Прохладно-теплый майский полдень…Мягкий, холодный, проскальзывающий между пальцами песок… Легкий, приятно ласкающий ветер, шепчущийся с чайками, парящими над заливом… Тускло-голубой, затянутый дымкой горизонт; горизонт неразличимый – сливающаяся в густом лиловом облаке линия между бездонно-пустым и высоким небом и спокойно-безразличной водной гладью… Над головой яркое, но не режущее глаза солнце, теплое, но не греющее, родное, но немного холодно-далекое… Ветер ближе: так свободно и легко становится, когда ощущаешь его дуновение каждой частицей своего тела – словно он уносит все то, что мешает радоваться жизни: сомнения, печаль, неуверенность, глупые вопросы; он как будто напоминает: «все просто, если сможешь всегда оставаться собой, всегда быть свободной»… Он как всегда прав – ветер всегда помогает…

В колонках сейчас Сплин «Романс»… Безумно красивая мелодия… Не знаю почему, но это одна из песен, которая заставляет множество обрывочных картинок, немного странных фрагментов как будто прожитой жизни проноситься перед глазами со скоростью звука…

Бывают в жизни моменты, когда перестаешь быть уверен в чем-либо, когда стираются границы между, казалось бы, всем ясными понятиями, уходят в прошлое все возможные ограничения и нормы… Моменты, когда единственное, чему подчиняешься, - это собственное сиюминутное желание… Я долго так жила, дольше, чем стоило бы… Это приносило много положительных эмоций, а главное – никакого сожаления: никогда, ни о чем, ни о ком…Но в один прекрасный момент поняла, что почти все жизненные ценности ушли в никуда, а пустоту заполнить было нечем… Неприятное чувство… А самое жуткое то, что ты становишься ужасно циничным и не в состоянии верить в искренность: перестаешь различать правду и ложь, темное и светлое – все сливается в одну смутную массу, в которой, оказывается, ты и живешь… Воля делать все, что хочется, - пагубная вещь: она оставляет слишком много разрушений не только в твоей душе, но и в чужих жизнях, и от них не все в состоянии оправиться… Чувство как будто идешь по канату над бездонной пропастью… Пройти нужно много – вернуть почти всю жизнь и поймать это пресловутое свое «Я», а сил почти нет – есть только желание, чтобы все быстрее кончилось, или желание остаться в той жизни, где ты никогда никому ничего не должен и где никто не знает таких слов как «любовь», «ненависть», «дружба», «верность» - мир всеобъемлющего безразличия и эгоизма… Я слишком хорошо его знаю, чтобы в нем остаться… Но уйти – безумно сложно – как будто заново учишься жить…

Но мне повезло: в моей жизни были и есть люди, благодаря которым все становится на свои места – люди, которым хочется верить, которые никогда не предадут, которые дают уверенность в каждом дне, в каждом шаге, рядом с которыми я наконец-то чувствую себя собой… Приятное, давно потерянное чувство… И я хочу, чтобы оно всегда оставалось со мной, независимо ни от чего…

All your heart with love and affection, 

All your vanity empty with fear, 

All the things that you’ve done by attraction 

Make you rapidly run out of here.

And dependent on failed decisions 

You suppose yourself to be drowned, 

Hardly trying to change all the visions 

By the things that can never be found.

And attempts of the changing appear 

To be weak-willed and weird a bit... 

All the aspects of life should be mere – 

Судя по моим последним записям, я очень увлеклась написанием стихов: как-то само собой получается – сидишь на паре, на перерыве, в метро, идешь по улице – не имеет значения! – и на ходу в голове всплывают строки: про себя, про других, про кого-то, кого ты не знаешь и никогда не узнаешь, про все на свете… Приятное чувство – возможность сказать то, что трудно выразить обычными словами, или то, что просто некому сказать или не хочется говорить… Это возможность выплеснуть эмоции, ведь, как говорится, “бумага все стерпит”…

Пьяный ветер, шатаясь пугливо, 

Проносится мимо, во мглу… 

В зеркалах отражаются криво 

Капли крови на мокром полу…

Любовь, ей казалось, прошла… 

Не спрашивай даже “зачем” - 

Смешно и глупо ушла… 

И кончилась повесть ничем…

Солнца яркие блики, 

Улыбчиво тающий свет… 

Небо подскажет разгадку – 

Ты его спросишь в ответ:

“Почему облака словно перья? 

Почему голубой горизонт, 

Подчиняясь смешному поверью, 

Льет дождь на мой розовый зонт?

Почему переменчивый ветер 

Не всегда помогает в пути? 

А сегодня он мне не заметен – 

Без него слишком просто идти!”

Небо подскажет разгадку, 

Но не скажет тебе ничего: 

Если верить в пушистую сказку, 

Жить будет ясно, легко!

Теплый голос и ласковый взгляд, 

Мягкий шорох волос на мгновенье... 

О том, что ты очень мне рад, 

Говорит каждое прикосновенье...

Я хотела б остаться "навек", 

Только слово то слишком пустое; 

Я хотела б остаться "на миг", 

А это - слишком прямое.

Я хочу быть одна, но с тобой - 

Как-то странно и как-то нелепо; 

Я хочу навсегда быть собой 

Без готовых и лживых ответов.

Я хочу быть свободной всегда, 

Но бывает порой одиноко; 

"Никогда" говорила всегда, 

Оставаясь с болью глубокой...

Нераскрывшийся розы бутон 

И оставленный дома конвертик; 

Неба розовый полутон, 

Слова, выкинутые на ветер...

Иногда лучше просто молчать, 

Чтобы сохранить свое равновесье... 

Иногда лучше громко кричать, 

Разгонять синеву в поднебесьи...

Открытый взгляд и улыбка - 

То, чего многие ждут. 

Моя смешная ошибка - 

Вера - серьезный труд. 

Я хочу измениться, моментом, - 

Стать такой, какой я была - 

Стать забавным, циничным фрагментом 

В той жизни, в какой я жила.

Бесшумная скорость ветра, 

Громко плачущий дождь… 

На расстоянии метра… 

Улыбнусь, когда ты придешь…

Душа, расколовшись на части, 

Будет страстно просить тепла. 

Душа, избежав ненастья, 

Будет очень долго одна.

И жутко захочется плакать,

Чтобы дождь смыл весеннюю грусть. 

И ужасно захочется плакать. 

Ты скажешь: «Ну, плачь! Ну и пусть!»

Я взгляд отведу очень быстро - 

Не заметишь искрящихся глаз; 

Я сумею снова быть сильной, 

Ведь я слезы скрывала не раз.

Почему я теперь разучилась 

Быть закрытым листом для других? 

Я, кажется, слишком «открылась», 

В этот мир поверив на миг…

Обещаю себе недовольно: 

Никто и теперь никогда 

Не узнает, что мне может быть больно, 

И из глаз не скатится слеза!

Взгляд – холод,

Шепот – плач.

Ты есть у меня, 

Не нужен палач. 

За мыслями мысли 

Уносят во мрак. 

Как жить без тебя?- 

Ты скажешь: “Никак!”

И как жить тогда

Без причины всего? 

Хотела любви; 

Получи – ничего! 

И нужно ли, стоит ли?- 

Страшно идти.

Не слишком ли разные 

Наши пути?!

Остался лишь шаг… 

Грань мрака и света… 

Прости за упрек, 

За вопрос без ответа.

Она бродила тогда в галерее

Среди странных полотен Дали.

Он несмело шагал по алее,

Сжимая пальцы почти до крови.

Он боялся: слова потеряет

И не сможет ей что-то сказать,

Ведь ее мысли он знает:

Картину вмиг разгадать.

Он прошел почти всю галерею,

Идя на искрящийся свет,

К манящему вечно трофею -

К счастью, которого нет.

Она стояла почти невесомо,

Влюбленная в движения кисти.

Вселенная была так просторна

Для полета ее яркой мысли.

Он окликнул ее почти шепотом,

Не решаясь громче сказать, -

Обернулась с насмешливым ропотом,

Миг надежды смогла оборвать…

С того дня алея - пустая,

В галерее - лишь один человек.

С того дня эта дева прямая

Станет одинокой навек…

И жизнь была расколота надвое:

Кто-то нежно на скрипке играл…

И жизнь была расколота надвое:

Кто-то в холст вонзал острый кинжал…

…Вышла сегодня из метро на улицу, а там вместо уже почти привычного ленивого, меланхоличного дождя самый настоящий апрельский снег… именно апрельский, именно для меня он такой: ненавязчивый, уже незаметный, уже неважный… просто потому, что ко мне весна уже пришла… теплая, солнечная, настоящая…она дарит надежду, радость, веру в себя, оптимизм, тепло и нежность… в душе сейчас такое искрящееся теплое чувство…хочу, чтобы такое было у всех… тогда люди будут идти по улице и улыбаться, и мир станет хотя бы капельку светлее и добрее… я очень этого хочу…

 …У меня есть такая свойственная черта: когда я одна иду по улице, я обычно ничего и никого не замечаю. Просто я где-то очень глубоко в своих мыслях…. Почти у самого дома встретила пожилую женщину – она шла мне навстречу – когда она проходила мимо, я почему-то на нее посмотрела. “Почему ты не улыбаешься?”, - сказала она мне. Не ожидала. Совсем. Улыбнулась. Как-то легко стало на сердце. В тот момент я поняла одну вещь: я очень-очень счастливый человек! Хотя “поняла” – это, наверное, не то слово. Такие вещи нельзя вдруг понять. Это было что-то, что я всегда знала, но никогда не говорила вслух, даже про себя… И как только находишь в себе это чувство, сразу хочется поделиться им со всем миром!!! Каждый из нас может быть счастлив, если сам этого захочет…

Вчера мне исполнилось восемнадцать.. совершенолетняя вроде... Честно говоря, не очень понимаю дикую радость некоторых знакомых по поводу наступления такой даты: мне что семнадцать, что восемнадцать, что девятнадцать - жизнь от этого как-то не меняется... Ну это так, лирическое отступление...

Отмечала на удивление скромно, если это можно так назвать. Просто обычно я собираю человек двадцать, мы идем в какой-нибудь клуб или собираемся у меня дома. В этом году все несколько иначе: дома отмечать не могу по ряду определенных причин, где-то еще - не очень хочу. Так что отмечание ограничилось рамками факультетской столовой.

Но самое прикольное во всем этом то, что это был, пожалуй, мой самый лучший день рождения, потому что я поняла, что нахожусь в кругу очень близких и дорогих мне людей, которых я очень люблю, которыми очень дорожу. Поэтому, спасибо им огромное за то, что они есть на этом свете! Я наконец-то почувствовала, что я там, где должна быть, и  с теми, с кем хочу быть. А это чувство многого стоит!

...Ехала сегодня в машине с родителями, слушала радио и смотрела по сторонам...

 ... Был очень красивый закат. Нет, не яркий, не оранжево-розовый, не отливающий теплыми красками... Он был другой: светлый, немного бледный, блеклый, розово-лиловый, отливающий голубизной высокого чистого, холодного неба, светящийся своей бледностью, близкой к серым тонам... Он был такой холодный, такой далекий и одинокий, такой прекрасный... Спокойный, уверенный, счастливый в своем одиночестве, отдаленный от всего и всех, умиротворенный, далекий и близкий одновременно...

Интересно, как долго человек способен воспринимать приколы и шутки в свой адрес? Я последнее время как-то неадекватно на них реагирую: не то чтобы обижаюсь, а начинаю злиться!!!! Бесит меня это состояние...

 А еще последнее время веду себя очень странно, не совсем как обычно – как-то жутко язвительно, раздражаюсь быстро; не по себе немного... Такое чувство, что это не я, а кто-то другой! Глупость какая-то...

Парочка мнений, озвученных различными философами и писателями. Мне эти высказывания показались очень интересными и в большинстве своем правильным.

Здесь мои любимые, пожалуй: 

Лучшая похвала – это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал. 

Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутыми.

Жизнь – это то, что люди больше всего пытаются сберечь и меньше всего ценят.

Миг сознания своей бездарности  - это проблеск гения.

Лишь та – ошибка, что не исправляется.

Характер человека иногда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Самое страшное неверие – это неверие в самого себя.

Свободен тот, кто может не лгать.

…Я сидела за столиком в милом уютном кафешке неподалеку от дома, перечитывала конспект прошлой лекции по статистике, медленно поглощала сладко-кислое пирожное с фруктами и запивала его зеленым жасминовым чаем…

В кафе вошла милая, веселая, молодая, немного смешная парочка. Они сели за соседний столик. Вообще, не имею привычки подслушивать чужие разговоры, но определенная часть их беседы до меня все же долетела, правда, редкими странными обрывками. Они много смеялись и шутили, казались очень близкими и безмерно влюбленными, довольными и счастливыми. Только слишком уж часто они задавали друг другу два вопроса, на которые я и обратила внимание:

 - Ты мне веришь? – спрашивал он.

 - Ты меня любишь? – вопрошала она.

Глупенькие! Если веришь, не будешь спрашивать о любви. Если любишь, не станешь спрашивать о вере.

Менеджмент – процесс наиболее эффективного использования ресурсов организации для достижения ее специфических целей путем использования различных инструментов: планирования, мотивации, лидерства и т.п.

А почему, собственно, все это применимо только к организациям? По-моему, мы все время занимаемся одной единственной вещью – управлением собственной жизнью. У нас имеются определенные ограниченные ресурсы (наши, интеллектуальные, физические и любые другие возможности, финансовые ресурсы и самый ограниченный ресурс – время). Мы формулируем цели и результаты, которых хотели бы достичь (на уровне стратегического планирования), затем определяем, каким образом мы можем получить желаемое с учетом имеющихся ресурсов, а также пути их наиболее эффективного использования. Относительно инструментов управления: мы планируем свое время, занимаемся бюджетированием в пределах собственного кошелька, проводим маркетинговые исследования на других людях и рекламные акции в честь себя любимых (я бы назвала это социальным маркетингом), продвигаем себя не только на рынок труда, но и на “рынок” человеческих отношений, воспитываем в себе лидеров, сами себя мотивируем и поощряем в случае победы…

Нас на лекции спрашивали: менеджмент – наука или искусство? По-моему, вопрос можно и нужно ставить шире: менеджмент – это наша жизнь.

Организация… Исходя из той теории, что преподается на нашем факультете, это “нечто” должно состоять как минимум из двух человек, объединенных общими целями и совместной деятельностью по их достижению. Тогда получается, что практически любую команду, в том числе и мини-группу их двух человек, пишущих вместе курсовки, можно считать организацией при условии, что все участники равно заинтересованы в получении изначально определенного результата и равно участвуют в осуществлении заранее спланированной и четко разделенной деятельности…

…Какие только мысли в голову не приходят, пока готовишься к семинару по менеджменту…