Без заголовка |
Если ОВЕН - муженёк (Марс с "Огнём", конечно), он посуду перебьёт, пошалит успешно.
Если, к счастью, муж - ТЕЛЕЦ, будет мирным, всё же. Потому что там "Земля" и Венера - тоже!
Если это БЛИЗНЕЦЫ ("Воздух" и Меркурий), он, оставив лишь трусы, бегает и курит...
Если РАК - глава семьи (там Луна с "Водою"), то нигде такой свиньи не увидишь боле.
Если ЛЕВ - пошёл гулять (в нём "Огонь" и Солнце), будет песенки орать и рыдать в оконце.
Если ДЕВА, ваш супруг - не услышишь песни. (Там - Меркурий и "Земля"). Тише - интересней.
Если муж во всём - ВЕСЫ ("Воздух" и Венера), пьян, но точен, хоть часы проверяйте смело!
Если муж ваш СКОРПИОН (это Марс с "Водою"), тот подружек батальон приведёт с собою.
Если муж, хо-хо, СТРЕЛЕЦ, в нём не мало прыти. Тут держись, пришёл конец (то - "Огонь", Юлитер).
Если муж ваш КОЗЕРОГ (он "Земля" с Сатурном). Как "козёл" себя ведёт, то есть очень дурно!
Если выбран ВОДОЛЕЙ (там Сатурн и "Воздух"), будет шляться, но жене - хоть какой-то "роздых"!
Если РЫБЫ - ерунда! Тот сидит прилично. (Там Юпитер и "Вода". Очень флегматичны).
Да, по всякому у нас жизнь порой ложится.
Верь, не верь, в тяжёлый час юмор пригодится!
Коль жена пьяна придёт? Как тогда быть мужу?
Загляните в гороскоп! Вам не станет хуже!
Коль жена - чуть-чуть ОВЦА, оч-чень энергична! И детишек, и отца - поколотит лично!
Коль жена ТЕЛЕЦ, вино в ней любовь раздует! Мужика, вернувшись в дом, насмерть зацелует!
Коли жёнушка БЛИЗНЕЦ, в ней играет смелость. Ей вторично под венец сдуру захотелось!
Коль жена отчасти РАК, ждёт что муж такой же. Обними меня, дурак! Ведь, пришла я всё же!
Коль супруга ваша ЛЕВ, что ж, готовься к бою. Та пяток пьянущих дев пригласит с собою.
Коли в жёны ДЕВУ взял, та - припрётся трезвой! И устроит вам скандал - дескать, слишком резвы!
Коль жена ВЕСЫ, ха-ха! Хоть в жару, хоть в стужу, пол бутылки коньяка принесёт для мужа.
Коли это СКОРПИОН - где-то заночует. С ней, конечно, будет "он"! Тут уж сердце чует.
Коль жена СТРЕЛЕЦ у вас, ждите, что-то будет. Та соскучиться не даст, берегитесь, люди!
Коли в жёнах КОЗЕРОГ, выкинет коленце. С ней заявится дружок, что давно на сердце!
Коль женою ВОДОЛЕЙ, та, упав на ложе, будет вся полна идей (сексуальных - тоже).
Коли РЫБЫ, без чудес, скажет очень томно: что же ты один балбес, ведь меня - нет дома!
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
7.Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.
8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!
10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.
12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
13. Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.
15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
16. Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
17. Всякому безобразию своё приличие.
18. Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.
19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.
22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!
23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.
24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.
25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!
26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.
27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.
28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.
30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.
|
|
Без заголовка |
Был найден в Балтиморе в 1962 году в одной старой . Автор неизвестен. (с)
"Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире,
который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только
возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и
ясно свою правду и слушайте других, даже людей, не изощренных умом и
необразованных; у них тоже есть своя история.
Избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. Не
сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или
стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал,
чем вы.
Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали.
Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было -
это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете.
Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте
слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду
жизнь полна героизма.
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет – вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост, да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист. - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девчонки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садится на берег, и начинает плакать еще пуще прежнего. Выходит из озера Золотая Рыбка, и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают, что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком, и довела девушку до оргазма. Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...
Старый анекдот на эту тему : Интересуется бог в раю у Адама, где Ева. Да на речку пошла - подмываться. Господи, - хватается за голову бог, - теперь вся рыба ЭТИМ будет пахнуть!
ПЛЮС БУХГАЛТЕРИЯ
Волк каждый день приходил к Лисе, и в извращенной форме ее тр%%ал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай, Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо ты остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка, и говорит:
- Ты что же такое, гад серый, творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай со мной, Лева, - отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье, и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники – это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе, и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег... Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
…
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!
Улитка ползёт по нудистскому пляжу, попадает между женских ног, упирается в лобок и сама себя спрашивает, ёжик что ли? дохлый что ли?.
а чего мне бояться?- подумала Красная Шапочка- лес я знаю, секс люблю!
|
|
Без заголовка |
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ , ПЛЯШЕМ!
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
