контра по мхк это плохо

у меня новый сайт Shopicq.ucoz.ru там я продаю icq yjvthrb

Коричневый пояс

Потрясающий результат. Если с первого раза – то вы заслуживаете уголка на доске почета. А пока что просим примерить Коричневый пояс

Твой уровень владения интернетом

как давно я не писал в дневник, но я его не бросил

супер задания по лит 2 сочинения на дом, сочинения по англ

	100% Вы — Гомер Симпсон. Пройти тест

http://smislkartinka.ucoz.ru/

я в турции, погода супер 37 вода 30

я в москве, и сайт мой растет

раздачи на http://smislkartinka.ucoz.ru/




Объявляется конкурс на самого активного учисника форума, для участия надо зарегистрироваться, с 20.03.07 до 1.09.07, и победителем будит тот кто наберет больше всего сообщений.
Про призы.
Главный приз - повышение до ранга "пости администратор" или icq номер из 8 цифр, на выбор
Приз за второе место - icq номер из 8 цифр
Приз за третье место - icq номер из 8 цифр
Номера за три первые места:
47562197
47562274
47562316

есть я в сообществе

у меня взломали icq

наверное вскоре будет раздача восьмизначных icq на http://smislkartinka.ucoz.ru/

ganjawars 2 уровень, ура, наконец

урааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! всех поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)

хочу жить своей жизнью, не хочу чтобы читали мои смски не хочу чтобы все плохо, я понял я хочу радоваться и веселиться

ура наконец

завтра днюха, наконец

египет это пустыня, только коралы это класно

http://smislkartinka.ucoz.ru/ картинка со смыслом - мой сайт

Афоризмы - часть 2

* Секс без дивчины - признак дурачины.
* С наступающим Вас опьянением.
* Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
* Эротика - это искуство, порнография - это жизнь.
* Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
* Скажите, у Вас в роду беременные были.
* После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.
* Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
* Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
* Самый длинный конец - у рабочего дня.
* Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным.
* У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
* Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
* Кто раньше встал, того и тапки.
* Клизма, Знай свое место.
* Конец - телу венец.
* Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
* Вкус и цвет - хороший повод для драки.
* Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
* Любишь кататься, люби и катайся.
* Любви все плоскости покорны.
* Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
* Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
* Ложись, девка, большая и маленькая.
* Пришел, увидел, побелил.
* Cемь раз об дверь, один раз об рельс.
* Большому кораблю - большая торпеда.
* Старость - не радость, маразм - не оргазм.
* Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
* Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
* Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
* Если женщина молчит - слушай внимательно!
* В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
* Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
* Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
* Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
* Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
* Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу.
* Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
* Постоять за себя, полежать за других.
* Посредством маразма дойдем до оргазма.
* Поймал мыша - ешь не спеша.
* Под лежачий камень мы всегда успеем.
* Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
* Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
* Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
* Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
* Обналичим Нобелевскую премию.
* Жизнь не всегда кончается смертью. Иногда она кончается свадьбой.
* - Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.
* Не суй взнос не в свое дело.
* Не руби сук, на которых сидишь.
* Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
* Будешь тише - дольше будешь.
* Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
* Все хорошо, что хорошо качается.
* Все гениальное - простынь.
* Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
* Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
* Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
* Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
* по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
* Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?
* Холостяк - это тот, кто каждое утро приходит на работу с разных направлений.
* Со скромностью у меня все в порядке - я один из самых скромных людей в мире.
* Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
* Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
* Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
* Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
* Протяну ноги в хорошие руки.
* Бороться и искать, найти и перепрятать.
* Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова.
* Я Вас любил, деревья гнулись.
* Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы - начальник.
* Рожденный ползать, пролезет везде.
* Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
* Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
* Пионерка - всем ребятам примерка.
* Не все то солнышко, что встает.
* Плачет девочка в банкомате.
* Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
* Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
* Слово - не воробей. На заборе нацарапал - не улетит!
* Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
* Она была лишена девственности стрелой амура.
* Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
* Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
* А супружеский долг отдай Рублями.
* Трое в лодке, не стесняясь собаки.
* Тети до 16 лет не допускаются.
* Супружеский долг. Исполняется впервые.
* Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
* Цевильный серюльник.
* На пожаре и хрен - водопровод!
* Уходя, гасите всех!
* Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
* Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный- значит, ягод собрали мало.
* Сила воли измеряется в недопитых бутылках.
* Тяжело в лечении, легко в гробу.

Афоризмы - часть 1

* Студент, не выбрасывай мусор в окно, его потом находят дети и надувают!
* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
* Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
* Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги!
* Известная народная поговорка: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Вполне логичный вывод из нее: "Кто пьет шампанское, тот рискует".
* - Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.
* Встретились два негра! Один - русский, другой - хохол...
* Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки...
* - Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва...
* Все мужчины как туалеты. Хорошие забиты, а все остальные говно!
* Посланец я - меня послали.
* Как прилагательно вы стали подлежащей!
* Как Вы шароподобно многогранны!
* Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
* Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
* Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.
* Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
* Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!
* Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
* В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
* Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
* Одно полуж#пие говорит другому: - Между нами все кончено.
* В лесу послышался оргазм дровосека...
* ...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.
* Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
* Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
* Шампанское - пена для укладки в постель!
* Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
* - Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее.
* - Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...
* Телеведущий новостей: - Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
* ... - И в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директор филармонии...
* Учиться, учиться, учиться - это лучше чем работать, работать, и работать.
* Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
* И вот опять нет повода не выпить.
* Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
* Всю ночь ты не смыкала ног..
* Пьянству - бой ! Блядству - х#й!
* Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
* Обделался легким испугом.
* Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
* Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.
* "Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
* Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
* Если б я была свободна, Если б я была горда, Я б могла кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна И поскольку не горда, Я могу кого угодно, Где угодно и когда...
* Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
* Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
* От Вашего Хачапури у нас - пучит хари.
* Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
* Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.
* Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.
* Ах, женщина! И жрать готовить, и трахаться - руки золотые.
* Они зверски сбивают наши самолеты, когда мы мирно бомбим их города.
* Не забивайте дурь свою мозгами.
* О, ногти! Нескончаемая пища...
* Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни...
* Встречался с кармой - обо всём договорились.
* Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
* Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
* Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
* До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.
* Ума нет - иди в Пед, Стыда нет - иди в Мед, Нет ни тех, ни тех - иди в Политех, А любишь навоз - иди в Сельхоз.
* Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
* Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.
* Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
* Курица - это не птица, курица - это еда такая.
* Я не уличная, пошли в подьезд.
* Кто поспел, того и съели.
* Назвался груздем - лечись дальше.
* Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
* Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.
* Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
* Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
* У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
* Кривыми должны быть извилины, а не руки.
* Не верьте в конец света - Богу самому интерестно чем всё это закончится.
* Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.
* Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
* И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
* Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
* Согласно данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
* Хорошо что божья коровка не мухоморный бычок.
* Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
* Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
* В школе, доска позора: Позор опоздунам!
* Девушка 90- 60- 90 ищет приключения на свои вторые 90.
* В доме было все краденое, даже воздух был каким-то спертым.
* Как хорошо после бани, особенно первый месяц.
* Все люди братья, все бабы сестра.
* Как остроумно Вы смолчали мне в ответ!
* Сейчас напьюсь, чтоб жизнь вам мёдом не казалась!
* Самоотверженно себя отвергну снова.
* Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступать место бабушкам в трамвае...
* Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
* Омон бэйби, Омон.
* Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
* Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
* Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет!
* Cклероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
* Cемь раз отпей, один раз отъешь.

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - "Катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится". И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х## знает что!!!

Спят усталые зверюшки...
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп, придавленный бревном.
Спит на плоский блин похож,
Под каток попавший еж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!

й

www.qip.ru классная прога типа аси

скрипка опять орала, и выгнала мненя с урока за качание на стуле хотел бы её убить

т

и

м

с

ч

э

ж

д

л

о

р

п

а

в

ы

ф

ъ

х

з

ш

ш

щ

г