Оригинальный вариант стихотворения:

 

Я любила всегда быть одна: 

Наслаждаться порывами ветра, 

Не пьянеть от бокала вина 

Под игру городского оркестра.

 

Я любила всегда быть одна: 

На закате и на восходе; 

Я всего получала сполна

По своей очень гордой природе.

 

Я любила играть и вести,

Я любила обманывать даже; 

Чужие жизни в венок заплести - 

А никто мне и слова не скажет.

 

Я любила всегда быть другой: 

Бесконечно изменчивой, разной; 

Я шикарно владела собой 

И была для всех вечно прекрасной.

 

Я любила ошибкам давать 

Безупречно красивые формы. 

Я не знала, что значит бежать 

За поездом без платформы.

 

Я любила вызывающий взгляд - 

Он думал, что будет сильнее. 

Подчиненье, безропотность - ад; 

Пустота не бывает больнее.

 

Я любила лишь чувство победы, 

Что вскипает в душе до крови: 

Промелькнет на секунду комета, 

Выжигая следы изнутри.

 

Я любила таинственность окон, 

Запертых напрочь - аминь! 

Я с легкостью ставила на кон 

Карту ценою лишь в жизнь.

 

4 июня 2006 года

 

Собственный перевод:

 

Solitude, ever adored, 

With enjoyment of quiet wind rushing; 

Town’s orchestra, wholly absorbed, 

With the wine never been flushing.

 

Solitude, ever adored, 

With sun rising and sun going down; 

I desired much less than I got 

Due to vanity, which ever was crowned.

 

I loved it – to play and to lead, 

And deception was always a pleasure; 

Setting lives on fire, indeed, 

And the crowd’s believes were no treasure.

 

I loved to alter beyond any help – 

To be eternally different; 

I was never at odds with myself, 

Ever gorgeous – each could admit it.

 

I loved to give exquisite forms 

To mistakes, that were always so clear; 

Trains without platforms – 

Never tried to run by them that near.

 

I loved that challenging look – 

He was sure he would be much stronger; 

Obedience’s a devil’s hook, 

Hollowness never hurts longer.

 

I loved the victory’s taste, 

Which was burning in soul and blood, – 

Inside flashing comet left trace

With an agony of a dream’s flood.

 

I loved the mysterious windows 

Widely and thoroughly shut; 

With carelessness I played bingoes 

With mere lives – oh, my god!

 

Translation: 16^th August 2006

 

I hate myself being tied to someone that tightly!

 

I hate that I wanted it to be so!

 

And I loathe myself now for not being able to get complete freedom again, for not desiring it!

 

"Still it was a very special feeling for Jamie to lie on the warm earth and look up at the timeless sky with his son at his side and know they were part of the same eternity."

Those were the words which I seeked for while writing about the night sky and stars shyning brightly...

 

 

"The sun was low on the western horizon, painting the dying sky with the wild colors of a mad artist."

(Sidney Sheldon 'Master of the game')

I ADORE DUSK!

 

 

I had wanted to write a post about this book for quite a long time, but didn’t manage to. I usually got sidetracked or disturbed or whatsoever or just didn’t have enough time.

 

For the first time I heard about it very long ago. From year to year I met more and more people fascinated and totally charmed by this book. I got the idea to read it this summer - so I did. Suppose, I shouldn’t say that the book was in English, ‘cause since recently I dont’t trust any translation much. They always go too far with own vision and for that reason they too frequently lose the original sense, idea and style. From these three style suffers the most: it undergoes so many controversial interpretations and is eventually transformed into the translator’s style, which is completely different. That’s a pity, ’cause to get a real pleasure from a book means to read it in its original form with the author’s favourite words, with his sentence’s construction, his word’s tricks and jokes, which usually don’t make any sense in any other language or do lose one while being translated. Talking about Wilde’s style, which I really adore, I can’t go past his favourites, ‘cause he likes it - playing with words! They are: exquisite (as all his images and ideas are described), listlessly (you would never read his books in such a manner), mellow (his explanations full of some mysterious and tempting light of complex and at the same time mere ideas seam to be surrounded with such an adjective), tedious, mere (the subject of the book is really not).

 

Wilde always finds such precise words for every feeling, every thought, every idea! All of them are thought through so unbelievably thoroughly, all of them have such a logical explanation: even if you don’t agree, you would never be able to find a logical mistake or give a controversial argument. He always gives interesting and weird expressions to all the thoughts: you just want to believe in it only due to the beauty of sound and the experiment of connecting something that doesn’t agree with each other, at least should not.

 

What is more, I do love that sort of books which deal with the dialog of vice and virtue, good and evil, purity and sin, temptations and attempts to resist, passions inside one‘s soul. And Dorian’s soul is the stage for acting. Another Faust and devil’s story - the one giving away his soul for being eternally young and attractive, the one being stuck between his at least two natures, the one making choice of his life. If that is not involving, nothing would ever be!

 

I swallowed the book in three or four days, got completely absorbed - it has touched something inside me, something very deep and very strong - that is the book I shall never be able to forget! Not in this life!

 

 

Quotes:

 

‘There is only one thing in the world worse than being talked about, and that is not being talked about.’

 

‘Children begin by loving their parents; as they grow older they judge them; sometimes they forgive them.’

 

‘To be in love is to surpass oneself.’

 

‘Whenever a man does a thoroughly stupid thing, it is always from the noblest motives.’

 

‘Experience has no ethical sense. It is just how men name their mistakes.’ 

(Well, I don’t agree much, but the phrase sounds too attractive!)

 

‘There are only two kinds of people who are really fascinating - people who know absolutely everything, and people who know absolutely nothing.’ 

(Got the point.)

 

‘Nothing makes one so vain as being told that one is a sinner.’ 

(Have tried on myself. Does work.)

 

‘There is no such thing as good influence. All influence is immoral - immoral from the scientific point of view. Because to influence a person is to give him one’s own soul. He does not think his natural thoughts, or burn with his natural passions. His virtues are not real to him. His sins, if there are such things as sins, are borrowed. He becomes an echo of someone else’s music, an actor of a part that has not been written for him. The aim of life is self-development. To realise one’s nature perfectly - that is what each of us is here for.’ 

(That is my favourite one!!!!! Agree hundred per cent!)

 

‘It has been said that the great events of the world take place in the brain. It is in the brain, and the brain only, that the great sins of the world take place also.’

 

‘You know more than you think you know, just as you know less than you want to know.’

 

‘The only difference between a caprice and a lifelong passion is that the caprice lasts a little longer.’ 

(The funniest one. Makes a lot of sense.)

P.S.

The most amusing thing I’ve just noticed is that all my quotes are the words of just one hero - Lord Henry Wotton, a complete cynic with a caustic manner of speech, which makes him so attractive! I adore cynics for being able to give absolutely meaningless forms to the most painful things, for being capable to control emotions or not show any slight presence of those, for their ability to influence and to enjoy while watching the results of the experiments with other people‘s lives with completely calm heart!

 

 

 

Ночь. Абсолютная кромешная тьма. Немного холодный сильный ветер. Плеск воды, речного прибоя. Ласковая тишина и задумчивое завороженное молчание. Холодный мягкий сыпучий песок - лежишь на нем, а над головой бездонное загадочное небо, Млечный путь - «дорога, по которой не суждено пройти» - и там падают звезды, загадываются желания… Кстати, ты помнишь, что обещал рассказать то желание, когда оно сбудется? Не забудь!… Густые синевато-серые облака заволакивают то одну, то другую часть неба, как будто показывая сокровище, которое они скрывают то с одной, то с другой стороны… Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами - так бы и осталась под этим звездным небом на холодном песке рядом с замечательными людьми… Тогда мне так хотелось остановить время! Сказать: «Мгновение, повремени!», но я не Фауст, и время не остановилось - оно побежало дальше своим ходом… Я даже не думала, что так соскучилась по этому щекочущему до смеха чувству уединения вдалеке от города, чувству, когда нет лишних слов, лишних людей, когда улыбаешься не губами - смеются глаза! А мои давно не смеялись так открыто: они улыбались дождю и ветру, хохотали вместе с ливнем, а там я была по-настоящему счастлива - безумно не хотелось уезжать! Ведь там не нужно было проверять электронную почту, отвечать на письма и звонки, бежать куда-то и опять пытаться все успеть! Там все было искреннее и настоящее: природа не умеет врать  - там я была собой, потому что была счастлива! Это была настоящая я, что бы я ни делала и не говорила после! Перед глазами снова небо и падающие звезды… Я ведь тоже загадала желание…

  

Мелодичный напев тишины; 

С неба на руки падают звезды. 

Настроение первой весны, 

И в глазах улыбаются слезы…

 

- Интересно, как мы умудряемся так долго уживаться вместе и никогда не сориться? Да, говорят, что противоположности притягиваются, но… 

- А мы не противоположности, мы как две стороны медали, дополняем друг друга и являемся частью чего-то большего, что не сможет существовать ни без меня, ни без тебя. 

- Но ты всегда смеешься надо мной. Мне иногда бывает очень обидно и больно от твоих едких и порой жестоких замечаний и насмешек! Ты слишком жесток! Неужели нельзя быть мягче? 

- Ты слишком романтична, слишком оптимистична и видишь только то, что хочешь видеть. Действительность слишком часто ускользает от тебя. Ты кидаешься с головой в омут, не удосужившись узнать, что в нем. Ты веришь на слово, веришь глазам и красивым фразам… 

- А ты вообще не умеешь верить. Почему ты так всех ненавидишь? Почему не доверяешь? Почему ищешь подвох? 

- Я просто не хочу, чтобы тебе было больно. Я не умею ненавидеть - я лишь умею медленно убивать те твои чувства, что обречены на слишком острую боль и пустоту. Я умею упрощать вещи, когда нужно забыть, и умею уйти в сторону, когда ты счастлива по-настоящему. Я знаю, когда должен быть рядом. Без меня ты слишком быстро разочаруешься в жизни - я всего лишь о тебе забочусь, ведь насмешка - идеальный выход для боли. 

- Кажется, я начинаю понимать…

 Похоже, вчерашней ночью мои романтичное и циничное «я» наконец поняли друг друга…

 

 

Life is a funny thing - it always teaches us something and then puts us in such circumstances when all that doesn’t make any sense! It has taught me to be closed, to get over deception, to rely only on myself, to escape pain by all means, to play and to make others suffer instead of myself. It has taught me the meaning of a word “revenge”, but I missed the class of explaining “trust”. I got the idea of being alone - life has taught me to enjoy solitude - that’s why I long for socialising that much - that‘s why “being close“ hurts that much. But it has never taught me to communicate properly. I enjoyed the word “hatred”, but never could catch “love” - it was too mysterious, too like a fairy-tale. That’s why I’m studying all that myself now - so don’t be too strict, because it‘s a complicated lesson to get through. I’m doing my best. 

 

 

Чувство пустоты… Последнее время я почему-то слишком часто стала слышать это словосочетание, а может, я просто стала больше обращать на него внимание? Откуда это чувство берется? Каприз тех, у кого есть все, о чем только можно мечтать, или действительное, настоящее гложущее чувство? Лично я склоняюсь ко второму варианту: мы с этим чувством давние, но, к счастью, не очень близкие знакомые. Оно никогда не возникает слишком спонтанно - оно как будто подкрадывается к тебе сзади на цыпочках, и ты уже чувствуешь его приближение, хотя и не отдаешь себе в этом отчета. А когда оно подходит по-настоящему близко, оно уже кажется вполне нормальной адекватной частью твоей жизни на несколько минут - потом оно начинает проникать внутрь, и ты чувствуешь его воздействие, не зависящее от твоей воли, подавляющее, доминирующее. Нужно много усилий, чтобы суметь подавить его, и огромное желание, которым в первые минуты многие из нас не обладают (достаточно вспомнить, как часто мы еще сильнее ухудшаем свое состояние, слушая депрессивную музыку или настраивая себя на не очень оптимистичный лад). Но откуда оно приходит к тем, кто вполне благополучно и даже удачно справляется с собственной жизнью? Часто пустота обволакивает тебя в том самый момент, когда слишком явно начинаешь ощущать переизбыток в твоей жизни ничего не стоящих для тебя вещей, ненужных людей, не твоих желаний, чужих чувств - когда перестаешь жить своей жизнью, а собственное сердце, поддавшись красивой, но обесценивающейся, философии, отказывается подсказывать твой собственный путь. Недостаток важного, нужного, нужного именно тебе (неважно, что ценно для других!) - один из кратчайших путей к этому поедающему чувству. Малейший недостаток внимания, поддержки в нужную минуту, молчания, когда не нужны слова, и разговорчивости, когда жизненно необходимо утопить боль в пустых словах, и еще многое-многое другое - всего не перечислишь! Просто будьте внимательны к тем, кого вы любите, кем дорожите - будьте рядом всегда! Я не говорю о физической близости - вы должны быть рядом психологически, чтобы дорогие вам люди не чувствовали себя одиноко, чтобы они знали: вы всегда на их стороне, что бы не случилось! Даже если вы не состоянии их понять, выслушайте и не оценивайте строго (хотя это безумно сложно - но если любишь, то возможно), ведь мы все совершаем ошибки: кто-то маленькие, кто-то большие, но каждый имеет право на свою собственную - ведь, в конце концов, это их жизнь! Не бойтесь проявлять заботу и нежность, даже если не знаете, найдете ли вы взаимность! Берегите тех, кто вам не безразличен, и помните, что чем больше своей жизни отдают вам, тем более вы ответственны за полученный дар и за свою собственную жизнь!

 

Попала сегодня под ливень, такой настоящий летний теплый проливной дождь! Вышла из троллейбуса - все забились под стеклянную крышу остановки в ожидании, что дождь немного успокоится, но у Него сегодня явно было безупречно хорошее настроение: живое, игривое, веселое, немного по-детски озорное - Ему очень хотелось играть! И я была безумно Ему рада! Пока ждала зеленого света на перекрестке окончательно промокла - насквозь - так, что с меня вода текла! А в босоножках хлюпала вода с тротуара, который напоминал одну большую лужу! Смеялась всю дорогу до дома! Шла не спеша, а Дождь шутил и бегал от меня! Чувство, как будто встретила старого друга детства, которого не видела уже целую вечность!!! Так легко на сердце стало, так по-детски легко и весело! Жаль только это чувство не продлилось долго, но этот момент многого стоил - такое искрящееся, чистое теперь уже воспоминание… Я была рада наше встречей - спасибо Тебе! Теперь можно с уверенностью сказать, что лето прожито не зря!

 

 

21 августа.

 

Забавно порой понимать, сколько разных, а часто и вовсе противоположных, личностей умудряются в полной гармонии уживаться внутри всего лишь одного человека! Смена нашего настроения, нашего поведения, тона, отношения, реплик, характера проявления эмоций и многое-многое другое – это не просто прихоть, это борьба внутренних противоположностей, то одерживающих победу в споре за твое нынешнее состояние, то терпящих безоговорочное поражение. А чаще бывает иначе: я не знаю, приходят ли эти противоположности к соглашению и способны ли они вообще на ведение цивилизованного диалога, но в большинстве случаев мы оказываемся где-то между ними, подвешенными на множестве тонких веревочек, как марионетки собственных многогранных личностей. Может, именно по этой причине нас иногда кидает из стороны в сторону, из одной крайности в другую? Может, мы просто стремимся сделать невозможное (если таковое вообще существует): соединить несоединимое, примирить непримиримое? Если честно, я верю, что это более чем возможно! Я верю, что можно реализовать в той или иной степени все свои внутренние «Я»! По крайней мере, я делаю это практически всю свою жизнь, и твердо убежденна, что не я одна! Да, порой тебя тянет в два противоположных направления, и приходится (действительно приходится) делать выбор между очень важным и жизненно необходимым и еще более важным, что более чем трудно. Иногда этот выбор дается не только с трудом, но даже с болью – болью утраты какой-то части мечты, которая никак не согласуется с тем жизненным направлением, которое мы для себя выбираем. Но это осознанный выбор: расстановка приоритетов, а без них как без звезд – слишком сложно, ведь не все умеют идти наугад, не все способны довериться своей интуиции. И что же со всем этим делать? «Искать нужно сердцем!» Я твердо в это верю: оно никогда меня не подводило! Так невозможно ошибиться! Просто нужно доверять себе, ведь доверие так часто в жизни приносит с собой гармонию.

 

Перечитала на днях «Маленького принца» Антуана де Сент-Экзюпери. 

Сложно объяснить, почему я вдруг вспомнила об этой книге: просто в один прекрасный момент что-то щелкнуло в голове, и я поняла, чего мне сейчас не хватает – мне хотелось прочитать что-то действительно «настоящее», и по какому-то странному предчувствию я точно знала, что эта книга именно такая, хотя помнила из нее всего лишь пару строк и обрывки эмоциональных картинок в воображении…

Первый раз мне ее читал папа – это было давно, еще в детстве…

Книга написана якобы для детей, посвящена детям, говорит на понятном им языке, но, по-моему, на самом деле она писалась для взрослых – именно для тех взрослых, которые будут потом читать эту книгу своим детям. В ней слишком сильна попытка напомнить людям о том, что действительно важно! В ней все так хорошо написано: так просто, так искренне, так открыто – все то, что мы всю свою жизнь пытаемся объяснить и так часто не находим нужных слов!

Эта искренность очень сильно задевает: закрыв книгу, прорыдала, наверное, час – просто слезы текли и текли, и мне даже не хотелось их останавливать, потому что это была не грусть – это было что-то другое: что-то чистое, светлое, легкое, настоящее! И так приятно на душе стало: как будто что-то давно забытое или потерянное вернулось, вернулось еще более осмысленным и более родным!

 

 

«Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать».

(Было бы неплохо, если бы в каждом из нас как можно дольше оставалась эта детская наивность, непосредственность и открытость – мир был бы намного ярче!)

 

 

«-Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать! За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны!»

 

 

«-Если любишь цветок – единственный, какого больше нет ни на одной из моих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…» Но если барашек съест его, это все равно, как если бы все звезды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!»

 

 

«-Хотел бы я знать, зачем светят звезды, - задумчиво сказал он. – Наверное, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.»

 

 

«Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…»

 

 

«…Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом – смотри! Видишь вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне о тебе. И я полюблю шелест колосьев на ветру…»

 

 

«Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья. 

            - Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис. 

            - Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. – Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…

            - Да, конечно, - сказал Лис. 

            - Но ты будешь плакать! 

            - Да, конечно. 

            - Значит, тебе от этого плохо. 

            - Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про золотые колосья».

 

 

«Самого главного глазами не увидишь».

 

 

«Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил».

 

 

«Одни только дети знают, чего ищут».

 

 

«Искать надо сердцем».

 

 

«Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать».

 

 

«- Ты посмотришь ночью на небо, а ведь там будет такая звезда, где я живу, где я смеюсь, - и ты услышишь, что все звезды смеются. У тебя будут звезды, которые умеют смеяться!»

 

 

«Все это загадочно и непостижимо. Вам, кто тоже полюбил Маленького принца, как и мне, это совсем, совсем не все равно: весь мир становится для нас иным оттого, что где-то в безвестном уголке Вселенной барашек, которого мы никогда не видели, быть может, съел незнакомую нам розу».

 

 

 

Шаг вперед и два назад – 

Неужели так все живут? 

Равнодушно красивый фасад… 

Кто сказал, что глаза не врут?

 

Боль с каждым шагом сильней, 

И ломаются прошлые грезы: 

Чем ближе, тем чувство больней – 

Плата за прошлые слезы.

 

Улыбка, искрящийся взор, 

Абсолютно точны все движенья, 

А внутри перевернут узор, 

Разорван, и нет утешенья.

 

Я шагаю навстречу опять… 

Ты не знаешь, как это непросто! 

Ведь нельзя все сначала начать: 

Слишком спутаны жизни полосна.

 

Есть вещи – словами не скажешь – 

И они важней красочных снов; 

Мимолетным взглядом покажешь – 

Ты ведь сможешь понять и без слов?

 

"Любовь - это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали."

Каждому своему дню мы пытаемся придать определенный цвет. Мы раскрашиваем свои слова, свои поступки, события, происходящие вокруг нас. Цвет каждый выбирает сам: кто-то - красный, кто-то - белый, кто-то - рыжий - существует бесконечное количество цветов и оттенков - немаленькое пространство для цветовых экспериментов. Только вы никогда не замечали, что черно-белая память всегда ярче? Она более настоящая, более полная, более живая, как бы парадоксально это не звучало. А цвета довольно часто оказываются обманчивыми - их значения слишком быстро меняются, слишком быстро становятся пустыми. У черно-белого тоже есть оттенки, но они более постоянны, менее контрастны и более насыщенны - они не подвержены действию времени.

 

Знаете, чего я сейчас действительно хочу? Хочу оказаться вдалеке от всей нашей хваленной цивилизации, вдалеке от людей, вдалеке от себя - себя такой, какой я становлюсь в этом мире, где каждый по сути сам за себя. Хочу оказаться на каком-нибудь заброшенном побережье - на краю океана - на грани стихии - хочу почувствовать себя песчинкой в этом мире, почувствовать свою принадлежность к чему-то вечно-далекому и вечно-близкому, но неосязаемому, неуловимому и постоянно ускользающему. Хочу, чтобы вокруг были острые скалы, упирающиеся в самое небо и цепляющие облака своими верхушками. Хочу, чтобы был всего лишь жалкий клочок песчаного берега, скрытый от любопытных глаз. Такое пустое и такое полное одиночество. Оно всегда по-настоящему искренне, по-настоящему открыто - оно всегда с неумолимой жестокостью правды оценивает тебя самого твоими же методами, мерками и критериями - оно всегда отвечает на возражения твоими же любимыми красивыми фразами - и ты, наконец, можешь понять, кто ты есть на самом деле - только наедине с собой. Хочу бродить босиком по пустынному берегу, так, чтобы вода пенилась у ног, чтобы можно было не замечать, как ты наступаешь на мокрые до самого колена джинсы, не замечать, что в волосах песок - чтобы чувствовать только ласковое и резкое касание волн и ветра - их щекочущий соленый запах. Хочу, чтобы можно было вечерами смотреть на закат, на солнце, уходящее в воду, ловить блики на водной глади и прощаться с огнем до утра. Хочу, чтобы можно было свернуть рубашку в комок и, положив ее под голову, о чем-то беспечно болтать с луной до самого утра. А утром снова встречать солнце. А еще хочу, чтобы утро было холодным - чтобы мороз пробегал по коже - чтобы густой манящий туман заволакивал весь горизонт - чтобы не было видно той грани, где море встречается с небом. Хочу,чтобы позади были скалы, а впереди - бескрайний простор океана, ветер и алый закат.

 

Как сейчас помню наше с Ним знакомство, нашу первую встречу – десять или одиннадцать лет назад, когда я только приехала в Питер. Он мне не понравился с первого взгляда: неприятный, холодный, чужой, закрытый и странный. Каждый раз, когда нам приходилось встречаться, у меня по спине пробегал холодок, и в сердце закрадывалось какое-то тоскливое, ноющее чувство – хотелось спрятаться, убежать. Не по себе было. Он тоже меня недолюбливал: я по природе человек не очень доверчивый, а Он не любит тех, кто не верит, тех, кто для него закрыт, да и сам Он не особо охотно доверяет свои тайны – только самым близким. Он мстит неверящим именно этим тусклым чувством одиночества и пустоты. И мне было с Ним одиноко. Раньше. Тогда, когда мы были на Вы. Теперь все изменилось: мы знакомы столько лет, и вот наконец стали понемногу привыкать друг к другу – изредка улыбаться в ответ на приветствие, рассказывать, как прошел день, делиться и горем, и радостью, даже пустотой. Я начала Ему доверять, а Он стал бережнее ко мне относиться: заботливый и ласковый стал, стал ближе и родней. И я поверила Ему. Отдала эту веру целиком. Навсегда. Без возврата. И Он ее принял и отдал свою. Он поделился со мной частичкой своей души, чтобы мне не было одиноко, когда Он приходит, когда Он тихо идет по городу или радостно стучит в окна… И сегодня мы опять вдвоем: Он лениво шагает за окном, а я сижу на подоконнике, чтобы лучше слышать его голос… Теперь мне никогда не будет одиноко и плохо в Питере, потому что у меня есть здесь очень близкий друг – настоящий – Он – иногда капризный, иногда игривый, иногда своенравный питерский Дождь…

 

В колонках играет - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - путанное

Знаете, чего бы я сейчас хотела? Выключить мобильник или нарочно забыть его дома, уйти, хлопнув дверь, и бродить по какой-нибудь набережной под теплым июньским ливнем, идти, куда глаза глядят – туда, откуда бежит ветер, откуда радостно шагает мне навстречу дождь, хотела бы слышать только то, как город ласково шепчет мне свои поверья и легенды, доверяя древние тайны – ведь с ним всегда можно быть на ты, с ним всегда можно быть собой, не то, что с людьми…

 

Снова дождь и мокрый асфальт – 

Он сегодня чужой и далекий. 

Лишь луны мутно-тусклый овал 

И цвет неба так странно-глубокий…

 

Я держу твою руку в своей. 

Отчего все бывает так сложно? 

Ни на миг не останусь твоей. 

Будьте проще! А это возможно?

 

Каждый взгляд твой, открытый, простой, 

Он наполнен заботой, он нежен; 

Каждый миг, проведенный с тобой – 

Он как море, так близко-безбрежен.

 

Но в душе поселяется грусть: 

Не умею быть ласковой вечно – 

Ты скажешь: «И что? Ну и пусть!» - 

И обняв, поцелуешь беспечно…

 

Итак. По-моему, стоит уже написать некоторое подобие отчета о том, как я провела ночь с 23 на 24 июня. Уже давно хотела, но все как-то не до того было. Честно говоря, 23-ого с утра было абсолютно паршивое настроение: жутко злилась и раздражалась по любому поводу - кажется, еще сильнее испортила настроение любимому человеку - как-то неприятно и виновато было… Потом вроде мое состояние сильно улучшилось после долгожданного посещения парикмахера! Так что, счастливая, подстриженная и кудрявая поехала я на факультет узнавать результаты последнего экзамена: результаты хорошие (собственно как и предполагалось), но почему-то никакой радости от них уже не было. А тут еще дождик! Нет, я люблю дождь, конечно! Но не тогда, когда он заставляет людей менять свои планы: вывел из себя процесс решения, идем мы на Алые Паруса или нет - ужасно! Но в конечном итоге мы определились с составом участников празднования и даже решили, где и когда встречаемся! Выходя на Гостином дворе из метро, сразу вспомнила прошлый год и ту толпу народу, которой мы ходили на Алые Паруса, будучи выпускниками! Из метро всех выгнали на улицу, поэтому, когда я вышла на Невский, первое, что я услышала, был радостный крик Альки и Йассы: «Полина!!!» - зато сразу их увидела! А потом Але купили большой круглый красный шарик на длинной ленточке, который стал нашим главным ориентиром на всю последующую ночь и благодаря которому мы не потерялись! Потопали по переполненному Невскому к Дворцовой: выпускники, студенты, школьники - да кого там только не было - такой всеобщий питерский праздник! На площади нас встретил ДНК, а потом мы еще где-то час (если не больше) ждали нашу мужскую часть населения - а когда долгожданное воссоединение произошло, решили пробраться поближе к сцене. Что было там, рассказать довольно сложно! Если в двух словах, мы устроили детский сад: игрались с шариком, бегали друг за другом, устроили фотосессию - дурдом в общем - зато очень весело! Но самая главное было позже, когда мы пошли на набережную смотреть салют: было безумно красиво! Я такого фейерверка никогда еще не видела: он как будто рассыпался искрами, ярко падающими в воду; небо было безупречно освещено: облака приобрели такой глубоко-синий, сказочный оттенок! И на этом фоне взрывающиеся хлопушки разноцветных огней под тожественную классическую музыку! Все стояли как завороженные и удивленно смотрели в небо, ожидая следующего взрыва цвета и огненных искр на убегающем небе темном от дыма как ни в одну из белых ночей! Яркое впечатление! А корабль! Алые сверкающие паруса, взрывающиеся огни вокруг, столб фонтана и блики фотокамер! Тревожная музыка - ожидание чего-то необыкновенного - и вот она - МЕЧТА! Великолепное зрелище! Очень жаль, что были те, кто очень хотел, но не смог на все это посмотреть! Я этот день надолго запомню - определенно! Здорово было абсолютно все: сам праздник, фейерверк, корабль, отличная компания! Хорошая выдалась ночь! Безумно рада, что все-таки пошла!!!