Я начинаю получать удовольствие от случайных знакомств. Правда, в этот раз мальчик оказался очень даже ничего, если бы еще не иногородность...выговор очень не привычный, каждое слово - как отрезает.Но...кааакие глааазки) Правда телефон я не дала, хотя проводить себя до подьезда позволила)

А началось все с того, что мы вышли с gодругой из универмага с чипсами и флешем... Дедушка могучего сложения ткнул в нас укоряющим перстом и продекламировал своей внучке : "Вот, и ты будешь такая, когда вырастешь!" О.о....
От ему бы мечталось о такой внучке, ей-ей, учитывая мое поведение и восприятие жизни. Вот так! Возьмешь, раз в хз какое время, алкоголь в руки и тут же тя на этом и подловят!
Но мы не унывали...похихикали дедушке в лицо, чем явно доказали его мнение о нас и пошли гулять дальше. Догуляли до бильярда... долго пытались вбить шарики в лунки, но что-то не очень получалось. И дело-то не в алкоголе, хотя из-за редкого употребеления оно на мне сказалось, но...просто было до истерики смешно))
Закончилось все тем, что на полу-пустой улице мы решили повключать светофор, что бы машинкам не скучно было ездить по пустой улице и они насладились лицезрением улиц, постояв перед пустующей зеброчкой. Наш веселый вид привлек какого-то забавного субьекта, который тут же предложил составить нам компанию, потому что мы "так эротично ели мороженое " Оо... НУ, субъект оказался на тот момент разнообразием, гопотоватостью не выделялся...короче минут на двадцать составил нам неплохую компанию. Под конец мы его-таки распределили в маршрутку и он укатил, пообещав вернуться.) НУ...скажу, что иногда такие разгрузки нужны, иначе жить, временами, просто не хочется. Пусть слегка истерично, глупо, наивно и смешно без причины...но такое иногда надо. И познакомиться с кем-то на улице, с кем-то, кого никогда больше не увидишь и не захочешь увидеть... Хотяяяя возможно я бы с ним еще поболтала, просто, по дружески)

Купила се безпроводного мыша...тяжеловато, но привыкнем...)

Анализировала тут... и как обычно натолкнулась на грустные мысли. Какая-то я ненормальная девушка-_-. Не ну...трудное детство, свитера до колен и безразмерные джинсы ->комплексы-> не популярность...но!..
Я всегда завидовала красивеньким девочкам из жизни и кино, которым милые мальчики дарят цветы, шоколадки, плюшевых мишек. И до обидного хотелось того же. Хотелось мишек, хотелось внимания.
Чес слово, когда я своего пресловутого мишку получила...оказалось, что я не знаю, что с ним делать Оо... По киношному варианту я должна была бы носиться с ним, целовать, обнимать и спать укладывать рядом с собой. Да и получила я его от человека, который оч тогда нравился. Я честно пыталась! И даже спать укладывала...тока...чувствовала себя при этом полной идиоткой рядом с мелкой игрушкой, которая куда ни положи...везде мешается. Вот так закончились мои потуги стать "нормальной" девушкой...Мягкими игрушками до сих пор не страдаю и приобретя личное мнение и избавившись от всех (практически) комплексов стала получать удовольствие от жизни без пушистых нежитей.
Что касается цветов... хех тут бы не отказалась...нуууу..видимо все время я настолько привыкла к независимости и самодостаточности, что не вызываю у противоположного пола желания их мне дарить)Хотя...глядя на себя со стороны...надо быть очень рисковым человеком, что бы связаться со мной любимой. Хы..мы гордые, мы сильные, и никто нам не нужен. Я так выгляжу? нууу...значит, наверное, так оно и есть...

Все чаще появляется сумасбродная мечта. Она появлется уже давно, но раньше она меня пугала. Пугает и сейчас, но уже гораздо, гораздо меньше. Я хотела бы быть ангелом... Нет, не тем, что прекрасен и с крылышками парит над людьми...точнее...это лишь внешний его облик. Я хотела бы стать бесплотной, бесчувственной. Хотела бы понять справедливость и жить ей. Помогать людям, помогать понять им правду, которую все ищут, но никто не может найти. Мне хотелось бы быть никем в этом мире, хотелось бы перестать принадлежать ему. Смешно?Глупо? Это просто надо почувствовать. Мои размышления можно назвать сумасшествием и бредом. "Девочка, да вам к врачу надо...тому, что по головной части..." - скажете вы. Возможно. Но все-равно, мне бы хотелось. Хотелось быть всюду и нигде. Хотелось бы не чувствовать и не переживать, по помочь избавиться от боли и обид и сделать чью-то жизнь счастливее. Нет, не так. Хотелось бы найти красоту мира и суметь показать ее людям. Как можно большему количеству людей. Хотелось бы стать тем чудом, что даст людям веру. Хотелось бы быть тем знаком в лучшее, которого не нашла я сама... Почему-то я уверена, что удел такого существа - скитаться в одиночестве. А я уже не боюсь одиночества...

Не по кому-то, не из-за кого-то. Мне просто скушно.Скушно жить...

Сегодня нарушила "Закон бутерброда"... он свалился не маслом вниз...а встал на ребро Оо...

Воть и возвернулась я на любимые просторы инета... и к сожалению учебы) Пошмотрим, как сложится у меня этот год)

Кое кто ( не будем переходить на личности) вновь вызвал во мне стремление к писательской деятельность. Убить бы... да пол жалко кровью пачкать -_- :Р

Два месяца вне сети, забегая от силы раз в неделю. Страшно.Просыпаясь от раскатов грома, поняла, что впервые за долгое время гроза меня пугает. Очерезное скушное лето, все меньше отдыха и в се больше головной боли. Все меньше детства и больше взрослых забот, которые мешают насладиться просто зеленой листвой, чистым голубым небом и прохладной водой озер. Но чем дальше, тем меньше зелени я вижу, меньше поднимаю глаза к небу, а вода в нашем озере уже давно не вызывает желание окунуться и плескаться в ней до посинения. Мне хочется чудо, но вместо этого я боюсь, что предстоит только еще польше опутститься с небес на землю. Мне страшно. Мне страшно прощаться, потому, что я не знаю какой вернусь, я не знаю, каким будешь ты... хех...я скучаю.

Ппц, я терь бакалавр "радиотехнических наук"...Слово - то какое страшное! И ведь защита прошла халявно, и собой я недовольна, хоть и получила оценку "отлично". Мда, что бы отработать незаслуженное планирую пополнять знания летом... Черт, дайте мне кто-нибудь силы воли на это!

Я таки сошла с ума, так как смотря на визжащий народ в маленьких тележках американских горок я всегда называла их сумасшедшими... Так вот...я сошла с ума! Но я выжида, и более того испытала дикий восторг, правда смешанный с долей страха, так как страшна даже не сама скорость и зверские повороты, а страшно то, что слишком свободно в маленькой кобинке, и когда начинаешь съезжать по сидению в сторону наклона... Ощущения аховы. Руки и ноги дрожали, так как неосознанно все-равно вцепилась как только могла в держатели. Но тем не менее я прокатилась не завизжав, а широко открыв глаза от восторга!

Идти по улице без зонта, глупо улыбаясь косящимся на тебя людям, раскинув руки и ловя капли губами... что может быть лучше?

Порой меня убивают эти совпадения... И в аниме в том числе. Как-то получается, что смотря их, они вдруг оказываются связаны друг с другом по смыслу или общей идеей. Предыдущий пост был про Терру и то, что тяжелее жить лишившись кого-то, чем умереть самому. Сейчас Шигофуми... Аниме про почтальонов, которые разносят письма от умерших, что - то вроде последней воли. НА пятой серии почувствовала то же, что и в Терре... И так уже не первый раз... хех, совпадение? Или же судьба (рок) все-таки существуют и в этом есть какой - то непонятный смысл? Кто знает... Но подобные вещи кажутся странными и от того чертосвски привлекательными, даже не смотря на то, что приводит это все к грустным мыслям.

Не смотря на сессию я досмотрела...
И все-таки... тяжелее всегда не тем, кто уходит, а тем, кто остается, вспоминая ушедших...

Нигде вообще. Состояние афигенного пофигизма.
"- Это и хорошо, в жизни все идет свим чередом", - мать как всегда позитивна с пустого места и декламирует в трубку феншуйные мантры. Устало улыбаюсь и поддакиваю, на другое нет ни сил ни желания. Да и к чему бороться и спорить? Мне ведь сейчас почти всегда хорошо, в редкие секунды то, что забито куда-то глубоко прорывается наружу, вопя, что мое состояние не естественное и нужно продолжать мечтать и верить в пушистых ангелов. Но видимо я уже выросла. Мечтать больше не получается. Каждая радужная фантазия сменяется унылым монологом внутри себя: " А сегодня нужно сдать это, поехать туда, забрать то..." Не чувствую ничего и ни к кому. Временами проявляю стервозность в ограниченных количествах. Дабы развлечь себя или подтвердить свое существование? Не знаю. Просто существую. Потому что так хотят окружающие, потому что верят, надеятся...а у меня все еще осталась частичка той себя ,которая свято верила в то, что у меня есть долги, по которым нужно платить. Я живу в долг и этот долг надо будет когда-то возвращать. Похоже ли это на цель в жизни? Нет, скорее просто ее предлог... Ппц чувствую себя пустой вообще...существую только когда плохо...но от этого состояния стремительно стараюсь избавиться...а в результате не чувствую ничего попеременно заставляя себя улыбаться. Удивляет только одно - я все еще не законченная стерва играющая чувствами других...хотя я пыталась. "Герой нашего времени"...не зря я восхищалась Лермонтовым когда - то... видимо уже тогда чувствовала в герое родственную душу...но даже не представляла себе насколько... бессмысленно им быть...
Хех...перечитываю...похоже на исповедь готов или эмо...хотя я не сильна в этой "культуре"... Хз...думайте как хотите. По мне...просто мне сейчас ничего не нужно...вообще... и если задуматься...это фиговое состояние...

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Я всегда стермилась измениться... Не косить под кого-то. не парадировать...я стермилась к своему идеалу, к такой, какой я себя видела в воображении. Мне кажется сейчас я практичеси достигла этого состояния. Теперь передо мной встала другая проблема... я смотрю на себя...и я себе чужая...
На меня смотрит милая девушка, привлекательная, но не слишком, с приятными чертами лица... но в этой внешности я не чувствую себя...изнутри я себя все равно вижу иначе... но эти детали уже не достигнуть современнымыми методами... Хотя в свете последних событий... Наверно я и внутри стала такая, просто до сих пор себя не осознала. Страшно как-то... во что я превращаюсь... и не могу остановиться...

Саму даже удивило свое ледяное спокойствие... видимо я становлюсь бесчувственной даже физически...
Садясь в машину на заднее сидение не удачно поставила руку :
- Ты не мог бы открыть дверь - голос спокойный и будничный.
- А что случилось? - спокойный же вопрос в ответ, не подозревающий серьезности обстановки...
- Ты мне пальцы защемил...
Ппц а ведь если бы он закрыл дверь со всего размаху пальцев бы уже не было. И самое инетересное, что даже после никто не всполошился. Лишь мельком промелькнуло : "Ты таким спокойным ттоном это сказала"... Отделалась синяком, который правда быстро исчез, парой царапин и отсутствием чувствительности в пальце, на который пришелся основной удар...
А пальцы, застрявшие в закрытой двери смотрелись необычно...

...проснулась, а там снег, за окном! Офигенное зрелище на фоне зеленеющей листвы

С десяток раз ступила, пол часа пыхтела над техникой...но таки определила щедрый подарок на его законное место. Ппц метод тыка порой позволяет собирать компы, и они при этом работают! -_- Либо просто я везучая...)))))))))))) Лана, зато еще и комп от пыли прочистила.

Порой ледяная вода может ошпарит, а кипяток врезаться в кожу морозящими иглами...

Странное ощущение... Я не люблю детей...я их боюсь. Уважаю, но со стороны...как нечто непознанное... Но сегодня было иначе. Ребенок тут даже не при чем...ребенок как ребенок... а что- то зацепило и екнуло. Я знаю, от кого я бы хотела ребенка в будующем, я знаю, что этого не будет... Возможно, и наверное к лучшему ,если мое мнение изменится... если я забуду былое. Но пока для себя я решила, и подкрепляю это решение с каждым днем - если и будет дите, то взятое и усыновленное. Никогда не рожу от нелюбимого человека, никогда не позволю себе забеременнеть от нелюбимого человека... Но черт побери как это все-таки прекрасно - растить свое и его творение...

Хы, москвич пока не приедет...но я таки запалила свой номер... ппц зараза позвонил и проболтали минут 30. Афигенная складывается у мну сейчас картиночка...