- "Может хватит играть в судьбу?
Сами мы выбирали дорогу..."
- "Расстаться... Но почему?"
- "Хм, мы просто шагаем не в ногу"

В навсегда заброшенном городе

Ты стоишь на морозе и холоде;

Твой выбор, твое направление -

Лишь мираж или вновь сновидение?

 

И с открытыми в небо глазами,

Бесстрашными в бездну шагами

Ты впускаешь новые силы

В свой вечно пустующий мир...

 

С голубого неба пушистыми

Опадают снежинки белые;

Из красного моря порывистыми

Прорываются волны пенные.

 

Каждую секунду наивными

Смотришь глазами на образы;

Каждую ночь закрытыми

Остаются оконные полосы.

 

Какую из двух пустующих

Выбрать сейчас реальностей?

В какую из двух наскучивших

Добавить жизни пряностей?

 

Если сделать выбор сегодня,

Он останется только твоим,

Ведь еще нерешенное завтра

Не принадлежит уже вам двоим.

Как давно я здесь не была… И как странно приятно вновь возвращаться, впрочем как обычно. Забавно, ведь дневник  в каком-то смысле самый потрясающий друг: он не обижается на тебя за твое постоянное отсутствие, готов принять и навсегда сохранить любые твои мысли и чувства… Вот только ответить он не может…

Уже сто лет не писала: ни постов, ни стихов, ничего. Странно…

Когда я уезжала в Вену, думала, что буду часто писать в дневнике, как провожу время, что делаю, что буду писать о своих впечатлениях, новых знакомствах и т.п. Не вышло. Может оно и к лучшему. Я никогда не хотела делать «путевые заметки» из дневника, он должен был быть личным и настоящим. Таким и останется.

Последние несколько дней меня занимает одна мысль: буду ли я скучать по всему этому, когда вернусь домой? Буду ли я скучать по этому безумно гостеприимному городу, по моему образу жизни здесь, по тем людям, с которыми я здесь познакомилась и подружилась? Все это навсегда останется в моей памяти, навсегда, и с самыми лучшими и теплыми чувствами, но будет ли что-то большее? И еще, увидимся ли мы когда-нибудь снова? Я не могу сказать, что у меня здесь есть действительно близкие друзья, за одним исключением пожалуй, но тем не менее… Так непонятно и так непривычно осознавать, что все это скоро закончится: они уедут, ты уедешь… Вы, конечно же, можете общаться на facebook, но будете ли? Чувство странное потому, что я не сожалею о том, что все скоро закончится – я буду очень рада вернуться домой – мне есть к кому и ради кого возвращаться. На самом деле это чувство какой-то странной неизбежности, грустной и приятной одновременно. Но я даже не представляю, как мы будем прощаться. Некоторые мои знакомые уезжают уже через две недели – по ним я точно буду скучать, по крайней мере, пока я сама все еще в Вене. Это должно быть странно. Когда я уезжала из Питера «пока» означало «увидимся через несколько месяцев». Сейчас это будет значить «возможно и скорее всего, мы не увидимся никогда»… Да, о ком-то я не буду жалеть – они останутся друзьями в очередной социальной сети и на общих фотографиях. Но есть кто-то, с кем я бы хотела поддерживать отношения, но вот вопрос: захочу ли я этого, когда вернусь домой? И как одной тупой фразой «it was so nice to meet you» передать, что это действительно было важно? Невозможно. Слова этого не умеют…

Может показаться, что пост грустный – вовсе нет, просто иногда есть вопросы, на которые только время может ответить.

«Погоня за прибылью – единственный способ, при помощи которого люди могут удовлетворить потребности тех, кого они вовсе не знают».

 

Фридрих Хаек

Бывает, ты смотришь на человека и знаешь, что виноват, но не можешь вымолвить ни слова. Неужели и вправду уже слишком поздно? Слишком поздно для оправданий, извинений, обещаний. Слова уже не нужны – они не помогут и уже ничего не изменят, потому что ты сделал что-то, что нельзя простить и тем более забыть. Но где эта грань между следованием своему сердцу, своему чувству и безрассудной беззаботностью, которая способна навсегда оторвать от тебя ту возможную счастливую реальность, которая маячила на горизонте? Как понять, это всего лишь мимолетная прихоть и приходящее влечение или что-то настоящее, за чем стоит идти? Не хотелось бы, да и страшно сделать такую непростительную ошибку, которая может вмиг разрушить то, что два человека строили в течение нескольких лет.

 

Забавно: астрологи говорят, что Овны раз в жизни совершают настоящее безрассудство. В моей жизни одно уже было. Может оно последнее?..

Я не знаю почему, но эта фраза сразу поймала мое внимание, когда я ее впервые услышала, даже холодок по спине прошел. А ведь для многих это всего лишь реальность, с которой они сталкиваются каждый день. Ты просыпаешься рядом с человеком, которого не любишь, никогда не любил и никогда не полюбишь, но к которому уже привык и привязался в самом худшем значении двух этих слов. Ты на автомате готовишь ему завтрак, на автомате звонишь с работы во время обеда, на автомате вечером слушаешь, целуешь и обнимаешь, не задавая ненужных и слишком философских вопросов.

 

Я, наверное, никогда не смогу понять, как можно жить так. Если человек тебе больше не нужен, собери вещи в свою самую большую сумку, забери зубную щетку из ванной  комнаты и закрой дверь за собой, оставив ему ключи в почтовом ящике и общие фотографии. Зачем ждать, пока появится кто-то новый, чтобы уйти? Жизнь слишком коротка, чтобы этого ждать. Уходить нужно, пока осталось хоть что-то хорошее между людьми, хоть капля понимания или общей приятной памяти, но когда уже нет любви и тепла между вами. А у кого-то ее и не бывает: просто хотелось близости или еще чего-то – это уже дело вкуса. Я не понимаю и никогда не смогу понять! Как можно ощущать трепет от прикосновений нелюбимого человека?! Как можно не чувствовать омерзения и отвращения от такой близости?! А ведь почти у каждого это когда-то в жизни было. И многим потом за это стыдно, неловко и больно признаваться уже любимому и по-настоящему близкому человеку в этом. Как можно так себя разменивать на ненужных и неинтересных людей ради любопытства или попытки скрасить одиночество?! Как можно потом не презирать себя за это?

 

Если бы это когда-то случилось со мной, омерзение и унижение – вот единственные чувства, которые сопровождают такие мысли. Наверное, моим самым сокровенным желанием было бы проснуться утром и все забыть. А разве это возможно? И сможет ли новый человек заставить себя забыть об этом? Я раньше думала, что не сможет. Более того, я была в этом уверена. Но я ошибалась. Сможет, если простит тебе прошлые ошибки, не будь которых, вы могли бы никогда и не встретиться…

Мело, мело по всей земле 

Во все пределы. 

Свеча горела на столе, 

Свеча горела.

 

Как летом роем мошкара 

Летит на пламя, 

Слетались хлопья со двора 

К оконной раме.

 

Метель лепила на стекле 

Кружки и стрелы. 

Свеча горела на столе, 

Свеча горела.

 

На озаренный потолок 

Ложились тени, 

Скрещенья рук, скрещенья ног, 

Судьбы скрещенья.

 

И падали два башмачка 

Со стуком на пол, 

И воск слезами с ночника

На платье капал.

 

И все терялось в снежной мгле 

Седой и белой. 

Свеча горела на столе, 

Свеча горела.

 

На свечку дуло из угла, 

И жар соблазна 

Вздымал, как ангел, два крыла

Крестообразно.

 

Мело весь месяц в феврале, 

И то и дело 

Свеча горела на столе,

Свеча горела.

Борис Пастернак

«Он подумал о нескольких развивающихся рядом существованиях, движущихся с разной скоростью одно возле другого, и о том, когда чья-нибудь судьба обгоняет в жизни судьбу другого, и кто кого переживает».

 

 

 

Ненавижу мужчин за игры в политику, развязывание войн и междоусобиц, за чрезмерно бесполезное и вредное самолюбие, за святую веру в то, что всего можно добиться силой.

 

Женщина, именно так с большой буквы, никогда не сможет хотеть войны: она слишком любит своего отца, брата, мужа и сына, чтобы желать им хоть и доблестной, но скорой и молодой смерти ради пустых идей и красивых слов, зачастую ложных и выдуманных. Пусть ей скажут, что это непатриотично, пусть клянут другими дурными словами – лишь бы они были живы, даже если уже никогда не будут рядом.

 

Странно, война способна так сильно многое в жизни изменить, все перевернуть: важное сделать незначительным, а каждую мелочь превратить в навсегда запомнившуюся, близкую, родную и любимую. Война, как и смерть, сближает даже тех, кто должен был бы ненавидеть друг друга. Его две незаконных жены сидели и плакали рядом у его гроба, его жена и любовница вместе ждали его возвращения с войны. И было неважно, к кому он вернется, главное чтобы живой. Как это странно, и как понятно одновременно. Все меняет свою ценность. Все, без исключения.

 

Меня так поразила эта сумасшедшая смесь социалистической философии с народной религиозной полухристианской полуязыческой набожностью, ужасов гражданской войны со спокойствием и неизменностью, неколебимостью в природе. Поистине, если Бог есть, то он не среди людей: он в утреннем и вечернем зареве, в колеблющихся листьях дерева, струйках ручья, в «косой штриховке дождя»… Как бы люди не устраивали свою жизнь, Солнце все равно встает и заходит, лес растет и сбрасывает листья, снег падает, дождь идет. Что-то есть в этом,  что-то величественное и успокаивающее. Нет не утешающее, а скорее вызывающее благоговейный трепет своей близостью и непостижимостью. А эта мистическая почти народная, почти языческая символичность во всем, это слепое согласие, что все неслучайно, но и не придумано… Так сложно описать.

 

Давно не было в руках моих книги, которая могла бы разбудить так много разных и не связанных мыслей, воспоминаний, надежд и сожалений. 

Читала Бориса Пастернака «Смерти не будет» («Доктор Живаго»)

В бездонной чаше сухого моря 

            давным-давно пролитых слез 

Ты не найдешь остатков горя, 

что ветер Севера принес. 

И в темной комнате без окон 

давным-давно забытых фраз 

Ты не найдешь остатков боли, 

что причинил тебе отказ. 

Красивым ласковым движеньем ты отмахнешься от забот, 

Забудешь, что всегда восход 

встречать вы вместе обещали... 

Тебя опять домой позвали... 

Прекрасный и безумный сон... 

Ты будешь помнить его вечно, 

встречая солнечный огонь...

"Познай себя, и ты познаешь других".

Как-то я начинаю сильно сомневаться в справедливости этого высказывания. Я довольно неплохо знаю себя, и могу понимать, хорошо понимать людей, хотя бы чем-то на меня похожих. Я могу их чувствовать... Но это не относится к личностям, отличающимся от меня достаточно сильно или прямо диаметрально противоположным по характеру - для этого нужно время и терпение, одного понимания, к сожалению, недостаточно. Ведь нужно не просто понять, а принять, а это намного сложнее...

"Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов".

Наверное потому, что стены строить легче, а мосты - больнее... 

Не раз слышала от разных людей следующую фразу: "Если бы можно было все изменить или исправить!". Всегда сопровождается вдохом, сожалеющим о зря прожитой жизни. Не знаю, стоит ли и правильно ли называть это интуицией, но я все чаще слышу в себе это чувство, этот внутренний голос, который порой направляет и подсказывает, как поступить, какое решение принять. Но он включается только в серьезных ситуациях, касающихся моих отношений с близкими людьми или сложных ситуаций выбора, который я могу и должна сделать самостоятельно. Просто в какой-то момент приходит осознание того, что "правильно". Не с точки зрения морали, общества, чего угодно, а с точки зрения моего внутреннего восприятия мира и самой себя. Просто я чувствую, как "должно быть". Я люблю это чувство - оно дает уверенность и помогает делать трудные шаги в жизни. Благодаря ему я ни о чем в своей жизни не жалею. Вывод прост - нужно учиться слушать и понимать себя.

Как давно я здесь не была... Странное ощущение: как будто открываешь давно забытый и заброшенный в дальний угол альбом с фотографиями трехгодичной давности... Старые краски, чувства и эмоции вдруг всплывают почти в прежних красках, лишь немного поблеклые. Что-то вспоминается со смехом, что-то с грустью, но практически всегда светлой: ведь все что было плохое позади, а хорошее всегда запоминается сильнее, потому что дает силы жить, ждать и надеяться...

Интересно, почему даже самые постоянные читали практически никогда не комментируют посты, связанные с личными переживаниями автора, особенно если эти переживания серьезные? Считается, что это слишком личное или что-то другое? Ведь часто люди хотят услышать ответ на их мысли, веселые или грустные... Один мой знакомый большой фанат высказывания "Одиночество - удел сильных людей". Я не согласна. Только сильные люди смогут находиться в обществе, даже когда им тяжело... Именно они не будут подавать вида, что им нужна помощь. А она может быть нужна. Хотя, быть может, я не права, и многие просто хотят поделиться впечатлениями без наджеды на ответ. Быть может...

Иногда так устаешь от обыденных слов, обычных ежедневных фраз и шаблонов. Хочется сказать все как-то иначе, но вокруг сейчас нет того, кто смог бы понять... Стихов тоже нет. Уже больше года. И я не знаю почему. Без них тяжее...

Устала... Катастрофически устала... Так что ничего не хочется, никого не хочется... Просто тишины, спокойствия... Хочется залезть в какую-нибудь теплую уютную и тихую берлогу и не выползать недели две... Ничего не радует и какая-то катастрофическая апатия ко всему...

Просто нужно отдохнуть, а некогда...

Такая безупречно красивая, такая красочно живая, такая безмятежно унылая и спокойная осень… Листья уныло, мягко и скользко уже не шуршат под ногами… Те самые листья, что своими лучистыми красками солнца, огня и пурпура еще вчера оплетали все самые живописные уголки города… Та яркая и жизнерадостная осень, наблюдая за которой хочется прыгать от счастья, смеяться и плакать одновременно, уже уходит. Медленной, но верной поступью, и вместе с ней уходит еще что-то, мне не ведомое – какая-то часть моей души, с которой можно уверенно попрощаться до следующей весны… Странно грустное и спокойное чувство: как будто расстаешься с кем-то очень близким, но точно знаешь, что не навсегда. Я ощущаю это первый раз в своей жизни. Это нельзя назвать ощущением какой-то беды или неприятности, просто что-то меняется, что-то мне очень необходимое. И от этого грустно и легко одновременно… Уходит боль, уходит страх, но остается знание, что ты сама все уже решила. Как будто уходит верный советчик, в чьей помощи ты уже не нуждаешься… Нет желания что-то менять – можно спокойно и уверенно шагнуть вперед, уже не наобум, как раньше. Все уже сделано, выбрано, решено и определено, без сомнений. Так странно… Такое бывает? Теперь я знаю, бывает. Бывает, что уже не боишься боли, потому что ее больше не будет. Это сложно объяснить, это можно только знать… Каждая осень уходит по-особенному… И в этот раз с ней уходит то, чего больше не будет в моей жизни – страх. Страх поверить. Поверить в то, во что никто верить не советует – в искренность человека, что рядом с тобой.    

 

Сижу за компьютером и вот уже минут пять не отрываясь смотрю на нашу фотографию… Забавно… Немного странно, но очень приятно осознавать, что без этого человека моя жизнь была бы совершенно другой. В ней точно не было бы столько улыбчивых дней, столько ласковых слов, столько нежности, отданной (скорее подаренной) от чистого сердца… В такие минуты внутри просыпается какое-то очень теплое, почти горячее чувство, которое способно греть в любую даже самую ненастную погоду… Это так невероятно приятно чувствовать тепло любимого и очень близкого человека, ощущать его любовь и заботу даже на очень далеком расстоянии… А фотография получилась очень милая…

 

Вся прошлая неделя пролетела практически моментально.  Особенно последние четыре дня. В четверг к нам приехали родственники: мамин двоюродный брат с женой и сыном. Поэтому всю среду мы с мамой занимались активной уборкой, готовкой и ходили по магазинам. В первый день их пребывания у нас мы сделали вкусный и большой обед. Уж не знаю, сколько часов мы за столом сидели! Потом решили немного показать людям город - проехались на машине по центру, прогулялись немного от Исаакия до стрелки, а потом поехали обратно домой - дождь начался. Вечером долго сидели на кухне, болтали и пили чай. Хотя сидели это не совсем то слово, потому что кухня у меня очень маленькая - лучше всего сказать ютились. Хотя все равно было здорово. Как-то эти несколько дней было очень весело и забавно - мы все постоянно смеялись. В пятницу поехали на залив делать шашлыки! Нам безумно повезло с погодой: когда уезжали из города, был дождь, а на заливе было солнышко и более или менее тепло. Немного что-то покапало и перестало. Мы как раз успели сделать шашлыки, поесть, посидеть, поболтать. А когда уже собрались уезжать, опять полил дождь. Так что мы были крайне удачливы :) Вечером приехали домой и смотрели то, что записали на камеру за два дня -  было забавно наблюдать за собой со стороны! Хотя я себе очень даже понравилась! :) А в субботу ездили в Петергоф смотреть фонтаны. Все-таки там ужасно здорово: как-то уютно и очень приятно! Вечером пошли в китайский ресторан, а потом дома смотрели мой выпускной и выпускной моего троюродного брата, с которым я теперь познакомилась. В воскресенье утром его отвезли в училище, а я с любимым человеком и Альв пошли смотреть "Рататуй": прикольный мультик, только после него есть хочется! :) Вот как-то так прошла последняя неделя. Теперь у меня планируется шоппинг-тур в поисках обуви и не только) Еще хочу пойти на курсы флористики, но пока не знаю, получится ли...)

 

Снова про сегодня…

День начался забавно – я проспала, причем так, что если бы мама не позвонила, я бы везде опоздала… Быстро собралась и побежала из дома… Долго ждала любимого у метро, поэтому решила пробежаться быстренько по Пассажу – ничего путного не нашла… (Босоножки искала)… Потом встретились – очень тепло и мило. Вчера был отличный ночной разговор… Приехала на факультет, узнали результаты, долго ждали, чтобы посмотреть работу… Немного расстроился, но потом вроде прошло…

Потом был очень веселый разговор из серии «расскажи, о чем думаешь и чего хочешь». Было безумно  весело и любопытно!!!! А потом…. «Расскажи все»… Странно: я думала, это будет один из самых тяжелых разговоров для меня, думала, что после него уже ничего не останется прежним, что я уже не смогу вести себя так как раньше, думала, будет очень больно, обидно и мерзко…  Самое интересное то, что я никогда не испытывала такого облегчения, какое я испытала сегодня, когда узнала все до последней детали. Мне было немного странно это все слушать, но мне нужно было знать. И теперь я знаю все! И как ни странно, мне понравилось то, что я услышала: я поняла и убедилась, что большая часть моей истории оказалась все же правдой, а не выдумкой. Это было безумно приятно: я готова была прыгать от счастья – это было очень важно! Знаете это чувство, когда ты ждешь чего-то ужасно плохого, а случается что-то очень хорошее??? Это было именно оно – и в данный момент у меня безупречно хорошее настроение!!!

Вывод: лучше знать абсолютно все, потому как иначе можно напридумывать что-то еще более ужасное, чем есть на самом деле!

Спасибо тебе за разговор (за оба). Для меня это было важно, но я очень боялась спрашивать – не знала, к чему это может привести. А теперь я безумно рада, что спросила: нет вопросов, постоянно всплывающих в голове, нет мыслей, нет визуальных картинок прошлого, нет собственных выдумок и догадок! Чувствую себя свободной, а это жутко приятное чувство! И немного кружится голова…

Няф!

Было написано 26 июня.

День начался крайне странно и противоречиво... Точнее не день, а ночь... Долго пыталась уснуть. Вечером накатывает какая-то жуткая тоска иногда, и сегодня мне было как-то особенно плохо, и я уже не находила сил контролировать свое подсознание. А оно с крайне безжалостной настойчивостью останавливало все мои мысли на одном - на воспоминании, которое я хотела бы стереть из своей памяти, на мысли, которая заставляет мое тело трястись, особенно ночью (когда его нет рядом). Ведь тогда все вопросы ты задаешь не живому человеку, а тишине и темноте вокруг тебя, тщательно стараясь расслышать хоть какие-то ответы и воздержаться от выдумок и догадок... А я не люблю выдумывать, строить предположения, догадки, которые могут быть еще хуже, чем действительная правда... А правду иногда слышать очень больно... И в нее так бывает сложно поверить, когда ты уже поверил во все свои фантазии!

Просьба ко всем, кто этот пост читает: никогда не обманывайте дорогих вам людей, даже по мелочам. Оно не стоит всех возможных последствий и той боли, которую человек испытывает, узнав правду... А это не просто боль или обида, это огромное разочарование....

Сегодня почти весь день льет дождь... Но сегодня мы немного поругались, и поэтому не разговариваем - я даже не захотела пойти на улицу... Я знаю, он в чем-то прав: иногда я перегибаю палку, и мне по большому счету даже не на что злиться и обижаться, но у меня не получается... Почему? Может я не хочу делить его с воспоминаниями? Есть немного... Или я просто не могу простить поломанную мечту? Вероятнее всего... Да, именно это... Я думала, у нас будет "приключение", новое для двоих, но я ошибалась... А еще я думала, можно уехать за город, поближе к природе.... Теперь тошнит от этой мысли....

Вы умеете прощать? Если да, поделитесь секретом: как это? Я научилась прощать очень многое, я даже научилась многое забывать, но не ложь... Этого я простить не могу, забыть тем более...

Забавно и до горечи смешно: мне было очень приятно от мысли, что я дарю человеку что-то новое, то, чего не было до меня. Это было в сто раз приятнее самого подарка. А потом, одна единственная фраза все рушит... И ты уже не знаешь, где реальность, а где то, во что ты верила все это время...

Да, мне обидно за разбитую на мелкие кусочки мечту... Теперь я это четко понимаю!

Иногда мне хочется услышать всю историю от начала и до конца в мельчайших деталях и красках... Да, больно, и меня опять будет трясти... Но тогда я смогу найти эту ускользающую грань между жизнью и сном...

И не говорите двусмысленных фраз -  с них все начинается... Она думала, он хотел быть с ней, пыталась его развеселить и подбодрить, он был какой-то особенно грустный... Он был расстроен, что ушла другая, и обнимал "подругу"... Она обнимала не "друга"...

Договаривайте всегда точно то, что имеете в виду, потому как в обратном случае люди редко друг друга понимают... 

Я хотела бы всего этого не писать, но увы... Просто хочу, чтобы хотя бы кому-то это помогло, и вы не совершали тех ошибок, какие я теперь "должна" прощать...