... кто-то умеет хорошо рисовать и свои истории преподносит в картинках...
Я рисовать не умею. Но очень хочу научится. Но врмени нет.
Поэтому я пишу.
Наверное мне надо извинится...
Простите.

П.С.
А вообще на меня снова напала Великая Депрессия. На этот раз подвид - Зимняя...
Погано как-то.
Вот.

Вместо Пролога.
Проснувшись и успокоив бешено колотящееся после сна сердце. Взглянув на выползающее из-за облаков и домов рассветное солнце. Припасть перед окном на колени и сложив в просительном жесте ладони молится Богам… Только что бы они забрали у меня такие сны, после которых не хочется просыпаться. В которых хочется жить…
- Боги, прошу вас. Пусть лучше я как и прежде буду спать в Абсолютной Темноте.. Пусть я, как и раньше, не буду видеть лиц, не буду знать имен… Боги… Умоляю.
Сморгнув слезы и проглотив подступивший к горлу ком. Подняться с колен и поклониться рассветному солнцу…
А дальше как всегда: ванная, кофе, автобус, работа…

Сказочка.
Я открываю глаза и понимаю. Что лежу на двуспальной деревянной кровати. На очень мягком матрасе. На шелковых прохладных простынях. Абсолютно нагая.
Пугаюсь, натягиваю одеяло повыше. Слышу рядом чье-то дыхание. Ощущаю чужой запах. Поворачиваюсь.
Нежная улыбка:
- Проснулась. – Как констатация факта. Видимо мужчина давно за мной наблюдает.
Пытаюсь понять – КАК я оказалась в чужом доме, в чужой постели… ну и все отсюда вытекающее.
Голова не болит. И я начинаю вспоминать. Звонок, просьбу одолжить немного КЭШа, до зарплаты. Помню свое удивление, помню встречу вечером, кафе, джин-тоник.
Чья-то теплая и сухая рука касается моего предплечья. Проводит по нему от плеча вниз. Я вижу только силуэт склоняющегося надо мной мужчины. Солнце светит мне в глаза и я не могу рассмотреть лицо. Вижу сильные плечи, красивую грудь и длинные каштановые волосы, ниспадающие на плечи. Да впрочем мне и не надо видеть лицо – и так знаю, кто это.
Он меня обнимает. Крепко. Жарко… Начинает целовать и гладить мои плечи. Спину. Шею.
Я закрываю глаза и расслабляюсь. Прикосновения приятны и волнующи…
А в колонках, которые видимо на рандомне играли музыку с моего плеера:
Я прячусь за словом Люблю,
Я так не хочу оставаться одна.
Я быстро привязываюсь:
Мне нужно, чтоб кто-нибудь был для меня,
Незримо стоял за спиной,
Нашептывал тихо на ушко слова,
Заботливой твердой рукой
За плечи меня обнимал,
Целовал в губы жаркими поцелуями
Грубо, словно в больных и безумных снах,
Чтобы снова сгорать под ладонями,
Лишь бы только не ведать страх...

Я прячусь за словом Сама.
Я просто боюсь полагаться вотще,
Сойти потихоньку с ума,
Не видеть таких очевидных вещей.
Открытые окна манят
Своей неприступной свободной судьбой,
Но рукописи не горят
И нужно всегда оставаться собой...
Гордой под жаркими поцелуями,
Вздорной, словно в больных и безумных снах,
Кожей сгорая опять под ладонями,
Можно преодолеть свой страх...

Я прячусь за словом Прости
Я стала не той, кем когда-то была.
Сменила наивность на стиль,
Но, Боже, скажи, что я приобрела?
Теряя способность мечтать,
Я прыгаю в омут к чертям с головой,
И снова учусь вспоминать
Все то, что случилось когда-то со мной:
Радость под жаркими поцелуями,
Слабость, словно в больных и безумных снах,
Страстно сгорая опять под ладонями,
Счастье - это не ведать страх.

Счастье только в твоих руках...
(с) Лора Московская.

Вместо Эпилога.
Грустная вышла сказочка. Тот, кто слушал – молодец.
А у меня снова – разбитое утро и рой бессвязных мыслей в голове…
А девушка из сна так улыбалась, так улыбалась.
Искренней улыбкой. Когда ее называли по имени.
Когда ей разрешали быть собой.
В колонках играет - Лора

*Я кажется нашла применение этому дневнику*

Как-то давным давно, когда деревья были молодыми, а Москва маленьким и красивым городом, я гуляла по бульвару. Мимо проезжали чинно и неспешно экипажи, запряженные лошадьми. Впереди и позади прогуливались пары в красивейших костюмах. Дамы с зонтиками. Мужчины в целиндрах...
Они не замечали меня. Я была для них тенью и дуновением весеннего майского ветра. Кажется мне стоило бы расстроится... Но я была счастлива. Наконец-то я могла быть везде и нигде одновременно. Могла купаться в запахе цветущих яблонь и вишен. Могла забраться на крышу и смотреть на закат с горы...
И было так легко. И было так беззаботно весело.
И безграничная возможность оказаться сразу где-то далеко.
Я смеялась, когда ветер подхватывал меня под руки и нес куда-то дальше. мимо церквей, мимо домов, усадьб, лесов и рек...
Я закрыла глаза.
Я наслаждалась полетом...
Лучик солнца скользнул по моим закрытым глазам.
Точно бритва или острый-острый нож.
Я поморщилась и приоткрыла один глаз...
Видение рассеялось. Ни экипажей, ни лошадей, ни дам с зонтиками, ни мужчин в цилиндрах и костюмах....
А только лишь серо-красное утро очередного зимнего дня в одном из дальних спальных райнов Москввы...
И даже Весны нет.
Сон.
Сглотнув подкативший к горлу комок слез.
Выругавшись, немного более грязно, чем следовало бы даме.
Встать и зажмурившись окунуться в суетной водоворот обычного дня. В обычном современном мегаполисе. Среди ревущих машин. Среди толп народа. Среди смрада выхлапов...
Среди зимы.

Который раз наблюдаю человека с позицией "Онлайн игра мешает мне строить жизнь" и который раз поведение этого человека весьма и весьма забавное. А все от чего? Правильно, от отсутствия самоорганизации... Я конечно не пример... Но я понимаю что да как... Где причина, а где следствие.
И не ищу причин на стороне. И не сваливаю это все на игру...
Знаю, что баклан. Но пока не хочу ничего с этим делать.
Возможно зря...

У меня закончился отпуск. Насыщенный.
Ведьмак... Киев...
Люди. Много людей.
Многогранность людей не перестает меня удивлять. Точнее как - мне бы пора уже не удивляться... но я все равно продолжаю это делать.
ловлю улыбки кончиками пальцев. примеряю на себя...
Я довольно часто люблю примерять чужие лица... Привычка? Скорее досадное недоразумение. Ведь так сложно понять, как ты выглядишь с каким выражением лица. А если пытаться это сфотографировать, то чаще всего выходит, что выглядишь глупо. Поэтому я привыкла считать, что вообще выгляжу по другому...
А еще - скинуть пяток кило... и будет мне счастье... Эх. Не пришлось в этом сезоне мне таскать доски на строяк и пилить дрова для костра... "Романтический момент упущен" как говорится. Тогда хотя бы постараюсь меньше кушать... Ибо нефиг... ибо нафиг, ага.
Потерялась во времени, городах и людях. Хочу всех и сразу и в одном месте... Ну или хотя бы не дальше чем три часа на электричке.... Мечты... Дурацкие мечты...
Хочу квартиру высоко-высоко над городом... Но боюсь высоты...
а еще... когда мне снятся сны... я обычно не вижу лиц, но чувствую, что за человек мне снится... но в последнюю неделю отпуска я отчетливо видела лицо.... и потом, встречая человека в реальности утром не знала - прятать глаза или улыбаться. Просто.. просто есть люди на которых хочется смотреть не отрываясь.... но я отводила взгляд.
И скорее всего - я не права.
или права? Не знаю.
Пусть все идет своим чередом. Да может когда-то что-то случится..
Хотя нет. Пока я связана - ничего не случится... А выпутаться из сетей могу только я и только своими силами... И я должна _действительно_ это захотеть, что бы это сделать... .но пока я не хочу... пока все так и будет... так и будет год протекать за годом... А всем будет казаться, что все хорошо.
Гхыр!
- Наверно сложно быть ангелом?
- Иногда, что бы быть ангелом, приходиться побыть демоном... (с)

и - да. У меня сейчас дерьмовое настроение...

Заберите меня кто-нибудь отсюда... Пожаалуйста....

Иногда так хочется, что бы были крылья. Что бы взять и взлететь в это зарево. И надеется,что ты там не сгоришь, как глупые мотыльки, летящие на свет лампы или костра...
Иногда хочется чего-то больше, чем обыденные дела.
Вчера рассуждала на тему ведьм и гамагии в целом с совершенно незнакомым человеком. При этом человек меня убеждал, что то фигня и се фигня, хотя сам дела с этим не имел. Забавная позиция.
Думаю на 17-24 августа уехать в Киев. Я снова хочу увидеть этих людей. Выпить с ними пусть даже и их вкусного пива. Или коньяку... Или водки даже. Хочу поговорить обо всем и ни о чем.. Подурачится.
Побыть в другом мире. Потому как там он действительно другой.
Мне грозят жарой, но меня это не пугает. Лед в моих мозгах, зато огонь в глазах (с) и все дела.
Эх... Жизнь, прекрасная и удивительная жизнь. Понять бы ее до конца...