Горячие клавиши Chrome, Opera, Firefox, Internet Explorer.

Полезная информация. Не забудь сохранить себе!

Читать далее...

ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ЧАПАЕВА

БИОГРАФИЯ

Василий Чапаев родился 28 января (9 февраля) 1887 года в деревне Будайка, Чебоксарского уезда Казанской губернии (ныне территория бывшей Будайки практически в центре города Чебоксары ), в семье крестьянина, происходившего, по преданиям, из мордвы (эрзя). Василий стал шестым ребёнком в семье Ивана Степановича Чапаева (1854-1921). Из рассказа о происхождении фамилии "Чапаев", находящегося в музее Василия Ивановича Чапаева (город Балаково Саратовской области), записанного по воспоминаниям Михаила Чапаева - брата начдива: Дед Василия Ивановича - Степан Гаврилович в документах писался Гавриловым, вторым браком, уже после появления на свет сына Ивана, был женат на местной чувашской крестьянке. В 1882 или 1883 году Степан Гаврилович с товарищами подрядились грузить брёвна. В артель к ним попросился босяк Веньяминов. Его приняли. Старшим в артели был Степан Гаврилович. Как старший он обычно выкрикивал товарищам по работе: -Чепай, чепай! (Цепай, цепай, что значит "цепляй, цепляй". "Ч" вместо "Ц" - особенность русского говора города Чебоксары. Там, например, говорят "чиган" вместо "цыган", "чапля" вместо "цапля", "чарапать" вместо "царапать" и т. д.) Когда кончили работу подрядчик не сразу отдал деньги за работу. Деньги должен был получить и раздать как старший Степан Гаврилович. Старик долго ходил за деньгами. Веньяминов бегал по пристани, искал Степана. Забыв его имя, он спрашивал всех: - Не видели ли грязевского (Грязево - другое название деревни Будайка) старика, красивого, кудрявого, всё говорит "чапай"? - Он, Чапай, не отдаст тебе денег, - подшучивали над Веньяминовым. Потом, когда дед получил заработанные деньги, он разыскал Веньяминова, отдал ему заработок, угостил его. А кличка "Чапай" так и осталась за Степаном. За потомками же закрепилось прозвище "Чапаевы", затем ставшее официальной фамилией. Сам легендарный начдив подписывался : "Чепаев". Некоторое время спустя, в поисках лучшей доли, семья Чапаевых переселилась в село Балаково Николаевского уезда Самарской губернии. 

Читать далее...

Посты о Высоцком_Бродилка

Передозировка истиной... Владимир Высоцкий (25 января 1938, Москва — 25 июля 1980, Москва)

 

"Я согласен бегать в табуне - Но не под седлом и без узды!"
 

Он умер от передозировки разными истинами, часто несовместимыми, ибо не играл, а жил в роли, а между ним и поэзией не было необходимой для выживания дистанции. Евгений Евтушенко написал это в «Казанском университете» не о нем, а об историке Щапове, но и для Высоцкого это верно: «Как он лезет из кожи истошно, – шепот зависти шел из угла, но не лез он из кожи нарочно – просто содранной кожа была». Высоцкий, как саламандра, мог бы уцелеть в огне. Его спасла бы ясная цель. Его спасла бы однозначность. Его могло бы спасти открытое противостояние с властью, диссидентство, арест, срок. Галича спасла огромная ненависть, он жил, вооруженный своим вызовом, своей атакой. Окуджава был слишком мудр и отстранен, он был немножко апофигист и не умер от крови и подлости советской действительности. А Высоцкий погиб. И губили его успех, «мерседесы», Париж, Берлин, американские гастроли, словом, благополучие. Из лагерей возвращаются. Вернулись Даниэль и Синявский, вернулись из сталинского ГУЛАГа Шаламов и Солженицын. А сорокадвухлетний Высоцкий, любимый народом, баловень успеха, актер лучшего театра страны, не обделенный ни экраном, ни концертами, ни деньгами, не вернулся из своего благополучия. Inn_Gallery

 

25 июля 1980 года умер В.С.Высоцкий...

Уже 35 лет прошло со дня ухода В.С.Высоцкого...

Фотографии этого печального события

Читать далее...

♥ღ♥Незаменимый. В жизни Высоцкого всё было вопреки и наперекор♥ღ♥

35 лет назад не стало Владимира Высоцкого.

Рано утром 25 июля 1980 г. из уст в уста передавали: «Слышали? Высоцкий умер!»

Недавно - наконец! - в Москве, родном и любимом городе Высоцкого, власти решили: быть улице его имени. Вместо двух Таганских тупиков близ его Театра на Таганке. Игра слов, игра судьбы? Вспоминается его «Нить Ариадны»: «Трудно дышать, не отыскать воздух и свет... Словно в час пик, всюду тупик - выхода нет!.. Хаос, возня - и у меня выхода нет!.. Наверняка из тупика - выхода нет!»

Памяти Владимира Семёновича Высоцкого

Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!

 

Творческая жизнь Высоцкого — это более 800 песен и стихов, 20 ролей в театре и около 30 ролей, сыгранных в кино.

Владимир Семенович каждой написанной им строкой, каждым аккордом, каждым своим «криком», «раскатом грома» давал понять людям, что он их понимает.

Высоцкий пел и о стране, и о насущных проблемах, и о далеких мечтах. Он рассказывал свои истории так, что хотелось ликовать и в то же время плакать от переизбытка чувств. Каждая его песня — это мир, который он подарил всем людям.

Подумаешь — с женой не очень ладно, 
Подумаешь — неважно с головой, 
Подумаешь — ограбили в парадном, — 
Скажи еще спасибо, что — живой!

Читать далее...

В каждой песне есть про женщину слова...

Перекись водорода в быту. Полезные советы

Перекись водорода в быту. Полезные советы
💧 Перекись водорода на кухне.

1. Перекись прекрасно справится с дезинфекцией разделочных досок и других поверхностей, уничтожит вредоносные микробы – сальмонеллы и кока-бактерии.

2. Для дезинфекции, при наведении порядка на вашей кухне, возьмите на заметку простое правило – опрыскивайте кухонные доски сначала 3% раствором перекиси водорода, а затем столовым уксусом. После чего промойте доски проточной водой и высушите.

3. Рабочий кухонный стол протирайте тряпочкой, которая смочена перекисью.

4. Когда моете посуду, добавляйте в посудомоечную машину, помимо основного средства, 50 мл. перекиси – перекись водорода значительно улучшит качество мытья и ваша вымытая посуда просто будет блестеть.

💧 Перекись водорода в санузле.

1. В ванной комнате перекись поможет уничтожить появившуюся плесень и предотвратить ее дальнейшее появление.

2. Для этого вам надо взять 33 -35% раствор, смешать его с водой в равной пропорции, а затем опрыскать из пульверизатора поверхности, которые подверглись появлению плесени.

3. Отчистить пятна ржавчины и потеки в ванной и на других поверхностях поможет раствор перекиси водорода и нашатырного спирта. Возьмите перекись и спирт в равных частях, полученным раствором смочите тряпочку и протрите места, где появились потеки и ржавчина.

4. Чтобы хорошо дезинфицировать и вымыть унитаз, надо взять 2 литра воды, 1 стакан перекиси водорода, 1 столовую ложку аммиака. Заливаем полученный раствор внутрь, опускаем крышку, даем постоять минут 10, после этого чистим щеткой.

5. Если стены вашего санузла покрыты водоэмульсионной краской или облицованы плиткой, время от времени обрабатывайте их из пульверизатора 3% раствором перекиси, нагретым до 40-50 градусов.

💧 Перекись водорода в комнате.

1. Чтобы увлажнить и освежить воздух в комнате, воспользуйтесь таким средством: разведите в 4-5 литрах воды 500 мл 3% раствора перекиси водорода – распыляйте в комнате при помощи пульверизатора, это значительно освежит вашу комнату.

2. Для ухода за комнатными растениями приготовьте раствор из 25 – 30 мл. перекиси и одного литра воды. Протирайте таким раствором листья или опрыскивайте ваши растения.

3. Если на странице вашей книги появилось чернильное пятно, просто смочите его 20% раствором перекиси, под лист книги и сверху его положите промокательную бумагу. Дайте высохнуть, от пятна не останется и следа, ваша книга будет как новая.

4. Хорошо отбеливать любое белье, особенно детское . Я пользуюсь для отбеливания кухонных полотенец ( в горячую воду порошок + перекись и пусть полежит, в идеале прокипятить-бы, но часто нет времени, но и без кипячения отбеливает и дезинфицирует хорошо).И еще по поводу тряпки для уборки со стола и губки для мытья посуды; хоть и меняю раз в неделю каждый день ненадолго замачиваю ( можно на ночь в растворе средства для мытья посуды и чуть перекиси- для дезинфекции) И дешевле таблетки пергидроля, растворяете сколько нужно и пользуетесь.

Свекольная икра на зиму своими руками

далее

Десять фильмов на десять дней отпуска

В этой подборке абсолютно не требующие раздумий и все с «хэппи эндом» отечественные фильмы, каждый можно посмотреть просто для удовольствия.

Я заметила вот какую особенность: фильмы с избитым, набившим оскомину сюжетом, из серии «за границей жить плохо, лучше в русской деревне водку пить и  будет всем счастье» тиражируют сейчас на разные лады, приправив американскими штампами, к примеру:  "Примета на счастье" или "В ожидании весны " - есть обязательно треугольник она-достойная, страдающая от несправедливости, он - отрицательный персонаж, и  он - победитель положительный, а ещё как правило противная свекровь. Это так называемые "фильмы однодневки", прокрутил и забыл. Но забавно, что современный отечественный кинематограф взялся за ремейки мелодрам и комедий с проверенным сюжетом,  причем не обязательно старые! Видимо реально приятные фильмы зритель склонен пересматривать с большой охотой, сравнивая разные актерские составы. Ведь не надоедают же нам экранизации "12 стульев" в самых разных вариантах Сюжет «Четверг 12-е» мне лично больше понравился воплощённым Ириной Гриневой в главной роли, а «Рецепт по использованию мужа»("Крепкий Брак") гармоничнее сыгран парой Камиль Ларин - Юлия Меньшова. Приятного просмотра!

Отпуск летом

Ещё + 9 фильмов далее---->>

Неизвестная Земля:30-я параллель

На 30-й параллели древние цивилизации строили грандиозные мегалиты и священные города. Кто и зачем надоумил людей на это? Откуда у них взялись знания и технологии для строительства?

Вы когда-нибудь задавались вопросом, что связывает египетские пирамиды, Великую Китайскую стеку и Бермудский треугольник? И каким боком примыкают к ним же священная гора Кайлас в Индии и древние города Гелиополь, Эриду, Персеполь, Лхаса? Не знаете? Тогда попробуйте нанести все эти объекты на карту - и ответ придет сам собой: все они расположены на 30-й параллели...

далее читать

Одинокий пастух. Най (продольная многоствольная флейта)

Читать далее...

♥ღ♥Неповторимый одесский юмор♥ღ♥

Одесса — это один из самых колоритных городов мира. Там можно собрать целую коллекцию убойных шуток, просто прогуливаясь по улице. Здешнюю атмосферу сложно передать в полном объеме. Это всё нужно видеть собственными глазами. Но мы постараемся немного приблизить тебя к атмосфере этого прекрасного города, а точнее, к женщинам этого города...

Я приготовила для тебя подборку шуток от женщин с берегов Черного моря. Одесситки отличаются особой манерой общения, которую мы и попытаемся тебе продемонстрировать. В общем, давай вместе наслаждаться перлами прекрасной половины человечества из Южной Пальмиры.

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

— Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

в выходные улетаю, дай Бог всё будет благополучно и на этот раз вообще без приключений, вот захотелось анекдотов, смеяться - это всегда хорошо)

итак...начнём с Одесского привоза

- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

***
- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
- Дайте мне одну. Я буду, таки, краток...

***

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

одесские "штучки"

ИГОРЬ МАМЕНКО.ЮМОР.

Читать далее...

Ах,Одесса...

Одесской романтики пост

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

• Идут Абрам и Сара на свадьбу:
  – Абрам, ты сколько положил в конверт?
  – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
• Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
  – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
  – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
• – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
  – Ой, ушел играть в карты...
• – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
  – С удовольствием, Абрам Ильич.
  – Тогда у вас ровно в семь.
• – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
  – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

• – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
  Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
  – Где, где?
  – Да вон, на углу, в синем платье.
  – Идиот, это ж таки его жена!
  – А я шо сказал?
• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
  – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
• Одесса…
  – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
  – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
  – И шо, фонарь тогда не работал?

• – Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
  – Ой, мамо, так он же старый!
  – Сарочка, можно подумать, ты новая…
• – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
  – И где ж кошмар?!
  – Победила Роза!
• – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
• – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
  – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  – Нет, у нее новое платье!
• Одесситка приходит к врачу:
  – Доктор, мой муж болен.
  – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
• – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  – Берегу фигуру!
  – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
• – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
  – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

• – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
  – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
• – Боря, как живешь с молодой женой?
  – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
  – Что же она делает с такими большими деньгами?
  – А кто их ей даст?
• – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
  – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
• – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
  – Красиво или по делу?

• – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
  – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
• – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
  – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
  – Да нет, это знаменитый физик!
  – А что он изобрёл?
  – Теорию относительности.
  – И что, её можно мазать на хлеб?
  – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
  – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.

• – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
  – А мне красавец и не нужен!
  – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
• – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
  – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Два способа очистить жир на фильтрах кухонной вытяжки

Если ваша вытяжка уже не справляется со своей работой, обратите внимание на фильтры: давно ли вы их чистили, не забились ли они полностью жиром? Купить новые фильтры для вытяжки будет стоить от $50. Но есть более дешевые способы обновить вытяжку.

Читать далее...

Как мариновать лук и чеснок на зиму? 16 рецептов!

Как мариновать лук и чеснок на зиму: лучшие рецепты заготовок

Читать далее...

Салаты на зиму - 30 рецептов с фото

Салаты на зиму

Читать далее...