 30 - ТЫ БАРБАРИСКОЙ ВСЕХ ЗАМАНИШЬ...
Часть 31 - Она себя сама доводит... (водевиль)

Бог и человек


Человек шептал: "Господь, поговори со мной!"
И луговые травы пели.

Но человек не слышал!

Человек вскричал тогда: "Господь, поговори со мной!"
И гром с молнией прокатились по небу.

Но человек не слушал!

Человек оглянулся кругом и сказал: "Господь, позволь мне увидеть тебя!"
И звезды ярко сияли...

Но человек не видел.

Человек вскричал снова: "Бог, покажи мне видение!"
И новая жизнь была рождена весной.

Но человек этого не заметил!

Человек плакал в отчаянии: "Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!"
И после этого Господь спустился и дотронулся до человека!

Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь...

Ад или Рай


Я уже умер?-спросил человек.

-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер.Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

-И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.

-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или
туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

-А что там?- поинтересовался человек.

-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.

-А-а? а мне в какую?

-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.

-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям?

-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на
человека.- По деяниям, значит?

-Ну да, а как же ещё?

-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?

-Было,- кивнул человек.

-Это добрый поступок или дурной?

-Добрый, конечно!

-Сейчас посмотрим?- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не

помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.

-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.-

В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.

-Они первые полезли!- вскинул голову человек.

-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И,кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос.

Это хорошо или плохо?

Человек промолчал.

-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.

-Я нечаянно,- пробубнил человек.

-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом,

чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира.
Продолжим?

Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.

-Изнасилование - хорошо или плохо?

-Но я же?

-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?

-Ну, наверное?

-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?

-Но ведь?

-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину,которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?

-Но?

-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?

-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.

-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!

-А из этого-то что вышло?!

Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.

-Какой кошмар,- прошептал он.

-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.

-Выходит? я спас мир?

-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир

находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.

-А-а?- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы?
его тоже я?..

-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.

У человека подкосились колени и он сел на пол.

-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни? чем я гордился и чего стыдился? всё наоборот, наизнанку, всё

не то,чем кажется!

-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям?

но тут уж ты сам себе судья.

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.

Никто, никогда и никуда не опаздывает

Никто, никогда и никуда не опаздывает.
Если это самолёт, улетишь следующим рейсом.
Если это поезд, уедешь на следующий день.
Если это работа, придёшь на час позже.
Однако, существуют два случая, где человек опаздывает:
- Первое - приобретение знаний;
- Второе - женитьба.
Если ты начал искать знания после тридцати лет, знай, что ты опаздал. Ведь сказал же филосов: "Если умен, то и ребенок уже взрослый мужчина; если неуч, то и взрослый мужчина ещё ребёнок".
Если ты женился после тридцати лет, знай, что ты опоздал с женитьбой. Ведь сказал же филосов: "Женись, во чтобы то ни стало! Если попадётся хорошая жена станешь известным, если попадётся плохая жена станешь философом".