В Британии появился новый круг на поле

Очередной круг на поле появился в Британии. На сей раз круг был замечен рядом с Уиндвилл Хиллом в графстве Уилтшир. Фигура размером приблизительно в 100 м немного напоминает символ «Инь и Ян». Круг появился на поле 25 мая.




«Сезон кругов на полях» в Британии начинается в апреле и продолжается по сентябрь. Фигуры притягивают внимание многих энтузиастов, принося местной экономике миллионы фунтов стерлингов дохода, сообщает Telegraph.
2 июня 2009 01:21

31 мая 2009 в 16:45 Источник korrespondent Опубликовал Santa Mouse 4073 просмотра 63 комментария
В Москве на 75-м году жизни скончался известный актер Вячеслав Невинный.

Как стало известно, Невинный умер примерно в 16:30 (15:30 по киевскому времени) в своей квартире на Тверской улице, дом 8.

Невинный известен многими ролями в кино и театре. В частности, он снимался в фильмах Председатель, Гараж, Гостья из будущего, Мертвые души.

Место и время похорон будет определено 1 июня.

"Слава очень давно болел, у него была тяжелая форма диабета, но все равно его смерть стала для всех нас полной неожиданностью", - сообщила вдова актера.

Вячеслав Михайлович Невинный родился 30 ноября 1934 года в Туле. Учился в 23-й железно дорожной средней школе Тулы. В нем рано пробудился интерес к театру. Еще учась в школе, он принимал участие в постановках драмкружка, работавшего при Тульском дворце пионеров и школьников.

Закончив в 1954 году среднюю школу, Невинный держал вступительные экзамены в школу-студию МХАТа, но не прошел по конкурсу. В 1955 году Невинный вновь держит экзамен в школу-студию МХАТа. На этот раз попытка оказалась успешной.

Окончив Школу-студию МХАТ (курс Виктора Станицына) в 1959 году, Вячеслав Михайлович становится актером МХАТа. Играл в спектаклях: Ревизор (Хлестаков), Без вины виноватые (Шмага), Дульсинея Тобосская (Жених Альдонсы), Последние (Якорев), Старый Новый Год (Петр), Иванов (Боркин), Утиная охота (Саяпин), Чайка (Шамраев), Дядя Ваня (Телегин), Вишневый сад (Епиходов), Горе от ума (Фамусов), Борис Годунов (Варлаам), И свет во тьме светит… (Отец Герасим), Мишин юбилей (Петрович), Женитьба (Яичница).

В 1960 году Невинный впервые снимается в кино, исполнив роль молодого работника милиции в фильме Испытательный срок. После первой роли Невинный снялся в ряде других фильмов, сыграв молодого колхозника в фильме Председатель (1964), Фарлафа в кинофильме Руслан и Людмила и других.

Среди ролей, сыгранных Вячеславом Невинным, есть и комедийные. Роль Карпухина в фильме Гараж (1979), роль Юсси Ваттанена в совместном советско-финском фильме За спичками.

В 1984 году Невинный сыграл роль Собакевича в фильме Мертвые души и роль Весельчака У в телесериале Гостья из будущего.

В 2005 году актер перенес тяжелейшую операцию. В Военном госпитале им. А. В. Вишневского Вячеславу Невинному удалили стопу левой ноги из-за начавшейся гангрены (осложнение на фоне сахарного диабета). В 2006 году из-за осложнения болезни актеру была произведена ампутация второй ноги.

Классификация врачей




--------------------------------------------------------------------------------
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать [Не нервничайтеk, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова [Сердце, тебе не хочется покояk не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть на сон. Чисто теоретические очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Результаты опроса: "Домашний Интернет"


Здравствуйте, уважаемый читатель.
Информационный канал Subscribe.ru провел исследование, посвященное "домашнему" интернету, в котором приняли участие 3300 российских интернет-пользователей представляющих активную (месячную) аудиторию Рунета. Среди них 86% имеют как минимум один домашний стационарный компьютер, 47% - ноутбук (в том числе, 5% - нетбук), 15% - КПК. В целом, доступ в интернет из дома есть у 98% опрошенных. Однако, лишь для 76% респондентов, имеющих домашний интернет, это место доступа является основным. Для 18% основным местом доступа остается работа, а еще для 6% - иные места.

Среди российских интернет-пользователей, имеющих домашний доступ в сеть, наиболее распространенными способами подключения являются широкополосный доступ по ADSL (46%) через домовую сеть или сеть кабельного телевидения (36%) со средней скоростью 128-512 Кб/с или 1 Мб/с при безлимитном тарифном плане. На долю коммутируемого доступа (Dial up) приходится лишь 10% подключений. Еще около 14% пользуются беспроводным доступом с помощью WIFI, спутникового телевидения или мобильного телефона (смартфона).

Улучшение технических возможностей домашнего широкополосного доступа в интернет способствовало росту активности российских интернет-пользователей. Если в 2006 году ежедневно выходили в интернет из дома 53% среди имеющих такую возможность, в 2008 - 80%, то на сегодняшний день эта доля составляет 87%. При том, что доля выходящих в сеть из дома несколько раз в неделю уменьшилась за последний год с 15% до 9%%, а выходящих несколько раз в месяц и реже сохранилась на уровне 2%. То есть, рост активности шел за счет сокращения доли тех, кто пользовался домашним интернетом несистематически, время от времени.

Около 34% домашних пользователей проводят в интернете от 2-х до 4-х часов в те дни, когда они выходят в сеть из дома, примерно такая же доля (38%) пользователей проводит в интернете более 4-х часов, и еще 25% - менее 2-х часов. Средняя продолжительность сеанса в данном случае связана с общей активностью пользователей: находиться в сети более 4 часов скорее свойственно для суточной и недельной интернет-аудитории, а менее 2 часов - для тех, кто пользуется интернетом нерегулярно.

Основными критериями выбора российскими интернет-пользователями своего домашнего провайдера являются скорость подключения, выгодные тарифы, качество предоставляемых услуг, работа службы поддержки, простота подключения и настройки. Как минимум половина опрошенных, из числа имеющих домашний выход в интернет, оценили по указанным критериям работу своего нынешнего провайдера на "хорошо" или "отлично".

Поскольку действующие провайдеры в основном отвечают требованиям, интересующим российских интернет-пользователей, большинство (58%) участников опроса, из числа имеющих домашний доступ в интернет, не меняли за последний год своего провайдера. Около 5% не меняли провайдера, так как пользуются одновременно услугами нескольких компаний. Около 18% хотели бы поменять провайдера, но не имеют такой возможности в существующих условиях. Поменяли же своего провайдера в течении прошедшего года лишь 12% российских интернет-пользователей, из числа имеющих домашний доступ в интернет (при этом, 89% менявших делали это лишь один раз, а 11% - более одного раза). Лишь четверть (25%) пользователей, из числа тех, кто менял за прошедший год домашнего интернет-провайдера, совершали это в связи с экономическим кризисом и необходимостью перейти на более дешевый тарифный план. Среди тех, кто не менял провайдера за прошедший год, около 12% допускают для себя возможность перейти на более дешевый тарифный план в ближайшее время.

До 20 века бруски соли под названием amoleh (амоле) были легальным средством оплаты товаров в Абиссинии (теперь — Эфиопия).

В Боливии есть необычная равнина Salar de Uyuni, покрытая толстым слоем соли. Ее площадь более 12000 квадратных километров, и в определенные моменты времени она покрывается тонким слоем влаги, превращаясь в огромное зеркало (см. фото). Это ее свойство используют для настройки оптического оборудования на спутниках Земли. Еще эта равнина является богатым источником лития (более половины мирового запаса).

Соль необходима нашему организму настолько, что если выпить достаточное количество воды, можно заболеть гипонатремией (Hyponatremia). Из-за этого умерла одна из участниц конкурса «Hold your wee for a wii» Дженнифер Стрендж (Jennifer Strange), в котором необходимо было выпить как можно больше воды.

С другой стороны, избыток соли в организме также опасен — если количество ее превысит один грамм на килограмм веса, велика вероятность летального исхода. Это свойство соли использовалось в Древнем Китае для ритуальных самоубийств среди богатой знати, так как соль в то время стоила очень дорого.

Морская соль содержит множество полезных минералов, особенно если она слегка влажная, а не полностью высушенная (где же такую можно достать? Я видел только сухую)

В Средние века соль была так дорога, что ее называли «белое золото». Остатки мощеных дорог, предназначенных для транспортировки соли, до сих пор сохранились в Германии, где они ведут в город Lüneburg на Балтийском побережье. Украинские чумаки также занимались этим прибыльным делом.

В Индии производили черную соль, смешивая соленую воду с семенами алычи. После выпаривания оставались комки черного порошка, после измельчения он становился розовым.

Во Франции, в городе Guerande, до сих пор делают соль самым примитивным способом — вымывая ее из морской воды с помощью корзин. Получаемая соль из-за этого стоит очень дорого, называется Fleur de Sel (аромат соли). Ее добавляют только в готовые блюда и никогда не используют в процессе готовки.

Существует мнение, что римские солдаты получали жалование солью. Это неправда, им платили обычные деньги, а связь с солью получилась из-за того, что они занимались охраной торговых путей, по которым в Рим доставлялась соль (Salarium).

После очистки авиационного топлива оно прогоняется через солевой фильтр для удаления остатков воды.

Хлорид натрия образуется, когда нестабильным металл натрий взаимодействует с хлором. Люди едят эти измельченные камни

В начале 19 века соль была в четыре раза дороже говядины, и составляла значительную часть товарооборота государств.

В мире только 6% соли используется для еды, и 17% для обработки дорог в зимнее время. Остальные 77% используются в промышленности.

Донецк и Кривой Рог лучшие города Украины

21.05 13:40 | Укррудпром



Министерство по вопросам жилищно-коммунального хозяйства Украины определило победителей ежегодного Всеукраинского конкурса Населенный пункт лучшего благоустройства и поддержки общественного порядка в 2008 году.

Донецк занял 1 место среди населенных пунктов первой категории (с населением более 500 тыс. человек). 2 место заняли Кривой Рог и Харьков, 3 место Одесса.

В категории населенных пунктов второй категории (с населением 150-500 тыс. человек) победителями стали Севастополь и Черновцы, 2 место разделили Житомир и Чернигов, 3 место Луганск и Николаев.

По населенным пунктам третьей категории (50-150 тыс. человек) победителями стали: 1 место Ильичевск (Одесская область) и Ковель (Волынская область), 2 место Коростень (Житомирская область) и Бердянск (Запорожская область), 3 место Умань (Черкасская область) и Комсомольск (Полтавская область).

В четвертой категории населенных пунктов (менее 50 тысяч человек) 1 место заняли Славутич (Киевская область) и Богодухов (Харьковская область), 2 место Южное (Одесская область) и Чигирин (Черкасская область), 3 место Баштанка (Николаевская область) и Скадовск (Херсонская область).

Киев участие в конкурсе не принимал заявка от столицы была получена слишком поздно.

Данный конкурс проводится с 2003 года. В конкурсе могут принимать участие все населенные пункты Украины, которые своевременно предоставят материалы и заявки на участие. Победителями конкурса считаются населенные пункты, которые добились лучших результатов по итогам выполнения программы социально-экономического развития.

Помимо главных критериев, учитывают то, какими темпами идет строительство домов, мостов и пешеходных переходов, озеленение парков. Учитываются не только красоты и опрятность, но и уровень преступности.

В этом году правительство обещало победителям конкурса в качестве вознаграждения презентовать коммунальную технику.

Похмелье – это совокупность симптомов, возникающих при чрезмерном употребления алкоголя, в том числе: обезвоживание; раздражение слизистой оболочки желудка; повышенная выработка организмом инсулина. Если гость на празднике выпил лишнего, самое лучшее, что можно сделать – дать ему выпить воды с глюкозой и витаминами В и С. Особенно хорош в такой ситуации апельсиновый сок.



Англичане называют похмелье hangover, в буквальном переводе – «подвешенный на что-то». Возможны также варианты «зависший в паузе», «плененный».

Французы прибегают к метафоре – неостроумной и неудачной, с гадким пиноккиевским привкусом: они называют похмелье gueule de bois. Gueule переводится как «морда животного», а все вместе – «деревянная морда» – исключительно выразительно!

По-немецки похмелье – kater, то есть «кот». Похоже, что сия зоологическая аллегория восходит к диалектной форме произношения слова «катар» или katarrh страдающими от жажды студентами города Лейпцига XIX века.

В итальянском нет специального слова для обозначения феномена. Просвещенные выпивохи с цицероновой торжественностью используют термин postum sbornia (пост-попойка, вроде послевкусия).

По-голландски похмелье – na-dorst, но, частенько голландцы прибегают и к метафоре «гвоздь» (heb), или, подобно немцам, вспоминают аллегорического «кота», который и пишется так же: kater.

Швеция всегда остается на высоте: земля метафизиков и колыбель Ингмара Бергмана. Похмелье по-шведски – hont i haret, «боль в основании головы».

Норвежское название вызывает панический ужас, указывает на исключительное трудолюбие скандинавов и, кроме того, рождает наглядный образ: jeg har tommermen – «столяры в моей голове».

Польский краток, звучание слова похоже на щелчок или хруст, означающий, что механизм сломался окончательно и навсегда: kac.

Румынское похмелье – persecute – наводит на мысль об организованном преследовании, что-то сродни погрому.

По-арабски sakra обозначает и попойку, и похмелье. Само собой: мусульмане не пьют и этих тонкостей не различают.

У японцев есть слово «фуцукайои». Китайским мандаринам для решения проблемы не достаточно одного слова, потребовалось четыре: «джиу», «хуо», «бу» и «ши». Каждый китайский иероглиф – целое слово. Все вместе означает что-то вроде «ощущения, испытываемого на второй день после приема алкоголя».

Португальский и каталонский пользуются общим термином. Они ограничились тем, что добавили в испанское слово (обозначающее также прибой) лишнюю скользящую согласную «S»: ressaca, сообщив ему некоторую маслянистость.

На фамильярном баскском говорят aje y oste. Другой вариант лаконичен с налетом фатализма: памятуя о страшном суде, религиозный баскский крестьянин называет похмелье biharamuna, т.е. «следующий день».

В Гондурасе, Коста-Рике и Панаме сие состояние ассоциируется не то с чем-то мягким, не то с профилактическими средствами: его называют goma, т.е. «резинка». Хотя, возможно, речь идет о резинке жевательной…

На Кубе описательный термин имеет привкус криминального романа или, по крайней мере, триллера: perseguidora, что переводится как «преследователь». Менее используемо, но столь же выразительно «пылающий рассвет».

Венесуэльцы частенько обращаются к зоологической аллегории, вспоминая о настырности грызунов: похмелье для них – «мышь» (испанское ratdri). Не знают границ и распространены повсюду словечки agrura, в буквальном переводе означающее «кислота».

Эквадорцы используют непереводимое словцо chuchaqu, предполагающее выжимание всех соков из многострадального тела.

Жители Уругвая и Чили категоричны и не теряют времени на всякие нюансы. Страдающий похмельем пожалуется, что его «ударили топором» и при этом выразительным жестом стукнет себя ребром ладони по середине лба.

В Аргентине происходит нечто крайне любопытное, удивительная мистическая загадка, которая тем более непостижима, если учесть чрезвычайную плодовитость всякого жаргона. Они попросту игнорируют явление, не называя его никак, даже просто похмельем. Может, они с ним не знакомы?

20 Мая 2009, Ср 14:50



18 мая в девять вечера в подземном переходе на Пушкинской площади случайные прохожие стали свидетелями небывалого события – живого полуторачасового концерта певицы Лолиты. Свидетели снимали ее выступление на видеокамеры и мобильные телефоны, пишут «Дни.ru».

Лолита распевала на всю «Пушкинскую» «Пошлю его на» и другие свои хиты у мемориала людям, погибшим во время взрыва в 2000 году на этом месте. Выяснилось, что это была специальная акция певицы под названием «Энергия света», чтобы напомнить горожанам о произошедшем и «наполнить переход светлой энергией». «Я очень уважаю этих людей, которые переходили этот переход в ненужное время в ненужный день», - сказала певица.

Прохожие не задумывались о соответствии репертуара певицы цели акции. Москвичи и гости столицы, уставшие после начала трудовой недели, были шокированы тем, что в понедельник вечером попали в пробку в подземном переходе на «Пушкинской» из-за такого зрелища. Они хлопали, подпевали стоявшей перед их глазами Лолите и даже танцевали.

// afisha.mail.ru

В одной из московских клиник скончался выдающийся актер Олег Янковский, передает телеканал "Вести".

О.Янковский родился в 1944г. По окончании Саратовского театрального училища был принят в Саратовский драматический театр, где работал с 1967г. по 1973г. После успешно сыгранной роли князя Мышкина в спектакле "Идиот" получил приглашение в Театр им. Ленинского комсомола (ныне Ленком), где играл до последнего времени.

Был занят в спектаклях "В списках не значился", "Ясновидящий", "Оптимистическая трагедия", "Гамлет", "Школа для эмигрантов", "Чайка", "Варвар и еретик", "Дом, который построил Свифт", "Шут Балакирев", "Женитьба" и многих других.

Народный артист СССР (1991г.), лауреат премии Ленинского комсомола (1977г.), лауреат Государственной премии СССР (1987г.), лауреат Государственной премии РСФСР им. братьев Васильевых (1989г.)


20 мая 2009г