"Мне страшно оттого, что я люблю,
И нету сил уйти, и мочи нет остаться...
Притронусь я к тебе - и губы опалю,
Отпряну - и они испепелятся..."

Подпись одной из девчонок на университетском форуме - очень понравилась...

Сколько из всех тех слов, что мы произносим за день, стоят чего-то? Сколько из них сказано не для красного словца, не для того, чтобы произвести впечатление или поддержать разговор, не для того, чтобы соблюсти приличия или скрыть свои настоящие чувства? Сколько из них сказано искренне, от сердца, правдиво? Какую часть себя мы все-таки способны поделить со всем миром, не боясь боли и разочарования? И какая часть нашей жизни занята фальшью? В конечном счете, каждый выбирает сам. Мне слишком надоело слышать фальшивки. И не хочу, чтобы кто-нибудь слышал их от меня: отношения дороже наигранной уверенности и дороже любой победы. Интересно, люди когда-нибудь перестанут играть в игры? Ведь игра – это всего лишь попытка убежать от себя, но все мы знаем, что это невозможно. Сначала победа имеет вкус: сладкий, манящий, это как наркотик – вызывает зависимость, а потом ты ищешь все больше и больше, но прежних эмоций нет и уже не будет – вкус победы становится горьким и пустым. И только искренность и открытость тех, кто не знает правил игры и еще не замешан в ней, могут спасти от равнодушия и цинизма. Не хочу больше играть.

Рисовала когда-то давно на какой-то лекции :)

Как трудно быть частью чьей-то жизни! Такой большой, значимой, влиятельной частью! Именно не проскальзывать по чужой судьбе, не балансировать на краешке, то прощаясь, то снова возвращаясь, а именно жить, находится в ней какой-то целой завершенной частичкой себя. Приходится многое отдавать, не всегда прося что-либо взамен, приходится многое понимать, не всегда требуя объяснений, приходится что-то в себе ломать, не всегда требуя ответных жертв, но всегда уверенно и без тени сомнения - просто потому, что так хочется, а не потому, что надо. Но даже с огромным желанием это сложно. Для меня сложно. Когда ты становишься частью чьей-то жизни, ты как будто теряешь кусочек своей собственной, в то же время получая взамен частичку другой жизни, новой, не твоей, первое время даже чужой и далекой, но с каждым днем все более родной и близкой. Но эта подаренная тебе частичка… Она означает ответственность за ее сохранность, покой, целостность. «Мы в ответе за тех, кого мы приручили» - и это действительно так. А ведь иногда не хочется быть в ответе. Вот я сейчас не хочу. Нет. Я просто не могу. Я слишком устала для этого. Я слишком устала переживать за кого-то, пытаться помочь, подбодрить, поднять настроение. Видимо я слишком эгоистка для этого. Я не хочу больше чувствовать «чужую» боль. Я хочу снова чувствовать свое сердце и жизнь целыми, не разбитыми и розданными по частям (как-то цинично звучит)! В то же время я прекрасно понимаю, что это просто невозможно, ведь мы эти маленькими сердечки отдаем не только любимым людям, но и друзьям - а кто мы без них по сути? Так. Одинокие и пустые создания, глупо теряющие свое время на этой земле в этой и так короткой жизни. Видимо Цвейг был прав, говоря, что «человек, который принимает участие в чужой судьбе, уже не может с полной свободой распоряжаться своей собственной». А иногда это чувство ответственности давит. Например, сейчас. В данную конкретную минуту. Давит потому, что ты ничего не можешь сделать, ничем не можешь помочь. Просто это физически не в твоей власти. Это бесит, раздражает и жутко выводит из себя. Я слишком привыкла держать любую ситуацию под контролем. Когда ты один, это намного проще. Меня слишком убивает бессилие и беспомощность. Еще больше убивает то, что я не могу справиться с чувством раздражения и подавить в себе не совсем конструктивные и даже вредные порывы. А придется. И даже получится. Вот пишу сейчас пост и успокаиваюсь под мерный и мягкий, податливый стук клавиш. Не знаю, может это сессия на меня так действует? Устала, вот и не в состоянии контролировать эмоции, и любое отклонение действительности от твоих планов и желаний приводит в неописуемую ярость. Видимо, просто пора отдыхать! Просто выключить и сердце, и голову на пару деньков! Так ведь не получится же! Черт, еще парочка таких недель и я окончательно выйду из себя или просто уйду. Сложно. Раньше все было несколько проще - каждый сам по себе - своя жизнь, свои проблемы, своя дорога, индивидуальная, а дороги слишком часто расходились. Интересно, насколько скоро разойдутся в этот раз? Надеюсь, очень не скоро. Очень надеюсь.

P.S. Все вышеизложенное было написано вчера ночью.

Настроение сейчас солнечное, теплое, лучистое, летнее!!!! Потому что сегодня действительно был замечательный день: сдан любимый финансовый учет любимому Волкову, встретилась со школьной подругой, погуляла с любимым человеком! А еще сегодня такая отличная погода: тепло, но не жарко и не душно, и такой теплый сильный летний обожаемый ветер! Жизнь определенно удалась, несмотря ни на что! :)

Странно как-то на меня сессия действует: вместо стимулов к изучению предметов в весьма короткий срок и повышения работоспособности наступает дикое желание ничего не делать, завернуться в что-нибудь мягкое и теплое, выспаться нормально, ни о чем не думать, ни за что и ни за кого не переживать, не нервничать. Хочу, чтобы это все уже закончилось. В принципе, недолго осталось, но уже надоело. Сегодня еле заставила себя просто пролистать хотя бы половину конспекта по финансовому учету и просмотреть выделенное маркером в жутко длинном и витиевато написанном учебнике. Придется все это еще завтра читать. Интересно, а если открыть такой учебник в метро, народ очень удивится?

Самое смешное, что предмет мне очень нравится, а преподаватель и подавно, но такое жуткое чувство банальной физической усталости во всем теле и жуткой моральной и психологической усталости, что пропадает интерес ко всему и всем. Причем за себя я практически не переживаю - все нервы как-то больше связаны с друзьями, а это сложнее, ведь от тебя по сути ничего не зависит.

Хочу 23 июня. И настоящее чувство лета, свободного лета.

…одиноко… 

…больно… 

…обидно… 

…грустно… 

…пусто… 

…холодно... 

…зло… 

…нервно… 

…резко… 

…бессильно… 

…забыто… 

…брошено… 

…непонято… 

…оскорблено… 

…задето… 

…разочаровано… 

…запутано… 

…беспричинно… 

…нет – иначе – самолюбиво… 

…чуть-чуть… 

…ненадолго… 

…не навсегда… 

…просто немного не так…

Вечер, а за окном все еще светло... Обожаю белые ночи за то, что постоянно светло: чувство как будто день не кончается - он просто плавно перетекает в другой, а потом в следующий, и так до бесконечности... Точнее до середины июля... Как будто вечность по кирпичикам складывается у тебя на глазах...

Вечер, белые ночи... А я дома... Дома не потому, что никуда не хочу идти, и не потому, что некуда или не с кем, а просто потому, что через день экзамен и к нему нужно готовиться... Да и действительно, никуда я сейчас не хочу: мне хорошо, тепло и уютно сейчас сидеть неподалеку от открытого окна, завернувшись в теплый мягкий плед, вдыхать прохладный, свежий, почти ночной воздух, обнимать любимого милого белого игрушечного мишку, протягивать руку, чтобы взять со стола любимую белую чашку с любимым зеленым чаем (на чашке написано несколько фраз на различных языках), слушать мягкий родной стук клавиш ноутбука, устроившегося на коленях, и думать о чем-то своем...

Никакой истории сегодня - достаточно... Завтра еще целый день будет... А сегодня - мой вечер - я хочу им насладиться: хочу успокоиться, отдохнуть, прийти в себя...

Денек сегодня был не очень: неприятно, когда не попадаешь в самостоятельно очерченную для себя планку, когда собственная самоуверенность берет верх над фактами, когда пытаются успокоить, говоря, что так бывает, что все нормально, что все хорошо... Для них - возможно... Для меня - пока нет. Не люблю, когда не понимают и не хотят понять... А может они действительно не могут?... Неважно.

Вроде больше не злюсь, вроде успокоилась, вроде смирилась. Вроде.

Сегодня в очередной раз поняла, как я обожаю своих родителей: они всегда рядом, когда они мне нужны; они всегда знают, когда оставить меня одну; они никогда меня не судят, никогда не лезут в мою жизнь дальше, чем я того хочу, никогда ничего не требуют, понимая, что мои собственные требования и так выше, никогда не пытаются решать за меня; они всегда мои самые близкие друзья, которые знают, когда требуется совет, а когда лучше промолчать или оставить.

Странный сегодня пост: обычно я пишу о чем-то конкретном - сегодня мысли разбегаются...нет... точнее льются, не успевая сменять друг друга... Приятное чувство отрешенности от реальности... Ненадолго... Всего лишь на вечность, построенную из белых кирпичиков летних питерских ночей...

Ночь. Дождь. Окно. 

Шум ветра. Тоска и обида. 

Боль. Одиночество. Дно. 

Дверь в комнату снова закрыта.

Ночь. Свет. Тишина. 

Тьма раскололась на части. 

Пустыня. Солнце. Луна. 

Безупречно безумье ненастья.

Воздух. Огонь. Пустота. 

Ты снова как будто бы брошен. 

Жизнь - твоя, но не та; 

Ты сам говорил, что путь сложен.

Я любила всегда быть одна: 

Наслаждаться порывами ветра, 

Не пьянеть от бокала вина 

Под игру городского оркестра.

Я любила всегда быть одна: 

На закате и на восходе; 

Я всего получала сполна 

По своей очень гордой природе.

Я любила играть и вести, 

Я любила обманывать даже; 

Чужие жизни в венок заплести - 

А никто мне и слова не скажет.

Я любила всегда быть другой: 

Бесконечно изменчивой, разной; 

Я шикарно владела собой 

И была для всех вечно прекрасной.

Я любила ошибкам давать 

Безупречно красивые формы. 

Я не знала, что значит бежать 

За поездом без платформы.

Я любила вызывающий взгляд - 

Он думал, что будет сильнее. 

Подчиненье, безропотность - ад; 

Пустота не бывает больнее.

Я любила лишь чувство победы, 

Что вскипает в душе до крови: 

Промелькнет на секунду комета,

Выжигая следы изнутри.

Я любила таинственность окон, 

Запертых напрочь - аминь! 

Я с легкостью ставила на кон 

Карту ценою лишь в жизнь.

И каждое слово осколком 

            по ране пройдет,  

И каждая память  

            обрывками болью согреет -  

Мучительно знать:  

            он уже никогда не придет,  

Но ветер спокойствия 

            в сердце обиду развеет.

Бесконечная прозрачность воздуха, 

Пенящий волны прибой… 

Взрывоопасность пороха 

В душе, а на море – покой…

Я сегодня поняла одну вещь: я могу уйти, спокойно, без шумов, криков, истерик, без выяснения отношений, без эмоций, без слов – уйти, ни разу не обернувшись, ни разу не пожалев, ни на секунду не остановившись – уйти безразлично, легко, просто… Только на самом деле мне вовсе не будет все равно…Другое дело, что об этом никто не узнает…

А. Ахматова

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут :
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

1917

Подоконник. Лиловое солнце, 

И бездонного неба печаль. 

Блики радужные на оконце - 

Ни минуты из жизни не жаль.

За закатом малиново-синим 

Тучи грозная серая сталь. 

За дождем так спокойно-унылым 

Растворенная мира печаль. 

Теплый искрящийся ливень, 

Скользящие капли - в ладонь; 

Ты любишь дождь - он красивый; 

Я люблю ветер, прямой.

Дождь, он всегда помогает - 

Забирает частичку тебя - 

Он как старый друг согревает, 

Он рядом, он близкий всегда.

А за ливнем, струящимся мягко, 

Расцветает холодный закат - 

Он, быть может, слишком далекий, 

Но знай: он всегда тебе рад…

Всем известная фраза из трех слов: «Я тебя люблю». Банальная, обычная, но всегда долгожданная, важная и особенная. Каждый человек говорит ее по-особенному, по-своему: кто-то безумно красиво, кто-то до странности просто и легко, кто-то застенчиво, кто-то нагло и самодовольно. Различия весьма существенные, как и во всем, что мы делаем в этой жизни. Почему эта, казалось бы, простая фраза всем дается по-разному? Потому ли, что каждый вкладывает в нее разный смысл и разные эмоции? Или потому, что кто-то более, а кто-то менее стеснителен? Я слышала эти слова в очень многих и очень разных проявлениях: от действительного голубого искреннего чувства до бездарной попытки сказать что-то красивое, якобы требуемое общественными нормами. Самое неприятное, когда ты понимаешь, что эта фраза для человека ровным счетом ничего не значит - он просто бросил ее на ветер и спокойно пошел дальше, ни на минуту не задумавшись. Еще более паршиво становится тогда, когда такие люди и такие пустые фразы становятся нормой и привычкой (мое самое нелюбимое слово), когда в ответ на «долгожданную» фразу тебе просто хочется рассмеяться человеку в лицо, встать и уйти с гордо поднятой головой и циничной улыбкой. Почему так происходит? Да просто потому, что перестаешь верить в то, что искренность существует, что существуют настоящие слова и настоящие чувства, а не их жалкая пародия с нелепой претензией на сходство с оригиналом. А когда теряешь веру, все  в жизни переворачивается с ног на голову: ты уже не можешь говорить с кем-то по душам, твой «мир» становится исключительно твоим - в него вход воспрещен не только посторонним, но даже самым близким - слишком страшно внести еще больше неразберихи в уже и так бушующий хаос. Состояние не из приятных, надо заметить. Единственное радует: оно проходит со временем, и все становится на свои места…Уже встало… 

Пост как обычно: начала одним - унесло немного в другую сторону… Всегда было интересно, почему кому-то очень легко признаваться в любви, а кому-то болезненно сложно? Я себя причисляю к последним. Мне безумно сложно вытащить из себя эти слова: проблема в том, что очень хочется их сказать, потому что они наконец настоящие и живые, а в горле как будто ком застревает. Слишком гордая? Не знаю. Или это с детства вбитая в голову мысль: «если рассказать о своем желании, то оно не сбудется», правда в перефразированном варианте. Может это боязнь того, что если чувство высказать, то оно испарится? А может так и лучше: по крайней мере, я не бросаю слова на ветер, никогда.

     Прошлым летом произошел один совершенно жуткий для меня случай: очень близкий мне человек сделал то, чего я никогда и ни при каких обстоятельствах не могла ожидать. Ко мне это происшествие, по сути, не имело никакого отношения, но, тем не менее, я была в шоке, очень длительном и глубоком, была безумно зла и даже разочарована. Честно говоря, именно в тот момент я впервые задумалась над тем, смогла бы я простить предательство и смогла бы сама обмануть? Ответ оказался однозначно отрицательным, даже без особых раздумий. Самое смешное то, что мой главный стимул к отсутствию лжи вовсе не высокие моральные принципы и идеалы, а банальный эгоизм: я просто не могу себе представить, как можно смотреть в глаза человеку, которого ты предал? Я бы не смогла. Лгать - значит потерять уважение к самому себе. А уважение так просто не появляется - его нужно заслужить и заработать, даже для себя. 

     Знаю многих людей, которые практически всю свою жизнь выстроили на цепочке «маленьких» обманов и недомолвок. Хотя для меня, любой обман - ложь, независимо от масштаба последствий, ведь в конце концов все начинается с малого. Не понимаю я такого: ложь в мелочах - недоверие, предательство  - неуважение, а без доверия и уважения нормальные отношения невозможны, они перестают иметь хотя бы какой-то смысл. Зачем люди сами создают себе сложности? Быть честным и прямым сложно только поначалу, а потом по-другому жить уже не получается. Зато становится намного легче: любому человеку в любой ситуации ты можешь прямо и спокойно посмотреть в глаза, потому что ты точно знаешь, что ты был честен. Правда - уважение к человеку. Даже если она горькая. Когда говоришь то, что есть, показываешь то, как ты ценишь человека: ты уверен, что он достаточно силен, чтобы пережить горечь, ты не тратишь его время на глупые уловки, ты не играешь его чувствами, а главное - не врешь себе.

Электрический блик монитора 

В темном холоде ночного огня; 

Душа закрытая, но без запора - 

Повисшая фраза вдали от меня.

И сеть, цепляясь словами игриво, 

Нас связала на всю эту ночь: 

Ломит пальцы - набираешь тоскливо - 

Пустые фразы не смогут помочь.

И вывернув жизнь наизнанку, 

Безгранично чужие всегда - 

Сохраняя прямую осанку, 

Утром каждым идем кто куда.