Г-н П. Дуров (создатель социальной секты сети вКонтакте.ру - плагиатчик! Найдите 10 отличий между контактом и FaceBook:

Гыы))

Настроение сейчас - спааать...

 

Ситуэйшен нах. Урок английского в 4 (!!!!!!!!!) классе. Весна, у детей мозги отключились... У одной девочки пенал... ммм... светло0бежевого цвета, цилиндрической формы... такая фаллическая хуёвина))) вот)))) И, значит, 4 девочки развеселились, я хватаю этот пенал, ни о чём пошлом не задумываясь, потрясаю им со словами: "Ну что такого смешного???!!!" Класс лежит. Я смотрю на свою руку с пеналом, до меня доходит, краснею... Так эти дефачки показали, что на нём нарисовано. Ну, не нарисовано, а... выдавлено что ли... кароч типа объёмные рисунки а-ля древний ЕгипеД, и там какое-то существо в одном ошейнике, то есть с голой жопой..... Пришлось этот жуткиё пенал закинуть в портфель к хозяйке... правда, детишек это не успокоило, помогли только три двойки за поведение, одну из которых получила отличница... А я себя после этого сцукой не чувствую, несмотря на то, что эта отличница ревела ещё два урока. Заслужила.

А завтра у меня хз что.. Сейчас 2 часа ночи, к завтра нихера не готово, буду утром как-то извращаццо, писать конспекты... тааааак лень((((( бля, в 4в контрольная по инглишу(((((((( ужос(((((( а в моём чтение... и ещё кажись что-то..... Ну почему меня, блин, понесло в пед??????!!!!!!

В процессе поиска материала для занятия с мелкими, было найдено вот это творение неизвестного автора...

Правила Ухода За Зубами.

Правило 1. Зубов Много. Щеток Мало. Учись обходиться. Если ты Панк - не читай. Иди в свою Помойку. Ты не настоящий Эльф-Снайпер.
Правило 2. Если ты выдернешь несколько зубов, проблема останется проблемой. Поэтому Читай дальше.
Правило 3. Если тебе эти Зубы выбьют, ничего не изменится. Поэтому опять Читай дальше.
Правило 4. Если тебе выбьют ВСЕ Зубы, можешь не читать...
Правило 5. Помни, что Хороший Воин умеет делать Зубами ВСЕ. Они могут тебе понадобиться в любой сфере твоей жизни. Даже, когда тебе придется натягивать лук. Снайперские Луки очень тугие. Поэтому твои собственные Зубы просто незаменимы... Даже, когда ты полезешь на Дерево. Ты сможешь хвататься своими Зубами за кору этого самого Дерева, расходуя свои руки на более важные Дела. Зубы понадобятся тебе при схватке с врагами, при изготовлении Стрел, при разведении Костра, при постановке Палатки, при заточке Меча. Вот далеко не полный список того, что можно делать Зубами.
Правило 6. Если ты будешь это Делать постоянно, то твои Зубы Спекутся, а без Зубов ты не Воин... Чтобы этого не произошло, за ними нужно правильно Ухаживать.
Правило 7. Во-первых, ты должен быть чистоплотен, чтобы не занести Заразу. Носи с собой флакончик Спирта, чтобы дезинфицировать Место, за которое собираешься Зубами хвататься - это может быть кора Дерева, рука недруга или еще что-нибудь. Если недруг повозмущается по этому поводу, скажи, что он может после того, как ты укусишь, свою руку Облизать. Немного Спирта ты ему, так и быть, Оставишь.
Исключаются поцелуи. Представь, что скажет твоя подруга, если она не употребляет Алкоголя. Если она употребляет Алкоголь, то Дезинфицируй с помощью Спирта ее всю, а потом только Целуйся.
Правило 8. Иногда и сам Выпей. Поможет.
Правило 9. Конкретно про чистку Зубов. Это тоже может стать проблемным делом, потому что в глухих лесах АвЛи не водятся Зубные Щетки. Я пытался вывести дерево, на котором они бы росли, но результат Хреновый. Я не Мичурин.
Правило 10. Зубы надо чистить! Потому что, несмотря на то, что ты их дезинфицируешь (см. Правило 8), в них все равно неизвестно откуда накапливается всякая Параша.
Правило 11. Это надо делать по утрам и вечерам. Ты мог подцепить Заразу во сне, поэтому утром чистить Зубы надо обязательно. И вечером - кто тебя знает, где ты днем Мотался. К тому же наверняка к концу дня от тебя будет разить как от Помойки.
Правило 12. Где бы ты не Мотался, в какой бы ты луже не Валялся, кого бы ты ни покусал (даже если ты не вампир, кусаться надо уметь. На всякий случай. Зубы останутся твоим единственным оружием, даже когда у тебя все отниму я...), ты должен усвоить Правила Чистки Зубов.
Правило 13. Самое главное. Перед чисткой Зубов сначала зафиксируй свои Челюсти так, чтобы они не закрылись сами собой. Потому что если они это сделают, процедура не будет завершена и все придется начинать Заново. Подойдут любые распорки. Но лучше сделать из железа, и такие, чтобы не очень большие и не очень маленькие. Большими ты можешь Подавиться. Маленькие держат Неэффективно.
Теперь обработай свои Зубы Спиртом. Можешь немного Спирта Проглотить. Я разрешаю.
Теперь самое главное. Берешь Мыло (зубную пасту в АвЛи тоже не доставляют) и стрелу - любую, только Чистую. Намыливаешь оперение стрелы и как следует Драишь им свои Зубы. Терпи, если мыло Невкусное. Я вот к Зубной Пасте тоже никак привыкнуть не мог. Можешь взять вместо него Тройной одеколон, но результат будет не тот. Можешь воспользоватся Огнетушителем, но это мой личный Огнетушитель и я его тебе Не Дам.
Зубы надо натереть до блеска. Так, чтобы этот самый блеск был виден с расстояния в 100 километров. Только не вздумай улыбаться, Ползая в тылу врага. Демоны, орки, гоблины и проч. имеют свойство не любить Эльфов, особенно когда последние улыбаются. Ты спросишь, а зачем тогда блеск. Я скажу тебе вот что. Когда тебе понадобится осветить путь в темноте, ты меня вспомнишь.
На чем я остановился? Да. Теперь тоже очень важный момент. Зубы ты надраил, но между ними могла заползти всякая Бяка, и сейчас мы ее будем Удалять. И в этом нам тоже может помочь замечательная Чистая Стрела. Сначала Выплюнь все Мыло, а то ты уже никакой... Кстати, Мыло хоть и зовется Мылом, а все-таки не совсем чистое. Поэтому его тоже надо Вымыть. Спиртом. Спирт, он всегда Чистый.
Теперь бери Чистую Стрелу и как следует обработай ее наконечником все промежутки между Зубами. Даже если их много и они широкие. Если у тебя Зубы вообще с Пробором, то можешь поработать Лопатой. Только Саперную не бери. Это моя личная, подарок Моргана Кендалла, и я ее тебе не дам. Бери ту, которой Друид Аэрис выгребает Навоз из-под своих Пегасов, бери, пока он валяется под кустом пьяный и тебя не видит. Потому что если он тебя увидит, то в твоих зубах Промежутки Увеличатся.
Не вздумай Ковырять в зубах МОИМ МЕЧОМ...
После всех этих процедур аккуратно вынь распорки и прополощи рот Спиртом. Только не глотай Спирт. Оставь другим.
Правило 14. Теперь можешь идти куда Вздумается...
Правило 15. ...куда Вздумается МНЕ.

Настроение сейчас - :-/

 

даааа, теперь у меня есть страшная вещь, именуемая фотоЖопом... до этого был 4-й, старый и неудобный.. для начала попробовала сделать излавку...

по-моему, неплохо))) завтра буду осваивать создание анимации... попробую нарисовать аватарку))

Настроение сейчас - =)

 

1. Все Лгут!
2. Языки пламени нарисованные на трости, создают иллюзию того что Доктор Хаус идет быстрее.
3. Если Вы хотите решить свои проблемы, отравите на дело свою любимую крысу.
4. Вы можете видеть музыку если вы употребляете ЛСД.
5. За самодовольством легче ухаживать чем за своим внешним видом.
6. Vicodin лечит всё!
7. Если обращаться с людьми как с мусором, то иногда, они влюбляются в Вас.
8. Это никогда не Волчанка.
9. Вы должны знать все о своих донорах спермы прежде, чем использовать их сперму. Вы же не хотите, чтобы Ваш ребенок был избит, в конце концов.
10. Закажите хорошую сигнализацию и сторожевую собаку, если Вы собираетесь удержать Доктора Хауса на месте.
11. Если Вы - медсестра и хотите привнести изменения в вашу сексуальную жизнь, ищите работу в онкологии.
12. Это НИКОГДА не первый диагноз.
13. В смерти нет никакого достоинства.
14. Ketamine это временное излечение для хронической боли ноги.
15. Это никогда не будет болезнь Вильсона, но это будет упомянуто снова.
16. Они не называют Белым дом - белым только из-за его цвета.
17. Новый способ сказать о мастурбации иными словами в присутствии детей: "В Поисках Немо"
18. Наркотики не дают Доктору Хаусу превосходство, они делают его нейтральным.
19. Как сказал Вильсон, Вы были бы удивлены если бы знали с чем Вы можете жить (после того как извлёк червя из пациентки).
20. У гения действительно есть побочные эффекты.
21. Кортизол это панацея.
22. Секс убивает.
23. Если Вы сделали самому себе обрезание, Доктор Хаус гарантирует, что хорошие хирурги поместят ваше достоинство назад на место.
24. Собаки любят есть виниловые пластинки и кроссовки Nike.
25. НИКОГДА не курите марихуану, выращенную в антисанитарных условиях.
26. Все должны получить MRI.
27. Когда Вы думаете, что Вы имеете ВИЧ, вы начинаете задумываться о высоких материях .
28. Когда кто-то находится в больнице, гарантируется, что его дом пуст, и Вы можете в него свободно войти.
29. Если Вы оранжевый, и Ваша жена не замечает этого, значит, она Вам изменяет.
30. Доктору Хаусу нравятся люди, которые учат детей, что правда это хорошо, и что нет никакого Бога.
31. Разрыв яичек очень болезнен.
32. Если Ваша коллега думает, что у нее есть ВИЧ, она могла бы пригласить Вас к себе для занятия сексом...
33. Эффект ЛСД может быть приостановлен с помощью антидепрессантов.
34. Если Вы проведете половину года, пытаясь убедить вашу бывшую в том, что она должна бросить своего мужа и перейти к Вам, то в ту минуту, когда она на это решится, Вы потеряете к ней интерес.
35. Whiteboard не может использоваться черными людьми, именно поэтому её называют "whiteboard" (поймут те кто знают английский).
36. Если Вы хотите, чтобы упрямый пациент принял лекарство, скажите ему, что этот же медикамент предписан "республиканцам".
37. Если Вы видите, что стетоскоп висит на ручке двери Доктора Хауса, значит, он занимается сексом.
38. Жизнь это череда комнат.
39. Преднизон ставит под угрозу иммунную систему.
40. Вильсон не на антидепрессантах, просто он постоянно находится на скоростиии!
41. Как считает Вильсон, Хаус очень сильно ударился головой, когда был ребенком.
42. Чейз ненавидит монахинь.
43. Наличие судимостей даёт вам очень хороший шанс быть принятым к Хаусу на работу.
44. Только Доктору Хаусу разрешается писать фломастерами на доске.
45. Трость намного лучше чем щенок!
46. Не злите Кадди....., или она заберёт Ваш Викодин!
47. Люди имеют привычку уважать и уступать калекам больше чем обычным людям.
48. В целом, наркоманы - идиоты, ну кроме одного исключения...
49. Если Ваш босс забирает Ваше место для стоянки, бросьтесь в истерику и проведите неделю в инвалидном кресле, чтобы отстоять ваше место.
50. Он - мизантроп, несчастен, антиобщественен, женофоб, фанатичен, подавлен, постоянно глотает таблетки, гоняет на мотоцикле короче он - эгоистичная задница. Но вы бы доверили кому-то кроме него свою жизнь?